ערב טוב, זקוקה לעזרה... מרגישה בתוך חלום רע מאוד..גיליתי שבעלי צופה בזימה באופן קבוע וגם שיש לו שם משתמש ומנוי באתרים למיניהם. נכנסתי דרך השם משתמש והסיסמא שלו שהופיעו אוטומטית על המסך וגיליתי שהוא חבר שם כבר 5 שנים ושאף פרסם מודעות והציע לנשים לפנות אליו להיפגש איתו ולממש פנטזיות שלו.. וגם תיאר את עצמו. הוא השאיר כתובת מייל לפניות...ומצאתי את כתובת המייל מופיעה ברשימת כתובות המייל במחשב שלו. כשאימתתי אותו עם העובדות הוא הודה שנכנס לאתרים אלו אך דרך שם משתמש וסיסמא שמישהו פרסם באתר ונתן לו. בנוסף טען שלא הוא זה שפרסם את המודעות אלא זה שנתן לו את שם המשתמש והסיסמה... והוא לא מכיר אותו. לי קשה מאוד להאמין שיש 2 אנשים שנכנסים עם אותו שם משתמש וסיסמה ושיש להם בדיוק את אותן פנטזיות... הם באתו גיל וגובה וכו... (למה שיעשו את זה) ובנוסף יש את כתובת המייל שהופיעה אצלו במחשב... הוא טוען שהשתמש בה פעם אחת בכנעסה הראשונה ושהוא כלל לא זוכר את הביסמה שלה.
בגידה וירטואליתהכל לטובה1
המשךהכל לטובה1
הוא גם הודה שבתקופות שהיינו אסורים והיה לו קשה הוא צפה בסרטונים ובתמונות. הוא לא מפסיק לבקש סליחה ולהצטער. אומר שעשה טעות מתוך שעמום ונסחף לתוך העולם הזה... שם הוא יכול היה לבטא את עצמו בבלוגים, שיחות וכו מבלי שישפטו אותו...
יש 4 ילדים בתמונה.. אני לא יודעת מה לעשות.. אנחנו בתחילת הליך של טיפול זוגי שהתחיל קודם שגיליתי את הבגידה הוירטואלית... בנוסף אני ממש לא רגועה ופוחדת שכן היו מפגשים עם נשים אחרות והיתה בגידה גם פיזית.. הוא נשבע ועומד על כך שלא בגד מעולם... ורק נמשך לעולם הוירטואלי... ולא ניסע לממש בפועל. איני יודעת מה לעשות... אני מניחה שאם הייתי שומעת את הסיפור ממישהי אחרת הייתי מייעצת לה להתגרש.. המשפחה של בעלי שמודעים לסיפור טוענים שלא מפרקים בית על דבר כזה ושחייב לטפל והם ידאגו לכך שהוא גם יתחזק בדת. בעלי מבטיח שזה לא יקרה יותר ושאם הוא ייפול הוא עשתף אותי מיד..
איני יודעת מה לעשות. אני כבר לא מצליחה לתפקד 3 ימים... רק בוכה... נזכרת במה שראיתי ולא מצליחה להתגבר על זה... מלאה בספקות שאולי בגד בי והוא משקר. לא יודעת איך אוכל להמשיך איתו... הפחדים וחרדות שאולי הוא שוב פעם נשאב לעולם הזה..אשמח לכל עצה.. דעה... משהו
דבר נוסף ... בהתחלה הוא הכחיש הכל... רק שאמתתי אותו עם העובדות הוא הודה וגם באופן חלקי... בגרסאות שהשתנו... לא מרגישה שאני יכולה להאמין בו. הוא טוען ששיקר כי נלחץ ומאוד התבייש ועדין מתבייש.
שבר את המחשב נייד שלו ומחק את כל ההיטוריה של הנייד שלו כדי שלא אראה דברים נוספים שהוא טוען שהוא מתבייש שאני אראה
וואופאז
אז קודם כל קחי לך את הזמן להצטער ולהתאבל על החורבן הזה בחיים הפרטיים שלך. תבכי, תצטערי ותפרקי ותני מקום לכל התחושות הקשות.
אחרי שתרגישי שאת בשלב שלבחון מה הלאה, אישית לא יודעת אם דווקא את המשפחה וההורים שלו נכון לשתף, אבל כרגע אתם בטיפול זוגי בלאו הכי אז אני חושבת שנכון להעלות את הנושא הזה בטיפול
ולשמוע את עצת המטפל/ת. אולי אפילו תיפגשי לבד לשוחח על הנושא לבד ולקבל מענה ואחרי זה תחזרו למפגשים משותפים.
אני מציעה אולי אפשרות ביניים שבה הוא מתחייב ללכת לטיפול אישי (ואם זה בגדר התמכרות אז לטיפול בהתמכרות)
ולקחת לך כמה חודשים שבהם הוא בטיפול ואתם ביעוץ זוגי ותבחני אם מבחינתך יש אפשרות לתיקון.
להתגרש יהיה אפשר גם עוד כמה חודשים...
חיבוק גדול.
ואוו ממש כואב לי לשמועלורייל
קודם כל נשמה תירגעי, תהיי עם עצמך לבד, את צריכה לדעתי טיפה כמה ימים שבוע
להיות עם עצמך נטו, שהוא יביא לך את כל העזרה שדרושה לך. זה לא הזמן
לחשוב בכלל על סליחה דווקא בגלל שאת לא יודעת מה בדיוק קרה.
יש לו את הגרסה שלו , המבולבלת משהו, המבוישת מאוד ובצדק שכך פגע באם ילדיו.
יש לך את כל הזכות לכאוב עכשיו, אחר כך שתצאי קצת מההלם זה
פשוט לשבת עם מטפל טוב ומקצועי ביותר ולראות מה קרה שם בדיוק.
האם זה התמכרות? האם זה קרה פה ושם? גם יכול להיות שהכל היה וירטואלי
כמו שאמר ובאמת פחד לממש משהו במציאות.
לדעתי ואני ממש נזהרת אבל יכול להיות שמדובר בהתמכרות, וזאת בגלל שזה נמשך שנים
וגם התעוזה הזו ללכת יותר רחוק מרק לצפות בפורנו.
יש ארגון "שמור עיניך" יש להם פורומים, גם טלפון לעזרה ראשונה לנשות מכורים, או סתם ייעוץ
ראשוני לדעת אם בעלך מכור. הכל בחינם אם אני זוכרת נכון.
יהיה בסדר נשמתי מה שתחליטי לכאן או לכאן, הקב"ה איתך ולא יעזוב אותך בכל מצב.
הוא בעצמו מסכן. אם היה יכול לבחור לא היה רוצה את כל זהחדר בריחה
ושלא באשמתו. ככה אלוהים החליט.
תביאי אותו לsa. ואותך לאסאנון,
והחיים שלכם יהיו עוד יותר טובים ממה שהיו בעבר
מילה
מייעץ לך לא לשפוך פה בכלל! יעשה לך יותר נזק מתועלתהלוי מא
ליבי איתך, אני ממש בוכה!!זית1
בעל שובניסט שרואה באישה כנחותה ממנו
וגם בוגד.
אשרייך על ההתמודדות.
חיבוק וירטואלי.... בבקשה תטפלי בעצמך ותציבי עובדות בשטח, כי בעלך כנראה לא תופס ממך כמישהי חזקה (למרות שהוא שונא נשים חזקות).
ממש ניסיון קשה.
וואי איזה דור מזוהם ומגעיל.
אווףףף חייבים משיח עכשיו!!!!
קראתי קצת בכרטיס שלךLia
על מה שכתבת פה בעבר עליו..... אין לי מילים. פשוט אין מילים. מבחינתי מה שקרה עכשיו זה הקש ששבר את גב הגמל.
אגב, הוא לא הרים עלייך יד מאז, נכון?
כל כך עצוב וכואב, אין לי מילים לנחמךפשוט אני..
את צריכה עכשיו לחשוב טוב טוב מה התועלת ומה המחיר של כל בחירה שלך.
לבחירה להישאר איתו מתוך אמונה שהוא באמת מצטער ובאמת רוצה לתקן, לעומת הבחירה לסיים את הפרק הזה בחייכם.
אנשים רבים גילו שבני הזוג בגדו, ובחרו להישאר ביחד. לא מתוך אין ברירה, אלא דווקא מתוך החלטה משותפת שהטוב שקיים בנישואין הוא כ''כ חזק וגדול, ולכן שווה להילחם.
לא לטשטש את הבעיות חלילה, לטפל בהן בצורה הכי עמוקה, יסודית וכואבת.
מהצד השני יש כמובן אנשים שלא יכלו לסלוח, לא יכלו להאמין שזה לא יחזור, לא יכלו לאהוב עוד את מי שעשה זאת.
יש גם כאלה שבהתחלה האמינו וניסו לתקן, אך בהמשך נכוו שנית והבינו שאין ברירה.
אין כאן נכון ולא נכון.
כל דרך נכונה למי שבוחר בה, בהנחה שהיא נעשתה בצלילות ומתוך מחשבה ארוכה, לא מתוך חלומות שווא מחד או כעס מתפרץ מאידך.
מצטערת בצערךהרקולסית
יש קבוצה שנקראת אס-אנון עם אנשים במצבים דומים לשלך. אם את מעוניינת חפשי בגוגל או אם תרצי אשלח לך פרטים נוספים
אויש יקרה שלי זה ממש לא פשוטאון17
1. הוא רוצה להחליף לנייד כשר שזה מצוין אל תוותרי ועכשיו ללכת להחליף לא לחכות יום נוסף להתראות לסמארטפון ..מניסיון זה עובד!!
2. סיסמא לאינטרנט שרק את יודעת מהי ..אין לו גישה ואם יש אז רק עם מסנני אתרים קפדניים.רימון אתרוג נטספארק וכו'..
3. שילך לשיעורים ילמד קצת תורה זה מוריד את כל האש הזאת והשיעמום.
מאחלת מלאאא הצלחה ותהיי חזקה באמת שלא ממליצה לך להתגרש תראי את זה כוירוס שחולף ועובר על כל גבר כך שכולם עוברים את זה בדרך כזאת או אחרת.
וואו קשהנשוי ושחוק
)מה עושים עכשיו? עצוב וקשה, שוק... תיכנסי לכל החוויות שלך, שימי אותו בצד. אחר כך תחשבי על ההמשך.
קשההה. אין לי כבר מה לומר על המצב המגעיל והדוחה הזה.כלה נאה
תתאבלי תבכי ותעכלי לאט לאט.
בעלך מכור. ומכור גם עם חסימה לא יוכל לצאת מזה לבד.
הוא חייב טיפול להתמכרות.
יש את שמור עינך. תבדקי.
גם את חייבת טיפול. הכל התנפץ לך. רעידת אדמה ממש. את צריכה תמיכה והכוונה להמשך.
קחי את הזמן שלך. תני לו צאנס. ולמה?
רק כי הוא ממש רוצה ומבין לאן הוא הגיע.
זה קשה וכואב עד העצםבסדר גמור
החיים שלנו מבוססים על אמת ואמונה. עצם עצמיות חיינו.
בלי זה כל דבר מרגיש כמו קרקע שנשמטת תחת רגלנו.
