זה מאד תלוי בהרגשה ובצורה שהוא מסתכל.

יש לשמור על קשר עין רציף, שזה יש הרבה אנשים

ויש לבחון אותך כאילו את איזה מוצג כלשהו. רק מי שחווה את זה יכול לדעת

בעיקרון יכול להיות שזה פשוט חוסר מודעות לעצמו, מה שמהווה חיסרון בפני עצמו, אבל זה כבר נידון נפרד, דא עקא, כשקראתי את המילים "ולא רק בפנים" התחלתי להבהל יותר.... קיצער, אם זה נשמע כמו שזה נשמע, תחתכי לדעתי... אבל אם זה "לא ממש", ויכול להיות שזה סתם חוסר מודעות (אולי ממבוכה הוא מסתכל עלייך ולא על האופק, אנא עראף...) אז אולי אפשר לתת צ'אנס, תוך בדיקה אם זה בר תיקון או לא.

השאלה שלך מוזרה, מה זה "גם את זה צריך ללמד גברים" ברור שלא! לכן זה "חוסר מודעות" שהבנאדם לא יודע דבר שהוא צריך להבין לבד!

וכן, יש אנשים ש-איך נאמר, "לא בדיוק קולטים", לכן כתבתי שזו בעיה בפני עצמה, ושתלוי אם היא ברמה פתירה או לא.

ולגבי ה"מקומות שונים" כתבתי שזה מה שהבהיל פה בסיפור, וש"אם זה כמו שזה נשמע" אז לחתוך, רק שלא בטוח שזה ממש הסיפור, את לא יכולה משתי מילים שלה להבין בדיוק מה היה, והיא כמון לא תתחיל לפרט, היא צריכה לחשוב לבד אם זה נסע מ... או מ.... ולכל צד מאלו יש את התשובה המתאימה לו, זה הכל.

קיצער, נראה לי שהייתי די ברור והגיוני, אל תתרגזי עלי מהר כל כך....

עריכה: נ.ב. אני לא היחיד כאן בשרשור שכתב דברים מהסוג הזה....

עם חוסר מודעות בסיסית לרגישות שצריכה להיות במפגש כזה. וגם בלי קשר לרגישות, זה מגעיל (כפי מה שהיא כתבה).

ממש מביך וממש לא שייך.

מצער לקרוא דברים כאלו.

עד כמה החוסר מודעות הזה הוא בלתי ניתן לתקנה. אני לא היחיד כאן שכתב שזה אולי הגיע ממבוכה וכדו' וצריך לבדוק אם זה בר שינוי. אל תמהרו כל כך לשלוח אנשים לחתוך קשר אם אתם לא יודעים בדיוק בדיוק מה היה שם, זה אחריות!!

ואני לא מבין מה כ"כ מורכב פה. הוא הטריד אותה. זה קו אדום.

אם הוא עושה את מחוסר מודעות, זה עדיין לא אומר שנעים, גם אם האדם הכי צדיק (יכול להיות, לא פוסל אפילו).

לא כיף לבוא לפגישה (בלשון המעטה) במידה שאולי יטרידו על זה.

ואין גם מה לדבר על זה. זה כ"כ ברור. כ"כ טבעי.

איך בכלל אפשר לנסות להבין בחור שמטריד? (מצויין לדון לכף זכות, אבל לנסות לבנות בו אמון?)

בין הכותרת לתוכן, זה לא נקרא "להגיד לחתוך"? שלחת לחתוך, חד וחלק.

וכן, זה מורכב, לא בהכרח שזה הטרדה, אם הבנאדם סתם בוהה מולו בחוסר מודעות לזה שזה טאקט במינוס, זה לא קשור להטרדה, אתה מחליט, בלי לדעת בוודאות, שהוא הטריד ושאני "מנסה לדון לכף זכות" בעוד שאני, בס"ה אמרתי לה, שתבדוק היטב מה זה ומהיכן זה נובע, הנחרצות שלך בעיני היא חוסר אחריות, כן צדיק לא צדיק - זזה בכלל לא קשור למה שאמרתי, אנא קרא שוב את דברי.

למרות שהסגנון להגיד מה לעשות זה לא אני ואני לא אוהב את זה.

ידיעה ממש חשובה לגבי התוכן - הטרדה נקבעת לפי הצד המוטרד ולא לפי המטריד.

יכול להיות הרבה תרבויות ביחס לעניין הזה. וזה מה שלימדו אותנו בצבא וזה נשמע לי ממש הגיוני.

חוסר אחריות זה לקחת עצות מפורום כמו תוכי, אם היא מסכימה איתי אז היא החליטה. ואם לא - אותו דבר.

לכתוב בפורום מה שאתה חושב זה אחלה. אין פה שום מניפולציות.

שיהיה...

