ערב טוב, זקוקה לעזרה... מרגישה בתוך חלום רע מאוד..גיליתי שבעלי צופה בזימה באופן קבוע וגם שיש לו שם משתמש ומנוי באתרים למיניהם. נכנסתי דרך השם משתמש והסיסמא שלו שהופיעו אוטומטית על המסך וגיליתי שהוא חבר שם כבר 5 שנים ושאף פרסם מודעות והציע לנשים לפנות אליו להיפגש איתו ולממש פנטזיות שלו.. וגם תיאר את עצמו. הוא השאיר כתובת מייל לפניות...ומצאתי את כתובת המייל מופיעה ברשימת כתובות המייל במחשב שלו. כשאימתתי אותו עם העובדות הוא הודה שנכנס לאתרים אלו אך דרך שם משתמש וסיסמא שמישהו פרסם באתר ונתן לו. בנוסף טען שלא הוא זה שפרסם את המודעות אלא זה שנתן לו את שם המשתמש והסיסמה... והוא לא מכיר אותו. לי קשה מאוד להאמין שיש 2 אנשים שנכנסים עם אותו שם משתמש וסיסמה ושיש להם בדיוק את אותן פנטזיות... הם באתו גיל וגובה וכו... (למה שיעשו את זה) ובנוסף יש את כתובת המייל שהופיעה אצלו במחשב... הוא טוען שהשתמש בה פעם אחת בכנעסה הראשונה ושהוא כלל לא זוכר את הביסמה שלה.
בגידה וירטואליתהכל לטובה1
המשךהכל לטובה1
הוא גם הודה שבתקופות שהיינו אסורים והיה לו קשה הוא צפה בסרטונים ובתמונות. הוא לא מפסיק לבקש סליחה ולהצטער. אומר שעשה טעות מתוך שעמום ונסחף לתוך העולם הזה... שם הוא יכול היה לבטא את עצמו בבלוגים, שיחות וכו מבלי שישפטו אותו...
יש 4 ילדים בתמונה.. אני לא יודעת מה לעשות.. אנחנו בתחילת הליך של טיפול זוגי שהתחיל קודם שגיליתי את הבגידה הוירטואלית... בנוסף אני ממש לא רגועה ופוחדת שכן היו מפגשים עם נשים אחרות והיתה בגידה גם פיזית.. הוא נשבע ועומד על כך שלא בגד מעולם... ורק נמשך לעולם הוירטואלי... ולא ניסע לממש בפועל. איני יודעת מה לעשות... אני מניחה שאם הייתי שומעת את הסיפור ממישהי אחרת הייתי מייעצת לה להתגרש.. המשפחה של בעלי שמודעים לסיפור טוענים שלא מפרקים בית על דבר כזה ושחייב לטפל והם ידאגו לכך שהוא גם יתחזק בדת. בעלי מבטיח שזה לא יקרה יותר ושאם הוא ייפול הוא עשתף אותי מיד..
איני יודעת מה לעשות. אני כבר לא מצליחה לתפקד 3 ימים... רק בוכה... נזכרת במה שראיתי ולא מצליחה להתגבר על זה... מלאה בספקות שאולי בגד בי והוא משקר. לא יודעת איך אוכל להמשיך איתו... הפחדים וחרדות שאולי הוא שוב פעם נשאב לעולם הזה..אשמח לכל עצה.. דעה... משהו
דבר נוסף ... בהתחלה הוא הכחיש הכל... רק שאמתתי אותו עם העובדות הוא הודה וגם באופן חלקי... בגרסאות שהשתנו... לא מרגישה שאני יכולה להאמין בו. הוא טוען ששיקר כי נלחץ ומאוד התבייש ועדין מתבייש.
שבר את המחשב נייד שלו ומחק את כל ההיטוריה של הנייד שלו כדי שלא אראה דברים נוספים שהוא טוען שהוא מתבייש שאני אראה
וואופאז
אז קודם כל קחי לך את הזמן להצטער ולהתאבל על החורבן הזה בחיים הפרטיים שלך. תבכי, תצטערי ותפרקי ותני מקום לכל התחושות הקשות.
אחרי שתרגישי שאת בשלב שלבחון מה הלאה, אישית לא יודעת אם דווקא את המשפחה וההורים שלו נכון לשתף, אבל כרגע אתם בטיפול זוגי בלאו הכי אז אני חושבת שנכון להעלות את הנושא הזה בטיפול
ולשמוע את עצת המטפל/ת. אולי אפילו תיפגשי לבד לשוחח על הנושא לבד ולקבל מענה ואחרי זה תחזרו למפגשים משותפים.
אני מציעה אולי אפשרות ביניים שבה הוא מתחייב ללכת לטיפול אישי (ואם זה בגדר התמכרות אז לטיפול בהתמכרות)
ולקחת לך כמה חודשים שבהם הוא בטיפול ואתם ביעוץ זוגי ותבחני אם מבחינתך יש אפשרות לתיקון.
להתגרש יהיה אפשר גם עוד כמה חודשים...
חיבוק גדול.
ואוו ממש כואב לי לשמועלורייל
קודם כל נשמה תירגעי, תהיי עם עצמך לבד, את צריכה לדעתי טיפה כמה ימים שבוע
להיות עם עצמך נטו, שהוא יביא לך את כל העזרה שדרושה לך. זה לא הזמן
לחשוב בכלל על סליחה דווקא בגלל שאת לא יודעת מה בדיוק קרה.
יש לו את הגרסה שלו , המבולבלת משהו, המבוישת מאוד ובצדק שכך פגע באם ילדיו.
יש לך את כל הזכות לכאוב עכשיו, אחר כך שתצאי קצת מההלם זה
פשוט לשבת עם מטפל טוב ומקצועי ביותר ולראות מה קרה שם בדיוק.
האם זה התמכרות? האם זה קרה פה ושם? גם יכול להיות שהכל היה וירטואלי
כמו שאמר ובאמת פחד לממש משהו במציאות.
לדעתי ואני ממש נזהרת אבל יכול להיות שמדובר בהתמכרות, וזאת בגלל שזה נמשך שנים
וגם התעוזה הזו ללכת יותר רחוק מרק לצפות בפורנו.
יש ארגון "שמור עיניך" יש להם פורומים, גם טלפון לעזרה ראשונה לנשות מכורים, או סתם ייעוץ
ראשוני לדעת אם בעלך מכור. הכל בחינם אם אני זוכרת נכון.
יהיה בסדר נשמתי מה שתחליטי לכאן או לכאן, הקב"ה איתך ולא יעזוב אותך בכל מצב.
הוא בעצמו מסכן. אם היה יכול לבחור לא היה רוצה את כל זהחדר בריחה
ושלא באשמתו. ככה אלוהים החליט.
תביאי אותו לsa. ואותך לאסאנון,
והחיים שלכם יהיו עוד יותר טובים ממה שהיו בעבר
מילה
מייעץ לך לא לשפוך פה בכלל! יעשה לך יותר נזק מתועלתהלוי מא
ליבי איתך, אני ממש בוכה!!זית1
בעל שובניסט שרואה באישה כנחותה ממנו
וגם בוגד.
אשרייך על ההתמודדות.
חיבוק וירטואלי.... בבקשה תטפלי בעצמך ותציבי עובדות בשטח, כי בעלך כנראה לא תופס ממך כמישהי חזקה (למרות שהוא שונא נשים חזקות).
ממש ניסיון קשה.
וואי איזה דור מזוהם ומגעיל.
אווףףף חייבים משיח עכשיו!!!!
קראתי קצת בכרטיס שלךLia
על מה שכתבת פה בעבר עליו..... אין לי מילים. פשוט אין מילים. מבחינתי מה שקרה עכשיו זה הקש ששבר את גב הגמל.
אגב, הוא לא הרים עלייך יד מאז, נכון?
כל כך עצוב וכואב, אין לי מילים לנחמךפשוט אני..
את צריכה עכשיו לחשוב טוב טוב מה התועלת ומה המחיר של כל בחירה שלך.
לבחירה להישאר איתו מתוך אמונה שהוא באמת מצטער ובאמת רוצה לתקן, לעומת הבחירה לסיים את הפרק הזה בחייכם.
אנשים רבים גילו שבני הזוג בגדו, ובחרו להישאר ביחד. לא מתוך אין ברירה, אלא דווקא מתוך החלטה משותפת שהטוב שקיים בנישואין הוא כ''כ חזק וגדול, ולכן שווה להילחם.
לא לטשטש את הבעיות חלילה, לטפל בהן בצורה הכי עמוקה, יסודית וכואבת.
מהצד השני יש כמובן אנשים שלא יכלו לסלוח, לא יכלו להאמין שזה לא יחזור, לא יכלו לאהוב עוד את מי שעשה זאת.
יש גם כאלה שבהתחלה האמינו וניסו לתקן, אך בהמשך נכוו שנית והבינו שאין ברירה.
אין כאן נכון ולא נכון.
כל דרך נכונה למי שבוחר בה, בהנחה שהיא נעשתה בצלילות ומתוך מחשבה ארוכה, לא מתוך חלומות שווא מחד או כעס מתפרץ מאידך.
מצטערת בצערךהרקולסית
יש קבוצה שנקראת אס-אנון עם אנשים במצבים דומים לשלך. אם את מעוניינת חפשי בגוגל או אם תרצי אשלח לך פרטים נוספים
אויש יקרה שלי זה ממש לא פשוטאון17
1. הוא רוצה להחליף לנייד כשר שזה מצוין אל תוותרי ועכשיו ללכת להחליף לא לחכות יום נוסף להתראות לסמארטפון ..מניסיון זה עובד!!
2. סיסמא לאינטרנט שרק את יודעת מהי ..אין לו גישה ואם יש אז רק עם מסנני אתרים קפדניים.רימון אתרוג נטספארק וכו'..
3. שילך לשיעורים ילמד קצת תורה זה מוריד את כל האש הזאת והשיעמום.
מאחלת מלאאא הצלחה ותהיי חזקה באמת שלא ממליצה לך להתגרש תראי את זה כוירוס שחולף ועובר על כל גבר כך שכולם עוברים את זה בדרך כזאת או אחרת.
וואו קשהנשוי ושחוק
)מה עושים עכשיו? עצוב וקשה, שוק... תיכנסי לכל החוויות שלך, שימי אותו בצד. אחר כך תחשבי על ההמשך.
קשההה. אין לי כבר מה לומר על המצב המגעיל והדוחה הזה.כלה נאה
תתאבלי תבכי ותעכלי לאט לאט.
בעלך מכור. ומכור גם עם חסימה לא יוכל לצאת מזה לבד.
הוא חייב טיפול להתמכרות.
יש את שמור עינך. תבדקי.
גם את חייבת טיפול. הכל התנפץ לך. רעידת אדמה ממש. את צריכה תמיכה והכוונה להמשך.
קחי את הזמן שלך. תני לו צאנס. ולמה?
רק כי הוא ממש רוצה ומבין לאן הוא הגיע.
זה קשה וכואב עד העצםבסדר גמור
החיים שלנו מבוססים על אמת ואמונה. עצם עצמיות חיינו.
בלי זה כל דבר מרגיש כמו קרקע שנשמטת תחת רגלנו.
אני לא נותן לך פתרונות כרגע כי את כנראה עדין לא בשלב, אבל תזכרי שלמרות הטרגדיה (והיא מאוד קשה עבורך), אני דווקא משער שבעלך שיקר לך כדי לנסות להגן עליך = הוא היה לחוץ מבולבל וקיווה שאם תאמיני לו הוא יספיק למחוק הכל ולהגמל מזה.
אם זה לא ברור אז אתם צריכים לעבור תהליך, אל תצפי שהדברים יפתרו מהר. שניכם צריכים להשתקם, כל אחד בעניינו.
אגב אני ממליץ לך גם ממש לא לקבל שום החלטה הרת גורל כרגע ובמיוחד לא להגיד לבעלך בפה מלא שאת חושבת להתגרש. זה רק יעמיק את הפצע ויחמיר את המצב.
לא למהר להכריעאליפ
זה נורא ואיום, ממש אווירת ט באב
קשה בכלל להכיל פגיעה בסדר גודל שכזה
ודווקא בגלל זה לא חושב שנכון להכריע ברגע. בטח לא במצב הזה.
לבחור יש בעיה. קשה. צפייה בפורנו זה משחק בדמיון, אבל לייצר קשרים זה להביא את הדמיונות אל גבולות המציאות. למרות זאת לא תמיד זו סיבה למהר לפרק. זה הרי לא דפוס של התאהבות שהוא בחר במישהי במקומך, זה מריח כמו S.A, ההתמכרות למין היא מחלה.
אולי את אוהבת אותו ורוצה לתת אפשרות לתקן? אולי הוא כילה את האשראי המופקד בלב שלך? קשה לדעת כרגע.
אם את לא מציירת בעיות רקע קודמות הייתי ממליץ לכם ללכת לאיש מקצוע ולהתחיל תהליך בירור.
זכרי, לא גילית מפלצת במסווה של אדם, הוא האדם שבחרת לבוא איתו בברית שפשוט הסתיר ממך מחלה.
אל תפחדי ממנו, המשוכות אצלך נווטי את הבית שלכם בחכמה.
מזעזע וחמור מאוד מאוד מאוד!סוסה אדומה
יש פה גם יוזמה מצידו שזה חמור לאין ערוך, וקשה לי מאוד להאמין, במיוחד לאור זה שהוא בחר לשבור את המחשב ולהעלים ראיות שזה לא עבר לבגידה מעשית לגמרי - למרות שאני חייבת לומר שגם בלי זה, זאת בגידה ומעשה חמור מאוד מאוד.
