לגיטימי להתעקש על עדה מסוימת? (ספרדי/אשכנזי..)שאלה-לי

עד כמה זה קריטי?

 

בנוסף-

מה עושים אם ממש קשה לי עם שם משפחה של בחור?

מתלבטת ברמת ה- אם לאשר את ההצעה..

 

אשמח לשמוע מנסיונכם.

 

תודה.

ברור לאשר...מה זה שם משפחה בכלל?ה' אלוקינו
אל תקחי את השם משפחה שלו וזהו...ציפ'קה
על שטות כזו את מורידה?גננת מתחילה
הייתי מציעה לך לעשות חשבון נפש יש פה הרבה מעבר לשם משפחה... הרבה דברים שמעתי בחיים, דבר כזה עוד לא שמעתי .
השם משפחה שלו זה "אייכמן"?די שרוט

אם כן אז תפסלי

ואי כל כך. רק זה.ה' אלוקינו
לא בטוח שגם על שם כזה כדאי לפסולנפשי תערוג
אפשר להחליף
או פיהרר?למה לא123


פיהרר זה דווקא בסדרדי שרוט

כי זאת פשוט מילה בגרמנית - מנהיג.

 

 

אני יודעת את הפרוש שלהלמה לא123

אבל אני חושבת שהתרגלנו לשם משפחה הזה

כי יש מישהו מפורסם בשם הזה

גםדי שרוט

אבל אין סיבה אמיתית להרתע מפיהרר כי זה לא מיוחס למישהו ספציפי בשואה.

 

לעומת זאת, אייכמן משויך לצורר ספציפי כמו היטלר אז זה יותר מרתיע.

הבנתי אותךלמה לא123


דווקא יש את הרב פיהררבוריס
פירר, לא פיהרריעל מהדרום
זה עדיין נשמע דומהבוריס
תלוימושיקו
אם עדה הכוונה לסגנון חיים שונה.
או תואר סטיגמתי
סגנון חיים שונה.... מנטליות, תרבות.....שאלה-לי


זה ענין של התאמה,מושיקו
לבחון אם התכונות העדתיות מתאימות או לא ולהחליט בהתאם.
יש אשכנזים שמתאים להם משפחה מרוקאית חמה ויש כאלו שזה רק יגרום חיכוכים.
ועוד איך יש הבדליםנ55
בוודאי יש הבדלים בתרבות, בתרבות הדיבור, בסולם ערכים ובסדרי עדיפויות. גם ככה לא קל להסתדר עם בן זוג ממשפחה שונה אז כאן את מכניסה את עצמך לקשיים הרבה יותר
אלא אם אתה באמת בן חמישים וחמש,איתמר93

התגובה הזו לא קשורה למציאות. לא בדור שלנו.

בדור היום אין ממש מנטליות של עדותנפשי תערוג
צריך לבדוק ממש את האדם
ולא פוסלים בעקבות שם משפחה
כי זה הדבר הכי פשוט לשנות (יותר מכל מידת אופי אחרת)
חולקת עליךבת 30
יש ממש הבדלי מנטליות.
בין המשפחה שלי לשל בעלי יש הבדלים מאוד גדולים.
את בטוחה שזה בגלל עדה?נפשי תערוג
בהחלט צודק לא העדה אלא המשפחה עצמה.גננת מתחילה
בסביבה שלי יש מגוון עדות עד כדי כך שלא תמצא הבדלים מהותיים ..לכולם יש מסלול חיים דומה.

אלו שהחליטו להיתקע עם מנטליות שבאו איתה מהגולה גם הם התערבבו ומאוד מתאימים את עצמם לסביבה. בשאיפות.. מעורבות בכל תחומי החיים..
אצלנו הגיוון הוא כל כך מורגש ולטובה, וכל אירוע הופך למשהו צבעוני ונעים...
בהחלט כןחולת שוקולד
אצל מבוגרים אני ממש רואה הבדלי מנטליות בהתאם לעדה
במה השוני בא לידי ביטוי? שטני קיים בן אדם לאדםגננת מתחילה
בעלי ואני לא מאותה עדה ההורים שלי מעט מעל שישים וההורים של קרוב לשבעים ואני לא מוצאת דופי... כל אחד בא עם מנהגים. אבל אופי לא קשור למנטליות.
אני רואהחולת שוקולד
מרוקאים חמים לטוב ולמוטב שכל חג אצלם זה חינגות משפחתיות רועשות
אני רואה אשכנזים מדייקים בזמנים. אצל חמותי האשכנזיה הכל מתוכנן ידוע ומאורגן מראש ואם אני מבקשת מתכון היא תיתן לי אותו מדוייק עד לכמויות התבחינים המדויקות

