משאבה חשמלית. 

שתי דקות שאיבה (לא יצא חלב) שלחו אותי לחדר לידה תוך עשר דקות. 

אחד האפקטיביים.

מציינת שזה היה אחרי צירים לא סדירים ולא כואבים במשך 2-3 שעות. 

למרות שלא האמנתי להפתעתי זה התחיל צירי לידה ואכן ילדתי

עשיתי עיסוי ידני אחרי זמן מה אפילו ממש כאב לי 

רלפוקס? 

ואיפה באמת בודקים ?

ואם יש מה עושים ?

והאמת זה  גם לא נראה ככה

הוא לא פולט בקושי

מוציא אויר מאוד יפה אחרי אוכל מיד

הוא יונק או על תמ"ל?

צואה רירית למשל זה סימן מובהק לרגישות לחלב (שיכולה לבוא גם עם רגישות לסויה)

שיבדוק אותו. משם להמשיך.

צריך קודם כל לשלול סיבות רפואיות

ואם עלייך הוא רגוע, אז תשימי כמה שיותר במנשא.

את יכולה לתת גם לילדים הגדולים להיות איתי במנשא.

הייתה לי תינוקת כזו שבכתה בלי סוף, זה קשוח ברמות.

האם טיול בעגלה יכול לעזור לפעמים?

אצלי לא מצאתי סיבה, בסוף בסוף זה עבר. בערך בגיל שנתיים וחצי, והיום היא בת 9 ולידה רגישה ברמות.

אני חושבת שכתינוקת הרגישות שלה התבטאה בבכי, כילדה היא פשוט ילדה אמפטית לסביבתה כזו שאפשר לתת לה לשמור על האחים שלה והיא תהיה מדהימה, מקווה שזה מעודד.

אני עוד פעם פורקת

מרגישה שזה נותן לי אויר

סליחה על הטרחנות....

לא עוזר טיול בעגלה

יותר נכון עוזר לכמה דקות וזהו

האמת קראתי אותך ונבהלתי

בגיל שנתיים וחצי רק זה עבר ???

אני לא מסוגלת לחשוב קדימה יותר מיום אחד...אז לחשוב על עוד שנתיים וחצי...

אני רק עוד יותר בוכה...

עבר בגיל שנתיים וחצי.

לכן ממליצה לטפל כבר עכשיו, ולא לצפות שעוד חודש יהיה יותר טוב.

בדיעבד מצטערת שלא עשינו יותר אז.

היום הוא ילד מהמם!!! אבל עדיין בבית יכול להיות ממש עקשן על שטויות ולהעלב בקלות. 

הוא היה פולט המון!! הרופא לא רצה לבדוק ריפלוקס כי הוא עולה יפה במשקל...

ביררתי על אסטואותופיה (איך שלא כותבים את זה.. ) בסופו של דבר לא הלכנו...

מנשא לא הסכים כמעט בכלל עד גיל די גדול אולי שנה/שנה וחצי.

היתה ביננו חלוקת עבודה- אחד מההורים איתו, ואחד עם ה3 האחרים...

סליחה שאין לי עצות ועידודים❤️ אנחהו לא מצאנו שום פתרון (וחיפשנו הרבה). כן בדיעבד כנראה מצאנו סיבה... (אבל אני מעדיפה לא לכתוב אותה פה)

רק שולחת לך חיבוק גדול בהתמודדות הקשה הזו

לכל מי שרוצה להקשיב

לי זה עזר...

סליחה אם הלחצתי, בגיל שנתיים וחצי היא כבר הייתה רגועה, אבל החל מגיל שנה בערך היה יותר שיפור בנושא.

ואני כן ניסית לחקור מה עוזר, והיו דברים שכן קצת עזרו, אחים שהיו יותר רגועים והצליחו יותר להרגיע.

אצלנו זה גם היה נושא

אגב, שהיא קצת גדלה אמרתי לבעלי שאין מצב שאני מסיימת את הילודה עם כזו חוויה נוראית ונולד תינוק מהמם (שכמובן עשה חשק לעוד...)

לא יכולה לחשוב על עוד 1 אחרי מה שעברתי איתה והילד לפניה ממש מושלם נהנהתי כל שניה בחופשת לידה אצלה אפשר להגיד "סבלתי" ממש ככה

היום היא ה-ילדה של הבית

עבר בגיל שנה

אבלעבר כשהבנו שהוא מאד רגיש ולכן

השתדלנו להמנע מחשיפה לרעש

החלפנו לתאורה רכה

בגדים רק 100 כותנה רכים ולפרום תויות

המנעות מחשיפה לריחות

זה עזר..

בשביל תינוקוץת רגישים מאד העולם הוא מקום מאיים ומציף חושית.

צריך לעזור להם לווסת.

וחיבוק. זה היה קשוח ברמות.

במיוחד אמא עייפה אחרי לידה.

אז קודם כל את נורמלית לגמרי שקשה לך!

ממליצה לנסות למצוא סיבות או דרכים להקל עליו. משהו מפריע לו כנראה.

ריפלוקס, כאבי בטן, גזים, רגישות למזון שאת אוכלת, לידה ארוכה וקשה בשבילו. בטח יש עוד סיבות שלא עולות לי כרגע.

אולי גימיני יוכל לכוון אותך. ואם לא, לכי לרופא ותתעקשי שיחשבו על כל הכיוונים מה יכול להפריע לתינוק כזה קטן.

וגם רפואה אלטרנטיבית.

ובאופן כללי, תדעי שיש סוגי בכי שונים לצרכים שונים. כדאי לקרוא על זה או לנסות לבדוק בצאט. ואולי זה יכוון אותך להבין מה מפריע לו. 

ולפעמים אני מזהה אם הוא עייף או רעב

אבל גם זה הלא עוזר לי

כי קשה לו להרדם (בלי מוצץ)

ואז נרדם סוף סוף

ומתעורר אחרי כמה דקות

כנל באוכל

אוכל (לא אוכל מנה שלמה ) נרגע לכמה דקות ושוב בוכה ורעב

ההסתובבות הזו סביבו כל הזמן כל הזמן

פשוט מתישה אותי עד הסוף.

לא מצליחה לדאוג לעצמי

אין לי זמן לכלום

אין לי חשק לכלום

לא בא לי ללכת לקניון או לטיול

כי הוא רק יבכה 

ולא יהיה לי כיף להסתובב בין אנשים עם צרחות 

מזמינים אותי לשבת ואני לא הולכת

לא יכולה לחשוב על אופציה של להסתובב שבתות שלמות איתו על הילדים כשהוא בוכה וצורח כולם מסביב מסתכלים נותנים עצות.

בקיצור מתוסכלת מזה שאני בבית כל היום

ומתוסכלת מזה שאם אני מעיזה יוצאת אני חוזרת מעבואסת מסתובבות איתו תוך כדי בכי.

אם היתה לי אפשרות הייתי חוזרת לעבודה הרגע !!!

רק שם הייתי נחה באמת...

לא התנסיתי בילד כל כך בכיין

אבל שמעתי סביבי מקרים

חברה שלי הבת שלה בכתה המון המון המון

הלכה לאוסטאופט בגיל 4 חוד' בערך ועזר ממש משמעותי

אוסתאופת בגיל חודשיים וחצי בערך הציל את הילדה ואותנו.

ועוד לפני כן

להשתדל כמה שאפשר לרווח ארוחות.

