נולד לנו אחיין (בן לאחות של בעלי) ב״ה והברית מחר.קצת פחות מ30 מוזמנים,במרחב פתוח..כולם מתכוונים להגיע בלי שאלה.רק אנחנו מתלבטיייים.מצד אחד ערך השלום במשפחה.אחות של בעלי..!מצד שני האחריות העצומה לא להפיץ את הנגיף ושלא תבוא תקלה על ידינו חס ושלופ.מצד שלישי ההרגשה שכל-כך הרבה כללים הם שרירותיים.מצד רביעי ההרגשה הקשה להיות היחידים שלא נגיע.עד היום שמרנו תמיד על כל הכללים 100%.מה הייתן עושות??
עזרתכן - ברית בסגרהריון ולידה2
נולד לנו אחיין (בן לאחות של בעלי) ב״ה והברית מחר.קצת פחות מ30 מוזמנים,במרחב פתוח..כולם מתכוונים להגיע בלי שאלה.רק אנחנו מתלבטיייים.מצד אחד ערך השלום במשפחה.אחות של בעלי..!מצד שני האחריות העצומה לא להפיץ את הנגיף ושלא תבוא תקלה על ידינו חס ושלופ.מצד שלישי ההרגשה שכל-כך הרבה כללים הם שרירותיים.מצד רביעי ההרגשה הקשה להיות היחידים שלא נגיע.עד היום שמרנו תמיד על כל הכללים 100%.מה הייתן עושות??
אני לא פונקציה כי אני לא מאמינה יותר בכלליםהריון ולידה
אני ברור שהיתי הולכת
אבל לפי צה שאת מתארת לגבי התחושות שלך- אולי תלכו רק אתם בלי הילדים- ככה תוכלו לשמור אתם מרחק וסה''כ לא להדביק ולא להדבק
תודה לעונות,אין לנו אפשרות לא לקחת את הילדים איתנוהריון ולידה2
מה הכוונה אין אפשרות?אמאשוני
אולי שהורה אחד יישאר ברכב על הילדים ואז תתחלפו אן שהורה אחד ישאר בבית עם הילדים.
אולי להביא ילד אחד נציג ולהסביר שהולכים לקיים מצווה ולא לחגוג במסיבה.
ללכת לברית זה מצווה
לשמח יולדת זה מצווה
להתקהל ולהתערבב- זה לא מצווה.
אם אתם לא הולכים תבקשו ממישהו שנמצא שם שיעשה איתכם שיחת וידאו ותמסרו לבעלי השמחה שהייתם איתם בשמחתם ולהעביר מתנה.
ששנינו נלך בלי הילדים זאתלא אופציההריון ולידה2
כתבצי באחת התגובות שאולי בעלי יסע לבד
מתכוונים כמובן לשלוח מתנה יפה או כל דבר אחר שיביע את אהבתנו.
(אין לנו רכב)
הייתי הולכתאורי8
גם אם הילדים ישחקו עם בני דודים.
כמו שמותר ללכת לגן משחקים, וכשאני הולכת לגן משחקים, אני מקפידה על מסכה ושמירת מרחק מהחברות שלי( האמהות האחרות). אבל הילדים משחקים יחד. וזה לפי הכללים, כי מותר גן משחקים וזה שטח פתוח. זה אותו דבר, אז ישחקו עם בני דודים בשטח פתוח.
אם יש ילדים בגיל שצריך מסכה, שיהיו עם מסכה.
ואני ממש לא מזלזלת בכללים, לדעתי זה עומד בכללים של הסגר הזה. בסגר הקודם זה היה אסור, עכשיו הבינו שאין כמעט הדבקות באויר הפתוח( אלא אם כן ממש צפוף)
ברור שהייתי הולכת. עם מסיכה ובשטח פתוחפשיטא
הסיכויים להפיץ ככה את הנגיף הם אפסיים, גם אם ח"ו אתם נשאים.
וסליחה שהשמטתי פרט חשוב, אם יש אפשרות אז כמובן בלי ילדים.פשיטא
אדמח לכצה שיותר תגובות ודעות בבקשבהריון ולידה2
לא הייתי הולכת בשום אופןטרכיאדה
ולכל מי שלא מאמינה בכללים, רק אכתוב שאפילו אם היה מדובר בספק פיקוח נפש ראוי היה להחמיר, ופה מדובר בפיקוח נפש ממש. אנשים מתים כל יום מהנגיף הזה. האם היית רוצה להיות חלק מההפצה שלו?
אין מצב שהייתי הולכת לברית, לא מאמינה שישמרו שם על הכללים, כי אנשים פשוט לא שומרים
הי, שלום לך... לא היית פה מיליון שנה, לא?השם בשימוש כבר
הייתי הולכת...אין לי הסבר
מסבירה לפני לילדים לשמור מרחק מהבנידודים שלהם.
בלי חיבוקים נשיקות וכו...
זה ממש ממש דילמה...
מבינה ככ את הסיטואציה!!
פיספסתי חתונות של שלוש חברות ממש קרובות, אבל חברות זו לא משפחה.
אפילו שכאן זו ברית ואצלי חתונה..
תודה רבה הילדים לא יוכלו לשמור מארק מהבנידודיםהריון ולידה2
במקרה כזה הגיוני מאוד שלא הייתי הולכת..אין לי הסבר
ראיתי שאף אחד שם לא שמר על הכללים...
^^ אם הילדים לא יוכלו לשמור בשום אופן אז לא הייתי הולכת.פשיטא
יקרהחדשה ישנה
מוותרים על הקפות -מסורת של אלפי שנים,
מוותרים על לפגוש את ההורים כבר חודש, כולל כל החגים,
אז ללכת לברית של אחיין??
אתם לא באמת תשמרו על 2 מטר, נכון? איך אפשר ככה לפגוש משפחה?
תחשבי עם עצמך , בתכלס, מה רצון ה'?
אבל זה מותר על פי ההנחיות לא?בתנועה מתמדת
כי אם זה מותר על פי חוק, אני לא רואה בעיה לנסוע
לאoo
הפותחת כתבה 30
זה מותר!!!דפני11
מותר ללכת לברית, אסור להתקהל יותר מ20 אישoo
אה סבבהבתנועה מתמדת
אבל באמת אם יודעים שלא מקפידים על ההנחיות זה נשמע אחרת, וכנראה שלא הייתי נוסעת.
ולפותחת- בהצלחה! החלטה לא פשוטה😐 בע"ה מקווה שתהיי שלמה עם כל החלטה שתבחרי
מותר אבל לפי מה שאני מבינהפה לקצת
מה רצון ה׳,זה הדיוק מה שאני כבר לא יודעתהריון ולידה2
אם יש סיכויחדשה ישנה
הכי בסיסי ופשוט- פיקוח נפש , ערבות הדדית, דינא דמלכותא דינא.
זה שקשה לילד שלך זה ממש כואב, מבינה מאוד, אבל להפר את ההנחיות זה לא פתרון. צריך לחשוב על לשמוע פחות חדשות, לעשות דברים במרחב המותר - לעשות פיקניק ליד הבית, לצאת לגן שעשועים, לעשות יצירות שוות, על האש, שירים וריקודים בבית, התעמלות יחד - חשוב! או התייעצות עם גורם מקצועי .
עושים את כל הנ״ל.באמת.את כל הרשימה,גם הסוףהריון ולידה2
אז למה פתאום לצאת לברית?חדשה ישנה
כי זה אחות של בעליהריון ולידה2
בדיוק לכן לנסועדפני11
כי אתם לא תסכנו אף אחד.
ואחרי הברית תשמרו שבועיים.
אני פשוט ככ בטוחה שזה יתן לכם אויר וכוח ואנרגיות להמשך התקוםה הקשה שאנחנו נכנסים אליה (חורף...) בטוחה שגם עכשיו זה כבר מעיק וסיוט להיות ככ הרבה זמן לבד...
אגב בקשר לערך השלוםדפני11
בעיני *כרגע* זה לא הסיפור.
אפשר להסביר למה לא באתם וכולם יבינו.
בעיני הסיפור הוא **הבריאות הנפשית שלכם**. ותו לא. זה קריטי כדי להשאר שפויים ולצלוח את התקופה הקרובה בשלום.
וכל עוד אתם לא מסכנים (עד עכשיו אתם רק בבית) ולא תסכנו אף אחד (תשארו שבועיים בבית/בחוץ רק עם עצמכם), אני במקומך הייתי נוסעת.
זה נשמע שהילד קרוב לקצה של היכולת לשאת את הסגר. ויש לפניו עוד תקופה ארוכה....
הייתי מנצלת את הדבר שמותר בשביל זה. בשביל בריאות הנפש.
בכל אופן.. החלטות טובות. וחיבוק. זאת תקופה ככ קשה💕
איך הם לא יסכנו?חדשה ישנה
ב. מי אמר לך שהאחיינים לא ירוצו אחד לשני, והסבתא באמת לא תחבק אף אחד?
ג. 30 איש זה לא לפי ההנחיות.
ד. איך אוכלים ללא מסכה?
ה. ואם השולחנות צפופים? מה הם יתחילו להזיז הכל? זה לא ראילי, זה לא אירוע שלהם.
ו. איך הם ישמרו שבועיים? לא ילכו לקניות? לא תצא למקווה? לא יצאו החוצה בכלל?
הם לא יסכנו כידפני11
תראי. הגישה שלי שונה משלך..
אני בעד לשמור על ההנחיות ובעד להקפיד על הכל. ואהבת לרעך. ובכלל.. יש לי אנשים בסיכון מהמשפחה המאוד קרובה ואני הכי הכי חוששת בעולם.
אבל אני באמת חושבת שצריך *לפעמים* גם להפעיל שכל ישר בהקשבה להנחיות.. ולהיות קשובים למצב האישי והמשפחתי שלנו. או של הסביבה.
*כל עוד אנחנו לא מסכנים אחרים (בגבול ההשתדלות הסבירה).*
אני אתן לך דוגמא.
יש לי חברה טובה שילדה, גרה בשכונה שלי.
בעלה מאוד תמוך והכל. אבל אחרי הלידה היא באה הביתה. אמא שלה באה לבקר פעם אחת וזהו.
אני זוכרת את עצמי אחרי לידה (בסגר הקודם) כשחזרנו הביתה. היה סיוט. גם ככה ההורמונים והמצב הנפשי הרעוע. והסגר..... לא פוגשים אף אחד. ככ ככ קשה.
בתור אחת שחיה חברה ונושמת אנשים זה היה על גבול העוד רגע להכנס לדיכאון.... ואפילו שהייתה לי תמיכה טכנית בארוחות ועזרה עם הילדים ובעל נוכח והכל.. הייתי צריכה חברה. צריכה שיחה טובה. לראות אנשים. מזל שאמא שלי באה כמה פעמים והחייתה את נפשי. אם לא היה לי את זה, חושבת שהייתי נכנסת לדיכאון אמיתי.
לכן, הלכתי לבקר את החברה שלי, ונשארתי לדבר איתה בביתה גם יותר מרבע שעה. כמה פעמים. אז הייתי עם מסכה. היא לא. זה לא הזיז לי. כי בריאות נפשית היא לא פחות חשובה מגופנית.
ומההודעה של הפותחת זה היה נשמע משהו דומה אך שונה.. ולכן המלצתי לה כן לנסוע. למרות שנכון, את צודקת, במידה מסויימת יש בזה סיכון קל יותר מאשר להשאר בבית ולא לנסוע.
אבל הסכיון הקל הזה מול סיכון גדול של פגיעה בבריאות הנפשית- לי אישית שווה לקחת אותו.
ואני מדברת בתור מישהי שיחסית ממש מקפידה על ההנחיות.
ולכן כל ההקדמה הזאת בשביל לומר שאכן זה לא שמירה הרמטית אבל זאת שמירה בגבול ההשתדלות הסבירה והטובה.
א. הם ישבו בקצה, ולכן גם במקום סגור הסיכוי שידבקו היא רק ממי שישב ב2 מטר שלהם- ולא מכל האורחים.
ב.נכון. האחיינים ירוצו. ולכן עם הילדים באמת תהיה התערבבות. לגבי הסבתא- אם היא בוחרת לבוא זאת בחירה שלה. אם היא בוחרת לחבק את הנכדים זאת בחירה שלה. אני אחראית על עצמי..
ג. היא אמרה כמעט 30 איש. אני לא באה לפרוץ גדר אבל ברור שהחלטה של 20 היא יחסית שרירותית, ואני ממש מקפידה על ההנחיות בסגנון הזה. אבל בהתחשב בכך שזאת לא ברית שלי ואני לא אחראית על מה שקורה שם. ובהנחה שכל המוזמנים זה רק משפחה ולא חברים ומסיבות- אז זה נשמע לי סביר לחרוג בכמה אנשים. מאמינה שלסעיף הזה הכי פחות תסכימי איתי כי בעצם זה לשתף פעולה עם מציאות לא נכונה... אני יודעת. אני גם מסכימה איתך. אבל שוב. בהתחשב בנקושה הבסיסית שממנה אני יוצאת. אני אישית מוכנה להחליק את זה.
ד. כמו א
ה.כמו א
ו. הם יצאו. עם מסכה. וליטיולים בקמ המותר בלי לפגוש חברים או ילדים אחרים. ולכן לא ידביקו אף אחד. לגבי מקווה לא חשבתי על זה. אולי זאת נקודהבאמת בעייתית. אבל. בואי. עד לפני שבועיים הילדים היו במסגרות עם הרבנ יותר ילדים, ואנחנו עבדנו כרגיל. וגם הלכנו למקווה.
אז שוב, שלא ישמע שאני מעודדת הפרות של דברים ממש ממש לא.
אבל לעניות דעתי צריך להפעיל גם שכל ישר, שיקולים של רווח גופני מול רווח נפשי.
כי בסוף גם לממשלה כדאי שאני אשאר שפויה, והילדים שפויים.
זה המון המון כסף שאני יכולה לחסוך לממשלה ביציאה הזאת (טיפולים, תרפיות).