אני לא נותן לך פתרונות כרגע כי את כנראה עדין לא בשלב, אבל תזכרי שלמרות הטרגדיה (והיא מאוד קשה עבורך), אני דווקא משער שבעלך שיקר לך כדי לנסות להגן עליך = הוא היה לחוץ מבולבל וקיווה שאם תאמיני לו הוא יספיק למחוק הכל ולהגמל מזה.
אם זה לא ברור אז אתם צריכים לעבור תהליך, אל תצפי שהדברים יפתרו מהר. שניכם צריכים להשתקם, כל אחד בעניינו.
אגב אני ממליץ לך גם ממש לא לקבל שום החלטה הרת גורל כרגע ובמיוחד לא להגיד לבעלך בפה מלא שאת חושבת להתגרש. זה רק יעמיק את הפצע ויחמיר את המצב.
לא למהר להכריעאליפ
זה נורא ואיום, ממש אווירת ט באב
קשה בכלל להכיל פגיעה בסדר גודל שכזה
ודווקא בגלל זה לא חושב שנכון להכריע ברגע. בטח לא במצב הזה.
לבחור יש בעיה. קשה. צפייה בפורנו זה משחק בדמיון, אבל לייצר קשרים זה להביא את הדמיונות אל גבולות המציאות. למרות זאת לא תמיד זו סיבה למהר לפרק. זה הרי לא דפוס של התאהבות שהוא בחר במישהי במקומך, זה מריח כמו S.A, ההתמכרות למין היא מחלה.
אולי את אוהבת אותו ורוצה לתת אפשרות לתקן? אולי הוא כילה את האשראי המופקד בלב שלך? קשה לדעת כרגע.
אם את לא מציירת בעיות רקע קודמות הייתי ממליץ לכם ללכת לאיש מקצוע ולהתחיל תהליך בירור.
זכרי, לא גילית מפלצת במסווה של אדם, הוא האדם שבחרת לבוא איתו בברית שפשוט הסתיר ממך מחלה.
אל תפחדי ממנו, המשוכות אצלך נווטי את הבית שלכם בחכמה.
מזעזע וחמור מאוד מאוד מאוד!סוסה אדומה
יש פה גם יוזמה מצידו שזה חמור לאין ערוך, וקשה לי מאוד להאמין, במיוחד לאור זה שהוא בחר לשבור את המחשב ולהעלים ראיות שזה לא עבר לבגידה מעשית לגמרי - למרות שאני חייבת לומר שגם בלי זה, זאת בגידה ומעשה חמור מאוד מאוד.
את רוצה להאמין למה שהוא אומר לך, אבל זה לא מסתדר לך עם ההגיון ובצדק.
אני חושבת שאת צריכה לחשוב לטווח הרחוק, ולא רק על הילדים אלא גם על עצמך.
תעזי לבחור בכל מה שבא לך.
ותזכרי, שהוא אומנם האיש שלך, והוא אומנם אומר שהוא מצטער...
השאלה למה הוא מצטער, ומה קרה עד עכשיו שהוא לא הצטער.
כי עושה רושם שהצער בא אך ורק בעקבות זה שאת גילית אותו - שזה חמור בפני עצמו.
את בהחלט יכולה לבחור להתגרש ממנו,
אני לא חוששת מלומר לך את זה. זה דווקא אחד המקרים שבהם יותר מכל קושי אחר, זאת אופציה לא רעה בכלל.
כמובן שאת צריכה לחשוב אך ורק על טובתך האישית.
הוא לא אמור להוות לך פקטור עכשיו, את לא חייבת להיות עזר כנגדו במצב מהסוג הזה.
את לא המטפלת שלו, וזה שהוא מצטער בדיעבד זה לא כל כך רלוונטי.
יש פה גם אותך ואת הפגיעות שלך.
תחשבי עם עצמך אם תצליחי אי פעם לסלוח לו, לאהוב אותו, ולהיות איתו מתוך מקום שזה נעים לך.
תזכרי שלא רק הילדים הם פקטור. אלא גם את.
ומגיע לך להיות אישה שמחה שחיה בטוב עם אדם שיש לה אמון בו.
חיבוק גדול.
תהי חזקה.
ותזכרי שמגיע *לך* טוב.
היד שלך קלה על המקלדתנפש חיה.
על בסיס מה?
לא חבל?
באמת?סוסה אדומה
אולי שלך קלה מידי בלהכליל. וזה לא מגניב.
ולא, לא חבל.
חבל שאנשים שוכחים שזו אופציה מאוד מאוד רלוונטית במקרה כזה.
אני מכירה נשים שהמשיכו אך ורק כי ה' מאפשר להישאר (לטובת האישה בלבד) במקרה כזה.
והחיים שלהן לא חיים.
אז כן, מאוד חשוב להזכיר לנשים שזאת אופציה.
וכל אחד יכתוב את דעתו ועמדתו מנקודת מבטו.
גירושין זאת לא מילה גסה, במיוחד לא בהקשר של בגידה.
זה סוג של מחלה!יונתן1
(אולי בגלל שהייתי בחברה פתוחה ומעורבת)
אבל להציע להתגרש בגלל מחלה??
את טועה ובגדול.
קודם כל הוא לא רואה את זה כמוה..
יש כאלו מכורים לכדורגל ויש כאלו לפורנו.
הוא לא פגע בה במובן של אלימות..
היא נפגעה כי היא חושבת שהיא לא חשובה לבעלה וזה לא נכון.
היא חשובה לו והוא אוהב אותה ואין קשר בין פורנו לבין אהבה.
אם הוא מכור אז הוא צריך טיפול כי אין הבדל בין זה לבין מחלת נפש אחרת.
להציע להתגרש בגלל מחלת נפש שניתן לטפל בה? עצת אחיטופל...
קודם כל גירושין זו אופציה לגיטימיתסוסה אדומה
היהדות מכירה באופציה הזאת, ויש לזה השלכות מאוד מהותיות - עצם זה שזה מוכר כאופציה.
מעבר לזה, בלי להיכנס לוויכוח.
אני בכלל לא מסכימה עם ההנחה האוטומטית שמדובר במחלת נפש.
כל בגידה היא מחלה? ממתי?
ונגיד שאני זורמת איתך, וזו מחלה, אם זו מחלה שפוגעת בי ברמה האישית? אסור לי להתגרש? מאיפה ההנחה ההזויה הזאת???
בגידה זאת בגידה.
וזה לא התפקיד של מישהי שנפגעת מזה ברמה האישית לסלוח לו ולספוג את המחלה הזאת איתה.
אין כללים בגירושין, התורה מאשרת להתגרש על כל דבר.
אממה? פה במקרה, יש בהחלט.
וזה שהתורה מאשרת לאישה לוותר (לטובת האישה - במיוחד בזמנים שבו היא תלויה בו כלכלית כבעבר), זה לא שהיא מבטיחה שאין לוויתור הזה השלכות מרחיקות לכת במובנים אחרים.
גבר שבגד באישתו, מצד הכללים של התורה (שבניגוד לכל מיני סוגים של דתיים, דווקא מאוד מבינה את חומרת העניין) - חייב לה והיא לגמרמ לא חייבת להישאר איתו, אלא אך ורק אם זה רצונה.
לא להציע את האופציה הזאת, זה עוול חמור.
מסכימה איתךLia
וזה שהוא אומר שהוא לא בגד בפועל לא אומר הרבה.
לפי מה שהיא כתבה הוא כבר שיקר לה כשהיא גילתה על זה וגמגם לה כל מיני תירוצים.. ואחר כך הודה (כי מה לעשות יש ראיות).. אבל לגבי בגידה בפועל הוא מכחיש וממשיך להכחיש (כי פשוט אין ראיות ואז זה מילה שלה נגד מילה שלו).
זה לא שהוא רק צופה בפורנו (שזה כואב לאישה אין ספק, אבל לא הייתי אומרת להתגרש). הוא פנה אליהן אישית. אולי אף אחת לא שמה עליו אבל תארי לך שמישהי הסכימה.. הוא כביכול היה מסכים נכון? ועצם ההבנה הזו שבראש שלו הוא היה מוכן לבגוד בפועל מבחינתי זה בגידה לכל דבר.
ככה שאם זה קרה או לא, הרצון שלו היה להיות עם מישהי אחרת. ושוב, זה לא רק פנטזיות בחלומות.. הוא ממש ניסה לממש את זה!
אין שום בושה להתגרש כשצריך. השאלה אם את מסוגלת בכלל לסלוח, להאמין לו, ולהמשיך לגעת בו... אלו שאלות מאוד נוקבות ופה אני ממש ממליצה ללכת לטיפול אישי ולברר את זה מול עצמך ואחר כך לקבל החלטה שתהיי 100% שלמה איתה.
^^ לגמרי.סוסה אדומה
מה עם זה שהיא צריכה להיות עם גבר בחיים שלה?
יש נשים שסובלות מהבחירה להישאר כל החיים, ואני לא בטוחה שבמקרה שהיא היתה מתגרשת וחיה עם עצמה או עם אדם ראוי יותר היא אופציה כל כך גרועה.
אם על כל דבר לגיטמיבחור זהב
מציע להפנות לספר של הרב מלדנבאום או לחילופין למאמר של @נגמרו לי השמות (כך מתייגים? ) על ההבנה שהנישואין הם יציבים ונמצאים אחד בכיס של השני.
מצד התורה?סוסה אדומה
ועל בגידה??? אין בכלל על מה להתווכח.
אממה, לדתיים לפעמים יש נטיה לעוות את התורה על פי המוסכמות החברתיות שלהם
או על פי היצר הרע שלהם - בשם הדת או גרוע מכך, התורה.
מציעה לתרגל הבנת הנקרא.
אף אחד לא ייעץ פה להתגרש, אבל בהחלט יש צורך להזכיר את האופציה הזאת בתוך שיקול הדברים של "מה יעשה *לך* טוב.
כדי שגם במקרה שמי שמחליטה, מחליטה להישאר. היא לא עושה את זה ממקום של חוסר ברירה ומתוך האשמה וקורבנות עצמית של "הילדים חשובים יותר" אלא מתוך מקום של בחירה אמיתית מתוך הצגת כל הברירות.
לא לכל אישה יש בכלל כלים ורצון לעבור טיפול זוגי עם "בן זוג" כזה, וזה לגיטימי לחלוטין.
בגידה זו מעילה בברית.
וזה שכולם פה מציעים טיפול זוגי זה יפה ונחמד, אבל קיצוני מידי במידה שלא מוצגת אפשרות מאוד לגיטימית במצב כזה.
יש פה שני צדדים.
ויש פה בין היתר הודעות שקוראות לה לרחם או לתמוך בהוא שבגד בה.
איזון. קצת איזון לא יזיק.
הבעיתיות הגדולה בחוסר איזון הזה שנוצר, זה שגברים מאוד מרשים לעצמם.
כי הכי הרבה הם יחיו לצד אישה מסכנה שנשארת איתם מחוסר ברירה -
כי ברור, הבעיה היא אצל המתגרשת. לא אצל הבוגד.
עולם הפוך בשם הדת.
נכוןבחור זהב
"אפילו הקדיחה את תבשילו" זה מראה שמצד האיש אם הוא על כזה דבר פעוט... אז הוא לא ראוי לה
מסכימה. אם זה על דבר כזה פעוטסוסה אדומה
אבל היי, מה הם רוצים לומר ב"אפילו הקדיחה תבשילו"?