את רוצה להאמין למה שהוא אומר לך, אבל זה לא מסתדר לך עם ההגיון ובצדק.
אני חושבת שאת צריכה לחשוב לטווח הרחוק, ולא רק על הילדים אלא גם על עצמך.
תעזי לבחור בכל מה שבא לך.
ותזכרי, שהוא אומנם האיש שלך, והוא אומנם אומר שהוא מצטער...
השאלה למה הוא מצטער, ומה קרה עד עכשיו שהוא לא הצטער.
כי עושה רושם שהצער בא אך ורק בעקבות זה שאת גילית אותו - שזה חמור בפני עצמו.
את בהחלט יכולה לבחור להתגרש ממנו,
אני לא חוששת מלומר לך את זה. זה דווקא אחד המקרים שבהם יותר מכל קושי אחר, זאת אופציה לא רעה בכלל.
כמובן שאת צריכה לחשוב אך ורק על טובתך האישית.
הוא לא אמור להוות לך פקטור עכשיו, את לא חייבת להיות עזר כנגדו במצב מהסוג הזה.
את לא המטפלת שלו, וזה שהוא מצטער בדיעבד זה לא כל כך רלוונטי.
יש פה גם אותך ואת הפגיעות שלך.
תחשבי עם עצמך אם תצליחי אי פעם לסלוח לו, לאהוב אותו, ולהיות איתו מתוך מקום שזה נעים לך.
תזכרי שלא רק הילדים הם פקטור. אלא גם את.
ומגיע לך להיות אישה שמחה שחיה בטוב עם אדם שיש לה אמון בו.
חיבוק גדול.
תהי חזקה.
ותזכרי שמגיע *לך* טוב.
היד שלך קלה על המקלדתנפש חיה.
על בסיס מה?
לא חבל?
באמת?סוסה אדומה
אולי שלך קלה מידי בלהכליל. וזה לא מגניב.
ולא, לא חבל.
חבל שאנשים שוכחים שזו אופציה מאוד מאוד רלוונטית במקרה כזה.
אני מכירה נשים שהמשיכו אך ורק כי ה' מאפשר להישאר (לטובת האישה בלבד) במקרה כזה.
והחיים שלהן לא חיים.
אז כן, מאוד חשוב להזכיר לנשים שזאת אופציה.
וכל אחד יכתוב את דעתו ועמדתו מנקודת מבטו.
גירושין זאת לא מילה גסה, במיוחד לא בהקשר של בגידה.
זה סוג של מחלה!יונתן1
(אולי בגלל שהייתי בחברה פתוחה ומעורבת)
אבל להציע להתגרש בגלל מחלה??
את טועה ובגדול.
קודם כל הוא לא רואה את זה כמוה..
יש כאלו מכורים לכדורגל ויש כאלו לפורנו.
הוא לא פגע בה במובן של אלימות..
היא נפגעה כי היא חושבת שהיא לא חשובה לבעלה וזה לא נכון.
היא חשובה לו והוא אוהב אותה ואין קשר בין פורנו לבין אהבה.
אם הוא מכור אז הוא צריך טיפול כי אין הבדל בין זה לבין מחלת נפש אחרת.
להציע להתגרש בגלל מחלת נפש שניתן לטפל בה? עצת אחיטופל...
קודם כל גירושין זו אופציה לגיטימיתסוסה אדומה
היהדות מכירה באופציה הזאת, ויש לזה השלכות מאוד מהותיות - עצם זה שזה מוכר כאופציה.
מעבר לזה, בלי להיכנס לוויכוח.
אני בכלל לא מסכימה עם ההנחה האוטומטית שמדובר במחלת נפש.
כל בגידה היא מחלה? ממתי?
ונגיד שאני זורמת איתך, וזו מחלה, אם זו מחלה שפוגעת בי ברמה האישית? אסור לי להתגרש? מאיפה ההנחה ההזויה הזאת???
בגידה זאת בגידה.
וזה לא התפקיד של מישהי שנפגעת מזה ברמה האישית לסלוח לו ולספוג את המחלה הזאת איתה.
אין כללים בגירושין, התורה מאשרת להתגרש על כל דבר.
אממה? פה במקרה, יש בהחלט.
וזה שהתורה מאשרת לאישה לוותר (לטובת האישה - במיוחד בזמנים שבו היא תלויה בו כלכלית כבעבר), זה לא שהיא מבטיחה שאין לוויתור הזה השלכות מרחיקות לכת במובנים אחרים.
גבר שבגד באישתו, מצד הכללים של התורה (שבניגוד לכל מיני סוגים של דתיים, דווקא מאוד מבינה את חומרת העניין) - חייב לה והיא לגמרמ לא חייבת להישאר איתו, אלא אך ורק אם זה רצונה.
לא להציע את האופציה הזאת, זה עוול חמור.
מסכימה איתךLia
וזה שהוא אומר שהוא לא בגד בפועל לא אומר הרבה.
לפי מה שהיא כתבה הוא כבר שיקר לה כשהיא גילתה על זה וגמגם לה כל מיני תירוצים.. ואחר כך הודה (כי מה לעשות יש ראיות).. אבל לגבי בגידה בפועל הוא מכחיש וממשיך להכחיש (כי פשוט אין ראיות ואז זה מילה שלה נגד מילה שלו).
זה לא שהוא רק צופה בפורנו (שזה כואב לאישה אין ספק, אבל לא הייתי אומרת להתגרש). הוא פנה אליהן אישית. אולי אף אחת לא שמה עליו אבל תארי לך שמישהי הסכימה.. הוא כביכול היה מסכים נכון? ועצם ההבנה הזו שבראש שלו הוא היה מוכן לבגוד בפועל מבחינתי זה בגידה לכל דבר.
ככה שאם זה קרה או לא, הרצון שלו היה להיות עם מישהי אחרת. ושוב, זה לא רק פנטזיות בחלומות.. הוא ממש ניסה לממש את זה!
אין שום בושה להתגרש כשצריך. השאלה אם את מסוגלת בכלל לסלוח, להאמין לו, ולהמשיך לגעת בו... אלו שאלות מאוד נוקבות ופה אני ממש ממליצה ללכת לטיפול אישי ולברר את זה מול עצמך ואחר כך לקבל החלטה שתהיי 100% שלמה איתה.
^^ לגמרי.סוסה אדומה
מה עם זה שהיא צריכה להיות עם גבר בחיים שלה?
יש נשים שסובלות מהבחירה להישאר כל החיים, ואני לא בטוחה שבמקרה שהיא היתה מתגרשת וחיה עם עצמה או עם אדם ראוי יותר היא אופציה כל כך גרועה.
אם על כל דבר לגיטמיבחור זהב
מציע להפנות לספר של הרב מלדנבאום או לחילופין למאמר של @נגמרו לי השמות (כך מתייגים? ) על ההבנה שהנישואין הם יציבים ונמצאים אחד בכיס של השני.
מצד התורה?סוסה אדומה
ועל בגידה??? אין בכלל על מה להתווכח.
אממה, לדתיים לפעמים יש נטיה לעוות את התורה על פי המוסכמות החברתיות שלהם
או על פי היצר הרע שלהם - בשם הדת או גרוע מכך, התורה.
מציעה לתרגל הבנת הנקרא.
אף אחד לא ייעץ פה להתגרש, אבל בהחלט יש צורך להזכיר את האופציה הזאת בתוך שיקול הדברים של "מה יעשה *לך* טוב.
כדי שגם במקרה שמי שמחליטה, מחליטה להישאר. היא לא עושה את זה ממקום של חוסר ברירה ומתוך האשמה וקורבנות עצמית של "הילדים חשובים יותר" אלא מתוך מקום של בחירה אמיתית מתוך הצגת כל הברירות.
לא לכל אישה יש בכלל כלים ורצון לעבור טיפול זוגי עם "בן זוג" כזה, וזה לגיטימי לחלוטין.
בגידה זו מעילה בברית.
וזה שכולם פה מציעים טיפול זוגי זה יפה ונחמד, אבל קיצוני מידי במידה שלא מוצגת אפשרות מאוד לגיטימית במצב כזה.
יש פה שני צדדים.
ויש פה בין היתר הודעות שקוראות לה לרחם או לתמוך בהוא שבגד בה.
איזון. קצת איזון לא יזיק.
הבעיתיות הגדולה בחוסר איזון הזה שנוצר, זה שגברים מאוד מרשים לעצמם.
כי הכי הרבה הם יחיו לצד אישה מסכנה שנשארת איתם מחוסר ברירה -
כי ברור, הבעיה היא אצל המתגרשת. לא אצל הבוגד.
עולם הפוך בשם הדת.
נכוןבחור זהב
"אפילו הקדיחה את תבשילו" זה מראה שמצד האיש אם הוא על כזה דבר פעוט... אז הוא לא ראוי לה
מסכימה. אם זה על דבר כזה פעוטסוסה אדומה
אבל היי, מה הם רוצים לומר ב"אפילו הקדיחה תבשילו"?
הם רוצים לומר, אל תהיו דוסים עם פוביה מגירושין. תתחתנו. ואם לא תקחו בחשבון את זה שמותר להתגרש על כל דבר (גם אם לא מומלץ. וגם אם מזבח מוריד על זה דמעה) כנראה שלא תתחתנו לעולם ולא תקיימו הרבה מאוד מצוות.
הדעה מוצגת כאן כקונטרה לתפיסה הרווחת כאן בין השורות של "גם אם הוא בגד, נישואין זה ערך עליון".
ברית. ברית זה ערך עליון. וכשאין ברית - הנישואין האלה לא שווים פרוטה - זה הופך לשותפות מייאשת.
מישהו מעל בה. כשאין ברית אין נישואין. נקודה.
היא לא צריכה לחשוב עליו עכשיו - ומשום מה רוב הדעות ממהרות לחשוב על האשם והפושע, ולא על הקורבן.
זה חמור מאוד.
היא כמובן צריכה לבחור מה שמתאים לה,
ויתכן שהיא תבחר לא להתגרש - וזו בחירה לגיטימית בהחלט.
אבל, היא צריכה לזכור שלא רק רווחת הילדים צריכה לעמוד לנגד עיניה, אלא גם החיים האישיים שלה.
היא אישה, היא צריכה להרגיש אהובה, היא צריכה לקיים יחסים, והיא צריכה לאהוב.
ואם היא מוותרת על אלה בשביל הילדים, שתדע שזאת הקרבה שלא בטוח תיטיב איתם.
הילדים צריכים להיכנס לשיקולים שלה, אבל לא רק הם. בסופו של דבר, אמא עצובה (ותאמין לי שאני עוד מכירה מילדותי כמה וכמה נשים כאלה) בבית אך פעם לא הוכיחה את עצמה כאמא טובה יותר לילדים שלה.
תשובה קדמה לעולםבחור זהב
אין קשרסוסה אדומה
מתפקידה קודם לדאוג לעצמה, ולילדים.
ה' ידאג לסלוח לו (במידה שאכן יעשה תשובה והיא תצליח לסלוח לו - וזה בסדר גם אם לא), והיא יכולה לסלוח מרחוק - כשטוב לה.
אמרתי לך.
עולם הפוך בשם הדת.
ושוב, היא צריכה חיים ברמת איכות סבירה. לא פחות!
אני אפילו לא מדברת על טובה.
אם היא חושבת שהיא יכולה לחיות איתו ולסלוח לו - אדרבה.
אלא שהיא צריכה לזכור שלגיטימי ומובן בהחלט! במקרה שזה גדול עליה.
תקרא במלאכי קצת על מה שהקב"ה חושב על גבר שבוגד באישתו.
על הצער שלה.
העניין הוא שאתם חסים על החוטא יותר ממה שאתם חסים על נפש של אישה רצוצה מבכי של לפחות 3 ימים.
שוב פעם.
עולם הפוך בשם הדת.
מזעזע.
ממה נפשךבחור זהב
ואני רק בשמי לא בשם דתבחור זהב
מה נסגר איתך?!Lia
כל השרשור שלה מדבר על הכאב שלה ואתה מעלה אפשרות שאולי היא לא נפגעה?!
סוסה אדומה- את צודקת בכל מילה. הגברים כנראה רגילים שאישה היא סמרטוט שצריכה לנגב להם את כל בעיות המיניות שלהם. חיים בסרט, עזבי.
סוסה אמרה לא אניבחור זהב
לא הם לאבחור זהב
לא חרבה ירושלים אלא על שנאת חינם
אתה רואה שאתה דוס? 
סוסה אדומה
הלואי, לא ירחק היום שאהיה עובד ה'בחור זהב
סתם לשנא גברים וסתם דתיים זה בהחלט יש קשר לדברי
אמן, מאמינה בךסוסה אדומה
אין פה שנאה, אתה הכנסת את המילה הזאת.
אבל בהחלט יש פה התקוממות גדולה על דיבורים לא מדוייקים בשם התורה כשלמעשה זה עיוות של חברה שמגדירה את עצמה דתית - שומרת חוק.
כל מי שאומר דברים שלא בשם ה'בחור זהב
מתחרט שאמרתי מילה כזאת
לא שונאות גבריםLia
אנחנו נשואות להם.
אבל כן מה לעשות שקיימים דפוסי חשיבה אצל גברים שהם פרי ההסיטוריה של אלפי שנים שבהם אישה הייתה סוג של כלי למימוש תאווה ותו לא.... גם בשם התורה. עיין ערך "פילגש" והיתר נשיאת כמה נשים רק כדי שלא יהיה משעמם כשהאישה הראשונה במחזור.
