אשמח לדעתכןזכיתי_לאהוב
חברה שלי ילדה בשעה טובה בן ראשון
היא שיתפה אותי שהיא ובעלה ממש לא מצליחים להחליט בינהם מי יהיה הסנדק.. שניהם הבכורים במשפחות.
לחברה שלי יש 2 סבים ב"ה, ולכן היא רוצה לכבד את המבוגר מביניהם.
לבעלה אין סבים (נפטרו..) והוא רוצה לכבד את אבא שלו.

אשמח לשמוע את דעתכן לכאן ולכאן איך אוכל לייעץ ולעזור לה
לעשות הגרלהה' אלוקינו

אני יודעת שזה נשמע ילדותי , אבל זה פשוט לדעתי הכי קל להסביר להם בלי שיפגעו
להגיד שאוהבים את כולם מאוד ולכן לא הצליחו להחליט ,ועשו הגרלה ומי שיצא-יצא

עצה שלי? אל תתערבי במריבה זוגית של מישהי אחרת מיואשת******


מסכימה, בהסתייגות קלה: עם הרבה טאקט, המון כבוד, אין סוףהשם בשימוש כבר
עדינות וברגישות המתבקשת - גם חברה טובה, ולא רק יועץ חיצוני, יכולים לסייע לזוג. אבל זה תלוי כמובן, בהרבה גורמים.
אני לא מייעצת ככה בגלל שאני חושבת שהיא לא יכולה לסייע. להיפךמיואשת******

מניחה שהיא יכולה לסייע

אבל 99% מהמקרים, הזוג מסתדר בסוף, איתך או בלעדייך , והם לא שמחים מזה שידעת\היית\ייעצת\פתרת (כן גם אם פתרת) נשארים משקעים, אחד מהצדדים יש לו טינה עלייך, או שתיהם.

פשוט רע רע רע.

אם רוצים לשמור על החברות משאירים את הזוגיות לזוג ואת החברות לחברות.

תודה, לא חשבתי על זה בכללזכיתי_לאהוב
יש משהו במה שאתן אומרות, ממש נתתן לי חומר למחשבה, תודה!
נכון, אבל זה תלוי אם הצד השני יודע שעזרת... אם משכיליםהשם בשימוש כבר
לקבל עזרה מחבר, ובכוונה כותבת "משכילים" כי גם ע"מ לקבל עזרה צריך להתנהג בשום שכל, ומיישמים את עצתו (בהנחה שהיא חכמה) בלי לנפנף בה לצד השני, בבחינת "אתה שומע, ספרתי את זה לחכמונה וחכמונה אמרה לי לעשות כך וכך וכך" -
סיכוי גדול שהכל יהיה בסדר🙂
עדיין לא הבנת אותי מיואשת******
בלי קשר מה הצד השני יודע
כשאת נמצאת במקום בין בני זוג, בסוף המריבה שלהם תמיד תיפתר, אבל החברה שיודעת שאת ידעת הכל לפעמים מתביישת לפעמים לא נוח לה. לפעמים תידדת בה ולפעמים צידדת בבעלה ועכשיו היא קצת כועסת בלב ולפעמים צידדת בה אבל עכשיו את יודעת שבעלה לא היה הכי נחמד אליה ו... אינסוף. שורה תחתונה המציאות היא שהרבה פעמים חברות מתרחקות זו מזו בעקבות שיתוף במריבות. איבדתי ככה חברה מאד טובה. זה פשוט לא מומלץ . אפשר לתת כתף להביע הזדהות להזהיר- עדיף שלא תשתדלי אותי יותר מדי בפרטים (מישהי לעם אמרה לי את זה איך הודיתי לה לאחר מעשה!!) אבל לתפוס צד... לא כדאי. לא להיכנס בינהם. זה הנסיון שלי
יכולה לומר לך על עצמי- ש3 חברות שתפו אותי במריבות ממשהשם בשימוש כבר
לא פשוטות. יש לי ב"ה הרבה טאקט, וחוץ מזה שאני תמיד שמה שלט דמיוני כזה מול עיניי: "שלום בית".
בחיים בחיים לא אסכסך, ולא אתקרב לכך, גם אם ברור לי מי מהצדדים הוא הראשון או היחיד שצריך לתקן את מעשיו. ביחוד כשלא ברור, ותמיד לוקחת בחשבון שיש גם צד שני שלא שמעתי אותו וכנראה גם לא אשמע, אז בעיקר מקשיבה ומכילה, נותנת לפרוק הכל, ונותנת את ההרגשה שהכל בסדר, כולנו בני אדם עם רצונות רגשות וצרכים שפעמים רבות מתנגשים, וכולנו רבים, ופעמים רבות יש חיכוכים, וזה בסדר גמור. בסוף בזהירות אומרת את דעתי. בינתיים רק הועלתי, ב"ה, ולא רק שהקשר ביננו לא הפסיק-הוא אפילו התהדק, ואדרבא, מרגישות בנח, כי אני כבר יודעת.
כנראה שזה תלוי בני אדם וסיטואציה. 🙂
שמחה שזה עבד לךמיואשת******
אני לא חושבת שהבנת את הנקודה שלי כי את חוזרת ומדברת על טאקט ועל תועלת לשלום בית וזה באמת לא קשור.
מאחלת לך שלא תביני אף פעם וזהו
זה שיקול שכל אחת צריכה לעשות ברגע שהיא יודעת יותר מדי על החיים האישיים של חברה שלה, יש סיכון שלא תישארנה חברות אחרי זה. טאקט ותועלת בכלל בכללל בכללל לא קשורים לזה. ואי אפשר באמת לדעת מראש מה יקרה.
(אגב הקשר עם חברה שלי הפסיק איזה שנה אחרי שהכל הסתדר. אבל בפירוש בגלל זה . מסובך להסביר דינמיקות)
טוב.. אז אצטרף לאיחול שלך.. 🙂השם בשימוש כבר
וואי כשאני חושבת על זהאמאשוני
גם לי יש חברה שידעתי על קשיים אישיים שהיו לה עם בעלה, לא ממקום מייעץ.
פשוט ידעתי עליהם כי זה היה קשור למשהו שקשור לשתינו אז היא שיתפה על זה, ובאמת היה ניתוק לא כ"כ טבעי של הקשר
והתבאסתי מאוד.
עכשיו כשאני חושבת אולי באמת יש קשר בין הדברים. מבאס.
חיבוקמיואשת******אחרונה
כן. יש מקום מאד לא נעים שמישהי יודעת עלייך דברים כאלו ואת פשוט לא רוצה לפגוש אותה כי זה מזכיר לך מ שהיא יודעת וכו... זה מה שהתכוונתי.
ממש ממש מסכימה!!!ברכת ה
נכוויתי מזה פעם חזק, ומאז משתדלת מאוד ממש ממש להזהר ולהשאר ניטרלית, גם כשמנסים לערב אותי בכוח
אומרת את דעתי אולי לא תהיה פופלרית כאן אבל מנסיוןבתי 123
מדובר פה על כיבודים ועל משהו רוחני אני הכי מבינה את הרצון שלה שהסבא יהיה הסנדק ואולי לא תהיה עוד הזדמנות.
אבל במקרה כזה צריך להיות חכמים ולא צודקים אם בעלה רוצה אני מניחה שאבא שלו גם מאוד מצפה לזה ומאוד יפגע אם לא יתנו לו להיות הסנדק
אז היא זוכה כך גם לכבד את בעלה וגם בכיבוד הורים וגם נמנעת מריבים שיכולים להיות בעקבות זה.
לסבא היקר היא יכולה לתת כיבוד אחר בברית וכך גם לסבא השני בסופו של דבר הכי חשוב התמונה עם התינוק🙂
האמת והשלום אהבורעותוש10
במקרה כזה העיקר הוא השלום... אומרים שמי שעושה מריבה על סנדקאות זה דבר ממש לא טוב מבחינה רוחנית (שמישהו רב על זה בעצמו כי הוא רוצה להיות סנדק)

