מחזור ראשון לבת 11ggg
ביתי בת ה11 (סיימה כיתה ה') קיבלה מחזור. היא נבהלה קצת, לא הבינה מה עובר עליה.
אני גם הייתי מאוד מופתעת, זה נראה לי גיל ממש מוקדם. לא חשבתי שזה יגיע לפני גיל 12. לכן עדיין לא דיברתי איתה על זה. 2 הבנות היותר גדולות שלי קיבלו בגיל מאוחר יותר.
אחרי שהסברתי לה כמעט הכל, היא קצת כעסה עלי ואמרה לי אבל למה לא הסבירו לי קודם? למה לא מדברים על זה לפני שזה מגיע? אז התנצלתי ואמרתי לה שלא חשבתי שזה יגיע מוקדם כלכך. ושבד''כ גם מדברים על זה בבי''ס, כנראה רק שנה הבאה. הוספתי גם שהיא יכולה לבא אלי תמיד ולשתף אותי או לשאול שאלות. היא נרגעה ומתחילה להפנים. גם אמרתי לה בשמחה שהנה היא מתחילה להיות אשה ואיזה כיף זה שהיא גדלה ומתבגרת וכו'. נראה שזה השפיע.
אבל מייעצת פה לאמהות אחרות להיות עם יד על הדופק ולחשוב מתי להכין את הילדה לקראת הבאות.
שאלתי היא איך ומתי להסביר לילדה איך קורה שהזרע מגיע לביצית, הסברתי לה פחות או יותר את התהליך המדעי ולא ידעתי איך לספר לה כיצד זה קורה. אמרתי לה (היא שאלה) שבינתיים אני מעדיפה לא להסביר לה את זה, רק שתדע שזה קורה כשבני הזוג מאוד אוהבים ואז הם עושים משהו כדי שזה יקרה. לא יודעת גם אחרי 4 ילדים בגיל ההתבגרות איך מסבירים את זה בצניעות ובלי להבהיל את הילד? (לצערי כששאלתי את האחרים בזמנו אם הם יודעים, הם נפנפו אותי, כנראה כבר הבינו)
אני רק אוסיף לדברייךמיואשת******

שאצל בנות בדרך כלל נראים ניצני שדיים וצמיחת שערות ערווה ובית שחי לפני המחזור, אז צריך לשים לב לסימנים האלו ברגע שהם מתחילים זה הזמן לנהל שיחה....

 

הסברים על יחסים.. לא יודעת. מתמודדת בעצמי.

נכוןggg
לפי סרטון של ד'ר קטן שראיתי, יש איזה שנה שנתיים בין התחלת צמיחת החזה לבין הופעת המחזור, אצל הבת שלי זה קרה הרבה יותר מהר. מתלבטת אם היא צריכה יעוץ אצל רופא.
אני הייתי הולכת ליעוץ ליתר ביטחוןמיואשת******

אצל אנדרוקירנולוג. זה רופא שמבין בהורמונים וכו. בנוסף לא יודעת מה הגובה שלה אבל עכשיו יש לה שנתיים וקצת לגבוה. אם היא ממש נמוכה אז כדאי גם להתייעץ עם הרופא הזה וגם עם דיאטנית איך להעשיר לה את התזונה שתתאים לגדילה מואצת

 

בהצלחה!

לא יודעת אם הסיפור שלה נשמע חריגבאורות
היו לי איזה שלוש בנות בכיתה שקיבלו מחזור כבר בכיתה ה.
אני קיבלתי בעצמי בגיל 12(זה כולה שנה אחכ..)
והתחילה לי גדילה סביב גיל 11..
בעיקרון זה תקין לגמרי לקבל מחזור בגיל 11..טארקו
ואם הייתי הולכת לרופא זה קודם כל בלעדיה ורק אם יש צורך לוקחת אותה.. כדי לא להלחיץ אותה.


והסיפור שלך עשה לי בום חזק אחורה למתי שאני קיבלתי מחזור- בגיל 11, ואמא לא האמינה לי שזה זה כי לא יכול להיות, זה צעיר מידי...
גם הפרשות מתחילות הרבה לפני, ואפשר ומומלץ לבדוק אתקרן-הפוך
התחתונים של הילדה כשעושים כביסות.
זה גם נקודה מאד חשובהתוהה לי
לי היו מלא הפרשות נרתיקיות ובגלל שאף אחד לא הסביר לי מזה, אבל כן הסבירו לי על מחזור, הייתי הטוחה שיש לי מחזור "שקוף", ובמילים אחרות איזו בעיה חמורה בדם. וגם חשבתי שרק לי צמחו שיערות בבית שחי ובפות. (איזו היפוכונדרית אני🤣)
חייבים לדבר עם הבנות על כל התופעות האלו!
הפרשות יכולות להיות הרבה שנים לפני וגם ניצנים שלבתי 123
שדיים
אוי לא נשמע לי דווקא נכון בכללבאורות
אותי זה היה מאוד מאוד מביך אם אמא שלי היתה בודקת לי את התחתונים. ברמה שאם היתה אומרת לי משהו על זה אחרי זה לא היתי רוצה לדבר איתה ונפגעת ממנה.
לטעמי פשוט תדברו!!!
לא חוויתי עדיין גידול של מתבגרות אבל יכולה להגיד מאיך שהיה אצלי- תדברו עם הבנות שלכן. תהיו אוזן קשבת. תסבירו מהצד הביולוגי, אין מה להתפדח. ואם אין לכן את המילים, יש היום אינספור הדרכות של נשות מקצוע שמספרות לנו איך להסביר במילים נכונות. זה ככ ככ חשוב. ותתחילו מוקדם! ילדים היום חשופים להכל. כיתה ה למשל זה בול הגיל.
ממש לא נראה לי שהכווהה לדבר על מה שראינובארץ אהבתי
נראה לי שהכוונה היא להסתכל וכך לדעת שהילדה מתחילה שלבים ראשונים של התבגרות פיזית, וזה סימן שנכון להתחיל לדבר איתה על כל הנושא (בלי לספר מה ראינו).
לא יודעת..עדיין מרגיש לי חטטניבאורות
לא תמיד, ולא חושבת שצריך לדאוג אם המחזור מגיע קודםמרווה כחולה
הבת שלי בת 9 וכבר התחיל לה ניצני שדיים ושיער ערווהתודה לך ה' 🙏
אני ממש בלחץ, לא יודעת מתי לדבר איתה. מרגיש לי גיל 9 מוקדם מידי.
אני באמת חושבת על זה המון לאחרונה...
לדבר איתה בכזה גיל? הא, והיא תאומה, והתאומה שלה אחרת לגמרי .. הרבה יותר קטנה ורזה וממש רחוקה מהתפתחות. וגם יותר תינוקת.
אווף לא יודעת אם לדבר רק עם אחת והשניה לא...
ולמה שלא תדברי גם עם השניה הרי ברור שהן ידברו אחתבתי 123
עם השניה
את יכולה להתחיל מזה שהיא בטח שמה לב שיש שינויים בגוף ולדבר על המחזור בגיל הזה ממש לא חייבים להסביר על הריון העיקר שלא תבהל כשתקבל ובשלב מאוחר יותר תמצאי זמן להסביר את השאר
היא ממש תינוקת. לפי מה שנראה לי היא תיבהל מאודתודה לך ה' 🙏
למשל לאחרונה אני מנסה להסביר לה שהיא גדולה וכבר עוד מעט בחורה ולא מתאים שתצא מהמקלחת עם תחתונים וגופיה.. אז היא אומרת לי ילדה בכיתה ג היא לא בחורה.. וזה לא מעניין אותה כמה פעמים אני מעירה לה. השניה ההפך הגמור...ממש בוגרת ומבינה עניין
צריך למצוא דרך ואת לא צריכה לקשר את זהבתי 123
להתבגרות דוקא וכן למצוא דרך נעימה. היא רואה בשירותים תחבושות שלך? אולי את יכולה לשים ולתת לה לשאול מה זה ואז לומר לה שגם אצלה זה יגיע וכמה זה טוב ואומר שהיא ילדה בריאה ולהסביר שזה לא דם כמו של פצע וכו
יש לי שרותים נפרד בחדר. בדכ לא משאירה סימנים.. תודה לך ה' 🙏
השאלה גם בכלל מתי לדבר. גיל 9 לא מוקדם מידי?תודה לך ה' 🙏
זו שאלה ממש טובה אני גם חושבת שגיל 9בתי 123
זה מוקדם מצד שני מאוד מבהיל לקבל בלי לדעת מה זה
לדעתי מגיל 10.anonimit48
בעיני למצוא פתאום דם בתחתונים הרבה יותר מבהיל משיחהתפוחים ותמרים
שהיא טרם זמנה בנושא.
דעתי האישית שלא לחכות שזה יקרה לבד...רעותוש10
גיל 9 אם יש ניצני שדיים זה לא מוקדם מידי... זה יכול לקרות השנה...

מצד שני לדעתי זאת לא צריכה להיות שיחה חד פעמית מכוננת אלא לדבר ולטפטף בנושא לאט לאט
ממש מסכימה, שיחות פה ושם, במנות קטנותתפוחים ותמרים
לא חייב לתת את כל המידע בבת אחת, אבל לדעת לפחות שיש דבר כזהחילזון 123

תחבושת לא נשמע לי מוקדם מדי
לפחות שתראה את זה מדי פעם
אולי יותר סביב לידה של האמא, אם יש כזאת...

כשהייתי ביסודי היתה ילדה בכיתה א' או ב' שקיבלה בביה"ס...אמא של בנותי

היא היתה בטוחה שהיא עומדת למות! זו ממש טראומה.

