בקשר לשאלה הראשונה - את עדינה... אני, אם הייתי לילד אומרת שאני לא יכולה עכשיו - אבוי לו אם הוא היה ממשיך ללחוץ עליי... ואת אלופה שאת בכלל עוטפת ספרים כשאת במצב כזה! (אצלנו זה התפקיד של בעלי הוא עוטף יפה יותר ממני... פרפקציוניסט...)

בקשר לשאלה השנייה -

אנחנו החלטנו שמכיתה א' מפרידים חדרים לפי מינים. (לא בכל בית זה אפשרי, אבל כשכן - אני חושבת שכך נכון לעשות. לא קטנים מדי, אבל גם לא גדולים מדי. רגע לפני שזה מתחיל להציק באמת).

אז כשהגדולה הייתה בכיתה א', היינו באותו מצב: בת יחידה ואחריה שלושה בנים ועוד אחת בבטן (הם לא ידעו מה המין כמובן). גם אני לא כל-כך אוהבת את זה שילד יישן לבד ויפתח לעצמו פרטיות לא בריאה, אבל במצב הזה החלטנו שכן לעשות כך, והודענו לה שבעוד כמה חודשים התינוק שייוולד ייכנס לחדר שלה. אמרנו לה שבין אם זו בת ובין אם זה בן - בחודשים הראשונים הוא יהיה איתה בחדר.

אז היא זכתה לכמה חודשים פרטיים, אבל ידעה כל הזמן שזה זמני.

מבחינתי עד גיל שנתיים של הילד הקטן יותר - זה לא משנה אם הוא ישן עם בנים או בנות בחדר.

(אגב, היום הבכורה היא מתבגרת בת 12, וזקוקה לפרטיות שלה... אז העמדנו מחיצה באמצע חדר הבנות, וכך יש לה סוג של חדר משלה. אז גם את זה צריך לקחת בחשבון - שהילדים שלנו יובילו אותו להחלטות שונות ממה שאנו מכוונים... בכל-אופן, לא הרשינו לה לעבור לחצי החדר שמשמש לנו כחדר אורחים וחדר יצירה, למרות שהיא ביקשה...)

אבל לחדר הילדים הם עוברים בסביבות גיל ארבע חודשים, כי בחדר אין לנו מקום למיטת תינוק. (ואז קמה להיניק ליד המיטה או לוקחת אליי למיטה לשארית הלילה...)

וכן, זה יצא זמן די ארוך שהיא הייתה לבד בחדר. התינוקת נולדה כשלושה חודשים אחרי תחילת שנת הלימודים, ואז היו עוד ארבעה-חמישה חודשים שהיא הייתה איתנו, ורק אז עברה לחדר עם הגדולה.

לא יודעת מה הייתי עושה במצב המדויק שלכם...

תאור הגיוני לגמרי לגמרי של שיחה שיכולה לקרות גם אצלי בבית.

האמת שאני מכירה את התחושה הזו של-

אולי אני מגזימה בצרכים שלי, האם נכון בשלב זה לסרב לילד שלי? האם זה נובע מאגואיזם שלי או ממקום נכון של להציב גבולות?

חפעמים אני מגלה שאני באמת מדי מתעקשת על דברים שהם לא חשובים...

אבל היות שלא הרגשת טוב, זה הכי לגיטימי בעולם השיח הזה

וטוב שבעלך סייע לך בהצבת הגבול!

תרגישי טוב

1. נשמע מצויין, לא רואה בעיה שהילד יתאפק ויחכה, עדיף מאשר שאת תגיעי לקצה
2. הגדולים שלי היו יחד בחדר עד שהגדול היה לקראת סוף כיתה ו וזאת שאחריו בכיתה ד
אחר כך עברנו דירה ועשינו חדר בנים וחדר בנות (ככה יצא מבחינת הגילאים אצלינו, המטרה העיקרית היתה להפריד בין הגדולים, לא הייתי לוקחת קשה שיהיה בן עם הבת הגדולה וכו')
לכל אחד מהם היה שותף\ה בחדר שהיה קטן יחסית וזה נתן להם סוג של פרטיות כי בעצם הקטנים פחות משתמשים בחדר (הולכים לישון מוקדם יותר, משחקים רוב הזמן בסלון וכו')
אחרי 4 שנים, כשעברנו שוב דירה נתתי לכל אחד מהגדולים חדר קטן לבד, והקטנים יותר כולם יחד
הרגשתי שזה יותר טוב להם לקבל סוג של פרטיות, שהקטנים פחות צריכים אותה כרגע
לא חושבת שזה היה הכרחי, ויכלו גם להסתדר יחד, אבל אני לא בטוחה שזה רע שיהיה לגדולים קצת פרטיות בגיל כזה
כמובן שאם היחסים בין הילדים ממש חמים זה נחמד שיהיו יחד, אבל אם זה יוצר יותר מדי סיכסוכים נראה לי שלא חייבים בכח...

אני רק אעיר את תשומת לבך לבעיות שההרגל בנעילת דלת עלול להגרום בגיל יותר מבוגר. כמו צפיה במסכים שמגיעה בשלב כלשהו, לא נכנסת לאיזה סינון שמים וכו, אבל מתבגרים ונעילת דלת... בעיני זה לא מתכון טוב.

לכן אצלינו אין נעילת דלתות מלבד שירותים ואמבטיה, ויש חינוך לכבד דלת סגורה. ועדיין, ילד שיודע שאבא ואמא יכולים כל שניה להיכנס במצבים מסוימים ינהג שונה. וד"ל.

זו ההסתכלות שלי מנקודת מבט של בית מתבגר, אחרי שמתרגלים לנעילת דלתות קשה לומר יום אחד- מהיום כבר לא. ולכן אצלינו זה פשוט אף פעם לא. יש כבוד מאד גדול לפרטיות של הזולת ואם הדלת סגורה דופקים וכו. 

פשוט תחשבי אם זה משהו שאת רוצה בבית שלך בעתיד מתבגרים שנעולים בחדרם כדרך קבע.

מבינה אתהגישה שלך בכללי, הכל טוב, אבל לשים מצלמות בחדרי הילדים? אמאלה.

