אשכנזים קוראים לעצמם וולף או זאב, או שניהם יחד.

אבל זה לא מהתנ"ך.

בכל מקרה שמות יפים שאני ממליצה ואוהבת ממש:

איתי, עידו. 

שזאב איננו שם של יהודי במקורות.

ואם הכוונה היא כפי שאת טוענת, לא הייתי רואה בזה כשם טוב בכלל וקשה לי להאמין שיהודי יקרא על שם אותו הזאב מספר תהלים.

בעדות אשכנז היה מקובל לקרוא על שם בעל חיים כתוספת כוח בזמן שהייתה הרבה תמותה ולכן נפוצים שמות של בעלי חיים ומכאן יש יהודים ששמם הוא זאב או דב או אריה וכך גם לנכדים שלהם.

ככה לפחות מקובל גם כיום אצל החרדים.

ולכן מהסיבה שמדין הם עם עוין לישראל ובפרק הזה שאת מפנה המשורר מקלל את העם ואת זאב המלך יש לי יסוד להאמין שאין זה הזאב התנ"כי שהיהודים קראו על שמו.

"וַיִּלְכְּדוּ שְׁנֵי שָׂרֵי מִדְיָן אֶת עֹרֵב וְאֶת זְאֵב וַיַּהַרְגוּ אֶת עוֹרֵב בְּצוּר עוֹרֵב וְאֶת זְאֵב הָרְגוּ בְיֶקֶב זְאֵב וַיִּרְדְּפוּ אֶל מִדְיָן" (שופטים ז', כ"ה)

תהלים פ"ג מזכיר את הסיפור הזה...

(ואני מסכימה שהשם היהודי 'זאב' הוא וודאי לא על שם זאב הזה, שהיה אחד משרי מדיין ואויב שם עמ"י)

חלק כשמות בתנך וחלק כמילים בתנך

איתמר

אלקנה

דביר

ישי

מלאכי

עוזיה

עמיחי

אליאב

אימרי

אביה

רואי

אחיה

אלחי

אלרואי

בניה

מתניה

אם אני מסתכלת על החלק של תנועות לא מתוכננות.

ובכל מקרה, ממש כדאי לפנות להתפתחות הילד ולתת להם להחליט.

בהתפתחות בילד מאבחנים מגיל צעיר ממש ואין צורך לציין שהחשש שלכם נוגע בהפרעות קשב אלא בקושי כללי מול הילד.

אני כן מציינת משהו שרופא ילדים אמר לי כשהוציא לי הפניה להתפתחות הילד: עדיף לכתוב שיש יותר בעיות ולהעצים בעיות קיימות כדי לקבל שבכלל יכניסו אותך להתפתחות הילד.

האבחנה הסופית בין כה וכה נקבעת רק כשנוירולוג ופסיכולוג בוחנים בעצמם את הילד, ולכן הרצון הוא רק לקבל הפניה.

כמובן שכל אחת תעשה כראות עיניה וכפי הבנתה. 

בהצלחה.

אני חושבת שהעיקר שבבית ירגיש מוצלח ושהוא טוב

דבר שני לגבי פתרונות תזונתיים - הוכח מחקרית שתזונה בריאה ולא מתועשת אכן מאזנת את ההתנהגות במקרה של היפר

איך השינה שלו אגב? 

אתם לא יכולים להיות בטוחים שמדובר בהיפראקטיביות, וגם אם כן - אז לפעמים מאבחנים את זה גם בגיל קטן, ואז אפשר לעזור. (יודעת את זה מהגן חנ"מ שעשיתי בו שירות לאומי - היו שם שני ילדים עם היפראקטיביות. אולי היו להם עוד דברים ולכן עברו אבחון, אני לא יודעת בוודאות...)

בכל אופן, אבחון לא פותר את הבעיה, אבל כן יכול לכוון לטיפול מתאים...

כמו ריפוי בעיסוק (בדגש על קוג-פאן), הדרכת הורים אצל מומחית לילדי קשב והרבה ספורט.

כל הכבוד על המודעות ועל הרצון לטפל!

הם רואים הרבה ילדים ויש להם ניסיון.

גם לי נשמע שהכיוון הוא ריפוי בעיסוק - אבל זה לוקח זמן...

רופא ייתן לכם הפניה מתאימה.

וגם  ימליץ לכם האם יש טעם לפנות לפרטי בינתיים.

במקרה דומה - הרופא נתן לי טיפים לבנתיים (כמו חשיפה למרקמים, איך להגיב להתקפי זעם ועוד) שמאוד עזרו לי 

לצד בדיקה ואבחון במידת הצורך, אבל יעזרו גם במידה ויאובחן משהי וגם במידה ולא

הרבה חום, אהבה, קשר, פידבקים טובים,

ליזום זמן איתו, מילים טובות, קשר עין, חיבוק, התכרבלות, כיסוי.

לעזור לו לפרוק אנרגיות בדברים חיוביים כמו טרמפולינה או משחקי כדור לגיטימיים, קפיצות וגילגולים במקומות שלא מפריע.

אפילו משימות בבית שבסדר מבחינתך יכולות ממש לתת בטחון ומשמעות לצד פורקן.

נניח לנקות ארונות מטבח, להעביר סל כביסה, לטאטא.

כל זה יכול לעזור מאד לווסת אותו, ולעזור לו לבנות קשר טוב ובריא איתכם שהוא מקור לבריאות נפש,

לתת לו הרגשה שהוא טוב ורצוי ואהוב ומוצלח.

יש דברים שגם מתאזנים עם הגיל, ובכל מקרה איסוף וקשרטוב מאפשרים לו גם להרגיש יותר בטוח ונינוח בע"ה.

רק שימו לב לא להדביק לו תוויות בלי אבחון מקצועי, ממה שאת מתארת הביטחון העצמי גם ככה נמוך, אז חשוב לא לתייג אותו ולשים אותו המשבצת מסויימת שיהיה לו קשה לצאת ממנה.

מצטרפת למי שכתבה שזה מתאים גם לוויסות חושי, והטיפול בזה הוא על ידי ריפוי בעיסוק.

התחנה הראשונה היא רופא ילדים, ובקשה להפנייה להתפתחות הילד לאבחון ומשם להתקדם הלאה.

בינתיים, לנסות להכיל אותו ולכוון אותו.

לא להגיד רק מה אסור, אלא גם מה מותר.

לנסות להסתכל דרך העיניים שלו, הוא לא מתכוון להציק, יש לו קושי והוא כנראה לא מצליח להתנהל בצורה מותאמת.

סתם דוגמה לגבי מגע בכם ובאנשים בצורה מציקה - זה יכול להיות רצון למגע, ולקרבה. אז במקום להתרחק או לכעוס,  להגיד בצורה נעימה, זה לא נעים בי כשאתה נוגע בי ככה, אבל הנה, אפשר חיבוק גדול ואז לחבק.

