מרגישה שצריכה יותר שפשוףהריון ולידה2
הי חברות, אני ממש אשמח לעזרה בתחום אינטימי. בה אנחנו נשואים תקופה של שנה שברובה הינו מותרים בעקבות הריון, אחכ הפסקה קצרה של אחרי לידה ועכשיו שוב מותרים(הנקה). אנחנו זוג מאד אוהב ופתוחים מאד אחד עם השני. שתינו טובים בלהביע רגשות ויש לנו אמון מלא אחד בשני כך שאנו מעיזים לפתוח גם דברים לא נעימים שדורשים עבודה. בהריון לא סבלתי מחוסר חשק ועם כל המורכבות של המגבלות הפיזיות קיימנו יחסים בתדירות של פעמיים בשבוע לפחות. הינו מודעים לכך שיש לנו לאן להתקדם מבחינת איכות היחסים אבל לרב מאד נהננו וזה לא הפריע לנו.
אחרי הלידה מאד התגעגענו אחד לשני וחיכינו כבר להיות מותרים, ואכן הלילה הראשון היה מאד מיוחד והתשוקה נתנה דלק וכל התהליך למעט החדירה שהיתה פחות נעימה היה ממש כיפי. אמממה הריגוש הראשוני נעלם כעבור יומיים וחזרנו להיות זוג שסתם מגע לא ממש מרגש וצריך לדעת לעשות את זה נכון. עברנו תקופה שבה כל אחד שם לב שגם לו וגם לשני לא בוער לקיים יחסים. איכשהו לא מגיעים לזה ולא רק כי עייפים וסחוטים (אם כי גם). בגדול אני מזהה חוסר חשק אצלי שכנראה קיים בגלל ההנקה, חוסר חשק אצלו בין השאר בגלל שינוי במראה שלי ולא לטובה.. (תגידו מה שתגידו זה מפריע לו ושתינו יודעים את זה) ואולי גם קצת חשש שלי מפני החדירה. בליל הדברים האלה לא עובד לטובתנו וזה מגיע לכך שגם שאנחנו מנסים פתאום לא הולך לנו ואנחנו לא מצליחים ליצור מגע שנעים ומקדם את שתינו.. וחבל לנו מאד מאד. ברור שיש כאן דברים זמניים שיעברו אבל גם דברים שצריך ללמוד וכנראה שעכשיו זה הזמן.
אז מה שרציתי ממכן חברות זה בעצם טיפים מה יכול לעזור לנו? ייעוץ מיני? יש המלצה למשהו טוב ורגיש? סדרה של אפרת צור? משהי ראתה? באמת עוזר או שצריך משהו יותר אישי לפי הנתונים שלנו?
חושבתמיזי

לא חושבת שכל מגע צריך לרגש, 

מגע יכול להביע אכפתיות, לענות על צורך, דרך להתייחס לבן/בת הזוג, להרגיע, מגע מנחם וכו' וכו'

 

אולי לנסות לאט לאט לשלב קצת יותר מגע כל פעם טיפה יותר?

כדאי גם לפתוח את זה אחד עם השניה כדי להבין מה כל אחד מרגיש לגבי זה, מה מפריע בזה, למה זה קורה וכו'

לפעמים שיחה פתוחה ואינטימית יכולה להוביל למגע

אני מבדילה בין מגעהריון ולידה2
במשך היום שקורה הרבה למגע במיטה עצמה.. המגע אצלנו בהחלט מעורר אכפתיות וקרבה אבל לא תמיד מעורר את החשק המיני. ואנחנו מדברים המון על זה ועל הכל ככה שהעניין פה זה לא מודעות. היא קיימת בה. אני יותר מחפשת דרך ללמוד על זה יותר. כלומר על ההבדלים בין גבר לאשה מבחינת עוררות ועל איך לקיים יחסים בצורה זורמת
המעבר מזוגיות להורות משליך על כל תחומי החיים.קרן-הפוך

אישה שילדה לעולם לעולם לא תחזור לעצמה
ה"עצמה" שהיתה, כבר לא קיימת
יחד עם התינוק שזה עתה ילדה
נולדה לה אישה חדשה
ה"עצמה" נולדה מחדש
הגוף שלה נולד מחדש
הנפש שלה נולדה מחדש
הזוגיות והמיניות שלה נולדה מחדש.
האישה היא עכשיו גרסה מתקדמת יותר של עצמה.

לחזור למה שהיה לפני זו לא מטרה
לחגוג את לידת האישה החדשה שנולדה (וגם הגבר האב) - היא היא השאיפה!
למנף את השינוי במיניות
לצמיחה אישית
להתפתחות זוגית
לחיים מלאים שלמים ואמיתיים יותר

לקבל את השינויים באהבה
ולראות מה הם הולידו בנו כיחידים וכזוג
ואיזה הרפתקאות חדשות צפויות לנו בשלב ההתפתחותי החדש של המיניות שלנו.

פחות ספונטניות - יותר השקעה בזמני איכות
פחות חשק, פחות רטיבות (עקב הנקה) - יותר השקעה במשחק מקדים
הגוף הנשי המחוטב והמוצק נהיה רפוי - את אישה שהיא אמא !!
איזה תגובה כיפית ומכילההריון ולידה2
השאלה איך עושים את זה??
איך לומדים להיות הורים לילד ראשון?קרן-הפוך
לפני כן, איך לומדים להסתגל מייד אחרי החתונה לחיים בזוגיות?

אני פחות מאמינה בסדנאות והדרכות לאינטימיות זוגית.
הזכרת את אפרת צור - לא לקחתי את הקורס שלה, רק מכירה קצת מדוגמאות שהיא פתחה בעבר לגישה חינמית להתרשמות.

אני לא התחברתי לתכנים, נראה טרחני....
זו דעתי וגישתי.

אני לא באה לפסול אותה ולשלול את הגישה.
להיפך. יש המון נשים וזוגות שגם מתחברים לסגנון שלה.

גם, להבדיל, כרטיסשיח - לפני חודשיים הבעלים פתחו להורדה חינמית את רוב הכרטיסים. מלבד בנושאים המיניים.
עברתי על כל הנושאים שנפתחו להורדה חופשית.
זה לא הסגנון שלי ושל בעלי. שוב, עניין שנראה לי טרחני.
מאידך הרבה מאוד כאן בפורומים משבחים את כרטיסשיח.

