זה מאד תלוי בהרגשה ובצורה שהוא מסתכל.

יש לשמור על קשר עין רציף, שזה יש הרבה אנשים

ויש לבחון אותך כאילו את איזה מוצג כלשהו. רק מי שחווה את זה יכול לדעת

בעיקרון יכול להיות שזה פשוט חוסר מודעות לעצמו, מה שמהווה חיסרון בפני עצמו, אבל זה כבר נידון נפרד, דא עקא, כשקראתי את המילים "ולא רק בפנים" התחלתי להבהל יותר.... קיצער, אם זה נשמע כמו שזה נשמע, תחתכי לדעתי... אבל אם זה "לא ממש", ויכול להיות שזה סתם חוסר מודעות (אולי ממבוכה הוא מסתכל עלייך ולא על האופק, אנא עראף...) אז אולי אפשר לתת צ'אנס, תוך בדיקה אם זה בר תיקון או לא.

השאלה שלך מוזרה, מה זה "גם את זה צריך ללמד גברים" ברור שלא! לכן זה "חוסר מודעות" שהבנאדם לא יודע דבר שהוא צריך להבין לבד!

וכן, יש אנשים ש-איך נאמר, "לא בדיוק קולטים", לכן כתבתי שזו בעיה בפני עצמה, ושתלוי אם היא ברמה פתירה או לא.

ולגבי ה"מקומות שונים" כתבתי שזה מה שהבהיל פה בסיפור, וש"אם זה כמו שזה נשמע" אז לחתוך, רק שלא בטוח שזה ממש הסיפור, את לא יכולה משתי מילים שלה להבין בדיוק מה היה, והיא כמון לא תתחיל לפרט, היא צריכה לחשוב לבד אם זה נסע מ... או מ.... ולכל צד מאלו יש את התשובה המתאימה לו, זה הכל.

קיצער, נראה לי שהייתי די ברור והגיוני, אל תתרגזי עלי מהר כל כך....

עריכה: נ.ב. אני לא היחיד כאן בשרשור שכתב דברים מהסוג הזה....

עם חוסר מודעות בסיסית לרגישות שצריכה להיות במפגש כזה. וגם בלי קשר לרגישות, זה מגעיל (כפי מה שהיא כתבה).

ממש מביך וממש לא שייך.

מצער לקרוא דברים כאלו.

עד כמה החוסר מודעות הזה הוא בלתי ניתן לתקנה. אני לא היחיד כאן שכתב שזה אולי הגיע ממבוכה וכדו' וצריך לבדוק אם זה בר שינוי. אל תמהרו כל כך לשלוח אנשים לחתוך קשר אם אתם לא יודעים בדיוק בדיוק מה היה שם, זה אחריות!!

ואני לא מבין מה כ"כ מורכב פה. הוא הטריד אותה. זה קו אדום.

אם הוא עושה את מחוסר מודעות, זה עדיין לא אומר שנעים, גם אם האדם הכי צדיק (יכול להיות, לא פוסל אפילו).

לא כיף לבוא לפגישה (בלשון המעטה) במידה שאולי יטרידו על זה.

ואין גם מה לדבר על זה. זה כ"כ ברור. כ"כ טבעי.

איך בכלל אפשר לנסות להבין בחור שמטריד? (מצויין לדון לכף זכות, אבל לנסות לבנות בו אמון?)

בין הכותרת לתוכן, זה לא נקרא "להגיד לחתוך"? שלחת לחתוך, חד וחלק.

וכן, זה מורכב, לא בהכרח שזה הטרדה, אם הבנאדם סתם בוהה מולו בחוסר מודעות לזה שזה טאקט במינוס, זה לא קשור להטרדה, אתה מחליט, בלי לדעת בוודאות, שהוא הטריד ושאני "מנסה לדון לכף זכות" בעוד שאני, בס"ה אמרתי לה, שתבדוק היטב מה זה ומהיכן זה נובע, הנחרצות שלך בעיני היא חוסר אחריות, כן צדיק לא צדיק - זזה בכלל לא קשור למה שאמרתי, אנא קרא שוב את דברי.

למרות שהסגנון להגיד מה לעשות זה לא אני ואני לא אוהב את זה.

ידיעה ממש חשובה לגבי התוכן - הטרדה נקבעת לפי הצד המוטרד ולא לפי המטריד.

יכול להיות הרבה תרבויות ביחס לעניין הזה. וזה מה שלימדו אותנו בצבא וזה נשמע לי ממש הגיוני.

חוסר אחריות זה לקחת עצות מפורום כמו תוכי, אם היא מסכימה איתי אז היא החליטה. ואם לא - אותו דבר.

לכתוב בפורום מה שאתה חושב זה אחלה. אין פה שום מניפולציות.

שיהיה...

