באיזה שעה אתן הולכות לישון בשגרה?מצטרפת למועדון
בא נאמר שבשנות רווקותי וגם כנשואה לפני הלידה היתי ציפור לילה. 2-4 לפנות בוקר זה הרגיל. היתי נמרחת ולוקחת את הזמן וזה לא הפריע לי. יכולתי להשלים שעות מתי שרציתי.
יום אחד בהיר ילדתי.
מזל טוב!
זיקוקים ובלונים!!
מאז הלידה כמובן שיש הרבה פחות שעות שינה ולכן בשאיפה להתחיל את הלילה קודם כדי להספיק כמה שיותר.
בחופשת לידה זה לא ממש עבד לי. כי הפשושה נרדמת סופי רק באיזה 12. ואז מבחינתי מתחילים החיים ויש לי כמה שעות לעצמי/ עצמינו והולכים לישון מאוחר. לא כל כך הפריע לי כי היתי מרשה לעצמי לקום יותר מאוחר .
עכשיו התחילה העבודה ובאמת שאני לא חולמת ולא מבזבזת את הזמן. פשוט לא מגיעה לפני 2 למיטה!!
וזה לא שמ2-7 ישנה רצוף כמובן... אלא קמה להאכיל כמובן ולפעמים יש עוד גרעפסים וחבריהם . ככה שבמצטבר ישנה אולי 3 שעות.
קמה לעבודה . חוזרת מהעבודה. לוקחת אותה מהמטפלת ב4 ואז ב7 מקלחת. כל הזמן הזה אין סיכוי שמספיקה משהו. לא לבשל. לא לנקות. לא כלום. כשהיא ערה היא כל הזמן צריכה צומי.
אח"כ נגיד והיא נרדמת ב8 וזה גם כן לא מחייב יש לי בערך שעתיים שקט עד הקימה הבאה.
בזמן הזה מארגנת קצת. מבשלת ארוחת ערב. אוכלים. היא קמה. אוכלת. בדכ לא חוזרת לישון... מתגלגלים איתה עד 11-12. ואז יש: להתקלח, לסיים מטלות למחר(הכנת שיעורים וכדומה) , להיות קצת בפלאפון, להתאושש ו.. אופסס אם עשינו מאמץ גדול אנחנו מוכנים לשינה ב2!!
אני באמת לא חושבת שזה נורמלי אבל לא מצליחה לתכנן את הזמן אחרת... ובאמת שגם אני וגם בעלי מאד מאד שותפים בתחזוק הבית ובטיפול בה. זה לא שהכל נופל על משהו אחד. וגם זה לא שיש לי איזה סטנדרטים גבוהים בטיפוח הבית. הבית בהשרדות פלוס מינוס. עושה רק מה שחייב.
אז איפה לעזאזל אני נופלת? איך אפשר לארגן את הזמן אחרת ולחיות חיים יותר שפויים??
אני יודעת שהכנת ארוחה מבושלת זה משהו שלוקח זמן . אבל אני לא אוותר על זה. מבחינתי ארוחה מבושלת פעם ביום זה מאסט.
אין לי עצות. באותו מצב...אחתפלוס
יש לך יום חופשי?אני זה א
אם כן אז אולי ביום החופשי כשהקטנה במעון לקחת אחזה שעתיים ולהעמיד כמה סירים ולחלק לכל השבוע .. להקפיא לפי מנות ואז נותר רק להפשיר ולהכין תוספת קטנה..
ואם את מכינההסיר קציצות זההלכמה פעמים ואז אפיחו לא חייבת כל שבוע להקדיש את היום החופשי לבישול..
אני אישית מצליחה בשעתיים וחצי להעמיד כמה סירים שונים אז שווה לנסות.
לגהי תוספות אפשר כאלו שהן מהירות אורז/קוסקוס/פתיתים וכו...
ועוד משהו אם קשה לך עם קפוא אז אני קונה נגיד חזה עוף טרי,ובשר טחון טרי ומכינה מהבשר קציצות אבל לא מבשלת רק מקפיאה ככה ואז להכין רוטב לקציצות ולזרוק בפנים לוקח פחות זמן או למשל שניצלים מחזה עוף טרי מתבלת מחלקת למנות עם שקיות נילון בין לבין ומפשירה ורק מטגנת ..כנל חזההמוקפץ מקפיאה מתובל ומחוחק ורק מקפיצה שניה במחבת אחכ..
ואופציה אחרונה חביבה אם ממש קשה ואני מאמינההשעוד מעט אולי יהיה שיפור בנתיים לקנות אוכל מבושל קצת לתקופה הקרובה.חיבוק ובהצלחה
תודה רבהמצטרפת למועדון
אני כבר הרבה זמן חושבת על הרעיון של להכין את כל האוכל מראש ולהקפיא. נראה לי שננסה ונראה אם זה באמת חוסך זמן משמעותית...
לגבי הארוחה המבושלתאהבתחינם
את יכולה לבשל סיר גדול כל יומיים.
זה כבר יחסוך לך זמן.
אפשר שמישהו יעסיק אותה ויטפל בה(מקלחת וכו)
ואחד יסדר את הבית, יבשל וכו..
ככה תגיעו מוקדם יחסית נגיד ב12 למיטה.
תודה על הרעיוןמצטרפת למועדון
לגבי סיר גדול כל יומיים ניסיתי פעם ואז מה שקרה זה ש3/4 נאכל ביום הראשון ונשאר 1/4 ליום השני ככה שאני יותר בקטע להכין ולהקפיא מראש.
לגבי ההצעה השניה שלך זה באמת מה שאנחנו עושים. אחד איתה והשני עם הבית. נגיד בעלי מקלח אני מתחילה לבשל ואז בעלי ממשיך לבשל ואני מאכילה ומרדימה.
איך נשים עושות את כל זה ואפילו יותר (רמז: @אהבתחינם) בלי עזרה של הבעל?? קטונתי...
נשמע סיוט😰אודיה.
מה כמה היא?
בעיקרון תינוקות עד גיל שנה לפחות אמורים לישון 12/13 שעות בלילה.
למה היא לא חוזרת לישון ב10?
יש טקס שינה מסודר? מניקה בחושך? שרה שירים שקטים?
היא בת 4 חודשיםמצטרפת למועדון
לגבי הסדר יום שלה הוא קצת השתנה עכשיו בעקבות הכניסה למטפלת אבל יש מצב שהיא ישנה יותר מדי ביום או משהו כי כשהיא קמה ב10 היא ערנית ומתנגדת לחזור לישון. לפעמים היא כן עיפה אבל יש גרעפס שמוציא אותה מהשינה...
ביומיים האחרונים היא היתה מנוזלת וזה מאד הפריע לה גם כן להרדם...
בקיצור מרגישה שכל פעם יש איזה סיפור אחר. בשבועות האחרונים היה גם הרבה אירועים שלקחנו אותה איתנו ואז השינה התאחרה.. בכללי אני כן עושה איזשהו טקס שינה אבל לא קבוע באותה שעה.
מצד אחד זאת תקופה עמוסה עכשיו וכולי תקווה שעוד מעט נכנס לשגרה ולא יהיו לי יותר מדי עיסוקים מעבר לבית עבודה וכזה. אבל מנסיון העבר השגרה היא מאד זמנית וכל הזמן יש אירועים שוברי שגרה
אני מאמינה בלוז קבוע,אודיה.
אם מרגישים לישון בשעה קבועה, עם טקס קבוע, זה הרבה הרבה יותר קל וחומר הרגלי שינה.

לא כולם מסכימים איתי, אבל ככה אני מנסה לעשות, מגיל חודש לפעמים לפני...