הם רוצים לומר, אל תהיו דוסים עם פוביה מגירושין. תתחתנו. ואם לא תקחו בחשבון את זה שמותר להתגרש על כל דבר (גם אם לא מומלץ. וגם אם מזבח מוריד על זה דמעה) כנראה שלא תתחתנו לעולם ולא תקיימו הרבה מאוד מצוות.
הדעה מוצגת כאן כקונטרה לתפיסה הרווחת כאן בין השורות של "גם אם הוא בגד, נישואין זה ערך עליון".
ברית. ברית זה ערך עליון. וכשאין ברית - הנישואין האלה לא שווים פרוטה - זה הופך לשותפות מייאשת.
מישהו מעל בה. כשאין ברית אין נישואין. נקודה.
היא לא צריכה לחשוב עליו עכשיו - ומשום מה רוב הדעות ממהרות לחשוב על האשם והפושע, ולא על הקורבן.
זה חמור מאוד.
היא כמובן צריכה לבחור מה שמתאים לה,
ויתכן שהיא תבחר לא להתגרש - וזו בחירה לגיטימית בהחלט.
אבל, היא צריכה לזכור שלא רק רווחת הילדים צריכה לעמוד לנגד עיניה, אלא גם החיים האישיים שלה.
היא אישה, היא צריכה להרגיש אהובה, היא צריכה לקיים יחסים, והיא צריכה לאהוב.
ואם היא מוותרת על אלה בשביל הילדים, שתדע שזאת הקרבה שלא בטוח תיטיב איתם.
הילדים צריכים להיכנס לשיקולים שלה, אבל לא רק הם. בסופו של דבר, אמא עצובה (ותאמין לי שאני עוד מכירה מילדותי כמה וכמה נשים כאלה) בבית אך פעם לא הוכיחה את עצמה כאמא טובה יותר לילדים שלה.
תשובה קדמה לעולםבחור זהב
אין קשרסוסה אדומה
מתפקידה קודם לדאוג לעצמה, ולילדים.
ה' ידאג לסלוח לו (במידה שאכן יעשה תשובה והיא תצליח לסלוח לו - וזה בסדר גם אם לא), והיא יכולה לסלוח מרחוק - כשטוב לה.
אמרתי לך.
עולם הפוך בשם הדת.
ושוב, היא צריכה חיים ברמת איכות סבירה. לא פחות!
אני אפילו לא מדברת על טובה.
אם היא חושבת שהיא יכולה לחיות איתו ולסלוח לו - אדרבה.
אלא שהיא צריכה לזכור שלגיטימי ומובן בהחלט! במקרה שזה גדול עליה.
תקרא במלאכי קצת על מה שהקב"ה חושב על גבר שבוגד באישתו.
על הצער שלה.
העניין הוא שאתם חסים על החוטא יותר ממה שאתם חסים על נפש של אישה רצוצה מבכי של לפחות 3 ימים.
שוב פעם.
עולם הפוך בשם הדת.
מזעזע.
ממה נפשךבחור זהב
ואני רק בשמי לא בשם דתבחור זהב
מה נסגר איתך?!Lia
כל השרשור שלה מדבר על הכאב שלה ואתה מעלה אפשרות שאולי היא לא נפגעה?!
סוסה אדומה- את צודקת בכל מילה. הגברים כנראה רגילים שאישה היא סמרטוט שצריכה לנגב להם את כל בעיות המיניות שלהם. חיים בסרט, עזבי.
סוסה אמרה לא אניבחור זהב
לא הם לאבחור זהב
לא חרבה ירושלים אלא על שנאת חינם
אתה רואה שאתה דוס? 
סוסה אדומה
הלואי, לא ירחק היום שאהיה עובד ה'בחור זהב
סתם לשנא גברים וסתם דתיים זה בהחלט יש קשר לדברי
אמן, מאמינה בךסוסה אדומה
אין פה שנאה, אתה הכנסת את המילה הזאת.
אבל בהחלט יש פה התקוממות גדולה על דיבורים לא מדוייקים בשם התורה כשלמעשה זה עיוות של חברה שמגדירה את עצמה דתית - שומרת חוק.
כל מי שאומר דברים שלא בשם ה'בחור זהב
מתחרט שאמרתי מילה כזאת
לא שונאות גבריםLia
אנחנו נשואות להם.
אבל כן מה לעשות שקיימים דפוסי חשיבה אצל גברים שהם פרי ההסיטוריה של אלפי שנים שבהם אישה הייתה סוג של כלי למימוש תאווה ותו לא.... גם בשם התורה. עיין ערך "פילגש" והיתר נשיאת כמה נשים רק כדי שלא יהיה משעמם כשהאישה הראשונה במחזור.
התורה לא אישרה את זה בשבילסוסה אדומה
היא אישרה את זה נטו כי היתה בעיה שנשים נשארו חסרות "בעל" וממילא חסרות כל - נשים בעבר לא היו עצמאיות והן היו תלויות בכלכלת בעליהן.
אממה, גברים סוטים לוקחים את זה למקום שדיברת עליו...
ומשם נוצר הבלבול.
וגם אז, זאת לא היתה בכלל מציאות אידאלית, אלא של חוסר ברירה לחלוטין - וזה היה די נדיר.
הייתי מעדיפה להיות חסרת בעלLia
אגב, מעניין לדעת מי הגבר שתירץ את זה כ"פתרון כלכלי"... חחח... לא קונה את זה....
זה לא גברסוסה אדומה
נשים רבות נשארו חסרות כל...
וגם אני הייתי כנראה בוחרת כמוך - להישאר רווקה.
רק שאין לי דרך למדוד את זה, כי אני מדברת היום כאישה עצמאית וקל לי.
לא יודעת אם במציאות אחרת, כם נורמות אחרות, הייתי מוותרת על זה.
אבל בהחלט, מציאות של שתי נשים ויותר לגבר אחד, זו מציאות לא אידאלית בכלל - בשם התורה.
והיה גבר אחד דווקא, קראו לו רבנו גרשום,
שהחרים ביחס לגבר שנושא יותר מאישה אחת.
ומה אישה אשמהכלה נאה
גם היום יש הרבה גרושות מסכנות אז בעלי צריך לרחם עליהן?
לא מבינה את זה.
אני טוענת שהאישה בעבר הייתה שיפחה!
היא ממש לא אשמה!סוסה אדומה
נראה לך שכל פרחח שמצא בשוק אישה "שווה" יותר, יכל לקחת אותה לאישה שניה ושלישית ורביעית?
זה לא עובד ככה... זה מה שהעבריינים של היום היו רוצים לחשוב. אבל זה סתם כי הם בורים ואגואיסטים.
לא סתם היה צורך בחרם.
גם מי שהתחתן עם אישה שניה, זה אך ורק בהסכמת אישתו, ולרוב בתנאי שהיה מוסכם כך לפני הנישואין עם הראשונה -
וגם זה אך ורק בתנאי שהוא יכול לעמוד במחויבויות שיש לו כלפיי כל הנשים.
אף אחד לא עשה את זה בשביל היצר המגעיל שלו.
זה היה נדיר.
והמקרים שאנחנו מכירים, הם מקרים שאם תשימי לב, הם רק במקרים ששרה הציעה, רחל ויתרה, חנה היתה עקרה (מקרה של חוסר ברירה - זה או שהוא מתגרש ממנה או שהוא נושא שניה - היא לגמרי רשאית לבחור), מלכים...
בכל מצב, יש הרבה התייחסות לזה שזה בכלל לא אידאלי.
אני לא בטוח שאתן מבינות פהאבןגבירול
שלאישה בעבר לא הייתה כמעט שום דרך להתפרנס לבד חוץ מזנות. כל המעמד של פילגש שהיה בכל התרבויות העתיקות - למה שאישה תרצה להתחתן בלי שום זכויות שיש לאישה רגילה באותן תרבויות? למה שההורים שלה ישלחו אותה לזה? מסיבה פשוטה - לנשים עניות זו הייתה הדרך היחידה שיהיה להם משהו לאכול.
חחחח צודקתכלה נאה
אוי מסכנים. לבכות.Lia
מי הם המסכנים? דוקא היום מתאיםבחור זהב
כן רקסוסה אדומה
יש מציאויות שבהם מותר לא לסלוח למשל, כדוגמת הוצאת שם רע, כדתי אתה מודע לזה? או שהחסידות בלבלה את כולכם?
למה התורה מאשרת דבר כזה אם תשובה קדמה לעולם?
כי התורה לא פוסטמה. היא רגישה לנפש האדם. בניגוד לאנשים חטאים שיצר הרע מדבר מתוך גרונם בשם התורה שהם אפילו לא למדו אותה מספיק.
ויש מציאויות שהתורה מבינה בהחלט אישה שמעיפה גבר כזה לכל הרוחות, למשל בדוגמה הזאת. אממה בגלל שהיא מאשרת להישאר (לטובת האישה בלבד. ולא כמו שאנשים חטאים שלמדו קצת תורה נוטים לחשוב - שזה כי המעשה של הגבר חמור יותר, כי מותר להתחתן מדאורייתא עם שתי נשים), דוסים מתבלבלים.
ואתם מדבר בשם עצמך כדוס שחרד מגירושין.
סלט, סלט שלםבחור זהב
יתר על כן דברים מעוותים, אינם בשם הדתבחור זהב
פעם שניה היום שאני מצטט את זה הפסוק
הם לגמרי בשם הדת. זאת הבעיהסוסה אדומה
התורה היא קודש.
רק שמישהו לקח עליה אפוטרופוס ומעוות אותה.
זו בעיה עתיקהבחור זהב
הקושי הוא עם בורות בשם התורהסוסה אדומה
חברה מבולבלת שמדברת בשם הדת.
זה חמור לא פחות מאי שמירת שבת.
בעיות יש בכל מקוםבחור זהב
אתה זה שמעוות את התורהLia
בבגידות אין שום סליחה. נקודה.
once a cheater always a cheater
מעניין אם המקרה היה הפוך וגבר היה מספר שאישתו כמעט נפגשה עם מישהו חחח...
כל אחד יבחר למי סולח ולמי לאבחור זהב
אישה שבגדה חובה להתגרש ידעת?!Lia
אז בלי בלבולי שכל. גבר שבגד דינו אותו דבר. מבחינתי.
האיש יכול שלא להאמין, ידעת?בחור זהב
מעניין אם היית כזה סלחן כלפי אשתךLia
או שרק לגבר מותר לפזול?
חלילה וחס אסור לשניהם באותה מידהבחור זהב
ואם תורתנו הקדושה אומרת אחרתבחור זהב
התורהסוסה אדומה
זה לא אומר שזה מלכתחילה בכלל.
וכן, גם מבחינתי, דינו של גבר אותו דבר בדיוק.
בכלל לא אומר, מכוןבחור זהב
אורה שחורה
חייבים אבל חייבים להדפיס את זה על סטיקרים.
סוסה!! 😍
❤❤סוסה אדומה אני איתך. הבעיה פהכלה נאה
הוא רק נפל וזה בינו לבין הבורא.
אחחח איזה דור דוחה!
ברגע שנשים תפסקנה לסלוחסוסה אדומה
פשוט החברה (מהסוג שכאן) בעד נישואין בכל מחיר.
כאילו להישאר עם גבר שובניסט, בוגד, ואלים רגשית ואולי גם פיזית, זה יותר אידאלי מלהתגרש ממנו.
נו באמת. שיכנעתם אותי להתגייר.