 

עדיף לדבר מוקדם מדי ממאוחר מדי, זו דעתי.

מה? ילדה בכיתה א ב קיבלה מחזור?!?!חדשה ישנה
חברה של אמא שלי קיבלה בכיתה ג'בעוז וענווה!
אכן כן... נדיר מאוד, אבל כשזה קורה, הטראומה... ממש מסכנהאמא של בנותי


יש לי תלמידות בכיתה ד' שכבר קיבלוואילו פינו
בנות 9-10.. בכלל לא מוקדם
אני מניחה שהיא שמה לב לזהבאורות
ואם היא לא יודעת מה קורה זה יכול אפילו להלחיץ אותה. אני לא מבינה למה אתן חושבות שזה מוקדם מידי? אפשר לעשות הסבר ביולוגי נטו, לא צריך להסתבך עכשיו. להביא לה תמונה של מערכת הרביה של האישה( לא חייבחם תמונה חיצונית), להסביר לה שסביב הגיל הזה ילדה הופכת לנערה וזה נגרם מהורמונים שמופרשים מהמוח ואיברי הרביה, ומסמנים שהגוף שלה מתבשל להוך לאישה שתוכל בעז"ה בעתיד להיות בהריון וללדת ילדים. להסביר על התהליך של הביציות והמחזור ומה זה אומר הדימום. להסביר על השדיים שבהתחלה זה כואב קצת הצמיחה שלהם, ואם לא מרגישים בנח אפשר לקנןת גוזיות. להסביר על דאורדורנט ועל זה שצומחות שערות בבית השחי ובפות כחלק מהתהליך של ההתבגרות ולכל המבוגרים יש שם שערות וזה נורמלי ויפה. בקיצור, תדברו! אל תתנו להן להשאר לבד עם התהיה של מה קורה פה ואם אני נורמלית
למה לא?אמא של בנותי

איתי אמא שלי דיברה בגיל 10 - כשהיא מדגישה שבדרך כלל המחזור מגיע בגיל 12-13, אך יש מקרים נדירים שהוא מופיע כבר בגיל 9-10 ולכן היא מדברת איתי עכשיו.

 

במציאות קיבלתי רגע לפני שנהייתי בת 14, הייתי כבר בתיכון...

 

אבל ברור, שבגיל כזה - עדיף מאוד מאוד שלא לדבר על איך נוצר תינוק, וקשר בין איש לאישה...

אלא פשוט על הדימום והרחם. (אין צורך להזכיר את החלק של הזרע, ואפשר בהחלט לומר שאחרי שמתחתנים, אם ה' רוצה - הביצית הופכת לתינוק, ושאיך זה קורה היא תדע בעוד כמה שנים.)

בתור אישה שקיבלה מחזור בגיל 10.5 (כן, מאד מוקדם)...anonimit48
זה לא עוזר שלא מדברים על זה!
אמא שלי כלכך נלחצה ולא הבינה (היא קיבלה רק בגיל 16!) ואף אחד לא באמת ישב להסביר לי ולדבר איתי בגובה העיניים. אמא שלי פשוט אמרה לי שזה קורה לנשים כל חודש ושצריך את זה בשביל אחרי זה להיות בהריון וזהו בערך.
זה גיל שלדעתי לגמרי אפשר להסביר על מיניות בצורה נאותה ראויה מבינה ומכילה... תחשבי שהעולם מאד משתנה ואין אף אחד שינגיש לה את זה.
ובייחוד חשוב לדבר איתה על כך שלא תרגיש חריגה, אני התביישתי הרבה זמן שקיבלתי מבין הראשונות בשכבה שלי (אפילו הראשונה).
אמא שלי (בית חילוני) לא דיברה איתי מילה (וגם: נתפסנו )תפוחים ותמרים
הראתה לי את התחבושות והטמפונים והלכה. אפילו לא הסבירה איך מחדירים. זה היה די כואב (בחרתי טמפונים, כמוה, בלי להבין שיש אפשרויות נוספות).
ובאופן כללי היא לא אמרה מעולם שום דבר בהקשר של מיניות.

אצל הבת שלי בכתה (עולה ל-ה') יש ילדה אחת עם ניצני שדיים וזה מעסיק אותה ודיברנו על זה כמה פעמים.

אני כילדה לא הבנתי *כלום* מההסברים הביולוגיים. רק הבנתי שיש דם ושזה איכשהוא קשור להריון ומגעילללל ושאי אפשר לדעת מתי זה יקרה.

גם אני חושבת איך להרגיש לבת שלי, שלפני כמה שבועות נכנסה לחדר בלילה.... מזל שהיינו מכוסים. בעלי עוד ניסה: אנחנו מתחבקים
היא: אני יודעת מה אתם עושים!
מסתובבת ללכת, עם הגב אלינו: די, מספיק יש לי מספיק אחים!
יוצאת מהחדר: איכס!


אוי ואבוי... מה קרה למפתח? :Oמיואשת******


שכחנו מפתח אחר מחוץ לחדר... אוי לפדיחה!תפוחים ותמרים
כאילו נעלתם והיא פתחה במפתח נוסף???חילזון 123


שיחה דחופה על - לא נכנסים לחדר סגור בלי לדפוקמיואשת******

במיוחד לחדר של אבא ואמא

נדיר מאד שפותחים אצלינו דלת סגורה (לא נעולה) בלי לדפוק. לקח הרבה חינוך ותזכורות אבל היום אין מצב כזה

אם הדלת סגורה דופקים.

(ברור שאנחנו גם נועלים, אבל סתם דוגמא, כשאני מתלבשת אני לא נועלת)

 

עכשיו עברתי לשיחת- אם אמא הלכה לנוח דופקים רק במקרי חירום. עדיין לא עובד....

אוי איזה פאדיחה... בטח מעכשיו אתם נועלים פעמייםציפור מתוקה
וואי וואי! איזו ילדה קשוחה! מקווה שלא עשיתם לה טראומה🤣anonimit48
איך היישרתם מבטים בבוקר, זאת השאלה הכי חשובה שצריכה להישאלהשם בשימוש כבר
כאן...
לא בערת/ם?
הבעיה לא היתה בבוקר.... אלא בכך שיומיים אחכתפוחים ותמרים
הבחור תופס אותי באמצע הכנסת מכונה לדיון צפוף בעניינים אינטימיים.... לא ידעתי מה לעשות, אז הכנסתי את הכביסה ***ממש*** לאט כדי שיילך כבר.

ושאלה שאני מתלבטת לגביה- הם חושבים שזה מגעיל ולא יכולים להבין מה טוב בזה, וכמובן מניחים שהיינו יחד x פעמים כמספר הילדים -

איך אומרים להם בצורה שמתאימה לגיל שזה דבר שלא מיועד רק להבאת ילדים?
או שזה גיל צעיר מדי ולא משנה שיחשבו כך?
וואי... לא יודעת מה הייתי עושה במקומךמחי
כלומר, לא הייתי פותחת את הנושא בכלל בגיל הזה... אבל אם הם כבר יודעים, אולי כן כדאי להסביר להם שכשזה נעשה מתוך אהבה של בני הזוג זה לא מגעיל וזה מקרב. יותר מזה לא הייתי אומרת, הם גם ככה לא יבינו
אני חושבת שאשנן לי את המשפט הזהתפוחים ותמרים
ו... מבינה יותר את אמא שלי שבחרה להימנע לגמרי.
בגלל שזה עשה לי רע אני מנסה לחשוב איך לדבר איתה, מרגישה שכבר הגיע הזמן כי זה במודעות שלה ובסביבה שלה, והרבה אצל החברה הכי טובה שלה (שלובשת חזיה! בלי שום ניצנים, שמשתמשת בדיאודורנט, ומאד מודעת לעולם ולסביבה, יותר מהבית שלי שהיא קצת רחפנית) ו.... לא רוצה שחלילה ייגמר לי הזמן.

מה מראים לילדה בשיחה ראשונה?
את כל האפשרויות?? רק תחבושת?
אולי פשוט אספר לה על המסלול שלי:
טמפונים
תחבושות
גביעונית
לדעתי תחבושותפיג'מה
ולהגיד שיש אופציה כזו לטמפונים.

אמא שלי הראתה לי איפה המקום של התחבושות, פתחה איתי כמה, הסבירה, הראתה שזה נעים, ואז - נתנה לי ללכת עם תחבושת 'על ריק' (כלומר, לא במחזור, סתם אחרי שיחה שלנו...) למשך כמה שעות, שאדע שזה לא מפחיד...
גם לדעתי להתחיל בתחבושות, ולהזכיר את שאר האפשרויותחילזון 123

חוץ מזה, אולי לא חזיות, אבל גוזיות ודאו' כדאי שיהיה לה כבר בסביבה, גם אם לא תשתמש בהתחלה

אולי לקנות לה איזה ספר על המחזור

ועוד משהו אני לא בטוחה שהשיחה על מחזור חייבת לבוא באותה נשימה עם השיחה על יחסים
זה כמובן נושאים קשורים, אבל לא חייב לקשר אותם מייד

אפשר לדבר על המחזור וההתבגרות וכל מה שסביבו (גם אם היא כבר יודעת הכל, זה טוב לעשות סדר, ולדבר על זה בצורה מסודרת)
ובלי קשר בפעם אחרת לדבר על יחסים, במיוחד לאור מה שקרה לכם

רעיון ממש טוב, תודה רבה!תפוחים ותמרים
נשמע לי מדהים לשתף במסלול שלךאמא חדשהה
אולי לשתף ביתרונות וחסרונות של כל אמצעי
אפשר גם לספר על תחבושות רב פעמיות
אבל אני לא אמא למתבגרת, אולי יותר קרובה לזה בעצמי
בהתחלה רק תחבושותמיואשת******

אחרי שהיא תתרגל לגוף ולהתליך אפשר לדבר על טמפונים. אבל אצלי היא לא הצליחה למרות שמאד עודדתי. גביעונית הכי הכי לא לגיל הזה לדעתי. 

