בסופו של דבר אתה מתחתן עם אישה, לא עם משפחה. וכמו שאתה חושש לכך שלא יסתדרו מהבחינה הזו, אפשר לחשוש ככה על עוד אלף ואחד דברים ואין לדבר סוף...
שורה תחתונה אם אתה מרגיש שזה מה שחשוב לך, לך על זה.
ומי ייתן וה' יהיה בעזרך וישלח לך בקרוב את המתאימה לך

א. יש גם אשכנזיות 'חמות' ועם אופי קצת יותר 'ספרדי' כמו שתיארת 

ב. כיום יש כ"כ הרבה משפחות מעורבות ו/או שההורים והסבתא וסבא כבר נולדו בארץ 

ככה שזה סגנון ישראלי ולאו דווקא העדתיות באה לידי ביטוי. 

אבל כמו שכתבו פה, בסוף זה החלטה שלך, *אתה* צריך לחיות איתה ולא המשפחה שלך, ומנסיוני שראיתי עם חברות וגם בתוך המשפחה שלנו,  גם כשהיו הבדלי מנטליות בין המשפחות זה הכל עניין של גישה וגם באם זה מוזר בהתחלה אז מתרגלים להכל בסוף חח זאת גאולה (:

תבדוק שיש ביניכם חיבור, רצון אחד לשניה, שיש איזון במידות במקומות בריאים,
אם אתה טיפוס יותר חם שגם רוצה מישהי חמה (לא כל מי שהוא חם רוצה שגם הצד השני יהיה כמוהו)  אז תבוא פתוח, יש גם ספרדיות לייט וגם אשכנזיות ספרדיות, ב"ה קיבוץ גלויות   מה'  אישה לאיש- שיאיר לך בקרוב בע"ה ותזכה שיגיע בקלות ובהירות ויתאים גם מהצד שלך וגם עם המשפחה !

במפגש הראשון.

אולי גם במפגש השני, גם בשלישי, ואולי עוד קצת.

אבל ככל שהם יגעו יותר במפגש הזה- הם פשוט יפסיקו לפחד ממנו. וגם יתחילו להתחבר אליו.

אין מה לעשות. הניגוד הוא בהחלט מפחיד, כשכל אחד מתבצר במקומו. אבל כשמתקרבים- רואים את המעלות שבכל זאת יש בכל צד..

"גדולה לגימה שמקרבת את הרחוקים".

אגב. אני לא ארחיב בזה כעת, אבל כל הענין של הנישואין זה החיבור של עם ישראל. ואין חיבור יותר גדול מאשר בחינה כזאת שדומה ל"הותרו שבטים לבוא זה בזה", שה'רחוקים' מתחברים! זה גם ענין איסור העריות ע"פ המהר"ל, התורה לא רוצה שהקרובים יתחברו. היא רוצה שעם ישראל כולו יתאחד.

בהצלחה רבה!

ערכתי את התגובה אחרי שעליתי על זה, ניקיתי את המחשב לראות אם אני מפספסת נקודה כלשהי חח..

השם כתוב באותיות גדולות ונראה המשך ישיר של הכותרת.

מישהו משחק בנו כאן.

אבל 1 באפריל עבר לפני 27 דק.. יכול להיות שהחזירו את זה בחצות???

אם אתה מתחתן אם הבחורה או המשפחה מתחנת עם הבחורה.

אתה מחלק בין מנטליות לאופי. ומנטליות פשוט לי מה זה.. אופי? אני לא מכיר. אופי זה כל בנאדם בפנ"ע, בלי קשר לעדה.

אתה יודע מה אתה מחפש וזה מצוין, תאפשר לעצמך להכיר גם כאלה שהן לא בדיוק לפי הספר, אולי זה יצליח בכל זאת

אני לא מתלבט אם להתייחס לגורם של מנטליות או לא. אני כן מתייחס לזה, אך לא בהגזמה... השאלה שלי היא יותר איך אפשר לברר עוד קודם הפגישה האם היא טיפוס יותר חם או יותר שכלתני, כי מנסיוני הרבה פעמים זה נפל על הנקודה הזו. לנסות כל פעם כל הצעה - זה סתם עוגמת נפש מיותרת כשאני מכיר מראש מה שיקרה... עוד חשוב לי להדגיש שלא אני זה שחתכתי, בד"כ הרגשתי שלהם זה הפריע, אז אין לי כח לנסות סתם, זה השקעת המון אנרגיות, שאני רוצה להשקיע באפשרות פוטנציאלית.

ובכמה מישורים.

הבעיה היא שרוב האנשים שתברר איתם לא יוכלו לתרגם לך בדיוק את האופי והסגנון שלה ושל משפחתה באופן שיתאים למה שאתה צריך לשמוע (יש כאן את המציאות אצלה, הפרשנות של המדווח, המציאות אצלך והפרשנות שלה, ובסופו של דבר ההתאמה בין מציאות למציאות)

לכן לדעתי כדאי פשוט לכוון למה שאתה רוצה ולתת למציאות להפתיע - שילוב של ההכוונה המלאכותית הלא-מדויקת והטבע הגמיש יותר.

בנוסף, הייתי ממליץ שתפתח גם גמישות גבוהה יותר - כדי לאפשר לך להתאים מעבר לפערים, וגם אינטואיציה טובה יותר

זה לא נכון שלא מתחתנים עם המשפחה. ודאי שצריך להתפשר על כל מיני דברים, אבל הקצנות במנטליות - זה יכול להפריע לסוגי אנשים מסויימים. ו- כן, יש כאלה שבשבילם זה must כמו שיש כאלה שמראה חיצוני קריטי להם אע"פ שאפשר להתווכח גם בזה. זה אישי לכל אחד.

מה עשית ששם המשתמש שלך נעלם ופתאום חזר??

זה אתה בכלל??)

יש אשכנזיות חמות. אל תתייאש. ותזכור שיש גם ספרדיות קרות.

תשאל בבירורים אם היא לא אשכנזית קיצונית מידי

ברוך השם.. חבל שתפסידי מישהי מתאימה רק כי פסלת את העדה מראש

אם המשפחה לא תסתדר, דבר אחד.

אם המשפחה לא תקבל, דבר שני.

כמו שאמרו כאן לפני,

יש חמים בכל עדה, וקרים כנ''ל.

אני גם תוהה, 

עד כמה ראוי לתת משקל לקבלה.

אבל זו התמודדות שצריך לקחת בחשבון.

(במיוחד אם המשפחה קשוחה, ולא תקבל גם בהמשך)

ופקח עיניים אינדיבידואלית לבחורה ולאיך שהיא מצד עצמה.

אתה יכול ליפול על אשכנזיה חמה וגם ליפול על מזרחית קרה. אתה יכול ליפול על אשכנזיה מבית חם, וליפול על מזרחית מבית קר.

יש ויש בשפע מכל דבר

צא לדייטים וכשתהיה לך זרימה, ויהיה קליק, ותהיה משיכה, ויהיו צחוקים תתקדם.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.