כך שקשה לייעץ ולהמליץ.
כל נפש, כל אישה ואיש, כל זוג - הם עולם ומלואו משלהם, בסגנון, באורח חיים, בהרגלים, ציפיות, רגישויות, אמונות ודעות בנושאים האינטימיים והזוגיות בכלל...
לומדים מניסיון, ניסוי וטעייה, ובעיקר המון המון שיתוף, שיחות, תאום ציפיות - ולזכור שהראש הגברי שונה מהראש הנשי, הגישה הגברית שונה מהגישה הנשית.
אנו נשואים למי ששונה מאיתנו, לא למי שהוא שכפול שלנו
מזדהה עם הפותחת, והלוואי והתשובה הזאת הייתה משכנעת אותי : -(ירושלמית טרייה
אנחנו לא היינו במצב טוב כמותם לפני הלידה הראשונה, ואנחנו במצב הרבה יותר גרוע מאחריה, אבל אני חושבת שהיא הגדירה היטב גם קצת את הבעיות שלי.. הלוואי והייתי מוצאת דרך לשפר.
הרבה פעמיםהריון ולידה2אחרונה
נראה מהנשים כאן בפורום שהבעיה של דימוי הגוף נמצאת אצל האשה ולגבר זה לא מפריע. ואדרבה כשהיא תהיה בטוחה בעצמה אז בעלה יקבל אותה כמו שהיא. ואני שמחה שיש עוד נשים שמזדהות עם התחושה שלפעמים לגבר מאד קשה עם השינוי במראה ולא יעזור כמה שאני יאהב את כל הצמיגים שיש לי...
תשובה מעולה.צבעי התכלת
אני חושבת שהמון יכול להשתנות אם אנחנו נשדר שדר בטוח יותר.
חלק מהסתמיות הזאת ביחסים נובעת מכך שאנחנו מרגישות לא מספיק טוב עם עצמינו.
וזה בהחלט ש.ב. שלנו לעצמינו לפמפם שוב ושוב כמה אנחנו מיוחדות על כל החלקים שלנו.
מהמם!!!אוהבת טבע
ומוסיפה:
גם בלי ההריון, לא היה לכם מספיק זמן לחקור את המיניות שלכם היטב...שלא לדבר על ההריון שהוא מאתגר מאוד גם זוגות ותיקים בנושא, והנקה עם חוסר החשק שלה...
אבל אתם פתוחים ביניכם ובשיתוף מלא- שזה נפלא! והכלי הכי חשוב!!!
יש לכם אפשרות ללמוד את הנושא דרך קורסים מסודרים. יש את אפרת צור, וליאורה בוקסבוניום - אחותי למדה אצלה ומאוד נהנתה..( יותר סגנון חרדי)
ויש לכם אפשרות פשוט ללמוד את זה לבד, מניסוי ותהיה. תראי, אם אתם פתוחים מאוד ביניכם אז זה יכול להיות ממש כיף ומהנה... כל פעם לגלות משו חדש, איזה מגע היה לך נעים, איפה, עוצמה... לא חסר... זה ממש ממש כיף ודי חד פעמי- מגיע שלב שכבר "יודעים הכל" ואז צריך לעבוד על גיוון...
אתם בהתחלה, הכל חדש, תהנו מזה! תנצלו את זה שיש עולם שלם ומרתק שעוד לא גיליתם . ולגלות לבד זה נראה לי כיף יותר.
אבל לא שולחת בכלל למידה דרך קורס מסודר - זה כבר ממש תלוי אופי שלכם...
בהצלחה❣
איזה תגובה יפה!התמסרות
תשקיעי בהכנהGinger

אני יודעת שזה נשמע בנאלי אבל יכול לעזור המון

ארוחה טובה, תשטפי את הבית תתאפרי, בגד שנראה עלייך טוב

בטוח יש משהו

בסוף הרבה עובד אצלנו על הרגש

הורות חדשה היא טריגר מספיק חזקהריונית ותיקה
אני חושבת שאתם צולחים את התקופה המאתגרת הזו בצורה טובה , דווקא לא הייתי ממהרת לייעוץ מיני.
הייתי מתחילה מבילוי משותף ואינטימי שלא מחייב מגע כמו הליכה בים , מסעדה טובה וכו' ....אני נורא אוהבת גם ספורט משותף ( מעלה הורמונים של חשק ואהבה ) .
בהצלחה
אז נכון שאתם נשארתם הזוג החמוד שאתםנגמרו לי השמות

אבל המציאות שלכם השתנתה לבלי היכר.

 

אם פעם הייתם זוג צעיר

ואח"כ זוג צעיר עם אישה בהריון

ואח"כ זוג צעיר עם אישה אחרי לידה

ואח"כ זוג צעיר שהאישה נהייתה גם לאמא

ואח"כ זוג צעיר שהאיש נהפך גם לאבא

ואח"כ זוג צעיר עם אישה מניקה

ואח"כ זוג צעיר עם אישה שנוטלת גלולות

 

ואח"כ זוג צעיר שהאישה חווה פתאום כאב

ואח"כ זוג צעיר שהמציאות של אסורים פתאום יותר קיימת ונוכחת בחיים

ואח"|כ זוג צעיר שכבר יש לו פז"ם של יותר משנה

ואח"כ זוג שמגלה לעיתים גם חוסר חשק

ואח"כ זוג שהגוף משתנה

ואח"כ זוג שמגלה את העייפות במלוא תפארתה ועוצמתה

ואח"כ זוג שיש לאישה חשש מכאב

 

אז בהחלט, יש המון המון שינויים!

במציאות!

המון!

לא פייר וגם לא נכון לשפוט את עצמכם של פעם לפני כל הטלטלות והשינויים האלה (כל שינוי, גם שינוי טוב הוא לא קל, קל וחומר ששינוי שלאו דווקא חיובי) לעצמכם של עכשיו.

כל זוג הכי מדהים ועם הכי הרבה תשוקה שהיה עובר את כל זה - זה היה משפיע עליו!

כל זוג!

והמציאות המשתנית משפיעה עלינו אין מה לעשות,

 

אז את במדהימותך ובכנות שלך והחוכמה שלך רוצה לטפל ישר וזה כ"כ כ"כ מדהים ומבורך וחשוב בעיני!!! ממש!

