גבר יקר,נגמרו לי השמות

בחרתי עכשיו להתמקד דווקא בך.

ברור לי שיש עוד צד אחד שלם שנקרא – אשתך,

אבל הפעם אני רוצה להתמקד דווקא בך.

 

רציתי לספר לך שיש לך כוח-על בתוך-תוכך ממש.

כל השנים האלה שהיית ילד? וחלמת להיות גיבור על?

אז אתה יכול. יש בך סופר-כוח, באמת באמת!

 

וכוח העל הזה נקרא: לשמח את אשתך.

להחיות את אשתך.

 

אתה יודע איש יקר,

מהו הצורך אולי מספר אחת של אשתך?

מה הדבר שאם יהיה לה אותו – יהיה לה הכל?

זה הצורך של אשתך להרגיש מקום ראשון בלב שלך!

זה הצורך של אשתך להרגיש שבתוך הלב שלך היא טובה, מוערכת, שווה, נחשקת, יפייפיה אמיתית מבפנים ומבחוץ.

יש לך מושג איזה כוח יש לך בידיים?

זה מפחיד מרוב שזה עוצמתי. פשוט כך.

בכוחך להחיות את אשתך!

ממש להעניק לה חיים,

חיים במלוא מובן המילה

וגם חיים של אושר ושמחה.

 

אם אשתך תדע, אבל באמת באמת תדע ותרגיש את זה בלב שלה – שהיא מקום ראשון בשבילך,

שכל השאר בא אחריה,

שהיא טובה,

שהיא שווה,

יהיה לה הכל.

ה-כ-ל

 

אתה יודע איש יקר,

כבר מאז שאנחנו ילדות (יש לך ילדה משלך?),

כל ילדה קטנה חולמת או לוקחת בפועל פרח עם עלים וקוטפת עלה עלה

ושואלת

אוהב אותי?

לא אוהב אותי?

אוהב אותי?

לא אוהב אותי?

ואם העלה האחרון – אוהב אותי!!!

אז היא מאושרת!

 

גם אשתך. היקרה. זו שאותה קידשת. זו איתה כרתת ברית.

היא כמהה, כל כך כמהה, לדעת שאתה אוהב אותה!

להרגיש את זה, בעצמות שלה,

בלב שלה,

במוח שלה.

לדעת: אני מקום ראשון בשבילו!

הוא אוהב אותי!

אוהב אותי!

 

כוח החיות (בשורוק) שהקב"ה נתן לך הוא לעיתים כפול ומכופל – גם חיות בשבילך וגם חיות לרעייתך.

כאשר אתה נותן לאשתך, מעניק לה, משפיע עליה מטובך (וזה בכל המובנים, גם גופנית, נפשית, רגשית, שכלית – הכל. גם בחיים האינטימיים ביניכם כאשר אתה מעניק לאשתך אתה נותן לה חיות. וכאשר אתה מחסיר ממנה גם שם – אתה ממש "מכבה" אותה, לוקח ממנה בדל של חיות. כי מיניות היא לגמרי לגמרי ביטוי של חיות) – אתה באמת באמת מחיה אותה.

הרגשת פעם איך זה להחיות בנאדם?

זה באמת כוח על איש!

ויש לך אותו בידיים

בלב

במחשבה

בך.

לך תרעיף אותו, תשתמש בו – ועל אשתך. יחידתך. רעייתך.

תגרום לה להרגיש שהיא מקום ראשון אצלך.

ויודע מה?

יודע מה יקרה אחרי שהיא תרגיש את זה?

את זה אני כבר לא אגלה לך אתה תראה בעצמך!

(רמז: רק דברים טובים גם *עבורך*)

מקסיםAmitbu28
אין על הכתיבה שלך
אותו דבר הפוךאבוד לבדי
אולי כח החיות כפול ומכופל כי אמורים בתכלס להתחתן עם כמה נשים..
אבל סך הכל יפה כתבת..
כפי שכתבתי בהתחלה,נגמרו לי השמות
המיקוד כרגע היה בגבר וכמובן שיש צד שני.

לגבי מה שכתבת על כמה נשים...
אתה מבין שזה סותר כל מה שכתבתי ואת כל הצורך הכי עמוק אצל אישה - להיות במקום הראשון אצל בעלה?

ותודה על הסיפא
יודע שסותראבוד לבדי
לכן כתבתי
חייבת יום אחדלורייל

להכנס לכל הפוסטים שלך ולקרוא בתשומת לב. מלאת תובנות

תודה לך 🌷נגמרו לי השמות
מושלמתמהי אמת
את זה הייתי נועצתאורה שחורה
אפילו לפני טלפונים חשובים וכו.
בבחינת הקדם תרופה למכה.