וגברים לרוב לא מבינים את עוצמת החומרה שבבגידה וירטואלית,
נשים לרוב, מייחסות לזה פן מהותי, שבאופן טבעי הם לא מצליחים להבין אותו (ברובם)...
^^^^זית1
מאיפה הביטחון העצמי המטורף הזה??מאופק
אז אם היית חושבת על טובתה או טובת הילדים לא היית ממליצה לה בכזאת נחרצות להתגרש? פשוט הרגש של השנאה לגבר בסיפור מתגבר על טובת האשה וילדיה
תקרא את כל השרשור, לא יהיו לך שאלות כאלה.סוסה אדומה
אתה אמיתי??????זית1
"..ילד שההורים שלו בכאסח כל יום סובל פחות מאשר ההורים שלו ב2 בתים שונים, וזאת עובדה."
באמת???????????!!!????
"..אנשים סובלים כל חייהם בשביל הילדים.."
תקין בעינייך שאנשים משועבדים לילדים ומוכנים לאנוס את עצמם ולחיות בזוגיות לא טובה ולא בריאה??
תקין בעיני שהאדם מחליט בעצמומאופק
אם ח''ו אבא ואמא שלך היו רבים והיית עומדת רועדת בפינה וצופה ביסודות של חייך מתערערים, ופתאום הייתה מגיעה איזה חיה אדומה ואומרת לאמא שלך בואי תעזבי את הבית, ומאז אין אבא ואמא ביחד? אמא כל היום מדברת בטלפון על עו''ד ומזונות והוא כן יראה את הילדים שלו ולא יראה, כאילו את חפץ ותראי את אבא שלך לפי החשקים של אמא, היית מעריצה גם את חיה אדומה אם הייתה עושה לך כזה דבר? לפרק גם חתולה יודעת ויכולה, בשניות, זה לא חכמה, זה הכי קל, זה כל כך ראש קטן, לשבת בבית בלי להכיר את אותה אשה ולהמליץ לה להתגרש, זה פשע
לא המלצתי לה להתגרש.זית1
תקרא קצת בכרטיס האישי שלה.
אני לא בטוחה שהרבה נשים מוכנות לחיות ככה,
אולי בגלל שהיא מקבלת את היחס שלו הוא מתנהג ככה?! (לא יודעת היא צריכה לשאול את עצמה)
אבל אם היא לא תשתנה, ותדרוש בחוכמה את היחס הראוי לה, הוא בטח לא ישתנה והיחס אליה ימשיך כך.
וכן אני בת להורים גרושים, מיוחדים ביותר שלא מתאימים לחיות יחד (אגב שניהם נשואים ונשארו חברים טובים בשבילי).
והם לימדו אותי שיעור חשוב ביותר,
על חשיבותה הרבה של זוגיות בריאה ותקינה, על שותפות ואחדות בבניית הבית.
על אהבה ונתינה.
וגם מהי תקשורת טובה ומחברת.
(יודעת שהורי התגרשו על פחות מכך, היו מעט צעירים ואימפולסיבים בהחלטה להתגרש)
יפה...סוסה אדומה
זה הזוי העצות שלכםמאופק
אז תלמד קודם לפני שאתה מדברLia
בעלי מקצוע אומרים את זה לא אנחנו - שהורים רבים בבית הרבה הרבה יותר גרוע מגרושים ושמחים.
^^^זית1
נוו באמת.
וואלהמאופק
נו באמתסוסה אדומה
לא קונה את זה.
אתה לא מבין מילה ממה שאתה מדבר.
והייתה כאן ניקיתזית1
והייתה מעדיפה שהוריה יתגרשו.
לא הבנתי מה כל כך מסעיר אותךסוסה אדומה
לחלוטין יש פה קריאה להעז לבחור, ושזו אופציה
מי שכל כך חושש מהאופציה הזאת, שיבדוק את עצמו. לא בטוח שהחיים הזוגיים שלו בעבודה מתמדת - (גם ככה אסורררררררר להתגרש).
הייתי מצפה שיותר ממה שאתה נזעק על הצגת האופציה הזאת (בדגש של תבחרי כמובן מה שהכי טוב לך כולל אם זה אומר את זה), תיזדעק על הגבר הזה שבמשך 5 שנים מנצל את אישתו ובוגד בה.
הקדמתי שהוא פושע וזה ברור מאליומאופק
מדהים שאתה יודע יותר טוב ממני מה מעניין אותי ומה פחות...סוסה אדומה
טוב, פורש מהויכוח הזהמאופק
את עצתי כתבתיפאז
קודם כל התמודדות עם בן זוג חולה במחלת נפש היא דבר קשה מאד, ומי אתה (וגם מי אני וכל אחד אחר, כן?)
להגיד למישהו עם מה הוא יכול ורוצה להתמודד ועם מה לא,
עם מה נכון לו להתמודד ועם מה לא...
מחלות נפש זה טווח רחב שתחתיו יש סוגים שונים לחלוטין של התמודדויות (חוץ מזה שבכל סוג של התמודדות יש סקאלה ויש השפעות שונות על אנשים שונים).
האם גם לאשתו של פדופיל או נקרופיל היית אומר שזה מחלת נפש ולא מתגרשים על זה?
אכן התמודדות נפשית היא דבר קשה תמיד, וכשזה מגיע למקום שהוא גם בעימות חזיתי מול הזוגיות כמו התמכרות אולי לקשרים וירטואליים וצפונה,
הבחירה בלהשאר היא הרבה פחות ברורה מאליו.
כי יחד עם תמיכה בבן זוג שכנראה חולה במידה זו או אחרת
יש אישה שעלולה להפגע אישית מכך ובצדק
וזוגיות שעלולה להיפגע מכך ובצדק.
להגיד שזה ניתן לטיפול זה נכון חלקית. זה קודם כל דורש נכונות שלו לטיפול מעמיק. וגם טיפול הוא לא תרופת פלא. יש עליות וירידות והתמודדויות שונות.
האם לקום ולהתגרש? ממש לא.
עצתי הייתה קודם לתת מקום לכאב ולחורבן שהם בטח גדולים מנשוא.
ואחרי זה לעשות בירור עומק במסע אישי ונפשי בליווי אנשי מקצוע
מה נכון לה, ומה בכלל המצב שלו והנכונות והיכולת להתרפא ממנו
והאם נכון לה וטוב לה להשאר בכל זה.
השאלה אם למחלה הזאת יש באמת פתרוןכלה נאה
חוץ מזה זה השבירת אמון הנוראית שפה. היא לא יודעת מה הסתתר במחשב וזה ירדוף אותה.
לא כל אישה מסוגלת ריגשית לחיות עם זה. עם כל הרצון הטוב.
מכירה חברה שכן בחרה להשאר. 10 ילדים..
אבל אהבה אין. הרגש שלה כבה לגמרי אליו. וזה עצוב.
אני פשוט שמתי לב שזה כמעט חוזר בכתיבות שלך בשרשוריםנפש חיה.
וזה מאוד לא מגניב להכליל דברים שלא הכללתי אלא הצבעתי עליהם כתופעה. מי מחפש להיות מגניב?!
מה שאני באה לומר
שחבל להמליץ על הריסת בית מהר רק על בסיס קריאה בשרשור.
ואני מכירה גם מקרים שבהם היה בהחלט כדאי וטוב שיש אופציה כזאת.
אבל היא רק כשאין ברירה.
אפשר לפני כן לטפל ולנסות לתקן .
אני מקבלת את דעתך, וקראתי כבר כמה בדעה שלך לפנייךסוסה אדומה
אני לא דוסית, ומוסד הנישואין אצלי לא יותר חשוב מאיכות חיים סבירה. כי אני לא דוסית, כבר אמרתי?
אז סליחה באמת שאני ממש ממש לא "מתנצלת" על זה.
ולגבי ההכללות שלך, כבר אמרתי.
את תמשיכי להכליל ואת כן מכלילה, וזה לא כל כך מזיז לי מעבר לזה שזה לא גורם לי להתייחס לדעתך ברצינות. להפך.
את לא מצליחה להפעיל שיקול דעת אולי בגלל פוביה מגירושין.
הקצנה היא לא דבר בריא.
מתי לגיטימי להציע גירושין אם לא במקרה של בגידה?
שאלה רטורית.
את גרושה?תפציאחרונה
תודההכל לטובה1
היה לנו המון עליות ומורדות בחיי נישואים. דווקא התקופה האחרונה היתה מאוד טובה. אנחנו מטופלים זוגית והוא עשה מאמצים גדולים לטפח את הזוגיות ולהצליח, הרבה יותר שותף בבית ועם הילדים.
הוא מבטיח שהמקרה הזה רק יחזק אותנו... ושבדיעבד הוא שמח מאוד שגיליתי כי עכשיו הוא יוכל לטפל ואני אוכל להיות חלק מזה..
לגבי זה שהוא שבר את המחשב ומחק את כל ההיסטוריה במחשב נייד - הוא טוען שעשה זאת מתוך פחד ובושה שאראה באיזה סרטונים מזעזעים הוא צפה.. הוא טוען שיש שם דברים מזעזעים.. עולם מכוער שהוא מתבייש בו ולא רוצה שאחשף אליו.
מיום ראשון בערב כשגיליתי לא הצלחתי לעצום עין או להכניס משהו לפה לאכול.. בכיתי בלי הפסקה וצעקתי לאבא שבשמים שיעזור לי.
התגובות שלכם חיזקו אותי מאוד. אני כרגע מתמקדת בעצמי ונותנת לעצמי להתאבל ולנסות להבין מה קרה.
תודה.
בהצלחה יקרהפאז
תהיי נאמנה לעצמך ולתחושותייך ואל תמהרי
שולחת חיבוק וכח
הוא סיפר... הוא טוען...Lia
בשלב הזה כבר לא הייתי בכלל מאמינה לו שהוא לא היה מוכן לממש את זה. אבל זו החלטה שלך..
הוא כבר חצה את השלב של רק להסתכל. צאי מנקודת הנחה שהוא היה מסוגל לבגוד ופה תבררי עם עצמך אם את יכולה להמשיך איתו. את חייבת לדבר עם מישהי מקצועית ולא לתת לו עכשיו לשטוף לך את המוח בתירוצים ובסליחה. סליחה לא פותרת את הבעיה. יש לך את העובדות ביד - עכשיו לכי תדברי על זה עם מישהו. אחר כך תקבלי החלטה שתהיי שלמה איתה.
הערההרקולסית
חשוב שתדעי שלא התפקיד שלך לעזור לו לצאת מזה. זה שלו בלבד
התפקיד שלך הוא להחליט ולעשות מה שטוב לך לאור הנסיבות
ממליצה בשבילו לחפש באינטרנט על sa - סקסוהוליסטים אנונימיים
בהצלחה רבהבסדר גמור
אני ממליץ לפנות למטפל/ת הזוגית להתייעץ מה לעשות במצב הזה. תמיכה מקצועית עשויה להועיל הרבה יותר מתמיכה בפורום.
אם יש עוד דרך שאפשר לעזור לך תגידי
אינסוף חיבוקים ותמיכהנגמרו לי השמות
הלב שלי יוצא אלייך, את לא מבינה עד כמה.
מסכימה עם הדברים החכמים שהציעו כאן - לעכל.
קודם כל לעכל.
לא לעשות שום צעד לכאן או לכאן לפני שעיכלת הכל.
