למה רועה צאן נרדם מההר? כי הוא כל הזמן סופר כבשים
בעת שלום בין הישראלים לפלסטינים באו לחיות ושאלו אותן איפה הם רוצים לחיות, בצד של הישראלים או של הפלסטינים....
בראשית הלכו לתרנגולת, שאלו אותה איפה היא היתה רוצה לחיות.
חד משמעי! היא אמרה, אצל הפלסטינים!! למה? שאלו אותה.
כי אצל הישראלים אני חיה בתת רמה כל היום בלול, אוכלת אוכל מיוחד, לא נותנים לי לדגור על הביצים, לעומת זאת אצל הפלסטינים אני כל היום מסתובבת בחצר, חופשיה, מאושרת, אוכלת מה שבא לי, ויש אפילו תרנגולים שרודפים אחריי!
הלכו לפרה, שאלו אותה את אותה שאלה. אמרה הפרה:
'זו בכלל לא שאלה, אצל הפלסטינים!' שאלו אותה לפשר הדבר והיא ענתה:
'אצל הישראלים אני חיה כל החיים ברפת, אוכלת קש, חולבים אותי יומם וליל ומתייחסים אלי כמו למכונה. לעומת זאת אצל הפלסטינים אני חופשיה ומאושרת מסתובבת ברחובות בנחת ואוכלת מה שבא לי'
בסוף הלכו לחמור, שאלו אותו איפה הוא היה רוצה לחיות...
חד משמעי!!! אצל הישראלים, אין מקום למחשבה, טען החמור.
כולם היו בהלם ושאלו אותו לפשר הדבר. ענה החמור בלי להתבלבל:
'תראו, אצל הפלסטינים אני בהמת משא, כל היום בשמש, סוחב מטען ואנשים, בקושי שותה ובקושי אוכל, לעומת זאת...אצל הישראלים.... תראו כמה כמוני נהיו חברי כנסת'!!!!!!
ביני"ש אחד נכנס לתדלק את רכבו בתחנת דלק. לאחר התדלוק פונה אליו המתדלק ושואל: אשראי? עונה לו הביני"ש: אשריך!אשריך!
מרכזניק יוצא מהישיבה בשעת ערב, נכנס למכונית ומתחיל לנסוע. פתאום מנופף מולו בידים מרכזניק אחר וצועק "אורות! אורות!". מרים הנהג את הספר מהמושב שלידו ועונה "זה בסדר, לקחתי!"
בחור אחד נמצא בדייט עם מישהי, לפתע הוא פוגש חבר מהישיבה. מפאת המבוכה הוא אומר לחברו: "אהה.. תכיר, זאת בת דודה שלי..", חברו עונה לו: "אני כבר מכיר אותה, היא היתה בת דודה שלי לפני שבועיים".
למה ביניש מסתובב עם diskon key?
-כי זו חומרה חדשה!
שוטר בתפקיד נוסע לו, פתאום רואה שני דתיים על קוטנוע ומחליט "לסמן" אותם כמטרות. אחרי שלוש שעות שהוא עוקב אחריהם בלי שהם עשו אפילו עברת תנועה קטנה שבקטנות נמאס לו. הוא עוצר אותם בצד, יוצא מהאוטו, ניגש אליהם ואומר, "אני לא מבין,אני כבר שלוש שעות עוקב אחריכם, בחיים לא ראיתי מישהו שנוסע שלוש שעות בלי לעשות שום עברת תנועה".
הדתי שנוהג עונה לו, "תשמע, הקדוש ברוך הוא איתנו!"
אז השוטר אומר, "אה-הא! שלושה אנשים על קוטנוע! אני אאלץ לרשום לכם דו"ח..."
הבייניש חוזר הביתה בערב ואשתו מכינה ארוחה, בזמן ספירת העומר.
שואל הבייניש: מה יש היום לאכול?
עונה האישה: אתמול היה שניצל...
ולסיום, קבלו בדיחה אחרונה-
אולמרט!
