מה הייתן עושות ? -- התייעצותלימונדה 123
יש בבית ב''ה בת 4 חודשים רק יונקת ובן שנה וחצי מתוק
רוצים ליסוע לשבת רק אנחנו , ניקח את הקטנה אבל תכננו להשאיר את הגדול אצל סבא וסבתא ופתאום ממש מתלבטת !!!!! הוא מאוד קשור אליי , מחפש אותי כל הזמן .. השארנו אותו לשבת רק פעם אחת ושהוא היה הרבה יותר קטן טפחות הבין ..
מצד אחד, איתו לא תהיה לנו השבת השקטה והזוגית שאנחנו מחפשים ( אנרגטי מאוד כפרה עליו) ומצד שני מאוד קשה לי המחשבה להשאיר אותו שבת שלמה בלעדינו .. הוא עדיין קטן ..
מה הייתן עושות?
( תכלס בא לי לקרוא תגובות מרגיעות שזה בסדר להשאיר וכו' שירגיעו את מצפוני חחחח אבל אשמח גם לתגובות אחרות , באמת כדי לדעת מה הדעות לכאן ולכאן )
תודה !
אם המטרה של השבת היא חיזוק זוגיות נטו, פחות בילוי משפחתי,השם בשימוש כבר
אלא שבת של מרגוע זוגי ומנוחה- לדעתי תשאירי אותו. שבת אחת אצל סבא וסבתא שמניחה שהוא מכיר ואוהב זה לא להשאירו עם איזו בייביסיטר זרה.
בהצלחה, תהנו בכל מקרה🙂
תודה נשמהלימונדה 123
צודקת השאלה אם בכלל אצליח להנות ולא לחשוב כל הזמן אם הוא מחפש אותנו וחושב שנטשנו אותו ;);)
תודה !
אכן שאלה.. מזל שאני לא צריכה להכריע בכךהשם בשימוש כבר
תכלס עניתי לך תשובה שכלית...
לפעמים עוזר לכתוב חסרונות מול יתרונות, ולהחליט על פי הרוב או על פי החשיבות במקרה של תיקו...
בהצלחה בכל החלטה,
העיקר שתהנו ותחליפו כח🙂
אם הוא קשור אליךמצפה להריון.
נראה לי יהיה לו ממש קשה שבת שלמה בלי אמא
הייתי נוסעת איתו למרות הקושי ,
הוא עדין קטן אפילו לא בן שנתיים..
נכוןלימונדה 123
אבל הוא מכיר טוב טוב את סבאסבתא ואם ניקח אותו אולי אין כ''כ טעם ליסוע .. היית לוקחת בכל מחיר ? מאיזה גיל היית משאירה ?
למה אין טעם לנסוע?יעל מהדרום
לק"י

תחליפו אווירה, תאכלו אוכל טוב שלא טרחתם עליו, תהנו מסדר וניקיון בלי לעבוד קשה.
אז לא יהיה כל כך שקט, אבל יהיה כיף אחר.

אם אתם זקוקים ליציאה זוגית, אז אולי תצאו ליום שלם מהבוקר עד הערב?
כל מה שאת מתארת נחמד מאודלימונדה 123
אבל לא נותן מענה ליציאה הזוגית שאנחנו מחפשים..
אתן אומרות דברים מאוד נכונים
יש כאן שאלה מהותית של טובת הילד אל מול הזוגיות ( נשמע קיצוני אבל הבנתן ..;))
אנחנו אנשים שצריכים איזה פסק זמן כדאי באמת להנות ולצבור כח ( כמה שעות ואפילו יום לא מספיק לנו ) אנחנו בתקופה מאוד אינטנסיבית בחיים עם פיצים בבית וממש מרגישים שצריכים את השבת הזאת ..
לצאת איתו מאבד את כל משמעות היציאה.
מבאס המצב ...
אם מכיר טוב את הסבא וסבתא ואוהב אותםדובדובה
לא הייתי חושבת פעמיים. יוצאת לנופש...
אני יצאתי שהם היו בגילאים האלה והשארתי אותם
. ולא תאמיני הם בקושי שמו לב.. אפילו היה יותר קל מגילאים יותר גדולים כי אין להם אמדן זמן בגיל הזה..
חושבת שתסעי. שוב מניסיוני האישי.... תהני
אז ברור שתסעו!!עלה למעלה
אתם חייבים את הנחת, כדי לחזור אליהם בע"ה עם המון המון כוחות
אני השארתי רק מעל גיל 3מצפה להריון.
שהצליחו באמת להבין שאמא הולכת וחוזרת, ושידעתי שהם מסכימים ומבינים שהם לא יראו אותי .
לא רציתי לפתח להם חרדת נטישה, אולי אני מגזימה, אבל זה תלוי גם באופי, אני אמא חרדתית מאוד, קשה לי לשחרר
הוא נשאר בלעדיכם ללילה (בגיל גדול שהוא כבר מבין)?יעל מהדרום
לק"י

אני אישית לא הייתי משאירה לשבת בגיל כזה, ועוד ילד שקשור אלי (אני בכלל לא משאירה את הילדים בלעדי, חוץ מבלידות, וגם אז רוב הלילות בעלי היה איתם).
זה לא שתוכלי להיות בקשר, ואם קשה לו אז לחזור.
שילדתי הוא נשארלימונדה 123
ובגלל שילדתי בקורונה לא ראה אותי יומיים .. ( אבל באמת זה אחרת כי בלילות היה עם בעלי וישן בבית וכו' ) והיה קצת קשה .
אני באמת מתלבטת מאוד , מרגישה שמאוד צריכה את השבת הזאת עם בעלי , בנחת , בשלווה , ברוגע ובביחד שלנו - שלא יהיה לנו עם הקטן .
ברור שלא אידיאלי להשאיר שבת ילד קטן אבל מה עם הזוגיות שצריכה כ''כ את האתנחתא הזאת ?
בשבילי זאת לא מנוחה, אם אני יודעת שלילדים שלי קשהיעל מהדרום
לק"י

אני יכולה להבין את הצורך במקום זוגי בלבד, אבל לא על חשבון הילדים (מבחינתי אפשר למצוא פתרונות אחרים לעניין הזוגי, בלי להשאיר פיצי לשבת שלמה בלעדי ההורים שלו).
שני דברים שעולים ליאמאשוני
1. אם יש מטרה מאוד ברורה להשארה- אז להיות נחושים בה. אם את יודעת שאת "מקריבה" פה משהו בשביל משהו גדול יותר, זה נותן כוח. בחיים צריך לעשות ויתורים.

2. במישור הזוגי- אני מאמינה בעבודה קשה לאורך זמן. אתם מקפידים לצאת באופן קבוע רק שניכם? (או עם התינוקת)
לדעתי יציאה של פעם בשבוע באופן קבוע עשויה לתרום יותר מאשר שבת חד פעמית שאחריה שוב אין מרחב לזוגיות.

אם אתם עושים את זה ובכל זאת את מרגישה צורך בשבת זוגית- אז לכי על זה. את מכירה הכי טוב את הזוגיות שלך ואת הילד שלך ונשמע שאת יודעת מה יעשה לכם טוב. אם ככה, אז מה אחרות היו עושות פחות רלוונטי...
אני כמוך...תודה לך ה' 🙏
אומרים שאני משוגעת, אבל אני מעדיפה להיות משוגעת והילדים שלי איתי
לא רואה פה שום שגעון..יעל מהדרום
לק"י

אולי גם אין לי צורך ביציאה זוגית ארוכה.

את ככ צודקת. איזה כיף שיש עוד אחת עם דעה כמוני 🙈תודה לך ה' 🙏
לא הייתי עושה את זהאמאשוני
בשבילי שנה וחצי זה פצפון ממש.
הייתי חושבת על משהו פחות טוטאלי משבת.
אולי יש בית מלון קרוב להורים ואז זה חצי שבת איתו חצי בלעדיו
או יוצאת לבלות יום שישי או אמצע שבוע.
לילות ושבת נשמע לי קשה.
אני אישית לא הייתי נהנית.

אפשר גם לפנטז על חופשה שחיתות כשהילדים יגדלו...
לצאת לכמה שעות לא תמיד נותן מספיק כחלימונדה 123
ומספיק איוורור ..
לפנטז על חופשה רק שהם יגדלו ?? מדכא אותי !
אוף איזו התלבטות .
אני חושבת שתסעי!!עלה למעלה
את רואה אותו בשישי ועוד פעם במוצש, זה בסה"כ יום וחצי והוא עם ההורים שלך
וזה יכול להיות לך כ"כ כיף לזוגיות שלכם!!
זה לא שבוע בסה"כ שבת, זה נראלי ממש סבבה
איזה תגובה כיפית חחח !!לימונדה 123
אני מרגישה שאני איתך במחשבות האלה
אבל המצפון שלי עובד שעות נוספות ולדעתי לא כ''כ בצדק ..
תודה על התגובה יקרה
אני גם חשבתי שיהיה לי קשהעלה למעלה
אבל השארנו אותה לילה אחד עם דודים שלה והיא כ"כ נהנתה!! ובכלל לא הפריעה לה
ולנו זה היה כ"כ טוב שעשינו את זה
תסעי ותהני!! היא בידיים טובות
עניתי מנקודת המבט האישית שליאמאשוני
אני לא הייתי נהנית להשאיר ילד בן שנה וחצי בלעדי שבת שלמה.
הייתי מעדיפה להשקיע את הכסף באטרקציה או בייביסיטר
אפילו לנסוע להורים לשבת ולשלם לנערה שתוציא אותו בזמנים מסויימים (עשיתי את זה בעבר)

נכון זאת לא חופשה, אבל כן מנוחה. לפחות לעומת השגרה.
אבל זאת אני.
תעשי מה שטוב לך
אם את יכולה להיות רגועה תסעישנהא
אני עשיתי את זה השנה השארתי ילדה בת שנה וחצי אצל ההורים ללילה באמצע שבוע ולי אישית היה מאד קשה בלי הילדה ורציתי כבר לחזור אליה הביתה.

