קושי בליזום יחסיםמצפה להריון.
אנחנו נשואים 8 שנים
מאז ומתמיד היה לי קשה ליזום יחסים, תמיד זה בא ממנו
אם הוא לא יזום זה פשוט לא יקרה, וכשזה קורה נורא כיף לנו , הוא קשוב לצרכים שלי והוא לא חושב רק על עצמו.
לפעמים ממש יש לי חשק , ואני פשוט מתביישת ליזום!!! המון פעמים דיברנו והוא מרגיש פגוע שאולי אני לא אוהבת אותו
אבל ממש קשה לי רגשית ליזום, יש מזדהות?!
מעתיקה לך מייל שקיבלתיעשב לימון

 

 

הפעם אני רוצה לדבר על נושא שמעניין הרבה נשים.

במסגרת ההרצאות, ובשיחות פרטיות

אני נשאלת שוב ושוב בנוגע ל"יוזמת האישה".

 

במסגרת חיי אישות מצופה מהבעל ליטול את היוזמה,

ומהאישה לקבל את העונג שבעלה כה משתוקק להרעיף עליה.

אך מה קורה כשהתהליך הרגיל לא קורה, והאישה שואלת את עצמה :

האם אני צריכה ליזום בעצמי?

האם אין בכך איזשהו ממד של השפלה?

והאם גם כשהכול זורם, והאשה רוצה להיות יותר פעילה, האם זה כדאי ?

והאם זה בכלל מותר ???

 

לפני שנתייחס לשאלות הנוקבות

אני רוצה לשאול אותך שאלה:

איפה בתורה מצאנו יוזמה של האישה?


היוזמה הראשונה בתורה מסופרת בבראשית ל'.

התורה מספרת על יעקב אבינו הנשוי לשתי נשים.

האחת רחל, בחירת ליבו, והשנייה לאה, איתה התחתן בעל כורחו.

לאה מרגישה כמובן ביחסו הקריר של בעלה הנערץ,

ומתפללת לאהבת יעקב.

תפילותיה וכמיהתה לאהבת יעקב מוצאות את ביטוין בשמות שנתנה לילדיה:

ראובן "כי ראה ה' בעניי כי עתה יאהבני אישי",

שמעון- "כי שמע ה' כי שנואה אנוכי וכו...


אישה היא לאה, וחפצה בכל מחיר באהבת בעלה.


ובאחד הימים מוצא ראובן בנה דודאים בשדה.

הדודאים הם צמח שמפיץ ניחוח משכר,

מעורר חושים ויוצר משיכה.

ראובן שראה בעצבותה של אמו, מביא לה את הדודאים.

לאה חשה שדרך הדודאים תוכל להשיג את הקרבה שהיא כה משתוקקת לה.

 

גם רחל רואה את הדודאים,

וחומדת אותם לעצמה מאותה סיבה.

 

לאה כועסת ואומרת:

"המעט קחתך את אישי ולקחת גם את דודאי בני...".

ורחל, שחפצה מאוד בדודאים,

מעניקה ללאה בתמורה לדודאי בנה –

את הזכות לקיום חיי אישות עם יעקב באותו הלילה

(זכות שהייתה שמורה לרחל).

 

עסקת החליפין מתבצעת לשביעות רצון השתיים,

וכעת – ניצבת בפני לאה משימה חדשה:
יעקב לא מודע לשינויי הרגע האחרון.

תפקידה של לאה הוא לעדכן אותו.

במילים אחרות – תפקידה של לאה ליזום...


לאה יוצאת לקראת יעקב ואומרת לו "אלי תבוא".

במילים אחרות היא אומרת ליעקב: "אני רוצה אותך...".


זה הרגע בו מתחולל השינוי.

בלילה הזה מגלה יעקב מחדש את אשתו.

הוא חש את תשוקתה ונפתח לאהבתה.

"וישכב עימה" מספרת התורה.

עד עתה שהה יעקב עם לאה מתוך חובה.

הלילה, רוצה יעקב להעניק לה ולאהוב אותה.

טוהר כוונותיה של לאה, תשוקתה הפנימית לבעלה,

- היו מדבקים ומקרינים,

והיא זכתה להארת פנים שמימית גלויה.


באמצעות הדודאים זכתה לאה בשני השבטים המעמידים את התורה בעם ישראל:

יששכר וזבולון (ע"פ מדרש רבה על הפסוק)


מה גרם לשינוי יחס יעקב ללאה?
היוזמה, התשוקה.
היוזמה מכילה הרבה כוח,

התעוררות, אינטימיות, השתוקקות, ציפייה.

 

עד כאן.

מי כתב?ליד ה'
ליאורה בוקסנבויםעשב לימון

אישה חרדית שכותבת, מרצה ומדריכה נשים בנושא זה.

למה את קוראת ליזום?ניצנוצי תקווה
את צריכה רק לרמוז. תתקלחי תלבשי קצת חשוף
גם זה קשה?
לא מזדהה, אבל רוצה לחזק את ידיךאוהבת טבע
לשנות את הענין הזה!
הלוואי שתצליחי לשנות, זה יוסיף לכם כ"כ הרבה!!!!
זה ממש חשוב!
את לא מצליחה ליזום אף פעם? אפילו פעם אחת?
אולי תסכמו ביניכם על סימן שכשאת לובשת/עושה אותו זה סימן מבחינתך שאת רוצה? - אולי בצורה כזו זה פחות יהיה לך "בוטה" מאשר לבקש מפורשות וככה תתרגלי...
ניסית לדבר איתו על זה? תסבירי לו שלגברבתי 123
יש שיעור למצוות עונה ולא סתם נתנו לו שיעור (כלומר מס פעמים) זה כדי להבטיח לאישה שיהיו לה יחסים בתדירות מסויימת גם אם היא לא מבקשת או רומזת.
זה אומר שהתורה מכירה בטבעה של האישה הוא מצדו מחוייב לנסות ורק אם את מעוניינת מעבר לשיעור העונה (וזה מאוד משתנה בין גבר לגבר ובין זוג לזוג) אז את כבר אולי תצטרכי לרמוז.
גברים לפעמים לא מבינים רמזים יכול להיות שתדברו על זה והוא יגיד לך באמת? למה לא אמרת? אולי יחשוב שאם את לא יוזמת סימן שאת לא רוצה והוא לא רוצה להעיק
השאלה למה קשה לך ליזוםתוהה לי
כי את חושבת שזה תפקיד של הגבר? כי את מרגישה שזה לא צנוע לאשה ליזום? כי את מתביישת ליזום בתחושה שזו בקשה נןעזת מדי? כי את חוששת מדחייה?
אם תשימי את האצבע על מה עומד מאחורי הקושי הזה יהיה לך יותר קל ליצור שינוי..
אני אישית חושבת ששני בני הזוג צריכים ליזום, כדי שהשני יחוש נאהב ורצוי, וזה מצויין שאת מודעת לקושי ומחפשת פתרונות
מעניין מה יקרה אם פשוט תנסי, אפילו בכוח ליזום. תעשי לך את זה הכי נעים שאפשר, לדוגמה בחדר חשוך, תדברי בשקט באוזן שלו, בכמה מילים פשוטות שמביעות את הרצון שלך בו, בביחד.
בהצלחה רבה!
עוקבתהמקורית
את כאילו מתפדחת לומר? נשמה שאת, באמת נשיםוואוו
הן צנועות, לפי הבנתי את דרך התורה, וכן יכולות להביע רצונן אך ברמיזה ולא ישירות.. אפשר לרמוז, ואפשר גם לסכם איתו על מושג או משחק מילים מסויים שמביע רצון מבחינתך.. סתם לדוגמה, אצלנו לפעמים אני קוראת לזה "לשרוף קלוריות" (קראתי שזו פעולה ששורפת קלוריות..) או "לדבר על המזגן"..
הבנתי שאסור ליזום במפורשהריון ולידה2
ולדרוש את זה, אלא רק דרך רמזים.
אני צודקת?
כנראה עוד סוגיה שהיא עניין למנהגים.קרן-הפוך
אני מבקשת כשבא לי מאוד והוא נניח עייף וצריכה להפעיל אותו...
ולפעמים מספיק שאומרת בא תחבק אותי וזה כבר זורם וממשיך.
כיף לך שזה עובד לך: -(ירושלמית טרייה
אצלנו יש בעיה חמורה בעניין. אני מתביישת לשתף מעבר לזה ודי מיואשת.
לכל דבר יש פתרון.קרן-הפוך
חבל להתייאש ולהחליט שאין סיכוי.

אני מקווה שאת צודקת.ירושלמית טרייה
אבל צריך רצון וכוחות לתקן, ואהבה.
💕מיואשת******
מכירה את הבעיה הזו.
זה כל כך מעודד לשמוע שזאת לא רק הבעיה שלי.ירושלמית טרייה
למרות שזה מטופש כי זה הרי לא פותר את הבעיה לאף אחת. אבל לפחות להרגיש נורמלית.


יש לי איזה תאוריה בעניין, שדווקא בחורים שחפשו כלה יפה במיוחד יש להם פוטנציאל להימשך פחות, כי המשיכה אצלם מאד תלויה ביופי או "מושלמות" על הנייר גם בתחומים נוספים.
טוב אני לא מתאימה לתיאוריה מיואשת******
אני לא יפה במיוחד ובעלי לא טיפוס כזה של בחור בכלל.
לכל אחד מקור הבעיה שונה. חיבוק!
וואוו!! לא להתייאש בנושאים האלה!אוהבת טבע
זה כ"כ קריטי ומהותי לזוגיות😣
בבקשה אל תתיאשי מזה!
את יודעת עד כמה האישות משליחה על כל רבדי החיים והזוגיות?!
אם תצליחו לפתור שם בעיות - הרבה דברים יפתרו , גם מעבר לזה...
הלוואי.ירושלמית טרייה
הבעיה היא שהאישות קצת תקועה בגלל דברים אחרים ואין איך לצאת מזה. לפחות לא דרך שאני רואה עכשיו. צריכה להתייעץ ולהשקיע בזה ולא עושה כלום.
אז הנני פה להאיץ בךאוהבת טבע
ועכשיו ברצינות!
את מודעת - וזה יפה וחשוב כ"כ!!!
את יודעת מה הבעיה ומה עליך לעשות - כל הכבוד לך! הרבה נשים לא יודעות אפילו על מה להצביע...
אז בבקשה בבקשה תנסי לקדם את זה! לשאול! להתייעץ! זה כ"כ חשוב ומהותי!
ושווה!!!!
ומשנה חיים!!!!
כדאי לך!!!!
את יודעת למי את יכולה לפנות?
כן, יש מישהי שרציתי להתייעץ איתהירושלמית טרייה
צריכה לאזור אומץ וכוחות.
אולי הפורום פה יעזור לי בזה. לפעמים חשוב לשמוע מחיים של אחרים כדי להבין כמה אני לא בסדר.
לפי ההלכה אסור לתבוע בפה במפורשבתי 123
אפשר ואפילו רצוי לרמוז ומותר ליזום אפשר מראש אפילו לקבוע סימנים או משהו כזה
שמעתי פעם על זוג אחד,קרן-הפוך
כשהבעל היה מעוניין - הוא היה שורק לאשתו.

כשהיא היתה מעוניינת, היא היתה ניגשת אליו ושואלת: "ינקעל, שרקת?"