אני לא הייתי מתערבת ואפשר להתייעץ עם רב,
האמת שאני הייתי נותנת לאבי האב, מדובר בנכד ראשון ומן הסתם הוא מחכה ומצפה לזה, די מקובל לתת לאחד ההורים

ולגבי הסבים- מן הסתם כבר יצא להם להיות סנדקים אצל נכדים שלהם ממש (לא נינים)
לנו היה סיפור דומה בחתונהרעותוש10
שאבא שלי רצה שהרב דוב ליאור שהוא מקורב אליו יערוך את החופה, מנגד חמי רצה שראש הישיבה של בעלי יערוך.
הרב ליאור שאל מה הבחור עושה ואיפה הוא לומד ?
ואז אמר- הוא לומד בישיבה ? מקובל לתת לראש הישיבה !!
ענין הכיבודים כזה רגיש- אצלנו אפילו 7 ברכות לא הספיק לכל הכיבודים שההורים רצו והיה ממש ממש לא נעים ככה להתחיל את החיים...
תודה על התגובות שלכן זכיתי_לאהוב
אני דווקא חושבת-הריונית
שאם הסבים עוד לא היו סנדקים לתת לאחד מהם, דרכו של עולם שהאבא של הבעל יאריך ימים אחרי הסבים ויהיו לו עוד הזדמנויות
ומציעה לך להגיד לה את זה בדרך לא מתערבת-הריונית
אולי שככה שמעת מישהו שעשה רק כדי לתת לה את הרעיון
שיאריך ימים ושנים טובות אבל מי מבטיח שיהיו עוד בניםבתי 123
אני גם חושבת שהרבה פעמים יש קצת 'אפילה' עם ההורים של הבעל בכל הנוגע לילדים בצורה טבעית האמא של האישה עוזרת יותר אחרי הלידה לפעמים גם יודעת לפני על ההריון וההורים של הבעל מרגישים לפעמים אאוטסיידרים (לא תמיד אובייקטיבי אבל אני שומעת את זה מהרבה משפחות).
אז לתת את הכבוד הקטן הזה שבשבילם זה המון אני חושבת שזו הקרבה די קטנה
נכון אבל סביר יןתר שיהיה או להם או לאחד האחים האחרים-הריונית
עוד בנים...
אפשר לכבד את המשפחה של הבעל ביותר כיבודים או בדברים אחרים גם..
אני יודעת שאם המצב היה ככה אצלנו היה לי ברור שהסבים צריכים להיות..
לצערי אצלנו היה מאוד פשוט לבחור....
מסכימהחצילוש
לידה ראשונה נהוג לכבד את הסבא הכי מבוגר. בע"ה תהיינה עוד הזדמנויות
לאו דווקא. כשמדובר במנהגים, לא אצל כולם אותם מנהגיםקרן-הפוך
כשיש סבא שהיה כבר סנדק בבריתות של נכדים קודמים ואף נינים כבר יש לו וכובד הסנדקות בעבר, ויש סבא אחר שזה הנכד הראשון שלו - אצלנו מכבדים את הסבא הטרי ולא את הסבא הותיק.
צודקתחצילוש
וואי וואי איזה סיפורים שמעתי על מריבות בנושא. על זה ועל לקרוא לילד "על שם"
לפחות אצל אשכנזים לא נותנים שם על סבא שבחיים. חוסך בעיות...קרן-הפוך
אלא אם כן...פיצלוש לשאלה
את אשכנזיה,
בעלך ספרדי,
ולאבות שלכם אותו שם..

טרו סטורי ;)
מתפשרים ומקבלים את דעתה של האישה... בבית האישה קובעת ...קרן-הפוך
דווקא אצלנו מקובל לכבד את מי שעוד לא היה סנדקרעותוש10
ומן הסתם האבא של האב שזה הנכד הראשון עוד לא היה...

אם הסבים המבוגרים עוד לא היו סנדקים זה כבר משהו אחר
היה לנו בעיה דומהשירוש16
מבחינת חשיבות - תבדקו מול הרב.
כי אצלינו הרב אמר שיש יותר חשיבות בתפקידים שונים כמו קריאת שם וכ'ו יותר מאשר תפקיד הסנדק.