נכון זה מה שקרה ליאמאשוני
השארתי בגיל יותר גדול
אבל היה *לי* קשה, לא הייתי פנויה נפשית להנות מהחופש.
יש הבדל גדול בין צורך להשאיר תינוק לבין חופשה שאמורים להנות בה.
מניחה שכל אחת מגיבה אחרת...
אני אישית לא מסוגלת לזה.מרגרינה
בטח כשמדובר בקטנציק שמחובר אלייך ובטח שבת שגם אי אפשר להיות בקשר טלפוני / ולחזור באמצע
אני לא הייתי עושה את זה.מוריה
מקסימום משאירה ללילה+כמה שעות.
מאוד מבינה את ההתלבטותמחי
יש סיכוי לדחות את השבת הזוגית לעוד כמה חודשים? אפילו טיפה קרוב יותר לגיל שנתיים לדעתי כבר מבינים קצת יותר.
מה עם לחכות לתחילת שנההתמסרות
ואז ללכת באמצע השבוע?
ככה זה חצי יום במסגרת מוכרת וגם למחרת בבןקר.
ואפשר לבקש ממישהו מהמשפחה שיהיה איתו בבית
לדעתי זה בסדר גמור לסוע לבד..פיצלוש לשאלה
חיזוק הזוגיות זה חשוב מאוד במיוחד עם שני פיצים..
ואני חושבת שזה מעולה שאתם נוסעים לשבת כי בשבת יותר קל להתנתק ולא לחשוב כל הזמן מה קורה איתו כי אי אפשר להתקשר לברר.. ;)
הייתי משאירה..כי כל פה
אני מהקטנות במשפחה והמון פעמיים אחיות שלי היו משאירות את האחינים לשבת/ יומיים.. גם אם הילד קצת בכה וכו בסוף זה סבא וסבתא ואנשים שהוא כן מכיר וכו.. (אחיות שלי ממש שיחררו אותנו בשבתות האלה מבחינת בריאות וכאלה אז בסוף האחיינים גם נהנו) מבחינתי ברור שלסוע ולהשאיר אצל ההורים..
לדעתי אין תחליף לשבת שקטה של כח- זה מעצים את הזוגיות וגם משחרר כך שהילד חוזר להורים רגועים ושמחים יותר..
תהנו ממש!!!
אני לא הייתי משאירהאמא גם

לא מסוגלת כזה קטן

הוא קשור אלייך מאוד,את אומרת,וזה הגיוני מאוד,הוא תינוק אפילו שהוא כבר אח גדול

אבל כן מציעה לדאוג לדרך אחרת שבה את ובעלך תוכלו לבלות זמן ביחד.

אם ההורים מוכנים לשמור שבת שלימה,בטח יהיו מוכנים לשמור אחהצ או ערב נכון? ואולי אפילו על שניהם? 

ואז יהיה לכם זמן זוגי לצאת או להשאר בבית בנחת,להזמין לכם ארוחה מבחוץ אפילו. 

תחשבי איך את עושה את זה שאת מקבלת את העזרה ועדיין מצליחה להרגיש טוב עם זה ולא לחץ (כי אישית,כשאני דואגת אני לא יכולה לשחרר,לכן לוקח לי הרבה זמן עד שמשאירה קטנטנים ללילה בלעדיי)

תסעי! הכי טוב עבורך ועבור הילדיםלאה1234
שבת זוגית לפי מה שאת מתארת ממש חיונית עבורכם אז ברור שתדעו! הבן הגדול נשאר בידיים טובות! זוגיות טובה היא ראשונה במעלה! אחרת איך יהיה להורים שמחה ואנרגיות לילדים??? תסעו ותהנו
לדעתי להשאיר בכיףאמא של בנותי

אם הוא מכיר טוב את הסבא וסבתא - סיכוי גבוה מאוד שאחרי כמה דקות, מקסימום חצי שעה אחרי שתעזבו, הוא פשוט יהנה איתם ויעשה כיף חיים... ולא בטוח בכלל שיהיה לו קשה.

 

כשילדתי את השניה, הגדולה היתה בת שנה ורבע והייתי מאושפזת בשבת. מאוד התלבטנו מה לעשות, ובסוף - בעלי נשאר איתי (הייתי בעין כרם, ומארגנים שם מקום לינה וסעודות שבת למלווים, מדהים ברמות!!!) והבת שלי נשארה אצל ההורים שלי. לפי הדיווח - היה לה ממש ממש כיף, ולא היה נראה שהיא מתגעגעת... הם אמרו שהיא עשתה את הכיף של החיים שלה! (קצת מעליב, האמת... מה, לא חסרתי לה??? )

 

שבת אחת לא תגרום לנתק. ואם מדובר באנשים שהוא מכיר ואוהב, ולא פחות חשוב - אוהבים אותו, אפשר בהחלט להשאיר אותו. הכל טוב. מה היית עושה אם היית יולדת? נניח, לא כמו במקרה שלי - יותר קיצוני - מפתחת צירים שעתיים לפני שבת? נראה לך שהוא היה סובל? ממש ממש לא...

 

ומבינה לגמרי את החשש. התלבטתי אז כל כך, הרגשתי שאנחנו נוטשים אותה ואיך אני יכולה לעשות לה דבר כזה, ומסכנה ואומללה... לא מיניה ולא מקצתיה. ואם היתה לי אפשרות - אחרי שראיתי כמה יפה היה לה - בהחלט הייתי נוסעת לשבת זוגית. זה מחזק את הקשר הזוגי ברמות מטורפות, דבר שמאוד מאוד מאוד משפיע על הילדים וחשוב להם!

 

אבל כמובן, תלוי מאוד בקשר של הילד עם הסבא והסבתא. אם יש להם סבלנות אליו ואם הם אוהבים אותו. אם כן - אין שום סיבה לחשש, לפחות לדעתי.

 

בהצלחה מה שתחליטו, תהנו!!!!!!

אני אגיד לך מה היה לי פעםחדשה ישנה
השארתי תינוקת בת שנה ושלושה בערך ליומיים עם סבתא, יצאנו לטיול זוגי, היה כיף ביום הראשון, ואז בבוקר למחרת סבתא סיפרה שהיא צרחה כ-----ל הלילה!! מאז הלך לי הכיף של הטיול ,פשוט לא נהנתי. אבל אם הייתי יודעת שהיא שמחה והכל טוב, אז זה היה לי בסדר.
לי אישית קצת מלחיץ שאין לך אפשרות לתקשר במהלך השבת....

ובפעם אחרת, השארתי תינוק בן שנה ו9 עם סבא וסבתא, משבת הלילה כי נסעתי ללדת וואלה לא דאגתי לו , ידעתי שטוב לו והוא בסדר. אולי גם כי הייתי עסוקה בלידה אז פחות עניין אותי כמה הוא מאושר. וגם יצאתי בשבת בלילה ולא לפני שבת. ,
לדעתח סעוהריון ולידה2

איפה חשבתן השאיר אותו?

סבא וסבתא?

אם כן הייתי הולכת איתו בשבוע שלפני אליהם. שירגיש בנח. כאילו מחזקת קשרים מראש

שבת זה רק קצתץ יותר מ24 שעות

בעיני התדלוק והכוח לזוגיות שווה יותר מהכל, וזה אמור להיות הפרמטר העיקרי, ולא הגיל של הילד

\זתומרת שאם מרגישים שחייבים את זה- אז נוסעים.

הילדים שלנו רק מתחזקים מזה.

(כמובן, מדברת על מינונים נורמליים, ולא כל רגע, וכשמשאירים במקום עוטף ואוהב...

 

ולגבי - חשוב שנטשנו אותו-

הם מרגישים מה שאנחנו מרגישים בלב

אם את מרגישה שאת משאירה אותו לשבת כיפית אצל סבא וסבתא- הרבה יותר סיכוי שהוא יחווה את זה ככה

 

אנחנו נסענו לשבת זוגית כזאתשמחה!!
כשהקטנה הייתה בת שנה ו7, וכמה חששתי לפני. אבל וואלה מסתבר שלא הזיז לה. הייתה אצל סבתא וסבא עם הדודה האהובה. פינקו אותה ולנו זה היה מצוין!
בהצלחה בהתלבטות!
אם הוא לא סובל עם הסבים- ברור להשאירחגהבגה
אם הוא ממש היסטרי ולא מוכן להישאר עם אף אחד בכלל בכלל אז לא.
אבל האם הוא נשאר לפעמים עם הסבים ובקשר טוב איתם, ברור שלהשאיר ולנסוע!
ועוד שאלה- איך הוא בלילות?יעל מהדרום
לק"י

ביום עוד נשמע לי סביר שמצליחים להעסיק ולהסיח את הדעת.
בלילות, אם ילד רגיל למשהו, נראה לי שיותר קשה השינוי.
יואו איזה נשמות כולכןלימונדה 123
תודה תודה על התגובות
אני נוטה לליסוע ולהשאיר באמת כי מדובר בסבא וסבתא שהוא מכיר ממש טוב ויש דודים חמודים ומפנקים ואנחנו באמת צריכים את השבת הזאת לעצמנו ..
עדיין לא סגורה על זה
מפחדת שלא באמת אצליח לשחרר
אסע רק אם ארגיש שאצליח לשחרר
בע''ה .. מקווה שהקב''ה יכוון אותי להחלטה הנכונה
ותודה מקסימות !!!!!
חחח, אם מדובר בסבא וסבתא שהוא מכיר ממש טוב, ועוד עם דודיםאמא של בנותי

חמודים ומפנקים - סיכוי טוב שהוא כל כך יהנה שלא ישים לב שנעלמתם... ובכל מקרה, הוא לא יזכור את זה.

 

בכל מקרה - מאחלת לך שתהיי שלמה עם כל החלטה שתקבלי, ותשמחי בה!

בעיני - סעו ותהנותפוחים ותמרים
הזוגיות חשובה. מאד. עליה נשען הבית.
מדובר סהכ בלילה אחד.
הוא לא יזכור אותו, אתם - כן.
מנצלשת - האם דעתכן משתנה אם יש לילד אחים גדולים שנשארים איתובית פרטי

אצל סבא וסבתא?

שאלה טובהמחי
בגיל שנה וחצי לא הייתי משאירה, אבל קרוב יותר לגיל שנתיים אם יש אחים גדולים הייתי משאירה בלב יותר קל
ברור שכןאמא שלה
אצלי הגדולה (10) היא חצי אמא. היא יודעת להרגיע את הבן שנתיים לפעמים יותר טוב מכולנו.. אם היא איתו אני אהיה רגועה, אם לא, לא בטוחה שמישהו יבין אותו בכלל עם החצאי מילים..
וזה גם נותן לו תחושה של משהו מוכר, למרות שהוא מכיר את ההורים שלי ומאוהב באמא שלי.. אבל זה פחות יומיומי.

ובינתיים לא יצאנו אף פעם ליותר מיום וחצי, וגם זה כשהקטן התורן היה בן 2+.
עכשיו חושבים לצאת ליום וחצי כשהילדים יהיו כבר במסגרות ואז זה רק אחהצ-ערב-לילה-בוקר
בטח. שונה לגמריחילזון 123


לדעתי כן יש הבדל.חדשה ישנה
דעתיאנייי88
תסעווווו אם אתם מרגישים שצריכים בשביל למלא מצברים! אז ברור וזו טובת הילד!!

ובקרוב אצליייי....
שרק יהיה מי שיסכים לשמור לי על הג'מעה.......