או פשוט להניח ראש על הכתף שלו. לא נראה לי שיש גברים שלא ינצלו את ההזדמנות ויבדקו אם יש מצב להמשיך מכאן הלאה...
פשוט ממש חשוב להבהיר את הנושאבתי 123
כי הרבה נשים מתבלבלות בין רמיזה לבין תביעה בפה
מותר אפילו לשאול אותו בפירוש אם הוא רוצה או להראות שאת רוצה או לרמוז במילים ברורות וכו וכו
"ינקעל, שרקת".... השם בשימוש כבר
אגב כותבים יענקלהשם בשימוש כבר
חחחחחחח משמעת עצמית
אהבתי ממש! miki052


לא נראה לי שיש מישהי שרוצה ממש לתבוע בפהמיואשת******
באמת לבוא ולומר לבעל - עכשיו אני רוצה ל...
זה כזה לא רומנטי, כזה מוריד
נראה לי גם אין בעל שאומר לאשתו- בואי עכשיו אני רוצה.... (אשה שאומרים לה את זה לא תבוא בהנאה 😛)
באמת צריך להבין שמעבר לזה אפשר כל דבר ולא חסר דרכים....
למה?תוהה לי
אני נגיד בן אדם ששונא עמימות, אז אפשר לדבר על זה במפורש ועדיין בדרך יפה ומושכת. ואני האחרונה שארצה שיח מלא רמזים, כי זה ההפך ממושך אותי. זה מצמרר אותי🥵
לא התכוונתי לרמזים דווקאמיואשת******
אבל מניחה שאת לא אומרת לבעלך - אני רוצה עכשיו ל... איתך. או הוא לך. זה נקרא לתבוע. כמו שאמרת דרך יפה ומושכת, זה לא במילים מפורשות כאלו אז זה לא לתבוע
במפורשיעל מהדרום
לק"י

זה אומר ממש להגיד.
אבל לא צריך לרמוז ממש ברמז. אפשר להגיד "אני רוצה שאת הערב נקדיש לעצמינו/ שנהיה ביחד" וכו'.
מה זה אומרהריון ולידה2
להגיד במפורש, ואיזה אימרה זה רמזים?
ממה שאני מבינה שמפורש זה לומר- "אני רוצה ש..."
אז מה זה רמז? יש עוד משפטים שהם נחשבים "מפורשים" ויש להמנע מהם? מהם?
במפורש זה "בוא נקיים יחסים עכשיו" כל שאר המשפטיםבתי 123
הם רמז אפילו לומר אני רוצה.. זו הבעת רצון ולא דרישה מפורשת.
יש שאפילו אומרים שלשים סימן שאלה כבר הופך את המשפט למותר כלומר מה דעתך לקיים עכשיו?
או משפט מפורש אבל שיש לו דו משמעות כמו בוא אלי למיטה או נהיה ביחד זה יכול להתפרש גם אחרת למרות שמובן מה כוונת האישה
וכמובן כל רמז אחר מותר גם אם זה רמז מוסכם
תודה לכולןמצפה להריון.
אפילו ברמיזות קשה לי...
איך אתן רומזות ןמשל?
את יכולה להגידיעל מהדרום
לק"י

בוא נקדיש לעצמינו את הערב.
נעשה מסיבת פיג'מות
אני רוצה אותך הערב בשבילי.
🤫קרן-הפוך
אומרת לו תחבק אותי, או אומרת אני לא נרדמת...
ועוד דברים ורמזים שלא מתאים לפרט בפומבי
את האמת אני יותר מתחברת לאופציה שרשמתי לךבתי 123
אני חושבת שיש כח מני סוגי נשיות ואת צריכה להגיש שלימה עם עצמך שלא נוח לך לרמוז לו והבעל מצדו צרייך לדעת שלפי ההלכה הוא מחוייב לנסות גם אם את לא מראה רצון.
האם אתם מסוגלים לדבר על העניין בפתיחות?
לגבי רמיזות יש נשים שיש להן רמז מוסכם למשל תדליק את הדוד או משהו כזה יש נשים שפשוט מתחילות במגע חיבוק נשיקה או מבקשות מהבעל שיחבק אותן...
מנסה להבין אותךפה לקצת
הוא מחוייב למספר פעמים, נגיד 2 בשבוע
אז אם הוא מחליט שהוא מנסה בשני וחמישי מבחינתו הוא מקיים את המצווה (וגם את הבקשה שלה, בהנחה שדיברו על זה כמו שאת מציעה)
ואם היא רוצה דווקא בראשון או שלישי? את מצפה שהוא כל יום ינסה להציע?
אני לא חושבת שזה נכון ושכן צריך להיות רמז קל מצד האישה כדי שהבעל יידע לנסות
אותי אישית היה דיי מטריד אם בעלי היה מנסה כל יום כי אולי היום אני רוצה ומתביישת
התשובה היא .. צריך לדבר על זה ולמצואבתי 123
את האמצע הפותחת סיפרה שאם היא לא רומזת זה פשוט לא קורה אז כן הבעל מחוייב לפחות לנסות זה לפי ההלכה.
כמה פעמים? תלוי בזוג ובכל אחד מהם.
נכון יש נשים שלא ירגישו נוח אם הבעל היה מנסה כל יום אבל אם היה רק שואל בצורה עדינה? צריך למצוא את האיזון
אני ישנה עם שמלות בית קלילותהריון ולידה2
איכשהוא יצא שכל פעם שאני לובשת שמלה מסויימת אנחנו ביחד, מיוזמה שלי או שלו
אז זה פשוט הפך להיות הדרך שלי לעדכן אותו מה התכנון שלי הלילה
זה רמז שהוא לא דורש ממך יותר מידי, פשוט להחליט שיש בגדים מסויימים שמובילים לשם

ולרמוז זה לא אומר להגיד את זה ברמזים שהוא יצטרך להתאמץ לפענח
אצלנו אם בעלי שוכב איתי במיטה ואומר לי שהתגעגע אני מבינה שהוא מכוון ליחסים
אנונימית אחרת גם אצלי..הריון ולידה2
אני דוסית ממש, עם דימויי גוף שצריך לעבוד עליהם.
יום אחד אזרתי אומץ וקניתי בגד מאוד אינטימי (הפתעה ליום הולדת של בעלי🥰) ומאז זה רמז עבה במיוחד בשביל שנינו...

מה שגורם לי לחשוב שכבר מלאאאאאא זמן לא השתמשתי בו😔
הריון, הנקה וגלולות😬 פשוט זוועה!!
מזכירה לכולנו- בלי שיתופים אישיים מחדר המיטות.טארקו
"אפשר לעשות ככה וככה"-אחלה
"אני עושה ככה וככה"- לא.
רק מעירה-"אפשר לעשות ככה וככה וככה" לפעמים =השם בשימוש כבר
למה שאני עושה, בעצם, רק לא נעים לי לכתוב שאני עושה אז אומרת "אפשר".
אולי פשוט לכתוב מאנונימי, או באישי.
🙂
באישי צריך להזהריעל מהדרום
לק"י

לא תמיד מי שיפנה אלייך הוא דוקא אשה/ אשה נורמלית.
נכון. אני באמת חשדנית.. כתבו לי כמה באישי ועניתי תוך כדיהשם בשימוש כבר
מחשבה-"אולי זה גבר, אולי זה גבר, תעני עניינית וזהו"
יש מקום לחשוד גם בניק-אשה( לפחות כך מציגה את עצמה) ותיקה?
ברוררררה' אלוקינו


אוף אז מה, לחשוד פה בכולן?השם בשימוש כבר
כן. באופן עקרונימשמעת עצמית
כולנו חבורת גברים שעירים ומיוזעים שיושבים עם נרגילה וזוממים מזימות!

ראי הוזהרת!!
😆
השם בשימוש כבר
אולי אני בכלל גבר, מה אתן יודעות
את בטוח!!!משמעת עצמית
עם הסיפורי לידה המפורטים.
בוודאות גבר.
עם זקן!
👳‍♂️
הי... לא ספרתי כאן סיפורי לידה... רק על הקיסריהשם בשימוש כבר
וההפלות.. והקיסרי היה ממש מזמן...
לידה רגילה לא עברתי בינתיים🙂
אויששש סורימשמעת עצמית
יצאתי סתומה... 🙊

"אני גרועה בפרצופים" מכירה את הפדחניות שמנסות לצאת מזה?

אבל את מוחלת לי נכון?
טפשת וזה... 🤭
חחח ברור!! אין על מה לבקש סליחה, תקראיהשם בשימוש כבר
בכרטיס האישי שלי...
הכל בסדר🙂❤️🌷
סיפרת ממש על הניתוח וההפלות? פספסתי?אורוש3
על הקיסרי די פרטתי בתגובה למישהי ששאלה איך זה,השם בשימוש כבר
אבל זה היה ממש מזמן, הייתי צעירה ותמימה( לפני בערך חודשיים חחחח)
ועל ההפלות לא פרטתי, רק מדי פעם כתבתי שעברתי שתיים בשבועות לא מוקדמים.
אה נכון. חח אבל בכלל לא הכרנו אותך אזאורוש3
זוכרת עכשיו. ענינו ביחד לאופק המדבר.
?? איך את זוכרת? וואו... איזה זיכרון מעולה!!השם בשימוש כבר
אולי כי זה נושא שנוגע לליבי חחאורוש3
🙂-תזכירי לי-עברת רק קיסריים??השם בשימוש כבר
אחותי לא רק בגלל זה! 🙂השם בשימוש כבראחרונה
הרסת אותיחסוי בהחלט


חחח סתם מתוך עניין-אין לי הסבר

בי חשדת?

תמיד להיות עם עיניים פקוחותיעל מהדרום
לק"י

גם אם אשה שואלת שאלות שלא מתאים לך לדון בהן, רצוי להגיד לה שלא מתאים לך ולסגור את השיחה.

(ואם מישהו ממשיך לחפור, על אף שביקשת ממנו להפסיק, אז לחסום ולדווח למישהו מהמנהלים באישי)
לא, זה לא קרה..היה איזה נושא רגיש ששאלו אותי באישיהשם בשימוש כבר
אבל הסתכלתי בכרטיס קודם, עניתי עניינית והיא(כנראה.. ) הודתה ולא הוסיפה דבר, כך שהכל בסדר.
בכל מקרה לא כדאי לגברים או למי שלא יהיה לנסות לכתוב לי משהו טיפה... באישי. לא כדאי.
בחיי שבא לי לנסות משמעת עצמית
הזהרי לך!! השם בשימוש כבר
טוב, אימאלה😳משמעת עצמית
אני אנסה, טוב? מחי
מניק אנונימי מפחיד שאפתח במיוחד בשביל זה
בקושי מגיבהאופק המדבר
פה לאחרונה אבל הייתי חייבת,
תקשיבי את אחת הטובות פה
אני חייבת, אל תכעסי--עוד לא ילדת??? השם בשימוש כבר
האמת שאני כרגע כותבת פה תוך כדי הלידהיעל מהדרום
לק"י

אני מן סופרוומן שכזו

סתם, סתם...
אם במקרה מישהי פה האמינה לי.
לרגע האמנתי miki052


תראי, עם האפידוראל הגיוני שאכתוב פהיעל מהדרום
לק"י

בצירי לחץ פחות
רק שניה.. בדיוק אני מוציאה את השליה...חדשה ישנה
😅
ימות המשיח
תתכונני... בכל פעם שתגיבי לי או באיזה שרשור שאני אגיב,השם בשימוש כבר
אני אשאל אותך את השאלה הזאת....
את ממש במתח? miki052


לא... זו בדיחה כזאת... לעצבן אשה בהריון שמתה כברהשם בשימוש כבר
ללדת, ולהגיד לה בכל פעם שרואים אותה-עוד לא ילדת?...
לא מכירה את זה??לא עשו לך את זה?
האותיות לא עובדות לך במקלדת אה?!השם בשימוש כבר
נכון, ועדיין זה לא שיתוף אישי מחדר המיטות..טארקו
מה חוסם אותך?הריונית ותיקה
לצערי זה נפוץ , כי מחנכים ילדות מגיל 0 כמה הן שמורות טהורות ולא מסבירים איך נוהגים בזוגיות תקינה ואז הן חסומות , לא נהנות , מתביישת עם הבעל ועוד ועוד....
את יכולה להתחיל בלקנות הלבשה תחתונה מושקעת וללבוש אותה אחרי מקלחת , זה בהחלט רמז עבה .
וגם תביעי כלפיו חיבה של חיבוקים ואהבה...
הפותחת ציינה 8 שנות נישואיןאוהבת טבע
נראה לך הגיוני שיש בושה בין בני זוג לאחר רזומה כזה?
דבר ראשון כן דבר שני מי אמר שזה לא בסדרבתי 123
לא הבנתיאוהבת טבע
לדעתך זה בסדר שיהיה בושה בין בני זוג בדבר הכי אישי ופרטי שלהם?
הרי זה רק של שתיהם?!
או שאני התמימה כאן...
וכן, לדעתי זה לא תקין בכלל וחבל מאוד!
כן אם הבושה מגיע ממקום טוב מותר גם להתביישבתי 123
בין בני זוג זה בסדר גמור וזה טבעי
יש נשים שמרגישות חופשי ונוח עם בעלן כבר מהרגע הראשון ויש נשים שמתביישות גם אחרי 20 שנה
השאלה באיזו רמה והאם זה פוגע או לא בזוגיות
וואוואוהבת טבע
חולקת עליך ממש!
כנראה ההגדרה שלנו לזוגיות מאוד שונה...
אין! איןן!! אין! משו/נושא/רצון/חלום/ענין ולא יודעת מה - שאתבייש לשתף בו את בעלי! לא קיים!
בעלי זה החבר הכי טוב שלי! זה הנפש התאומה בכל מובן המילה! אם יהיה לי משו הכי קטן שאני רוצה להגיד לו ולא אגיד מכל סיבה אשר תיהיה - זה יפריע לנו מאוד! זה כמו חוצץ שעומד ביננו..
אז בנושא הזה?! שהוא ליבת הזוגיות?! שהוא המרחב הפרטי רק שלי ושלו?!
אבל למה את חושבת שאם את ככה וטוב לךבתי 123
משהו אחר הוא לא בסדר?
כל זוג הוא שונה כל אישה וגבר הם שונים
גם כשאין בושה בכלל זו יכולה להיות בעיה בזוגיות לפעמים.
אין משהו נכון לכולם וטוב שכך!
עונה לך ולמיואשת:אוהבת טבע
ברור שכל זוג הוא שונה. ולכל אחד הדינמיקה שלו.
אבל יש כללים ברורים שאמורים לחול, לפחות בשאיפה, על כל הזוגות שרוצים לבנות ביחד זוגיות תקינה. נכון?
למשל - להתפייס אחרי ריב, וכדומה.
אז לדעתי כלל בסיס בזוגיות- פתיחות מלאה, ללא סודות והסתרות!
ואם למשל אישה מתביישת במראה שלה, גם לי קורה לפעמים, או מכל סיבה אחרת היא לא מספיק פתוחה מול בעלה- לדעתי זה בעייתי! אנחנו לא אמורים לשאוף לזוגיות כזו. יכול להיות שאנחנו כרגע שם - אבל לא זו השאיפה.
גם אשה שמתביישת בגוף שלה למשל - אם היא משתפת את בעלה בענין, והם מסכמים למשל על קיום יחסים באור מעומעם עם לבוש חלקי או לא יודעת מה - אז זה כבר משו של שתיהם ביחד, וזה לא בעיה שלה שהיא מתביישת לשתף אותו. הבנת?
לבוא ולהגיד לאשה- את מתביישת, זה תקין, זה בסדר, לא חייב להיות אחרת. - זה לא נכון! זה רמה של זוגיות מסויימת שאפשר להשיג הרבה יותר ממנה.
קשה לך ליזום? את מתביישת? - הבושה פה היא לא נכונה לדעתי. נכון, כרגע הפותחת שם והלוואי שתצליח להתקדם ולשנות - אבל להשאר שם - ממש לא!
שבי עם בעלך, שתפי אותו בקושי הזה - אני מתביישת ליזום, מה עושים? - אל תשאירי אותה שם ותספרי לה שזה תקין ובסדר.
אפשר ליצור ולהגיע לזוגיות הרבה הרבה יותר עמוקה - ולכל אחת ואחת מגיע!
אמרת יפה... לדעתך זה בדיוק העניין את מסתכלתבתי 123
על עצמך ועל השאיפות שלך ושלכם בתור זוג בלי להבין שיכול להיות גם אחרת וגם זה טוב וגם זה תקין
וגם לא להיות מושלמים זה תקין ובסדר זה מה שעושה אותנו מיוחדים
וכמו שאמרת אם יש בעיה מדברים ומותאים פתרון לאו דוקא הפתרון הוא לשנות את האופי או הדינמיקה הזוגית אלא לפעמים פשוט פתרונות פרקטיים
אני מסכימה איתךמיואשת******
שצריך לשאוף ליותר. אבל זה במציאות שלי
מקבלת את זה שיש אנשים ביישנים יותר מטבעם ואם הביישנות הזו לא פוגעת בהתנהלות הזוגית זה בסדר. הפותחת כן מתארת שזה פוגע לה אז זה לא בסדר
דייקת. תודה!אוהבת טבע
דיברתן על שאיפות ממערכת זוגיתתיתי2
יכולים להיות זוגות שאוהבים
את הביישנות ביניהם
את הפרטיות של כל אחד מהם.
זה יוצר דינמיקה שהיא מעניינת, מושכת ולא פחות טובה מזוגיות שבה הכל פתוח ומדובר...

