פריקת הנקהקוקיז
אני כמה חודשים אחרי לידה ראשונה, ברקע שחלות פוליציסטיות וטיפולים. בהריון הייתי בטוחה שאניק, קראתי מלא חומר והתכוננתי נפשית. במציאות אני סובלת ממחסור חמור בחלב (כנראה בגלל השחלות הפוליציסטיות). הבאתי ייעוץ הנקה הביתה, מלא כסף שהוצאתי על משאבות חלקים וכדורים ואני מצליחה להגיע למנה אחת ביום.
אני רואה נשים שמניקות למרחקים, מחקרים על הטוב שבהנקה והלב שלי פשוט נשרף מתחושת הכשלון הצורבת. מתביישת להסתובב עם בקבוקים ולהודות בכשלון ופשוט משתבללת כשמישהו שואל למה אני לא מניקה.
עצות איך לשחרר או לפחות להרגיש פחות דפוקה??
ממש חבל ועצוב שאת צריכה להרגיש ככה הנקהבתי 123
זה לא מובן מאליו זה לא קל ולא תמיד מצליח את אמא הכי מדהימה בעולם תוצאי את כל שאר השטויות מהראש
את ממש לא דפוקהמצטרפת למועדון
למרות שאני ממש מבינה את התחושות שלך! עמדתי כמה פעמים בסיטואציה של כמעט איבוד ההנקה ולא יכולתי לדמיין את עצמי במצב הזה. יש כאן הרבה מאד לחץ חברתי בעד ההנקה וזה כל כך לא פייר שנשים שבאמת לא יכולות נפגעות מזה. את כל כך לא אשמה בכמות חלב שלך ולא רק שאת לא אשמה את הרי היית כל כך רוצה להניק. זה לא מעצלות או משהו. ואת כאמא אוהבת באמת עושה מה שהכי נכון בשביל הילד שלה וברור שהוא צריך לאכול טוב. זאת לא שאלה בכלל.
תחליפי המזון היום מאד טובים והוא באמת מקבל את החומרים החיוניים להתפתחות שלו. אף אחד לא באמת יוכיח לך שתינוקות יונקים מתפתחים יותר טוב או גדלים לאנשים יותר מוצלחים. זה שטויות. אולי קשה לך עם הקטע הרגשי כי הנקה זה באמת חיבור מטורף לתינוק. אז תנסי לעבוד על הקטע הזה. ליצור את החיבור הרגשי בדרכים אחרות . ותזכרי שיש לזה גם יתרונות. אמא מניקה היא יותר עיפה ולפעמים לא פנויה נפשית לצרכים אחרים של התינוק או כאשר יש עוד ילדים אז לשאר בני הבית. אני כל הזמן חושבת שמי יודע אם אצליח לשרוד את ההנקות הקשוחות האלו עם עוד ילדים בבית..
מתביישת?? כשלון? איזה מילים קשותבאורות
איכות של אמא לא נמדדת לפי האם הצליחה להניק או לא, יש בנו ככ הרבה מעבר. יש מלא ילדים נהדרים ובריאים עם ילדות נפלאה שגדלו על תמ"ל. ברור שחלב אם הוא הדבר הטבעי והנכון ביותר, אבל תחשבי איזה נס זה שאתם במציאות כזו היום שיש לתינוק שלך חלופה והוא לא צריך להיות רעב. זה נשמע שעשית את ההשתדלות המירבית בשביל זה. ולפעמים הגוף שלנו פשוט לא יכול, וזה באמת לגמרי בסדר. את ממש ממש לא דפוקה. ונשמעת אמא דואגת ומעולה.
תודה על המילים שלכן! מחזק ממש!קוקיז
למה, מי שלא מניקה היא דפוקה ?ה' אלוקינו

ממש לא.
יעידו מיליוני הנשים בעולם שלא מניקות.
זה אכן האידיאל - להניק
אבל ! יש מצבים שלא אפשרי , וזה בסדר.

אני לא חושבת שמי שלא מניקה דפוקהקוקיז
אבל זו התחושה שלי, אני כנראה קשה עם עצמי..
תודה על המילים שלך!!
וואי, עצוב לשמוע על תחושות כאלה קשות מול עצמךשם שם
למרות שהרגשתי תחושות דומות כלפי עצמי! תדמייני שהיית שומעת חברה שלך מדברת ככה על עצמה. היית חושבת שהיא צודקת? אני בטוחה שהיית מרגישה חמלה כלפיה ואף הערכה על המאמצים הכבירים. אז למה לא כלפי עצמך?
כשממני נבצר להניק מסיבות אחרות, היה לי מאוד קשה. ניסיתי הכל. ובסוף הסתפקתי במעט שאיבות שהכניסו אותי לסטרס. זה היה התעסקות גדולה. בסוף החלטתי להפסיק גם את השאיבות. בכיתי המון. בראש ידעתי שכבר זה לא הגיוני. בקושי יצא משהו וכמה סבל זה גרם לי. ידעתי גם שהגיוני שאני "מתאבדת" על הנקה או שאיבות כי כנראה זה חלק מהדנא שלנו, לרצות בעדיפות עליונה לתת משהו שאנחנו חושבות שהוא הכי מזין לתינוק. לקח קצת זמן אחרי שסיימתי עם השאיבות וממש התאבלתי על זה. בסוף זה עבר. בקורונה דווקא שמחתי שאני לא צריכה להניק או לשאוב (כי אצלי זה היה מסובך) ואז היה לי זמן לילדי האחרים. והיום כבר התרגלתי למצב ויודעת שעשיתי את הבחירה הנכונה (שוב, כל אחת עם המקרה הספציפי שלה). למרות שלפעמים יש דקירה קטנה של געגוע.
ממש מתחברת למה שכתבת!קוקיז
תודה לכן בנות!
מה? מה פתאום דפוקה???אורוש3
ניסית. השקעת. עשית כל מה שאפשר. עוד עם כל הטירוף והקושי של לידה ראשונה!! את מדהימה!!!
ולא עבד. משמיים. זה בדיוק הזמן להתחיל להנות מיתרונות הבקבוק. הרבה יותר קל מחוץ לבית. האכילה מסודרת יותר. את יודעת כמה אוכל ומתי סביר שיהיה רעב. את יכולה להשאיר עם אחרים יותר בקלות. קחי איתך מחלק מנות עם תמ''ל ותרמוס עם מים חמימים לכל מקום. וזהו. דבש.
ועל השואלים והמעירים? צפצפי. אנשים יעירו על כל דבר. זה הזמן לפתח יכולת להעיף ביקורת מיותרת שתכנס מאוזן אחת ותצא מהשניה.
כותבת בתור פריקית של הנקה. את לא חייבת לאף אחד דין וחשבון. גם אני לא ינקתי והכל טוב איתי. ובהנקה של הבכור בשלב מסויים רק רציתי שהיא תסתיים ונהנתי מהמעבר לבקבוקים. זה גם לא אומר בהכרח על הפעמים הבאות. אצלי היה חסר חלב בראשון ואת האחרים הנקתי ארוך.
תהני מהתינוק!!! חבל להתאבל ולהאשים את עצמך על מה שלא בשליטתך. תחבקי. תנשקי. תני בקבוק על הידיים שלך. תדגדגי את קצות האצבעות הקטנטנות ברגליים ותשמחי באמא שאת צומחת להיות
תודה אורוש!קוקיז
כל הכבוד לך שניסיתהריוניתתתת
כמה ילדים בעולם לא יונקים בכלל
והם בסופו של דבר לא שונים מאף אחד אחר!
עכשיו תהני מהיתרונות של המטרנה..
הילד יכול לישון טוב יותר.. את יכולה
יודעים כמה הילד אכל בדיוק.. ואת יכולה להשאיר את התינוק בבית ולצאת כשאת חייבת..
יש המון המון הקלות
את האמא הכי טובה בשבילו
אני ממש עם דמעות בעיניים!קוקיז
תודה לכל אחת שטרחה והגיבה, גורם לי להרגיש יותר טוב...
מקווה להשתחרר מזה..
זוכרת איךריבוזום
התפרקתי מבכי בתינוקיה, כשהאחות הנחמדה שביקשתי ממנה מטרנה טרחה למלא את הדרכת-עידוד-ההנקה-שלהן או מה שזה לא יהיה ולומר שחבל שאני לא מניקה. לידה ראשונה, אחרי ניתוח דחוף, לא הצלחתי בכלל להניק, היועצות בביה"ח לא עזרו - אמרו שאולי יגיע חלב בהמשך, שאולי בלי קשר לא יהיה מספיק... ובינתיים שאתן בקבוקים. לא משנה... מה שאני מנסה לומר - אני כל-כך מבינה את הכאב שלך מהשאלות וההערות של הסביבה. אספר לך שהילדה הזו היא עכשיו ב"ה בת כמעט שלוש, והיא ילדה מקסימה, רגישה, חכמה בטירוף(!), והחיבור שלנו חזק מאוד. והיא לא ינקה יום אחד בחייה. אגב, היא גם ממש לא היתה חולה יותר מתינוקות אחרים.
ואת עוד ניסית כל-כך, אז בבקשה תהיי רכה עם עצמך, בבקשה. עשית כל מה שיכולת. הילד יגדל נהדר בכל מקרה. האמהות או הנשיות שלך לא נמדדות בהנקה. וזה מה שהקב"ה החליט שמתאים וטוב לילד הזה... והוא ואת תגדלו ממש בסדר...
חיבוק חזק 3>כי לעולם חסדו


מבינה אותך גם אני עברתי את זהמחכה להריון

אחרי שתי לידות אני רוצה להגיד לך שהאימהות שלך ממש לא נמדדת בהנקה להפך אני מחוברת יותר לילדים שלי בלי פיטמה בפה כי אצלי זה יוצר סיטואציה לא טובה באופן כללי.. והיו הערות והרבה דברים מאוד לא יפים שנשים אמרו לי בהתחלה.. מאוד כאב לי אחר כך התרגלתי לרעיון ונהנתי מזה שאני מזינה אותו במטרנה כי זה עשה לי הכי טוב שיש ..אז שימי פס על הערות של אנשים ותעשי מה שעושה לך טוב !!

 

כל פעם אני בהלם מחדש מדברים כאלו. דפוקה?? את??מיואשת******

אז הנקתי מלא. אז מה?? זה היה לי קל! אהבתי את זה!

את פי אלף יותר מיוחדת ולביאה ממני! איך את מרגישה דפוקה איך איך איך

כואב לי הלב לשמוע את זה זה כל כך לא פייר

את אמא לביאה מדהימה! זה מה שאת!