כולל פיצוש! אבל לא מניקה!
והאמת אחרי הלידה השלישית הרגשתי שאני לא מסוגלת עוד ושלחתי אותם! כולל תינוקת בת חודשיים יונקת הרוב(שאבתי) וישנתיייייייי
איזה כיף זה!
לדעתי זה גיל קטן מידי להשאירשירה רננה
הוא לא ממש יבין לאן נעלמתם ילך לישון בלעדיכם. יש אילוצים בחיים אבל נופש לדעתי הוא לא אחד מהם אלא אם כן את מרגישה שאתם צריכים אותו ברמה כזאת.
לא קראתי את שאר התגובותאבןישראל
אז אולי חוזרת על משהו,
אם יש לו דוד/ה/ סבא/סבתא שהוא מכיר טוב ומחובר אליהם אנחנו היינו עושים את זה.
עונה באופן כללי על הדיון וה'מצפון' שהתפתח איתוהבוקר יעלה
לא עונה מה אני הייתי עושה, את זה לימונדה יקירה תצטרכי להגיע לבד להחלטה... נשמע שהתגובות רק מבלבלות אותך.
עונה מכיוון אחר - יש לי אימא מדהימה שכל החיים לא עזבה אותנו לרגע, לא עבדה כשהיינו קטנים, לא ידענו מעון או צהרון, לא יצאה לחופשה אחת בלעדינו, ואף פעם לא ידענו מה זה בייביסיטר או להישאר לשבת עם סבא וסבתא או דודים. ממש לא זזה מאיתנו והכל מתוך מחשבה טובה ודאגה רבה.
ומה הבעיה אתן שואלות?
א. כשגדלתי מאוד רציתי קצת מרחב כמו שיש לחברות שלי ולי לא היה, בגלל כל הסיבות הנ"ל..
ב. היא ויתרה על עצמה לחלוטין, ולנו זה כואב, מאוד.
וגם לה. כשגדלנו כבר לא היה אפשר להשלים את החסר של כל השנים, גם מבחינה זוגית, הזוגיות שלהם בסדר גמור, אבל לא כמו של זוג שמטפח גם את הזוגיות ולא רק את הילדים.
גם היא מרגישה את זה ואמרה פעם, שהיא וויתרה על עצמה.
ולנו הילדים מאוד קשה לשמוע את זה. זה לא שרצינו, הרי. בגיל שנה או שנתיים אין לך באמת זכות בחירה לומר - אמא תסעי!

אז לימונדה, אם אגיד לך מה אני הייתי עושה, זה לא באמת יעזור. נשמע שאת רוצה מאוד מאוד ללכת ומחפשת דעות תומכות. לכי בלעדיהן. תמצאי מה שמתאים לך ולבעלך..
ולכל המתנגדות עמוקות - כתבתי הכל למעלה. והשתדלתי לא לפרט יותר מידי מחשש לאאוטינג.
יש גם את דרך האמצעיעל מהדרום
לק"י

זה לא או מה שתיארת- ויתור לגמרי על הצרכים שלך כבנאדם, או שחרור לגמרי והזנחת הילדים.

כדי לטפח את עצמי ואת הזוגיות שלי לא חייבים דוקא משהו ספציפי.
נכון, אבל הפותחתהבוקר יעלה
לא אמרה אני חייבת לנסוע לשבועיים להתרענן. היא סה"כ רצתה שבת, בעיני זה לא הרבה
סה"כ רוצה אתנחתא עם בעלה. וכל התגובות ה'קיצוניות' בעיניי לא עזרו לה ולמצפון שגם ככה לא שקט אחרי לידה..
דרך האמצע תהיה דרך קיצון לאנשים אחרים ולהיפך...
היא שאלה מה אנחנו היינו עושים.מוריה
אז היא קיבלה תשובות שונות. כמו שכל אחד שונה מהשני.
נכון, ולכן כתבתיהבוקר יעלה
שתעשה מה שנראה לה נכון, ולא לאחרים.
מסכימהשם שם
את לא עונה מה היית עושהאמאשוני
אבל מביאה סיפור סופר קיצוני שתומך בעמדה אחת.
יש הבדל גדול בין לא להשאיר תינוק בן שנה וחצי שבת שלמה לבין לא לדעת מה זה בייביסיטר...
בדור הקודם זה היההבוקר יעלה
יותר מקובל. אבל בכל מקרה בעיני להשאיר יחד בן שנה וחצי אצל סבא וסבתא שהוא אוהב לשבת אחת, זה בכלל לא נורא כמו שכל המתנגדות כאן עשו מזה.
גם זו היסחפות בעיני
תלוי איך את מגדירה "נורא"יעל מהדרום
לק"י

לא מרגישה שעשינו מזה משהו נורא ואיום.
אבל אנחנו פשוט חושבות/ מרגישות שזה לא מעשה שנכון לעשות בכל מחיר.
לא ניחשנו מה דעתך עד לרגע זה 🤣🤣אמאשוני
סתם סתם, זכותך לחשוב אחרת, הכל בסדר
בעיני קצת פסלת את הדעה השונה שזה כבר פחות לגיטימי אבל בסדר..
דווקא תתפלאי,הבוקר יעלה
אני לא משאירה בגיל הזה. שנתיים לפחות. כשהשארתי בעבר לי זה לא עשה טוב.
אבל, וזה אבל גדול, נשמע שפותחת צריכה את זה כ"כ, אז להוסיף לה מצפון לא חכם בעיני.
אם הייתי מרגישה כמוה, כ"כ צריכה את זה לזוגיות, כן הייתי עושה את זה. התוצאה הסופית היא גם לטובתו של הילד. וחבל לי שהרבה נשים כאן גרמו לה להרגיש לא בסדר, כמובן שלא במתכוון.
טוב לא הכל נכתב בהודעה הפותחת..אמאשוניאחרונה
ולא כולם קוראים את כל התגובות..
יש שאלה מגיבים עליה.. והיא בפירוש כתבה שהיא רוצה לשמוע דעות אחרות
אז זה מה שקרה 🤨⁦
אף אחד לא התכוון לעשות לה מצפון לאחר החלטה, ענו בכנות על מה שנשאל
אני השארתי בגיל שנה וקצת ללילה אצל סבא וסבתאבאורות
אמנם לא שבת אבל לא שונה ככ מבחינת הזמנים.
היה ממש בסדר גמור. זה באמת משחרר אותנו ההורים בצורה אחרת.
אני לא חושבת שזה יפגע בו בצורה מהותית ככ. ולדעתי כן חשוב שילד ילמד להיות עם אנשים נוספים שהם לא ההורים שלו בצורה כיפית, זה מעודד עצמאות ובטחון (שוב, לא עשיתי על זה מחקר, ככה אני חווה את זה אצלנו בתא המשפחתי).
מאחלת החלטות טובות
אני לא משאירה בגיל הזה. אבלאורוש3
השארתי רק לקראת שלוש.
אבל זה גם תלוי ילד. בגיל הזה אצלי עוד מאוד דבוקים אלי. קמים בלילה.
מציעה- יציאה יומית. בוקר עד מאוחר בערב. נגיד אפילו לישון כולם אצל סבתא ולצאת מוקדם ולהשאיר. שבת עם הילדים. זה עדיין מאוורר.
מסייגת את כל זה ואומרת שאת מכירה את עצמך ואת הילד. יש שמשאירים בגיל הזה והכל בסדר. לי אישית זה לא מתאים. אבל זה לא שולל את זה. וגם לא היו לי מעולם שני תינוקות ביחד וזה אחרת.
אולי תצאו ללילה באמצע שבוע. אולי תיהי רגועה יותר לדעת שאפשר להתקשר והכי גרוע פשוט לחזור. זה לא חו''ל.
לא יודעת אם אני עוזרתשם שם
כי אני לא הייתי משאירה בגיל הזה. אבל, נראה לי שגם בגיל גדול יותר יהיה לך מצפון כנראה...אז אולי אם תחשבי על זה שבכל מקרה יהיה לך מצפון, שכנראה יפווגג קצת במהלך השבת, גם אם תצאו כשיהיה יותר גדול, זה יתן לך את הכח לצאת עכשיו. בהצלחה!
טוב בואי רגע נדבר בהגיוןמיואשת******

יש את המציאות של "מה יקרה לילד"

וןיש את "מה שאת תרגישי" (קרי- מצפון)

אלו שני דברים שונים לחלוטין.

 

את מה שיקרה לילד אפשר לנבא די בוודאות. יתכן שיהיה לו קשה פחות או יותר. אולי הוא יזכור את זה לשבוע ויהיה קוועץ'. אחר כך זה יעבור לו. הוא לא יזכור את זה, הוא לא ישב על ספת הפסיכולוג בגלל זה עוד מלא שנים. אז זה נע בין "יהיה לו כיף" לבין "יהיה לו שבוע קשה".

 

את מה שיקרה לך רק את יכולה לדעת, ולא משנה בכלל מה כולן פה עושות או לא עושות, זה לא ישנה את זה בכלל. וגם מה יעבור על הילד לא ישנה את מה שתרגישי בחופש עצמו. יכול להיות שיעבור לו בקלות ואת תרגישי אמא רעה, ויכול להיות שיהיה לו עצוב ממש ובכל זאת את תדעי שעשית מה שנכון לכם במכלול ותרגישי טוב עם עצמך.

את המצפון שלך את מכירה. רק את יודעת אם תצליחי להנות בחופש או לא. 

 

ובנימה אישית, נורא קשה לי לעזוב ילדים בגיל הזה אבל עשיתי את זה מתוך הבנה שמלכלול שלנו כמשפחה זה חשוב. ובסופו של דבר לטווח הארוך לילד המדובר יהיה יותר טוב אם נעשה את זה.

 

בהצלחה בהחלטות!

מהממתדובדובה
רוצה להוסיף משושילובים

בגישת שפר יש הרבה דברים שאני מאד מאד לא מתחברת אליהם

אבל יש שם נקודה שחזקה לי בהקשר הזה

ואני מאד מסכימה איתה

 

ילדים מצטרפים לעולם.

כבר היה עולם לפניהם, והם מצטרפים אליו ומשתלבים בו

 

אני אמא משקיענית מאד

באמת

עובדת עד 13:00 כדי להיות עם הילדים

מניקה שנתיים

לא שולחת למעון בגיל צעיר

(כמובן זה דוגמאות מחיי, ברור שכל אמא משקיעה בדברים אחרים)

ונותנת את כל כוחותי בכל המובנים לגידול ילדי

 

ויחד עם זאת

גם לי יש צרכים, כאלה ואחרים (שוב, כל אמא והצרכים שלה)

ואני מרגישה שנכון שלפעמים ילד יחווה משו שאולי הוא לא האידיאללי ביותר- כדי שאמא שלו תתמלא בכוחות

ילד מצטרף לעולם.

לצרכים של האנשים הנוספים.

 

זה נכון שכדאי שהורים יעמלו למלא את כל הצרכים של הילדים שלהם בעולם. זהתפקידנו. ועליו אנחנו משקיעים ככ ככ הרבה. 

אבל 

 

גם לנו כאמהות מותר להצטרך דברים, ונכון בעיני שנדאג לזה (כל אמא  לצרכים שלה)

לכתחילה, לא בדיעבד

מרגישה שזה שדר אמיתי

לילד- 

אתה מצטרף לעולמנו הנפלא. ולאנשים הנפלאים שהיו פה קודם.

 

זה באופן כללי.

 

 

ספציפיתץ בגיל הזה0 לא יודעת מה הייתי עושה. 