כלומר, לא חייבים לדבר על הכל כדי להיות חברים הכי טובים
או עם הקשר הכי קרוב
או הזוגיות הכי טובה.

זוגיות טובה היא הרבה יותר מורכבת ואינדיווידואלית...
ממממממ נקודה למחשבה🤔אוהבת טבע
בכל אופן, לפותחת זה לא כך...זה כן מציק ומפריע לה...
אבל התגובה שלך היתה כללית ונחרצתבתי 123
יש בזה מסר מאוד בעייתי לדעתי
אם את מתביישת מבעלך את לא בסדר או שהזוגיות שלך לא בסדר
אפשר לנסות לשנות האופי ואפשר ללמוד להתמודד איתו בדרכים אחרות
אז אני אמתן את תגובתי ואחדד:אוהבת טבע
הזוגיות יכולה להיות נפלאה גם ככה, עם אי אילו ענינים שאחד מבני הזוג מתבייש לפתוח מול השני.
אבל, ברמה גבוהה של *חברות* בין בני הזוג - לא רואה איך מסתדר כזה דפוס של יחסים...
אציין שאולי לא כולם שואפים לשם. אולי זוגיות טובה ומכילה ואוהבת מספקת אותם- וזה נפלא!
רמה גבוהה יותר של חברות בין בני הזוג, לדעתי, לא מאפשרת אי שיתוף מלא ופתוח...
אני חושבת שיש לך בלבול בין חברותבתי 123
ופתיחות לבין בושה
מסכימה איתך שמאוד חשוב תקשורת פתוחה ולדבר על הכל
ועם זאת עדיין יכולים לשמור על קצת בושה ומסתורין.
יש זוגות שלא מתביישים מכלום נכנסים אחד לשני לשירותים וחיים נפלא
ויש זוגות שהאישה מתביישת להראות את הגוף שלה או מתביישת ליזום כמו הפותחת והכל בסדר והזוגיות נפלאה
כשמתעוררת בעיה בזוגיות צריך לפתוח לדבר ולמצוא פתרונות משותפים.
אני חושבת שהיום נשים נמצאות בהרבה לחץ שהן צריכות להשתנות, שהן לא בסדר ..
אני חושבת שהצלחתי למצוא הגדרה קולעת!!!!מיואשת******

יש בושה של - לא נעים לי. בושה כזו לא מתאימה בין בני זוג

יש בושה של - לא מתאים לי. בושה כזו לזוג שזה נעים וטוב לו, מתאים להם.

מקווה שהבנתן אותי

חחחחח אני אוהבת את הדיוקים שלך!אוהבת טבע
אכן, ל"לא מתאים לי" - יש מקום גם באישות, תקשורת ובכל ההתנהלות הזוגית- מעצם היותנו בני אדם אינדיבידואלים בסופו של דבר.
לדעתי קושי בליזום יחסים כמו שהפותחת מתארת, יותר יושב על :לא נעים לי ליזום, מאשר :לא מתאים לי ליזום...
איפה הבעל בכל הסיפור? נשמעבתי 123
מהפותחת שלא לה יש את עיקר הבעיה עם חוסר היכולת ליזום אלא בעיקר לבעלה
יש בעלים שלא אכפת להם מי יוזם העיקר התוצאה. וגם ינסו לחפש ולדמיין בכל דרך רמזים.
ובעלה מרגיש שיוזמה זה בטוי של אהבה
פשוט איזשהו קצר בתקשורת
לא לגמרי מסכימהמיואשת******

אם אשה כותבת שהיא מרגישה זנותית ליזום , זה בעיה אוביקטיבית לדעתי. ולא משהו של מערכת יחסים.

מצחיק שאנחנו דנות במקרה של הפותחתאוהבת טבע
בלי מעורבות שלה בעצם. בלי שהיא תגיד ותכוון למה היא מתכוונת בדיוק...
לא סותר את זה שכיף ומלמד מאוד לדייק לעצמנו נקודות חשובות...
אני מסכימה איתך שפה יש גםבתי 123
בעיה אבל לא רק
קראתי שובאוהבת טבע
לא ראיתי שום בעיה שהיא ציינה על בעלה🤔
הפותחת פתחה שרשור נוסףבתי 123
אבל גם בשרשור הזה היא ציינה שאם היא לא יוזמת זה לא קורה
אז אני מבינה מזה בין השורות שחוץ מהעובדה שהיא מתביישת ליזום שזו בעיה אולי במקרה הזה אבל לא בהכללה
יש גם בעיה של תקשורת בינהם ושל הפירוש של הבעל כלפי ההתנהגות שלה
תיתי2 אני אוהבת את התשובות שלךרקלתשוהנ
יש לך תמיד זווית אחרת, חכמה, מעניינת להוסיף.
️⁩
תראי מותקמיואשת******
את סיפרת היום כמה שאת רזה ויפה וחתיכה(מפרגנת לך!!💕) ואיך בעלך לא היה מסתדר עם מישהי שלא כזו... בואי מבין שלא כולם כמוך ולא כולן מרגישות נוח עם הגוף אחרי לידות וכו וזה משפיע גם בנושא הזה.. אולי זה לא אידיאלי אבל זה כן מובן מאד
אבל לא על זה היה הנושא!אוהבת טבע
בכלל לא!
רק אמרתי שלהגיד שהודה בין בני זוג זה דבר תקין - לדעתי לא! והתכוונתי באופן כללי - לאו דווקא על היחסים ומה שביניהם...
וכמו שכתבת - זה אכן לא אדאלי.אוהבת טבע
ולבוא ולכתוב - יש בושה בין בני זוג זה בסדר ואין צורך לחתור להגיע לחיבור אמיתי וקרוב יותר - זה לא נכון בעיני!
מסכימה איתךהריונית ותיקה
הוא הנפש התאומה שלי אין סיכוי שאתבייש ממנו, הוא ראה אותי במצבים הכי קשים והכי שמחים שלי .
וכן גם במצבים בהם הגוף אחרי לידה ובמראה לא אידיאלי אני לא אתבייש קודם כל כי אין לי במה להתבייש ושנית כי זוגיות לא נמדדת רק באטרקטיביות ובמראה , צריך לקחת בחשבון את שינויי הזמן והגיל ואת העובדה הפשוטה שהכל חולף ואנחנו נשארים עם בסיס חזק ויציב .
מה זה בושה ממקום טוב?miki052

גם לי נשמע ממש מוזר להתבייש מבעל.

או שפשוט לא הבנתי

אני אגיד דוגמה מה זה ממקום לא טוב וכלבתי 123
אחת מרגישה אם הבושה שלה באה ממקום טוב או לא
למשל אישה שמתביישת להראות לבעלה את הגוף כי שלא נדע עברה טראומה כלשהי.
אבל יש נשים בישניות מטבען ומותר להן להיות כמו שהן גם עם הבעל יש גברים שאפילו אוהבים את זה והזוגיות שלהם נפלאה
וואי אני ממש ממש ממש מבינה אותךאון17
אני באה מסביבה לא חרדית אמנם אבל כן מאוד שמרנית במה אישה יכולה להגיד לבעלה ..
ובכלל הייתי בקבוצה של בנות עם כבוד בשמיים.
וכאן יש שתי נקודות שמאוד משפיעות על הענין הזה ספציפית.
מצד אחד את רוצה ואפילו יותר מחייכת וחביבה מקווה שיקלוט..מצד שני הוא לא קולט ולעשות את זה ברור זה כמו מחסום שאת לא יכולה לעבור..
ואני אישית לפחות מרגישה שזה נובע ממקום של כבוד קצת וחשש מפני דחייה בעיקר.
אם זה מדבר אליך נוכל להמשיך לדבר על הנושא בפרטי מרגיש לי נכון יותר שיתפתי יותר מידי בנושא
נתק מאחות בגלל דעות קיצוניות. שיתוף ופריקהמעיין34

יש לי אחות גדולה

שהתרחקה מהדת ככל הנראה מתוך כפייה בילדות

משם היא התרחקה יותר, עזבה את הבית, עובדת עכשיו בתל אביב, ובקיצור כל סביבתה זה שמאל

היא מושפעת מאוד מהסביבה, תמיד.

יגידו לה שיש לה קמטים- תעשה הזרקה

יגידו לה שיש לה שיניים לא ישרות- תעשה גשר למרות שהיא בת 40

ובקיצור לא מעריכה את עצמה וחיה על דעות של אחרים בלי עמוד שדרה.

פה זו רק הקדמה

לאחרונה היא ואני עם המון חילוקי דעות ולאחרונה אפילו יש נתק.

היא אומרת לי שאני בתוך כלוב ומנסה לעשות עלי פסיכולוגיה הפוכה שלא טוב לי כדתיה ושאני רק חושבת שכן.

כל דיון שצץ במשפחה היא מראה בקיצוניות כמה היא נגד הדתיים

לא משנה כמה אני מראה לה שחילונים פועלים אותו דבר רק בדרכים שונות- היא ישר תחפש בכוח שהם לא למרות שהעובדות יעידו אחרת

לדוגמה לאחרונה דיברנו על גיוס חרדים והיא התעקשה שהם צריכים להיות בכלא אם הם לא מתגייסים בדיוק כמו שחילונים. אמרתי לה שגם חילונים מוציאים פטור אבל היא מתעקשת שהם מוציאים דרך ועדה אז זה בסדר ולא כמו חרדים שהם מוציאים פטור בגלל ישיבות.

ובקיצור הדיון נגמר רע

הרגשתי שהיא ממש אנטי ומחפשת את החרדים ושהיא לא אובייקטיבית ולקחתי את זה אישית למרות שאני לא חרדית אלא דתיה.

אוף זהו

נשמע שעדיף בלי דיונים כאלה, ולה עוד יותר עדיףירושלמית במקור

כי לפי דברייך היא במיעוט בתוך המשפחה שלך...

אולי תשקפי לה את זה שחבל שהקשר יינתק מדיונים כאלה שנראה שאין להם משמעות פרקטית עבור אף אחת מכן. בעיני, אין עניין להיות אוביקטיבית כמו שציינת, יש עניין להתקרב או לשמר קשר.

