שבירת מוסכמות גברים ואישות.מיואשת******

שתדענה

 

לא כל הגברים רוצים אישות כל יום

לא כולם רוצים גם 2-3 בשבוע

לא כל הגברים רוצים אישות באותה מידה

לא כל הגברים סופרים שניות לטבילה

לא כל הגברים מחכים להצעה לדייט במקלחת וזורמים עליה

לא כל הגברים חושבים על הדבר הזה כל היום.

לא לכל הגברים יש אותם כפתורים 

הם לא אמורים לעמוד באיזה סטנדרט ספציפי שמישהו קבע שזה הדבר העיקרי שמענין אותם בחיים.

 

 

גבר משתנה גם ברמת של גיל מ20 ל30 ל40 (לא רק ל80)

גבר הוא בריא גם אם הוא לא זוכר באיזה יום המקווה שלך

גבר אוהב אותך גם אם הוא רוצה יחסים בתדירות פחותה ממך

הכל תקין איתו.

הכל תקין איתך.

 

אתם לא רוצים אותו דבר? תעבדו על זה בצורה זוגית, ובשום אופן לא ממקום שמשהו "לא בסדר איתו" כי הוא לא רוצה

או שמשהו "לא בסדר איתך" כי הוא לא רוצה אותך באותה תדירות כמו שקראת בפורום 

 

ולך, חברת פורום יקרה ואהובה שלי,  זו שלא מכירה גברים כאלו.

כמה גברים את מכירה?

את בעלך. כן.

אולי את הבעל של חברה או שניים.

כתיבה של בנות בפורום שכיון שיש הרגשה שזה "גברי" שגבר ירצה יותר אז בנות תרגשנה נוח לכתוב כשהבעלים שלהן רוצים יותר ומאד לא נעים לכתוב שהן רוצות יותר. כך שהתמונה שעולה מקריאה בפורום אינה משקפת.

וכמובן בל נשכח כתבות בוואינט ושאר מקורות באינטרט שמציגות גברים כאילו יחסים זה הדבר היחיד שהם חושבים עליו 23 שעות ביממה. מקורות מידע אמינים וטובים ללא ספק.

 

זה לא דוגמא מייצגת של העולם, אז אל תגדירי מה בסדר או לא בסדר בגברים אחרים בגלל שהם לא מתנהגים כמו ה3 וחצי גברים שאת מכירה.

 

הגיע הזמן לשבור את המוסכמות האלו שגורמות לכל כך הרבה נשים לשברון לב וחשיבה שהן או הבעלים שלהן לא בסדר.

מספיק עם זה.

 

 

(נכתב בעקבות לא מעט הודעות שיפוטיות כאלו לאחרונה בפורום מצד חברות יקרות שונות)

 

 

יש לך דרישה גבוהה מידיoo
'לשבור מוסכמות׳
חחחח. לא נורא.מיואשת******

המטרה שלי שיקראו את זה בנות וירגעו. ואני יודעת שהן אפילו לא תכתובנה תודה כי הרבה  -הרוב למעשה - מתביישות בזה שהן רוצות יותר. אבל שתדענה שזה בסדר. שתדענה שיועצים בתחום יודעים שיש המווווווווון כאלו. פשוט לא מדברים על זה. והגיע הזמן לדבר על זה. אז דיברתי

יפה מאוד. נהניתי לקרוא. 🙂השם בשימוש כבר
מיואשת יקרהחגהבגה
אני לא מתיימרת להיות 'יודעת-כל', אבל אני ממש לא מכירה שלושה וחצי גברים.
מאוד מאוד מאוד מפליא אותי לשמוע שיש אחוז גבוה באוכלוסיה שיצר המין (מדברת על גברים) הוא לא התמודדות משמעותית בשבילם.
רק מעלה שאלה-
לא מדברת על משהו מאובחן,תסכימי איתי שזה לא רגיל ולא הנורמה..)
אולי יש קשר לשמירת העיניים?
גבר שלא מסתכל על נשים, לא עובד עם נשים, לא בקשר עם נשים שונות?
ואני עולה שלב יותר גבוה ורגיש, אולי יש גברים שמעבר לקשר יש להם גם מחשבות על נשים אחרות? באמת שאני שואלת, לא מתריסה.
גם אם האחוז יחסית גבוה, זה ממש לא הרוב.
כל זוג צריך להיות בתקשורת ולעשות מה שטוב לו. ואם יש קושי להתייעץ ולטפל.
אך אחד לא שופט- אני אישי. מדברת עובדתית. זה שיש הרבה שונים זה לא אומר שזה הרוב, עדיין הרוב הם כך, ושוב- תבדקי את זה. או לחלופין תפני אותי למקור שסותר את טענתי.
ממקום אמיתי, לא כדי לנהל פה מחלוקת..
כל אשה שפותח פה שרשור/מעתה נושא מסויים צריכה לדעת שצריך לקחת הכל בעירבון מוגבל.
יש פה הרבה דברים שיכולים להיקרא שיפוטיות. - ואם נחליט, נשאיר אותם במקום של דעה....
בכל אופן, פונה לכולן, אם פגעתי במישהי, בשרשור כזה או אחר בגלל דבר שהיה נשמע בוטה או שיפוטי, זו לא הייתה כוונתי כלל וכלל.!
איך את יכולה לדבר עובדתית?מיואשת******

באמת לא מבינה אותך. כמה גברים את מכירה את דפוס יחסי האישות שלהם? מאיפה המידע?

כמו שאמרתי לך תפני ליועצי זוגיות שמתמחים בתחום. תרימי טלפון למשל לאפרת צור ותשאלי אותה 

ההנחות שאת מניחה פה שוב ושוב הן ממש פוגעניות. 

האם באמת כתבת פה עכשיו שמי שלא רוצה יחסי מין בתדירות שלך נראית סבירה זה אומר שיש לו מחשבות על נשים אחרות? בבקשה תתקני אותי שלא אמרת כזה דבר מחריד

ובזאת סיימתי את הדיון

איפה פגעתי במישהו?חגהבגה
באמת אני שואלת?
זה כמו שאני אגיד- רוב בני האדם עם שיער על הראש.
מי שאין לו שיער זה כי הוא נשר.
מה פוגע בזה, זו עובדה?! יכולות להיות סיבות שונות, חלקן טבעיות חלקן לא אבל זו עובדה.לא מבינה למה לומר את מה שאני מכירה ומבינה הופך לפגוע, אבל בגלל שביקשת ואני מכבדת את הבקשה לא אמשיך את הדיון..
הנחה שמישהו חושב על נשים אחרות לא פוגעת???מיואשת******


לא אמרתי על מישהו מסוייםחגהבגה
דיברתי על כל- אותם גברים שלא מרגישים שצריכים.....
לא על מישהו ספציפי
מדברת על תופעה שקיימת באוכלוסיה הכללית ובכלל לא נכנסת למגזרים
באופן כללי
כן אז אם יש פה מישהי שבעלה לא מרגיש שהוא צריך מה היא מרגישה?מיואשת******

כרגע הגדרת אותו עבורה שלא בריא

בן שמונים

או חושב על נשים אחרות

אם זה לא פוגעני בעיינייך אני לא יודעת מה כן.

 

שזה משנו שצריך לבדוקחגהבגה
למה הוא לא רוצה?
אולי הוא לא צריך- מצויין, ומשם ממשיכים!
ואם לא- גם אפשר לטפל, ולדבר
את, אם לא היית קיימת היה צריך להמציא אותך! חשוב ממש.נועה נועה


שבירת מוסכמותWeAreFamily
כל כך הרבה סטיגמות מיוחסות לגברים : הם צריכים להיות הנדימנים, זמינים ליחסי אישות בכל שעה, מביאים תכסף הביתה, חזקים וחסונים וכו וכו
ואני ככ מסכימה איתך
מאירה גם את העיניים של אלו שחוששות שהבעל שלהן "בקצה של הספקטרום" כפי שהגדירה מיואשת בכל תחום שיש..
כולנו בקצה של ספקטרום כלשהו. אף אחד מאיתנו לא רגיל וסטנדרטי.. זכרו זאת ❤
זה שזה קיים לא אומר שצריך לקבל את זה ולחיות עם זהבאורות
אני עצלנית. ממש בקצה הספקטרום של העצלות. (סתם דוגמה) זה אומר שאני צריכה לחיות עם זה וקבל את זה כי ככה אני?? ממש לא.
לאישה אין חשק, בכלל. (סיפור נפוץ להפליא). זהו, היא תפנים שזה מי שהיא ולא תקיים יותר בכלל יחסים עם בעלה? ממש לא. כל אחד יכול להביא את עצמו למקומות טובים יותר.
צריך לקבל את זה בהחלט. אפשר ורצוי לעבוד על זהמיואשת******

אבל כן, כל עבודה בתחום צריכה לבוא דבר ראשון מקבלה. שהבעלשלך נורמלי. רגיל. לא איזה חייזר כי הוא לא רוצה כמו שאמרו לך ש"כל הגברים"

משם בהחלט יש עבודה זוגית לעשות. 

לגמריWeAreFamily
אני איתך
אבל מה עושים אם הזוג ניסה הכל, ועדיין לא עובד? זה מה שהפותחת תיארה אגב.
מגיעים לאמצע. להסכמה. להבנה. להסדר שיתאים לשני הצדדים. תארי לך שכולם יגידו לאותה אישה כמה לא נורמלי בעלה, כמה שזה חריג וכו (כאילו היא לא יודעת), שבעצם היא רוצה ואולי גם תצליח למצוא פיתרון לחיות איתו ככה בשלום.
אם היא מסוגלת, הגיוניבאורות
לא חייבים לחיות עם הכל ולהשלים ולקבל. ברור שהמצב האידיאלי הוא להגיע לנק' אמצע שבה הם יחיו בשלום ולשניהם יהיה טוב. כבר שמעתי על זוגות עם מלא סיפורים קיצוניים שהצליחו לשמור על זוגיות תקינה- כל אחד ומה שעובד לו. אבל לא בכל מחיר. ולא במצב שאחד הצדדים אומלל.
רק שתדעי שעשית לי שיעור לחייםאהבתחינם
גם לי בזוגיות שלי,
שלפעמים אני שוכחת שזה בסדר ולא צריך לחפש משהו שהוא לא.