ולדעתי, מהשקלול הכולל, של משפחה שסופר מקפידה על ההנחיות, ויש לפניה תקופה ארוכה של חורף והמשך סגר לא ברור- קושי נפשי של ילד ובטח גם מחנק בבית-
הם כנראה לא ידביקו אף אחד כשיגיעו לברית, וכנראה גם לא ידביקו אף אחד כשיחזרו מהברית, ומותר להם לצאת לצורך הזה. אז אני הייתי קופצת על ההזדמנות המותרת, בשביל לאגור כח להמשיך לשמור על הכללים...
יציאה לבריתoo
במסגרת החוק מותר לצאת קילומטר, לא צריך להיות סגורים בבית
אני ממש מבינה את הקטע הנפשיחדשה ישנה
אז יצאת לברית, ואז מה? אין קורונה? אין סגר? אין לחץ נפשי? זה לא באמת יעזור.
אני בבית אומרת לילדים שלא הולכים לסבא וסבתא, לבית כנסת , לחברים וכו'וכו' לא כי אנחנו מפחדים להידבק, אלא כי מפחדים להדביק! וזה משמעותי מאוד לחרדה. וזה גם באמת נכון , אני לא חוששת כ''כ להידבק, ב''ה כולנו בריאים וצעירים, אבל ההשלכות שלנו על הסביבה עלולות להיות בלתי הפיכות.
אני לא יודעת בן כמה הבם שלך אבל אפשר לספר על מישהו שהוא מכיר שחלה הקורונה וזה עבר, ולהראות לו שזה לא מסוכן כ''כ . רק שיש מבוגרים שזה עלול להיות להם ממש לא נעים.
והכי חשוב! לא כל היום לדבר על קורונה בבית! לא לפתוח כל הזמן רדיו. לדבר על דברים אחרים משמחים.
לא מסכימה איתך. מפגש עם בני אדם בהחלט עוזר לנפשיעל מהדרום
למי שאוהב כמובן.
אני אתמול דיברתי עם שכנה בחוץ, והילדה שלי הסתובבה שם בינתיים להשקות עציצים יחד עם הבת של השכנה.
עשה לי ממש טוב ונתן לי כח.
לא יודעת אם הייתי נוסעת לברית עם הילדים, כי בידוד זה לא אטרקציה.
(אבל כן הבן שלי שיחק עם כמה חברים בחוץ השבוע. נקווה שכולם בריאים בעז"ה).
אני כתבתי למעלהחדשה ישנה
אבל תסכימי איתי שיש הבדל שמים לארץ בין השכנה שלך לברית...
זה לא העניין. ברית ומפגש בהחלט יכולים לעשות טוב לנפשיעל מהדרום
האם זה כדאי ורצוי במצבינו זה עניין אחר.
(ציטוש שלך "אבל זה לא באמת יעזור.
אז יצאת לברית, ואז מה? אין קורונה? אין סגר? אין לחץ נפשי? זה לא באמת יעזור").
וכשאת יוצאת החוצה הילדים לא משחקים עם חברים?אורי8
ככה בדיוק אנחנו מסבירים,שזה ע״מ לא להדביק אחריםהריון ולידה2
למה אתם לא יוצאים לטייל באוויר הפתוח?יעל מהדרום
בטוח יש מקום לא עמוס באזור שלכם.
הנפש שלנו חשובה מאוד.
יוצאים כמעט כל יום לאוויר הפתוח למקומות לא עמוסיםהריון ולידה2
הבנתי. אוף כבר עם המצב ההזוי הזה
יעל מהדרום
ממש.תודה לךהריון ולידה2
הייתי מגיעה ונשמרת מאודבאורות
איך אפשר להיות עם מסכה בזמן שאוכלים? ולהיות מרוחקים?קרן-הפוך
יש סעודת מצווה.
אז לא לאכול..באורות
אם הם יודעים שבסוף הם ישבו לסעודה של 40 משתתפים בלי מסכות, אז ברור שלא ללכת. ואם הם יודעים שהמשפחה לא נוטים להקפיד על כללי ריחוק וברור שיהיו שם חיבוקים וכו, אז ברור שלא ללכת.
^^ ואף פעם אי אפשר לדעת מי כבר חולה ועדיין ללא סימפטומים.קרן-הפוך
בסעודה לא הייתי משתתפת...פשיטא
לא מציאותי לצערי.הלוואיהריון ולידה2
לא מציאותי לצערי.הלוואיהריון ולידה2
אני מזועזעת מהתגובות פהחדשה ישנה
אחפה התחשבות בעמ''י??
בגלל אנשים כמוכן אנחנו נשארים בסגר,
בגלל אנשים כמוכן, שחושבות שהן מבינות יותר מכל העולם - מה מפיץ את הנגיף ומה לא, איזה כללים חשובים ואיזה לא, המגיפה רק מתרבה.
ולא, אני לא מתנצלת על החריפות.
זה פשוט בושה.
זאת דעתך. ויש אנשים עם דעות אחרות. ולא הן לא בושההריון ולידה
אם זה כל כך לא בושה, אז למה את בניק אנונימי?חדשה ישנה
כי כרגע אין לי סיסמא לניק שלי .לא מבושההריון ולידה
בעיני רק להלכה יש לי מחוייבות ללא קשר לדעותי האישיות
ולגבי קורונה מותר להכיל שיש גם דעות שונות והסתכלות שונה . לא צריך להשתלח.
יש גם מחוייבות לשכל הישר.אודיה.
ויש פסקי הלכה של רבנים רבים בדורנו.
אם כבר נתלים בהלכה - ברור שאסור ללכת. זה כל-כך ברור.קרן-הפוך
קיים תוקף הלכתי גם לדין המקום והמדינה, ולצו שליטיה.
וגם - ונשמרתם מאוד לנפשותיכם.
דינא דמלכותא דינא זה לגבי דיני ממונות לדעת הרבה מהרבניםסמיילי12
לדעת הרבה. לא לדעת כולם.
אם יש ספק פיקוח נפש לא הולכים אבל הנחיות שהן מעבר להיגיון של השכל הישר לא רואה סיבה למה להקפיד באדיקות.
לגבי השאלה, לא הייתי הולכת לברית. גם אם זה היה אחייו שלי. יש גבול.
פיקוח נפש זו לא הלכה?חדשה ישנה
ערבות הדדית זו לא הלכה??
את בוחרת מה לקחת מההלכה, ומה לא, לפחות אל תדברי בשם ההלכה.
כולם יודעים שיש קורונה, כולם יודעים שזה מדבק, כולם יודעים שככל שהיינו יותר יחד (לימודים וכד') היה יותר הידבקות, כולם יודעים שאפשר לדבק גם אם אין סימפטומים.
אז לבוא ולהגיד שזה לא לסכן, זה פשוט לעבוד על עצמך.
הייתי אומרת - מה אני מתערבת? זה עניין שלהם, אבל לצערי זה לא עניין פרטי, זה דורש ערבות הדדית ברמה גבוהה! זאת שרשרת שאין לה סוף! התחשבות בזולת.
מצטרפת אליך זה באמת בושהטרכיאדה
וכל החריפות שבעולם מגיעה לאנשים שמעיזים לזלזל בגלוי בהנחיות או לחשוב שיש כאן דעות לכאן ולכאן. מוכנה לכבד כל דעה בכל עניין אחר, לא כאשר מדובר בעניינים של חיים ומוות. כשחיים של אנשים מונחים על כף המאזניים פשוט אין מקום להכיל עוד דעה אחרת
למקרה שזה היה מיועד גם ליהריון ולידה2
מסכימה ככ עם הדברים שאת כותבת!!!אני הצד המחמיר במשפחה.כאמור עד עכשיו שמרנו 100% נראה לי.הכל הכל.מוסיפה נתונים.פרט לתפילות של בעלי באוויר הפתוח לפי כל הכללים (באמת באמת),כולנו בגדול לא פגשנו אף אחד כבר שבועות.אחד הילדים מפתח קושי נפשי סביב נושא הקורונה וקשה לו מאד שהעולם שלו ככה נהיה מוגבל וזה משהו שמבחינתנו גם מצריל תשומת לב ומענה כלשהו.גם נהיינו כבר ממש חריגים במשפחה.הם רואים אחד את השני חופשי ורק אנחנו בקושי ראינו חלק מהם מאז פרוץ הקורונה.זה כבר מאד קשה לחיות ככה.לפי הידוע לנו מי שמוזמן לא נמצא במוקדים של התפרצויות.ממש מסכימה עם נושא הערבות ההדדית וממש מנסה להבין מה רצון ה׳.היום לא בטוחה ב100% שזה להשמע ב100% להוראות,בעיקר כשרואים באיזה אופן הן נקבעות.ככ מבולבלת.מרגישה שזאת החלטה ככ גורלית.
לא היה מיועד לךחדשה ישנה
טוב אתן תגובה אחרתדפני11
אומנם ההנחיה היא רק קרבה ראשונית (כלומר את ובעלך. כתוב שמותר אח/דודה). ולא הילדים. אבל מכיוון שאין איפה לשים אותם ברור שלקחת.
בנוסף. את מספרת שאחד הילדים מפתח קושי סביב הסיפור הזה... סורי. אבל עם כל הכבוד להנחיות וכו, סיבוכים נפשיים של ילד הם במקום הראשון. אפשר לקרוא טיפול פסיכולוגי לצורך העניין.
אז במקומך.
כן.
ברור שהייתי נוסעת.
אני אישית הייתי מקפידה להיות עם מסכה כל הזמן. אם יש ילדים שזה רלוונטי לגביהם אז להביא גם להם מסכה. תאכלו בקצה שולחן שבקצה.
וזהו.
ואם את ככ מפחדת אז אחרי הברית אל תהיו במגע עם אנשים (וגם ככה סגר בינתיים..) אלא תהיו בבית/פארקים וזהו..
ובלי שום קשר לברית.
אני חושבת שמאוד חשוב לשמור על שפיות של ילדים. נכון. לעשות את זה חכם. למצוא פתרונות יצירתיים. אבל אי אפשר לכלוא ילדים כל היום בבית.. אני בטוחה שאם אתם בכללי מאוד מקפידים על הכללים ולא נפגשים כל היום עם , לא יקרה כלום לאף אחד אם תצאו מידי פעם מהבית...
ואגבדפני11
תודה על זווית ראייתךהריון ולידה2
בדיוק.פשיטא
וחלאס , כל אחד עושה דין לעצמו עכשיו עם כזאת רפיסות ממקבלי ההחלטות.
אז ברור שהקו המנחה צריך להיות הקפדה מוחלטת על שטח פתוח, מסיכות ומרחק. וכל השאר- שכל אחד יעשה כטוב בעיניו.
זה לא עניין של דעותאביול
את ממש צודקת!! גם אני לא ציפיתי שיעודדו אותה פשוט להפר אתמוריה1234
ההנחיות
מסכימה ממש ממש!ציפצופית
לא כולם הגיוניים
לא כולם מקפידים
אז למה שדווקא אני אדפק ואשאר בבית כשכל האחים שלי ושל בעלי מגיעים חופשי להורים??
כן!
כי אני דואגת לעמ"י!
כי אני עושה את המקסימום כדי להפסיק את הסיוט הזה!
ובדיוק אתמול בכיתי לבעלי שלא רק שהאנשים האלה מעיזים לזלזל בנו,
לצחוק עלינו שאנחנו מהמקפידים,
בגללם אנחנו עדיין תקועים ונמשיך להיות תקועים בבית בסגר המתסכל הזה!!!
מסכימה איתך, אבל בפחות חריפות...אביול
נראה לי שאת מחמירה יותר מהכלליםאורי8
מותר למשפחה קרובה ליסוע לברית, הם משפחה קרובה.
הברית באויר הפתוח
מותר לילדים לשחק יחד בגן משחקים , אז מותר להם לשחק יחד גם בברית.
הבעיה היחידה שאני רואה היא שהזמינו 30 איש ולא 20.
אולי הם מתכננים סוג של 2 קפסולות? והשולחנות יהיו רחוקים זה מזה?
ואם לא זו בעיה של בעלי השמחה, הם אישית יכולים לשמור על מרחק ומסכה ולשבת לאכול בצד.
אני ממש חושבת שחשוב להקפיד על הכללים, אבל הכללים די גמישים יותר מהסגר הקודם( בגלל ידע שהצטבר, לא סתם מותר גני שעשועים)
לדוג'- אני נוסעת לבקר את הורי, יושבים בחוץ עם מרחק ומסכות, למה? כי מותר ליסוע כדי לעזור לאנשים שזקוקים לסיוע וההורים שלי כמעט קורסים נפשית מהמצב, כל ילדיהם גרים בערים אחרות, הם מאוד מפחדים מהקורונה ושומרים ממש, אבל ממש קשה להם, אז ליסוע אליהם זו עזרה.
גם תאמרי שאני מפרה הנחיות?
בתוך הכללים יש הרבה מקום לפרשנות ושיקול דעת אחראי ואישי.
לא נוסעים. מדוע ״ערך השלום״ במשפחה הוא כזה שמצפים להגיע?קרן-הפוך
אצלנו במשפחה היתה ברית בתחילת הקורונה, בתחילת ניסן, אצל אח של בעלי, זה היה עוד לפני המקרים הקשים של תחלואה המונית וקשה כמו היום - והברית היתה מצומצמת ביותר.
סבים וסבתות משני הצדדים, ואפילו לא הגיעו כל האחים והאחיות משני הצדדים, אלא רק חלקם.
המצב ממש מתבקש שלא להגיע ולהסתכן.
משתנה בין המשפחות...אביול
את האמת בשטח פתוח ועם מסכהאני זה א
תכלס, לנו היה אירוע דומה ממש בימים שלפני הסגרבאורות
למען הבריאות של התינוק עצמו והורי התינוק - עדיף ללא אורחים.קרן-הפוך
סגר. סגר. הרעיון הוא לא להפגש.אודיה.
עם קרוב ל1750 נפטרים. עם אלפי חולים חדשים כל יום.
ואז כועסים על הממשלה
והמשטרה
במקום להסתכל במראה
ולקבל על עצמי לעשות את המקסימום שאני יכולה.
(ממני. שחצי מהאחים שלי לא היו בברית שלנו.קורונה.)