ושלא לדבר על האוכל. מריחה ניחוחות כל היום מהשכנים המרוקאים שלי לעומת חמי וחמותי האשכנזים שאני עדיין בהלם מזה שהם שאלו אם סעודת פורים אצלינו בשרית או חלבית😮 כאילו. חלבי בפורים??? איזה מרוקאי יחשוב על רעיון כזה?
לדעתי גם קשור למנטליותבת 30
אדם מורכב גם מהתכונות שלו וגם ממה שספג מסביבתו.
אבל היא לא תהיה עם מישהו מבוגרנפשי תערוג
אלא עם בעלה שהוא בגילה
וגם ההורים שלו הם מין הסתם לא כאלה מבוגרים
(מניח סביב 50-60)
אז רק הסבים והסבתות יהיו עם מנטליות שונה

נוו אז מה?
לא אמרתי שזה משנהפחולת שוקולד
וגם אם יש הבדלי מנטליות בין בני זוג זה לאו דווקא משנה. רק ציינתי את העובדה הזאת כי הסתפקת אם השוני הוא בגלל עדה
ואם זה גם ההורים..שאלה-לי

נניח גרים ממש במקום עם אופי כזה.. ממש קשורים למורחבת..

 

מה אז?

את לא חייבת לגור ליד ההוריםנפשי תערוג
וגם אם את גרה לא רחוק מהם ההורים
זה לא אומר שאת כל היום תהיי אצלהם והם אצלך

ההורים שלי גרים 5 דקות נסיעה ממני
בשנתיים האחרונות הם היו אצלי אולי 5-10 פעמים במצטבר
ויש לנו קשר נהדר
אם זה הגיל הייתי מציע לה קצת להתפשרה-מיוחד

לדוגמא: לא צריך להתעקש על מרוקאי מהעיר פאס אפשר גם אחד ממארקש

תמיד יש הבדל בין משפחותבת 30
אבל אצלינו ההבדלים גם מאוד אופיינים לעדות.
גם בין משפחות מאותה עדה יש הבדלים גדוליםהסטורי
מכיר מישהו, שלא רק מאותה עדה, אלא גם מאותה שכונה, המשפחות שלחו לאותם מוסדות חינוך, האבות שנים ישבו על אותו ספסל בישיבה.

כמה שבועות אחרי החתונה הוא אומר לחבר - "וואו, הבדלים בין משפחות זה קשה...".
בסדר. ברור.בת 30
ועדיין, יש הבדלים.
וזה פער מורגש? קשה לחיות עם זה? או שמסתדרים וזה ממש בסדר?שאלה-לי


עונה לך מהמקום שלי.בת 30
אצלינו- פער מורגש.
קשה לחיות עם זה? לא.
כלומר, לכל זוג יש קשיים. אצלינו, חלק מהקשיים קשורים לפער המנטליות. בעיקר התייחסות בסיסית שונה למצבים שונים, והתנהלות מאוד שונה.
האם מסתדרים?
כמו כל פער- זה יכול ליצור תסכול, אבל הדרך היא בעיקר שכל אחד יבין את הצד השני ואז ממילא לומדים איך להתנהל.
כמובן- שיש הרבה צדדים יפים לפער הזה, כן?
כל צד מקבל הרבה מהצד השני.