כוס שנשפכת באופן קבוע - אפשר לעבור לבקבוק עם קש או לשים פחות מים, חבל להכניס כרגע את ההתמודדות הזו.

מגע בתינוק - בתיווך איתכם. וואי, אתה ממש רוצה לשחק עם אח שלך? אז בא נעשה לו טובה בעדינות. ואז עושים יחד, ומחמיאים לו.

לגבי דיבור - אני עשיתי המחשה על דיבור מותאם בעזרת סולם. שלב 1- שתיקה, מתאים לזמן מפגש בגן או כשמקשיבים למישהו, שלב 2 - לחישה, כשרוצים לספר סוד, שלב 3 - דיבור רגיל, שיחה רגילה בין שני אנשים קרובים, שלב 4 - הרמת קול, כשרוצים למשל לקרוא לחבר שנמצא בקצה של החצר. שלב 5 - סכנה, ילד רץ לכביש רוצים להזהיר את אמא ואבא.

ואז אחרי שעשינו את ההדגמה על הסולם בבית, בכל מיני סיטואציות אני מזכירה את זה. וככה יש אמצעי עזר מוחשי להדגים איך מתאים להתנהג באיזו סיטואציה.

אני כן רוצה להגיד על התקווה שריטלין ישנה הכל, אני לא יודעת מה הקושי שלו, לא יודעת אם זו הבעיה. אבל אל תתלי בזה תקוות. אני הכי בעד טיפול, וזה מאוד עוזר. אבל אל תחכי ליצור אמון ואהבה רק אחרי טיפול. אני יודעת שזה קשה ובלתי נסבל, אבל הזמן ליצור אמון הוא עכשיו, דווקא בקושי שלו, ולא לחכות למשהו חיצוני ורק אחר כך להתחיל.

קצת חפרתי ואולי זה לא הכי ברור, אבל לסיכום:

1. להתחיל תהליך אבחון דרך קופת החולים כמה שיותר מהר (אגב, מה עם הגננת? מה היא אומרת? אתם סומכים עליה?)

2. לנסות לגייס את עצמכם מולו, למצוא בו רגעי חן ולהעצים אותם. לתת לו להרגיש אהוב למרות הכל. תחשבי שכמה שאתם מתוסכלים, הוא מתוסכל פי כמה. לזכור שאתם ההורים המובילים וזה העוגן שהוא צריך עכשיו. המון חמלה, תוך הצבת גבולות במקום שצריך. לא לקחת דברים כמובן מאליו, אלא ללמד. ללמד טון דיבור מותאם, ללמד הפעלת כוח מותאמת, ללמד מגע נעים ולא נעים. ללמד הכל הכל. זה קשה, זה מאתגר. אבל זה הרבה פעמים עובד.

הרבה פעמים ילדים עם הפרעות קשב אבל גם עם קושי בויסות או קושי אחר בהתארגנות חווים את עצמם בעולם באופן שלילי כמו שכתבת עושים המון דברים בטעות ומקבלים משבים שליליים, מהסביבה אבל גם מעצמם.

הייתי מנסה ליזום כמה שיותר אינטראקציות של משחק, של סיטואציות שהוא יחווה הצלחות כדי למקסם עד כמה שאפשר את הסיכוי שיחווה הצלחה, לחשוב בראש שלו, מה יכול להתפקשש, ולעזור לו להתמודד.

ומצטרפת להמלצה לאבחון ולטיפול תואם ולהדרכה מתאימה עבורכם איך להתמודד בהתאם לקושי

לדעתי התנהלות כזו צריך להדוף ולהתנגד לה

הרבה פעמים זה נובע ממרמור של הגבר מול עצמו וזה בכלל לא קשור אלייך, אבל עדיין התגובה לא משנה בעיניי

שולחת חיבוק♥️

האדם שהכי קרוב אליך

לא מעריך

אין לי עיצות אבל הלוואי שתצליחי תמיד להבין שהבעיה היא בו ולא בך בטוח

ואולי זה יצליח להשתנות מתישהו..

גם ככה לא קל להיות אמא ואישה, לפעמים זה מגיע עם המון רגשות אשמה, בנוסף על זה הבעל שמחזק את האשמה ולא רואה אותך בעין חומלת.

הוא צריך ניעור דחוף, ואת צריכה חיזוקים, כי בסוף גם אם את חזקה בעצמך, מילים של אנשים, בטח של הבעל, חודרות עמוק.

הייתי הולכת למטפלת אישית או זוגית.

אבל לא משאירה ככה את המצב.

בעיניי זוגיות זה דבר ראשון מקום להיות "לא מספיק" "לא הכי" טובים, לא הכי מושלמים ועדיין אהובים.

אם הוא דורך בדיוק על הנקודות האלה זה כואב ומצריך טיפול

ולא לתת לך להרגיש שאת אהובה ובסדר רק כשאת מספיק מושלמת מתפקדת באופן מושלם.

@המקורית @אפרסקה @אורוש3 @מיוחדותאינסופית @ממצולות @נעמי28 @מקרמה

תודה רבה לכן מכל הלב השבור שלי

שהייתי שוקלת ללכת לטיפול אישי שיחזק אותך בתגובה נכונה, ויחזק אותך באופן כללי

שולחת חיבוק.

אני בטוחה שאת אישה מהממת, משקיעה, מסורה.

כמה זה כואב ומתסכל להרגיש שמה שאת עושה מובן מאליו,

שכל מה שאת עושה לא מספיק טוב, לא בסדר, לא מספיק.

שהאיש שלצידך שאמור לראות לאהוב ולדאוג, לא מרגיש שם בכלל❤️❤️❤️

מתסכל וכואב ממש.

ממש ממש משמעותי שאת בתהליך מול עצמך בדבר הזה, כי מה שמשנה בסוף מציאות, גם מולו,

זה מה שמדייקים וממלאים מבפנים.

לא רק לדעת בראש או לשנן, אלא ללמוד להרגיש ולדעת בגוף

שאת טובה

ראויה

מספיקה

מדהימה

שאין כמוך בעולם

ובע"ה לקבל יחס שמשקף את זה.

הרבה כח. 

שזה תלוי בכם בעיקר ובה

וגם - מה עם פסח? תהיו בבית? צריך להתארגן לחג גם

הייתי נשארת אצל החמות עם כל הקושי

וכרגע ההחלטה שלי היא להישאר, כי ברור לי שאם נצטרך לצאת מהבית למקלט הילדים יתעוררו וילך לי הלילה, ועכשיו כשזה ממד בתוך הבית הם כן חוזרים לישון...

מסייגת- אני אצל ההורים שלי ומאוד כיף ונוח לי פה, אז זה גם שיקול משמעותי אם אצלך פחות נוח.