סוכה זה לא שטח פתוחלהתחיל מהתחלה
לפותחת- מבינה אותך ממש!! אני מהמקפידים ויוצאת תמיד מוזרה, כי לאנשים אין שכל ישר ומה שלא אמרו בפירוש שאסור אז הם עושים אפילו שמאוד מדבק (כמו סעודות/ כיבוד) ומה שאסור מחפשים איך להתיר בפלפולים למינהם.
אני אישית חושבת שצריך להקפיד מאוד ללא קשר לכל הסביבה, רק בגלל האחריות האישית.
והבאסה הגדולה זה שתכלס אפשר לעשות את זה לפי ההוראות, אבל אנשים לא טורחים לעשות את זה כי זו טרחה גדולה- כמו נגיד להפריד שולחנות למשפחות גרעיניות ולעשות ממש מרחק בין שולחן לשולחן/ לעשות ברית ואז סעודה מצומצמת רק למנין אנשים בסוכה ענקית ועוד פתרונות יצירתיים.
מחרפן אותי שאנחנו כבר יותר מחצי שנה בתוך הסיפור הזה ואנשים עוד לא הפנימו שהחיים השתנו לדוג'- עדיין מעמידים מוזמנים במצב לא נעים.
מי אמר שהברית תהיה בסוכה?!יעל מהדרום
הסעודה בטוח..להתחיל מהתחלה
סוכה יכולה להיות שטח פתוח!היופי שבשקט
אם יש לכם אפשרות ללכת בלי הילדים, להיות בברית נטו בלי הסעודההשם בשימוש כבר
השתתפתי בחתונה בחודש שעבר בה היו קצת יותר מ-100 אורחים בקפסולות, רובם המוחלט היה עם מסיכות לאורך כל החתונה לבד מזמן הסעודה, כל משפחה גרעינית אכלה בשולחן משלה ושמרו על הכללים, (החתן אפילו הגיע לכסות את הכלה עם מסיכה, וכן האבות)
וב"ה לאחר בדיקה מעמיקה- אף אחד לא חלה ולא נזקק לבידוד בשבועיים שאחריה. בוודאות.
אם יהיו פחות מ30 איש וישמרו על כל הכללים באדיקות-לא אמור לצאת מזה רע. זו דעתי.
כאמור לא חושבת שרמת ההקפדה תהיה כזאת ל צ ע ר יהריון ולידה2
אם רמת ההקפדה לא מספקת אז,זה כבר לא קשוראני זה א
30 אנשים זה לא הרבה מעבר םמה שההנחיות מתירות ובמקום פתוח אם שומרים על מרחק לא רןאה בזה בעיה.כמובן שכמו שפתחתי אם אין הקפדה אז אין ברירה לא להגיע.
כשאני שומעת על זוג שרוצה להתחתן ולא יכול כי הכלה מירושלים והחתן מעיר אחרת ובגלל הסגר לא יכולים לתת אישור מיוחד אפילו להורים ולאחים הקרובים זה מקומם וכן הם לא רוצים יותר מ20 אנשים הם רוצים רק לפי ההנחיותצאבל בגלל שאסור לנסוע יותר מ1 קמ הם לא יכולים להתחתן זה מקומם וגורם לי לחשוב שההנחיות מאוד לא הגיוניות וצריך איזה ויסות כלשהו.. למצבים מיוחדים.
ואגב אני שומרת על ההנחיות כן לא יצאנו מתחילת הסגר מהבית רק בגבול שמותר.לכן ללכת למקום פתוח (בתחום המרחק המותר)עם 30 אנשים בעיני זה לא שבירה של הסגר.בסופר יש יותר אנשים
אם לא יקפידו אז לא הייתי הולכת...פשיטא
קשה ממש להיות אלה שמקפידים בתוך רוב שלא מקפידים.
ממנו, שספגנו וסופגים הרבה בזיונות על עצם היותנו מקפידים, מאנשים מתנשאים שלא אכפת להם...
😔❤️הריון ולידה2
אני לא הייתי הולכת.מיוחדותאינסופית
כל אחד צריך לקחת אחריות אישית, רק ככה ננצח.
בטוחה שהמשפחה תבין.
אני רקרחפת..
את נמצאת בהתבלטות קשה, ממש ממש מבינה אותך!
מה שלא תחליטי, תהיי שלמה עם זה ותשדרי שמחה בהחלטה. קשה מנשוא.. אבל חייבים את זה לבריאות הנפשית שלנו ושל משפחתנו.
אם אתם מחליטים ליסוע, הייתי נשמרת במיוחד מאוכלוסיית בסיכון, ומגדירה טווח זמן קצר להישארות.
תודה רבההריון ולידה2
מוקדש לכולן-חדשה ישנה
חסום לי, יש מצב להעלות את זה כקובץ? תודה רבההשם בשימוש כבר
...ציפור מתוקה
חמישה ישראלים שלא היו מסוגלים לוותר על הדבר החשוב להם ביותר בתקופת הקורונה נפגשים סוף־סוף ומדברים
מאת אריאל שנבל - ז׳ בתשרי ה׳תשפ״א (25/09/2020 12:22)
הפגישה הייתה קצרה. הם לא נפגשו עד כה, ולא במפתיע. איש מהם לא חשב בחיים שיש לו שיח ושיג עם האחר. אבל עכשיו הזדמנה שעת כושר מיוחדת, שבה לכל אחד היו רק דקות ספורות לדבר. רוח קרירה נשבה, שקט מוזר השתרר, והם התחילו לדבר.
אמר המפגין מבלפור: "אתם חייבים להבין עד כמה ההפגנות האלו חשובות לי ולחבריי. שנים שאנחנו במחנה השמאל במצור פוליטי בלי תקווה, לא יודעים את נפשנו, תולשים שערות בכל פעם שנשמע צירוף המילים 'ראש הממשלה בנימין נתניהו'. אנחנו מאמינים באמת ובתמים שהוא הורס את המדינה הזאת, והיה נדמה שאיש אינו מקשיב. והנה, בפעם הראשונה זה שנים, נוצרה בחודשים האחרונים מאסה קריטית של הפגנות רצופות מול מעון השרד שלו בירושלים.
"סוף־סוף הרגשנו שהקול שלנו לא נעלם, שגם אנחנו נחשבים, שהדמוקרטיה לא מתה. לא יכולנו באמת לעצור את ההפגנות האלה בגלל הנגיף. אנחנו לא מטומטמים, אנחנו יודעים שיש הדבקות בהפגנות צפופות כל כך, אבל תבינו, לא יכולנו לוותר. וחוץ מזה, תראו את אלה שמתפללים בקבוצות גדולות".
אמר המתפלל: "אתם חייבים להבין עד כמה התפילות האלו בציבור חשובות לי ולחבריי. אין דת יהודית בלי קהילה, בלי מניין. ברוב עם הדרת מלך. תפילה לבד בסלון מכבה אצלי את כל ההתלהבות, היכולת להתחבר לקדוש ברוך הוא. אי אפשר לומר קדושה, חסל סדר קדיש, שלא לדבר על השירים המשותפים, תחושת היחד, הקהילה.
"אני מודה שזהו לא רק עניין דתי אלא גם חברתי. אבל זה בדיוק העניין, שהיהדות מושתתת על קהילתיות וחברה. ניסיתי, באמת שניסיתי, אבל לא הצלחתי להתמיד בתפילה כזו. אני לא מטומטם, ברור שיש הדבקות בתפילות מרובות משתתפים, אבל תבינו, לא יכולתי לוותר. וחוץ מזה, תראו את החתונות הענקיות של הערבים".
אמר המשתתף בחתונה המונית בצפון: "אתם חייבים להבין עד כמה החתונות האלו חשובות לי ולחבריי. אתם יודעים, חתונה היא משהו לזכור כל החיים. איך אפשר לתת לזוג להתחתן בצורה קטנה ועצובה, בלי ריקודים עד אור הבוקר, אוכל בשפע ושמחה כמו שצריך? זה חלק מהמסורת שלנו, אלפי שנים, איך אפשר לבטל אותה? אין כוח בעולם שיצליח לעשות את זה.
"אצלנו אין מסיבות ואין הופעות ואין התכנסויות אחרות, רק שמחות משפחתיות. זה מה שנשאר לנו, גם את זה תיקחו מאיתנו? אנחנו לא מטומטמים, אנחנו יודעים שיש הדבקות בחתונות המוניות, אבל תבינו, לא יכולנו לוותר. וחוץ מזה, תראו את החסידים האלה שטסו לאומן".
אמר החסיד שטס לאומן: "אתם חייבים להבין עד כמה הנוכחות בקבר של רבי נחמן בראש השנה חשובה לי ולחבריי. מי שלא היה שם, אני לא מצפה ממנו להבין. זה נותן לך כוח, אורות, שמחה, יכולת התמודדות עם כל מה שיבוא, למשך כל השנה. הייתה שנה אחת שלא הצלחתי לטוס בגלל איזו בעיה, והשנה שאחריה הייתה הגרועה בחיי.
"חסיד ברסלב אמיתי לא יכול להרשות לעצמו לתת למניעות להשתלט עליו. אלה קליפות שחייבים להסיר כדי לגלות את האור האמיתי. והאור האמיתי נמצא באומן. רק שם. וברגע שהפרויקטור שלח מכתב נגדנו לנשיא אוקראינה היה לי ברור עוד יותר שאסור להיכנע. זה סימן משמיים. אני לא מטומטם, ברור לי שיש הדבקות בהתכנסות צפופה כזו, אבל תבינו, לא יכולתי לוותר. וחוץ מזה, תראו את החוגגים במסיבות ובהופעות מחתרתיות בתל־אביב".
אמר איש המסיבות: "אתם חייבים להבין עד כמה היציאה לבילוי בערב חשובה לי ולחבריי. איך אפשר לשבת בבית ולהירקב ככה? אני שוכר דירת חדר וחצי בקצה רחוב הירקון, אי אפשר לצפות ממני להיות כלוא בבית. ואז אני שומע על מסיבה שמתארגנת. מה החלופה, שכל החבר'ה יבלו ואני אשאר כמו איזה עולב עולבים בבית רק כי אני מפחד?
"אל תשכחו גם שאני ממש לא בקבוצת סיכון. כלומר, שמעתי שמועות על זה שבגל השני יש כבר הרבה יותר צעירים מאושפזים, אבל בואו, לכולנו סיפרו במשך חודשים שזו מחלה של זקנים שגם ככה הולכים למות. אני לא מטומטם, ברור שיש סכנת היבדקות במסיבה כזו, אבל תבינו, לא יכולתי לוותר. וחוץ מזה, תראו, מישהו מגיע".
כולם סיימו לדבר, וקול דממה דקה השתרר בחדר. הרוח הקרירה התגברה והפכה למשב מקפיא, כיאה לחדר קירור בבית חולים. ואז נפתחה הדלת. כשהם מכוסים בטליתות ושכובים על מיטות צרות שכמעט ואינן מכילות את גופם הנוקשה, הוציאו אותם אנשי חברה קדישא בזה אחר זה, והם נפרדו לנצח. מכאן כל אחד ילך בדרכו האחרונה. האחד ייטמן בקבורה אזרחית חילונית, השני בגבעת שאול בירושלים, השלישי בכפרו שבצפון הארץ, הרביעי במושב הברסלבי הקטן שהוא גר בו מאז חזר בתשובה, והחמישי בבית העלמין ירקון. ההלוויות יהיו קטנות. קומץ אנשים ילוו את החמישה בדרכם האחרונה.
אף אחד מהם לא היה מטומטם. כולם ידעו היטב את הסכנות שאורבות בדרך. אבל כולם לא יכלו לוותר. כי קשה מאוד לוותר על מהות חייך, הדבר הקריטי ביותר באישיותך, שאם יוגבל כבר לא תרגיש חי. אז הנה, עכשיו הם כבר לא חיים. הדיסוננס נפתר. עוד חמישה נפטרו. ומי יודע עוד כמה ישראלים טובים, עקשנים וחסרי אחריות ילכו בדרכם עד שיגיע סוף־סוף החיסון הגואל.
תודה, מהממת!!!! 🙂השם בשימוש כבר
בשמחה🌷ציפור מתוקה
חזק ביותרטרכיאדה
סורי אבל זה לא קשור למה שהפותחת אמרה...דפני11
זה חד פעמי וזה בריאות הנפש שלה.
זאת כתבה חזקה וכשקראתי אותה כשהיא פורסמה ממש אהבתי והראתי לבעלי... אבל זה לא רשור לפותחת
זה היה בעיקר לשאר הכותבות...חדשה ישנה
קיצוני מדיאביול
אנחנו עשינו ברית בסגרפה לקצת
אם הייתי במקומם, הייתי הולכת
אולי שרק בעלך ילך?מקרמה
גם יהיה לכם נציגות למען שלום המשפחה
גם תורידו את מס המשתתפים
גם לא תעמידו את הילדים בפני נסיון שקשה לעמוד בו
כן שוקלים את זה באמתהריון ולידה2
זה עדיין יהיה מעל 20 אישהריון ולידה2
משהי כתבה (לא זוכרת מי) שזה הרגשה לא טובה להעמיד את המוזמנים בהתלבטות כזאת והאמת היא שזאת ממש ההרגשה שלנו 😢
איך את יודעת כמה יבואו בפועל?אמאשוני
שאלנו אותםהריון ולידה2
ואולי הוא ילך רק עם הילד הזה?נועה נועה
אני מאוד מקפידה על החוק אז אם נסיעה כזאת לא חוקית לא הייתי נוסעת. אבל בשילוב עם המצוקה של הילד - הייתי מאוד מנסה למצוא פיתרון שיאפשר, נשמע שהמפגש הזה חשוב לו.
לא מציאותי לקחת אותו ולבקש ממנו לא להתערבב עם הבנידודיםהריון ולידה2
הבנתי... לא כתבת איזה גיל הוא אז נתתי אופציהנועה נועה
תודה יקרההריון ולידה2
באים לבריתאמאשוני
לא נשארים לסעודה. מביאים מתנה יפה כרגיל.
אם יש מישהו בקבוצת סיכון אתם לא חייבים להגיע בהרכב מלא.
(לברית של אחותי הלכתי עם ילדה אחת)
הייתי מגיעה והייתי סופר נזהרתמלאת אושר
ובאמת הצלחנו להיות שם בלי שזה יהיה בעיה, עמדנו במרחק 10 מטר מהאדם מכולם, נופפנו שלום מרחוק, ולא נגענו באוכל.