אגב לא הבנתי למה הנתק כמו שקראת לו קשור לזה שבעינייך היא רק מושפעת מאחרים (עניין של אופי הרי), אבל אם היא מכניסה את עצמה לדיון כזה במפגש משפחתי כמו שתיארת, כנראה יש לה מספיק עמוד שדרה לעימות שבו היא היחידה חושבת שונה, ואז יעזור לך אולי להביט עליה בעין טובה יותר... שדעותיה לא עד כדי כך מושפעות מהסביבה (ומי לא בעצם?), ובטח אם בחרה בגיל צעיר לצאת מכל מה שהכירה ולחיות חיים אחרים, בחירה שנמשכת עד גיל 40.

ואם זה מנחם, מכירה דתיות בתחילת ה-30 שמזריקות, בטח ב-40.

עונהמעיין34

ציינתי בהתחלה שהיא מושפעת כי ברור לי שהעקשנות שלה זה בגלל כל השטויות שמטפטפים לה בעבודה והיא עם ביטחון מביאה את זה עלינו ומנסה לשכנע שחרדים לא טובים בזמן שיש לנו המון חרדים במשפחה והיא יודעת שהם מהממים וזה לא משנה אם זה הרוב או לא .

ובגלל שהיא הגדולה אז היא מרגישה מעלינו שאנחנו לא מבינים ולכן הביטחון.

ולא אכפת לי ההזרקות. הוספתי את זה כי הכל עושה לי רע. שהיא לא שלמה עם עצמה וקל להשפיע עליה. ובגדול שעכשיו זה בא עלינו

תשאלי את עצמך מה את מעדיפהמקרמה

להיות צודקת ולהראות לה את האור

או להיות בקשר איתה.

תקבעי את את אופי הקשר שלכם

אפס שיפוטיות

לא שלך כלפיה ולא שלה כלפיך

לכו לעשות דברים שכיף לכן ביחד

אני מאמינה שאחרי שיקום הקשר גם תוכלו לחזור לשתף אחת את השניה בדעות שלכן

מתוך מקום שאת רוצה לשמוע את דעתה... לא לשנות אותה

זה לא כזה פשוטמעיין34

כל מפגש אפילו רק שלי ושלה נגרר למשהו רע

היא מאוד מרשה לעצמה ואין לה עצם בלשון. לא שמה לב שפוגעת.

היא ניסתה לשכנע אותי שמספיק ילד אחד ולא צריך יותר. בזמן שהיא בעצמה הביאה 4 כשבעלה לא רצה. מרגיש שתמיד יש לה עצות אחיתופל.

כל מפגש מעירה לי על משהו "יא יש לך קמטים ליד העין" ו"יא השיניים שלך כבר לא ישרות כמו פעם" תמיד מעבירה אלי את החוסר ביטחון והביקורות שהיא מקבלת. לא כיף איתה

אפשר להגיד בהכי פשןטהמקורית

אחותי היקרה, אנחנו שונות אבל עדיין אחיות. אני אוהבת אותך והקשר איתך חשוב לי מאוד, אבל אני מרגישה שזה הולך לכיוון לא טוב ומרגישה ממך המון ביקורת

גם לך חשוב הקשר איתי? אז בואי נעשה תיאום ציפיות..

אפשר גם להתעלם מהביקורת ולהגיד - בסדר, זה לא מעניין אותי/ מעסיק אותי

ואפשר גם להרים לה ולהגיד - תמיד אהבת אסתטיקה, חשוב לך שהכל יהיה fine. אני לא כזו🤷

נורא תלוי גם במקום האישי שלך מול עצמך בדברים שהיא מדברת עליהם

את יכולה גם להשאיר את זה ככה. תלוי בך

אני חוזרת בתשובה למשפחה לא דתית, לא נכנסים יותר מדי לעניינים מפלגים ואם גלש מעבירים נושא. המשפחתיות יותר חשובה

עשיתי שיחה כזו איתה לפני שנה בערךמעיין34

כי מאז ומתמיד לא היה לי נעים עם הביקורות שהיא מביאה עלי ועל ההורים.

אחרי השיחה הרגיש שהיא מבינה ואמרה שתדע מעכשיו איך לדבר איתי ושהיא לא ידעה שאני לוקחת את זה כל כך קשה . הרגשתי ממש הקלה .

בפועל כלום לא השתנה והבנתי שאולי סתם רצתה לסיים את השיחה המעיקה הזו.

והאמת קשה להיות בסביבה של מישהי שמורידה אחרים גם אם זו אחותי

לגבי החוויה שלה מול ההורים אין לךהמקורית

הרבה מה לעשות. זו החוויה שלה🤷

יכול להיות שכל השיח וההתנהלות שלה באמת נובעים מקושי אמיתי שהיא חוותה והיא מרגישה שעם היציאה מהדת היא נהייתה חופשייה ומאושרת ורוצה "להציל" גם אתכם ולעורר אתכם

את לא חייבת לקבל את זה כמובן. אם כבר שוחחתן על זה ואין שינוי מודה שאני כנראה הייתי מרימה ידיים ומשאירה את זה ככה אבל לא יענה לה גם

ברגע שאת עונה לה את מתדלקת את הנפיצות לדעתי. צניחי לה שתגיד מה שהיא רוצה ותתעלמי לדעתי

וואי לא נעים😒 נשמעת די מסכנה...שיפור

בשיחות עם אנשים שאני לא אוהבת להתווכח איתם אני משתדלת למצוא את המשותף ולא לדבר על המפריד. זה גם תלוי בה, כמה היא מאפשרת, אבל אולי אפשר לדבר על מה הולך בעבודה, עם הילדים, ספר או סרט מעניין נטרלי שקראת. להתעניין בה מה היא עושה בחיים ואיך הולך לה. להזכר בחוויות ילדות ניטרליות, לתת מקום ולהקשיב בלי ביקורת אם היא מרגישה צורך לפרוק לגבי הקשיים שהיא חוותה בילדות. ולנסות להמנע ממאבקים. אם היא דוחפת לשם בכוח, אפשר לנסות לומר לה שזה לא נעים לך ולראות אם זה עוזר. ואפשר גם לומר לה- יש לנו דעות שונות, נסכים לא להסכים.

תמיד עולה דיון ומעולם לא אני העלתי אותומעיין34

הגעתי למצב שאמרתי לה שלא אגיב יותר למה שהיא שולחת. אבל אז אח שלח משהו וזה שוב נגרר לזה. גם אם אני רוצה לסכם ולסיים דיון היא אוהבת למתוח קווים וקשה לי לשתוק.

ואין לי יותר מדי חוויות איתה, הפער גילאים בנינו מאוד גדול והיא עזבה את הבית שהייתי קטנה.

וקשה לי איתה לא רק בדעות, היא תמיד מאשימה את ההורים שלנו בהכל ומנסה להגיד לי "את רואה את אמא? בגלל זה אנחנו ככה" ומדברת עליה לא יפה ומנסה להסית את האחים שאנחנו מתנהגים בצורה מסוימת בגלל ההורים. במקום שתקח אחריות על עצמה ותשתנה.

בגדול לא כיף לי בחברתה וזה מה שעצוב שאני אפילו לא ממהרת למנוע נתק אולי אפילו טוב לי ככה

רגע אז יש במשפחה שלכם חרדים, דתיים וחילונייםירושלמית במקור

בהנחה שגם 4 הילדים שלה חילוניים (ואולי גם האבא)...

אם ככה אז סביר שהמאמץ יהיה משותף ושגם שהאח ששלח יימנע מלשלוח משהו בנושאים שידוע שמפלגים. מנסיוני האישי.

אנחנו דתייםמעיין34

היא היחידה שחילונית, היא יחד עם בעלה וילדיה

אבל במשפחה המורחבת יש לנו הרבה דודים ובני דודים חרדים ואנחנו בקשר טוב

אם ככה, זה שיקול של האח כמה דחוף לו נושא נפיץירושלמית במקור

בעיני לא כדאי בכלל בוואצאפ דברים כאלה. בטח לא וואצאפ משפחתי.

כשאצלנו בוואצפ חמותי שולחת דברים שעלולים לפלג כי חלקנו איקס וחלקנו וואי (נניח בנושא חיסונים) אז מכבוד לא מגיבים לה למרות שמטרתה להטיף, אבל בהחלט מתרחקים נפשית... ממש ממש חבל. על כלום.

באמת נשמע לא כיף להיות עם מישהי ככה😣שיפור

זה בהחלט עצוב. כנראה לא הייתי משקיעה בקשר בשלב הזה במקומך. והגיוני מאוד ומבאס מאוד שזה מעורר אי נעימות במפגשים משפחתיים

עצוב לי אבל מחזק אותי שזה כנראה הדבר הנכוןמעיין34

לי יש גם כל מי י במשפחה- לא מדברים על פוליטיקהאני נשארת אני..

ולא אידאולוגיות וכל נואש נפיץ

פשוט לא מדברים על זה כשנפגשים זה רק מדגיש את הפירוד והשוני ויוצר מחלו3ות

למה צריך

אפשר לדבר על החיים הפשוטים על רגשות על חלומות וכו

צודקתמעיין34

אצלינו גם יש מגוון, ויש כאלה שדווקא רוצים להתווכחשיפור

משתדלת להתרחק מזה, ולא מגיבה כששולחים דברים נפיצים בוואטסאפ, אבל לפעמים במפגשים משפחתיים מכניסים אותך בכוח וקשה לצאת מזה...

מדויק זה בדיוק מה שקורהמעיין34

אני עכשיו נפלתי בזה וזה ממש יכול לתסכלנפש חיה.

ובאמת עדיף למצוא את המאחד ולא המפריד. בסוף זה משפחה, האנשים הכי קרובים לנו...

צודקת אבל מה אעשהמעיין34

מרגיש שהכי 'שלום' יהיה דווקא בנתק מאשר כל הזמן ביקורת ומחלוקות שעושות אש

רחוק- מתוקנפש חיה.

אנחנו נפגשות פעם באף פעםמעיין34

אבל בקבוצות של המשפחה הכל מתחולל

מה זה אומר קבוצות של המשפחה?אמאשוניאחרונה

אם היא רוצה קשרפילה

אז היא תדע לעדן את השיח . אם לא, את לא אשמה.

כמה שנים לא דיברתי עם חמותי ובעלי דיבר פעם בחודש וחצי כי היא לא רצתה לדבר נורמלי. כל שיחה - למה אתם דתיים , למה יש לכם יותר מדי ילדים , למה לא שתפתם שירותים . ולא עזר כלום, סרטים היא לא צופה, ספרים היא לא קוראת , מזג האוויר משעמם.

אחרי כמה שנים היא התחילה יותר להשקיע בעצמה, נרגעה , נהיה שיח נורמלי.

ואי תודה לה' שזה הסתדרמעיין34

וחמות זה יותר מורכב איזה קשה זה שלא מכילים ותומכים בחיים שבחרנו ..

וב"ה שהדעות שלה לא השפיעו על בעלך.

הדעות של ההורים יותר חשובים משל האחים.

באמת ב"ה שהסתדר

הלוואי שגם עם אחותי יסתדר מעצמו

האמת שהפתרון זה פשוט לא להעלות נושאים נפיציםאורוש3

זה פשוט חסר טעם...

היא לא תשכנע אותך ואת לא אותה.

גם לי יש מגוון דעות אצל חלק מהמשפחה. ולא רואה תועלת בוויכוח. לפעמים מעלימה עין אם יש איזו הערה לא במקום. בגדול מדברות על ילדים, על מראה, על ספורט, על בגדים. וככה יש קשר נעים.

שווה להעלות מולה. שאת יודעת שיש ביניכן חילוקי דעות אבל חבל שזה ישפיע על הקשר ואם אפשר פחות לדבר על נושאים כאלה.

מה מלבישים עכשיו לתינוק בן חודש?שאלות חדשות.

לא קצר, נכון?

הוא עדיין עם 2 שכבות ארוך ודק

מרגיש ליי שחם לו קצת

וכשיוצאיםהחוצה בכלל הוא מזיע..

צריכה לקנות לו בגדים חדשים ומסתבכת מה כדאי

לדעתי לא 2 שכבות... אני ילדתי בקיץ וממש זוכרת שהרוליני(:

שהרופאת ילדים עברה לפני השחרור בחדרים וביקשה לא להלביש להם יותר משכבה אחת ארוך כי חם מאד!! אם נמצאים במזגן אפשר עוד או שמיכה... זה בעיני. סביבות גיל חודש הם גם מתחילים לווסת את עצמם.

אבל אם רוב היום אנחנו במזגן, הגיוני לשים 2 שכבות?שאלות חדשות.

אני משוטטת בכל האתרים לחפש ארוך ודק

משימה מורכבת..

תלוי כמה המזגן קרטארקו

בגדול הכלל הוא רמה אחת יותר ממך

אז אם בקיץ יש מצבים שאני אשמח להיות ערומה אם זה היה לגיטימי

אז קצר זה רמה אחת מעל...

נקסט.מוריה

יש להם אוברולים חמודים עם רוכסן.