השאר זה עניין של מנהגים

אז אעצור את זה כאן

לא מדברת על להתלבש אחד מול השני, אלא הפרדת החדרים עצמה.
לפני כמה עשרות שנים בודדות להרבה משפחות לא היה בכלל ככ הרבה חדרים בבית, כולל לרבנים וכו'

זה סתם הרגשה אישית שלך


גם בהרגשה האישית שלי כדאי מתישהו להפריד באזור גיל ההתבגרות, אבל זה רק הרגשה שלי, אני לא טוענת שזה ההלכה, או חינוך למצוות וכד'

ציטוט מדוייק שלך
 

ובגלל שגודל החדרים לא זהה

יצא שכרגע כן יש בנים ובנות יחד. זה מה שהסתדר הכי טוב, למרות שהבן כבר כמעט בן 10 

בגלל שהבית קטן והכל היה תמיד מעורבב כזה, וחדר אחד אין לו דלת נורמלית,הם כולם התרגלו להתלבש בשירותים. פשוט כי אף אחד לא דופק בדלת כי הכל של כולם. (אצלי אני כן מבקשת שידפקו,ורק אצלי יש מפתח). הכל מעורבב כי יש ארון רק בחדר אחד אז כולם נכנסים. והמשחקים בחדר אחד. בקיצור כולם עם כולם,אז משנה איפה ישנים? (הם מתבאסים כי הם כולם רוצים פרטיות ובעלות על משהו,אבל מה לעשות,זה המצב כרגע וזה מה שיש)

אני עוד מתלבטת בעניין הזה,אבל לאו דוקא בגלל הבנים בנות,בגלל יחסי  אחים מכל מיני בחינות. ושרציתי שדוקא לגדולה יותר יהיה טיפה יותר פרטיות,אז שמתי יחד עם התינוק.

מתישהו נעבור לבית גדול יותר ואז כן ישתנו דברים. 

כרגע כן סוגרים אצלי דלת כשנמצאים עם מסך (מחשב נייד) לצערי זה כך,למרות שהייתי מעדיפה שיהיה פתוח. כי אני לא מעוניינת שהקטן יצפה במה שהגדולים צופים וידבק למסך יחד איתם. 

לגבי עיטוף הספרים

עשית מעולה. הצרכים שלך חשובים גם הם,בוודאי אם את לא מרגישה טוב. כך את מחנכת אותו להתחשבות,וזה לימוד מאוד מאוד חשוב. 

אנחנו נוטות לשים את עצמינו בסוף, כי אנחנו מליאות רגשות אשם, אבל לא בטוח שזה נכון חינוכית בכלל. תמיד צריך לחשוב גם מהזוית הזו.

זאת תקופה וזה יעבור ( ממש רואה שככה זה עם הילדים, תקופות טובות תקופות מאתגרות.. גלים.. )

הוא לא נגדי, הוא בעדו (עוזר לי לעצור ולהסתכל שוב על הסיטואציה מנקודת המבט של הילד.. עוזר לגלות יותר הבנה)

תודה רבה, עזרת לי

1- נושמת עמוק ויודעת שזה יעבור

2- מתאמנת בלילה/זמן שקט על התגובות הרצויות מבחינתי (לא תמיד יצא הרצוי, אבל זה מצמצם נפילות)

3- מתכננת עיקופים לזמנים המועדים

קטן בפני עצמו

זה שיש לו אח קטן

לא עושה אותו גדול

לא לצפות ממנו להיות מה שהוא לא אמור להיות

זה אגב כל האישו עם ילדים

לא לצפות מהם למה שהם לא

להסתכל דרך המבט שלהם

להקדיש זמן שאת רק איתו והקטן לא מפריע ואתם משחקים ביחד או שאת מספרת לו סיפור או משהו אחר שהוא יהנה ממנו

זה בכלל לא גיל התבגרות מוקדם.

זה ילד בהסתגלות - הסתגלות לגן, הסתגלות ללידת אח.

שני השינויים המשמחים האלה טומנים בחובם הרבה פרידות, והאדמה ממש רועדת לו מתחת לרגליים.

הטנטרומים וההצקות הם הדרך של המח לפרוק את התסכול והבהלה שכרוכים בכל השינויים והחוויות החדשות.

מאד עוזר להחזיק את זה בראש. שקשה לו, זה לא נגדי.

ואת - את צריכה רשת תמיכה. כל מי ומה שאפשר, שיחזיק אותך בתקופה הזו, כדי שתוכלי להעניק לו ויסות ולא תישאבי לעוררות יתר יחד איתו.

פרקטית, ממליצה מאד על כמה שיותר משחק חופשי - בפרט משחקים אגרסיביים לפורקן ומשחקי דמיון לעיבוד רגשי, ולאפשר מרחב לבכי.

את יכולה לתת דוגמאות למשחקים כאלו?

פעילויות עם אנרגיה גבוהה כמו:

מלחמת כריות

משיכת חבל

טרמפולינה

תיפוף

פעילויות מווסתות כמו:

אמבטיה ארוכה

עיסוי

משחקים שכוללים נשיפות למשל לגרום לפיסת צמר גפן לנוע לאורך מסלול באמצעות נשיפה בקשית,

בועות סבון.

הוצאת קולות (עדיף מצחיקים)

משחקי דמיון:

בובות, פליימוביל, תני לו להוביל את המשחק ותראי לאן זה לוקח אותו.

נשמט לי החלק החשוב ביותר בהודעה הקודמת -

הטנטרומים וההצקות ירגעו ככל שהילד ירגיש יותר בטוח במסגרת ובהרכב המשפחתי החדש. התפקיד שלך לאורך התקופה הזו הוא להישאר אמא שלו - להוביל אותו, לתת לו מענה אמיתי, ולא להיפך להיות תגובתית.

זה קשה מאד ויהיו רגעים כאלה וכאלה, וככל שתשימי לב למצבי הויסות שלך, תשקיעי בעצמך שתהיי בטוב שלך, וכשתצאי מויסות תתמקדי בלווסת את עצמך במקום בלנהל את ההתנהגות של הילד - ככה תהיה לו אמא יציבה יותר להשען עליה וזה מתנה עצומה לשניכם.

ככל שאת בטוב להציע קשר ותלות בנדיבות, לתת לו להיות תינוק קטן, לעשות בשבילו גם דברים שהוא יודע לעשות לבד..

עוד חיבוק

ואם אין לך מנשא רוצי לקנות

כשתצאי מויסות תתמקדי בלווסת את עצמך במקום בלנהל את ההתנהגות של הילד.

נגיד הוא בוכה בהיסטריה, אז ללכת הצידה ולווסת את עצמי ולתת לו לבכות (אגב איך מצליחים לווסת את עצמינו כשיש רעש מונוטוני ומעצבן ברקע?) ולחזור אליו אחרי שאני נרגעת כמה זמן שלוקח לי?

כמובן לא שעות אבל זה יכול לקחת לי כמה דקות טובות, איך הוא לא ירגיש שנוטשים אותו ונותנים לו להתמודד לבד?

ואם יש לך טיפים לויסות הורי ברגעים כאלה זה יהיה נפלא.

אין קיצורי דרך או טיפים...

אבל כן יכולה לתת כיוון מאיפה מתחילים ומשם זה התבוננות, תרגול וסלילה של הדרך האישית שלך.