לדעתי זה תלוי בגיל אבל כן צריך להראות אתבתי 123
האפשרות של טמפון
אחרת זה סיוט בטיולים בבריכה היא צריכה לדעת שיש את האופציה הזו
נכון, אבל אחרי שבכלל מתרגלים לכל העסקמיואשת******

אני בתור בחורה לא הסתדרתי עם טמפון וגם הבת שלי לא... אולי זה ענין של מבנה. אבל בהחלט עודדתי אותה לזה מאד

רק לדעתי לא בהתחלה. צריך כמה חודשים להתרגל למה שקורה

אני עד היום לא מסתדרת... והלכתי לטיולים והכל...חילזון 123


ניסית את שתי האופציות?קרן-הפוך
עם מוליך ובלי מוליך?
ברור. אבל מתישהו נמאס לי לנסות. לא נח לי ככה וזהוחילזון 123


אפילו רק להראות שיש את האפציה הזובתי 123
כל אחד ומה שמתאים לה. לי זה נראה מבלבל הכל בבת אחתמיואשת******

מכיון שדי ברור שאף אחת לא תצליח את זה על המחזור הראשון וגם לא על השני.

לא צריך לעבד את כל המידע בבת אחת. 

אבל זו רק דעתי

בן כמה הבחור שתפס אותך לדיון צפוף?השם בשימוש כבר
הבחור בן רבע לשמונהתפוחים ותמרים
ילדונציק. אחותו הגדולה עדכנה אותו בחדשות המסעירות?השם בשימוש כבר
מה הבעיה שיחשבו שזה נועד רק להבאת ילדים?יראת גאולה
אוי ואבוי!!הבוקר יעלה
ווואוו..miki052


היום הילדים מתבגרים מאוד מוקדם שמעתי לאחרונה עלבתי 123
כמה בנות שקיבלו בגיל 10.5 ממליצה להתחיל להסביר בגיל 10
ראיתי ספרון מאוד יפה. מתאים למגזר חרדי/דתי בסינון מידע שלותודה לך ה' 🙏
ממש נהנתי. חשבתי לקנות אותו לתת לבנות שלי, וככה להסביר להם..
איזה מידע רשום שם? בכלליות..בתי 123
זה כמו החלפת מכתבים בין אמא ובתתודה לך ה' 🙏
שהאמא אומרת לבת שהיא רוצה לדבר איתה על הבגרות וכו.. ואז הבת עונה לה שוואי היא ממש מחכה ומתרגשת וכיף להרגיש גדולה. לגבי הסבר על המחזור כתוב שהביצית יוצאת וכו.. ואז הרחם מתנקה וזה המחזור. לא כתוב על הזרע וכו. אני אהבתי כי לא חושבת שזה מתאים ( אנחנו חרדים דוסים, ולא מספרים עד כדי כך בכזה גיל) אחכ גם מפורט על כל ההתפתחות הגופנית , על החזה שגודל, ושיער וכו.
הבנתי שיש ספר נוסף אותו דבר שנקרא בואי ביתי+ ובו מפורט קצת יותר, כולל הסבר על טמפונים
מי שכתבה אותו נמצאת כאן בפורום הזהבאר מרים
וואו!! ספר מדהים. מאוד מאוד נהניתי ממנותודה לך ה' 🙏
^^^כתר הרימון
ספר מושקע מאד. מחכה שתהיה לי בת
ויש אותו בגרסה של: בואי בתי+ שיש שם עוד כמה פרטים.
למי שלא שמרן מדי ולא רוצה להסתיר חלק מהדברים, הוא יותר מומלץ.

עריכה: אני רואה שmam+6 כתבה את זה
תודה! איזה מרגש לקרוא ביקורות חיוביות תודהקיווי
אני משתפת הרבה ידע ומתייחסת להרבה מהנושאים שעלו כאן בדף הפייסבוק שלי (גם למי שאין חשבון פייסבוק יכולה לקרוא)
רבקי פרידמן בואי בתי
רק אשתףפיג'מה
שגם אני קיבלתי בכיתה ה', ואחותי בתחילת כיתה ד', וזה הגיוני, וזה קורה, וצריך לשים לב...
כלהכבוד שאת שם בשבילה!
אני שמעתי שיחה על זהאמא גם

מאוד ממליצה לחפש חומר על זה לאמהות, זה יכול לעזור לך 

יש כל מיני מנחות דתיות למיניות בריאה היום , כדאי ממש ללמוד מה לעשות גם עם הבנות וגם עם הבנים

 

 

אני סיפרתי לבת שלי,ובאמת מזל,חשבתי שהיא תקבל בגיל מאוחר כמוני, ופתאום היא קיבלה מוקדם (ואז שוב היתה הפסקה ארוכה שלא קיבלה) 

בשיחה ששמעתי האמירה היתה לומר באופן מפורש: איבר מין בתוך איבר מין. וזה אחרי שמספרים את הביצית והזרע שמתחברים וכו. וכמובן התהליך שקורה בתוך הגוף שלה. עם הוספה מאוד חשובה שזה נעשה רק מתוך אהבה ורצון הדדי בין בני זוג. ושכרגע זה נראה אולי מוזר ומצחיק,אבל כשתגדל היא תבין שזה נעים כשזה נעשה נכון ומתוך קשר. 

שלום יקרה, אמנם אני די צעירה פה אבלבעוז וענווה!
אשמח להביע גם את דעתי
מבינה את הדאגה שלך, והאמת זה לא נעים שבמחזור הגיע מוקדם משחשבתם ללא הכנה...
אני ממליצה לך *מאוד מאוד מאוד* לקנות לך ולבתך את הספרים "שפת גוף" של מאור קפלן ו"מתבגרת באהבה" של דפנה פלר. שתיהן אלופות ומקצועיות מאוד בתחום של חינוך למיניות בריאה. הן נשים דתיות שבאותו בגישה נכונה וטובה, לא מסתירה, "מאירה"!
הייתי בסדנאות השנה עם שתיהן, והיה לי כל כך טוב!
אמנם אני לא בשלב הזה עם בת מתבגרת, עדיין אין לי ילדים אבל זה מה שאני מרגישה שאני רוצה להגיד לך.

לגבי יחסי אישות, בסדנה עם דפנה פלר היא אמרה לנו שלילדים מסבירים את העניין כ"חיבוק מיוחד" בין הגבר לאישה, מתוך רצון ואהבה, ותוך כדי החיבוק הזה יוצאים תאי זרע מהגוף של אבא ומגיעים לאמא, ואם זה נעשה בזמן מיוחד בחודש (של הפוריות) אז הזרע יכול להיפגש עם הביצית וכך מתוך האהבה המשותפת והחיבוק המיוחד אפשר להביא ילד לעולם
(העניין של החיבוק המיוחד כתוב בספר שלה. ספר מהמם).

מאחלת לך הצלחה רבה, שמחה ונחת 💓
האמת,חדשה_פה

אולי זה שאלה זה מקובלות ורמת חשיפה שכנראה שונה מאוד בין כל מיני מגזרים ורמות דתיות...

אבל אני פשוט לא מבינה למה לחבר את שני הנושאים?

למה אי אפשר פשוט להסביר שהגוף של האישה בנוי כך שלאישה יש רחם שבבוא הזמן שם מתפתח ההריון. 

וכשההריון עוד לא מתפתח יש תהליך שקורה כל חודש ויוצא דם, כמובן להסביר הכול על תחבושות ומצבי רוח וזה

אבל למה להכנס ליותר מזה? 

ככה לי זכור שהסבירו לי וקיבלתי את זה לגמרי... 

לי זכור שגם הציגו לי את זה כתהליך משמח שסה"כ מראה שהכול תקין בגוף וזה חלק מההתפתחות הטבעית.

אם הילדה עצמה יודעת ושואלת זה משהו אחר אבל אם לא למה לקשר את שני הנושאים?

סהכ ילדה בת 10..... 

 

אני חושבת שבמצב היום שבו הכל כל כך מפתה וזמיןבעוז וענווה!
בלחיצת כפתור קטנה אפשר להגיע למקומות הפרוצים והמגעילים האלה...
*חייבים חייבים חייבים להיות הכתובת בשביל הילדים!* לתווך להם את המידע הזה ברגישות אמנם, אבל ממש חשוב שהם ישמעו את זה מאיתנו ההורים. כי כבר בגילאים האלה שומעים על זה מבחוץ... אני בכיתה ד' או ה' שמעתי על זה מחברה ולא מההורים שלי וזה זעזע אותי נורא ולקחת לי הרבה שנים להשתחרר מזה...
זה כ"כ בוער לי בדם. הילדים יודעים, גם אם לא נגיד להם. וזה קורה גם בחברות ובקהילות הכי סגורות שיש. וכדאי מאוד שאנחנו נבוא ונהיה מקור הידע המאיר, הטהור והנכון...
אז לכן אני אומרתחדשה_פה

שזה נורא משתנה ממגזר למגזר ומסגנון לסגנון

מסכימה איתך שאם הילדים יודעים עדיף שידעו ממך

אבל הייתי קודם משקיעה בחסימה ובהגבלה לאינטרנט,

ולא , לא לתת סמארטפון מגיל אפס לילדים ...