את נהדרת!*כוכבית*
את הגדולה שלי היה לי ממש קשה להניק.. שילבתי תמ״ל.. ולקראת גיל 7חודשים בערך הצלנו להגיע להנקה ללא תןספות תמ״ל..
(עם הרבה דם יזע ודמעות-מהולות בדם..-סבלתי נורא! ובכל שבוע אמרתי לעצמי זהו! זה השבוע האחרון.. אני לא אמשיך ככה ..
בסופו של דבר ינקה עד גיל שנה ותשע..
עם הבא בתור היה הרבה יותר פשוט...
.
מחזקת אותך! מקווה שעודדתי ולו במעט!
את נהדרת! אם את מרגישה שאת לא מסוגלת תמ״ל זאת אופציה.
זה לא כישלון.את לא כישון בשום צורה!
חיזקי ואימצי!
לגמרי מבינה אותך! סיפור חיי...שירוש16
בהריון הייתי בטוחה שאניק. לא היה לי ספק בכך.

אממה הכל התחיל ברגל שמאל (לדעתי..)
ילדתי בקיסרי חירום. לא נתנו לי להניק בחדר לידה ובמקום זאת נתנו לו תמ"ל בחדר תינוקות.
לאחר מיכן המשכתי פה ושם לתת לו תמ"ל. לא הבנתי באמת על החשיבות של הימים הראשונים.
מעבר לכך - בגלל שהיה לי בעיה רפואית בהריון לקחתי כדורים שהם ידועים כמייבשים חלב.
לא ידעתי כמה זה חשוב וכדאי להימנע מהכדורים האלה לפחות בימים הראשונים אחרי הלידה, וגרמתי למחסור חמור באספקת החלב.
אה, והתינוק שלי לא ידע להניק נכון. הפה שלו לא נפתח מספיק (כמו ברווז) וזה די הקשה על ההנקה. כי הוא לא יכל לקבל חלב אחורי (בעיות במשקל) ולא ידע לגרום לגוף שלי להגדיל כמויות בקפיצות גדילה (נאלצתי להתחבר למשאבה 5-10 דקות אחרי כל הנקה, לפחות 3 ימים. זה בנוסף להניק שעה+- ולטפל בו ולטפל בעצמי אחרי ניתוח) הייתי מניקה, מאכילה בבקבוק כי נשאר רעב ואז שואבת. את השאיבה שמרתי להאכלה הבאה..
הרגתי את עצמי (פשוטו כמשמעו) על טיפות קטנות. בכיתי כשהו השאיר מעט חלב אם בבקבוק ולא הסכים לשתות. ממש בכי ודמעות.

זה אומנם השתפר מתישהו בגיל 3 חודשים. אבל בגיל 4 חודשים שוב נתקלתי בקושי - הוא התחיל לשים לב לסביבה וממש לא הצליח לשבת/לשכב במקום אחד לינוק. הוא כל הזמן הרים את הראש והזיז את עצמו. בכיתי כל הזמן. הוא לא עלה באחוזונים. בנוסף הייתה לו גם אלרגיה לחלב (הייתי צריכה להפסיק לאוכל מוצרי חלב) שגרמה לו לירידה במשקל וההנקה לא תרמה לו לעלייה. היה עלי לחץ מטטוווררףףףף כל היום. הרגשתי אשמה בכל ההתפתחות שלו. בכך שאין לו מספיק טיטולים רטובים. שהוא עצבני כל היום. שהוא רעב.
הרגשתי שאני מרעיבה את התינוק שלי. נכנסתי לדיכאון מספר פעמים אחרי הלידה. ימים שלמים בכיתי, פחדתי או פשוט שכבתי על הספה ולא עשיתי כלום מלבד לאכול מהמקרר ולטפל בילד.

באיזשהו שלב החלטתי שבגיל 6 חודשים הוא עובר לתמ"ל.
תקשיבי, זאת הייתה נקודת מהפך הכי גדולה מאז הלידה.
פתאום הוא התחיל לעלות במשקל, הוא לא היה רעב ועצבני כל היום, העול הוסר ממני, הוא אכל כמויות ויכולתי לעקוב אחריהם...
החיים שלי השתנו באחת.

עוד משהו -
כאשר קיבלתי את ההחלטה לעבור לתמ"ל אמרתי לעצמי כמה דברים:
1. תמ"ל זה לא דבר מזיק. יש יותר טוב מזה אבל תמ"ל לא יפגע בתינוק שלי. אני לא נותנת לו רעל.
אז מה? לא כל ילד מקבל את המקסימום והכי טוב והכי נוצץ. אנחנו כהורים לא תמיד יכולים לעשות את זה מכל מיני סיבות (כלכליות וכ'ו).
2. המשכתי להניק בבוקר ובערב ופה ושם באמצע היום. עדיין נשאר לי חלב. בדיעבד אני יכולה להאכיל אותו באמצע היום או סתם לפנק אותו בזמן אישי עם אמא. אבל הוא לא תלוי בי וביכולת של הגוף שלי לייצר כמות מוגבלת של חלב.
3. הקשר האישי הזה, הבונדינג, נשאר. אני מחזיקה אותו בידיי ונותנת לו בקבוק. הוא מסתכל ישר לתוך העיניים שלי ואני רואה את הדבר הכי מושלם ומתוק בעולם. אלו ריגעי קסם שאני מאמינה שיפסקו מתישהו ברגע שיאכל לבד מבקבוק. (עצוב..)

יהיו לך רגעי קסם כאלה. חיבור מטורף. אהבה גדולה.
את לא צריכה הנקה בשביל זה.
את אמא מדהימה ואם הקב"ה יצר את המצב שלא תוכלי להניק זה בגלל שהוא רוצה שתעניקי לילד שלך דברים אחרים.

בהצלחה!
כתבת כל כך נוגעמחי
ממש דמעתי איתך...
וואו, אני קוראת ודומעת. את מדהימה כל כך! חיבוק אהובה 3>כי לעולם חסדו


מרגישה כאילו כתבת עלייאמא חדשהה
חוץ מזה שלא ידעתי ששחלות פוליציסטיות גורמות למחסור בחלב..

מזדהה כל כך
עם תחושת הכישלון
והבושה מהסביבה
ולשאוב ולשאוב ולשאוב וזה לא מגיע עדיין לפס הראשון שמסומן בכוס
בעוד אחרות תוך עשרים דקות מוציאות עשרות מ"ל

ואני פה כדי להגיד לך שאת אמא לביאה
מנסה לעשות הכל בשביל התינוק שלה
והקב"ה החליט שהילד המיוחד שלך
זקוק לך
עם מה שאת מסוגלת להעניק לו
ואני בטוחה שיש הרבה
והנקה לא אחד מהדברים האלה אולי

מבינה אותך כל כך
אבל צריך להאמין שאנחנו מנסות לעשות את הטוב ביותר
וזהו, אחר כך זה לא בידנו
גם אני התביישתי לפעמים להוציא מטרנה מהתיק
אולי צריך לפתוח שירשור של יתרונות המטרנה

נותן לאמא מרווח נשימה
אבא יכול לקום בלילה גם
בלי גלולות הנקה נוראיות (למי שמונעת)
הגוף שלי הוא רק שלי
מותר לאכול מה שרוצים
אפשר ללבוש מה שרוצים (ועולה עליי אחרי ההריון..)
לא צריך להרגיל לבקבוק לפני המטפלת
לא צריך לשאוב
אין, אין על מצפון של אמהות, יקרה אחתתוהה לי
הייתי מציעה לך לחלק את הסיפור הזה לשניים
יש את הקושי האמיתי מזה שאת לא יכולה להניק, ועל זה תתאבלי ותצטערי כמה שאת צריכה כדי לעבד את המקום הזה, ואז כשיש לך פניות גם תחשבי על הפלוסים הנהדרים שיש למי שלא מניקה.
ויש את הקושי הסביבתי, להרגיש חריגה, דפוקה, חסרה, מבוקרת על ידי כולם. ואז בעצם עולה השאלה מדוע החברה מצפה מכל אמא לתת את המזון האידיאלי לתינוק, ושופטת בהתאם, כשכל כך הרבה אמהות הן לא אידיאליות בדברים אחרים ועל זה החברה לא שופטת אותן. יש יחס אידיאלי, דיבור אידיאלי, זמן איכות אידיאלי, טיפוח, חינוך, נתינה, עיטוף, הכלה, קבלה ואין סוף. ופעם הבאה שמשהי מבקרת אותך או שאת מתביישת להגיד שאת לא מניקה, אז תעני בראש מורם שאת מביאה תמל כי זה מה שהכי טוב לתינוק ש ל ך. ומי שלא מתאים לו מוזמן לקחת את העיניים המתגלגלות שלו ולפנות את עצמו מהזירה.
תודה לכולכן! אתן מדהימות!! 💜קוקיז
התלבטתי אם לכתוב ואני שמחה שעשיתי את זה.. תודה!!
שחלות פוליצסטיות גורמות למחסור בחלב?אנייי88
וואו ממש חידשת לי...

תודה רבה!
אמנם ב"ה אין לי בעיות בכניסה להריון. אך נם שחלות פולצסטיות ומחזור לא סדיר.

ונלחמתי על הנקות. ופשוט לא הצלחתי. הם היו רעבים אחרי חצי שעה. עד שהייתי מתייאשת!

ואז לקחתי באיזי. ושילבתי תמ"ל ונרגעתי!
ונהייתי בן אדם!

אז תאמיני לי שחררי! זה כל כך טוב..

אחותי היקרה למחסור בחלב.. הבאנו חיים.. ונפנק את הפיצי בדרכים אחרות!

אגב עם הגדולה שלי שילבתי עד גיל שנה וחצי ועד היום היא הכי הרבה חולה. עם האחרים שחררתי הרבה לפני והם הרבה יותר בריאים!
כנראה אמא רגועה זה הרבה יותר חשוב!
ממה שאני יודעת גורם למיעוט חלב קיצוניקוקיז
יש גם מקרים של ריבוי קיצוני, חלק מהפאן של התסמונת הזאת זה חוסר איזון לשני הצדדים.
יש לך מקורות? ממש אשמח לקרוא בנושאאמא חדשהה
גם אני עם שחלות פוליציסטיות ומיעוט חלב
אז הנה עשינו פה מחקראנייי88
סתם גם אני לא ידעתי וזה חידוש..

וטוב לי לדעת שזה עם סיבה ולא בגלת שלא השקעתי מספיק!
באתר של ליגת לה לצ'ה יש התייחסותקוקיז
ואמרה לי את זה יועצת הנקה מוסמכת שמייעצת כבר שנים.
מבינה לליבךשלומצ'

וזה כמעט מה שרציתי לכתוב היום בפורום.

