בפגישות הראשונות אם הבחורה מגיעה עד אליכם מטופחת (השקעה של כמה שעות)
1. האם אתם בסוף הפגישה אומרים תודה או מביעים איזושהי הערכה כלפי זה?

2. אם לא, מדוע?

3. מה אתם חושבים על זה שיש בנים שגם אם הבחורה השקיעה שעה בשיער, חצי שעה בבחירת שמלה וחצי שעה באיפור, הם לא מביעים שום סוג של הערכה? בהנחה שהבחור לא נראה ביישן או סגור. וכמובן כוונתי לאמירת תודה פשוטה ולא "לסגוד" לבחורה.


תודה מראש לעונים, אשמח לשמוע מה אתם חושבים מנקודות מבטכם.

א. כמה שתצפה יותר לקבל "תודה" על מעשיך - כך תתאכזב יותר. זה נכון בזוגיות, במקום העבודה, בצבא, בכל מקום בחיים.

תעשה דברים מתוך אהבה ואמונה, מתוך רצון לעשות טוב. אם מישהו יבחר להודות לך - זאת החלטה שלו.

ב. ספציפית לגבי דייטים, שני הצדדים משקיעים הרבה מאוד בכל פגישה. השקעה נפשית, השקעה כספית, השקעה בזמן, השקעה בתשומת לב, השקעה חיצונית וכו'. במה זכתה ההשקעה של נסיעה ארוכה, שדווקא היא אמורה לזכות אותך באמירת תודה?

1. ספציפית לגבי השקעה חיצונית אני מתבייש "לפרגן" לבחורה בפגישות הראשונות, ואני חושב שיש בחורות שזה יראה להן מוזר.

2. ברור שאם בחורה משקיעה במשהו שקשור לפגישה שלנו אני אגיד לה תודה, יצא לי שבחורה הביאה עוגיות או משהו טעים בפגישות הראשונות וברור שהערכתי את זה ואמרתי לה. 

3. את יודעת, כשאתה נפגש עם בחורה אתה מברר במהלך הפגישות גם את המידות ודרך הארץ שלה. ובמקרה הפרטי הזה גם את ההערכה והפרגון שלה, בעיניי זה דבר חשוב בקשר וזוגיות בכלל, ואני גם משתדל להיות כזה.

1. ברור שלא התכוונתי ברצינות 

2. להגיד תודה זה תמיד חשוב ומבורך, לרגע לא אמרתי אחרת. רק אמרתי שלא כדאי לצפות ולקוות שאנשים אחרים יגידו "תודה" על מעשיך, בלי קשר לזוגיות - זה כלל טוב לחיים.

3. יש דרכים אחרות לבחון מידות ודרך ארץ, בלי לצפות שהיא תודה על משהו שהיא כלל לא רואה ולא בטוח שהיא חושבת עליו (כמו שאתה לא מודע להכנות הקשות שהיא עשתה לפני הפגישה).

אני מסכים באופן כללי עם מה שאת אומרת שאדם צריך לעשות טוב כי הוא טוב בין גם אם אין מי שיעריך את זה. אך כמובן שאם מי שעושים לו טוב יש אפשרות להביע הערכה כלפי הטוב שיש לו הוא צריך לעשות זה.

אך אני לא מסכים לגבי פגישות וזוגיות. חשוב מאוד שתהיה הערכה ופרגון בזוגיות. כמובן שלא מפעם אחת ומזה שהבחורה לא אמרה תודה על זה שנסעת שעות עד אליה אתה יכול לדעת מה המכלול שלה. אבל מבחינתי אני לא אמשיך להיפגש עם מישהי עם במשך מכלול הקשר אני מרגיש חוסר הערכה.

תודה על התשובה שלך, הבנתי את הכיוון שלך. 

זה הדדיות, ולכן למישהו שמשקיע עבור השני חשוב לו בשביל הקשר בניהם (ולא בשביל עניין אגואיסטי) שהצד השני יעריך את מה שמבחינתו ראוי לההערכה. הערכה הדדית זה דבר בסיסי בקשר.

אמירת המילה "תודה" פחות משנה אלא היחס. בדר"כ אנשים אומרים תודה בצורה מפורשת.

ולכן @כיפת השמיים - אם אתה מרגיש שהיא באופן כללי שהיא מזלזלת בפגישה או בך אז זה בהחלט מטריד. אך אם היא לא אמרה רק תודה וסה"כ היא מתייחסת בכבוד לסיטואציה של הדייט בלי קשר למרחק שלך לא הייתי גוזר מסקנות

הרעיון היה שיכול להיות שהבחורה לא יודעת כמה הוא השקיע לפני המפגש, כמו שהבחור לא מודע לזה שהבחורה השקיעה לפני המפגש.

התגובה הבאה שלי הייתה "ועכשיו ברצינות", כלומר אפשר להבין מזה שהתגובה הראשונה לא הייתה באמת השוואה מדויקת...