אצלי כן עזר מנשא וזו היתה ממש הצלה.

להימנע ממוצרי חלב
יש תינוקות שזה עושה להם לא טוב.

ומבינה היו לי שני תינוקות כאלה, לא פשוט.
טוב שיש לך עוד ידיים עכשיו לעזרה, אין לי עצות סליחה.

אולי לישון עטוף בשיטה הזו שהידיים והרגליים תקועות יעזור לו לישון קצת יותר זמן?

או לישון על הבטן, לא מאפשר מנוחה ממש שלך כי מצריך השגחה, א בל לפעמים זה עוזר לתינוק לישון יותר טוב, זה מרווח את הארוחות ועושה קצת סדר, ולך פניות להתעסק במשהו אחר לידו.

ואם הוא כן ישן עליך שעה, אז לגמרי להרבות בזה. להתארגן שתהיי פנויה לשבת עכשיו שעה ולנוח ככה את בעצמך ביחד איתו. אם זה טוב לו זה טוב לך. אולי אחרי שיתרגל למנוחות כאלה באמצע היום יעשה סדר בשאר היום?

וואי רחמים נשמע ממש קשוח.

אולי אפשר שבעלך יישאר איתו בבית בזמן שאת יוצאת להתאוורר לבד או לקניון לשעה- שעתיים? פעם בכמה ימים?

ואני שמעתי ממקור ראשון על תינוק כזה שכל היום בכה וגם נשים מנוסות לא הצליחו להרגיע. כשהיתה צריכה לחזור לעבודה הלכה לבית של מטפלת אחת, היתה סבתאלה אישה טובה צדיקה רכה חייכנית ונעימה (הכרתי אותה,אמא של חברה, מעולם לא הרימה קול על הילדים שלה בבית) ואיך שהחזיקה אותו בפעם הראשונה הפסיק לבכות וככה ידעה שמצאה מטפלת טובה. ומאז שהיה אצלה הפסיק להיות בכיין גם בשאר היום היה יותר רגוע. תעלומה.

בהצלחה וחיבוק

תינוק שבוכה הרבה זה קשה! זה סוחט אנרגיה נפשית!

את אומרת שיונק הרבה ארוחות קטנות, אולי הוא מתעייף ולא אוכל מספיק? אולי הוא רעב? איך העליה שלו במשקל?

עוד כיוון שכדאי לחשוב זה אולי באמת לנסות שינוי תזונה שלך.

וגם למרות שקשה גם לאחים שהוא בוכה אצלם, באמת תנסי לנצל את העזרה שלהם להפוגות מנוחה בשבילך.

בע"ה ככל שיגדל ויהיה תקשורתי יותר זה יהיה גם יותר קל. 

הבכי של התינוקות מפעיל אותנו, זה בלתי אפשרי להיות רגועה כשהתינוק שלך בוכה.. ככה השם ברא את זה כדי שאימהות יטפלו בתינוקות שלהן.

אזז את הכי נורמלית בעולם על התחושות שלך

והייתי מנסה לבדוק רפואית שהכל בסדר

אוזניים- אולי יש לו נוזלים

לבדוק ריפלוקס

ואולי עוד כמה דברים אצל רופא ילדים

ואם לא מוצאים כלום אז לבדוק את התחום החושי

אולי הוא רגיש מאוד למגע של בגדים או טמפרטורה אולי חושך או אור..

יש זמנים או אירועים שהוא רגוע?

למשל ברכב, או בנדנוד בעגלה?

תינוק בן כמעט חמישה חודשים שמוכן להיות רק בידיים

אם לא,צרחות אימים..כמעט לא ישן ולראשונה מכל ילדיי-לא לוקח מוצץ!!!!!!!!

אני המוצץ.

והילדים שכאן באמת עוזרים לי שמחזיקים אותו לכמה דקות כל פעם

אחרת לא אוכל לעשות כלום 

קודם כל ממש מבינה לליבך💗

בכי יכול להוציא מהדעת לפעמים ..

יכול להיות באמת כמו שכבר כתבו-רגישות למזון, הייתי לוקחת לרופא ילדים ומבקשת הפניה לכל מיני רגישויות לשלול.

ואולי מנסה להחליף לתמל צמחוני?

מנשא גם יכול לעזור אם את יכולה ..

לגזים יש כל מיני דברים בשוק היום שיכולים לעבוד טוב אם מדובר בזה.

הרבה הרבה כוח !!!

נשמע קשוח ממש

אני יודעת שלא ממליצים אז אולי ביום בהשגחה אבל אצלי התינוק סירב לישון על הגב ( גם עכשיו בגיל 4 חודשים) ומוכן לישון רק על הבטן ( זה הגיע למצב שכמעט נפל לי מהידיים מרב עיפות והבנתי שפשוט אין לי ברירה )

אולי שווה להביא גם פרוביוטיקה של ביוגאיה אני ראיתי שזה עזר לכאבי בטן 

הקטן שלי בן שנה וחצי, עדיין צורח מאז שנולד...

ניסינו שינוי תזונה, אוסטיאופטיה, ריפלוקס - כלום לא עזר.

מקווה שאצלכם זה יעבור יותר מהר

ועוקבת כמובן אחרי כל ההמלצות כאן ❤️

חייבת להוסיף שתינוק בוכה זה פשוט מוציא מהדעת

אז כשהכנסתי אותו למעון - משהו בי קצת נרגע.

עכשיו במלחמה הוא כל היום בבית אז אני מנסה לשמור על רגעי שפיות בדרך אחרת - לצאת קצת לבד לסיבוב, כשבעי לוקח אותו לכמה דקות אני מנסה לנוח או סתם לקרוא / סרט. מה שעושה לי טוב...

באמת שלפעמים אני כבר לא ממש שומעת אותו בוכה מרוב שהתרגלתי לבכיות 🙈

הקושי העיקרי הוא בלילה, שחדוך כל הבית ישן ואת מתמודדת עם תינוק שבוכה בלי סוף, בא לך לישון ושמשהו יציל אותך, הייתי בוכה יחד איתה מתסכול

אצלי היא אכלה תמל, עברנו לתמל מפורק כי גילינו רגישות לחלב , זה עזר לתקופה קצרה וחזר שוב, אבל אז התחילו ההקאות והפליטות אז אמרנו אולי רפלוקס עושה אותה באי שקט קיבלה אומפרזול שהרגיע מעט אבל הילדה עדיין בכתה

לקראת גיל שנה +- זה התחיל להתאזן.

היום היא בת שנתיים ועד היום בוכה המון, הם ילדים מאוד מאוד רגישים שכל דבר קטן מפריע להם

אני למדתי לחיות לצד הבכי, אם כי היום בזמן שהיא בבית בגלל המלחמה קשה לי יותר. אבל זאת הבת שלי ואני מחבקת אותה המון חזק חזק עוזר לה לווסת את עצמה

שוב חיבוק ומלאא כוחות 🙏

יותר בהקשר של נורמה ואיך אני רואה את עצמי ודברים חברתיים וכו'.

אולי בהמשך אכתוב יותר.

אני לא רואה בילודה אידיאל אבל אני כן רוצה ילדים כי אני מרגישה שזה מכניס משמעות ואושר לחיים שלי.

יש לי יחסית מעט ילדים ורווחים גדולים ביניהם (גדולים יותר ממה שרציתי מלכתחילה למען האמת) ואני מציעה לך להכנס להריון רק אם וכאשר באמת תרגישי רצון וחשק. במיוחד אם השניים שלך עדיין קטנים (אני מבינה שאת גם יחסית צעירה).