איף איתך.
את מלכה⁦❣️⁩⁦❣️⁩⁦❣️⁩⁦❣️⁩
רוצה כלכך לשבת איתך לשיחה אחת על אחת! תלמדי אותי המון!
תודהמיואשת******

העלית לי דמעות בעינים

אני שונאת לדבר על הנושא הזה. הוא כואב ורגיש. אפילו שב"ה היום אני כבר לא שם. אבל חשוב לי להשמיע קול למען נשים אחרות. 

ממש כך. אם יש פער בצרכיםסופי123
הבעיה היא בפער ולא בצרכים. כל צורך הוא לגיטימי כשלעצמו, וכל זוג צריך לעבוד בלי שיפוטיות כדי שמה שיש יתאים וישמח את שני הצדדים. (אצלנו למשל בעלי תמיד רוצה ואני תמיד עייפה. הפתרון הוא גמישות משני הצדדים ואמפ יה לצורך של דני הצדדים כך שגם אם בפועל יש יותר ממה שמתאים לי ופחות ממה שמתאים לו שנינו מרגישים אהובים ורצויים ונראים ונחשבים, וזה בסופו של דבר מה שגורם לנו לחשוב שיש לנו חיי אישות מספקים וטובים...)
חשוב כל כך, כל כךמק"ר
(כמעט בכל נושא זוגי ומשפחתי, יש כל כך הרבה על הרצף...)

ממני שצריכה לא אחת ולא שתיים לתפוס את עצמה שהיי, אז מה אם כתבו בפורום, זה לא אומר שזה תמיד נכון, זה לא אומר שזה נכון לי (ודווקא כמעט לא בנושאים של אישות, כן בנושאים של זוגיות, אמהות ועוד)
תודה אהובה!!!!!!!אמהלה

אפשר "לדבר" איתך באישי?

תמידדדדדדדדדדדדדדדד!!!מיואשת******


אני גם רוצה!!!!!אהבתחינם
חחח איזה חוכמת חיים ישלך....
מוזמנת גם בשמחה ותודה!מיואשת******


אולי ניצור קבוצה משותפת?, אם מתאים לכן.קרן-הפוך
אוי קרן את מותק!!חצילוש
לא יודעת למה את מגדירה את זה כ"שיפוטי"באורות
עם חלק מההודעה שלך אני מסכימה, מאוד. ברור שלא כולנו אותו דבר. ברור שיש סטיגמות שגויות שחשוב לא ללכת על פי הן.
גם לי בתחילת הנישואין חרה שאף אחד בכלל לא דיבר על זה שגם לנשים יש חשק לפעמים, חשק חזק! שכל מה שמדברים עליו לצערנו בהקשר של נשים הוא על חוסר חשק ופערים ןלא על המצב ההפוך שלפעמים לאישה יש מלא ולגבר יש פחות.
נשמע שזה בא אצלך ממקום מאוד רגיש ופגוע ואת כותבת מה"קישקע" במקרה הזה, מה שמעצים כל תגובה להיות הכי פוגענית שיש בעינייך. אז מצטערת אם פגעתי בך, או בכל אחת אחרת שקראה, צריך לזכור שבסוף אצל כולנו הדבר האחרון שנשים רוצות כאן זה לפגוע אחת בשניה, והכתיבה נובעת מרצון להיטיב.
אישית כתבתי ממקום שמכיר קצת יןתר מאשר רק את בעלי. מכיר גם מצבים אחרים. של גברים במצבים שונים. ככה שגם את בסוף החלטת שכולנו כתבנו על בסיס החוויה שלנו עם האיש שלנו. וזה לא נכון.
אני אספר לך מה אני מגדירה כשיפוטימיואשת******

כשמגדירים גבר שיש לו פחות חשק כלא בריא או בן שמונים

כשכותבים משהו ברוח של (לא זוכרת מדויק) כל גבר נורמלי סופר את השניות למקווה

כשכותבים משפט של (שוב לא זוכרת מדויק) אין גבר נורמלי שלא יזרום על הצעה במקלחת מאשתו.

 

זה רק מהשבועות האחרונים

(ולדעתי אף אחת מההודעות האלו לא היתה שלך) 

אז אלו הודעות שיפוטיות

מחלישות

פוגעניות

פוגעות בשלום בית ובאהבה של אשה את בעלה

 

וזה חוזר על עצמו בוריאציות שונות.

 

מקבלת שלא כל אחת כותבת רק על סמך החוויה האישית שלה. אבל כן חושבת שמי שיצא לה להתייעץ קצת בתחום ולהכיר עוד מצבים לא תכתוב ככה. 

גם אני בהחלט יוצאת שיפוטית לפעמים, לא מלאך ולא מתמיירת להיות סליחה.

לא, אני לא כתבתי את זהבאורות
מסכימה איתך בכללי שלהכניס משפטים תחת "אין מי ש.." זה שגוי בבסיסו, כי תמיד יהיה מי ש! אנחנו בני האדם יצורים כאלה מגוונים. יש גם גברים א מיניים לחלוטין וגברים שאוהבים גברים, שוקינג. אז ברור שלכתוב משפטים מכלילים זה שגוי, תמיד!(והנה כתבתי משפט מכליל).
בכל מקרה נשים אהובות, בבקשה אל תקחו ללב את הדברים שנכתבים כאן
בטח בפורום כזה, דתי, שיש בו המון נשים שמגיעות מחוגים חברתיים מאוד מסוימים ויחסית סגורים. ובאופן כללי לנסות לא לשפוט את עצמנו לפי דברים שנכתבים על ידי נשים אחרות ולהציב לעצמנו רף בלתי אפשרי(אחרי כל שרשורי הנקיון אני ממש יכולה להציב את עצמי למלקות מרוב שאני יכןלה להרגיש עם זה אישה כושלת..אבל הבנתי שזה פשוט לא אני ואין לי מה להשוות את עצמי לרף הזה בכלל.)
כל זה כמובן גם בהקשר של מיניות, של זוגיות, הורות, וכן הלאה.
שנלמד לקחת מכאן את הדברים הטובים..ואם מרגישים שלא, אז מותר גם לעזוב את הפורום לתקופה❤
לעזוב.? אסור לעזוב את הפורום! אין טיסות! מיואשת******

כן כן, ממני שעזבה פעם... חיבוק

נו עזבת וחזרת על פול גז;) אולי זה עושה טוב לפעמיםבאורות
תפסת אותי...מיואשת******


את כותבת נהדר! דברי חכמה וטעם.השם בשימוש כבר
מעניין איך פיספסתי את השרשור הזה.miki052

מה שבטוח זה שאינטמיות של כל זוג שונה ולהשוות או להסיק מסקנות על פי נסיון אישי זו טעות.

 

זה לא היה בשרשור אחד... מיואשת******


אני חושבתתוהה לי
שזה אמירות מאד כוללניות. ואמירה כוללנית חוטאת לאמת הפשוטה שיש מלא גוונים בין שחור ללבן. הכללות יכולות מאד להחליש אבל לא הייתי מגדירה את כל האמירות האלו כשיפוטיות בהכרח כי סביר להניח שזו לא כוונת הכותבות.
לבני אדם יש לפעמים נטייה להכליל וזה גם נורמלי (רק עכשיו מההודעה הספציפית הזו נאלצתי כמה וכמה פעמים להשמיט ביטויים מכלילים). מה שאת עושה פה זה מאירה את עיני כולנו שיש כל מיני סוגים של נורמלי ואין מקום להכללות ולהשוואות. וזה דיון שהוא מאד לגיטימי ובונה ומלמד בעיניי. לא הייתי עושה דהלגיטימציה למכלילות כי זה אנושי להכליל מתוך מקום של טעות.
מסכימה איתך אני חושבת שכל עוד יש פער זה משהובתי 123
שצריך לעבוד עליו ולטפל וזה לא אומר שמישהו מהצדדים לא בסדר או חריג
גם אני פעם הגבתי ככה...אין לי הסבר

אבל זה לא היה ממקום כל גבר הוא כזה,

אלא ממקום של אם האישה רוצה משהו,

(אפשר לקרוא לזה שיש לה "פנטזיות",)

אז אין סיבה שבעלה לא ירצה לעזור לה...

 

ואם הוא לא רוצה "אולי" יש בעיה יותר שורשית...

 

אז נכון, 

לא כל הגברים הם כאלה,

בני אדם הם שונים.

 

אז אני מתנצלת פה אם מישהי לא הבינה את דבריי כראוי...

 

בכ"מ, מומלץ לכל אחת לקחת את הדברים שהיא קוראת כאן בעירבון מוגבל,

בעיקר בגלל סוררות כמוני שכותבות לפעמים בלי לדייק ובלי לחשוב יותר מידי

 

ושוב- סליחה מכולן אם משהו שאמרתי פגע...אוהב

(ד"א - מאז המקרה חושבת יותר לפני שלוחצת על שלח...)

מסכימה עם הגישה בגדולדעה נוספת

נכון שאין צורך להפוך גבר שלא עומד ב״סטנדרטים״ לבעייתי, זה פסול בהחלט! אם יש משהו/י שגרמו לך להרגיש רע כי אצלך זה שונה, חבל מאד

אבל-

לפי מה שכתבת - כל אישה שכתבה על המוסכמות אותם פירטת כתבה כביכול רק מנסיון אישי ולכן המוסכמות הללו שגויות.