גם עם עצמך
גם עם בעלך
וכדאי מאוד עם מטפלת שתעזור לך.
אל תהיי לבד בבקשה
שתהיה לךתמיכה
שיהיה לך ליווי
שולחת לך את כל התפילות והתקוות שיש בעולם, שיהיה לך רק טוב, וטוב שלם (לב)
מצרף קישור לאתר של יניב אפרתי. המרכז הישראלי לטיפול בהתמכרוימוש השור...
מצרף קישור לאתר של יניב אפרתי. המרכז הישראלי לטיפול בהתמכרוימוש השור...
וכתבה נוספת בענייןמוש השור...
פורסם ב 16/12/2016 על ידי: מערכת אתר ׳נגמלים׳
מתוך: אתר המרכז הישראלי לקידום מיניות בריאה
ארגון הבריאות העולמי (W.H.O) רואה במיניות “אנרגיה פנימית הדוחפת אותנו למצוא אהבה, מגע, חום ואינטימיות. להיות מיני פירושו להיות חושני. המיניות משפיעה על המחשבות, הרגשות והאינטראקציה הבין-אישית שלנו. מכיוון שהיא כל כך משמעותית לבריאות הפיזית והנפשית שלנו, הזכות לממש אותה, נכללת בזכות היסוד של הפרט להיות בריא” (A2006, W.H.O).
באופן מנוגד להגדרה זו, אנו עדים בשנים האחרונות – בעידן וירטואלי משגשג – לקשיים חוזרים ונשנים בחברה סביב התנהגויות מיניות. קשיים אלה באים לידי ביטוי, בין השאר, ביצירת אובייקטיביזציה מינית (החפצה) של בן או בת המין השני, או סקסואליזציה מינית מוקדמת.
אנו עדים לפער ההולך וגדל בין היבטים סוציולוגיים, ביולוגיים וחברתיים של מיניות (פורנוגרפיה, פרסומות מיניות, לבוש סקסי ועוד) לבין הבשלות המנטלית וההיבטים הפסיכולוגיים הכרוכים בכך.
מדיווחים של אנשי טיפול ומחקר עולה הצורך בכלים שיאפשרו אבחנה מחקרית וקלינית מהי התנהגות מינית בריאה ומהי התנהגות היפר-מינית שאינה בריאה.
ד”ר יניב אפרתי ופרופ’ מריו מיקולינסר מדווחים במחקריהם כי התנהגות היפר-מינית (התמכרות למין) המוגדרת כעיסוק מופרז בהתנהגויות מיניות, ניתנת לתיאור על פי ארבעה פרמטרים מרכזיים:
1. השלכות לא רצויות (Unwanted consequences) – חוסר תפקוד בחיי היומיום תוך פגיעה באדם עצמו ובסובבים אותו (זוגיות, משפחה וילדים).
לדוגמא, פיטורין ממקום העבודה בשל צפייה רבה בפורנו תוך כדי עבודה, או שיטוט בערבים לשם מציאת פרטנרים מיניים,, הפוגע בסובבים אותו.
בקרב מתבגרים התנהגות זו באה לידי ביטוי בחוסר פניות ללמידה בשל עייפות הנובעת משעות רבות של צפייה בפורנוגרפיה,, או משיטוט לילי בחיפוש אחר חוויות מיניות.
התנהגות זו מפגישה את האדם עם “האחר” (בת או בן המין השני) כאובייקט לסיפוק מאוויים, ועל-כן קשריו עם בן או בת המיןן השני עלולים לפגוע ברגשותיהם/ן ולחבל ביכולתו לפתח אינטימיות ויחסים ארוכי טווח.
2. שליטה בהתנהגות (behavioral control) – התנהגות מינית חסרת שליטה.
קיים קושי או אי יכולת לשלוט על דחפים, פנטזיות מחשבתיות או התנהגות מינית (כגון אוננות או שיטוט אחר ריגושים מיניים),, כשקיימים פעם אחר פעם ניסיונות לעצור התנהגות זו ללא הועיל.
3. ויסות רגשי (Affect regulation) – קיים קושי ביכולת לנהל או לווסת רגשות כגון של חרדה ולחץ, הגורמות לבריחה של הפרט מהמציאות לעבר התנהגות היפר-מינית כחלק מאסטרטגיה של התמודדות (לא נכונה).
התנהגות קומפולסיבית זו מאפשרת טשטוש, או השתקה (סוג של כיבוי מערכות) של כאב, חרדה או לחץ, הנובעים מאירועיי חיים מורכבים מהעבר (לעתים טראומות) או מההווה.
4. תחושות שליליות (Negative affect) – התנהגות זו מלווה פעמים רבות בתחושות שליליות (בושה ואשמה), שלעתים הן בעלות היבטים תרבותיים (אמונות דתיות), או אישיותיים (מצפוניות גבוהה, או חוסר גמישות פסיכולוגית).
תחושות שליליות אלו נובעות מהניגוד שבין ההתנהגויות לעמדות או לערכים שהפרט מציב לעצמו. תחושות אלו מזינות כאב,, מגבירות חרדה ולחץ ומייצרות שוב צורך ב”השתקה” ובטשטוש הכאב באמצעות אסטרטגיית הבריחה להתנהגות היפר-מינית.
מדוע זה קורה?
כשיש לנו פצע או עקיצה, עומדות בפנינו שתי אפשרויות – לשטוף היטב את הפצע, למרוח חומר חיטוי ולחבוש אותו; או לגרד את הפצע ולזכות בהנאה רגעית שנדמית כמקלה. בפועל, אנחנו רק מעמיקים את הפצע עוד יותר.
אינדיבידואל – שבמשך שנים נפגע מסביבתו (תיאוריות פסיכואנליטיות יקראו לפגיעות גם חסכים) כך שהערכתו העצמיתת נפגעה, או נוצרה אצלו תחושת כישלון – עלול בניסיונו להתמודד עם הפגיעות “לבחור בכל פעם לגרד את הפצע”, כלומר לברוח למרחב היפר-מיני כדי לכונן חוויה של ערך עצמי, כוח, או שליטה.
הוא אכן “זוכה” בהנאה רגעית באמצעות התנהגות היפר-מינית (אוננות, צפייה בתכנים מיניים, ריבוי פרטנרים מיניים), אךך הפגיעות רק הולכת ומעמיקה
המרכז הישראלי לקידום מיניות בריאה (ע”ר)
הוא המוסד הראשון מסוגו בישראל המקדם טיפול מקיף ומערכתי במכורים למין (התנהגות היפר מינית). המרכז מציע מערכת מחקרית, טיפולית וקהילתית – חינוכית שמציעה פתרון כולל לאחת מההתנהגויות הבעייתיות, הרגישות והמסוכנות של המאה ה-21.
לאתר המרכז הישראלי לקידום מיניות בריאה – הקליקו
קשה מאוד לשמוע אך יש פיתרוןGye
אני נמצא מהצד השני, אני הגבר ש'בוגד' ואני רוצה להגיד לך שגם אם בעלך ישבור את המחשב ויבטיח וישבע אלף פעמים הוא לא יצליח לעמוד בזה, כיום מומחים מאבחנים התמכרות לפורנוגרפיה ולניאוף כמו כל התמכרות אחרת , אני לא מומחה אבל נשמע כאילו בעלך מכור לתכנים הללו, אני בטוח שהוא ניסה מליון פעם להפסיק אבל ללא טיפול מקצועי כנראה שהוא תא יצליח לצאת מזה ,
אני יכול לנחם אותך ולהגיד לך שהוא אוהב אותך אני בטוח הוא פשוט לא מצליח לצאת מזה הוא מכור!!
מה לעשות ?
יש אתר באינטרנט שקרא "שמור עינייך" האתר מציע עזרה לאנשים שנופלים בתחום הזה מנערים בתקופת ההורמונים עד גברים נשואים ששקועים עמוק עמוק בנושא הזה, אני ממליץ לך לחפש באינטרנט ולקרוא על הנושא קצת, יש המון המון גברים (וגם נשים) שמכורים לדבר הנורא הזה שמשתפים את חוויותיהם באתר הזה ומקבלים סיוע, יש גם סיוע לנשים שהבעל שלהם מכור ממליץ לך לבדוק.
בכל מקרה שתדעי שאפשר לצאת מזה ואפשר להשתקם ואפילו לצמוח מזה לטובה, מקווה שתצליחו בעזרת ה'.
ישר כוח, אלוף!פשוט אני..
ערב נשים - המלצותתתטליולה
מחפשת המלצה לסדנה לערב נשים בקהילה❤️
לא סדנה יקרה! לא קשירת מטפחות.
תודה!!
אני אוהבת סדנאות יצירה קלותיעל מהדרוםאחרונה
מניחה שיש במגוון מחירים, ואולי אפשר להכין ערכות ולהכין בלי הדרכה.
הכיף מבחינתי בזה שאפשר לפטפט תוך כדי.
יש מטפלים בקהל?חוזר
אשמח אם תוכלו אפילו לתייג אנשים מהפורום שעוסקים במקצוע. תודה
אני מטפלת, פסיכולוגיתמתיכון ועד מעוןאחרונה
למה השרשור הכלכלי שלי נמחק?חוזר
מחפשת רעיון למשהו כיף בחצי האחרון של חנוכהמתייעצת גירושין
בא לי לטוס או לעשות משהו ממש כיף אבל אין לי כרגע ויזה
יש מקום שאפשר לטוס אליו, בלי?
מה עוד אפשר לעשות גם לבד וגם זוגי בחנוכה?
יש לי רצף כייפי של ימים שאני יכולה לעשות בהם מה בא לי 👸
כל רעיון יתקבל בברכה, אני כבר אשקול.
למדינות באירופה, אין צורך בויזה. וממש קל עם כשרותאלישבע999
במדינות הגדולות
וגם קרוב מבחינת משך הטיסה.
יש גם את דובאי - לא הייתי שם עדיין ולא יודעת להמליץ 🙃
גם שם יש שפע של מסעדות כשרות
(חפשי בגוגל "מטיילים בכיפה" אתר מעולה לתכנון נופש לדתיים)
אילת;)ברגועאחרונה
בעלי מתעלם ממניא1111
היי, אשמח לעצת הפורום
בעלי אחת לכמה ימים כועס, נפגע ממשהו או סתם לא במצב רוח ולאחר מכן מתעלם ממני למשך כמה שעות/ימים.
זה כולל יציאה מהאוטו הביתה בלי לחכות לי, מבט אטום, הסתגרות במחשב או ללכת לישון מבלי לתקשר.
זה בדרך כלל מסתיים אחרי שאני כבר ממש פגועה, ואפילו בוכה. גם מזה הוא בהתחלה מתעלם ואחר כך חוזר כאילו לא קרה כלום.
אני מבינה שיש לאנשים לפעמים צורך במרחב אבל זה חוזר על עצמו כל יומיים. אני מרגישה שאי אפשר לצפות אותו ושכל דבר קטן יכול לגרום לניתוק רגשי. אני ממש סובלת מהאירוע הזה. אשמח לעצות
תמיד זה היה ככה? או שזו תופעה חדשה יחסית?*אשתו של בעלי*
אולי עובר עליו משו...מצוברח ממשו...
ניסית לדבר איתו על זה?
כמה זמן נשואים?זמירות
לא תקין.לביטה
התעלמות זו אלימות לכל דבר.
טיפול זוגי אולי יעזור.