את לא חייבת עכשיו להחליט אם למנוע להרבה זמן או קצת. פשוט תמנעי עד שתרגישי שאת רוצה להפסיק…

לגבי עצם הרעיון של להביא ילדים- בגלל שאני רואה בחיים שלי אושר ומשמעות ואני אוהבת את החיים שלי, אני בהחלט רואה משמעות בלהביא ילדים שיחיו את החיים היפים האלו גם.

זאת אומרת לתת לילדים שלי את המתנה של לחיות ואת המתנה של הרבה אחים (אני ממשפחה גדולה.)

הקונפליקט המשמעותי שלי היה מבחינת הכוחות שלי- דיכאון אחרי לידה וקושי מאוד גדול עם ההורות, שכשפתרתי את זה עם עצמי וגם הגעתי למקום טוב בתור אמא הגעתי לאיזושהי הבנה של הרעיון של ללדת הרבה ילדים, וגם רצון לזה.

לא יודעת אם עזרתי כי זה לא נשמע הכיוון שלך כל כך😅 

כל דבר.

אפשר ואולי אפילו כדאי לקחת הנחות יסוד שאנחנו מכירים מילדות ולשים בקצה סימן שאלה.

לבחון, אני מסכימה עם זה? אני רוצה את זה? אני מתחברת לנושא?

לדעתי, זה מרים בכמה רמות את האמונה שלנו, את החיבור שלנו, את העשייה ממקום פנימי יותר ועשיר יותר.

הוא לגיטימי לגיטימי.

אני אנסה להסביר את הגישה שלי שגם קשורה לחוויה האישית שלי.

הרצון ללדת ילדים ולהביא חיים לעולם, מחובר לדעתי מאד לאיך שאני חווה את העולם. לכמה אני בעצמי אוהבת את החיים. אני לא חושבת שבזמן שאשה רוצה הפסקה ומנוחה לא טוב לה בחיים חלילה. אלא יותר בצד החיובי של העניין. החיות (שורוק ב-ו) מביאה איתה רצון לתוספת חיים. בפנים בפנים זה הטבע שלנו, אם כל חי.

אני יכולה להעיד על עצמי על תקופה שהסתובבתי בתחושה כזאת שאני לא מבינה למה בכלל ללדת ילדים, והייתי בתקופה שבאמת לא היה לי טוב מכמה וכמה בחינות בחיים. וכששיתפתי את בעלי הוא אמר לי (בעדינות ולא זוכרת בדיוק את המילים אבל רוח הדברים) כשתרגישי שהחיים משמחים אותך כנראה גם המבט על זה ישתנה. והוא אכן צדק.

אלה תהיות שמעסיקות את כולם בשלב מסוים

ובהחלט העסיקו אותי בעבר

אם את לא רוצה הריון תמנעי כרגע, אין לדעת מה תרצי בעוד שנה

לא תמיד צריך לשמח אחרים בהחלטות שלנו

האידיאל הזה גרם לי לצאת מהחברה החרדית ולעשות שינוי דתי גדול (ברגע שהוא קרס הכל קרס איתו)

החוויה שלי היתה

קודם כל על הגוף והנפש שלי

על הציפייה שכל שנה/ שנתיים/ שלוש/ ארבע

אני אעבור 9 חודשי גיהנום (גופני- נפשי) שבסופם אצטרך לטפל ולגדל תינוק/ ילד במשך שנים ארוכות

עם שנים ראשונות קשות במיוחד

(כן אני יודעת שיש גם צדדים חיוביים)

אחרי זה עלו מחשבות נוספות על משמעות המעגליות של חיים

של הבאת ילדים

על הטעם/ חוסר הטעם בזה

כל זה עלה אצלי בתחילת הריון שני (שהיה צפוף לראשון)

אח"כ מנעתי כמה שנים

(למרות שבעלי רצה אחרת)

אחרי ילד שלישי מנעתי יותר שנים במחשבה לא ללדת יותר

(בסוף הבאתי ילד נוסף בהפרש גדול)

במה שנכון לך ומשפחה שלך. וזהו.

את רוצה שני ילדים , שכנה שלך רוצה עשרים. שכל אחת תעשה מה שהיא רוצה

האידיאל בהבאת ילדים הוא בקיום העולם. פשוט ככה העולם ממשיך להתקיים, כי נולדים עוד ילדים.

האם זה מחייב?

מה ההשלכות של זה על הפרש וכמות?

זה דיון נפרד בעיניי

הוא מערב השקפה דתית, חברתית, זוגית.

אבל מבחינת חוסר התוחלת שהעלית - בעיניי זה לא חסר תוחלת. כי ככה העולם מתקיים

אז מה המשמעות בקיום העולם? בשביל מה להמשיך לקיים אותו? 

אני באמת לא רואה סיבה לחיות

כל המהות זה היהדות

לא רואה דרך להסתכל על זה בנפרד

צריך ללדת 2

מכיוון שהתפיסה הדתית אינה 2 ילדים

אז ברור שזה לא המניע שלה

מדויק.

אני יודעת שבתפיסה שלך את מאוד נגד קישור בין השקפה דתית לבין ילודה

אבל ברור שגם בתורה וביהדות יש מדרגות ודיון לגבי העניין הזה

והמדרגה הבסיסית של "פרו ורבו" היא שניים (יש שיגידו בן ובן)

ועל זה יש הרחבות נוספות

יש שיגידו 4 (שני בנים ושתי בנות)

יש שיגידו "לערב" - שזה אומר להוסיף ולהרבות בילדים

וגם בתוך זה, יד בוודאי התייחסות לכוח המסוגלות.

אבל להגיד שזה לא קשור לקיום העולם, זה ממש חוסר הבנה בעיניי

שפרשנות על פרו ורבו

לא נועדה לקיים את העולם

אלא לפרש ציווי מהתורה

לענות על השאלה הזו, כי אני כן אדם דתי. וברור השקפת העולם שלי קשורה באופן מהותי ויונקת מהתורה. וזה לא משהו להתבייש בו, אלא להיפך.

האם גם בתפיסות לא דתיות, יש עניין לקיום והמשכיות? מניחה שכן, אבל אני לא יכולה לענות בשמם. רק בשם עצמי ועל פי התפיסה שלי.

בו, אלא להפך.

היא פשוט כתבה שהיא לא מתחברת או לא מקבלת את התועלת הדתית שבהבאת ילדים לעולם,

והסיבה שאת נתת היא סיבה דתית. ברור שזה לא דבר רע פשוט לא הרגשתי שזה עונה לשאלה של הפותחת. זה בסדר אם בעינייך זה כן עונה נישאר חלוקות 

את זה ככה.

היא דיברה על הצורך בהבאת נשמות לעולם

אולי אני מפרשת נשמות טיפה אחרת

כשעוברים לדיבור על נשמה, זה משהו קצת יותר רוחני ועליון.

אני מדברת במובן הכי בסיסי וקיומי, של המשך העולם, אם תרצי לתרגם את זה למונחים טכניים - כושר עבודה, קיום חברה, כלכלה. אלו בעיות שמדינות מתמודדות איתן, ממש בלי קשר לדת. אנשים במדינה זה משאב חשוב.

