שבעלך מרגיש באיזשהו מקום "לא מספיק", והתחושה הזו קשה לו מנשוא אז הוא מגיב בהתקפה.
אנסה להסביר:
את זו את.
ואת מעולה ומדהימה בדיוק בדיוק כמו שאת.
יש לך צורך בקירבה, חום, מגע.
זה צורך חזק שלך, וזה גורם לך להרגיש אהובה, רצויה.
בכל פעם שאת מקבלת את הצורך הזה - משהו בך נרגע ואת שמחה
ובכל פעם שלא - משהו חסר בך ולך ואת רוצה עוד ויותר.
הרצון הזה שלך יכול להחוות ***מצד בעלך*** כאמירה - תשמע, אתה לא מספק אותי!
אתה לא מספיק לי!
אתה לא עומד בציפיות!
אתה לא עומד בקצב!
אני צריכה יותר ואתה לא נותן לי את זה!
אז אתה בעצם לא יוצלח!
ובעל גרוע!
ואיש גרוע!
ואתה לא מצליח לספק ולשמח את אשתך = אתה לא מספיק לא מספיק לא מספיק.
כאשר אדם, במיוחד גבר שכל רצונו העמוק הוא לשמח את אשתו ושהיא תחייך ותשמח והוא יספק אותה מכל הבחינות, מרגיש שהוא "לא מספיק" וכל כמה שהוא ישתדל הוא עדיין יהיה לא מספיק - זה יכול ממש להעמיד אותו במקום מאוד מאוד קשה עם *עצמו*
להכניס אותו למקום של איום
למקום של הישרדות
ובהישרות אנחנו בני האדם מגיבים באחת משלוש האפשרויות:
התקפה (של האחר/של עצמי/של שניהם
בריחה
או קיפאון
נראה שמנגנון ההגנה וההישרדות של בעלך הוא להתקיף - להעביר את הכדור אלייך *שאת* לא בסדר,
שאת צריכה יותר מדי
וככה הוא קצת קצת מקל מעל הנפש שלו שבעצם לא יכולה לסבול שהוא לא מספיק ולא מספק,
אז אם הוא יפנה אלייך את הכדור ויאמר שאת היא הלא בסדר והמגזימה - זה קצת קצת ירגיע את הנפש.
זה לא מכוונה רעה חלילה.
זה אפילו רוב מוחץ של הפעמים מהתת מודע בכלל.
הוא לא מתכוון להאשים אותך,
זה שהוא פשוט לא יכול להכיל את ה"לא מספיק" הזה וכל מה שזה גורם לו להרגיש.
ואם בילדות שלו הוא גם חווה קשיים דומים עם הוריו או חברים או אחים וכו' ותחושה שהוא "לא מספיק" זה יכול להעמיק אצלו את הפצע שבעתיים ואז התגובה שלו והמגננות שלו הולכות ומטפסות וגדלות באמת עד למקום שאי אפשר להכיל פשוט...
אז את הכאב הזה הוא מוציא בצורה שהוא מכיר - להתקיף אותך חזרה.
אם ילמד להוציא את הכאב בצורה ישירה של צרכים, לומר לך למשל:
"קשה לי שאני מרגיש לא מספיק עבורך"
תוכלו להתמודד עם הדברים יחד ולראות איך מתקמים מכאן.
מכיוון שאת פתחת את ההודעה - כותבת לך שיש לך יכולת מאוד גדולה לעזור לו בזה.
בעיקר ע"י העצמה שלו,
של מה שהוא כן עבורך,
של מה את אוהבת בו, מעריכה בו,
של מה שהוא נתן ונותן לך, של מה זה עושה לך להרגיש שהוא מעניק לך את הצורך הזה
התמקדות כזו *בטוב* תגרום לו לאט לאט להסיר את המגננות ולהרגיש שהוא כן מספיק וכן טוב וכן שווה
ואז מהמקום הבטוח בעצמו את בהחלט יכולה לומר לו שיש לך צורך בקירבה ומגע וע"י כך את מרגישה נאהבת, ואז תראו יחדיו איך עוד הוא יכול להראות לך אהבה, ואת לו, מבלי שאחד מכם ירגיש שהוא מגיע לקצה של יותר מדי או פחות מדי עבורו. ויש מגוון דרכים ואפשרויות לכך.
אך השלב הראשון הוא שהוא יבין לגמרי אותך ואת הצורך שלך
ואת תביני לגמרי אותו ואת הצורך שלו
וגם, שהוא יבין את מנגנון ההגנה שלך ואיפה *את* חשה איום (למשל ע"י כך שאת מרגישה לא נאהבת זה יכול להפעיל *אצלך* את מנגנון ההגנה)
ואת תביני את שלו ואיפה הוא פועל מתוך המנגנון שלו שחש איום ואיפה הוא "הוא" עצמו בלי האיום שמרחף.
ואיך אפשר לנטרל את האיום ולהגיע להרמוניה מצד שניכם.
בהצלחה רבה יקרה,
מוזמנת להוסיף עוד ולדייק אם תרצי עוד עזרה והרחבה - בשמחה 
