אשמח לדעתכןזכיתי_לאהוב
חברה שלי ילדה בשעה טובה בן ראשון
היא שיתפה אותי שהיא ובעלה ממש לא מצליחים להחליט בינהם מי יהיה הסנדק.. שניהם הבכורים במשפחות.
לחברה שלי יש 2 סבים ב"ה, ולכן היא רוצה לכבד את המבוגר מביניהם.
לבעלה אין סבים (נפטרו..) והוא רוצה לכבד את אבא שלו.

אשמח לשמוע את דעתכן לכאן ולכאן איך אוכל לייעץ ולעזור לה
לעשות הגרלהה' אלוקינו

אני יודעת שזה נשמע ילדותי , אבל זה פשוט לדעתי הכי קל להסביר להם בלי שיפגעו
להגיד שאוהבים את כולם מאוד ולכן לא הצליחו להחליט ,ועשו הגרלה ומי שיצא-יצא

עצה שלי? אל תתערבי במריבה זוגית של מישהי אחרת מיואשת******


מסכימה, בהסתייגות קלה: עם הרבה טאקט, המון כבוד, אין סוףהשם בשימוש כבר
עדינות וברגישות המתבקשת - גם חברה טובה, ולא רק יועץ חיצוני, יכולים לסייע לזוג. אבל זה תלוי כמובן, בהרבה גורמים.
אני לא מייעצת ככה בגלל שאני חושבת שהיא לא יכולה לסייע. להיפךמיואשת******

מניחה שהיא יכולה לסייע

אבל 99% מהמקרים, הזוג מסתדר בסוף, איתך או בלעדייך , והם לא שמחים מזה שידעת\היית\ייעצת\פתרת (כן גם אם פתרת) נשארים משקעים, אחד מהצדדים יש לו טינה עלייך, או שתיהם.

פשוט רע רע רע.

אם רוצים לשמור על החברות משאירים את הזוגיות לזוג ואת החברות לחברות.

תודה, לא חשבתי על זה בכללזכיתי_לאהוב
יש משהו במה שאתן אומרות, ממש נתתן לי חומר למחשבה, תודה!
נכון, אבל זה תלוי אם הצד השני יודע שעזרת... אם משכיליםהשם בשימוש כבר
לקבל עזרה מחבר, ובכוונה כותבת "משכילים" כי גם ע"מ לקבל עזרה צריך להתנהג בשום שכל, ומיישמים את עצתו (בהנחה שהיא חכמה) בלי לנפנף בה לצד השני, בבחינת "אתה שומע, ספרתי את זה לחכמונה וחכמונה אמרה לי לעשות כך וכך וכך" -
סיכוי גדול שהכל יהיה בסדר🙂
עדיין לא הבנת אותי מיואשת******
בלי קשר מה הצד השני יודע
כשאת נמצאת במקום בין בני זוג, בסוף המריבה שלהם תמיד תיפתר, אבל החברה שיודעת שאת ידעת הכל לפעמים מתביישת לפעמים לא נוח לה. לפעמים תידדת בה ולפעמים צידדת בבעלה ועכשיו היא קצת כועסת בלב ולפעמים צידדת בה אבל עכשיו את יודעת שבעלה לא היה הכי נחמד אליה ו... אינסוף. שורה תחתונה המציאות היא שהרבה פעמים חברות מתרחקות זו מזו בעקבות שיתוף במריבות. איבדתי ככה חברה מאד טובה. זה פשוט לא מומלץ . אפשר לתת כתף להביע הזדהות להזהיר- עדיף שלא תשתדלי אותי יותר מדי בפרטים (מישהי לעם אמרה לי את זה איך הודיתי לה לאחר מעשה!!) אבל לתפוס צד... לא כדאי. לא להיכנס בינהם. זה הנסיון שלי
יכולה לומר לך על עצמי- ש3 חברות שתפו אותי במריבות ממשהשם בשימוש כבר
לא פשוטות. יש לי ב"ה הרבה טאקט, וחוץ מזה שאני תמיד שמה שלט דמיוני כזה מול עיניי: "שלום בית".
בחיים בחיים לא אסכסך, ולא אתקרב לכך, גם אם ברור לי מי מהצדדים הוא הראשון או היחיד שצריך לתקן את מעשיו. ביחוד כשלא ברור, ותמיד לוקחת בחשבון שיש גם צד שני שלא שמעתי אותו וכנראה גם לא אשמע, אז בעיקר מקשיבה ומכילה, נותנת לפרוק הכל, ונותנת את ההרגשה שהכל בסדר, כולנו בני אדם עם רצונות רגשות וצרכים שפעמים רבות מתנגשים, וכולנו רבים, ופעמים רבות יש חיכוכים, וזה בסדר גמור. בסוף בזהירות אומרת את דעתי. בינתיים רק הועלתי, ב"ה, ולא רק שהקשר ביננו לא הפסיק-הוא אפילו התהדק, ואדרבא, מרגישות בנח, כי אני כבר יודעת.
כנראה שזה תלוי בני אדם וסיטואציה. 🙂
שמחה שזה עבד לךמיואשת******
אני לא חושבת שהבנת את הנקודה שלי כי את חוזרת ומדברת על טאקט ועל תועלת לשלום בית וזה באמת לא קשור.
מאחלת לך שלא תביני אף פעם וזהו
זה שיקול שכל אחת צריכה לעשות ברגע שהיא יודעת יותר מדי על החיים האישיים של חברה שלה, יש סיכון שלא תישארנה חברות אחרי זה. טאקט ותועלת בכלל בכללל בכללל לא קשורים לזה. ואי אפשר באמת לדעת מראש מה יקרה.
(אגב הקשר עם חברה שלי הפסיק איזה שנה אחרי שהכל הסתדר. אבל בפירוש בגלל זה . מסובך להסביר דינמיקות)
טוב.. אז אצטרף לאיחול שלך.. 🙂השם בשימוש כבר
וואי כשאני חושבת על זהאמאשוני
גם לי יש חברה שידעתי על קשיים אישיים שהיו לה עם בעלה, לא ממקום מייעץ.
פשוט ידעתי עליהם כי זה היה קשור למשהו שקשור לשתינו אז היא שיתפה על זה, ובאמת היה ניתוק לא כ"כ טבעי של הקשר
והתבאסתי מאוד.
עכשיו כשאני חושבת אולי באמת יש קשר בין הדברים. מבאס.
חיבוקמיואשת******אחרונה
כן. יש מקום מאד לא נעים שמישהי יודעת עלייך דברים כאלו ואת פשוט לא רוצה לפגוש אותה כי זה מזכיר לך מ שהיא יודעת וכו... זה מה שהתכוונתי.
ממש ממש מסכימה!!!ברכת ה
נכוויתי מזה פעם חזק, ומאז משתדלת מאוד ממש ממש להזהר ולהשאר ניטרלית, גם כשמנסים לערב אותי בכוח
אומרת את דעתי אולי לא תהיה פופלרית כאן אבל מנסיוןבתי 123
מדובר פה על כיבודים ועל משהו רוחני אני הכי מבינה את הרצון שלה שהסבא יהיה הסנדק ואולי לא תהיה עוד הזדמנות.
אבל במקרה כזה צריך להיות חכמים ולא צודקים אם בעלה רוצה אני מניחה שאבא שלו גם מאוד מצפה לזה ומאוד יפגע אם לא יתנו לו להיות הסנדק
אז היא זוכה כך גם לכבד את בעלה וגם בכיבוד הורים וגם נמנעת מריבים שיכולים להיות בעקבות זה.
לסבא היקר היא יכולה לתת כיבוד אחר בברית וכך גם לסבא השני בסופו של דבר הכי חשוב התמונה עם התינוק🙂
האמת והשלום אהבורעותוש10
במקרה כזה העיקר הוא השלום... אומרים שמי שעושה מריבה על סנדקאות זה דבר ממש לא טוב מבחינה רוחנית (שמישהו רב על זה בעצמו כי הוא רוצה להיות סנדק)