לק"י

כי עם ההתרעה אפשר להספיק לרדת עם ילד (גם יותר מאחד) כמה קומות וללכת עד למקלט.

אלא אם כן, זה ממש רחוק. אבל אם זה עד 5 דקות, תספיקו בלי לחץ.

אם היית אומרת שכל הלילה יש אזעקות, אז זה משהו אחר..

החלטנו לחזור הביתה. ואני מרגישה שפעמיים שלוש ביום, אפילו אם זה בלילה, ממש שווים את הלהיות בבית שלי!! בסוף באור שזה אישי וכל אחד והעדפות שלו...

אבל לגבי האזעקות- יש לנו בכניסה לבית תיק עם דברים לתינוק וכל מה שצריך לאזעקה.... בלילה יישנה עם קפוצ'ון וכובע, מכנסיים עם חצאית מעל. ופשוט כשיש אזעקה יוצאים.... לוקחים את זה בתור טיול קליל חוזרים לשגרה

תחשבי שזה סה'כ שעה ביום עם הגזמתי, ויש לך עדו 23 שעות להנות בבית שלך בנחת שלך ובשגרה שלך ושל הילד...

ומתארגנת עם מנשא נוח.

כשיש התרעה את קמה, קושרת אותו במנשא, ויורדת למקלט. סיכוי טוב שהוא בכלל לא יתעורר מזה...

אפשר להשכיב אותו לישון בעגלה, ואז אם יש אזעקה לרדת איתו כשהוא ישן ומכורבל בעגלה, וכך בע"ה הוא לא יתעורר.

(אנחנו עושים כך עם בת הארבע שלנו, אחרי שפעם אחת היא התעוררה כשירדנו למקלט ולקח לה הרבה מאוד זמן לחזור לוויסות. יש לנו מעלית, אז יורדים איתה בהתרעה במעלית. אבל הייתה פעם אחת שבדיוק שכנים חזרו מקניות, אז ירדתי איתה במדרגות והיה בסדר... חבל שאין לנו עוד עגלה, ואז גם עם התינוקת היינו עושים כך אבל אצלה זה קצת פחות נורא כשהיא מתעוררת)

שבקבוק כשקם אם הוא רוצה

8:30 בערך ארוחת בוקר

11:30/12:00 ארוחת צהריים

כשקם מהשינה (סביבות 15:00 נגיד) בקבוק/ או ארוחת ביניים- במעון נותנים בד"כ כריך ופרי

אזור 17:00/17:30 ארוחת ערב

ואז אפשר לפני השינה עוד בקבוק אבל עדיף בגיל הזה שכבר יהיה מנותק מהשינה עצמה ושלא ירדם עם הבקבוק

אם הוא מסצדר איתם טוב אני חושבת שצריך 3 ארוחות "גדולות" ביום ועוד שתי ארוחות "קטנות".

למשל-

בבוקר כשהוא קם בקבוק ופרי/יוגורט

בתשע לחם עם גבינה, ביצה, עגבניה

ב12 קציצות עוף ופירה

אחרי השנ"צ פירות ופרוסת לחם

ואז ארוחת ערב

המלחמה ואין מעון

נניח היום:

בבוקר 8:30 אכל פריכית דקה עם ממרח אגוזים ותות

אח''כ ב10 בקבוק 100מל- לפני שינה

12:00 הצעתי לו חמין אכל כפית ולא רצה עוד

15:00 אכל שמנת עם שמן זית ולא רצה פיתה

18:00 הצעתי לו פתיתים ודג

לא אכל

ועכשיו שתה בקבוק לפני השינה 200מל

מקווה שזה יושב על זה ולא על בררנות וסרבנות

כי אני כבר חושדת

לדעתי

כאילו, אם היא תגיע להסכם ולהפחתה - אחלה

אם זה נחתם כחוזה שאתם משלמים - צריך לשלם

אני בתקופת הקורונה הגעתי לסיכום של תשלום 50 אחוז, אבל זה לפני שחווינו 6 שנים מועדות לפורענות

את המשכורת שלה

אם לא תשלמי לא יהיה לה כסף לחודש הקרוב.

את אמנם לא שונה ממנה והייתי ממנה לקצת התחשבות ממנה

אבל זה לא אמור לשנות לה אם את מקבלת משכורת או לא 

לחודש הקרוב...

אם יש 2 נשים ששתיהן לא עובדות אז למה לאחת זה ברור שמשלמים ולשניה לא?!

על דעת זה שבמקרה ותהיה מלחמה היא משלמת - מבחינתי זה ברור

אחרת אל תחתומנה על סעיף כזה בתחילת שנה

לבעלת המשפחתון יש חוזה ושם ההורים משלמים מלא במקרה של מלחמה.

ולא מעניין אותה איזו אמא מקבלת משכורת, איזו לא, ומי מקבלת משכורת חלקית

היא לא גובה לפי הכנסות ההורים.

אצלנו במשפחתונים בתוך בתים שיש בהם ממ"ד פתחו.

אסרו התקהלות אבל גם ככה מדובר בקבוצות קטנות שמסוגלות להגיע לממ"ד בפרק זמן קצר.

אם היא סגרה זה אולי בגלל שיש לה ילדים בבית והיא לא יכולה לעבוד איתם תוך כדי.

זאת אומרת שהיא סגרה מסיבות התלויות בה ולא בגלל הנחיות פיקוד העורף, במקרה כזה אם אין התייחסות מפורשת בחוזה אני חושבת שכדאי לדבר איתה. 

יותר בהקשר של נורמה ואיך אני רואה את עצמי ודברים חברתיים וכו'.

אולי בהמשך אכתוב יותר.

אני לא רואה בילודה אידיאל אבל אני כן רוצה ילדים כי אני מרגישה שזה מכניס משמעות ואושר לחיים שלי.

יש לי יחסית מעט ילדים ורווחים גדולים ביניהם (גדולים יותר ממה שרציתי מלכתחילה למען האמת) ואני מציעה לך להכנס להריון רק אם וכאשר באמת תרגישי רצון וחשק. במיוחד אם השניים שלך עדיין קטנים (אני מבינה שאת גם יחסית צעירה).

את לא חייבת עכשיו להחליט אם למנוע להרבה זמן או קצת. פשוט תמנעי עד שתרגישי שאת רוצה להפסיק…

לגבי עצם הרעיון של להביא ילדים- בגלל שאני רואה בחיים שלי אושר ומשמעות ואני אוהבת את החיים שלי, אני בהחלט רואה משמעות בלהביא ילדים שיחיו את החיים היפים האלו גם.

זאת אומרת לתת לילדים שלי את המתנה של לחיות ואת המתנה של הרבה אחים (אני ממשפחה גדולה.)

