אבל בזהירות

ליבי איתך

מייעצת להתייעץ עם מישהו שטוב בזה

ב"ה רואה בשתי עיניי מציאות כזו של חזרה לאהבה משנאה גדולה ברמות ובכמויות שאפילו אני נפעמת מהם!

אם נבין את השורש של הדברים, יהיה אפשר להבין זאת יותר:

גבר, כל גבר

ואישה, כל אישה

שנישאו אחד לשנייה - ובאו ממקום של אהבה גדולה אחד לשנייה,

ועם הזמן/השנים/משברים/חוסר השקעה/פגיעות הדדיות/אחר - האהבה דעכה, המטענים הרגשיים גדלו וגדלו,

כל אחד מבני הזוג "סחב" על גבו תרמיל עם עוד טון אבנים של מילים רעות ועלבון, ואז עוד 2 טון של קללות והשפלות ואז עוד 3 טון של התעלמות וחוסר הערכה וכו' וכו' - לאט לאט התיק נהיה כבר בלתי אפשרי לנשיאה. והאדם ממש קרס תחת הנטל הזה.

גם לא הייתה השקעה בזוגיות וכיוון חיובי לאהבה - שכמו כל דבר בטבע - היא חייבת חייבת אנרגיה כדי להתקיים - ומשאין לה אנרגיה היא פשוט גוועת אט אט...

(כמו אוטו, דלק, צמח, כל דבר! אם יש לו אנרגיה - הוא מתקיים. אם אין לו- נובל ומת).

אז גם לא היה את ה"עשה טוב"

וגם היה הרבה הרבה רע, וממש לא "סור מרע"...

ז"א, על חוסר ההשקעה בחיוביות - נוספה הרבה מאוד שליליות ופגיעות הדדיות.

עכשיו,

במצב כזה שגבר מוצא עצמו מול אישה שכה אהב - והיא פוגעת ופעה בו עד עמקי נפשו בין אם זה במחשבה/בדיבור/במעשה/בהכל

ובמצב כזה, בו אישה מוצאת עצמה מול בעלה שכה אהבה ונתנה בו את אמונה - והוא פוגע בה ופגע בה במחשבה/דיבור/מחעשה/בהכל -

הפגיעה הזו היא פשוט בלתי נסבלת לנפש שלנו!!!

כי היא פגיעה מאדם אהוב!

כי היא פגיעה מהאדם הכי קרוב!

כי היא פגיעה מהחצי השני שלנו!!!

וגבר או אישה שאף חוו פגיעה דומה בילדותם,

פגיעה שאבא או אמא שלהם עצמם פגעו בהם שהיו ילדים

בין אם זה במילים פוגעות ומחלישות/באלימות לכל סוגיה/בחוסר יחס/בחוסר תשומת לב/כל פגיעה אחרת -

אז הם ממש חוזרים בתת מודע שלהם למקום הכי בלתי אפשרי והכי של סבל של הנפש, ממש יסוריים בעולם הזה - של להיות פגוע מאדם קרוב.

של להיות פגוע מאדם שאתה אוהב והוא אמור להוות עבורך עוגן ומשענת ומקור כוח ואמון.

ואז לא רק שאין את זה - הוא גם פוגע!!!

אי אפשר1 פשוט אי אפשר להכיל את זה!!!

ואדם שכבר נכווה כך בעבר ונפגע מאחד מהוריון או שניהם בתור ילד או בוגר - שזה גם הפגיעה הכי נוראית שיכולה להיות - כי ההורה הוא כל עולמו של הילד, הילד ממש תלוי בו פיזית ונפשית ואם הוא פוגע בו זה אסון. פשוט אסון.

אז גבר או אישה כאלה - ישחזרו את הפגיעה מהעבר בעוצמות עצומות, ממש בריבוע

+

התסכול שלהם על כך שרצו לראות תיקון בדמות האיש שלה/האישה שלהם ולתקן את החיים עם זוגיות אוהבת ומטיבה - התסכול הזה התנפץ להם בפרצוף! והוא כפול ומכופל.

ממש שבר הדבר הזה.

וגם גבר או אישה שחוו פגיעה מבן זוגם ויחסם עם ההורים היה מושלם - עדיין חווים פגיעה מהאדם הכי אהוב והכי קרוב אליהם - וזה גם שבר עצום!

עכשיו,

כשיש שבר עצום כזה,

כאשר האמון ממש נשבר

מה עושה הנפש כדי להגן על עצמה?

מתרחקת.

מתרחקים.

מתחילים לפתח בלב שנאה. וניכור. וריחוק. ומירמור. 

מתחילים לעקוץ ככה, בקטנה בהתחלה.