הא"ב של ויסות זה תשומת לב למצב העוררות שלי. לשים לב שמשהו בי השתנה - בהתחלה אני אזהה רק בדיעבד (וואו למה צעקתי ככה? אהה זה היה יותר מידי בשבילי) או ביציאה חמורה מויסות, כלומר רק כשאגיע להצפה (הילחם) או לשקיעה משמעותית (ברח) או לקיפאון (מצב שחיצונית נראה כמו עוררות נמוכה אבל מבפנים מאד אינטנסיבי).

ככל שתקדישי לזה תשומת לב ככה תוכלי להבחין בשינוי דק יותר ומוקדם יותר. ולאט לאט תתחילי לשאול את עצמך -

מה היה שם? מה בסיטואציה הזו נחווה כמסוכן וגרם למערכת העצבים שלי להתגייס באופן הזה?

תנסי לתת שם לרגש: כעס, עצב, בלבול, דאגה, בדידות... ולשהות בו קצת. להבין למה הוא פה? מה הזמין אותו?

יש רגשות ששומרים עלייך. לדוגמא - כעס הוא רגש שעוזר לנו לשמור על הגבולות. איזה גבול שלך נחצה?

אני רוצה להגיד משהו חשוב.

הרבה אנשים, כולל אותי עד לא מזמן, חושבים שויסות זה איפוק. זה לא לתת לרגש לנהל אותך, ואולי אפילו לא לבטא אותו בכלל.

אבל זה לא נכון. ויסות זו היכולת לעבור בקלות בין מצבי העוררות השונים ולא להתקע במצב עוררות לא מותאם.

אם מערכת העצבים שלי העלתה הילוך בזמן שאני נמצאת לבד עם כמה ילדים סוערים - זה תקין ונורמלי. אם אני נשארת בעוררות גבוהה כמה שעות אחר כך זו תקיעות.

אם הילד שלי בטנטרום, וזה מעצבן אותי והרעש באוזניים וכו', אני יכולה לקחת כמה נשימות טובות ולהזכיר לעצמי שאני לא בסכנה, ושאני האמא ואני פה בשבילו, קצת להרגיש את הקרקע עם הרגליים, לשתות מים (עדיף בקשית), אפשר מנטרות (מכירה את הסיפור על מוניקה ותמי?)

אם אני מרגישה חוסר אונים ושקיעה אני יכולה לעשות משהו מעורר - טפיחות על עצמי להרגיש את הגוף, אולי לאכול משהו, לשטוף פנים.

יש כל מיני טכניקות לויסות. העניין הוא שאני לא צריכה לחדול את הבכי כדי להרגע. אוטומטית זה הופך אותי להרבה פחות תגובתית והרבה יותר מובילה.

מעניין שדווקא בסיפור של מוניקה ותמי כן מרגיש שויסות זה איפוק. יודעת שזה בא להעביר מסר אחר אבל זה עדיין קפץ לי.

נתת לי המון נקודות למחשבה וגם כמה מעשיות, מעריכה מאוד!

של האמא. היא לא מתנתקת, כמו שחלק מאיתנו עושות כשהילדים שלנו מעצבנים אותנו, אלא נשארת בנוכחות, בקשר עם עצמה ומרגיעה את עצמה.

הילדים מרגישים את ההורה.

אם ההורה נמצא פיסית אבל בריחוק רגשי ואף בהתנגדות, לא בטוחה שזה עדיף על כמה דקות הירגעות בצד וחזרה במצב שקול ומחובר יותר.

בנוסף, לגבי עצמי אני יודעת שאני במצב חזק של חוויה חזקה (כעס, בהלה וכו')

אני לא ממש שמה לב מי נמצא סביבי. הגיוני שגם ילד בטנטרום כ"כ בתוך החוויה שלו,שיש עוצמות שהוא לא מחפש את הקרבה או המבוגר האחראי. אלא רק אחרי ירידה מסויימת יש קשב כלשהו למסביב ואז הוא יחפש את ההורה קשוב לו.

כתבת ממש במקום

ואני גרה בתוך מנשא😅

כבר עשה לי טוב לקרוא..

אני משתדלת מאד להיות פנויה בשבילו אחהצ, יש ימים כמו היום שהקטן לא רגוע ואז זה הרבה יותר קשה. מודה שבכללי זה קשה לי כי אני מאד משימתית ובא לי שהיום יתקתק כמו שאני אוהבת.. ואני מנסה לזכור שהוא מחפש קצב אחר.

להתכונן מראש- איך מתכוננים? מה אני רףאמורה להגיד לו כשהוא מרביץ לי/ נדבק אלי/ מציק בכוונה?

נניח אם הוא מרביץ אני כן לפעמים אגיד- לא מרביצים לאמא אבל בעיקר להתכונן איך אני מעבירה אותו לפעילות אחרת

או אומרת לו, אתה רוצה עכשיו איקס, אבל אני עסוקה וקשה לחכות נכון? בוא נספור עד 10 (למשל, תלוי מה מה אני באמצע) ואז אני אביא לך איקס ונוכל לשחק יחד

ומתחילה לספור

אין לי עכשיו סיטואציה ספציפית, אז כתבתי קצת מעורפל מקווה שזה היה מובן

זה לפרוק את האגרסיביות בדרך לגיטימית, למשוך אותו למשחק אגרסיבי לפני שהוא מרביץ לך או מציק בכוונה.

אם הוא כבר בהתקף זעם את יכולה לנסות לכוון אותו להרביץ לכרית או לנשוך מגבת, לא בטוח שהוא יזרום.

כשהוא נדבק אלייך - להבין שהוא במרדף. הוא חייב לוודא שאת כאן איתו ולא נעלמת... לתת לו את ההיצמדות שהוא צריך עד שהבהלה תרד. הכי טוב ליזום מרדף הפוך - אתה עכשיו איתי ולא הולך לשום מקום! אני רוצה חיבוק, אני צריכה לנשק פה מישהו, בוא נשחק ביחד, תביא ספר שאקריא לך, אני צריכה לעשות איקס בוא תעזור לי.

זו המשימה שלך עכשיו..

ובשולי הדברים היכולת לנכוח בלי לרוץ לעשיה היא מתנה נוספת שתישאר לך בע"ה מהתקופה הזאת.

לא מובן מאליו שאת יודעת לומר שהוא לא אשם...

אז מלבד המנטרה של הגיל (הוא קטן וזה הגיוני), לי עוזר (לפעמים...) להזכיר לעצמי שהוא מתנהג ככה כי קשה לו. קשה לו עם מה שאמרתי עכשיו, קשה לו לווסת את עצמו, קשה לו להרגיע את עצמו, קשה לו ולכן הוא מתנהג ככה. לא כי הוא רע או כי הוא לא אוהב אותי (אף שלפעמים הוא מצהיר ככה...) אלא כי פשוט קשה לו.

(אני מתמודדת עם טנטרומים בגיל גדול, אז עניין הגיל לא יעזור לי פה...)

