מי שזיהה אותי, יזהה אותי גם בפעם הבאה.

אלא אם כן לא אכתוב דברים אישיים, ואז אין מבחינתי טעם בכלל לכתוב בפורום.

האמת אני מבין אותך. לך תדע לאן כל החשיפה הזאת תוביל.

נהנה לקרוא אותך גם כשלא תמיד אני מסכים. מקווה שבכל זאת תישאר.

המון בהצלחה בדרך !!!!!! 
 

מקווה שלא יעלו עלי... :-/

סתם, לא מזלזל, זה באמת מלחיץ ולא נעים...

ב. כמעט חשבתי שזה איזשהו "עוקץ"... כמו שיש כאלה ששולחים בדוא"ל לכל מיני אנשים, בלי שהם כמובן באמת מכירים, ומנסים לסחוט. בד"כ מחו"ל. לפעמים אפילו מהדוא"ל של עצמם, כדי להראות שכביכול חדרו למחשב שלו... (המשטרה פרסמה משהו כזה - ובמקרה כזה קל מאד לבדוק עם "העתק-הדבק" לגוגל. רואים שאותה הודעה נכתבה כבר להרבה אנשים. באותו נוסח..).

מכל מקום, כנראה כאן זה לא כך. האדם מכיר את שם אשתך. ואולי פשוט רצה למנוע ממך אי נעימויות. אם כי - ביחוד אם לא ראה לנכון להתייחס לבקשותיך - האם יתכן שכתבת פעם את שמך ושם אשתך באיזשהו מקום, ומישהו חמד לצון?..

ג. מוכרח לומר, שצורת הכתיבה שלו לא ראויה בעליל, יתכן שבשוגג. היה יכול להסתפק במשפט הראשון, עם שמך ועם האמירה שזיהה אותך, ושמא יש עוד שמכירים. וכך לחסוך ממך את הצער.

ד. אם האדם אמיתי - וממילא רצה מתוך הגינות לומר שמכירים אותך - אז יש להניח שלא "מדברים עליך" - ואתה יכול להירגע. אם אכן מכיר אותך, אז אולי מכיר גם כאלה ששניכם מכירים, ואומר לך שגם הם כאן. הרי לא אמר שגם הם זיהו אותך. אולי בא להסב שימת ליבך, שהוא קלט במי מדובר, ושתדע שיש כאן עוד אנשים שמכירים אותך וממילא עלולים באיזשהו שלב לזהות.

ה. אני ממש מבין את הצער שהיה לך. את זה שנדדה שנתך בגלל זה. מציע לך, להסיח את הדעת מהענין לגמרי. 

כלל לא נכונה ההנחה שלך ש"הוא כנראה כבר דיבר על זה עם עוד אנשים".. למה לחשוב כך?  אדם שמעיר מתוך הוגנות - אם זה הכיוון - אינו מדבר על כך עם עוד אנשים, אלא מעיר ברגע שעולה על זה, דווקא כדי למנוע דיבורים של אחרים..

ו. בכללי, לא רק לך. כדאי לכל מי שכותב באינטרנט "אנונימי" (או בכינוי כלשהו), להביא בחשבון שאולי פעם מישהו יזהה במי מדובר. ולעשות חשבון של רווח מול הפסד, לפי שיקוליו ומצבו. מה מכריע את מה.

לא שהכרחי שיקרה כך - אבל יתכן.

כמובן, שזה לא נותן שמץ "היתר" בכהו-זה, לבריות, לנסות "לנחש" מי שלא מעונין שידעו מי הוא - בוודאי אם עוסק בענייניו האישיים - קל וחומר בן בנו של קל וחומר לא לדבר/להתכתב על כך עם אחרים. זו עבירה פשוטה דאורייתא, רכילות, לשה"ר לפעמים, וכו'.

אפשר לראות בספר שמירת הלשון, על ה"שכר" של ה"תענוג" המפוקפק והירוד הזה. גם שהיצר הרע, כמקובל, מוצא כל מיני "היתרים" לכך..

לסיום - רק חזק ואמץ! בשום אופן אל תפחד...

[ועדיין - אינני בטוח במאה אחוז, שלא מישהו ש"לא מרוצה ממך", עלה איכשהו על שמך ושם אשתך - וניסה להבהיל אותך, הלי שמכיר באמת כלל....]

מה העיניין לומר שמזהה אותך בלי להזדהות??

רשעות!

מקווה בשבילו שהוא נירגע...... 