זה מאוד ענין של מוסכמות שונות ואפשר לראות את זה רק בפורום הזה- יש פה תיאורים של שיחות שמעולם לא הייתי חושבת לשתף ילדות בגיל 10... פשוט לא מתאים ואין להם כלים לקבל את זה... זו דעתי. 

בכל אופן לדעתי לא צריך להיות קשר בין 2 הדברים

כי באמת צריך כנראה להקדים את השיחה על המחזור עם השנים... 

אבל לא כל דבר מתאים להגיד באותה נשימה.

זה בגדול נכון. ובכל זאת עשיתי קשר בין הנושאיםמיואשת******

מכיון שבגיל 10 כשאמרתי לבת שלי שלאבא יש זרע והוא נותן אותו אחרי שמתחתנים לאמא ונוצר תינוק, היא לא חקרה הלאה. קיבלה את זה וזהו, לא ממש ענין אותה מה ואיך. ובגיל יותר מבוגר היא היתה מתחילה לחקור אז לי זה היה נכון לעשות ככה. כמובן כל אחת מכירה את הילדה שלה ואת הבשלות שלה וצריכה להתאים לה את השיחה לפי זה. זה לא מתכון אחד לכולן.

רק חייבת להגיד לך שגם אם אצלך הכל סגור ומסונןרעותוש10
נגיד אצלנו אין כמעט גישה בכלל למחשב...

עדיין יש בכיתה ילדות מכל מיני בתים וכל מיני סגנונות.. ושומעים שם דברים מעניינים ושונים...

אני לא אומרת להגיד הכל רק לקחת בחשבון שהילדה שומעת וכדאי מאוד שתתרגל שאת הכתובת לדיבור על דברים *מפדחים* ולא החברה
כאמא אני מסכימה. כמתבגרת, תני לי לשאול אותך:תפוחים ותמרים
*לך* היה נעים לדבר עם אמא שלך?
או אולי העדפת לדלות מידע מאחות/חברה טובה/ספר/כל דבר חוץ מאמא שלך???

נורא קל להגיד ש*צריך* כך וכך
אבל די קשה ליישם

אני - למשל - ממש *ממש!* צריכה לקום לרבע שעה של פעילות ספורטיבית.
ובכל זאת.... מסתמן שאשאר על הספה.
אבל זה גם חלק ממה שצריך ליצורמיואשת******

לי היה ועד עצם היום לא נעים לי לדבר עם אמא שלי. אבל זה , סליחה שאני אומרת עליה, אשמתה. היא בחיים לא דיברה איתי.

הבנות שלי מרגישות מאד נוח לדבר איתי על הכל ועובדה שהגדולה באה לשאול אותי מה ומו. 

אז אני לא אומרת שזה משוואה של שחור לבן. ולא תמיד זה עובד. אבל אני כן חושבת שצריך בהחלט לחסום ערוצים כמו אינטרנט וחברות (למשל כשדיברתי איתן על מחזור הדגשתי שזה לא נושא שיחה לחברות ברוב עם.. חברה טובה מאד אחת אפשר לשתף שקיבלתי וכואב לי וכו לשם התמיכה, אבל לא לעשות מזה שיח כיתתי) ומצד שני כן ליצור ערוץ פתוח עם הילדות. וזה אומר לדבר איתן המון. לפתוח נושאים כאלו כמו מחזור וכו, ובאופן כללי לדבר ולספר על החיים שלי ומה שעובר עלי וקשה לי וטוב לי ורע לי ועוד

 

קשה ליישם. אכן..

תודה לכל העונות ועל כל ההמלצותggg
נבדוק את הספרים.
מוסיפה שהבת שלי ב"ה היתה ממש מחוסרת ידע בתחום (ב"ה שהצלחנו לשמור על תמימות בעולם כלכך מוצף בידע מיותר) . היא שאלה אם זה קורה גם לבנים (נמסתי מהתמימות המתוקה הזאת) , וגם שאלה אז איך הזרע מגיע לביצית כדי שיווצר תינוק? . ושם הסתבכתי. תשובה ישירה עלולה להפחיד אותה או להגעיל ולהכניס לה מחשבות שבכלל לא נמצאות שם.
בסוף אמרתי לה שבשלב זה אני עדיין לא רוצה להסביר לה את זה, רק שתדע שזה קורה כשאבא ואמא מאוד אוהבים וכמובן כשהקב"ה עוזר שזה יקרה. (בינה ובין הקטן יותר יש המון שנים והיא יודעת שהתפללנו הרבה שנים שיגיע עוד הריון. ושתינוק לא מגיע רק כי אבא ואמא החליטו אלא שיש פה אחראי מלמעלה.)
שאלה נוספת: האם יש תחבושות ממש צרות? , כי היא ממש רזה והתחבושות יאנג גדולות לה מידי...
אפשר לנסות שתי תחתוניותמיואשת******

אחת על השניה ולהחליף בתדירות גבוהה. תלוי ברמת הדימום שלה.

לשאלה שהיא שאלה אני אמרתי פשוט- לפני החתונה לומדים איך עושים את זה, בע"ה אני אסביר לך גם. כן כן, כללי מאד, אבל זה המידע שלדעתי התאים לגילה. לא קישרתי את זה לאהבה וחיבוקים בכלל, השארתי את זה ברמת הטכני.

איזה חמודה ..חדשה ישנה
יש את זה גם לבנים? מתוקה ממש
גדלתי בבית חילוני לגמריהריון ולידה2
ידעתי על הכל מגיל מאוד צעיר - גם מחזור וגם איך באים ילדים לעולם. הבית היה מאוד פתוח. לא נרשמו שום טראומות אצלי.
אני אשמח אם תספרי לי קצת *איך* דיברו איתך פתוחתפוחים ותמרים
אני גם מגיעה מבית חילוני, אבל מאד מאד סגור. שוברת את הראש. הילדה עולה לכתה ה' וזה כבר לגמרי באויר ואני רוצה להתחיל לטפטף לה.
על מחזור את צריכה מהר לדבר. לא לטפטף 🙂מיואשת******
את צריכה להזדרז, היא יכולה לקבל ללא הודעה מראשרעותוש10
תודה רעותוש ומיואשת!תפוחים ותמרים
מקווה לשתף ביום ראשון שזה מאחורי (אמהות מפחדות.... )
תשתפי גם אותי.. אולי יתן לי דרך להצליח עם הבת שלי..באר מרים
אני באמת לא יודעת מה חוסם אותךמיואשת******

אחרי השיחה שעשית לבן שלך, במהלכה הייתי מתה כמה פעמים

אז שיחה לבת על מחזור? בלי כל הקרי , אשכים, שירותים מסריחים, חיבוקים מיוחדים ושאר דאווינים? סתם מחזור? כאילו, זה כל כך קטן עלייך שאת צריכה זכוכית מגדלת חושב

כתבתי במקום אחר..באר מרים
היא לא רוצה לשוחח איתי..

🥺🥺🥺
אוי, לא ראיתי את זה...מיואשת******

צאי איתה לטיול וגלידה, והיא לא צריכה לדבר איתך. את תדברי והיא תקשיב. תגידי לה שהיא לא צריכה לענות כלום , את תסבירי והיא רק תקשיב,  והיא יכולה לבוא אלייך מתי שבא לה בהמשך אחרי שהיא חשבה על הדברים.

אני אחרי *ה* שיחה !!!תפוחים ותמרים
הלך יופי, הכי טבעי שבעולם.

אני: מאמוש, נכון חברה שלך כבר קצת מפותחת?
היא:כן
אני:מה את יודעת על זה?

היא: שיהיו גם כל מיני שערות, ומצב רוח (אוהו... כמה!!!!) ופיפי אדום

אני: נכון. זה לא באמת פיפי אדום, זה דם שיוצא מהגוף. שמעת על זה?

היא: כן. זה דם טוב. ולא מסוכן. וזה קשור לזה שפעם יהיה לי תינוק.

אני: נכון, איזה יופי, את יודעת כמעט הכל.
מה עושים עם הדם את יודעת?

פה סיפרתי לה בקיצור על האפשרויות. סיכמנו שטמפון זה מפחיד (היא שאלה אם אני אוכל לשים לה..... מהממת!) ושאני אקנה לה תחתונית עם כנפיים.