הקונפליקט המשמעותי שלי היה מבחינת הכוחות שלי- דיכאון אחרי לידה וקושי מאוד גדול עם ההורות, שכשפתרתי את זה עם עצמי וגם הגעתי למקום טוב בתור אמא הגעתי לאיזושהי הבנה של הרעיון של ללדת הרבה ילדים, וגם רצון לזה.

לא יודעת אם עזרתי כי זה לא נשמע הכיוון שלך כל כך😅 

כל דבר.

אפשר ואולי אפילו כדאי לקחת הנחות יסוד שאנחנו מכירים מילדות ולשים בקצה סימן שאלה.

לבחון, אני מסכימה עם זה? אני רוצה את זה? אני מתחברת לנושא?

לדעתי, זה מרים בכמה רמות את האמונה שלנו, את החיבור שלנו, את העשייה ממקום פנימי יותר ועשיר יותר.

הוא לגיטימי לגיטימי.

אני אנסה להסביר את הגישה שלי שגם קשורה לחוויה האישית שלי.

הרצון ללדת ילדים ולהביא חיים לעולם, מחובר לדעתי מאד לאיך שאני חווה את העולם. לכמה אני בעצמי אוהבת את החיים. אני לא חושבת שבזמן שאשה רוצה הפסקה ומנוחה לא טוב לה בחיים חלילה. אלא יותר בצד החיובי של העניין. החיות (שורוק ב-ו) מביאה איתה רצון לתוספת חיים. בפנים בפנים זה הטבע שלנו, אם כל חי.

אני יכולה להעיד על עצמי על תקופה שהסתובבתי בתחושה כזאת שאני לא מבינה למה בכלל ללדת ילדים, והייתי בתקופה שבאמת לא היה לי טוב מכמה וכמה בחינות בחיים. וכששיתפתי את בעלי הוא אמר לי (בעדינות ולא זוכרת בדיוק את המילים אבל רוח הדברים) כשתרגישי שהחיים משמחים אותך כנראה גם המבט על זה ישתנה. והוא אכן צדק.

אלה תהיות שמעסיקות את כולם בשלב מסוים

ובהחלט העסיקו אותי בעבר

אם את לא רוצה הריון תמנעי כרגע, אין לדעת מה תרצי בעוד שנה

לא תמיד צריך לשמח אחרים בהחלטות שלנו

האידיאל הזה גרם לי לצאת מהחברה החרדית ולעשות שינוי דתי גדול (ברגע שהוא קרס הכל קרס איתו)

החוויה שלי היתה

קודם כל על הגוף והנפש שלי

על הציפייה שכל שנה/ שנתיים/ שלוש/ ארבע

אני אעבור 9 חודשי גיהנום (גופני- נפשי) שבסופם אצטרך לטפל ולגדל תינוק/ ילד במשך שנים ארוכות

עם שנים ראשונות קשות במיוחד

(כן אני יודעת שיש גם צדדים חיוביים)

אחרי זה עלו מחשבות נוספות על משמעות המעגליות של חיים

של הבאת ילדים

על הטעם/ חוסר הטעם בזה

כל זה עלה אצלי בתחילת הריון שני (שהיה צפוף לראשון)

אח"כ מנעתי כמה שנים

(למרות שבעלי רצה אחרת)

אחרי ילד שלישי מנעתי יותר שנים במחשבה לא ללדת יותר

(בסוף הבאתי ילד נוסף בהפרש גדול)

במה שנכון לך ומשפחה שלך. וזהו.

את רוצה שני ילדים , שכנה שלך רוצה עשרים. שכל אחת תעשה מה שהיא רוצה

האידיאל בהבאת ילדים הוא בקיום העולם. פשוט ככה העולם ממשיך להתקיים, כי נולדים עוד ילדים.

האם זה מחייב?

מה ההשלכות של זה על הפרש וכמות?

זה דיון נפרד בעיניי

הוא מערב השקפה דתית, חברתית, זוגית.

אבל מבחינת חוסר התוחלת שהעלית - בעיניי זה לא חסר תוחלת. כי ככה העולם מתקיים

אז מה המשמעות בקיום העולם? בשביל מה להמשיך לקיים אותו? 

אני באמת לא רואה סיבה לחיות

כל המהות זה היהדות

לא רואה דרך להסתכל על זה בנפרד

צריך ללדת 2

מכיוון שהתפיסה הדתית אינה 2 ילדים

אז ברור שזה לא המניע שלה

מדויק.

אני יודעת שבתפיסה שלך את מאוד נגד קישור בין השקפה דתית לבין ילודה

אבל ברור שגם בתורה וביהדות יש מדרגות ודיון לגבי העניין הזה

והמדרגה הבסיסית של "פרו ורבו" היא שניים (יש שיגידו בן ובן)

ועל זה יש הרחבות נוספות

יש שיגידו 4 (שני בנים ושתי בנות)

יש שיגידו "לערב" - שזה אומר להוסיף ולהרבות בילדים

וגם בתוך זה, יד בוודאי התייחסות לכוח המסוגלות.

אבל להגיד שזה לא קשור לקיום העולם, זה ממש חוסר הבנה בעיניי

שפרשנות על פרו ורבו

לא נועדה לקיים את העולם

אלא לפרש ציווי מהתורה

על זה בצורה מאוד ספציפית, אולי את צודקת.

אבל ברור שכתפיסה רחבה יש לתורה מה להגיד על תפקידו של האדם בעולם, על תפקידו של עם ישראל ועל התפקיד של בני האדם באשר הם. להגיד שפרשנות לדבר מסויים נועדה רק לצורך הפרשנות, זו הסתכלות מאוד צרה בעיניי.

בתפיסה שלי אנחנו מפרשים על מנת לעשות, וכל העשייה והלימוד מצטרפים יחד להבנה מה התפקיד שלנו בעולם ומה ה' רוצה מאיתנו. פירוש כזה אחר לא נועד כדי להתפלפל בלימוד, אלא כדי לברר ולהבין איך נכון לנהוג.

אני עניתי ספציפית לעניין האידיאל של ילודה, שבעיניי עוד לפני הדת או החברה יש לו בסיס קיומי של אנושות.

אפשר להוסיף לזה רבדים נוספים, ובוודאי שלי כאישה יהודיה יש עוד רבדים.

אני לא באתי לתת כאן אמירה שמכיוון שיש אידיאל דתי אז צריך לעשות א,ב וג. אלא לתת את ההסתכלות שלי ביחס לשאלה שנשאלה.

האם מה שאמרתי מחייב? האם אני אומרת שאם יש אידיאל זה אומר שחייבים לפעול בצורה מסויימת? לא. להיפך. בכוונה סייגתי את הדברים שלי, הוספתי שמבחינה פרקטית יש שיקולים נוספים, ואם ניכנס לדיון מעשי, בוודאי שהם משפיעים.

