עזרתכן - ברית בסגרהריון ולידה2
מנהלות לא לשים בראשי בבקשה

נולד לנו אחיין (בן לאחות של בעלי) ב״ה והברית מחר.קצת פחות מ30 מוזמנים,במרחב פתוח..כולם מתכוונים להגיע בלי שאלה.רק אנחנו מתלבטיייים.מצד אחד ערך השלום במשפחה.אחות של בעלי..!מצד שני האחריות העצומה לא להפיץ את הנגיף ושלא תבוא תקלה על ידינו חס ושלופ.מצד שלישי ההרגשה שכל-כך הרבה כללים הם שרירותיים.מצד רביעי ההרגשה הקשה להיות היחידים שלא נגיע.עד היום שמרנו תמיד על כל הכללים 100%.מה הייתן עושות??
אני לא פונקציה כי אני לא מאמינה יותר בכלליםהריון ולידה
אני לא מזלזלת בהכל אבל בהחלט פועלת לפי שיקול דעת שלי ולא רק לפי הכלל היבש מאחר והוא לגמרי שרירותי ומופעל מאינטרסים שונים ולאו דוקא נטו הבריאות

אני ברור שהיתי הולכת
אבל לפי צה שאת מתארת לגבי התחושות שלך- אולי תלכו רק אתם בלי הילדים- ככה תוכלו לשמור אתם מרחק וסה''כ לא להדביק ולא להדבק
תודה לעונות,אין לנו אפשרות לא לקחת את הילדים איתנוהריון ולידה2
ממלא אין לנו אפשרות להקפיד על ריחוק חברתי בין הילדים לשאר המשפחה.
מה הכוונה אין אפשרות?אמאשוני
תהיו יצירתיים,
אולי שהורה אחד יישאר ברכב על הילדים ואז תתחלפו אן שהורה אחד ישאר בבית עם הילדים.
אולי להביא ילד אחד נציג ולהסביר שהולכים לקיים מצווה ולא לחגוג במסיבה.
ללכת לברית זה מצווה
לשמח יולדת זה מצווה
להתקהל ולהתערבב- זה לא מצווה.

אם אתם לא הולכים תבקשו ממישהו שנמצא שם שיעשה איתכם שיחת וידאו ותמסרו לבעלי השמחה שהייתם איתם בשמחתם ולהעביר מתנה.
ששנינו נלך בלי הילדים זאתלא אופציההריון ולידה2
יש לנו ילד אחד שיקח את זה מאד קשה.אם תקראי בהמשך תראי שהתייחסתי למצב שלו.זה אומר שסביר שגם לא נראה לו ולאחיו את המפגש המשפחתי בזום.זה יהיהלו קשה מדי,לפי איך שהוא מגיב לזה כרגע.

כתבצי באחת התגובות שאולי בעלי יסע לבד
מתכוונים כמובן לשלוח מתנה יפה או כל דבר אחר שיביע את אהבתנו.

(אין לנו רכב)
הייתי הולכתאורי8
אני מבינה שהברית במקום פתוח, אז מה הבעיה?
גם אם הילדים ישחקו עם בני דודים.
כמו שמותר ללכת לגן משחקים, וכשאני הולכת לגן משחקים, אני מקפידה על מסכה ושמירת מרחק מהחברות שלי( האמהות האחרות). אבל הילדים משחקים יחד. וזה לפי הכללים, כי מותר גן משחקים וזה שטח פתוח. זה אותו דבר, אז ישחקו עם בני דודים בשטח פתוח.
אם יש ילדים בגיל שצריך מסכה, שיהיו עם מסכה.
ואני ממש לא מזלזלת בכללים, לדעתי זה עומד בכללים של הסגר הזה. בסגר הקודם זה היה אסור, עכשיו הבינו שאין כמעט הדבקות באויר הפתוח( אלא אם כן ממש צפוף)
ברור שהייתי הולכת. עם מסיכה ובשטח פתוחפשיטא
ובלי להתקרב לאנשים, בלי לחבק, בלי לחפף,
הסיכויים להפיץ ככה את הנגיף הם אפסיים, גם אם ח"ו אתם נשאים.
וסליחה שהשמטתי פרט חשוב, אם יש אפשרות אז כמובן בלי ילדים.פשיטא
אדמח לכצה שיותר תגובות ודעות בבקשבהריון ולידה2
לא הייתי הולכת בשום אופןטרכיאדה

ולכל מי שלא מאמינה בכללים, רק אכתוב שאפילו אם היה מדובר בספק פיקוח נפש ראוי היה להחמיר, ופה מדובר בפיקוח נפש ממש. אנשים מתים כל יום מהנגיף הזה. האם היית רוצה להיות חלק מההפצה שלו?

אין מצב שהייתי הולכת לברית, לא מאמינה שישמרו שם על הכללים, כי אנשים פשוט לא שומרים

הי, שלום לך... לא היית פה מיליון שנה, לא?השם בשימוש כבר
הייתי הולכת...אין לי הסבר
שטח פתוח,
מסבירה לפני לילדים לשמור מרחק מהבנידודים שלהם.
בלי חיבוקים נשיקות וכו...