אני לא הייתי מתערבת ואפשר להתייעץ עם רב,
האמת שאני הייתי נותנת לאבי האב, מדובר בנכד ראשון ומן הסתם הוא מחכה ומצפה לזה, די מקובל לתת לאחד ההורים

ולגבי הסבים- מן הסתם כבר יצא להם להיות סנדקים אצל נכדים שלהם ממש (לא נינים)
לנו היה סיפור דומה בחתונהרעותוש10
שאבא שלי רצה שהרב דוב ליאור שהוא מקורב אליו יערוך את החופה, מנגד חמי רצה שראש הישיבה של בעלי יערוך.
הרב ליאור שאל מה הבחור עושה ואיפה הוא לומד ?
ואז אמר- הוא לומד בישיבה ? מקובל לתת לראש הישיבה !!
ענין הכיבודים כזה רגיש- אצלנו אפילו 7 ברכות לא הספיק לכל הכיבודים שההורים רצו והיה ממש ממש לא נעים ככה להתחיל את החיים...
תודה על התגובות שלכן זכיתי_לאהוב
אני דווקא חושבת-הריונית
שאם הסבים עוד לא היו סנדקים לתת לאחד מהם, דרכו של עולם שהאבא של הבעל יאריך ימים אחרי הסבים ויהיו לו עוד הזדמנויות
ומציעה לך להגיד לה את זה בדרך לא מתערבת-הריונית
אולי שככה שמעת מישהו שעשה רק כדי לתת לה את הרעיון
שיאריך ימים ושנים טובות אבל מי מבטיח שיהיו עוד בניםבתי 123
אני גם חושבת שהרבה פעמים יש קצת 'אפילה' עם ההורים של הבעל בכל הנוגע לילדים בצורה טבעית האמא של האישה עוזרת יותר אחרי הלידה לפעמים גם יודעת לפני על ההריון וההורים של הבעל מרגישים לפעמים אאוטסיידרים (לא תמיד אובייקטיבי אבל אני שומעת את זה מהרבה משפחות).
אז לתת את הכבוד הקטן הזה שבשבילם זה המון אני חושבת שזו הקרבה די קטנה
נכון אבל סביר יןתר שיהיה או להם או לאחד האחים האחרים-הריונית
עוד בנים...
אפשר לכבד את המשפחה של הבעל ביותר כיבודים או בדברים אחרים גם..
אני יודעת שאם המצב היה ככה אצלנו היה לי ברור שהסבים צריכים להיות..
לצערי אצלנו היה מאוד פשוט לבחור....
מסכימהחצילוש
לידה ראשונה נהוג לכבד את הסבא הכי מבוגר. בע"ה תהיינה עוד הזדמנויות
לאו דווקא. כשמדובר במנהגים, לא אצל כולם אותם מנהגיםקרן-הפוך
כשיש סבא שהיה כבר סנדק בבריתות של נכדים קודמים ואף נינים כבר יש לו וכובד הסנדקות בעבר, ויש סבא אחר שזה הנכד הראשון שלו - אצלנו מכבדים את הסבא הטרי ולא את הסבא הותיק.
צודקתחצילוש
וואי וואי איזה סיפורים שמעתי על מריבות בנושא. על זה ועל לקרוא לילד "על שם"
לפחות אצל אשכנזים לא נותנים שם על סבא שבחיים. חוסך בעיות...קרן-הפוך
אלא אם כן...פיצלוש לשאלה
את אשכנזיה,
בעלך ספרדי,
ולאבות שלכם אותו שם..