זהו.
כל זה כשברחנו מכולם ושכבנו במיטה הגדולה רק שתינו והתינוק. איזו ילדה מדהימה יש לי. הייתי בהלם. מהממת שהיא.
מהממות ששתיכן💕טארקו
את מהממת, ובטח שתיהיה לך בת מהממת 😍תודה לך ה' 🙏
הלוואי ובזכותכן גם אני יקבל אומץ ויתחיל את השיחה הזאת עם הבנות שלי....
אלופה!מחי
ואיזו ילדה מתוקה
תודה!תפוחים ותמרים
גם אני חושבת ככה.
במילים של סבא שלה: אצילת נפש
כל הכבוד!מיואשת******
תזכירי לי בת כמה?
איזה מאמיות שתיכן!משמעת עצמית
מחייכת לעצמי
היתה לי פעם חברהgggאחרונה
שיש לה רק בנות, והיא סיפרה שאצלם בבית אין בושה בכלל בקטע של מחזור, לבנות אין שום בעיה להגיד לאבא תקנה תחבושות או טמפונים וכו' מדברים חופשי. והיא סיפרה שבאחת השבתות באמצע סעודת שבת הבת הקטנה צועקת מהשירותים " אמא בואי, נראה לי שקיבלתי!" (פעם ראשונה)
אני זוכרת שאמרתי לעצמי, אחרי שצחקתי, שוואלה לא הכל חייב להיות שושואיסטי. החלטתי שאני אבהיר לבנות שלי שמחזור זה משהו טבעי, אפשר לדבר על זה בחופשיות ולא להתבייש לשאול שאלות. היום הבנות הגדולות שלי מדברות על איתי די בחופשיות. אומרות לי מתי צריך לקנות דברים. דואגות שאני אבין היטב שכואבת להן עכשיו הבטן או שהן 'חייבות' שוקולד. (עם בעלי פחות) לי בכלל אין בעיה לדבר איתן. רק מבקשת מהן שלא ידברו על זה בנוכחות אחיהן כי זה לא שייך לו עדיין. הוא יודע הכל אבל לא צריך להזכיר לו את זה.
יש לי רק בעיה עם הדברים שבאמת הצניעות יפה להם.
קניות ללידה ראשונהסטודנטית אלופה

1. אשמח לרשימת דברים שצריך לקנות ולארגן לפני הלידה (אם יש לכן).

2. שווה לרדת לאילת כדי לקנות עגלה וכו..

שלי נולדים בדרכ 3.5חנוקה

ואז מגיעים הביתה 3.300

וניו בורן לובשים לפחות חודש אם לא יותר

שיח רגשי ( טריגר אחרי קריאת ספר קשה)צוףלבוב

בנות , קראתי ספר מה אתה יודע על געגוע של הדסה בן ארי. היא ראיינה 18 אלמנות , כמה טריות וכמה בנות 80-90.

ומה שהיה קשה לי במונולוגים של נשים מודרניות זה שיח רגשי שלהן. אני מרגישה מוזר. אחת אמרה שהיא תמיד הייתה מתפטרת ברגע שלא היה לה טוב בעבודה, הורים שלה שילמו לה משכורת ובעלה הי"ד קודם חיפש עבודה חדשה ורק אז התפטר. ואיזה פער זה ואיך הוא לא הקשיב לעצמו...

שניה עשתה סצנה שהורים שלה הלכו לסגור את האולם חתונה שהיא רצתה לא ביום שהיא רצתה שהם ילכו כי היא לא באמת רצתה להתחתן. אבל הוא רצה דווקא אותה למרות שהיה ברור שהיא לא רוצה אבל לא יודעת להגיד לא.

שלישית שיתפה איך בעלה היי"ד היה בוגד בה והיא הייתה יולדת לו כל שנה ( חילונית) ומתנחמת שהיא סוג של אמא בשבילו

, רביעית הייתה שמאל קיצוני , בעלה נפל באחד הבניינים שהתפוצצו והיא הייתה נותנת לו הרצאות שהוא כובש רשע.

בשביל מה בעצם כל השיתוף הזה? להראות שאף אחד לא מושלם? זה ברור גם ככה. להגיד שהן לא גיבורות ובעלים שלהם לא גיבורים? זה לא נכון . גיבור הוא גיבור גם אם הוא לא שטף ריצפה בבית או צרח על שכנים...

לדעתי סופרת התנהגה לא יפה. כי אחרי אובדן אנשים סוג של כועסים על קרוב שלהם שנהרג או נפל או נרצח ומנסים להתנחם גם בצורה כזאת. הרגשתי משהו דומה אחרי מות אימי. אבל סופרת לקחה את דברים אישיים שלהם ופירסמה לכל העולם. דווקא נשים זקנות ודרוזיות ידעו לא להגיד דברים שלא כדאי להגיד.

לפעמים רגשות צריך להשאיר ליומן , פסיכולוג או חברה קרובה. זה לא נכון לשפוך ככה לכל העולם ולצפות שכולם יכילו את זה.

אני חושבת שזה משנה המון ואולי מנרמלהיריון רביעי
כמו שבעבר לא היה שיתוף על הפלות או לידות קשות או דיכאון אחרי לידה וציפו מכול אישה להיות קורנות מאושר אחרי לידה ונשים הופתעו כשהם לא הרגישו כך וזה גרם להם לפול יותר. ככה יכול להיות שאישה של נופל צריכה לשמוע שלמרות שהוא גיבור הוא לא מושלם 
אצל כולם המשפחתונים ככה??פצלשהריון

מחפשת משפחתון לקטן כי צריכה לחזור לעבודה

והמשפחתונים שמוצאת פשוט נשמעים לי זוועה!!!

ישנים על מזרונים או עגלות, ההורים אחראים להביא אוכל, אין כסאות אוכל, מאכילה עליה או אין לי שמץ איך. ומחיר זוועתי.

בא לי לבכות!!


כמה עולה אצליכם משפחתון?

מאיזה שעה עד איזה שעה?

מה התנאים בו?

כמה ילדים? 

אצלינו יש לולים, אין כסאות אוכל (לא בטוחה שמותר)יעל מהדרום

לק"י


יש נראה לי כסאות קטנים, אבל ממש לא מפריע לי שתאכיל עליה בגיל הקטן.

גם מזרונים זה בסדר מגיל מסויים.

ולהביא אוכל זה בהחלט מבעס, אבל יש כאלה שזה ככה.


שנה הבאה זה יהיה 7:15-16:00, חמישה ימים בשבוע, 4 ילדים, כולל אוכל, 2550 ש"ח.

אזור הדרום (המיקום גם משמעותי).


בהצלחה!!

שתמצאי מקום טוב עם מטפלת טובה!

זה תלוי כמה את משלמתרקלתשוהנ

אם את זכאית לסבסוד אולי תחפשי משפחתוני תמ"ת באיזור שלכם?

לא נשמע לי כזה נורארקאני

שישנים על מזרונים או עגלות

גם במעון בגיל הגדול ישנים על מזרונים

הבת שלי ישנה בעגלה

אני מביאה לה אוכל

יש כסאות אוכל

מ8:00 עד 14:00 1600 ש"ח

יש נראלי 6 ילדים

ככה היה גם אצלנו והייתי מאוד מרוצהשמש בשמיים

ישנו בעגלות, אני הבאתי את האוכל, היה כיסא אוכל אחד אז אכלו לפעמים עליו, לפעמים בעגלה, לפעמים עליה.

הייתה מטפלת מדהימה, מלאת חום ואהבה... 6 ילדים

אצלנואפונה

התחילו את השנה בגיל שנה פלוס מינוס


שבעה ילדים

1700₪ 7:45-13:45

ישנים בעגלות

יש שני כסאות אוכל ואוכלים בהם בתורנות כשהשאר משחקים (ממה שאני רואה הלו"ז זורם, אין שעה שכולם יושבים לאכול בו זמנית).

מביאים אוכל מהבית, ובכיף היא מכבדת ילדים פה ושם מאוכל של ילדים אחרים. אה היא גם מכינה להם דייסת קוואקר.


האמת אין לי שום בעיה עם זה.. הרבה יותר מעניין אותי למשל אם יש חצר ומה יש בה

וכמובן איך המטפלת עצמה.

אצלנו ישנים במיטות אבל דווקא לא מפריע לי עגלותבוקר אור

(הבן שלי ישן שנצים בעגלה בבית, וגם הגדול יותר היה ככה)

יש כיסא אוכל אחד ולפעמים מאכילה עליה, ואנחנו מביאים אוכל שזה מבאס אבל לא נורא כי חצי מהשנה גם ככה לפחות חלק מטרנה או חלב אם, והשאר.. כמה כבר תינוק קטן אוכל, אפשר להכין בתחילת השבוע לכל השבוע, או כמונו להפריש מהאוכל של שבת או שלנו

אצלנו זה שבע וחצי עד רבע לארבע, ארבעה ילדים,  2400 בירושלים (נחשב זול אצלנו)

הלםםםשירה_11
איפה את גרה?????
או שבאמת כמה את משלמתשירה_11

כשהיה לי משפחתון ואימהות היו אומרות לי "יקר"

הייתי מפנה אותם לזול…

יותר ילדים

בלי כסאות בלי מיטות בלי אוכל וכו

זול…

מגיבה לכולם במרוכזפצלשהריון

מבינה ש'רק אני הבעייתית'.

סתם

שרק לי זה נשמע נורא ואיום.

(זה לא ילד ראשון)

וגם המחיר אני מבינה שסטנדרטי

אבל איך עושים את זה?

זה עצוב לי נורא. מרגישה אמא מזניחה

איזה חלק עצוב לך?אפונה
נראליפצלשהריון

בעיקר עצם זה שאני שולחת למשפחתון ולא יכולה להשאיר אותו עוד איתי בבית.

ואז כמה התנאים במשפחתון גרועים לעומת הבית.

ואני דואגת שהוא לא יקבל את צרכיו. שיצרח עד שניתנו לו לאכול.

ובמיוחד לישון על מזרון עושה לי הזנחה! הוא פיצי! 

אני לא מצליחה להבין מה מוזנחרקאני

בסיפור הזה

הילד שמח?

מטפלת חמה ואוהבת? שמחה?

יש אוכל מזין? שינה טובה? ניקיון כללי? (טיטולים וכו')

מה עוד צריך?