חותמת על כל מילה שלך...בארץ אהבתי
ברור שיש הבדלי מנטליות, אבל זו עדיין לא סיבה לפסולבארץ אהבתי
אני מרגישה את ההבדלים בעיקר בין הבתים של ההורים, אצלנו בבית מצליחים למצוא איזון טוב וההבדלים לא קריטיים, כשבאים לבתי ההורים לכל אחד יש את ההתמודדות שלו עם מה ששונה ממה שהוא רגיל (ויש הרבה, ובהחלט בגלל מנטליות ועדה) אבל בסופו של דבר עם מידות טובות יודעים להתמודד ולשמוח במשפחות, ואפילו ללמוד לאהוב את ההבדלים.
אפשר להתעקש אבל לא כדאי להתעקשנפש חיה.
גם לי היה קשה עם שני השמות (שם+ משפחה, ואפילו חשבתי לשנות)
אבל לאט לאט עם הזמן זה "עובר לי באוזן"




העיקר זה המידות של הבחור
ואם את נהנית עם המשפחה שלו (כן מתחתנים עם משפחה, זה לא נכון להתעלם מהסביבה של הבחור. חשוב שתרגישי נוח שם. )
היה לך קשה עם השם ושם משפחה ברמה של לפסול הצעה או רקשאלה-לי

אחרי הפגישות?

 

מה עשית כדי לא לתת לזה להשתלט עליך אם ככה?

ברמה של לא לרצות להתחתן כדי שלא אצטרך "לסחוב"נפש חיה.
את השמות שלפי דעתי לא מאה אחוז אהבתי




מה עשיתי?




שיננתי לעצמי שזה לא העיקר ושאני צריכה יכה את המידות הטובות.




היום אני מסתדרת עם השמות (עדיין לא מתה עליהם, אבל זה לא נורא בכלל.....)




כל עוד זה לא שם נורא ואיום ולא אייזנשטיין-יוצמאך-פוקניה-ויקרב-משיחיה (אמן)

לא כדאי לשלול
זה עוד דרך של היצר למנוע מאיתנו משהו פוטנציאלי.
מכירה מישהי אישית שחמותהלמה לא123

לא רצתה להתחתן עם מישהו רק בגלל שם המשפחה שלו (באמת שם נורא)

התחתנה לבסוף עם מישהו אחר והתגרשה

ותנחשי את מי הציעו לה שוב?

את הראשון, הם נשואים באושר עד עצם היום הזה

אחרי שחטפה כאפה, היא הבינה שזה פשוט שטויות

הכל לגיטימימופאסה
תלוי בת כמה את
כמה הצעות יש לך .
אם את צעירה ומוצפת בהצעות אז תתפנקי.
אם את מבוגרת יותר אז תנסי
לא הכל לגיטימי .ממש לאה' אלוקינו


מסכימה איתו. לכל אחד יש זכות להחליט מה הוא רוצה בחייםמיואשת******

כן, עדה זה סיבה לא פוליטקלי קורקט

אבל וואלה יש מספק שמורידים מישהי לא רזה ספיק או לא בלונדינית או לא עם משהו אחר. גם זה לא פוליטקלי. כל אחד ומה שמפריע לו.

ואם לא בא לך להיקרא שנעפלמעכרייז או ווטאבר זה זכותך. זה אולי לא חכם במיוחד תמיד, אבל זה עדיין זכות של כל אחד

 

ברור שזה זכותה חח אף אחד לא יכריח אותה להתחתןה' אלוקינו

אבל.. זה לא לגיטימי ולא אמור.... זה ככ שולי.

לא כל מה ששולי לאדם אחד שולי לשנימיואשת******

אני לא הסכמתי להיפגש בשום אופן עם בחורים בשם (פרטי) מסוים בגלל מישהו שהכרתי בעבר.זה לא היה לי שולי בכלל

"שולי" זה שם מצחיקדי שרוט


בסדר. לך יש סיבה אולי..היא לא כתבה שיש סיבה.ה' אלוקינו
באופן פלאי ואקראי בהחלט "שנעפלמעכרייז" בשפה הקלינגוהליתדי שרוט

פרושה "בבון מצרי שאלרגי למוצרי חלב"

עדה/בלונדינית/רזהלמה לא123

יכול להשפיע על משיכה, מנהגים וכו

אבל מה שם משפחה משפיע על אופי של הבחור/בחורה?