טרו סטורי ;)
מתפשרים ומקבלים את דעתה של האישה... בבית האישה קובעת ...קרן-הפוך
דווקא אצלנו מקובל לכבד את מי שעוד לא היה סנדקרעותוש10
ומן הסתם האבא של האב שזה הנכד הראשון עוד לא היה...

אם הסבים המבוגרים עוד לא היו סנדקים זה כבר משהו אחר
היה לנו בעיה דומהשירוש16
מבחינת חשיבות - תבדקו מול הרב.
כי אצלינו הרב אמר שיש יותר חשיבות בתפקידים שונים כמו קריאת שם וכ'ו יותר מאשר תפקיד הסנדק.

לנו היו 3 אנשים לכבד. והיה לנו מאוד קשה להחליט מי עושה מה. (פוליטיקה משפחתית עשירה..)
גם אצלינו היה מדובר בנכד ראשון לאחד המשפחות.

בסוף חילקנו את התפקידים והסברנו לכל אחד בנפרד למה בחרנו בו לתפקיד הנוכחי וכמה שהתפקיד שלהם חשוב מבחינה רוחנית.
זה מאוד עזר לכל אחד להבין את מקומו ולא להתקומם ולבקש תפקיד אחר.
אני חושבת שמעבר לכיבודים יש לכל אחד צורך שהוא ירגיש חשוב ומכובד. במיוחד במעמד כל כך מרגש.
את לא צריכה להתערב ולהגיד להם מי יעשה מה ולמה.
את יכולה להיות תמיכה חיצונית אם העיצות לחברתך יהיו כלליות מבלי לקחת צד. מי צודק ומי טועה. ומי צריך לקחת איזה תפקיד.

בהצלחה!
איזה עצות טובות.. תודה רבהזכיתי_לאהוב
אצלינו היה ככה. ואולי עשיתי טעות..בת מלך =)
הבן שלי היה נכד בכור מ2 צדדים.
ונין ראשון מ3 צדדים.

כך היו הרבה "דורשים לכתר".
ובסוף הכרחתי את בעלי ללכת על הרב שלו שיהיה סנדק. חשבתי שככה זה יהיה ניטרלי..
והיה לנו הרבה פיצוצים על זה אח"כ.

2 מהדורשים לכתר לא הגיעו לפדיון בגלל שכ"כ נעלבו.
מבחינתי זה היה שטויות של כבוד של פעם.
אבל מסתבר שזה ממש חשוב..
עדיף לבדוק מי הכי ייקח קשה ומי מוכנים לוותר.
לדעתי...

אני עד עכשיו אוכלת את הלב על זה.
למרות שבאותו הרגע הייתי ממש שלימה עם העניין..
גם אצלינו החלטתי שזה יהיה ניטרליבעצמי
ונתתי לבעלי לבחור איזה רב שהוא רוצה.
נעלבו או לא..פחות הפריע לי, רק לא רציתי לתת לאדם שאני חושבת שהוא לא ישר להיות הסנדק של הבן שלי. צריך גם לחשוב מעבר לכיבוד- איזה אדם היית רוצה שיהיה הסנדק של הבן שלך. אם הוא אדם לא טוב בעיניך עדיף שלא, כי בעיני יש לזה השפעה על הילד אחר כך.. כמו שלא היית נותנת למישהו לא טוב בעיניך לערוך את החופה שלך.
רק לידע כללי הסנדק מעביר לתינוק רק תכונות טובותבתי 123
ולפי כמה רבנים ששמעתי כיבוד הורים קודם
ברור שאת הסבא!!!הריונית ותיקה
אין שאלה בכלל !! שיזכו הסבים קודם כל
שישאלו רבאם ל2

אני הייתי נותנת לסבא רבא

עדיף שתתייעץ עם המשפחה שלהאו ר
מה המנהגים שלהם וכו. וזה לא משנה מה כל האחרות חושבות.
אולי בכלל תשמע מאמא שלה שהסבים לא מצפים להיות סנדקים כי כבר היו.
באופן כללי עם כל הרשתות החברתיות האלה, אנחנו צריכים לזכור לחזור גם למקור, להתייעץ עם ההורים/האמא/הסבתא/האחות. להסביר שאנחנו נצטרך לחשוב על זה כזוג ולהחליט אבל כרגע מעניין אותי מה את חושבת.
נכון. מסכימהאמא גם
לשאול ולראות מה הציפיה בכלל
כמו שכתבו קודמתיאנייי88
לא הייתי מתערבת בויכוח בין בני זוג.

אבל לפחות אצלנו זה נחסך..
מלכתחילה המנהג היה אחד יושב אחד נקרא. שואלים קודם את האבא של האבא.
לעניות דעתי הורים קודמים לסבים..
ולכל משפחה יש את המנהג שלה...

אבל הם לא יודעים שאת הויכוחים עושים בהריון? ולא אחרי הלידה?
איתי זה ממש לא זמן טוב להתווכח!
בגלל שאת שואלת בשביל חברה מרשה לעצמי לשתףאמאשוני
שב"ה אצלנו במשפחה לא היה את העניינים האלו.
ילדתי בן בכור (אין סבא רבא)
ואמא שלי דיברה על אמא של בעלי ושתיהן ניסו לשכנע לתת לצד השני.
מהיכרות על האבות אין לי ספק בכלל שהנשים הציגו נכון את הצד הגברי.
בקיצור כל זוג ניסה לדחוף שהצד השני יהיה וזה יפה מאוד.
נכון סנדקות זאת מצווה חשובה אבל גם ויתור זאת מצווה חשובה לא פחות.
את הדור הקודם לא נשנה אבל אולי את הדור הבא...
איזה כיף מכחול
מישהי מצאה פיתרון לבחילות בהריון? עדיף משהו טבעימעיין34
תנסי כדורי ג'ינג'ר (ויש נוזיקס, שזה בשילוב עם בי6)יעל מהדרום
קולה ובייגלהKayom
ויטמין b6פרח חדש
יש מקרים שאין ברירהמוריה
אלא לקחת בונגסטה. ואם זה לא עוזר אז מוסיפים גם זופרן.
זה באמת עוזר? עכשיו הקאתי 3 פעמים ואני רק בהתחלהמעיין34
ויש לי אירועים משפחתיים בקרוב שאני צריכה להתנהל רגיל

איך עושים את זה?