 

גם אני הייתי בטוחה שאניק. ונפגשתי עם יועצת הנקה לפני, והתארגנתי ותכננתי וניסיתי ללמוד (הריון תאומות, אז ניסיתי ללמוד תנוחות להניק את שתיהן במקביל). 

בפועל- אחת האכזבות הקשות שלי. 

שחררתי את זה מהר, כי אין טעם לשקוע וכי זה מה יש, וברוך ה' שיש שתי תינוקות מתוקות ושמישהו המציא את התמ"ל ואני לא צריכה לחפש עכשיו בכל הכפר מי תניק אותן.

אבל היום ראיתי תגובה של מישהי בפייסבוק, כבר לא זוכרת למה, וזה התחיל במילים "אני מניקה שלישיה" והלב שלי צרח. איך? איך? איך לעזאזל יש כאלה שזה פשוט רץ להן ואני לא הצלחתי? 

 

אין לי עצות איך לשחרר, מעבר לזה שחושבת שזה פשוט מיותר להתעכב על זה כרגע. 

כמו שיש אחת שמתחתנת בגיל 19, ואחת בגיל 40, ואחת שנכנסת להריון כבר מתחת לחופה והשניה צריכה טיפולים, כך גם יש מי שמניקה בקלות ויש את מי שזה לא הולך לה בכלל. 

ורק אצלי הקב"ה החליט לתת מתנה משולשת- 40 (לקראת...), טיפולים, ואין הנקה בוכה/צוחק

 

תשמחי בילד/ה המתוק/ה שלך, ובמשפחה שגדלה, וגדלי אותו/ה בשמחה ובאהבה. חבל על כל רגע. באמת.

את מהממתאורוש3
אני מסמיקה פה... שלומצ'
את פשוט מדהימה ומרגשת!כי לעולם חסדו


תודה נשמה שלומצ'
תודה יקירה 💜קוקיז
את ממש לא דפוקה!!! ואין לך ממש להתבייש!כי לעולם חסדו

הנקה זה לא פשוט.

זה דורש המון, לא מובן מאליו, יכול לכאוב, לעייף, להקשות בכל מיני מובנים על החיים.

 

זה ממש לא קשור לאמא שאת.

את אמא מדהימה!

 

אפשר לפנות שוב ליועצת הנקה, אם את חושבת שזה יעזור.

אם לא בא לך ולא מתאים לך - לא חייבים!

 

אני לא ינקתי ומכירה עוד רבים כמוני ויצאתי אחלה (נראה לי )

ויותר מזה - ברוך השם הקשר שלי עם אמא שלי ממממממש לא תלוי בזה.

 

בהצלחה!

עצה אינליחיים של
אבל יש לי דודה שלא הניקה
אלא נתנה רק תמל
והילדים שלה גם מוכשרים וגם מפותחים (הם כבר גדולים)
אז תתעודדי שזה בסדר לא לינוק
זה לא פוגם בהתפתחות
באמת לא פשוט יקרהאמא גם

זה קשה כי אנחנו חברה שמעודדת הנקה, ורבות מניקות לפחות בהתחלה כשהתינוק קטן,לפחות חלקית.

וזה הרי לא רק מול החברה, למרות שלחברה יש תפקיד מאוד חשוב פה

זה גם מול עצמך ומול הגוף שלך, כי נשמע שרצית וקראת המון על חלב אם וכמה שזה טוב וכו וכו

כל כך רציתי וציפית וזה מאכזב ומובן שזה מרגיש לך כשלון לכאורה

ועוד את אחרי טיפולים,שגם זה כשלעצמו לא קל

למרות שזה בהחלט לא כשלון שלך,הגוף שקיבלת מהקב"ה זה הגוף שקיבלת,ועשית את המירב. יש אחוז מסויים של נשים שלא מסוגלות לייצר מספיק חלב. זה אמנם אחוז קטן,אבל בהחלט קיים. 

וזה קשה,זה מאוד קשה

לא יודעת אם זה מנחם,אבל מה שכן הצלחת לתת עד עכשו, החלב שכן הצלחת להפיק,אפילו אם זה ארוחה ביום,אפילו אם פחות, כל טיפה שווה זהב. כל מה שהצלחת זה לברכה ולבריאות

 

ומותר להתאכזב,וגם מותר לקנא, זה לא פשוט בכלל להשקיע ככה עבור משהו שלאחרות פשוט יש.

 

 

(נקודות לעידוד ובדיקה להבא: לפעמים מילד לילד כן גדלה כמות החלב אצל אמהות,אולי זה מעודד. וכשיודעים ממש מההתחלה אפשר לעשות את המקסימום כדי הפיק את מירב החלב ממש מהרגע הראשון אחרי הלידה שאז הכי אידיאלי להגביר חלב.

ויש דרך להניק יחד עם תמ"ל על ידי צינורית שדרכה התינוק שותה את החלב ממש על השד.יש נשים שמעוניינות בזה וזה מאפשר להן הנקה חלקית אפילו אם אין חלב באופן מלא לתת לתינוק.)

 

חיבוק יקרהפרח

תודה על התגובה 💜קוקיז
עכשיו, אם הבנתי נכון יש לך ילד אחד בן כמה חודשים.44444
אי"ה, עוד כמה שנים זה בכלל לא יראה לך כזה משמעותי.
הורה הוא הורה כל החיים גם אם ה"ילד" בן 50.

הנקה זה פסיק קטן כ"כ קטן מכל החיים גם אם עכשיו זה נראה כל כך משמעותי ומרכזי בחיים.

באמת שאפשר לגדל מדהים גם ילד שמקבל מנה ביום בהנקה וגם אם לא קבל בכלל.
התלבטתי ככ אם לכתוב..קוקיזאחרונה
תודה לכל אחת ואחת שטרחה והגיבה, עודדתן וממש חיממתן את הלב ❤
אני שומאת את החג הזהנפש חיה.
מזל שאין ממנו הרבה
🫂🫂🫂רקאני

האמת שהרגשתי ככה לפני החג

ודאגתי לעצמי לכמה שיותר דברים שאני אוהבת שימתיקו לי אותו

ועכשיו ממש בסדר לי ברוך ה'

ברוגע

אני גם חשבתי ככה בהתחלהנפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך י"ח בניסן תשפ"ו 18:10


 

+ מריבה לפני החג שלא יצאתי ממנה

כי נפגעתי ממש

ואני לא רוצה לפתוח את זה עכשיו. אין מצב. 

קשוח ממשרקאני

חיבוק ❣️

חיבוק גדול ונשימה עמוקהשופטים
מתואמת

את שונאת את החג או את הדברים הנלווים לו?

תנסי לעשות הפרדה, בשביל הנפש שלך - חבל להרגיש שחג אחד מן החגים שנתן לנו הקב"ה הוא לא נחמד לנו...

זה עבודה גם להפרידנפש חיה.

וכשאני כועסת מאוד

זה מאוד קשה לישות את זה

ולהיות ממוקדת

כי אפילו לפרוק את הכעס לבעלי

אני לא תמיד מצליחה. 

זו באמת עבודה קשהמתואמת

לא סתם אנחנו עכשיו בימי עבודת המידות של ספירת העומר...

מאמינה בך שתצליחי בסוף❤️ אם לא השנה - אז בשנים הבאות...

לא יודעת כמה זמן אתם נשואים ואם יש ילדים קטניםאנונימית בהו"ל

אני הרגשתי דברים דומים, כל חול המועד מחדש היה החלום ושברו..


אבל פתאום הילדים גדלו קצת, וגם למדתי איך לדבר שיהיה לו קל לו לקבל את הדברים וגם הוא למד אילו דברים יותר חשובים לי, והיום גם אם לא תמיד הכל מושלם ויש ציפיות וריבים אנחנו מצליחים להתגבר מהר יותר..


אז באמת צריך לתחום את הכעס והאכזבה לרגע הזה ולהאמין שברגע הבא ממש יכול להיות יותר טוב.

וכל מריבה וכל שנה יש התפתחות ואפשר להגיע למקום אחר.


מתפללת בשבילך לסיעתיא דשמיא וקירוב לבבות

עברנו את הרוב 🤗אמאשוני

בבוקר הנחמה הייתה שעברנו את רוב ימי השבתון (חג, שבת)

היום אפשר לומר שעברנו 4. נשאר 3 ב"ה

חיבוק יקרהנגמרו לי השמות

ב"ה שיהיה לך רק טוב ❤🙏

חיבוק ענק ענק יקרהגלויהאחרונה
אני יכולה קצת להבין מניסיוני המעט ...
יש לכן רעיון מה במאכלי פסח גורם לכאבי בטן אצל הקטנאוהבת את השבת

הוא מתענה ממש..

אנחנו לא אוכלים קטניות..


אני חושבת שהתחיל לבכות עוד לפני שאכלתי מהמצות...

(והאמת גם לא יודעת איך להתנזר ממצות ...)

מצות על כל צורותיהןאמא לאוצר❤

כולל קמח מצה וכו'

לי זה עושה כאב בטן נוראי כל שנה

אני פשוט לא יכולה לעכל את המאכל הזה

אויש קשוח.. מה את אוכלת??אוהבת את השבת
קמח תפואאוזן הפיל

וכל מה שעשוי ממנו (עוגיות, עוגות, בלינצ'עס, קרקרים)

זה פשוט נהיה גוש בקיבה וגורם לכאבי בטן

וואוווו תודה חשוב..אוהבת את השבת
קרה לי עם אחד הילדים שהיה תינוק קטן ממש בפסחאורי8

אני חושבת שזה מהמצות. אחר כל השתדלתי לא לאכול מצות, חוץ ממה שחיבים

והתינוק היה רגוע. גם אנחנו לא אןכלים קטניות  מצאתי מה לאכול. 

מעניין.. מה אוכלים??אוהבת את השבת
זה באמת קשהאמאשוני

אוכלים דגים עם הרבה ירקות.

אפשר להקפיץ חזה עוף עם כרובית.

קציצות בשר עם רוטב וקינואה

בבוקר חביתה עם גבנצ וירקות.

תנסי מצות שיבולת שועל זה קצת יותר שפוי.

מרק עוף עם ירקות

עוד קצת וזה נגמר

לא אוכלים קטניות.. אבל תודה!אוהבת את השבת
יש דעות שקינואה זה לא קטניותקופצת רגע
לא שזה לא קטניות, אלא שזה קטניות שלא היו בגזירהיעל מהדרום
אכן. התכוונתי לא קטניות לעניין איסור קטניות בפסחקופצת רגע
רעיונות ממש טובים!אוהבת את השבת
אם אתם לא אוכלים קטניות, אולי יש יותר מוצרי חלבכורסא ירוקה
מהרגיל,והכמות הגדולה משפיעה  עליו?
נמנעת מחלבי..אוהבת את השבת
כי עושה לו כאבי בטןאוהבת את השבת
לאכול מלא חלבונים וירקותמחי

אני לא אוכלת מצות מחוץ לליל הסדר והסעודות כי זה עושה מלא כאבי בטן.