באמת בחופש יש הרבה שינויים. עכשיו יש טיפה שגרה עד החגים .. (למרות שכנראה יהיה סגר ואז השגרה תישמר😰)
אני כל כך רוצה לקוות שתהיה שגרה...מצטרפת למועדון
אני פשוט רואה על עצמי שכל הזמן אני ביציאה מהשגרה...
עכשיו למשל כבר כמה שבועות שאנחנו מפיקים אירוע להורים שלי לכבוד חתונת הכסף. וזה סוחט המון זמן וכוחות.
מקוה מאד שאחרי שזה יגמר באמת תהיה שגרה.
ולגבי זמנים קבועים מצד אחד אני באמת מסכימה איתך אבל מצד שני זה ממש קשה. לפעמים אני דוקא מרגישה שגידול תינוקת מותח את גבולות הגמישות שלי מעבר למה שכבר קיים בי ואני עושה את זה בהצלחה. ומצד שני זה דוקא דורש ממני יותר להצמד ללוז וקשה לי ביחד.
קודם כל המקלחת שלה מושפעת מזמני האכילה שלה. וזמני האכילה משתנים מיום ליום בטווח של שעה שעתיים... וחוץ מזה שאנחנו עושים הליכות כמה פעמים בשבוע אחרי מקלחת שלה ולפעמים לפני מקלחת(זה כל כך משתנה בהתאם לנסיבות) ואז זה עוד גורם שהשעת שינה שלה לא תהיה קבועה.
בהצלחה! זה באמת מורכב.אודיה.
כצפוי, מרפי- הקטן שלי עוד ער 🤷אודיה.
אין תחליף לשנת לילהאנונימית לרגע1
גם אם כביכול תשלימי בבוקר זה לא אותו דבר
אז אני ממליצה לך כן לקום מוקדם
מכמה סיבות:
א. את תהיי עייפה ותרדמי כשהיא הולכת לישון ב12.

ב. נשמע לי שהיא עדיין פיצית ובשלב הזה פשוט ישנים כשהיא הולכת לישון. תעזבי את הסדר, הניקיון וכו תעשי ממש בקטנה. ממש לא לעבוד כשהיא ישנה פשוט לישון ולהתחזק

ג. אם את קמה מוקדם זה אומר שיש לך זמן לפני שהיא מתעוררת ובשנת הבוקר עוד זמן. נשמע לי המון לאמא עם ילדים (לא כתבת על זמני הקימה שלה ושנת הבוקר)
ד. ניצול זמן!! תנסי לחשוב על אסטרטגיות לניצול זמן למשל תכתבי על דף מה את רוצה להספיק באותו יום ובכל פעם שסיימת סמני וי
יש אנשים שעוזר להם ממש לעבוד עם סטופר,
להעזר בבעל
נניח שישלח הודעות בכל שעה עגולה עם תזכורת לשתות 2 כוסות מים ולאכול משהו קטן
כשהכל ערטילאי זה נמרח ממש...
ה. לחשוב איך להכין אוכל משביע אבל כזה שאפשר לתקתק
נניח לפעמים במקום להכין חביתה יותר קל להניח כמה ביצים בסיר ולתת להן להתבשל בזמן הזה יש לך אפשרות לעשות מה שנח לך
להשתמש בקוסקוס משקית
ספגטי
מרקים בשיטת זרוק הכל לסיר;)
דגים בתנור 20 דקות וזה מוכן
ועוד

בהצלחה!
תודה רבה על התשובה הארוכהמצטרפת למועדון
מה שכתבת לא לגמרי מתאים לי. יכול להיות שהמצב שלי לא היה ברור מספיק מההודעה הפותחת אבל מה שתארתי על השנת בוקר היה בחופש.. עכשיו חזרתי לעבוד. אין שנת בוקר..
והיא לא כזאת פיצית היא כבר בת 4 חודשים. השלב של ללכת לישון כל פעם שהיא ישנה נגמר..
אם אני יעשה את זה עכשיו הבית יקרוס...
ניסית מנשא?קופצת רגע
קודם כל נשמע מצב קשה ביותר וכל הכבוד שאי בכלל מתפקדת.
ניסית להשתמש במנשא? עוד מעט כבר יהיה אפשר לשים אותה על הגב, ואם תצליחו להרגיל אותה לזה ולהתרגל בעצמכם, זה מאפשר לעבוד קצת בבית בזמן שהיא במנשא, בשבילה זה אחלה זמן איכות.
מצטרפת להמלצה לזמן הקרוב לבשל יותר ביעילות וגם לקנות קצת אוכל מבושל מוכן.
לגבי השינה שלה, נשמע שיעזור מאוד לסדר את השינה שלה. היא אמנם קטנה והגיוני שמתעוררת לאכול אבל בלילה היא צריכה לחזור לישון בקלות יחסית ולא להתעורר לגמרי פתאום.
הגדול שלי היה בעייתי מאוד בכל הנוגע לשינה, ואמנם אני מאמינה שזו גם תכונה מולדת והוא ילד רגיש באופן כללי, אבל במבט לאחור נראה לי שהוא היה בעייפות יתר במשך חלק נכבד מהשנתיים הראשונות לחייו :/
לכן בעיני סיכוי טוב שמה שאת חושבת שהוא עודף שינה והיא לא עייפה, זה בעצם חוסר שינה שמפריע לשינה איכותית ( ביצה ותרנגולת כזו) תבדקי אם יכול להיות שזה המצב אצלך.
האמת שניסיתימצטרפת למועדון
גיסתי נתנה לי משהו והיא ממש לא אהבה. אולי סה לא היה מנשא כזה משהו...
דוגרי?!ברכת ה
ממה שאני רואה מסביבי, ציפורי לילה לא הופכות לציפורי יום כשהן הופכות לאמהות 🙈
לגבי הסדר יום -
א. כתבת לנו מאוד כללי, קשה להתייחס נקודתית.
ב. זכרי שסדר יום של תינוקות משתנה כל הזמן!
ג. הייתי נותנת שבועיים-חודש למסגרת לראות אם זה מסדר לה ולך את סדר היום יותר.
ד. לגבי ה'מתגלגלים איתה עד 11-12'- זה חייב לתפוס את שניכם?? בזמן הזה אחד יכול להיות איתה והשני מתקלח, עושה מטלות וכו.
ה. צריך ללמוד איך לעשות דברים גם כשיש תינוק ער בסביבה. אני לא בגישה שתינוק ער מחייב מאה אחוז תשומת לב צמודה של מבוגר. מה עם אוניברסיטה? טרמפולינה? שכיבה על הבטן?..... אפילו 20 דק, ובנתיים את מעמידה סיר וכדומה..
גם בשעות היום וגם בשעות הערב את מתארת מציאות של מבוגר צמוד טוטאלית....
ו. בהצלחה רבה!!
תודה על המענהמצטרפת למועדון
א. כתבתי בכללות כי זה באמת משתנה. בחופש היה משהו אחד, שבוע שעבר היה משהו אחד (נסיעה כמעט כל ערב) והשבוע משהו אחר. למשל אתמול היה לי יום חופשי אבל היתי חיבת להגיע לישיבה ב2 אז יצאתי עם הקטנה ב2 והיתי בישיבה עד 4. אחכ הלכתי איתה לרופא והמשכתי לסידורים עד 6 וחצי. בערך באזור 7 בעלי קלח אותה אחכ היא ינקה והלכה לישון. בזמן הזה סדרתי את הבית וב9 היא שוב קמה ומאז חגיגה כשלי נותר עוד לבשל ולהכין שיעורים למחר. שלשום היתי איתה בבית מ4. ינקה ב4 אחכ שוב ב6 וחצי. אני יצאתי לבריכה באזור 7 וחצי. תכננתי להיות בבית עד 9. בפועל היא היתה רעבה לפני. בעלי נתן לה בקבוק ואז היתה ערה עד12. אני חזרתי בערך ב9:30 ולא נרדמה עד אז.
ב. זוכרת וזה מחזק את מה שאמרתי שקשה לגבש סדר יום כשהנתונים כל הזמן משתנים.
ג.מסכימה איתך
ד.זה באמת לא תופס את שתינו. כל אחד עושה משהו אחר בזמן הזה. אתמול בשעות שאני היתי איתה בעלי היה עייף ופרגנתי לו לישון עד שהרגשתי שאני לא עומדת בזה ובקשתי שיטפל בה.
ה.זה הקטע איתה שאצל המטפלת היא מעסיקה את עצמה יופי ובבית היא לא מפרגנת לנו יותר מכמה דק באוניברסיטה.
מוכראין לי הסבר

אבל אני קיבלתי על עצמי לא ללכת לישון אחרי 12.

שזה אומר שאני במיטה ישנה עד 12 וחצי.

 

ובגלל ההחלטה הזאת התחלתי מקלחת לקטנה(חצי שנה) יותר מוקדם,

והופתעתי לגלות כמה זה עושה לה טוב.

היא פשוט נרדמת יותר מהר וליותר זמן!!

 

אזז זה הסדר ערב() שלי כשאני בלימודים:

מגיעה בחמש.

לוקחת אותה מאמא שלי, עד חמש וחצי בבית.

משחקות טיפה(בכ"ז, הזמן היחיד ביום שאני רואה אותה)...