ברור שלגיטימי כל דבר לשלול, אבל זה לא אומר שזה לא מטופש

לא לגיטימיבסדר גמור

מה זה משנה אם לגיטימי. השאלה הבריאה יותר צריכה להיות: איך והאם זה ישפיע על הזוגיות ואם לא בדיוק אז מה כן?

ולא קריטי

שם אפשר לשנות בקלות מאוד בהנחה והמשפחה לא עושה בעיות

אף אחד לא יכריח אותך לצאתאמא וגם
עם מישהו שלא תרצי.
אבל לדעתי זה עניין שאפשר לפתח בו העדפה אבל לא לפסול מראש.

תנסי להבין מה מוצא חן בעינייך בעדה שאת מעדיפה.
לדוגמא חום אנושי או לחילופין נימוסין... (אם להיות שניה סטיגמטית)
ולחפש את הדבר הזה..

שם משפחה זה בר שינוי לפעמים וגם במידה ולא, באמת היית מוותרת בשביל זה על מי שמתאים לך.
יש בחיים כאלה התמודדויות אמיתיות ומורכבות וכאלה רגעים יפיםתיתיל

הדבר האחרון שיעניין אותך זה מה השם משפחה שלך. חבל על הזמן שאת משקיעה בזה.

שם משפחה, אל תתעסקי עכשיובת 30
את עוד לא פגשת אותו ...
ונניח שתרצו להתחתן. היית מפספסת חתן בגלל שם משפחה?
לגבי עדה- יש שיגידו שזה שטויות. אני לא חושבת שזה שטויות אבל כן חושבת שזה מאוד משתנה מאדם לאדם, עד כמה הוא ''תואם'' את העדה שלו או לא.
בקיצור- יאללה, תיפגשי איתו.
עדה/שם - ממש לא. אופי - כןהסטורי
ממילא, לפני שלושה ארבע דורות, היה סביר שעצם העדה תהיה שיקול. היום שרובינו כבר שנים באותו 'כור היתוך' לטוב ולמוטב, הרבה משפחות עם אופי שממש לא דומה לסטיגמות העדתיות.

ממילא לבדוק לגופה של הצעה. אם אפשר להסתדר - זה מצויין, אם יש פערי סגנון גדולים - השאלה אם יש לשני המיועדים רצון ויכולת לגשר.
ואם הוא יחסית מגיע ממשפחה ממש "כבדה" מבחינת חיבור לעדה..שאלה-לי

מה אז היית מציע?

אני חושבת שההגדרות שלךבת 30
יכולות להתפרש באופן מאוד שונה ע''י כל אחד.
מה זה ''כבד''?
לשמוע מוזיקה חסידית-יידיש או לחילופין מוסיקה ערבית זה כבד?
לאכול געפילטע פיש, ג'חנון, וכד- זה כבד?
להיות מוכן להתפלל רק בביכנ''ס של הנוסח שלוק זה כבד?
לגטימי בהחלט ואני אפילו בעדה-מיוחד

בעד לחפש מישהי שמתאימה לך לעדה ובאופי. 

אבל למה להתעקש? 

מתי משהו עובר את הלגיטימי ונקרא להתעקש?שאלה-לי


נראה לי שאם מציעים לך מישהו מתאיםה-מיוחד

אבל בגלל העדה זאת סתם עקשנות

להעדיף מישהו זה לגטימי לפסול בגלל הסיבה זאת סתם עקשנות

לגיטימי להתעקש על כול דבר. הכול תלוי בהיצע בביקוש ובהיגיוןמוש השור...
זה בדיוק מה שמנסה לברר.. את ההגיון שאלה-לי


אין לזה תשובה חד משמעיתנפשי תערוג
צריך להבין שחייבת להיות התפשרות כלשהי
מישהו מתפשר על מראה
על עדה
על מצב סציואקונומי
על רמה דתית
לימודית
חברתית
אופי
מקצוע
שאיפות רוחנית
שאיפות גשמיות
בריאותית
נפשית