אבל לא הייתי אומרת שהילודה זה האידיאל

אלא שמתוך כל האידיאלים של התורה והמצוות

יש גם הבאת נשמות יהודיות לעולם

זה מקדם את הגאולה

זה חלק מתהליך

אנחנו כולנו פה בתהליך אחד גדול

ויש מספר מסויים של נשמות שצריכות לרדת לעולם לעשות את התיקון שלהן

וכשכולן ירדו אז תבוא הגאולה השלמה ויהיה תיקון לחטא אדם הראשון

ובשביל זה אנחנו פה

כי אחרת זה באמת לבוא לפה כדי למות ומה עשינו בזה

אבל כל נשמה שירדה לפה עברה איזה תיקון בדרך לשלמות

לא סתם אנחנו פה

אומרת מראש - לא בטוחה שזה קולע אלייך.

אם לא מתאים לך הכיוון שלי - תזרקי לפח.

מנסיוני, אני רואה שכשאשה בחברה שלנו רוצה למנוע, בעיקר לתקופה, פתאום צריך כל מיני "תירוצים" ו"סיבות" בשביל עצמך, בעלך, בשביל הסביבה וכו'..

פתאום צריך לחשוב על כל מיני סיבות נעלמות למה בכלל צריך ילדים וכו'..

הרצון לילדים שאמור להיות טבעי, הופך לחוסר רצון, ואת מרגישה פתאום כאילו את מסורסת.

שתמיד אומרים שנשים תמיד רוצות וגברים הם אלה שלא רוצים, אז איך אצלי קורה אחרת?!

איך זה שכולם מסביבי רוצות ויכולות ואני לא?!

אז בוא נחשוב על סיבות להצדיק את המצפון, להשתיק את הבעל והסביבה.

אז אני פה כדי לנרמל.

קשוח מאד עם 2 צמודים!!!

הגיוני וטבעי מאד שתרצי הפוגה והפסקה!! גם אם היא תהיה ארוכה.

זה לא אומר שהרצון שלך נעלם לגמרי.

זה לא אומר שבעוד X זמן, אולי תרצי עוד ילד..

הבעל רוצה? אחלה שיביא פונדקאית ואופר. את לא מסוגלת לעבור את זה כרגע!!

במצב שאחד מבני הזוג לא רוצה, לא משנה אם זה הבעל או האישה, אין ברירה לצד השני אלא לקבל את חוסר הרצון של הצד שלא רוצה. כי הרי לא תביאי בכח או בלי רצון..

אין בעיה שעולות לך שאלות, רק תשימי לב מאיזה מקום הם מגיעות, ולמי את צריכה "תשובות".

תמיד טוב לעצור באמצע החיים וחשוב על מהות החיים בכלל. 

אישית, יש לי ילד אחד, בן 6 ואני מונעת..

יכול להיות שיהיה לי רצון בעתיד ויכול להיות שלא.

בעלי בשלב שרוצה, ואין לו מה לעשות אם אני לא רוצה.

פשוט לומדים לחיות עם חוסר ההסכמה הזו.

מעודדת אותך להקשיב לעצמך. 

יש המון נשים שלא. ולא צריך תירוץ בהכרח. לפעמים זה באמת כי אין רצון. כי מה שיש לי מספיק וטוב לי

ולפעמים זה באמת כי מסתתר מתחת קושי

צריך להיות בקשב לעצמנו בשורה התחתונה

אני שומרת תורה ומצוות, אבל זה לא אידאל אצלי

לא אצל כולן האידאל הזה מתכתב עם ההקשר הדתי.

במסגרת המסוגלות שלי, זכיתי להביא לעולם 2 נשמות יקרות.

ייתכן, יותר נכון כנראה, שהשליחות שלי בעולם היא אחרת וזה בסדר

עבודת השם שלנו לא באה לידי ביטוי רק בהולדה

כל אחת ומה ששלה

למצב של קושי

אולי קשה לך האינטסביות שיש לך כרגע במיוחד אחרי 2 לידות צפופות וילדים קטנטנים

אצלי זה היה בשלב של 4 ילדים קטנטנים ושובבים ודורשים מאוד. ובאמת עצרתי בלי לתכנן כמה אני עוצרת. חשבתי שאולי אפילו 10 שנים יקח לי להתאושש.

אחרי כמה שנים בודדות הבית התאזן, נכנסנו למסלול הילדים גדלו וגם אני התחזקתי ואז הרצון שלי לעוד ילדים הגיע בגדול.

הרצון לילדים שמשהו שטבוע בנשים, וזה המצב הטבעי.

(כמו למשל הרצון של קרבה בין בעל לאישה)

הצבעוניות.

יש גם שקופות עם דוגמא

את יודעת באיזה עובי?

אני יודעת שלשקופות יש עוביים שונים.

פחות מעדיפה שקוף, אבל אולי זה יהיה פתרון.

זה ממש מבאס, המצב שהמפה מגיעה אליו אחרי פחות מחודשיים! אבל אף אחד לא הבטיח לי שזה לא יקרה במפה איכותית יותר...

האמת הייתה לנו תקופה שעוונית שקופה שמתחתיה שמתי מפה יפה, והיא נשמרה טוב יותר (פחות חורים). אבל כבר לא זוכרת איפה קניתי אותה...

(ועכשיו התאפקתי בערך חודשיים לא לקנות מפה חדשה כדי לקנות רק לפני פסח, ועכשיו אני לא יודעת אם נוכל לקנות, כי אנחנו לא כל כך מסתובבים בחנויות... ואני מכירה את השעווניות האלה רק מחנויות סטוק)

שעולה זול יותר פר מטר.

ולהחליף כשמעצבן. 🫣

אני שמתי לב שלשים מעל שעוונית מפה שקופה מחזיק מעמד יותר. 

לק"י

כי לא יכולתי להשאיר את הישנות עד פסח, כי הן היו במצב גרוע.

מקווה שישרדו.

זה כמובן תלוי בציפיות שלך מעצמך ומהילדים:

אם חשוב לך שהמפה תישאר שלמה- פשוט תאסרי על הילדים לחתוך אותה. נקודה.

רוצים לגזור? סבבה אבל דברים אחרים. השעוונית צריכה להישאר שלמה. וזהו.

בדיוק כמו היחס לקשקוש על הקירות, זריקת לכלוכים בבית וכד'. (ולא- הבית שלי רחוק רחוק מלהיראות מוזיאון. השאלה מה הגבולות שלך).

אם זה מפריע לך. תעשי לתופעה סוף. ואם זה חלק מהחיות אצלכן בבית - אז גם סבבה.

(מה שכן- אם הם גוזרים את המפה בהחלט חבל להשקיע במפה איכותית)

וסליחה שאני אומרת את זה בצורה בוטה כזו

וכן, אצלנו גם מקשקשים על הקירות וגם זורקים לכלוכים על הרצפה. יש ילדים שהרעיונות היפים של הצבת גבולות פשוט לא עובדים עליהם🤷‍♀️ (וכן, אני מעדיפה שהטושים והמספריים יהיו נגישים כדי שהילדים יוכלו ליצור ולהיות עסוקים בפיתוח היצירתיות שלהם, ואני מעדיפה את הגבולות להציב בדברים חמורים באמת, ולא לגדל ילדים בצל ה"לא" - ששוב, לא על כולם הוא עובד...)

בצל הלא

אפשר לגדל ילדים בדגש על ה- מה כן, ועדיין שיהיו גבולות

ברור שיש לילדים ניסוי ותהייה.