וכשהתגלו שם 4 חולים- ידענו שזה לא קשור אלינו ולנו אין חלק בזה, וגם לא היינו צריכים בידוד.
כן הרבה מהמשפחה זלזלנו בנו על זה, אבל לפחות אני יודעת שעשיתי את ההכי טוב מכל הצדדים.
גם אנחנו מקפידים 100% אז ממש מבינה את ההתלבטות, ועדיין כדאי לעשות את כל המאמצים להראות שאתם רוצים להיות קרובים, אפילו להשאיר את הילדים באוטו, שאת תכנסי ל14 דקות ובעלך יהיה עם הילדים באוטו- ואז תתהפכו
תודה על התגובה הזאתהריון ולידה2
מהממת!אמאשוני
לעמוד 10 מטר מכולם זה עדיין להיות נוכח מבחינת המשפחה (אם הייתי אחותך לא הייתי סולחת אם לא היית מגיעה לפחות לחופה) וזה בהחלט להישמר מבחינת קורונה.
בברית של אחותי הברית הייתה בתוך חלל סגור ואני וההורים שלי ואחות אחרת עם 3-4 ילדים במצטבר עמדנו ברחוב כל הזמן.
רק בברכה עצמה התקרבנו לחלון לשתי דקות והיינו עם מסכות כולנו. ובכל מקרה הייתי נפגשת עם ההורים שלי אז לא ספרתי אותם בתור חשיפה לזרים.
וגם אנחנו לא השתתפנו בארוחה. (זה לא היה בתקופת סגר אבל מה זה משנה- קורונה זה קורונה)
לברית שלנו שתהיה בע"ה בעיתה ובזמנה חשבתי להביא מישהו מקצועי שיעשה אפקטים וקשקושים בזום כדי שמי שבבית ירגיש שהשקיעו בו והוא חלק לכל דבר באירוע. ובברית עצמה הכי מצומצם. מפחדת על התינוק!
ארוחה לא אכפת לי לעשות בקפסולות לאורחים שנורא חשוב להם לשבת לארוחה מכובדת אחרי שהתאמצו ובאו.
אני והתינוק לא נהיה שם.
לא הייתי נוסעתקוקיז
נכוןנביעה
שולחת את הבעל אחרי תדרוך נהלים והאמת והשלום אהבוהמקורית
👍🏻👍🏻❤❤❤נביעה
לא קראתי את שאר התגובות.גם לנו הייתה ברית אצל אחות של בעלי,וואוו
בשטח פתוח.
מדגישה שזה היה לפני הסגר.לפני ראש השנה.כך שעל הנחיות סגר לא עברנו.
אתייחס רק לצד של הדבקה..
נסענו כמה שעות הלוך וחזור, והשקענו כי מעבר ללשמח באופן רגיל, בתקופה הקשה הזו עוד יותר חשוב לשמח את בעלי השמחה.
היינו עם מסיכות כל הזמן חוץ מבסעודה,
כל משפחה בשולחן נפרד
והכל עבר בשלום ב"ה.
אם יש מסיכות מרחק ואוויר פתוח אני לא רואה איפה החשש.
מה שכן, אחיינית אחת שלנו , נערה, (שהיא גם אחיינית של היולדת) לא רצתה לבוא כי חששה.
מגיעים ושומרים על הכלליםאביול
חושבת שהעצה הכי טובה זה לשלוח את בעלך. בהצלחה
האנונימית מהברית...סתם סקרנות.. מה עשית בסוף?השם בשימוש כבר
תודה לכל מי שהגיבההריון ולידה2אחרונה
נראלי שאני על סף גירושים...אלסה
גילויים קשים על בעלי לצערי..
קשים מאוד מאוד.
ברמה שאני לא מסוגלת לתאר.
הוא מבין שהאמון שלי בקרשים.
הוא לא מוכן ללכת לטיפול, ממש אומר שאין מצב לטיפול.. הוא מבקש שאסמוך עליו. שהפעם זה יהיה אחרת...
מרגישה מרומה שאני בזוגיות שלא מגיע לי אותה.
וחוץ מזה, במקום להוריד את הראש, הוא עוד מעז להתווכח איתי על שטויות ולריב איתי סתם.
במקומו הייתי אומרת תודה על זה שאני עוד כאן אחרי הדברים שהוא עשה מאחורי הגב שלי.
שולחת לך חיבוק🩷ניק חדש2
לא פשוט בכלל להגיע לכזו הבנה.
מקווה שתמצאו איזו דרך אמצע.
אני לא חושבת שיש סיבה לסמוךאיזמרגד1
אם הוא לא מוכיח שיש סיבה לסמוך עליו, שהוא מבין שעשה טעות ומוכן לעבוד כדי לתקן אותה. וכן, ללכת לטיפול זה חלק מלתקן.
ואם הוא לא מוכן ללכת לטיפול, כדאי לך ללכת לטיפול אישי. שתוכלי להבין מה את עושה הלאה.
אם הוא פגע כל כך והוא לא מבין שהוא צריך להתאמץעל הנס
בעצמו לצאת מתוך עצמו ולהוכיח נאמנות בצןרה הכי ברורה שיש,גם בדברים הקטנים והוא לא מרגיש אפילו צורך להתנצל,סליחה שאני בוטה כל כך לא בטוח לי שהוא הבין את הפגיעה או לא מוכן לקחת אחריות על זה,
וסליחה שאני נחרצת לא בטוח לי שטיפול יעזור כאן,ומה שצריך להיות לו ברור שאת מכתיבה את הכלים וחובת ההוכחה היא עליו.
ומגיע לך הרבה יותר טוב מזה.
ותתעקשי על שלך
שולחת לך המון המון כוחות🌹
כן מציינת שאני כבר חודש+ אחרי שגיליתיאלסה
גילתי בעצמי מהפלאפון שלו, הוא התנצל, ענה על שאלות שלי
ומאז לא מוכן לפתוח את הנושא, אומר שמתבייש במה שעשה..
מבחינתו הקושי באמון הוא בעיה שלי. הוא רוצה להשאיר את הדברים מאחור ולשכוח מהם. ואני מציפה לו את זה כל פעם מחדש.
הוא לא מעוניין בטיפול. אני הבעייתית שלא משחררת מבחינתו.
לא מסוגלת להסתכל עליו.
הדברים לא עוזבים אותי.
ועוד יותר כועסת שהוא אשכרה מציק לי בבית ומעצבן אותי סתם.
אבל מפחדת כל כך להתגרש אבל יודעת שזה לא מגיע לי. פשוט לא מגיע לי
לא ציינת מה גילית שםעל הנס
אבל אם זה נשאר בראש באיזה מקום ולא משהו שהוא מעבר לפנטזיה,צפייה או משהו כזה,
הייתי הולכת לטיפול.
זו התמודדות שיש אותה להרבה מאד גברים והיא דיי נורמלית.
אם זה יותר מכך הייתי מתייעצת אם זה שווה בכלל טיפול,כי אם זה הרבה יותר חמור מזה מגיע לך גם הרבה יותר בתמורה לזה.
חמור מאוד. לא צפייה. על זה הייתי מצליחה לסלוח.אלסה
קשה לי לפרט כי זה באמת הזוי.
הוא מתמודד עם הימורים כבר כמה שנים. וחשבתי שזהו הוא היה בטיפול ועברנו את זה.
מסתדר שהוא מצא דרך להמר בלי שאדע. דרך מזעזעת.
כן בגידה רצינית באמון שלי. ובגידה בזוגיות ובהיותו בן אדם דתי. כן זה כלל מגע גם.
האמת במקרה כזהשלומית.
הייתי מציבה אולטימטום.
או טיפול אישי דחוף ( וכדאי גם טיפול זוגי וטיפול אישי בשבילך)
או גירושין.
לא חושבת שנכון להמרח עם זה ולהכנס לתסביכים מעבר למה שכבר קיים
הימורים ומגע?הבוקר יעלה
לא כ"כ הבנתי למה התכוונת
יש לי חברה שבעלה התמודד עם הימורים והם הצליחו להתגבר על כך עם הרבה עבודה קשה.
אני לא רוצה לפרט כל כךאלסה
אבל השורה התחתונה היא שהוא היה במגע פיזי מיני.
אני ממש מצטערת בשבילךהבוקר יעלה
באופן אישי לא הייתי מצליחה לסלוח על כזה דבר.
מאחלת לך החלטות טובות ושה' ינחה אותך לדרך הנכונה
ובע"ה תעברי את התקופה הזאת
לא יודעת מה גילית. אבל נראה לי שנכוןאורוש3
להתייעץ בעצמך עם איש מקצוע אם הוא לא מוכן. חיבוק גדול!!
נשמע כמו מנגנון הדחקה שלוהמקורית
ועל הדרך גזלייטינג
זו לא את שלא בסדר, שיהיה ברור.
מציעה לך לדבוק בזה שילך לטיפול. ברמת האולטימטום
ותדאגי להפרדת רכוש לדעתי
אפשר היום גם לעשות הסכם שלום בית חלף גירושין (משו כזה)
תתייעצי!
וחיבוק♥️
אתן צודקות כל כך. אבלאלסה
כל כך מפחדת לעשות צעד של גירושים. הוא לא ילך לטיפול. מבחינתו הוא לא רוצה לפתוח את זה עם אף אחד הוא מתבייש. אבל גם איתי הוא לא פותח את הדברים.
ואני הבעייתית עם האמון מבחינתו, אני צריכה לשחרר. כן היה חודש קשוח בבית בלי הרבה שיח. אבל גם אז הוא לא ניסה לפייס אותי. פשוט נתן לי להתהלך בבית בשקט ועצובה. אמר שרצה לתת לי מקום ולא ידע איך לגשת. מפחדת לפרק אבל באמת שאין לי מה לעשות פה בלי שיטפל בעצמו.
הוא הבטיח שיעשה כמה צעדים כדי להתמודד, התחיל והפסיק, דברים שיעזרו לי לתת אמון בו. (גם את זה שהוא הפסיק גיליתי לבד)
איך מתחילים בכלל בפירוק בית..? פשוט עצובה.
מציעה לערב את ההורים שלךהמקורית
אל תישארי עם זה לבד♥️
חיבוק! נשמע לא פשוטדיאן ד.
יש פה באתר פורום של גרושים גרושות
אולי כדאי לך להתייעץ שם עם בעלי ניסיון
לפחות לגבי השלבים הראשונים מה עושים ולמי פונים.
חיבוק ושיהיו החלטות טובות!
תודה לכולן על העזרה והחיבוק
אלסה
אז החלטתי לדבר איתו היום, והעלתי את השאלה האם הוא מוכן לעבוד על עצמו, ללכת לטיפול, לשבת ולשוחח איתי על איזה צעדים עושים בזוגיות, איך משתפרים איך מתקנים את המצב.
אז לצערי כמובן שהוא התבאס שהנושא עלה שוב
אמרתי לו שכל עוד לא נטפל בזה, זה לא יעלם.
ביקשתי ממנו שיחשוב עד מחר בבוקר האם הוא מוכן להילחם על הזוגיות ולתקן את מה שנהרס.
במידה וכן הוא מתחיל לפעול. במידה ולא, אני אורזת ונוסעת להורים ליומיים כמובן עם תירוץ סתמי למה הגעתי ולא את הסיבה האמיתית
הוא ישאר בבית יומיים ויחליט אם הוא רוצה שזה יהיה הסוף. ברגע שאני אורזת ונוסעת מבחינתי זה הסוף. והכדור במגרש שלו.
הייתי חייבת להוציא את זה ממני. נראה מה יהיה.
קצת עצובה שבמקום להילחם הוא שתק ואמר לי טוב, לילה טוב.
עצובה אבל שלמה בתוכי.מגיע לי זוגיות טובה יותר. נמאס לי להילחם לבד.
אמן שיהיה טוב. תודה לכן.
כן מציינת שאם המשפחות שלנו לא היו חברות הייתי ממזמן עוזבת. רק הפחד מכל מה שיקרה מהפרידה משתק אותי
קודם כל, חיבוק! זו תחושה כואבת לגלות דבר כזהטוענת רבנית
והאמון שנשבר הוא הכי מובן שבעולם.
כל הכבוד לך שהעלית שוב את הנושא ולא וויתרת עליך ועל מה שחשוב לך.
עצם זה שאת לוקחת את השליטה לידיים שלך זו כבר אמירה והתחלה טובה..
רק אומרת בזהירות, מכיוון שזה נושא סופר רגיש ויש לו השלכות לגביך ולמעגלים נוספים, צריך לחשוב טוב טוב איך לנהוג הלאה..
מזמינה אותך להתייעץ לגבי הצעדים הבאים.
עם כל הכבוד לחברות בין המשפחותהמקורית
אני די בטוחה שברגע שתפתחי את זה מול ההורים שלך ותסםרי להם מה את עוברת, הם ישימו את החברות בצד ועדאגו לאינטרסים שלך.
זה לא מה שאמור למנוע ממך לפעול לטובתך
וואו. את גיבורה!שוקולד פרה.
וכל הכבוד לך שאת מוכנה ככה לפעול באומץ ולזעזע את המערכת.
כי זה אומר שאת שמת גבול חזק מאוד, ושאת לא מוכנה לחיות בחוסר כבוד כזה.
מחזקת אותך.
וחושבת יחד איתך, מה התוצאות שאת רוצה לראות בסוף?
שהוא לא מתקרב להימורים?
שהוא הולך למכון גמילה?.שהוא מפצה אותך בענק על המגע המיני?
נראה לי שכדאי שתנסחילעצמך מה העתיד הטוב שאת רואה, כדי שגם הוא יידע מה הציפיות...
חיבוק גדול.
כל זה לא פשוט בכלל.
כל הכבוד!שלומית.
אני חושבת, שאת צריכה לחזק בתוכך את העניין שגירושים זה לא סוף העולם, ובסיטואציה שלך, יכול להיות שזה אפילו עדיף.
כי ברגע שהוא רואה שאת מאוד מפחדת מגירושין, ומוכנה לעשות הכל כדי שזה לא יקרה, אז אין לו עניין להתאמץ.