אבל אם נשארים ברמת השאלה התיאורטית - האם יש אידיאל בילודה (כלשהי, מבלי להיכנס לכמות)? התשובה שלי היא כן. באופן גורף לכלל בני האדם

ילודה זה צורך בעולם המערבי להתפתחות

(בניגוד למדינות עולם שלישי)

בישראל זה לא רק צורך אלא בעיקר אידאל (גם מחוץ למגזר בדתי אבל בעיקר בו)

אבל האישו במגזר הדתי

וקצת בשאלה של הפותחת  

זו הכמות

(כי כבר יש לה 2 ילדים

ואם היא היתה חילונית

היא היתה מחפשת תעסוקות אחרות בחיים ולא מתעניינת בילודה נוספת)

זה צורך להתפתחות

פשוט במדינות עולם שלישי אין את המודעות גם למחירים של זה.

ילד זה עוד ידיים עובדות, אז נביא כמה שיותר.

בעולם המערבי (ב"ה), יש הרבה יותר התייחסות ליכולת של ההורים, וממש לא רק ילדים ככלי טכני לפיתוח ויכולת עבודה.

אני אישית לא חושבת שצריך להביא כמה שיותר ילדים

אני חושבת שהכי חשוב זה שילד יגיע מתוך רצון של ההורים, ומתוך יכולת לגדל אותו ואת אחיו ולהעניק להם מה שהם צריכים

אבל, אני לא מכחישה את העובדה שלתורה יש מה להגיד על זה. ויש ביהדות ערך בהבאת ילדים. הוא לא ערך אבסולוטי, והוא לא אמור להגיע בעיניי על חשבון כל מיני דברים. אבל כן יש כאן קריאת כיוון.

אז אם מישהי בכלל לא מסוגלת לראות את עצמה מביאה עוד ילדים

ואם מישהי גם ככה אחרי שני צפופים

ממש הגיוני בעיניי לעשות הפסקה

כל זה לא סותר את זה שלתורה יש מה להגיד את זה

וכאדם דתי כאשר יש לי התלבטויות או תהיות איך לנהוג, אני פונה לראות מה התורה אומרת.

מכיוון שיש ערך אך לא אמירה חד משמעית בעיניי של הבאת ילדים על חשבון כל דרך אחר, אני רואה את הציווי הזה כקריאת כיוון ומצפן משמעותית, אבל שמאפשרת גם התחשבות במצב הפרטי של כל זוג זוג.

עולם שלישי זה גם עוד פה שאוכל ושותה

ולא תמיד יש מספיק

וזה קורה בעיקר בגלל פרימיטיביות וחוסר במודעות/ אמצעי מניעה

אם מישהי לא מסוגלת/ רוצה (לא משנה אם יש לה ואם הם צפופים או לא)

לא רק הגיוני 'הפסקה' אלא לעשות חושבים אם היא רוצה בכלל או שלא וזהו 

לענות על השאלה הזו, כי אני כן אדם דתי. וברור השקפת העולם שלי קשורה באופן מהותי ויונקת מהתורה. וזה לא משהו להתבייש בו, אלא להיפך.

האם גם בתפיסות לא דתיות, יש עניין לקיום והמשכיות? מניחה שכן, אבל אני לא יכולה לענות בשמם. רק בשם עצמי ועל פי התפיסה שלי.

בו, אלא להפך.

היא פשוט כתבה שהיא לא מתחברת או לא מקבלת את התועלת הדתית שבהבאת ילדים לעולם,

והסיבה שאת נתת היא סיבה דתית. ברור שזה לא דבר רע פשוט לא הרגשתי שזה עונה לשאלה של הפותחת. זה בסדר אם בעינייך זה כן עונה נישאר חלוקות 

את זה ככה.

היא דיברה על הצורך בהבאת נשמות לעולם

אולי אני מפרשת נשמות טיפה אחרת

כשעוברים לדיבור על נשמה, זה משהו קצת יותר רוחני ועליון.

אני מדברת במובן הכי בסיסי וקיומי, של המשך העולם, אם תרצי לתרגם את זה למונחים טכניים - כושר עבודה, קיום חברה, כלכלה. אלו בעיות שמדינות מתמודדות איתן, ממש בלי קשר לדת. אנשים במדינה זה משאב חשוב.

זו פשוט לא סיבה מספיק טובה בעיני להביא ילדים.

כאילו, זה נכון שעדיף לכל המדינה שייוולדו מספיק ילדים, אבל אני לא חושבת שזו סיבה להביא ילדים ברמה האישית. 

אלו שתי שאלות שונות

אבל לא הייתי אומרת שהילודה זה האידיאל

אלא שמתוך כל האידיאלים של התורה והמצוות

יש גם הבאת נשמות יהודיות לעולם

זה מקדם את הגאולה

זה חלק מתהליך

אנחנו כולנו פה בתהליך אחד גדול

ויש מספר מסויים של נשמות שצריכות לרדת לעולם לעשות את התיקון שלהן

וכשכולן ירדו אז תבוא הגאולה השלמה ויהיה תיקון לחטא אדם הראשון

ובשביל זה אנחנו פה

כי אחרת זה באמת לבוא לפה כדי למות ומה עשינו בזה

אבל כל נשמה שירדה לפה עברה איזה תיקון בדרך לשלמות

לא סתם אנחנו פה

אומרת מראש - לא בטוחה שזה קולע אלייך.

אם לא מתאים לך הכיוון שלי - תזרקי לפח.

מנסיוני, אני רואה שכשאשה בחברה שלנו רוצה למנוע, בעיקר לתקופה, פתאום צריך כל מיני "תירוצים" ו"סיבות" בשביל עצמך, בעלך, בשביל הסביבה וכו'..

פתאום צריך לחשוב על כל מיני סיבות נעלמות למה בכלל צריך ילדים וכו'..

הרצון לילדים שאמור להיות טבעי, הופך לחוסר רצון, ואת מרגישה פתאום כאילו את מסורסת.

שתמיד אומרים שנשים תמיד רוצות וגברים הם אלה שלא רוצים, אז איך אצלי קורה אחרת?!

איך זה שכולם מסביבי רוצות ויכולות ואני לא?!

אז בוא נחשוב על סיבות להצדיק את המצפון, להשתיק את הבעל והסביבה.

אז אני פה כדי לנרמל.

קשוח מאד עם 2 צמודים!!!

הגיוני וטבעי מאד שתרצי הפוגה והפסקה!! גם אם היא תהיה ארוכה.

זה לא אומר שהרצון שלך נעלם לגמרי.

זה לא אומר שבעוד X זמן, אולי תרצי עוד ילד..

הבעל רוצה? אחלה שיביא פונדקאית ואופר. את לא מסוגלת לעבור את זה כרגע!!

במצב שאחד מבני הזוג לא רוצה, לא משנה אם זה הבעל או האישה, אין ברירה לצד השני אלא לקבל את חוסר הרצון של הצד שלא רוצה. כי הרי לא תביאי בכח או בלי רצון..