א. יכולת לכתוב לי "אני חושב שאני יודע מי אתה, כדאי שתשים לב כשאתה כותב דברים אישיים כי יכול להיות שיש פה אנשים שיכולים להבין מהסיפור שלך את זהותך...".

אבל במקום זה פנית אלי בשמי הפרטי, ודחפת בכוח גם את השם של אשתי, תוך כדי שאתה עצמך בחרת להישאר אנונימי אפילו כלפיי. "הרואה ואינו נראה", זה שיודע עלי הכל אבל אין לי מושג מי הוא, ועכשיו אני מלא במחשבות כלפי חברים שלי מהעבר ומהווה ומתחיל לסמן "חשודים", וכבר שלחתי הודעות לאנשים מסוימים כדי לברר אם זה הם (אולי גם אתה קיבלת ממני הודעה בוואצאפ אבל הכחשת כמו כל השאר? לעולם לא אדע, כנראה).

ב. מדבריך היה נראה שאתה *יודע* על כך שיש עוד אנשים שמכירים אותי ("יש פה כאלה שמכירים אותך"), ואם אתה יודע - סימן שדיברת איתם על זה. והתחושה שיש כאלה שמדברים עלי, ומקשרים בשיחות שלהם בין שמי לבין הניק הזה, הלחיצה אותי מאוד.

ג. איך יכולת לזהות שזה אני? כי יצאתי מהארון בעבר, כמובן. אנשים שהכירו אותי לפני החתונה (בישיבה, בצבא, בתנועת הנוער) ידעו שאני הומו. אבל מאז החתונה (יותר נכון כמה חודשים לפני שהתחלתי לצאת עם אשתי), אני כבר לא מספר על זה באופן גלוי. נקרע בין הצורך להסתיר כדי להגן על אשתי ועל הילדים שלי (אשתי כבר סבלה מספיק מכך שכולם יודעים. בלילה של הוורט, אחרי שהודענו לכל החברים על אירוסינו, היא התחילה לקבל שיחות טלפון מאנשים טובים, חלקם גלויים וחלקם ביקשו לשמור על אנונימיות (אהממ אהממ), והם הזהירו אותה שלא תעז להתחתן אתי. כולם היו עם כוונות טובות וטהורות, אבל בגללם הרבה שמחה לא הייתה לאשתי בליל הוורט), לבין הצורך לספר למי שצריך על הסיפור שלי (הרי בכל מקום ארגוני הלהט"ב אומרים ש"אין אף אחד שהשתנה, ואם יש - למה לא רואים אותו? למה לא שומעים עליו?"). 

וכבר זכיתי בעז"ה ללוות כמה וכמה בחורים בצעדיהם הראשונים בעולם הזה של התקווה להתחתן, זכיתי לארח בביתי לשבת שלמה בחור הומו בתהליך שינוי, כולל שיחות פתוחות על הנושא הזה אתי ועם אשתי (אחרי שהילדים נרדמו...), וגם כאן בפורום פנו אלי בחורים באופן פרטי סביב הנושא הזה בדיוק. 

אתה גרמת לי לערעור בכך שערבבת בין העולמות. מצד אחד אתה מן הסתם מכיר אותי מעברי הרחוק, אז הייתי מחוץ לארון. מצב שני ציינת את השם של אשתי, כלומר אתה מכיר גם את עולמי החדש, ואני לא מוכן בשום פנים שהיא תיפגע פעם נוספת בגלל העבר שלי.

כמו שכתבתי בסעיף א', יכולת (ואתה עדיין יכול אך לצערי מסרב) לעשות בדיוק את אותו הדבר, בצורה אחרת לגמרי, ולהקל עלי מאוד.

דבר שני, אכן היתה טעות.

הן בכתיבה "יש פה כאלו שמכירים אותך". הן בהזכרת שם אשתו.

כאשר כותבים ש"יש שמכירים", האדם עלול להתחיל "להריץ סרטים".. הוא יודע על עוד, כמה?., הם יודעים זה מזה?..

ובוודאי תזכורת שם אשתו, ולו ש"לך ואשתך", גורם לתחושת חדירה לפרטיות.

אלא מה? מי שכותב, עלול לא להיות מודע לכך. סה"כ רוצה להזהיר שיביא בחשבון שאינו לגמרי אנונימי כאן.

אז עיקר הלקח הוא להבא. בדברים שעלולים לפי הסברא לגרום אי נוחות גדולה עד חרדה למי שאליו הם מכוונים - כדי להיזהר יותר באופן הכתיבה.

שלמרות שלא רצית, הזדהית כי ראית כמה כאב היה לו.