נשמע לי לא סבבההשקט הזה

אבל זה קצת עניין של נורמות בכל מקום


אני לפני שנתיים שילמתי 3300 לילדה מתחת לגיל שנה (סיימה את השנה בת שנה וחודשיים)

היו לולים, קיבלה אוכל מוצק (תמל/ שאוב אני הבאתי מן הסתם), היו כסאות (לא סגורה בדיוק על זה אבל נראה לי שהיו לה כמה כסאות אוכל לקטנים ולגדולים יותר כסאות גן כאלה)

היה מ-7.30-16:00


אני בטוחה שהיום אותה מטפלת לוקחת כבר קרוב ל4000

וואופצלשהריוןאחרונה
נשמע תנאים הרבה יותר טובים, אבל מחיר מטורף;!!
התייעצות עבודהזרלאיבין

רציתי להתייעץ איתכן


כרגע אני עובדת כמנהלת בתחום החינוך

הציעו לי משרת ניהול אחרת במקום שהוא מרחק של בערך שעה מאיפה שאני גרה כיום


מבחינת שכר די זהה מבחינת אופצייה להתפתח יהיה לי שם יותר איפה להתקדם ואקבל גם מימון מסויים לדירה באיזור (שני האיזורים טובים גם איפה שאני גרה כיום וגם האיזור הזה)


למה כן?

כי אני מרגישה ששינוי יעשה לי טוב עד עכשיו נשארתי לגור באותו בית והזיכרונות קשים לי מאוד (אבל זה גם ל2 הכעוונים כלומר גם אם לא אעבור עבודה אני יעזוב כנראה את הדירה הזו לדירה אחרת במקום מגורים שלי כדי להקל על עצמי)

כי המקום השני קהילתי ויש לי בו חברות

כי העבודה הזו יכולה בע"ה להיות לי פתח להתפתחות

זו ככל הנראה הצעה שלא תחזור

כי אולי השינוי יעשה לי טוב וייקל מעלי קצת את הכאב היומיומי

במידה וכן אני לא יודעת איך לעשות את זה

איך אני יעביר את הילדים מסגרות באמצע שנה? זה ילדים שמאוד קשה להם עם הסתגלות בעקבות המצב...והגננות שלהם היום מאוד מכילות ונרתמו לעזור להם עד שהם הגיעו למקום יציב נפשית ורגשית וממש לא בא לי להעביר אותם טלטלה מצד שני איך אסע כל יום לעבוד במקום ככ רחוק במשך כמה חודשים


למה לא?

זה להתרחק מהמשפחה שלי (שמצד אחד זה קשה כי הם עוזרים לי מצד שני ההתרחקות תגרום לי לפתוח עוד עצמאות ולא להתלות בהם)

זה שינוי זה לעבור דירה לבד (למרות שכולם הצהירו שיהיו שם בשבילי אבל עדיין לכולם יש משפחה וחיים)

זה ללכת ללא נודע..להתחיל משהו חדש שאני לגמרי לבד והמשענת היחידה של הילדים שלי

זה יידרוש ממני להוכיח את עצמי מול מנכל חדש שהמנכל הנוכחי מכיר אותי מעריך אותי ונותן לי יד חופשית לחלוטין ככה שאני לא צריכה לתת הסברים על שום דבר


וזהו הלוואי שיהיה לכן עצות בשבילי❤️

מקפיצהזרלאיבין
..
וואו, איזו דילמה קשה. האמת שהייתי ממש כותבת טבלתאמהלה

יתרונות וחסרונות.

כרגע היתרונות נראים עולים על החסרונות.

ולכל נקודה בעייתית הייתי בודקת איך אפשר לפתור- 

למשל שינוי מסגרות לילדים.

אולי תהיה אופציה שהמעבר יהיה רק שנה הבאה ובנתיים את תסעי כל יום לעבודה החדשה?

פיתוח העצמאות שלך כרגע זה בהחלט נתון מאד חשוב שכדאי לשים עליו את הדעת. אבל כן תרצי עדיין תמיכה מהמשפחה- כמה הם יוכלו לסייע מרחוק? כמה הם ניידים?

אולי יש אפשרות לקחת תקופת נסיון?

מאחלת לך הרבה הצלחה וסיעתא דשמייא, החלטות קלות

ושבעז"ה הקב"ה יכוון אותך לדרך הנכונה

ושיהיה לך רק טוב

נתפלל איתך- "שמחנו כימות עניתנו"

אני מניחה שהם יסעו בשביליזרלאיבין

אבל ברור שזה לא יהיה אותה עזרה

היום בטלפון אחד הם מתייצבים אצלי..

תקופת ניסיון לא אופציה...לא מבחינת העבודה הנוכחית ולא מבלינת הבאה אי אפשר להחזיק 2 ציפורים במכה

באמת התלבטות קשה❤️חשבתי שאני חזקה

בשני הצדדים שיקולים משמעותיים למה כן ולמה לא..

לפני ואחרי הכל תזכרי שמה שתחליטי ה' איתך ובע"ה יעזור לך להרגיש שזו האופציה הכי טובה.


לדעתי השיקול של להישאר בסביבה תומכת (משפחה, גננות) הוא מאד חשוב. הייתי לדעתי מדרגת אותו די למעלה אבל רק את יודעת עד כמה את מרגישה באמת עטופה.

אם את ממילא רוצה לעבור דירה, אולי את יכולה לעבור למקום שקצת יקרב אותך להצעה החדשה, ועדיין יאפשר לך להישאר במסגרות הנוכחיות או שזה פער גדול מידי?

עוד משהו שאני חושבת, שמעבר דירה כולל החלפת חברה והכל זה באמת טלטלה די רצינית למשפחה.. ההתאקלמות דורשת הרבה אנרגיה נפשית. אז גם מהבחינה הזאת משהו שהוא גם וגם יכול להיות יתרון גם לזה.

לגבי להפסיד הזדמנות, אם תגיעי למסקנה שהכי טוב לך להישאר, אני בטוחה שה' יסדר לך עוד הזדמנויות..

תלות במשפחה זה ממש נורמלי ובריא בשלב כזה, ולאט לאט תיבנה גם העצמאות.


חיבוק גדול גדול!

בטוחה שקשה לקבל החלטות כאלה לבד❤️❤️❤️

אמצע זה לא אופציה מבחינתיזרלאיבין
זה להשאר קרחת מכאן ומכאן כי ב2 האיזורים האלה יש אנשים שמכירים אותי אז עדיף לי לגור ב1 מהם ולא לצאת קרחת מכל הכיוונים.


נכון שתלות זה בריא אבל מכוונה טובה והמון עזרה שלהם אני כבר מרגישה שהם כבר ממש ממלאים מקום של הורה מול הילדים


ואכן מאוד קשה לקבל החלטות כאלה גדולות לבד במיוחד שאצטרך להתמודד גם עם ההשלכות לבד אז תודה על הייעוץ שלכן😘

איזו התלבטותמרגול

את seven?

אני לא יודעת כמה זמן עבר, אבל אני חושבת שמה שכדאי שיהיה בראש סדר העדיפויות זה היציבות הרגשית שלך ושל הילדים. ועכשיו השאלה איפה יהיה לכם עדיף.


מעבר דירה זו טלטלה לילדים (וגם למבוגרים), בטח באמצע שנה. מצד שני תלוי איזו אמא את כרגע ואיזו אמא תוכלי להיות שם (מדברת על העולם הנפשי והרגשי שלך)


אני חושבת שהייתי שמה רגע בצד את עניין התפתחות הקריירה, הילדים שלך בגן אז אפשר גם עוד שנתיים שלוש (או יותר) לחשב מסלול מחדש מבחינת עבודה (לדעתי).


אין לי עצה מועילה. אבל זה המחשבות שלי. לשים דגש על יציבות המשפחה והעולם הפנימי של בני המשפחה

יש יציבות רגשית אחרי מקרה כזה🤣זרלאיבין

רגע אחד אני בסדר ורגע אחרי שהילדים ישנים אני ברצפה מרוסקת..אבל מבחינת תפקוד הכל כאן מתקתק כרגיל ב"ה

ואני כן אמא טובה גם עכשיו


ואני מבינה מה שאת אומרת אבל מרגיש לי שהצעה כזו לא תחזור ושחבל לי לפספס מקפצה כזו

אם הבנתי את המקרה נכוןדיאט ספרייט

אני חושבת שלא הייתי עוברת וגם לא הייתי מחליפה את מקום העבודה כרגע.

זה יותר מדי טלטלות לילדים והנסיעות יקשו עלייך להיות בפניות עבורם.

המשפחה שכן סביבכם גם אם היא לא עוזרת כמו שהיית מצפה, היא עוגן משמעותי מבחינה חברתית ורגשית (גם לך, אגב).

גם להוכיח את עצמך כרגע זה הרבה מאמץ שנכון יותר לדעתי להשקיע בילדים.

אני לא יודעת כמה זמן עבר, אני יודעת מנקודת הנחה שעברו מספר חודשים.

שהקב"ה ישמח אותך ושייתנו לך עצות טובות.

נכון הלהוכיח מחדש מאוד מלחיץ אותיזרלאיבין

ככ הרבה התלבטויות שפתאום אני אמורה להחליט לבד

באמת שרק ה יתן לי עצה נכונה לי ולילדים


לגבי חברה יש לי גם שם אנשים שמכירים אותי ואני בקשר קרוב איתם

אישית לא הייתי עושה כזה שינוירקלתשוהנ

החסרונות הם טלטלה, חוסר יציבות, התרחקות ממקור תמיכה, התרחקות מבוס שמעריך אותך ומכיר אותך גם מתקופות אחרות.

זה חסרונות מאד משמעותיים בתקופה שאת צריכה לייצב הכל מחדש אחרי שהתערער.

 

בגלל שאת שואלת אני מעיזה לענות...

