בפגישות הראשונות אם הבחורה מגיעה עד אליכם מטופחת (השקעה של כמה שעות)
1. האם אתם בסוף הפגישה אומרים תודה או מביעים איזושהי הערכה כלפי זה?

2. אם לא, מדוע?

3. מה אתם חושבים על זה שיש בנים שגם אם הבחורה השקיעה שעה בשיער, חצי שעה בבחירת שמלה וחצי שעה באיפור, הם לא מביעים שום סוג של הערכה? בהנחה שהבחור לא נראה ביישן או סגור. וכמובן כוונתי לאמירת תודה פשוטה ולא "לסגוד" לבחורה.


תודה מראש לעונים, אשמח לשמוע מה אתם חושבים מנקודות מבטכם.

א. כמה שתצפה יותר לקבל "תודה" על מעשיך - כך תתאכזב יותר. זה נכון בזוגיות, במקום העבודה, בצבא, בכל מקום בחיים.

תעשה דברים מתוך אהבה ואמונה, מתוך רצון לעשות טוב. אם מישהו יבחר להודות לך - זאת החלטה שלו.

ב. ספציפית לגבי דייטים, שני הצדדים משקיעים הרבה מאוד בכל פגישה. השקעה נפשית, השקעה כספית, השקעה בזמן, השקעה בתשומת לב, השקעה חיצונית וכו'. במה זכתה ההשקעה של נסיעה ארוכה, שדווקא היא אמורה לזכות אותך באמירת תודה?

1. ספציפית לגבי השקעה חיצונית אני מתבייש "לפרגן" לבחורה בפגישות הראשונות, ואני חושב שיש בחורות שזה יראה להן מוזר.

2. ברור שאם בחורה משקיעה במשהו שקשור לפגישה שלנו אני אגיד לה תודה, יצא לי שבחורה הביאה עוגיות או משהו טעים בפגישות הראשונות וברור שהערכתי את זה ואמרתי לה. 

3. את יודעת, כשאתה נפגש עם בחורה אתה מברר במהלך הפגישות גם את המידות ודרך הארץ שלה. ובמקרה הפרטי הזה גם את ההערכה והפרגון שלה, בעיניי זה דבר חשוב בקשר וזוגיות בכלל, ואני גם משתדל להיות כזה.

1. ברור שלא התכוונתי ברצינות 

2. להגיד תודה זה תמיד חשוב ומבורך, לרגע לא אמרתי אחרת. רק אמרתי שלא כדאי לצפות ולקוות שאנשים אחרים יגידו "תודה" על מעשיך, בלי קשר לזוגיות - זה כלל טוב לחיים.

3. יש דרכים אחרות לבחון מידות ודרך ארץ, בלי לצפות שהיא תודה על משהו שהיא כלל לא רואה ולא בטוח שהיא חושבת עליו (כמו שאתה לא מודע להכנות הקשות שהיא עשתה לפני הפגישה).

אני מסכים באופן כללי עם מה שאת אומרת שאדם צריך לעשות טוב כי הוא טוב בין גם אם אין מי שיעריך את זה. אך כמובן שאם מי שעושים לו טוב יש אפשרות להביע הערכה כלפי הטוב שיש לו הוא צריך לעשות זה.

אך אני לא מסכים לגבי פגישות וזוגיות. חשוב מאוד שתהיה הערכה ופרגון בזוגיות. כמובן שלא מפעם אחת ומזה שהבחורה לא אמרה תודה על זה שנסעת שעות עד אליה אתה יכול לדעת מה המכלול שלה. אבל מבחינתי אני לא אמשיך להיפגש עם מישהי עם במשך מכלול הקשר אני מרגיש חוסר הערכה.

תודה על התשובה שלך, הבנתי את הכיוון שלך. 

זה הדדיות, ולכן למישהו שמשקיע עבור השני חשוב לו בשביל הקשר בניהם (ולא בשביל עניין אגואיסטי) שהצד השני יעריך את מה שמבחינתו ראוי לההערכה. הערכה הדדית זה דבר בסיסי בקשר.

אמירת המילה "תודה" פחות משנה אלא היחס. בדר"כ אנשים אומרים תודה בצורה מפורשת.

ולכן @כיפת השמיים - אם אתה מרגיש שהיא באופן כללי שהיא מזלזלת בפגישה או בך אז זה בהחלט מטריד. אך אם היא לא אמרה רק תודה וסה"כ היא מתייחסת בכבוד לסיטואציה של הדייט בלי קשר למרחק שלך לא הייתי גוזר מסקנות

הרעיון היה שיכול להיות שהבחורה לא יודעת כמה הוא השקיע לפני המפגש, כמו שהבחור לא מודע לזה שהבחורה השקיעה לפני המפגש.

התגובה הבאה שלי הייתה "ועכשיו ברצינות", כלומר אפשר להבין מזה שהתגובה הראשונה לא הייתה באמת השוואה מדויקת...