לי אין שמץ של מושג על אף גבר חוץ מבעלי וזה בכלל לא משנה אם הוא עומד בסטנדרטים המדוברים או לא, אבל גם לי נראה שרוב הגברים כן כך וזה בגלל המידע שרץ ברשת. אני יוצאת מנקודת הנחה שאם זה כ״כ מדובר בכל מקום אז כך בד״כ זה קורה. בדיוק כמו שמעולם לא נתקלתי בסמים (סלחי לי על ההשוואה הלא קשורה) אבל למיטב הבנתי בציבור הכללי אין כמעט אדם שלא התנסה בהם (ברמות הקלות כמובן) וזה מידע שהצלחתי להבין לא מכתבה אחת או שתים, כך ניתן להבין גם שהמוסכמות הללו לא נולדו מנסיונן של נשים ספורות בפורום

 

אז הרשי לי להאיר את עינייך שהמידע שרץ ברשת הוא לא אמין מיואשת******

למרות שלדעתי אמורים לדעת את זה כשמסתובבים הרבה ברשת

ותכף תבואנה פה בנות כמו @תפוחים ותמרים ותגדנה לך מה שחברים חילוניים שלי בעבודה אומרים - שההנחה שלך לגבי סמים בציבור הכללי שגויה לחלוטין.

את השווית לסמים ואני אשווהלפורנו (אח, איזה שיח על רמה

כמו שאי אפשר להסיק מפורנו שכך החיים האמיתיים, אותו דבר לגבי מידע שרץ ברשת בנושא הזה.

יש נושאים פופולריים, יש דעה פופולרית

המידע שרץ ברשת הוא שרוב הגברים רוצים בתדירות גדולה יותר מנשים.

ממידע מקצועי של יועצי זוגיות זה ממש מתחלק בד"כ.

כמו שאמרתי, כתבות "מקצועיות" בוואינט ודומיו הן לא מקור מידע אמין. וגם לא שיחות בפורומים 

אין לך מושג כמה הודעות אישיות קיבלתי מאז שפתחתי את השרשור הזה (גם מגברים!!!) 

הם לא יכתבו פה. המידע שלהם לא רץ ברשת. אבל הם קיימים.

אולי תשתפי אותנו במידע האישי? בלי שמות הניקים, כמובן.השם בשימוש כבר
לא לגמרי הבנתימיואשת******

קיבלתי תגובות של - נכון, גם אני\בעלי ככה, תודה שכתבת את זה אני מרגיש\ה נורמלי\ת שיש עוד כמוני. וכו. 

תודה על תשובתך. ואכן- זה בהחלט נושא שיש להציף אותו.השם בשימוש כבר
מכיוון שלי אין שום דרך לדעת מעבר למקורות הללו-אני בהחלט אקחדעה נוספת

את דברייך לתשומת ליבי. כלומר-אצא מנקודת הנחה שיש סיכויים שהמידע הזה שגוי

לי זה לא ממש משנה, אבל אני שמחה שפתחת את השירשור אם יש כאלה שזה עזר להן

👍🏼❤️מיואשת******
צודקתצמיד זהב
תכלס צודקת.
ובקשר לדברים שרצים ברשת והם לא אמיתית;
אנחנו בני אדם... וגם כמה שנדע מה שרואים הוא לא המכון והאמת, לפעמים קשה לנו להגיד את זה לעצמנו ואנחנו " נופלים" במלכודת הזאת ומתבאסים למה אצלנו זה לא ככה ( כמו לראות תמונה של זוג מאושר ולהתבאס שאצלנו זה לא ככה ( למרות שבפועל ישמצב שהם רבים ועשו תמונה כדי להעביר מסר אחר לעולם... ( עולם של שקר במדיה)

מאוד צריך להיזהר מה כותבים ומותר מיזה, להיזהר מה לוקחים לחיי היומיום שלנו ובאילו פורפורציות...
שנזכה...
^^^באר מרים
כל מילה!

פתחתי עוד שני הרהורים שלי בנושא בשרשור נפרד
אני אכתוב *מאד* בזהירות כמי שמגיעה מעולם חילוניתפוחים ותמרים
מנהלות - בבקשה למחוק אם לא מתאים.

בניגוד אליכן, נשים יקרות, הייתי עם יותר מגבר אחד.
והרגשתי נורא.
כי בכלל - בכלל! - לא נהניתי בפעם הראשונה.
לא כאב לי. אבל זה היה מלחיץ ומסורבל ולא נוח ובטח ממש לא דומה למה שדמיינתי לי בלב.

מסתבר שיש גם דבר כזה "התאמה מינית", ועם בנזוג שמאד אהבתי (נפשית) הפער היה ממש בלתי נסבל. כל אחד משתדל עבור השני ו... עדיין לא טוב.

אל בעלי הגעתי עם מודעות עצמית הרבה יותר גבוהה, עם תקשורת מעולה, ואנחנו גם באמת מתאימים. כן, גם בזה.

ולא, ממש לא כל גבר מזנק לדום בכל הזדמנות. גם בעולם החילוני. ואישית לא לקחתי סמים. וגם בעלי לא. ויש לי עוד כמה וכמה וכמה זוגות חברים שלא התנסו מעולם.

וסטיגמות.... הן השטן.
מי שצעיר נהנה ?????? (סבלתי הרבה יותר בשנות ה-20)
מי שעשיר שמח?????? (יש לנו 3 זוגות חברים/משפחה טחוניים בכסף. ולא ככ מאושרים למרבה הצער. זוג 1 על סף גירושים. לנו אין מאיץ מהם בכסף. אז?)
מי ש%$#@& הרבה הוא מאושר ????? (לא, המשוואה היא לא ביחס לאף אחד אחר. מי שמאוזן בתחום הזה - מאושר. כותבת מי שמתגעגעת לבעלה שנרדם לו כך פתאום.... 😁)
מה הקטע שהם נרדמים🤦‍♀️ זו גם סטיגמה או אצל כולן ככה?בתי 123
באמת צריך לבדוק את זה בסקר. גם לי נראה שהם נרדמים בקלותמיואשת******
כמו שאומרים תחת כל עץ רענן רק יושבים- נרדמים
טוב לדעת שזה לא רק אצלי לפעמים זה ממש מעליב אותיבתי 123
מה איתך, בעלי אלוף בלהרדם באמצע משפטמיואשת******
וכשאני מתעצבנת הוא מתנער ואומר מה אני מקשיב לכל מילה וחוזר על משפט שאמרתי לפני חצי שעה כזה 😱
זה הכי מעצבן שהם גם משקרים כאילו מה יש לךבתי 123
לשקר שלא נרדמת הרגע נרדמתה לי בפרצוף
נראה לי שהוא מפחד ממני🙈
אצלינו זה שקר מצחיקמיואשת******
כלומר ברור לשנינו שהוא נרדם והוא מנסה לצאת בסדר. לרוב אני לא מתעצבנת רק צוחקת.
כשהוא נרדם באמצע לשמור על הקטנה אז אני חוטפת עליו חום רציני
אני תמיד מאיימת לצלם אותו ולשלוח בווטסאפ המשפחתי..באר מרים
😱 יאללה פותחת שרשור חדשמיואשת******
וואי החוסר אחריות הזו שהם נרדמים כשצריךבתי 123
לשמור על תינוק
האמת אותי זה לא מצחיק באף סיטואציה זה תמיד מרגיז ומעליב אותי ותכלס מסכן אני יודעת שזה לא בכוונה והוא לא שולט בזה
והנה לנו הכללהטרכיאדה

גברים נרדמים בקלות!

 

זו לא הכללה דיברתי על בעלה ובעליבתי 123אחרונה
וואי בול בעליניצנוצי תקווה
אל חשש, הוא קם. אני לא רחמנית בקטעים האלהתפוחים ותמרים
אתה עייף? גם אני אהוב שלי!
קדימה, אשתך מתגעגעת/הילדים עושים קרקס/אין מה לאכול מחר/העסק לא מנהל את עצמו.
אם הוא ***ממש*** גמור אני נכנעת וישר רצה לפורום לבדוק אם יש עוד בעלים כאלה בעולם 🤣🤣🤣
^^^באר מרים
ממש..

סליל שבת התינוק שלנו נרדם תוך כדי שהאכילו אותו, באמצע הביס..

אז רחד הילדים אמר: ''ממש כמו אבא..''
חנקת אותי!!?מיואשת******
סליחה שאני שואלתחדשה ישנה
מה הכוונה לא מתאימים מינית?

זה נשמע לא טוב, כאילו זוג שמתחתנים בלי להיות ביחד קודם - לוקחים סיכון, ומי ש'בודק' קודם אם זה עובד להם טוב אז זה מומלץ....
אי אפשר להתכחש לעובדה ולמציאות - כן, יש מידה של סיכוןקרן-הפוך
והימור כשזוג יהודי דתי מתחתן, ואחרי החתונה מתגלים פערים עצומים בין בני הזוג בהקשר המיני, מעבר לפערים הנורמליים הקיימים תמיד בין גבר ואישה.



יש פתרונות ליעוץ מיני, ייעוץ זוגי - ועדיין נשארים עם פערים בינהם המעיבים על החיים.
זה ממש מדכא לחשוב על זהחדשה ישנה
מזל שאני כבר נשואה, כן? .אבל אם הייתי 'מבינה בזה' לפני החתונה , נשמע מלחיץ מאוד...
מצטרף לבליל החששות שלפני החתונה-
ואם יהיו פערים קשים במיניות?
אני חושבת שהחסרון שבזה הוא גם היתרוןשנהא
כי הבני זוג מגיעים לחתונה בלי ניסיון קודם ככה שאין למה להשוות.שניהם לא חוו התנסות מינית כזאת או אחרת וזה דבר חדש שמגלים ולומדים יחד.
לא על זה מדובר - לא על חוסר מיומנות וחוסר ניסיון.קרן-הפוך
פערים מיניים אינם החוסר מיומנות, חוסר הידע, של בני הזוג.
את המיומנות והידע רוכשים, באופן טבעי, עם הזמן.

פערים משמעותיים הם פערים במידת הצורך במין.