וברמה הפרקטית - עוזר לפעמים להסיח את הדעת, הכי טוב במשהו שנותן לו אחריות כגדול. בגיל של הבן שלך זה יכול להיות: "בוא נראה אם תצליח להביא טיטול חדש לתינוק" או "בוא נראה אם תצליח לאסןף פה את המשחק לפני שהתינוק יגמור לינוק", וכדומה.

ולפעמים האסטרטגיה האפשרית היא להתעלם... להגן על התינוק, ולתת לילדון למצות את העצבים עד שייגמרו... (אני לא בטוחה שזה לגמרי נכון בגיל של הבן שלך. בכל אופן, לפעמים מגיעים למצב ייאוש כזה שאין ברירה...)

כשהוא בטנטרום אני מזכירה לעצמי שאין מה לדבר איצו עכשיו כי עכשיו הוא לא מווסת, הוא לא פנוי לשמוע, זה לא הזמן לחנך כי זה רק יגביר את חוסר הויסות שלו.

ועוזר לי ללמד אותו דרכים להירגע, וגם לזכור שילד צריך מבוגר בשביל זה והמבוגר תריך להיות רגוע, אז משתדלת כמה שאפשר להרגיע את עצמי, את הכעס שהוא מעורר בי, את החוסר אונים שלי וכו' וכשאני רגועה הרבה יותר קל לי להרגיע אותו.

כאילו אני הילד- אמא אני אוהב אותך, אמא אני שרוף עלייך, אמא איך אני רוצה להיות קרוב אלייך..

פשוט אומרת לעצמי

עוזר לי

החוגים הם פחות שיקול בעיניי והייתי מוותרת עליהם לטובת טיפול כזה או אחר בלי להתלבט בכלל

חוץ מזה אין לי עצה אבל חיבוק♥️

תתחילו לשחק יחד, לצבוע, שירגיש בטוח איתכם, לאט לאט תנסו לשאול שאלות בנושא, למה קשה לו להיכנס לכיתה, ספרו לו על חוויות ילדות דומות שלכם, שירגיש שאתם חלק מהעולם שלו.

רעיון של אפרת לקט שנקראחוג עם אמא, פעם בשבוע קבוע בלוז שהילד יודע שזה זמן שלו איתך, שעושים בו משום כיף ילד, בלי משימות ובלי ביקורות, רק להיות שם איתו ולבנות קשר.

מעבר לזה, חושבת שאם הסל מוגבל טיפולים רגשיים/חברתיים/הדרכת הורים קודמים לחוגים פנאי, במיוחד בגיל הזה..

היא כבר תדע להפנות אתכם לדברים נוספים אם יהיה צורך, ובעיקר תדע למקד אתכם מה כל ילד צריך (לא בהכרח טיפול, אלא דרך לעבוד איתו בבית).

וכן, גידול ילדים מאתגרים זה דבר יקר...❤️

בכל אופן, החוגים נמצאים בתחתית הצרכים, אלא אם כן הם עוזרים גם רגשית. וגם אז אפשר לבדוק אם באמת דווקא החוג הזה נצרך, או שעדיף משהו אחר, מועיל יותר או זול יותר או שניהם. אבל אם הם נטו בשביל ההעשרה - אז עדיף לוותר עליהם ולהשקיע את הכסף בטיפול הרגשי בילדים.

יסודי ושורשי

ובאמת ללכת על יחסית בטוח..

אפשר פסיכולוגית ואפשר מישהי תותחית בתחום . ממש.

יש את יעל זקש שפה היא בניק נגמרו לי השמות,

שעושה גם הדרכת הורים

אני ממליצה ממש!!!!

כל הכבוד לך שאת מטפלת ועושה!!!

ובע"ה שתראו ברכה

תשתפי..

תעבדי איתם בשיתוף פעולה..

תציפי את הקשיים, תבקשי עזרה בחשיבה איך לקדם ובמענה מותאם וכמובן תתני כלים ודברים שעוזרים לך בבית.

מערכת החינוך אמורה לעבוד בשיתוף עם ההורים. כדאי להתייחס לזה שמזמינים הורים לא כאל עונש לילדים/לכם/ביקורת על ההתנהלות ההורית שלכם, אלא פשוט שותפים שעובדים יחד ויושבים לפגישת עבודה וחשיבה..🙂

אם לך יהיו הכלים לעבוד איתם נכון תוכלי לעזור להם במגוון התמודדויות במקום לטפל בכל התמודדות בנפרד ולא רק "להרוג את הבעיות כשהן קטנות"

אלא אפילו למנוע אותן.

את יודעת להסביר מה מלחיץ אותך בפניה להדרכת הורים? אולי אפשר לפרק את התחושה שזה מעלה בך על מנת לאפשר את הצעד הזה.

בלי קשר להודעה הזאת ספציפית, רציתי להמליץ לך על התכנים של לריסה גינת. (בעקבות בקשה קודמת שלך להמלצות)

אני עוקבת אחריה ברשתות החברתיות די הרבה זמן והיא נהדרת. זה כמובן לא מחליף הדרכה. אבל זה כן נותן הצצה ושפה חדשה, עובד על שינוי חשיבה לגבי התנהגויות של ילדים.

ליועצת בית הספר, התפתחות הילד לקבל כיוון מהם לפי התיאור למה שאתם צריכים

כי בהבנה שלי גם הדרכת הורים כללית היא לא פותרת את הבעיה כי אולי יש משהו יותר ספציפי כמו קשב ודברים בסגנון והדרכת הורים לא ממוקדת לא מאוד עוזרת

ואני רוצה להגיד לך משהו בכלל לא בכובע מקצועי.

יש לי חמישה ילדים. מדהימים באמת. חכמים, מצחיקים, מוכשרים בצורה יוצאת דופן בתחומים שונים.

ויש להם גם קשיים משמעותיים. לא אפרט כאן כי אני לא אנונימית, אבל בואי נגיד שאני מכירה היטב את מסדרונות בית הספר ואת יכולה לתאר לעצמך שלא הלכנו להדרכת הורים מעודף כסף...

הובכתי, ואני עדיין מובכת פעמים רבות מההתנהגות שלהם. הם מאתגרים אותי ברמות שקשה לדמיין.

מה שהכי עזר ועוזר לי זה הדברים הבאים:

1. הבנה עמוקה של הילד. להתמודד עם ילד בטנטרומים זה בלתי נסבל, אבל להתמודד עם ילד מתוסכל ומבוהל שמתקשה להסתגל זה משהו שמגייס אותי כאמא לעזור לו. המופע ההתנהגותי הוא אותו מופע, אבל אני חווה את זה עם פשר ותכלית.

2. הבנה עמוקה של עצמי. לשים לב אלי, להיות בחמלה ובמודעות לגבולות היכולת שלי, לקבל עזרה ותמיכה בחלקים שאני לא מצליחה.