לנו היו 3 אנשים לכבד. והיה לנו מאוד קשה להחליט מי עושה מה. (פוליטיקה משפחתית עשירה..)
גם אצלינו היה מדובר בנכד ראשון לאחד המשפחות.

בסוף חילקנו את התפקידים והסברנו לכל אחד בנפרד למה בחרנו בו לתפקיד הנוכחי וכמה שהתפקיד שלהם חשוב מבחינה רוחנית.
זה מאוד עזר לכל אחד להבין את מקומו ולא להתקומם ולבקש תפקיד אחר.
אני חושבת שמעבר לכיבודים יש לכל אחד צורך שהוא ירגיש חשוב ומכובד. במיוחד במעמד כל כך מרגש.
את לא צריכה להתערב ולהגיד להם מי יעשה מה ולמה.
את יכולה להיות תמיכה חיצונית אם העיצות לחברתך יהיו כלליות מבלי לקחת צד. מי צודק ומי טועה. ומי צריך לקחת איזה תפקיד.

בהצלחה!
איזה עצות טובות.. תודה רבהזכיתי_לאהוב
אצלינו היה ככה. ואולי עשיתי טעות..בת מלך =)
הבן שלי היה נכד בכור מ2 צדדים.
ונין ראשון מ3 צדדים.

כך היו הרבה "דורשים לכתר".
ובסוף הכרחתי את בעלי ללכת על הרב שלו שיהיה סנדק. חשבתי שככה זה יהיה ניטרלי..
והיה לנו הרבה פיצוצים על זה אח"כ.

2 מהדורשים לכתר לא הגיעו לפדיון בגלל שכ"כ נעלבו.
מבחינתי זה היה שטויות של כבוד של פעם.
אבל מסתבר שזה ממש חשוב..
עדיף לבדוק מי הכי ייקח קשה ומי מוכנים לוותר.
לדעתי...

אני עד עכשיו אוכלת את הלב על זה.
למרות שבאותו הרגע הייתי ממש שלימה עם העניין..
גם אצלינו החלטתי שזה יהיה ניטרליבעצמי
ונתתי לבעלי לבחור איזה רב שהוא רוצה.
נעלבו או לא..פחות הפריע לי, רק לא רציתי לתת לאדם שאני חושבת שהוא לא ישר להיות הסנדק של הבן שלי. צריך גם לחשוב מעבר לכיבוד- איזה אדם היית רוצה שיהיה הסנדק של הבן שלך. אם הוא אדם לא טוב בעיניך עדיף שלא, כי בעיני יש לזה השפעה על הילד אחר כך.. כמו שלא היית נותנת למישהו לא טוב בעיניך לערוך את החופה שלך.
רק לידע כללי הסנדק מעביר לתינוק רק תכונות טובותבתי 123
ולפי כמה רבנים ששמעתי כיבוד הורים קודם
ברור שאת הסבא!!!הריונית ותיקה
אין שאלה בכלל !! שיזכו הסבים קודם כל
שישאלו רבאם ל2

אני הייתי נותנת לסבא רבא

עדיף שתתייעץ עם המשפחה שלהאו ר
מה המנהגים שלהם וכו. וזה לא משנה מה כל האחרות חושבות.
אולי בכלל תשמע מאמא שלה שהסבים לא מצפים להיות סנדקים כי כבר היו.
באופן כללי עם כל הרשתות החברתיות האלה, אנחנו צריכים לזכור לחזור גם למקור, להתייעץ עם ההורים/האמא/הסבתא/האחות. להסביר שאנחנו נצטרך לחשוב על זה כזוג ולהחליט אבל כרגע מעניין אותי מה את חושבת.
נכון. מסכימהאמא גם
לשאול ולראות מה הציפיה בכלל
כמו שכתבו קודמתיאנייי88
לא הייתי מתערבת בויכוח בין בני זוג.

אבל לפחות אצלנו זה נחסך..
מלכתחילה המנהג היה אחד יושב אחד נקרא. שואלים קודם את האבא של האבא.
לעניות דעתי הורים קודמים לסבים..
ולכל משפחה יש את המנהג שלה...

אבל הם לא יודעים שאת הויכוחים עושים בהריון? ולא אחרי הלידה?
איתי זה ממש לא זמן טוב להתווכח!
בגלל שאת שואלת בשביל חברה מרשה לעצמי לשתףאמאשוני
שב"ה אצלנו במשפחה לא היה את העניינים האלו.
ילדתי בן בכור (אין סבא רבא)
ואמא שלי דיברה על אמא של בעלי ושתיהן ניסו לשכנע לתת לצד השני.
מהיכרות על האבות אין לי ספק בכלל שהנשים הציגו נכון את הצד הגברי.
בקיצור כל זוג ניסה לדחוף שהצד השני יהיה וזה יפה מאוד.
נכון סנדקות זאת מצווה חשובה אבל גם ויתור זאת מצווה חשובה לא פחות.
את הדור הקודם לא נשנה אבל אולי את הדור הבא...
איזה כיף מכחול
הלפפפ בנות ישראל מה עושים עם השפם????עד חצות

הלכתי לקוסמטיקאית השבוע, הורידה לי את השפם בשעווה, תוך יומיים שלוש הכלללללל חזר!!! טונות שערות.. בשפם וגם בגבות.. פשוט סיוט!!

מה אתן עושות?????

חוט. לבד בביתהמקורית

כל כמה זמן צומח? זה לא משאיר פצעים? פגמנטציה?עד חצות

עונההמקורית

צמיחה בפנים היא הורמונלית. אני עושה פעם בשבוע

לא

ולא

אפילציהDoughnut

עשיתי לפני מלא שנים ולא חזר.

^^ כואה אבל שווה.דיליה

הורדתי באפילציה ךפני שנים.

בתחילה פעם בחודש ואז פחות ופחות.. עכשיו לא הייתי 3 שנים והגיע. זמן לעוד חיזוק קטן...

היוםDoughnut

יש שיטה חדשה של אפילציה עם פינצטה חשמלית וזה אפילו לא כואב. יש לי המלצה למישהי במרכז.