לפעמים זה עוזר. לפעמים קצת עוזריעל מהדרום
לק"י

בכללי גם טוב לאכול דברים יבשים, לבדוק מה עושה לך טוב (או לפחות לא בחילות), לעשות הרבה ארוחות קטנות במשך היום, לאכול קרח או דברים קרים.

לי זה עזר.מוריה
לקחתי עד הלידה 🙄
תפוחים ירוקים!!! פחיות לימון ותות, קרקריםפומלה
לאכול משהו קטן כל כמה זמןים...אחרונה
מניקות- איך אתן ישנות?אור10

מקווה שטוב יחסית

אבל השאלה היא טכנית

עם רפידות? אולי בלי חזיה?

איך אתן מנהלות את הנזילות וכו

אניDoughnut

כשהנקתי הייתי ישנה עם גוזיית הנקה קלילה ורכה ובפנים שמתי רפידות. סגנון כזה:

Buy Black/Cream - מארז הכולל 2 חזיות הנקה והיריון ללא תפרים וללא ברזלים, סדרת Ultimate Comfort from Next Israel

כנ"ל - בתחילת ההנקהשומשומ
בהמשך שכבר אין טפטופים ישנה בלי …
כנ"לשמ"פ
לחצי שנה הראשונה 
כל פעם איך שנוח לימדפדפת

בהתחלה ישנתי רק עם חזיה ורפידות

לאחרונה חזרתי לישון הרבה פעמים בלי

עדיין מטפטפת וקמה בבוקר רטובה, אבל מחליפה את הפיג'מה ויש מגן מזרון אז שווה את הנוחות שלי

אניניגון של הלב
גוזיה קלילה ונוחה בלי קרסים ורפידות
כשממש לא היה באלי חזייהאנונימית200
שמתי מגבת מתחת לחולצה. ובכללי פשוט החלפתי חולצת פיג'מה כל יום
בתקופת נזילות עםאוהבת את השבת

ממש שלא אוהבת עם

מעדיפה לנסות להסתדר עם גופית ספגטי שקצת תתמוך

הכי אוהבת טישרט

אני לא מצליחהעוד מעט פסח

לישון עם חזייה. ממש לא נוח לי.

הייתי מגלגלת חיתול בד ושמה מתחת לחולצה, שיספוג טפטופים.

ובאמת מחליפה פיג'מות בתדירות מאוד גבוהה.

גם אני ככהאוזן הפיל
עם גופיית הנקה ורפידותמוריה 7
חזיה נוחהרקאני

בלי ברזלים

ועם רפידות

אבל אני ממש בהתחלה מאמינה שבהמשך כשיתאזן אני אשן בלי

ובאיזה גיל של התינוק מפסיק הטיפטופים?אור10

מרגישה שהרפידות לא טובות לי, סוגים שונים בהחלפה גבוהה, מגרות.

וכשאני בלי חזיה אלא עם גוזיה נדמה לי כאילו אין גבול לשד לתפוח ולהתמלא עוד בחלב.

בקלות נהיה לי דלקות...

טוב מתעודדת מהתשובות ללכת על נוחות ולצפות למאזן ייצור חלב ...

תודה לכולן!

אצלי מלידה ללידה הפסיק יותר מהרהשם שלי

אצל הגדולה, בהתחלה שאבתי ונתתי כתוספת להנקה. כנראה שזה גרם ליותר מידי חלב, והיו לי מלא נזילות. בהמשך היא התחילה לישון לילות שלמים, אז זה גם גרם לטפטופים בלילה.


אצל השני היו בהתחלה טפטופים, אבל זה התאזן יותר מהר. ואתם השלישית עוד יותר מהר.


אצל הקטן, בהתחלה רק שאבתי ולא הנקתי בכלל, ולא הייתי צריכה בכלל רפידות הנקה.


לא מפריע לי לישון עם חזייה.

אז בתקופות של טפטופים, ישנתי עם חזייה ורפידות.

וגם אחר כך המשכתי לישון עם חזייה.

אצל הגדולה בהתחלה הייתי שמה גם חיתול בד כדי לספוג את כל הנזילות.

בהתחלה עפ חזיה למרות חוסר הנוחות המשוועהשקט הזהאחרונה
או אם ממש לא נוח לי אז עפ חולצת דרייפיט וחיתול בד מתחת לחזה בזמן ההנקה.

כשמתאזן מפסיקה עם החזייה

אני חייבת לקנות ולהתאים דיאפרגמההריון ולידה

אבל מבירור שעשיתי עולה 650 שח הייעוץ ועוד 390 הדיאפרגמה!! אין לי אפשרות כלכלית

הוצאתי הון על מניעות במהלך השנתיים האחרונות וכל דבר הסתבך וכרגע זאת הברירה היחידה!!