3. כלים. איך לעבור מהורות פסיבית שעסוקה בלצפות מהילד (ולהתאכזב) להורות פרו-אקטיבית שנותנת לילד את הצרכים שלו כדי שיוכל לגדול, להבשיל, להתבגר ולהשתלב במשפחה ובחברה.

לגבי החוגים הייתי מוותרת עליהם בלי קשר לכסף.. אבל בכל מקרה הדרכת הורים היא הדבר הכי חסכוני שאת יכולה לעשות. זה ישפר את איכות החיים שלכם, יפחית מתח, ויפנה לך אנרגיה לעשיה בתחומים אחרים, יחסוך לך שלל טיפולים רגשיים ופיזיים בעתיד בע"ה וככל שהילדים צעירים יותר ככה טוב.

1. אני הלכתי לקורס שהתחיל כשהייתי בשבוע 32/33 בערך. גם כן ידעתי הכל, ועדיין הרגשתי שתרם לי להקדיש לזה זמן ופניות.

2. טבלתי אחרי 4+0, 3+6, ו5+0 בהתאמה לידה ראשונה עד שלישית.

3. לא היו לי תפרים בכלל, חזרתי לקיים יחסים במקווה אחרי 4 שבועות בדיוק ולא היו כאבים בכלל בכלל

בשעה טובה בהצלחה!

לגבי קורס - השאלה לדעתי מה את רוצה לדעת, יש כאלה שרוצות לחוות את הלידה בצורה מסוימת ובשביל זה לא מספיק רק הידע הפיזיולוגי וכו'. וגם בקורס נותנים לך קצת שיטות לגבי התמודדות עם הכאב והצירים אז בכל מקרה יש מה להוסיף על השלבים הטכניים של הלידה

טבילה - ממש משתנה, אצלי בסביבות החודש וחצי אם אני זוכרת נכון

ולגבי יחסים - שוב, משתנה ממש. רוני_רון כתבה לך את הקיצון האחד אז אני אהיה לקראת הקיצון השני - עד היום (שנתיים בערך) אחרי הלידה אני מרגישה לפעמים את הצלקות ביחסים. זה ממש תלוי במה שהיה לך בלידה וכמה נקרעת

שיהיה לך בקלות ובשעה טובה ובלי תפריםם 🌸

ללידה, כדאי ללכת למשהו זוגי, המתייחס לפן הזוגי, רגשי.. זה לא פחות חשוב מהפן הפיזיולוגי. שבעלך ואת כמובן תבינו את הרכבת הרים ההורמונאלית, הרגשית שאחרי לידה. שישמע כמה חשוב שאת תנוחי אחרי הלידה...

לגבי דימום- לרוב עשיתי הפסק אחרי שישה שבועות מהלידה, זה אומר לטבול 7 שבועות אחרי הלידה. הדימום החזק רק כמה ימים אחר כך זה רק טיפטופים , עוצר וממשיך אחרי כמה ימים שוב .. אז לא לנסות לעשות הפסק אם יש רק יום אחד נקי...

יחסי אישות - ב"ה ממש לא חייב לכאוב .. ההמלצה הרפואית 6 שבועות אחרי לידה.

טבילה בין חודש לחודש וחצי

יחסים ללא כאבים, לא זוכר מתי אבל לקח זמן לגוף להתרגל.. לא מיד

בשאר הלידות ב"ה לא כאב אבל לידה ראשונה זה קצת טראומתי, לי לפחות.

לי לקח 7 שבועות בלילה הראשונה ו8 וחצי שבועות בלידה השניה 😒

לגבי 3.

לידה ראשונה 12 שבועות, שניה 8, שלישית 7 שבועות, רביעית 9 שבועות חמישית, 7

1 חושבת שכדאי, זה חשוב גם עבור הבעל

2 אצלי חמישה שבועות (לידה ראשונה והקפדתי ממש לנוח)

3 שבעה שבועות ורק בחודש- חודשיים האחרונים יכולה לומר שזה לגמרי לא כואב

לוקח לי חודשיים וחצי בערך

זה תלוי בכ"כ הרבה דברים (הנקה/מניעה/חוזק גוף וכו')

נטהרתי בין 4 ל5 שבועות

2 לידות עם תפרים

עבר בשלום

לא עשיתי אף פעם קורס אז לא יודעת לענות.

בין חודש לחודש וחצי. בגדול- ככל שתנוחי יותר ככה תחלימי מהר יותר. 6 שבועות כמה שפחות להסתובב. בטח שלא לצאת לקניות וסידורים. לא להרים סלי כביסה, לא לעמוד לשטוף כלים. הרבה נשים מספרות שכשהן מסתובבות הכתמים או הדימום חוזר גם אם היו כבר כמה ימים בלי כלום. הפסק עושים רק אחרי כמה ימים שנראה לך שאפשר, כי יכול להפסיק לכמה ימים ואז לחזור בגדול. ולשאול רב על כל ספק!! יש הרבה הקלות אחרי לידה.

כל אחת מרגישה אחרת. וגם אצל אותה אישה יכול להיות שונה מלידה ללידה. יש רופאים שממליצים לחכות 6 שבועות. יש נשים שמקפידות על זה ויש שלא. יש שחוזרות להכל אבל המקום קצת רגיש, ויש כאלה שצריכות זמן. יש כאלה שההנקה גורמת ליובש שם.

והזכירו כאן, ואוסיף גם, יש רכבת רגשית אחרי לידה. פתאום נשים מוצאות את עצמן רבות עם הבעל על כל דבר. או בוכות בגללו או בגלל אנשים אחרים שרוצים לעזור בדרך טובה או פחות.. והכל לפעמים נראה כמו הר גדול... לאט לאט הדברים מתאזנים. גם ההורמונים. וכדאי להכיר את זה. זה נורמלי. זה טבעי. וזה יעבור.

בעז"ה בבריאות, בידיים מלאות

ועם הרבה תפילות על הכל.

כי את הקורס התחלתי ממש מאוחר אבל הוא היה קצר ולא מוצלח אז לא ממליצה.

2. מאוד משתנה. בגדול הכי מוקדם ששמעתי זה סביבות 3.5-4 שבועות אבל יש כאלו שלוקח להן אפילו קרוב לחודשיים ויותר אז תתאזרי בסבלנות. אצלי ספציפית בשתי הלידות 7 שבועות בדיוק אחרי. לידה ראשונה ניסיתי קצת קודם ולא הצלחתי והיה הרבה עוגמת נפש והרבה רבנים ובודקות מעורבים.... לידה שניה מלכתחילה ניסיתי 6 שבועות אחרי והלך מושלם בלי שום בעיות.

3. מאוד תלוי בתפרים ובמי שתפר. לי היה תפר רציני וארוך וגם תפירה לא מוצלחת במיוחד ואני שנתיים וחצי אחרי ועדיין כואב מפעם לפעם (מאז כבר עברתי עוד לידה אבל לא היו בה תפרים)

הרבה רשמו פה שכואב אחכ זמן ולפעמים זה לא עובר..