 

חיבוק ענק לגיבורה שאת

 

תחשבי שאני משוגעתזרלאיבין

אבל אני מתלבטת אם פשוט לקחת את זה כמשרה נוספת במקום לעזוב את הקודם וזה יעלה לי את ההכנסה ממש משמעותית

ותודה שענית

הילדים שלך זקוקים לאמא שמחה עם פניות נפשיתיעל...אחרונה
אל תיכנסי לרחוב ללא מוצא...
וואו ממש ממש התלבטות...אוהבת את השבת

לעניות דעתי לא הייתי משנה מסגרות באמצע שנה בכל מקרה

בתכלס לכל ילד זה ממש יכול להיות טלטול שיכול להשפיע לטווח ארוך ארוך.. עד שבונים מעמד בגן, מרגישים בבית וזה .. זה ממש מטלטל להחליף

אז בטח אם מדובר בסיטואציה מורכבת ובטח אם הגננות מכילות ומגוייסות ומסוגלות לעזור (יש כאלה לא מעט שרוצות אבל לא מצליחות..)

גם בשבילך הסתגלות של הילדים למעבר גן ומעבר דירה יכולה להיות מתישה...

גם מעבר דירה בלי מעבר מסגרות הוא מטלטל.. אז שניהם נראלי ממש קשוח.. גם לילדים וגם לך כאמא..

חיבוק ענק ענק!!


ולגבי המשפחה- עוד יהיה את הזמן לבנות עצמאות.. זה ממש הגיוני וטבעי להסתמך עליהם מאוד בשלב כזה... מעוד מקרים שמכירה...


כמובן מה שלא מתאים ממה שכתבתי- תזרקי..

קטונתי..

עוד חיבוק גדול!!!


וירוס בטן בהריוןרקאני

יש מה לקחת?

אני סובלת נורא

מקפיצה לירקאני
ראיתי שיש אפשרות להתכתב עם רוקח בסופרפארםיעל מהדרום
לק"י


תרגישי טוב!

בקבוק חם להקלהחשבתי שאני חזקה
אני לא בהריון ולא עם וירוס בטן ב"ה😂יעל מהדרום

לק"י


סתם. מבינה שהגבת לי בטעות במקום לפותחת.

כדי להגיב על הודעה ספציפית, את לוחצת על לחצן "תגובה" שבאותה הודעה.

נכון בטעות.. מצטערת!חשבתי שאני חזקה
תודהרקאני

אני רוצה איזה כדור או משו

אם זה כולל כאבי בטן, אז משכך כאביםיעל מהדרום
איזה?רקאני
אקמול מותר. ולא זוכרת מה עודיעל מהדרום
תבדקי על קל בטן אם הוא בסדר בהריוןרק רגע קט
כתוב שאין מידערקאני

אם זה בסדר או לא

אוף

זה מה שיש לי בבית בעיקרון, הייתי שמחה אם מישהו היה אומר לי שזה בסדר לקחת

וואי, באמת מתסכלרק רגע קט

אבל הייתי נזהרת ולא לוקחת.

תנסי לשתות תה שומר. זה מרגיע את מערכת העיכול.

תתקשרי למכון הטרטולוגייעל מהדרום
יש פה תשובה ישנה לגבי כדורים לשלשוליםיעל מהדרום
סטופ איט בהריון - נשאל בתאריך 01/10/2013 - אתר Doctors


אז אם את בכל מקרה צריכה לקנות, נשמע ששווה להגיע ולשאול את הרוקחים. כי כנראה שזה מותר.

ההגנה חוסמת לירקאני

יש מצב את מעתיקה את הטקסט?

תודה לך!!!רקאני
אני השתמשתי עם זה בהריונותshiran30005

כאחת שסובלת משילשולים וכאבי בטן לא מעט בגלל מעי רגיש. אמרו לי שנקודתית אפשר לקחת. הייתי אחרי שבוע 12 שבדקתי.

גם גסטרו , כם רופא משפחה וגם במכון הטטרולוגי אמרו לי שאפשר.

אבל תבדקי בעצמך גם. לא נראלי שמשהו חד פעמי יכול לעשות נזק. אני לקחתי כמה ןכמה פעמים סטופיט בהריונות (כמובן מחוסר ברירה) לי ולילדים שלום. 

תודהרקאני

קל בטן זה אותו רעיון?

סטופיט עוצר שילשוליםshiran30005

קל בטן יעיל יותר לכאבי בטן

אני חיה על סטופיט לא היה מצב שלא היו נותנים לי אישןר 😂

פעמים קודמות שהיה לירקאני

שלשולים קל בטן עזר לי

אין לי את זה הרבה ב"ה, אם כבר הפוך...

אבל הפעם זה חריג ממש אני סובלת משהו נוראי

גם לא הכנסתי כלום לפה מהבוקר, רק מים

אולי תתני לי רעיונות מה לאכול שלא יטיס אותי לשירותים?

זה כנראה וירוס, ספק אם סטופיט יעזורshiran30005
תנסי קל בטן אם מותר בהריון. גם לי היה ככה בשבוע 28 להריון התייבשתי והתחילו צירים...
וואי את מלחיצה אותירקאני

אחות במוקד אמרה לי שאסור קלבטן

תקפידי לשתות.shiran30005
אני אחרי שקיבלתי טיפול המשכתי עוד כמה ימים עם הוירוס , לא אכלתי כלום אבל שתיתי רק מים
זה בסדר לא לאכולרקאני

בהריון?

מלחיץ אותי...

אכלתי היום מהבוקר בננה אחת ותפוח אחד

כן מקפידה לשתות מים

מקווה שמספיק

אולי תשתי את התמיסת התייבשותאורוש3אחרונה
יש כאלה בשקיות בבית מרקחת. אבקה על בסיס אורז, מצוייר תות. זה עם מינרלים ודברים שטוב להחזיר לגוף גדי למנוע את חוסר האיזון של התייבשות. די מגעיל אבל מאוד מועיל. 
תודהרקאני
לא יודעת לגבי תרופות אבל כאחת שסובלת מזה לא מעט,שגרה ברוכה

מיץ רימונים עוזר לי כמו קסם

(קנוי סחוט מהסופר עובד נהדר.. כמו של פרימור וכו')

רעיון טוב! תודה!רקאני
כעסתי עכשיו על בעליאובדת חצות

לא אכפת לו שהילדים מגיעים כל לילה לישון אצלנו

ולי נשבר!

אני לבד בזה.

הוא מדהים איתם אבל בלילה אין לו כוח להחזיר אותם ובתת מודע זה לא מפריע לו שהם באים אבל אם לא נהיה צוות בזה ונעמוד על זה אז עד שלילה אחד ישנו במזרן הם שוב באו אלינו אני מרגישה שעושים צעד אחד ואז ארבעה אחורה. אני קולטת שאנחנו צריכים עזרה אז איימתי שאני לוקחת יעוץ שינה לילדים במלא כסף או שהוא מתחיל להיות נחוש בנושא. שנינו עייפים ומותשים ואני מרגישה חצי בנאדם. גם מבאס אותי שהוא חננה מולם וחסר עמוד שדרה בנושא. זהו! 

את יכולהoo

להפריד את המיטות

ולהעביר למזרון רק מי שבא אליך למיטה

מהצד של האישה שלא אכפת לה...לפניו ברננה!

ולבעלי מאוד מציק

מבינה אותך ומבינה גם אותו.

מתסכל ממש!

חיבוק ❤️❤️

מקווה שתצליחו למצוא פתרון בקלות.

ייעוץ שינה לא צריך להיות איום.שיפור

נראה לי צריך לדבר ביניכם בזמן רגוע מה היחס של כל אחד מכם לנושא. מה חשוב לכל אחד מכם. ואיך מתקדמים ביחד. וייעוץ שינה זאת אופציה לגמרי הגיונית ולגיטימית. זה מפריע לך כבר המון זמן ומשפיע על איכות החיים שלך. שווה להשקיע בזה גם סכום משמעותי של כסף. מה שכן, אם הנושא לא מפריע לו צריך לדבר מראש- כמה הוא מוכן להשקיע ולהיות שותף בתהליך הזה בשבילך או שאת תעשי את עיקר התהליך אם זה לגיטימי בעינייך.

(נגיד אצלינו בעלי ישן ממש חזק בלילה ויצא שעשיתי את רוב תהליכי הרגלי השינה בעיקר לבד)

גם לבעלי פחות מפריע שהילדים באים לישון איתומתואמת

אז אם הם באים, אני מוודאת שהם ישנים רק איתו/עליו ומרחיקה אותם ממני.

אבל האמת שעם השנים גם הוא למד שזה פחות נוח לישון עם ילד במיטה, אז עכשיו הוא פחות מאפשר את זה, ומקסימום מרשה לישון בשמיכה על הרצפה לידינו... (הוא פשוט יותר מדי עייף בשביל לקום להחזיר אותם...)


בכל אופן, זה עניין שצריך לדבר עליו בצורה נעימה ולא מתחמקת בזמנים רגועים, לא באמצע הלילה כשזה קורה, וגם לא בבוקר הלחוץ... מקווה שתמצאו את הזמן, ותגיעו להחלטות משותפות שיהיו טובות לשניכם❤️

מבאסשומשומ

אבל אני עם בעלך

מעדיפה לישון רציף עם ילדים במיטה במקום לקום בלילה..

אם זה לא מפריע לו- שישן איתם.


הם לא ישארו שם עד הבר מצווה הכל בסדר 

למה חננה?חילזון 123

אולי הוא מאמין שככה יותר נכון להתנהל?

דיברתם על זה?