אין דבר כזה מושלם
אבל לכל אחד יש משהו אחר חשוב
זה תלוי חינוך. סביבה שבה גדלת, ביטחון עצמימוש השור...
דעות קדומות, היצע ביקוש, ועוד ועוד...
כל זה זה ההיגיון
עד שתבררי את זה ותביני כול דבר כבר תגיעי לגיל פנסיה🤣
מפריע לך? יש לך סבלנות לחפש ולמצוא את הדיוק המדוייק
קחי תזמן...
לגיטימי זה לא אומר שזה הדבר הנכון
עוד משהונ55
רוצה להוסיף עוד משהו וגם מהפן האישי. התחתנתי עם מישהו שלא מהעדה שלי. בוא נגיד שאחד ספרדי ואחד אשכנזי. שתי המשפחות עלו בשנות ה60-70. אין בין שלי המשפחות שום קשר. ההורים שלי לא יכולים לדבר יותר ממשפט אחד עם ההורים שלו. אז נכון זה לא הכי חשוב אבל זה חשוב.
יש לי חברים שההורים שלהם מכירים עוד מהילדות או מתי שהוא ואז יש קשר תרבותי. אין את הפער התרבותי או שהוא הרבה פחות קיים. הם בעצם יצרו משפחה חדשה כשכולם מגיעים לשמחות אחד של השני. לי אין את זה. לא מזמינים. הכי הרבה מתקשרים להגיד מזל טוב. יש משהו צורם לי בזה.
כשאני מסתכלת על החרדים ואיך שהם מקפידים על חסידים עם חסידים וליטאים עם ליטאים אז אולי זה נשמע סנובי מהצד אבל ככה הם מונעים פערים תרבותיים ומריבות לפחות על דברים כאלו ( שרויה לא שרויה וכו)
אז נכון שמריבות לא תלויות רק בארץ המולדת של האדם אבל מנסיוני אני מבינה את החשיבות של העדתיות הזאת
נטו עניין של טעםאושפיזין מהירחאחרונה
לא שום דבר אחר
לפעמים לאט זה מהר ⌚נגמרו לי השמות

* נכתב בלשון נקבה אך כמובן שמופנה לכולם.

לפעמים לאט זה מהר.

ולפעמים מהר זה לאט.

ויש פעמים שהתנועה שלנו דווקא כלפי פנים, פנימה, היא הדרך היותר מהירה ובטוחה

מאשר תנועה רק קדימה.

ויש פעמים כאלה, שלאט לאט זה בעצם מהר מהר

ומהר מהר זה בעצם לאט לאט

ודווקא העצירה

או הקצב האיטי

או ההתבוננות

או העומק

או ההעמקה פנימה

או הכיוונון למעלה

הם הדרך הנכונה לנו ביותר.

ולא רק קדימה כל הזמן

ולא רק מהר ובריצה ובלי אוויר כל הזמן

כי לפעמים יש שם בלאט בעצם הכל

"ואני אתנהלה לאיטי" אמר יעקב אבינו לעשיו.

ודווקא שהות שם, בלאט הזה, יכולה להיות מפתח להרבה מאוד דברים.

ואולי השלווה בראש ובראשונה.

השלווה הפנימית.

לדעת מי אני, מה הערך שלי, מה המשמעות שלי

להקשיב גם לראש וגם ללב וגם לגוף.

להקשיב לקצב הפנימי שלנו שיכול להשתנות עם הזמן.

להקשיב לו כאשר הוא מבקש להאט.

לאט לאט

אל תדאגי יקרה

לאט זה בעצם מהר.

דווקא כך.

את תגיעי.

את תגיעי

תקשיבי לך

לקול הפנימי הזה שבך, קול הנשמה שבך, חלק אלוק ממעל ממש, אלוקות שבתוכך!

הוא יודע.

את יודעת.

ויש בו בלאט הזה כ"כ הרבה רוך

וחמלה

ועומקים

ודיוקים

וכיוונון

ונשימה

ולקחת אותו, את הלאט, לא אומר שהפסדת או שתפסידי במירוץ הזה שנקרא החיים

כי מי בעצם החליט שהם חייבים להיקרא ולהיות דווקא מירוץ?

אולי מירוץ זה לא מה שנכון וטוב ומתאים לך כרגע? או בכלל?