תיוג מנעלים
@בסדר גמור
רעיון נחמדבסדר גמור

אבל נדחהחיוך

כתבת מדוייק ובמחילה אני מרשה לעצמי להוסיף:or1900
בהמשך לעשיית טוב ולתת הרגשה לאשתך שהיא מלכה אהובה ובמקום הראשון יש עוד כמה דברים שהייתי מוסיף במחילה וכותב אותם לעצמי ומתפלל שיביאו תועלת לכולנו כותב לגבר אבל כמובן יכול להתאים גם לנשים :

1. שיח מכבד בבית - גם לא להסכים צריך לדעת גם לנהל דיון זוגי צריך לדעת שח"ו לא ידרדר השיח העינייני לויכוח שלילי ושיח שלילי והעלבות והרמות קול וקללות וגידופים זו אשתך אהובתך שותפה לדרך הזוגית וההורית- שיח מכבד ואוהב- מילה רעה העלבה או קללה לא עלינו - קשה מאוד למחוק ולתקן לאחר מכן

2. אנחנו זוג אנחנו יחד ולא בתחרות מי טוב יותר ומי עשה יותר ומי הספיק יותר יחד בסירה וח"ו לא שתי סירות במירוץ.

3.פירגונים והערכה במילים או מתנה חשובים מאין כמותם בחיים הזוגיים..
מילים טובות ומחמאות הדדיות על עשייה זוגית ומשפחתית.מראה של אשה -בעל וכו מתנות יכולות לבוא בהמון רבדים ולהם מטרה אחת :חושב עלייך מעריך אותך.

5.באת הביתה אחרי יום עבודה זכור אשתך הייתה פה כל או רוב היום בבית לבד או עם הילדים וכל הכבוד לה - תבוא תמיד עם מילה טובה ועין טובה -וגם אם לא הכל מושלם מצא תמיד מה טוב ודבר ופרגן על הטוב

6. אני רוב היום לא בבית - במהלך היום תתעניין בשיחה בהודעה תהייה נוכח גם שאינך נמצא פיזית בבית כמה זה חשוב לאשתך וילדייך לדעת שאתה אוהב אותם ונוכח ומתעניין.

7.הבית והילדים הם משותפים וכך גם המטלות בבית והילדים המתוקים אינם תפקיד של האשה או הגבר אלא עשייה משותפת
שותפות בבית היא לא רק נפשית אלא גם פיזית

8.החשבון הכספי משותף הגבר לא מפרנס את אשתו וכך גם אם האשה היא היחידה שעובדת לתת הרגשה שהחשבון משותף להתייחס לכסף בבית כמקור שפע וח"ו לא למקור העלבה מריבה והתחשבנות.

9.תעשה את אשתך מלכה בכל מובן בחיים תראה מזה רק ברכה וטוב כמה שתתן ותרעיף.אהבה חיבה ומחמאות תקבל חזרה והזוגיות תפרח

10.בחרתם האחד בשני מכל האחרים - לא להשוות ולא להסתכל ולפזול הצידה את הטוב ביותר יש לך בבית תשקיע את כל כולך במלכה שלך .
יפה, זה מעולה שאתה מנסה לתרגם את זה לצד המעשי..בסדר גמור


כתבת מקסים נגמרו לי השמות
גברים ונשים כל כך שונים...נשוי ושחוק
אתה כל כך צודק והלוואי שהיה שיעור נגה ומאדים טרם החתונהor1900
תוכל לפרט למה התכוונת?נגמרו לי השמות
מדהים כתמידסופרת סתם
קראתי ובכיתי
תודה לך 🌷נגמרו לי השמות
יפה! תודהמופאסה
נשמעת כמו צדיק מיבנאל, רק תוסיפי קצת אחי/ בני אהובי.

אפשר להוציא חוברות קטנות ולחלק ברמזורים.

ברצינות, ממש חשוב. תודה שכתבת קצר (בטח לא היה קל)
אולי להוסיף נקודות מעשיות במחשבה דיבור ומעשה
טוב שלא כתבת ה-צדיקאורה שחורה
זה בגלל שאני חוצניקמופאסה
יש לי מלא שגיאות כתיב
אני לא תמיד זוכר איפה לשים את ה''ה''
גם זכר ונקבה מתבלבל לי לא פעם
לא נורא
חוצניק מלשון חוצן או סתם חוצניק רגיל?אורה שחורה
כי במחילה, גם אני חוצניקית ולא הייתי כותבת פה ה-צדיק מפאת כב"ק הצדיק מוהרא"ש זצ"ל.
נישט שייך.
לא הבנתימופאסה
מה ההבדל ? למה "הצדיק" פוגע בכבודו של המוהרא''ש זצ''ל?
אמנםאורה שחורה
גב' נגמרו לי כתבה פוסט/שרשור/איךשתקראלזה יפה מאוד ויעיל וכפי שציינתי הוא אף ראוי לנעץ (מציעה לשקול שנית, בסדר גמור )/>אבל מפה ועד להשוות פוסט לדבריו הקדושים של הצדיק....