מתמלאים מעופות, דגים, בשרים עם ירקות חיים/אפויים/מבושלים וכמובן הרבה תפוחי אדמה. לא לשכוח לשתות הרבה מים. שקדים ואגוזים זה גם משביע. שייקים של פירות בין לבין.

 

ואיך בא לי להראות את זה לכל הטוענים בתוקף (ובתוכם רופאים) שהאוכל לא עובר בחלב אם ולהתנזר מחלבי וכו' זה מיתוס 🥴 

חיבוק לקטני!! מקווה שירגיש יותר טוב בקרוב!

לצערי יש הרבה רופאים שלא מבינים בזהרק טוב!

כולל רופאי גסטרו.

רופא התווכח איתי שהשילשולים של הבן שלי זה דבר נפוץ בגיל ולא קשור לאוכל שאני אוכלת. בפועל היתה מובהקות מוחלטת בין המאכלים הבעייתיים לו (לקח לנו זמן לעלות עליהם) לבין השילשולים. ברגע שגילנו את הכל לא היה שילשול אפילו פעם אחת! למרות שהיה במעון וזה גיל שילדים נדבקים הרבה אחד מהשני.

לפני כמה זמן הייתי איתו אצל רופא גסטרו אחר, אמרתי לו מה היה לו כתינוק, מיד כתב את זה בהיסטוריה הרפואית עם השם המקצועי. רופא שמכיר ומבין. 

תודה רבה על כל העצות!!!אוהבת את השבת
ועל החיבוק והדאגה חיממת ת'לב🩷

תאכליבשורות משמחות

חלבונים וירקות יחד

ולא לערבב עם מצה בכלל חוץ מסעודות שבת-חג מאוד יכול להקל על העיכול לאכול קודם מצה לסיים ואז לאכול ירקות ובסוף חלבון

או לאכול מצה עם ירקות בלבד גם אפשרות

מעניין ממש. תודה!!!אוהבת את השבתאחרונה
מה אתן אוכלות השבוע?(הריון,מתבגרת.מחכה עד מאוד

נראה לי המצות עושות לי ממש רע...

אני עם כאב בטן חלש כזה כל היום.

עצירות...

צרות של עשירים.


ואין לי מה לאכול

הייתי אצל הרופאה והיא אמרה לי שחסר לי ברזל

לפי הבדיקה דם.


תוספת ברזל עוד יותר עושה עצירות, ואני לא מעיזה לקחת.

ומרגישה אכן ממש חלשה בעקבות החוסר ברזל.

כולל סחרחורת...


מה שגורם לי לישון הרבה,גם להיות הרבה סתם על הספה..

בלי כח לנקות, להכין אוכל ועוד...

ואז הגדולה שלי בכיתה ט באה בלי סוףףףף בתלונות עליי

כמה אני אמא גרועה שלא עושה כלום בבית

ולמה אין לי כח לילדים שלי..

והיא רוצה רק שתיי ילדים.

כדי שאצלה הכל יהיה מושלם.

כדבריה

זה פוגע כי היא כל הזמן רואה את חצי הכוסות הריקה ולא את כל המאמצים שלי כמו לבשל לשבת וכו.

היא עוזרת אבל כל הזמן נותנת הרגשה מתנשאת ופוגעת...

כמה פעמים ממש בכיתי ממה שאמרה.

לפעמים מנסה להתעלם ולא לפתח מריבה

וואי איזה קשוחהמקורית

קודם כל חיבוק♥️

לגבי האוכל - אפשר בעיקרון ביצים ירקות עוף בשר דגים למי שלא אוכל קטניות

למי שכן יש עוד הרבה אופציות. אם תרצי אכתוב לך כל מיני דברים שהכנו פה (עם קטניות ובלי)


לגבי הילדה - הייתי מעמידה אותה במקום האמת

לא כי התחושות שלה לא במקום, אלא על הדרך

ואגב,ילדה בכיתה ט יכולה לתפעל יופי דברים שהיא צריכה

במקביל לזה הייתי שואלת מה הקושי עם המצב הנוכחי מבחינתה. ז"א, למתן את הדיבור הלא המכבד ולשים לו גבול ומצד שני לתת מקום לתחושות שלה

וואו. הלם מהדיבור של הילדהבאתי מפעם

לדעתי תעמידי אותה במקום.

גם אם אמא לא כמו שתכננתי לא מדברים ככה על הורים!

חיבוק, זה ממש יכול לרסק המילים האלה ❤️

אל תזלזלי בכבוד שלך, גם כאדם וקל וחומר באמא אסור שידברו אלייך כך . 

חיבוקכורסא ירוקה

ממש מילים מרסקות מה שהיא אומרת לך

מסכימה שזה לא צריך להיות וכדאי להבהיר לה איך מדברים

אבל לא יודעת איך הייתי ניגשת לזה, אז פשוט חיבוק.


תאכלי בשר, לא עוף, והרבה טחינה (אם את לא אוכל קטניות אז אחרי החג), זה מלא ברזל.

ותנוחי הרבה. החולשה הפיזית גם מחלישה נפשית מאד

תרגישי טובמקלדתי פתח

נסי ספטון-ברזל נוזלי שלרבים מםחית ממש את תופעת הלואי של עצירות.

בחג-מלא מים, תשלבי פירות.

לגבי המתבגרת.... אין לי עצה טובה לתגובה וחינוך, פרקטית:

שימו בטטות כמו שהם בתנור וזו תוספת ב0 מאמץ.

יוגורט עם פירות ושקדים ואגוזים זו אחלה ארוחה בחול המועד

שקית סנדפרוסט תערובת ירקות למרק גם יהיה טוב לך וגם אוכל מבושל

לגבי המתבגרתמתיכון ועד מעון

היא מודעת לזה שאת בהריון ומצבך הבריאותי גורם לך לעייפות?

היא מדברת לא יפה אבל היא נוגעת בנקודה, אמא שלה שוכבת ונחה בעוד היא נאלצת לעזור. אולי אם היא תבין מה הסיבה זה קצת ירגיע את הכעס והביקורת שלה?

אני חושבת שהייתי מנסה כן להראות לה שהכעס שלה מובן ולהסביר לה

מתואמת

בקשר לברזל - תנסי אקטיפרין (תשאלי קודם את הרב שלכם אם מותר לפי הפסיקה שלו), לי הוא היה ממש טוב גם מבחינת העלאת הברזל וגם מבחינת העצירות.

בקשר למזון - אם אתם ספרדים אז תאכלי בעיקר קטניות. אם לא - אז אולי תנסו לחפש לחמניות מקמח תפו"א, יכול להיות שהן יהיו קלות יותר... והרבה ירקות.


ובקשר לבת שלך - זה נושא גדול ורחב, ולא בטוח שעכשיו כשאת חלשה זה הזמן המתאים לטפל בזה... אבל אולי כדאי שבעלך ייקח אותה לשיחה, ויאמר לה שבתור בת גדולה מצופה ממנה לעזור במצב הנתון, ובשום פנים לא להעביר ביקורת על אמא שנתנה לה חיים ונתנה לה המון במהלך השנים. ואת כל ההחלטות שלה לעתיד היא יכולה לכתוב לעצמה ביומן או משהו, ולראות אם היא רוצה עדיין לקיים אותן כשתגיע לגיל...

ובטווח הארוך - אולי לחשוב על טיפול בשבילה...

ובקשר לך עצמך מולה - זה באמת ממש פוגע ומעליב, אבל תזכרי שעם כל זה שהיא הבת שלך והדברים שהיא אמרה הם מולך - זה שלה ושייך לה, ולא קשור אלייך.

זה גיל שבו יש הרבה בחינה של האישיות שלי מול האישיות של ההורים, וזה גיל נהנים לגבש בו דעה עצמית על העולם - אבל זה רק הגיל, ובהמשך בע"ה היא תתאזן.

ואת באמת במצב רגיש גם ככה, אז הגיוני שזה יוצר לך פצע, אבל שוב - זה לא קשור אלייך. את טובה ועושה את כל המאמצים להיות אמא טובה בנתונים הקשים האלה❤️

זה פתאום נוחת עליימחכה עד מאוד

כי היא ממש ילדה טובה טובה.

פתאום נופחת עליי עם יציאות כ"כ מפחידות,שאני מאמינה לה-את סיעודית,זה טראומה לילדים שלך ועוד...

אח"כ עובר לה ,חוזרת להתנהג יפה.

ואני נשארת עם המילים והפחד שאני עושה לכולם צלקות...


ואשכנזים אין מה לאכול לא בארוחה מבושלת...

עכשיו היא מתוקה ומכינה לי ארוחת לילה כי אני מתה מרעב...לא יודעת איך להתנהל עם הקצוות האלו שלה...

הכוונה-נופלת עליימחכה עד מאוד
כבר לא יודעת למה לצפות 
היא מתבגרת. הקצוות זה נורמאלייעל...

אל תיבהלי ממה שהיא אומרת.

תעשי את השתדלותך, בכלים ובכוחות שלך.

ואל תדאגי, להרבה יש תקופות כאלו והילדים גדלים בסדר גמור, לא צריך לקחת ללב כל משפט שלה

הי, קודם כל חיבוקאוזן הפיל

נשמע שאת מתמודדת עם הרבה.