מצטרף להתנגדותצדיק יסוד עלום
זו התנהגות חריגה ואכזרית כלפייך. לפעמים אין כוחות ואז קצת יורד החשק לדבר, אבל אם זה דפוס אי אפשר לתרץ כנפילה. את אשתו, הוא חייב להתאמץ עלייך. הוא מרגיל אותך בהענשה על התנהגויות שלא כפי רוחו, והעונש הוא נטישה.
אם זה באמת כמו שתיארת זה מאוד מאוד לא תקין. טיפול זוגי דחוף, אין משפיל מההתנהגות הזו.
ממליץ לא לתקוף חזרה אלא לפעול חכם. מן הסתם הוא גם בחור טוב ולכן אתם ביחד. אבל זו התנהגות אולטרה בעייתית, תיזהרי מאוד לא להיות מכילה כלפי דבר כזה
אם הוא היה פהמשה
הייתי שולח אותו לתחקור של כמה דברים לנסות להבין איך הנפש שלו פועלת ולמה הוא מתגונן ככה. אבל הוא לא.
איך את מרגישה? מה עובר לך בגוף כשהוא עושה לך את זה ?
אולי הוא לא יודע להגיד את הרגשות שלוbinbin
נשמע כמו התעללות רגשיתזיויק
תעשי גוגל על טיפולי שתיקהruthi
גם אני מתעלם מאישתי.די שרוט
לא יפה ללעוג לכאב אמיתי שמעלים כאןזיויק
מסכימה גםדיאט ספרייט
בסדר בסדר סליחה. ניסיתי להקליל את האוירהדי שרוט
כמה זמן נשואיםהעני ממעש
נשמע לא טוב, אבל...שלג דאשתקד
חלק מהחברה' כאן לקחו את זה קיצוני קצת, לטעמי. זו לא בהכרח אלימות, זה לא דורש טיפול דחוף, זה גם ממש אבל ממש לא מה שנקרא "טיפול שתיקה".
בסך הכל, מדובר לכאורה באדם טוב שעובר עליו משהו והוא מגיב לזה בצורה מסוימת. חבל באמת שהוא ככה מתנהג, וגם חבל שעובר עליו משהו, אבל זה קורה במשפחות הכי טובות. בשביל להבין כמה זה לא מבהיל, תדמיינו שהשטלה הזו הייתה נשאלת על ידי גבר, ביחס לאשתו. ברור שהתשובות היו שונות לגמרי, וזה משום שלנשים יש יותר לגיטימציה להביע רגשות, להעיר, לעמוד על דעתן וגם להתנהג בצורה כזו. אצלן זה נורמלי שיש תנודות במצב הרוח. מותר להבין שיש גם גברים כאלה. אף אחד לא מת מזה, וכנראה גם אף אחת לא תמות מזה.
לדעתי, תחכי קצת שזה יפשיר ותדברו, ותנסי בכנות להבין מה שורש העניין. דווקא ככל שתאפשרי לו לדבר בפתיחות, יש יותר סיכוי שהוא ילמד לדבר ולהעיר אם גרמת לו עוגמת נפש (אכתוב כאן משהו שיפחיד חלק מהחברות/ים, אבל יש מציאות כזו! יש שיח אלים מאוד כיום כלפי גברים, שגורם להרבה גברים עדינים לחוש שאסור להם להעיר ולדבר על מה שמפריע להם, ואז זה יוצא בצורות כאלה. אז אם באמת רוצים לפתור את הבעיה, צריך לגרום לו כן להעיר ולדבר ואולי זה יעזור).
כמובן שיש עוד הרבה אפשרויות. יכול להיות שזה מזג האוויר (פתאום נזכרתי בשיר היפה "מת אב ומת אלול" של ר' שמואל הנגיד, שמתאר את החוויה הזו בצורה מליצית ויפה), יכול להיות שזו איזו חוויה נפשית או אישית וגם יכול להיות שמישהי מדליקה אותו בחוץ ואז כשהוא חוזר אלייך הוא נכבה (לא תמיד זה סוף העולם, אבל אדרבה, ככל שתנהגו בחכמה ותפתרו את העניין בקלות, הוא יישאר אצלך ויבין כמה זה טוב).
סליחה, טעיתי!!שלג דאשתקד
בזכות אחד מחברי הפורום שהאיר את תשומת ליבי, אני רואה שלא מדובר באירוע חד פעמי שקרה לאחרונה, אלא באירוע שקורה מפעם לפעם.
אם זה אכן כך, זה שונה מהיחס המאוד סלחני שהצגתי. אם זה קורה רק בתקופה האחרונה, תנסי באמת להבין, אולי עכשיו ממש יש לו תקופה קשה (נניח, ואתן דוגמה מאירוע שהיה אצל קרובי משפחה שלי: זוג שגם ככה קצת דבוקים להורי האישה וכולם שם "לא מתים" על בעלה, מחליטים לעבור לגור אצלהם לתקופה ממשוכת, והגבר גם ככה מרגיש לא בנוח ועוד זוכה מדי פעם להערות קטנטנות מכיוונים שונים - את יכולה חהבין שזה מצב לא טוב מבחינתו, ובנוסף הוא מקבל עוד משקולת של 2 ק"ג כל יום-יומיים).
אבל כן, חד משמעית שזה לא מצב בריא וזה לא אמור לחזור על עצמו כל פעם שכועסים.
אין לי עצות, אבל כן חשוב לי להגיד שזה ממשדיאט ספרייט
ממש ממש לא תקין
להישאר ככה זה לא יכול להיות
זה קורה סביב נושא/תחום קבוע?רקלתשוהנ
האם בעעלך עם אישיות רגישת יצרשוקו.
באמת לא נעיםתהילה 3>
נשמע שכדאי לשוחח על המצב הזה בזמן נינוח ביניכם.
לשתף כמה זה פוגע בך, וכמה זה מכאיב לך, ולבקש שגם אם הוא פגוע ונסער יתנהל אחרת.
מוסיפה שיש אנשים ש"מענישים" בהתנהגות כזאת, ויש אנשים שהתגובה שלהם כשהם נסערים או כאובים היא התנתקות והסתגרות עד שהם נרגעים וחוזרים.
אם זה נעשה באופן מעניש, כדאי לפנות לעזרה חיצונית. אם זה חלק מדפוס התנהלות מסתגר בזמן קושי, אפשר להתחיל גם בשיח ביניכם.
כך או אחרת חשוב לשוחח על התחושות שלך מול זה. אפשר ורצוי, בכללית לדבר על התגובות והאוטומטים שלכם בזמני פגיעות. הרבה פעמים אצל זוגות אלה תגובות שמפעילות זו את זו.
לדוגמא צד שפגוע וצועק, ומלחיץ את הצד השני שרגיש להרמת קול, שמסתגר ומתרחק בגלל זה ואז הצד הראשון מרגיש נטוש, ויותר נפגע וכועס, וחוזר חלילה.
הרבה פעמים אופן התגובות הללו לפגיעות מוסיפות פגיעה נוספת, גם אם הצד השני צועק כי הוא פגוע, והצד המתרחק מתרחק כי הוא נסער, ושניהם לא מתכוונים לפגוע אחד בשני, אבל תכלס זה מה שקורה.
מודעות לאוטומטים האלה יכולה לסייע לשניכם (ולכל זוג) להתנהל יותר נכון בעיתות משבר.
איש שילמד שהוא כרגע פגוע וזקוק להסתגר שיגיד לפני כן, קשה לי לדבר עכשיו ואני צריך זמן לעצמי לעבד מה שהיה. הצד שהדחף שלו הוא להוציא את מה שמכעיס אותו, שילמד להגיד אני ממש ממש נפגעתי ממך ואני רוצה שנדבר על זה, מתי תהיי פנויה לשמוע אותי? וכן הלאה.
מטבע הפורמט, בני זוג עשויים לדרוך זה על הפצעים אחד של השני. זה לא באג אלא פיצ'ר, שבעבודה נכונה מאפשר לכל אחד להכיר לעומק את הפצעים והדפוסים שלו ושל בן הזוג, ולהתרפא בהתנהלות נכונה.
רק מעודדת שאפשר לצאת מיזה.אונמר
נשמע פה מהתגובות שאת במצב מזעזע והלך לך על הנישואים.
לא מקלילה, ובאמת זה קשה ברמות. זה השפלה נוראית וכאב מאד גדול לאישה.
רק אומרת שאני גם הייתי חווה את זה מבעלי, וב"ה אנחנו אחרי זה. אין דבר כזה היום.
הינו בטיפול טוב ב"ה. ובאמת שבאנו שתינו כדי לטפל ולא לשמוע ולהמשיך הלאה.
אבל לגמרי לגמרי אנחנו אחרי והסיכוי היום שיקרה דבר כזה הוא אפסי.
הוא פשוט הבין בעלי עד כמה זה לא רלוונטי ולא יכול להיות חלק מהחיים שלנו, ולמד להתמודד.
אש רק מעודדת אותך שאפשר לצאת מיזה. טיפול כמובן יועיל פי מאה מכל שיחה שלכם. אם יש לך סיכוי לשכנע אותו אז הכי טוב.
אם את רוצה המלצה למי שאנחנו הלכנו אפשרי באישי.
ולא אומרת לך טיפול עכשיו 40 שנה. הינו בטיפול ממוקד, כמה חודשים ואנחנו מעל זה.
בעז"ה שיהיה כה גם לכם.
חיבוק על הבדידות... לא קל בכלל.
חשוב לי להוסיף לפותחתדיאט ספרייט
למקרה שהדברים שאני כתבתי לא היו ברורים.
אני מסכימה מאוד עם הכתוב פה.
אני לפחות, המסר שהתכוונתי להעביר הוא שככה זה לא יכול להימשך וחייב עזרה חיצונית.
ממש לא התכוונתי שיש מקום להפסקת הנישואים.
ובכללי אני בעד הפסקה במקרים קיצוניים בלבד.
👍.אונמראחרונה
מבינה לגמרי גם את הבהלה.
באמת זה ממש לא נעים.
אבל ב"ה אפשר לצאת מיזה. מטפלים ויוצאים והחיים אחרי הם כל כך אחרים.
החיים בצל החשש של 'אולי עכשיו משהו לא יתאים לו ויגזר עלי שקט של יומיים' זה זוועה.
אחרי שעובר החשש נפתחים עולמות. בעז"ה.
מעשה שהיהיהלום אובלי
ישבנו בנחת שבת בצהריים על הנדנדה, דיברנו על הא ועל דה.
הגענו לנקודה שאמרתי לו בהקשר למשהו כללי שדיברנו על כך שלגברים יש נטיה לפזול לדשא של השכן. והעלתי סיטואציה שהיתה במסעדה, ישב מולי ממרחק גבר חרדי שישב מול אישתו ולא הפסיק להסתכל עלי, בזמן שבעלי עם כיפה גדולה, פיאות וזקן התרגש מהמלצרית.
אמרתי בנחת שזו מציאות קצת עצובה, שבמקום לחיות עם מה שיש להם ולהעריך את זה ולהשקיע בזה, כל אחד מסתכל על האחרת.
בהתחלה הוא הכחיש ואמר שהוא לא התרגש ממנה למרות שלי זה היה ברור וגם לא תקפתי אותו על זה וגם לא פגע בי כי היא היתה עם טיץ צמוד.