כך לדעתי.
הא טובמופאסה
היא כתבה יותר יפה, ברור...
זה מה שנקרא גט א רום.אורה שחורה
על טעם וריח אין להתווכח.
רק אם אפשר בבקשה להזהר בכבוד רבנים.
זה צורם ומאוד לא נעים.
אני מאוד מכבד את מוהרא''שמופאסה
אם היית מניחה בלי ההערה הלא מובנת שלך, לא היה מה לדון בזה.
מה גם בכלל לא התכוונתי לדברים הקדושים של הצדיק אלא לסגנון הכתיבה. היית יכולה לדון אותי לכף זכות.

יאללה שלום
באמת הנחתיאורה שחורה
חשבתי שבגלל זה בכוונה לא כתבת ה-צדיק.
היה לי ברור שזה מפאת כבוד הרב.


תמיד בשמחה
/>שולעם.
תודה!מופאסה
זכיתי להיות אצלו כמה פעמים.
היה תדיר מיוחד, מתוק מדבש
גם בעל רוח הקודש.
חס ושלום, אין אפילו יכולת השוואהנגמרו לי השמות
זה כמו להשוות בין אדם ענקי לנמלה, כמובן שאני הנמלה. ממש ממש אין מה להשוות גם לא בקצת
התחלחלתי רק מהמחשבה...
תודה,נגמרו לי השמות
כתבתי קצר כי לא הייתה לי ברירה, לצערי לא מצליחה השבוע למצוא זמן כמו שאני רוצה לפורום וזה מעציב אותי.

אם אפשר לסדר עוד 10 שעות ביממה במשך כל יום זה יהיה מושלם, יכול לסדר משהו כזה?

אני רוצה לכתוב נקודות מעשיות, אבל חוזרת לסעיף הקודם... ב"ה כשאוכל 🙏
טוב תראימופאסה
אם את רוצה שאנשים יקראו, את חייבת לקצר.

אני בונה עכשיו איזה שהיא פרוייקט אינטרנטי, 6,5 דקות כל שיעור. זה ממש ממש קשה לקצר אבל זה הכיוון היום. אנשים אין להם כח לקרוא מול המסך.
אז האורך הזה היה מצויין.
אני יודעת נגמרו לי השמות
יחד עם זאת
כרגע כאשר אני כותבת לפותחי שרשור - זה כי אני רוצה לומר להם הרבה כאילו היו כאן מולי לכן זה יוצא ארוך, כי פשוט יש לי הרבה מה לומר.

אם זה בתפוצה רחבה כמובן שכדאי לקצר, והנה לפעמים אני מסוגלת גם לזה 🤣
אבל לא תמיד
וגם לא תמיד זה מרגיש לי נכון, אפילו במחיר שפחות יקראו - כי רק כך אני מרגישה שהצלחתי לבטא בשלמות *את עצמי* ואת מה שהתכוונתי לומר.
אז מי שזה דיבר אליו להגיע אליו (וברור לי שלא כולם, וברור לי שיש הרבה שאפילו מתעצבנים או סולדים מהסגנון שלי וזה גם בסדר גמור, אף אדם לא יכול "להחליק בגרון" בטוב לכולם ותמיד תמיד יהיה מי שיתחבר ומי שלא. וזה הכי בסדר שיש.
אני משאירה את עצמי כפי שאני, בלי פילטרים מה שנקרא, ונשארת נאמנה למי שאני ולמה שאני מאמינה בו ומי שמתאים לו - איזה כיף
ומי שלא - לא, והכל טוב!)

(נ.ב מצחיק לכתוב דווקא לך את זה
כי זכור לי שבעבר אמרת שלא אהיה מושפעת מרצון של אחרים בקיצור במקום באורך שלי ועניתי לך משהו דומה
אבל מבינה שהתכוונת לשני דברים שונים מבחינת הפלטפורמה של איפה הדברים נכתבים )
אני מבין...מופאסה
אני גם רואה שיש לך שיטה מסויימת בכתיבה שלך.
את מנסה להעביר מעין משא/תהליך של הפנמה. (הכנעה/הבדלה/המתקה).
אז אם הייתי פותח השרשור ודאי שהייתי שמח לקרוא את כככככל מה שיש לך לומר ושלא תחסכי מילה כדי לקצר.
אבל אם את פותחת שרשור כדי לעורר על משהו כדאי לקצר רק כדי שכמה שיותר אנשים יקראו את זה (לצמצם ע''מ לגלות יותר)

גילוי נאות, אני לרוב אוהב את ההודעות שלך. יש פעמים שזה מדי מחבק/מלטף עד כדי שזה מעצבן אותי. אבל זאת את! את כותבת מתוך האישיות שלך והכנות הזאת היא נפלאה.
האמתנגמרו לי השמות
שאין לי "שיטה"
אני לא יודעת גם מה זה מה שכתבת הכנעה הבדלה המתקה...

אני פשוט כותבת מה שעולה לי מהלב ומהראש כאשר אני קוראת את ההודעה...

לגבי שרשור כללי - מסכימה איתך ואכן יוצא באופן אוטומטי כמעט יותר קצר (לרוב)
אבל למשל הנקודות למעשה שדיברתי עליהן - איך בפועל ניתן לפעול כך במחשבה דיבור ומעשה זה משהו שרציתי לכתוב אך לא הספקתי, וגם את הצד של האישה, אבל החלטתי שכרגע לעשות הפרדה ולהתמקד בזה בלבד.)