אני אשמח לשמועמישהי מאיפשהו

זה מתאים גם למקרה שיש הרבה שערות באיזור הסנטר?

ברור!Doughnut

זה בול המקרה, כמה טיפולים מדללים מאד ואם מתמידים זה ממש נעלם. יש לי המלצה למישהי נהדרת בבני ברק אם רלוונטי לך תפני בפרטי.

שלחתי לך בפרטי. תודה רבה!מישהי מאיפשהואחרונה

ממליצה ממש על סילק!!! מוריד בכמה דקותהרמה

לייזר!!!!ניק חדש2

לי צומחות אחת ל 2-3 שערות.

רק חשוב לציין שעלול להגביר צמיחת שיערהמקורית

במקומות אחרים ולפחות לפי מה שאני יודית מאוד ןא מומלץ לייזר בפנים כי זה אזור הורמונלי (וקראתי המון תגובות של נשים על זה בקהוצות פתוחות בפייסבוק שמתחרטות. שמחה בשבילך שזה לא המצב)

לייזר בפנים?רקאני

אני מורידה ברצועות שעווה מוכנות אחת לחודש וחציאולי תדעו

לא נשמע לי הגיוני שגדל תוך כמה ימים אולי היא לא הורידה מהשורש...

פינצטה בביתאורוש3

רק לשים לב לפיגמנטציה, עלולה להווצרהרמה

מסתבכת כל פעם מחדש עם ההגדרה של מנוחה אחרי הלידההריון ולידה

לא ברור לי מה סבבה ומה נקרא מאמץ מידי.

אני שבועיים אחרי לידה ב"ה.

ה'בעיה' שזה לא לפי ההרגשה שלי. כלומר אני יכולה להרגיש יחסית בסדר ושיש לי כוח לעשות משהו, אבל זה לא אומר שטוב לעשות את זה.

אז מה אתן עושות שבועיים אחרי?

נגיד דברים כמו-

לשטוף קצת כלים,

להכין ארוחת ערב/ צהריים

לחתוך סלט

לקלח את הילדים (שזה כולל להרים את הקטנים מהמקלחת לשידה כדי להלביש אותם)

יש דברים שאין ברירה אבל לפעמים יש ברירה כמו להשאיר את זה לבעלי, אבל גם לו כבר די נגמרת הסבלנות אחרי שבועיים ואני לא רוצה למתוח את החבל מידי וגם לא סתם להתפנק יותר מידי כשאני יכולה להתאמץ קצת.. גם ככה הוא מפזר את כולם בבקרים ומארגן אותם לבד.

בעיניי- מה שאפשר לעשות בישיבה,מוריה

זה סבבה.

עדיף לנח. שאח"כ לא יתנקם.

(רצפת אגן וכו)

זהו, שהדוגמאות שנתתי הן לא בישיבההריון ולידה

כלומר אולי היה אפשר לעשות בישיבה אבל זה כבר יותר מסובך (יש רק שולחן בסלון, אין במטבח. וזה מסורבל לי ולוקח הרבה יותר זמן מלעמוד במטבח לחתוך סלט למשל).

אז אני לא יודעת מה נכלל במנוחה ועד מתי כדאי לא לעשות דברים כאלו...

אולי לשבת ליד השיש? אפילו חצי ישיבהיעל מהדרום

לק"י

להשען על הרגל כזה.

בעייני לשטוף כליםytrewq

ולבשל בקטנה זה בסדר. כמה דקות להפעיל את הגוף בצורה מינימלית זה אפילו חשוב לדעתי.

לקלח זה יותר מדי. להרים על השידה ממש ממש לא!

האמת שבועיים אחרי לידהאיזמרגד1

(בעיני עד חודש אחרי לידה, אפילו חודש וחצי) אין כזה דבר להתפנק מדי. כל מאמץ הוא מאמץ מיותר. יש דברים שהם לא מאמץ בכלל מבחינתך וזה בסדר גמור, ויש מקרים שאין ברירה וחייבים לעשות, אבל בעיני זה שלבעלך נגמרת הסבלנות זה לא מקרה של אין ברירה

זה מקרה של שיתאמץ עוד קצת במקום שאשתו היולדת תתאמץ עוד קצת... זה לא לנצח, רק עוד שבועיים שלוש.

°^°^^ ממש ככה.יערת דבש

לשטוף כלים ולקחת ילדים

שבועיים אחרי לידה

זה ממש לא סבבה

לדעתייראת גאולה

להכין אוכל ולחתוך סלט, אם זה מרגיש לך בכוחות ובסדר לך - מעולה. תרוויחו כולכם אוכל מזין וטוב.

כלים - לא. זה משהו שיכול לחכות ואפשר גם להביא מנקה / נערה בתשלום, לא חייבים דווקא אותך בשביל זה.

לקלח ילדים - אני חושבת שכן, אבל אולי למצוא פתרון להרמה שלהם, למשל לתת להם לטפס לבד, או להלביש בישיבה על המיטה.

תודה לכן! עשיתן לי קצת סדר למרות שחלק מהתגובותהריון ולידה

סותרות אחת את השניה

להכין אוכל אפשר לעשות הרוב בישיבהמתואמת

כל השאר לא. אז לא... ודאי לא לקלח ילדים, שזה ממש מאמץ...

ולא, זה לא פינוק, זו הבריאות שלך...

אז להרפות כמה שאפשר - שהילדים יתקלחו פעם ביומיים, לאכול כמה שיותר בחד פעמי, להזמין עזרה בתשלום אם גם מה שנשאר גדול על בעלך...

בבצלחה ומזל טוב!

זה הרבה תלוי בהרגשה שלך! פיזית ונפשיתיעל...

אני גם שבועיים אחרי לידה ב"ה

ומרגישה מעולה ממש ממש!

מנסיון העבר, כשאני מרגישה מעולה, אז זה באמת ככה ואין את ה"נפילה שאחרי" ב"ה

אז אני מרשה לעצמי לצאת, לבשל, לאפות, לטפל בילדים..

עם יד על הדופק כמובן והרבה הקשבה לכוחות.