תשקיעי בעצמך, להתחזק שאת שווה ומגיע לך יותר, ותבואי מולו בעמדת כח עם אולטימטום ברור.
ומצטרפת ל@שוקולד פרה שחשוב שתגדירי לעצמך יעד, מה זה בשבילך להיות במקום טוב.
ואלופה שעשית את הצעד הראשון!
ובבקשה ממך, אל תחשבי לרגע שאת הבעייתיות פה
שולחת לך כוחות המון כוחות.על הנס
ממליצה בלי קשר להפרדת רכוש,ועכשיו.
אין סיבה שהוא יגרור אותך לבור שיפיל את כל המשפחה אחריו.
ואת ממש צודקת,אם אין נכונות לעבודה וחובת ההוכחה היא עליו ועליו בלבד,אין לך הרבה מה לעשות עם זה.
אני לא חןשבת שלקחת בחשבון את המשפחות המורחבות זה נכון אף אחד מהם לא חי עם זה באותו בית.
טוב שאת שלמה עם עצמך כי ככה בעצם שמת גבול ממש ברור,שיתבאס כמה שבא לו מובן שהוא מבואס אבל הןא צריך להיות אחראי על תוצאות המעשים שלו.
כן ממליצה לך להתייעץ עם אנשי מקצוע מהתחום ולשתף את ההורים או את מי שייתן לך כוח ותמיכה
שיהיה לך המון בהצלחה🌹🙏
תודה לכן.אלסה
כן קשוח מאוד, ומקווה שיהיה בסדר.
בקשר למשפחות הקשר הוא מאוד מאוד קרוב, מכירים מילדות, וזה מפחיד אותי הבאלגן שיהיה מסביב..
תודה, אני משתדלת לחזק את עצמי שאני שווה יותר, ובאמת הזוגיות כמו שהיא עכשיו לא שווה את המאמצים שלי, לבקש ממני לשכוח בלי צעדים ועבודה שלו לא יתקנו כלום. כמה שניסיתי זה צף אין ברירה.
פרידה מפחידה אותי אבל יהיה טוב. זו בחירה שלו עכשיו, אני סיימתי להילחם לבד.
ומבחינתי תיקון זה אומר שיושבים וחושבים איך משפרים את הקשר איך הוא יהיה גלוי כלפיי, איך לא אצטרך לחשוש ובנוסף לזה טיפול זוגי.
כמובן לא הכל ביחד אבל כן צעדים.
בסוף ההתנהלות פה שלו לא תקינה בכלל לצערי.
תודה רבה לכן על התמיכה מקווה לעדכן בבשורות טובות.
כן אגיד שלצערי ההתמכרות להימורים גורמת לו לעשות דברים שהוא עצמו לא דמיין בחיים. וזו מחלה קשה..
בהצלחהנעומית
אין לי מילים, בטוחה שזה משבר גדול
מאחלת שיהיה לך טוב
ממה שאני מכירה לגבי הימוריםגלסגולכהה
ממליצים לספר להורים שלו.
בעיני כדאי גם להתייעץ עם רטורנו או משהו בסגנון
התמכרות להימורים זו ההתמכרות הכי קשהזמינה
אם הוא ילך על טיפול זה מצריך טיפול מאדם שמבין בתחום (יש אפשרות לבדוק ביחידת ההתמכרויות במחלקת הרווחה העירונית שלכם)
ומצטרפת לעצה שתדאגי לעצמך גם בתחום הכלכלי אם הוא רימה אותך פעם אחר פעם כשהייתם ביחד אז אם תחליטי להפרד הוא מסוגל לשכלל את פעולותיו
שולחת כוחות
חיבוק גדול והרבה כוח! יש ילדים בתמונה?קנקן שבור
אם אין ילדים בתמונהוהרי החדשה
אני חושבת שאת לא צריכה לחכות למה שיחליטו אלא עכשיו לנסוע להורים שלך. לספר להם הכול ולספר גם להורים שלו.
אחר כך תלכו לאיש מקצוע ושיעזור לך לקבל החלטות שתהיי שלמה איתן.
וכמובן לפני הכול - למנוע הריון.
נשמע ממש כואב וקשה ולא הוגן כלפייך שאת בסיטואציה הקשה הזאת. חיבוק גדול ושה' ייתן לך כוחות
אני יודעת שקשה לקרוא מה שאני אומרת אבל לפעמים כדאי פיצוץ אחד גדול ואפילו גירושין כדי לצאת לדרך חדשה וטובה יותר. במקום לחיות את כל החיים בהסתרה ריחוק וכאב...
שולחת לך כוחות וריפוי
מצטרפת ומוסיפההשם גדולל
שהייתי נמנעת מכל מגע מיני, כי לכי תדעי אם הוא נחשף למחלות מין כאלה ואחרות...
מקווה שתשימי את עצמך בעדיפות ראשונה גם אם זה במחיר של ריחוק המשפחות..
כי תחשבי על זה שאם להבדיל היו 2 משפחות שמכירות שנים עוד כשהילדים היו קטנים ומישהו מהמשפחה אחת היה פוגע מינית באחד או כמה מהילדים מהמשפחה השניה, גם הייתי חושבת על החברות בין המשפחות, כשהיא באה על חשבון נפש של ילד?
בכל אופן מקווה שתצליחי להחזיק ראש בכל המצב הזה, לשמור על עצמך, ולהרחיק את מה שלא עושה לך טוב!
חיבוק!
מאמיבאתי מפעם
לא מגיעה לאף אישה נשואה ששומרת על עצמה לבעלה שיתנהגו אליה ככה!
אל תהיי טובה ומתחשבת מידי, החברים, במשפחה, בסוף זה החיים שלך.
הוא עבר את הקו הכי אדום שאדם יכול לעבור בנישואין.
תקחי את עצמך, תדאגי לעצמך, כי אף אחד בעולם לא ידאג לך חוץ ממך.
תשתפי את ההורים, תתיעצו עם אנשי מקצוע איך לעבור את זה עם כמה שפחות נזק.
את עוד תעברי את זה ובע"ה שבעתיד תזכי לזוגיות טובה אוהבת ומכבדת.
שולחת לך ים כוחות! תדברי עם ה' כל הזמן, זה תמיד עוזר❤️
ועכשיו עברתי על הודעות קודמות שלך, זה קצת נשמע שיש לו נטיות הפוכות או איזה סטיה מינית . תראי, הוא אפילו לא מראה טיפת נכונות להתקדם הלאה ולחזןר בתשובה, לא הייתי נותנת אמון עוד דקה.
תודה רבה לכןאלסה
כן, בהודעות הקודמות כתבתי על מה שהוא עשה בעבר, לצערי זה גם קשור להימורים. אין לו נטיות הפוכות.
לצערי הוא מעניש אותי עכשיו בשתיקה בבית בדיבור חסר סבלנות ובפרצופים אבל יהיה בסדר.
מקסימום אלך בלי לחכות לתגובה שלו
אני לא רוצה עוד לספר להורים שלנו למקרה שיש סיכוי לתיקון.. יש לנו 2 ילדים קטנים
אני הגעתי למצב שאני מבינה באמת שמגיע לי יותר. שמגיע לי טוב יותר
תודה לכן על החיזוקים
אני חושבת שדווקא בגלל שהמשפחות חברות, כדאי לגייסאמהלה
אותם לעניין.
הדבר שהכי עוזר בהתמכרויות זה תמיכה משפחתית.
אם את מעוניינת להמשיך לחיות איתו על אף מה שהוא עשה,
את חייבת לשתף אותם.
מבינה את הקושי בשיתוף, אבל הוא יצטרך לעמוד מול המשפחה שלו.....ושלך
לדעתי זה הכלי היחיד שיכול לסייע לך להביא אותו לכדי טיפול.
וכמובן-לפנות בהקדם האפשרי לרטורנו.
חיבוק ענק ואוהב 
מעריצה אותך ששיתפת אותנו
הלוואי שנוכל לתת לך כח
אני מקווה שאת שמה דד ליין להתעוררות שלוהמקורית
הי כתבו הרבה דברים נכוניםרק רגע קט
מצרפת קישור לפודקאסט עם מישהו שהיה מכור להימורים, נגמל והיום הוא מטפל במכורים.
מקווה שזה יעזור.
חיבוק.
מתייגת אתאנונימית בהו"לאחרונה
@נגמרו לי השמות המדהימה
מעבד מזוןאפרסקה
היי בנות,
למי שיש דקה להשקיע, צריכה לבחור מתנה מהעבודה ויש שם 2 אופציות של מעבד מזון שאני צריכה-
סמוראי SUFP100, גדול יותר ועולה מסתבר באזור ה1100
סאוטר FPS585, יותר קומפקטי ועולה מסתבר באזור ה480
למישהי יש איזשהו דגם להמליץ? אני רוצה בעיקר בשביל לחסוך לעצמי גירוד ירקות בפומפיה. גם מושך אותי יותר זה שקומפקטי כי אני לא רוצה שיתפוס יותר מקום. מצד שני, היקר יותר בטח איכותי יותר?
אשמח לתובנות 🙏
אני לא סובלת מכשירים גדולים ומסורבליםהלוואייי
מתעצלת להוציא ולהכניס ולשטוף כלים.. .
ממליצה על מה שקטן
בסוף מה כבר צריך כזה איגותי לקציצת ירקות
כמה כבר את צריכה אותו ..לא על בסיס יומי..
אז בעיני הכי חשוב נח לישמוש
אני בכלל משתמשת מכמו מגרדת מגניבה מעלי אקספרס שכל לגרד איתה לא חשמלית קטנה וקומפקטית ולא צריכה מעבר
אני גםאפרסקה
תודה על הזווית ראיה
לרוב המחירים הם לא באמת המחירים שהמוצררק לרגע 1
נמכר באמת אז אל תסתכלי על זה
לדעתי סמוראי זו חברה פחות טובה מסאוטר
הכי חשוב אם הצורך שלך זה בעיקר גירוד ירקות לראות את הגודל של הפומפיה והאופציות שיש
תסתכלי גם על העוצמה
אז זהו שהמחיריםאפרסקה
הוצאתי מהאינטרנט לא מהאתר של המתנות, שם לא היה כתוב.
הסמוראי 1000 וואט והסאוטר 750 וואט. אבל את צודקת באמת סאוטר זה חברה איכותית.
מבחינת פונדציות נראה שיש להם אותם פונקציות.
מנסיוני המוצאים של סמוראי טובים אבל איןהמקורית
לי את המעבד מזון שלהם
תסתכלי על סרטוני סקירה
לי יש מעבד מזון של סמוראי והוא מצויןשקדי מרק
לא יודעת לגבי הדגם
לי יש סאוטר כבר הרבה שניםDoughnut
אבל לא יודעת אם הדגם הזה, מאד מרוצה.
שימי לב לשני דברים חשובים 1. הגודל של המיכל- אם הוא פיצי וצריך כל רגע לעצור לרוקן שיהיה מקום לעוד ירקות- זה מעצבן. 2. החלקים המצורפים- אני קניתי לפסח מעבד מזון ולא שמתי לב שאין בו דיסקית לגירוד דק- שזה החלק היחיד שאני משתמשת, זה היה ממש מבאס וכמה שניסיתי להשיג חלק מהספק וממקורות נוספים לא הצלחתי. אז שימי לב שיש את החלקים הנדרשים לך.
תודה!אפרסקה
איך אני יודעת שיש חלק שמגרד דק? זה מה שאני צריכה גם.. רשום שיש להב לגירוד או איך שלא קוראים לזה, השאלה איזה גודל זה יוצא..
ניסיתי לחפש סרטונים לא ממש הצלחתי
פה באתר שלהםDoughnut
כתוב שיש 3 דסקיות- פריסה גירוד וצ'יפס. בתמונה זה נראה פריסה גסה ולא עדינה...
יש שם אפשרות לפנות לשירות לקוחות אני הייתי פונה ושואלת אם זה כולל גירוד דק.
תודה רבה לךאפרסקהאחרונה
עזרת לי מאוד 
הילד המתוק שנעלם באשקלוןשושנושי
מאז שקראתי על הידיעה הזאת, אני בחרדות שדבר כזה עלול לקרות גם לי.
אני לפני טיסה לחול (מקווה שלא יתבטל), קניתי רצועות לילדים ועדיין אני לא מצליחה להפסיק לחשוב על זה. כולי מזיעה ועצבנית רק מהמחשבה על זה. עצוב וכואב. בשורות טובות בקרוב!!!!
מאוד עצוב. אבל לא צריך להסיק מידפרח חדש
שזה יכול לקרות לכם.. זה דבר נדיר
ודווקא אני חושבת שדבר כזה קורה יותר במקום המוכר שאז מאפשרים יותר חופש ופחות לחוצים כל רגע.
באמת עצוב ומלחיץקופצת רגע
אבל למען האמת את 'על זה' ואפילו יש לך רצועות נשמע לי שהמצב אצלך טוב.
אם את רוצה אפשר גם לשים על הילד 'אייר טאג' יש גם כאלה שמתאימים לאנדרואיד.
בן כמה הגדול? אולי תקחו אתכם עגלה גם בשבילו, כדי שיהיה לו מקום מוגדר לשבת בו, וכשתהיו במקומות עמוסים תגידו לו שעכשיו אסור לקום? זה יכול לעבוד עליו?
את עושה אץ ההיערכות הנדרשתאמאשוני
אם היית אומרת שאת אנטי פתרונות מסיבות מדויימנות
אז היית חסקת אחריות.
אבל את לגמרי "על זה"
לא נותנת לשיקולים זרים להכתיב את ההשתדלות שלך, ממש שאפו!!
מה עם האייר טאג שרצית?
שימי לגדול בנעל.
ולגמרי להביא לו עגלה! מסכימה ממש עם העצה הזאת (טיולון מתקפל מטריה, תשאילי ממישהו רק לטיסה)
עגלות ילדים לא נחשבות במשקל, אל תחששי.
היתרון בעגלה, יותר משזה יעזור לשמור על הילד, זה יעזור לך לשחרר בלי להיות בלחץ כל הזמן.
מן הסתם יהיו מקומות פחות הומי אדם שתוכלי לתת לו גם מרחב
אבל במקומות הומי אדם לא לחשוב פעמיים.. הוא יכול להנות גם בתוך הטיולון.