חייל ודוס עומדים בטרמפיאדה בשעת לילה מאוחרת, התקופה הייתה תקופת חורף והקור בחוץ היה עז, גשם חזק התחיל וגם רוחות, לפתע הגיחה מכונית משום מקום ועצרה להם המסכנים, נהג המכונית, הסכים להעלות רק את החייל, הדוס הרטוב ניגש לאדן חלון אותה המכונית, ואמר לנהג : אבל למה אתה לוקח רק אותו ומשאיר אותי פה לבד בלילה ? עונה לו נהג המכונית : כי הוא משרת אותי ומשרת את המדינה שלי ! אז הדוס הסתכל עליו ואומר : נו, אבל אני משרת את השם ! אז הנהג אמר לו : אז שהשם ייקח אותך !
---------------------------------
מוחמד נכנס לתוך אוניברסיטה יוקרתית בארץ, ורואה את חברו הטוב שלא התראו הרבה שנים סעיד עומד שם בפנים, ואומר לו לא ידעתי שאתה באוניברסיטה, כמה זמן אתה כבר פה ? עונה לו סעיד, כבר כמה שנים, אומר לו מוחמד, כל הכבוד ועוד כמה זמן אתה גומר ? עונה לו סעיד, נשאר לי רק את השירותים בקומה התחתונה וזהו להיום.
-------------------------------
בחור מאבד את הארנק שלו במסעדה יוקרתית, הוא קם במהירות על הכסא וצועק לעבר יושבי המסעדה, מי שימצא לי את הארנק שלי שבתוכו 2000$ אני אתן לו פרס 50$, עבר רגע ופתאום נשמר קול אחר מהמסעדה : מי שיביא לי את הארנק שלו יקבל 500$ !
------------------------------
עיוור שבא לסעוד בסדר פסח תפס מצה מישש אותה בידיו, ופתאום קם הפסיק את הקורא ואמר : מי כתב את כל השטויות האלו ?!
---------------------------
למה אם גונבים לגבר נשוי את כרטיס האשראי שלו, הוא לא מתרגש מזה יותר מדיי ? בגלל שכמה שהגנב יתפרע עם הכרטיס הוא בחיים לא יצליח להגיע למה שהאישה מוציאה..
--------------------------
קבצן רואה איזה בחור לבוש חליפה שעומד ומדבר בטלפון, מייד הוא ניגש אליו והושיט לו את היד שלו, הבחור הסתכל עליו ואמר לו : אני ממש מצטער, אבל אני לא מחלק כסף סתם ככה ברחוב, אז הקבצן אמר לו : אז מה אתה רוצה שאני יעשה, שאני אפתח משרד ?
----------------------------
שני חברים שלא התראו הרבה שנים נפגשים בביתו של אחד מהם, אחד מהם בשם גיל הפך להיות עשיר מאוד ורצה להשוויץ על ידידו משכבר הימים ואמר לו הבית שלך מאוד נאה, אבל אצלי, אם אני עולה על החמור שלי בבוקר עם הזריחה בצד אחד של הבית אני לא מספיק להגיע לצד השני לפני השקיעה, אז החבר שלו אמר לו : וואלה, גם לי היה חמור שהלך כל כך לאט, מכרתי אותו..
-------------------------
פרסי אחד שוכב בחדרו גוסס כשנותרו לו עוד דקות ספורות לחיות, לפתע הוא מריח ריח של תבשילים נפלאים וקורה אליו מהר את הבן שלו, מגיע אליו הבן ושואל אותו : אבא מה אתה רוצה ? אז הפרסי עונה לו : לך תביא מאמא קצת אוכל שיהיה לי לטעום בפעם האחרונה, הבן חוזר כעבור רגע ואומר לו : אמא לא מסכימה לתת היא אומרת שזה לשבעה..
---------------------------
נוצרי מוסלמי ומרוקאי נכנסים לירושלים בפעם הראשונה שלשתם הולכים להתפלל באותו המקום, לפתע שומע הנוצרי קול.. אני רוח רפאים בעלת עין אחת ! הוא מפחד, ובורח משם, המוסלמי מתפלל ובעודו מתפלל שומע קול רועם : אני רוח רפאים בעלת עין אחחחת !!! הוא קם תופס תרגליים שלו ובורח כל עוד נפשו בו, המרוקאי מתפלל בינתיים ופתאום הוא שומע קול באמצע התפילה : אני רוח רפאים בעלת עין אחת !!! אז המרוקאי צועק : וואלה אם לא תסתמי תפה אני עוד רגע מוציא לך גם תשניה !!