הדברים שאני לא עושה זה שטיפה, כי שמעתי שהתנועה הזו לא טובה אחרי לידה ולהרים דברים כבדים..

לא ולאDoughnut

שבועיים אחרי לידה לא עושה כלום ממה שרשמת.

המקסימום זה להכניס מכונה בישיבה מדי פעם (עם זה בעלי לא מסתדר בכלל). עדיף כלים מלוכלכים בכיור (או חד פעמי) ושניצל תירס מאשה שלא נחה היטב.

ומחילה מה זה נגמרת לו הסבלנות? סחבת 9 חודשים לא נגמרה הסבלנות?... את יולדת! לא מתפנקת. הגוף עובר טלטלה רצינית מאד ומנוחה זה לא צחוק. תקראי קצת על משכב לידה, מצרפת לך קטע:

לפני הכל – משכב לידה: ששת השבועות הראשונים:

משכב לידה הוא תקופה מיוחדת במינה, שבה הגוף מתאושש מההריון והלידה, מבסס את ייצור החלב, ותומך בך במשימה של הסתגלות לתינוק החדש. כדי להבין טוב יותר את הצרכים שלנו בתקופה הזאת, שווה לעצור לרגע ולהבין עם מה הגוף שלנו מתמודד אחרי הלידה.

בזמן ההריון שרירי הבטן מתארכים מאוד כדי להתאים את עצמם לבטן הגדלה, ושרירי רצפת האגן נושאים בעול אינטנסיבי של משקל התינוק והרחם. אחרי הלידה, שרירי הבטן נעשים רפויים מאוד אחרי שהרחם התרוקן, ואינם מסוגלים להתכווץ ביעילות. שרירי רצפת האגן נחלשו זמנית מהלידה, בייחוד אם יש איזשהם תפרים (ניתוח קיסרי אינו מגן על רצפת האגן יותר מלידה רגילה – נהפוך הוא), השרירים האלה אינם מסוגלים לתמוך בגוף כהלכה, במיוחד בתנוחות זקופות.

כדי לפצות על כך, בששת השבועות שאחרי הלידה הגוף מפריש קוקטייל הורמונים מיוחד במינו שמעודד החלמה וצמיחה של הרקמות. זהו הזמן היחיד בחיים שבו יש התחדשות של רקמה עצבית באיזור האגן. כך שששת השבועות שלאחר הלידה הם חלון הזדמנויות להחלמה והתחדשות פיזית. אלא שההחלמה מתרחשת אך ורק אם האם הטרייה זוכה למספיק מנוחה. אם היא מתאמצת מדי, עומדת יותר מדי ונושאת משקל כבד, היא נמצאת בסיכון גבוה לפגיעה מתמשכת ברצפת האגן.

אז מה עושים? אנשי מקצוע בתחום שיקום רצפת האגן ממליצים על מנוחה מוחלטת בתקופה הזאת. הנה כמה דרכים להשיג אותה: א. לא לשאת שום דבר פרט לתינוק. ב. להימנע מעמידה ממושכת. נסי לשבת בכל הזדמנות שבה בדרל כלל עומדים: במקלחת, תוך כדי צחצוח שיניים, סירוק שיער, התלבשות, במטבח, במפגש אגבי עם חברה ברחוב. ג. להימנע מישיבה ממושכת. ישיבה זקופה גם היא מעמיסה על רצפת האגן. נסי לשכב כל פעם שמקובל לשבת: כשבאים אלייך אורחים, כשהתינוק ישן. היכולת להניק בשכיבה היא בעלת ערך רב, כי היא מאפשרת לך לטפל בתינוק ולנוח בעת ובעונה אחת. שווה ללמוד אותה ברגע שאת נוכחת שהתפיסה של התינוק בסדר. ד. לתמוך ברצפת האגן. קרחומים קטנים על האזורים הנפוחים בימים הראשונים לאחר הלידה מפחיתים נפיחות ואי-נוחות. כדאי לקפל מגבת למלבן ארוך ולהניח אותה על הכסא כך שהיא תהיה מתחת למפשעה והרגליים משני צדדיה. הלחץ העדין והמרופד שהמגבת מפעילה תומך בשרירי רצפת האגן ומקל על התחושה הכללית, במיוחד אם יש תפרים. מומלץ לקבל הדרכה מפיזיותרפיסטית רצפת אגן איך להגן על האזור בזמן מאמץ. ה. לא לסמוך על תחושות הגוף! הרבה פעמים אומרים לנו "תקשיבו לגוף", וזו הנחיה טובה בדרך כלל. רוב השרירים שלנו מאותתים לנו כשהם מתעייפים וזקוקים למנוחה. אבל שרירי רצפת האגן לא מחוברים היטב לרשת של עצבים תחושתיים, והם לא שולחים לנו מסר ברור על עייפות. אם שלושה שבועות אחרי הלידה עמדת, הלכת, רחצת כמה כלים ופתאום את מרגישה עייפות וכובד באיזור המפשעה – סימן שהיית צריכה להפסיק הרבה הרבה קודם. לכן, אנשי מקצוע ממליצים על הגבלה מודעת של עמידה והליכה. לא יותר מ- 10 דקות של עמידה רצופה לכל שבוע מזמן הלידה (כלומר: 10 דקות גג בשבוע הראשון, 20 דקות בשבוע השני וכן הלאה). כלל האצבע של הפיזיותרפיסטית שלי למשכב הלידה: לבקש, ללוות, לקנות או לגנוב כל עזרה שרק אפשר.

כשבעלי היה במילואיםאמאשוני

עשיתי הכל הכל לבד, ולהרבה יותר משבועיים. יותר קרוב לחצי שנה. ועבדתי משרה מלאה במקביל.

את יכולה לספר סיפור, לשבת עם ילד להקשיב, לחתוך סלט נגיד. לטפל בתינוק הקטן.

שבעלך ינשום עמוק יתאזר בסבלנות ויעריך את החלוקה שבשגרה.

אם לך זה יהיה ברור, הוא יסתדר.

אם לך לא נעים, מאיפה הוא יביא את הסבלנות?