אין בעיה שעולות לך שאלות, רק תשימי לב מאיזה מקום הם מגיעות, ולמי את צריכה "תשובות".

תמיד טוב לעצור באמצע החיים וחשוב על מהות החיים בכלל. 

אישית, יש לי ילד אחד, בן 6 ואני מונעת..

יכול להיות שיהיה לי רצון בעתיד ויכול להיות שלא.

בעלי בשלב שרוצה, ואין לו מה לעשות אם אני לא רוצה.

פשוט לומדים לחיות עם חוסר ההסכמה הזו.

מעודדת אותך להקשיב לעצמך. 

יש המון נשים שלא. ולא צריך תירוץ בהכרח. לפעמים זה באמת כי אין רצון. כי מה שיש לי מספיק וטוב לי

ולפעמים זה באמת כי מסתתר מתחת קושי

צריך להיות בקשב לעצמנו בשורה התחתונה

אני שומרת תורה ומצוות, אבל זה לא אידאל אצלי

לא אצל כולן האידאל הזה מתכתב עם ההקשר הדתי.

במסגרת המסוגלות שלי, זכיתי להביא לעולם 2 נשמות יקרות.

ייתכן, יותר נכון כנראה, שהשליחות שלי בעולם היא אחרת וזה בסדר

עבודת השם שלנו לא באה לידי ביטוי רק בהולדה

כל אחת ומה ששלה

למצב של קושי

אולי קשה לך האינטסביות שיש לך כרגע במיוחד אחרי 2 לידות צפופות וילדים קטנטנים

אצלי זה היה בשלב של 4 ילדים קטנטנים ושובבים ודורשים מאוד. ובאמת עצרתי בלי לתכנן כמה אני עוצרת. חשבתי שאולי אפילו 10 שנים יקח לי להתאושש.

אחרי כמה שנים בודדות הבית התאזן, נכנסנו למסלול הילדים גדלו וגם אני התחזקתי ואז הרצון שלי לעוד ילדים הגיע בגדול.

הרצון לילדים שמשהו שטבוע בנשים, וזה המצב הטבעי.

(כמו למשל הרצון של קרבה בין בעל לאישה)

זה לדעתי פשוט לא דבר רציונלי.

אין דבר הגיוני כל כך בלהרות, ללדת, לגדל ילדים, במשך

כל כך הרבה שנים במאמצים מטורפים, לילות לבנים,

ואחר כך בכל שלב את האתגרים שלו מילדות התבגרות והלאה. זה פשוט לא דבר הגיוני.

ועדיין עושים את זה בין אם ערך להגדיל את עם ישראל ואת השליחות שלנו,

בין אם בשביל שיהיה דור המשך, ובעיקר זה קטע לא מוסבר בעיקר של נשים. שכמה שהן לא סובלות

בדרך כלל הן רוצות ילדים, כל אחת והמספר שלה... בהקשר של המקום שבאה או חיה בו ועוד סיבות שגורמות לזה.

ואת זה אני כותבת בתור מישהי שמממש ממש רוצה עוד כמה ילדים. למרות שיש לי כבר ילדים די גדולים, עם צרות של גדולים ווהווו. בלי עין הרע.

לגדל תינוק בקטנה יחסית....... אין פה שום דבר הגיוני.

כמובן הם מתוקים מהממים יפים וחמודים ומוסיפים אור לחיים שמחה ונחת בין האתגרים...

אבל היחס בין ההשקעה המטורפת, כלכלית, ואנרגיות של כל כך הרבה כוחות של שנינו במשך עשרות שנים, לא בטוח שפרופורציונלית. אלא שמאמינים גם בדברים גדולים יותר כמו השליחות שלנו ושלהם... 

שיש קצת בלבול מה החובה הבסיסית מבחינת התורה. וואלה אני לא זוכרת אז לא רוצה לומר סתם. אבל תבדקי.

מעבר לזה כן יש ערך בהבאת נשמות לעולם ולגדל אותם להיות אנשים שמוסיפים טוב בעולם. אבל זה אקסטרה.. אני כן רואה ערך בחיים. בלעשות טוב, לבטא כוחות, למלא את דבר ה'. קצת קשה לחיות ללא תחושת ערך. אולי זה דורש התבוננות אצלך בלי קשר לילודה בכלל.  

ואם מביאים בלי שמחה ובלי רצון כנראה יהיה יותר קשה לגדל בשמחה ובטוב.

אני תמיד בעד להקשיב לכוחות ולרצון. ואני גם חושבת שלא צריך לקבל החלטות הרות גורל לעשור שנים. אלא לבחון את המציאות בהווה שלה ולהחליט לפי מה שנכון. כן עם מבט קדימה אבל יותר משקל לכוחות שקיימים.

את מתארת שיש לך שניים קטנים וצפופים. זה שלב סופרררר קשה. אישית גם עצרתי אחרי זה (והם לא היו כאלה צפופים) לתקופה ארוכה. כי זה מאוד מאתגר. ואני שלמה עם זה. זה לא אומר שבעוד שנתיים לא תרגישי אחרת לגמרי לגמרי. בינתיים הייתי כן עובדת על לחפש משמעות וערך. בשבילם והכי בשביל עצמך. ויש עוד דרכים רבות לתרום ולהאיר את העולם. לא כולם חייבים לגדל עשרה ילדים. זה גם בסדר. העיקר בשמחה, באהבה, באמונה. לא שאין אתגרים. יש עם שניים ויש עם עשרה. אבל שבכללי הדברים יהיו בטוב. 

במישור היותר שירלי, ילדים זה קידום העולם. אני מקווה ומשתדלת לגדל את הילדים שלי ככה שיוסיפו טוב בעולם,  וכמה שאני אביא יותר זה בעז"ה יביא יותר טוב. כנגד הרע שמגיע לעולם צריך להביא הרבה ממי שמייצר טוב.

שאני מזדהה מאוד עם המקום של הבעל. אין פיתרון חוץ מלדבר על זה כל תקופה ולהסביר את הצרכים והרצונות של שניכם. אנחנו כל פעם מסכמים על איקס זמן ואז מדברים על זה מחדש. ב"ה בעלי מאוד מבין את המחירים שאני משלמת על כל הריון ולידה ומה הכוחות היכולות

רק רוצה להוסיף נקודה לגבי בעלך, שאולי אם השדר שלך זה שאולי לא תרצי ילדים אף פעם אז זה מלחיץ אותו, ואז הוא לוחץ יותר.. 

רלפוקס? 

ואיפה באמת בודקים ?

ואם יש מה עושים ?

והאמת זה  גם לא נראה ככה

הוא לא פולט בקושי

מוציא אויר מאוד יפה אחרי אוכל מיד

הוא יונק או על תמ"ל?