אישה שמסתפקת בפעם בחודש, מול גבר נורמלי שרוצה כמה פעמים בשבוע - זו בעיה.

תחושות כ"הוא רוצה רק סקס" או ש"יש לה בעיה, היא פשוט שונאת סקס".

צורך מיני בלתי מסופק גורם לתסכול רב עבור גברים (עם זאת, כמובן שנתון זה אינו מצדיק כפייה או הפעלת לחץ לקיום יחסי מין).
נוצר מצב בו הגבר זקוק לפורקן מיני אך לא יכול לפנות לא ליחסי מין ולא לאוננות.

נשים יכולות לקיים יחסי מין גם ללא תשוקה - אך כאשר האישה מקיימת יחסים רק כטובה עבור בעלה ולא לשם ההנאה שלה. מסתירה מהגבר את חוסר הנאתה, או כאשר הגבר מודע לתחושה זו אך מתעלם ממנה, נוצר מצב בו יחסי המין מהנים רק עבור הגבר.
באופן טבעי, מביא מצב זה לניסיון של האישה להמנע מיחסי מין.

בנוסף להבדלים הרגילים בין החשק המיני של גברים ונשים, פעמים רבות תופסים גברים ונשים את עצם קיומם של יחסי מין באופן שונה: עבור גברים, במרבית המקרים האהבה מחוברת למין וכאשר הם חיים עם אישה אהובה, יש צורך לקיים יחסים בתדירות סבירה. נשים, לעומת זאת, עשויות לאהוב ולרצות את בן זוגן גם מבלי שיחושו צורך לשכב איתו.

הבדלים אלו בין גברים ונשים עשויים ליצור מעגל שלילי שמביא לקשיים זוגיים משמעותיים: הגבר רוצה סקס, האישה מסרבת והגבר חש דחוי ומגביר את חיזוריו ולפעמים מפעיל גם לחץ ואיומים. הלחץ המופעל על האישה מפחית עוד יותר את רצונה ביחסי מין והיא נרתעת עוד יותר או משתמשת בתירוצים שונים. הגבר, בתגובה, חש פגוע ובלתי נחשק, מגביר את הלחץ וחוזר חלילה.
הי הי! לא ״נורמלי״מיואשת******
תורידי את המילה נורמלי מגבר שרוצה כמה פעמים בשבוע. זה בדיוק מטרת השרשור. לערער על זה שמה שאנשים קוראים ומכירים זה ״נורמלי״

הגבת לי... כבר אי אפשר לערוך ולשנות את הטקסט....קרן-הפוך
לא נורא העיקר שהובןמיואשת******
הגבר נורמלי ברצונות. זה הטבע שלו.קרן-הפוך
גבר לא זקוק להכנה כדי לקיים יחסים, לא זקוק למשחק מקדים, לא צריך להכנס למוזה - אצלו העיניינים עובדים מהרגע להרגע.

אבח הגבר הנורמלי גם יודע להכיל, לגלות אמפטיה, להבין שיש הבדלים ביולוגים, יש הבדלים מובנים בחשק, והגבר הנורמלי עם אישה נורמלית מוצאים את העמק השווה ואת התדירות המתאימה להם.

זוג צעיר לפני שיש ילדים, יכול כל יום וכמה פעמים ביום.
זוג עם תינוק קטן, ובוודאי עם כמה ילדים צפופים - ברור שמסגל לעצמו תדירות אחרת לגמרי.


אבל, יש מקרים של פערים גדולים מעבר לנורמלי.

על זה אני חושבת שמדובר.
לא קראת את ההודעה הפותחת של השרשור? 🙁מיואשת******
הגבר הנורמלי הוא גבר שיש לי חשק פעם בחודש. כן. זה נורמלי. הגבר הנורמלי הוא זה שאשתו רוצה יותר ממנו. זה נורמלי. יש בהחלט גברים שזקוקים להכנה
לא לכל הגברים יש כפתורים
ולא כולם רוצים כמה פעמים ביום גם אם הם בני עשרים והתחתנו הרגע.
זו בדיוק היתה מטרת ההודעה שלי. שיבינו שאין כזה דבר שכל הגברים אותו דבר.
ויש נשים שלא צריכות הכנהתפוחים ותמרים
ויש כאלה שדווקא הצורך עולה אצלם עם השנים
פשוט..... בואי לא נכליל בכלל.

מה הפער ה"נכון בין ילדים????
אין.
תשובה.
אחת.

מה התקציב ה"נכון למשפחה?
אין.
תשובה.
אחת.

מה "נורמלי" במיטה בין בני זוג?????
אין.
תשובה.
אחת.

גם לי זה נורא מפריע
שמכלילים
ושאומרים שאצל הגבר זה אוטומטי
והאשה צריכה הכנה
ושהגבר יכול ורוצה יותר.
כמובן שיש גברים כאלה.
אולי אפילו הרבה.
אבל זה לא אומר שאם יש זוג שהוא אחרתאז הוא "לא נורמלי"

לא. נכון. נקודה.
מכליל
מקומם.

תודה לך. בדיוק ככה מיואשת******

בעיקרון אפשר לקחת את כל ההודעה ולכתוב אותה הפוך (להחליף גבר באשה) והיא גם תהיה נכונה לחלוטין עבור חלק מהאנשים. איזה חלק? מי יודע, לא אוהבים לדבר על זה...

וגם את 'יחסים בתדירות סבירה' בבקשהתפוחים ותמרים
נכון. צודקתמיואשת******
ובכל זאת נראה לי שגם במגזר הכללי כשיש אהבה גדולה מטפלים בפערים מיניים ולא שוברים את הכלים על זה.
את צודקת ואני צודקתתפוחים ותמרים
בעיני להיפגש עם מישהו 5 פעמים, 10 פעמים, 17 פעמים ואז לעמוד מתחת לחופה זה... די מלחיץ. בעיקר שעד אז היה אסור ***באיסור חמווררררר** להיות בקרבת גבר.
אין לי מושג איך הייתי צולחת את ליל הכלולות.
אנחנו פשוט מגיעות מעולמות שונים לגמרי.
ולא רוצות להתחלף 😁
אני לא מהמגזר שנפגשיםחדשה ישנה
חמש פעמים, וגם לא 17...
קצת יותר בנחת
אני רק אומרת לעצמי, מזל שהייתי תמימה לפני החתונה.
איך אומרים? אין שכל אין דאגות
כפיים! מצטרפת לגמרי!rivki
את א-ל-ו-פ-הסורבה
איזה טוב שכתבת את זה.

בשביל כל אלו שלבעלים שלהם יש פחות חשק כי
-פשוט ככה הם
-הם עייפים ו/או עמוסים
-הם לוקחים תרופות שמדכאות חשק

ובכלל לכולם - זה חשוב לדעת ולא להיות שבויים בדעות קדומות.
תודה 💕מיואשת******
מסכימה מאוד וטוב שאת מעלה את זה פההמקורית
לא אצל כולן המציאות זהה ולא כולם צריכים ליישר קו וזה לא אומר שמשהו לא תקין. תודה על זה!
כתבת מאוד יפה, חכם ונכון. יישר כח!הנורמלית האחרונה
בדיוק כמו שאנחנו, הנשים, שונות זו מזו.
אצלינו בדיוק ככהאמא טובה---דיה!

זה לא הכי מושך את בעלי.

אני מתוסכלת ברמות...

מסכימה מאדדד ומוסיפההשנהא

אני נמצאת בסביבהה חילונית ואני יכולה להגיד לך שאני מכירה כמה וכמה בנות שרוצות את זה יותר מהגבר שלהן ובסביבה החילונית זה מקובל לגמרי וידועע וממש ממש לא צריך להתבייש בזה!!!
יפהה מאודדמחכה להריון

מסכימה עם כל מילה

לא דמיינתי - פוסט פריקהשושנושי

טוב, אתן לא ממש מעודכנות אבל ב"ה אנחנו אחרי פגישה אצל רופאה התפתחותית.

הילד ממש שיתף פעולה, הלוואי היינו זוכים למתיקות הזאת כל יום.

ועדיין - אני לא מדמיינת. יש לילד קושי. ועוד איזה קושי? יש מספר דפוסי התנהגות, היא לא מאשרת ולא שוללת ASD, ממליצה על אבחון מסודר.

הילד שלי מתוק וחכם, ילד שובה לב.

ילד יפה ברמות שמעלה חיוך לאנשים ברחוב.

היו נקודות שהעלו חשד -זה משהו שתמיד ישב עליי, חלק התייחסו לזה בזלזול וחלק מצאו לזה שמות אחרים

פתאום אחרי התור הזה, אני מבינה שאני לא מדמיינת.

באיזשהו מקום קיוויתי לצאת מהמפגש הזה בתחושה שאני סתם מחפשת בעיות והכל ממש בסדר.

קיוויתי לקבל הפניה לפסיכיאטר עבורי כי אני סתם חרדתית.

וזה הקטע - שאני לא. 

 

רגע נברח מהמציאות, בינינו - הילד לא יקבל אבחנה. למרות שהוא היה ממש בסדר בפגישה היום, שיתף פעולה בצורה מדהימה - לא ברור לי על סמך הרופאה החליטה לשלוח לאבחון.

 

מצד אחד, רוצה אבחנה מסודרת, לא משנה איזה - משהו שיגיד לי מה עובר על הילד שלי.

מצד שני - למה אני צריכה את זה זה גם ככה לא ישנה לי אותו.

 

בציבור שאני חיה בו (לא מתוך רצון לטנף, סתם מתוך מקום של שיתוף), אביא דוגמה

יש לי גיס בשידוכים ובגלל שיש לו אחות עם בעיה רפואית הנושא הזה תוקע אותו כל הזמן.

בגלל שהיה לו אח וגיסה (אנחנו) בלי ילדים למשך מספר שנים, יש שדכנים שביקשו מכתב מרופא שהבעיה ל"ע לא אצל הבעל ואם כן אישור שזה לא תורשתי/גנטי - איך שתקראו לזה, השדכן בעצמו נשבעת לכן לא מבין בזה. 