וכ"כ לא מובן מאליו!

 

ואיזה כיף לשמוע שלמרות כל השינויים אתם (מצטטת אותך (:

זוג מאוד אוהב

מאוד פתוחים אחד עם השנייה

שניכם טובים בלהביע רגשות

יש לכם אמון מלא אחד בשנייה

אתם מעזים לפתוח גם דברים לא נעימים שדורשים עבודה!

אתם מאוד נהנים בקיום היחסים

מאוד מתגעגעים אחד לשנייה

מחכים כבר להיות מותרים

לילה ראשון מיוחד במינו ותשוקה בשמים!

היה מאוד כיפי

 

ועם כל זה את אומרת משפט מחץ חשוב חשוב "ברור שיש כאן דברים זמניים שיעברו

אבל גם דברים שצריךם ללמוד

וכנראה שעכשיו זה הזמן"

 

חותמת על כל מילה שלך במשפט הזה!!!

נכון!

 

ממליצה למשל על מדריכות לחיי אישות של מרכז יה"ל ועל מרכז יה"ל בכללי - יכולה להיות כתובת מדויקת עבורכם.

 

ממליצה גם על הסדנא האינטרנטית של אפרת צור וגם של שירי לופוביץ (אבל זה יכול להיות יותר כללי מאשר מישהי שתשב מולך ומול בעלך באופן אישי ותכיר אתכם לעומק על מי *שאתם*, אבל עדיין יכול להיות נפלא נפלא)

 

אני באמת חושבת שעם ידע מתאים וכלים מתאימים תרגישו שיפור ע-צ-ו-ם, אני בטוחה בכך!

 

לאט לאט

 

לפרוק דבר דבר את כל השינויים שכתבתי למעלה,

ממש לגעת בכל אחד מהם ולהבין אותם ואיך אפשר לשפר

זה לגמרי לגמרי בר-שיפור, ובכמויות!

 

למשל (ממש על קצה המזלג) -

 

ואח"כ זוג צעיר עם אישה בהריון -

לברר איך ההריון השפיע עלייך, עליו, עליכם, ועל חיי האישות

 

ואח"כ זוג צעיר עם אישה אחרי לידה - איך הלידה השפיעה כנ"ל

האיזור וכל הגוף עבר חתיכת טראומה, ועוד פעם ראשונה,

ואיך כל השינוי והטראומה הזו והכאבים משפיעים על הנפש ועל הגוף

 

ואח"כ זוג צעיר שהאישה נהייתה גם לאמא - איך המעבר לאימהות השפיע כנ"ל,

מהי התפיסה של בעלך לגבי אמא?

האם יש לו תפיסה(מוטעית) שאומרתצ שאמא=דבר קדוש ולא מתאים שהיא תהיה גם מאהבת?

האם תפיסה אחרת שמעכבת?

האם לך יש תפיסה כזו?

 

ואח"כ זוג צעיר שהאיש נהפך גם לאבא - איך הוא תופס את האבהות האם הולך לו "חלק"?

יש לו מצב רוח טוב בכללי?

הוא ישן טוב וחיוני?

 

ואח"כ זוג צעיר עם אישה מניקה - איך ההנקה משפיעה?

הרבה פעמים היא מורידה חשק למשל

 

ואח"כ זוג צעיר עם אישה שנוטלת גלולות - כנ"ל, לגמרי יכול גם להוריד חשק ולהשפיע על עוד הרבה דברים בגוף-נפש

 

ואח"כ זוג צעיר שהאישה חווה פתאום כאב - נתון מאוד מאוד ***מאוד*** משמעותי!

כי כל פעם שכאב אפילו קצת,

אפיןלו פעם אחת - 

הגוף זוכר.

 

ואז בפעם הבאה הוא הרי חכם, הוא לא רוצה שיכאב לו, אז יכול מאוד להיות שמראש הוא "מוריד מסך" ומוריד חשק ולא רוצה בכלל,

או אם הוא כבר "נכנס לזה" הוא נעצר ומפחד וחושש בקטע של לפני החדירה.

 

גם כאן צריך עבודת עומק עדינה עדינה

ולראות מהם הפתרונות הפרקטיים (רק אחרי ועל-גבי ההבנה השורשית של הכל כמובן) שיכולים לעזור - ויש הרבה!

 

ואח"כ זוג צעיר שהמציאות של אסורים פתאום יותר קיימת ונוכחת בחיים - גם - לראות איך אנחנו אל מול מצבי חיים משתנים ותקופות זמן שיש או אין געגוע חידוש, ציפייה, שיגרה וכו'

 

ואח"|כ זוג צעיר שכבר יש לו פז"ם של יותר משנה - כנ"ל

 

ואח"כ זוג שמגלה לעיתים גם חוסר חשק - לברר האם יש חסמי חשק, ואם כן מהם ואיך לנטרל אותם (יכולים להיות ה-ר-ב-ה)

 

ואח"כ זוג שהגוף משתנה - גם לעבוד על דימוי הגוף ודימוי עצמי בכלל

שלך מול עצמך

שלך מול בעלך

מאוד יכול להשפיע גם.

 

ואח"כ זוג שמגלה את העייפות במלוא תפארתה ועוצמתה- הוווו זו נקודה שיכולה לגמרי להרוג כל טיפת חשק העייפות הזו!

והעוצמה שנתקלים בה פתאוטם במעבר חד מהפיכתנו להורים מדהימה אותי כל פעם מחדש!

או במילים אחרות: מה-זאת-העייפות-המטורפת-הזאת-למען-השם?!?!

 

ואח"כ זוג שיש לאישה חשש מכאב - כמו שפירטתי בסעיף על הכאב

 

זהו לבינתיים

 

בהצלחה רבה רבה וכל הכבוד לכם!