לגבי הגילוי הנאות מודה לך מאוד,
מבינה אותך מאוד,
ונכון - אני זו אני על היתרונות והחסרונות שב"ה יש לי בשפע... (חסרונות) והכל טוב, מבינה שזה יכול לעצבן אבל אני לא מושלמת וגם לא קרובה לכך, סתם אדם פשוט שכותב לפעמים מליבו ורוצה לעזור אם יכול... ולפעמים יוצא לו בצורה עקומה או מעצבנת... אבל לא נורא, הוא מי שהוא
זה מושג בחסידותמופאסה
מובא בכתר שם טוב (למדתי קצת בבית ספר לתורת הנפש של הרב גינזבורג).

כמו שאת כותבת בד''כ,

ק''כ לנשום/לעצור את המחשבה השלילית ואת העומס, להבין שיש עומס (הכנעה)

אח''כ ניתוח בעיה, האם הכל רע? האם יש טוב בדבר (הבדלה)

בהמשך ההתבוננות בדרכי הטיפול, וצמיחה (המתקה)

(אם יש לך כח לקרוא מאמר, יכול לשלוח לך לינק)

יפה שזה בא לך באופן טבעי!
וואונגמרו לי השמות

ממש חידשת לי 

והתרגשתי מאוד שזכיתי לכוון לדעת גדולים

תודה לך!

 

אשמח ללינק

אני לא קשור הפעםבסדר גמור

פטיש

האם זה מדוייק? אין איזושהי הגזמה? ממש כך?דוד10

תודה על הכתיבה הנפלאה.

רק להבין מדוייק: האם אכן זה כך? אין פה שום הגזמה? ברצינות? 

זה מדוייקמופאסה
במיוחד אם האשה היא רגשית
לגמרי מדויק ובלי הגזמהנגמרו לי השמות
מדוייק לחלוטיןאורה שחורה
מדוייק ובדוק -סגולה מוכחת לזוגיות נפלאה עד 120 ב"הor1900
מדוייייייקNoniאחרונה
אתה לא מבין כמה!!!
את מושלמתנעלולית
תודה רבה לךנגמרו לי השמות

(ומבטיחה שאני ממש ממש לא מושלמת )

זה כל כך נכון, אלוקיםבוז
מתי יוצא הספר? אושפיזין מהירח
לא בטוח שיצא אי פעם חח...נגמרו לי השמות


לפחות תשמרי בתיקיה את כל מה שאת כותבת ומשקיעה פה את הנשמהאושפיזין מהירח
כתבת יפה מאד, ונחמד מאד...ד.


אולי תכתבי פרק 2 לאישה היקרה? רקלתשוהנ


יאללה! ב"ה!נגמרו לי השמות


כתבתי עכשיו בזכותך! תודה! נגמרו לי השמות


תגידו, אלימות מילולית ורגשית יכולה לבוא גם מצדשאלה קשה

האישה?

מה זה אומר באמת?

מישהו יכול לעשות קצת סדר?

נראלי זה מה שאני עובר, רוצה להיות בטוח

בוודאי שיכולאריק מהדרום

יש גם גברים שחווים אלימות.

יש אפשרות לפנות לעזרה.

בוודאי שזה אפשריפשוט אני..
כן, אבל למה חשובה לך ההגדרה הספציפית?שוקו.

ונניח שתדע שזה זה

מהם דרכי הפעולה שבשליטה שלך ואתה יכול לנקוט בהם כבר מעכשיו??

גברים ונשים אלימים בערך באותו אחוזמשה

ההבדל זה בעיקר בתוצאות.

מעניין שאתה סבור כךפינג פונג
היה מחקר שנעשה באוניברסיטת חיפה על זהנקדימון
שמעתי באיזה פודקאסט לפני כמה שנים.
זה ידוע כבר הרבה שניםמשה

ההבדל בין אלימות של גבר לאלימות של אישה זה בעיקר היכולת והתוצאות. לא הרצון.

(זה מעבר לזה שנשים הרבה פעמים משתמשות בגברים אחרים כדי לפגוע, כמו הרצח בנחלאות השבוע שהוזמן על ידי האקסית).

בהחלט כן, אבל -פינג פונג

לענ"ד הציפייה (המוסרית-הלכתית) לשתוק למרות החֲרָפוֹת ולהיות מהנעלבים ואינם עולבים, שומעים חרפתם ואינם משיבים שעליהם הכתוב אומר "וְאֹהֲבָיו כְּצֵאת הַשֶּׁמֶשׁ בִּגְבֻרָתוֹ" גבוהה יותר ביחס לגבר לעומת האשה.

גם בדינמיקה הזוגית זה הרבה פעמים ככה. יש דברים לא נעימים שהאשה יכולה לומר לאיש וזה לא ייחשב חמור במיוחד, אך אם האיש יאמר את אותם הדברים כלפי אשתו - זה יוליד משבר נורא.