התורה לא אישרה את זה בשבילסוסה אדומה
היא אישרה את זה נטו כי היתה בעיה שנשים נשארו חסרות "בעל" וממילא חסרות כל - נשים בעבר לא היו עצמאיות והן היו תלויות בכלכלת בעליהן.
אממה, גברים סוטים לוקחים את זה למקום שדיברת עליו...
ומשם נוצר הבלבול.
וגם אז, זאת לא היתה בכלל מציאות אידאלית, אלא של חוסר ברירה לחלוטין - וזה היה די נדיר.
הייתי מעדיפה להיות חסרת בעלLia
אגב, מעניין לדעת מי הגבר שתירץ את זה כ"פתרון כלכלי"... חחח... לא קונה את זה....
זה לא גברסוסה אדומה
נשים רבות נשארו חסרות כל...
וגם אני הייתי כנראה בוחרת כמוך - להישאר רווקה.
רק שאין לי דרך למדוד את זה, כי אני מדברת היום כאישה עצמאית וקל לי.
לא יודעת אם במציאות אחרת, כם נורמות אחרות, הייתי מוותרת על זה.
אבל בהחלט, מציאות של שתי נשים ויותר לגבר אחד, זו מציאות לא אידאלית בכלל - בשם התורה.
והיה גבר אחד דווקא, קראו לו רבנו גרשום,
שהחרים ביחס לגבר שנושא יותר מאישה אחת.
ומה אישה אשמהכלה נאה
גם היום יש הרבה גרושות מסכנות אז בעלי צריך לרחם עליהן?
לא מבינה את זה.
אני טוענת שהאישה בעבר הייתה שיפחה!
היא ממש לא אשמה!סוסה אדומה
נראה לך שכל פרחח שמצא בשוק אישה "שווה" יותר, יכל לקחת אותה לאישה שניה ושלישית ורביעית?
זה לא עובד ככה... זה מה שהעבריינים של היום היו רוצים לחשוב. אבל זה סתם כי הם בורים ואגואיסטים.
לא סתם היה צורך בחרם.
גם מי שהתחתן עם אישה שניה, זה אך ורק בהסכמת אישתו, ולרוב בתנאי שהיה מוסכם כך לפני הנישואין עם הראשונה -
וגם זה אך ורק בתנאי שהוא יכול לעמוד במחויבויות שיש לו כלפיי כל הנשים.
אף אחד לא עשה את זה בשביל היצר המגעיל שלו.
זה היה נדיר.
והמקרים שאנחנו מכירים, הם מקרים שאם תשימי לב, הם רק במקרים ששרה הציעה, רחל ויתרה, חנה היתה עקרה (מקרה של חוסר ברירה - זה או שהוא מתגרש ממנה או שהוא נושא שניה - היא לגמרי רשאית לבחור), מלכים...
בכל מצב, יש הרבה התייחסות לזה שזה בכלל לא אידאלי.
אני לא בטוח שאתן מבינות פהאבןגבירול
שלאישה בעבר לא הייתה כמעט שום דרך להתפרנס לבד חוץ מזנות. כל המעמד של פילגש שהיה בכל התרבויות העתיקות - למה שאישה תרצה להתחתן בלי שום זכויות שיש לאישה רגילה באותן תרבויות? למה שההורים שלה ישלחו אותה לזה? מסיבה פשוטה - לנשים עניות זו הייתה הדרך היחידה שיהיה להם משהו לאכול.
חחחח צודקתכלה נאה
אוי מסכנים. לבכות.Lia
מי הם המסכנים? דוקא היום מתאיםבחור זהב
כן רקסוסה אדומה
יש מציאויות שבהם מותר לא לסלוח למשל, כדוגמת הוצאת שם רע, כדתי אתה מודע לזה? או שהחסידות בלבלה את כולכם?
למה התורה מאשרת דבר כזה אם תשובה קדמה לעולם?
כי התורה לא פוסטמה. היא רגישה לנפש האדם. בניגוד לאנשים חטאים שיצר הרע מדבר מתוך גרונם בשם התורה שהם אפילו לא למדו אותה מספיק.
ויש מציאויות שהתורה מבינה בהחלט אישה שמעיפה גבר כזה לכל הרוחות, למשל בדוגמה הזאת. אממה בגלל שהיא מאשרת להישאר (לטובת האישה בלבד. ולא כמו שאנשים חטאים שלמדו קצת תורה נוטים לחשוב - שזה כי המעשה של הגבר חמור יותר, כי מותר להתחתן מדאורייתא עם שתי נשים), דוסים מתבלבלים.
ואתם מדבר בשם עצמך כדוס שחרד מגירושין.
סלט, סלט שלםבחור זהב
יתר על כן דברים מעוותים, אינם בשם הדתבחור זהב
פעם שניה היום שאני מצטט את זה הפסוק
הם לגמרי בשם הדת. זאת הבעיהסוסה אדומה
התורה היא קודש.
רק שמישהו לקח עליה אפוטרופוס ומעוות אותה.
זו בעיה עתיקהבחור זהב
הקושי הוא עם בורות בשם התורהסוסה אדומה
חברה מבולבלת שמדברת בשם הדת.
זה חמור לא פחות מאי שמירת שבת.
בעיות יש בכל מקוםבחור זהב
אתה זה שמעוות את התורהLia
בבגידות אין שום סליחה. נקודה.
once a cheater always a cheater
מעניין אם המקרה היה הפוך וגבר היה מספר שאישתו כמעט נפגשה עם מישהו חחח...
כל אחד יבחר למי סולח ולמי לאבחור זהב
אישה שבגדה חובה להתגרש ידעת?!Lia
אז בלי בלבולי שכל. גבר שבגד דינו אותו דבר. מבחינתי.
האיש יכול שלא להאמין, ידעת?בחור זהב
מעניין אם היית כזה סלחן כלפי אשתךLia
או שרק לגבר מותר לפזול?
חלילה וחס אסור לשניהם באותה מידהבחור זהב
ואם תורתנו הקדושה אומרת אחרתבחור זהב
התורהסוסה אדומה
זה לא אומר שזה מלכתחילה בכלל.
וכן, גם מבחינתי, דינו של גבר אותו דבר בדיוק.
בכלל לא אומר, מכוןבחור זהב
אורה שחורה
חייבים אבל חייבים להדפיס את זה על סטיקרים.
סוסה!! 😍
❤❤סוסה אדומה אני איתך. הבעיה פהכלה נאה
הוא רק נפל וזה בינו לבין הבורא.
אחחח איזה דור דוחה!
ברגע שנשים תפסקנה לסלוחסוסה אדומה
פשוט החברה (מהסוג שכאן) בעד נישואין בכל מחיר.
כאילו להישאר עם גבר שובניסט, בוגד, ואלים רגשית ואולי גם פיזית, זה יותר אידאלי מלהתגרש ממנו.
נו באמת. שיכנעתם אותי להתגייר.
וגברים לרוב לא מבינים את עוצמת החומרה שבבגידה וירטואלית,
נשים לרוב, מייחסות לזה פן מהותי, שבאופן טבעי הם לא מצליחים להבין אותו (ברובם)...
^^^^זית1
מאיפה הביטחון העצמי המטורף הזה??מאופק
אז אם היית חושבת על טובתה או טובת הילדים לא היית ממליצה לה בכזאת נחרצות להתגרש? פשוט הרגש של השנאה לגבר בסיפור מתגבר על טובת האשה וילדיה
תקרא את כל השרשור, לא יהיו לך שאלות כאלה.סוסה אדומה
אתה אמיתי??????זית1
"..ילד שההורים שלו בכאסח כל יום סובל פחות מאשר ההורים שלו ב2 בתים שונים, וזאת עובדה."
באמת???????????!!!????
"..אנשים סובלים כל חייהם בשביל הילדים.."
תקין בעינייך שאנשים משועבדים לילדים ומוכנים לאנוס את עצמם ולחיות בזוגיות לא טובה ולא בריאה??
תקין בעיני שהאדם מחליט בעצמומאופק
אם ח''ו אבא ואמא שלך היו רבים והיית עומדת רועדת בפינה וצופה ביסודות של חייך מתערערים, ופתאום הייתה מגיעה איזה חיה אדומה ואומרת לאמא שלך בואי תעזבי את הבית, ומאז אין אבא ואמא ביחד? אמא כל היום מדברת בטלפון על עו''ד ומזונות והוא כן יראה את הילדים שלו ולא יראה, כאילו את חפץ ותראי את אבא שלך לפי החשקים של אמא, היית מעריצה גם את חיה אדומה אם הייתה עושה לך כזה דבר? לפרק גם חתולה יודעת ויכולה, בשניות, זה לא חכמה, זה הכי קל, זה כל כך ראש קטן, לשבת בבית בלי להכיר את אותה אשה ולהמליץ לה להתגרש, זה פשע
לא המלצתי לה להתגרש.זית1
תקרא קצת בכרטיס האישי שלה.
אני לא בטוחה שהרבה נשים מוכנות לחיות ככה,
אולי בגלל שהיא מקבלת את היחס שלו הוא מתנהג ככה?! (לא יודעת היא צריכה לשאול את עצמה)
אבל אם היא לא תשתנה, ותדרוש בחוכמה את היחס הראוי לה, הוא בטח לא ישתנה והיחס אליה ימשיך כך.
וכן אני בת להורים גרושים, מיוחדים ביותר שלא מתאימים לחיות יחד (אגב שניהם נשואים ונשארו חברים טובים בשבילי).
והם לימדו אותי שיעור חשוב ביותר,
על חשיבותה הרבה של זוגיות בריאה ותקינה, על שותפות ואחדות בבניית הבית.
על אהבה ונתינה.
וגם מהי תקשורת טובה ומחברת.
(יודעת שהורי התגרשו על פחות מכך, היו מעט צעירים ואימפולסיבים בהחלטה להתגרש)
יפה...סוסה אדומה
זה הזוי העצות שלכםמאופק
אז תלמד קודם לפני שאתה מדברLia
בעלי מקצוע אומרים את זה לא אנחנו - שהורים רבים בבית הרבה הרבה יותר גרוע מגרושים ושמחים.
^^^זית1
נוו באמת.
וואלהמאופק
נו באמתסוסה אדומה
לא קונה את זה.
אתה לא מבין מילה ממה שאתה מדבר.
והייתה כאן ניקיתזית1
והייתה מעדיפה שהוריה יתגרשו.
לא הבנתי מה כל כך מסעיר אותךסוסה אדומה
לחלוטין יש פה קריאה להעז לבחור, ושזו אופציה
מי שכל כך חושש מהאופציה הזאת, שיבדוק את עצמו. לא בטוח שהחיים הזוגיים שלו בעבודה מתמדת - (גם ככה אסורררררררר להתגרש).
הייתי מצפה שיותר ממה שאתה נזעק על הצגת האופציה הזאת (בדגש של תבחרי כמובן מה שהכי טוב לך כולל אם זה אומר את זה), תיזדעק על הגבר הזה שבמשך 5 שנים מנצל את אישתו ובוגד בה.
הקדמתי שהוא פושע וזה ברור מאליומאופק
מדהים שאתה יודע יותר טוב ממני מה מעניין אותי ומה פחות...סוסה אדומה
טוב, פורש מהויכוח הזהמאופק
את עצתי כתבתיפאז
קודם כל התמודדות עם בן זוג חולה במחלת נפש היא דבר קשה מאד, ומי אתה (וגם מי אני וכל אחד אחר, כן?)
להגיד למישהו עם מה הוא יכול ורוצה להתמודד ועם מה לא,
עם מה נכון לו להתמודד ועם מה לא...
מחלות נפש זה טווח רחב שתחתיו יש סוגים שונים לחלוטין של התמודדויות (חוץ מזה שבכל סוג של התמודדות יש סקאלה ויש השפעות שונות על אנשים שונים).
האם גם לאשתו של פדופיל או נקרופיל היית אומר שזה מחלת נפש ולא מתגרשים על זה?
אכן התמודדות נפשית היא דבר קשה תמיד, וכשזה מגיע למקום שהוא גם בעימות חזיתי מול הזוגיות כמו התמכרות אולי לקשרים וירטואליים וצפונה,
הבחירה בלהשאר היא הרבה פחות ברורה מאליו.
כי יחד עם תמיכה בבן זוג שכנראה חולה במידה זו או אחרת
יש אישה שעלולה להפגע אישית מכך ובצדק
וזוגיות שעלולה להיפגע מכך ובצדק.
להגיד שזה ניתן לטיפול זה נכון חלקית. זה קודם כל דורש נכונות שלו לטיפול מעמיק. וגם טיפול הוא לא תרופת פלא. יש עליות וירידות והתמודדויות שונות.
האם לקום ולהתגרש? ממש לא.
עצתי הייתה קודם לתת מקום לכאב ולחורבן שהם בטח גדולים מנשוא.
ואחרי זה לעשות בירור עומק במסע אישי ונפשי בליווי אנשי מקצוע
מה נכון לה, ומה בכלל המצב שלו והנכונות והיכולת להתרפא ממנו
והאם נכון לה וטוב לה להשאר בכל זה.
השאלה אם למחלה הזאת יש באמת פתרוןכלה נאה
חוץ מזה זה השבירת אמון הנוראית שפה. היא לא יודעת מה הסתתר במחשב וזה ירדוף אותה.
לא כל אישה מסוגלת ריגשית לחיות עם זה. עם כל הרצון הטוב.
מכירה חברה שכן בחרה להשאר. 10 ילדים..
אבל אהבה אין. הרגש שלה כבה לגמרי אליו. וזה עצוב.
אני פשוט שמתי לב שזה כמעט חוזר בכתיבות שלך בשרשוריםנפש חיה.
וזה מאוד לא מגניב להכליל דברים שלא הכללתי אלא הצבעתי עליהם כתופעה. מי מחפש להיות מגניב?!