והוא אמר "זה בכלל לא בגלל הטיץ, אמרתי לעצמי 'וואו איזה שפתיים יפות יש לה'"
בהתחלה השתתקתי מרוב הלם...
אולי בהתחלה ניסיתי להבליג. אני לא יודעת איך זה קרה, והוא חזר שוב ושוב על המשפט הזה. חמש פעמים שמעתי אותו אומר על בחורה אחרת "וואו איזה שפתיים יפות יש לה". 5 פעמים!
לפרוטוקול, לא שזה משנה אבל שפתיים זה צד חזק שלי, מחמיאים לי עליהן המון, והוא מעולם לא החמיא לי עליהן ככה...
ופתאום אני שומעת אותו מחמיא באוזניי ככה למישהי אחרת ועוד על שפתיים.
בתור מתבוננים מהצד, איך אתם רואים את זה?
ואיך אתן הייתן מגיבות?
שיחה מיותרת, לדעתי שניכם טעיתם שדשתם בזהרקלתשוהנ
אני חושבת שלמרות שאמרת את זה בנחת, התפיסה שלך את הגברים עצובה.
אני לא חושבת שהם פוזלים לדשא של השכן. אני חושבת שהם יותר מתרשמים בקלות ממראה עיניים, אבל לפזול לדשא של השכן זה עניין של הלב ולא של מבט.
לא רואה לאן שיחה כזאת מקדמת. מילא אם היה תיאורטי, אבל הבאת דוגמא שבפועל משפילה את בעלך, וזה גם קצת מכה מתחת לחגורה, בשיחה אגבית להגיד לו שהוא התרגש מהמלצרית...זה משפיל.
את מתארת הרבה נחת וזרימה בתחילת השיחה, אבל לפי התגובה שלך בסוף את יכולה להבין שזה לא באמת קליל בעינייך - ובצדק.
את אומרת שלא נפגעת אבל זה רק כי בראש שלך נתת הסבר, אבל הנה ההסבר לא היה נכון וכן נפגעת.
וברור לגמרי למה. זה מעליב.
מיותר לגמרי מצד בעלך להגיד את זה
מיותר לגמרי מצידך לדחוק אותו לשם
וזה בדיוק הסיבה שהשיחה הזאת פשוט היה מיותרת מראש...
איך הייתי מגיבה?
כנראה בצורה תינוקית נעלבת מאד מאד וכועסת ועוזבת את השיחה - או רק שותקת או הולכת ממש.
גם אני חושבת שחבל לדבר על זה. בטח ככה.מרגול
כלומר, כן, ברור שגם אנשים נשואים יכולים להתרשם מאנשים אחרים בני המין השני.
וגם אני לא חושבת שזו בעיה להעלות את זה כטענה כללית מול האיש.
אני חושבת שזו בעיה להביא את זה לחיים המציאותיים האישיים שלכם.
מילא היית אומרת על אנג'לינה ג'ולי שברור שהיא יפה, או שאפילו היית אומרת על בראד פיט.
אבל זה לא במציאות.
להביא למציאות, בטח כשאת נותנת את הדוגמה השלילית *עליו* (ולא עלייך), זה לבשל לעצמך את הדייסה.
קודם כל העיקרון של להגיד על הצד השני. דמייני שהשיחה הייתה בנושא אחר - קנאה, כעס משהו כזה. את מבינה שזה מאוד שונה אם תתני דוגמה על *עצמך* שהרגשת בה קנאה/כעס, מאשר שתתני עליו?
ולנושא שלכם ספציפית… איך זה יכול לעשות טוב לזוגיות שלכם? או של כל אחד? אם מדברים על זה פרקטית. על ההיא מהמסעדה. ההוא שהסתכל והמלצרית שכך וכך.
זה קצת כמו שתדברו לפרטי פרטים איך הרגשתם כלפי איזה אקס/ית מהעבר. נכון, כנראה היו שם תחושות של אהבה ומשיכה כלשהן, אבל למה לפרט??? איך זה מועיל?
היה, נגמר, מתרכזים בזוגיות שלכם, במחויבות ובייחוד שלכם אחד לשניה. זהו.
אני תמיד נהנית לקרוא אותךנגמרו לי השמות
כמה חוכמה תבונה ורגישות יש בך! ❤
ורק לגבי הסיפא -
זו ממש לא צורה תינוקית אלא הכי אנושית שיש,
ואישה ששומעת כך מבעלה ומרגישה פגיעה הכי מוצדקת בבלעדיות, במחמאות, במבט, בכיוונון הלב, שרוצה וצריכה להרגיש היחידה עבורו מגיבה מתוך מנגנון הגנה הכי אנושי שיש בדיוק כמו שהיטבת לתאר - או כעס (FIGHT) או עזיבת השיחה (FLIGHT) או שותקת (FREEZ).
שאלו מנגנוני ההגנה שלנו עד ה120 ולא רק בינקות, וטוב מאוד שהם שם כדי להגן עלינו ולאותת לנו שמשהו כאן באמת פגע בנו והיווה איום עלינו, ע"י איום על מימוש הצרכים שלנו במקרה הזה.
ותיווך נכון ונתינת מקום נכונה לעצמינו לכל המתחולל בנו גם ודווקא אז, ואח"כ תיקשור נכון של זה לבן/בת הזוג יכולים גם להביא לצמיחה גדולה, לריפוי, לבניית קומה נוספת.
כשחשבתי שהוא התרגש בגלל הטיץיהלום אובלי
לא נפגעתי כי חשבתי שזה מראה עיניים, אבל שהוא דיבר על השפתיים הרגשתי שזה כבר עניין של הלב, ולא האמנתי שהוא ממשיך לחזור על זה...
גם כשהוא התרגש מהמלצרית במסעדה זה פגע בכבודי כי היא הרגישה את זה, אבל הבלגתי עד אותו רגע שהעלתי את זה בשיחה בשבת
טעות קשה שלוזיויק
אתה יכול לפרט?יהלום אובלי
למה זה מרגיש כאילו למישהו יש הרבה זמן פנוינעמי28
ופותח שרשורים הזויים.
ולא תקין בעליל כמובן.
אין סיכוי שהוא דיבר ככה על שפתיים מבלי שהוא חשב לנשק אותן.
ולהגיד שוב ושוב זאת אפילו לא מחשבה חולפת, ממש לקח את זה איתו.
חוסר טאקט מתמשך, אולי הוא חטף שבץ או משהו.
כתבת בכותרת משהו שחשוב לשים לב אליו בכללינגמרו לי השמות
לא מדברת ספציפית על השרשור הזה,
אבל בהחלט באופן כללי:
את צודקת לגמרי שעלולים להיות פעמים (ואף פעמים רבות לצערינו) שיפתחו שירשורים לא אמיתיים.
כלומר שכל הנכתב בהם לא אמיתי, או חלק אמיתי וחלק לא.
או שהפותחת מזדהה כאישה, אך "היא" בעצם גבר.
או שהפותח מזדהה כגבר, אך "הוא" בעצם אישה.
או שמשנים את הפרטים בצורה שקשה לקלוע לסיטואציה האמיתית ולהתאים את המענה,
או שיש באמת מקרים אפילו של מטרידים או אנשים/נשים עם כוונות לא טובות כלל שמנצלים את הבמה ואז פונים באישי להמשך ולעשות עוד רע חלילה,
או "סתם" משועממים,
או נערים/ות,
או טרולים,
או מעוניינים להביא נושאים פרובוקטיבים או עם פן "גופני" / "מיני" / "מוצנע" וכן הלאה
וחשוב ממש להיזהר.
גם לבחור למי להגיב אפילו בבמה פתוחה
ובטח שבאישי
ותמיד אם לא מתאים או מרגיש מוזר אפשר לדווח, ובעיקר לשמור על עצמינו, כל אחד על עצמו או עצמה.
אז כאן ספציפית יכול להיות שהכל אמת לאמיתה? ודאי.
יכול להיות שלא? יכול.
איך נדע? לא יודעת אם אפשר לדעת בוודאות כמעט אף פעם, אבל כל אחד ומה שהוא/היא מרגישים.
וחשוב גם לעקוב ו"להיות עם היד על הדופק" אם משהו נראה חשוד.
וגם כשכתבתי את זה אישית אני באמביוולנטיות,
כי מאוד יכול להיות שהכל אותנטי ואז זה עלול לפגוע בפותחת, ומתנצלת מראש אם כך, לא זו הכוונה.
אך העיקרון באופן כללי חשוב מאוד בפני עצמו ולכן היה חשוב לי בכל זאת לכתוב ולחזק את הנקודה הזו עבור כולנו.
אני שמחה שאת לא מאמינה לייהלום אובלי
אני לא יודע מה מריח יותר מרחוק, הגרביים שלידי שרוט
הערותהעני ממעש
אינך אחראית על ולא תתורו שלו, לא באופן רוחני שתילחצי שיגיע לגיהנום , ולא ב'לחץ' להיות 'מלכת היופי' עבורו
הוא פתוח איתך וזה יפה .
הקטע שהוא המחיש לך ככה - אולי יש לו פער כלשהו נוירולוגי וכו
אינך חייבת לקחת ללב
תחשבי שבעלך יתלונן, שבגלל שקנה לך שמלה חדשה, ולמרות זאת התעכבת על כל חלון ראווה אחרי זה, סימן שאינך אוהבת אותו
ייתכן שהרעיון הכללי נכון אבל הדוגמא שהבאת לאקופצת רגע
ממש קשורה לנושא.
אני לא שמלהיהלום אובלי
תגובההעני ממעש
נראה שלא הבנת את כוונתי
שוב - התפעל ממשהו מסויים בחוסר טאקט
אבל משמע ששם נעצר
לגבי שיתוף עם חברותייך זה לכאורה בעייתי
כלומר, פגעו בי - למרות זאת אני יכול לפגוע בחזרה רק לפי התו'ל- הדין . ולא להשתולל יותר מדי. עם כל הכאב והכבוד .
ושוב ממליץ לבדוק אם קיים אצלו פער כלשהו נוירולוגי תקשורתי וכו
לא אמרתי ששיתפתי את חברותיייהלום אובלי
וגם אם כן, לא באתי לתת כאן דין וחשבון, נכנסתי כדי לקבל תמונה ותגובות שיפוטיות לא מעליבות אותי אבל פחות משרתות את המטרה שלשמה שיתפתי באנונימיות סיטואציה רגישה.
וזו לא סתם התפעלות בחוסר טאקט, יש פה חוסר כבוד ורגישות ופגיעה באינטימיות. זה לא נעצר שם, זה מלווה אותנו הרבה זמן...
אוהעני ממעש
אז כאן יש נקודה שניתן לפתוח
חוסר כבוד וכו שציינת
מתי התחיל , מדוע, האם ואיך ניתן לטפל
עוד משהו -
אנשים כאן כותבים על מנת לנסות לסייע
אז גם אם תגובה אינה מה שהפותח ציפה לקבל - לא צריך לקחת קשה
ולפעמים משהו לא בעניין עלול במבט שני לשפוך אור
נראה לי ש נגמרו לי השמות לא הגיבה כאן
מסתמא יהיה לה מה לאמר
הוא שיתף אותך.אדם פרו+
ברור שזה אסור לו הלכתית להסתכל עליה ובטח שלא להתמוגג מיופיה.
והוא נכשל
אבל אפשר בקטע הזוגי להסביר, שהוא מעביר את ההתפעלות אלייך.