אם בעלך לא מסוגל לקלח את הקטנים- שלא יתקלחו.

עצם זה את מגדירה כברירת מחדל "שאין ברירה אלא לעשות" חוץ ממה שהוא יכול לעשות, זה מה שמעוות.

הוא אמור למצוא פתרון להכל, חוץ ממה שאת כן יכולה. ככה זה אמור לעבוד.

6 שבועות אחרי לידה אני לא עושה שוםדיאט ספרייט

דבר שלא כרוך בתינוק עצמו.

חוץ מ:

לחתל את הפעוט שלפניו (שכבר גדול בדר"כ ואז בעמידה) או בשכיבה על הספה

להכין כריכים קרים עם טונה, גבינה, פסטרמה עם איזה ממרח (בלי תוספות, חסות,עגבניות, מלפפון)

אני אוסיף

שמשתמשים בכלים חד פעמיים

כביסות בעלי ממלא

והילדים ממיינים לסל עם השם שלהם את הכביסה שלהם בלבד

לא מכניסים לארונות

הם מקבלים 3 שקלים על העבודה הזאת

לא רואה בעיה כמעט בשום דבר שכתבתכורסא ירוקה.

לי אמרו בבית חולים שמותר להרים עד בערך 7 קילו. מאמינה שהילדים שוקלים יותר, אבל אם בעלך יכול להכניס אותם למקלחת ולהוציא את יכולה לקלח ולהלביש.

חשוב לנוח ולשכב אל תתרוצצי ותתאמצי יותר מדי, אבל גם שכיבה סטטית היא לא בריאה. אחרי לידה יש יותר סיכון לקרישי דם ולנוח בלי לזוז עלול לגרום לזה עוד יותר.

מוזר שאמרו לך את זה! אני זוכרת שאומרים תמיד בפירושמתואמת

שמותר להרים עד משקל התינוק... (ואז כשנולדו לי התאומים התחכמתי ושאלתי האם מותר לי להרים את שניהם יחד ואמרו לי שלא... אף שהם נולדו במשקל קטן...)

לי אמרו שמותר לי להרים עד שתיהן יחד 🤷‍♀️מוריה

אז מסתבר שבכל מקום ההוראות אחרותמתואמת

שבועיים אחרי לידה אני עדיין מרגישה כ"כ רע שאני לאשימושית

עושה כלום...

אבל בגדול ההנחיה היא לא להתאמץ יותר מידי- לא לעמוד 40 דק' רצופות, או להתכופף 4-5 פעמים רצופות וכו'

אני אישיתהשם שלי

כן מבשלת דברים פשוטים.

אם אפשר בישיבה אז עדיף. אולי לשבת על כסא בר ליד השיש?

אני גם מקלחת את הילדים.

אחרי הלידה הראשונה שהיתה בניתוח, בעלי עזר לי להכניס ולהוציא את הקטנה מהאמבטיה. ובימים הראשונים, קילחתי אותה עם אחותה הגדולה שעזרה לי.

אני לא מלבישה על שידת החתלה, אלא על מיטה או ספה.

לשטוף כלים בשגרה בעלי עושה, אבל אחרי לידות ששאבתי, כן שטפתי בקבוקים וחלקי משאבה, כולל באשפוז עצמו.

אני מתאוששת מהר אחרי הלידות, ולא מרגישה שזה פוגע בי.

היו הבדלים בין לידה ללידה מבחינת הכוחות והיכולות שלי. בעיקר מתי חזרתי לפזר ולאסוף את הילדים.

לא להרים!!אורוש3אחרונה

וכן בכללי לעשות כמה שפחות מכל מה שכתבת. אפשר להביא נערה לאח''צ ערב לעזרה בשעות הקשות ולאפס כלים וכו'.

מועבר לזה, הבעל שיתמודד... צריך בשיח ובתיאום ציפיות. אבל גוף של יולדת שדחקו אותו מיד לקצה אח''כ ידרוש תשלום בריבית וזה ''עולה יותר' מכל הבחינות.

כל מה שקשור להרמה או מאמץ או התכופפות- לא מבצעתממתקית

לכן לא שוטפת רצפה, לא מתאמצת בכלל.

כן מטאטא, שוטפת כלים, מבשלת וכל זה בנחת בלי להתאמץ, עם כביסות- עוזרים...

כמובן לא להזיז דברים, רהיטים וכו...

כמובן לא רצה ומפסיקה עם הפילאטיס וכו

לקלח ממש ממש לארקאני

שאר הדברים אולי אם זה לוקח 5 דקות ואז לנוח

למשל סבבה תקלחי❤️

אבל אל תרימי ילדים זה בעלך יעשה

שהוא בבית תקלחי אותם

כלים זה בסדר לעשות אבל לא לעמוד הרבה

אני הייתי עושה את כל מה שכתבת חוץ מלהרים לשידהשיפור

לא יודעת אם זה הכי מומלץ. והאמת לא מאוד מרגישה מנוחה.

עזרה פליז- כאב/דיקרות בעוראור בקצה המנהרה

בהריון תאומים שבוע 32.

התחיל לי כמין כאב בלתי נסבל רק בצד אחד מתחת החזה בצד ימין. כמין כאב בעור. ברגע שחולצה נוגעת לי בעור או כל מגע אחר בעור באזור הספציפי הזה מרגיש כמו סכינים בעור.

משהי נתקלה בדבר כזה. אני לא יכולה לעשות כלום כל שניה קופצת מכאב שהחולצה נוגעת שם. גם בלי חןלצה יש תחושת אי נוחות אבל כאב של סכין זה רם משהו נוגע בי.

הצילו

תודה רבה

אולי יובש?מוריה

הייתי מנסה לשים קרם או חמאת שיאה.

תודה לךאור בקצה המנהרה

לא רואים שום דבר חיצוני, שמתי באמת קרם לחות אך עדיין רגיש מאד מאד

יכול להיות שזה גםמוריה

התרחבות של הרחם.

זכור לי שבערך בשבוע הזה גם התחילו לי כל מיני כאבים חדשים (גם בהריון תאומים).

אם זה ממשיך, הייתי מתייעצת עם הרופא.