רק מילה לגבי המתבגרת

זה שלב שבו קצת חוזרים להיות ילדים בני 3

לכן ההתנהגות הקיצונית

לכן המילים הלא רלוונטיות בעליל

אני לא אומרת לך מה לעשות

רק נותנת מבט חדש כדי שלא תתערערי

כמו שלא תתרגשי מילדה בת 3 שתגיד "אמא את פויה"

ככה דיבורים של ילדה בת 13 לא אמורים לרגש אותך

אפילו שהיא נראית כל כך חכמה ומבינה, בוגרת ורגישה, גדולה וגבוהה

ברגעים האלה היא שוב בת 3 ואת אמא שלה

כי היא בגיל ההתבגרות...מתואמת
וזה מקסים שיש לה את הרגעים הטובים! תנצרי אותם, ותשתדלי לשכוח את אלה הרעים, שנובעים נטו מההתבגרות ולא מהאופי הבסיסי שלה...
את לא עושה להם צלקות ...אורי8
הבת שלך בגיל ההתבגרות. נורמלי בגיל הזה שיש ביקורת על ההורים ואומרים אותה לפעמים בצורה לא נעימה ופוגעת.גם אני היתי לפעמים מתבגרת כזו , זוכרת כמה דברים והעאות שאמרתי לאמא שלי. וגם אחת מבנותי אמרה לי גברים ממש'דומים למה שהבת שלך אמרה. היא גדלה כבר מאז ןהיא הרבה יותר מתונה היום בגיל 20. כיתה ט זה הזמן הכי קשה בכיל ההתבגרות לפי דעתי, בערך בכיתה יא- יב , הם מתמתנים . מצחעה לך לא לקחת ללב את האמירות שלה, זה קשה ממש, אני ממש בעבודה עם עצמי על זה. לפעמים אמירות של מתבגרים יכולות להוריד אותי ממש. זה משתפר בינתיים ממתבגר למתבגר( מקווה). כן חושבת שכדטי לומר לה שזה ממש לא נעים לך, ופוגע. זו הדרך שלה ללמטד שלמילים שלה יש כח וללמוד להיות יותר רגישה. כן להסביר לה שזו תקופה זמנית וככה זה בתחילת הריון, ושזה בסדר שלפעמים יש תקופה שלאמא קשה יותר, הכוחות יחזרו. בסוף דרכך היא לומדת להיות אשה וזה חשוב ממש'שהיא תלמד שאמא היא לא סופר וומן. ולפעמים מותר שלא יהיה לה כח. ושהבית לא יתנהל מושלם. היא בביקואת כלפייך כי היא בונה את עצמה עכדיו ובדמיון שלה הבית צריך להתנהל מושלם. לצאת עם הדמיון הזה לחיים זה מתכון להרבה כאב לב . דוקא זה שאת מרשה לעצמך להיות חלשה ולהעזר ושזה בסדר שיש תקופות שהבית לא מתנהל 100. ככל שאת בסדר עם זה ומצליחה גם לתת לה יחס ולראות אותה( להעריך את מה שהיא כן עושה, לדבר איתה ולהתענין בה, גם כשאת נחה) . את נותנת לה דוגמאהדל אמא שמותר לה להיות גם בתקופה חלשה וזה בסדר ויעבור בעזרת ה" . בטווח ארוך זה בונה מודל מציאותי יותר של חיים. זם אם על פני השטח היא בביקורת על זה עכשיו. 
התפיסה שליoo

שתקשורת הורה ילד

באחריות ההורה באחוזים גבוהים


בניגוד לתקשורת של 2 מבוגרים

בה יש ציפייה וצורך מהצד השני


תקשורת הורה ילד צריכה להיות מבוססת על הבנה של ההורה

שהוא לא בלבל של הילד

שהילד לא צריך לספק צורך ולא כדאי לתלות ציפיות


לכן כשילדה אומרת משהו שלילי

אין מה לקחת אותו מספיק ברצינות כדי להיפגע ממנו

אלא להבין את הצד שלה


גם אצלי היו בעבר אמירות דומות

ובצדק

עם השנים אני הפחתתי עשייה בבית וזה הביא שאלות/ טענות מצד הילדים

אז הייתי עונה בסתמיות

נכון אני לא עושה/ אין לי כוח/ לא בא לי

לא ראיתי בזה טענה שצריכה התייחסות

זכותם לתהות ולרצות

וזכותי לבחור לעשות אחרת

אם כי אף פעם לא בקשתי מהם לעשות במקומי


אם הילדה צריכה לעבוד לעשות עבודה שהיא מצפה שההורה יעשה

היא גם קצת צודקת


אולי זה מעצבן שילדה אומרת משהו צודק וגורמת לתחושה של חוסר אונים

זה לא אומר שהיא לא בסדר

זה אומר שיש מצב מורכב

והיא אומרת את אשר על ליבה כמו שילדים/ מתבגרים (ולפעמים גם מבוגרים) אומרים


(ולרצות 2 ילדים זה טוב

לא בגלל מספר כלשהו

אלא

יכולת לגבש דעה ולרצות בגיל צעיר

זה דבר מעולה)

לגבי הברזלעם ישראל חי🇮🇱

תנסי את האבקה של אלטמן

לי אישית זה עשה הכי פחות תופעות משאר התוספים


לגבי האוכל גם לי המצות עושות בלגן שלם ... 😪 גם מחפשת מה להכין בלי מצות

לגבי בתךעם ישראל חי🇮🇱

חיבוק❤️

לא פשוט

אבל כמו שאומרים

שהיא תהיה אמא רק אז תבין כמה זה לא פשוט

ותתפחי לעצמך על השכם !! על כל דבר את עושה למען הבית והמשפחה

זה לא מובן מאליו במציאות המטורללת הזאת..!

תנסי לדבר לליבה ולדבר אליה כנו מבוגר

להסביר לה את הקושי שלך מנקודת מבטך

בלי צעקות וכעס

תני לה כמה ימים

לפעמים השתיקה זה הדבר הכי חכם לעשות

וזה גורם לצד השני לערער .

בשוט'

מזדהה ממשעוד מעט פסח

גם למתבגרת שלי יש אמירות דומות (פתחתי על זה שרשור בפורום אמ''ה, מאמינה שהוא עוד בעמוד הראשון).

עוזר לי לזכור שזה 'בורח' לה. זה לא היא- זה הגיל. וכמו שאני לא מתרגשת כשלבן ה-3 בורח פיפי, ככה לא צריך להתרגש ממה שהיא אומרת. ואולי זו השוואה מעליבה, אבל לי זה עוזר להחליק ולא לקחת ללב.


האמת שמאז השרשור שם שמתי לב שאני לוקחת כמובן מאליו את המעט שהיא עושה בבית. והחלטתי להעצים את מה שהיא כן עושה.

ביום שישי היא שטפה כלים. אז נכון שזה היה הדבר היחיד שהיא עשתה- אבל החמאתי לה על זה ממש, שהם יצאו נקיים, ואיך היא הצליחה לארגן אותם במתקן ייבוש של פסח...

ואז אחרי הדלקת נרות היא הציעה לקחת איתה את הקטן לתפילה כדי שאוכל לנוח.


אז אולי גם היא מבקשת פה משהו, שהוא לאו דווקא אמא מתפקדת במשרה מלאה. אולי היא צריכה שתראי יותר את מה שהיא כן עושה, אולי היא רוצה שתקדישי לה זמן למרות העייפות, אולי היא פשוט דואגת לך וככה זה יוצא לה (במיוחד אם היא לא יודעת על ההריון). לפי האמירה על השני ילדים- אולי אפילו היא שואלת את עצמה איך היא תסתדר כשהיא תהיה בהריון, זה כבר יכול להתחיל להדאיג בגילאים הללו...


בקיצור, תנסי לשמוע בין המילים, ולספק את הצורך המהותי שלה גם בלי לקום מהספה.

תודה לכולם, ממש עזרתן,זה יותר עמוק..מחכה עד מאוד

להבין שככה זה גיל ההתבגרות....אני חושבת שאני נופלת ממש שהיא יוצאת עליי כי אני בעצמי מרגישה גרועה.

אז בעצם היא באה לקרקע רעועה לכתחילה ורק נשאר לה להדליק לי את האור לכאורה...

ומראה לי מה שאני חושבת על עצמי.

שאני מרגישה לא בסדר.

שאני חלשה,שאין לי כח לסדר את הבית,לשמור עליו נקי,להיות אמא רגועה....

כאילו מעצמי אני מרגישה לא בסדר על התפקוד שלי...

אז להיות מולה ברוגע אני צריכה קודם להיות חזקה בבפנים שלי ואני לא יודעת איך לעשות זאת..

זו יכולת מדהימה של ילדיםעוד מעט פסח

תמיד לזהות את נקודות התורפה של ההורים וללחוץ דווקא עליהן (קראתי פעם מחקר שהתדר של הבכי של התינוק מתאים לחדר ספציפי שהכי יפעיל את ההורה הספציפי שלו).

וזה מה שכל כך מגדל אותנו בהורות...


ואני חושבת שעצם המודעות שלך היא כבר צעד ענק בכיוון. כי באמת את עושה כרגע את הדבר הכי גדול בעולם (מגדלת בתוכך חיים). ובאמת מותר לך להיות חלשה ופחות מתפקדת.

וכל כך קשה לנו כנשים להצליח לאהוב את עצמנו גם כשאנחנו ''לא עושות כלום''.

אבל את מדהימה, אלופה ואהובה מעצם היותך. לא צריכה לעשות כלום כדי להיות זכאית לזה.

זה לא להיות חזקה מבפניםoo

אלא לקבל את עצמך גם כשאת חלשה ולא מתפקדת

זה בסדר לא לתפקד

זה לא מהות חיינו

להפך

מהות החיים

זה להיות שלמים עם עצמנו

גם ברגעים חלשים

לגמרי נכון זה באמת העבודה שלנו תמיד- להיות מדויקותפה משתמש/ת

כשאנחנו בטוחות בעצמינו אז האמירות בחוץ לא מסעירות אותנו

ואז את יכולה לעמוד מולן בשוויון נפש יותר ולא להתערבב

לזהות מה היא צריכה לשמוע

ולא לדבר מהבטן ומהפגיעות

ולא להצטדק מולה.את לא צריכה בכלל להכנס לעמדה ולשדר לה עלבון

זה לא בריא לשתיכן

אני מסכימה איתך שזה יותר עמוק מלהבין שזהממתקית

גיל ההתבגרות.
אני לא הייתי נותנת לבת שלי לדבר אלי בכזו צורה, כמובן נותנת לה מקום לבטא רגש, ומחשבות אבל לא בדרך מזלזלת כלפי אמא ובחוסר כבוד, בפרט שזה פוגע בך ונותן בך תחושות לא טובות.

מה זה אומר לא הייתי נותנת?מחכה עד מאוד

אני מעמידה לה גבולות.

אומרת-תדברי בכבוד או לא ככה מדברים.

מרגישה שזה סיסמא שהרבה מדברים עליה

לתת מקום לרגש,אבל לא לדבר בחוצפה.

יש מתכון כזה ?

אשמח לשמוע.


אבל מה היית עושה?

לכי מהבית?