מה עושים?? 😩😭

כואב לשמועהמקורית

אבל הריןן לא רצוי עולה הרבה יותר אחות. לא רק כסף

אגב, לא ממליצה להשתמש בדיאפרגמה בלי ג'ל. אחוזי המניעה יורדים בלעדיו

אני לא הלכתי למתאמת וקניתי את הקאיה ביחד עם הגל שלה באתר נשיותי. משתמשת.בה בנוסף לשמפ כבר 4 שנים


 

 

 

אבל אני כבר עכשיו שנתיים אחרי לידההריון ולידה

מתכננת למנוע עוד כמה חודשים מקסימום עוד שנה

אבל המחירים לא שפויים

רק המניעות הזוועתיות עולות גרושים כמו גלולות

אולי באמת ארכוש רק את הדיאפרגמה והגל ואלמד לבד להשתמש בזה

אבל אחרי זה עדיין תצטרכי שוב מניעההמקורית

לדעתי זה משו שלא חוסכים בו. דווקא בגלל שיש מניעות זוועה (חוויתי על בשרי וגמני שילמתי)

אגב אם את מניקה אזלקחת בחשבון שתצטרכי ג'ל עד שיחזור לך ביוץ מסודר אחרת לא הייתי לוקחת סיכון (אבל זו אני)

מנצלשת- מחפשת מתאמת רגישה ועדינה בירושליםאביגיל ##אחרונה
רופאת נשיםאבןישראל

אולי מפה תבוא הישועה?

מחפשת רופאת נשים נעימה להוצאת התקן באזור שומרון/ מרכז אפשר גם בנימין ירושלים , שיש לה תורים או שמתפנים לפעמים תורים ואפשר להיכנס מהיום להיום.

תודה

איזו קופה?שלומית.

בכל מקרה אם זה מהיום להיום קשה למצוא...

הכי יעיל לעבור אחת אחת באתר של הקופה ולהסתכל מתי התור הפנוי הקרוב, לפעמים פתאום רואים תור אחד פנוי באותו יום 

לאומיתאבןישראל
שכחתי להוסיף. תודה
שילך בקלותאוהבת את השבת

ובשעה טובה!

לא מכירה..

הילה הוכלר בכוכב השחרלפניו ברננה!
לי יצא להשיג אליה תור מביטול של יום קודם..
כדאי להתקשר למרפאה ואז המזכירה רושמת לעצמהלפניו ברננה!
וחוזרת אלייך אם מתפנה. היא ממש חמודה המזכירה שם..

ד"ר בת חן עמיראנונימית בהו"לאחרונה

מקבלת בקרני שומרון בימי חמישי אחרי צהריים ובעמנואל בימי שלישי (אולי גם בחמישי בבקרים).

אם אין תור פנוי, תתקשרי למרפאה ותבדקי אם יש אפשרות להגיע, לפעמים זה עוזר. 

התלבטות הריון נוסףקפצתי לבקר

שבוע טוב!

בזמן האחרון יש לי המון מחשבות על הריון וילד נוסף, אבל זה נורא מפחיד אותי

אני כמעט בת 36, בעבודה סופר תובענית, עם ילדים בבית, ורקע של הריונות מורכבים/ בסיכון/ אשפוזים וכו'

לא יודעת איך הכל יכול ללכת ביחד.

עכשיו אני בטרפת של עומס אין סופי, להכניס עוד הכבדה כזו, ואז בעז"ה עוד תינוק חדש עם כל הטלטלה לבית, נורא מפחיד אותי.

מצד אחד מבינה שהחלון הביולוגי הולך ומתכווץ, מצד שני חוששת מאוד מקריסה מעומס. לא רואה שום מקום בחיים שאוכל להרפות להוריד שם לחץ, ולא יודעת איך אוכל לשרוד הריון בסיטואציה הזו. מצד שני- להתפטר כדי להיכנס להריון זה לא הגיוני בעליל.

אשמח לשמוע את דעתכן, איך משלבים הכל יחד בעומס החיים.. 

נשמע לא פשוט וזו באמת החלטה לא קלההרמה

בת גילך, אני הייתי בטוחה שסגרתי את הבאסטה

נתתי בגדי הנקה והריון לחברות

מסרתי עריסות ובגדים וכו בדיוק מהסיבות שציינת

ומשהו קרה

יותר שכל פחות בלב

הבנתי שסיכוי גבוה שאתחרט שאין לי עוד אחד מאשר שיש לי עוד אחד

הפסקתי אמצעים ואמרתי השם אתה תחליט מה צריך להיות, לא אני.

ואכן אני בתחילתו של הריון

ובה שמחה על ההחלטה שיהיה לי ילד זקונים עוד ממתק בבית

ויהיה בסדר

גם עם העבודה וגם עם ההריונות וגם עם הכל

כמו שהשם עזר עד עכשיו הוא עוזר ויעזור עם הכל גם בהמשך.

שאלה תאורטית - אם בעוד 3 שניםהמקורית

יחסי העבודה יעלו על שרטון ותתפטרי או יפטרו אותך מהעבודה חלילה, היית מצטערת שלא ניסית להרות עכשיו?


לדעתי - לא צריך להתפטר כדי להיכנס להריון, אפילו מיותר, יש לך זכויות לנצל בתור הריונית עובדת כמו ימי מחלה שמירה חלד חלת וכו

בעיני העבודה היא השיקול המשני פהרוני 1234

ההריונות הקודמים שהיו בסיכון וכללו אשפוזים וכו'  הם שיקול הרבה הרבה יותר משמעותי וצריך לקחת בחשבון גם השלכות לטווח הרחוק.

לאחרונה קרובת משפחה שלי היתה מאושפזת בהריון בסיכון ולאחר תקופה קשה (בעיקר לבעלה ולילדים שבבית) נולד פג וזה ממש לא פשוט…

מסכימה. התייחסתי למה שראיתי לנכוןהמקורית

ורלוונטי לי לענות לו.