אבל -כנראה שהוא הבין היטב שלא שייך שהוא יעשה את זה שוב.

כמו שכתבתי- הבית שלי רחוק מאד מאד מלהיות מוזיאון וגם הילדים שלי- עדיין משאירים עטיפות חטיפים ברחבי הבית.

וגם הגדולים שלי קשקשו על הקירות בילדותם.

אבל כשמקרה כזה קורה כמה פעמים ו-זה מפריע לאמא- יש פה בעיה.

כתבתי בהודעה למעלה- הגבולות הם בחירה של כל הורה בהתאם לסדרי הבית שלו.

אבל אני אולי בטעות זיהיתי פה איזה חולשה שסוברת שאי אפשר להגביל את הילדים ואני חולקת עליה מכל וכל.

מתחברת למה שכותבת 'מקורית'- אפשר להציב המון גבולות דרך מה *כן* מותר לעשות ואיפה כן אפשר לגזור ולשחק (כולל שימוש בשעווניות ישנות ואפילו לקנות שעווניות מאוירות למטרות יצירה) אבל שזה יהיה מתוך שליטה ולא מתוך חוסר אונים.

עוד דבר- כשמפה נחתכת פעם אחת מסכין לחם - ברור שזה יכול לקרות  אבל אם זו תופעה שחוזרת על עצמה אז חבל שלא מפיקים  לקחים ובוחרים איך לחתוך בצורה שלא תקלקל. מה יותר מזה חינוכי לילדים?

באמת שואלת

לא כל ילד מסוגל להבין את זה, לפחות לא בצורה מיידית.

כותבת את זה כאם לילדים על הרצף האוטיסטי - אחת מהם מקשקשת לא רק על הקירות אלא גם על עצמה ועל אחותה התינוקת, והשני עד גיל גדול היה מצייר וכותב על הקירות, בהיסח הדעת מוחלט.

אז גבולות אצל ילדים כאלה נעשים בצורה אחרת (וכרגע הגבול שאני מנסה להציב לילדונת שלי הוא לא להרוג את אחותה התינוקת. אז מי מדבר בכלל על קשקושים וכדומה...)

אני יוצאת מנק' הנחה שאני מדברת על ילדים נורמטיביים.

את שואלת איך הילד שלי למד לא להמשיך לגזור מטענים למחשבים? אולי כי התגובה שלי הייתה מאד נחרצת וברורה שהוא גרם לנו פה נזק.

אני גם בהחלט מאמינה בזה שאפשר לצפות מהילדים לא להשחית דברים:

אפשר ליצור, לבנות לתקן- וגם לפרק מכשירים מקולקלים- כרגע אני יושבת מול מיקסר מקולקל שפורק לחלקים ברגע שהוצאנו אותו מהמטבח.

אבל יש גבול מאד ברור בין יצירתיות לבין השחתה ופגיעה בסביבה על מנצ ליצור.

במישור אחר: אם יש למישהו בדיחה ממש ממש מצחיקה, קורעת מצחוק- על מישהו אחר.

יש חברות שבהן זה לגיטימי. "כי מה, זה רק בצחוק!"

אני מודה שאצלי יש רגישות יתר לדבר הזה- לא יכול להיות שתתכבד על חשבון מישהו אחר.

אותו המשקל פה- יצירתיות זה נהדר- כל זמן שזה לא מוביל להשחתה.

ובכיף - אפשר בטקס החלפת השעוונית המדוברת לתת לילדים ליצור מהמפה הישנה עולמות ומלואם אבל לא להשחית את מה שאמור להישאר שלך.

מספיק שחתכו עם סכין לחם על השולחן וזה יכול לגרום לחתך.

או משכו משהו וזה גרר את המפה ועשה חור.

על קרש חיתוך כדי לשמור על המפה

אבל כמו שהשאלה נכתבה היה נראה שזו התנהלות קבועה. ולזה הגבתי.

אן כמה פעמים קורה שהמפה נחתכת מסכים הלחם- ובכן- יש פה בעיה. הייתי מצפה להפקת לקחים. 

כשהיתי קונה את הדקות היה קורה הרבה שנקרע או שהיו גוזרים את זה

עם היותר איכותיות הן מחזיקות פה חודשים 

קודם כל, טוב לדעת שאני לא יחידה. וגם בבתים אחרים ילדים הורסים מפות.

נראה לי שהמסקנה היא שהכי טוב לשים שתי שכבות- שעוונית צבעונית ומעליה מפה שקופה.

ננסה ונראה אם יהיה לנו נח.

לגבי גבולות לילדים,

הם יודעים שאסור לגזור את המפה, אבל לא תמיד זה עוזר.

זה יכול להיות גם קרע שנוצר בטעות, או על ידי ילד קטן שעוד לא מבין.

יש מקרים שהם כן חותכים בכוונה, אני חושבת שזה בעיקר כצורך תחושתי.

הרבה פעמים אני מגלה את זה רק אחרי מעשה, ולא תמיד אני יודעת איזה ילד עשה את זה. ואני גם לא יכולה לתת תחליף באותו הרגע.

סך הכל, זה לא משהו שקורה באופן יום יומי.

אבל מספיק שמידי פעם ילד עושה חור או קרע קטן במפה, ואז בטעות ילד אחר מגדיל אותו, והמפה כבר לא ראויה לשימוש.

יכולים לעבור כמה חודשים עד הפעם הבאה, ויכול להיות שהם יהרסו גם מפה חדשה.

קטניות אם זה בסדר מבחינתכם

כריכים שאוכלים בחוץ, קוסקוס משקית בחוץ

אנחנו מכשירים פלטה ברגע האחרון וככה מחממים אוכל כמעט עד הסוף

זה בקשר לפחמימות. חלבון מכינים כשל"פ, מעבירים לחד"פ ואוכלים עם הלחם/קוסקוס/מה שהכנת

חוץ מדברים מתפזרים כמו קוסקוס, קרונלפקס, פתיתים, שניצל תירס שהציפוי עושה פירורים וכד'

זה לא

אבל כל השאר אוכלים רגיל.

הכשרת כיריים עושים ביום האחרון. וגם שטיפה יסודית.

אז עושים הפסקה, מבשלים, אוכלים, מנקים את איזור האוכל וממשיכים לעבוד.

בערב בדיקת חמץ יוצאים לאכול פלאפל בחוץ אחרי שהקטנים ישנים.

אפשר לאכול קטניות:

מרק אפונה

מרק עדשים

אורז

עם בשרי ליד.

טוסטים מכינים חופשי במרפסת ואז ברגע האחרון מנקים אותו (לא יסודי) ומצניעים אותו.

בבוקר של ערב חג:

פרכיות אורז

חביתה

ירקות

גבינה

בצהריים כבר מבשלים בכלי פסח:

סיר גדול של קציצות עם תפו"א כבר בפנים בתוך הרוטב עגבניות. מגישים על אורז.

חביתות וירקות

סטייקים

חזה עוף במחבת

וקונים בחוץ

לי זה שווה בשביל היומיים אוויר האלה

ומוסיפה שאצלינו ביום של בדיקץ חמץ אוכלים בחוץ צהריים\ערב, תלוי בהספק הניקיונות. הילדים ממש מחכים לזה וזו חויה.

אציין שתמיד ביום הזה הכשרתי מטבח. השנה כנראה נשארים פסח בבית, אז נכשיר מטבח יום קודם אם נצליח, נראה..