שש וחצי מקלחת לקטנה.

יונקת, הולכת לישון.

שבע-שבע וחצי ככה היא כבר חורפת לה.

אח"כ אני מסדרת קצת דברים, שמונה.

שואבת מנה למחר, שמונה וחצי.

אוכלת ארוחת ערב, עד תשע וחצי עשר.

שוטפת ריצפה ומנקה ומסדרת קצת...

מקלחת,

אני ישנה.

 

אם היא מתעוררת לפני,

מניקה אותה קצת בחדר, ובחושך, ומחזירה לישון שזה לוקח מקסימום עשר דקות...

כל הכבוד לך אלופה!!מצטרפת למועדון
ועוד בעלך לא נמצא במשך השבוע...
השנה הראשונה הכי קשהמיואשת******

מבחינת זה שאין סדר יום נורמלי, מלא קימות בלילה, הלם קרב להתרגל למציאות חדשה. בכל תינוק. ובתינוק ראשון? או לה לההההה

אז את נורמלית (נכון שזה פותר את כל בעיותייך??? )

 

אני חושבת שחלק ממה שתיארת פה זה דברים טובים, את מתאימה אותה לסדר יום שלך אם זה בנסיעות או בישיבות, זה ממש נחמד לדעתי כשיש את הגמישות הזו. בילדים גדולים יותר זה כבר לא שם, את צריכה להתחשב בשעות השינה שלהם יותר. אז זה יתרון.

 

מעבר לזה כתבו לך פה הרבה עצות טובות. אני מבשלת פעם בשבוע ומקפיאה מנות עיקריות ואז לבשל תוספת וירק זה לא הרבה זמן. 

אם יש תקציב להביא עוזרת לנקיון פעם בשבוע יעזור לכם

 

ותנסי יום אחד בלי פלאפון מ10 בלילה כזה, תראי שיפנה לך המון זמן ;)

תודה נשמהמצטרפת למועדון
כיף לשמוע שהמצב נורמלי...
להחליט שמתקפלים בשעה כלשהי ולא משנה מהרעותוש10
לפי מה שתיארת אחרי 11 או 12 שהיא נרדמת הדבר היחיד שאת עושה זה מקלחת ! אבל היחיד !
ורצה לישון...

כשאת איתה בערב תציצי גם בטלפון זה נראה לי סביר אולי בהנקת ערב...
להתאושש תתאוששי מתוך שינה תאמיני לי יותר בריא
תודה חמודהמצטרפת למועדון
מה עם הכנת שיעורים?
מנסה לעזורהבוקר יעלה
לבשל פעם בשבועיים הרבה בשרים-עוף קציצות ולהקפיא. לא בדעה שלעשות כדורים של קציצות בלי לטגן ולהקפיא וגם חזה עוף עם פירורים בלי לטגן ולהקפיא כי מבחינתי עבודה כפולה. לבשל עד הסוף ולהקפיא כמויות מחולקות. ופעם ביומיים להכין תוספת קלה כמו פתיתים אורז פסטה

להכין ביום בחופשי שלך את השיעורים לשבוע הקרוב. קצת מבאס אבל אם את מורה חדשה זה ככה בשנים הראשונות

אם את איתה עד 7 אז בעלך יהיה איתה במקלחת והשכבה ראשונה. לא שניכם איתה יחד. טעות של זוגות צעירים...

רק את קמה בלילה?
תודהמצטרפת למועדון
איך זה לגבי הטעם כשמקפיאים מבושל?
לגבי היום חופשי גם רעיון מה שהצעת...
ולגבי הקימה בלילה אז כן. רק אני מניקה...
לגבי הטעם- נסיון שלי הטריק הוא בחימום ולא בהקפאהמיואשת******
למשל חימום של קציצות ברוטב בסיר יתן להם טעם ממש כמו טרי.
חימום של שניצלים בתנור
בגדול כמה שפחות מיקרוגל. משהו בשילוב של מקפיא פלוס מיקרו זה מה שיוצר הבדל בטעם.
תראי לא כמו טריהבוקר יעלה
מן הסתם, אבל מבחינתי זה בסדר גמור.
אני רגילה גם לטרי וגם לקפוא. בקטע הזה אני לא מפונקת. יש לי חברות מפונקות שלא אוכלות ארוחה מחוממת מהמקרר.. רק טרי.
אצלי אכלנו בבית הכל אז זה בסדר מבחינתי.
אבל מה שאני מנסה לומר זה שלכל דבר מתרגלים. והמציאות שתיארת מחייבת שינוי בהרגלים. להיות עם תינוקת פיצית ולבשל ארוחה חמה ביום זה קשה. בייחוד עם ילדה ראשונה שעוד לא מתרגלים..
למה רק את מניקה? שגם הוא יניק לפעמים 😆חולת שוקולדאחרונה
היא ממש קטנה!סורבה
ככל שתגדל, שעת השינה שלה בערב תלך ותקדים עד סביבות 18:00-19:00. או 20:00 אולי. בע"ה גם גם תישן יותר שעות ברצף ויהיה לך ערב פנוי.
המצב זמני!
ממני,
גם ציפור לילה ומתבאסת מזה 😬
יש לך קשת לעגלה?פולניה12
מובייל?
זה ממש מעסיק את הבן שלי. הוא מדבר עם הקשת ומשחק איתה, גם 20 דקות ברצף.
וגם, אני מכניסה את העלה למטבח ומדברת איתו תוך כדי שאני מכינה אוכל.
לא תמיד זה עוזר, אבל לפעמים כן.
או שבעלי מכין
אין לי איפה לפרוקאנוונימית1

חזרנו משבת אצל חמותי.


אני מרגישה שאני פשוט מתפוצצת מבפנים.

אין לי יכולת לשתף אף אחד באמת.

חברות- לא שייך בכלל.

אמא שלי- לא באמת נעים.

את בעלי המתוק- למרות שהוא כל כך מבין, מסכים ומכיל, יש גבול כמה אני יכולה לשתף. אלה ההורים שלו.


אבל שנים על גבי שנים של מטענים, פערי מנטליות קיצוניים. אני יודעת בשכל שהן אנשים טובים אבל אני פשוט סובלת להיות איתם. מכל מיני סיבות.


כשנגמרת שבת אצלם אני מרגישה שהחמצן נגמר איתה.

פשוט יושבת בשירותים שלי עכשיו ובוכה כי אין לי איפה לפרוקקקקק

לי יש חברה אחתמתיכון ועד מעון

שלה אני פורקת הכל, פחות שייך לפעמים מול הבעל ואני חייבת לשתף, החברה הזו לא מכירה בכלל את הנפשות הפועלות אז מרגיש לי שזה פחות גרוע.

לפעמים אני פשוט חייבת כדי לא להתפוצץ

לחברה אני לא מרגישה בנוח מחשש שיום אחדאנוונימית1

היא תפגוש את חמותי או משהו...

כלומר אם מארחים אצלנו אז היא יכולה לפגוש את השכנות שלי.

וחברות טובות ממעגלים אחרים מכירות אותה...


אבל שמחה שמצאת לעצמך כתובת🩷

תפרקי קודם כל לתוך עצמךמדברה כעדן.

יומן, אולי פה...

הפריקה היא חשובה ממש ממש

לתת לעצמך להרגיש הכל...


ואז לחשןב איך את מתקדמת... לי זה עזר לפני כמה ימים... ואז חשבתי עם עצמי איך אני מתקדמת עם הרגשות שלי...

(בנושא אחר) 

אפילו פה יש לי טיפה היסוס.אנוונימית1

זה לא נעים לי לכתוב שאני לא סובלת את חמותי.

אבל זה המצב.


 

ומכיוון שאני יכולה רק לשנות את עצמי, אני מתוסכלת מזה שאני לא מצליחה להתקדם.

מנסה להיות בעין טובה. מנסה ללמד זכות.


 

אבל אפילו בלי קשר לדברים המורכבים ומטענים שיושבים שם שנים....


 

בכללי אני שונאת ליסוע אליהם. לא נוח שם בכלל, לא נקי, האוכל על הפנים, וגם.... זה קצת הזוי לומר- חמותי פשוט מריחה נורא. אני לא חושבת שהיא שמה דאודורנט מימיה. ואני סופר רגישה לריחות. היא אמרה פעם לגיסתי "אני לא מזיעה אז לא צריך לכבס את הבגדים שלי".

חברות- היא לא מכבסת את הבגדים שלה!!