תלוי איך הילד, איך הקשר עם הסבא והסבתא

אבל לגמרי לגמרי נשמע לי הגיוני

 

(ברור שכל מה שכתבתי לא בכל מחיר. זוכרת שלפני כמה זמן מישי כאן התייעצה לגבי חופשה של שבוע בחול, ולהשאיר בארץ תינוקת בת 3 חודשים. אז זה הרגיש לי לא הגיוני בכלל. אבל מה שהפותחת כתבה נשמע הגיוני ++++++)

לענ"ד

סבתא מענישהאנונימית בהו"ל

משתפת באנונימי מחשש לאאוטינג

היינו אצל חמותי בסעודה אתמול והבת שלי בת השש הייתה עייפה ועצבנית

בגלל איזה ריב בין הבני דודים

אז היא צעקה ובכתה בעצבים ובעלי חיבק אותה והציע משהו לשתות ולאכול כדי להירגע

חמותי הביאה עוגיות והבת שלי בתגובה העיפה את זה על הרצפה בעצבים

חמותי התעצבנה ,תפסה אותה בשתי ידיים וממש גררה לחדר ונעלה עליה את הדלת.

והכריזה '5 דקות להירגע לא יזיקו לה' אני ובעלי המומים מהצד! מה נסגר?

אמרתי לה שאני לא אוהבת את זה והיא המשיכה להלל את מה שעשתה ולהסביר גם לבנות שלה כמה זה כדאי שאני מהצד

בעלי שתק כי הוא תמיד שותק הוציא אותה אחרי כמה שניות

אני בהלםםםםםם

כועסת כל כך

לא מצליחה לעכל את זה

מי את בכלל שתנעלי את הבת שלי

בחיים לא עשתה את זה לשום נכד!!!! מקסימום צעקה

היא אישה שמאוד קשה לה לראות אוכל נזרק, אני מבינה

אבל מפה עד לגרור ילדה לא שלך לחדר

ואמרתי את זה לבעלי במוצאי היג, הוא עונה לי השנה מצאתי עוד משהו להתלונן.... מה נראה לך ???

נשמע גרועoo
גם ההתנהלות שלה וגם שלו

אישית לא הייתי הולכת יותר להתארח שם וגם מצמצמת קשר למינימום


והתגובה שלו קצת רעילה מעבר לזה שהוא לא הבין את חומרת הסיטואציה 

מסכימהעם ישראל חי🇮🇱אחרונה
וואי זה נוראהמקורית

האמת שגמני לא הייתי נרגעת מהתנהגות כזו. יש להעיר וכד' ויש לנעול ילדה בחדר. באיזה קטע??


זה ממש לא התפקיד שלה כסבתא, עם כל הכבוד למרות שההתנהגות של הילדה לא במקום מן הסתם

ובאסה שבעלך לא מצדד בך


חיבוק♥️

דווקא בעלי גם היה בהלםאנונימית בהו"ל

פשוט לא רצה לפתוח את זה שוב,זו התגובה שלו כדי לא לפתוח את הנושא

למרות שמבחינתי זה הזוי!!!!

תני לזה רגע לשקוע אצלוהמקורית

אולי הוא הרגיש סוג של האשמה כי זו אמא שלו ואין לו כלים להתמודד רגע עם הסיטואציה

אבל כן הייתי מצפה ממנו לדבר איתה ולהגיד לה שזה ממש לא במקום מבחינתו ושזה לא אמור לחזור על עצמו לעולם

והאמת אני לא יודעת איך התאפקת ולא יצאת עליה בעצמך.. כל הכבוד

וואו זה ממש ממש לא תקיןרוני 1234
אם זה חד פעמי האמת שלא הייתי עושה כלום כרגע, נשמע שהיא פשוט יצאה משליטה. כן הייתי לוקחת פסק זמן ולא מגיעה לשם בזמן הקרוב כדי שכולם ירגעו ואחר כך הייתי פוקחת שבע עיניים כדי לוודא שזה לא קורה שוב.

גם התגובה של בעלך מאד מעצבנת אבל יש אנשים שמאד קשה להם להיות "באמצע" בין ההורים לבנזוג. תמיד יש שם מתח מסוים ולא פשוט לתפוס צד, למרות שמצופה להיות תמיד לצד הבנזוג ובמיוחד בסיטואציה כזאת חריגה.

מזעזעקנמון

בעיני חייב להציב גבול לסבתא.

שבעלך ידבר איתה עניינית בלי להכנס לדיונים ולשכנוע- משהו בסגנון: "אמא, כשהיינו אצלכם הענשת את... זה חמוד מאוד. רציתי לומר שמבחינתנו החינוך של הילדים שלנו הוא באחריותנו. כדי שנוכל להמשיך להגיע אני צריך להיות בטוח שדבר כזה או דומה לא יקרה לעולם". אולי לא נעים אבל הנפש של הבת והבטחון שלכם במקום שלכם כהורים יותר חשובים. ומה זה לנעול ילד בחדר? ה' ישמור!!

(בגדול יש כאן 2 עניינים: א. לקיחת סמכות שלא שלה לחנך את הנכדה. ב. סוג הענישה שבעיני לא קביל בכלל!!. לא יודעת אם הייתי נכנסת לזה ומסבירה לה כמה זה הרסני ושובר אמון לנעול ילד לבד בחדר. הייתי מתמקדת בלהציב לה עובדה שאסור לה לחנך את ילדכם. ומתוך כך כבר לא משנה מה סוג החינוך כי ממילא היא לא אמורה להתערב) וחייב לתאם עמדות עם בעלך. לנסות עניינית. ואם הנואש רגיש-אולי לעשות את זה בליווי..

כמובן התכוונתי "חמור מאוד" ולא חמודקנמון
בכנות אני לא חושבת ששיחה כזאתאמאשוני

תועיל למשהו.

המעשה שהוא קם אחריה מיד ופתח,

מדברת בעד עצמה הרבה יותר חזק מכל תוכחה.

הפותחת בעצמה אמרה שזה מעולם לא קרה לפני כן,

כלומר זה לא שיטת ענישה נפוצה אצל הסבתא,

אני בטוחה שגם היא מבינה שהיא הגזימה.


אם כבר לדבר איתה עדיף בסגנון:

אמא אני מבין שהיית בשעת לחץ, אחרי חג ארוך שטרחת המון, ההתנהגות של הילדה הוציאה אותך מדעתך.

על מנת שהמקרה לא יחזור על עצמו לעולם, אנחנו ננסה לשים לב מראש מתי הילדים מגיעים לקצה ואם צריך אנחנו נוציא להם אוכל או נפתור את הבעיה מולם.

במידה והם עוברים כל גבול, אחד ההורים יצא איתם מהבית/ ייכנס איתם לחדר לרגיעה וכך נצליח להרגיע את הרוחות.

אם הם ישברו או יהרסו משהו אנחנו נשלם עליו.


לא הייתי מדברת בכלל על חינוך ועונשים. וגם לא לצאת נגדה.

רק לתאם ציפיות ולקחת אחריות על הסיטואציה להבא.

ולראות את הקושי שלה זה תמיד טוב, גם מבלי לקבל את ההתנהגות שהתבטאה בעקבות הקושי.

לצערי כתבתי מניסיון..קנמון

סיטואציה קצת שונה אבל סיפור התערבות דומה.

שהכלנו והכלנו ואמרנו שבטח ''זה'' לא יחזור וגם ''זה''.. וניסינו בעדינות ונמנענו מ''לחתוך''.

ובסוף כשקיבלנו את השכל להציב את הגבול בנעימות אבל בצורה חד משמעית, זה כבר היה אחרי מחירים יקרים מדי ויש גלגלים שכבר לא יכלו לחזור אחורה..

מרוב תיאומי ציפיות נחמדים ואובר לקוחות אחריות שלנו על הסיטואציה, הגבול נחצה ונחצה עד שהתפוצץ. ואז זה כבר היה אירוע רב נפגעים..

רציתי לחסוך לפותחת את המחיר הגבוה ששילמו אצלנו 2 הצדדים, עניין שיכל להסתיים בקלות ובמהירות אם היה נחתך בהתחלה.

כמובן, יכול להיות שהמקרה פה שונה.

מניחה שהפותחת מכירה את הסבתא ותדע להתאים את התגובה.

אני לא יודעת מה ניסיתםאמאשוני

ומה הייתה הסיטואציה אצלכם,

אבל אין קשר להכלה של ההתנהגות וויתור על גבול וגם לא לעדינות.


יש הכלה לקושי, זה שני דברים שונים ויותר קשור ליצירת קשב על מנת לשים את הפוקוס על מה שחשוב.

קו גבול למעשה התבטא במעשה עצמו, זה חזק יותר מכל דיבור.


אם את מדברת על ניתוק יחסים אז לא צריך שום שיחה, אם את מדברת על הצבת גבול תוך המשך שמירה על קשר (גם אם במינון וסגנון אחר)

אז השאלה היא מה הדרך האפקטיבית להגיע לזה.

ומסכימה שהכלה של ההתנהגות, עדינות וויתורים זה לא אפקטיבי, אבל אין קשר בין זה לבין מה שכתבתי.

ברור שהמעשה לא לענייןאמאשוני

אבל גם התגובה שלכם יכולה להיות אחרת.

קודם כל טוב שבעלך קם מייד להוציא אותה בתוך כל ההלם.

אני במקומך יוצאת עם הילדה מהבית ולא חוזרת עד שבטוחה ב100% שהרוחות של כולם נרגעו.

אם צריך גם דופקת על דלת של זרים לבקש חטיף להרגיע את הילדה.

מהצד מול בעלך אין מה להתלונן אליו וזה מכביד לקבל שק תלונות.

אפשר להבהיר גבולות ולהגיד שלא מקובל עלייך מה שקרה ואת רוצה לחשוב איתו מה היה אפשר לעשות אחרת (אם כי אני הייתי עושה את החשיבה הזאת עם עצמי כי אני יכולה לסמוך רק על עצמי ביישום המסקנה)


אבל לא בתור תלונה, ובטח לא בתור תלונה על אמא שלו.


יש מבוגרים שמאבדים עשתונות בגלל כל מיני סיבות. אנחנו יכולים ללמוד מזה איך לשנות בשורש את ההתנהגות שלנו כדי שנגיע לגיל זה לא יקרה לנו.

וגם ללמוד איך להתנהל בתוך הסיטואציה ואיך לשמור על הילדים שלנו.


אצל חמותך הטריגר היה זריקת אוכל, יש טריגרים יותר הזויים..


אחד הדברים שלמדתי עם השנים, במיוחד כשמתארחים, לא לוותר על שינה, אוכל ושתיה לילדים.

תמיד מביאה להם אוכל שהם אוהבים.

בד"כ משקיעה שיראה כמו אוכל לכולם, לפעמים מסתפקת בחטיפים וכד'.

ילדים רעבים/ צמאים/ עייפים נוטים לא לעמוד בכללי הבית המארח ומפה ועד התפרצות הדרך קצרה.

מוציאה אותם לגינה/ פיקניק ושם נותנת להם לאכול כמו שצריך.


בכל אופן כרגע חוזרים לשגרה.