אני חושב שזה טבעי, אם כי לא אידאלי, כמובן, ואוחי משקף משהו שורשי בהבדלים בין איש ואשה והקשר בינם.

זה נכון.משה

אבל 

1. יש גברים רגישים יותר שיקחו ללב. וגם אם הם לא יביעו את זה בפועל זה יובע בדרכים אחרות כמו ריחוק רגשי כדי להתגונן או אפילו חיפוש עצמם במקומות אחרים.

2. גם נשים צריכות לעשות עבודה רגשית לא להעליב. זה שהוא צריך להתגבר זה לא אומר שהיא בסדר. היא לא.

כל מילהפינג פונג
תודה לכולם. אשמח להתייחסות לחלק השני של השאלהשאלה קשה

מהי אלימות רגשית ומילולית

לא מסכימהנעמי28

בתור אחת שעבדה ועדיין עובדת על עצמה לשמור על הפה שלי כשאני כועסת.

 

זה פוגע מאוד לכל גבר

הוא לא צריך להיות "רגיש" בשביל זה
 

לנשים יש כוח במילים להפוך את הגבר שלהם לסמרטוט ואפס או להרים אותו.

וגבר ניזון מהערכה.

אין הקלות לא לגברים ולא לנשים

אין שום ציפייה מגבר לספוג

יש ציפייה מכל אחד לעבוד על עצמו.

מסכים. לנשים יש יותר כח במילים4ne1

הבעיה שזה הפך להיות בעיה של גברים. כי לרוב יש מודעות לזה

אבל נשים יכולות להיות הרבה יותר "אלימות" במילים מגברים, רק שאם זה קורה, מניחים שהיא עברה המון ובעלה הביא אותה לקצה לכן היא מתנהגת כך בשונה מאצל גבר

כןנפשי תערוג

אלימות רגשית ומילולית יותר נפוצה בקרב נשים כלפי גברים. כי הצד המילולי/רגשי יותר מפותח אצל נשים לכן קל להן יותר להשתמש בו

(בדומה לכך שהצד הפיזי יותר מפותח אצל גברים ולכן הם נוטים יותר להשתמש בו- אלימות פיזית)

 

 

ואיך תדע אם אתה חווה את זה?

אתה מורגש מושפל על ידה?

היא מקטינה אותך?

מזלזלת בך?

וכו'

יש אישה שאף פעם לא מזלזלת בבעלה?שאלה קשה

תמיד אני חושב שאצל כולם זה ככה

וזה בעיה שלי

ודאי. למה לזלזל באדם שמעריכים אותו?גפן36

איזו מין תקשורת תיבנה מזלזול?


גם אם יש חוסר הסכמה זלזול והקטנה הוא לא הדרך לפתור אותו.


אני לא אומרת שבחיים לא יצא לי לפגוע בבעלי (או לו בי) אבל זה אף פעם לא היה לגיטימי בעינינו, ותמיד מתנצלים ומתקנים מייד.


בסוף לשנינו יש מטרה משותפת שהבית הזה יהיה המקום הכי בטוח ונעים לשנינו ולילדים.

לזלזול /הקטנה אין מקום.. 

עצם זה שאתה חושב שהבעיה היא בךמתואמת

מצביע כנראה על כך שאתה עובר אלימות מסוג כלשהו...

אני חושבת שכדאי ללכת לטיפול אישי, גם כדי לאבחן במה מדובר וגם כדי לחזק את עצמך.

כשאתה עובר אלימות מצד אישה4ne1

זה לא נחשבת אלימות אולי יותר מצוקה שלה, כי היא אלימה בגלל חוסר יחס, זלזול מצידך וכו

כשגבר מזלזל זה הכי ברור שזה מצד האופי שלו 

אין אישה רעה יש אישה שרע להנפשי תערוג
🤣Seven
התגובות פה מורידות לי תאיי קיו
למה? זה דווקא הומור משובחנפשי תערוג

כזה שמעלה את האייקיו.

לא? 

זה בצחוק, נכון?פשוט אני..
אני מנסה לדון אותך לכף זכות... 
זה נשמע כמו ציניות חריפהנפשי תערוגאחרונה
כן ישרקאני

אישה לא אמורה לזלזל בבעלה

אלא להעריך ולכבד אותו

ישיבה לנשואיםשאלה קשה

הולך הרבה זמן עם הרגשה שלא מספיק ניצלתי את הישיבה.

למדתי במקום נחשב מאוד, אבל היום אני מבין שלא באמת התקדמתי שם [גם מבחינת הקו של הישיבה היתה תחושה של להעביר את הזמן, לא איזה אסטרטגיה של צמיחה].

ממש רוצה לעשות את המסלול הזה שוב, והפעם במקום שבאמת מצמיח ומגדל אותך, אישיותית ותורנית, וגם קצת נפשית.

זה שייך?