מאוד תלוי מה הסיכון ומה ההשלכות

קודם כל את עדיין צעירהפרח חדש

נכון שאין לך 10 שנים ללדת

אבל גם 5 שנים זה לא קצת

תחכי עוד קצת

הילדים טיפה יגדלו וזה כבר יראה אחרת..

בעיני כשיש מאוד רצון לעוד ילד אז שווה את המאמץ וגם את המחירים

זה דברים ידועים כבר והם לא יגיעו בהפתעה אז תוכלי להערך לזה במידה מסויימת ולקבל בסלחנות גם אם דברים לא יהיו כמו תמיד בתקופה מסויימת.


מנסיוני ככל שעולה הגיל ההריון יותר קשהנירה22

וכמובן יותר חדש ממומים לעובר

לכן דוקא אני לא הייתי דוחה לעוד כמה שנים

לא כמה שנים. אבל שנה שנתיים לא חושבתפרח חדש
שזה מאוד משנה
התלבטות קשהדיאן ד.

לדעתי עבודה זה לא שיקול, ילד זה החלטה לדורות קדימה

ועבודה עם כל החשיבות שיש לי לעבודה אני חושבת שהיא בכלל לא אמורה להיכנס למערך השיקולים.

תחשבי שתצאי לפנסיה ותגלי שתוך דקה כולם מסתדרים בלעדייך ואת לא הבאת עוד ילד כי יש לחץ בעבודה...

 

הרבה יותר חשוב מזה זה הדינמיקה במשפחה, הכוחות שלך, של בעלך והילדים לעבור שוב תקופה מורכבת ולא פשוטה.

אני חושבת שהצד השני של זה זה עד כמה אתם רוצים ומשתוקקים לעוד ילד.

כי כשהרצון מאוד מאוד גדול מסוגלים יותר לעמוד בקושי.

 

סתם מניחה כיוון קיצוני- למה להתפטר זה לא הגיוני?אוהבת את השבת

לא שאני חושבת שזה הצעד הנכון

אבל לפעמים צריך לחשוב מחוץ לקופסה..

לדעתי לנסות קודם להחליט מה הסדרי עדיפויות ולפי זה לנהל את החיים.. ולא לתת לחיים לנהל אותך..


לפעמים אני חושבת בסוף כשנזדקן בשיבה טובה בע"ה מה נעדיף לראות מהחיים שלנו? עוד כסף או עוד מימוש עצמי או עוד ילד או עוד רווחה, זה לא חייב להיות או או ואין כאן תשובה נכונה אבל לנסות לעשות פרספקטיבה....


אבל לדעתי טוב לדעת לעצור ולהחליט איך *את* רוצה לנהל את החיים *שלך*

מצטרפת לאוהבת א השבתשלומית.

כתבת " להתפטר כדי להיכנס להריון זה לא הגיוני בעליל "

מה אם תחליפי ל" לא נכנסתי להריון בגלל אי נעימות מהעבודה" או משהו כזה?

בטווח הרחוק המשפט האחרון נשמע לי הרבה יותר הזוי.

עכשיו ברור שצריך לעשות הפרדה- אם את מחזיקה כלכלית את הבית, ואין סיכוי מבחינתכם להסתדר במשך כשנה ללא המשכורת שלך - זה כמובן שיקול משמעותי ואי אפשר לקרוס כלכלית בשביל הריון.

אבל אם הסיבה היא "זה לא הגיוני" אז אפשר להגדיר מחדש את גבולות ההגיון...

אני לא קובעת שזה הצעד שאת צריכה לעשות, אבל לא חושבת שצריך לפסול אוטומטית.

כרגע נשמע שאת באמת בטרפת ויהיה קשוח מאוד.

בהצלחה רבה!

מצטרפת לאמירה שלךבשורות משמחות

למה מפחיד אותך (הפותחת) לחשוב על הכיוון הזה מה הרגש שמנהל אותך לחשוב שזה לא כדאי?

אולי אם תשני זוית התבוננות משהו יתברר בראייה של המציאות באופן שלא חשבת עליו

זה לא הגיוני בין היתר כי הריון לא תמיד מגיע בהזמנהאורוש3
ואז נגיד אם יש המתנה של כמה שנים, מה אז? 
אפשר להתפטר גם רק אחרישלומית.
שנכנסים להריון, לא לפני ...
ואם יש ימי מחלה אפשר לנצל אותםהמקוריתאחרונה

לא הבנתי למה חייב להתפטר אם יש זכויות לממש בכלל

מילא אחרי אני מבינה, אבל תוך כדי ולפני לדעתי זה ממש לא צריך לבוא בחשבון

את תתפטרי בשביל עוד תינוק? או תורידי משרה?ממתקית

או תחליפי לעבודה קלילה יותר?
אם התשובה היא- לא
כנראה שזו גם התשובה לגבי עוד ילד...
נשמע שיהיה מורכב וקשה ושאת לא מוכנה נפשית לקושי הזה.

הגבר- שר החוץ האישה- שרת הפנים -מה דעתכן?אני נשארת אני

יש כל מיני -דינמיקות זוגיות


יש כאלה שטוב להם התנהלות כזאת שהאיש הוא שייך יותר ל''בחוץ''..לעשיה בחוץ מכל סוג.מעשית-כלכלית-ערכית-חינוכית-תורנית-צבאית-...וכו....

וטבעי להם שרוב הזמן הוא בחוץ והאישה לרוב מחזיקה את הבית-אולי גם עובדת אולי לא..תלוי בזוג


ויש כאלה שמחפשים יותר שותפות הדדית כזאת ונוכחות יותר משמעותית לש הגבר בבית ובילדים וכו..


מבין אלה...

1.מה מדבר אליכן ברעיון?

2. מה המציאות שלכן בפועל?