מתחילים לחשוב רק רע על בן/בת זוגי בהתחלה,

אח"כ מילים

קללות

השפלות

הטחות

אח"כ חלילה גפ מעשים רעים שמטרתם לפגוע.

וכ"כ למה?

כי אם אנחנו רחוקים - אז האדם שהוא רחוק כבר לא יכול לפגוע בנו ככה!!!

אדם זר שאמר לך מילה רעה - זה עובר לידך. בסדר, אז אמר... אולי פוגע, אבל יאללה עוברים הלאה מהר.

אבל אדם קרוב שפגע - אי אפשר להכיל את זה!!!

לכן בתת מודע אנחנו מרחיקים את עצמנו מהאישה/הגבר

מרחיקים אותם ממנו

במעשים, במילים, בהכל

כי אם הם רחוקים ואנחנו רחוקים מהם - זה כבר פחות יפגע.

כי פגיעה עצומה שכזו אנחנו לא נוכל להכיל פשווט.

אנחנו נמות. פשוט נמות.

אז מנגנון ההישרדות עובד כאן - ומרחיק.

אם נדמה זאת לעט שנופל על הריצפה מגובה של ס"מ אחד - הפגיעה היא פגיעה אבל זעירה.

אבל אם נרים את העט גבוה גבוה ואז נזרוק אותו משם לריצפה - הפגיעה תהיה גדולה מאוד!

כך גם האמון והקירבה -

אדם שלא קרוב אלינו (כמו העט שקרוב לריצפה ונופל משם) - זה פוגע אבל קצת

אדם שקרוב אלינו ואהוב ויקר לנו והאמון שלנו בו גדול - יכול לפגוע בנו בעוצמה הכי חזקה (כמו העט הגבוה שנופל מגובה רב לריצפה).

אם מבינים שזה מנגנון ההגנה של הנפש,

שזה רובד על רובד של פגיעות כ"כ עמוקות,

שזה אמון שנשבר,

אז אפשר קודם כל לקבל את המצבץ.

להבין את עצמנו.

לנשום שנייה.

רק להבין ולהיות שנייה בהבנה הזו.

אח"כ אפשר בהחלט לעשות תהליך עמוק ומקרב,

לבנות אט אט את האמון בחזרה

לפתוח את הלב שוב

לזכור שאהבה תמיד פירושה לקיחת סיכון להיפגע.

אפשר להעביר חיים שלמים בלי להיפגע - אבל גם בלי לאהוב באמת.

או שאפשר לאהוב עד הסוף - אבל לחשוף את עצמנו ולהיות פגיעים לכאב.

כי אם נאהב - נהיה חשופים ופגיעים.

כי אם נאהב - תמיד יש חשש שניפגע. שיפגעו בנו.

אבל מה האלטרנטיבה?

להעביר חיים שלמים בלי אהבה?

אז נכון, לא ניפגע.

נכון, לא נכווה.

אבל גם לא נאהב עד הסוף!!!

צריך לקחת את הסיכון הזה של להיפגע - בשביל הסיכוי הזה ששמו אהבה אמיתית ועמוקה.

צריך להבין שאנו רוצים לחיות - חיות של עליות וגם ירידות - כמו במוניטור שמראה חיים

ולא חיים שהם כמעט מוות של קו ישר שמראה מוניטור של אדם מת...

חיות!

לחיות!

אפשר בהחלט לבנות מחדש אמון.

זה לא קל, זה לפעמים מאוד קשה ומפרך,

אבל זה כ"כ כ"כ משתלם ושווה את זה!

גם אמון שנשבר - אפשר לבנות שוב.

גם אהבה שנעלמה - אפשר להחזיר שוב.

גם אהבה שהפכה לשנאה - אפשר להחזיר שוב לאהבה.

להשקיע

להבין

לעומק

לסלוח

לבקש סליחה

לשנות

להשתנות

לעבוד

לקבל

לתת

להודות בטעויות

לקחת אחריות אישית

לתקן

זו עבודה.

אבל בהחלט עבודה אפשרית!!!

מאחלת לך ולאשתך מכל הלב להגיע לכך, באמת :פרח:

אם רין שום רצון לחזור לחיות יחד בטוב - כמובן שאין על מה לדבר,

ותמיד אפשר להיפרד בטוב.

אבל המקום שאני הבנתי את פותח השרשור, הוא מקום שתוהה האם אפשר לךהחזיר את האהבה אם עדיין יש שם את הרצון.

אפילו אם הוא קטן, כל עוד הוא קיים, זה אפשרי.

לא חושבת שמי שלא היה רוצה בכלל היה שואל לכתחילה שאלה כזו.

הדבר המרכזי שראיתי בשאלה שלו - זה פתח קטן לתקווה.