אם כן, תנו המלצות על ישיבות

אתה מתכוון לכולל?אריק מהדרום
כן זה קיים, אם אשתך מוחלת לך על זה שהתחייבת בכתובה לזון אותה ומרשה לך ללמוד תורה אז זה שייך.
הוא מחפש ישיבה, לא משגיחנקדימון
וואואונמר
יש הרבה ישיבות (דת"ל) שיש בהן נשואים...מתואמת

לרוב אלה בחורים שלמדו בה והמשיכו ללמוד באותו מקום כשהתחתנו, אבל אף אחד (למיטב ידיעתי) לא יאמר לך לא להתחיל ללמוד שם כנשוי...

בישיבה של בעלי (מרכז הרב) היה לפחות מישהו אחד שהגיע כנשוי. מניחה שיש עוד.

כמובן, המעבר הזה (שאולי יכלול גם מעבר דירה) צריך להיעשות בשיתוף וברצון אשתך.

קבע עיתים לתורה4ne1

אל תלך למסלול של ישיבה כל היום. עשה את זה בהדרגה בשיעור קבוע או עם חברותא. 

נסה ותראה ישועות

מה אישתך אומרת על העניין?נפשי תערוג
מה אכפת לך? זה שלו עם אישתונקדימוןאחרונה
הוא מחפש ישיבה, לא משגיח
יש רקע חרדי?משה
כשצריך ללכת לטיפול/ייעוץ ופשוט אין כסףחוזר תמיד לאשתי

מה עושים?

הולכים לעבוד?אריק מהדרום
העבודה זה בשביל שיהיה מה לאכולחוזר תמיד לאשתי

ולא נשאר כסף לטיפול

יש אפשרויות זולותפשוט אני..
כמו דרך קופת החולים, או מטפלים בהתמחות או חדשים וכו'
שה' ימלא חסרוניכםשוקו.
עבר עריכה על ידי שוקו. בתאריך ב' באב תשפ"ו 11:32

שניכם מעוניינים ללכת לטיפול יעוץ? 

באיזה הקשר?

האם יש אפשרויות אחרות מאשר יעוץ או טיפול פרונטלי

 

אולי לנסות לקרוא ספרים בנושאנקדימון

בהשאלה, או אפילו בקנייה - זה יהיה זול משמעותית כמובן.


אם יש ידע באנגלית אפשר לחפש לפעמים קורסים מלאים ביוטיוב בנושאים מגוונים, ואני מניח שגם בזה. האמת אולי כבר לא חייב אנגלית טובה כי הכתוביות של יוטיוב די טובות.

אני למשל מצאתי קורס מלא של cbt של תרפיסטית, כאשר כמובן יש לה נותני חסות כדי שהיא תוכל לספק בחינם. אני נוטה להאמין שגם בענייני זוגיות אפשר למצוא...


אלה לא דברחם כתחליף של ממש, אבל יכול להקל ולכוון קצת. לפתח מחשבות חדשות עד שירווח ויתאפשר לעשות מה שהכי יעזור

באיזה נושא אתה מאותגר?משה

יש ים של חומר באינטרנט. זה לא כמו מטפל שיודע לראות את נקודות העיוורון שלך אבל זה לא רע בכלל.

 

קח את הנושא שקשה לך, לך תקרא קצת או תצא להליכה עם פודקסט בנושא או הרצאה או משהו. תיקח עוד חצי שעה לבד לסדר את המחשבות שלך. אם אתה נוסע לעבודה וזה לוקח זמן אפשר לנצל את הזמן הזה. 

 

 

כל הכבודתודהלה'

לא כולם מסכימים ורוצים ללכת. זה דורש אחריות וענווה.

אם אתה אחרי מילואים אז יש החזרים. גם אם השתחררת מסדיר יכול להיות שאתה זכאי לתוכנית עמית, שיש 12 פגישות חינם.

יש כאלה זולים יותרנפשי תערוג

ולפעמים נכון יותר לוותר קצת על דברים כדי לטפל בפן הזוגי

עמותת חיים של טובהnik

מסבסדים טיפול אצל אנשי מקצוע (טובים!) שעובדים איתם.

שווה לפנות אליהם.

הולכים מטעם קופת חוליםנעמי28

מסובסד.

ואני רואה בטיפול השקעה לכל דבר.

כשאני ואנחנו בטוב אנחנו עושים הרבה יותר כסף.

זוכריםעוד מעט פסח
שלהתגרש עולה הרבה הרבה הרבה יותר.
תבדוק אם יש שר'פ בעירייה שלכםעל הנסאחרונה

לפעמים יש להם שיתופי פעולה זולים.

בעיר שאני נמצאת יש שיתוף פעולה כזה וטיפול עולה שם לשעה פחות ממאה שח.

והם ממש מעולים ומקצועים

חסכים של ילד שגדל בבית בלי הרבה כסףחוזר תמיד לאשתי

להורים שלי אף פעם לא היה יותר מידי כסף.

גם היום אנחנו לא מקבלים כמעט עזרה.

לא חשבתי שאני עדיין סוחב את זה.

לאחרונה כמה פה העלו את הנושא הזה וזה הציף בי הרבה כאב.