ואתן לא מבינות כמה קשה לי לחבק אותה לפני שבת ואחרי. אני לפעמים יוצאת כדי לנשום אוויר כי רק להיות לידה זה טו מאצ' לעיתים.

בשבתות קיץ- ה' ירחם כי הם גם לא בקטע של מזגן.


 

וואי תקשיבו בחיים לא חשבתי שאני אכתוב את הדברים האלה

אוי, ממש קשה ריבוזום
אין לי מה לומר, רק שברור שקשה לך ושאת צריכה לפרוק אחרי ביקור שם. רק מה שפירית זה מספיק בשביל התגובה שלך, יחד עם עוד מורכבות ופערים מנטליים בכלל... תבכי ותשחררי לגמרי. למה את מרגישה לא בסדר? את ממש מובנת וזה באמת קשה, זה לא אומר שמשהו בך לא טוב!  
תודה על החיבוק♥️ אני חושבתאנוונימית1

שהקושי נובע מכל מיני דברים.


 

א. איך הגעתי למצב שאני לא סובלת בן אדם ככה? ועוד משפחה? לפעמים יוצאים ממני רגשות מפלצתיים על כל דבר שזז בהקשר של חמותי


 

ב. הניפוץ חלום. תמיד חלמתי שחמותי תהיה חמות כמו אמא שלי... זורמת, כייפית, שיח פתוח ומחכים. אין את הדברים האלה בשוםםםם צורה. אין לה חוש הומור, אין לה אינטליגנציה רגשית בכלל- למשל היא לא מבינה את כל השיח הזה של תיקוף רגשות. אז כשהילדה שלי נופלת ובוכה ואני אומרת "אוי מתוקה שלי זה באמת כאב" אז היא אומרת "לא לא, לא קרה שום דבר".

או שבכללי בעלי אמר שאין עניין להסביר לה שנפגעתי או שהוא נפגע כי היא לא מסוגלת לדבר על רגשות. השיח איתה מאוד שטחי כזה.. אז מתוך נימוס אני מפתחת איתה שיחה אבל אי אפשר לנהל איתה שיחות אינטלגנטיות או משהו כי היא לא מבינה (היא גם אומרת את זה). אז זה יכול להיות מאוד מעייף לקשקש סמול טוק שבת שלימה. ב"ה יש גיסים וגיסות מהממים שאפשר לדבר נורמאלי איתם

 

ג. הם באמת בסופו של דבר אנשים טובים. אני מבינה את זה היטב בראש. וזה עצוב לי שאני לא מסוגלת לעשות סוויצ' בלב כי הם לא עושים שום דבר מרוע. אז למרות שקשה לי, אני לא מעוניינת לפגוע בהם

גלויה

וואוו...

חיבוק לך.

אולי פסיכולוגית?נעמי28
בכנות, זה עוד יותר יבאס אותי להוציאאנוונימית1
ג'ובות בגללה...

במיוחד שאחד הדברים שנפגענו ממנה זה שהיא לא מעוניינת לעזור לנו כלכלית לעומת האחיות של בעלי כי הם בונים על ההורים שלי לעזור לנו.


ונכוןןןןן שהם לא חייבים לנו כלום כלום כלום. ואפשר לזרוק עליי עגבניות שאני חצופה וכפויית טובה וכו


אבל בואו, אפשר גם להבין למה זה יכול להעליב היחס המבדיל הזה

נשמע טעון ומציף. מה עם לפרוק לצ'אט? אני עושה את זהאביגיל ##

הרבה

מתלבטת אם זה נחשב לשון הרע 🤔🤪אביגיל ##
חחחחחחחחחאנוונימית1
אוף זה כואב 🫂אוזן הפיל

אני שומעת ממה שאת כותבת שאת קצת דומה לי

מרגישה רגשות קשים, אבל הראש רציונלי ופרופורציונאלי, ולא "מאשר" את הרגשות.

והפער הזה קשה מאד, הוא גורם לנו להרגיש משוגעות, כח למה אני יודעת א ומרגישה ב, אני לא רוצה להרגיש ב. זה לא הגיוני להרגיש ככה, זה לא פיר להרגיש ככה.


אז אני כאן כדי לומר לך שאני מבינה, ומשהו שלמדתי זה שאין רגשות "רעים", רגשות נועדו שירגישו אותם. מותר וכדאי לשבת בתוכם, כן, גם אם זה לא נעים.

וכמו שאת בתור אמא מדהימה שמתקפת את הרגשות של הילדים שלך כמו שכתבת, תהיי קצת אמא לילדה שבתוכך ותתקפי גם את הרגשות שלה.


ואת יכולה לכתוב מכתב לחמותך, שלעולם לא תשלחי,  והוא יהיה קשה וכואב ואחכ תזרקי אותו. ואת יכולה גם לכתוב מכתב לעצמך - החמות העתידית,  שבו תספרי לעצמך איזה חמות את הולכת להיות

וואו איזו מהממת את. כתבת כל כך אמפתיאנוונימית1

ומחזק...

תודה רבה רבה!!

מרגישה שאת מבינה בול. ואיזה רעיון מקסים לכתוב לעצמי איזו חמות אהיה... זה ממש לנתב את המחשבות למשהו חיובי ובונה.

מעריכה מאוד!!

באהבה❤️אוזן הפיל
לפעמים אפילו לכתוב לעצמך או בפורום למשלים...אחרונה

 משחרר את הצורך לפרוק, עצם הכתיבה היא הפריקה.

 

קרה לי שכתבתי דברים בפורום ועצם הכתיבה כבר הקלה עלי, שלא הזדקקתי לתגובות בכלל

ויש לי מחברת שאני כותבת דברים, בכלל תובנות מחשבות,ף לעשות לעצמי סדר בראש. שמחה שבעלי לא יכול לקרוא את הכתב שלי חחח

מה אתן אוכלות השבוע?(הריון,מתבגרת.מחכה עד מאוד

נראה לי המצות עושות לי ממש רע...

אני עם כאב בטן חלש כזה כל היום.

עצירות...

צרות של עשירים.


ואין לי מה לאכול

הייתי אצל הרופאה והיא אמרה לי שחסר לי ברזל

לפי הבדיקה דם.


תוספת ברזל עוד יותר עושה עצירות, ואני לא מעיזה לקחת.

ומרגישה אכן ממש חלשה בעקבות החוסר ברזל.

כולל סחרחורת...


מה שגורם לי לישון הרבה,גם להיות הרבה סתם על הספה..

בלי כח לנקות, להכין אוכל ועוד...

ואז הגדולה שלי בכיתה ט באה בלי סוףףףף בתלונות עליי

כמה אני אמא גרועה שלא עושה כלום בבית

ולמה אין לי כח לילדים שלי..

והיא רוצה רק שתיי ילדים.

כדי שאצלה הכל יהיה מושלם.

כדבריה

זה פוגע כי היא כל הזמן רואה את חצי הכוסות הריקה ולא את כל המאמצים שלי כמו לבשל לשבת וכו.

היא עוזרת אבל כל הזמן נותנת הרגשה מתנשאת ופוגעת...

כמה פעמים ממש בכיתי ממה שאמרה.

לפעמים מנסה להתעלם ולא לפתח מריבה

וואי איזה קשוחהמקורית

קודם כל חיבוק♥️

לגבי האוכל - אפשר בעיקרון ביצים ירקות עוף בשר דגים למי שלא אוכל קטניות

למי שכן יש עוד הרבה אופציות. אם תרצי אכתוב לך כל מיני דברים שהכנו פה (עם קטניות ובלי)


לגבי הילדה - הייתי מעמידה אותה במקום האמת

לא כי התחושות שלה לא במקום, אלא על הדרך

ואגב,ילדה בכיתה ט יכולה לתפעל יופי דברים שהיא צריכה

במקביל לזה הייתי שואלת מה הקושי עם המצב הנוכחי מבחינתה. ז"א, למתן את הדיבור הלא המכבד ולשים לו גבול ומצד שני לתת מקום לתחושות שלה

וואו. הלם מהדיבור של הילדהבאתי מפעם

לדעתי תעמידי אותה במקום.

גם אם אמא לא כמו שתכננתי לא מדברים ככה על הורים!

חיבוק, זה ממש יכול לרסק המילים האלה ❤️

אל תזלזלי בכבוד שלך, גם כאדם וקל וחומר באמא אסור שידברו אלייך כך . 