לכללים של הבית, לקצב וציפיות מותאמות לילדים.

וחיבוק על התחושה הקשה!!

ותרימי לבעלך על התושיה, הוא אדם נפרד מאמא שלו, זה יעשה לכם טוב ❤️

תודה כולן על התגובותאנונימית בהו"ל

אני לוקחת מכל אחת

וממש שמחה לדעת שאני לא סתם בהלם מזה

מבחינתי זה קו אדום לנעול ילד בחדר

אני לא נועלת את הילדים שלי בחדר

גועל נפש בעיניי שהיא עשתה את זה גם מולי אבל היא סבתא ששומרת לנו הרבה על הילדים ופתאום קולטת שיש מצב שיש דברים שאני לא מודעת אליהם

בעלי נאטם לגמרי וכרגע לא יכולה לדבר איתו על כלום בנושא הזה

אחכה לאחרי שבת כי חוששת שיצור פיצוץ בינינו

ממש לקחתי את זה קשה.לא מצליחה להירגע 

התגובה שלך נורמליתאמאשוני

וגם התגובה שלו.

אתם בהלם.

זה תקין וטבעי התחושות שלכם ❤️


ברור ברור שזה קו אדום!!

שלא ישתמע אחרת מהדברים.

מה שכתבתי זה בהתבסס על הנחת יסוד שלנעול ילד בחדר לבד זה קו אדום!!


תני לעצמכם לפחות שבוע אם לא שבועיים. שום דבר לא בוער.

ילדים חוזרים למסגרות, יש בייביסיטר אם צריך.

תכתבי לך הכל כולל הכל.

תפרקי לדף, תפרקי פה. תפרקי לחברה (רק אם יש אחת שיודעת לשמור סודות!!)

לא לערב משפחה!!

את בהלם, מרגישה צורך לנער את העולם!

הכל תקין וטבעי ובריא.

ובכל זאת, תנסי לפרוק במקומות הנכונים, לנשום עמוק ולתת לדברים קצת לשקוע.

לא יקרה כלום אם לא תעשי משהו אקטיבי עם הסיפור בשבוע הקרוב.

תני לבעלך את הזמן לעבד עם עצמו את הדברים, במובן מסויים בגלל שזאת אמא שלו, השבר אצלו גדול יותר.

לפי זה שהוא קם ופתח מיד, את יכולה להיות רגועה שהוא לא מסכים עם המעשה בשום אופן, תהיי רגועה לגבי זה.


וגם לגבי הפעמים שהילדה הייתה שם בלעדיכם זה לא אומר כלום.


הדבר היחיד שחשוב לעשות היום, זה להגיד לילדה משפט כמו:

אף פעם לא תהיי לבד, תמיד אבא ואמא יעזרו לך.

בלי אובר דרמה.

משפט ברור שיעשה לה סדר וינסוך בה ביטחון בכם וזהו.

כל השאר יכול לחכות כמה ימים שתתאוששו 🤗

חיבוקקנמון

בתפיסת העולם שלי הייתי מדברת עם הילדה לתת לה כוח ולהבהיר חד משמעית שלתפיסתנו אסור לנעול ילד בחדר וזה מעשה שאסור לעשות

(אין לי שום בעיה לומר שסבתא טעתה. חושבת שזה בריא שילדים ידעו שגם מבוגרים טועים. וגם מבוגרים מתקנים)

ואנחנו תמיד איתה וכו' וכו'

ותמיד רוצים לשמוע ממנה איך היא מרגישה ומה קורה לה.. (לנסות להשאיר לה ערוץ פתוח שתשתף אם קורה משהו דומה)

בשורה תחתונה שיהיה לה ברור שהמעשה לא על דעתכם. שיהיה לה את הבטחון הזה בכם

זה בהחלט מזעזעכורסא ירוקה

רק רוצה להגיד שלא הייתי משאירה איתה את הילדים יותר שלא איתכם.

אנחנו גילינו שחמותי אמרה לילדים על כל מיני דברים שאסור להם לעשות ולהגיד (לא בקטע של לספר לנו, אלא שאסור לומר כל מיני מילים שאנחנו אומרים בבית חופשי) והילדים צייתו לה לא רק אצלה אלא פשוט הפסיקו להגיד וגם פחדו לומר לנו שהיא אמרה כי חשבו שזה אומר שהם  לא בסדר.. אני מאז דואגת שאין דבר כזה שחמותי עם הילדים ואחד מאיתנו לא באותו חדר איתה.


לדוגמא סבתא שליטרמפולינה

ממש לא מסתדרת עם הבת שלי בת 7, כי היא ילדה דיי מאתגרת וסבתא שלי לא תמיד מצליחה להתמודד עם ההתנהגות שלה וכועסת עליה הרבה...

אז אנחנו כבר לא הולכים לשם לשבתות למרות שהיא סבתא מדהימה ואני אוהבת אותה מאד, אבל הבת שלי והיא פשוט לא עובד יחד...

אז אין ברירה אלא לצמצם מפגשים...

אבל חמותך בהחלט עבאה את הקו האדום בוהק!!

כל הכבוד לך שהצלחת לשתוקפה לקצת

אני הייתי מתפוצצת עליה מיד אחרי שהייתי מוציאה את הילדה.

וכנראה שגם הייתי אומרת לה ליד כולם שאצלנו לא סוגרים אף אחד בחדר לבד ושאם זה קורה שוב שמיד תספר לכם.


וראיתי שכתבת שהיא שומרת עליהם הרבה

אני לא הייתי נותנת לה להיות איתם לבד.

ואם הייתי רואה שבעלי לא מסוגל להתמודד מול אמא שלו אז הייתי גם מתאמצת שהוא לא יהיה איתם לבד אצל ההורים שלו....

כל הכבוד לך שהצלחת לשתוקפה לקצת

אני הייתי מתפוצצת עליה מיד אחרי שהייתי מוציאה את הילדה.

וכנראה שגם הייתי אומרת לילדה ליד כולם שאצלנו לא סוגרים אף אחד בחדר לבד ושאם זה קורה שוב שמיד תספר לכם.


וראיתי שכתבת שהיא שומרת עליהם הרבה

אני לא הייתי נותנת לה להיות איתם לבד.

ואם הייתי רואה שבעלי לא מסוגל להתמודד מול אמא שלו אז הייתי גם מתאמצת שהוא לא יהיה איתם לבד אצל ההורים שלו....

מה הקשר הסכם איתם????? למה עכשיו?אובדת חצות

אני בהלם

לשם מה ספגנו וספגנו חודש פלוס אם לא סיימנו את המלאכה. איך זה נקרא הסכם אם איראן לא מקבלת אותו? איך אנשים עוברים מ-0 ל100 בבת אחת לגבי מסגרות?

אני כבר רציתי להיות הראשונה שתגיע לגן אבל באמת, יום ראשון אחרי ככ הרבה זמן- איפה הרגישות של אנשים? להתחיל על הבוקר אחרי שחודש לא הם ולא אנחנו ישנו כרגיל???? יש לילדים חרדות, פחד משינויים, הם דור ממש מסכן שלא מכיר שגרה נורמלית שש שנים.

איך לא מתחילים מאוחר? איך לא מקצרים את היום?

אני מורה וגם אמא לילדים וזה מרגיש לי שמעבר לזה שלכולם נמאס, איפה האנושיות המידתיות וההדרגתיות אחרי חודש פלוס? לשלוח כאילו כלום? איך אפשר ללמוד יום מלא מהבוקר? איך זה הגיוני ועוד בעיר הכי מטווחת בארץ?

ואיפה הזהירות והבטחון של כולם שיהיה בטוח לשלוח?

והכי מאכזב בזוית האמונית של שביעי של פסחאובדת חצות
ציפיתי לאפוקליפסה וגאולה כשטראמפ אמר שימחק את הציביליזציה- קיוויתי שמתקיים המדרש שמלך אדום ישמיד את פרס.  ולא היה כלום. מנהיג העולם החופשי בחר בהסכם. כמה מאכזב. איפה הגאולה המובטחת? לא מבינה את המהלכים. כל הזמן סבבים ועוד סבבים.
נראה לי עברנו מספיקאפונה

בשביל ללמוד שיש מי שמנהל את העניינים

זה לא טראמפ

לא ביבי

ולא שום בן תמותה אחר...

והוא עושה את זה כמו שהוא רואה לנכון

ואנחנו יכולים להוריד את הרגל מהגז,

לעזוב פרשנים וכתבות ואפילו מדרשים

להפסיק לצפות שזה יהיה כמו שאנחנו חושבים שזה אמור להיראות -

ופשוט להיות, בדרך אל הגאולה.

מסכימה איתך לגמריעם ישראל חי🇮🇱

גם לי הייתי את תחושת הגאולה הקרבה ובאה

והתבדיתי

אבל עדיין מקווה ומאמינה 🫶

כתבתי גם למטה אבל חייבת לכתוב שובבארץ אהבתי

לפעמים הציפייה לגאולה ברגע גומרת לנו להיות עיוורים לצעדים ממשיים של גאולה.

לכתוב עכשיו שהתבדית - זה לעצום עיניים מול כל הניסים שהקב"ה עושה לנו.

אז נכון כשיש ציפייה גדולה למשהו מפתיע שיקרה וישנה הכל, למשיח שיופיע עם שופר ופתאום כל המציאות תתהפך, אז זה מאכזב שזה עוד לא קרה. וזה בסדר, מותר גם להתאכזב.

אבל רק שזה לא יסמא את העיניים שלנו מלראות את כל מה שכן קורה פה.

(לחזקיהו המלך זה גם קרה. הקב"ה עשה לו נס עצום בתוך מציאות מאוד לא פשוטה, והוא פספס ולא אמר שירה, ולכן לא נהיה משיח. גם שם היו סיבות למה לא להודות - האשורים בדיוק הגלו את ממלכת ישראל, והחריבו את רוב ממלכת יהודה. הנס היה שירושלים ניצלה ולא הוחרבה גם היא. אבל הקב"ה כן ציפה שחיזקיהו ידע להודות על זה. וחז"ל מספרים לנו את זה כדי שלא נחזור על אותה טעות...)

צודקתעם ישראל חי🇮🇱

אין עוד מלבדו. ומודה לו

אני דווקא חושבת שהאכזבה הזו היא דבר מתוק ולא חלילה עצימת עיניים על הניסיון והנפלאות שהקבה עושה עם כל אחד ואחד מאיתנו ועם הכלל.

וזה דווקא מדגיש את האמונה במשיח ובגאולה .

שיהיו רק בשורות טובות בע"ה ונחת אמיתית לכולם

מבינה אותך...למרות שהילדים שלי (לפחות חלקם) שמחיםיעל מהדרום

לק"י

 

אבל לי אין כח לזה.

 

אבל אצלינו מתחילים מחר בתשע, ואין צהרונים (וגם אם היו, יכולתי לאסוף לפני. למזלי אני בבית).

ובעבודה שלי שזה חנ"מ, כן מסיימים מוקדם.