מה אומרים? שתפו

כואבהסטורי
למעשה - ללכת לטיפול אצל איש מקצוע 
אם יש נושא אחד שייעוץ ב-400 שח לשעה לא יכול לפתורפשוט אני..

זה בעיות כלכליות 😬
 

למרות שכאן לא מדברים על בעיות כלכליות ישירות אלא על קשיים נפשיים בעקבות בעיות כלכליות, אז אולי זה כן יתאים... 

דווקא יעוץ טוב יכול לעזור הרבה לבעיות כלכליותאריק מהדרום
ואפילו בהרבה יותר מ-400 שקל לשעה.
התכוונתי לטיפול נפשי, לא כלכליפשוט אני..

וממילא זה נכתב בחצי הומור...

הומור... קצת רגישות..חוזר תמיד לאשתי
סתם כאב? או נפק"מ?נקדימון
אם זה סתם כאב (בלי לזלזל חלילה) אז לדעתי חבל על הכסף לטיפול. אני מניח שיש לך כאבים וצער וחרטות נוספים בחיים אבל אתה חי איתם.

אם זה מייצר בעיות התנהגות, כעסים, מריבות בין בני הזוג, קמצנות מוגזמת על עצמך וכדומה, אז אולי כן שווה לשקול פניה לאיש מקצוע.

כסף זה אחד הנושאיםנעמי28

עם הכי הרבה משקעים, כמעט לכולנו, גם לאלה שגדלו עם הרבה כסף.

רוצה לשנות את זה, לך לטיפול.


זה יותר עניין של תפיסה והסתכלות מאשר של חומר.

יש כאלה שגדלו באושר עם מעט ויש כאלה שלהיפך.

האם חום ואהבה כן קיבלת?5+

המון אנשים לא מקבלים מההורים עזרה כלכלית. הרבה מהם בקשר מצויין עם ההורים כי הם מקבלים מהם דברים חשובים יותר מכסף. השאלה אם את הדברים החשובים לבניית אישיות טובה ומוסרית ושמחה כן קיבלת? כי אם ללכת לטיפול, הייתי הולכת על חסכים באהבה וקבלה, לא על חסכים בכסף. כדאי מאוד לחשוב בראש האם 'הורי לא נותנים לי כי לא אכפת להם ממני/לא אוהבים אותי, או ש- הורי היו רוצים לקנות לי כל מה שאני צריך. אבל לא יכולים.'

יש בתים שחוסר ממון יוצר בהם לחץ ודאגה רבה וזה עובר לילדים או שממש מחנכים אותם ללחץ הזה. ויש בתים שלמרות שאין כסף, זה לא משהו לדבר עליו. גודלים בהרגשה שיש לי כל מה שאני צריך. יש שמחה בבית.

אם גדלת בבית מהסוג הראשון צריך לעבוד על עצמך לא להעביר זאת לדור הבא. יש מקום לטיפול ויש מקום גם לעבודה עצמית, לבניית האמונה ולהשתדלות בצד המעשי.

ויש גם אנשים שירשו כסף אבל עכשיו אין להם הורים... אז מה עדיף?

וואו, תשובה מאלפת ממש.חוזר תמיד לאשתי

לא יכלתי לצפות לתשובה טובה מזו.

אפשר להתגבר על זהזיויק

היחס שלנו לכסף מאד חשוב בהרבה מאד מובנים,

ולכן צריך לבנות יחס נכון בעצמך וגם לחנך את הילדים שלך

הכאב שעלה הוא בגלל שיש מחסור ספציפישוקו.אחרונה

ואין יכולת תמיכה מהההורים.

או שעצם הרעיון שיש כאלה הורים שתומכים ואצלך לא, גרם לך להצפה.

עוד נקודה 

האם היה חסר לכם משו בסיסי בבית?

יש משפחות שיש להם כסף, אין מחסור,אבל ההתנהלות היא חסכנית

 והדיבור בבית תמיד הוא על זה שאין ושהמדינה רשויות בסופר הכול יקר

איך זה היה אצלך?

מפה לאן?In development

נשואים כבר כמה שנים טובות

קשה לי מאוד

בעלי חתיכת עצלן ותינוק מגודל

ולי פשוט נמאס

בינתיים אנחנו חיים ממשכורת שלי ותמיכה של ההורים שלו.

ונמאס לי, התחתנתי עם בעלי! לא עם ההורים שלו!

אני רוצה להרגיש יציבות כלכלית מבעלי, לא מההורים שלו!!!

פשוט נמאס לי ולא יודעת מה לעשות

לא מצליחה לסמוך עליו

עיצות/ תובנות/ עזרה יתקבלו בברכה

יש כאן גם עניין של גישהנעמי28

ולא רק צודק או לא צודק


מה אם הוא היה מרוויח עשרות אלפי שקלים משעה של עבודה וההתנהלות שלו עדיין היתה דומה? קם מאוחר ועושה שום דבר?

כסף נכנס, ממנו/מההורים שלו.