חיבוקכורסא ירוקה

ממש מילים מרסקות מה שהיא אומרת לך

מסכימה שזה לא צריך להיות וכדאי להבהיר לה איך מדברים

אבל לא יודעת איך הייתי ניגשת לזה, אז פשוט חיבוק.


תאכלי בשר, לא עוף, והרבה טחינה (אם את לא אוכל קטניות אז אחרי החג), זה מלא ברזל.

ותנוחי הרבה. החולשה הפיזית גם מחלישה נפשית מאד

תרגישי טובמקלדתי פתח

נסי ספטון-ברזל נוזלי שלרבים מםחית ממש את תופעת הלואי של עצירות.

בחג-מלא מים, תשלבי פירות.

לגבי המתבגרת.... אין לי עצה טובה לתגובה וחינוך, פרקטית:

שימו בטטות כמו שהם בתנור וזו תוספת ב0 מאמץ.

יוגורט עם פירות ושקדים ואגוזים זו אחלה ארוחה בחול המועד

שקית סנדפרוסט תערובת ירקות למרק גם יהיה טוב לך וגם אוכל מבושל

לגבי המתבגרתמתיכון ועד מעון

היא מודעת לזה שאת בהריון ומצבך הבריאותי גורם לך לעייפות?

היא מדברת לא יפה אבל היא נוגעת בנקודה, אמא שלה שוכבת ונחה בעוד היא נאלצת לעזור. אולי אם היא תבין מה הסיבה זה קצת ירגיע את הכעס והביקורת שלה?

אני חושבת שהייתי מנסה כן להראות לה שהכעס שלה מובן ולהסביר לה

מתואמת

בקשר לברזל - תנסי אקטיפרין (תשאלי קודם את הרב שלכם אם מותר לפי הפסיקה שלו), לי הוא היה ממש טוב גם מבחינת העלאת הברזל וגם מבחינת העצירות.

בקשר למזון - אם אתם ספרדים אז תאכלי בעיקר קטניות. אם לא - אז אולי תנסו לחפש לחמניות מקמח תפו"א, יכול להיות שהן יהיו קלות יותר... והרבה ירקות.


ובקשר לבת שלך - זה נושא גדול ורחב, ולא בטוח שעכשיו כשאת חלשה זה הזמן המתאים לטפל בזה... אבל אולי כדאי שבעלך ייקח אותה לשיחה, ויאמר לה שבתור בת גדולה מצופה ממנה לעזור במצב הנתון, ובשום פנים לא להעביר ביקורת על אמא שנתנה לה חיים ונתנה לה המון במהלך השנים. ואת כל ההחלטות שלה לעתיד היא יכולה לכתוב לעצמה ביומן או משהו, ולראות אם היא רוצה עדיין לקיים אותן כשתגיע לגיל...

ובטווח הארוך - אולי לחשוב על טיפול בשבילה...

ובקשר לך עצמך מולה - זה באמת ממש פוגע ומעליב, אבל תזכרי שעם כל זה שהיא הבת שלך והדברים שהיא אמרה הם מולך - זה שלה ושייך לה, ולא קשור אלייך.

זה גיל שבו יש הרבה בחינה של האישיות שלי מול האישיות של ההורים, וזה גיל נהנים לגבש בו דעה עצמית על העולם - אבל זה רק הגיל, ובהמשך בע"ה היא תתאזן.

ואת באמת במצב רגיש גם ככה, אז הגיוני שזה יוצר לך פצע, אבל שוב - זה לא קשור אלייך. את טובה ועושה את כל המאמצים להיות אמא טובה בנתונים הקשים האלה❤️

זה פתאום נוחת עליימחכה עד מאוד

כי היא ממש ילדה טובה טובה.

פתאום נופחת עליי עם יציאות כ"כ מפחידות,שאני מאמינה לה-את סיעודית,זה טראומה לילדים שלך ועוד...

אח"כ עובר לה ,חוזרת להתנהג יפה.

ואני נשארת עם המילים והפחד שאני עושה לכולם צלקות...


ואשכנזים אין מה לאכול לא בארוחה מבושלת...

עכשיו היא מתוקה ומכינה לי ארוחת לילה כי אני מתה מרעב...לא יודעת איך להתנהל עם הקצוות האלו שלה...

הכוונה-נופלת עליימחכה עד מאוד
כבר לא יודעת למה לצפות 
היא מתבגרת. הקצוות זה נורמאלייעל...

אל תיבהלי ממה שהיא אומרת.

תעשי את השתדלותך, בכלים ובכוחות שלך.

ואל תדאגי, להרבה יש תקופות כאלו והילדים גדלים בסדר גמור, לא צריך לקחת ללב כל משפט שלה

הי, קודם כל חיבוקאוזן הפיל

נשמע שאת מתמודדת עם הרבה.

רק מילה לגבי המתבגרת

זה שלב שבו קצת חוזרים להיות ילדים בני 3

לכן ההתנהגות הקיצונית

לכן המילים הלא רלוונטיות בעליל

אני לא אומרת לך מה לעשות

רק נותנת מבט חדש כדי שלא תתערערי

כמו שלא תתרגשי מילדה בת 3 שתגיד "אמא את פויה"

ככה דיבורים של ילדה בת 13 לא אמורים לרגש אותך

אפילו שהיא נראית כל כך חכמה ומבינה, בוגרת ורגישה, גדולה וגבוהה

ברגעים האלה היא שוב בת 3 ואת אמא שלה

כי היא בגיל ההתבגרות...מתואמת
וזה מקסים שיש לה את הרגעים הטובים! תנצרי אותם, ותשתדלי לשכוח את אלה הרעים, שנובעים נטו מההתבגרות ולא מהאופי הבסיסי שלה...
את לא עושה להם צלקות ...אורי8
הבת שלך בגיל ההתבגרות. נורמלי בגיל הזה שיש ביקורת על ההורים ואומרים אותה לפעמים בצורה לא נעימה ופוגעת.גם אני היתי לפעמים מתבגרת כזו , זוכרת כמה דברים והעאות שאמרתי לאמא שלי. וגם אחת מבנותי אמרה לי גברים ממש'דומים למה שהבת שלך אמרה. היא גדלה כבר מאז ןהיא הרבה יותר מתונה היום בגיל 20. כיתה ט זה הזמן הכי קשה בכיל ההתבגרות לפי דעתי, בערך בכיתה יא- יב , הם מתמתנים . מצחעה לך לא לקחת ללב את האמירות שלה, זה קשה ממש, אני ממש בעבודה עם עצמי על זה. לפעמים אמירות של מתבגרים יכולות להוריד אותי ממש. זה משתפר בינתיים ממתבגר למתבגר( מקווה). כן חושבת שכדטי לומר לה שזה ממש לא נעים לך, ופוגע. זו הדרך שלה ללמטד שלמילים שלה יש כח וללמוד להיות יותר רגישה. כן להסביר לה שזו תקופה זמנית וככה זה בתחילת הריון, ושזה בסדר שלפעמים יש תקופה שלאמא קשה יותר, הכוחות יחזרו. בסוף דרכך היא לומדת להיות אשה וזה חשוב ממש'שהיא תלמד שאמא היא לא סופר וומן. ולפעמים מותר שלא יהיה לה כח. ושהבית לא יתנהל מושלם. היא בביקואת כלפייך כי היא בונה את עצמה עכדיו ובדמיון שלה הבית צריך להתנהל מושלם. לצאת עם הדמיון הזה לחיים זה מתכון להרבה כאב לב . דוקא זה שאת מרשה לעצמך להיות חלשה ולהעזר ושזה בסדר שיש תקופות שהבית לא מתנהל 100. ככל שאת בסדר עם זה ומצליחה גם לתת לה יחס ולראות אותה( להעריך את מה שהיא כן עושה, לדבר איתה ולהתענין בה, גם כשאת נחה) . את נותנת לה דוגמאהדל אמא שמותר לה להיות גם בתקופה חלשה וזה בסדר ויעבור בעזרת ה" . בטווח ארוך זה בונה מודל מציאותי יותר של חיים. זם אם על פני השטח היא בביקורת על זה עכשיו. 
התפיסה שליoo