ומקווה שבאמת יהיה בטוח🤷‍♀️יעל מהדרום
לק"י

אם היו חוזרים בלי הפסקת אש, כנראה שהייתי משאירה בבית.

איתך... אני ממש בדיסוננס מטורף.קמה ש.

בס"ד
 

חושבת שלהרבה (לרוב?) האנשים פשוט ממש אקוטי לעבוד ולכן יש צורך במסגרות. בסוף צריך להביא לחם הביתה בסוף היום.


 

לגבי האכזבה המטורפת של היום, אכן. אני מראש הייתי עם ציפיות מדודות מאד כי אני לא רוצה לקוות ולהתרסק. אבל עם כל הציפיה הנמוכה שלי, עדיין התאכזבתי מאד. עדיין מודה על כל הניסים שהיו ועדיין מאוכזבת ממה שהיה בסוף. או ההיפך.


 

ובעיקר מרגישה את הנפש שלי שזקוקה לכל-כך הרבה עיטוף וחיבוק...


 

חיבוק לך.

לא מבינה למה בכללי מחר זה לא יום שבתון לאומיראשונית

בלי קשר למלחמה

כמו יום העצמאות

אפילו שאני אשכנזיה זה נורא הגיוני שאחרי יום שחצי מעם ישראל בחגיגות אז יהיה יום שבתון


ותגידו, איך עושים הסתגלות לקטני שלא היה יותר מחודש אצל המטפלת והתפתח מאוד בזמן הזה?

מלחיץ אותי לשלוח ליום שלם אבל אין לי כ''כ ברירה

זה היה בעבר יום חופששבעבום

בהסכם החדש של ההסתדרות יש חופש בין יום כיפור לסוכות ותמורת זה לומדים באיסרו חג. מסכימה שחסר הגיון....

אני חושבת שהיא התכוונה ליום שבתון לכולםיעל מהדרום

לק"י


לא רק למסגרות חינוכיות.

(גם אני בהתחלה רציתי להגיב כמוך).

גם פורים זה לא יום שבתון וגם לא תשעה באב...שבעבום
זה יום בחירה לפחות.יעל מהדרום
גם המימונה זה יום בחירה 😆דיאט ספרייט

וגם חג הסיגד

וממש במקום בעיניי. 

באמת? לא ידעתי לגבי המימונהיעל מהדרום

לק"י


האמת שבגלל שבתור מורה קיבלנו 2 ימי בחירה, אני שומרת 1 לאיסרו חג פסח. שיהיה לי זמן להתאפס ולכבס וכו'. וככה לא בלחץ גם עם הילדים.

(כרגע אני בחל"ד עדיין).

יכולה לאסוף אותם מוקדםבוקר אור
בעיניי דווקא הגיוני שאם אפשר לחזור ללמוד ולא באמת יודעים כמה זמן יהיה שקט ישתדלו להחזיר כמה שיותר מוקדם 
אנחנו באזור כתוםדיאן ד.

וכרגע נראה שלא מחזירים את הלימודים פה. בטח לא השבוע.

וזה ממש מבאס

גם אני וגם בעלי ג'ינגלנו בטירוף קודם בין עבודה, בית, ילדים וניקיונות לפסח.

כ"כ שמחתי ששמעתי שיש הפסקת אש וחוזרים לשגרה.

ואז הבנתי שאנחנו מוחרגים אוףףף

ומניחה שכבר תהיה הרבה פחות הבנה בעבודה להיעדרויות ועבודה מהבית.

כתום את מתכוונת באיזורים הצפוניים?אמאשוני

כי שאר הארץ מוגדרת ירוק וכולם חוזרים במוקדם או במאוחר.

אם אתם בצפון אז חיבוק גדול!!!

בטוחה שזה קשוח ממש להיות אלה שסופגים הכי הרבה, שנצליח גם בצפון להביא לשקט ובטחה אמיתיים בע"ה!!

אני חושבת אחרת…רוני 1234

הבנתי כבר די מזמן שאי אפשר פשוט "לגמור את המלאכה" ושיהיו עוד סבבים בהמשך.


אני חושבת שחזרה לשגרה דוקא חשובה לבריאות הנפש של הילדים וההורים והשהיה הבלתי נגמרת בבית דוקא מזיקה.

בתור מורה את כמובן לא חייבת ללמד ממש את החומר, אפשר לדבר על מה שהיה ואיך מרגישים ולעבד את מה שעבר עלינו או סתם לשחק משחקים ולהתאוורר בהתאם לגיל. ההורים שעובדים בכל מקום אחר חוץ ממערכת החינוך חייבים להיות בעבודה כדי להרוויח את לחמנו…

אני איתךהמקורית
אני מאוכזבת לגמרי! חיכיתי למכת מחץ ניסית שתביא רוגחוזרת בקרוב

רוגע מוחלט!

צריכה ללדת באלול ובניתי על רוגע נפשי....

אצלינו יש רק מעון מחר ומתחיל ב10פרח חדש
הבנים בתת לא לומדים מחר כי ככה זה תמיד באיסרו חג
הקב"ה מוביל את המהלכים, לא טראמפיעל...

יש את הדמיון ואת הרצון שלנו, אבל הקב"ה מנהל פה את הכל באופן הכי מדויק.

הגאולה כבר בפתח, את זה רואים בעיניים. להחזיק חזק, לא להתייאש... בקרוב ממש!!

אצלנו בפ"ת יום מלא מהבוקר- הזיהאובדת חצות

ובגלל שאני מורה אני לא יכולה לא להגיע מצפונית

חייבת להגיע ליום מלא

איפה ההתחשבות???? איפה הרגישות? איך אפשר להגיע ליום מלא אחרי כל מה שקרה בפתח תקווה?

כמה מחשבות שליבארץ אהבתי

קודם כל - יש כמה אנשים ששומעים אותם יותר מידי שמנסים להוריד את הרוח מהמפרשים של כולנו.

אבל הם עושים את זה כבר שנתיים וחצי (ולמעשה הרבה יותר) - ותמיד יש להם ביקורת על כל דבר שהממשלה עושה, גם אם הם סותרים את עצמם מפעם לפעם.

כי בסופו של דבר המטרה שלהם זה להוכיח כמה נתניהו והממשלה גרועים, והם יבואו ויצילו את כולם אם נבחר בהם בבחירות הבאות.

אז גם אם כולם מהדהדים את הדברים שהם אומרים בתקשורת ובפייסבוק ובכל מקום אפשרי, זה לא הופך את הדיבורים שלהם לפרשנות הנכונה על המציאות. ושווה לשמוע עוד פרשנויות יותר משמחות ואופטימיות על המציאות.


 

 

לגבי ההסכם עם איראן -

למה את כותבת שאיראן לא מקבלת אותו?

ממה שאני קראתי, איראן התחננה להסכם, ולמעשה ירדה מכל הדרישות שהיו לה עד עכשיו.

זה נראה לי הרבה יותר כמו הסכם כניעה של האיראנים מאשר כמו הסכם מהסוג שאנחנו רגילים אליו עד עכשיו. עד כמה שאני מבינה, אנחנו לא ויתרנו על כלום חוץ מזה שכרגע מפסיקים לתקוף אותם (לשבועיים. לא יודעת מה יהיה אחר כך. ובלבנון אנחנו יכולים להמשיך לעשות את העבודה, למרות שהם מראש אמרו שלא יסכימו לשום הסכם שלא כולל הפסקת אש גם בלבנון). הם פותחים את מצרי הורמוז, התחייבו למסור את האורניום המועשר, ונשארו עם פגיעות קשות מאוד מכל מה שתקפנו עד עכשיו.

אז נכון - עוד לא קרס המשטר לגמרי. נתניהו אמר מראש שזה לא בידיים שלנו. אולי זה עוד יקרה. ובינתיים שינינו משמעותית את המציאות שהיתה. אנחנו ללא ספק במקום הרבה יותר טוב ממה שהיה לפני כן.


 

ולגבי הזוית האמונית והאכזבה ממה שציפית שיקרה ולא קרה -

אני חושבת שכל ה'מקורות' שמפרסמים בכל מלחמה כזאת, שגורמים לציפיות של קפיצות דרך בגאולה שלנו, הם לרוב מזיקים יותר מאשר מוסיפים.

אנחנו ללא ספק בתהליך משמעותי של גאולה. תהליך שנמשך כבר מעל 100 שנה, וממשיך ומתקדם בקצב מואץ בשנים האחרונות.

אף אחד לא יכול להבטיח כמה זמן זה יקח, ואיך השלב הסופי ייראה. ולפעמים כשמסתכלים רק על הנקודה הנוכחית הרבה יותר קל לראות את הקשיים מאשר להבין שזו גאולה. אבל בפרספקטיבה של זמן - המצב שלנו היום הוא באמת הרבה הרבה יותר טוב ממה שהיה לנו בעבר. גם מבחינה מדינית וגם מבחינה רוחנית. (ככה אני רואה את הדברים. אני יכולה גם להסביר יותר).

לפעמים הציפייה למשיח שמגיע בבת אחת גורמת לזה שלא רואים את כל הצעדים שכבר התקדמנו. אבל גם המלחמה הזו מקדמת אותנו המון. גם אם עוד לא הגענו כבר לסוף.


 

ועוד מחשבה שהיתה לי -

אולי כל הדיבורים הממורמרים ששומעים על המציאות, זה גם איזושהי הכנה לגאולה.

כמו שבמצרים, השלב הראשון לגאולה היה 'ויאנחו בני ישראל מן העבדה ויזעקו ותעל שועתם אל האלהים מן העבודה' - עצם זה שהם נאנחו מהעבודה, והבינו שזו לא מציאות שהם רוצים, זה היה השלב הראשון שהוביל אל הגאולה. הרב ראובן ששון מסביר שזה העניין של המרור - שההרגשה של המרירות היא כבר צד של גאולה, כי זה כבר הבנה שהמציאות הנוכחית היא לא מציאות שאנחנו רוצים, ומתוך כך מתפללים למציאות אחרת ופותחים את הפתח שהיא תוכל להגיע.

אז גם היום - יש הרבה התמרמרות על זה ש'אין ניצחון מוחלט'. אנשים מצפים שכל אויב שיש לנו ואנחנו נלחמים נגדו - נגיע מולו למצב של 'ניצחון מוחלט', שהוא לא יוכל יותר לאיים עלינו או לפגוע בנו בכלל. אבל למעשה מציאות כזו שאין לנו שום אויבים שיכולים לאיים עלינו או לפגוע בנו זו מציאות של גאולה שלמה.

עד עכשיו עמ"י אפילו לא יכל לחלום על מציאות כזו. אבל עכשיו אנחנו כן חולמים על זה.

אז זה מתבטא כרגע במרמור, וגם בכעס על הממשלה, שלא באמת מוצדק לדעתי. ואני הייתי רוצה שזה יבוא יחד עם הודיה על כל מה שכן הצלחנו ועל כל הניסים שהקב"ה עשה איתנו עד עכשיו (ומשתדלת להיות במקום כזה בעצמי).