זכור לי שמישהי פה פעם תיארה כזה דבראורוש3

חושבת שזה לא היה משהו מלחיץ

תנסי אולי קרם טוב? תתארי לאחות במעקב הבא

תודה לכן. אני לא חוששת שזה משהו מסוכןאור בקצה המנהרה

זה מרגיש באמת כמו משהו עצבי בעקבות מתיחת העור. השאלה אם יש איך לתפור את זה...

ללדת בזמנו. 🫣מוריה

וגם אז יהיה כאבים אחרים 😊

אבל מעודדת אותך שכשנכנסים לשגרה זה ממכר.

😍😍

🤔 אני כרגע עסוקה בלשרוד. לאאור בקצה המנהרה

מגיעה על לחשוב על אחרי🫩

תודה לך

מבינה לגמרי. 🫶מוריה

וואי גם לי זה קורה תמיד וזה סיוט!!רק טוב=)

כששמים לי בלידה את המוניטור על המקום הזה אני צורחת יותר מבצירים..

פעם רופא אמר שאולי זה בקע והעצבים חשופים יותר

נשמע שאין פתרון לדבר בזה . רק לסבול בשקטאור בקצה המנהרה

תודה לך. זה ממש כאב לא נעים

אולי דיקור או משהו אחר מהרפואה האלטרנטיבית?ואני שר

כן😒רק טוב=)אחרונה

אם באמת את חושבת שזה משהו שקשור למנחיש_לה_את_זה

ממש ממש ממליצה על טיפול אקוויליבריו. זה יקר (סביב ה600 ש"ח לפחות) אבל מכירה המון שזה ממש הציל אותן, ואצלי גם אם לא פתר את הבעיה עצמה עדיין ממש הקל עלי.

משהי הייתה בהדסה בייבי במקום האישפוז?עדיין טרייה

אני לא רוצה להוסיף ימים בהם לא אהיה בבית עם הילדים רק להחליף את ה2 לילות של האישפוז אחרי הלידה בחדר פרטי בלי הפרעות של אחיות בלילה ואוכל נורמאלי. השאלה אם זה אפשרי? צריך אישור שיחרור מוקדם? אפשר לעשות את כל הבדיקות שעושים לתינוק כשנמצאים שם (משקל/צהבת/pku/שמיעה)?

אין שם בדיקות בכלל. לא כל המטפלות שם אחיות....אמהלה

זה מנותק לחלוטין מהבית חולים.

מסתבר שתצטרכי לחתום על סירוב אשפוז.

יש בהדסה כיום מחלקה ד' חדשה ומפנקת עם חדרים פרטיים, תתפללי שתצליחי לקבל שם חדר......

אני בניתי על זה אבל אז הבייבי היה צריך תמיכה נשימתית ואפילו ביות לא היה לי.....

(עכשיו נזכרת שגם במחלקה ד' לא כל המטפלות אחיות ותינוק שזקוק לניטור או בדיקה לא יכול להיות שם, בעז"ה שלא תצטרכו כלום)

שיהיה בשעה טובה, בבריאות, בשמחה ובידיים מלאות

תודה על התשובותעדיין טרייה

לגבי הבדיקות תארתי לעצמי שאין שם התכוונתי עד כמה זה מסובך לחזור למחלקה לבדיקות האלו המלונית קרובה למחלקה? מאפשרים בכלל לעשות אם הבדיקות אם השתחררתי?

בנוגע למחלקה הבנתי שיש משהו חדש כי אני הייתי לפני 4 שנים במחלקה ד' וזה לא היה חדרים פרטיים זה היה חדרים של 2 יותר פיציים מהחדרים במחלקה ג' (שם הייתי לפני 12 שנה אז בטח גם שם כבר השתנה) מקווה באמת שהתנאים השתפרו מאז.

צריך לחתום על סירוב אשפוזשלומית.

ואי אפשר לחזור למחלקה לבדיקות, הם לא עושים שם בדיקות לתינוקות שכבר שוחררו.

אגב, לדעתי האוכל בהדסה מעולה...

אני הייתי במחלקה ד בחדר מהמם טבל של 2.

משקל וצהבת כן יש להם שם את המכשירים אבל זה לא קשור לבית חולים (נניח לא יכולים לתת בפניה או להזמין רופא במידת הצורך)

תודה!עדיין טרייה

אם יש משקל וצהבת אז חסר לי רק הpku (אם הבדיקת שמיעה הראשונה יוצאת תקינה) אפשר לבקש להקדים את הבדיקה הזאת?

האמת שהכי מפריע לי בבית חולים זה אחיות שנכנסות באמצע הלילה + רעש של השכנה בחדר מרגישה שרק כשאני מגיעה הביתה אני משלימה שעות שינה (פחות קריטי לי אוכל למרות שאני בררנית ולא אוכלת יותר מידי בבית חולים).

הבית חולים שלא מעירים אותך לבדיקות- מעייני הישועהיעל...

הייתי בכמה בתי חולים, תמיד בוחרת ביות מלא, גם כדי לישון כמה שיותר טוב בלי שיעירו אותי.. וכל פעם התחרפנתי מהיציאה המוזרה הזו להעיר יולדת בשביל לחץ דם. הלווווו, מה הקטע?!?!

בפעם האחרונה הייתי במעייני הישועה. בביות. הייתי רוב הזמן בחדר לבד, מחלקה שקטהההה ונהניתי מזה שלא מעירים אותי סתם והם מבינים שיולדת צריכה לישון

אני הייתי בעין כרםרקאניאחרונה

במחלקה ג'

מאוד רציתי ד' ולא היה מקום

אבל דווקא היה ממש בסדר

מי שהייתה איתי בחדר שמרה על שקט כל הזמן

האחיות גם כשהגיעו לבדיקות אם ישנתי או הנקתי הלכו וחזרו מאוחר יותר

שאלה לנשים..אביול

שבוע טוב,

מוזר לי לכתוב פה... הייתי פעילה לפני כמה זמן ומאז אני קוראת שקטה...

בקיצר- אני כבר כמה שנים עם התקן לא הורמונלי (נובה טי).