אוברול בלי גופיה מרגיש לי לא נעים, אני טועה?שאלות חדשות.

אני הייתי מלבישההשם שלי

בגד גוף המןכנסיים/ רגליות.

לדעתי זה בסדר.מוריה

בשל נקסט ספציפית יש בד מתחת לרוכסן.

ואם את באיזור באר שבע, יש שם שילב עודפים, ויש שם בגדים מתוקים במחירים יחסית נמוכים.

בטוח לא שתי שכבותטארקו

הבן שלי נולד בתחילת יולי ויש לי תמונות שלו מגיל חודש עם קצר.

צריך לזכור שהגוף גם לא יודע לווסת חום עדיין, לא רק קור.

אני חושבת שהייתי מלבישההשם שלי

שכבה אחת ארוכה.

ושמירה לפי צורך.

זה תלוי גם איפה גרים.

תלוי.מוריה

אם יש מזגן וקר, שכבה ארוכה.

אם בחוץ, וחם קצר. ולדאוג שלא יהיה עליו שמש.

וזה גם תלוי ילד.

יש כאלה שחם להם יותר.

אוקישאלות חדשות.

תודה לכולם

נוריד שכבה

ונתארגן על עוד בגדים..

אני גם עם תינוק בן חודשבת.אחרונה

ושמה שתי שכבות קבוע

עדיין כשיש מזגן זה לא מספיק לו.. והוא מתחיל לרעוד

אבל התינוק שלי עדין מאד "עוברי"

אולי זה קשור..

🌷שרשור פעילויות חינמיות לחופש הגדול!!!🌷אין לי הסבר

מחר מסתיימות הקייטנות באופן סופי, וכמובן חלקן כבר הסתיימו בשבוע שעבר, וגם בציבור החרדי כבר סיימו.

לטובת כולנו, שלא נמצאנו את עצמנו עם ילדים מטפסים על הקירות, מוזמנות לשתף בפעילויות מגוונות וחינמיות (או בתשלום סמלי), שיצא לכן להיות בהן בחופש הזה או החופשיים הקודמים🤩

על מנת שיהיה קל למצוא, אני מחלקת את השרשרת לתת-קטגוריות, לפי אזורים בארץ.

בכותרת כתבו את שם הפעילות והמקום (לדוג'- גן סאקר- ירושלים)

בגוף ההודעה כתבו פירוט קצר מה יש באותו המקום. מוזמנות להוסיף שעות פתיחה, גיל מתאים, וטיפים.

אם מדובר בתשלום סמלי, ציינו בבקשה את המחיר.

תודה רבה לכולן,

וקיץ בריא ונעים😊☀️🍉

כמה צעררוצה עוד

עוד חודש, ושוב מסתמן שהתשובה היא שלילית.

לא ברור לי עוד איך אני עדיין אופטימית כל חודש אחרי שאני יותר מ4 שנים בסאגה הזאת.

הילד/ה הכי קטנים הולכים וגדלים. ואני מתקשה לשמוח כבר בימי ההולדת של הקטנים. לראות איך הכל מתרחק ממני.

מרגישה שאני תקועה בחיים, שאני כאילו בשלב נח שהקטנים כבר די גדולים, אבל אני בכלל לא נהנית מהשחרור רק מצטערת ודואגת ורוצה כבר עוד קטנ/ה.

מרגישה שיש לי הרבה תכניות לשנים שאחרי סיום הילודה. דברים שרוצה להתפתח בהם, דברים שחיכיתי לעשות.... אבל העוד ילודה לא שם. ואני לא מסוגלת לחשוב על סגירת הפרק הזה בכלל, מרגישה שעדיין לא זכיתי להקים ממש משפחה.

והשעון הביולוגי מתקתק ומתקתק. כבר חגגתי 40.

חנן אותנו ה', ב"ה, בכמה ילדים, חמודים וטובים.

אבל רציתי כל כך הרבה יותר!

פי כמה. ומה שאני מבקשת עכשיו הוא כחצי ממה שרציתי במקור.. וגם לזה כרגע לא זוכה. אני חשה כאובה כל כך,

על זה שמסלול החיים שה' נתן לנו כלל כל כך הרבה אתגרים ומורכבויות, וקרענו את עצמנו כדי לצלוח את הכל. אבל הקטע של הילדים כבר מעל לכוחותי יותרררר.

זה לא שעם הקודמים היה פשוט, כל ילד והסיפור שסביבו- ב"ה לא משעמם.

וחאלס. חאלס חאלס. מסביבי כולן הרות ויולדות, משפחות גדלות, כולם כבר "עקפו" אותנו או בדרך לשם;

שכנות צעירות, אחים ואחיות......

החופש הזה מציב אותי שוב,

עם החויה הזו שכבר כמעט אין לי על מי לשמור ובמי לטפל (יש לטפל אוהו במתבגרים שמעסיקים מאד.. הכוונה לקטנטנים).

עם התחושה שכולן הרות ויולדות ורק אצלנו משהו נדפק. כולם מתקדמים החיים ורק אנחנו תקועים מאחור .

יחד עם עוד דברים שתקועים אצלנו בזמן האחרון, מרגישה עצב גדול. ותקיעות. מרגישה שעשיתי השתדלויות בכל מיני תחומים ובכל הכיוונים;

התייעצתי עם רופא פוריות וב"ה הבדיקות שלי תקינות.

בעלי כרגע לא בקטע להבדק, כך שגם נסיון טיפולים לא רלוונטי.

עשיתי תהליכים שונים גם בזוגיות כדי שבעלי יזרום ויסכים לעוד ילדים, זה לקח לבד כמה שנים, ועוד תהליכים גם כדי שאני אהיה מספיק מוכנה, עם כל מיני חששות שהיו לי.

התפללתי, אפילו עשיתי כמה סגולות.

וחודש אחרי חודש אני בטוחה שהנה זהו. מקווה, מחשבת כבר תאריכים לחופשת לידה. ושוב מתבדה.

הבדיקות הריון צוחקות לי בפרצוף: שלילי, מה חשבת???

בטא קטן מ5.

כבר לא יודעת מה לעשות עוד. מרגישה באפיסת כוחות מול ה' ומול המציאות. בא לי פשוט לבכות לבכות לבכות ולהיעלם. עד מתייייייי טאטע

די.

וואי אני ממש רוצה לתת לך חיבוקהלוואייי

ממש הרגשתי את הלב שלך ואת הכאב שלך.והוא כל כך מובן

זה נוגע בנק' כל כך כואבת ורגישה

וההשוואה מאתגרת

מתפעלת מהגבורה השקטה שלך איזה מסע מטורף! ואת נשמעת מהממת!!❤️

אני רק רוצה לציין מעשית..דאם 4 שנים אתם מנסים טבעי..ואת בת 40... מחילה שאומרת אבל לדעתי אין מנוס מטיפולים.. אני מבינה שיש מורכבות עם הבעל.. אני אישית היתי מביאה אותו לטיפול זוגי לדבר יחד על הרצון העמוק שלך. שהבנתי שהוא כן מסכים לעוד ילדים אבל לא לבדיקה שלו.. ולדבר על זה בליווי מקצועי כי בסוף זה מצב ממש מורכב לרצות ככה ...ושהוא מציב עקרון שלא נבדק ואת תקועה בגלל זה.

אני לא מאשימה אבל חושבת שצריך לברר את זה עד הסוף. גם הלכתית אם הוא צריך.

וגם אם הוא לא כל כך רוצה..היתי עושה את זה כסוג של עובדה אני צריכה שתבוא איתי לפגישת יעוץ שנברר את זה עד הסוף. לא יכולה יותר להמשיך ככה.

גם אם הוא לא יסכים עדיין.. חושבת שיש פה ברור לעשות

ואם הוא לא יסכים אז את צריכה למצוא דרך לשחרר את החלום קצת .ולא להיות חודש בחודשו בציפיה פעילה ככה.. כי בסוף 4נשנים זה לא מעט.. וכנראה שאם לא אז יש לזה סיבה גם אם לא התגלתה אצלך . ולפעמים באמת אין מנוס מעזרה חיצונית.

תודה רבה יקרהרוצה עוד

אנחנו בלי מניעה חצי שנה בערך.... ובעלי אומר אם ה' ישלח עוד ילד כנראה שזה רצונו אבל הוא לא בעניין של לעשות מאמצי יתר.....

תודה גדולה על ההבנה, על נרגישות, על החיבוק... מחזק ממש🥰

וואווו מרגישה את הכאב שלך❤️‍🩹😰🥺שיפור

איזו דרך ארוכה ורצופת קשיים ואכזבות🫂

מאחלת שתיכנסי להיריון בקרוב! ושה' ילווה אותך בדרך ויעזור שהיא תהיה נעימה, ישלח מזור לכל הכאבים, ישפוך אור על כל החושך ושתזכי לשמוח שמחה שלמה במשפחה שלך❤️

אמן אמן אמן!!! תודה ממש!רוצה עוד

ואו חיבוק גדולמעיין34

קודם כל אני כל כך מעריצה נשים כמוך!

ב"ה זכית לילדים, את יודעת כבר מה זה הריון , לידה וטיפול. אלה תהליכים מאתגרים ועדיין את רוצה עוד בכל רנב איברייך.

תנסי להנות מהקיים, לשמוח שהם גדולים ואפשר לצאת איתם בכיף בלי העיכובים של טיטולים או שנצ לתינוק, בלי הגבלות.

תהני, תשמחי, תהני ממה שיש

ואולי מתוך זה, מתוך השקט הנפשי, גם תזכי להריון.

אבל בנחת, בלי מחשבה על זה. כי גם לחץ ומחשבה תמידית על הריוו מרחיקים אותו מלהגיע.

מאחלת לך שמה שהכי טוב לך יקרה🙏💞

תודהרוצה עוד

אני נהנית, אבל בחצי קלאץ'..

ברור שנחמד שהילדים עצמאיים, שלא קמים בלילה כבר, שאין טיטולים וסלקלים ועגלות... אבל אני פשוט עוד לא בממקום שזה משמח אותי, הפוך.. מאמינה שבע"ה כשאביים את שלב הילודה ואהיה שם אשמח בע"ה ואוכל באמת ליהנות

אני כל כך מבינה אותךמעיין34

למעשה אני הייתי במקום הזה

התפקחתי מנסיבות לא טובות שהצלחתי להקלט וההריון הסתבך והייתי מאושפזת, וכל הזמן ריחמתי על הגדולים שלא יודעים מה יש לאמא שלהם ורק חיכיתי שאוכל שוב להיות נוכחת, זה פתאום לא היה מובן מאליו שיש לי אותם בכלל.

לצערי ההריון בסוף הסתיים בחודש שישי, אבל הייתי אמא אחרת. ישר יצאתי איתם ופרחתי באמת.

ולימים זכיתי להביא להם אח ב"ה

אבל זו לא היתה המטרה, זה היה בונוס. יצא שהרווחתי פעמיים ב"ה

ולכן אני באמת מציעה לך להנות באמת באמת מהקיים ולא לחשוב על השאיפות העתידיות כי קשה ככה להנות ממה שכבר השגת .

ותחשבי על זה שגם הקיים היה פעם השאיפות העתידיות שלך💞 תהני מזה . ההנאות שלך או שלהם- תעשו ביחד

קודם כל חיבוק גדול♥️המקורית

נשמע שעברת הרבה אתגרים וקושי, ועדיין..

את מתארת השוואה לסביבה, וקושי מול הבעל סביב זה..כשמעל הכל עומד הרצון העז שלך לעוד. שזה באמת מאוד קשה להכיל הכל ביחד

אני חושבת שכדאי לפנות לטיפול סביב העניין כי את מתארת קושי מאוד גדול

♥️

תודה רבהרוצה עוד

אני מטופלת וההתמודדות הרגשית היא בסדר.. אבל עדיין החוסר כואב וקשה. וטיפול רגשי לא יוכל לקחת זאת... רק לוסת, לעדן, להפגיש עם העומק ששם...

מזדהה מאוד, לא יודעת מה לומר חוץ מלברך אותך בע"האור עולה בבוקר

גם אצלי שכנות אומרות איזה כיף לך שאין קטנים וטיטולים ולא יודעות כמה אני מצטערת בלב .. חושבות שזו בחירה שלי .מרגישה שיש לי אנרגיות לעוד כפול ממה שיש לי אבל זה לא קורה וזה כואב .

מחזקת אותך ❤️

חיבוק ענקהדריםאחרונה

יכולה להגיד לך שכרגע אני מונעת הריון נטו בגלל בעל שלא מוכן נפשית כרגע לעוד ילדים ואניממש עצובהמזה

למרות שיש לי קטנים בבית כמו שאמרת אני רוצה משפחה ברוכה ומרגישה שזו השליחות שלי , ברמה שהיו ליהשבוע סחרחורות קצת וישר רצתי לבדיקות דם אמרתי הלוואי הריון למרותהמניעה וכמובן שלילי וקשה לי. וזה עוד כשאני מונעת ועם קטנים בבית אז קל וחומר שאת שככ רוצהלשוב ולאחוז את הדבר הכי טהור בעולם, מאחלת לך שתזכי בקרוב מאד !!!!