1. ברור, ואם זה יהיה ממש רחוק אציע באמצע הדרך 

3.שמידות טובות בין אדם לחברו חשובות ללא תלות בדייטים 

1 יש בנות שכן מתייחסות לזה, וזה יפה ונחמד, ויש בנות שלא. למה לא? אולי כי הן מרושעות, אולי כי הן נבוכות, אולי כי מישהו צריך להגיע ומקובל שהבחור מגיע ויש לזה הרבה הסברים, לא תמיד יש הזדמנות לומר את התודה הזאת בדיוק בהקשר מתאים. לא חסרות סיבות.

2 לכל אדם יש מעלות וחסרונות. השאלה מה המשקל של החסרון "לא אומרת תודה לבחור שהגיע מרחוק כי לא מעריכה את המאמץ". האם זה שקול כנגד המעלות שלה. וההנחה שזה "מעיד על משהו" היא שטויות. אתה לא היית הולך לפסיכולוג שמאבחן אותך על סמך "אמר תודה על זה שהגעתי למשרד בפקקים או לא אמר".

3 גם אם היא מרשעת שבמרשעות, מותר לך להתחתן איתה. אם היא מושלמת ואתה לא רוצה אותה, אף אחד לא יכריח אותך. דעתנו או דעת כל בנות העולם על  מעשיה לא ישנו את זה.

אם חשוב לך שבנות יעשו את זה יותר, אז במקום לשאול "האם אתן עושות ככה ומה אתן חושבות על מישהי שלא" פשוט תכתוב "בנות, זה יהיה מצוין בשביל הקשר אם תגידו לבחור תודה על הדרך שהוא נסע עד אליכן". ואז המרושעות שביניהן יקפידו שלא להגיד, והאחרות ישתדלו להגיד, והרוב המכריע, שלא משוטט כאן, כנראה לא ישנה את דרכיו.

לא כל כך הבנתי את התגובה ועניין המרושעות..אבל תודה.

יכול להיות שיש אנשים ונשים שהם לא בסדר. בעצם, בטוח יש.

השאלה "כמה אנשים לא בסדר יש" זה שאלה שמעניינת את המשטרה וחברות ביטוח. 

השאלה "האם יש לבחורה שפגשתי חסרונות" היא מיותרת - יש, מספר לך מעכשיו.

ולכן בטוח שיש לה חסרונות, וזה לא מפתיע. אז למה לעשות סקרים על חסרונות? מפריע לך, תעזוב אותה. לא מפריע לך, תהנה.

לא צריך לעשות אידאולוגיה שלמה 

על שאלה קטנה ולגיטימית שנשאלה 

הדברים שכתבת הם נכונים 

אבל להרגשתי פותח השרשור לא שאל אותם ברמה הזו. 

ואספר לך באילו הזדמנויות שמעתי תודה: או בסוף הפגישה ("אז עכשיו אתה נוסע ל_? כמה זמן לוקח להגיע הביתה? תודה שבאת את כל הדרך!") או בשיחת פרידה יום אחרי ("אני ממש מעריכה את המאמץ שלך להגיע עד אלי, אבל לא מתאים לי") או בהתחלה ("איך היתה הנסיעה? תודה שעית את הדרך. מעריכה את המאמץ".)

אבל באמת אני מזדהה עם זה שהרבה פעמים אין הזדמנות שתהיה תודה שלא תשמע מאולצת מדי.

בכל אינטראקציה בין אישית שמישהו היה טוב אליך / עזר וכו' כדאי להגיד תודה

גם שאני מכינה למישהו ארוחת צהרים הוא אומר תודה

וגם לנהג באוטובוס

ולמוכר בחנות 

ולשליח מהסופר 

בוודאי שקשר הוא הדדי וכו'

אבל מה הקשר בין זה לבין הערכה והוקרה? 

יש מסירה של חפץ, ואז יש אמירה כמעט אינסטינקטיבית של "תודה".

כאן הבחור הוא לא חפץ ולא מוסרים אותו, אז קצת יותר קשה למצוא את הנקודה שבה זה שייך

גם אם זה לא חפץ ממשי

גם נציג הבנק לא מוסר לך חפץ ממשי ואתה אומר לו תודה אחרי שיחת טלפון 

לא אמרתי שלא מגיעה תודה על חפץ לא ממשי. אמרתי שאין רגע של מסירה.

ובאמת ברגע שנפרדים הגיוני לדבר עם הבחור לגבי הדרך שהוא נוסע הביתה, אבל יכול להיות הגיוני שהנושא לא הופך לשיחה.

בעיני עדיף לא לשמוע תודה מאשר תודה מאולצת. והרבה פעמים זה היה נשמע לי מאולץ, כאילו עשיתי לה טובה. שזה מעצבן, כי אני לא נוסע לפגישה כדי לעשות לה טובה.

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם