זה מאד תלוי בהרגשה ובצורה שהוא מסתכל.

יש לשמור על קשר עין רציף, שזה יש הרבה אנשים

ויש לבחון אותך כאילו את איזה מוצג כלשהו. רק מי שחווה את זה יכול לדעת

בעיקרון יכול להיות שזה פשוט חוסר מודעות לעצמו, מה שמהווה חיסרון בפני עצמו, אבל זה כבר נידון נפרד, דא עקא, כשקראתי את המילים "ולא רק בפנים" התחלתי להבהל יותר.... קיצער, אם זה נשמע כמו שזה נשמע, תחתכי לדעתי... אבל אם זה "לא ממש", ויכול להיות שזה סתם חוסר מודעות (אולי ממבוכה הוא מסתכל עלייך ולא על האופק, אנא עראף...) אז אולי אפשר לתת צ'אנס, תוך בדיקה אם זה בר תיקון או לא.

השאלה שלך מוזרה, מה זה "גם את זה צריך ללמד גברים" ברור שלא! לכן זה "חוסר מודעות" שהבנאדם לא יודע דבר שהוא צריך להבין לבד!

וכן, יש אנשים ש-איך נאמר, "לא בדיוק קולטים", לכן כתבתי שזו בעיה בפני עצמה, ושתלוי אם היא ברמה פתירה או לא.

ולגבי ה"מקומות שונים" כתבתי שזה מה שהבהיל פה בסיפור, וש"אם זה כמו שזה נשמע" אז לחתוך, רק שלא בטוח שזה ממש הסיפור, את לא יכולה משתי מילים שלה להבין בדיוק מה היה, והיא כמון לא תתחיל לפרט, היא צריכה לחשוב לבד אם זה נסע מ... או מ.... ולכל צד מאלו יש את התשובה המתאימה לו, זה הכל.

קיצער, נראה לי שהייתי די ברור והגיוני, אל תתרגזי עלי מהר כל כך....

עריכה: נ.ב. אני לא היחיד כאן בשרשור שכתב דברים מהסוג הזה....

עם חוסר מודעות בסיסית לרגישות שצריכה להיות במפגש כזה. וגם בלי קשר לרגישות, זה מגעיל (כפי מה שהיא כתבה).

ממש מביך וממש לא שייך.

מצער לקרוא דברים כאלו.

עד כמה החוסר מודעות הזה הוא בלתי ניתן לתקנה. אני לא היחיד כאן שכתב שזה אולי הגיע ממבוכה וכדו' וצריך לבדוק אם זה בר שינוי. אל תמהרו כל כך לשלוח אנשים לחתוך קשר אם אתם לא יודעים בדיוק בדיוק מה היה שם, זה אחריות!!

ואני לא מבין מה כ"כ מורכב פה. הוא הטריד אותה. זה קו אדום.

אם הוא עושה את מחוסר מודעות, זה עדיין לא אומר שנעים, גם אם האדם הכי צדיק (יכול להיות, לא פוסל אפילו).

לא כיף לבוא לפגישה (בלשון המעטה) במידה שאולי יטרידו על זה.

ואין גם מה לדבר על זה. זה כ"כ ברור. כ"כ טבעי.

איך בכלל אפשר לנסות להבין בחור שמטריד? (מצויין לדון לכף זכות, אבל לנסות לבנות בו אמון?)

בין הכותרת לתוכן, זה לא נקרא "להגיד לחתוך"? שלחת לחתוך, חד וחלק.

וכן, זה מורכב, לא בהכרח שזה הטרדה, אם הבנאדם סתם בוהה מולו בחוסר מודעות לזה שזה טאקט במינוס, זה לא קשור להטרדה, אתה מחליט, בלי לדעת בוודאות, שהוא הטריד ושאני "מנסה לדון לכף זכות" בעוד שאני, בס"ה אמרתי לה, שתבדוק היטב מה זה ומהיכן זה נובע, הנחרצות שלך בעיני היא חוסר אחריות, כן צדיק לא צדיק - זזה בכלל לא קשור למה שאמרתי, אנא קרא שוב את דברי.

למרות שהסגנון להגיד מה לעשות זה לא אני ואני לא אוהב את זה.

ידיעה ממש חשובה לגבי התוכן - הטרדה נקבעת לפי הצד המוטרד ולא לפי המטריד.

יכול להיות הרבה תרבויות ביחס לעניין הזה. וזה מה שלימדו אותנו בצבא וזה נשמע לי ממש הגיוני.

חוסר אחריות זה לקחת עצות מפורום כמו תוכי, אם היא מסכימה איתי אז היא החליטה. ואם לא - אותו דבר.

לכתוב בפורום מה שאתה חושב זה אחלה. אין פה שום מניפולציות.

שיהיה...

מבחינת האמת כל עוד משהי הרגישה הטרדה - היא נפגעה

פגיעה זה דבר סובייקטיבי.

ואכמ"ל ביחס לנידון דידן.

ובלי שהיא יודעת, הבחור שהיא מדברת איתו עבר טראומה שקשורה בדיוק למה שהיא מדברת עליו, והדברים שהוא אמר גורמים לו להרגיש פגוע, האם היא בחורה פוגענית?

גם בהטרדות, צריך להתחשב ברגישות סובייקטיבית של הצד השני כשיודעים עליה, אבל השיפוט, לא רק החוקי אלא גם המוסרי, של ההתנהגות צריך להיות לפי קנה מידה אובייקטיבי.

אינני מנוסה, ואינני יודע, דבר ראשון הצעתי לבדוק ולהתבונן "מה היה כאן באמת", אחרי זה - זה השלב הבא, ואני לא יודע, יש כאן אחרים שהציעו עצות, לא יודע אם הם טובות או לא.

בגדול זה נשמע קצת סלחני למשהו שמטריד וקשה לי לקבל את זה..

אין בדברים האלה "לא התכוון". זה קו אדום.

שאדם שבהה בה בחוסר טאקט, ויתכן שאפי' לא שם לב איפה העיניים שלו, הופך להיות "חצה קו אדום" ומי שיגיד כנ"ל הפך להיות "סלחני להטרדה".... הגזימו עם ציד הגברים הזה.

לא נעים להיות ליד אדם כזה חסר טאקט.

זה משהו מאוד בסיסי העניין הזה. במיוחד שהוא אדם בוגר. הוא לא ילד.

זה נשמע חוסר טאקט מאוד מאוד לא סביר.

ולבחורה שמבקשת עצה, ובמקום לומר לה "אולי זה חוסר טאקט" ואז השאלה נהיית אחרת, אומרים לה "זה הטרדה, תחתכי" זה חוסר אחריות, ולא חשוב אם אתה כן במקום של לתת הוראות או לא, זה מה שאתה מייעץ לה, וזה הולך להשפיע עליה, ועכשיו - באם ועם החוס רטאקט היה אפשר להסתדר מבחינתה, והיא חתכה כי אתה חיזקת לה את ההחלטה שזה הטרדה, זה אמור לרבוץ עליך, זה מה שאני מנסה לשדר כאן, אל תמהרו לחרוץ גורלות!

עם מישהו עם חוסר טאקט בלתי סביר בעליל, לכן האפשרות הזאת היא לא באמת פותחת פתח למשהו.

יש פה מקרים מורכבים שבאמת לא כדאי להגיב משהו נחרץ לגביהם. זה לא נראה אחד מהם.

שמעת מה כתבת? אני אומר לך שאתה לא יכול לומר הטרדה אם אולי זה לא, ואתה מחליט בשבילה, שגם עם חוסר טאקט היא לא תוכל לחיות, ובמקום לומר את דעתך זו ישירות אתה מסובב אותה להאמין שהטריד אותה, כדי שהיא תחתוך!!! מי ביקש ממך?? אחי, תחשוב על מה שאתה עושה?

אז בוודאי שעדיף להתחתן עם מישהו אחר, גם עם ההתנהגות שלו בסדר גמור אובייקטיבית.

אבל אם זה לא משהו שקשור לסגנון של הבחור, אלא סתם הוא עשה איזו שהיא טעות, וזה יכול להשתנות ברגע שיעירו את תשומת ליבו, אז יש טעם לנסות, גם אם ההתנהגות גרמה תחושת חוסר נוחות משמעותית.

אז לא מספיק להסתמך על תחושות, אלא צריך לראות מה קרה אובייקטיבית.

יש התנהגויות שמלמדות על בעיה ברמה כזו או אחרת, או על תכונת אופי שיש בנות שהיא לא תתאים להם, ושינוי של ההתנהגות המסויימת לא יפתור את הבעיה מיסודה.

יש התנהגויות שיכולות לנבוע מחוסר מודעות, והסבת תשומת הלב תפתור אותן, ובכל זאת, הן יכולות לגרום לאי נוחות משמעותית.

ואפילו פתחתי על זה שרשור. אולי זה אותו בחור? 

אני דווקא המשכתי איתו כמה פגישות כי היו בו דברים שהיה לי ממש קשה לוותר עליהם.

אבל...

העניין הזה היה מטריד ולא נעים.

וכל הזמן הייתי בספקות עם עצמי אם אני מדומיינת או שמשהו באמת לא תקין. 

ולא היה לי נעים בכלל להעיר לו על זה...

מדמיינת תצ'מי אומרת לו משהו על זה.

אצלי הוא גם ישב ממש קרוב מדי.

אבל על זה דווקא כן הערתי לו. 

/forum/f76

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

בוגרות ובשלות בהחלט

בשלות לרוב באה עם הגיל. ולא כל בחורה בת 18-19 בשלה 

נכון שזו הכללה אבל בעיקרון הפנימי פה  צריך לכור שיש גילאים שבהם לא בטוחים במה שועשים

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!