 

אם תרצי עוד לדייק/לפרוק/להתייעץ מוזמנת בשמחה

 

 

 

וואו איזו תגובההריון ולידה2
ממש ממש רגשת אותי. ואיזה כיף שהתייחסת כל כך באריכות ושקפת את הדברים הטובים שכתבתי... המון חומר למחשבה. אגב, מזה פז"מ?
אני שמחה מאוד מאוד לשמוע יקרה, ופז"מ=פרק זמןנגמרו לי השמות


מחזירים אצלינו את המעונות מחרהריון ולידה

עד 12:30

ופתאום אני לא רגועה…

אני עם הילדה בבית ותינוק

וסבבה למ איתה ממש

אנחנו נהנים אפילו וכואב לי כאילו מחר זה היום הראשון של הגן…


בעיקר בשבילה אני רוצה שתלך, היא אוהבת את הגן


מרגישה מוזרה

באמת מעניין...ממתקית

אצלנו לא כל המסגרות חזרו, באמת לא יודעת מה השיקול

ויש אזעקות כמו במרכז
מעניין מה השיקול באמת.
למה השיקול הוא כסף?
מה הם מרוויחים שהמסגרת חוזרת?

אצלי מי שרצה לחזור למסגרת- חזר.
כל עוד יש חוסן נפשי לילד, לא חושבת שזה בעיה...
הבת שלי בכיתה ו' לא מוכנה שנקפיץ אותה לבית הספר כי אין הסעות היא רוצה ליסוע באוטובוס ואומרת הלוואי ותהייה אזעקה בדרך....חחח קורעת. כמובן לא מסכימה לה.

שמעתם על האישה שילדה 21 ילדים ב21 לידות? 🤭😱פרח חדש

הבן הבכור שלהם בן 22 עם צרכים מיוחדים

הבנתי שהם קיבלו בזמנו ברכה מהרב חיים קנייבסקי שיהיה להם מלא ילדים

בשבת צחקנו על זה מלא

דמיינו כמה בגדים צריך לכבס

כמה ליטר חלב קונים ביום

איך הולכים לישון

ואיך האמא זוכרת מה צריך כל ילד

חשבנו אולי היא מעסיקה איזה מזכירה כדי לטפל בכל הדברים שקשורים לביורוקרטיה

בקיצור.. מטורף

והבנתי שהיא עוד צעירה אז כנראה שזה לא הסוף 🤣

וואו נכנסת לי ממש ממש ללבאחת מאיתנו🌹

יקרה! שיהיה לך בעזרת ה' כמה ילדים שרצית!!!

את אהובה ורואים אותך יותר משנדמה לך!

בשמיים ובארץ ♥️💝♥️💝

לגיטימי בעיניכן לשלם סכום ממש גבוה...מולהבולה

לדירה לכמה ימים בפסח

בזמן שאח של בעלי מתארח אצל ההורים בכיף בחינם עם כמה ילדים

הוא אפילו לא החזיר תשובה שהוא מגיע סופית

אבל המקום משוריין לו מראש

נשמע לכן לגיטימי?

אמר י לחמותי שירדנו מלבוא לכל הפסח אז נבוא רק לליל הסדר ועוד יום

והיא כזה הופס אבל לא, אני משריינת לאח ההוא.

למה?? אנחנו הודענו ראשונים שאנחנו מגיעים לחג ראשון אז מה הקטע ?

היא הזויההמקורית

ממש אבל

האמת תלוי בכם

אמרת שיעשה לך טוב להתארח אז זה שיקול

יעשה לי מאוד טובמולהבולה

אבל מה זה ??

הקטע הוא שלוקח לי זמן לעכל ולעבד שיחות

רק אחרי כמה שעות אני קולטת וואלה מה אנחנו פראיירים מה נסגר

אני אומרת שתהיי אינטרסנטיתהמקורית

אם טוב לך להתארח ואת יכולה להרשות לעצמך את הסכום - תסעי

בסוף תחשבי מה את כן מקבלת מזה שאת נוסעת

לא פייר, לא סבבה, הזוי אפילו - אבל תדאגי לעצמך 

איזה קשה זהשושנושי

כואב ברמות לשמוע שמעיפים נוכחות של אח אחר (ולא משנה מה הסיבה גם אם היא הכי מוצדקת).

אני במקומך לא הייתי משלמת על דירה, מעדיפה להשקיע את הכסף הזה כדי לעשות לי חג נחמד יותר בבית.

חשבתי ששקלתם מראש לשכור דירה, לא?קופצת רגע
לפחות זה מה שהבנתי ממה שכתבת כאן.

יכול להיות שזה מה שחמותך הבינה, שבכל מקרה לא תשנו אצלה ולכן הציעה לאח אחר?


ואולי פשוט לומר לה שאת מבולבלת ולשאול מה קורה? 

יקרה זה כואב אבל חבל על הכאבאמאשוני

זה לא פעם ראשונה ולא אחרונה שאת מרגישה מופלת לרעה מול משפחה אחרת של בעלך.

האם התחושה הקשה (והצודקת) הזאת מקדמת אותך?

כנראה שלא.

כשאנחנו מזהים שנעשה לנו עוול סביר לפעול לתקן את העוול.

אבל כשאי אפשר לתקן, לא יעזור לכאוב את זה.

לכן השאלה היא לא האם לגיטימי לשלם סכום גבוה כשאפשר לקבל בחינם

אלא האם לגיטימי לשלם סכום גבוה בשביל להתארח בליל הסדר (כי אין אפשרות להתארח בחינם בכל מקרה)

בתור אחת שכמעט תמיד תעדיף בית,

דווקא ליל הסדר יש בזה משהו מאוד מקל להתארח אז אולי כן שווה את ההוצאה.

בגדול שווה את ההוצאהמולהבולה

אבל לא מבינה מה הקטע🤔

וכן ברור שיש מלא מלא יתרונות. למשל שכבר שנים אני לא מתארחת אצל אף אחד 

אצלנו במשפחה למשלאמאשוני

אף אחד לא אומר באמת מה הוא חושב ואז נוצרים מצבים אבסורדיים כאלה שכל צד מרגיש שנדפק וסותם בשביל הצד השני.

יכול להיות שחמותך חושבת שיהיה לכם יותר נוח להתארח בדירה נפרדת או שהיא חוששת שמשהו בבית שלה לא יהיה לך נוח.

קשה לדעת מה הסיבה.

בכל מקרה בגלל שזה חד פעמי הייתי סותמת.


אגב פעם בר"ה שכרנו דירה בעיר של חמותי בשכונה אחרת.

רצינו לעשות איתם 2 סעודות, עם אח אחר עוד סעודה, וסעודה נוספת לבד. ככה היה לנו יחסית המון חופשיות, ולא לגמרי חג לבד.

חמותי חשבה שאנחנו עושים סעודה לבד כי לא נעים לנו ובעלי לא הצליח לעמוד בלחץ ועשינו שם יותר מדי ארוחות לטעמי ויש מצב שזאת פעם אחרונה שהיינו שם אם אני לא טועה.

ואולי אם היא הייתה מכבדת את ההחלטה היינו עושים את זה הרבה כי באמת היה איזון מצויין ולכולם היה יותר טוב.

מה שאני באה להגיד זה שיש כאלה שאוהבים להתארח בתוך הבית של ההורים, ויש כאלה שמעדיפים בבית נפרד.

ולפעמים כשמציעים אחת מהאפשרויות האלו מתכוונים להיטיב ולא להרע.

אולי חמותך לא יודעת שאת מעדיפה את זה, או נלחצת מהאפשרות שתישנו אצלה ולא תהיה לכם פינה משלכם לאורך כל החג.

אולי היא נלחצת ממשהו אחר וככה טוב לה.


לפעמים צריך לקבל מרחב בחירה של האחר בלי לנסות להבין את המניעים שלו.

סה"כ לארח לליל הסדר זה המון טרחה, חבל להתמקד בסידור הלינה.

אם את מעדיפה את זה על פני ליל הסדר בבית, תתפנקי מזה שאת לא צריכה לבשל

ויכולה להכשיר מטבח ברגע האחרון.

תראי את הצדדים הנוחים את יכולה לישון עם פיגמה ומבחינת כסרש יותר בחופשיות

את יכולה לתת לילדים לאכול מה שאתם רגילים בלי שיפתחו עליכם עיניים.

את יכולה לצאת לסיבוב עם בעלך בלי לתת דין וחשבון.

אם חנוק לך מדי בצהריים יש לך פינה להיות בה.

יש מלא יתרונות, תחשבי עליהם.

בהצלחה ❤️

לא יודעתדפני11

נשמע ממש ממש לא נעים שיש העדפות בין ילדים


אבל נשמע לי גם (ובאמת סליחה אם זאת לא הסיטואציה). שאת מצד אחד נהנת בקרבתם ורוצה שיארחו אתכם. ומצד שני כל הזמן מרגישה מחדש שהם לא שמחים בכם או מעדיפים אחרים על פניכם או שיש בכלל הרבה חוסר נעימות שלך שם.

אבל מה שמפתיע אותי זה שכאילו יש בך צד שכל פעם מופתע/מתאכזב מזה מחדש...


וזה לא ככ ברור לי.


מרגיש לי שכדאי לך לטובתך לעשות סדר בלב ובראש שלך מה קורה שם.

אני מבינה שהחיים מורכבים ומערכות יחסים יכולות להיות מורכבות. אבל לטובת הנפש שלי, הייתי רוצה לעשות סדר אחת ולתמיד מה באמת קורה לי שם ומהם מערכות היחסים. כדי לא לשבור את הלב כל פעם מחדש וכדי להנות ממה שכן יש.


האם סהכ הם אוהבים אותכם ורוצים גם בחברתכם?

אני מדברת רק על ההורים. שאר האחים ןהגיסים זה אירוע אחר.

האם באמת אתם נטל עליהם? אם כן, במה? בהכל? או רק הנוכחות של הרבה ילדים שמסתובבים?

אולי הבישולים?

אולי הזמנים בין הארוחות?

אולי השינה?


אם באמת את חושבת שחמותך אוהבת אתכם. ויש קושי עם הנוכחות שלכם- זה אירןע אחד.

ואז באירוע כזה אני אישית הייתי מקלילה הכללללללל

באמת

לשלם כמה שצריך

להפסיק להסתכל מה קורה אצל הגיסים והאחים האחרים

לשחררררררר

כי העיקר שאני יודעת שהיא בסוף באמת שמחה בי ובילדים ואוהבת לראות אותנו וזה משמח אותה.

זה הכל.


וכמובן בהנחה שזה גם משמח אתכם לפגוש אותה. אבל בלי תנאים. אי אפשר בעיני להתארח במורכבות שיש לכם וכל הזמן להסתכל מה אחרים מקבלים ומה אנחנו לא.... זה פשוט שובר את הלב כל פעם מחדש. ומעצבן ברמות. ומכעיס. ופשוט לא עושה טוב לאף אחד...... הרי גם ככה את לא תשני אותה. אז נותר לך רק לשנות את עצמך ולשמוח בזה שאתם מתארחים אצל חמות שאת אוהבת ושהיא אוהבת אתכם (למרות הכל).


אבל אם באמת את חושבת שבאופן כללי הנטל מכם הוא כל כך משמעותי עבורה עד שהיא רק נימוסית אליכם ומזמינה מנימוס אבל באמת לא הייתה רוצה שתבואו (שוב, גם בתנאים שהם פחות טובים- לישון בדירה אחרת למשל)- אז עם כל הצער והכאב. הייתי מפנימה את זה סופית ומפסיקה לצפות שיזמינו. מפסיקה לצפות לקשר קרוב. מפסיקה ליזום הגעות שלכם. זהו זה.


אי אפשר לחיות בעיני עם ההתנדנדות הזאת של אוהבים אותי אבל לא מכבדים אותי, מזמינים אותי, אבל לא רוצים שאגיע......


אני אישית לא הייתי יכולה לחיות ככה.

הייתי רוצה להקשיב עמוק פנימה, עם מכלול הזמן והחיים שאת מכירה אותם כבר מאז שהתחתנתם. ושואלת את עצמי בכנות- הם שמחים בנו או שלא.

ואז

אם מקבלת החלטה  שאני מאמינה להם שהם שמחים בי - אז אני יחד עם זה מקבלת בלי תנאים את התנאים שלהם לאירוח!!! ואני גם מחליטה בצורה מודעת לא להכנס לסיבות שגרמו להם לתנאים האלה. פשוט מקבלת את התנאים בלי להתכווץ אם אצל אחים אחרים יש דברים אחרים! ממש זורמת עם חמותי.


או - שבהקשבה עמוקה למכלול שאר החיים המבטים ובעיקר הלב שאת יכולה להרגיש מחמותך - אולי מגיעה למסקנה שאנחנו לא באמת רצויים ולא שמחים בנו ואנחנו יותר נטל משמחה - ואז הייתי חוזרת הביתה בלב שלם ושמח.


כי אני רוצה להיות אהובה היכן שבאה.


