בפגישות הראשונות אם הבחורה מגיעה עד אליכם מטופחת (השקעה של כמה שעות)
1. האם אתם בסוף הפגישה אומרים תודה או מביעים איזושהי הערכה כלפי זה?

2. אם לא, מדוע?

3. מה אתם חושבים על זה שיש בנים שגם אם הבחורה השקיעה שעה בשיער, חצי שעה בבחירת שמלה וחצי שעה באיפור, הם לא מביעים שום סוג של הערכה? בהנחה שהבחור לא נראה ביישן או סגור. וכמובן כוונתי לאמירת תודה פשוטה ולא "לסגוד" לבחורה.


תודה מראש לעונים, אשמח לשמוע מה אתם חושבים מנקודות מבטכם.

א. כמה שתצפה יותר לקבל "תודה" על מעשיך - כך תתאכזב יותר. זה נכון בזוגיות, במקום העבודה, בצבא, בכל מקום בחיים.

תעשה דברים מתוך אהבה ואמונה, מתוך רצון לעשות טוב. אם מישהו יבחר להודות לך - זאת החלטה שלו.

ב. ספציפית לגבי דייטים, שני הצדדים משקיעים הרבה מאוד בכל פגישה. השקעה נפשית, השקעה כספית, השקעה בזמן, השקעה בתשומת לב, השקעה חיצונית וכו'. במה זכתה ההשקעה של נסיעה ארוכה, שדווקא היא אמורה לזכות אותך באמירת תודה?

1. ספציפית לגבי השקעה חיצונית אני מתבייש "לפרגן" לבחורה בפגישות הראשונות, ואני חושב שיש בחורות שזה יראה להן מוזר.

2. ברור שאם בחורה משקיעה במשהו שקשור לפגישה שלנו אני אגיד לה תודה, יצא לי שבחורה הביאה עוגיות או משהו טעים בפגישות הראשונות וברור שהערכתי את זה ואמרתי לה. 

3. את יודעת, כשאתה נפגש עם בחורה אתה מברר במהלך הפגישות גם את המידות ודרך הארץ שלה. ובמקרה הפרטי הזה גם את ההערכה והפרגון שלה, בעיניי זה דבר חשוב בקשר וזוגיות בכלל, ואני גם משתדל להיות כזה.

1. ברור שלא התכוונתי ברצינות 

2. להגיד תודה זה תמיד חשוב ומבורך, לרגע לא אמרתי אחרת. רק אמרתי שלא כדאי לצפות ולקוות שאנשים אחרים יגידו "תודה" על מעשיך, בלי קשר לזוגיות - זה כלל טוב לחיים.

3. יש דרכים אחרות לבחון מידות ודרך ארץ, בלי לצפות שהיא תודה על משהו שהיא כלל לא רואה ולא בטוח שהיא חושבת עליו (כמו שאתה לא מודע להכנות הקשות שהיא עשתה לפני הפגישה).

אני מסכים באופן כללי עם מה שאת אומרת שאדם צריך לעשות טוב כי הוא טוב בין גם אם אין מי שיעריך את זה. אך כמובן שאם מי שעושים לו טוב יש אפשרות להביע הערכה כלפי הטוב שיש לו הוא צריך לעשות זה.

אך אני לא מסכים לגבי פגישות וזוגיות. חשוב מאוד שתהיה הערכה ופרגון בזוגיות. כמובן שלא מפעם אחת ומזה שהבחורה לא אמרה תודה על זה שנסעת שעות עד אליה אתה יכול לדעת מה המכלול שלה. אבל מבחינתי אני לא אמשיך להיפגש עם מישהי עם במשך מכלול הקשר אני מרגיש חוסר הערכה.

תודה על התשובה שלך, הבנתי את הכיוון שלך. 

זה הדדיות, ולכן למישהו שמשקיע עבור השני חשוב לו בשביל הקשר בניהם (ולא בשביל עניין אגואיסטי) שהצד השני יעריך את מה שמבחינתו ראוי לההערכה. הערכה הדדית זה דבר בסיסי בקשר.

אמירת המילה "תודה" פחות משנה אלא היחס. בדר"כ אנשים אומרים תודה בצורה מפורשת.

ולכן @כיפת השמיים - אם אתה מרגיש שהיא באופן כללי שהיא מזלזלת בפגישה או בך אז זה בהחלט מטריד. אך אם היא לא אמרה רק תודה וסה"כ היא מתייחסת בכבוד לסיטואציה של הדייט בלי קשר למרחק שלך לא הייתי גוזר מסקנות

הרעיון היה שיכול להיות שהבחורה לא יודעת כמה הוא השקיע לפני המפגש, כמו שהבחור לא מודע לזה שהבחורה השקיעה לפני המפגש.

התגובה הבאה שלי הייתה "ועכשיו ברצינות", כלומר אפשר להבין מזה שהתגובה הראשונה לא הייתה באמת השוואה מדויקת...