כך או כך את לא מפסידה. את מרוויחה.

את מרוויחה גם הספקים, כן כן דווקא בלאט מצויים דברים שלא נוכל להספיק או להגיע או אפילו לשים לב במהר.

אבל בעיקר את מרוויחה את עצמך.

ואת השלווה ואת הנשימה שלך.

ושתגיעי ל120 בבריאות ובשמחה

מה תרצי לראות שם במבט לאחור?

אילו תחנות בחיים? אילו תמונות?

מה הכי חשוב לך שבטוח יהיה בתמונה הזו?

ומה לא כזה חשוב בעצם שיהיה שם?

ואם אני מבינה שבעצם נקודת המוצא שלנו כבני אדם היא שנדרשת השקעת אנרגיה אקטיבית כדי לחיות בעולם הזה, וכדי להשיג טוב.

גם במשפחה, גם בגוף בריא ונפש בריאה, גם בזוגיות, בילדים, בלימודים, בעבודה, בספורט, בקשר עם ההורים, האחים החברים.

בעצם כל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים

אז ממילא באנו לעולם הזה כדי לעבוד, להשקיע

ובעצם רק כך יהיו לנו חיים בכלל ואיכות חיים בפרט.

אז במה אני *בוחרת* להשקיע?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם בלאט?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם ביותר לעומק?

ואיפה אני מוצאת בחיים שלי ובבחירות שלי שדווקא הלאט יכול להיות מהר?

אז לאט לאט

לבחור להתבונן

להאט

ולהגיע למה שהלב שלנו מבקש ❤️

כי לפעמים לאט זה מהר.

קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

יהודי שמחובר לעצמולאחדשהאחרונה

ומחפש להיות טוב מבלי לדרוך ולרמוס אחרים בשם הצדקנות והצדקות

אז לאנקדימון

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

ורק אני חושבת שעצם הסתירה היא התשובה.?לאחדשה

הרי אם לא היה לך אכפת בכלל שום דבר, זה לא היה מזיז לך.

וזה שמזיז לך, מעיד על הכל ...

מצב מוכר.. אפשר להתפלל שנזכה להרגיש כאב על העבירותמבקש אמונה

זה חלק מאיך שנבראנו וצריך לעבוד ולהתפלל על זה.

לא סתם ר' נחמן הקדיש לזה תורה (תורה קמא) שזאת זכות להגיע לדרגה להרגיש כאב על העבירות שעשינו.

"אִם יִזְכֶּה שֶׁיַּרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת כְּאֵב חֲטָאָיו, הַיְנוּ כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, כִּי כָּל זְמַן שֶׁלִּבּוֹ עָרֵל וְאָטוּם, אִי אֶפְשָׁר לוֹ לְהַרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת, רַק כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, וְיִהְיֶה לוֹ חָלָל בַּלֵּב, וַאֲזַי יַרְגִּישׁ לְבָבוֹ בֶּאֱמֶת גּדֶל כְּאֵבוֹ, וְיִצְטַעֵר וְיִתְחָרֵט בֶּאֱמֶת"

ור' נתן מתפלל על זה בתפילה ו' "שֶׁאֶזְכֶּה לְהַרְגִּישׁ כְּאֵב חֲטָאַי וַעֲווֹנוֹתַי הַמְּרֻבִּים, וְלָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לְפָנֶיךָ"

אני לגמרי לא חושב שזאת צביעות לבקש סליחה למרות ההרגשה,

אנחנו לא מנסים לעבוד על הקב"ה וגם יודעים שאי אפשר, אלא רוצים שיסלח לנו (מכל סיבה שהיא) למרות שעדיין לא מרגישים רע עם מה שעשינו

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

בדיוק.נפשי תערוג

שישב במטבח. יעשה קידוש לעצמו (אני אישית חושב שנכון וטוב יהיה עם אישתו תשב איתו בקידוש. רק יוסיף שלום בית)

יאכל חלה עם מטבוחה/חומוס וכו'

יברך ברכת המזון וידע שהוא סגור מבחינת סעודת שבת

אחרי זה עם כולם הוא יכול לאכול שוב.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

אולי יעניין אותך