אירוח- לעולם יהיה מתיש ומעייף ונטל. אבל למרות הכל עושים את זה כי שמחים במי שבא.

אז אני זוכרת שזה מעייף לארח. ואני זורמת עם כל הבקשות והתנאים של המארחים- בתנאי שאני יודעת בלב שהם אוהבים אותי.

כתבת יפהאמאשוני
תגובה חכמהכורסא ירוקה
זה באמת משהו לא ברור-אצלה- לאורך השניםמולהבולה

אנחנו לא נשואים יומיים

וזו ההתנהגות הלא ברורה

פעם למעלה פעם למטה.., לפעמים מרגישים הכי רצויים שבעולם

ופתאום לא

אגב אני רק פורקת כאן.... את מה שיש לי בלב...,,.

אני לא באה אליכם רק כדי להתלונן.כי בסוף אני גם קצת באינטרסים שלנו כמו שהמקורית כתבה ,כי אני נהנית גם להתארח ולנוח.

ויש דברים שאני לא יכולה לכתוב ולפרט מחשש לאאוטינג גמור, נראה לי שהכל יוצא לא מובן במה שאני כותבת. אם אכתוב את התמונה המלאה אני בטוחה במיליון אחוז שהתגובות כאן יהיו אחרות ואתם תהיו אפילו בהלם

עם כל זה אני מאוד מעריכה את תגובתך ואהבתי. אז תודה 

באמת פחדתי שאני לא מכירה את התמונה הכוללתדפני11

או בכלל הפרשנות שלי לא נכונה

אז לגמרי כתבתי רק ממה שכן קראתי...

בכל אופן

כמובןןן

תקחי רק מה שרלוונטי לך ועוזר לך.. ומה שלא תזרקי לפח.

כתבתי רק איך שאני הייתי נוהגת אילו הייתי בסיטואציה כי אני לא יכולה לסבול מורכבות גדולה מידי בקשרים.. זה פשוט לא בשבילי ואז אני מרדדת את זה במוח שלי קצת לשחור לבן ומחליטה אם לוקחת את המציאות כמו שהיא או משחררת לגמרי.


אגב לגבי זה שלפעמים כן מרגישים רצויים ולפעמים לא- זה נשמע לי מאוד הגיוני, כי שוב, לארח זה תמיד קשה!!.... אז נשמע לי הגיוני שלפעמים זה מרגיש נטל.... למרות שזה באמת לא נעים. ומארח טוב אמור לדעת לשים גבולות כדי שזה לא יהפוך לו לנטל מידי (אגב הגבולות האלה עצמם יכולים להתפרש אצל האורח כחוסר נעימות.... מעגל שכזה). בקיצור.

נשמע שכל עוד את נהנת לנוח ולהתארח אז מצבך טוב וזה עצמו סימן שאתם אהובים שם והיא עושה המון עבורכם, גם אם לא הכל מפנק עד הסוף ואתם גם צריכים לשלם מחירים (תרתי משמע).

בהצלחה!!

אוף. אין לי מה לומר, עצוב לי לקרואממתקיתאחרונה
שרשור תכני למידה והתפתחותואני שר

הלוואי שיצא מפה שרשור גדול ומועיל!

צריכה את עזרתכן.


רוצה לשים פה כותרות של נושאים: זוגיות, הורות, התפתחות אישית ונראה מה עוד

ותכתבו תכנים שאתן מכירות בנושא.

זה יכול להיות ספרים, פודקאסטים, קורסים דיגיטליים בתשלום, רשימות תפוצה...

העיקר - מניסיון אישי בלבד, ורצוי שלא מוגבל למקום וזמן.


יש היום כזה שפע של ידע,

שלהגיע לדבר הנכון יכול להיות משנה חיים,

ולטבוע בים של אפשרויות לא מוכרות זה קל מאוד.


אז אשמח לשיתוף הפעולה שלכן, וכמובן מוזמנות להציע עוד נושאים...

זוגיות - תקשורת, מיניות וכוואני שר
אפרת צור )בתשלום)מנגואית
יכולה לפרט איזה?ואני שר
יודעת שיש לה כל מיני...
ליאורה בוקסנבוים (בתשלום),קדם
בחינם- פודקאסט 'שעשני אישה'
אפשר לשאולרקאני

אותך בפרטי על הקורס של ליאורה?

כןקדם
לגברים - הקורס של יהונתן קלייןרקלתשוהנ
הקורס המדהים של אלירז פייןמוריה 7
יכולה טיפה לפרט על מה?ואני שר
צודקת, סליחה. אישות ומיניותמוריה 7
סרטונים של גברת רביע ביוטיוב ובפייסבוק, בחינםאוהבת את השבת
נותנים לי הרבה!
גברים ממאדים נשים מנוגה הישן והטובשמעונהאחרונה
קצת מלאה לקרוא, אבל נותןתובנות חשובות מאוד
הורות צעירהואני שר
אמא אמא, אמא אבא של עינת נתן בספוטיפימנגואית
גם הספרים של עינת נתןשמעונה
פודקאסטשמעונה
חינוך בנחת חבצלת סלוטין
חזרה ללב ההורותאפונה
פודקאסט מצויין של רותי דריאל על הורות בגישה היקשרותית התפתחותית.
הורות מתקדמת (נגיד מתבגרים)ואני שר
רן בראוןאמאשוני

אין לי המלצה לפלטפורמה ספציפית, אבל אפשר לחפש תכנים שלו.

מזהירה מראש שהוא מדבר באופן טבעי על הרבה תופעות שנפוצות יותר אצל מתבגרים חילונים, אבל יש הרבה מה ללמוד.

התפתחות אישית - גוף, נפש, מידות, מערכות יחסים...ואני שר
הפודקאסט של שיראל אלמליחואז את תראי
כמו לדבר עם חברה
הקורס של ליאון קנדיל על מחזוריותמוריה 7
👌 שווה כל שקל!לפניו ברננה!
ספר כוחו של הרגלoo

לעקירת הרגלים רעים ולימוד הרגלים טובים


(למרות שאני בלמידה תמידית של התפתחות אישית בהרבה נושאים

אין לי כמעט על מה להמליץ כי אני לוקחת מכל מקום

מלמידה בעבודה

מתכנים אקראיים ברשת

מסיטואציות עם אנשים

ועוד


הדברים שמלווים אותי לאורך כל השנים

זה דווקא לא תוכן

אלא למידה אישית

התבוננות עצמית על סיטואציות שהיו> למידה מטעויות> תכנון לשיפור עתידי> יישום והתמדה


כי בעצם שום תוכן לא עושה עבודה

אלא רק נותן מידע

והוא הופך משמעותי רק בלמידה עצמית אמיתית)

חשיבה פורצת דרך של פז אושרןאמאשוני
פודקאסט חושבים טוב - יהודית כץלפניו ברננה!

על פסיכולוגיה חיובית, ולא במובן של "תחשוב טוב יהיה טוב.."

שמעתי כמה פרקים ורוצה להמשיך.

יש לה הרבה דברים מעניינים שפותחים מחשבה ומגבירים מודעות.

אם אפשר שכל אחת תפרט מעט על הקורס שהיא ממליצהנופנופ

ולמה היא חושבת שהוא טוב

כי באינטרנט יש רק מידע שיווקי וזה לא עושה סדר בראש

מוסיפה רובריקה : הכנה לבר/ בת מצוהשמעונה
משפט המחץהריון ולידה
"זה לא כזה שונה מחופשת לידה"

ומה העלה לכן את העצבים היום?

הבוסאפרסקה
אבל זה כבר ברגיל חחחח
לא שונה בכלל חחחרקאני

אולי כשיולדים באוגוסט

גם זה לא כולל בתוכו פחד ואי יכולת להיות בבית שליהריון ולידה
אפשר משפט המחץ מיום אחר?תוהה לעצמי

בערב פורים בישלנו וארגנו את הבית לאירוח של סעודת פורים, ואז כשסיימנו בעלי היה צריך לצאת לערבית ולקריאת מגילה. לפני שהוא יצא הוא אמר לי: "יופי עכשיו תהיה לך איזה שעה לשבת בנחת על כוס קפה"

לא! עכשיו תהיה לי שעה לארגן חבורת ילדים מחורפנים ולרדוף אחריהם שלא יהפכו את הסלון המסודר!

ספויילר: שום כוס קפה לא הייתה בשעה הזו.

לי אתמולהשם שלי

בעלי חוזר הביתה בערב, אחרי יום שלם שהייתי עם הילדים.

פתאום שמתי לב שהבן שלי שפך קודם משהו.

אז בעלי אומר לי: למה את לא שומרת עליו?

לא בשביל הלחץ דם שלי הסיפורים האלהאוזן הפיל
זה בקטנההשם שלי

הוא גם הלך לאיבוד אתמול.

מטפס על המשענת של הכסא.

מטפס לגובה בגן שעשועים.

עומד על השולחן.


אני עסוקה בלשמור עליו מדברים יותר קריטיים, אז פספסתי את מה שהוא שפך.

נראה לירקאני

היא התכוונה הלחץ דם מהעצבים על הבעל חחחח

איך הגבת כשזה מה שהוא אמר לך?

 

כן חחח זה בדיוק מה שהתכוונתיאוזן הפיל
התעצבנתי עליוהשם שלי

שהוא לומד כרגיל, משאיר אותי כל היום לבד עם הילדים.

ואז בא אלי בתלונות.

עעעע.... כי פשוט חשבתי שאבא שלו שומר עליו!באתי מפעם
הבכי של הילדיםםם! אני כבר אין אותילומדת כעת
אצלנואפונה

בעלי העביר לי בוואטסאפ דברים שכתב רב היישוב על הנקיונות לפסח, שהשנה זה לא זמן רגיל ומה המינימום שצריך לעשות וכו'.

האמת הופתעתי כי הסטנדרטים שלי הרבה יותר נמוכים משלו וזה ממש אישיו אצלנו תמיד ועוד יותר השנה..

שאלתי אותו אם הוא קרא את ההודעה לפני שהעביר לי אותה אז הוא ענה: אויש, זה היה טעות, לא התכוונתי לשלוח לך...

😂🤦‍♀️רקאני
גדול!יעל...
אוי זה ענקרקלתשוהנ
גדולללל😂סטודנטית אלופה
ניצחתשלומית.
אוי לא😅 אני לא הייתי שואלת. הייתי מודה לושיפור
על ההודעה, ושזה יכול להיות ממש משמעותי בשבילנו השנה (גם אם הייתי חושדת שזה טעות...)
בשעה 18:00 הודעה מהבוס אם אני יכולהאמאשוני

לעלות לשיחת סינכרון.

(יש לנו משהו מחר מוקדם בצהריים וצריכים להיות מתואמים)

עניתי לו שנדבר מחר בבוקר.

הוא כתב לי שהיינו צריכים לעשות את זה אתמול.

מההה אתהההה אומרררר??? ואיפה אתה היית יומיים ולמה חיכית לשעת השיא??


(ילדים בלי מסגרות, בעל במילואים)


ורק אני לא הבנתי מה ניסו להשוות לחופשת לידה?

כאילו חופשת לידה אמורה להיות בנחת או משהו כזה? או שזה תחרות על הכאוס?

לא הבנתי

וגם מי המשורר? 

יוווואפרסקה
מבינה שכל הבוסים אותו דבר 😂
אמאלה חי בסרטרקאני

גם לא בזמן מלחמה

שעת השכבות זה לא זמן לעבודה

אני יולדת טריההריון ולידה
המשורר הוא מישהו מהמשפחה (לא בעלי) שניסה להגיד שמה שאני חווה עכשיו זה לגמרי חופשת לידה לכל דבר (ושאני מפונקת בקיצור. ושמפנקים אותי עכשיו🤦🏽‍♀️) זה היה כאילו בתגובה לזה שהתלוננתי שזה החלד שלי 
וואורקאני

אנשים מנותקיםם

הזוי, למה בחופשת לידה אין מסגרות? יש טילים?שיפור
איזה חצוףףףלפניו ברננה!
נכון זה אח שלך המתבגר??אמאשוניאחרונה

ממש מתאים לאחים קטנים לומר דבר כזה 🤭

בהצלחה ממש עם כל ההתמודדויות!

בעלי החמוד ככ ביאס אותיאנונימית בהו"ל

היה לנו אירוע שממש השקעתי בשבילו

סוף סוף אהבתי את איך שהייתי נראית וזה באמת נדיר

נכנסת הביתה

והוא מסתכל עלי ואומר: זה לא יפה, את פשוט נראית לא יפה.