מרשה לעצמי לענות רגעהמקורית

הרבה פעמים גם אצל מבוגרים יש האשמה  והשלכה החוצה כשמרגישים תסכול במקום להתרכז במה שאנחנו מרגישים בעצם

ולכן הנכון הוא להסביר לה את זה

שתדבר על מה היא מרגישה במקום להאשים אותך

לדוגמה - אני מרגישה חוסר אונים כשאת שוכבת ככה ונראית חולה כל היום

את חסרה לי/ האוכל שלך חסר לי/ אני מרגישה שאני הולכת לאיבוד פה בבלאגן


סביר להניח שזה מה שהיא באמת מרגישה אבל לא יודעת לבטא

תודה!! וממש ככה...ממתקית

יש לדבר רגשוץת, שזו לפעמים למידה נרכשת
ויש לדבר לאמא לא בכבוד

"ככה לא מדברים
"תדברי בכבוד"
זה כמו לדבר אוויר
זה הרבה יותר מעבר, הרבה יותר עמוק.
מה אני מרגישה? מפריע לי ש....
הייתי רוצה ש...
ולא האשמה
את...
ואת...
ואת...
זה שלב ראשון
 

אגב, בגלל שעכשיו את חלשה וחסרת כוחות עם ההריוןממתקית

הייתי מציעה שבעלך יאיר את עיני הבת בעניין.
לא נראה לי שמה שאכפת לך עכשיו זה איך היא מדברת... פשוט זה מציק לך בלב וחבל.
 

אהבתי מאודשיפור
אולישיפור
אפשר לשתף אותה שגם לך קשה ואת מתבאסת שאת חלשה ופחות יכולה לתפקד בצורה מלאה בבית. להראות שגם את מבינה את הקושי שלה בתוך הסיטואציה. לדבר על זה שזה קושי עובר ובסוף יהיה תינוק ולכן זה שווה בעינייך. באמת כל ילד דורש מאמצים, וזה יכול להיות לא פשוט, ועדיין אתם עושים את זה מתוך רצון לגדל משפחה גדולה ויפה. וכשהיא תקים משפחה משלה, היא תעשה את השיקולים שלה בנושא.
כמה דבריםפה משתמש/ת

א. לגבי הברזל ממליצה על ברזל עדין של סולגאר- זה לא עושה בכלל תופעות לוואי ולי כן עזר. ויש גם עוד תוספים טבעיים שנותנים כח

גם לאכול תזונה נכונה לחיוזק ברזל עוזר..


 

ב. לגבי הבת המתבגרת- היא יודעת על ההריון?

וגם אם לא..אני היתי לוקחת אותה במזן רגוע לשיחה..

מסבירה לה שאת מבינה שבתור ילדה יש לה כל מיני מסקנות ורגשות סביב מה שקורה בבית

משתפת שיש דברים שקל לחשוב כשאת מחוץ לסיטואציה..ושיש דברים שלומדים ומבינים אותם מתוך הנסיון חיים.. שקל לחשוב שאנחנו הכי חכמים ויודעים הכל יותר טוב מההורים אבל שתקח בחשבון שלא הכל היא יודעת..ולא הכל כזה קל כמו שנדמה לה..

ושמותר לה לגבש דעות עצמאיות ושונות..אבל שאדם בוגר לומד לא לומר כל דעה שיש לו בקול רם..לא כביקורת..קל להשמיע ביקורת אבל צריך גם רגישות לחשוב האם הז מועיל או רק פוגע ומחליש

היתי מזמינה אותה בכיף לשתף בתחוושת ןבשאלות- אמא אני רןאה שאת חלשה ובלי כח ושהכל מרגי ש לך קשה זה גורם לי לחשוב שלא כדאי להביא הרבה ילדים.. מה את אומרת

ולפתח שיחה סביב זה

ולא לומר בהתרסה כל דבר..


 

תלוי איך את מכירה אותה ומה נשמע ומה לא..אבל כן שיחה בוגרת שמזמינה אותה לגדול לא רק בדעתנות אלא גם ברגישות

 

אני חושבת שדבר ראשון את צריכה להחמיא ולהריע לעצמךממתקית

מול הבת שלך!!!
בפירוט...
אפילו בדברים הקטנים ביותר
את לא צריכה להיפגע מביתך וכדאי שתשקפי לה בהתאמה מה דבריה מחוללים אצלך, וכמה צער זה מקנה לך, בנוסף להעצמה ןהערכה שתראי לבת שלך על העזרה.
אני עם הריונות קשים של היפרמאזיס- חוסר תפקוד מוחלט לכמה חודשים בתחילת כל הריון.
בעלי לא נתן למתבגרות בבית לדבר אליי בזלזול ובמילים של כל היום את ישנה, לא מתפקדת וכו..
תמיד דאג לפאר ולרומם, כמובן שיחס מזלזל כלפי אמא לא התקבל, ולאחר שיח גם לא המשיך. 
אני לא הייתי מוכנה שהבת שלי תדבר אליי ככה, כמובן תעשי את מה שנכון לך.

כמה דברים:תהילה 4

א. לגבי אוכל. היית ממליצה על שייקים, מרק ירקות וכאלה. אפשר להכין כמות גדולה ואז לאכול כל פעם קצת.

ב. לגבי הבת שלך. אני חושבת שאץ צריכה לתת מיסגור: היא מתבגרת והביטויים שלה בעיקר מצחיקים. ומצד שני- את בהריון ורמת ההורמונים משפיעה על הרגישות הגבוהה שלך. ולכן זה עוד יותר פוגע. הייתי מתעלמת מהאירוע ומתייחסת לזמנים הטובים שלה.


מאחלת לך לצלוח בשלום את הימין האלה.

אני רוצה להעיר משהו לחלק מהמגיבותיום שני

הרבה פעמים הסתכלתי על הורים שילד שלהם התנהג מוזר או לא בפרופורציה, וחשבתי לעצמי שההורה הזה לא יודע לשים גבולות. או ריחמתי שהמצב כל כך חריג. או תהיתי איך הם נותנים למצב כזה להמשיך?!


עד שזה מגיע אלי... עד שזה קורה אצלי...


הנערים- מלשון התנערות.

מתבגרים מדברים לפעמים בצורה שהשומע לא מאמין!

עד שזה קורה אצלך בבית... במשפחה טובה של "אנשים שיודעים לחנך".

וגם הורים שזוכרים את גיל ההתבגרות של עצמם - נראה שכל דור מתעלה על הדור הקודם .


אז פותחת יקרה, זה באמת לא נעים שהבת מתחצפת ככה,

אבל עד שזה לא קורה בבית שלך אתה לא מבין באמת.


כשאומרים "איך אתם נותנים לה לדבר ככה" - אותי לפחות זה מחליש מאוד.

קודם כל חזקי את עצמך על המציאות המורכבת שבה את נמצאת, באמת שלא הכל בשליטתך או באחריותך



מי שישמעooאחרונה

מה הילדה אמרה

הוציאה בלי פילטרים את שעל ליבה

זה הרבה יותר טוב מבית שאסור לדבר בו

שמשתיקים את הילדים

והמחירים עלולים להיות כבדים למשך שנים ארוכות


(אצל ההורים שלי השתיקו

והמחיר של זה

קשר רופף מאד עד היום

למרות שאני מעל 20 שנה מחוץ לבית)

בדיקות דם בחול המועדאנונימית בהו"ל

יש לי תור לרופא נשים לאחרי פסח, לבירור לגבי מחזורים קצרים מידי.

אני רוצה להגיע אליו כבר עם תוצאות של פרופיל הורמונלי, כדי לחסוך זמן.

היום התחיל דימום, זאת אומרת שאני אמורה לעשות מחר בדיקת דם, כי אחר כך ערב חג וחג.

אבל אני לא מוצאת שום מקום עם תור למחר. חוץ ממקומות רחוקים ממני.


מישהי יודעת איפה יש אפשרות לעשות מחר בדיקת דם?

בתקופת חולים מאוחדת, באזור מעלה אדומים או ירושלים.


אם לא, יעזור אם אני יעשה ביום חמישי, או שכבר מאוחר מידי?


בכל מקרה, אני כרגע גם מחכה שהרופא יתן לי הפניה.

תתקשרי למרפאה שלך ותבקשי שיכניסו אותך בין התוריםרוני 1234
במרפאה שלי אין בכלל בדיקות דם בחול המועדאנונימית בהו"ל

וגם במרפאות אחרות שבדקתי באפליקציה.


 

כרגע אני מחפשת מקום שפתוח מחר לבדיקות דם.

אם אני אמצא מקום כזה, אני אנסה להתקשר ולבדוק אם אפשר להכנס בלי תור.


 

עונה גם ל@יראת גאולה

לי האחות אמרה פעםיראת גאולה

שלבדיקת פרופיל הורמונלי, לבוא גם בלי תור, ולדפוק אצל האחות לומר שאני צריכה פרופיל הורמונלי ואין לי תור.

פעם אחרת הייתי עם ילד שקיבל הנחיה במיון להגיע לביקורת בעוד שלושה ימים, כשהתקשרתי למזכירה במרפאה היא נתנה לנו תור בין התורים.

כשתהיה לך הפניה, נראה לי שכדאי להתקשר למזכירה ולומר לה, והיא תיתן לך תור נוסף, יש לה אפשרות כזו.

תגיעי בלי תורכחל

ותבקשי שיכניסו, חושבת שיבינו שזאת בדיקה שיש לה מועד מסויים שלא מתחשב התורים🤷🏻‍♀️

אצלנו בכל אופן מכניסים גם בלי תור מראש

מוציאים פתק במזכירות

מדייקת את השאלהאנונימית בהו"ל

אני מחפשת מקום שיש בו מחר בדיקות דם.

גם אם אין תור פנוי.


התקשרתי גם למוקד של הקופה, מצאו לי רק בבית שמש ובמודיעין עלית.

הגיוני שבכל ירושלים אין שום מעבדה שעובדת בחול המועד?

תתקשרי למרפאות גדולות דל מאוחדתכובע לבן
ותשאלי אותם ישירות
מן הסתם הטורים פתוחשלומית.
תנסי לברר 
היה כתוב שלאאנונימית בהו"ל

בכל מקרה, בינתיים עוד לא קיבלתי הפניה.

ואין חי אפשרות לנסוע על הבוקר לעשות במקום רחוק.


אז ננסה לעשות ביום חמישי. מקווה שזה לא יהיה מאוחר מידי.

וגם לזה אני צריכה להשיג תור.

צריך ביום 2-4 בעיקרון...טארקו

אוף..

אבל בכל זאת הייתי עושה ומציינת לרופא שזה היה ביום 5, עדיין יכול להיות שיהיו נתונים רלוונטיים.

אני יודעתאנונימית בהו"לאחרונה
למרות שראיתי גם בין הימים 3-5.

בינתיים בקושי יש דימום, אבל זה לא אומר שבימים הבאים יהיה יותר. נראה לי זה חלק מהבלאגן שיש לי.

אין לי איפה לפרוקאנוונימית1

חזרנו משבת אצל חמותי.