אדם חילוני מחפש חניה ולא מוצא.
לבסוף כשהוא כבר נואש הוא אומר":בבקשה אלוקים!!אם תתן לי מקום חניה אני מבטיח לך ,אני אחזור בתשובה,אוכל רק כשר ואאמין בך!!"
איך שהוא סיים לבקש זאת התפנה ממולו מקום חניה אז הוא אמר:"אה..לא חשוב...כבר הסתדרתי.."
צרפתי,אמריקני וישראלי טסים במטוס מעל האוקיינוס השקט,כאשר לפתע המנועים חדלים לפעול ,המטוס נוחת נחיתת אונס על אי נידח והשלושה נתפסים ע"י שבט קניבלים.השלושה מובאים לפני הצ'יף,וזה מסביר להם שהשבט מתורבת,ולכן הם נוהגים לקיים את משאלתו האחרונה של אדם לפני שיאכלוהו.האמריקני מבקש סטייק ענק,עם הרבה צ'יפס וארגז בירה.האמריקני מקבל את מבוקשו ונזרק לסיר.הצרפתי מבקש ארגז שמפניה וצלחת של צדפות מבושלות בסגנון צרפתי.הצרפתי מקבל את מבוקשו ונזרק לסיר.הצ'יף פונה לישראלי ושאל לבקשתו האחרונה.הישראלי עונה לו"אני רוצה שתבעט בי בכל הכוח ."הצ'יף מושך בכתפיו ,ומורה לישראלי להסתובב ואז בועט בו בכל כוחו.הישראלי מסתובב מיד,שולף תת מקלע ויורה למוות בצ'יף וחבורתו.האמריקני והצרפתי ההמומים יוצאים מהסיר,פונים לישראלי ושואלים:"אם היה לך כל הזמן הזה נשק,למה לא עשית עם זה כלום לפני כן??"הישראלי משיב להם:"באמת?!ולהסתכן בגינוי מהאו"ם,מאירופה ומהממשל האמריקני על תגובה מוגזמת לפרובוקציה שולית?"
צילי וגילי יושבות ומדברות.שואלת צילי את גילי:"מה עשית היום?" גילי עונה:"הלכתי קוסמטיקאית ואחר כך למספרה ואז קניתי כמה בגדים יפים..."צילי שואלת:"ומה קרה???הכל היה סגורר?..."
איש קשיש מישראל מתקשר לבנו שחי בניו יורק ואומר לו:"בני,אני ממש מצטער להרוס לך את היום,אבל אני ואמא מתגרשים.45 שנים של סבל וייסורים ביחד בהחלט מספיקים לי".הבן צורח בטלפון:"אבא,על מה אתה מדבר?בגילכם להתגרש?!"האב:"תבין,בכל יום אמא שלך צועקת עליי,נמאס לנו לדבר זה עם זה והחלטנו להתגרש!"הבן סוגר את הטלפון,מתקשר לאחותו ,שאף היא גרה בניו יורק,ומספר לה שהוריהם הקשישיםעומדים להתגרש.הבת נבהלת ומתקשרת מיד להוריה בישראל:"אבא,אמא,אל תעשו כלום.אנחנו עוזבים הכל ובאים אליכם."האב סוגר את הטלפון ופונה לאיתו:"זה בסדר ברכה,הם באים לפסח ומשלמים בעצמם על הטיסה.."
שני קבצנים יושבים זה לצד זה בכניסה
לכנסיה הראשית, של מקסיקו סיטי,
כשלאחד צלב ולאחר מגן דוד. הרבה
מהעוברים מביטים בשני הקבצנים אך
זורקים נדבות, רק לקבצן עם הצלב.
עובר שם כומר, רואה שהקהל נותן
נדבות רק לזה עם הצלב, וניגש לקבצן
עם המגן דוד: "בחורי המסכן, אינך
מבין כי זו ארץ קתולית? אנשים לא
יתנו לך נדבות אם תשב עם מגן דוד
ובעיקר כשאתה יושב ליד קבצן עם צלב.
