ואני לא אותו.

פעם הציעו לו אותי וסירבתי כי הוא חבר של חבר שיצאתי איתו..

ועכשיו הציעו לי אותו..והוא חבר של הבחור שנפרדתי ממנו לאחר קשר רציני 

לא יודעת אם יש עוד קשרים סבוכים שלא נהירים לי עדיין..

או שלא הבנתי נכון?

זה נשמע קצת מוגזם

היה "רק" חבר של חבר טוב

ולא ידעתי מה טיב היחסים ביניהם. העדפתי להתרחק מזה.

מגעיל אותי כזה.

לא רוצה שידברו עלי..

מגעיל לפתח רגש כלפי מישהו או אפילו רק רגשון ואז עם עוד חבר שלו ועוד חבר..

מרגיש לי יצאני ולא צנוע.

גם אם לא עושים מעשים כמו החילונים.. זה מעין זה כזה..

שאלה: לכם, הבנים, זה לא מפריע?

אני רואה שזה ממש לא מרתיע הרבה בנים.

בגלל שיצאת אם מישהו אז לא תצאי עכשיו אם חלק גדול מהישיבה שלו?

זה ממש יגביל אותך במיוחד שמטבע הדברים החברים של כל אחד הם בסגנון שלו 

וגם השאלה אחרי כמה זמן

לבנים יש הנחה בזה?..

(שואלת כי אתה מבין את הבעייתיות)

לא אפגש איתו.

עזרת לי באמת.

בתוכי באמת לא רציתי ועדיין לא רוצה.

רציתי לראות איך בנים רואים את זה ..ואני מודה לך שכתבת מה שכתבת, הרגשתי שהיית כן.לי זה עזר.

אני חיפשתי אישור חיצוני ל"לא" שלי..

מצד אחד אני רוצה לעשות השתדלות נכונה 

ומצד שני לא  רוצה לעשות דברים שנוגדים את המצפון שלי והרגש שלי..

והבחור שנפרדתי ממנו..

חושבת שלא תהיה ברכה בקשר כזה.

בקיצור, נתת לי מה שחיפשתי. באמת.

ברור שיש מקרים שכן

חוסר נעימות לא סיבה לפסול הצעה

שאם הלך לך טוב עם בחור מסוים,

ילך לך טוב גם עם החבר שלו.

הרי אנשים לרוב חברים של אנשים שדומים להם...

לא חבל לוותר על הזדמנות כזאת?

נראה לי לגיטימי לומר לו את ההתלבטות שלך, ולראות איך הוא מגיב.

אולי החבר של הבחור פנה אלייך אחרי שדיבר עם הבחור המקורי, וזה בברכתו?

נראה לי חלום לשדך חברה טובה שלי למישהו שיצאתי איתו (עד עכשיו זה לא הלך....)

מישי יוצאת עם מישו, הוא לא מתאים לה אבל יתכן שיתאים מאוד לחברה-למה לא לנסות, מה כבר יקרה?

שבע אם הם היו לפני ווארט...

צאי!

אם מוחלט אצלך שהראשון לא בא בחשבון, אין טעם לפספס את מי שאולי הוא האחד שלך,

ואין לראשון ממה להפגע, מה, כל מי שיצאה איתו רציני נאסרה בחביריו?

פשוט צאי! 

אם הציעו לה, כנראה יש לזה בסיס,

והיא לא כתבה החבר "הכי טוב" אלא "חבר טוב"

אם היה "הכי טוב" היה מקום לספק ולא הייתי מגיב, כי בכ"ז זה אולי יגרום הרגשה מאוד לא נעימה לחבר, ולא ראוי.

אבל סתם חבר טוב?

אם ככה לא יסגרו אף פעם...

אין שום הצדקה לבחור להרגיש לא נח ממצב כזה.

והמון בחורים גם מציעים חברים שלהם לבחורה שנפרדו ממנה, וכן הפוך,

הרב יוני לביא מאוד ממליץ על זה, ואומר שהרבה כאב ייחסך אם כ"א שנפרד יחשוב למי מחביריו היא כן מתאימה.

אולי אולי, אם רק הרגע הם סיימו, כדאי להמתין קצת,

אבל בשום פנים ואופו לא יותר מכך!

לא לפספס!

ובעצם, האם את חושבת שזה לא לעניין רק מבחינתך

או גם מבחינת הבחור (שכאילו הוא יוצא אתך, שיצאת עם חבר טוב שלו).

הפוך, אם הייתה מישהי נחמדה (שלא מתאימה לי) הייתי מנסה להציע אותה לחבר שלי כדי שאולי לו היא כן תתאים

אני לא חושב שהייתה מעורבת קנאה בסיפור הזה אם אני הייתי זה שנפרד מהבחורה, זה אומר שלי אני יודע שהיא לא מתאימה אז מה יש לי לקנא בחבר.

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

אבל אם את רצינית,

אז רק תדעי לך ש**** ו****

וגם *******

סיננתי את עצמי כדי לא לעבור על לשון הרע.

וכן אני יודע שגם כך זה לשון הרע, אבל פחות חמור...

קהילה דוסית (בסגנון די הר המורניקי נראה לי).

זה סוג של ישיבה גבוהה כזו

/forum/f76

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

עלי?

אלון שבות?

האזור מאוד יפה לטיול שקט ורומנטי.

הרבה מאוד מעיינות, חלקם לא מוכרים אז יתכן שתהיו בשקט שלכם. אפשר לנסוע לכוכב הירדן ולהנות מהשקט והנוף (אתם תהיו שם לבד, מובטח לכם שאף אחד מגיע לחור הזה...).

אטרקציות וכדו אני פחות מכיר.

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

זה כבר בסטנדרט

"וצביאת מרת אוגיתא דא, והוית ליה לאינתו.

ודן נדוניא דהנעלת ליה: חד חמרא לובא מעליא, בריא, גמיר וסביר, דידע לבדוחי ליבייהו דאינשי"

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.