איך אתם מתכוונים להתנייד? מקווה שאתם שוכרים רכב, תשימי נעילת ילדים.
בהצלחה!
נהיה עם רכב חלק מהזמןשושנושי
נהיה עם שתי עגלות. איירטאג לא מצאתי אחד שמתחבר לפלאפון שיאומי שלי. אז קניתי רצועות ועם כל הקושי אני משתמשת באחד מהם גם פה בארץ, דווקא מקבלת פידבקים ממש טובים מהסביבה. יש מבטים מוזרים אבל לרוב בסדר. תחשבו על זה שעם רצועה יש לילד אפשרות להיות במרחק של עד 2 מטר, אם אביא לו יד כל הזמן הוא יהיה במרחק של עד חצי מטר. יש לו הרבה יותר מרחב.
אצלנו,
אני כבר לא יודעת אם אלה ילדים שבורחים או אמא עם קשיי קשב שלא יודעת להשגיח.
אני איתם כל הזמן, מחזיקה יד וממש כל צעד איתם.
הגדול איכשהו פתאום יכול להיעלם, ממש בשניות.
והוא כבר גדול מידי בשביל להסכים להביא יד כל הזמן.
נשימה עמוקה לחופשה ארוכה. בעז''ה יהיה לנו ממש כיף.
ממש מלחיץהבוקר יעלה
ומעניין באמת איך זה קרה.
זה באמת פחד אלוהיםכורסא ירוקה.
כל כך מבינה אותך!
רצועות זה רעיון טוב ואולי כדאי לשקול איזה שעון gps? לא יודעת אני ממש חרדתית בדברים האלה
אני רוצה שעון אבל לא מצאתי אחד שמתחבר לשיאומישושנושי
קניתי אחד וזה לא עבד. בחנות פלאפונים אמרו לי שעם שיאומי יש בעיה.
אולי תשאילי נייד לטיסה?אמאשוני
גם לך וגם לבעלך יש רק שיואמי?
שמעתם שמצאו אותו חי ושלם? ב"ה!קופצת רגע
כן הרגע ראיתיאפרסקה
וואי ב"ה ממש לא מובן מאליו
נמצא ב''ה. והאמת שזה סיפור מאוד מאוד לא ברוראורוש3
הוא לא נראה כמו ילד שהיה יממה בשמש. וגם חיפשו אותו בטירוף. משהו שם לא הגיוני. בטוח יש משהו מאחורי האירוע. אז כמובן להיזהר תמיד בטירוף. אבל לא הייתי מסיקה משם מסקנות...
ב''ה ממש ניסים שהוא נמצא. ישתבח שמו.
הוא נמצא בשיחיםoo
אולי הוא היה שם רוב הזמן/ ישן
אבל איך הגיע את ה7 ק"מ עד אליהם?מרגול
השיחים היו מאוד רחוקים מאיפה שאיבד את משפחתו
ראיתי צילום אוירי שמראה שזה 3.5 קמ מרחקפרח חדשאחרונה
ולא כמו שאומרים שזה 10 ק"מ
זה הגיוני שהוא הלך והלך
צמודים וקשה לי- חייבת עידודניק חדש אנונימי
חברות חייבת עידוד מכן מרגישה שכל יום הוא יום מלחמה/הישרדות
כמעט חודש אחרי לידה שניה. בת בכורה בת שנה ו7 חודשים גיל מאתגר מאוד הכנה לגיל שנתיים
הרדמות סיוט לוקח לנו שעה ואפילו פלוס להרדים אותה(נרדמת בלול לבד יושבים עם כיסא לידה ושרים קצת מנדנדים את הלול).
בנוסף מתעוררת בלילה (כנראה זה קורה מהקנאה לתינוקת והכל ריגשי ) כמה פעמים וב4-5 לפנות בוקר בכי צרחות מרדימים שוב
אני מניקה יוצא שאני ובעלי על חוסר שעות שינה מרגישה שלא ישנה וכל יום הוא נצח. פלוס יצאנו לחופש מהמעון ואני מנסה שכל יום יהיה איתי מישהו בבית.
קשה לי יודעת שזה זמני אבל זה נראה נצח
באלי שיגדלו כבר
אוף מרגישה שאני רק רוצה שיגמר היום כי כל יום קשוח לי
לא אדבר על התינוקת שזה מלא הנקות ביום וגזים.
חייבת עידוד שלכן… מתי ראיתן שיפור? אחרי כמה חודשים? מתי הגיל הזה מתאזן? טיפים
אתמול בעלי הלך לבית כנסת והחזרתי אותו כי היא התעוררה אחרי חצי שעה ושתיהן בכו לי לא יכולתי כבר אחרי יום שלם איתן
רושמת מאנונימי כי אין סיסמה לניק הרגיל
אצליאיזמרגד1
לא בדיוק אותם גילאים, אבל הייתי לבד בבית כל יום מאז שהתינוק היה בן שבוע עד שבעלי חזר מהעבודה... היה קשוח ממש אבל ב''ה אחרי 3 חודשים הרגשתי שנכנסו למסלול טוב ב''ה ותכלס היה לי ממש טוב איתם בבית אחרי הקשיים של ההתחלה.
הטיפ הכי טוב זה לזכור שהזמן עובר, עכשיו זה קשה אבל בעז''ה הם יגדלו קצת ויהיו החברות הכי טובות😍
מנשא טוב מציל חיים, תנסי
ולנסות להקל על עצמך כמה שיותר- לישון כל רגע שאפשר וכמה שפחות לעבוד בבית שמקביל
תודהה שעצרת וכתבת ליניק חדש אנונימי
משתמשת במנשא פה ושם אולי באמת אתחיל להשתמש גם בבית
יודעת שזה זמני זה נראה נצחחח 🥺
מתנחמת שעוד קצת חגים ובעלי יהיה בחופש איתי
זהoo
מאד הגיוני להרגיש ככה עם 2 תינוקות
זה יכול להיות קשוח הרבה זמן
כי ילדים קטנים ותינוקות לוקחים לרוב הרבה אנרגיות וסבלנות
להבין שזה הגיוני ולתכנן את היום/ תקופה לפי זה זה יכול לעזור
וואי איזה קשוחצלולה
תקופה קשוחה ממש,
אבל זמנית ועוברת..
אני תמיד מרגישה שקלה בכמה שלבים. בעיני מאוד תלוי גם בתינוק ובאופי שלו.
אני הרגשתי הקלה חלקית איפשהו באזור גיל שלושה חודשים, ובהמשך שוב סביב חצי שנה ושנה.
תקחי כמה שיותר עזרה, תזכרי שזו תקופה והיא תעבור ולכן אין מה לחסוך בעזרה כרגע. תשמעי לא להגיע לקצה, לתפוס את עצמך לפני ההתפרקות. טוב מאוד שקראת לבעלך מהתפילה, זאת התקופה עכשיו, לכל זמן ועת ובע''ה יבוא יום שהוא ילך בנחת לביה''כ.
חיבוק, ושתראי המון נחת בע"ה🤗
רק אומרת שזה נורמלי מאודפרח חדש
ואין פה משהו חריג או בעיה בך/בילדים
זה פשוט קשה מאוד מאוד
אני בשלב כזה הייתי נעזרת בילדה מהבניין
היא היתה משחקת עם ה"גדול" בשעת אחהצ שזה השעות הכי קשוחות
לאט לאט נכנסנו לשגרה יותר יציבה התינוק טיפה גדל ואז הפסקתי עם העזרה
אבל כן זה היה קשה מאוד!!
הכי הגיוני בעולם התחשות שלךרק טוב!
את נמצאת בשלב מאתגר.
מנסיוני, לוקח כ3 חודשים עד שהבית נכנס לאיזון ושגרה חדשה. לא אומר שמאז הכל קל, אבל כבר יודעים מה עובד טוב ומה פחות, ואיך נכון לעשות כל דבר כמו סדר יום, מקלחות, הרדמות, ארוחות, נסיעות, יציאות מהבית וכו.
לא פירטת איזה חלק ביום הכי קשה או מאתגר לך, אז אשתף שאני עם תינוקת בת חודש וחצי עכשיו, והערבים קשוחים. בד"כ מתחילת אחה"צ עד 23 בלילה וצפונה היא לא כ"כ רגועה... וגם במשך היום מרגישה שעמוס ולא מספיקה לפעמים לנוח או להכין אוכל. ואצלי היא השביעית אז יש כאן עוד ידיים שיכולים להחזיק אותה ומעליה בן 3 וחצי. ועדיין זה שלב מאתגר. כך שאני ממש מבינה אותך.
מחזקת אותך להתמקד בצרכים הבסיסיים, להעזר בכל מי ומה שאפשר. ולדעת שעוד מעט בעז"ה תכנסו למסלול שיותר יהיה קל. (אצלי שלושת הגדולים צפופים. השלישית נולדה כשהגדול היה בן שנתיים ו8 חודשים)
והכי חשוב בשביל הכוחות שלך לישון טוב עד כמה שאפשר, ולאכול טוב (לא צריך ארוחות גורמה, אבל כן אוכל מזין ולא גאנק, וכמובן מים בימים חמים אלו).
את עוד במשכב לידה, נסי לשמור על הכוחות שלך, וכמה שהבעל יכול להיות יותר בתמונה זה רווח נקי של שניכם.
עוד משהו לגבי הגדולהרק טוב!
מנסיוני, מה שהכי עוזר-
לתת לה להרגיש שהאחות החדשה היתה מתנה בשבילה. גם בגיל כזה היא לגמרי יכולה להבין אם התינוקת זה שבר שאסור להתקרב, לגעת, לוקח לה את אמא, וכו.. או שאיזה כיף שיש לי בובה שמותר ללטף (תציעי לה, ותראי לה איך. תסבירי לה איפה לא ולמה). אפשר להביא לה טיטול או לעזור לאמא להחליף לה, אפשר לשים לה מוצץ, אפשר להחזיק אותה (כמובן יחד איתכם, אבל שהיא תרגיש שהיא מחזיקה). וכו. כל זה נון תחושה שזאת מתנה שווה, שהרווחתי חברה, ואחריות ולא הפסדתי.
פה בשביל להגידטוט
אצלי השנה הראשונה היתה קשה כמו שאת מתארת.
נעזרתי הרבה בביבייסיטר שהיתה ביחד איתי והילדים.
עכשיו הם בני 3 ו2 וזה הכי מתוק בעולםםםם
משחקים שעות ביחד. אוהבים וחברים. במקרה שאחד מהם איתי לבד הוא שואל איפה השני.
אתן ממש מעודדות אותי עם כל הקושי אוףניק חדש אנונימי
מרגיש לי שאני חייבת מישהו איתי כל יום גם לחברה וגם לעזרה
אוף וחמותי עוזרת מלא במהלך השנה שהבת שלי אצלה ביום יום. באלי לעשות אצלה שבת אבל בטח בעלי פחות ירצה
ואמא שלי פחות תצליח להשתלט להרדים וכאלה
ועוד משהו… אני רק במחשבה שיגדלו כברניק חדש אנונימי
וזה מבאס אותי שאני רק רוצה שהזמן יעבור ויחזור לעבודה לשגרה
באלי להנות מהן להיות בטוב
בעלי עוזר לי מלא ואהבה שלנו התעצמה עוד יותר עם הקושי הזה
הקושי הוא ההרדמות הלילות ההתעוררות של הבכורה
והתינוקת לפעמים איך ששמה אותה מתעוררת ואז זה לופ של הנקה 24/7 ככה מרגיש
אני רוצה בהמשך לשלב תמ"ל. יש תמל שלא עושה בעיות עיכול וכו? מניסיון שלכן…
כל טיפ יתקבל בברכה
גם אני מתבאסת מהמחשבה הזאתצלולה
הקטנה שלי תכף בת שנה ומאז שנולדה היא די מאתגרת אותנו. המון פעמים אני מוצאת את עצמי אומרת שאני מחכה שהיא תגדל... ומציבה לעצמי יעדים חחח🤭
אמרתי לבעלי שלא כיף לי להיות בראש הזה בגידול שלה, ולא בהנאה מהמתיקות. כי היא באמת בובה, מתוקה ממש. הוא שיקף לי שאני לא מחכה שהיא תגדל אלא שהקושי יחלוף.
איזה יופי שאפשר לחשוב על זה שהקושי יחלוף.
מזכירה לךקדם
שאת ממש קצת אחרי לידה, עדיין במשכב לידה, ממש הגיוני שזה ככה, לקוח זמן להתאושש מהלידה ולפני שישה שבועות אין מה לדבר בכלל. כשאת תתחזקי ותרגישי יותר טוב זה יראה אחרת... בנתיים כמו שתיארת כדאי עזרה כשצריך בעיקר כדי לישון ביום, אם אפשר לפחות שעתיים ברצף, זה מאוד משמעותי.
לנו גם יש רווח כזה בין ילדים וגם אחותי ואני ברווח כזה ובאמת זה כל כך שווה כשגדלים!!
אני רק רוצה לעודד (בתקווה שזה יעודד)מתואמת
שלא תמיד זה ככה עם צפופים. אומרת את זה בעיקר כדי שלא תחששי מילדים הבאים... (למרות שאי אפשר לדעת מראש
)
שני הראשונים שלי צפופים יחסית (שנה וחמישה חודשים הפרש), והם היו תינוקות נוחים מאוד והגידול שלהם היה יחסית קל (יחסית, כמובן, כי תמיד גידול ילדים נושא אתגר), והיה לי גם כיף איתם.
יש לי עוד שני צפופים (הפרש של שנה ותשע), וזה כבר היה מאתגר יותר, כי הגדול מביניהם היה תינוק מאתגר (בגיל שנתיים הוא יחסית נרגע).
והכי מאתגר היה לי דווקא (ועדיין, בעצם) עם שתי האחרונות, שהן לא צפופות (הפרש של שנתיים ותשעה חודשים), פשוט כי שתיהן היו תינוקות מאתגרות וגם בתור ילדונות הן מאתגרות...