למעשה, הם יתנו נדבה לקבצן עם הצלב
דווקא כדי להכעיסך ולהעליב אותך!"
פונה הקבצן עם המגן דוד, לקבצן עם
הצלב ואומר לו ביידיש: "מויישה,
תראה מי מלמד אותנו איך לעשות כסף".
גנב אחד ביקר את חברו ביום כיפור ולהפתעתו גילה כי זה נהנה מעוף צלוי בעל ריח מגרה.
אמר הגנב: "מה קרה לך? אתה לא יודע שהיום יום כיפור?"
ענה לו החבר: "אני לא חטאתי ולא גנבתי כל השנה, מדוע אני צריך לצום?"
חשב הגנב ואמר: "אני לא מוצא שום הגיון בכך ששנה שלמה אתה לא גונב בשביל לאכול יום אחד..."
לזקן אחד היה כלב, שהיה ידידו הטוב ביותר.
יום אחד מת הכלב בשיבה טובה. הזקן, שהיה קשור אליו מאוד, הלך לרב, וביקש ממנו שיעשה לכלב אזכרה ושיקרא עליו "קדיש".
הרב הסתכל עליו בפליאה ואמר לו: "אדוני, קדיש אומרים רק על יהודים שנפטרים. אבל אם זה באמת כל-כך חשוב לך, אז בצד השני של הרחוב, יש בית כנסת רפורמי. תנסה שם, אולי הם יסכימו ותמצא שם את מבוקשך."
"אתה חושב שהם יסכימו לקבל תרומה של 75000 דולר לבית הכנסת לזכר 'רקסי' שלי?" שאל הזקן.
הרב הסתכל עליו ואמר: "שמו 'רקסי'? למה לא אמרת לי שהכלב יהודי?!?"
המן ופרעה נפגשו.
אמר המן: "אני כועס עליך. מילא אני, הייתי תלוי במלך טיפש ולא הצלחתי בתכניתי נגד היהודים. אבל אתה, מלך אדיר כמוך, איך זה שנכשלת בתכניתך?"
ענה לו פרעה: "להיפך, אני כועס עליך! מהתכנית שלך יש ליהודים יומיים של הנאה נטו. מהתכנית שלי יש להם שבוע של עבודה קשה לפני החג, שבוע של אוכל ששובר להם את השיניים בחג, ושבוע של קלקול קיבה אחרי החג..."
ליד קרית הוותיקן ברומא יושב לו קבצן יהודי חובש כיפה ותליון בצורת מגן דוד. לא הרחק ממנו יושב קבצן אחר, עונד צלב קטן.
העוברים ושבים, בעיקר מאמינים הבאים לבקר בוותיקן, מדלגים על פני הקבצן היהודי אשר לידו אוסף קטן מאד של מטבעות, ותורמים ביד נדיבה לקבצן האחר, אשר גורף מדי יום ערימה נכבדת של מטבעות.
כומר אשר עובד במקום מדי יום, שם לב לעובדה, ולבסוף נכמרים רחמיו על הקבצן היהודי. הוא עוצר לידו ושואל:
"אתה מודע לכך שכאן זה קרית הוותיקן, ובאים לכאן בעיקר תיירים נוצרים מאמינים?"
"בעזרת השם יהיה בסדר," משיב לו היהודי.
לאחר שמסתלק הכומר, פונה הקבצן הראשון לשני ואומר לו:
"יענקל - ראית איך הגוי מנסה ללמד אותנו לעבוד?"
ילדה קטנה שוחחה עם מורתה בנושא לוויתנים.
"לוויתנים אינם יכולים לבלוע אנשים," אמרה המורה. "אפילו שהם יונקים עצומים, גרונותיהם קטנים מאד."
"אבל יונה הנביא נבלע על-ידי לוויתן," השיבה הילדה הקטנה.
"זה פשוט לא יכול להיות," אמרה המורה. "זה בלתי אפשרי מבחינה מעשית."
"כאשר אגיע לגן-עדן, אשאל את יונה הנביא," אמרה הילדה הקטנה.
המורה הביטה בה, חייכה ושאלה, "ומה אם יונה הגיע לגיהינום?"
"אז את תשאלי אותו," השיבה הילדה הקטנה
- לקראת נישואין וזוגיות