1. ברור, ואם זה יהיה ממש רחוק אציע באמצע הדרך 

3.שמידות טובות בין אדם לחברו חשובות ללא תלות בדייטים 

1 יש בנות שכן מתייחסות לזה, וזה יפה ונחמד, ויש בנות שלא. למה לא? אולי כי הן מרושעות, אולי כי הן נבוכות, אולי כי מישהו צריך להגיע ומקובל שהבחור מגיע ויש לזה הרבה הסברים, לא תמיד יש הזדמנות לומר את התודה הזאת בדיוק בהקשר מתאים. לא חסרות סיבות.

2 לכל אדם יש מעלות וחסרונות. השאלה מה המשקל של החסרון "לא אומרת תודה לבחור שהגיע מרחוק כי לא מעריכה את המאמץ". האם זה שקול כנגד המעלות שלה. וההנחה שזה "מעיד על משהו" היא שטויות. אתה לא היית הולך לפסיכולוג שמאבחן אותך על סמך "אמר תודה על זה שהגעתי למשרד בפקקים או לא אמר".

3 גם אם היא מרשעת שבמרשעות, מותר לך להתחתן איתה. אם היא מושלמת ואתה לא רוצה אותה, אף אחד לא יכריח אותך. דעתנו או דעת כל בנות העולם על  מעשיה לא ישנו את זה.

אם חשוב לך שבנות יעשו את זה יותר, אז במקום לשאול "האם אתן עושות ככה ומה אתן חושבות על מישהי שלא" פשוט תכתוב "בנות, זה יהיה מצוין בשביל הקשר אם תגידו לבחור תודה על הדרך שהוא נסע עד אליכן". ואז המרושעות שביניהן יקפידו שלא להגיד, והאחרות ישתדלו להגיד, והרוב המכריע, שלא משוטט כאן, כנראה לא ישנה את דרכיו.

לא כל כך הבנתי את התגובה ועניין המרושעות..אבל תודה.

יכול להיות שיש אנשים ונשים שהם לא בסדר. בעצם, בטוח יש.

השאלה "כמה אנשים לא בסדר יש" זה שאלה שמעניינת את המשטרה וחברות ביטוח. 

השאלה "האם יש לבחורה שפגשתי חסרונות" היא מיותרת - יש, מספר לך מעכשיו.

ולכן בטוח שיש לה חסרונות, וזה לא מפתיע. אז למה לעשות סקרים על חסרונות? מפריע לך, תעזוב אותה. לא מפריע לך, תהנה.

לא צריך לעשות אידאולוגיה שלמה 

על שאלה קטנה ולגיטימית שנשאלה 

הדברים שכתבת הם נכונים 

אבל להרגשתי פותח השרשור לא שאל אותם ברמה הזו. 

ואספר לך באילו הזדמנויות שמעתי תודה: או בסוף הפגישה ("אז עכשיו אתה נוסע ל_? כמה זמן לוקח להגיע הביתה? תודה שבאת את כל הדרך!") או בשיחת פרידה יום אחרי ("אני ממש מעריכה את המאמץ שלך להגיע עד אלי, אבל לא מתאים לי") או בהתחלה ("איך היתה הנסיעה? תודה שעית את הדרך. מעריכה את המאמץ".)

אבל באמת אני מזדהה עם זה שהרבה פעמים אין הזדמנות שתהיה תודה שלא תשמע מאולצת מדי.

בכל אינטראקציה בין אישית שמישהו היה טוב אליך / עזר וכו' כדאי להגיד תודה

גם שאני מכינה למישהו ארוחת צהרים הוא אומר תודה

וגם לנהג באוטובוס

ולמוכר בחנות 

ולשליח מהסופר 

בוודאי שקשר הוא הדדי וכו'

אבל מה הקשר בין זה לבין הערכה והוקרה? 

יש מסירה של חפץ, ואז יש אמירה כמעט אינסטינקטיבית של "תודה".

כאן הבחור הוא לא חפץ ולא מוסרים אותו, אז קצת יותר קשה למצוא את הנקודה שבה זה שייך

גם אם זה לא חפץ ממשי

גם נציג הבנק לא מוסר לך חפץ ממשי ואתה אומר לו תודה אחרי שיחת טלפון 

לא אמרתי שלא מגיעה תודה על חפץ לא ממשי. אמרתי שאין רגע של מסירה.

ובאמת ברגע שנפרדים הגיוני לדבר עם הבחור לגבי הדרך שהוא נוסע הביתה, אבל יכול להיות הגיוני שהנושא לא הופך לשיחה.

בעיני עדיף לא לשמוע תודה מאשר תודה מאולצת. והרבה פעמים זה היה נשמע לי מאולץ, כאילו עשיתי לה טובה. שזה מעצבן, כי אני לא נוסע לפגישה כדי לעשות לה טובה.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!