אפילו דירה הם מוכנים לתת.


יש כאן הרבה יותר מצודק או לא צודק.

יש דינמיקה, לקיחת אחריות, שחרור אחריות וקבלה שאנחנו לא יכולים לשלוט על האחר על האופן שהאחריות הזאת תתבצע.


אני גם הייתי מתחרפנת  מהתנהגות כזאת.

אבל כדי שיתאפשר לחיות איכשהו ביחד צריך להבין ולהשלים עם זה שבדיוק בדיוק כמו שהיא מצפה וכמו שהיא רואה אחריות, לא יהיה.


כל אחד חווה את המשבר הזה בזוגיות בפן מסוים, חלק בפן הדתי, חלק בפן הרגשי, חלק בפן הכלכלי.


אני מניחה שאם הייתי בחוויה דומה הייתי משחררת אחריות ומכניסה את הכסף שאני מרוויחה להשקעה או חיסכון ולא להוצאות שוטפות ונותנת לו להתמודד.

אבל לא בריב, בשיחה עם קביעת עובדה.

שואל בזהירות: הפער בין הקבוצות לבית פנימהחוזר תמיד לאשתי

יש תחושה כזאת שבקבוצות פורומים וכו' יודעים יותר לפרגן ולתת את הלב מאשר בבית...

אתם מצליחים לזהות האם זה גורם לכם לאיזה תחושה כאילו שם יותר טוב מהבית?

 

בסוף כולנו מבינים שבחיים האמיתיים הכל הרבה יותר קשה.

האם הקבוצות גורמות לנו לאיזה שהוא יאוש מהבית?

ברגעים הקשים פתאום נזכרים בקבוצות?

משתדל ללמוד מכאן כדי להוסיף בבית בעז"הנפשי תערוג
מצליח?חוזר תמיד לאשתי

אני מדבר על האתגר הענק שיש פה

זה מחלחל עמוק לתת מודע בלי ששמים לב

יפה ששמת לברק מקווה
לא הבנתי את השאלהרקאני

מה הקשר בין הקבוצות לבית?

איזה אתגר?

אני חושב שפה יש פחות מוצפויותמשה

בין השאר בגלל שזה בכתב. ואין מפגש כל כך קיצוני עם האמוציות הרגשיות כמו שהוא קורה בבית.

מאוד קל להתבטא בבהירות. וגם אם מישהו מוצף ואחרי כמה הודעות פולט עוד עובדה שמשנה את כל הסיטואציה, עדיין אפשר לקרוא את זה ולעבד את  זה יותר "שכלי".

 

בבית, הבטן מופעלת.

ההסברים יפיםחוזר תמיד לאשתי

אני חיפשתי הזדהות. איזה כיוון מה לעשות איך פותרים את זה

ממש לא מבין את ההשוואההסטורי
לא יודע בדיוק לאלו קבוצות אתה מתייחס. אני רק כאן, משתדל לשתף מינימום מחיי הפרטיים. לומד מכאן לייחס לאשתי ולהבין יותר סיטואציות שמגיעות אלי כרב שעונה לאנשים.
אוו סוף סוף אני שומע שקשה לכםאדם פרו+

בחיים האמיתיים.

אני אסביר לך איך הכל מסתדר והכל אמת

ואין קושיה כלל.


כשהאדם שוכב על הגב או הספה

וגולש בפורום. הוא במוד שהוא רוצה

להרגיש טוב. נוח לו.

הוא לא בתוך מרוץ היומיום.

ואז הוא יכול לכתוב מהשאיפה הכמוסה (והאמיתית)

שלו לעשות טוב לכולם.


מקווה שיישבתי לך את הקושיה

בברכה

וואלהחוזר תמיד לאשתיאחרונה
היי ממש איכזבתםאדם פרו+

נכנסתי לפורום נשואים טריים

רציתי לקרוא איך אתם רבים

ואיזה כיף למי שהוא כמוני

גרוש

וככה להתעודד קצת.


 

ואני חייב לציין שממש איכזבתם

שום מריבה שום כלום

אתם לא צריכים להסתיר

זה לא רשת חברתית פה


 

תכתבו את האמת הקשה

נתמודד איתה

🤣🤣🤣פשוט אני..
תקרא את השרשור שמתחיל בHakuna.Matata
מפה לאן?
תודהאדם פרו+אחרונה
החיית את נפשי

מים קרים על נפש עייפה ב"ה

טיפים להגעה להוצאות סבירות בחתונהארץ השוקולד

יהיו עלויות רבות בחתונה,

יש לכם רעיונות איך לגרום לכך שהעלויות לא יהיו הזויות בחתונה?

בוודאי שנעמוד בתקציב שיש לנוארץ השוקולד
ועדיין היינו רוצים להוציא פחות מהתקציב המלא כי מרגיש לנו שזה סכום עצום עבור ערב מרגש 1.

מכירים את סדר גודל התקציב שיש לנו וברוך ה' זה סכום שניתן להוציא ולא צריך לחרוג ממנו

אולי יעניין אותך