1. ברור, ואם זה יהיה ממש רחוק אציע באמצע הדרך 

3.שמידות טובות בין אדם לחברו חשובות ללא תלות בדייטים 

1 יש בנות שכן מתייחסות לזה, וזה יפה ונחמד, ויש בנות שלא. למה לא? אולי כי הן מרושעות, אולי כי הן נבוכות, אולי כי מישהו צריך להגיע ומקובל שהבחור מגיע ויש לזה הרבה הסברים, לא תמיד יש הזדמנות לומר את התודה הזאת בדיוק בהקשר מתאים. לא חסרות סיבות.

2 לכל אדם יש מעלות וחסרונות. השאלה מה המשקל של החסרון "לא אומרת תודה לבחור שהגיע מרחוק כי לא מעריכה את המאמץ". האם זה שקול כנגד המעלות שלה. וההנחה שזה "מעיד על משהו" היא שטויות. אתה לא היית הולך לפסיכולוג שמאבחן אותך על סמך "אמר תודה על זה שהגעתי למשרד בפקקים או לא אמר".

3 גם אם היא מרשעת שבמרשעות, מותר לך להתחתן איתה. אם היא מושלמת ואתה לא רוצה אותה, אף אחד לא יכריח אותך. דעתנו או דעת כל בנות העולם על  מעשיה לא ישנו את זה.

אם חשוב לך שבנות יעשו את זה יותר, אז במקום לשאול "האם אתן עושות ככה ומה אתן חושבות על מישהי שלא" פשוט תכתוב "בנות, זה יהיה מצוין בשביל הקשר אם תגידו לבחור תודה על הדרך שהוא נסע עד אליכן". ואז המרושעות שביניהן יקפידו שלא להגיד, והאחרות ישתדלו להגיד, והרוב המכריע, שלא משוטט כאן, כנראה לא ישנה את דרכיו.

לא כל כך הבנתי את התגובה ועניין המרושעות..אבל תודה.

יכול להיות שיש אנשים ונשים שהם לא בסדר. בעצם, בטוח יש.

השאלה "כמה אנשים לא בסדר יש" זה שאלה שמעניינת את המשטרה וחברות ביטוח. 

השאלה "האם יש לבחורה שפגשתי חסרונות" היא מיותרת - יש, מספר לך מעכשיו.

ולכן בטוח שיש לה חסרונות, וזה לא מפתיע. אז למה לעשות סקרים על חסרונות? מפריע לך, תעזוב אותה. לא מפריע לך, תהנה.

לא צריך לעשות אידאולוגיה שלמה 

על שאלה קטנה ולגיטימית שנשאלה 

הדברים שכתבת הם נכונים 

אבל להרגשתי פותח השרשור לא שאל אותם ברמה הזו. 

ואספר לך באילו הזדמנויות שמעתי תודה: או בסוף הפגישה ("אז עכשיו אתה נוסע ל_? כמה זמן לוקח להגיע הביתה? תודה שבאת את כל הדרך!") או בשיחת פרידה יום אחרי ("אני ממש מעריכה את המאמץ שלך להגיע עד אלי, אבל לא מתאים לי") או בהתחלה ("איך היתה הנסיעה? תודה שעית את הדרך. מעריכה את המאמץ".)

אבל באמת אני מזדהה עם זה שהרבה פעמים אין הזדמנות שתהיה תודה שלא תשמע מאולצת מדי.

בכל אינטראקציה בין אישית שמישהו היה טוב אליך / עזר וכו' כדאי להגיד תודה

גם שאני מכינה למישהו ארוחת צהרים הוא אומר תודה

וגם לנהג באוטובוס

ולמוכר בחנות 

ולשליח מהסופר 

בוודאי שקשר הוא הדדי וכו'

אבל מה הקשר בין זה לבין הערכה והוקרה? 

יש מסירה של חפץ, ואז יש אמירה כמעט אינסטינקטיבית של "תודה".

כאן הבחור הוא לא חפץ ולא מוסרים אותו, אז קצת יותר קשה למצוא את הנקודה שבה זה שייך

גם אם זה לא חפץ ממשי

גם נציג הבנק לא מוסר לך חפץ ממשי ואתה אומר לו תודה אחרי שיחת טלפון 

לא אמרתי שלא מגיעה תודה על חפץ לא ממשי. אמרתי שאין רגע של מסירה.

ובאמת ברגע שנפרדים הגיוני לדבר עם הבחור לגבי הדרך שהוא נוסע הביתה, אבל יכול להיות הגיוני שהנושא לא הופך לשיחה.

בעיני עדיף לא לשמוע תודה מאשר תודה מאולצת. והרבה פעמים זה היה נשמע לי מאולץ, כאילו עשיתי לה טובה. שזה מעצבן, כי אני לא נוסע לפגישה כדי לעשות לה טובה.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.