מה שאני באה לומר
שחבל להמליץ על הריסת בית מהר רק על בסיס קריאה בשרשור.
ואני מכירה גם מקרים שבהם היה בהחלט כדאי וטוב שיש אופציה כזאת.
אבל היא רק כשאין ברירה.
אפשר לפני כן לטפל ולנסות לתקן .
אני מקבלת את דעתך, וקראתי כבר כמה בדעה שלך לפנייךסוסה אדומה
אני לא דוסית, ומוסד הנישואין אצלי לא יותר חשוב מאיכות חיים סבירה. כי אני לא דוסית, כבר אמרתי?
אז סליחה באמת שאני ממש ממש לא "מתנצלת" על זה.
ולגבי ההכללות שלך, כבר אמרתי.
את תמשיכי להכליל ואת כן מכלילה, וזה לא כל כך מזיז לי מעבר לזה שזה לא גורם לי להתייחס לדעתך ברצינות. להפך.
את לא מצליחה להפעיל שיקול דעת אולי בגלל פוביה מגירושין.
הקצנה היא לא דבר בריא.
מתי לגיטימי להציע גירושין אם לא במקרה של בגידה?
שאלה רטורית.
את גרושה?תפציאחרונה
תודההכל לטובה1
היה לנו המון עליות ומורדות בחיי נישואים. דווקא התקופה האחרונה היתה מאוד טובה. אנחנו מטופלים זוגית והוא עשה מאמצים גדולים לטפח את הזוגיות ולהצליח, הרבה יותר שותף בבית ועם הילדים.
הוא מבטיח שהמקרה הזה רק יחזק אותנו... ושבדיעבד הוא שמח מאוד שגיליתי כי עכשיו הוא יוכל לטפל ואני אוכל להיות חלק מזה..
לגבי זה שהוא שבר את המחשב ומחק את כל ההיסטוריה במחשב נייד - הוא טוען שעשה זאת מתוך פחד ובושה שאראה באיזה סרטונים מזעזעים הוא צפה.. הוא טוען שיש שם דברים מזעזעים.. עולם מכוער שהוא מתבייש בו ולא רוצה שאחשף אליו.
מיום ראשון בערב כשגיליתי לא הצלחתי לעצום עין או להכניס משהו לפה לאכול.. בכיתי בלי הפסקה וצעקתי לאבא שבשמים שיעזור לי.
התגובות שלכם חיזקו אותי מאוד. אני כרגע מתמקדת בעצמי ונותנת לעצמי להתאבל ולנסות להבין מה קרה.
תודה.
בהצלחה יקרהפאז
תהיי נאמנה לעצמך ולתחושותייך ואל תמהרי
שולחת חיבוק וכח
הוא סיפר... הוא טוען...Lia
בשלב הזה כבר לא הייתי בכלל מאמינה לו שהוא לא היה מוכן לממש את זה. אבל זו החלטה שלך..
הוא כבר חצה את השלב של רק להסתכל. צאי מנקודת הנחה שהוא היה מסוגל לבגוד ופה תבררי עם עצמך אם את יכולה להמשיך איתו. את חייבת לדבר עם מישהי מקצועית ולא לתת לו עכשיו לשטוף לך את המוח בתירוצים ובסליחה. סליחה לא פותרת את הבעיה. יש לך את העובדות ביד - עכשיו לכי תדברי על זה עם מישהו. אחר כך תקבלי החלטה שתהיי שלמה איתה.
הערההרקולסית
חשוב שתדעי שלא התפקיד שלך לעזור לו לצאת מזה. זה שלו בלבד
התפקיד שלך הוא להחליט ולעשות מה שטוב לך לאור הנסיבות
ממליצה בשבילו לחפש באינטרנט על sa - סקסוהוליסטים אנונימיים
בהצלחה רבהבסדר גמור
אני ממליץ לפנות למטפל/ת הזוגית להתייעץ מה לעשות במצב הזה. תמיכה מקצועית עשויה להועיל הרבה יותר מתמיכה בפורום.
אם יש עוד דרך שאפשר לעזור לך תגידי
אינסוף חיבוקים ותמיכהנגמרו לי השמות
הלב שלי יוצא אלייך, את לא מבינה עד כמה.
מסכימה עם הדברים החכמים שהציעו כאן - לעכל.
קודם כל לעכל.
לא לעשות שום צעד לכאן או לכאן לפני שעיכלת הכל.
גם עם עצמך
גם עם בעלך
וכדאי מאוד עם מטפלת שתעזור לך.
אל תהיי לבד בבקשה
שתהיה לךתמיכה
שיהיה לך ליווי
שולחת לך את כל התפילות והתקוות שיש בעולם, שיהיה לך רק טוב, וטוב שלם (לב)
מצרף קישור לאתר של יניב אפרתי. המרכז הישראלי לטיפול בהתמכרוימוש השור...
מצרף קישור לאתר של יניב אפרתי. המרכז הישראלי לטיפול בהתמכרוימוש השור...
וכתבה נוספת בענייןמוש השור...
פורסם ב 16/12/2016 על ידי: מערכת אתר ׳נגמלים׳
מתוך: אתר המרכז הישראלי לקידום מיניות בריאה
ארגון הבריאות העולמי (W.H.O) רואה במיניות “אנרגיה פנימית הדוחפת אותנו למצוא אהבה, מגע, חום ואינטימיות. להיות מיני פירושו להיות חושני. המיניות משפיעה על המחשבות, הרגשות והאינטראקציה הבין-אישית שלנו. מכיוון שהיא כל כך משמעותית לבריאות הפיזית והנפשית שלנו, הזכות לממש אותה, נכללת בזכות היסוד של הפרט להיות בריא” (A2006, W.H.O).
באופן מנוגד להגדרה זו, אנו עדים בשנים האחרונות – בעידן וירטואלי משגשג – לקשיים חוזרים ונשנים בחברה סביב התנהגויות מיניות. קשיים אלה באים לידי ביטוי, בין השאר, ביצירת אובייקטיביזציה מינית (החפצה) של בן או בת המין השני, או סקסואליזציה מינית מוקדמת.
אנו עדים לפער ההולך וגדל בין היבטים סוציולוגיים, ביולוגיים וחברתיים של מיניות (פורנוגרפיה, פרסומות מיניות, לבוש סקסי ועוד) לבין הבשלות המנטלית וההיבטים הפסיכולוגיים הכרוכים בכך.
מדיווחים של אנשי טיפול ומחקר עולה הצורך בכלים שיאפשרו אבחנה מחקרית וקלינית מהי התנהגות מינית בריאה ומהי התנהגות היפר-מינית שאינה בריאה.
ד”ר יניב אפרתי ופרופ’ מריו מיקולינסר מדווחים במחקריהם כי התנהגות היפר-מינית (התמכרות למין) המוגדרת כעיסוק מופרז בהתנהגויות מיניות, ניתנת לתיאור על פי ארבעה פרמטרים מרכזיים:
1. השלכות לא רצויות (Unwanted consequences) – חוסר תפקוד בחיי היומיום תוך פגיעה באדם עצמו ובסובבים אותו (זוגיות, משפחה וילדים).
לדוגמא, פיטורין ממקום העבודה בשל צפייה רבה בפורנו תוך כדי עבודה, או שיטוט בערבים לשם מציאת פרטנרים מיניים,, הפוגע בסובבים אותו.
בקרב מתבגרים התנהגות זו באה לידי ביטוי בחוסר פניות ללמידה בשל עייפות הנובעת משעות רבות של צפייה בפורנוגרפיה,, או משיטוט לילי בחיפוש אחר חוויות מיניות.
התנהגות זו מפגישה את האדם עם “האחר” (בת או בן המין השני) כאובייקט לסיפוק מאוויים, ועל-כן קשריו עם בן או בת המיןן השני עלולים לפגוע ברגשותיהם/ן ולחבל ביכולתו לפתח אינטימיות ויחסים ארוכי טווח.
2. שליטה בהתנהגות (behavioral control) – התנהגות מינית חסרת שליטה.
קיים קושי או אי יכולת לשלוט על דחפים, פנטזיות מחשבתיות או התנהגות מינית (כגון אוננות או שיטוט אחר ריגושים מיניים),, כשקיימים פעם אחר פעם ניסיונות לעצור התנהגות זו ללא הועיל.
3. ויסות רגשי (Affect regulation) – קיים קושי ביכולת לנהל או לווסת רגשות כגון של חרדה ולחץ, הגורמות לבריחה של הפרט מהמציאות לעבר התנהגות היפר-מינית כחלק מאסטרטגיה של התמודדות (לא נכונה).
התנהגות קומפולסיבית זו מאפשרת טשטוש, או השתקה (סוג של כיבוי מערכות) של כאב, חרדה או לחץ, הנובעים מאירועיי חיים מורכבים מהעבר (לעתים טראומות) או מההווה.
4. תחושות שליליות (Negative affect) – התנהגות זו מלווה פעמים רבות בתחושות שליליות (בושה ואשמה), שלעתים הן בעלות היבטים תרבותיים (אמונות דתיות), או אישיותיים (מצפוניות גבוהה, או חוסר גמישות פסיכולוגית).
תחושות שליליות אלו נובעות מהניגוד שבין ההתנהגויות לעמדות או לערכים שהפרט מציב לעצמו. תחושות אלו מזינות כאב,, מגבירות חרדה ולחץ ומייצרות שוב צורך ב”השתקה” ובטשטוש הכאב באמצעות אסטרטגיית הבריחה להתנהגות היפר-מינית.
מדוע זה קורה?
כשיש לנו פצע או עקיצה, עומדות בפנינו שתי אפשרויות – לשטוף היטב את הפצע, למרוח חומר חיטוי ולחבוש אותו; או לגרד את הפצע ולזכות בהנאה רגעית שנדמית כמקלה. בפועל, אנחנו רק מעמיקים את הפצע עוד יותר.
אינדיבידואל – שבמשך שנים נפגע מסביבתו (תיאוריות פסיכואנליטיות יקראו לפגיעות גם חסכים) כך שהערכתו העצמיתת נפגעה, או נוצרה אצלו תחושת כישלון – עלול בניסיונו להתמודד עם הפגיעות “לבחור בכל פעם לגרד את הפצע”, כלומר לברוח למרחב היפר-מיני כדי לכונן חוויה של ערך עצמי, כוח, או שליטה.
הוא אכן “זוכה” בהנאה רגעית באמצעות התנהגות היפר-מינית (אוננות, צפייה בתכנים מיניים, ריבוי פרטנרים מיניים), אךך הפגיעות רק הולכת ומעמיקה
המרכז הישראלי לקידום מיניות בריאה (ע”ר)
הוא המוסד הראשון מסוגו בישראל המקדם טיפול מקיף ומערכתי במכורים למין (התנהגות היפר מינית). המרכז מציע מערכת מחקרית, טיפולית וקהילתית – חינוכית שמציעה פתרון כולל לאחת מההתנהגויות הבעייתיות, הרגישות והמסוכנות של המאה ה-21.
לאתר המרכז הישראלי לקידום מיניות בריאה – הקליקו
קשה מאוד לשמוע אך יש פיתרוןGye
אני נמצא מהצד השני, אני הגבר ש'בוגד' ואני רוצה להגיד לך שגם אם בעלך ישבור את המחשב ויבטיח וישבע אלף פעמים הוא לא יצליח לעמוד בזה, כיום מומחים מאבחנים התמכרות לפורנוגרפיה ולניאוף כמו כל התמכרות אחרת , אני לא מומחה אבל נשמע כאילו בעלך מכור לתכנים הללו, אני בטוח שהוא ניסה מליון פעם להפסיק אבל ללא טיפול מקצועי כנראה שהוא תא יצליח לצאת מזה ,
אני יכול לנחם אותך ולהגיד לך שהוא אוהב אותך אני בטוח הוא פשוט לא מצליח לצאת מזה הוא מכור!!
מה לעשות ?
יש אתר באינטרנט שקרא "שמור עינייך" האתר מציע עזרה לאנשים שנופלים בתחום הזה מנערים בתקופת ההורמונים עד גברים נשואים ששקועים עמוק עמוק בנושא הזה, אני ממליץ לך לחפש באינטרנט ולקרוא על הנושא קצת, יש המון המון גברים (וגם נשים) שמכורים לדבר הנורא הזה שמשתפים את חוויותיהם באתר הזה ומקבלים סיוע, יש גם סיוע לנשים שהבעל שלהם מכור ממליץ לך לבדוק.
בכל מקרה שתדעי שאפשר לצאת מזה ואפשר להשתקם ואפילו לצמוח מזה לטובה, מקווה שתצליחו בעזרת ה'.
ישר כוח, אלוף!פשוט אני..
התייעצות מילואיםרק שואלת10
פתחתי משתמש חדש לצורך השאלה
בעלי במילואים והוא עושה שבוע שבוע
כל פעם שהוא חוזר יש לחץ בבית..
מרגישה שאני הולכת על ביצים
תוך רגע מגיעים למריבה
וזה ממש ממש מבאססס
ניסינו לעשות תאום ציפיות בתקווה שזה יעזור
אבל זה לא ממש שינה משהו
זה ממש מתסכל אותי
זה קשה להגיד ואני גם לא לגמרי מתכוונת לזה
אבל לפעמים כבר מעדיפה שהוא יסיים את הכול ברצף ולא יחזור באמצע הביתה..
לא יודע מה לייעץ, אבל כל הכבוד לכםהסטורי
תודה רבה על המסירות שלכם לעם ישראל
תודה רבהרק שואלת10
הוא על ביצים או את?משה
בהסתייגות - אני לא מכיר אותכם. רק תאור כללי של סיטואציה.