לרקע המשפחתי יש משמעות פסיכית אצלנו. שמים על זה כלכך הרבה משקל שיש לי חשק לצאת בשאלה ולא להיות שייכת לזה.

למה הראש שלי רץ לשידוכים? רץ למה יהיה בעוד שנה שנתיים? לאישה שתהיה לו?

מי אמר שצריך בכלל להתחתן? אבל מה - ברור שאני רוצה שיתחתן. 

למה אני תקועה על הזוגיות?

אולי כי המחשבה של איך נעבור את הצהריים, יותר מלחיצה?

לא יודעת.

לא סגורה על עצמי.

 

איך באלי עכשיו לשמוע את חמותי אומרת שהילד בכלל לא צריך טיפולים בהתפתחות הילד, שאני סתם מחפשת בעיות.

אני רוצה לשמוע את המשפט הזה עכשיו 100 פעם בלי הפסקה (הרצון לחזרתיות - אולי גם אני בכלל על הרצף?)

בגלל שאמא שלי ילדה אותי בגיל מבוגר יחסית, תמיד צחקו עליי שאולי אני דאונית ובכלל לא יודעת מזה, עכשיו גם החשד הזה. אין כיף כזה.

חיבוק גדול יקרה!!גלויה
אטופיק דרמטיטיס - מה אתן יכולות לספר לי על זה?מתואמת

אחרי כשבוע של פריחה דמוית עקיצות לקטנה, שהלכה והתפשטה, וחלק מהעקיצות הפכו למעין כתמים ורודים ואחד מהם גם לנגע שפשוף/גירוי כזה -

הגעתי איתה הבוקר (שוב) לרופאה.

(לפני שבוע היינו איתה ועם עוד שני ילדים אצל הרופא, כי גם להם הייתה פריחה כזו, והוא הסתכל בעיקר עליהם ואמר שזו פריחה ויראלית, ואפשר לחזור ללימודים כשלא יצוצו נגעים חדשים. להם זה כבר עבר אבל לה לא.)

הרופאה אמרה שזה נראה לה כמו אטופיק דרמטיטיס, ואמרה שנלך לרופא עור כדי לוודא, ושנמרח לה משחה מתאימה.

באותו רגע בעיקר שמחתי שזה לא מדבק ושהיא יכולה סוף סוף לחזור למשפחתון, אבל עכשיו אני מנסה להבין במה מדובר...

לא נראה בכלל שזה מציק לה. היא עליזה וחיונית (אפילו יותר מדי🙈), ולא שמה לב בכלל לנגעים האלה שיש לה.

אני לא בעד שימוש בתרופות כל עוד זה לא נצרך מבחינת סכנת חיים או הפרעה בתפקוד ובנוחות, ולכן נוטה לא להשתמש במשחה הזו.

אבל אולי אני טועה?

מה יכול לקרות אם לא מטפלים באטופיק?

עדיף בעצם לחכות לרופא העור, ולפי זה להחליט מה לעשות?

הבעיה באטופיק שאם הוא לא מטופל הוא מחמיר.....אמהלה
בעקבות השירשור סופר פהחמדמדה

שאלה אולי קצת לא יפה, אבל באמת שאני שנייה צריכה הסבר

אני לא באה מבית עשיר מאוד (ב"ה לא היה חסר לנו כלום ++ אבל נגיד מותגים לא, בקטע של עקרונות. וכנל טיסות או מלונות או אוכל בחוץ, לא חושבת שזה היה קטע כלכלי כמו חינוכי)

ועדיין ארוחה בשרית, חלבון בריא, פירות ירקות, כן גם הפירות היותר יקרים (אננס או תותים, לא מיד מיד כשמגיע וזה שלושים שח לקילו אבל בהמשך) זה דברים שתמיד היו

ואני כרגע גם אחרי השתחתנתי

מרגיש לי שלהוריד בשרי, או לא לקנות פירות

מה זה הבריאות של הילדים

נכון שיש חלבון גם בקטניות, אבל זה חלבון מהצומח הוא חא כמו זה מהחי

תנרמלו אותי שנייה כי באתי לבעלי אחרי השירשור הזה במחשבה של 'מה אנחנו כאלה מופקרים??'😅

ולא שאנחנו עשירים גדולים גם כיום (חסדי ה' אלף פעם אני מרוויחה טוב אבל משלמים משכנתא ותיכך נתחיל לשלם גם שכירות בנוסף כי הדירה לא גמורה) ועדיין להגיד לעצמי לבשל פרווה ולא בשרי באמצע שבוע מהעיקרון, מה עם הכוח של הילדים? הבריאות?

אני מגזימה?

חח לא יודעת או שענו שם רק אלו שבאמת ממש בודקים וחוסכים או שאנחנו ממש מעל הרף בלי להיות מודעים🙈

תלוי איזה סופרoo

בסופר פה בשכונה אין שום דבר יקר

אז אין אפילו איך להתפזר


כן יש סופרים עם שפע גדול

ואז אפשר באמת להוציא שם יותר


יש כמה סיטואציות אפשריות:

1. לקנות מכל הבא ליד בסופר עם שפע מתאים

2. לקנות מה שצריך ורוצים בצורה סבירה בלי השוואות מחירים

3. לעשות חישובים/ לקנות במקומות ספציפיים/ השוואות מחירים/ הימנעות ממוצרים בסיסיים


אני חושבת ש2 זו הדרך הנכונה ולשם כיוונתי והגעתי

אגב אני יכולה גם להרשות לעצמי את 1

אבל זה ממש לא מדבר אלי

גם בגלל צריכת יתר

וגם בגלל תזונה נכונה 

יש כאן מורות למתמ' / יועצות בתיכון?רוני 1234

אשמח להתייעץ:

לבת שלי יש כתב לא קריא. עשינו אבחון והיא יכולה להקליד במחשב בכל המקצועות מלבד מתמ'.

במבחנים פנימיים יש לה שכתוב/הקראה לאדם נייטרלי אבל אמרו לנו שאי אפשר במתכונות ובגרויות.

האם נגזר עליה להכשל בבגרות? אשמח לכל רעיון ועצה 🙏

לא מהמקצועות שציינתאמאשוני

אבל למה לא נותנים לה הקלדה במתמטיקה?

יש דרכים לכתוב משוואות עם המקלדת, צריך ללמוד את זה, אבל אפשרי טכנית.

לדעתי אין כזו אפשרות בהתאמותמתיכון ועד מעון
באסהאמאשוני
מה ההבדל בין זה לבין מקצועות שפה?
הנחיות של חוזר מנכלמתיכון ועד מעון

לא יודעת מה הסיבה, אבל אין התאמה בכתיבה במקצועות דלי מלל

סיבה טכניתרוני 1234
במקצועות רבי מלל מאד קל להקליד אבל משוואות או גאומטריה הרבה יותר קשה (הצ'ט אמר לי שיש טאבלטים עם עט שיכולים לפתור את הבעיה אז בטח עוד 20 שנה זה יגיע למשרד החינוך)
למהתקומה

במבחנים חיצוניים אין לה?

הייתי מנסה לברר את זה יותר עם בית הספר.

אני יודעת שיש מקרים שבהם נותנים בוודאי.

השאלה בית הספר אומר את זה כי היא לא זכאית, או כי הוא מתקשה להביא מישהו שיעשה את זה.

איזה אבחון עשית?מתיכון ועד מעון

פסיכודידקטי?

דידקטירוני 1234
זה לא מסמך קביל לצורך קבלת התאמות בבגרויותמתיכון ועד מעון

צריך אבחון פסיכודידקטי

את טועהרוני 1234

כנראה תלוי איזה התאמות או שהיה שינוי בנהלים.

בדקתי שובמתיכון ועד מעון

אכן לצורך הקלדה מספיק אבחון דידקטי.

האם בי"ס הגיש אותה לוועדת התאמות? מה הייתה התשובה של הוועדה?

 

עוד לא הגיש, האבחון בוצע לאחרונהרוני 1234
המאבחנת אמרה שאין הקלדה במתמ' ואמרו לנו את זה מראש גם בבי"ס.
אם לא הגישומתיכון ועד מעון

אז באמת שאין אפשרות לקבל התאמות, רק וועדת ההתאמות יכולה לאשר את ההתאמות ולא בית הספר

מקווה שהוועדה תאשר

אולי לא הסברתי מספיק ברוררוני 1234
הקלדה או שכתוב במתמ' בכלל לא על הפרק. לכאורה אין התאמה כזאת או לפחות לא עבורה.
אין התאמה כזו בכללמתיכון ועד מעון

אין התאמה של הקלדת תשובות הבחינה במקצועות דלי מלל.

זה ציטוט מחוזר מנכל, זה לא ספציפי עבורה.

הדבר היחיד שמצאתי שכולל התאמות במתמטיקה זה התאמות ברמה 3 שאכן כוללת התאמות במתמטיקה, ודורשות אבחון פסיכודידקטי.

השאלה אם שווה לך לעשות הרחבה של החלק הפסיכולוגי לצורך זה

ובעצם, זה לא יקנה לה התאמות בכתיבה אלא התאמות אחרות ממה שזכור לי...