שתקשורת הורה ילד

באחריות ההורה באחוזים גבוהים


בניגוד לתקשורת של 2 מבוגרים

בה יש ציפייה וצורך מהצד השני


תקשורת הורה ילד צריכה להיות מבוססת על הבנה של ההורה

שהוא לא בלבל של הילד

שהילד לא צריך לספק צורך ולא כדאי לתלות ציפיות


לכן כשילדה אומרת משהו שלילי

אין מה לקחת אותו מספיק ברצינות כדי להיפגע ממנו

אלא להבין את הצד שלה


גם אצלי היו בעבר אמירות דומות

ובצדק

עם השנים אני הפחתתי עשייה בבית וזה הביא שאלות/ טענות מצד הילדים

אז הייתי עונה בסתמיות

נכון אני לא עושה/ אין לי כוח/ לא בא לי

לא ראיתי בזה טענה שצריכה התייחסות

זכותם לתהות ולרצות

וזכותי לבחור לעשות אחרת

אם כי אף פעם לא בקשתי מהם לעשות במקומי


אם הילדה צריכה לעבוד לעשות עבודה שהיא מצפה שההורה יעשה

היא גם קצת צודקת


אולי זה מעצבן שילדה אומרת משהו צודק וגורמת לתחושה של חוסר אונים

זה לא אומר שהיא לא בסדר

זה אומר שיש מצב מורכב

והיא אומרת את אשר על ליבה כמו שילדים/ מתבגרים (ולפעמים גם מבוגרים) אומרים


(ולרצות 2 ילדים זה טוב

לא בגלל מספר כלשהו

אלא

יכולת לגבש דעה ולרצות בגיל צעיר

זה דבר מעולה)

לגבי הברזלעם ישראל חי🇮🇱

תנסי את האבקה של אלטמן

לי אישית זה עשה הכי פחות תופעות משאר התוספים


לגבי האוכל גם לי המצות עושות בלגן שלם ... 😪 גם מחפשת מה להכין בלי מצות

לגבי בתךעם ישראל חי🇮🇱אחרונה

חיבוק❤️

לא פשוט

אבל כמו שאומרים

שהיא תהיה אמא רק אז תבין כמה זה לא פשוט

ותתפחי לעצמך על השכם !! על כל דבר את עושה למען הבית והמשפחה

זה לא מובן מאליו במציאות המטורללת הזאת..!

תנסי לדבר לליבה ולדבר אליה כנו מבוגר

להסביר לה את הקושי שלך מנקודת מבטך

בלי צעקות וכעס

תני לה כמה ימים

לפעמים השתיקה זה הדבר הכי חכם לעשות

וזה גורם לצד השני לערער .

בשוט'

מרגישים שעשינו טעות חמורהאנונימית בהו"ל

מרוב עומס מטורף בחיים,סגרנו את הבית ומתארחים אצל ההורים

של בעלי

אנחנו בדירה,לא טוב לנו בשום צורה.

רק הקטע של הבישולים שירד ממני מקל אבל מכל הצדדים

קשוח לנו ממש ממש ממש

אנחנו עם קטנטנים ותינוק קטן ולא נחים לשנייה

רק עסוקים בללכת ולחזור כל החג כי הדירה רחוקה ממש

אחרי שחמותי אמרה שהדירה קרובה

צריכים לעלות ולרדת מיליון מדרגות

רק רוצים הביתההההההה

והקש ששבר את גב הגמל שמוצאי שבת מנסים לקלח את כולם ואין מים חמים

גם אחרי שהדלקנו דוד 😭 זה נשמע שטותי אבל זה כל כך עצבן אותנו

בעלי הדירה בחול ולא עונים לנו ואפילו אני שלא יכולה בלי מקלחת חמה

במוצש לא התקלחתי וזה שובר אותי מאוד!!! כי הייתה שבת קשוחה !!!!

בכיתי כל הבוקר רק מהתסכול שבקושי נחיםם,כאבי רגליים מהליכות בלתי פוסקות

ואין לא יכולים אפילו לחזור הביתה כי מכרנו את הבית ותקועים כאן עד אחרי החג

תלויים בחמותי באוכל בהכללללל שוב הולכים חוזרים כמו פורפורות אוףףףףףף

וזה משפיע על המצב רוח שלנו קשות ואז כמובן על הילדים

לא יודעת כבר מה לעשות

נשמע כמו סיוט!כורסא ירוקה

תקשיבי אין דבר כזה מכרנו את הבית.

לא מוכרים בית, מוכרים חמץ.

מכרתם את החמץ בבית, הבית עדיין שלכם ואפשר להכנס אליו.

החמץ לא ברשותכם ולכן אפשר לראות אותו.

המטבח לא מוכשר, אבל אפשר שאחד מכם יסע לבית יארגן יסדר (מה שאסור זה כזית חמץ. אפשר להגיע לזה בסידור נורמטיבי של בית. להתמקד בצעצועים), יכסה ויכניס את החמץ, יסגור את הארונות מטבח, יכשיר את השיש והכיורים, ותהיו שם ותאכלו אוכל לא מבושל או שתקנו טוסטר אובן/כיריים חשמליות וכלים זולים לעכשיו.

לא להיט לא לכתחילה אבל זה כבר לא שלב בחיים שהגיוני לעבור מה שאת מתארת שאתם עוברים

אםנחזור הביתה אחרי שילמנו ימבה כסףאנונימית בהו"ל

מראש זה יהיה מבאס נורא,אין סיכוי שבעלי יעשה את כל מה שכתבת

במיוחד אחרי התשלום.....

אבל תודה על העצות הן מעולות!

אני ממש מבינה את התסכול...כורסא ירוקה

זה באמת מחיר גבוה שמרגיש כמו "אכל ושילם". לי אישית נרגיש שלהישאר זה "אכל, לקה ושילם" אז אם חוזרים לפחות חוסכים את המלקות.. אבל כל אחד מרגיש אחרת וזה מובן.

אם אתם נשארים הייתי דואגת ביומים וחצי של חוהמ גם שיהיה אוכל בדירה וגם לצאת לפעילויות כמה שיותר. אפילו ברמת הקניון עם גימבורי - הם משחקים, ואז נחים באיזו פינה ואוכלים משהו שהבאתם ואז מסתובבים בחנויות ואז אוכלים עוד קצת, וחוזרים אחהצ לחמותך לארוחת ערב ומקלחות ולדירה לשינה.

בערב חג לבוא להתקלח לפני החג להישאר עד אחרי הארוחה.

ובחג להגיע בבוקר ולהישאר שם עד ההבדלה.


מבאס מאד אבל אי אפשר לרוץ הלוך חזור כל הזמן 

מסכימה. וגם - אם אתם לא חוזרים תבקשוהמקורית
להתקלח אצלה. היא תסרב?
מה שלי עוזר במקרים כאלו זה שינוי תודעהמקרמה

אין דבר שיותר מערער אותי מחוסר שליטה

להרגיש שהחיים מושכים אותי ואני במרתון אחריהם


אני מגיעה ממש לשפל (אני אלופה ברחמים עצמאים)

ואז מבינה שמפה אני חייבת להרים את עצמי

המציאות היא אותה מציאות

ההסתכלות היא שונה


את אומרת שאין סיכוי לחזור

אז זאת בחירה

כי האופציה קיימת

ואתם בוחרים שבמציאות הזאת עדיף להישאר

מהמקום הזה שאת שולטת ובוחרת

תשאבי כוחות לעוד בחירות


מנסה לחשוב איתך בקול מה יכול לעזור


אם אני מבינה נכון הדבר שיעשה לך הכי טוב זה מקלחות

יש שם אמבטיה?

אפשר למלא מיחם ולמלא את האמבטיה ולהתקלח?

(ד.א. אני קילחתי ככה 3 ילדים כי הדוד אצל חמותי לא חימם פתאום...)


אם את ממש יצירתית- אפשר ללכת לחנות קמפינג לקנות שק מקלחת שטח ולמלא אותו מים מהקומקום... זה מספיק למלחת קצרה.


ללבוש כולם פיגמות נקיות

ולעשות יום רגוע בדירה

שבעלך ילך לעשות טייק טווי מחמותך

או שתכינו פיקניק פשוט בדירה


פסטרמה, מצות

קופסת שימורי חמוצים (ואחרי שמרוקנים אותה להשתמש בה לבשל ביצים קשות)



קודם כל חיבוק!!גלויה

נשמע באמת ממש לא קל. תודה ששיתפת בפורום!

עצות שחושבת עכשיו -

מה עם אוכל קנוי? לארוחת בוקר/ערב

אפשר לקנות חבילת מצות, ממרחים, שימורים, מוצרי חלב וכלים חד"פ. זה מתאים?