מרגיש כמו משהו של הוא מגיע עם אנרגיה אחרת ממה שאת רגילה אליו. התרגלתם להפעיל בית זוגי לפי כל מיני עקרונות. והיה לכם טוב.
עכשיו הוא חזר מהצבא עם דפוסים חדשים. הוא לא יכול להגיד לך שום דבר כי הוא יודע שככה הקמתם בית. מצד שני הוא כבר לא הגבר שהיה לפני חודשיים. הגוף השתנה, הנפש השתנתה.
ו"אסור" לו לבטא את זה כי את אישה גיבורה ומחזיקה הכל ו"צריך" להיות איתך/לעזור לך/ כל הדברים הקודמים.
אז זה מתבטא במריבה.
מריבה לפעמים זה "פיתרון" לא מודע. אם הוא רב איתך, אז הוא "כועס" ואז אתם לא צריכים להיות בקשר. אבל כמובן שזה לא פיתרון לשום דבר.
סביר. שישוחח עם הקבנ ויקבל כליםהעני ממעש
בול כמוךאר
קשה ככ
עכשיו סיים אחרי תק מאוד ארוכה
בהצלחה לי להתרגל לנוכחות שלו בבית.....
מנסה לענות לשתיכןנהג ותיקאחרונה
גם לפותחת @רק שואלת10
אולי אפשר לתאם ממש ציפיות לפני החזרה, כולל לחדד אותם לפני ההגעה ממש וגם אחרי.
אולי לשים גבולות גזרה שכאלה, לפחות להתחלה, כדי "לא לדרוך" זה על זו.
ליצור בתוך כל החזרה הזאת גם זמנים זוגיים של שניכם.
יש היום לא מעט הדרכות והכוונות לזוגות מגויסים, שווה להירשם/ללמוד דרכם
בהצלחה רבה רבה
מה זה זוגיות תקינה מבחינתכם?מישהי נשואה
ואני אענה ראשונה כי מן הסתם תצפו ממני לשתף גם.
אז לדעתי זוגיות תקינה:
כבוד הדדי (מדברים הכבוד אחד לשני)
ויתור הדדי. (לא רק צד אחד מוותר)
מעוניינים לבלות זמן ביחד על בסיס רצון חופשי ולא שצריך להתחנן ליחס
יפה מאודאדם פרו+
אני מחלק דירוג
כי מן הסתם תרצי שמישהו
יתן לך דירוג
ואף אחד לא יתן כי את שאלת ומצפים
לפידבק ממך.
תודה (;מישהי נשואה
כזוoo
שמצמיחה ולא מכבה/ מוחקת
מכילה ומקבלת ולא שיפוטית
מבוססת על דעות/ אמונות/ רצונות משותפים ולא מלאה בקונפליקטים בלתי נגמרים
יפה מאודאדם פרו+
ראיתי תכונות, ראיתי יעדים בזוגיות.
החכמתם אותי.
תנו עוד.
לפרק הבא כבר אגיע מצוייד בע"ה.
בעזרת ה'מישהי נשואה
זה בהחלט הבסיסנפשי תערוג
אני חושב שגם צריך להיות אמון,תמיכה הדדית ותחושת ביטחון. ויחד עם זאת, שהזוגיות תעזור לכל אחד לפתח את עצמו בפני עצמו.
זה הבסיס לדעתי.
בלי זה קשה לנהל זוגיות תקינה
מכאן זה עולם ומלואו.
איך כל אחד/ת מסביר מה זו זוגיות4ne1
לפי תפיסת עולם שלו והמסגרת שבה הוא נמצא.
תכלס, מה שנכתב זה מאוד כללי. זה כמו לכתוב שיהיה החבר הכי טוב שלי
קודם כלמישהי נשואה
ברור שכל אחד מההשקעה שלו
וכן למרות שזה כללי
זה יכול לעזור למי ששואל את עצמו
מה זה זוגיות תקינה
מצד שני
עולה לי חשש עכשיו
שמי שיקרא את זה יתחיל לחשוב שלא תקין אצלו
בזמן שכן תקין אצלו
בקיצר אין בשרשור הזה לקיחת אחריות
לא קשור ללקיחת אחריות4ne1
כל אחד מחליט לעצמו מה ההגדרה שלו לזוגיות תקינה.
בדר"כ אלה שיש להם בעיות בבית נניח יגדירו את זה אחרת ממישהו אחר
אז יש שטועניםמישהי נשואה
בדור הזה אנחנו נוטים להגיד על זוגיות כלשהי שהיא לא תקינה כשבדורות קודמים זוגיות כדוגמה היתה נחשבת תקינה
או שאף אחד לא היה שואל את עצמו בכלל
אמרתי ואחזור שוב כל אחד מגדיר4ne1
מה היא זוגיות תקינה לפי מה שהוא חש וחושב. אין משהו אובייקטיבי
הבייסיקסשבורת,לבאחרונה
חברות
אהבה
כבוד
תקשורת טובה
חשמלית ושמה תשוקה
עזרה בחיי נישואיןאורית595
יש לנו בעיה ביחסי אישות. אנחנו נשואים כבר 10 שנים בהתחלה הייתי מדברת על זה והלך לכמה בדיקות אבל הפסיק. מאוד מתוסכלת מה עושים?
אם את רוצה לשמוע תשובות מעוד נשיםיעל מהדרום
לק"י
מוזמנת לשאול גם בפורום הריון ולידה (אפשר לשאול שם גם דברים נשיים, לא רק שקשורים להריון ולידה).
לא בדיוק מובן על מה מדובר ולא בטוח שצריך שיהיה מובהסטוריאחרונה
מובן בפורום פתוח.
ממליץ:
למצוא עזרה מאיש מקצוע בעולם האמיתי. אם צריך הכוונה לאיש מקצוע - אפשר להתייעץ באנונימיות עם הקו הנשי של מכון פוע"ה בשעות הערב.
לך ולכולם - להזהר מאוד מכל מיני 'נשמות טובות', שהשאלה שלך תביא אותם לשיח בפרטי...
מה עושים כשאין מקום להיות חלשאריה ששכח לשאוג
כשכל חולשה מתקבלת בזלזול וביזוי, בירידות והקנטות, השפלה ועקיצה.
מול הילדים וגם לא מולם.
באמת שכואב לי שרק הג'יפיטי שומע אותי
תלך לטיפולסוסה אדומה
זה מקום מעולה, במובנים מסויימים הרבה יותר טוב מהצאט'.......
נשמע שבלי קשר טיפול יעשה טוב, אבל ככלל, בהרבה מקרים אישה זו לא הכתובת לפרוק אצלה חולשות.
בפרט כשהמצב בינכם הוא כזה.
טיפול.
נותנים גט.אדם פרו+
בן אדם שחי מהחולשות שלך
אתה לא רוצה להיות נשוי לו.
דרך אגב גם להיות גרוש ממנו זה לא הכי נחמד.
או מפציצים אותו באהבה ובחמלה
בתקווה שהוא יצליח להתיישר
כמו שיש לך ילדה שמתחילה להרביץ
ולהתנהג לא יפה
ואז אתה בבת אחת מתעלם מכל זה
ואומר איזה ילדה טובה
ומזכיר את כל הדברים הטובים שהיא עשתה
ואז מרוב הלם היא מוחמאת
וחוזרת לתלם.
אבל ללא ספק יש פה בעיה אצלה
שהיא רואה שלילי וחותרת לפירוד.
דייייייייי די למכונת הרעל הזו!!!חוזר תמיד לאשתי
שמישהו יעשה לזה סוף!!!!!!
^^כְּקֶדֶם
באמת חצה גבולות
אתה מגזים ממש מה קשור מכונת רעלאדם פרו+
הבן אדם בבעיה.
האשה משפילה אותו מול הילדים.
הוא סופג ניכור הורי.
וניכור אישי.
לא נשאר לו תמיכה מלבד הגיפיטי.
מה אתה מציע לו לעשות?
הכי קל להגיד טיפול טיפול טיפול
מבחינתי זו אמירה ריקה
כי אשה כזו ברור לה שהיא מעליו
וכל הבעיה אצלו, והיא משפילה אותו
השכם והערב
אשה כזו לא תלך לטיפול בשום אופן
והיא אולי אולי תשלח אותו לטיפול
לכן תרגיעו.
יש לבן אדם בעיה
תנסו לעזור לו עם עצות אמיתיות
לא עם דיקלומים.
ובטח לו להוציא את התסכול עלי.
בלי קשר. נכון יותר נעים לקרוא
דברים נחמדים על אנשים שטוב
להם בחיים
והם נהנים.
בשביל זה יש פורום גרושים גרושות
שם מכיייפים (:
בחרת להכנס לפורום הקשוח
של נישואין טריים.
אז מה ציפית לקרוא שם על פרחים
ופרפרים. בן אדם מספר לך על בעיה.
תביעה אמפתיה תעזור תייעץ מנסיונך.
מה קשור להתקומם נגדי?
מה אתה מחפש פה?חוזר תמיד לאשתי
נראלי זה פחות מתאים.
זה רק שובר אנשים, ולא מביא אותם לתיקון.
דווקא לדעתימישהי נשואה
אדם פרו
מגיב ממש טוב
(:
תודהאדם פרו+
אני מגיב סבבה
עיינו ב200 תגובות
אחרונות (:
תודה ממש הייתי צריך את העידוד
מידי פעם נוהגים לחבוט בי
בפורום זה או אחר.
הבעיה היחידה שיש בי,
שאני לא סוגד למילה "טיפול" ו"מקצועי"
אני חושב שחבר טוב
שנמצא ועבר דברים דומים,
אם כי לא זהים.
הוא הכתובת לתמיכה.
כי הוא יבין אותך
יודע לתת לך עצה מהזוית שלך
וזה שאין לו אינטרס כלכלי קצת מוסיף בעיני
אם כי לא איכפת לי שיהודים נוספים יתפרנסו
הבעיה עם כל הרבנים והמושלמים
שהם יכולים רק לעשות בכאילו אנחנו מבינים
אותך.
אופס, התחתנת בגיל 20 ואני 30
אבל לא נורא אני אתעודד ממך
אם אתה מתעקש
אני מסכימה איתךמישהי נשואה
אנשים כותבים בפורום
לא כדי שיגידו להם: טיפול.
אגב אני בטיפול רגשי
ועדיין
השיחה עם אנשים על בסיס חופשי
כמו בפורום או עם חברות
יש להם איכות אחרת
טיפול רגשי הוא חשוב מאוד
יחד עם זאת
זה לא הדבר היחיד שעוזר.
כי לא תמיד זלזול והקנטותכל היופי
הם חסרי תקנה והמוצא היחיד הוא גירושים.
אגב להתגרש מאדם שמזלזל ומקטין, אם יש ילדים, יהיה כואב ויתחום קצת את הפגיעה אבל לא יכחיד אותה.
ולפעמים הקטנות וזלזול נובעים מממרמור שנובע מתחושה דלא רואים אותי, מטינה הדדית, מדפוסים כאלה מהבית, דברים שהם ברי טיפול.
אם לא הולך מתגרשים, זו גם אופציה.
אבל כדאי להביא בחשבון שלפעמים יש עוד אופציות.
טיפול זוגי יכול להציל חיים, או לכל הפחות ליצור פרידה סבירה.
אני מכירה כל כך הרבה גרושים/תמישהי נשואה
והמסקנה שלי
באופן מכליל
ואני ממש לא מומחית
בהכללה גסה מאוד
אני משערת
שכמו שאנחנו מתאהבים ולא יודעים לתת הסבר
ככה גם מתרחקים
וקשה להסביר איך הריחוק התחיל
זה יושב על הרבה דברים
אם מתבוננים, בדיעבד יש הסברשבורת,לב
לדעתי לרוב זה לא נכוןכל היופי
זה נכון שאנחנו לא תמיד מודעים למה מישהו מוצא חן או מרתיע אותנו אבל זה בדרך כלל לא מיסטיקה אלא סיבות שניתן להתחקות אחריהן.
למשל זה אדם שנוהג בהתאם לדפוסים שאנחנו רגילים אליהם ומוכרים לנו. אדם שמשלים משהו שחסר לנו. אדם שדומה לנו מאוד בצורה מסוימת (מנטליות, אופי, הרגלים, צורת חשיבה וכו') ימצא חן בעינינו יותר.
יכול להיות שבהמשך נגלה שהוא עושה לנו רע בדיוק בגלל זה (לא כל הדפוסים חיוביים...)
בהרבה זוגותנהג ותיק
בטח כאלה שחיים בזוגיות טובה, יש לא מעט תכונות ואופי של הפכים זה מזה.
רק עצם העובדה שגבר ואישה מתאחדים לבית אחד זה כבר נס ענק כי מדובר על שני בני אדם שונים זה מזה במהות
מחקרים מראים אחרתכל היופי
אבל אני לא כאן כדי להתווכח
וכמובן אנחנו שונים מעצם היותנו גבר ואישה אבל לרוב הדומה רב על השונה.
גם אני לא כאן כדי להתווכחנהג ותיק
ולא עשיתי מחקר אז בהחלט יכול להיות שאני טועה.
מה שהתכוונתי שגם בזוגות שיש בהם הרבה דמיון יש בינהם לא מעט תכונות/תחומי התעניינות/דפוסי התנהגות ועוד שיהיו הפכים זה לזה.