אני מרגישה שאני פשוט מתפוצצת מבפנים.

אין לי יכולת לשתף אף אחד באמת.

חברות- לא שייך בכלל.

אמא שלי- לא באמת נעים.

את בעלי המתוק- למרות שהוא כל כך מבין, מסכים ומכיל, יש גבול כמה אני יכולה לשתף. אלה ההורים שלו.


אבל שנים על גבי שנים של מטענים, פערי מנטליות קיצוניים. אני יודעת בשכל שהן אנשים טובים אבל אני פשוט סובלת להיות איתם. מכל מיני סיבות.


כשנגמרת שבת אצלם אני מרגישה שהחמצן נגמר איתה.

פשוט יושבת בשירותים שלי עכשיו ובוכה כי אין לי איפה לפרוקקקקק

לי יש חברה אחתמתיכון ועד מעון

שלה אני פורקת הכל, פחות שייך לפעמים מול הבעל ואני חייבת לשתף, החברה הזו לא מכירה בכלל את הנפשות הפועלות אז מרגיש לי שזה פחות גרוע.

לפעמים אני פשוט חייבת כדי לא להתפוצץ

לחברה אני לא מרגישה בנוח מחשש שיום אחדאנוונימית1

היא תפגוש את חמותי או משהו...

כלומר אם מארחים אצלנו אז היא יכולה לפגוש את השכנות שלי.

וחברות טובות ממעגלים אחרים מכירות אותה...


אבל שמחה שמצאת לעצמך כתובת🩷

תפרקי קודם כל לתוך עצמךמדברה כעדן.

יומן, אולי פה...

הפריקה היא חשובה ממש ממש

לתת לעצמך להרגיש הכל...


ואז לחשןב איך את מתקדמת... לי זה עזר לפני כמה ימים... ואז חשבתי עם עצמי איך אני מתקדמת עם הרגשות שלי...

(בנושא אחר) 

אפילו פה יש לי טיפה היסוס.אנוונימית1

זה לא נעים לי לכתוב שאני לא סובלת את חמותי.

אבל זה המצב.


 

ומכיוון שאני יכולה רק לשנות את עצמי, אני מתוסכלת מזה שאני לא מצליחה להתקדם.

מנסה להיות בעין טובה. מנסה ללמד זכות.


 

אבל אפילו בלי קשר לדברים המורכבים ומטענים שיושבים שם שנים....


 

בכללי אני שונאת ליסוע אליהם. לא נוח שם בכלל, לא נקי, האוכל על הפנים, וגם.... זה קצת הזוי לומר- חמותי פשוט מריחה נורא. אני לא חושבת שהיא שמה דאודורנט מימיה. ואני סופר רגישה לריחות. היא אמרה פעם לגיסתי "אני לא מזיעה אז לא צריך לכבס את הבגדים שלי".

חברות- היא לא מכבסת את הבגדים שלה!!

ואתן לא מבינות כמה קשה לי לחבק אותה לפני שבת ואחרי. אני לפעמים יוצאת כדי לנשום אוויר כי רק להיות לידה זה טו מאצ' לעיתים.

בשבתות קיץ- ה' ירחם כי הם גם לא בקטע של מזגן.


 

וואי תקשיבו בחיים לא חשבתי שאני אכתוב את הדברים האלה

אוי, ממש קשה ריבוזום
אין לי מה לומר, רק שברור שקשה לך ושאת צריכה לפרוק אחרי ביקור שם. רק מה שפירית זה מספיק בשביל התגובה שלך, יחד עם עוד מורכבות ופערים מנטליים בכלל... תבכי ותשחררי לגמרי. למה את מרגישה לא בסדר? את ממש מובנת וזה באמת קשה, זה לא אומר שמשהו בך לא טוב!  
תודה על החיבוק♥️ אני חושבתאנוונימית1

שהקושי נובע מכל מיני דברים.


 

א. איך הגעתי למצב שאני לא סובלת בן אדם ככה? ועוד משפחה? לפעמים יוצאים ממני רגשות מפלצתיים על כל דבר שזז בהקשר של חמותי


 

ב. הניפוץ חלום. תמיד חלמתי שחמותי תהיה חמות כמו אמא שלי... זורמת, כייפית, שיח פתוח ומחכים. אין את הדברים האלה בשוםםםם צורה. אין לה חוש הומור, אין לה אינטליגנציה רגשית בכלל- למשל היא לא מבינה את כל השיח הזה של תיקוף רגשות. אז כשהילדה שלי נופלת ובוכה ואני אומרת "אוי מתוקה שלי זה באמת כאב" אז היא אומרת "לא לא, לא קרה שום דבר".

או שבכללי בעלי אמר שאין עניין להסביר לה שנפגעתי או שהוא נפגע כי היא לא מסוגלת לדבר על רגשות. השיח איתה מאוד שטחי כזה.. אז מתוך נימוס אני מפתחת איתה שיחה אבל אי אפשר לנהל איתה שיחות אינטלגנטיות או משהו כי היא לא מבינה (היא גם אומרת את זה). אז זה יכול להיות מאוד מעייף לקשקש סמול טוק שבת שלימה. ב"ה יש גיסים וגיסות מהממים שאפשר לדבר נורמאלי איתם

 

ג. הם באמת בסופו של דבר אנשים טובים. אני מבינה את זה היטב בראש. וזה עצוב לי שאני לא מסוגלת לעשות סוויצ' בלב כי הם לא עושים שום דבר מרוע. אז למרות שקשה לי, אני לא מעוניינת לפגוע בהם

זה נשמעאיזמרגד1אחרונה

שהניפוץ חלום הוא החלק הכואב מבחינתך. שעוד לא השלמת עם זה שחמותך היא לא מה שחלמת.... כי סך הכל ממה שכתוב פה נשמע שהיא בנאדם טוב והכל, רק לא מה שחלמת עליו. אם תשלימי עם זה, אולי יהיה לך יותר קל.

ועוד משהו, יכול להיות שאת מעריכה אנשים לפי האינטליגנציה שלהם? ראיתי שהרבה פעמים לאנשים אינטליגנטים קשה להעריך אנשים שהם לא. אולי כדאי להתמקד בזה, למצוא את הדברים הטובים שיש בה (ובטוח יש אם היא גידלה את בעלך) ולמצוא מה בה ראוי להערכה.

גלויה

וואוו...

חיבוק לך.

אולי פסיכולוגית?נעמי28
בכנות, זה עוד יותר יבאס אותי להוציאאנוונימית1
ג'ובות בגללה...

במיוחד שאחד הדברים שנפגענו ממנה זה שהיא לא מעוניינת לעזור לנו כלכלית לעומת האחיות של בעלי כי הם בונים על ההורים שלי לעזור לנו.


ונכוןןןןן שהם לא חייבים לנו כלום כלום כלום. ואפשר לזרוק עליי עגבניות שאני חצופה וכפויית טובה וכו


אבל בואו, אפשר גם להבין למה זה יכול להעליב היחס המבדיל הזה

נשמע טעון ומציף. מה עם לפרוק לצ'אט? אני עושה את זהאביגיל ##

הרבה

מתלבטת אם זה נחשב לשון הרע 🤔🤪אביגיל ##
חחחחחחחחחאנוונימית1
אוף זה כואב 🫂אוזן הפיל

אני שומעת ממה שאת כותבת שאת קצת דומה לי

מרגישה רגשות קשים, אבל הראש רציונלי ופרופורציונאלי, ולא "מאשר" את הרגשות.

והפער הזה קשה מאד, הוא גורם לנו להרגיש משוגעות, כח למה אני יודעת א ומרגישה ב, אני לא רוצה להרגיש ב. זה לא הגיוני להרגיש ככה, זה לא פיר להרגיש ככה.


אז אני כאן כדי לומר לך שאני מבינה, ומשהו שלמדתי זה שאין רגשות "רעים", רגשות נועדו שירגישו אותם. מותר וכדאי לשבת בתוכם, כן, גם אם זה לא נעים.

וכמו שאת בתור אמא מדהימה שמתקפת את הרגשות של הילדים שלך כמו שכתבת, תהיי קצת אמא לילדה שבתוכך ותתקפי גם את הרגשות שלה.


ואת יכולה לכתוב מכתב לחמותך, שלעולם לא תשלחי,  והוא יהיה קשה וכואב ואחכ תזרקי אותו. ואת יכולה גם לכתוב מכתב לעצמך - החמות העתידית,  שבו תספרי לעצמך איזה חמות את הולכת להיות

וואו איזו מהממת את. כתבת כל כך אמפתיאנוונימית1

ומחזק...

תודה רבה רבה!!

מרגישה שאת מבינה בול. ואיזה רעיון מקסים לכתוב לעצמי איזו חמות אהיה... זה ממש לנתב את המחשבות למשהו חיובי ובונה.

מעריכה מאוד!!

באהבה❤️אוזן הפיל
לפעמים אפילו לכתוב לעצמך או בפורום למשלים...

 משחרר את הצורך לפרוק, עצם הכתיבה היא הפריקה.

 

קרה לי שכתבתי דברים בפורום ועצם הכתיבה כבר הקלה עלי, שלא הזדקקתי לתגובות בכלל

ויש לי מחברת שאני כותבת דברים, בכלל תובנות מחשבות,ף לעשות לעצמי סדר בראש. שמחה שבעלי לא יכול לקרוא את הכתב שלי חחח

נכון♥️אנוונימית1
מרגישים שעשינו טעות חמורהאנונימית בהו"ל

מרוב עומס מטורף בחיים,סגרנו את הבית ומתארחים אצל ההורים

של בעלי

אנחנו בדירה,לא טוב לנו בשום צורה.

רק הקטע של הבישולים שירד ממני מקל אבל מכל הצדדים

קשוח לנו ממש ממש ממש

אנחנו עם קטנטנים ותינוק קטן ולא נחים לשנייה

רק עסוקים בללכת ולחזור כל החג כי הדירה רחוקה ממש

אחרי שחמותי אמרה שהדירה קרובה

צריכים לעלות ולרדת מיליון מדרגות

רק רוצים הביתההההההה

והקש ששבר את גב הגמל שמוצאי שבת מנסים לקלח את כולם ואין מים חמים

גם אחרי שהדלקנו דוד 😭 זה נשמע שטותי אבל זה כל כך עצבן אותנו

בעלי הדירה בחול ולא עונים לנו ואפילו אני שלא יכולה בלי מקלחת חמה

במוצש לא התקלחתי וזה שובר אותי מאוד!!! כי הייתה שבת קשוחה !!!!