היה מקרה דומה בתכנית "יהיה בסדר"אין יאוש315

לדעתי המקרה הזה היה שבוע שעבר, והם הצליחו לאפשר לאותה בחורה לגשת למבחן בהקלדה (לא מתמטיקה, כי היא פספסה כבר)

תבררי איתם, אולי יוכלו לעזור

יהיה בסדר בגלצ

הפותחת מדברת רק על מתמטיקהאורי8
בשאר המקצועות יש לה אבחון ואם ועדת ההתאמות תאשר תהיה לה הקלדה. פשוט אין התאמה של הקלדת תשובות במתמטיקה כי לכאורה יש במקצוע הזה פחות כתיבה. ולא כתיבה של אותיות. גם בכתיבת מספרים הכתב שלה לא קריא? בוחן שקורא את הבגרות לא יבין את הספרות שהיא כתבה? אני יועצת בתיכון. וגם הכתב שלי לא קריא. אבל עשיתי בגרויות כשעוד לא היו התאמות בעולם.  ותמיד אמרו לי שלא יקראו לי את הבגרויות. ( כנראה קראו... כי ב"ה היו לי ציונים טובים). פשוט סיגלתי לעצמי שיטה של לכתב לאט ואז הצלחתי לכתב ברור יותר. אולי במתמטיקה שתשקיע בלכתב ברור , זה פחות כתיבה ולרוב גם כשהכתב לא קריא , אם עובדים לאט אפשר להוציא כתב סביר . אולי אפשר לבקש הארכת זמן מוגדלת במתמטיקה בגלל הצורך להשקיע בכתיבה שתהיה ברורה? אני מניחה שהארכת זמן רגילה יש ל( מאוד,קל לקבל גם בלי אבחון(. אפשר לנסות לקבל הארכת זמן מוגדלת . יש בכל תיכון רכזת התאמות. תפני ליויצת או אליה ותבקשי שתשלח בקשה. 
נסית להקליד תשובות במתמטיקה?נופנופ

זה לוקח מלא זמן

בגלל זה אין את ההקלה הזאת

 

 

להגיד לתלמידה שתשקיע בלכתוב לאט ומסודר עלול להפעיל עליה לחץ במבחן

וגם ככה הבגרות במתמטיקה מאוד ארוכה ולחוצה

לדעתי עדיף לכוון לשעתוק

 

אם יש אופציה כזו ברור,שעדיףאורי8
כל מה שדובר פה זה שאין במתמטיקה אופציה כזו. מציעה לשאול שוב את הרכזת התאמות ולדייק איתה אם יש אופציה כלשהי. מה שהצעתי זה למקרה שאין. תלמידות שאני מכירה עם הקושי הזה הסתדרו במתמטיקה . כי בכתיבת ספרות זה לא כמו אותיות. ברור שאם קיימת אופציה לשעתוק היא עדיפה. 
תודה, בנתיים לא הצליחו לקרוארוני 1234
היא כבר נכשלה בכמה מבחנים בגלל זה
יש פתרוןנופנופ

דבר ראשון? באיזה כיתה היא? 

אם היא עדיין בכיתה י' (כך נשמע ממך) אין עדיין מה להחלץ כי רק שנה הבאה יהיו הבגרויות 

לצערך, אין הקלדה במקצועות דלי מלל (מתמטיקה, פיזיקה, מדמ"ח וכו')

ולכן אין על מה לנסות להתבאס, זה מה שיש, ועם זה מנצחים

 

ההתאמה שמחליפה את ההקלדה היא שעתוק (ובהחלט עדיף מאשר לנסות להקליד במתמטיקה, תנסי ותראי שזה סיוט)

ההקלה של שעתוק היא שהבת שלך כותבת את המבחן כמו כולם כולל תוספת זמן אם צריך

ולאחר סיום המבחן היא יושבת עם מורה אחרת מבית הספר (שהיא לא המורה הישירה שלה) 

והן ביחד מעתיקות את הכתוב במחברת למחברת חדשה

שתי המחברות נשלחו לסריקה ובדיקה, הבוחן מוודא שכתוב בהן אותו דבר, אבל הוא תכלס בודק את הכתב המסודר

 

 

אז איך מוציאים התאמת שעתוק?

פונים לרכזת התאמות בבית הספר, מבקשים ממנה שתבנה "תיק" מבחנים לבת שלך, 

ואת התיק הזה שולחים למשרד החינוך ובדרך כלל אם יש באמת כתב גרוע 

מקבלים את ההתאמה הזאת

 

 

במתכונת ובמבחנים בדרך כלל לא עושים את השעתוק כי המורה מצליחה לקרוא את כתב היד, ואם משהו לא ברור היא יכולה לפנות תמיד לתלמידה

 

למיטב ידעתי אין צורך בשום אבחון לשעתוק

אלא המורה/מחנכת מדווחים שיש לה כתב לא קריא ומתחילים תהליך של בניית התיק

אז משום מה אמרו לי הפוךרוני 1234
הרכזת התאמות אמרה שיהיה לה שעתוק (קראתי לזה שכתוב/הקראה למעלה) רק במבחנים פנימיים ולא בבגרות. אדבר איתה שוב (הילדה סיימה עכשיו ט אז יש עוד זמן).

תודה רבה!

אין התאמה של הקלדה במתמטיקה124816

יש התאמה של שעתוק אבל מאוד קשה לקבל אותה.

אם לא מצליחים לקבל משהו לכתיבה אז הארכת זמן תעזור לאפשר לה לכתוב יותר לאט ואולי קצת יותר קריא, וגם מבחן מותאם יאפשר לה לבחור שאלות שדורשות פחות כתיבה.


מלמדת הרבה שנים מתמטיקה בתיכון וזוכרת אולי מקרה אחד שאישרו שיעתוק.

אז איך בכל זאת אפשר לקבל שעתוק?רוני 1234
כבר יש לה הארכת זמן וזה לא עוזר…
שרכזת ההתאמות תבדוק מול המדריכה שלהאורי8
זו תהיה התשובה הכי מדויקת. בגלל שנדיר שמקבלים. והנחיות יכולות להשתנות משנה לשנה. כדאי לבקש מרכזת ההתאמות לבדק שוב מול משרד החינוך( בדרך כלל יש מדריכה של המשרד שהיא יכולה להתיעץ איתה). ולהגיש גם אם יש סיכוי קטן. כבר היו לנו הפתעות שהגשנו בקשות שהיו נראות לנו חסרות סיכוי  וקיבלנו אישור. 
אז אולי שווה לחכות לשנה הבאה או עוד שנתיים?רוני 1234
היא אק מסיימת ט עכשיו
בכיתה י זה הזמן לברר את הכלאורי8

בעוד שנה ושנתים עלול להיות מאוחר מידי. רכזת ההתאמות אמורה לדעת את כל הנהלים והניואנסים. לועדת התאמות בשביל הקלדה מגישים במהלך כיתה י ואז מקבלים אישור לבגרויות שאמורות להתקיים ב יא- יב. אם מגישים בכיתה יא זה מאוחר מידי לבגרויות של יא. 

לא לחכות. הזמן של סוף ט תחילת י הוא הזמן לקבלהשקט הזה

התאמות.

אחכ זה כבר יותר מסובך

גם אני זוכרתמתיכון ועד מעון

ששעתוק זה משהו שמקבלים בקושי ...

מענין איך מקבלים אישור כזה? לבן שלי יש כתב נוראיכולנה

אבל תמיד חשבתי שאם ירצה ויכתוב לאט יותר כן יבינו מה כותב.

כל מבחן שלו כתוב שצריך לשפר את הכתב.


מתי החלטתם שזה דורש אבחון? 

כדאי לקראת הבגרויותאורי8אחרונה
לפני כיתה י. וכדאי קודם לדבר עם היועץ בבית הספר שלו כי בחלק מבתי הספר אבחון פרטי לא תופס בכלל. במקום שאני עובדת בו אנחנו בתכנית מלקות ללמידה. וזה עובד אחרת. 
טהרה אחרי לידהרקאני

אני חודש אחרי לידה

מרגישה שיכולה לעשות הפסק סוף סוף

רק מה? יש לנו חתונה של גיסתי עוד שבוע

ומיד אחרי זה שבת חתן ושבע ברכות והכל

ואני לא רוצה שיצא לי מקווה באחד האירועים האלה

אני לא יודעת מה לעשות

מתה לטבול כבר נמאס לי לגמרי לגמרי מכל ההרחקות

דווקא אחרי לידהמוריה
זה יותר פשוט.

את יכולה לנסות לעשות הפסק ביום שבו שבוע אח"כ אין לך משהו מסויים.


כמובן, שהכל יכול להיות, ויש דברים שיכולים לשבש. אבל אפשר לנסות.

זהורקאני

שזה לחכות עד יום ראשון

וזה מבאס

כי החתונה חמישי הבא אז אני לא אעשה היום

ואז שבת חתן

ואני צריכה לברר גם אם בראשון יש שבע ברכות של הצד שלנו 

ואז זה לחכות לשני

אוף

האמת שאם זה רצף ולא יום אחד הייתי מתעלמת מהאירועיםאוהבת את השבת

ופשוט מנסה לעשות הםסק

אח"כ תראו מה לעשות...


ומה שלומכם??

ואז טובלתרקאני

ביום של ארוע? או בשבת חתן?

מלחיץ אותי מידי

 

אנחנו בסדר ב"ה

חוזרים לשגרה לאט לאט

תודה💕

אפשר לדחות את הטבילה אפ זה מוסכםמקרמה

על שניכם


 

הרב שלנו דוקא אמר שאחרי לידה לעשות הפסק ברגע שאפשר

לבדוק שביעי

ואז אפשר גם לטבול יום אחרי


 

ועוד משו

האם יש איזשני בדיקה מאתמול שיכולה להחשב כהפסק?

 

או אחרי החתונה למצוא מקווה בסביבה שפתוח עד מאוחר

 

הייתי עושה מאמץ כדי לא להיות אסורים בשבת... לא כיף

 

(ומתי חופה? אולי אפשר להספיק לפני?)


 

 

זהורקאניאחרונה

לא ידעתי מה עדיף, לדחות את ההפסק או את הטבילה אחרי ההפסק

אני אשאל רב באמת

אתמול שכחתי לצערי הרב לעשות הפסק כי לא הייתי בבית

מלחיץ אותי מקווה ביום של החתונה

זה אחות של בעלי

זה אומר שאנחנו שם מוקדם לצילומי משפחה

עם איפור של ערב

ויוצאים אחרונים מהחתונה....