זה מביא אותי לשאול- לא עדיף אם ככה כבר קיסרי? התאוששות יותר ארוכה אבל לפחות לא פוגע בקשר הזוגי וההנאה...

אבל סתם ככה הנקה ושינוי הורמונלי יכולים לגרום לשינוי באזור ליובש או כאב

וקיסרי עצמו לא פיקניק בכלל מחברות שלי שעברו.

אה ואני דיממתי הרבה פחות וטבלתי יותר מוקדם מחברה שעברה קיסרי ככה שזה לא מדד בכלל.

בתור אחת שסבלה מצלקת מתפרים בלידה, עדיין הייתי בוחרת קיסרי בגלל זה

כידוע, רפואה היא לא מדע מדוייק. מאוד לא מדוייק, ותופעות לוואי והשלכות בריאותיות לטווח הרחוק יש בכל אחת מהאפשרויות.

לכל אחת משתי האפשרויות יש יתרונות, חסרונות וסיכונים.

אחת מתופעות הלוואי של ניתוח קיסרי היא הדבקויות ברחם וסיכון ממשי להריונות הבאים. ובפרט מגבלה על מספר ההריונות הנוספים.

גם לידה קיסרית לא מבטיחה שלא יהיו שום קשיים ביחסים לאחר סיום תקופת משכב הלידה - כיוון ששינויים הורמונליים בתקופת הנקה משפיעים על התפקוד התקין (יובש ואי נוחות… כאבים בבטן באזור הצלקת לאורך חודשים רבים)

כדאי לך לבדוק ולקרוא - יש הרבה מידע באינטרנט בנושא.

גם מומלץ להתייעץ עם כלי AI. ל AI יש מקורות מידע חזקים מאוד בנושאים רפואיים.

קורס לדעתי עוזר להתכונן רגשית בעיקר

אני טבלתי ב2 הלידות 5 שבועות אחרי הלידה

לא היו לי תפרים אבל כן כאבים

אז תדעי שלפעמים הכאב דורש טיפול ולא תמיד זה רק הזמן יעשה את שלו

בלידה הראשונה היו לי כאבים בגלל יובש מההנקה ואובסטין עזר לזה

בלידה השניה כיווץ יתר שמצריך פיזיו רצפת האגן

והרבה זמן אמרתי שזה הגיוני שכואב אחרי לידה וניתן למקום להתרפא וכו'

תכלס בזבזתי זמן שיכלתי פשוט לטפל....

או עוברת למשחק, נגיד אצלי בגיל דומה אוהב מרוצים, אז אני אומרת לו שהוא מכונית מרוץ ונראה כמה מהר היא יכול.

או שמציעה לעזור בעצמי.

מודה שכשלחוץ לקראת יציאה קשה לשנות ראש ולשחק משחקים, מצד שני אם לא, זה הופך למשחקי כוח בלי מנצחים.

תודה!

אם קשה לו להתארגן באיזשהו אופן

אני עוזרת לו

אני לא רואה בזה הפגנה

אלא קושי

בזמן של לחץ

אני לא חשה צורך לברר למה קשה לו

אלא עוזרת וזהו

אם משהו חוזר שוב ושוב

אני אנסה לפתור אותו בזמן לא לחוץ

לדבר עליו/ לנסות להבין מה קשה/ מפריע

זה אפילו לא שאני כזה בלחץ לצאת,

נראלי אני בלחץ מעצם הכאילו הפגנה שלו, שעצם הסיטואציה כבר מלחיצה אותי..

אז תודה. חשבתי על זה אחרי, שפשוט לעזור לו כי הוא ילד...

בע"ה שישתמש בחוכמה שלו לטובה

ובקשר להתנגדויות - מכיוון שהוא עוד יחסית קטן, אני חושבת שאפשר פשוט לעשות בשבילו. במקרה הזה לנעול לו את הסנדלים, לתת לו יד ולצאת מהבית.

הוא יסכים לדבר כזה? או שיגביר התנגדות?

אני לא אחזתי היום בסיטואציה הזו

שבעצם זה מה שנצרך פה.

פשוט לעזור כי קשה לו,

ישר המח שלי הלך למאבקי כח ומה הוא מנסה אותי.

אבל צריכה לשים לב לזה באמת.

טוב ששאלת פה, ככה בפעם הבאה העניין כבר יהיה לך במודעות❤️

אני עוברת לקטע משחקי

לפעמים מסיחה דעת (שמתי לך פה ביסקוויט, תנעל נעליים מהר ובוא לאכול)

ולפעמים ממשיכה בשגרת הבוקר שלי ומתארגנת ליציאה איתו או בלעדיו. בד"כ זה מאפס אותם עד מקסימום דקה לפני שיוצאים והם מהר עושים מה שצריך.

(ברור שלא אצא בלעדיהם, אבל אין לי את כל הזמן שבעולם והם מבינים את זה כשאני כמעט בדלת)

כי הוא לא ירוץ אלי כשאני בדלת, ישאר לבדוק אם אני באמת ישאיר אותו בבית...

שקלתי לעשות את זה, אבל לא נשמע לי דבר נכון. לא ידעת. לכן גם שאלתי פה...

הבת שלי הייתה עושה את זה הרבה

אולי זה גם משהו שאני צריכה לעשות.

לעצור שניה ולשאול אותו מה מפריע לו בסיטואציה הזו.

איך הכל אחר כשמסתכלים מהצד ולא בתוך הסצנה על הבוקר.

שמחה שכתבתי פה

לוויכוחים, אז לפעמים הופכת את זה למשחק, ולפעמים אם אני מרגישה שזה לא יעבוד המשחק, עוזרת להם מעשית לעשות מה שצריך.

משחקים בסגנון-

תחרות עם מישהו או השעון

אני מהמרת על מספר שעד אז הוא יעשה מה שצריך ואז עוצמת עיניים וסופרת בשקט. כשהוא מסיים בודקים אם היימור היה נכון

הופכת אותו להיות טרקטור/משאית זבל שאוספת משחקים/אופנוע שטס לעשות מה שצריך/גלשן במקלחת וכו'

משחק צבעים

כלומר, לפי קרבה סבירה, כמובן, אבל קודם כול לפי התאמה.

אצלנו הילדים לא צריכים לנסוע למוסדות הלימוד שלהם (עד התיכון). הת"ת של הבנים ממש צמוד לבית, רק כביש קטנטן מפריד, אז מכיתה ב' הם הולכים לבד. בית הספר של הבנות במרחק של כעשרים דקות הליכה מהבית, עם הרבה כבישים. אז מכיתה ה' בערך הן הולכות לבד.