אתה אדם גדול, ישר כוחך!

חושבני שכדאי לשים לב אליו, ולאו דווקא בגלל הנושא הספציפי הזה שכנראה הסתיים ב"הפי אנד":

עד כמה, הצורה שאנחנו נקרא הודעה - תלוי באיך ניגש מראש אליה.

למשל, בנידון זה, ברור שיש כאלה שקראו בתחילה את הודעתו באופן אחד - ואחרי שראו מה הבהיר וגם שכבר התכתבו בפרטי, ראו אותה מחדש אחרת...

אני, לדוגמה, ניסיתי מראש לקרוא בשתי אופציות:

האחת, מה שאני מכיר מבעלֵי "עוקץ" בעולם, ששולחים הודעות סימולטאניות להמוני אנשים, כאילו הם כותבים אליהם אישית, כאילו מכירים פרטים.. וזה בדיוק, כביכול, סגנון מקביל: כביכול איכפת לו ממך, ורק "מזהיר" (שם זה בד"כ נסיון סחיטה כספית), ו"משחק" באדם ע"י כביכול "דרישת טובתו".. אבל אם לא תשלם.... דברים כאלה, כבר גרמו ל"ע אסונות בעולם, מרוב חרדה, כי אנשים לא קלטו שזה הבל הבלים.

המבט השני הוא, קריאה של דברים של אדם שפשוט רוצה להזהיר לשמור על אנונימיות. כותב "יש כאלה שמכירים", כי זה לעיתים יותר נוח מאשר "אני מכיר" (לא שם לב שלשני זה גורם ההיפך..) - או שבכלל מתכוון שיודע שיש כאן מכירים, אבל לא שיודע שזיהו אותו. אדרבה, רוצה למנוע את זה. מזכיר את שם אשתו, ששמח ש"טוב להם" ומתכוון באמת, כי מכיר את ה"סיפור" מזמן. אבל באופן אחר זה יכול להיתפס מממש כהתנשאות, "שמח שטוב לכם"....

הקיצור, ממש תלוי במבט היסודי על ההודעה.

כאן לפי מה שנראה, זה אכן האופן השני.

לכן, כעת כבר ראוי לדון לכף זכות - ולהפיק לקחים להבא, אך דברים עלולים להיתפס אצל הזולת..

שהלה כתב לו - ופשוט "נעלם", זה היה דבר מזעזע בכל קנה מידה.

לא עקבתי במדויק אחרי סדר הזמנים, אבל ממה שהבנתי, הוא לא היה מודע לתחושה של מי שקיבל - ולא ראה את הודעתו.

ממה שאני הבנתי - תוך פחות מיום, כבר ראה והגיב לו אישית.

(מה שהוזכר "שבוע" בהודעת הפתיחה, לפי מה שהבנתי, היה על הזמן של עליית הניק החדש לערוץ לא על הזמן שכתב לו. שם להבנתי זה הפרש של פחות מיום בין הכתיבה למענה)

נערך

שמח שהטענה התבדתה

שימחתם אותי מאוד, ועזרתם לי להתגבר על מה שעבר עלי מאז שלשום בלילה.

תודה על המילים החמות, אני אסיר תודה. באמת.

הבחור הזדהה בפני, הוא באמת בחור טוב שאני מעריך על סף המעריץ!

הוא ידע לקשר ביני לבין הניק רק בגלל שאני עצמי סיפרתי לו על הכל לפני כך וכך שנים (עוד לפני השינוי), כשהיינו חברים טובים.

ההודעה שהוא כתב נוסחה בצורה לא חכמה במיוחד, הוא מאוד מצטער על כך, והאמת והשלום אהבו.

מטובך וחוכמתך. ונשמע שאותו בחור היה מעדיף לא להזדהות בגלל המבוכה שבמצב אך כשקלט עד כמה הלחיץ אותך- הוא הזדהה והתנצל- אמור לי מי חבריך ואומר לך מי אתה..

כותבת לך גם פה, איזה כיף שהכל הסתדר לטובה ב"ה. וחיזוק |תמיכה|

אתה אכן נתת ונותן ועוד תיתן רבות לאנשים (מהפורום ובכלל), ואת זה אף אחד לא יכול לקחת ממך.

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?

אשמח לעוד תגובות

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend

היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה

תהנו המון

איזה כיף ❤️

700 ללילה

נראה מאד יפה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב

בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאווד - לקראת נישואין וזוגיות

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט

מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

אני משתף בצורה קיצונית.

זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.