אם הכוונה רק להכשיר מטבח וניקיון כללי של כל הבית כמו לשבת

אז אפשרי אבל צריך לעבוד במרץ רב 

אבל למה לעשות את זה?

עדיף כל יום לעשות קצת, ארון אחד אפילו, לוקח חצי שעה נגיד.

או מוצ"שים, אם כל אחד נותן יד אחרי שנ"צ של שבת אפשר להתקדם מלא.

במיוחד כשיש גדולים גם אם הם לא ממש מנקים,

אחד עומד על סולם מפנה ארון, השני מעביר את הדברים לשולחן נגיד.

אפשר לתת להם לייבש כלים לפני ההחלפה של חמץ/ כשר

אם יש בנים גדולים לתת להם להזיז מיטות (אם סומכים על ביטול חמץ אז לא חובה להזיז מיטות)

שיעברו על הכיסים של המעילים.

כמה ימים לפני לעשות מקרר יסודי

תנור אם מכשירים זה עוד עבודה.

רכבים גם הילדים לא עוזרים?

אצלנו הם רבים מי מנקה, הם אוהבים לשאוב.

בעיקרון יומיים ששני אנשים עובדים נון סטופ זה ממש מספיק. אבל אם אין סיבה טובה חבל להעמיס על הגב את הכל ביומיים.

בעיקרון כשהיו לי קטנטנים ועבדנו ממש עד ערב חג, הייתה שנה אחת שהתחלנו בערב בדיקת חמץ אחרי שהקטן נרדם. עבדנו בערך מ20:00 עד 4 לפנות בוקר וסיימנו.

לנקות את המקרר כמה ימים לפני - יסבך אותנו עם האוכל… לא בא לי לאכול כשל"פ שבועיים.

רכבים נעשה בתשלום.

לגבי המקרר אם מנקים אותו אחרי שבת הגדול אין שום סיבה לאכול כשלפ שבועיים.

(וגם לא יומיים)

אפשר לנקות יסודי, להכניס את סירי החמץ בשקיות במדף ספציפי (כבר אין צורך בחמץ במקפיא)

וביום של בדיקת חמץ להעביר ניגוב רק על המדף.

זה הבדל גדול לנקות מקרר יסודי או רק להעביר ניגוב.

כנל תנור

אפשר לנקות, להמשיך להשתמש בכלי חמץ, וביום האחרון להעביר ניקוי (עם סמרטוט ספוג בסבון כלים בלבד בלי חומרים חזקים) ואז להכשיר.

זה שני דברים שיכולים להיות הבדל בין שעות של עבודה שאפשר לפרוס לבין לעשות הכל ברגע האחרון.

פלטה לשבת אם אין לכם של פסח אפשר לנקות ולהכשיר במוצש הגדול.

והיינו נשואים רק חודשים ספורים (אז לא הספיק להצטבר הרבה דברים)...

הילדים מסתובבים בבית עם חמץ? אם לא, אז כנראה שזה אפשר, אם עובדים בלי הפסקה. יום אחד על כל הבית (כמו ביום שישי לפני שבת, אולי קצת יותר להזיז דברים) ויום אחד על המטבח.

ולסגור ארונות שלא מספיקים לנקות, ולהוציא מהם את מה שצריך למשך שבוע.

מהניסיון שלי לגמרי אפשרי

עם דגש על רק מה שצריך ולא מעבר.
(ועם הרבה בוגרים יש מצב שתספיקי לעשות גם מעבר)
צריך לעבוד חכם ומדויק עם חלוקת תפקידים נכונה 

קשה לי לשמור על הילדים בבית שלא יכניסו חמץ לחורים

אז ביומיים משתלטים על כל הבית ומאז לא אוכלים חמץ בכלל.

עובדים קשה מאד יחד, סיפוק מטורף

כי אצלי יש כזית חמץ בהרבה מקומות

ורק המטבח לוקח לי שבוע לסייםץועם ילדים אז בכלל

בחיים לא הצלחתי להבין איך מספיקיםץאבל יש כאלה שעושים את זה אז כנראה זה אפשרי 

ב"ה הקשר עם המשפחה בסדר,
אבל אנחנו אוהבים את הפינה שלנו,
ולארוז למשפחה עם כמה נפשות ל8 ימים נשמע לי עונש גדול מידי...
מתלבטים בגלל תחילת הריון קשוח ומעבר דירה בהמשך הקיץ...
כרגע הנטיה שלנו להכשיר רק מטבח כדי שנוכל לעשות לפחות חצי חג בבית.

לפחות בבית אפשר גם להיות עם פיג'מות חופשי

מצד שני ברגע שמתארחת את פנויה מהמטבח ויכולה לארגן את הילדים בנחת 

וכשאני מתארחת אני דואגת לי ולילדים לבגדים יותר נורמליים...
עכשיו לא רואה איך זה קורה בכלל...

תמיד יגידו.

אם לא תבואו אולי מאחרי הגב יגידו "למה הם לא באו"  

אם כן תבואו, אולי מאחרי הגב יגידו "למה הם באו"

ככה שתמיד לאנשים יהיה מה לומר.

אתם כיחידה אחת

קובעים ברצונכם מה בדעתכם לעשות. 

אבל סתם אני באמת לא הכי עושה את החשבון של מה יגידו

הזמינו-נקבל את ההזמנה ושוקלת אותה 

לדעתי ממש לא כדאי

זה פתח לבעיות, ובטח לא כדאי שלא תוכלו לחזור כי הבית לא כשר. עדיף לנקות

למה לסבול??

לדעתי כדאי לנסות לעשות את המינימום ההכרחי ביותר לפסח ולהשאר בבית.

כמה כמה ימים של רגיעה מהאזעקות זה נחמד.

תנסי כמה שפחות ליצור קשר עם הגיסות וכו, הרבה לחייך ולהגיד כן כן

כי אם לא אז הייתי אומרת לך להישאר בבית אבל כל הארוחות והסעודות ללכת אליהם.

אני גם כמוך לא אוהבת לישון מחוץ לבית

ועשיתי פסח בבית בכל מצב גם בחודש תשיעי וילדתי בפסח עצמו

מבחינתי אין אפשרות אחרת גם כשהציעו לי כל מיני הצעות

אמרת שאתם רחוקים מהמשפחה ונוצרה תחושת בדידות גדולה. (מקווה שלא טעיתי וזו היית את...)

אם כן, למה להסתבך עם תהיות ומחשבות מה יכול לקרות.

מתאים לכם השנה להתארח- לא משנה הסיבה

אם החלטתם שאתם הולכים על זה אז חושבים איך לא להכנס מראש לפינות הבעייתיות.

ולנסות פחות להתחשבן למה הזמינו או למה אמרו, לקחת דברים יותר בקלילות

ואולי זה גם ישדר להם שדר של זרימה וכיף ודברים עברו יותר בטוב?

והעיקר להתפלל שה' יעזור שתקבלו את ההחלטה הכי נכונה עבורכם ושיהיה לכם רק טוב

שיהיה מקום מפלט?

אם כן- הייתי נוסעת בזרימה

נשארת כמה ימים

וחוזרת כמגיעים למיצוי

לא הייתי נוסעת לכל החג בלי שיש לאן לחזור במקאה הצורך

קורה בהמון משפחות

כל המצבים הלא נעימים

ולכן מעדיפה להישאר בביתי עם משפחתי,אין יותר טוב מזה.