ונשמע לי מטורף אחרי האירוע להתחיל הכנות

מורכב.מוריה
בהצלחה והחלטות טובות.
אני הייתי עושה הפסקהשקט הזה

גם ככה אף אחד לא מבטיח שה-7 נקיים ילכו חלק (בעז"ה שכן).

אחכ הייתי שוברת את הראש מה לעשות אם זה יוצא ביום פחות טוב.

ניתוח לילדים בהרדמה כלליתרוני 1234

עד איזה שלב ההורים נמצאים עם הילד?

אנחנו איתו בזמן ההרדמה?

אצלנו בעלי נכנס עד שנרדם עם מסיכה ואז יצאכולנה
אני נכנסתי ששמה לה מסיכהמתיכון ועד מעון

כמה פעמים בהרדמות, זה כמה שניות, ואז יצאתי

אצלנו היו 2 ניתוחיםטארקו

בשניהם היינו איתו עד שהוא נרדם

בחלק של ההרדמה רק אחד ההורים יכול להיכנס

בניתוח השני הייתי בהריון אז אמרו שעדיף שבעלי ייכנס כי יש שם כל מיני מכשירים וחומרים ולא יודעת מה..

נכנסתי עד שהילדון ישן עמוק ת'אמת- לא חוויה הכיאמהלה

כיפית לראות שמרדימים את הילד שלה.....

לקח לי כמה דקות טובות להתאפס

מצד שני לא הסכמתי לוותר לבעלי שהוא יכנס

הייתי חייבת להיות שם ברגע הזה.....

אני הייתי עם הבן שלי עד שהוא נרדם לגמרי.חזקה בעורף

לצערי קראו לי כשהוא כבר היה ער, בוכה ומבולבל😔

למרות שחיכיתי בלחץ בחדר המתנה.

תדגיש להם מראש שייקראו לך מהר.


בהצלחה!!!

כן ההרדמה זה עניין של שניותאמאשוני

מסכה (כמו של אינהלציה) זה רק לקטנים,

לגדולים ההרדמה בעירוי.

עד איזה גיל זה קטנים?טארקו
כי אצלנו בשני הניתוחים(גיל 3 וגיל 5.5) היה מסכה+עירוי.
לא יודעת במדוייקאמאשוני

אבל אצל הבת שלי בניתוחים של גיל 11, ו12 היה בהרדמה בעירוי.

(לקטנים שמים עירוי למטרות אחרות אבל החומר הרדמה עצמו לדעתי זה רק דרך המסיכה)

אצלי הסבירו לי שההרדמה המיידית היא במסכהטארקו

אבל יש חומר שמוזרם לאורך הניתוח בעירוי

כן הגיוני באמתאמאשוני
צריך לוודא לאורך כל הניתוח שהילד עדיין מורדם והוא כבר לא מתנגד לעירוי אז הגיוני שזה ככה.
אצלנו היתה הרדמהעוד מעט פסחאחרונה

בשאיפה גם בגיל 14.

אבל אם אני זוכרת נכון, אמרו שזה רק להתחלה, ואחר כך מכניסים ישר לווריד.

האמת שאני לא זוכרת כל כך.

שאלה טובה...מתואמת

הבת שלי עברה ניתוח בגיל 6 והייתה עם מסכה. בגיל 15 כמובן היה לה עירוי.

עכשיו בת אחרת שלי, בת 7.5, גם אמורה לעבור ניתוח... מניחה שכן תהיה מסכה, היא די קטנה בסופו של דבר, ומחט של עירוי זה מפחיד...

הבן שלי נותח עכשיו, בן 10+ שמו מסכה לטשטושאמהלה

והרדמה בעירוי...

הסבירו לו בכל שלב מה עושים. נהניתי מזה מאד.

הבן שלך עם מבנה גוף צנום יחסית?אמאשוני

כי הבת שלי בגיל 11 כבר הייתה מפותחת יחסית,

סביר להניח שזה הטווח פחות או יותר.


בכל אופן בגלל שכולם לפני כתבו על המסיכה, והפותחת לא ציינה את גיל הילד, אז כתבתי שלא תופתע.

לא. נורמלי לגילו. בעקרון מראש הרופא אמר לו שיתנואמהלה

לו את הבחירה אם להרדים בעירוי או במסיכה

זה קצת אכזב אותו שאכן לא שאלו אותו ותוך כדי ששמו לו את המסיכה כבר תקעו לו את העירוי ביד.

הוא אמר לי: אבל הבטיחו שישאלו אותי.... צודק 🤷‍♀️

למזלי בגלל שזו היתה מרדימה מיומנת הכנסת העירוי לקחה לה חלקיק שניה.....

מאוד תלוי איזה ניתוח ואיפה מבוצעמולהבולה

הרבה פעמים מסכימים שיכנסו עד שמתחילים להרדים כדי שהילד יראה

את ההורים עד שנרדם ולהוריד לחץ (גם להורים)

נמצאים עם הילד כששמים לו את המסכהמתואמת

ויוצאים כשהוא לכאורה נרדם.

האמת שלא תמיד זה נראה שהוא נרדם - הוא עדיין יכול להיות בעיניים פקוחות - אבל לטענת הצוות הוא כבר רדום... (ככה היה לי כשהייתי עם הבת שלי בניתוח. בשאר הפעמים בעלי היה, ולא זוכרת אם הוא תיאר אותו דבר)

גם אצלנו הייתי איתה עד שנרדמה עם החומר מהמסכהאולי בקרוב
מה שלי אמרו שקודם מרדימים ככה ואז מכניסים את האירוע ונותנים גם דרכו וככה אין את הכאב של הדקירה. שלי הייתה בת שנתיים והיא ישבה עלי עד שנרדמה ואני הנחתי אותה על המיטה. די זירזו אותי לצאת כי הם לא רצו שאני אשאף את החומרים נרדמה או משהו כזה. כשהיא התעוררה אבא שלה היה איתה אבל אם אני זוכרת נכון היא לא התעוררה לפני שהוא נכנס.. היא נבהלה קצת מהמסכה ולא כ"כ שיתפה פעולה אבל נתנו לי לתת לה מוצץ וזה קצת עזר. בהצלחה ורפואה שלימה!
כן עד שהוא רדוםאורוש3
אצלי מניסיוןקפצתי לבקר

של ארבעה ניתוחים.

נותנים להיכנס עד שהילד ישן, ברגע שישן מוציאים את ההורים.

חוויה לא נעימה, במיוחד בילד מתנגד..

לקראת עוד ניתוח 😑

כל תחילת הריון הזוגיות שלנו נמדדת😔מעיין34

כל פעם מחדש, בתקופה הכי מאתגרת (בחילות,  הקאות, מושבתת למיטה), אם המשפחה שלו רוצה שנתארח אז זה מה שיהיה, והוא יכעס אם יקרה אחרת.

הם לא יודעים על ההריון כי זה ממש ממש בהתחלה,

אבל הןא רואה איך אני, איך אפשר להתארח כשאני סמרטוט רצפה במיטה.

אוף

פעם קודמת הם גילו על ההריון ממש בהתחלה רק בגלל זה, כי אי אפשר להסתיר

מבאס ממש

אז אולי פשוט לא להסתיר?רוני 1234
שלום בית מעל הכל…
אין לי אומץ להתארח ושיטפלו בי כמו סיעודיתמעיין34

אני מצפה מבעלי שיבין את הסיטואציה

זה לא נעים בכלל

להיות במיטה כל השבת וכל הזמן דואגים לי. זה לא המשפחה שלי, זה מּמש ממש מצב לא נעים 

האמת אני איתך. ♥️המקורית
תודה🫶מעיין34
וכשאת לא בתחילת הריון?תהילנה

איך זה עובד? חייבים ללכת תמיד למשפחה שלו כשהם מזמינים?

בעיני החלטה של התארחות צריכה להיות החלטה משותפת. ואם לצד אחד זה לא מתאים אז לא בכוח."על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו", כפשוטו לשני הצדדים. אתם הכי חשובים!

בגדול הם הבינו שאנחנו אוהבים את הביתמעיין34

ולכן מלכתחילה מזמינים אחת לחודשיים בערך, או בחגים שזה תורות.

אז זה מצידםתהילנה

אבל מצידכם מותר להגיד שלא מתאים.

רק כדי לנרמל- אנחנו לא היינו בשבת אצל חמי וחמותי כבר למעלה משנה וחצי, והם מזמינים לאחרונה כמעט כל שבת. אז מה? אנחנו נחמדים ומנומסים וגם כנים במידה שמתאים לנו לשתף את הסיבות. אבל בעיקר בעיקר חושבים על עצמינו, ואני חושבת גם על הילדים שלי, ועל זה שהדבר האחרון שהייתי רוצה זה שהם יבואו אליי בלי שמתשחק להם ועל חשבון שלום הבית שלהם

ואו חלוםמעיין34
אני חושבת שלא נכון להסתירדיאט ספרייט

ובכל מקרה, כדאי לנהל את כל הנושא הזה בהידברות.

אם את לא יכולה להתארח,

ואת מתארחת ונאלצת לשדר עסקים כרגיל  זה לא תקין.

לא מהבחינה הזוגית ואולי גם לא מבחינה רפואית. הכי נכון שתחליטו יחד ויהיה לך מקום גם להגיד לא. 

הכי נוח לא להסתירמעיין34

אבל הברכה שורה על הנסתר

במיוחד שאני יודעת שהמשפחה לא ששה מזה כי ההריונות שלי קשים ומאתגרים את כל המשפחה

סליחה, אבל עם כל הכבוד למשפחהדיאט ספרייט

לא אמור להיות להם say בנושאים של כן או לא הריון.

ואם ההריונות שלך מעמיסים עליהם (או שהם טוענים שזה מעמיס עליהם) אתם צריכים לקבל עזרה בתשלום ממקור חיצוני.

