אבל זה תלוי

אם אתם בקשר   מ מ ש   ארוך ומשמעותי- ויותר תופסים תצמכם כ'חברים' מאשר 'יוצאים בקשר רציני',

והוא שמע ממך שנדפק לך הפלאפון, ויודע שזה המכשיר שאת רוצה- אולי זה משהו אחד.

אבל..אם זה לא מצב הקיצון הזה, אז זה באמת פחות מקובל. מעולם לא שמעתי על מישו שקנה למישי טלפון.

ולענ''ד, המדד למתנה ש'נכון' לתת, הוא מה שמתאים לך.

בסוף זה הקשר של שניכם, והן הקצב והן מה שמתרחש ביניכם צריך להיות מיטיב עם שניכם. התחושות שלך חשובות.

ולמה את מתכוונת ב'לא ממש הגענו לעמק השווה'?

הוא כנראה הבין מהסירוב שלי שאני לא איתו לגמרי..

חשוב לציין שהוא כל הזמן היה בשלב הרבה יותר מתקדם ממני בתודעה ואני יותר נגררתי מאחורה..

מבחינתי לא הייתי רוצה לקבל מתנה כזאת בשום שלב לפני חתונה נגיד, בערך. וגם אז רק אם נשבר המכשיר או משהו..

ולגיטימי מאד מבחינתך

ו..בהבנה שלי טלפון זה..פשוט לא מתנה. זה לא שייך לקטגוריה הזו. סתם תחושת בטן שלי.

פרחים, שוקולד, גרביים מגניבות לחורף שהם גם נעלי בית (תכננתי לקנות אבל חתכה לפני שהספקתי)

אבל מכשירים דיגיטלים..פשוט לא

אוקי אז גם אתה בראש לי,

הוא דת"ל והבין אחרת..

מחבר גאון או משהו, או שקרא באיזה אתר ('12 וחצי דרכים לגרום לבחורה לרצות אותך')

או סתם מוסכמות שונות במשפחה שלהם.

אבל..לענ''ד יש לכם פה כן הזדמנות מעניינת להכיר אחד תשניה קצת יותר.

ציפיות, מוסכמות, הבנות משותף ושל כל אחד מכם.

ובאמת תהיתי למה התכוונת בכך שלא הגעתם לעמק השווה (אם לא בא לך לשתף תרגישי בנח לכתוב שלא מתאים לך)

אין יותר מה לתקן..

יותר רוצה להבין אותו. אם זה הגיוני בכלל..

תוך כדי שכתבתי פתאום חשבתי שאלי זה סימן לבעל מכה או משהו.טוב, לא באמת.

זה היה לי ממש ממש מוזר ולא שייך וחשבתי שאולי זה הראש הנשי שלי..

והנה גם אתם מצדיקים אותי..

אז..זה באמת פחות מקובל

לא יודע לגבי בעל מכה.

אבל בהחלט טוב שאת נותנת מקום לאינטואיציה ותחושות הבטן שלך

ברור לי שזה מכוונה טובה

ואפילו היו לי מחשבות לקבל כדי לתת לו הרגשה טובה 

אבל ההתנגדות בתוכי הייתה גדולה מדי..

ואגב, אני באמת לא חושב שיש מה להתפלסף על זה, הוא אולי לא בדיוק מבין ניואנסים טקטיים, רצה להשקיע בך, קנה משהו יקר וטוב. אולי יש בזה סימן לגבר שלא מבין ראש של אשה (ויש הרבה כאלה... זה לא מחלה נדירה) ולכן במקום משהו חמוד ומחמם ת'לב, הוא הביא משהו מושקע ורציני, מתנה גברית. אולי סיבות אחרות, כתבתי מה שעלה לי כי ביקשת, אבל באמת, למה לך? תמשיכי את החיים במקום לחקור את האופי של הבחורים שיצאת איתם.

תכלס לדעתי זאת ההצדקה המרכזית לקיום הפורום-

לומדים להכיר איך המין השני חושב.

ואל דאגה לי, אני לא תקועה ב"ה.

ותודה, זכית להיות הראשון שענה על השאלה שלי!

כשאני חושב שוב, את ממש, אבל ממש צודקת. זה יעיל להבין את הראש של הצד השני, וזה המטרה פה. מאה אחוז.

למעשה כשאני מתבונן שוב נראה לי שההשערה השניה היא היותר נכונה, בעיניים גבריות זה ממש מעולה לתת מתנה יקרה, נחשבת, נוצצת. (="כוחנית") ובעיניים נשיות חשובה מתנה חמודה, עדינה, חמימה. (="רכרוכית") כנראה שהוא לא תפס את זה, אני כמעט בטוח שזה הסיפור.

זה מתאים לדעתך?

אין לי שום ספק שכוונתו הייתה טובה.

לא דוסי,

גם המחיר,

כבד כזה..

גם כשאין לך בזה צורך, המכשיר שלך עובד וכו, גם מתאים?

בעיני זה לא שייך! אבל זה מאוד תלוי במקרה לגופו , 

כמובן אם אין עוד התנהגויות שהיו מדליקות נורות אדומות [ להתנהגות בעייתית] 

זה היה נראה לי יותר לגיטימי 

אני כל הזמן מתבלבלת בין התנהגות שונה להתנהגות בעייתית

כי תמיד יהיה מי שיבין את ההתנהגות השונה שבעיני היא נראית בעייתית.

אבל כן, ראינו הרבה דברים אחרת.

יש קווים אדומים שהם בעייתיים ואין להם פרשנות שונה 

אבל זה מאוד תלוי סיטואציה 

קווים אדומים הם התנהגות אובססיבית , קניה כל הזמן של מתנות, שליטה וכדומה 

זו לא התנהגות בעייתית

אמרתי שאם זה מתווסף .. 

אמרתי שלקנות מתנה חד"פ זה משהו אחד

אבל אם זה לא מתנה חד"פ + עוד התנהגויות בעייתיות אז ביחד הכל היה מדליק לי נורה אדומה 

הבנת?

אני חושבת שלא...

זה היה מרגיש לי מחייב מדי, כאילו לקחת ממנו את זה זה סוג של התחייבות כבר רצינית לקשר.. 

מילא כבר הייתם מאורסים אבל סתם ככה אני חושבת שזה פחות מתאים..

ו"לא מתלהבים משטויות"...

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.