אבל בכל אופן מנסה לראות את הצד החיובי של מה שאנחנו רואים סביבנו...

מהמם. אהבתי ממשאורוש3
מקסים. מאוד התחברתי למה שכתבתפרח חדש
מהממם איזה דבורים מחזקים ומעצימים ❤️פה משתמש/ת
מקסים ומחזק, תודה רבה!מכחול
גם לי זה הזוי שלפחות לא יום קצר, שיתחילו מאוחר..אוהבת את השבת
גם ככה הם עברו מלא טלטלות.. תעשו מדורג..

ולא ככ ישים להביא מאוחר או לאסוף מוקדם כי אז מרגישים שהפסידו התרחשויות..

אצלינו כן מתחילים קצת מאוחריעל מהדרום
לק"י

ואין צהרונים.

על כל דבר יהיו טענותפה משתמש/ת

מחזירים -למה מחזירים מיד

היו דוחים חזרה- היו מתלוננים למה לא מחזירים


לך מרגיש נכון לא להחזיר

אולי באמת כי את מורה


אבל לי מממש הצלה שמחזירים

וממש ממש היתי מתבאסת אם לא

ואגב היום יש לי חופש אבל עבדתי כל הזמן גם כשכולם היו בבית וזה היה סיןט אז כן ממש היתי כועסת שגם כשאפשר לא פותחים


מלחמה זה לא רק הפצצותאמאשוני

יש כ"כ הרבה מה לכתוב על ישראל שלפני ה7.10 וישראל של היום.

ואפילו ישראל שלפני 28.2 וישראל של היום.

נקודה קטנה לדוגמה:

איראן במלכוד מול חיזבאללה.

אם תפר את הפסקת האש, היא יודעת שתחטוף חזק

ואם היא לא, היא מפקירה את הזרוע האפקטיבית שלה מול ישראל.

כך או כך היא מפסידה,

כך או כך, אנחנו מרוויחים.


לאיראן של ערב המלחמה היו שאיפות להיות אימפריה במזרח התיכון. היום הם עולב.

כל מדינות המפרץ נגדם כולל סעודיה.

מדינות כמו הודו עדיין מקיימות יחסי מסחר איתם, אבל גם זה ילך ויתערער כי רואים מי בצד המפסיד (ותודה לאופוזיציה המטומטמת שלנו שהחרימה את נאום ראש ממשלת הודו שמסכנת תהליכים בינלאומיים משמעותיים בשביל לקושש כמה קולות)

ישראל וארה"ב יושבים חזק על איראן בשבועיים האלו

גם מודיעינית.

האיראנים בלחץ בדוק יעשו טעויות.


בסוף אנחנו מדינה קטנה ואי אפשר לצפות שנשיא המעצמה החזקה ביותר בעולם לא יקח אינטרסים נוספים בחשבון.

מחירי הנפט יכולים להתהפך עלינו מבחינה עולמית.


ברגע שהתחלנו לתקוף תשתיות זה היה ברור שהשלב הנוכחי של המלחמה די מיצה את עצמו.

מיליון אזרחי איראן הרוגים לא היה מפיל משטר טוטאליטרי. הם בעצמם הרגו עשרות אלפים בלי למצמץ.

בסבב הנוכחי השגנו הישגים משמשעותיים מאוד מאוד.


הפסקה גם נצרכת לחידוש מלאי חץ. תחזוק מטוסים, תחקירים וכד'

וגם קשב מלא על הצפון.


המערכה הנוכחית הסתיימה, ההצגה לא תמה.


בעורף צריך לנצל את הזמן להתאושש, לצבור כוחות מחדש. מי שלא היה ערוך אז להיערך ככל האפשר לפעם הבאה.

לאיראנים לא נשארו הרבה קלפים, הרבה תלוי באיתנות העורף.


לגבי המשק, אי אפשר לפתוח את המשק בהדרגה, זה לא עובד.

זה משק קטן וכל עסק תלוי בעסק אחר.

אף אחד לא מצפה לתפקוד של 100,

אבל כן מחזירים את כולם בבת אחת כי רק ככה המשק יחזור בהמשך לפעילות.

סה"כ יצא סביר. לחזור יום אחד ליום "התארגנות" כל עסק צריך להבין אצלו מי נגד מי ומה המצב,

ואז שוב סופ"ש

ובראשון כבר המשק יפעל כסדרו.

תודה על כל יום שהפצצנו אותםמנגואיתאחרונה
והפצצנו חזק

נכון, יש מצב שנצטרך לחזור ללחימה מתישהו אבל הימים שעברו ממש לא היו סתם!

בעקבות ניסיון לא מוצלח עם בונג'סטהתותית11

אשמח לכל רעיון יצירתי אחר איך להתמודד עם הבחילות

שפשוט לא פוסקות אף רגע ביום 😔

אשמח לכל כיוון 

מה הנסיון הלא מוצלח?גפן36
לוקח לבונג'סטה כשבועיים להגיע להשפעה מלאה לפי מה שאני זוכרת
גרם לי לעייפות קשהתותית11
הרגשתי סמרטוט רצפה לאורך כל היום 🤦‍♀️
תנסי רק b6 (ויטמין)המקורית

עם פראמין/ לבקש זופרן


תודה !תותית11
יש משהו שמכיל בי 6 וג'ינג'ר שנקרא נוזיקסיעל מהדרום
עם מרשם?תותית11
סליחה שמבאסתהבוקר יעלה
אבל אצלי זה עשה אפילו יותר בחילות. 
אוי תודה על המידעתותית11
אנסה 🙈🙏
האמת שפעם ניסיתי כדורי גינגר אחריםיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

והם בהחלט היו דוחים בעצמם. אבל נראה לי שכן עזרו.

הנקהניגון של הלב
טיפים להנקה של קטנטן שכל הזמן מפסיק באמצע? לפעמים מתנתק, לפעמים נשאר מחובר אבל מפסיק לינוק ולפעמים ממש מתנתק ולא מוכן לחזור ואחרי כמה דקות מראה שוב סימני רעב. מה אפשר לעשות כדי להרגיל אותו לינוק ברצף?

ובקשה לעידוד- מתישהו זה נגמר והם מתחילים לינוק נורמלי נכון? כי כרגע הוא יכול לינוק חמש דקות ושעה, ומרווחים בין הנקות של בין חצי שעה ליותר משלוש שעות

בן כמה הוא? בדקתם לשון קשורה?מתואמת
כמה ימיםניגון של הלב
לא בדקנו רשמית, אבל גם האחיות במחלקה וגם יועצת הנקה שהלכתי אליה הסתכלו וראו שאין.

אני יודעת שבשלב הזה זה בדר"כ תקין, אבל המשקל שלט ממש נמוך וצריך לעלות מהר מכל מיני סיבות, אז אני רוצה שהוא ינק כמה שיותר

אם המשקל שלו נמוך - אז הגיוני שקשה לו לינוקמתואמת

זה באמת סיוט... (התנסיתי בזה גם עם הילדה האחרונה)

תתייעצי עם יועצת הנקה טובה איך להחזיק ולסחוט את השד תוך כדי הנקה כדי להזרים לו יותר חלב וגם איך להעיר אותו כשנרדם.

מקווה שתעברו את זה מהר...

ומזל טוב!

אצלישירה_11

זה היה מעגל כזה של לא יונק טוב ומשקל לא עולה וכו

השתדלתי כמה שיותר להעיר אותו ולשבת אותו שיינק

וכשההנקות נהיו טיפה יותר מסודרות

הקפדתי לשאוב את מה שנותר אחרי כל הנקה, זה מה שהיא לא הצליח לסיים עד הסוף וזה עזר לי ממש גם לחלב וגם לתינוק שהתחיל לעלות במשקל

אולי יש לו גרפס?יעל מהדרום
לפעמיםניגון של הלב
לרוב אבל לא, ואני כן עוצרת באמצע ומחכה שיעשה, והוא עדיין יכול לעצור גם דקה אחר כך
תינוקות קטנים באמת עלולים להתעייף מהר יותריעל מהדרום

לק"י


את יכולה לנסות לסחוט/ לשאוב חלב למזרק סטרילי, ולתת לו אחרי ההנקה.

בסוף הוא כן יונק מספיקניגון של הלב
רק שלוקח לו המון זמן

אני יכולה לשבת איתו גם יותר משעה שבפועל הוא ינק פחות מחצי

עדיין זה יכול להיות קשור לזה שהוא קטן ומתעייף מהריעל מהדרום

לק"י


ככל שהוא יגדל ויתחזק, ההנקה עשויה להיות יעילה יותר.

פשוט במזרק צריך להתאמץ פחות.


ואולי הכי טוב להתייעץ עם אשת מקצוע.

מזל טוב!כתבתנו
מזל טוב יקרה, הנקת קטנטנים לוקחת יותר זמן, הםאמהלה

נרדמים, מתנתקים, פעולת המציצה קשה להם מאד.

מומלץ מאד להחזיק אותו כמה שיותר בתנוחת קנגרו

וגם להניק כשהוא ללא בגדים, מכוסים בשמיכה ביחד כמובן.

וכמה שיותר להניק. בהפרשים קצרים, מתי שהוא רק רוצה בלי להסתכל בשעון

מנסיון עם פגות, זה אפשרי

הרבה נחת

שפע חלב, גידול קל בבריאות ובשמחה

הנקתי בעבר קטנטנהמתיכון ועד מעון
נולדה 2460, זה היה קשוח ולקחת המון המון זמן כל הנקה, העליה הייתה איטית מאוד, הייתי צריכה להעיר אותה כי היא לא קמה בעצמה 
לצערי בדיוק באותו סרטסטודנטית אלופה
תבדקו שפה קשורהגפן36אחרונה

לא לשון, שפה.


אצלי עד שגילינו כבר היה מאוחר להציל את ההנקה.

התייעצות לגבי מניעהעם ישראל חי🇮🇱

לא יכולה לקחת הורמונים וזה כולל את כל הסוגים של הגלולות וגם גלולות הנקה  ,לא התקן הורמונלי ולא הורמונלי.

מה ממליצות?

לא רוצים הריון לתקופה ארוכה .

איך מחשבים את הימים הבטוחים?

אם אני אשתמש בספוגית /שקופיות /נרות ואעשה בדיקות לביוץ זה יספיק ?

אני 4 חודשים אחרי לידה וטרם הגיע המחזור .

ממליצה על דיאפרגמהממשיכה לחלום

במקרה הזה זה יכול לתת לך פיתרון מעולה.

בשימוש נכון אחוזי המניעה ממש גבוהים.


ששימוש נכון- התאמה אצל מתאמת, שימוש בקוטל זרע והקשבה להנחיות

איך רוכשים ?עם ישראל חי🇮🇱
גם ממליצה. מתאימים אצל מתאמתאוהבת את השבת
מכירות מישהי טובה בפתח תקווה?עם ישראל חי🇮🇱אחרונה
שתדעיכורסא ירוקה
שבמקרים כאלה יש רבנים שמתירים גם שימוש בקונדום, וזה הרבה יותר בטוח מימים בטוחים ולא מגביל אתכם. (אפשר גם רק לימים הלא בטוחים, אם את ממש סומכת על עצמך בזה) 
מענייןעם ישראל חי🇮🇱

אבדוק עם רב

תודה!