ואחרי שאמרתי את זה אני מקבל את התיקון שלך
נכוןמישהי נשואהאחרונה
גבר ואישה לא אמורים להיות דומים
כתבת נכוןנהג ותיק
על כל האופציות שאפשר וצריך וגם על גירושין. לצערנו לא מעטים המקרים שהגירושין מאוד מכוערים. מתלווה להם, לפני, תוך כדי וגם אחרי משקעים גדולים, מריבות קשות מאוד, לא מעט על חשבון ועל גב הילדים וזה נורא ביותר.
וכמובן שיש גם מקרים של ניכור הורי/ילדים.
כאב עצום ממש
תודה על הארת העיניים
לדעתי להגיד גרושין גרושין גרושין זה לא יותר מועילאורין
מלהגיד טיפול טיפול טיפול
אפשר להחזיר את הגרושה ואז מזכים את כולם בברכותחתול זמני
כואב מאודהסטורי
קודם כל - תשים גבול, אין דבר כזה לדבר בצורה מזלזלת כלפיך, בוודאי שלא מול הילדים.
אחרי זה - תלך לטיפול אישי, שיעזור לך לעמוד על שלך ולזקוף את קומתך.
כדאי גם לקרוא חומרים על 'הקוטביות הבריאה' באתר של יהונתן ומרים קליין. גם הקורס האינטרנטי שלו - 'יצאת גבר', יכול לעזור לך.
בהצלחה רבה, תתאמץ ותצליח לחזור לשאוג
קודם כל אתה צריך ביטחון עצמימשה
יש לך מנגנון כנראה שמתכווץ מולה ומזמין עוד מהרעל הזה. תתעלם ממנה ותתמקד רק בעצמך. במנגנון שלך.
במה מפעיל אותך.
היא דורכת על משהו שהיה שם לפניה. כשהוא יעלם, אתה תהיה אחר.
להישבר זו חולשה - תחזיק מעמד זה חוזקה.שנונימי
תאמין, ותלך בצדקת דרכך.
האנשים הגדולים ביותר בעולם הלכו נגד כולם,
סללו דרך חדשה שהמציאו והאמינו שאפשר אחרת.
ואם הייתה לך אמונה בצדקת דרכך - לא היה לך שום בלבול.
תמשיך לחפש ולבקש את הדרך הישרה לך ללכת בה.
אישה וילדים הם בני אדם רגילים כמו כולם, לא שונים מאף אחד בעולם. ויכול להיות שאשתך גם פחות חכמה מהממוצע... האחריות היא עליך להוביל את משפחתך למקום טוב יותר. דאג למשפחתך לא רק בפרנסה אלא גם ברוח ללמד מה טוב ונכון.
ותזכור ש'טוב' אמיתי זה לב טוב נתינה חסד יושרה שמחה. גם להיות אדם טוב זה צדקת הדרך.
בטח בה' הכל ממנו והוא ינחילך למקום טוב.
רק את זה אני לא יכול לספר להחוזר תמיד לאשתי
אוף, קשה לי ממש שעל הכל אני יכול לדבר עם אשתי, לשתף אותה, חוץ מהאתגר של שמירת הברית, התמודדות מול נשים אחרות וכו'.
אני מרגיש בוגד שאני מסתיר ממנה את זה.
ברוך השם אני הולך בתלם, אולי קצת יותר מאותגר מהרבה אחרים, אבל ההתמודדות נשארת בגזרת ההתמודדות וברוך השם לא מעבר.
אבל זה קשה מאוד, כל היום להתמודד עם משהו חזק ממך, והכי קשה שאני לא מעיז לספר לה.
אף פעם לא ניסיתי אבל אני מרגיש עליה שהיא לא תוכל להכיל את זה.
אז אני מרגיש בוגד מעצם ההסתרה הזו.
מה אתם אומרים? אתם מספרים? יצא לכם לספר, ומה היו התגובות?
והנשים - מה אתם חושבות על הנושא הזה? זה אמור להיות שיח פתוח ביניכם או משהו שהבעל סוחב לבד?
מה אתם מצפות ממנו, לספר או לא, ומה נראה לכם יהיו התגובות שלכם כשהוא יספר.
אני תוהה איזה תגובות אתה מצפה לקבלאריק מהדרום
בפורום פתוח שקוראים בו נשים וגברים וניער גם כשחלק גם מכירים אחד את השני אישית.
לקחתי את זה בחשבוןחוזר תמיד לאשתי
פשוט אני קצת נואש, זה מציק לי כבר הרבה זמן.
אולי יהיה מישהו אנונימי שיוכל לשתף
אולי מישהו מכיר איזה רב שיוכל לייעץ לי מה לעשותחוזר תמיד לאשתי
הרב יהושע שפירא והרב שלמה אבינראריק מהדרום
שניהם כתבו ספרים בנושא.
הרבנית נעמי שפירא אשתו של הרב שפירא גם כתבה ספר מקביל לנשים בעניין זה.
מכיר אותם טוב. לא מתחבר לסגנוןחוזר תמיד לאשתי
ולצורת הסתכלות על הנושא.
מחפש רב עם רוח יותר צעירה
הרב חגי לונדין?אריק מהדרום
יש לו שיעור ביוטיוב עם עבודת סאונד לא מוצלחת אבל אפשר להתאמץ להקשיב.
זה כבר יותר בכיוון, אבל הוא מאוד פתוח.חוזר תמיד לאשתי
יותר מידי בשבילי
חחחחח הרב לונדין פתוח??כְּקֶדֶם
טוב
לא יודעת כמה המחשבה שלי בעניין רווחתהמקורית
אבל ביקשת תגובה נשית - לא מעניין אותי איך בעלי מתמודד ואני לא רוצה לדעת
זה שלו עם עצמו ועם בורא עולם ושיהיה לו בהצלחה
בעיניי לא נכון ולא צריך להכניס אותה להתמודדות הזו, זה יכול מאוד לאתגר אותה נפשית מולך ומול עצמה ובשביל מה בעצם? מה אתה מצפה שיקרה אחרי? שהיא תתמוך בך? לא יקרה. זה יחליש אותה
שהיא תהיה אוזן קשבת? היא לא המטםלת שלך ואל תיצור בה תלות כזו, זו ציפייה לא הוגנת
חוץ מזה שזה מאוד לא גברי בעיניי לשתף את אשתף בדבר כזה. שמור על פאסון גם אם זה רק כלפי חוץ
ואין פה בגידה בעיניי
אשתך נושאת אליך עיניים וסומכת עליך. אם היא מציאותית היא יודעת שיש לך התמודדות
אם לא - למה לפרק לה את האשליה?
גם בעלי לא יודע כל מה שאני חושבת ועובר עליי
לא על כל דבר צריך לדבר לדעתי
סתם מעלה שאלהצופה אנונימי
למה אם היא אוזן קשבת זה הופך אותה למטפלת?
כלומר האם אין איזה אלמנט של כנות בנישואין גם בלי מטרה לפתור את הבעיה בה משתפים?
האם אין חשיבות לשיתוף (גם בדברים קשים והתמודדויות בין השאר) בפני עצמו?
באמת שואל מתוך רצון לשמוע עוד דעות ולא מתכוון חס ושלום לתקוף אם זה נשמע ככה
תשובההמקורית
כי זה לא שיתוף בעלמא, זה שיתוף על קושי שגם משפיע על ההסתכלות שלה עליו הרבה פעמים, וכמו שכתבתי יכול לגרום לה לסיבוכים עם עצמה. היית רוצה שאשתך תשתף אותך בזה שיש לה קושי דומה מול גברים אם היה לה כזה? היית מסתכל על זה כשיתוף בעלמא ולא היה פוגע לך בתחושת הבלעדיות מולה?
אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?
כי בהרבה מערכות יחסים יש דינמיקת אמא ילד שגורמת לאישה לרצות לפתור לבעלה את הבעיות. אף גבר לא רוצה שאשתו תיזום לו פתרונות בעניין
בטח שיש עניין של שיתוף.
גם גברים נופלים בזה אגב, שאישה משתפת לשם השיתוף והפריקה והגבר רץ למצוא לה פתרונות במקום לתת לה אמפתיה ולהכיל
תלוי מה משתפים ואיך.
אולי אחרים יענו לך אחרת, שיתפתי את דעתי בעניין
לדעתי, תלוי מאד בסוג הקשר ובדינמיקה הזוגיתפינג פונג
לשאלתך אין תשובה אחת שמתאימה לכל אחד או ליתר דיוק לכל זוג,
זוג שלכל אחד מהם יש את החוסן, ההכלה, האמון והביטחון בקשר ומצליחים לשתף דברים כאלה בצורה טובה, זה נפלא, ויכול גם לעזור בהתמודדות.
אך אני מתאר לעצמי שאצל רוב הזוגות זה לא ככה.
וזה גם בסדר.
אם אתה מרגיש שהיא לא תוכל להכיל - מציע שלא תכניס אותה לזה. מדובר באתגרים שמטבע הדברים אמורים להתמודד איתם כעיקרון לבד.
אבל - זה לא אומר שאשתך לא יכולה לעזור לך בהתמודדות. היא יכולה לעזור גם מבלי לדעת כלום.
מבלי לעשות כלום.
עצם זה שאתה אוהב אותה ומרגיש שהיא היתה לוקחת מידע על כשלונות בצורה קשה - יכול להוות כלי נשק עוצמתי במלחמה זו.
בפרט לפי תיאורך שאתה מרגיש שיש בזה מימד של בגידה בה.
בכל התמודדות, תזכיר לעצמך שאתה אוהב את אשתך יותר מאת עצת היצר השפל הז:
נשים אחרות? מה לך להן שה' כבר נתן לך את האשה הנפלאה בתבל עבורך?
להסתכל על מישהי ברחוב? מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק? כל השאר זה שקר והבל.
אי שמירת הברית? איך תכניס את הפולש הזה למרחב הזוגי - מיני המקודש שאמור להתקיים רק בינך ובין אשתך?
יש מצבי קיצון, (אף אם אולי לא כל כך נדירים למרבה הצער), שבהם צד אחד (לרוב הבעל) ממש נזקק לתמיכה לפחות רגשית מהצד השני (לרוב האשה) על מנת לצאת מבור שהוא לא מצליח להיחלץ ממנו לבד, למרות שניסה שוב ושוב ושוב. אך הכאב והפגיעה עלולים להיות משמעותיים מאד, ולא תמיד הצד הפגוע יצליח באמת להתגבר על הכאב ולסייע.
בכל אופן, נשמע שאתה כעיקרון מתגבר ומצליח, ואם כן אתה אתה ראוי להערצה!
תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.
אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה), אך לכן במקום לספר לה - תתחזק על ידה!
בהצלחה גיבור!
אני חולק על התשובה שלךפשוט אני..
תתאר לך אדם שמן מאוד מאוד, שמגיע לדיאטנית.
נניח שהיא תגיד לו ''מה זה בורקס? סתם פחמימות ריקות עם שומן טראנס, פויה!
ומה זה שווארמה בלאפה? אתה לא צריך את זה! אתה יכול להיות שבע ומאושר גם עם אוכל בריא!'' וכיוצ''ב.
עובדתית, היא צודקת בכל מילה שהיא אומרת. אבל בפועל, זה יעזור לו אולי לכמה שעות, מקסימום ליומיים.
בסוף לגוף ולמוח יש רצונות, חשקים, מאוויים ויצרים, והם לא יושתקו על ידי החדרת משפטים מהסוג הזה.
אציין שגם אני עצמי חוויתי משפטים כאלה על נושא אחר כשהייתי נער, ולמעט תסכול, דיכאון והאשמה עצמית - הם לא הועילו בדבר.
בנוסף, יש לך כשלים שפשוט לא מסתדרים עם המציאות (להבדיל מהדיאטנית בדוגמה למעלה שאמרה אמת אבל זה לא מועיל ולא מוביל לשינוי התנהגות, אצלך חלק מהדברים פשוט לא מסתדרים עם המציאות):
''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?'' - אשתו היא לא האחת והיחידה שבה הוא חושק, הוא בן אדם אנושי ולא רובוט, יצרים ומאויים לא נכבים ביום שבו אנחנו מתחתנים.
לתת לו הרגשה כאילו המצב הנורמלי זה להימשך רק לאשתך ואילו הוא יוצא דופן, זה רק מוריד ומשפיל ומכניס לעצב ולא מקדם כלום וגם לא אמת.
ברור לי ששום דבר ממה שכתבתיפינג פונג
לא מנטרל את ההתמודדות.
אך גישה כזאת לדעתי מסייעת למי שרוצה להצליח בהתמודדות יותר מאשר הגישה ההפכית - יצירת ניתוק בין ההתמודדות עם היצר ובין המרחב הזוגי, ובחירה לראות בכשלונות כמשהו אישי שלא נוגע לבת הזוג. התפיסה הנכונה היא שההתמודדויות הדתיות שלנו הן לא רק אישיות אלא כל אחד הוא חלק מכלל, וההצלחה בכל התמודדות מזכה את הכלל, ונפילה פוגעת בכלל.
והכלל מורכב ממעגלים מעגלים, הזוג, המשפחה, הקהילה, האומה, והעולם. זו תפיסה שמעבר לכך שהיא צודקת - היא גם מעצימה, ומסייעת מאד בהתמודדות.
כשכתבתי ''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?''
הדגש הוא על באמת. חבל שלא הדגשתי במקור.
כשבוחרים בשכל שהחשק לאשה הוא נפלא, מקודש, ואמיתי - וחשקים אחרים הם רעים, רדודים, מתעתעים ושקריים - קל יותר להתגבר.
לא שהם לא קיימים - אך אפשר לבחור להתייחס אליהם בביטול, עם כל הקושי שבדבר.
ממש תשובה יפהאוריןאחרונה
הבגידהסוסה אדומה
היא לא בזה שאתה לא מספר.