בכל אופן, כרגע עוד לגמרי הגיוני שקשה לך, כי את שנייה אחרי לידה. כשקצת תצליחי להתאפס, אולי תנסי לברר אם יש משהו ספציפי שמציק להן - משהו שמקשה על הגדולה לישון ברצף (קשה לי להאמין שזה נטו רגשי), משהו שמקשה על הקטנה לינוק (אולי אלה לא רק גזים, וגם אם אלה גזים אולי יש דרך להקל עליה).
ובינתיים - כן, תנסי להיעזר כמה שאפשר בכל מי שמציע עזרה... אולי אפילו בייביסיטר שתוציא את הגדולה לטיולים ותעייף אותה מספיק כדי שתישן טוב בלילה וגם תיתן לך מנוחה לטפל בתינוקת לבד...
הרבה כוחות ומזל טוב!
ממש מבינה..ומנסיוני רוצה גם לעודדהלוואייי
אצלי גם כולם צמודים ..
ובשנים הראשונות גם חוויתי הרבה קושי של אינטנסיביות שוחקת
וגם אצלי הם בכיינים ורוצים ידיים ולא ישנים וכו
חושבת שזה תהליך של למידה אמהית.
בהתחלה הבנתי שלא נכון לבא עם ציפיה להצליח ושיהיה קל ויתקתק הכל
אני לומדת את המקצוע
אני לומדת את עצמי שם
לומדת מה עובד לי ומה מאתגר לי
לומדת איפה אני יכולה לעזור לעצמי ומה יכל להקל עלי
לומדת לחשוב יצירתי
לומדת לכבד את עצמי ושאני חשובה והשמחה והכוחות שלי חשובים
לומדת לעשות איזונים
לומדת לקחת בפרופורציות
לומדת להזכיר לעצמי מראש שזה תקופה קשה יותר אבל היא עוברת ולכן לומדת לקחת אוויר ולנשום עמוק
ובעיקר
לומדת להקליל!! לא לשקוע בהווה מדי
אז לא ישנתי.
.לומדת לומר את זה לעצמי בטון זורם ועובר הלאה
לתת חיבוק לעצמי ולהמשיך
באחרונים למדתי לזהות שאני רוצה להנות ולא רק לשרוד
ואז גם ניסיתי ללמוד איזה גישה תעזור לי להצליח להנות גם בקטנטנות
וזה עובד
ב3 האחרונים ממש נהנית מכל רגע לצד העיפות והבקשות וכו
קצת כמו שפיתחנו חוסן מול טילים
אז אני מרגישה שעם הזמן פתחתי חוסן מול אתגרי התינוקות והאמהות אחרי לידה
אני משתדלת לא לקחת קשה ..לכתוב הרבה להקשיב לעצמי אבל לעבור מהר הלאה ולא לשקוע בקושי
הסיפור הוא לידה ותינוק וילדים מתוקים
ויש גם קישוטים של קושי..לפעמים הם על כל הדף..לפעמים רק בחלקו
וכל זה נכון לא רק לצמודים.אבל בצמודים י ש יותר סכנה לחוות רק את ההישרדות ולא את המתיקות
ולכן חושבת שהעבודה היא תודעתית בעיקר
וגם פרקטית למצוא דרכים להקל על עצמך
ולזכור שזה זמני ההתחלה זה עובר
איזה כיף שאתן מגיבות לי זה ממש עוזר לי לדעתניק חדש אנונימיאחרונה
שזה באמת זמני ושווה את זה
מישהי רשמה שבעלה אמר לה שזה לא שיגדלו אלא שהקושי יחלוף… אהבתי ממש את המחשבה
אנסה כמה שיותר לזרום ולא לשקוע
כמה שאפשר..🩷
תודה לכן
חלומות על ילד נוסףshiran30005
כולם מסביבי יולדים, לנו יש 4 ילדים 2 גדולים 14-15 ו 2 קטנים 3 וחצי- שנתיים וחצי, מבחינתי אני סיימתי. ילדים פגים שדורשים המון השקעה , בדיקות אני בעצמי חלשלושית כזאת וחסרת כוחות, הריונות בסיכון גבוה מאוד לא פשוט
אבל ממש בוער בי להביא עוד ילד,להיות בהריון עם כל המשתמע מכך, אשפוזים ארוכים, דימומים, צירים מוקדמים, עובר קטן ומלא מלא מעקבים ועדיין ממש ממש בא לי לחוות את זה שוב
עבורי זה די לא מומלץ מבחינת הרפואה אז חושבת שסיימתי, אבל איך מתנתקים מהמחשבה? חולמת מלא מלא שאני שוב שוב בהריון, רק אתמול חלמתי שילדתי שוב וככ נהנהתי מהחלום
איך מצליחים לעשות קאט ולהבין שזהו?
אני בת 36 ועם ההסטוריה שלי כל שנה פה משחקת לרעתי...
אם יש סכנהניק חדש2
מתמקדים במי שנמצא ברוך השם.
עדיף פחות ילדים לאמא בריאה מאשר יותר ילדים ואמא בסכנת חיים.
אני אישית לא מסוגלת לחשוב על עוד ילד. יש לי 3 שיהיו בריאים.
כן יודעת שאתחרט כמעט בוודאות.
אבל לא מסוגלת לעבור את כל מה שעברתי.
אז נהנית מהם ככה.
תחפשי חלומות אחריםoo
לחיים יש כ"כ הרבה מה להציע חוץ מילודה
שלווה
תחביבים
טיולים בטבע
קשרים חברתיים
בילויים וחוויות משפחתיות
תשימי לב גם מה כתבת בהתחלה
'כולם מסביבי יולדים'
ותביני למה החלום שלך מתרכז במשהו אחד
מאוד מובן הרצון והחלומותפרח חדש
שמעתי ממישהי שגם היה לה משהו דומה
ואז היא הבינה שבעצם חוץ מהרצון לעוד ילד כמובן אבל בתוך תוכי זה, עמוק בפנים נמצא בעצם איזה חוסר שאת מרגישה צורך למלא
וצריך לחשוב איך למלא אותו במשהו שהוא לא זמני. הילד כמובן הוא לתמיד
אבל הריון ולידה יהיה ויעבור ואז שוב תרגישי את זה.. מבינה?
לעבור לאיזה מימוש עצמי באופן אחר
שייטיב איתך ועם משפחתך
מסכימההמקורית
אני רק אומרת שאת מדהימהמתואמת
שעם כל הקשיים המטורפים שאת חווה סביב היריון ולידה וגם גידול הילדים - את עדיין רוצה היריון❤️
מעריכה אותך מאוד!
מציעה לך - לא לגנוז את החלום מיד, אלא לחלום אותו עד הסוף, לפרטי פרטים, ממש לחוות אותו, להתענג רק מהדברים הטובים שבו, לשהות בו כמה זמן...
ואז, באהבה רבה ובאמונה שלמה, לסגור אותו היטב בעטיפת מתנה, להניח אותו בכדור פורח, ולתת לו להמריא אל על... (אני אוהבת לדמיין שיש מקום בשמים שבו כל החלומות שלנו נאצרים ונשמרים, וכמו שתפילה לא הולכת ריקם, גם חלומות לא נעלמים. אולי מישהו אחר יזכה בהם, אבל הם עתידים להתגשם...)
ואחרי ששחררת את החלום הזה - נסי לטוות לעצמך חלום חדש, חלום טוב ומספק. הוא אולי לא ישתווה לחלום של ילד נוסף, אבל כן יכול לתת לך סיפוק ושמחה.
מתפללת בשבילך לטוב❤️
אני גם עם ארבעהאמאשוני
וכפי הנראה סיימנו.
בהתחלה לא קל להשלים עם זה, אבל ככל שהילדים גדלים ההורות משתנה ומתמקדת בדברים אחרים ופחות בגיל הרך ואז גם פחות מתגעגעים.
אני רואה מסביבי תינוקות והם מתוקים, אבל לא מרגישה שזה משהו שקשור לסיפור שלי איכשהו..
הרבה שנים זו הייתה פסגת שאיפותייך עד שזכית ב"ה לשני הקטנים,
כנראה שלעד תשאי איתך את הכמיהה לתינוק
ועדיין צריך להפריד בין הכמיהה עצמה והזכרונות של המסע שהיה, לבין המציאות שעכשיו ב"ה אחרי שזכית ללדת פעמיים בניסים מופלאים צריך לעבור הלאה..
רק אתם תחליטו אבל לי זה נשמעאורוש3אחרונה
פחות...
הקטנים שלך הם ניסים. והם דורשים המון המון טיפול והשקעה.
פלוס נשמע שצריך נחת קצת לנפש שלך, לזוגיות.
יכול להיות שזה רצון שתמיד יהיה, גם אם יהיה עוד אחד, אז אחריו. אז אולי צריך לתת לו מקום, להרגיש אותו ולעשות עבודה להשלים עם זה שהוא שם וזה בסדר גם אם הוא לא בא לידי ביטוי.
ולהתמקד באתגרים וברגעי הטוב שיש.
מעתיקה גם לשרשור חדש למענה רחב יותרהריון ולידה
לילה אחרי צום בהנקה שנשבר בערב
שעתיים וחצי שינה
בוקר סיוטי
מצאתי מטרנה פגת תוקף לפני חודש
ובעיקר- בעלי בלתי נסבל
לא מכיל , מנסה רק להאשים אותי שלא ישנתי כי "הראש שלך היה תקוע בטלפון"
בן אדם מנותק לחלוטין. גם כשביקשתי ממנו עזרה הוא ישן או נדנד בכוח את העגלה עד שלקחתי ממנו. או כשישן הוא לא היה מודע שביקשתי ממנו ושכ"כ הרבה פעמים אני ויתרתי על לנסות לישון בצרחות של התינוק בשביל לקום ולנסות להרדים אותו בלעדיו כי פשוט אין עם מי לדבר.
בא לי לזרוק את בעלי מהבית. הוא לא שווה אותי!!
ודבר אחרון אני יודעת שזה מעייפות שלו ושבלילה הוא קצת בן אדם אחר
אבל אני לא מסוגלת. אני גם בן אדם ומרגישה לפעמים שאני עם בן אדם משוגע
ומה לעשות עם זה שבשביל שיחזור חלב אני צריכה גם לישון?? במיוחד כשיש לי פטריה בשד וכואב לי להניק לנצח.
ושהשינה שלי קלה מידי???
השם תציל אותי כבר
תודה מראש קוראת כל אחת
חוזרת לניק
אוף ממש מתסכל לפעמים רמת ההבנה שלהםעל הנס
שינה היא יותר בסיסית מאוכל,אדם יכול לא לאכול כמה ימים והכל יהיה בסדר אבל אם הוא לא יישן יומיים ברצף יתחילו לו שיבושים במח.
זה יותר חשוב אפילו משתיה.
וכשעייפים בטח שרואים הכל שחור פי עשר.
הייתי מדברת איתו בצורה אחרת,אומרת לו אני זקוקה לכך וכך כדי להיות בכלל,אני לא אצא מהמצב בלי לישון ובלי העזרה שלך,מציבה בתור עובדה.
שולחת לך חיבוק כמה קשה להיות בתוך ענן עייפות הזה.
חיבוקפילה
אולי תזמיני בייביסיטר שתעשה סיבוב עם עגלה ותוכלי לישון קצת.
עכשיו בעל לא יכול לתת לך קצת לישון ?
ישנתי חצי שעההריון ולידה
ואז הוא יצא לשחרית למרות שביקשתי שלא
הוא לא מסוגל לא להתפלל במניין
אבל כבר לא אחזור לישון
תודה 🙏🏼
ומה אם עכשיו תבקשי ממנו לישון?איזמרגד1
תגידי לו שבקושי ישנת, תבקשי שישמור על התינוק ותיכנסי לישון לשעתיים. זה כבר יעשה הבדל משמעותי...
כאילו אם הוא בלילה בנאדם אחר, תנצלי את היום פשוט...
לקח את הילדים והשאיר את התינוק אז לא ישנההריון ולידהאחרונה
אז נכון שרק 9 עכשיוהריון ולידה
אבל בעלי כלכךעצבני שקמתי עם מגרנה ולא נתתי לו להתפלל במניין
הראש פטישים איומים, לקחתי כדור בלי מים והוא לא השפיע.
מפחדת על הגוף שלי כי אני כבר תקופה לוקחת כל יום כדור לכאב ראש
בלילה קמתי המון לילדים, לפעמים הערתי אותו אבל זה לא ממש פשוט כשהוא לא מתעורר וכשאסור לגעת בו בשביל זה.
בא לפה לכעוס עלי שאני כפוית טובה (כי לא בקלות אמרתילו שאני מנתרת מהמיטה כדי להיות איתם שיתפלל פה וכי הוא איתם כבר משעה מוקדמת) וש"אז מה כל יום את עם מגרנה" (הטענה הכי הזויה שלו) כל זה כשהם באו לטפס עלי ולצרוח בחדר שלי
אה וגם יש לי פטריה בשד משלשום וכואב להניק
קודם כל חיבוקשמ"פ
כמה זמן יש לך מיגרנה ?
היה לי כמה ימים ברצף ואז התחיל לי כאב ראש וגרון חזק וזה היה דלקת בגרון אז מניחה את זה פה.
גם אם את ממש סובלת את נראה לי בגדר של חולה שאין בו סכנה ולא בהכרח את צריכה לצום - אני לא פוסקת אבל כדאי תשאלי רב
תודה אהובההריון ולידה
זה כבר שבועיים כזה לפחות. החמיר יותר ביומיים שלושה האחרונים
מרגישה שהמערכת חיסונית שלי נוראית לאחרונה אבל לא גרון עכשיו, היה לפני כחודש תחושה כזו שעברה בלי אנטיביוטיקהכי כנראה היה ויראלי
אוי קשוחשמ"פ
סתם ככה שתדעי שאני מכירה מישהי שהיה לה התקף מיגרנה כמה ימים לפני הצום והרב אמר לה לא לצום בכלל
אז לא הייתי מתמהמהת מלשאול ...