גופיה בלי תיקתקים במידה של תינוקותהשם שלי

הבן הגדול שלי לובש גופיה מתחת לציית, גופיה לבנה פשוטה.

הקטן יתחיל ללכת עם ציצית בתחילת השנה, כשיתחיל את הגן.

אני רוצה לקנות גם לו גופיות, אבל הן מתחילות ממידה 2, והוא במידה 12-18.

ממה שראיתי, גופיות במידות קטנות הן עם תיקתקים למטה, ולא מתאימות.

מישהי מכירה מקום שאפשר לקנות בו גופיות בלי תיקתקים במידה 12-18?

חשבתי שאפשר אולי גם גופיה שלא מיועדת ללבישה מתחת לחולצה, אלא במקום חולצה.

או אם יש למישהי רעיון אחר מתאים.

אני פחות רוצה להלביש לו ציצית בלי משהו מתחת.

אולי לגזור את הלמטה עם התיקתקים?שמש בשמיים

הגופיות של נקסט נניח, מארז די זול, אז גם אם זה יהרוס זה לא נורא...

אולי זה מה שאני אעשההשם שלי

אם אני לא אמצא פתרון אחר.

תודההשם שלי

זה ממש יקר.

איזה ציצית את שמה לו לכזה גודל? אולי יש להם גופיהמאוהבת בילדי

את הציצית אני מתכננת להקטיןהשם שלי

לא נראה לי שיש יותר קטן ממידה 2.

תודההשם שלי

זה נח ללבוש גופיה מפוליאסטר?

זה לא יהיה חם מידי?

לי לא מפריע אבל לכל אחד נח משהו אחראין לי הסבר

תנסי לחפש באתר, בטוח יש להם גם עם כותנה

מצאתי משהו מכותנההשם שליאחרונה

הזמנתי, נקווה שיהיה טוב.

תודה רבה

למה לא גופיה ציצית?אשת בעלי

בעיניי

מידה 2 יכולה להתאים לגודל (תלוי בחברות)

כך גם חוסכים שכבה וגם הרבה יותר נעים על הגוף.

המינוס שצריך לכבס כל יום

אבל בעיניי הפלוסים בפער גדול כך שלדעתי שווה

אצלנו גם רק גופיציצית..ציפור27

מוסיפה עוד יתרוןרק טוב!

גופיה ציצית נשארת במקום. לעומת ציצית שבורחת מחוץ לחולצה מקדימה או מאחורה וגורמת למראה משלומפר...

מוסיפה עוד משהו, אצלנו הם לא כל כך מצליחים ללכת עם ציצית בגילאים הצעירים לאורך זמן. זה מפריע להם בשרותים, חם להם, מסורבל..

נכון. גם אצלינו הם מתחילים בגיל גדול יותריעל מהדרום

לק"י

למרות שיש ילדים שכן עם ציצית בגן.

אני רק מהמחשבה שזה טובל להם באסלה וכאלה, מעדיפה שלא ילבש כרגע🙈

מצד שני124816

ציצית רגילה יותר קל להוריד לפני שרותים, למי שעדיין לא יודע להסתדר עם ציצית בשירותים.

לא הבנתי מה הבעיה לשים ציצית מעל גופיה עם תקתקיםמחי

בכל אופן אצלנו חם מאוד אז אני שמה לילדים ציצית בלי גופיה מתחת עד גיל 6 בהוראת רב

זה עניין הלכתי גופיה? חשבתי שזה נוח להרבהמנגואית

כן. יש עניין לא ללבוש ציצית ישר על הגוףיעל מהדרום

לק"י

לא יודעת אם לכל הדיעות.

כנראה שלא, אחרת גופיות ציצית היו אסורות.

זה לא נח תיקתקים לילד גמולהשם שלי

וגם אם לא סוגרים אותם, זה יכול לצאת מהמכנסיים וזה לא יפה, או להתלכלך בשירותים.

לנקסט יש 1.5-2 שזה בעצם 18-24מקרמה

ראיתי את זההשם שלי
עבר עריכה על ידי השם שלי בתאריך ט"ז באב תשפ"ו 16:16

אבל מהניסיון שלי המידות של נקסט יחסית גדולות.

אז אני חוששת שזה יהיה לו גדול מידי.

שוב אני ותהיות על מעבר דירהחמדמדה

מחר בעז"ה עוברים סופית (ישלנו מפתח כבר שבועיים אז אנחנו כבר ניקינו והעברנו ממש כמעט הכל נשאר רק הרהיטים של הסוף מיטות כזה למחר)

ואני ככ חוששת…

קודם כל זה לצאת מיחידה של ההורים לבית

מה שאומר שאין 'סופר של אמא ואבא' ואין בייביסיטר יחסית זמין ואין את אימא בקומה מתחתייייי

אבל גם על הבית- ברוך ה' ברוך ה' עוברים לבית גדול

איך אסתדר עם לנקות אותו?

ואיך עם הסדר אצליח להרגיל את הילדות להחזיר למקום ושתהיה צורה של בית?

ומתי יהיה שם הריח שלנו? כי בינתיים היום סידרתי את המטבח שם והגעיל אותי לגעת בדברים (הבאתי מנקה היא עשתה את המטבח והחלונות ואני ניקיתי מקלחות ושטפנו, ועדיין לא מרגיש לי 'שלי')

אני מאוד נקייה

ואם יש דברים שלא יירדו?

ואיך נסתדר עם לדאוג להכל הכל הכל?

ההורים ברוך ה' קרוב אנחנו רק עוברים לבניין ליד חח אבל אני באמת דיי משותקת מפחד…

וואי נראה לי די מהר לא תצליחי להביןפרח חדש

איך הסתדרת אחרת 🤣

אין כמו בית שלך, גדול ומרווח

תסדרי אותו איך שנוח לך.

תשמחי על כל השנים שככה התפנקת.. לא מובן מאליו בכלל

עכשיו זה החיים האמיתיים 😉

נשמע לי שגם לא הכל יפול עליך בבום

כי את עדיין קרובה להורים

אז לאט לאט תתרגלי והכל יהיה בסדר

בהצלחה ובשעה טובה

אם זה ירגיע אותךהמקורית

אז גם כשעברתי משכירות לבית שלי, שהכל בו (כמעט) היה לפי הטעם שלי ולבחירתי,- עלו בי תחושות דומות

ובאמת בימים הראשונים בחדר השינה החדש הרגשתי לא בנח. לא הרגיש לי "שלי".

ובחודש הראשון במטבח היה לי מוזר

והבית היה לי יותר גדול, והכניסה לא מוכרת..

ככה זה, אנחנו לא אוהבים שינויים גם אם הם משמחים ולבחירתנו

יהיה בסדר♥️ לאט לאט

אופ אני מקווהחמדמדה

כי כזה יש נטייה לתת לדברים להישאר כמו שהם (נגיד מרגיש לי ש'הכי נקי' שהבית יהיה זה כשניקיתי או כשהוא היה ריק…

ואז מלחיץ אותי שלא אגיע ללנקות עוד דברים שמציקים לי

אגב אני קוראת אותך וזה מזכיר לי שנכנסתי לבית שליפרח חדש

היינו כמה חודשים אחרי חתונה וכבר בתחילת הריון

והכל הגעיל אותי כל כך

אפילו שהבית היה נקי וגם יחסית חדש כמעט לא משומש

והייתי בוכה כמו ילדה קטנה איך הבית לא יפה ולא נקי ועם ריח ולא הבנתי איך אני עכשיו אמורה לשמוח ולהנות מזה

כולם התלהבו מהבית החדש ורק אני לא

מפה לשם אנחנו פה כבר 15 שנה

עשינו שיפוצים באמצע אבל אוהבת את הבית שלי 😄

כן מאמינה שזה יעבור ליחמדמדה

פשוט ההרגשה של הידיות של הארונות נגיד😖😖

וניקיתי!!!

עם ספוג פלא

עם סבון

עם גל אורנים

פשוט בררררר

ידיות של ארונות אפשר להחליףרק טוב!

אם הם באמת מגעילים וזה מפריע לך, קני מאלי אקספרס משהו שאת אוהבת. ממש יכול לשנות את המראה והתחושה בעלות לא גבוהה כל כך.

נכון! אנחנו החלפנו וזה עולם אחרטארקו

גם ברז קנינו בעליאקספרס וזה הבדל ענק

אני מרגישה ככה עד עכשיו😅המקורית

אבל לא בגלל שהזנחתי דברים, זה בגלל שבית עם פחות חפצים באמת נראה יותר נקי.

והכי הרבה תביאי שוב מנקה.

יווו לא טוב😂😂😂חמדמדה

צריך מנקה גרמנייה שכל פיפס מפריע לה

כמוני🤣

ואו ממש מבינהAvigailh1

הבית שעברנו אליו לפני 8 שנים בשכירות ,לא הצלחתי לישון בצורה נורמלית וחלקה למשך חודש... היה מרגיש לי זר ולא יכולתי להירדם ...

ברוך השם זה עבר לאט לאט והרגיש בית שלנו למרות שזה שכירות.

אנחנו גם לקראת מעבר בחודש הבא בעה לבית משלנו וגם לי עולות כל המחשבות האלה

אבל יודעת שבהתחלה זה מרגיש מוזר ואחר

אבל בני הבית הם אלה שמפיחים חיות ורוח בבית ,החפצים ,הרהיטים ,המשחקים ..יעברו שבתות וחגים שלכם יחד ותרגישו איך הכל מסתדר ומרגיש בית

בהצלחה🫶

פרה פרהלומדת כעת

איך מנקים? לאט לאט. אפשר לנקות באופן קבוע רק שירותים, מטבח וסלון. וזה פשוט.

סופר של אבאאמא - קונים פשוט לא 24 שעות ביממה אלא רק 12.

הריח לאט לאט... או עובר ריח או מתרגלים 😅

וההורים קרובים!!! אז בכלל על מה הדאגה.

אני מרגישה שמה שעושה דירה לשלי זו השקעהממשיכה לחלום

בפרטים הקטנים

עציצים

מנורות

ידיות לארונות

שטיח

ווילונות

ואז מרגישים בבית

וואי תודה לכולן חיממתן את ליבי (וצריכה המלצה לחומרחמדמדה

עברנו,

ברוך ה'

ובאו אחים של בעלי לעזור אז אזה היו פה בני משפחה והרגיש לי קצת יותר 'בית'

ועכשיו עשיתי חתיכת שטיפה מאסיבית ביותר😂 לכל החדרים והמרפסת וכו וכו

עדיין התקלחתי עם כפכפים😅

מחר ננקה שם שוב

אגב המלצה לחומר חזר שיינקה לי טוב טוב קרמיקה של מקלחון?? היחיד שעבד זה 00 הירוק של השירותים וגם הוא הצריך שיפשופים…

וגם משו שיינקה את הצינור של הדוש? כולו מלא אבן או חלודה או לא יודעת מה

אני הייתי מחליפה את הצינוראוזן הפיל

קבוע כמעט בכל דירה. כי אני אוהבת ארוך מהרגיל וגם שפופרת איכותית טיפה יותר.

זה לא מאד יקר ונותן תחושה ממש טובה

כן הזמנתי מטמו, אבל עד שיגיע חחחחמדמדה

לדעתי תקני בארץ בנתייםטארקו

זה משהו עם בלאי יחסית גבוה אז דווקא טוב שיהיה לך עוד אחד בבית כי יש להם נטייה להישבר בדיוק דקה לשבת/אמצע הלילה וכאלה..

אז הזה מטמו שיהיה ספייר, ותקפצי לחנות הקרובה לקנות צינור וראש ב30₪...

צינור חדש לדוש עולה פחות מ50רק טוב!

מהסתכלות עכשיו באינטרנט יש גם בפחות מ30 בארץ. החומרים והכוחות על השיפשופים יעלו כמעט אותו דבר.

חומר מסיר אבניתרק לרגע9

יש לכל חברה כזה, למשל סנו אנטי קאלק.

רק שימי לב שאם את משתמשת על קרמיקה, להיזהר שלא יגע ברובה כי הוא אוכל אותה.

ולחלקים ממתכת או זכוכית זה מצויין, משפריצים, מחכים דקה ואז הכל יורד ממש בקלות.

אנטי קאםק לא הזיז לוחמדמדה

מוזר...רק לרגע9

אז כנראה זו חלודה ולא אבנית

רק צזכרי בהריון חומרים חזקים לא מומלציםאני אאה

כן אני בשלב שאחרי🐒חמדמדה

מי היה היום באמבטיה עם חומצה וסקוצ'?

אני??

לאאאא

מפתאוםםםם

😳😳😳

😂

מה נעשה צריך שיהיה נקי

איזה אנטיקאלק השתמשת?טארקו

יש של אסלות שהוא חזק יותר משל המטבח

וכדאי לתת לו לשבת כמה דקות.