אוקי, נושמת עמוק

מנסה להבין מה מפריע לו

והוא מדגיש לי שאין לו בעיה ושאני אלך איך שבא לי אבל תמיד חשוב לו להגיד לי את האמת ואת כולה.


בסוף החלטתי שאני הולכת ככה כי באמת אהבתי.

באיזשהו שלב בערב הוא אמר לי שאני נראית מהמם

לא קניתי את זה אבל האמת הרגשתי מיליון דולר😅

ואז חזרנו הביתה ועברנו על התמונות והוא כזה

זה פשוט עושה לך פרצוף ענק ורחב ומבליט לך את האוזניים

וגם את השמלה לא אהבתי ככ

את רואה איך אני אומר לך את האמת? את תמיד יכולה לסמוך עלי


פפפפפ אתה לא אמיתי

לא אמיתי

כאילו אני מבינה מאיזה מקום נובע

וזה באמת חמוד

אבל אתה רואה שאהבתי

למה צריך ככה לפנצ'ר?


זהו. פרקתי

אוווץ'נופנופ
כואב לי. טריגר הפסקת הריוןאנונימית בהו"ל

מסדרת מסמכים.

כי התיקייה כבר מפוצצת מידי

חושבת לתומי שיקח 2 דקות, הכי טכני שיש

ואז המסמך של הפסקת הריון

והאולטרסאונד ההוא

והבדיקה ההיא

והכל צף, ועולה

כאילו זה קרה הרגע.

וההבנה שעכשיו בירוקרטיה, וזמן

עד להריון הבא בעז"ה, הלוואי

ותפילה

ובכי

טאטע, כואב לי.


ואת,

שזרקת לי שקשה לך עם הילדים עכשיו, ו"בנחת לך, בלי ילדים".

שלעולם לא תדעי מה זה לחכות כל כך לילדים

מה זה להתמודד עם ים בירוקרטיה

ו"ביזבוז" של שעות על גבי שעות

בשביל מה שהגיע לך (כנראה) כבדרך אגב


ואתן, שקוראות אותי

בבקשה

בבקשה

בבקשה

תזהרו כשאתן מדברות עם מישהי על זה שכיף לה שאין לה ילדים/מתי היא מתכננת להביא ילדים.

לא לכולן זה מבחירה.

אתן לא יודעת מה אנשים עוברים


וסליחה שערבבתי

הכל צף ביחד

ורק אתמול מישהו זרק לי "מתי הברית" אפילו שלא ראה אותי חודשים, ולא יודע שהייתי בהריון, סתם כי עבר זמן מהחתונה.

התחשק לי להגיד לו שזה לא היה אמור להיות ברית, והיא היתה אמורה להיות בת חודש, תודה

אבל שתקתי


תודה שקראת עד כאן.

אוף.. חיבוק גדול , עצוםאלינור98

עברתי לידה שקטה עם תינוקת,  הדופק הפסיק פתאום בשבוע 23,

וזה בלתי נמנע לחשוב בת כמה היא היתה אמורה להיות היום..

תהי חזקה

הבאנו נשמות טובות שעשו את התיקון שלהן

ב"ה זכיתי ללדת לאחר מכן, בע"ה גם את, בקרוב מאוד ובקלות,  עם הרבה תפילות ואמונה שהכי טוב בשבילנו כבר בדרך

אמן!!!אנונימית בהו"ל
תודה על המילים הטובות
וואו. כמה כאב. חיבוק גדול גדול גדול!!!!!!אוהבת את השבת

בע"ה שיהיו בשורות טובות טובות בקרוב!!


ורק חושבת על זה שהכי צדיקות שיש , האימהות, חיכו לפרי בטן הרבה.. כי הקב"ה מתאווה לתפילת צדיקים, וכנראה שאת נשמה גבוהה...

מקווה שזה בסדר לכתוב..


עוד חיבוק גדולללללללל

איתך בכאב הגדול!!!!!!!!🫂🫂🫂🫂🫂🫂

תודה רבה!אנונימית בהו"ל

וואי אוף

כבר אמרו לי את זה בשנות הדייטים הרבות

וכבר אמרתי שלא בא לי להיות "נשמה גבוהה" ובא לי שסתם דברים יקרו בטוב


תודה רבה!

מחזק!

מבינה אותך ככ... אוהבת ומחזקת מרחוק!!!!אוהבת את השבת
איתך בתפילות!!!
את מהממתעם ישראל חי🇮🇱

חיבוק לך

ובע"ה בקרוב ממש,תזכי גם את ❤️

חיבוק גדול אהובה!!! כמה כאב יש בין המילים שלךאמהלה

שהקב"ה ימלא חסרונכם ובעז"ה רק קולות בכי של תינוקות יהיו אצלכם בבית

בקרוב ממש.

🫂🫂🫂רקאניאחרונה

כואב ממש❣️

מתפללת בשבילך

תודה על התזכורת להיות רגישה יותר עם מי שסביבי

לא מוצאת בגדים אונליין 😓מולהבולה

מידות גדולות

תמיד תלויה בשיין ועכשיו לא יודעת איפה לקנותתתתת

אפשר עדיין להזמין משייןשקדי מרק
המשלוחים קצת מתעכבים
לא קצת. הרבה. הזמנתי הרבה לפני פורים ותקוע....אמהלה

היה צריך להגיע עד ה8...

לא חושבת שכדאי.

גם שלי תקוערקאני

אולי פורים הבא תהיה לבת שלי תחפושת חחחח

והזמנתי שמלות הריון לחורף חחח עוד שניה אין חורף וגם ההריון ייגמר 

אמרו אצלנוטארקו
שהוציאו את השליחים של hfd לחל"ת כי לא מגיעים משלוחים של שיין ועליאקספרס...
לא קצת, משלוחים מחול תקועים לגמריאמא לאוצר❤
וואלהשקדי מרק
חשבתי שיש משלוחים אבל לוקח זמן 
היה אמור להגיע לי משלוח בפורים ולא הגיעעכבר בלוטוסאחרונה
אולי יש חנות שתוכלי למצוא בה?חולמת להצליח
את גרה באיזור עם הרבה אזעקות?
כן מלא אזעקות זו הבאסהמולהבולה

אולי יעניין אותך