חוץ מזה אם זה באמת משהו שקורה הרבה אולי כן שווה להתיעץ עם נוירולוג. חמותי סובלת הרבה והיא אמרה שיש דברים שמותר בהנקה ( היא בדיוק לוחצת עלי ללכת חחח )
כי יש תקופות שיש לי כמה ימים ברצף אבל נשמע שפחות חמור משלך
בהצלחה ותרגישי טוב
הנוירולוג אמר לי שזה מבוי סתום לפני כמה שניםהריון ולידה
חיבוק גדול קודם כלקנקן שבור
מהר למצוא רב שזמין לשאלה, אני כמעט בטוחה שתחזרי לספר פה שפסק לך שאת לא צריכה לצום (מכירה מקרוב לאחותי שפסקו ככה, בתקופהשהיתה סובלת המון ממיגרנות)
ואז נשימה עמוקה, לנסות להיות בחמלה כלפי עצמך וכלפי בעלך
לזכור את היום הזה שאנחנו נמצאים בו, ושהשטן מנסה יותר מהרגיל
(יש אצלכם אולי נערות שעושות קייטנות תשעה באב לילדים? אולי שווה לשקול לשלוח, אפילו חלק, את אלה הדורשים יותר)
מיגרנותיהושבעט7
למיגרנות יש טיפולים טובים.
גם לטיפול בזמן התקף וגם למניעה.
נוירולוג/נוירולוגית עם תת התמחות בכאבים ראש.
יתן מענה מיטבי.
הרבה בריאות.
תודה אשמח שרק נשים יענוהריון ולידה
ואם היית אישה היית יודע שזה לא רלוונטי בהריונות והנקות
מיגרנותיהושבעט7
קודם כל אומר שאני אישה.
יש תרופות אחרות ייעודיות למיגרנות.
רופא משפחה הוא הכתובת/לטיפול מונע נוירולוג.
חבל לסבול.
מחילההריון ולידה
דבר שני כבר הגענו למיצוי הטיפולים כמובן גם מול רופא משפחה ואז מול הנוירולוג
תודה! המיגרנות לא מהצוםהריון ולידה
ולא יודעת איך יעזור לי לא לצום כי המגרנה חזקה בזה
זה שאוכל /אשתה לא יפתור אותה
נראה כשיתמעט החלב אמשיך לרב אולי
כן הבנתי את זה ממה שכתבתקנקן שבור
כשאחותי שאלה רב זה היה לפני הצום
אחרי כמה ימים שהיה לה התקפי מיגרנות חזקות
שווה לשאול לדעתי
רוצה שאעלה את הפסק של הרב שלנו לגבי זה?פרח חדש
רב פוסק ידוע בציבור החרדי.
אם כן תגידי לי ואשים פה
ונראה לי תביני מה את צריכה לעשות
אשמח תודה רבההריון ולידה
מציינת שעכשיו עם.ינון מלא של אקמול ונורופן אני מרגישה שיפור. עדיין יש כאב ראש אבל עמום
הנהפרח חדש
תודה יקרה. אני ברגע זה לא צריכה להיות במיטההריון ולידה
הייתי בה עד לפני חצי שעה ומאז קצת יותר טוב וכבר לא במיטה
אם את מרגישה שזה בסדר אז תמשיכיפרח חדש
הלוואי שזה יהיה צום 9 באב האחרון שלנו
ששנה הבאה נאכל בזמן הזה בשרים יינות ומעדנים
באמת הלוואי. עכשיו כבר מסוחררתהריון ולידה
אז תקראי שם שוב 😉פרח חדש
יש שם גם התייחסות לסחרחורת
לא יודעת מה ההגדרה של חזקות. לא רואה שחור עדייןהריון ולידה
חזקות שצריך רק לשכבפרח חדש
ככה אני מבינה מהכתוב
לדעתי אם הגעת לסחרחורת את יכולת לשבור ממזמןשמ"פ
גם לי זה היה ממש קשה לשבור
אני עם סטרפ ורק בחצות שברתי ויש לי ממש מצפון אפילו שהרב אמר שבתשעה באב מקבילים
וואי ממש מתלבטתהריון ולידה
תודה
לגבי המגרנותרק טוב!
יש מאכלים שגורמים לזה.
הבת שלי שנים סבלה מכאבי ראש. עד שנירולוג אמרה לה להימנע מרשימת מאכלים: קקאו כולל חמאת קקאו, גבינה צהובה, סויה, משקאות מוגזים ואולי עוד דברים. הקפידה על זה ומאז אין כאבי ראש אלא אם אכלה את הדברים הבעיתיים לה.
תודה שמעתי על זההריון ולידה
מעדכנתהריון ולידהאחרונה
בדקתי בערב והרב אמר שבוודאי שאני חייבת לשבור
אז אמנם שברתי כמעט בסוף הצום אבל טוב ששברתי
שרשור תעסוקות למחר לקטניםאמאשוני
איך מעבירים את היום עם הקטנים מחר?
בעדיפות לפעילויות בתוך הבית במזגן וללא מים.
רעיונות שלי:
להשמיע סיפורים מתוך פודקאסט ברמקול שמחובר בבלוטוס לנייד של ההורה.
הרמקול ליד הילדים, הפלאפון ליד ההורה.
פודקאסטים מומלצים:
סיפורי אגדה של אמיתי המספר
זמן סיפור של משפחה
מן הסתם יהיה פה גם זמן מסך.
מי שמציעה יצירות, אשמח לרעיונות ספציפיים.
ואשמח גם לחידוד מה מותר ומה אסור לעשות עם הילדים מבחינת אבלות, יש לי בלקאאוט.
נגיד לבשל, לנקות, לעסוק בנושאים של ביהמ"ק וכו', מניחה שיש מנהגים ובכל זאת אשמח לחידוד.
רעיון יפה פודקאסט.ממתקית
ואצלנו החל מחצות היום מבשלים, כל הקטנים ואני במטבח
ומאמינים ומקווים שעוד רגע נארוז כל מה שהכנו בצידנית גדולה ונעלה לבית המקדש.
לי אישית ממש מעביר את הזמן...
ונהוג אצלנו ב 9 באב לבנות אוהלים בסלון יחד עם המזרונים מהלילה(כי הבנים ובעלי ישנים בסלון במזרונים בערב 9 באב בגלל דיני אבלות) ולילדים שלי זה ממש כיף...הם מאוד יצירתיים עם זה בבוקר, ואחר כך משחקים כאילו זה הבית שלהם...ואני נחה לי על הספה.
רעיון מעולהאמאשוני
יש לך סטוק או חנות שקל ליד הבית?כורסא ירוקה.
יש כאלה ערכות כמו של הדפי מדבקה ששופכים חולות צבעוניים אבל כזה עם דפים צבעוניים במקום חול. הרבה יותר נקי וממש כיף.
יש גם ערכות של מדבקות שמדביקים על ציור ויוצרים תמונה. זה כאילו מדבקות שגזורות ספציפית לציור. ההסבר הכי גרוע אבר אבל אם מענין אותך אחפש תמונה.
אפשר לבקש מהצאט לייצר כרטיסים למשחק זיכרון או רביעיות, לתת לילדים לצבוע לגזור להדביק על בריסטולים, זה בעצמו תופס כמה שעות ואז משחקים בזה עוד זמן זה נחמד.
משחקי דף ועט כמו איקס עיגול, או משחקי קלפים בסגנון דאבל. כל משחק שאין לך תבקשי מהצאט לייצר לך..
אפשר להכין כרטיסי שנה טובה לשלוח לפני ראש השנה, או קישוט לסוכה.
אם הם גדולים ואחראיים מספיק או שלך יש כוח אז אחהצ אפשר להכין עוגה בחושה לסוף הצום או כדורי שוקולד לשבת.
רעיונות טוביםאמאשוני
ושאלה:
בשבת אנחנו חוגגים יומולדת במשפחה,
שייך להעסיק אותם בקשר לזהאו פחות מתאים?
כדורי שוקולד יהיה מעולה לסוף הצום.
סוםרים פתוחים מחר, נכון?
כי אין לי כלום בבית..
הסופרים פתוחים בדכ בט באבכורסא ירוקה.
אני הייתי כן נותנת להכין דברים לשבת, אבל תלוי מה. דברים שפשוט יקלו עלייך כמו נגיד להכין משהו טעים נראה לי סבבה. להכין משחק על השנה של ילד יום ההולדת שזה ממש פעילות כיפית נראה לי טיפה פחות. אבל אם יש משהו יותר פרווה כמו הכנת משחק בכללי נראה לי יותר הגיוני.
יותר ענין של תחושה לדעתי, וגם כמה הם מתאמצים במחשבה על הדבר או יותר עושים את החלק הטכני (הדפסת כרטיסים, גזירה, צביעה)
חשבתי על ציורים וברכות..אמאשוני
אה נשמע הכי מתאיםכורסא ירוקה.
פעילות שקטה ורגועה סהכ.. מה עדיתם בסוף?
בסוף שמרתי את זה ליום שישיאמאשוניאחרונה
הם עכשיו נחים צהריים, כשיקומו יכינו את הציורים וינפחו כבר בלונים.
תכלס גם שישי ארוך וצריל להלהיב אותם על משהו..
זה גם דירבן אותם לעזור לנקות היום.
חשבתי להזמין להן חברות לפההשקט הזה
שיעסיקו את עצמן ואני תוהה לעצמי אם זה חכם או מטופש😅
מעבר לזה נראה לי ברבצק, דפים צבעים ומדבקות ושיחשבו לבד מה ליצור
וזהו, בגדול מתכננת יום של רביצה וכאוס של הבית בסיום היום🙊
נכון ברבצק גם אצלי אוהביםאמאשוני
צריכה לבדוק אם נשאר משהו בבית או להכין להם במיקסר.
אצלימאוהבת בילדי
הם מחכים לבנות את בית המקדש ממגנטים
אז יהיה מגנטים וקפלה ובובות וחיות... (לא הכל ביחד)
יש פלסטלינה וקליי
ביקשתי מבת ה9 וחצי שלי שתהיה מדריכה בקיטנה לאחים שלה- היא כבר הכינה להם הצגה...
מקווה שיקומו מאוחר
מנסה לחשוב מה אני יכולה להכין להם לאכול בלי הרבה התעסקות, בלי לחם ובלי מתוק. אולי סיר פסטה ושימזגו לעצמם
וירקות ופירות הם יודעים לחתוך לעצמם.
בעיקר אני חושבת איך לא להתעצבן עליהם, כי היום כבר מיציתי את החופש... שיהיו בריאים בקשות ותלונות בלי סוף.
לדעתי מחר בעלי לא יהיה מאד נוכח ועוד נצטרך לשמור בשבילו על השקט
אני גם חוששת שהחלב יגמר לי סופית, גם ככה התמעט לי לאחרונה.
יצא קצת פריקה... סליחה על הנצלוש
טוסטים לבוקר. שניצל צירס ופסטה לצהרייםאמאשוני
למה בלי לחם?
מבחינת מתוק, קטשופ נגיד נשמע לי בסדר.
בהצלחה רבה לך!
כי הם לא אוהבים לחם...מאוהבת בילדי
וגם לא שניצל תירס
הכנתי עכשיו פסטה- נחמם מחר ואולי נוסיף מלוואח עם ביצה קשה
אני אמרתי לבת השבע וחצי שלי להכין קייטנה לקטנותמתואמת
היא הכינה ארבעה רעיונות ליצירות וגם משחק אחד. (ב"ה היא ילדה יצירתית מאוד כשהיא במצב רוח טוב)
בכל אופן, דפי צביעה בהמוניהם זו התעסוקה הכי קלה להכנה. אפשר גם לבקש מהבינה המלאכותית ליצור דפים שקשורים לתשעה באב.
ויש לי גם קובץ סיפורים לילדים שכתבתי פעם לתשעה באב, אז אם יהיה לי כוח אקריא להם, אם לא אז אבקש מהקוראים הצעירים להקריא.
ויש גם סרטונים שממחישים את חורבן בית המקדש, של מכון מגלי"ם ושל ענפים לילדים. רק צריך לשים לב שזה לא מפחיד מדי...
היו שנים שהילדים הגדולים הפעילו קיר של מעשים טובים - בכל פעם שילד עשה מעשה טוב, כתבו אותו על "לבנה" מנייר והדביקו על הקיר במסקינגטייפ מאחור. בסוף הצום היה יפה לראות כמה מעשים טובים הם השתדלו לעשות.
בכל אופן, אני מאוד מקווה שנצלח את תשעה באב השנה, עם שתי קטנות שובבות ודביקיות ועם עוד ילדים שעלולים ליפול לעצבים בתוך שניות...
למזלנו יש לנו ילדה שהיא רגע לפני הגיל שהיא כבר צריכה לצום, ואני מקווה שהיא תהיה במצב רוח טוב מספיק בשביל להיות אחראית על הקטנים ממנה...
אצלנו הילדים עוד קטנים, הגדולה 6.5בוקר אור
קניתי חוברות צביעה ויש לה ספרי ספריה חדשים
הבעה תהיה עם הקטן הזוחל😅
מתכננת להעלות למעלה את כל המשחקים עפ יותר מידי חלקים ולהוציא לו כמה משחקים שכבר מזמן לא הוצאנו
אני מתוכננת בעיקר בהקשר לאוכל🤣יש פירות חתוכים לבוקר, אח"כ יאכלו בעשר קורנפלקס
לצהרים לחם עם ממרחים ירקות חתוכים וביצה קשה שכבר מחכים במקרר
לערב טונה מקופסא, צ'יפס בתנור ופסטה לבנה (למי שלא אוהב צ'יפס ) שכבר מוכנים
לא יודעת עם מה אנחנו נשבור את הצום🤣אבל זה כבר פחות קריטי
מישהי מכירה סרטון מתאים לילדים?מכחול
רוצה משהו שקשור לתשעה באב, לגילאי 8-10, ובלי מוזיקה!
ממש מפריע לי שהרבה סרטונים בנושא תשעה באב הם עם מוזיקת רקע!
מצורף סרטוןDoughnut
לא יודעת אבל לגבי מוזיקה
גם לי זה ממש מפריע...לכן לא מראים סרטונים כאלהמתואמת
בעיקרון, חוץ מלילד שעלול להשתגע אם לא...
(לקטנות אנחנו מראים בימים אלה סרטים בלי קול.הן זורמות ב"ה...)
תודה!מכחול
וואלה בעיניי עם מחבר לאווירת היום או למקדששיפור
אז המוזיקה היא חלק מהחיבור ולא רואה בזה בעיה.