של המקלחותחמדמדה

אז אולי תחפשי את של האסלותטארקו

למרות שבעצם כבר אמרתי למטה שתחפשי חומר נגד עובש😅

ננסה גם וגםחמדמדה

חייבת שזה יירד התקלחתי עם כפכפים🤣🤣🤣

ממליצה לא להשתמש הרבה ב00המקורית

כי זו חומצה מאכלת

בסוף היא יכולה לעשות חורים ברובה ולגרום לנזילות אצל השכנים אז לשים לב

יש חומרים טובים שמנקים אבנית. אני משתמשת בחומר של שופרסל והוא מעולה. הבריק הכל. ברמה שהבן שלי שאל אם החלפתי לחדש

כן זה לשלב שיירד כל השחור מהקרמיקה רקחמדמדה

אני שמתי וממש רואים את הפס שהחומצה זלגה לה והוא נקי משמעותית יותר משאר הקרמיקה

זה גם לא בריא לנשום אותו אז אני בשגרה אדים אנטי קאלק אבל לעכשיו היה צריך משו חזק יותר

רגע את מדברת על להוריד את השחור? את צריכהטארקו

חומר מסיר עובש בכלל, כמו מלרוד של יעקבי.

אבל הרבה פעמים זה כתם עובש ולא עובש ממש ואז הפתרון הוא לחדש את הרובה. גם לזה יש כמו טוש כזה שאפשר לצבוע על הרובה. והוא מכיל בתוכו גם מונע עובש.

זה לא רובהחמדמדה

זה הקרמיקה ממש

כאילו יש עליה שכבה של לכלוך קשה ושחור

אקונומיקה או אנטי קאלק לא עזר רק 00

לא חשבתי על מסיר עובש…

צינור עדיף להחליף. עולה כמה שקלים בכל סטוק/טמבורטארקו

למקלחון הייתי מנסה להשתמש באנטיקאלק של שירותים.

ומעודדת אותך שהתחושות ממש נורמליות ולוקח קצת זמן אבל מתרגלים!!

יש ליעקובי חומרים ממש טוביםמקרמהאחרונה

רק להיזהר... הם חזקים מטוד

לעבוד לפי ההוראות

בא לי להניח תסכול(מצב כלכלי, זוגיות ועגלה לתינוק)אני נשארת אני..

המצב הכלכלי שלנו לא משהו

לא חדש ..ככה זה.. אין כרגע איך לשנות המון..אנחנו מחושבים לא מוציאים סתם..אבל אני עובדת חלקי כי זה מה יש..גם אין לי תואר..

ובעלי עובד את המקסימום האפשרי.

מה הבעיה

ש..אני משתדלת לחסוך! אבל כל הזמן יש משהו אחר שמסבך

וגם עם הזמן נהיה לי ממש מאתגר

כי כשאני צריכה לקנות משהו אני כן אוהבת שיראה טוב ויהיה גם במצב טוב ושימושי למה שצריכה..

ובגלל החוסר תקציב לרוב קונה ביד שניה

וזה מצוין כי לרוב מוצאת דברים טובים ובמחיר טוב

אבל זה מייגע

נגיד לפני שנה קניתי עגלה יד שניה בזול. מכרתי את הישנה שלי שהיתה בה תקלה.. וככה יצא עסקה משתלמת.

כן התבאסתי על הכתמים בטיולון. קניתי ריפודית.. ואמרתי טוב העיקר שיש לי עגלה טובב ונוחה לצרכים לשי ..ואחרי שנה היא פתאם לא מתקפלת..וזה מעצבן!!!

אני בהריון חדש

נו אין לי כח

מה עכשיו

לעכשיו י ש לי טיולון קליל לתינוק

אבל לאחרי הלידה אין לי

ודוקא אהבתי את הסוג הזה של העגלה

אני לא זורמת עם כל סוג

וגם לי בא עגלה שתהיה לי נוחה לשימוש..חושב לי גם שתהיה קלה וגם יציבה ונוסעת כיף וגם קיפול קל

אין הרבה כאלה

ולחפש במחיר רצפה במצב טוב ומקום נגיש

זה סיוטטט

גרים בחור

אוף

ומה הקטע הזוגי

שבעלי לא מעורב בכל זה הוא איש פשוט כהז ולא מזיז לו חפצים ובטח לא עגלות

הוא לא יבין תמיד מה הצורך

הוא לא אכפת לו מה ואיהז מצב או כתמים

ולא מבין מה העלות של כל מוצר והוא קיבל ממני את הרושם שאפשר להשיג הכל בכלום כסף..וזה לא נכון..רק לפעמים

ומותר לומר

כן בא לי ללכת לחנות לבחור איזה דגם ואיזה צבע שבא לי ופשוט לקנות בלי להסתבך

גם מרגישה בזבזנית-מולו.אפילו שהוא תומך בי ..כי הוא לא מבין שלמצוא עגלה עד 400 ש''ח במצב מעולה זה נדיר

גם מרגישה תסכול מלחפש משהו לא אפשרי..

בסוף איכשהו אחרי שעותתת של חפירות אני מוצאת

אבל הנה הפעם הוכיח את עצמו כלא מוצלח כי מה אחרי שנה לא להתקפל..הבנתי שזה בעיה ידועה בדגם הזה ולא ידעתי

וגם מתביישת שבא לי שתראה טוב . ואפילו בא לי לומר-שונאת עגלות שחורות. ומתפשרת קבוע כי זה מה יש

אבל בא לי לשמוח..

ולא לחפש שעות לסנג'ר את בעלי לנסוע להביא רחוק .ולהתפשר..

ואם כבר..תמליצו לי על

עגלה קלה משולבת אמבטיה. ממש לא אוהבת כבדות!רצוי עד 8 קילו..גג 9 וזה יחסית כבד..יש לנו עליות במקום מגורים..

אבל עם גלגלים שיכולים לנסוע לא רק באספלט ..אלא יציבה ונוסעת סביר גם בדרך עפר פשוטה .לא צריכה עגלת שטח.. רק לא גלגלים קטנטנים

אה ושתתקפל בקלות חובה

ותתפללו שאמצא מציאה טובה

יש לי עוד מלא זמן.. כן? אבל זה מעסיק אותי

חיבוק גדול!באתי מפעם

ממש מבינה.

זה צורך מאוד נשי, לגיטימי ובריא.

אל תרגישי לא בני עם הצורך הזה, מה שלא תקין זה המצב הכלכלי, לא הרצון שלך לאהוב את העגלה.

כדאי לשתף את בעלך בצורך, כמה זה חשוב לך, גם אם בסוף תהיה עגלה שחורה לפחות תהיו בהבנה הדדית, זה המון. שה' ישלח לכם שפעעע❤️

יש לך תכנון כלכלי לעתיד?אמאשוני

כי לנבור במציאות של יד 2 זה גם הרבה השקעה במצטבר, וגם בסוף יש לך תחושה של חנק כלכלי.

אגב אנחנו גם קונים יד 2 מציאות וזה כיך ממש, אבל כשעושים את זה כשיש יכולת כלכלית, זה שונה ממש.

אני חושבת שהרבה זוגות דתיים מתחילים מלמטה ועולים עם הזמן (אבל אז גם המשפחה גדולה יותר)

כדאי לחשוב קדימה ואז לזכור שכרגע המציאות היא זמנית ואז זה פחות מבאס.

אנחנו מכרנו ספורטליין מצויינת ב1000 שח עם טיולון מהניילונים ושילדה ואמבטיה במצב ממש טוב.

לדעתי שווה לחפש בתקציב הזה ולא לכוון רק ל400 שח שזה ממש נדיר או חדש לגמרי.

אנחנו לא זוג צעיר בכלל..עם כמה וכמה ילדיםאני נשארת אני..

אין פה עניין של תכנון כלכלי כרגע.. אין יותר אופציה מצד המציאות לעבוד יותר..לא לי..ולא לו.. בהמשך מאמינה ומקווה שיפתח יותר אופציות..הוא מרוויח בסדר. אני לא בנויה לעבוד מלא עם כל הילדים ולידות וכו.. כשהשלב יהיה מאחורי יהיה קצת יותר אומר.. ומקווה גם שעסק שמתכננת להקים יצליח

אבל

זה פחות השאלה

כי תכלס

יש את הכאן ועכישו

והנה ..1000 שח מבחינתי זה המון

אין מצב שאוציא על עגלה

לא בכיוון בכלל

אולי יש לי עגלה וטיולון של ספורטליין למסירההרמה

בעודכחודש

ספורטליין אפורה

מאוד נהנתי איתה במצב ממש ממש בסדר

תעדכני אם זו עגלה שתהיה לך טוב

שגם סליו לדעתי

נשמע לא פשוטיעל מהדרום

לק"י

משהו פרקטי- אפשר לשים תינוק קטן גם בטיולון קליל. יש מזרונים לטיולונים.

אלא אם כן, את בונה על להשכיב לישון באמבטיה.

מסכימה, גם אני עשיתי כך, מבחירה לגמרימתואמת

דווקא עריסה הכי קל להשיג, כי יש גמ"חים להשאלה, ואז לא צריך להשתמש בעגלה בשביל שינה (אם כי גם זה בסדר, לפחות מדי פעם, בעיניי).


@אני נשארת אני.. היקרה, רק רוצה לומר לך על הפן הזוגי -

שחשוב מאוד שתרגישי שאתם שניכם יחד בזה. אז מה אם בעלך אדם פשוט יותר ופחות אכפת לו היופי של דברים. הבסיס הוא שהוא לפחות ידע כמה מאמצים נדרשים בחיפוש אחר דברים ביד שנייה, וגם מה המחירים של הדברים האלה בחנויות.

תגידי לו, "בעלי היקר, אתה מוכן לעזור לי לחפש דגם של עגלה שיהיה מתאים לכל הצרכים שלנו? נסתכל באתרים של חנויות, רק כדי לקבל רושם ראשוני, ואז תעזור לי לחפש במקומות של יד שנייה עגלה כזו במצב טוב."

ככה בתור התחלה תכניסי אותו לעניינים, והוא לא ימשיך ב"ריחוף" שלו...

בהצלחה, יקרה❤️ שה' ייתן לכם שפע!


(אגב, לפני כמה שנים אנחנו מסרנו עגלת אמבטיה במצב טוב מאוד - רק הסל למטה היה כבר קרוע. זה היה כשהחלטתי שיותר נוח לי להתנהל עם טיולון מגיל לידה. אז כן, לפעמים יש גם מציאות כאלה...)

יש טיולונים מגיל לידהממשיכה לחלום

זה טיולונים שנשכבים שכיבה מלאה.

תודה רבה אבל אצלי ישנים על הבטןאני נשארת אני..

ולא שייך לי לחגור כל פעם שנרדמים גם ככה בקושי יורדים מהידיים

אפשר להוסיף לטיולון מעין מגן רגלייםמתואמת

ואז זה שומר על התינוק מנפילה כשהוא ישן ולא צריך לחגור. (לא להתחיל לעלות על אוטובוסים ככה, אבל בבית בהחלט אפשר)

תודה רבה אבל פחות מתחברת לרעיון🫣אני נשארת אני..

מאוד אוהבת אמבטיה זה ממש המיטה שלהם רוב הזמן והמזרון נח ולא מיזע כהז של טיולון או ריפודית

אז מקווה שתמצאי עגלת אמבטיב טובה במסירה❤️מתואמת

תודה רבה ❤️אני נשארת אני..אחרונה

לא רלוונטי לי ..הם ישנים על הבטן בעגלה במשך היוםאני נשארת אני..

ובכל מקום שהולכת איתם..אף אחד לא זרם על הגב אצלי

אפשר גם בטיולון (ולחגור רק את הרגליים)יעל מהדרום

אין מצב הם מתעוררים מכל פיפסאני נשארת אני..

קיצר לא רלוונטי עבורי תודה רבה ❤️

המלצה על סוג עגלהרק טוב!

בייבי בוס טייגר. עונה על הדרישות שלך. עגלה מעולה, אני משתמשת בה גם כטיולון. גלגלים גדולים. נוסעת בדרכי עפר. מתקפל בנוחות אחרי שמבינים את הקטע.. וקלה יחסית, גם עם האמבטיה.

הלוואי אמצא אותה יד שניה..לא קיימת..אני נשארת אני..

אני מתחברת לקטע הזוגיניגון של הלב

ב"ה במצב כלכלי יחסית סבבה, אבל בעלי מאוד חסכן ולא אוהב להוציא כסף על דברים שבעיניו סתם, וחא כ"כ מבין למה חשוב לי גם המראה או דברים שהם לא הכרחיים ממש

וגם הוא פעם ממש לא היה מבין במחירים של דברים והכל היה נשמע לו יקר, ופשוט הייתי שולחת אותו כל פעם לעשות לי סקר שוק של כמה הדברים עולים לא ביד שתיים או במבצעים או עלי אקספרס כדי שיבין על מה אני מדברת ולמה מה שאנירוצה זה זול יחסית ולא יקר... בהתחלה ממש הייתי שולחת אותו על כל דבר והיום הוא כבר עושה את זה בעצמו, סתם חיפוש מהיר בגוגל ולהסתכל על התוצאות הראשונות לראות מחירים פחות או יותר (ודרך אגב, ככה ראינו כמה דברים שרצינו לקנות יד 2 כי חשבנו שיהיו יקרים ופתאום מצאנו בתקציב שלנו לא יד 2)

נכון הוא באמת לא מודעאני נשארת אני..