גיליתי הריון ושתיתי בפסח יין. לחוצה מאדדדאנונימית בהו"ל

אני בערך בשבוע 4 וחצי..

בליל הסדר שתיתי חצי כוס יין. ובבוקר שאחכ עוד קצת יין בכוס בגובה של בערך סנטימטר וחצי. ושבוע לפני זה לגימה בבירה לבנה.

אני בלחץ ממש!!!

לקרוא באתרים של משרד הבריאות הלחיץ אותי מאד מאד.

אשמח להרגעה..אמאלה.

ממש ממש אין לך מה לדאוג ו- מזל טוב!!תהילה 4
החשש ביין הוא מכמויות גדולות ובגלל שלא נמצאה הגדרה מדוייקת אומרים להימנע.

אבל לשתות יין בקידוש וכאלה זה ממש רחוק מסכנה. 

בדרך כלל בשבתותהשם שלי

אני שותה בקידוש חצי כוס יין.

גם כשהייתי בתחילת הריון ועוד לא ידעתי.


לא קורה כלום מקצת שתייה בשלב הזה.

את לא אמורה להתנזר מכל מה שאסור בהריון, גם בשלב שאולי מתחיל משהו.

בשעה טובה על ההריון!שירה והודיה
יין לקידוש לא מכיל הרבה אלכוהול ולא מזיק בכמות כזאת. בטח אם זה לא הרגל קבוע. הכל טוב.
תודה רבה ממש לכל מי שהגיבהאנונימית בהו"ל
אוף זה לא עוזב אותי.
הבעיה העיקרית באלכוהול שהוא עובר שיליהגפן36

בשבוע ככ מוקדם אין שיליה, ולכן זה הרבה פחות בעייתי.

בטח בכמות כזו.


זה מה שאני יודעת לפחות.. 

בשעה טובה!!!רקאניאחרונה

רופא אמר לי שבשלב כזה זה ממש ממש בסדר גמור

בעקבות השרשור על הנערה שהשמינהמותקקק

למה ברור לנו ש"צריך" להיות רזים? (מעבר לעניין הבריאותי)

למה אף אחת לא מוטרדת מזה שהבת שלה רזה (רזה רגילה, לא קיצוני) מה ההבדל??

יש אנשים שאוהבים מראה רזה ויש אנשים שאוהבים מראה שמן, זה פשוט סוגים שונים של מראה, אין סוג יותר או פחות טוב, זה פשוט שונה וזה הכל

אני חושבתרקאני

שמה שמפריע (או לפחות אמור להפריע)

זה לא אם זה יפה או לא אלא עניין בריאותי

הרבה פעמים עודף משקל מעיד על חוסר בבריאות

אם זה אכילה לא מאוזנת או אי עשיית ספורט וכו

גם מי שרזה באופן מוגזם

לא משנה אם זה יפה או לא

זה יכול לפעמים להעיד על משהו לא בריא

ולכן ב2 המקרים צריך לוודא שהכל תקין

אבל העניין הבריאותי כן קייםבארץ אהבתי

ולא הבנתי למה מישהי צריכה להיות מוטרדת מזה שהבת שלה רזה באופן רגיל.


אני חושבת שללא ספק הכי חשוב זה לאהוב ולקבל את הילדים שלנו בכל מראה שהוא (וזה לא קשור אם אני אוהבת יותר מראה שמן או מראה רזה. את הילדים שלי אני אוהב כמו שהם, גם אם הם רזים וגם אם הם שמנים, בלי קשר למראה המועדף עלי).


אבל כשרואים השמנה שלא היתה קודם, אז הגיוני שזה מעורר מחשבות אצל ההורים לגבי המקום שלהם להגיד משהו/להשפיע בנושא.

אני חושבת שהסיבה הבריאותיות היא הגורם המרכזי פה, הרבה מעבר למראה.

אבל מן הסתם גם למראה יש פה איזשהו תפקיד - לא מצד איך שההורים רואים את הילדה, אלא מצד המחשבה על איך שזה יהיה בשבילה להיות עם עודף משקל (ולא חסרים שרשורים בפורום שמראים את הקושי של נשים עם המראה שלהן בגלל עודף משקל. למה זה ככה? יכול להיות שזה לא צריך להיות ככה אבל זו המציאות).

דווקא בגלל הסיבה השניה חשוב להיות פי אלף יותר זהירים עם כל אמירה שהיא, כדי לא לפגוע בדימוי העצמי של הילדה ובאיך שהיא רואה את עצמה. אבל גם אם ההורים לא יגידו כלום, זה לא בהכרח ימנע את הקושי שלה, כי זה העולם שאנחנו חיים בו.

בהחלט כשרזיתי תוך תקופה קצרה ההוריםבוקר אור
שלי היו מודאגים מזה, בתור נערה
אני הפותחת מהשרשור ההוא…רוני 1234

1. הבן שלי היה רזה במיוחד וזה הטריד אותי לא פחות. היינו איתו אצל דיאטנית ומטפלים בזה. משום מה זה דורש פחות "הליכה על ביצים".

2. לא הפריע לי שהיא שמנה כמו זה שהיא השמינה באופן  מהיר, בבת אחת ואוכלת ב"בולמוסים".

3. כיום מראה שמן נחשב פחות יפה. בעבר היה ההיפך וכנראה זה עניין של אופנה אבל המשפט האחרון שכתבת פשוט לא נכון או לפחות ממש לא מדויק לימינו. אולי זה מבאס, אולי זה לא בסדר אבל אי אפשר להתעלם מהמציאות.

בתור אחת שהייתה רזה מאוד וכמה שניםהמקורית

כבר לא,  ובתור אחות לאחים שהיו שמנים, יכולה לומר שזה משפיע על הגוף

יש כבדות, יש קושי עם הברכיים, זה משפיע הורמונלית מאוד

אז אם זה לא רזון חריג, זה לא אמור להדאיג פשוט לעומת השמנה שכן משפיעה על הבריאות

השמנה לא מגיעה בריק בדרכ. זה תוצאה של תזונה לקויה + גורמים נוספים לרוב. 

ההבדלSeven

שרזה רגילה בדכ לא מעיד על בעיה בריאותית או בעיה בכללי (לרוב גנטיקה/אורח חיים טוב) אז למה שזה ידאיג את ההורים??

לעומת זאת השמנה יש בזה משהו לא בריא ולכן זה מדאיג בנוסף להתמודדיות חברתיות שלצערנו זה עלול להביא

אפשר למצוא קשר בין מחלות שונות להשמנה.נעומית
סוכרת, לחץ דם, התקפי לב וכו'. אפשר לחפש בגוגל.

השמנה פתאומית מעידה על תזונה לא בריאה, שהיא לכשעצמה בעיה.

גם השמנה וגם רזון מדאיגיםגפן36

אם יש שינוי משמעותי בזמן קצר זה עלול להיות בעייתי מבחינה בריאותית וצריך לבדוק.

אם יש רזון קיצוני, או השמנה קיצונית, צריך לטפל.


גם הבן שלי כשהפסיק ריטלין התחיל לאכול המון ולהתנפח. בגלל שזה היה מאוד מהיר אז דיברתי איתו ואמרתי לו שלאכול זה מצויין ונהדר, אבל חשוב לשים לב להתחיל תמיד מירקות ואוכל בריא.


הוא לא רזה היום, אבל העליה נרגעה והוא ב BMI תקין, ואני לא דואגת.


אדם לא צריך להיות רזה או שמן, הוא צריך להיות בריא. 

ע"פ מדדים בסיסיים רפואייםooאחרונה

יש משקל שנחשב תקין

והמראה שמלווה אותו הוא רזה


מעבר לעניין הבריאותי

רזון תקין הוא גם עניין של נוחות

להיות קל משקל


ויש את העניין החברתי ונראות עצמית

שאליו את מכוונת

מעבר לזה שהוא העניין השולי במכלול

הוא לא שולי בכלל בעיניי נערה מתבגרת

וכמה שהסביבה תהיה מכילה

היא תתקל באישו סביב זה

סבון כלים סנו SPARK- האם כשר לפסחפינק ליידי

נגמר לנו סבון הכלים שרשום עליו כשר לפסח, יש רק spark שיש עליו חותמת בדץ עדה חרדית, ומאושר לכל ימות השנה.

האם זה שכתוב עליו מאושר לפסח שונה במרכיבים שלו, או שעושים לקראת פסח קו ייצור מיוחד?

חושבת שחומרי ניקוי נחשבים "פוגמים" ולא צריכים הכשררוני 1234
אבל אני לא רב…
תבדקי בכושרות. לא נראה לי שצריךיעל מהדרום
אנחנו נוהגים שצריךרקאני

זה משתנה בין מנהגים

חשבתי שהיא מתלבטת אם צריך או לאיעל מהדרום
לק"י

אם הם נוהגים שכן, אז לא יודעת לגבי סבון הכלים הספציפי.

בדקתי, והם אומרים שרצוייעל מהדרום
אם כתוב לכל ימות השנה, זה כולל פסח. לא?קופצת רגע
בבדץ לא. כשרות בדץ לכל השנה אינה כוללת את פסחנפש חיה.
אה אז זה מבלבל. כי לרוב כתוב 'השגחת הבדץ אינהקופצת רגע
כוללת פסח' או משהו בדומה לזה. או שכתוב לימות השנה *בלבד*.

כשכתוב *לכל* ימות השנה זה מובן שזה באמת לכל הימים, כולל פסח. אולי הם צריכים לשנות את זה... 

באותיות הקטנות כתוב שזה אינו כולל פסח כדי להבהירנפש חיה.

שהמוצר עצמו אינו כשר לפסח

כי לפסח יש חומרות אחרות שלא קשורות לכשרות של שאר ימות השנה

אולי אפשר ליצור איתם קשר ולבקש הצעת ייעול

הסתכלתי עכשיו, יש לנו נוזל כלים ספארק שבאת כתובקופצת רגע

עליו הבפירוש שהוא מאושר לפסח,

ואחד אחר שכתוב עליו 'מאושר מטעם הבדץ' עם הסמל של ירושלים בד"ץ העדה החרדית, ולמטה כתוב מאושר לכל ימות השנה. אין עוד אותיות קטנות.

אם הכוונה היא שזה לא מאושר לפסח זה ניסוח בעייתי בעיני.


כאילו אני לא חולקת עליך, פשוט אומרת שזה לא מובן מהניסוח. 

נכוןנפש חיה.אחרונה

(בגדול- החומר צריך להיות כזה שפוגם את החמץ אם ישנו= הופך את האוכל/ כל דבר ללא ראוי למאכל כלב

אני לא מכירה כלבים שאוכלים את הנוזל כלים או כל חומר ניקוי שהוא ....

ככה שזה בגדול מתן כשרות לחומר כזה זו פעולה שיווקית ולא הלכתית. 

אולי יעניין אותך