מבחינת האמת כל עוד משהי הרגישה הטרדה - היא נפגעה

פגיעה זה דבר סובייקטיבי.

ואכמ"ל ביחס לנידון דידן.

ובלי שהיא יודעת, הבחור שהיא מדברת איתו עבר טראומה שקשורה בדיוק למה שהיא מדברת עליו, והדברים שהוא אמר גורמים לו להרגיש פגוע, האם היא בחורה פוגענית?

גם בהטרדות, צריך להתחשב ברגישות סובייקטיבית של הצד השני כשיודעים עליה, אבל השיפוט, לא רק החוקי אלא גם המוסרי, של ההתנהגות צריך להיות לפי קנה מידה אובייקטיבי.

אינני מנוסה, ואינני יודע, דבר ראשון הצעתי לבדוק ולהתבונן "מה היה כאן באמת", אחרי זה - זה השלב הבא, ואני לא יודע, יש כאן אחרים שהציעו עצות, לא יודע אם הם טובות או לא.

בגדול זה נשמע קצת סלחני למשהו שמטריד וקשה לי לקבל את זה..

אין בדברים האלה "לא התכוון". זה קו אדום.

שאדם שבהה בה בחוסר טאקט, ויתכן שאפי' לא שם לב איפה העיניים שלו, הופך להיות "חצה קו אדום" ומי שיגיד כנ"ל הפך להיות "סלחני להטרדה".... הגזימו עם ציד הגברים הזה.

לא נעים להיות ליד אדם כזה חסר טאקט.

זה משהו מאוד בסיסי העניין הזה. במיוחד שהוא אדם בוגר. הוא לא ילד.

זה נשמע חוסר טאקט מאוד מאוד לא סביר.

ולבחורה שמבקשת עצה, ובמקום לומר לה "אולי זה חוסר טאקט" ואז השאלה נהיית אחרת, אומרים לה "זה הטרדה, תחתכי" זה חוסר אחריות, ולא חשוב אם אתה כן במקום של לתת הוראות או לא, זה מה שאתה מייעץ לה, וזה הולך להשפיע עליה, ועכשיו - באם ועם החוס רטאקט היה אפשר להסתדר מבחינתה, והיא חתכה כי אתה חיזקת לה את ההחלטה שזה הטרדה, זה אמור לרבוץ עליך, זה מה שאני מנסה לשדר כאן, אל תמהרו לחרוץ גורלות!

עם מישהו עם חוסר טאקט בלתי סביר בעליל, לכן האפשרות הזאת היא לא באמת פותחת פתח למשהו.

יש פה מקרים מורכבים שבאמת לא כדאי להגיב משהו נחרץ לגביהם. זה לא נראה אחד מהם.

שמעת מה כתבת? אני אומר לך שאתה לא יכול לומר הטרדה אם אולי זה לא, ואתה מחליט בשבילה, שגם עם חוסר טאקט היא לא תוכל לחיות, ובמקום לומר את דעתך זו ישירות אתה מסובב אותה להאמין שהטריד אותה, כדי שהיא תחתוך!!! מי ביקש ממך?? אחי, תחשוב על מה שאתה עושה?

אז בוודאי שעדיף להתחתן עם מישהו אחר, גם עם ההתנהגות שלו בסדר גמור אובייקטיבית.

אבל אם זה לא משהו שקשור לסגנון של הבחור, אלא סתם הוא עשה איזו שהיא טעות, וזה יכול להשתנות ברגע שיעירו את תשומת ליבו, אז יש טעם לנסות, גם אם ההתנהגות גרמה תחושת חוסר נוחות משמעותית.

אז לא מספיק להסתמך על תחושות, אלא צריך לראות מה קרה אובייקטיבית.

יש התנהגויות שמלמדות על בעיה ברמה כזו או אחרת, או על תכונת אופי שיש בנות שהיא לא תתאים להם, ושינוי של ההתנהגות המסויימת לא יפתור את הבעיה מיסודה.

יש התנהגויות שיכולות לנבוע מחוסר מודעות, והסבת תשומת הלב תפתור אותן, ובכל זאת, הן יכולות לגרום לאי נוחות משמעותית.

ואפילו פתחתי על זה שרשור. אולי זה אותו בחור? 

אני דווקא המשכתי איתו כמה פגישות כי היו בו דברים שהיה לי ממש קשה לוותר עליהם.

אבל...

העניין הזה היה מטריד ולא נעים.

וכל הזמן הייתי בספקות עם עצמי אם אני מדומיינת או שמשהו באמת לא תקין. 

ולא היה לי נעים בכלל להעיר לו על זה...

מדמיינת תצ'מי אומרת לו משהו על זה.

אצלי הוא גם ישב ממש קרוב מדי.

אבל על זה דווקא כן הערתי לו. 

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.