בכל מצב אתה לא אשם בהתמודדויות שלך, אבל אם משהו בהתמודדות שלך פוגע גם בה גם בלי שהיא יודעת, אתה אחראי לטפל בזה אצל מטפל. מסכימה עם מי שאמרה שהיא לא המטפלת שלך. אל תצפה ממנה שתחבק אותך עם סכין קצבים ביד.
זה אומנם לא קשור אליה ולא באשמתה בשום צורה, אבל ההשלכות של זה ושל השיח איתה על זה בהכרח קשור אליה.
תודה לכולם על התגובותחוזר תמיד לאשתי
מעריך מאוד שנתתם מעצמכם בנושא רגיש כזה.
אהבתי מאוד את המשפט הזה: תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.
אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה).
לצערי מסכים עם @פשוט אני..
בפרקטיקה של החיים מרגיש שיש פה משהו גדול יותר מהרוח החיובית והסיסמאות האלו.
יש פה קושי עמוק של תחושת הסתרה ובגידה. אני הכי בעולם רוצה שהיא תגיד לי שהיא אוהבת אותי גם אם היתה יודעת...
מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך...
מרגיש שקרן, בוגד, ולא ממצה כלום מהקשר שלנו.
אני כל כך מנסה להיכנס לראש שלה, לנסות להבין מה היא תחשוב אם תדע.
אשתי יותר פתוחה, יותר משתפת, גם בנושאים האלו. היא צדיקת עולם לעומתי, הדברים שהיא משתפת וזה מה שעובר עליה באמת אני מרגיש שהיא לא מסתירה, זה דברים קטנים ממש ובכל זאת ממש קשה לי להכיל את זה. אז מה היא תגיד כשהיא תשמע מה עובר עליי???
תודה ל@המקורית
על הזווית הנשית בעניין. לימד אותנו הרבה מאוד.
רק אשמח לשאול את כולכם, בסוף כולנו מודים שהדבר הזה קיים, יש משיכות בין שתי המינים גם בקשר הזוגי. האם נכון לטאטא את זה, להטיל וטו על הנושא הזה כביכול על זה לא מדברים.
הרי בסוף הרבה זוגות מאותגרים בזה. אולי הגיע הזמן לפתוח הכל, לחשוף, לעבור כמה ימים/שבועות/חודשים קשים ואז, אחרי המבול נראו ראשי ההרים - אולי אז הקשר בינינו יהיה טוב יותר? עמוק יותר, מודע יותר מכיל יותר נאמן יותר?
לא הרבה זוגות מאותגרים בזההמקורית
הרבה גברים מאותגרים בזה
צריך לעשות הפרדה בין הקשר שלך איתה לניסיון שלך
ולא, זה לא משבר שעובר אחרי כמה חודשים
זה עלול ליצור פצע עמוק של אי אמון לטווח ארוך
לדעתי לא חכם אבל תעשה מה שאתה חושב
מה מטרת השיתוף?נעמי28
אתה או היא?
שאתה תרגיש יותר טוב עם עצמך ופחות בוגד (מילים שלך)
שהיא תנחם ותכיל למרות שהיא במצב הנבגד? (לדבריך)
אם אתה מחפש מקום לפרוק ולהתנחם, תתחיל במישהו שהוא לא ה"נפגע", תטפל במה שאתה רוצה לטפל, וכשאתה בתהליך של טיפול, אפשר לשתף.
אצלנו זה נושא שכן מדובר, אבל לא נחשב כבגידה אלא יותר התמודדות אישית, אבל אתה כן רואה את זה כבגידה, אז מה מטרת השיתוף?
תשובה בפניםחוזר תמיד לאשתי
עצם המציאות שאני לא מספר מרגישה לי כבגידה.
זה מה שכתבתי
הבגידה היא לא בזה שאתה מסתירסוסה אדומה
אלא בזה שיש לך משהו להסתיר.
לא כל דבר נכון לומר לבן הזוג. יש דברים שהשתיקה יפה להם.
תפתור את ההתמודדות בדרך אחרת. היא צריכה להיפתר, אבל לא זו הדרך.
אישתך ממש לא צריכה לשמוע ממך שאתה נמשך לנשים אחרות. זה הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות.
תשים אותה במרכז ולא אותךנעמי28
זה שיתוף שיכול לפגוע בה, אל תשתמש בה רק כדי להרגיש יותר טוב עם עצמך.
אני לא נגד שיתוף, אנחנו דווקא כן מדברים על זה ואני מאמינה שככל שיש פחות הסתרות בזוגיות הקשר יותר עמוק, אבל לא ממקום כזה שרואה יותר אותך ופחות אותה.
החלטתי לערוךעוד מעט פסח
אגיד רק שאחרי 20 שנה, וכשכבר יש לנו ביטחון מאוד עמוק בקשר, אנחנו בהחלט משתפים אחד את השני, וזה בעיקר עוזר להבין יותר איך השני עובד (למרות שלעולם לא נבין באמת), ויוצר אצלי יותר ויותר הערכה על המלחמה היומיומית שהוא נלחם בה עבורנו.
ושתי עצות בשבילך-
לשתף בצורה כללית יותר (נגיד- 'איזה קשה זה ללכת ליד הים בקיץ'). גם יתן לך קצת אפשרות לפרוק, וגם לגלות איך היא מגיבה לשיתוף כזה כללי (אני מניחה שזה לא משהו שיפיל אותה מהכיסא).
להבהיר בשיתוף שאתה נלחם. מתאמץ. בשבילה ובשבילכם. כי היא זו שבאמת באמת חשובה לך, וכל הפיתויים שמסביב הם רק רגעים חולפים- מול הטוב הנכון, הנצחי והאינסופי שיש ביניכם.
להחמיא לה בלי סוף. להתפעל ממנה. לבנות אצלה את הביטחון שהיא שלך ולא משנה מה. זאת התשתית שבעזרתה תוכל יום אחד לשתף באמת ולקבל את התגובה שאתה רוצה.
תודה. מלמד מאודחוזר תמיד לאשתי
מסכימה מאוד, בעיקר לגבי 3שלומית.
אישה שיודעת ומרגישה שהיא ה דבר מבחינת בעלה, יש לה הרבה יותר כח וחוסן להתמודד עם דברים שקורים ושיתופים מורכבים
כי הרבה מהקושי הוא סביב הרגשה שאולי היא לא מספיק שווה או שיש מישהי יותר ממנה. ברגע שהיא רגועה מהבחינה הזו יכולה להיות לה הרבה יותר פניות להקשבה ותמיכה
אם אתה רוצה להיות צדיק...שנונימי
אז תלך בדרכי הצדיקים ותדבק בהם!
העיצה על הכל היא תפילה!
תקפיד מאוד על תפילות בזמנן זה מגן ומציל חיים.
השכמת הבוקר ותפילת שחרית בזמנה,
כי ללא זה אין טעם לתפילה, וזו ההתחלה ממש.
מקווה כל יום ותיקון הכללי מציל חיים, הטומאה נעלמת.
לגביי שיתוף עם האישה -
היא לא תבין כי אין לה!!!
תשתף את בורא עולם ואת הצדיקים,
רק הם יעזרו לך.
כל אדם הוא בבחינת רצוא ושוב עליות וירידות -
עד שזוכה לחזור בתשובה שלימה ואין לו נפילות.
גם אין יום ללא פגע אז זה מלחמת נצח.
אבל תמיד מנצחים.
יש פה משהו ומתלבט אם אתם רואים?Hakuna.Matata
כרגע, בלי קשר לשאלתך. בהמשך אולי אצליח להתייחס.
"
מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך..
"
"
אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?
"
זה דוגמאות מבחינתי לשני הצדדים. לשני הקצוות שאתה מעלה פה.
מניסיון שלי נשים אינן יכולות להבין את מורכבות ההתמודדות ואת האופי שלה. מצד שני, אנחנו הגברים לא מסוגלים להבין את המורכבות אצלן.
בין אם אנחנו מבינים ובין אם לא, יש משהו שצריך להיות לנגד עיננו תמיד. גם הגבר וגם האישה צריכים לדעת דבר אחד עקרוני. התתמודדות שלך היא לא ההתמודדות שלי.
על ההבנה הזו אפשר לבנות עוד קומה.
הקומה השניה היא - אסביר לאור דברים שלמדתי בספר התניא (אלו הדברים שלי ולא של בעל התניא - לכן אם יש שגיאה או חוסר דיוק זה לא מה שהמחבר התכוון). שאם יש לאדם הרהור עבירה והוא הסיח אותה - הוא צריך 1. לשמוח שהוא בינוני. כלומר, שהצליח בהתמודדות. 2. אם הוא עצוב זה גלל שהוא גס רוח (גאוותו) שהוא חושב שהוא צדיק ולא מגיע לו שייפלו לו מחשבות רעות. (פרק כז בליקוטי אמרים).
הקומה השלישית היא - אמון.
אם בעל בחר לאשתו על התמדדות שלו - היא צריכה לשמוח. שהוא לא מסתיר. שהיא העוגן שלו. הכי יפה בעולם היא לא תהיה - הכי יפה בעיניו - היא כן.
אישית -
כן אספר ואשתף הכל. הכל.
אם אני צריך עזרה. ואם הצלחתי. ואם נפלתי. וכשקמתי. ואני הייתי רוצה לשמוע ממנה באותה מטבע.
נכון - היא לא מבינה. ואני לא מבין. אבל אנחנו שם אחד בשביל השני.
כי
אנחנו לא מבינים את התמודדות
אם נפלה מחשבה רעה זה כי אני בינוני
יש בנינו אמון .
אם באיזה אופן המחשבה שנפלה לא נשארה רק בגדר מחשבה. והיא התגלגלה - למעשה, מחשבה, דיבור.. יש פה משנו אחר.. חציו בגידה בה' חציו בגידה באישה.
.וגם אז יש לדון באופי וברמת השיתןף.
דילמה כלכליתאבי130
אני ואשתי נשואים 8 שנים
יחסינו עלו על עליות וגם ירדו מורדות,
לאחרונה אני מרגיש שלא איכפת לה מהמצב הכלכלי בכלל,
היא כמעט ולא הולכת לעבודה
ולעומת זאת אני מכניס את המשכורת העיקרית
כל חודש אנחנו מוצאים את עצמנו לוקחים הלוואה
וזה הגיע למצב שגם הבנק לא מוכן כבר לתת הלוואה
סיכמנו על תקציב מסוים שגם ממנו היא חרגה
ניסינו לתחום את התקציב לחן בנק שני ואז גיליתי שהיא פתחה אשראי נוסף
אני כבר שוקל להפריד חשבונות, עם כל החובות שהיא צברה אני מעדיף לעזות את זה עכשיו ולא שיהיה מאוחר מידי
כל פעם שאני אומר לה את זה היא עונה לי אם אתה מפריד חשבונות נתגרש וזהו,
לא הבנתי אנחנו נשואים רק כדי שאני אממן אותך?
זה עוד יותר דוחף אותי לעשות את הצעד הזה
מה אתם אומרים?
עוד אשה ששכחה שהיא שותפה בבניית הביתאדם פרו+
והחליטה לשים רגל על רגל
ולתת לבעלה לג'נגל את החזקת הבית עליו.
החולשה של הדור.
המפרקת את רוב הבתים.
פינקו אותן, כל הזמן אמרו לה את יפה את שווה.
אני בתור גרוש שמחפש שידוך באתרים האלה
ולא מהיום אומר לך.
הפינוק הזה וההגזמות האלה מוביל אותם לחיי בדידות.
גרושה+6 מקצה הארץ, בת 40
בטוחה שיבוא כבר מבוגר שכבר לא רוצה
ילדים ויקבל אותה ואת ילדיה ויממן אותה.
ואני שואל
אם הוא לא מעוניין בילד משותף,
למה שהוא יעזוב את כל הרווקות 45
שאתרי ההיכרות מלאים מוצפים מהן.
ואת כל הרווקות חוזרות בתשובה 42
גם שמציפות את אתרי ההיכרות.
ויגיע לקצה הארץ בשביל לממן גרושה וילדיה
שכל מה שהיא עשתה זה לריב עם בעלה.
וכל זה בלי ציפייה שיהיה להם ילד משותף.
ואפילו אם תאמר שהיא תמצא את אותו
אדם שיממן בשביל בדל יופי שנותר בה
והולך להעלם בשנים האחרונות.
זה ממש דוחה אותי.
זהו כסף שקונה יופי.??
על זה את מתבססת?
הכל מבוסס על גאווה מטופשת שהביאה את החורבן
המביאה עוד הרבה חורבנות עד היום.
ומי שאחראי לזה הוא מי שנתן לה את התחושה
שהיא שווה והיא שווה, והוא לא שווה אותה.
הביא אותה לחיי בדידות נצחיים.
באלגנט.
חברה אמיתית
שרואה חברה שלה מתקרבת לגיל 36
גיל שממנו אפשר רק לרדת.
בגלל החוסר ביכולת לסיכויי לילדים משותפים.
נותנת לחברה שלה ניעור אמיתי
אומרת לה "תתחתני עם עמוד חשמל ברחוב
מבחינתי" את לא יפה, ולא שווה כלום,
המשפחה שאת עדיין יכולה להקים שווה יותר!!
כאילו שהיופי נועד למטרות מסחר ואגו.
זה נראה כניצול פרצה, בסוף היא תישאר לבד.
באחריות ומנסיון.
רק לידיעה...פשוט אני..
ברגע שאתם נשואים, אתה ערב אוטומטית לכל חוב שלה, וגם להפך כמובן.
כלומר אם היא תיכנס לחוב בחשבון בנק שהוא רק שלה, זה לא ימנע מהבנק לעקל חשבון בנק שהוא רק שלך.