מה אם תציעי לחמים או להורים שלך שכל אחד יבשל משהו וגם אתם ויבואו אליכם ?

גם אם היחס מהמם ומכבד וכיפי, בסוף קשה שבוע שלם מחוץ לבית וחייב קצת את הפינה האישית

אגב, לא רק אנחנו.. אני ממש מרגישה על הילדים שגם הם די מהר צריכים את המיטות והמשחקים שלהם

וגם אני שונאתתת לארוז🤭

בעיניי, מאוד כדאי לנקות

ולנסוע לחג ראשון ועוד יום או יומיים של חול מועד לפי הזרימה... אם ממש נחמד וטוב אפשר להשאר עוד

אבל אם חלילה לא, חבל שכל החג יהיה באסה, עדיף לחזור לבית שלכם ולהנות מהחג הזה

אם יש לך כח לארוז לחג שלם, תסעו בזרימה..

כמה שיהיה לכם כיף ואם צריך תחזרו

גם עם דירה נפרדת שבוע שלם זה המון.

אם אפשר לבשל ולאכול בדירה זה יכול להיות נחמד זה כמו חופשה של שבוע שחלק מהארוחות אוכלים במשותף.

ותוכלו גם לטייל באיזור יותר בנחת.

לדעתי זה יכול להיות מוצלח אם זה מספיק גמיש ולא תרגישו מחוייבות.

עדיף דירה שלא ממש ממש קרובה אליהם.

אז הייתי הולכת, ומנצלת את הדירה, תבררו אם יהיה אפשר להשתמש שם בכיריים לדברים פשוטים, ותנצלו אותה כמקום משלכם אם תרצו זמן בנפרד משאר המשפחה

ממה שכתבת בעבר זה נראה שנדיר מאוד שמזמינים אותכם ואתם כן רוצים את זה, אז הייתי מנצלת את ההזדמנות שמזמינים אבל כן מוודאת שיהיה לאן ללכת אם מיציתם או שאתם סתם צריכים יום שקט לבד

מן נופש

אבל בעלי פתאום ממש לא בקטע ... בגלל שממש חשובה לו הפינה בסוף יום

בסוף גם אם זו דירה זו לא הפינה שלנו...

לק"י

לצאת מהבית בלי לארגן הרבה ציוד.

לנסוע ברכב בלי לדאוג לכסאות בטיחות.

לחזור מהעבודה מאוחר בלי לחפש סידור לילדים.

מאחלת לכם ילדים בריאים ושמחים, בעיתו ובזמנו!!

מתחילה לעבוד יותר מאוחר

נוסעת יותר להורים שלי

פוגשת יותר חברות

הבית שלי כנראה היה יותר מסודר ונקי

הייתי מספיקה ללכת לסדנה שאני רוצה כבר שנה ולא מגיעה אליה

מרכיבה יותר פאזלים

חיבוק ענק אישה יקרה♥️ שהשם ייתן לכם בשפע וברוחב יד

הייתי רוצה ללמוד עכשיו משהו אבל אין לי את האפשרות הטכנית לזה, וכנראה לא יהיה בשנים הקרובות...

ועוד משהו שחלמתי עליו- טיול בחו''ל לכמה שבועות, או בארץ עם קרוואן נגרר שישנים בו כל לילה במקום אחר...

לפתח תחביבים מכל הסוגים ולהשקיע בהם זמן...

ילדים הם גורם מפריע לפעולות/ חוויות אישיות וזוגיות

אז זמן פנוי מילדים

זה זמן לחגוג את החיים בכל מובן אפשרי

(בילויים והנאות/ חופשות/ תחביבים/ לימוד והתפתחות/ עבודה שאוהבים)

הקושי היחיד הוא לעשות את הסוויץ' מחיים מוגבלים עם ילדים לכאלה שלא

ממני שישנה שעה בלילה עם אזעקות ללא הפסקה

ועכשיו הילדים ערים ודורשים ולא נותנים לישון.

אבל ברצינות,

לא יודעת כמה זמן אתם נשואים

לדעתי זה זמן מצוין לפתח את הזוגיות שלכם,

לטייל הרבה הרבה ביחד.

לעשות דברים מעניינים, ללמוד כל מיני דברים.

למרות שנולד שנה אחרי החתונה

טסנו כמה פעמים לטיולים בחו''ל- חוויות לכל החיים, ועם ילדים זה שונה, בילינו המון בבית ובחוץ, ישנו מלא...

עבדתי בעבודה קלילה וגם בעלי

מה הייתי עושה עוד?

מטיילת עם בעלי בארץ,

לומדת מקצוע שאוהבת כי יש לי תואר במקצוע שהלכתי אליו מאילוץ. יוצאת עם חברות/אחותי,

אגב- ההורים של בעלי חיכו כמה שנים לילדים והם עשו שנתיים אחרי החתונה טיול ארוך בחו''ל (ואחר כך יצאו לשליחות באירופה והייתה להם תקופה לבסס את השליחות עד שנולדו הילדים)

יוצאת איתו כמה שיותר

ובגדול משקיעה בזוגיות

יותר חדר כושר, אוכל יותר בריא, יותר זמן יצירה רגוע וטיולים לאוורור.

מדגמת את הבית, גם מבחינת סדר עומק וגם מבחינה עיצובית.

המון זמן זוגי, שיחות עומק שאי אפשר להגיע אליהן מאוחר בלילה כשגמורים מעייפות.

התפתחות מקצועית - גם ללמוד עוד קורסים, וגם להשקיע יותר בעבודה עצמה.

(כנראה גם בלי ילדים לא הייתי מספיקה הכל🫢)

אני חושבת שכל התשובות שיענו לך פה לא באמת יעזרו לך, כי הן נכתבו במבט של בדיעבד, ואת עדיין במצב של לכתחילה, ואת על "קוצים", ושום דבר לא באמת ימלא את הרצון העמוק והפנימי...

אז נראה לי שהדבר הכי טוב לעשות כרגע הוא להשקיע בתפילות. גם כי עם ילדים ובהריונות קשה יותר להתפלל, אבל גם ובעיקר כי את באמת זקוקה להן...

מתפללת גם כן עלייך שהמצב הנוכחי שמאלץ אותך למנוע יסתיים בקרוב, ומיד לאחר מכן תיפקדו בילדים מתוקים שימלאו לכם את הלב ואת הנשמה, וישמחו אתכם עד בלי די❤

טילנו מלא, לא טיולים גדולים

אבל אחרי צהריים כשבעלי חזר מהלימודים יצאנו כל פעם למקום אחר

קבר רחל

מערת המכפלה

כותל

פעם הוא לקח אותי סיור בכנסת

סיור בבית משפט העליון

מוזאונים

כל מיני תצפיות חמודות

הלכתי לישון מאוחר בלי לחץ שיעירו אותי ברגע שאני עוצמת עיניים

כיבסתי בגדים פעם בשבוע

בס"ד

בע"ה שהתקופה הזאת תעבור מהר ושתזכי להריון בקרוב בשמחת, בריאות וידיים מלאות!❤️

טיולים שלא שייך עם ילדים (שנורקלים באילת, רכיבה על סוסים, מסלולים אתגריים, החלקה על קרח, וכו')

הייתי משקיעה בעבודה או בלימודים כדי שיהיה לי ניסיון ורושם טוב לאחר כך

אבל לדעתי שווה מאד להשקיע בעבודה בזמן הזה.