(מניסיון של כמה שנים שנסענו לליל הסדר

וניקינו את המטבח בלי להכשיר, ואכלנו ככה בוקר/ערב והיה סבבה.

לצהרים אפשר פסטרמה וקטשופ....


ואולי אתם יכולים לצאת לפיקניק/טיול קטן/גן משחקים נחמד?


ולגבי הכותרת

שוב חיבוק גדול!

נשמע שכן עשיתם החלטה נכונה - לסגור את הבית בגלל שלא היה זמן וכח להכשיר.

אל תאכלי את עצמך על זה.

עכשיו חשוב שתשמרי אנרגיה.

אולי אפשר להתקלח אצל חמותך?

כל העניין שחמותי בקטע שנלך ונחזוראנונימית בהו"ל
אין לה כוח שנשב וזה מה שדופק...
אנחנו גם עושים את זהיראת גאולה

אבל הולכים רק פעם אחת בבוקר ופעם אחת בערב, ואולי מחר יקפיצו אותנו ברכב או שניקח מונית לכיוון אחד.

אפשרי אצלכם להישאר אצל חמותך יום שלם?

אנחנו כן מתקלחים בדירה, אבל אם היה צריך הייתי לוקחת שקית או תיק עם כמה בגדים ומתקלחים אצלה. לילדים אני גם ככה לוקחת בתיק עגלה טיטולים ובגדי החלפה.

בדירה יש לנו קצת מאכלים שלא דורשים הכנה וכלים כדי לאכול בבוקר כזה עד שזזים, או אם בעלי יקום מוקדם לתפילה ונהיה רעבים עד שיחזור. ושאר היום אוכלים אצלה אבל בלי לחזור באמצע לדירה.

העניין הטובooאחרונה

בטעויות

שהן מקור הלמידה הכי טוב שיש

לכן גם טעות עם מחיר גבוה יכולה להיות שווה אם מפיקים ממנה לקחים ולומדים לעתיד


ספציפית למה שכתבת

אוכל

אפשר לאכול לא מבושל קנוי מחנות ארוחה אחת או אפילו שתיים

אפשר להביא אליכם אוכל ולחסוך הליכה


מקלחת

יחסית חם היום

אפשר להתקלח במים קרים עד שהעניין הזה יסתדר 

אשמח להתייעצות מאמהות מנוסות-ילד חלשלוש וחסר תאבוןshiran30005

בן 3 עם אסתמה ברקע אם כי בחודשים האחרונים "יחסית" היה רגוע. כרגע לא לוקח כלום . עם עיכוב התפתחותי ומטופל.

לאחרונה -בחצי שנה האחרונה ואולי יותר הוא ירד במשקל - אולי לא ירד אבל אין עליה בכלל במשקל, נראה רזה מאוד שהיה בתור קטן היה שמנמן, אין התקדמות ככ בהתפתחות כאילו תקוע כזה, חולה המון -חום, קוצר נשימה, הקאות, שילשולים, אוזניים וכו' , נופל הרבה (תמיד היה ככה) וגם אין תיאבון בקיצור חלשלוש כזה. עשינו לאחרונה בדיקות דם עם ויטמינים שיצאו תקינות.

הןא שוב עם חום כמה ימים והתחילו גם הקאות היום אז מחר נלך לרופאה- לגיטימי לבקש בירור נוסף? לא יודעת מה אני רוצה ממכם אבל אמא שלי שמטפלת במעון בילדים אמרה לי שיש משהו מעבר ולדרוש בירור. השאלה מה לבקש? נשקול אותו מחר שוב ואם נראה ששוב אין עליה בכלל מה לעשות הלאה? איזה ברור עושים עוד? כבר לא יכולה לראות אותו ככה אני ממש בוכה כבר, כל פעם יש משהו אחר

אשמח לעצתכן  

אני חושבת שאם אחרי הבדיקותבאתי מפעם

לא יראו כלום תלכי לרפואה אלטרנטיבית.

בדרכ לא מתלהבת מדברים כאלה, אבל לפני כמה שנים הבת שלי היתה חולה המון פעמים, בקופח לא ראו משהו מיוחד והרגשתי שזה לא תקין. לקחתי אותה לרפואה בתדרים וגילו מה הבעיה, עשיתי מה שאמרו לי וב"ה עבר לה עם תזונה ועוד כמה דברים טבעיים כאלה ... 

זה מה שאני שואלת- איזה עוד בדיקותshiran30005

צריך לעשות לו? אני די מיואשת וחסרת אונים כבר

אנסה לבדוק על רפואה משלימה אם כי אני לא מאמינה בכלום חוץ מדיקור סיני

ויטמין B6, B12 ו Dאפונה
לגבי בדיקותהשם שלי

לא יודעת מה כבר בדקו.

כדאי לבדוק ברזל (לא רק המוגלובין), בי 12, לבדוק צליאק, אולי רגישויות למאכלים.


איך הוא אוכל?


יכול להיות שכדאי לפנות לרופא אחר, גם אם את סומכת על הרופאה.

כי אולי לרופא אחר יהיה פתאום כיוון חדש לבדוק.

אבל מצד שני, רופא קבוע מכיר את ההיסטוריה של הילד.

אוף מסכניאורוש3

יכול להיות גם מהשקד השלישי וכל זה. לא ישן טוב אין לגוף אנרגיה לגדול. פלוס אסטמה פלוס מחלות. נשמע הגיוני שהוא לא גדל. אבל באמת מאודדדד קשוח.

תבקשי כמובן מהרופאה בירור עמוק. 

אין לו שקד שלישי, עשינו כפתורים לפני כחודשshiran30005
הרופאים מתייחסים שמבקשים עוד בדיקות? מעדיפה להגיע מוכנה אליה מחר
תגידי לה מה שאמרת פה...אורוש3
לבדוק צליאקרק טוב!

איך הוא אוכל בכללי? תזונה טובה? אוכל ארוחות מלאות או בלי תאבון?

אולי לבדוק גם תזונאית בשבילו? 

הוא לא אוכל כמעט כלום - עד לפני כמה חודשיםshiran30005

היה אוכל טוב הכל, לא בררן בכלל אבל עכשיו הוא בלי תיאבון, אוכל כפית -2 ואומר "לא בא לי" ככה על הכל. לקראת הערב נפתח קצת התיאבון אוכל חביתה ופרי וזהו

זה היה הרבה לפני המלחמה ככה שאין קשר ועכשיו זה ממש נראה שהוא רזה וירד במשקל

אולי מרצפן?נפש חיה.
או כדורי תמרים
במקרה כזה, ממליצה על אנשור, מניסיוןממשיכה לחלוםאחרונה
ראיתי ילדים שזה ממש עזר להם
יש לכן רעיון מה במאכלי פסח גורם לכאבי בטן אצל הקטנאוהבת את השבת

הוא מתענה ממש..

אנחנו לא אוכלים קטניות..


אני חושבת שהתחיל לבכות עוד לפני שאכלתי מהמצות...

(והאמת גם לא יודעת איך להתנזר ממצות ...)

מצות על כל צורותיהןאמא לאוצר❤

כולל קמח מצה וכו'

לי זה עושה כאב בטן נוראי כל שנה

אני פשוט לא יכולה לעכל את המאכל הזה

קמח תפואאוזן הפיל

וכל מה שעשוי ממנו (עוגיות, עוגות, בלינצ'עס, קרקרים)

זה פשוט נהיה גוש בקיבה וגורם לכאבי בטן

קרה לי עם אחד הילדים שהיה תינוק קטן ממש בפסחאורי8אחרונה

אני חושבת שזה מהמצות. אחר כל השתדלתי לא לאכול מצות, חוץ ממה שחיבים

והתינוק היה רגוע. גם אנחנו לא אןכלים קטניות  מצאתי מה לאכול. 

לא משנהההניק חדש2
שהוא סתם מאחר.שלומית.
נפוץ מאוד 
תודה🩷🩷🩷🩷ניק חדש2אחרונה
משלוחים מנקסט הגיעו למישהי? כדאי להזמין כעת בגדי,שגרה ברוכה
קיץ או לא? 
לנו הגיע תוך שבועיים שלושהתוהה לעצמי
מה???אוזן הפיל
אז רק שלי תקוע עוד מפורים?? באמת מגיעים משלוחים? סתם נמנעתי
גם שלי תקוע לגמריאמא לאוצר❤
ושמעתי על עוד מלא..😬
מעניין שבכלל אפשר להזמין...מתואמת
נכנסתי לאתר של אמזון, ועל כל הפריטים שם כתוב שאי אפשר להזמין לאזורנו
אני הזמנתי ב-15/03Doughnutאחרונה
רק ב-30/03 הגיע לארץ, בינתיים מאז עדיין במכס. הכל לוקח יותר זמן מתמיד...
בשעה טובה קנינו נעליים לקטןשושנושי

נעליים מידה 18, תבינו את הגודל של הילד. ב''ה תודה לבורא עולם

בחנות הוא הלך יפה עם הנעליים, קניתי בחנות טובה של גרוסברג בירושלים למי שמכירה (בחנויות אחרות לא מצאתי במידה שלו).