צואה רירית למשל זה סימן מובהק לרגישות לחלב (שיכולה לבוא גם עם רגישות לסויה)

שיבדוק אותו. משם להמשיך.

צריך קודם כל לשלול סיבות רפואיות

ואם עלייך הוא רגוע, אז תשימי כמה שיותר במנשא.

את יכולה לתת גם לילדים הגדולים להיות איתי במנשא.

הייתה לי תינוקת כזו שבכתה בלי סוף, זה קשוח ברמות.

האם טיול בעגלה יכול לעזור לפעמים?

אצלי לא מצאתי סיבה, בסוף בסוף זה עבר. בערך בגיל שנתיים וחצי, והיום היא בת 9 ולידה רגישה ברמות.

אני חושבת שכתינוקת הרגישות שלה התבטאה בבכי, כילדה היא פשוט ילדה אמפטית לסביבתה כזו שאפשר לתת לה לשמור על האחים שלה והיא תהיה מדהימה, מקווה שזה מעודד.

אני עוד פעם פורקת

מרגישה שזה נותן לי אויר

סליחה על הטרחנות....

לא עוזר טיול בעגלה

יותר נכון עוזר לכמה דקות וזהו

האמת קראתי אותך ונבהלתי

בגיל שנתיים וחצי רק זה עבר ???

אני לא מסוגלת לחשוב קדימה יותר מיום אחד...אז לחשוב על עוד שנתיים וחצי...

אני רק עוד יותר בוכה...

עבר בגיל שנתיים וחצי.

לכן ממליצה לטפל כבר עכשיו, ולא לצפות שעוד חודש יהיה יותר טוב.

בדיעבד מצטערת שלא עשינו יותר אז.

היום הוא ילד מהמם!!! אבל עדיין בבית יכול להיות ממש עקשן על שטויות ולהעלב בקלות. 

הוא היה פולט המון!! הרופא לא רצה לבדוק ריפלוקס כי הוא עולה יפה במשקל...

ביררתי על אסטואותופיה (איך שלא כותבים את זה.. ) בסופו של דבר לא הלכנו...

מנשא לא הסכים כמעט בכלל עד גיל די גדול אולי שנה/שנה וחצי.

היתה ביננו חלוקת עבודה- אחד מההורים איתו, ואחד עם ה3 האחרים...

סליחה שאין לי עצות ועידודים❤️ אנחהו לא מצאנו שום פתרון (וחיפשנו הרבה). כן בדיעבד כנראה מצאנו סיבה... (אבל אני מעדיפה לא לכתוב אותה פה)

רק שולחת לך חיבוק גדול בהתמודדות הקשה הזו

לכל מי שרוצה להקשיב

לי זה עזר...

סליחה אם הלחצתי, בגיל שנתיים וחצי היא כבר הייתה רגועה, אבל החל מגיל שנה בערך היה יותר שיפור בנושא.

ואני כן ניסית לחקור מה עוזר, והיו דברים שכן קצת עזרו, אחים שהיו יותר רגועים והצליחו יותר להרגיע.

אצלנו זה גם היה נושא

אגב, שהיא קצת גדלה אמרתי לבעלי שאין מצב שאני מסיימת את הילודה עם כזו חוויה נוראית ונולד תינוק מהמם (שכמובן עשה חשק לעוד...)

לא יכולה לחשוב על עוד 1 אחרי מה שעברתי איתה והילד לפניה ממש מושלם נהנהתי כל שניה בחופשת לידה אצלה אפשר להגיד "סבלתי" ממש ככה

היום היא ה-ילדה של הבית

עבר בגיל שנה

אבלעבר כשהבנו שהוא מאד רגיש ולכן

השתדלנו להמנע מחשיפה לרעש

החלפנו לתאורה רכה

בגדים רק 100 כותנה רכים ולפרום תויות

המנעות מחשיפה לריחות

זה עזר..

בשביל תינוקוץת רגישים מאד העולם הוא מקום מאיים ומציף חושית.

צריך לעזור להם לווסת.

וחיבוק. זה היה קשוח ברמות.

במיוחד אמא עייפה אחרי לידה.

אז קודם כל את נורמלית לגמרי שקשה לך!

ממליצה לנסות למצוא סיבות או דרכים להקל עליו. משהו מפריע לו כנראה.

ריפלוקס, כאבי בטן, גזים, רגישות למזון שאת אוכלת, לידה ארוכה וקשה בשבילו. בטח יש עוד סיבות שלא עולות לי כרגע.

אולי גימיני יוכל לכוון אותך. ואם לא, לכי לרופא ותתעקשי שיחשבו על כל הכיוונים מה יכול להפריע לתינוק כזה קטן.

וגם רפואה אלטרנטיבית.

ובאופן כללי, תדעי שיש סוגי בכי שונים לצרכים שונים. כדאי לקרוא על זה או לנסות לבדוק בצאט. ואולי זה יכוון אותך להבין מה מפריע לו. 

ולפעמים אני מזהה אם הוא עייף או רעב

אבל גם זה הלא עוזר לי

כי קשה לו להרדם (בלי מוצץ)

ואז נרדם סוף סוף

ומתעורר אחרי כמה דקות

כנל באוכל

אוכל (לא אוכל מנה שלמה ) נרגע לכמה דקות ושוב בוכה ורעב

ההסתובבות הזו סביבו כל הזמן כל הזמן

פשוט מתישה אותי עד הסוף.

לא מצליחה לדאוג לעצמי

אין לי זמן לכלום

אין לי חשק לכלום

לא בא לי ללכת לקניון או לטיול

כי הוא רק יבכה 

ולא יהיה לי כיף להסתובב בין אנשים עם צרחות 

מזמינים אותי לשבת ואני לא הולכת

לא יכולה לחשוב על אופציה של להסתובב שבתות שלמות איתו על הילדים כשהוא בוכה וצורח כולם מסביב מסתכלים נותנים עצות.

בקיצור מתוסכלת מזה שאני בבית כל היום

ומתוסכלת מזה שאם אני מעיזה יוצאת אני חוזרת מעבואסת מסתובבות איתו תוך כדי בכי.

אם היתה לי אפשרות הייתי חוזרת לעבודה הרגע !!!

רק שם הייתי נחה באמת...

לא התנסיתי בילד כל כך בכיין

אבל שמעתי סביבי מקרים

חברה שלי הבת שלה בכתה המון המון המון

הלכה לאוסטאופט בגיל 4 חוד' בערך ועזר ממש משמעותי

אוסתאופת בגיל חודשיים וחצי בערך הציל את הילדה ואותנו.

ועוד לפני כן

להשתדל כמה שאפשר לרווח ארוחות.

אצלי כן עזר מנשא וזו היתה ממש הצלה.

להימנע ממוצרי חלב
יש תינוקות שזה עושה להם לא טוב.