וגם לשיתוף איתך.
זה לא כל כך נורא מבחינה זוגית. לדעתי.
אולי סוג של רמז שהוא היה רוצה שתעשי עיצוב שפתיים כלשהו.
באמת אמירה מיותרת יחסית.
מבחינה הלכתית ומוסרית, ברור שההסתכלות והמשך ההתפעלות אסורה.
הוא לא רמז לי שום דבריהלום אובלי
ולא רוצה עיצוב שפתיים, יש לי שפתיים עבות ויפות וכל מי ששמע שזה מה שאמר, אמר שמוזר שהוא אמר את זה דווקא לי...
נשמע שהיתה שיחה בעייתיתגפן36
אבל הגלגל ממשיך להתגלגל...
למה עוד אנשים בסביתך יודעים עליו שאמר כך?
איזה גלגל ממשיך להתגלגל?יהלום אובלי
מסכימה. משהו לא נראה לי תקין בשרשור הזהלומדת כעת
סליחה שאני עונה על תגובות שמכריחות אותי להגיביהלום אובלי
שהבעיה היא לא השפתיים שלי אלא האמירה שלו
וכאילו לרמוז לאישה לעשות עיצוב שפתיים זה חכם והגיוני, יש פה תגובות מפתיעות...
הן שאלו את מי עוד שיתפתSeven
כי באמת לא סביר לשתף באמירה כזו של בעלך את הסובבים אותך
לגופו של עניין האמירה לא רלוונטית
לחשוב שגברים פוזלים לדשא של השכן זה לא חשיבה בריאה ונכונה לקשר זוגי ואם בעלך פועל ככה שיעשה עבודה עם עצמו..
גם גבר שהוא לא דוס ולא עם זקן וכיפה גדולה יכול להיות נאמן..המראה זה חארטה אז שיפסיק להתמקד במראה ויתחיל לעשות עבודה פנימית
אני לא הבטחתי לענות לכל שאלה שנשאלת פהיהלום אובלי
וזה מקובל עלי שחושבים שאני טרול משועמם, זה לא לוחץ עלי לחשוף פרטים שאני מעוניינת לשמור לעצמי...
אבל אם יש פה נשים וגברים שאמירה כזאת עוברת על ידם בשתיקה, וחושבים שאישה ממשיכה להרגיש נאהבת ונחשקת אחרי דיבור כזה אז כדאי שיזכרו שהחיים והמוות ביד הלשון.
ואם למישהו נראה מוזר ששיתפתי והתייעצתי עם סובבים שלי לגבי אמירה כזאת, כנראה לא מבין כמה זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיות.
בידיוק זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיותSeven
אבל זו הנקןדה זה שיח אינטימי של בני זוג
לא מתאים לשתף אותו עם אף אחד
פרט לבעלי מקצוע במידת הצורך...
מצטערת אם אני רק מחממת אותךסיה
אבל אם מציע לך לצאת איתו בהמשך תתחמקי. אל תגידי למה.
אם כבר דיברתם על הנושא שהוא פלרטטן ומסתכל על נשים אחרות והוא יודע שזה כואב לך.
כואב לך זה אומר שזה אמור גם לכאוב לו
אם אשתו עצובה בגלל שהוא מסתכל על נשים אחרות אז הוא פוגע בעצמו
מה הענין שלך לצאת למסעדה איתו ולחזור כאובה
עד שהוא לא יבין שאין פלרטוטים ואין מבטים בצורה כזאת שמכאיבים לך אין סיבה לצאת איתו
לא קראתי תגובות אחרותbinbin
אגב אני מסכימה עם הפסקה הראשונה שכתבת, גברים צריכים להעריך ולזכור מה יש להם בבית!
סליחה אבל זה שיח גרועדרור אל
דרך הטבע שיש משיכות כל הזמן. כל עוד לא ממשים אותן חס וחלילה, אין מה לדבר על זה.
זה רק ייצור פגיעה, העלבה ומתח. שום דבר טוב לא יכול לצאת מזה.
אם פתחת בטיפשות את הנושא, קבלי את משיכותיו בכנות. כשמבשלים חמין מקולקל - אין מה להתפלא אם יוצא מזה קלקול קיבה.
ולגופו של ענייןדרור אל
יש ציפייה ליצור משיכה, ולכן היעלבות כששומעים על משיכה לאחרות. וזה גם נוגע בדימוי עצמי.
אי אפשר לעצור את המשיכות לאחרות, זה דרכו של עולם. אפשר להעצים את המשיכה אליך. באופן חיובי, לא באופן שלילי.
כלומר: טוב ורצוי לדבר על - כמה אני יפה בעיניך, נכון שאתה אוהב את השפתיים שלי, מה הכי יפה בי שאתה הכי אוהב ונמשך. כאלה שאלות, שיעשו רק טוב.
עכשיו שכבר נאמרה האמירה שלו - מציע לך לא למסגר אותה ולעשות ממנה עניין. זו תחושה רגעית של משיכה מקומית. זה לא אומר שהוא לא נמשך אליך ולא שאת פגומה.
הוא נמשך אליה, היא לא פגומהסיהאחרונה
אבל הוא לא חכם מספיק . אם היה חכם לא היה בוער לו לבהות באישה אחרת כשהוא נמצא ליד אשתו
עד שהם אירגנו יציאה ויצאו הוא יכל להתאמץ בשעתים של היציאה לא להסתכל על אישה אחרת.
מה יצא לו? התאמצו ליציאה ובמקום להתקרב אחד לשני יצא הפוך. וכל זה למה? כי לא יכל להתאפק ביציאה הזאת לא להסתכל על אישה אחרת ולא לכבד את האישה שלו.
לצאת זה טירחה זה ביביסיטר זה ארגון הילדים.
יצא שכרו בהפסדו
נשמע שאתה מאוד חכם, אקבל את עצותיךיהלום אובלי
המלומדות, הנבונות והלא טיפשות בכלל, מזל שאתה כאן להציל אותי מהבעירות שלי.
אפשר לנעול את השרשור אני רואה שהוא מיצה את עצמו...
ויכוח סוער - אוכל קנוי - בבקשה בבקשה תעזרו לי!זקן ושבע ימים
אשתי לא אוהבת לבשל אבל טובה בזה, אמא שלה לעומת זאת שורפת סלט. בקיצור זה לא הצד החזק שלהן. אשתי כל הזמן אומרת שיש ביצה במקרר ואפשר להכין חביתה, ויש ירקות אפשר לחתוך סלט, ולכן לא מבשלת. ואני אומר לה שאני רעב והלוואי והייתי יודע לבשל אוכל, אוכל אמיתי. בישולים. סירים. הבנתם..
בקיצור, חזרנו שבת מההורים שלה, עם מה שמתיימר להיקרא "אוכל", וכל השבוע אני רעב! אומר לה אולי תוכלי להכין משהו, את טובה בזה. היא אומרת לי שיש אוכל מההורים שלה, או שאני אכין חביתה, מצידה לא חסר אוכל.
אז עשיתי מעשה - הלכתי לקנות אוכל מוכן, פיצה שווה, המבורגר טוב, סושי מפנק..
חזרתי ואמרתי לה - זה שלי! אני רעב!
ואז היא נפגעה ממני ממש. אמרה לי שהיא גם עובדת קשה, וגם רעבה, וזה לא בסדר שאני לא חולק איתה. אז אמרתי לה שהיא טוענת שיש מלא אוכל בבית, אז מה פתאום היא מתנפלת על מה שקניתי? לא בקטע של קמצנות , אלא בקטע של אם את בסתר ליבך גם רעבה וגם יודעת שאין באמת מה לאכול ושסלט לא באמת משביע, אז מה את מחכה שאני אקנה אוכל מבחוץ ואז אוכלת לי אותו??
בקיצור - מה דעתכם? האם אני באמת לא בסדר במצב הזה?
חחח שטיפת כלים באמת לא כלולה בזמןפשוט אני..
אבל אם תוציא את הקישוא (שהוא באמת לא חובה),
אין כאן שום דבר שדורש הכנה.
בסיר מערבבים את החומרים של הרוטב,
בקערה את החומרים של הקציצות,
זהו.
אין שום רכיב שדורש הכנה מוקדמת. כמו שזה יוצא מהמקרר - ככה אתה מכניס לסיר/קערה.
חיוב מוזר באשראיאפרסקה
הסתכלתי קצת בדוחות של האשראי, וראיתי שירד לי החודש וגם חודש קודם חיוב מאיזה מקום שלא מוכר לי, משהו בירושלים ואני לא הייתי בירושלים ממזמן. לא משהו פסיכי רק 17 שקל, אבל עדיין מאוד מוזר לי. חיפשתי את שם החברה בגוגל (וונד פיי) ועוד יותר לא הבנתי. מישהו יודע איך אני מבררת מה זה החיוב הזה? יכול להיות שזה פשוט דמי כרטיס או משהו?
האם עסקה טלפוניתהעני ממעש
או שעבר פס מגנטי בפועל
האם יש בפירוט מס' טלפון של החברה
האם חיוב מוכר שעבר בעלות
האם מישהו שנתת לו לשלם משהו דרכך
רשוםאפרסקה
האם הוצג? כן
זה אומר הכרטיס כאילו עבר בפועל? איך זה הגיוני?
בעלי אמר שאולי זה בית עסק ששינה שם וכתובת אבל איך אני יודעת מה הוא?
זה חיוב הוראת קבע?משה
תכחישי עסקה דרך חברת האשראי. הם מאוד מקפידים על הדברים האלה.
רגע רגעפשוט אני..
קודם לבדוק טוב מי זה העסק הזה, רק אחר כך להכחיש אם הבירור לא עזר.
מנסיוןמשה
לא מקבלים קנס מחברת אשראי כל כך מהר. בתור מי שמתפעל כמה עסקים שסולקים ומקבלים הכחשות.
זה מה שאני מנסה להביןאפרסקה
איך אני מבררת מי זה?
כי השם ממש לא מוכר לי, ולא הכתובת
לפעמים השם שמופיע זה לא איך שקוראים לזה בעולםרק נשמה
קרה לי פעם גם שהיה לי חיוב מוזר וכשהשוותי תאריכים וסכומים הבנתי שזה סתם שייק שקניתי בריבר ומשום מה בחיוב הופיע "דעבול גלצבי" או איזה משהו הזוי דומה
תנסי להיזכר מה עשית באותו יום או אולי נתת את הכרטיס למישהו אחר?
אפשר גם לבדוק באתר של החברת אשראי עצמה פעמים יש שם יותר פירוט
יכול להיות שזה חיובעדיין טרייה
...רק נשמה
חח ענק רקלתשוהנ
נתנו כאןהעני ממעש
כיוונים מעניינים
ממליץ למצוא חצי שעה פנויה ולטפל
באופן כללי, אפשר להכניס פירוט על כל קניהמרגול
לפחות באפליקציה של מקס.
נניח אם אני מעבירה בביט משהו תפעולי, וזה יורד מהאשראי, כתוב באשראי ביט. אז אני מוסיפה הערה קטנה מה זה כדי שיהיה לי אח"כ.
או לפעמים גם על רכישות משמעותיות שלא ברור מה הן (נניח איזה מוצר חשמל. לכי תזכרי מה קנית במחסני חשמל ביוני).
ברוב הדברים כמובן לא צריך. רמי לוי זה רמי לוי, אין יותר מדי מה להתבלבל…