3. איך היתן מרגישות אם היתן מתחתנות בידיעה שהאיש שותף אליכן לסוג דינמיקה שמתאים לכן..וחיות ככה נשים...ואז מגלות..שבעצם כל השנים הוא ניסה לרצות..אבל בעצם הוא רוצה וצריך משהו אחר..וחולם על דינמיקה 'ונה לגמרי..שאתן לא מזדהות איתה בכלל..

מה עושים אז? איך  מרגישים? איך נפגשים?


וסתם הגיגים בנושא


קשה לי להבין האמת חשיבה של גברים בנושא הזה

לא מבינה למה סבבה להם שהם יגשימו חלומות ויחיו חצי כמו רווקים.. והאישה תחזיק עבורם את הבית והאחריות הסזיפית ביום יום..

נכון אם היא ממש זורמת על זה ושמחה בזה מצוין

אבל

לא תמיד רואה שזה המצב

סוג לש מה אני אעשה ככה הוא..


אשמח לתובנות

יפה. נכון.אונמר
מישהי יכולה להסביר לי מה לא הבנתי?Kayom

מישהי יכולה להסביר לי מה קורה בלבנון??? לא הבנתי יש הפסקת אש ומתים לנו כבר המון חיילים שלנו למה?! כאילו מה קורה פה? 

איך מתים יותר כל כך הרבה עוד יותר מהמלחמה בכמויות?! 

מישהי יכולה להסביר לי עניינית אובייקטיבית אם היא מבינה מה קורה פה כאילו תכלס? שאני אבין? כי מודה שאני לאאא מבינההה 😥

טאטא תרחם

טירוףDoughnut
נראה לי שזה מהרחפני נפץ.... רחפנים עם חומר נפץנפש חיה.
שמתפוצצים 
הפסקת אש זה אומר שלא מתקדמיםאמאשוני

מעבר לקו מסויים.

בתוך הקו צהל ממשיך לפעול, לאתר תשתיות ולהשמיד.

כל הזמן פועלים להשמדת איומים.

במקביל חיבאללה כל הזמן מנסה להבעיר את השטח. טראמפ מעוניין בשקט בגזרת לבנון כדי למקסם הישגים מול איראן והישגים דיפלומטיים במזרח התיכון.

צהל לא היה ערוך לאיום רחפני נפץ.


גם בעזה חודשים זה היה הקונספט של הפסקת האש, ולא מתו חיילים כל יום.

ארגוני טרור כיום לא יכולים להוות איום של ממש על מדינת ישראל, אז הם משתמשים באסטרגיית ההצקה, להטריד לאורך זמן בלי הישגים צבאיים משמעותיים.

בתקווה שהעם ייחלש מבפנים וישאל את עצמו מה לעזאזל הוא עושה בלבנון, ואז צהל ייסוג וחיזבאללה ישתקם בנחת בלי שהכח של צהל יושב עליו.


הגזרה החשובה היא איראן. גם כי היא זאת שמחזיקה ומעצימה את חיזבאללה,

וגם כי האיומים משם הרבה יותר משמעותיים.

מדינה לא מנצחים רק במלחמה. למוטט משטר צריך לתת לתת מכה, לאתר סדקים, ללחוץ דיפלומטית, לתת עוד מכה וחוזר חלילה.

לפי מה שהבנתי אכן יש סדקים בהנהגה האיראנית וזו בשורה טובה עבורנו.

בנוסף, הבריתות שטראמפ מנסה להשיג הם חשובות מאוד מאוד.

עד עכשיו סעודיה בכלל לא הסתכלה עלינו, ותנאי להתחלת שיחות היה מדינה פלסטינית.

טראמפ מצליח לגרום להם להבין שיש להם הרבה מה להפסיד בכלל כמה "פלסטינים" שלא באמת מעניינים את הסעודים, הקטארים ושאר מדינות המפרץ.

היחידים שעושים קולות של "אבל מה עם הפלסטינים"

הם מצרים וטורקיה.

וטראמפ יכול להשתיק אותם אם הם יעשו קולות מפחידים יותר.


התקשורת הישראלית בצעד של חרפה לא מביאה את התמונה המלאה (אולי כי היא לא אוהבת מסרים מורכבים, אולי כצעד אנטי ביבי, לא יודעת) ולכן נוצרת תחושה שאנחנו משלמים מחירים בלי הישגים.

בנוסף לרגישות הגבוהה של החברה הישראלית מ"הכלה" שהתפוצצה לנו בפנים ב7 באוקטובר.

אבל האמת היא שזו סיטואציה שונה לחלוטין.


לפני ה7.10 לא עשינו כלום כדי לא לשבש את העורף הישראלי שעייף ממלחמות, ובצד השני ניצלו את זה כדי להתעצם ולהוות איום של ממש.

עכשיו לא עושים הרבה כדי למצות את ההסדרה המדינית שטראמפ מוביל וגם כדי לא להרגיז אותו, כי בסוף אנחנו צריכים את צבא ארה"ב איתנו (צבאית ומדינית)

עוד שנתיים לפי רוב ההערכות, תם עידן טראמפ, והנשיא שיבחר יגרום לנו להתגעגע לביידן.


לא יודעת אם זה ניתוחים מוגזמים כרגיל או לא,

מה שבטוח שיש לנו חלון הזדמנויות קצר להוציא כמה שיותר מול איראן, וכמה שיותר לפרק את הידידות של מדינות ערב: סעודיה, האמירויות, קטאר, מצריים, לבנון, ירדן, לוב, עיראק, סוריה, טורקיה

ויש עוד מדינות מוסלמיות עוינות.

אם מצליחים לגרום לחלק מהמדינות האלו לשקול את יחסם מול ישראל, בגלל מנוף הלחץ האמריקאי, וכל זה מבלי לדון בשאלת מדינה פלסטינית, דיינו.