ומבינה היו לי שני תינוקות כאלה, לא פשוט.
טוב שיש לך עוד ידיים עכשיו לעזרה, אין לי עצות סליחה.

אולי לישון עטוף בשיטה הזו שהידיים והרגליים תקועות יעזור לו לישון קצת יותר זמן?

או לישון על הבטן, לא מאפשר מנוחה ממש שלך כי מצריך השגחה, א בל לפעמים זה עוזר לתינוק לישון יותר טוב, זה מרווח את הארוחות ועושה קצת סדר, ולך פניות להתעסק במשהו אחר לידו.

ואם הוא כן ישן עליך שעה, אז לגמרי להרבות בזה. להתארגן שתהיי פנויה לשבת עכשיו שעה ולנוח ככה את בעצמך ביחד איתו. אם זה טוב לו זה טוב לך. אולי אחרי שיתרגל למנוחות כאלה באמצע היום יעשה סדר בשאר היום?

וואי רחמים נשמע ממש קשוח.

אולי אפשר שבעלך יישאר איתו בבית בזמן שאת יוצאת להתאוורר לבד או לקניון לשעה- שעתיים? פעם בכמה ימים?

ואני שמעתי ממקור ראשון על תינוק כזה שכל היום בכה וגם נשים מנוסות לא הצליחו להרגיע. כשהיתה צריכה לחזור לעבודה הלכה לבית של מטפלת אחת, היתה סבתאלה אישה טובה צדיקה רכה חייכנית ונעימה (הכרתי אותה,אמא של חברה, מעולם לא הרימה קול על הילדים שלה בבית) ואיך שהחזיקה אותו בפעם הראשונה הפסיק לבכות וככה ידעה שמצאה מטפלת טובה. ומאז שהיה אצלה הפסיק להיות בכיין גם בשאר היום היה יותר רגוע. תעלומה.

בהצלחה וחיבוק

תינוק שבוכה הרבה זה קשה! זה סוחט אנרגיה נפשית!

את אומרת שיונק הרבה ארוחות קטנות, אולי הוא מתעייף ולא אוכל מספיק? אולי הוא רעב? איך העליה שלו במשקל?

עוד כיוון שכדאי לחשוב זה אולי באמת לנסות שינוי תזונה שלך.

וגם למרות שקשה גם לאחים שהוא בוכה אצלם, באמת תנסי לנצל את העזרה שלהם להפוגות מנוחה בשבילך.

בע"ה ככל שיגדל ויהיה תקשורתי יותר זה יהיה גם יותר קל. 

הבכי של התינוקות מפעיל אותנו, זה בלתי אפשרי להיות רגועה כשהתינוק שלך בוכה.. ככה השם ברא את זה כדי שאימהות יטפלו בתינוקות שלהן.

אזז את הכי נורמלית בעולם על התחושות שלך

והייתי מנסה לבדוק רפואית שהכל בסדר

אוזניים- אולי יש לו נוזלים

לבדוק ריפלוקס

ואולי עוד כמה דברים אצל רופא ילדים

ואם לא מוצאים כלום אז לבדוק את התחום החושי

אולי הוא רגיש מאוד למגע של בגדים או טמפרטורה אולי חושך או אור..

יש זמנים או אירועים שהוא רגוע?

למשל ברכב, או בנדנוד בעגלה?

תינוק בן כמעט חמישה חודשים שמוכן להיות רק בידיים

אם לא,צרחות אימים..כמעט לא ישן ולראשונה מכל ילדיי-לא לוקח מוצץ!!!!!!!!

אני המוצץ.

והילדים שכאן באמת עוזרים לי שמחזיקים אותו לכמה דקות כל פעם

אחרת לא אוכל לעשות כלום 

קודם כל ממש מבינה לליבך💗

בכי יכול להוציא מהדעת לפעמים ..

יכול להיות באמת כמו שכבר כתבו-רגישות למזון, הייתי לוקחת לרופא ילדים ומבקשת הפניה לכל מיני רגישויות לשלול.

ואולי מנסה להחליף לתמל צמחוני?

מנשא גם יכול לעזור אם את יכולה ..

לגזים יש כל מיני דברים בשוק היום שיכולים לעבוד טוב אם מדובר בזה.

הרבה הרבה כוח !!!

נשמע קשוח ממש

אני יודעת שלא ממליצים אז אולי ביום בהשגחה אבל אצלי התינוק סירב לישון על הגב ( גם עכשיו בגיל 4 חודשים) ומוכן לישון רק על הבטן ( זה הגיע למצב שכמעט נפל לי מהידיים מרב עיפות והבנתי שפשוט אין לי ברירה )

אולי שווה להביא גם פרוביוטיקה של ביוגאיה אני ראיתי שזה עזר לכאבי בטן 

הקטן שלי בן שנה וחצי, עדיין צורח מאז שנולד...

ניסינו שינוי תזונה, אוסטיאופטיה, ריפלוקס - כלום לא עזר.

מקווה שאצלכם זה יעבור יותר מהר

ועוקבת כמובן אחרי כל ההמלצות כאן ❤️

חייבת להוסיף שתינוק בוכה זה פשוט מוציא מהדעת

אז כשהכנסתי אותו למעון - משהו בי קצת נרגע.

עכשיו במלחמה הוא כל היום בבית אז אני מנסה לשמור על רגעי שפיות בדרך אחרת - לצאת קצת לבד לסיבוב, כשבעי לוקח אותו לכמה דקות אני מנסה לנוח או סתם לקרוא / סרט. מה שעושה לי טוב...

באמת שלפעמים אני כבר לא ממש שומעת אותו בוכה מרוב שהתרגלתי לבכיות 🙈

הקושי העיקרי הוא בלילה, שחדוך כל הבית ישן ואת מתמודדת עם תינוק שבוכה בלי סוף, בא לך לישון ושמשהו יציל אותך, הייתי בוכה יחד איתה מתסכול

אצלי היא אכלה תמל, עברנו לתמל מפורק כי גילינו רגישות לחלב , זה עזר לתקופה קצרה וחזר שוב, אבל אז התחילו ההקאות והפליטות אז אמרנו אולי רפלוקס עושה אותה באי שקט קיבלה אומפרזול שהרגיע מעט אבל הילדה עדיין בכתה

לקראת גיל שנה +- זה התחיל להתאזן.

היום היא בת שנתיים ועד היום בוכה המון, הם ילדים מאוד מאוד רגישים שכל דבר קטן מפריע להם

אני למדתי לחיות לצד הבכי, אם כי היום בזמן שהיא בבית בגלל המלחמה קשה לי יותר. אבל זאת הבת שלי ואני מחבקת אותה המון חזק חזק עוזר לה לווסת את עצמה

שוב חיבוק ומלאא כוחות 🙏

אם רלוונטי לעוד מישהי אשלח לה גם

הרבה בהצלחה!