אתם נשמעים ממש ממש עייפיםמתיכון ועד מעון

יש לכם אפשרות לשוחח בזמן רגוע, בנחת על מה אתם רוצים מבחינת חינוך הילדים? בשינה וגם בנושאים אחרים.

אם הוא לא רואה עין בעין איתך אז יהיה קשה לגייס אותו לשינוי ובטח שדברים לא ישתנו, ממש כדאי להתחיל מהחלטות משותפות

גם אצלנו לבעלי פחות אכפתממצולות

הילדים פשוט באים רק אליו

וזה לא מפריע לי

אני כמו בעלךדיאט ספרייט

ואני לא מוכרת כחננה בגדול....

יותר קל לי להישאר לישון איתם במקום להחזיר ואני ממש משתדלת שלא יעברו לצד של בעלי.

כשהוא חוטף בעיטה (מילד, לא ממני 😅) הוא קם ומחזיר אותו למיטה.

לא דווח על כעסים עד כה.

האמת שלא הבנתי למה בעלך לא בסדרפה לקצת
מבחינתו אין בעיה שילדים יבואו לישון איתכם בלילה, זה לא הופך אותו לחסר עמוד שדרה.


אתם צריכים לדבר ולהחליט ביחד מה מתאים לכם.


ואם זה כל כך מפריע לך, לא יעזור שאת תחזירי אותם למיטה?

קודם עליכם להסכיםshindov

המצב הבריא הוא שהילדים צריכים לישון במיטה שלהם. אם תציגו עמדה אחת. הילדים יבינו שאין חור ברשת. וצריך להישאר במיטה.

אז במקום להיות חננה שלהםאמאשוני

את רוצה שהוא יהיה חננה שלך 😉


מה דעתו בעניין?

את לא יכולה לכפות עליו את דעתך, את יכולה להסביר לו למה זה מפריע לך ולבקש ממנו עזרה בנושא.

כי זה מפריע לך,

לא בגלל שהוא חננה.


אם את מרגישה חצי בן אדם, לא ממש אפשרי לעשות תהליכים, זה לא רק עניין של לשלם הרבה כסף.

אם הבעיה היא נקודתית לעייפות עכשיו, את יכולה כמה לילות להכין מקום חלופי לישון, ברגע שאת מתעוררת במקום להחזיר את הילדים ולהעיר אותם ואותך עם כל ההתעסקות, תעברי לישון במקום שארגנת מבעוד מועד, ככה גם הגוף לא יתעורר לגמרי ולא תהיי בבוקר חצי בן אדם.

אח"כ כבר תוכלי לעשות דברים לטווח ארוך יותר כשאת פועלת מתוך יישוב הדעת.

את לא צריכה יעוץ שינהאפונה

אתם צריכים הדרכת הורים, בגישה היקשרותית.

אימון שינה רגיל יתן לכם עוד מאותו דבר שלא עובד לכם עם הילדים כבר שנים.

כיוון אחרהמקורית

יש מצב שמה שמפריע לך באמת בעומק, זו העובדה שאת לא מרגישה שבעלך רואה את הקושי שלך? הרצונות שלך? אותך?

זא, ברור שזה שהילדים באים אליך יכול להפריע לסדר הלילה אבל קשה לי להאמין שזה הדבר היחיד. זה יותר נראה לי כמו השלכה של הקושי שלך מול בעלך על המצב עם הילדים כי את לא מרגישה מספיק חשובה עבורו

או שזה קושי עצום בלשחרר שליטה ולזרום עם שינויים

כך או כך, הבעיה לא תיפתר דרך הילדים לדעתי

חיבוק♥️

אני חושבתתקומה

שמאוד מאוד יכולה לעזור לך עזרה בצורה של טיפול אישי קודם כל.

אני חושבת, שלפי מה שאת כותבת, אתם בעצם באיזשהו סוג של לופ.

ואת ממש רוצה לצאת ממנו, ולא מצליחה.

כי נראה שעוד לפני הילדים, או בן הזוג, זה קשור לתפיסות שלך, שמקבעות אותך להתנהלות מסויימת.

ויכול לעזור מאוד אם תצליחי להסתכל על זה מנקודת מבט אחרת / לשחרר חלק מהתפיסות / ללמוד כלים נוספים.


בתור התחלה - אם לבעלך לא מפריע שהם באים לישון איתו, תני לו להיות איתם לילה, ולכי לישון בחדר אחר.

עזבי חננה או לא חננה.

את צריכה לישון. הכל נראה הרבה יותר גרוע בעייפות

הרבה יותר קל לנהל בעיות כשלא עייפים

זה לא פתרון קבוע, וזה לא אומר שום דבר.

רק אומר שאת עייפה.

יום למחרת אתם יכולים להחליף

קודם כל תעשו הכל בשביל להיות פחות עייפים, גם במחיר של עקרונות (בעיניי)

אחר כך יהיה יותר קל לחשוב מה הלאה

אצלי זה עבדבאותה סירהאחרונה

ילדתי בת 5 היתה אורחת קבועה ממש מתחילת הלילה, ברוך השם חיה נושמת ובועטת...

אבא שלה ישן כמו בלוק וזה הפריע רק לי.

עשיתי לה מבצע לתקופה, לילה שהיא נרדמת במיטה שלה היא מקבלת בבוקר מטבע שוקולד, ואם בבוקר היא התעוררה במיטה קיבלה מטבע נוסף

עבד יופי וכיום זה קורה בלי שוחד

אני סתם רוצה להתלונןנפש חיה.

אם אפשר בלי תגובות ביקורתיות או שיפוטיות.


אני פשוט בנאדם דפוק.


כל התקופה האחרונה הולכת עקום


ואני לא מצליחה להתקדם כמעט בכלום

ולא בקצב שאני רוצה.


וזהו.


מה שהולך אצלי זה בעיקר בזבוז כוחות ובזבוז אנרגיה.


אני רק רוצה לפרוק כי הכל פה קצת רגיש

ולכן הכי טוב זה לכתוב פה

גם אם לא את הכל

וזהו


אמונה ? תפילה? קשר לה'?

מי זוכר מה זה בכלל

איפה הייתי פעם

איזה בית רציתי

ולאן הגעתי עכשיו....


זה לא עצוב

זה מכעיס

זה מייאש

זה מעצבן

זה מאכזב

זה מפחיד


ואני לא בטוחה שאני רוצה להיות במעגל התקוע הזה ....

❤️❤️❤️השקט הזה
חיבוק גדולאישהואימא

על התחושות.

ואת לא בן אדם דפוק בכלל!

שאני רואה שאת כותבת/מגיבה אני תמיד אוהבת לקרוא את מה שאת כותבת. מבין המילים רואים איזה אדם איכותי את, חכם בחוכמת חיים.

מאחלת לך מכל הלב שהמון דלתות יפתחו ויהיה לך המון המון טוב.

תרשי לי להחזיר אליך את השאלה, האם אפשר בליכתבתנו

בקורתיות ושיפוטיות כלפי עצמך בזמן הקרוב? חמלה והכלה ולהאמין שגלגל סובב בעולם ויבואו ימים יפים...

חיבוק

זה כלכך קשה . כלכך.נפש חיה.

ואני כבר לא מאמינה בכלום

גם לא בעצמי


אני נמצאת במקום הכי קטן בערך

עכשיו


ואין לי כוחות לכלום.

יקרה, זה נשמע ממש קשהמתיכון ועד מעוןאחרונה

אני לא רוצה חלילה לאבחן בפורום, אבל ממה שאת כותבת נשמע שאולי יש לך דכאון? אולי כדאי לפנות לרופא משפחה ולקבל סיוע?

לא יודעת אם זה יותר פריקה או שאלהאמאגיבורה

תחילת הריון אחרי תקופה בריאותית לא פשוטה, בחיים לא היה לי כזה הריון! בחילות נוראיות עייפות סחרחורות המטומה דימומים, אני מרגישה שנכנסתי לאיזה סיפור לא קשור אלי! ההריונות שלי היו מושלמים!! ועוד יותר מרגישה רע שאני מרגישה ככה.. במקום להודות להשם על הנס הגדול הזה..

אז דווקא יש לי כמה שאלות

בחילות- באיזה מצב כדאי לקחת משהו נגד?

המטומה- יש למישהי ניסיון עם זה? זה מצב שמסכן את ההריון? 

לגבי בחילות^כיסופים^

נשמע ששווה לקחת בונג'סטה

זה הריון ראשון שאני לוקחת וזה משנה חיים, לא מבינה איך לא לקחתי בהריונות הקודמים


לגבי המטומה, ב"ה אין לי נסיון בזה

לגבי בונגסטהSheela

לדעתי בכל מצב שהבחילות מפריעות לסדר יום

מי שזה עובד אצלה זה פשוט משנה חיים

עונהDoughnut

לגבי בחילות שווה לנסות בונגסטה. אותי זה הציל.

המטומה היתה לי עם דימום מטורף. לנסות כמה שיותר לנוח לנוח לנוח! אצלי חלף ב"ה ושאר ההריון היה תקין.

כמה לנוח?אמאגיבורה
ב"ה הדימום הרציני הפסיק אבל ההכתמות משגעות אותי וממש קשה להיטהר ככה
כמה שיותר, כמה שאת יכולהDoughnutאחרונה
תנסי להוריד כל מה שאת לא חייבת, לשבת עם רגליים למעלה, לא לסחוב או להתאמץ. חיבוק! זה ממש קשוח🫂
הייתה לי המטומה, הכל היה בסדריעל...

אולי יעניין אותך