ותקווה זה המון.

דבר נוסף,

לפעמים אנשים פוגעים אחד בשני בלי כוונה, בלי לשים לב, מחוסר מודעות, מחוסר בכלים, ממציאויות מורכבת - וממש לא מרוע או משינאה.

במקרים כאלה יש הרבה על מה לעבוד.

במקרים שפוגעים כדי לפגוע - פחות אם בכלל...

וכמובן שיש גבול.

וכמובן שלכל אדם יש את הגבול שלו.

אבל אם אדם עוד לא הגיע לגבול שלו,

או אם לאדם יש עדיין רצון להישאר יחד בטוב למרות כל המטענים שנוצרו - בהחלט יש מה לעשות.

מחדדת שוב דברים שכבר כתבתי בעבר כי זה חשוב,

כאשר אני עונה תגובה למישהו, אני מתייחסת ספציפית לפותח השרשור

וממש לא מדברת על כל המקרים בעולם

וכמובן שיש מקרים בהם גירושין כמ שפחות רעים בם הדבר הטוב ביותר לכל הנפשות הפועלות.

אבל יש גם הרבה מקרים שלא.

ועל המקרים האלה אני מדברת.

או יותר נכון - על המקרה הספציפי ועל השאלה הספציפית שפותח השרשור כתב עניתי כרגע.

כתוב בשיר השירים,
"שימני כחותם על לבך כחותם על זרועך כי עזה כמות אהבה קשה כשאול קנאה רשפיה רשפי אש שלהבתיה"
ומיד "מים רבים לא יוכלו לכבות את האהבה ונהרות לא ישטפוה"

אממ, אפשר אולי לומר מה שאני רוצה לומר ואפשר לומר, שזה אש (כמו אש אוכלתם) וזה אש (כמו מים רבים) (וצריך לזכות)(לא משנה איך תנקד את זה)

אבל נדמה לי שמניהם רואים שאפשר,
מצד המציאות בפועל?
צריך קרוא מה שאחרים אומרים.

בס"ד

אצלי בכל פעם שבעלי מבקר אותי מופעל הכפתור של השנאה.

ואני לפעמים תקועה הרבה זמן על זה. ואין ספור פעמים חזרתי מארץ השנאה.

למקום  נפשי אוהב וחומל. זה לא בושה להיות אדם עם רגשות עוצמתיים..

הבן זוג שלי עוזר לי לתקן משהו פגוע עמוק בפנים.

בהתחלה זה גורם לי לשנאה ואז להבין שיש לי איזה נקודה כואבת

שאני לא רוצה לקפוץ ממנה יותר, ואז ודווקא אז בזכות הפגיעה שלו,

והשנאה והכעס והברוגז אני מתבוננת על זה ומתקנת את זה ולא נפגעת מזה יותר .

וגם אני פוגעת לפעמים . וזה מלמד אותי לתת לעצמי חמלה שאני עדיין שם, 

ללמוד להכיל ולקבל ולתת חמלה גם לו שהוא שם. . 

אנחנו לא רעים, אבל לפעמים אנחנו רוצים מהשני דברים והוא לא מסוגל לתת., 

ולפעמים הוא תקוע בעצמו ולפעמים אני קרה, וזה יכול לגרום לשנאה. 

לא פעם ולא פעמיים ירדתי על ברכיים וביקשתי מריבונו של עולם שיציל אותי משנאה תהומית. 

והוא הציל אותי והחזיר אותי לאהבה. 

וגם הצטרפתי לקבוצת תמיכה  קודא ישראל שעובדים שם על תיקון של מערכות יחסים. כיום הפגיעות שלהם בטלפון. 

בשביל לי זה עזר בטירוף.. תודה לה' שהכיר לי את הפגישות האלה.  Home - קודא

לפעמים מבינים שהפגיעות באו ממקום של חולשה, של פחד ואולי מרצון לקרבה שלא מגיעה. ההבנה הזאת כבר מרככת. גם בקשת סליחה אמיתית מרככת. וכמובן צריך להיות שינוי בהתנהגות שמוכיח שיש כאן חרטה וקבלה לעתיד. אה.. וצריך גם לחפש את הנקודות הטובות שהיו בשני גם בתקופת השנאה. וגם.. להעלות זכרונות מתקופת האהבה שהיתה, למשל להסתכל בתמונות החתונה, תמונות מטיולים וכד'. ממש בהצלחה!

אם כך, התשובה חיובית.

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?

אשמח לעוד תגובות

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend

היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה

תהנו המון

איזה כיף ❤️

700 ללילה

נראה מאד יפה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב

בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאווד - לקראת נישואין וזוגיות

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט

מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

אני משתף בצורה קיצונית.

זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.