גם לא בכיתה ב

אלא אם יש המון ילדים אוחי וי גם ילדים גדולים שעושים ממש את אותה דרך והוא יכול ללכת איתם

אם אים שום הסעה או אפשרות לארגן, עם כל הצער הייתי שולחת אותו לראשונה

אצלינו הבת הגדולה בדיוק התחילה השנה לחזור לבד. בית הספר שלה מרחק כחצי שעה הליכה, והיא חוזרת עם אופניים (=כעשרים דקות). לפעמים אם היא מעדיפה לא לקחת אופניים - ברגל. יש לה גם יום אחד רחוק יותר של מרחק שעה הליכה שאת זה היא תעשה באוטובוס בע"ה (כחצי שעה). ונצייד אותה בימים האלה בטלפון פשוט.

אני חושבת שכתה א' זה צעיר בשביל לחזור לבד בכל מקרה (גם באוטובוס וגם ברגל). באוטובוס צריך לחשוב גם מה קורה אם הוא מפספס תחנה? זה יכול להיות מלחיץ.

אולי יש דרך לתאם עם הורים אחרים או ילדים בוגרים שהוא יצטרף? אפילו לקבוע עם ילד בוגר בתשלום (עשינו משהו כזה ליום אחד בשבוע שלא היה לנו פתרון אחר בשנה שעברה)

עדיף לחפש ילד אחראי בתשלום שילווה אותו עד מקום מוסכם בשכונה.

בבית יהיה מי שיחכה לו?

אצלי כולם בשלב כזה או אחר חזרו באוטובוס בכיתה א' לבד, אבל לא מתחילת השנה והם בוגרים ועצמאיים מאוד.

אנחנו רק בתחילת השנה, יש שנה שלמה לסלול את הכביש.

בכל מקרה תחשבו גם על אמצעי תקשורת ומעקב מיקום אחריו.

ובכל מקרה הייתי שולחת לבי"ס טוב, גם אם זה יצריך מאחד ההורים לצאת מוקדם. ביה"ס טוב זה ממש ממש חשוב, מסגרת לא טובה זה המון התמודדויות שיגזלו זמן יותר מלדאוג לתחבורה בטוחה.

וגם זה רק בימים שלא יכולתי להוציא או נתקעתי. בבקרים הייתי לוקחת..

אבל אני חרדתית

מדובר על אוטובוס, כי ברגל רחוק

ךמרות ששלי בכיתה א כבר היה חוזר מדי פעם לבד.

אבל בית הספר במרחק של דקה הליכה. אני רואה אותו מהבניין

זה מבחינתי גיל 9+ ולא מתאים לגיל 7.

אוטובוס צריך גם קצת להתאמן איתו יחד או עם ילד גדול יותר מהבית ספר.

אגב גם להיות בבית לבד לא מתאים בגיל 7 אולי לממש מעט זמן.

לא פחות מגיל 12

לעניות דעתי

אבל אני היסטרית.

רגלית לבד- מגיל קטן יותר, אבל השאלה אם אפשרי.

(בדיוק היום נסעתי באוטובוס לעבודה, והזדעזעתי ממה שהולך בשעות של תחילת וסוף הלימודים באוטובוסים. צפוף ורועש, ילדים ונערים דוחפים, מקללים וכד'. לא הייתי נותנת לילדים שלי לעלות ככה לבד, גם לא לבן בכיתה ד').

אבל אולי תהיו זכאים להסעה?

נראה לי שאצלנו ממרחק מסוים זכאים להסעה.

(ואגב, אני לדעתי הייתי בוחרת בכל מקרה במסגרת השניה, ובפועל מוצאת פתרונות. זה ממש חשוב בעיני. שווה לי להפחית משרה או לג'נגל בהסעות בשביל מסגרת יותר טובה. אבל העבודה שלי יחסית גמישה ב"ה)

שהיא לא עד הבית, לא בהלוך ולא בחזור

מצאתי ילדון חמוד ואחראי בכיתה ה' שמוכן לשמור עליו בהסעה, לוודא שעולה/יורד וכו', ואני משלמת לו 2 שקל ליום (בתיאום עם ההורים כמובן)

כילדה הלכתי הרבה פעמים הרגל לביהס אבל רק עם אחיי הגדולים/ חברות (נניח אבא שלי היה מוריד אותי אצל חברה שגרה קרוב בבוקר והולכת איתה יחד)

זה נשמע לי גיל ממש צעיר

אגב הילדים שלי לומדים מרחק 15 דק נסיעה בבוקר ( בלי פקקים. וכמעט תמיד יש😵‍💫) עכשיו עוד מסיימים בשנות שונות וזה קשוח אבל שום סיכוי לנסיעה בתחבצ בקרוב מבחינתנו, כיתות ב וג

וכשאני חושבת על זה,גם אם נניח היו לומדים בביהסשהכי קרוב לפה מרחק 10 דקות גג ברגל לא הייתי נותנת להם ללכת לבד, גם לא כשהם ביחד

אני התחלתי לנסוע באוטובוסים בכיתה ח וגם אז לא לבד. וגם ז העדפתי ברגל חצי דרך עם חברה ולא באוטובוס כי העומס וכו

אי אפשר לסמוך על אוטובוסים. לפעמים לא מגיעים, מפוצצים, מפספסים תחנות...

7-8 רק ילדים שגרים בבניינים הסמוכים לביה"ס ללא חציית כביש

9 ילדים שצריכים לחצות כביש אחד עם משמרת הזה"ב

10 ומעלה חוזרים לבד ברגל/ אוטובוס

ואז להצמיד למיטה. פעם מישהו נתן טיפ איך אפשר לעשות את זה

לנו יש מתחברת של תאומים, והורדנו לה את הגלגלים כדי שתיכנס מתחת למיטה.

זה מה שהיה לנו עם הגדולות ואז נשארו בזה עד מיטת מעבר פשוט חיברנו להם את הדופן חזרה

אבל עכשיו זה נשבר וגם הציטה שלי עם מסגרת (שכאמור, נמוכה מהמזרון)

המזרון של המטחברת יושב גם על המסגרת עצמה.

שמנו חתיכת בד, לא זוכרת בדיוק מה, גלגלנו וששמנו שיהיה צמוד המיטת הורה למזרון של התינוק.

מבחינת הרגל, אצלנו המטחברת לא הייתה צריכה להיכנס מתחת למיטה שלי,

העיגון הוא במסגרת, לא מלמטה.

אפשר לקנות חלק לעיגון שנצמד בכל עובי דפנה.

אצלנו ספציפית הצמדנו את המטחברת לקיר אז בכלל לא הייתה בעיה, אבל העיגון היה בכל מקרה חזק.

הזמנתי מתחברת גדולה עד גיל גדול אבל עוד לא קיבלתי אז לא יכולה להמליץ.

מה שכן רואים אצלהם בתמונות חיבורים של מיטות עם רוחב מסגרת כמו שאת מתארת אז נראה לי שאין בעיה עם זה.