אני רגילה כבר שהוא מכביד קצת תא הדימום בוסת, אבל עכשיו אני כבר שבוע וחצי והדימום לא מפסיק!

כמובן לא ברמה של למלא את הפד, אבל כן ברמה של דימום...

מה יכול לגרום לזה? זה מתסכל שכ"כ הרבה זמן לוקח להיטהר...

אני בעיקר שואלת כדי להביןאביול

אם זה נורמלי, ואם יש סיבה לזה...

בעלי אומר ללכת לרופאה, אבל לא נראה לי שזו סיבה מספקת ללכת לרופאה...

בהחלט מומלץ לפנות לרופא/ת נשיםתהילה 4

יכולות להיות גם השלכות של גיל ועוד.

ממליצה ללכת לרופאאליה:)

לי היה דימום כזה של שבועיים וחצי כמעט( זה היה בתקופת הקורונה ובדיוק חליתי אז יש מצב שקשור) רופאת הנשים רשמה לי פירומלט נטר והדימום נגמר ב"ה. כשהתייעצתי עם רב כוא ביקש ממני לעולם לא להגיע למצב כזה אלא תמיד לפנות כדי לראות איך אפשר להקל ולטבול..

מקוווה שיעבור לך מהר.. ותפני ליועצת הלכה /רב וכו'..

אם זה יותר מ4 שנים אז זה יכול להיות איתות שצריךשימושית

להחליף התקן.

חוץ מזה- הייתי הולכת לרופאה כי יכול להיות שיש פצע/ציסטה/משהו אחר בלי קשור להתקן

והעיצות הרגילות להפסקת דימום.

יכול להיות שההתקן זזאמאשוני

נשמע לי דווקא הגיוני לבדוק את זה.

בדיוק חשבתי עלייך השבוע! את חסרה♥️המקורית

כדאי להתייעץ עם סמכות הלכתית

הלכת לביקורת?בוקר אור

לפחות כשלי היה לפני כמה שנים נחיה היתה ללכת כל חצי שנה לאוחטראסאונד

ההנחיה עכשיו היא-שימושיתאחרונה

ביקורת ראשונה כל חצי שנה ואח"כ כל שנה.

במקרה של שינוי דרסטי במשקל ללכת לביקורת נוספת

עריסה נצמדת קו אפס מבד ולא עץ, יש כזה?הרמה

בלי פער בגובה.

היתה לי מעץ והיה יותר קשה לנייד אותה בחדר

והיתה גם מבד אבל זה לא קו אפס ואז בלילה יוצא קשה להרים.

יש משהו שהוא גם וגם?

לא יודעת אם יעזור- יש לי של תאומים.מוריה

אחרי שהורדתי חלק שמושחל (מין פוליגל כזה), לא היה מפרידים, והיא נהייתה באותו גובה.

איזה ילד מושחל? הריצרץ נעצר באמצעהרמה

בצד של הריצרץ,מוריה

היה מין פוליגל מושחל.

הוצאתי אותו ואז נפתח יותר טוב.

נמוך יותר? אני רוצה שגבהי המזרן יהיו שוויםהרמה

החלק שפותח נפתח יותרמוריה

ואין חתיכת בד שמפריע

בטח, נראה לי שיש הרבה, גם אני קניתי כזו.מתואמת

שאחפש לך את הקישור שלה?

קניתי מנגר שעושה לפי המידות של המיטה שלךבת.

מעץ עם גלגלים, עלה לי מחיר רגיל כמו בחנויות

כן אשמח ממש🙏🙏הרמה

הלינק לא נפתח🥴 אשמח שובהרמה

לא יודעת אם קו אפס אבל ראיתי במשנת יוסף השבועחילזון 123

לי יש מבדשלומית.

זאת מהמשנת יוסף

אבל לא חושבת שיותר קל לנייד אותה מאשר של עץ, בסוף הבסיס מתכת...

אבל היא מעולה

אבל זה לא קו אפס זה פער נכון?הרמהאחרונה

אהלן, אשמח להמלצה על רופא לדיקור מי שפיריש_לה_את_זה

מפחדת ממש

צריכה המלצה על רופא סופר מקצועי

בעקרון בכללית אבל מוכנה גם לשלם פרטי (כמובן שאם יש מישהו טוב שבהסדר עם כללית אז עדיף..)

ובכללי אשמח להרגעות על הבדיקה ממי שחוותה, פעם ראשונה שאצטרך לעשות..

לא כתבת אזור. אם ירושלים מתאים לך- ד"ר נילי ינאיאמהלה

מדהימה

לא עשיתי, אבל יודעת שהיא מומלצת מאד מאד

צודקתיש_לה_את_זה

עדיפות לאזור המרכז

אבל יכולה גם לנסוע לירושלים בשביל מישהו מאוד מומלץ. תודה!

אני עשיתי בהר הצופים במימון משרד הבריאותאולי בקרוב

(הייתה לי המלצה בעקבות ממצא בסקירה) ושתי אצל פרופ' שמחה יגל בהר הצופים, כבר ממש סבבה! קצת אי נעימות ברגע הדקירה אבל חוץ מזה היה ממש בסדר

ד"ר שי פורתאפונה

עין כרם.

ד''ר נילי ינאי בעין כרםאורוש3אחרונה

זו לא בדיקה נעימה. אח''כ למיטה לנוח ולשתות יומיים ואז לאט לאט. אבל עובר ללא זכר. ולא נורא. גלידה בנסיעה עזרה

תבדקי החזר מסל ההריון (הבעיה עם ללכת פרטי בעין כרם שזה אומר שהכל פרטי, כולל המעבדה וזה יקר. כלומר מעבר לתשלום לרופא המבצע) או לקבוע ליום שהיא שם ולקוות לטוב.

אמרו לי בכללי בבלינסון נגיד ומניחה שבעוד מקומות שרק מומחים מבצעים, אם מרגיע.

מישהי מכירה מאפרת באיזור שבי דרום או האיזור?הר את יש

מקפיצה לךאמהלה

הדר ג'אןEBM

מצוינת

תודה רבההר את ישאחרונה