מבחינת האמת כל עוד משהי הרגישה הטרדה - היא נפגעה

פגיעה זה דבר סובייקטיבי.

ואכמ"ל ביחס לנידון דידן.

ובלי שהיא יודעת, הבחור שהיא מדברת איתו עבר טראומה שקשורה בדיוק למה שהיא מדברת עליו, והדברים שהוא אמר גורמים לו להרגיש פגוע, האם היא בחורה פוגענית?

גם בהטרדות, צריך להתחשב ברגישות סובייקטיבית של הצד השני כשיודעים עליה, אבל השיפוט, לא רק החוקי אלא גם המוסרי, של ההתנהגות צריך להיות לפי קנה מידה אובייקטיבי.

אינני מנוסה, ואינני יודע, דבר ראשון הצעתי לבדוק ולהתבונן "מה היה כאן באמת", אחרי זה - זה השלב הבא, ואני לא יודע, יש כאן אחרים שהציעו עצות, לא יודע אם הם טובות או לא.

בגדול זה נשמע קצת סלחני למשהו שמטריד וקשה לי לקבל את זה..

אין בדברים האלה "לא התכוון". זה קו אדום.

שאדם שבהה בה בחוסר טאקט, ויתכן שאפי' לא שם לב איפה העיניים שלו, הופך להיות "חצה קו אדום" ומי שיגיד כנ"ל הפך להיות "סלחני להטרדה".... הגזימו עם ציד הגברים הזה.

לא נעים להיות ליד אדם כזה חסר טאקט.

זה משהו מאוד בסיסי העניין הזה. במיוחד שהוא אדם בוגר. הוא לא ילד.

זה נשמע חוסר טאקט מאוד מאוד לא סביר.

ולבחורה שמבקשת עצה, ובמקום לומר לה "אולי זה חוסר טאקט" ואז השאלה נהיית אחרת, אומרים לה "זה הטרדה, תחתכי" זה חוסר אחריות, ולא חשוב אם אתה כן במקום של לתת הוראות או לא, זה מה שאתה מייעץ לה, וזה הולך להשפיע עליה, ועכשיו - באם ועם החוס רטאקט היה אפשר להסתדר מבחינתה, והיא חתכה כי אתה חיזקת לה את ההחלטה שזה הטרדה, זה אמור לרבוץ עליך, זה מה שאני מנסה לשדר כאן, אל תמהרו לחרוץ גורלות!

עם מישהו עם חוסר טאקט בלתי סביר בעליל, לכן האפשרות הזאת היא לא באמת פותחת פתח למשהו.

יש פה מקרים מורכבים שבאמת לא כדאי להגיב משהו נחרץ לגביהם. זה לא נראה אחד מהם.

שמעת מה כתבת? אני אומר לך שאתה לא יכול לומר הטרדה אם אולי זה לא, ואתה מחליט בשבילה, שגם עם חוסר טאקט היא לא תוכל לחיות, ובמקום לומר את דעתך זו ישירות אתה מסובב אותה להאמין שהטריד אותה, כדי שהיא תחתוך!!! מי ביקש ממך?? אחי, תחשוב על מה שאתה עושה?

אז בוודאי שעדיף להתחתן עם מישהו אחר, גם עם ההתנהגות שלו בסדר גמור אובייקטיבית.

אבל אם זה לא משהו שקשור לסגנון של הבחור, אלא סתם הוא עשה איזו שהיא טעות, וזה יכול להשתנות ברגע שיעירו את תשומת ליבו, אז יש טעם לנסות, גם אם ההתנהגות גרמה תחושת חוסר נוחות משמעותית.

אז לא מספיק להסתמך על תחושות, אלא צריך לראות מה קרה אובייקטיבית.

יש התנהגויות שמלמדות על בעיה ברמה כזו או אחרת, או על תכונת אופי שיש בנות שהיא לא תתאים להם, ושינוי של ההתנהגות המסויימת לא יפתור את הבעיה מיסודה.

יש התנהגויות שיכולות לנבוע מחוסר מודעות, והסבת תשומת הלב תפתור אותן, ובכל זאת, הן יכולות לגרום לאי נוחות משמעותית.

ואפילו פתחתי על זה שרשור. אולי זה אותו בחור? 

אני דווקא המשכתי איתו כמה פגישות כי היו בו דברים שהיה לי ממש קשה לוותר עליהם.

אבל...

העניין הזה היה מטריד ולא נעים.

וכל הזמן הייתי בספקות עם עצמי אם אני מדומיינת או שמשהו באמת לא תקין. 

ולא היה לי נעים בכלל להעיר לו על זה...

מדמיינת תצ'מי אומרת לו משהו על זה.

אצלי הוא גם ישב ממש קרוב מדי.

אבל על זה דווקא כן הערתי לו. 

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לא הייתי חושש מזה לשניה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.