זה לא מדויקנפשי תערוג
להבנתי זה מדויק למצב שלהםפשוט אני..
גרים באותו הבית, חיים מאותה המשכורת.
הפרדת חשבונות תיראה כצעד מלאכותי ולכן לא תמנע מהבנק או מכל נושה אחר לגעת בכל החשבונות.
אפילו זוגות פרודים עם בתים נפרדים מתקשים להוכיח שההפרדה לא מלאכותית, כדי שיהיה אסור לעקל להם נכסים בגלל החוב של השני
מחילה אבלשפוי
פה לא נראה לי המקום לפתור בעיות כלכליות ושלום בית
יש ברוך ה' כיום מלא גורמים מקצועיים שיטפלו בבעיות מהסוג הזה, מציע לך לגבי הנושא הכלכלי לפנות ל'פעמונים', זו עמותה, היא בחינם, ממש בחינם, תנסו! הם קצת (הרבה) יעזרו לכם לצאת מהברוך הזה (אולי גם אם אשתך לא עובדת)
לגבי שלום הבית כמובן שיועצים\מטפלים זוגיים הם המקום לנושא הזה, מאמין ששווה כל שקל.
מזועזע מתגובתו שלחוזר תמיד לאשתי
אתה שופך את כל הלכלוך הזה על בן אדם שעוד יכול לעשות הרבה עבודה עם עצמו כי אתה מחפש חברים לצרה...
אני משתתף בצערך ובקושי, אבל אל תזיק לאנשים אחרים.
איך אני יודע את זה - זה שקוף! אתה מפיל עליו דברים שהוא לא אמר.. דברים שאתה פגשת בזוגיות שלך.. הוא לא דיבר בכלל על היופי של אשתו ועל כל השאר שכתבת.. כל כך לא יפה לדבר ככה... זה יכול ממש להזיק
אני הייתי מוחק את התגובה המזעזת הזו. באמת.
ועכשיו בקשר אליך,
דבר ראשון מצטער שהיית צריך לקרוא כזאת תגובה,
מקווה שלא נגרם לך נזק, ושתתקן אותו, כי זה באמת היה תגובה לא לעניין.
אני שואל אותך, למה אתה כל כך מהר מתייאש. אני במצב שלך בדיוק, הלכנו למקימי, באמצע תהליך, וזה מדהים. מכל מצב אפשר לצאת. בפרט שאתם לא נשמעים במצב הכי גרוע...
הרבה פעמים אנחנו מנסים לגלגל את כל האשמה על נשותנו, זה הכי קל בעולם. אבל תמיד תמיד אם תחשוב יותר טוב תראה איפה אתה גם קשור למצב הזה.
לפעמים הסיבה הכלכלית זה טריגר. יש דברים אחרים שמפריעים ואז גם זה.
תנסה רגע להתנתק, לחזור לרגעים הראשונים של הנישואין. כמה אתם אוהבים, כמה אתם באמת זוג משמיים. לפני שהחיים התחילו לבלוע אותכם.
בסוף האהבה הזאת זה הכי חשוב.
מכאן תתקדמו ביחד לליווי כלכלי. כי מלווה כלכלי הוא לא יועץ זוגי... ולא נעים שזה יתפרץ מולו.. גם לא יהיה לו יותר מידי מה לומר. לכן תיישבו את זה ביניכם SOS ותלכו מהר לייעוץ כלכלי.
כל יום שעובר זה הפסד.
תראה אבי היקרחוזר תמיד לאשתי
נשמע שאתה סוחב את זה הרבה זמן.
בהנחה שכל מה שאתה כותב פה לאורך השנים נכון ואמת, מדובר בסיפור שמתגלגל הרבה זמן.
קודם כל, זה ממש יפה שאתם עוד על זה, זה מראה שיש לך ולה הרבה מאוד כוחות, ואתם עושים עבודה ממש מדהימה.
קטונתי מלייעץ לך, אבל היה משפט אחד שתפס אותי, משהו שכתבת לפני כמה שנים טובות.
"אנחנו זוג נשוי כמה חודשים, אני מאד אוהב אותה"
אתה גם מתאר שם פער בסגנון ובכל זאת התחתנתם מאהבה.
תראה, כשאנחנו מתחתנים זה כי אהבנו, קליק של נשמות.
וזה האמת לעולם.
רק מה, החיים בולעים.
חיים אכזריים שכבר אין אוויר לנשימה.
כל נשוי, בהבטחה, לפעמים חושב - עדיף לי להתגרש, הרבה יותר קל...
כולם ככה.
הלוואי שנצליח להזכיר לעצמנו אהבה ישנה, איך אהבנו פעם עד השמיים, איך אמרנו על הכל עוד נתגבר ביחד, איך הבטחנו לעצמנו שביחד שום דבר לא ישבור אותנו, את אהבתנו.
לפעמים בגלל מה שעברנו הכל כבר מכוסה, הכל חסום. מה שעברנו כיסה את האהבה בתהומות של יאוש, ונדמה לנו שהיא איננה עוד. לא שייך לעורר אותה, להחזיר אותה.
בפרט אתה אחרי כל כך הרבה זמן של התמודדות...
הלוואי שהשם יתן לכם את הכח להאמין שבוודאי ישנו. שעוד לא מאוחר. שבוודאי ישנה אהבה, והיא בבית שלכם, ביניכם, מחכה להתגלות שוב מבין רסיסי הלילה.
הלוואי.
הדילמה אינה כלכלית אלא התנהלותיתהסטורי
בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי, בחלקם גם היחיד. בדורות קודמים זו היתה המציאות הנפוצה ברוב העולם, כשבמקביל כל או כמעט כל הטיפול בבית - הכנת אוכל, נקיון וכד' היו על האשה. כיום מכל מיני סיבות ונסיבות המציאות השתנתה, אבל כן, עד היום בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי.
יש סוגיא אחרת של התנהלות אחראית. לקחת הלוואה כשלא יודעים מאיפה מחזירים אותה, זה לא אחראי, להתנהל ככה באופן קבוע זו הפקרות.
צריך לשבת ביחד מול דף/טבלת אקסל, לעקוב אחרי ההכנסות ורק לפיהם להוציא הוצאות. זו א', ב' של התנהלות אחראית (ג' זה גם לחסוך, אבל זה שלב הבא).
אם יש מאזן שלילי - צריך לראות איפה מצמצמים הוצאות או מגדילים הכנסות.
בגדול, צריך ללמוד להתנהל בשיח ולא לעשות דברים מאחורי הגב.
בדיוק.נפשי תערוג
היא לא דואגת מחובות?נעמי28
נשמע שאתם צריכים טיפול זוגי, לא רק כלכלי.
לראות את הצורך אחד של השני, לקחת אחריות, לתקשר.
לפן הכלכלי יש עצות פרקטיות, למשל כרטיס דביט או הגבלה של האשראי,
אבל נשמע שזה הרבה יותר עמוק מ"אישה בזבזנית"
להפריד חשבונות לא יתן לך כלום, גם שם היא יכולה להיכנס לבור שלא תהיה מודע עליו והחובות של שניכם.
היא לא דואגת שתתגרשו? היא תצטרך להתמודד עם חצי מהחובות בעצמה.
היא לא עובדת כי יש ילדים קטנים? היא מבזבזת או קונה צרכים בסיסיים?
אתה מצליח לראות את המקום שלה בתוך כל זה?
אם תרצה שיתוף פעולה, השלב הראשון הוא לראות ולהכיר בצורך שלה (לא בהכרח לספק אותו מידית).
איזו תגובה רגישהמשהאחרונה
לא יודע אם פרודוקטיבית, אבל אהבתי את השאלות פה.
דיכאוןחקלאי
האם יש פה מישהי שתחתנה עם אדם שסובל מדיכאון?
האם אני יכול להתייעץ איתה בפרטי?חקלאי
לא. אני לא מתכתבת בפרטי עם גבריםיעל מהדרום
לק"י
אם יש לך שאלות, מוזמן לכתוב כאן.
בהצלחה!!
אוקייחקלאי
אז ככה אני בתוך קשר עם מישהי, והולך ממש טוב ונעים.
אני סוכב איתי מגיל קטן דיכאון, בשנים האחרונות לוקח כדורים.
לאחרונה זה עלה הסיפור הזה של הדיכאון ומה זה אומר לחיות ליד אדם כזה.
ואני די עומד נבוך מול זה, איך אפשר לבקש ממנה לבחור במשהו שכזה? אני יודע בעיקר איך זה משפיע אלי, לא איך לחיות לידי.
בשנים האחרונות התחלת כדוריםאריק מהדרום
בכללי איך אתה מתפקד מבחינת מטלות בית? מתפרנס? אושפזת כבר פעם? כל כמה זמן יש לך משבר אם בכלל? או שזה בכלל דכדוך מתמשך? מוכר בביטוח לאומי?
לאחקלאי
התיפקוד שלי די גבוה, שאני בטוב אני מתפקד כמו 3 אנשים ביחד.
לקחתי משהו כמו 4 שנים כדורים שלא היו נכונים לי, שם היה יותר נפילות, בשנה האחרונה אני לוקח כדורים שהרבה יותר טובים לי בפער. אפשר לספור על יד אחת את כמות הימים שפספסתי בגלל זה עבודה.
מעולם לא התשפזתי, הנפילה הרצינית האחרונה היית בין הכדורים, בדיוק במלחמה הראשונה עם אירן.
לדעתי זה מה שאתה צריך לענות לה.אריק מהדרום
היא יודעת את זה?חוזר תמיד לאשתי
כןחקלאי
מה היא אומרת על זה?חוזר תמיד לאשתי
יצאנו פעם ושם אמרתי להחקלאי
ועכשיו חזרנו וזה עלה עכשיו, בעיקר מצד המשפחה שלה, וזה מאוד הפחיד אותי ואז גם אותה.
כשהיא תהיה שלמה עם זה-סוף טוב
אני מאמינה שהיא תצליח לשדר את זה למשפחה שלה.
המלצה שאני מכירה היא לצאת תקופה, ולתת למשפחות של שניכם להכיר אתכם. שלא יחששו המילה 'דיכאון' אלא יכירו את האדם שמאחוריו.
נשמע שמצבך מצוין, אבל הדברים די טריים.
ממליצה גם לתת לבחורה תכנית גיבוי, למי היא פונה כשרואה שאתה לא בטוב, בהסכמתך כמובן.
תצליחו!!
המשפחה שלה יודעת?יעל מהדרום
לק"י
האמת שקשה לי לייעץ בנושא הזה.
אני רק חושבת שהיא לא חייבת לשתף את כל בני המשפחה שלה. אולי מישהו אחד ספציפי שיידע לכוון אותה.
ובנוסף אם אתה מטפל בעצמך, מאוזן, עובד/ לומד/ עושה משהו עם עצמך, זה מצב פחות מרתיע.
כן צריך לדעת, שלפעמים יש עליות וירידות במצב. אבל גם אדם שבריא לחלוטין לפני החתונה, עלול לחלות פתאום.
אני, אפשר לומרעשב לימון
כשהתחתנו הוא היה ממש בתחילת שנת אבל, וחלק ממנה הוא היה בסוג של דיכאון
אני אבל זה נודע לשנינו רק בדיעבד אחרי.על הנס
אני לא חושבת שאתה לא ראוי אני חושבת שכמו בכל נישואין צריך להכיר את הפלוסים והמינןסים של הבן זוג ולדעת שלפעמים היא תצטרך להתמודד עם ההשלכות של זה.
ושיהיה לשניכם נכונות לעבודה אישית וזוגית.
..ירושלם.
כן, הוא לא סבל מדיכאון כשהכרנו.
יש לה יתרון עצוםפשוט אני..
היא יודעת מראש חלק משמעותי מהמגבלות שלך, ויודעת שאתה מספיק אמיץ וחכם בשביל לטפל בזה.
לא כל אשה זוכה לדעת על זה מראש (וכמובן נכון גם בהיפוך המינים)
ההיסוס הזה לא נשמע טובHakuna.Matataאחרונה
סה משהו זצריך לבחור.
אם סה רק המשפחה שלה מהססת , זה אולי פחות גרוע..
אבל עדיין יכולה להיות לזה השפעה עליכם.
לצערי המושג הזה דיכאון הוא שקוף ולא מספיק במודעות
בהצלחה.
לכבוד הנשואים הטרייםאדם פרו+
נשואים טריים וותיקים אלופים
לפני כמה שנים נחרב הבית
כל בית שאתם בונים
הזוגיות שלכם המשפחה
היא כמו אבן,
כמו בנייה ושיקום של חורבה מחורבות ירושלים
תמשיכו לנסות ולהשתדל בבניין הבתים שלכם
אתם מביאים את הגאולה
אל תתיאשו
חיזקו ואימצו נשואים.
אני מעריך אתכם על כל העבודה שאתם עושים.
עבודה שאף אחד לא ידע מי עשה.
אבל היא העבודה האמיתית.
והבניין האמיתי של עם ישראל.
כידוע שהבניין הוא לא רק טכני אבנים
אלא הקשר והביחד הנעים שהיה בו
והקרבת אלוהים שהוא ייצג.
כשעם ישראל היה במדרגה טובה
עם דוד ושלמה שהיו מתאימים למצב העם
באותה תקופה.
לכן שימרו על עצמכם יחד.
ותרו זו לזה. תרעיפו באהבת חינם.
על הילדים (קל יותר) ועל בני הזוג (כנראה יש כאלה שמתקשים בכך) ועל עצמכם.
תהנו תשקיעו ותבנו בתים מלאים באהבה.