הוא אמר לי פעם שגרמתי לו לדמיין שאפשר למצוא הכל בזול מרוב שהתאמצתי למצוא מציאות טובות וזולות

אבל זה לא ממש עוזר

אגב הוא לא אומר מילה

הוא מסכים תמיד לכל בקשה שלי

פשוט

מרגישה שבלב מבחינתו זה מיותר..

אני קודם כל חיבוקשמעונה

ואפשר לשאול איזה עגלה? לי נשברה השבוע ספורטליין וגם לא מצליחה להתקפל, בעיקר לא מצליחה להשכב אחורה

לא ספורטליין...אני נשארת אני..

ספורטליין היתה לי יחסית עמידה ..אבל נשברה לה פעם אחת הידית אחיזה

בן 11 חודשים ואוכלפה לקצת

היה על הנקה מלאה

הפסיק לינוק מעצמו ככל שהתבסס על המוצקים

עכשיו יונק רק בלילה (קצת לפני השינה כדי להירדם, ועוד פעם באמצע הלילה)

איך זה הולך עם הארוחות בגיל הזה?

אוכל ארוחה כל 3 שעות?

אני לא יודעת מה לתת לו כל פעם

בבוקר ב6 וחצי-7 אוכל ביסקויט ושותה מים

ב8 וחצי אוכל א.בוקר לחם עם גבינה/חומוס/שמנת/טונה וביצה.

ואז בסביבות 12 שוב ארוחה?

ב4 וחצי בערך אוכל א.מבושלת (בשרי בדכ)

וב7 א.ערב דייסת קוואקר עם פרי

מה אוכלים בין הבוקר לערב?

ועכשיו כשכותבת את זה, זה לא הרבה ההפסקה באוכל בלילה?

אשמח לשמוע את דעתכן ואם יש מה לשנות/להוסיף

אני רגילה לתינוקות עם תמ"ל שצריך לגמול אןתם בגיל שנה פלוס אז לא רגילה לדאוג ככה לאוכל.....

וואי עוקבת.שיח סוד

הייתי מעבירה לו את המבושלת ל12המקורית

וב4 שוב פעם משו

אצלי היה דומהמישהי מאיפשהו

רק שב12 הבאתי את המבושל,

ואז ב4 אפשר איזה פרי,

ובערב שוב ארוחת ערב בסגנון של הבוקר.

והנקה לפני השינה ולפעמים בלילה אם התעורר.

לגבי הלילה, לפי מה שזכור לי עד גיל שנה חשוב תמ"ל או הנקה, אז כל עוד יונק לפני השינה וגם בלילה לפי דרישה נשמע לי מספיק אבל אני לא מומחית.. בגדול אין סיבה שיאכל עוד בלילה

זו לא צריכה להיות ארוחה כל שלוש שעותהשקט הזה

אבל נראה לי צריך 3 ארוחות גדולות ועוד שתיים ביניים

אז נגיד

כשקם אוכל משהו קטן

8:30 א. בוקר

12:00 בערך א. צהריים

אזור 3 נגיד א. ביניים (פרי/ כריך קטן)

ואזור 6 א. ערב.

כמובן תתאימי ללוז הכללי של כל המשפחה..

נשמע לי לוח ארוחות מעולהיראת גאולה

ב12 באמת ארוחה או ארוחה קטנה.

במעונות בד"כ ב12 זו ארוחת צהריים מבושלת, וב3-4 פרי ופרוסה. אבל אני משערת שלך נוח יותר לבשל אח''כ אז אפשר להחליף ביניהן ולתת לו ב12 פרי ופרוסה.

את לא רוצה לתת לו הנקה ב6 וחצי - 7 ?

(גם כי מבחינתי ביסקוויט זה סתם ממתק לא בריא, וגם כי נראה לי שצריך קצת יותר, ובד"כ בבוקר ההנקה נחמדה)

תודה לכן על התגובות!פה לקצת

בדכ ב12 הארוחה עוד לא מבושלת....

עכשיו באמת מביאה ב12 שוב לחם אבל זה לא יותר מידי?

הוא אוכל פרוסה+ בארוחה (רק את הרך)

אז התלבטתי אם פעמיים ביום לחם זה הרבה.

ופרי לבד זה מספיק?

בעצם הכוונה לפירות טחונים? זה מספיק רק פירות בלי תוספת כלשהיא?

@יראת גאולה באמת קצת מציק לי הביסקויט בבוקר כי הוא קטנציק אבל אין לי רעיון מה להביא לו.

הוא רואה את אחים שלו יושבים לשתות ולאכול משהו ודורש גם אז הנקה לא תספק אותו, הוא רוצה לשבת איתם ומנסה לקחת להם את מה שאוכלים.

יש לך רעיון אחר בריא יותר שאפשר להביא לו לנשנש?

אגס חתוך? אפרסק?יראת גאולה

פרי זו ארוחת ביניים שלמה.

אפשר לחם פעמיים ביום, נשמע לי בסדר גמור. הוא אוכל עוד 3 ארוחות בלי לחם.

לפירות טחונים אפשר להוסיף כדי שתהיה ארוחה מלאה - טחינה או חמאת שקדים, או אבוקדו, וקוואקר (אפשר גם חתיכות לחם או ביסקוויט. חבל לדחוף פחות בריא אם אפשר שבולת שועל)

מפחדת להביא לו ככה, הוא לא קטן?פה לקצת

הוא גם בלי שיניים

ואפשר להביא לו פרוסה שיחזיק ביד ויאכל או שזה לא הגיל?

עכשיו חותכת לו לחתיכות קטנות

אפשר לתת לו פרוסה בידיראת גאולה

אצלי אכלו הכל בלי שיניים (יצאו השיניים בגיל שנה).

אני חותכת את הסנדויץ ל4, ונותנת לו כל פעם רבע ביד.

תפוחים אני לא מביאה כי זה באמת מלחיץ אותי. אבל פירות רכים אין בעיה. אגס אני הכי אוהבת לתת, חתוך לרבעים בלי גרעינים כמובן. אפשר בננה לא מדי רכה לחתוך למקלות, ענבים חתוכים לרבעים, קיווי, חתיכות שזיף...

אפשר גם בתוך נגיסון.

את כל אלו אני נותנת לפני גיל שנה.

כל ילד מחדש אני מתפעלת איך אני מפחדת מהשלב הזהפה לקצת

כאילו זה ילד ראשון 😅

אנסה לתת לו ביד ונראה איך יילך

אז תחתכי לחתיכות קטנות, או בנגיסוןיראת גאולהאחרונה

תראי איך הוא מתמודד.

אגס ממש נמס בפה, גם מנגו הוא רך, או אפרסק. אפשר לחתוך לחתיכות צרות וארוכות.

הבן שלי בן שנה ואוכל ממש הכל, לא טוחנת כלוםהשקט הזה

והשיניים הראשונות יצאו לא ממש לא מזמן.

רצועות של ירקותיעל מהדרום

הוא לא אוכלפה לקצת

אבל אנסה שוב

הןא אמור להצליח לאכול גמבה גם בלי שיניים?

מלפפון קצת מסכים ללעוס אבל לא ממש אוכל, יותר מוציא

חשבתי שאת מחפשת בעיקר בשביל נשנושיעל מהדרום

לק"י

אצלי הוא נוגס ומוציא.

אבך מלפפון בלי קליפה יותר בולע.

מספיק להביא לו נשנוש כארוחה?פה לקצת

אני באמת לא כל כך מבינה לגמרי מה אתן מתכוונות

רצועות ירקות יכולות להספיק כאחת הארוחות? לזה את מתכוונת?

אהה. נראה לי שפחותיעל מהדרום

לק"י

בעיקר להתנסות ותעסוקה.

כן אפשר לתת מידי פעם שיתנסה.

הבן שלי גם אוכל לבד פירות קיץ רכים כמו נקטרינה. אני מקלפת לו חלק, שיוכל להחזיק איפה שהקליפה שלא יחליק לו, והוא יכול לאכול ככה פרי שלם.

בננה- אני חותכת חתיכה, ונותנת לו ישר ממנה עם כפית. בת השש גם מאכילה אותו ככה.

לפעמים אני שמה בתוך כלי את הבננה, ושופכת חמאת בוטנים/ טחינה/ שקדיה, ומאכילה אותו עם כפית.

אהה עכשיו אני מבינהפה לקצת

התכוונת לתת לו בבוקר במקום ביסקויט?

לא חשבתי על האופציה, מעניין אם יזרום אחרי שהתרגל

רצועות של ירקות אפויים זאת ארוחה מעולהשיפור

תפו"א, גזר, בטטה קישוא

לא חשבתי על זה, תודה! נשמע מעולהפה לקצת

פריכיות אורז יותר בריא מביסקוויטשמש בשמיים

הבן שלי עוד לא בן שמונה חודשים והוא אוכל פריכיות ממש יפה (יכול לגמור חצי פריכית, בלי שיניים בכלל, רק במציצות ולעיסה עם החניכיים)

נראה לי שבטרם אומרים מגיל שנתייםאורוש3

יכול לחנוק חלילה. אבל תבדקו אותי. מזמן לא הייתי על זה.

אכן. הבת שלי בת 9 חודשים כמעט נחנקההמקורית

מפריכית

לא ידעתי שאסור

ב"ה הצלחנו להוציא לה את החלק שנתקע אבל זה ממש מסוכן

תחלקי את זה לארוחות עיקריות וארוחות בנייםמקרמה

השעות שלך בסדר

רק החלוקה לעיקרית וביניים קצת לשנות

6 וחצי שבע- ביניים

יכול להיות הנקה/בסקוויט/ וכו

8 וחצי- ארוחת בוקר עיקרית

(חביתה/פנקייק/לחם/פשטידת ירק)

(נשנושי פירות)

12-13 ארוחה צהרים עיקרית עם חלבון/פחמימה/ירק

אחהצ- נשנושי פירות/רבע סנדוויץ

18-19 ארוחת ערב עיקרית

והדלמת הנקה לפיי שינה

מקפיצה לישמעונה

אני מכירה שאצל תינוקות מנת פירות היא ממש ארוחהיעל מהדרום

לק"י

או שזה מתאים יותר לתינוקות שמקבלים השלמות של שאר הרכיבים התזונתיים מהנקה/ תמ"ל?

הבן שלי בן תשעה חודשים, עוד יונק/ מקבל תמ"ל כמה פעמים ביום, וחלק מהארוחות שלו זה מרק ירקות/ בננה/ פירות אחרים (לפעמים בתוספת טחינה/ חמאת בוטנים/ שקדיה).

אני רואה שכמה כתבו פה להקדים את הצהרייםפה לקצת

אנסה להתארגן על זה מראש, נראה אם אצליח שיהיה משהו מבושל עד 12

תשאירי לו מנה מיום קודםיעל מהדרום

רעיון מעולה!שיפור

מוסיפה כמה דברים ממש חשובים לדעתיצמאה

הוא בלי מטרנה?

  1. מקווה שאת נותנת לו מספיק לשתות

תכיני אולי קצת תה פושר ותעקבי ששותה הרבה

  1. כדאי להוסיף ארוחה עם כפית שקדיה או כפית טחינה זה נותן הרבה וויטמינים לתינוק לבריאות ולגדילה.

  2. תכיני לו דייסה ופירות זה טעים מאןד וממש בריא ומשביע - אצלי לפעמים פעמיים ביום אוכל את זה אם אין עדיין מבושל

דייסת קווקאר מכינים ממש בקלות בקערה עם מים רותחים

ואז אני חותכת בננה אגס ותפוח מקולף וטוחנת

ופה מוסיפה כפית שקדיה

וזה ארוחה מזינה ובריאה.

ואם אין לי זמן אני לוקחת גרבר מוסיפהלו כפית שקדיה ונותנת לאכול בכפית זה גם ממש בריא

לנשנוש ממליצהעל פרכית אורז יותר מבסקוויט

זה יותר נמס בפה ויותר בריא. .

אצלי אוכל המון אביטח ומלון לבד ממש אוהב למצוץ.

  1. במבושל זה יכול להיות אצלו גם 3 ימים אותו דבר לא אוכל ממש בתפריט המשפחתי ככה שאפשר לתת לו לא באותו הזמן של כולם. אני שומרת מהמרק עוף בשבילו כמה ימים ירקות וקסןקוס.

  2. וגם גילתי שפשטידות זה אוכל מצוין לגיל הזה אני מכינה בשבילו ירקות מגורדים קצת קמח ביצים ומלח משהו כזה. ויוצא רך

תודה!פה לקצת

שותה המון מים

וכאמור, כל יום אוכל דייסת קוואקר עם פירות

תודה!

אנסה פשטידות, אולי גם הילדים האחרים יזרמו על זה

אולי יעניין אותך