בכיתי כל הבוקר רק מהתסכול שבקושי נחיםם,כאבי רגליים מהליכות בלתי פוסקות

ואין לא יכולים אפילו לחזור הביתה כי מכרנו את הבית ותקועים כאן עד אחרי החג

תלויים בחמותי באוכל בהכללללל שוב הולכים חוזרים כמו פורפורות אוףףףףףף

וזה משפיע על המצב רוח שלנו קשות ואז כמובן על הילדים

לא יודעת כבר מה לעשות

נשמע כמו סיוט!כורסא ירוקה

תקשיבי אין דבר כזה מכרנו את הבית.

לא מוכרים בית, מוכרים חמץ.

מכרתם את החמץ בבית, הבית עדיין שלכם ואפשר להכנס אליו.

החמץ לא ברשותכם ולכן אפשר לראות אותו.

המטבח לא מוכשר, אבל אפשר שאחד מכם יסע לבית יארגן יסדר (מה שאסור זה כזית חמץ. אפשר להגיע לזה בסידור נורמטיבי של בית. להתמקד בצעצועים), יכסה ויכניס את החמץ, יסגור את הארונות מטבח, יכשיר את השיש והכיורים, ותהיו שם ותאכלו אוכל לא מבושל או שתקנו טוסטר אובן/כיריים חשמליות וכלים זולים לעכשיו.

לא להיט לא לכתחילה אבל זה כבר לא שלב בחיים שהגיוני לעבור מה שאת מתארת שאתם עוברים

אםנחזור הביתה אחרי שילמנו ימבה כסףאנונימית בהו"ל

מראש זה יהיה מבאס נורא,אין סיכוי שבעלי יעשה את כל מה שכתבת

במיוחד אחרי התשלום.....

אבל תודה על העצות הן מעולות!

אני ממש מבינה את התסכול...כורסא ירוקה

זה באמת מחיר גבוה שמרגיש כמו "אכל ושילם". לי אישית נרגיש שלהישאר זה "אכל, לקה ושילם" אז אם חוזרים לפחות חוסכים את המלקות.. אבל כל אחד מרגיש אחרת וזה מובן.

אם אתם נשארים הייתי דואגת ביומים וחצי של חוהמ גם שיהיה אוכל בדירה וגם לצאת לפעילויות כמה שיותר. אפילו ברמת הקניון עם גימבורי - הם משחקים, ואז נחים באיזו פינה ואוכלים משהו שהבאתם ואז מסתובבים בחנויות ואז אוכלים עוד קצת, וחוזרים אחהצ לחמותך לארוחת ערב ומקלחות ולדירה לשינה.

בערב חג לבוא להתקלח לפני החג להישאר עד אחרי הארוחה.

ובחג להגיע בבוקר ולהישאר שם עד ההבדלה.


מבאס מאד אבל אי אפשר לרוץ הלוך חזור כל הזמן 

מסכימה. וגם - אם אתם לא חוזרים תבקשוהמקורית
להתקלח אצלה. היא תסרב?
מה שלי עוזר במקרים כאלו זה שינוי תודעהמקרמה

אין דבר שיותר מערער אותי מחוסר שליטה

להרגיש שהחיים מושכים אותי ואני במרתון אחריהם


אני מגיעה ממש לשפל (אני אלופה ברחמים עצמאים)

ואז מבינה שמפה אני חייבת להרים את עצמי

המציאות היא אותה מציאות

ההסתכלות היא שונה


את אומרת שאין סיכוי לחזור

אז זאת בחירה

כי האופציה קיימת

ואתם בוחרים שבמציאות הזאת עדיף להישאר

מהמקום הזה שאת שולטת ובוחרת

תשאבי כוחות לעוד בחירות


מנסה לחשוב איתך בקול מה יכול לעזור


אם אני מבינה נכון הדבר שיעשה לך הכי טוב זה מקלחות

יש שם אמבטיה?

אפשר למלא מיחם ולמלא את האמבטיה ולהתקלח?

(ד.א. אני קילחתי ככה 3 ילדים כי הדוד אצל חמותי לא חימם פתאום...)


אם את ממש יצירתית- אפשר ללכת לחנות קמפינג לקנות שק מקלחת שטח ולמלא אותו מים מהקומקום... זה מספיק למלחת קצרה.


ללבוש כולם פיגמות נקיות

ולעשות יום רגוע בדירה

שבעלך ילך לעשות טייק טווי מחמותך

או שתכינו פיקניק פשוט בדירה


פסטרמה, מצות

קופסת שימורי חמוצים (ואחרי שמרוקנים אותה להשתמש בה לבשל ביצים קשות)



קודם כל חיבוק!!גלויה

נשמע באמת ממש לא קל. תודה ששיתפת בפורום!

עצות שחושבת עכשיו -

מה עם אוכל קנוי? לארוחת בוקר/ערב

אפשר לקנות חבילת מצות, ממרחים, שימורים, מוצרי חלב וכלים חד"פ. זה מתאים?

(מניסיון של כמה שנים שנסענו לליל הסדר

וניקינו את המטבח בלי להכשיר, ואכלנו ככה בוקר/ערב והיה סבבה.

לצהרים אפשר פסטרמה וקטשופ....


ואולי אתם יכולים לצאת לפיקניק/טיול קטן/גן משחקים נחמד?


ולגבי הכותרת

שוב חיבוק גדול!

נשמע שכן עשיתם החלטה נכונה - לסגור את הבית בגלל שלא היה זמן וכח להכשיר.

אל תאכלי את עצמך על זה.

עכשיו חשוב שתשמרי אנרגיה.

אולי אפשר להתקלח אצל חמותך?

כל העניין שחמותי בקטע שנלך ונחזוראנונימית בהו"ל
אין לה כוח שנשב וזה מה שדופק...
אנחנו גם עושים את זהיראת גאולה

אבל הולכים רק פעם אחת בבוקר ופעם אחת בערב, ואולי מחר יקפיצו אותנו ברכב או שניקח מונית לכיוון אחד.

אפשרי אצלכם להישאר אצל חמותך יום שלם?

אנחנו כן מתקלחים בדירה, אבל אם היה צריך הייתי לוקחת שקית או תיק עם כמה בגדים ומתקלחים אצלה. לילדים אני גם ככה לוקחת בתיק עגלה טיטולים ובגדי החלפה.

בדירה יש לנו קצת מאכלים שלא דורשים הכנה וכלים כדי לאכול בבוקר כזה עד שזזים, או אם בעלי יקום מוקדם לתפילה ונהיה רעבים עד שיחזור. ושאר היום אוכלים אצלה אבל בלי לחזור באמצע לדירה.

העניין הטובoo

בטעויות

שהן מקור הלמידה הכי טוב שיש

לכן גם טעות עם מחיר גבוה יכולה להיות שווה אם מפיקים ממנה לקחים ולומדים לעתיד


ספציפית למה שכתבת

אוכל

אפשר לאכול לא מבושל קנוי מחנות ארוחה אחת או אפילו שתיים

אפשר להביא אליכם אוכל ולחסוך הליכה


מקלחת

יחסית חם היום

אפשר להתקלח במים קרים עד שהעניין הזה יסתדר 

^^^רקלתשוהנאחרונה
ומוסיפה, תיקנו אוכל ותצאו עם הילדים. נעים בחוץ. ככה גם תהיו לבד וגם הילדים יתעסקו.  תנשמו קצת.
תנסו לעשות לימונדה מהלימון...אוהבת את השבת

לקנות אמגזית וסיר ועוד דברים לארוחות בדירה. להיות מהספייס.

מקלחת לך אצל חמותך

הילדים יהיו בסדר בלי להתקלח כמה ימים


לקנות משחק או שניים ודפים וטושים לילדים.

לנסוע להינות עם הילדים בכל מיני מקומות


לא עשיתם כוחות

שמרתם על הכוחות ולא נקרעתם על הבית עכשיו תהנו מזה כמה שאפשר

זה קשה אבל לנסות לחשוב מחוץ לקופסה כל הזמן...

לאן הולכות לטייל בחול המועד?אוויר לנשימה

בדרך כלל אנחנו מטיילים מלא

עכשיו ממש מתלבטים מה לעשות… 

אולי אפשר לבקר בחוותפרח חדש
תסעו לדרום-לכיש-שומרון-בקעה-בית שאןפה משתמש/ת
שם לרוב שקט יחסית

אבל תלוי איפה אתם גרים ומה בדיוק מחפשים 

אנחנו לא מטיילים השנה…רוני 1234

עושים על האש

מתנפחים שהמועצה ארגנה בקרבת מקלט


חבל לקחת סיכונים מיותרים

לא כל טיול=סיכוןפרח חדש
אפשר לטייל בקרבת מקומות מוגנים
לא יודעתים...

אתמול טיילנו ליד הבית וכשהיתה אזעקה רצנו לבניין סמוך

קצת קשה גם עם תינוקת שצריך לסחוב....

 

אנחנו כנראה נטייל בבקעה מחר, הבנתי ששקט שםשיפור
אנחנו היינו היוםמקרמה

מהמם ושקט

קחו בחשבון ששומעים אזעקות הירדן


בארץ היו אזעקות בערד

וכל ירדן הפעילה סירנה....

הם כנראה לא ממקדים לאזור 

יש לך המלצה למקום ספציפי?שיפור
מה רמת קושי?מקרמה

אם אתם אוהבים מסלול קצת מאתגר

אז יש את תלכיד פיראן


אנחנו עשינו מסלול מעגלי

התחלנו בבאח נחל/פלס

ירדנו לואדי

טיפסנו לחווה של אורי

וחזרנו דרך הכביש לרכבים


הכל פורח ומקסים

יש ילדה בת שנתיים, אז כמה שיותר קלשיפור
אבל גם לך יש קטנים, נכון? זה התאים להם?
בן השנתיים היה במנשאמקרמהאחרונה
אבל של אחי בן שנתיים ואבע הלך חלק ניכר מהדרך

בני הארבע- חמש כבר צעדו הכל לבד

ומה עם הדרך?חילזון 123
ועדיין יש שם אזעקות לעיתים רחוקות
בדר"כ אני לא מטיילתoo

לא אוהבת פקקים

אבל עכשיו הכבישים פנויים

אז לקחתי את הילד לחוף

תרפיה בחול

קצת טבל רגלים

אסף צדפים

היה כיף

ולא היו אזעקות

לא בדרך ולא בים

שבוע 26 וכבר נמאס ליא.ק.צ
כנראה סתם צריכה לפרוק
תקראי מה קורה בכל שבוע לתינוק..אוהבת את השבתאחרונה

יגרום לך להתחבר לתהליך ולשמוח שהוא שם..


וכדאי לנסות להנות, זה בכל מקרה יקח עוד זמן בע"ה...

אולי יעניין אותך