אני לא מתכננת לשים בבית אלא יותר ליציאות, כרגע כדי שיתרגל כן שמה לו פה ושם

בבית משום מה כן יותר קשה לו ללכת איתן והוא עובר הרבה לזחילה. כלומר, הולך נופל וזוחל - לפעמים כן קם חזרה. זה ממש משתנה.

 

תקין לדעתכן?

 

כן, לוקח זמן להתרגלאוזן הפיל
כמה זמן עבר מאז שלמד ללכת?שלומית2
חודש בדיוק.שושנושי

בלי נעליים הוא רץ, בחנות הלך עם זה ממש יפה

נפל פה ושם אבל בסה''כ הלך.

רק בבית השינוי.

שמתי לו בינתיים 3 פעמים מאז הקנייה, כל פעם לחצי שעה, אולי קצת פחות. הוא כל הזמן נוגע בהן מאיו מנסה להוריד.  אני חוששת שזה לא נוח לו. למרות שקיבלתי הרבה מאוד המלצות על החנות הזאת קשה לי להאמין שעשו התאמה לא טובה 🤕

זה יחסית מעט זמןשלומית2

אז זה ממש הגיוני

לפי מה שאני יודעת אומרים לחכות יותר זמן בין תחילת ההליכה לנעילת נעליים

שההליכה יותר תתיצב.

אני מחכה חצי שעההאבל באמת נראה לי אני מגזימה


בכל אופן נראה לי זה פשוט ענין של הסתגלות.. ויעבור בעז'ה הנעל כבדה ולוקח זמן להתרגל למשקל שלה

לוקח להם זמן להתרגל לנעליים. הילדון שלי הלך 4 חוד'אמהלה

ורק עכשיו קניתי לו....

הוא ילד שב"ה לא מפסיק לרוץ

ועם הנעליים קשה לו יותר. אבל מלבישה ללבישה הוא מתרגל.

אני חושבת שזה נורמלי....

מלא נחת

זה נשמע הגיוניאמאשוני

אבל גם אם היה לו נוח עם נעליים לא כדאי לשים לו בבית.

אפשר גרביים נגד החלקה.

בבית אני מתכננת בלי, רוצה שיתרגל כדי שיוכל לנעולשושנושי
בחוץ... 
גם אנחנו קנינו נעליים לקטנה (הולכת כבר חודשיים)מתואמת
והיא ממש לא מסתדרת איתן... ייקח לה זמן, וזה הגיוני. גם ככה כרגע לא יוצאים כמעט מהבית...
מרגיע לשמוע שזה קורה גם אחרי חודשייםשושנושי

כבר חששתי שהלכו 400 שקל לפח.

אל תשאלי למה במחיר כזה, בשום מקום לא היה משהו יפה במידה שלו. כבר חששתי שהכסף לפח. 

האמת שאני קניתי לה אונליין בלידר🙈 60 ש"ח...מתואמת
אבל מתכננת לכשתסתיים המלחמה לקנותלה סנדלים ייעודיים לצעד ראשון בגלי. (מניחה שיעלה בסביבות 200 ש"ח)
תרגישי בנוחאפרסקה

אני מלבישה לקטנצ'יק כרגע נעליים ישנות של אחותו הגדולה כשהייתה בגילו 😅

אלה נעליים טובות מפפאיה ששמרתי, וגם ככה לא אכפת לו מהצבע בגיל הזה

ברור, גם אני עשיתי את זה לא מעט פעמיםמתואמת

אבל יש לי טראומה קלה - עשיתי את זה עם הילדונת פעם, סנדלים בצבע של בנים. ואז יום אחד המטפלת שלה אמרה לי שיש לה סנדלים (של בנות) מיותרים ואולי אני רוצה אותם בשבילה🙈 התפדחתי נורא שהיא חשבה שלא קניתי סנדלים חדשים בגלל קושי כלכלי או משהו...

בכל אופן, עכשיו כבר לא נשארו לי נעליים מהילדים הקודמים...

חחחח יואווווושושנושי

זה ממש נורמלי לשים לילד נעליים מהגדול

אני גם שמרתי נעלי צעד ראשון של הגדול, אבל זה במידה 21 - קטני רחוק משם 

בן כמה הוא, שזו המידה שלו?מתואמת
הוא נולד בכ''ג אב, בן שנה ושבע אם לא טועה בחישובשושנושי

הילד פשוט קטן

אה, אז הוא באמת "סתם" קטןמתואמת
הבת שלי בגיל הזהרקאני

גם קטנטונת

לא קניתי לה נעליים רק עכשיו מתחילה ללכת וגם זה לא לגמרי

אבל מאמינה שגם היא תצטרך מידה קטנה ממש

אני פעםמקקה
קניתי לילדה בכוונה סנדלים של בנים כי לא נשארו של בנות בסוף העונה, ושלה נקרעו. אפשר לחשוב מה זה כבר משנה...
אני מסכימה איתך כמובן🤭מתואמת
חחחח בדיוק באתי לכתוב שגם ככה הגננות לא רואותאני=)
אותנו בימים אלה, אז אפשר להתפרע עם אווירת השביזות וההזנחה. ואז ראיתי את התגובה שלך... אז בול!!
לגלי עודפים יש אותם סנדלים ביותר זולכורסא ירוקה
גם נעליים. אמנם פחות מבחר מהחנות הרגילה אבל דגמים מצויינים. אתם מירושלים אם אני זוכרת נכון? נראה לי שהעודפים שלהם בתלפיות. וזה ברוב הנעליים 1 במאה, 2 ב150
יש לנו חנות של גלי שקרובה אלינו לביתמתואמת
אז בדרך כלל אנחנו מעדיפים לחסוך בזמן במקום בכסף🤭
אני קניתי נעליים לקטנה שלי בשיין 🤭דיאן ד.

זה פשוט עושק המחירים של נעלי צעד ראשון.

 

ושתהיה בריאה הקטנה הזאת, כבר בת שנתיים + ועדיין במידה 18.

התחילה במידה 16 שאין מידות כאלו בכלל בארץ.

תשלחי קישור.שושנושי

יש מלא נעליים לא יודעת מה טוב ומה לא.

היה לי חשוב לקנות כי אנחנו מטיילים מלא ברחוב.

לבית אני לא צריכה, זה רק לגינה וכאלה 

היום הבת שלי הלכה פרק זמן ארוך עם הנעליים!מתואמתאחרונה

הגדולה לקחה אותה ל"טיול" ברחבת הבניין, ואחרי כמה סירובים היא הסכימה ללכת ואפילו לרוץ

אז @שושנושי הגיוני שזה יקרה בקרוב אצלכם

כמה זמן כבר הולך?ים...

עדיף בלי לפחות בחודש הראשון להליכה

 

הבן שלי כשהתחיל ללכת היה נופל הרבה ודווקא כששמנו לו נעליים זה נתן לו יציבות וביטחון

חודש בדיוק.שושנושי

מקודם שמתי לו עוד פעם והשתפר.

הנחתי חתיכה של דבק נייר בחלק הקדמי שלא ישתפשף חחח עכשיו אני יותר רגועה עם הזחילה 

תקין. אצלי גם כאלה שהלכו חודשיים בלי נעליים, ברגע,שגרה ברוכה
שהבאתי נעליים לקח להם כמה ימים להתרגל ולרוץ בהן. בדכ תוך כמה ימים זה הסתדר
רק מציעה להמשיך גם לפעמים הליכה בלי נעלייםאור10

בעיקר בגינה, בחול ודשא. או נגיד על מזרנים.

הליכה על משטחים שונים ככה הוא ממשיך לחזק את כף הרגל מה שלא קורה בתוך הנעל. וגם יחשף לתחושות שונות.

מומלץ. (במיוחד שהתחיל ללכת רק לפני חודש ).

אולי יעניין אותך