ואז כשיש ילדים יש בסיס כלכלי ואפשר להוריד אחוזי משרה ולהיות יותר איתם.

כ5 שנים

ולפעמים אני חושבת כמה ישנתי לילות שלמים ללא הפרעה

יוצאת עם בעלי בלי לחפש בייביסיטר לילדים

יוצאת עם עצמי מתי שרק נוח לי

הרבה יותר ספונטנית וקלילה

אוכלת בשקט בערב שבת בלי הפרעות

בכללי שקט ורגוע

עבדתי המון

עד הערב

בריחה כזאת

וגם עוד כסף

הייתי קודם כל מתמקצעת בתחום שלי, קוראת, לומדת, נרשמת לקורס. מנצלת את הזמן ללמידה
מתפללת יותר, תהילים וכו לכל עם ישראל בתקופה הזו...
מנקה את הבית לרמת מוזיאון, בית מרקחת- כמו שאני אוהבת

מבשלת ומסייעת למגויסות ככל יכולתי.
נהנית עם בעלי, לומדים כל יום משהו ביחד עם ארוחת ערב שווה, קניות ביחד, היומיום הפשוט בלי טיולים או דברים מיוחדים, פשוט נהנים מהיחד- לבד.

קוראת ספר עב קרס
 

לצאת יחד לטבע לים למעיינות..

לעושת ערבי התוועדות,קומיזץ עם חברים

ללכת לצימר, לישון באוהל ליד הירדן

להרשם לקורסים מעניינים, להיות בתנועה של העשרה וצמיחה,ללכת ליום לימוד במדרשה שמעניין אותי, חוגים, ללמוד לנגן-לסרוג-מקרמה ואומנות

להשקיע בקשרי משפחה

לחסוך כסף כמה שיותר

לחיות בתודעת לממש חלומות ופחות מהמחויבות ומה צריך

אחי, המכנס נופל לך כשאתה מתכופף, אתה צריך חגורה או משהו.

שיחשוב על משפט קליל שמתאים להם. 

לא לעשות מזה דרמה.

שאני חושבת שצריך לעשות.

ודוגרי אם אני הייתי האח

חושבת שהייתי בעדינות אומרת לאותו אדם

* אולי הוא לא מודע לזה והיה רוצה לדעת מזה על מנת להיראות טוב / פחות חשוף

אפילו בעיני עצמו? 

בלתת הערה.

בגלל שזה לא אחיך, כדאי דרך בעלך.

אבל לא שיחת נזיפה, לצחוק על זה " אחי, רואים לך את כל ה.. אתה תעשה טראומה לילדים"

זה מסוג הצחוקים שיכולים לעשות אצלנו במשפחה וזה סבבה.

אם מדובר בשיחת מדי רצינית, אולי זה קצת מוזר.

תארי לך שרואים לך את החזייה/ שמת חולצה שקופה מידי/ החלפת טיטול בסלון/ שכחת את החצאית/ החזייה שלך דקה מידי/ החצאית בהירה והתחתון כהה

ומגוון פדיחות אופייניות (אני מלכת הפדיחות מהסוג הזה, מחוסר שימת לב. לכן פרטתי:;)

היית רוצה שיעירו לך? (גיסך ישלח את אשתו-אחותך להעיר לך)

אני ממש לא הייתי רוצה. תנו לי את הזכות לעשות פדיחות כרצוני.

אגב, הגיוני שבעלך שם לב, אבל זה טבעי ולא עד כדי כך משמעותי כדי שהוא ירצה להעיר

הייתי רוצה שבעלי/אחותי/אמא שלי יגידו מיוזמתן

ולא שיפריע לגיסי וישלח אותן

לא משנה מי. אבל בטח שהייתי רוצה לדעת ולסדר.

ואם הן גם לא שמו לב ורק הגיס ראה? אז שישלח את אשתו. ברור שעדיף משינסה כל הזמן להסיט את המבט.

היית רוצה שגיסך יגיד לאשתו, ''זלדה, החולצה של עוד מעט פסח שקופה. תוכלי להגיד לה כדי שתחליף חולצה?''

זה דברים לא צנועים

שקשורים באברי מין 

שזה מביך פי מילון והרבה פחות נעים

הסיפור של הפותחת לא עד כדי כך מטריד בעיניי

יותר מביך/ מגעיל/ קצת לא נעים

לא מעבר

אני אנסה לא להיכנס לדיון מה מיני ומה לא

ולמה אצל נשים להכל יש משמעות מינית ואצל גברים לרוב המוחלט אין

(אצלי בכל אופן)

אני לא מדברת על משהו ספציפי שרק הגיסה רואה.

כולם רואים, ובוחרים לשתוק

אז לא נראה לי מתאים שהגיסה תגיד

(יכול להיות שאמרו לו משהו, ועדיין נוח לו ככה

או שלא חשוב לו מספיק כדי לקנות תחתונים).

במידה ואחד הדברים שכתבתי לעייל יתרחשו לי, אני משאירה את הזכות להעיר לי לבעלי בלבד (אחותי/אמא שלי).

כל השאר מוזמנים להסתכל לצד השני.

פדיחות קורות, הן תמיד יקרו, לא נכון בעיני לתת לאחרים את הזכות להעיר.

אם גיסי ישלח את אשתו, זה ממש לא במקום בעיניי.

(כן, גם אם אני לא יודעת שהיא נשלחה על ידו, בעיניי זה לא ממקומו)

אבל אני רואה שיש לא מעט נשים שהיו שמחות שכיסה היה מעיר להן (בעקיפין וע''י), אז זו דעתי בלבד ולא אמת אבסולוטית כזו או אחרת

אבל שלא תגיד שזה מבעלה אמר..

ובעיני יש הבדל גדול בין פדיחה חד פעמית לבין משהו שקורה קבוע.

בהודעה הפותחת היא מתארת בלשון כללית ולי היה נשמע שזה אירוע שחוזר על עצמו. 

שזה מה קורה

או מישהו שיודע ולא מפריע לו..

לק"י

אלא אם כן, הוא יקבל בהבנה שזה לא נעים לסביבה.

לגבי חוסר מודעות, נראה לי הגיוני להסב את תשומת ליבו. אבל זה תלוי בקשר בין האחים. יש אנשים שאני אעיר להם על זה בחופשיות...

תזיזי את העיניים וזהו.

יש אנשים עם בעיות תחושה שלא שמים לב.

מה אני אגיד שאחותי מסתובבת בחוסר צניעות משווע? מתביישת מבעלי, אבל

כמו שאני מצפה ממנו להזיז את העיניים ולנשום עמוק אז זה גם לכיוון השני...

וזה שאסור אצלם להניק בסלון - באסה.

האמת שאני גם ככה שונאת להניק עם כיסויים והתינןק אומלל ומזיע ואני מסתרבלת... פשוט הולכת לחדר ונחה לי בכיף. 

גםבמשפחה שלו יש אחד עם קטע כזה רק ביותר גרוע

מזעזע

ואני תמיד אומרת לבעלי שאני לא מבינה למה זה כאילו לגטימי שכל כך הרבב גברים צריכים להרים את המכנסיים שלהם

זה כאילו בסדר שרואים להם מאחורה

למה זה לא חוסר צניעות מוחלט כמו שיציץ להם משו מקדימה?

תמיד זה מעצבן אותי

קצת אכפתיות של עצמם איפ