נכון שהמחירים כואבים מאוד, ויש תחושת חוסר אונים מטורפת, אבל מחיר המלחמה לא יכול להיבחן לפי כדאיות כתלות אם המחיר משולם בהתקפה או הגנה או תקופה של מאמץ דיפלומטי. אלא לפי ההישגים הכלליים. בסוף הכל זה מערכה אחת.

קראתי הכלKayom
ודי נרגעתי כאילו טיפה כי זה מה זה מתיששש אבל רגע המשפט שכתבת שעוד שנתיים תם עידן טראמפ ונתגעגע לביידן - מה הכוונה? כאילו הולך להיות פה עוד יותר רע? מה לא נסיים לעולם עם זה??? 
לא, זה אומר שנהיה אחראים על עצמנואמאשוניאחרונה

יש לזה יתרונות וחסרונות.

אבל מה שבטוח שצריך לנצל את הזמן עכשיו ולא לבזבז על מלחמות פנימיות מתישות.

יש הסכם מול ממשלת לבנון, אין הפסקת אשרקלתשוהנ

חיזבאללה זה לא ממשלת לבנון, ולא עשינו איתם הסכם

 

למה מתים חיילים

כי זה מלחמה וזה נורא

וכי עוד לא פתרנו טכנית את ההתמודדות מול הרחפנים. וזה נורא.

אם החיילים לא היו בפנים, מפעילי הרחפנים היו קרובים יותר, והרחפנים היו מגיעים בקלות ליישובים שמעבר לגבול

מה זה הרחפנים האלה?Kayom
מאיפה צצו פתאום? ומה אין לנו מה לעשות נגדם?
הם כבר תקופה ארוכה משתכללים במלחמת רוסיה-אוקראינהרקלתשוהנ

כבר המון זמן הברחות ממצרים עם רחפנים, נשק סמים ומה לא.

לא יודעת למה התחזקו אצל חיזבאללה דווקא עכשיו

יכול להיות שהיה להם מגבלות כלכליות פשוט כי איראן מותקפת בטירוף, ועכשיו הצליחו להתגבר על זה

למה אין מה לעשות נגדם - לפי מה שהבנתי הצורה שהם מנווטים היא אחרת ומקשה לעלות עליהם. הם מקושרים למפעיל לא עם רשת אלחוטית כלשהי אלא עם סיב שממש מחבר פיזית בין הרחפן למפעיל שלו. חץ מזה שהם קטנים

 

אני מאמינה שה' יעזור לנו ונמצא דרך להתמודד איתם. יש לנו מוחות מעולים וסייעתא דשמיא. אבל צריך סבלנות.

ואי הלוואי שימצאו מהרKayom
איזה כואב זה אז מה החיילים שלנו בינתיים כמו צאן לטבח ח"ו? באמת שואלת להבין כאילו להבין אובייקטיבית מה קורה
ממליצות על טרמפולינה לתינוק של עד 9 קילו לגיל 6 ח'פלפלונת
כלומר אם הבן שלי בן חצי שנה משתלם לי לקנות טרמפולינה של עד 9 קילו? בגיל ארבעה חודשים הוא שקל כמעט שבע קילו
קודם כלאיזמרגד1

בגיל חצי שנה אני לא יודעת כמה טרמפולינה זה רלוונטי, בדרך כלל זה לגילאים קטנים יותר ובגיל הזה רוב זמן הערות זה משחק בשטיח וכו'

ולגבי המשקל לא נראה לי כדאי, בשלב הזה הוא כבר בטח הגיע קרוב ל9 קילו או אפילו עבר את המשקל

לדעתי אין למה לקנות משהו שתול חודש גג כבר לא רלוונטי בכלל...

אמור לאכול בזה כי לא יושב.. ומתי שוקלים 9 ק?פלפלונת
הבנתיאיזמרגד1

אז לזה נראה לי כדאי עגלה או כיסא אוכל (אם זה עד חצי שעה אין בעיה להושיב גם אם עדיין לא יושב).

למה שלא תשקלי אותו עכשיו, אפילו במשקל ביתי- איתך ובלעדייך ולחשב את ההפרש ותראי כמה הוא שוקל?

רעיון טוב. תודהפלפלונת
מותר להושיב לאכול בכסא אוכל לזמן קצוב גם תינוק שלאאמהלה

יושב מעצמו- כך אמרה לי פיזיותרפיסטית.

מה שחשוב זה לא להושיב לזמן ארוך מדי.

אבל לזמן אוכל בודאי שאפשר ואף רצוי

 

אם יש לך למשל כסא של איקאה יש לקנות ריפוד שמתאים לקטנים יותר

 

עדיף.להאכיל בטיולון.. הטרמפולינה לרוב נשכבת מדיאוהבת את השבת

ולא מומלץ לאכול, אולי רק קצת לטעימות בהתחלה...

לא הייתי קונה בגיל הזה


בכללי בגיל הזה חשוב זמן בטן כמה שאפשר...

לא.המקורית
אני השתמשתי בטרמפולינה בגילאים קטנים יותר מחצי שנה
לא חושבתתוהה לעצמי
לנו טרמפולינה של עד 9 קילו התאימה בערך עד חצי שנה
לא צריך טרמפולינה בכלל בכזה גילאני נשארת אני
שימי במשוח הוא ילמד לאט לאט לשחק לזחול...כל אחד והקצב שלו אבל בשלב הזה בחיים לא השתמשתי בטרמפולינה.. מחודש עד 4-5 חודשים גג
תודה לכולן. עזרתן לי.פלפלונת
לאשלומית.אחרונה
גם הטרמפולינה של ה9 קילו היא פיצית ממש ובעיניי נוחה רק לתינוק שהרגע נולד, אפילו שמותר עד 9 קילו 

אולי יעניין אותך