אם אתם תלויים בעזרה שלהם, הם מרגישים בנוח להביע דעתם, אם אתם מסתדרים לבד אתם יכולים להגיד להם בפה מלא- וככה אני עושה לפעמים, למרות שיש לי אהבה גדולה להורים שלי ולחמים שלי- שזה לא עניינים/לא על חשבונם/משהו בסגנון.

אני מבטיחה לך שהקשרים שלנו יפים וטובים למרות שנאמרות מילים לא פשוטות, כיוון שהן נאמרות בכנות, בחיוך ובכבוד.

כדאי אולי למתוח להם גבולות.

שלכם כזוג כלפיהם. 

הכוונה שמאתגר את כל המשפחה שלימעיין34

הילדים, הבעל

מהם אני לא דורשת ולא מבקשת


 

והם לא אומרים לי אם להביא או לא, אבל מספיק לראות את הפרצוף או בכללי שהם לא מרוצים מהסיטואציה, זה מספיק בשביל לרצות למנוע לספר

את הפירמזיסית?רוני 1234
תרגישי טוב ❤️
ב"ה לא ברמה הזו, מקיאה פעם ביום בערךמעיין34
כל שאר היום בחילות קשות מאוד וחולשה עד כדי שאני מושבתת במיטה
מבינה אותך לגמרימחכה להריון

שהייתי בהריון בהתחלה היה לי מאוד קשה להתארח שאני על הפנים וגם רציתי למשוך עוד קצת ולא לספר עדיין..

אני חושבת שזה תלוי בהרגשה שלך ומה יעשה לך טוב הייתי נשארת שבת בבית ונניח ללכת עוד חודש חודשיים שכבר תרצו לספר

ושתרגישי יותר טוב 

זו היתה השאיפה, עד שהזמינומעיין34
מותר לסרב בנימוס, רק אומרתהמקורית

אני חושבת שבעניין הזה נדרש שיח שהוא מעבר לרגיל אצלכם.

בעלך כבר לא רק הילד של ההורים שלו, ואם הוא לא מצליח להבין אותך ואת צריכה ללכת בכל מחיר, זה קצת בעייתי בעיניי האמת ואומר יותר בעדינות - בסוף זה לרעתכם כי ריצוי יכול ליצור בסוף תסיסה קשה של כעס ורגשות קשים. גם את מולו וגם את מול עצמך.

הייתי חושבת שוב אם להשאיר את זה ככה או לפתוח את זה בטיפול. לא יכול להיות שמספיק שמזמינים וחייב להגיע בכל מחיר. יש לכם חיים וחוסר ההתחשבות בך פה הוא קצת בעייתי בעיניי.

מקווה שאת קוראת בטוב♥️ ומקווה שאני מבינה את הסיטואציה נכון. הכל בדרכי נועם כמובן ולא ממקום של פתיחת חזית אבל מותר לך להרגיש לא בנח לנסוע ולכל הפחות צריך להיות פה שיח ענייני שרואה את התחושות שלך ונותן לך מקום

מסכימהשיפור
צודקת, ומתסכל כאחדמעיין34
כי זה מגיע מכיבוד הורים,אין לו עמוד שדרה מולם
ריצוי זה לא כיבוד הוריםרקאניאחרונה

זה דפוס התנהגות שדורש שינוי

אנחנו לא סיפרנורקאני

ומי שמבין שותק בנימוס

לא מפריע לי שיבינו ויסתמו

מפריע לי שישאלו וידברו על זה

אז אם אנחנו שותקים סימן שאנחנו לא רוצים עדיין לדבר על זה

כשנרצה נספר

 

בכל מקרה אני לא חושבת שזה נכון להתארח בכל פעם שהם מזמינים

אלא לפי מה שמתאים ומסתדר לכם ולהם

אשמח לכל טיפ לצלוח מקווה ללא הבעל🩷ניק חדש2

3 ילדים קטנים.

בייביסיטר שתגיע רק בשמונה או בתשע.

בעלי חוזר רק מחר בערב בע"ה. לא יצא לי דבר כזה.

הוא מוכן שאדחה אם לא נוח לי, ולא נוח לי. העניין שגם מחר אני עמוסה בערב עם משהו שקבעתי מזמן.

ושישי אין סיכוי

כנל מוצ"ש.

אמר שמבחינתו גם יום ראשון אבל מרגיש לי מוגזם.


בנוסף הרב אמר לו שאשים סכין או תהילים מתחת לכרית. מישהי מכירה את העניין?

מתי הילדים הולכים לישון?השם שלי
יהיה לך זמן להתארגן אחרי שהם ישנים?

אם לא, אולי למצוא מישהי שתהיה איתם אחר הצהריים, כדי שתוכלי להתארגן?


לגבי סכין, אני לא יודעת בדיוק, אבל יש משהו כזה, אם הבעל לא נמצא.

איפה הם ישנים אוליניק חדש2

בשמונה הכי מוקדם.

ופעם אחרונה כשבאתי אחרי תשע למקווה הבלנית ממש כעסה עלי

(זה היה במוצש של שבת שיוצאת מאוחר. לא ברור מתי הייתי אמורה להגיע. הסגירה היתה בעשר.)  

בגלל זה אני בלחץ.

 

יש מקווה אחר?יהלוםנוצץ

או להתקשר מראש למקווה ולבקש לבוא בשעה מסוימת ככה ידעו מראש, מוזר שהיא כעסה עליך אם נסגר ב10 אז לבוא ב9 זה ממש הגיוני.


אישית הייתי מעדיפה לא לדחות אם למחרת יש לך משהו, חבל שתהיי בלחץ על זה.

לא מכירה את העניין עם הסכין.

יש. אוף מבאסניק חדש2

אנסה להתקשר

יש לי חברה בלנית במושב ליד אשאל אותה אם יכולה להטביל אותי באופן חד פעמי

לגבי הסכיןכחל

יודעת שיש עניין כזה (אולי מהקבלה, לא סגורה🙈) אבל יודעת שלא חייב סכין אפשר גם לישון עם בגד של הבעל

לגבי ההתארגנות, אם מסך מעסיק אותם, הייתי נותנת מסך ומתארגנת לידם מה שאפשר

ככה שיישאר רק להתרחץ..

חולצה שלו לא תעלה עליניק חדש2

חחחחחחח

תודה אבל

חח עכשיו רואה שלא צריך ללבוש את זהכחל

אלא סוג של להתכסות עם זה מעל השמיכה

זה עניין כזה של שמירה עד שהבעל יבוא

אבל אם רב אמר לך תהילים, פשוט תשני עם תהילים- הכי פשוט🤗

תודה🩷ניק חדש2
סכין חד פעמית או חולצה של הבעל.רק לרגע 1
מההה? סכין או תהילים?בת מלך =)
לא שמעתי על זה.. יש למישהי כאן הסבר לעניין? ציטוט ממקור כלשהו?

יצא לי כמה פעמים לטבול כשהוא היה במילואים ולא קרוב להגיע.. לא שמעתי על הדבר הזה

בשביל שמירה ממזיקים ח"ונפש חיה.

הרי אישה אחרי טבילה היא כמו כלה

וכמו שכלה וחתן צריכים שמירה

אז ככה אישה נשואה שטובלת  ובעלה לא איתה, צריכה שמירה. ובגלל זה שמה או תהילים או סכין.

אני לא מוצאת את המקור לזה עכשיו.


אני לא שמעתי על בגד של הבעל- מעניין מה המקור לזה 

זה משהו קבלישלומית.
לא כולם נוהגים בזה 
הבייביסיטר שאמורה לישון פה איתיניק חדש2

מאחרת לי😵‍💫

הזמנתי אחת אחרת שתהיה עם הילדים שעה עד שאחזור

בהצלחה לי🥵

וואי מחזקת אותך כן לנסות היוםSheela
כי נשמע ששום יום לא ככ נוח

ולגבי סכין אפשר גם לישון עם בגד של הבעל במיטה או עם תינוק

אני עוד כמה דק יוצאתניק חדש2

תודה🩷

המצווה הכי שנואה עלי. באמת.

אולי תהיה תינוקת בזכות המקווה הזה😂😂

(אני אם הבנים שמחה וצוהלת וצורחת)

סתם אני ממש בנחת עם זה ברוך השם.

תודה לכולן.

הילד קם עם תולעים אצאלהלההניק חדש2
היה פשוט סיוטניק חדש2

הילד קם עם תולעים לקחתי אותו איתי כי הוא צרח צרחות אימים.

לקחתי את חברה שלי איתי שתשגיח עליו באוטו

ירדתי במקווה הראשון היה תור של החיים לא יכולתי להשאיר אותו ברכב ככה צורח

נסענו למקווה אחר- סגור לרגל שיפוצים

במקווה השלישי הגעתי והחלקתי במדרגות🤦‍♀️

כאילו אלוקים רומז לי לוותר

ובסוף בעלי מעיר לי בטלפון על משהו שחשב שאמרתי

כזה מתסכל

מרגישה כועסת על הקב"ה שאחרי כל זה בסוף ככה.

אוףףףף❤️❤️❤️❤️וואלה באלה
מעריצה שלך!!!!🫂❤️סטודנטית אלופה
את מדהימה!!
אויש אבאלה סיוט!!! חיבוקקקקאוהבת את השבת
וואי איזה חוויות מטלות! 😭באתי מפעם

אמאל'ה, סיוט.

חיבוק על מה שעברת.

בטוחה שזה היה משמעותי בשמיים שהתאמצת כ"כ על מה שקשה לך.

אגב, אני באחת הטבילות הכי קשות ומסובכת שעברתי, התעברתי וממש הרגשתי שהייסורים שעברתי לפני הטבילה היו כמניעות להריון. 

מהממת🩷ניק חדש2
תודה
וואו איזה ערימה של תקלות!!!! וואו איזה קשוח!!!!!!רקלתשוהנ
וואייי ❤️❤️❤️❤️❤️אונמראחרונה
אמןןן כל הכבוד לך איזה מלכה!Sheela

אולי יעניין אותך