כשאתה שואל - האם בחורה שהיא X - מצפה ממני Y?' זה מאוד בעייתי. כי בדר"כ היחידה שיכולה לענות על השאלה הזאת - זאת הבחורה עצמה. למדתי שהחיים יותר פשוטים ברגע שאתה נותן לה לברר בעצמה ולא עושה בשבילה את השיקולים. דרך ממליצים אפשר רק לדעת מה אתה רוצה שיהיה בה. השאר? - זה אחריות שלה.

ממליץ לך להתעסק בעיקר - מה אתה רוצה ממנה ולעזוב כל מיני קונספרציות. אין שום כלל בדבר הזה. כל אחת היא מיוחדת והיא רוצה דברים מסויימים.

בהצלחה רבה!

נ.ב -

לגבי אידיאליזם - יש כאלה שמשנות עולמות בעקבות האידיאליזם שלהם ויש כאלה שמטבעם פועלים בתחומי אחרים שפחות משנים עולומות והם גם לא עושים מליון דברים ביחד אלא כמה דברים בודדים. בכל זאת זה לא אומר שהם פחות אידיאלסטים. אידיאליזם נמדד בראש של הבנאדם. בדברים שמנחים אותו. עד כמה הוא פועל חיצונית ועד כמה ישמעו עליו זה לא מדד לאידיאליזם. גם 'אב בית' פשוט יכול להיות ממש אידיאליסט.

ואכן יכולים להיות הבדלים בדברים עיקריים. אבל זה תמיד יהיה, לא משנה באיזה נושא. 

אי אפשר לחזות דבר כזה מראש (לפני שאתה נפגש עם הבחורה).

ברגע שנפגשים, רואים אם יש כימיה, דינמיקה טובה ואז על בסיס זה גם פותרים סתירות. בכל קשר יש סתירות. מתי שהקשר חזק ואיתן אפשר גם להתמודד איתם וכל צריך מצליח להכיל את השונות בבת/בן הזוג.

עיקר החשש שלי ממה שכתבת - שאתה תדחה הצעות על בסיס דברים שאתה לא באמת יודע, וזה חבל. כי חבל לדחות הצעות בגלל כל מיני הכללות וקונספירציות. תן לצד השני להחליט מה מתאים לו. אל תחליט במקומו. ובאותה נשימה - חשובה שתהיה מודע למה את צריך.

אבל נראה לי שבד"כ פערים גדולים מדי יכולים אולי לקרוץ בהתחלה ,כי הם משלימים את מה שאולי היינו רוצים שיהיה בנו, ולתסכל אח"כ כי לא כל מה שנראה נוצץ- רק נוצץ, לכל מידה יש כמה צדדים.

הכי הכי חשוב שתהיה מבסוט מעצמך ואז תחפש מה שאתה מעדיף. בהצלחה

זה לא משנה מה היא מצפה ממך - תברר מה הצורך שלך בקשר זוגי. בהצלחה!

בנעוץ של הפורום בפניית מקומות שמדברים על זה.

האישה נורא פעילה בכל הדברים של חסד והקהילה ומכירה את כולם וזה והאיש אדם טוב אבל נורא סגור ושתקן.

עד כמה שידוע לי יש הם חיים באושר + 6 ילדים.

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.