בעיקרון כמה ימים אחרי הזמנה הם שולחים לך קישור בו את ממלא את המידות המדוייקות של המיטה שלך + תמונות של המיטה והם עושים את ההתאמה.

את יכול לוודא איתם לפני כדי להיות בטוחה שאין בעיה עם המידות של המיטה שלך.

אני עם מיטה עם ארגז במסגרת, הצמדתי את העריסה לקיר המיטות כבדות ולא היה צורך ברצועה. הסתדר לי גם עם מטחברת המקורי וגם עם עריסה מבד (דוקא השני פחות אהבתי).

קניתי מתחברת בד של ספורט ליין דגם נועה

הגלגלים היו צריכים לכנס מתחת למיטה שלי ויש ממש רווח קטן בין המיטה שלי לרצפה ולכן לא נצמדה.

בחודש הראשון הייתי אצל אמא שלי עם המתחברת, ישנתי שם בהיירייזר אז כן יש מקום להצמיד את המיטה, אבל עדין זה לא היה מחבר לחלוטין כי שם רוכסן שאפשר לפתוח את הדופן של המתחברת והיה מן מחיצת בד שאי אפשר לפתוח שהפרידה בין המיטות.

זה היה לי מאוד לא נוח ולכן אני מתכוונת למכור או למסור אותה ולקנות בפעם הבאה מתחברת עץ שמורידים דופן והרגלים שלה ישרות ומתחברת בקו ישר לגובה המזרון שלי ואז יהיה לי יותר נוח להניק בשכיבה ולהחזיר למיטת תינוק.

היתרונות שכן היו לי

יש גלגלים ואפשרות לסגור את הדופן עם רוכסן אז אפשר להוציא לסלון וכזה וזה בטיחותי...

מעץ

מורידים דופן.

הרגלים עומדות ישר על הרצפה בלי חלק מאוזן שנכנס מתחת למיטת ההורים.

ולגבי המסגרת, אני לא יודעת מה אמור להיות בתכנון המקורי, כי היא אצלי בהשאלה. מה שאני עושה, דוחפת את המזרון שיהיה צמוד למזרון שלי, ואת הפער שנוצר בצד השני שרחוק מהמיטה שלי מגלגלת שם לאורך המזרון שמיכה דקה של תינוקות ושמה שם שהמזרון לא יחזור לרווח שנוצר, ושהתינוק לא יתגלגל לשם.

לתינוק

שזה האיזור של המסגרת, שקרוב אלייך ואליו דחפת את המזרון

אני מבינה נכון?

אולי למסגרת רחבה צריך למצוא פתרון טוב יותר.

עריסה מתחברת חשמלית מיניגו

קצת תהיי עייפה אבל תצליחי לאכול וזה הכי חשוב

החיסרון שזה די יקר

וגם אומרים שזה גורם לעייפות, תכלס לא יודעת אם העייפות שיש לי זה מההריון או מהבונגסטה אבל עייפות זה לא נורא ביחס לבחילות.

ניתן לקנות כמות מועטה של כדורים ולנסןת. לוקחים בערב לפני השינה.

לא לכולם זה מאה אחוז אפקטיבי, אבל להרבה כן

מה שכן זה גורם לעייפות ויש הנחיה למי שזה מעייף אותה שלא תנהג

כבר אין את התחושה המגעילה הזאת של בחילות כל היום?? כל ריח קטן מגביר בחילה?

או שזה רק טכני עוזר להקאות?

אפשר גם לקחת רק אחד לפני השינה נגיד

אבל לא תוך יום, זה לקח כמה ימים

ומוסיפה שבאזור חודש רביעי כן היה לי קצת בחילות אבל עד אז ממש לא היה לי

אם הייתי בתפקוד של 40 אחוז, ומקיאה 3 פעמים ביום, ובגדול מחכה שרק היום יגמר..

אז עם הבונג'סטה אני בתפקוד נגיד 70 אחוז, מקיאה פעם אחת ויחסית לא סופרת את הדקות שהיום יגמר .. שווה את זה לגמרי.

גם b קומפלקס מפחית את הבחילות משמעותית, אבל לא גורם לעייפות מטורפת כמו הבונגסטה

הרופאה שלי אמרה שזה בסדר להחליף זמנית במקום פרנטל על סוף השליש הראשון

לא יודעת איך אפשר לקחת אותו עם בחילות..

אבל לי זה לא עזר בכלל,

סתם עשה אותי עייפה מאד ומסטולה כזו,

אבל גם זופרן לא עזר לי, אז אולי זה קשור לעוצמה של הבחילות

את יכולה לקנות רק 10 כדורים ולנסות ואם עוזר אז לקנות את כל החבילה.

כדאי לנסות בכל מקרה, מקסימום פשוט מפסיקים.

לי יש הקאות חמורות ממש (ירדתי בינתיים 6 קילו מתחילת ההריון, אני בתחילת שליש שני עכשיו וזה כרגע עדיין ממשיך)

ניסיתי בונג'סטה ולא עזר בכלל

המליצו לי זופרן אבל פחדתי כי הבנתי שזה לא ממש כדאי....

אני קצת בעודף משקל אז אני בהתלבטות אם כזה נורא הירידה במשקל בשביל לקחת כדור שלא מומלץ בהריון.... זה לא שאני בתת תזונה....

לא נחשב ללא בטוח. אף אחד לא משקיע משאבים לבדוק את זה במאה אחוז וממליצים להתנהל לפי הערכת סיכונים של הרופא

ההקאות גרועות לא בגלל הירידה במשקל- בעיקר איבוד נוזלים וריקון ויטמינים, ברזל, חלבונים וכו'

אפשר להיות בעודף משקל אבל תת- תזונה...

יש עדיין בחילות אבל משמעותית פחות

הכדור גרם לי לעייפות מטורפת בהתחלה

כמו כדור שינה.

אחרי כמה ימים העייפות די עברה

לגמרי שווה בעיניי

איזה חמודות

אני חוששת לנסות כי אני נוהגת לעבודה כמעט שעה לכל צד

בכל זאת שווה לנסות?

אולי תקחי אחד לפני השינה ואחד כשאת מגיעה לעבודה

פעם ראשונה, הריון שישי שאני לוקחת. נמאס לי מהבחילות התמידיות וההרגשה של הגועל כל הזמן.. ממש הציל וחוויית ההריון שונה לגמרי מהקודמים. יש כמה ימים של עייפות ואז זה מתייצב...

אצלי הוא עזר שאני לא יקיא בגדול

אבל בחילות עדיין היו לי

והכדור עצמו גרם לי לעייפות חזקה תחושת זומבי כזה

לקחתי הריון אחד הריונות הבאים לא לקחתי העדפתי בלי בגלל שזה גרם לי ליותר עייפות...