זה ממש ממש דילמה...
מבינה ככ את הסיטואציה!!
פיספסתי חתונות של שלוש חברות ממש קרובות, אבל חברות זו לא משפחה.
אפילו שכאן זו ברית ואצלי חתונה..
תודה רבה הילדים לא יוכלו לשמור מארק מהבנידודיםהריון ולידה2
גם כי הם ילדים.גם כי בשאר המשפחה לא הכי שומרים.וגם כי אנחנו מזהים שהנפש שלהם כבר מתקשה עם הכללים של הקורונה (אחד מהילדים שלני כבר ממש לוקח את זה קשה מאד)...
במקרה כזה הגיוני מאוד שלא הייתי הולכת..אין לי הסבר
שתדעי שאחרי חתונה של חברה הסתכלתי על תמונות וממש שמחתי שלא הלכתי.
ראיתי שאף אחד שם לא שמר על הכללים...
^^ אם הילדים לא יוכלו לשמור בשום אופן אז לא הייתי הולכת.פשיטא
הלכתי לחתונה אחת בקורונה כי ידעתי שישמרו שם 100% על ההנחיות. ובאמת היה כך, ובריקודים לא רקדתי...
יקרהחדשה ישנה
אם ויתרנו על תפילות ביום כיפורים יותר מ20 איש במרחב פתוח,
מוותרים על הקפות -מסורת של אלפי שנים,
מוותרים על לפגוש את ההורים כבר חודש, כולל כל החגים,
אז ללכת לברית של אחיין??
אתם לא באמת תשמרו על 2 מטר, נכון? איך אפשר ככה לפגוש משפחה?
תחשבי עם עצמך , בתכלס, מה רצון ה'?
אבל זה מותר על פי ההנחיות לא?בתנועה מתמדת
אין היתר לנסוע לברית? אולי אני מתבלבלת..
כי אם זה מותר על פי חוק, אני לא רואה בעיה לנסוע
לאoo
התקהלות בשטח פתוח עד 20 איש
הפותחת כתבה 30
זה מותר!!!דפני11
מותר ללכת לברית, אסור להתקהל יותר מ20 אישoo
אה סבבהבתנועה מתמדת
זהו, זכרתי שמותר..
אבל באמת אם יודעים שלא מקפידים על ההנחיות זה נשמע אחרת, וכנראה שלא הייתי נוסעת.
ולפותחת- בהצלחה! החלטה לא פשוטה😐 בע"ה מקווה שתהיי שלמה עם כל החלטה שתבחרי
מותר אבל לפי מה שאני מבינהפה לקצת
רק אם זה באותה עיר שאתם גרים בה
מה רצון ה׳,זה הדיוק מה שאני כבר לא יודעתהריון ולידה2
הכי אמיתי.
אם יש סיכויחדשה ישנה
שהנוכחות שלכם מסכנת אחרים, זה כ''כ ברור מה רצון ה'.

הכי בסיסי ופשוט- פיקוח נפש , ערבות הדדית, דינא דמלכותא דינא.

זה שקשה לילד שלך זה ממש כואב, מבינה מאוד, אבל להפר את ההנחיות זה לא פתרון. צריך לחשוב על לשמוע פחות חדשות, לעשות דברים במרחב המותר - לעשות פיקניק ליד הבית, לצאת לגן שעשועים, לעשות יצירות שוות, על האש, שירים וריקודים בבית, התעמלות יחד - חשוב! או התייעצות עם גורם מקצועי .
עושים את כל הנ״ל.באמת.את כל הרשימה,גם הסוףהריון ולידה2
אז למה פתאום לצאת לברית?חדשה ישנה
כי זה אחות של בעליהריון ולידה2
כי זה מכער על היחסים בינינו (ברור שהיינו מנסים להסביר,לפצות והכל).כי אני מרחמת על הילדים שלי ועח הבריאות הנפשית שלהם (עניין שדובר יותר ויוצר עכשיו,כשמגלים את הנזקים הנפשייפ הגדולים של התקופה הזאת).כי הרבה חוקים לא ממש עומדים מול מבחן ההיגיון.כי בעלי גם ככה בחלת ואני בבית ולא פוגשים כמעט אנשים אז לכאורה הסיכון שנהיה חלק בשרשרת ההדבקה לא מאד כדול.כי זה כבר מפורים שאנחנו שומרים ללא יוצא מן הכלל ועכשיו כשזה מגיע למשהו משפחתי מאד קרוב זה כבר מרגיש לנו לא בריא.עדיין סיכוי מאד גדול שלא נגיע.לא יודעים.
בדיוק לכן לנסועדפני11
לדעתי.
כי אתם לא תסכנו אף אחד.
ואחרי הברית תשמרו שבועיים.
אני פשוט ככ בטוחה שזה יתן לכם אויר וכוח ואנרגיות להמשך התקוםה הקשה שאנחנו נכנסים אליה (חורף...) בטוחה שגם עכשיו זה כבר מעיק וסיוט להיות ככ הרבה זמן לבד...
אגב בקשר לערך השלוםדפני11
אני לא מתייחסת אליו....

בעיני *כרגע* זה לא הסיפור.
אפשר להסביר למה לא באתם וכולם יבינו.

בעיני הסיפור הוא **הבריאות הנפשית שלכם**. ותו לא. זה קריטי כדי להשאר שפויים ולצלוח את התקופה הקרובה בשלום.
וכל עוד אתם לא מסכנים (עד עכשיו אתם רק בבית) ולא תסכנו אף אחד (תשארו שבועיים בבית/בחוץ רק עם עצמכם), אני במקומך הייתי נוסעת.
זה נשמע שהילד קרוב לקצה של היכולת לשאת את הסגר. ויש לפניו עוד תקופה ארוכה....
הייתי מנצלת את הדבר שמותר בשביל זה. בשביל בריאות הנפש.

בכל אופן.. החלטות טובות. וחיבוק. זאת תקופה ככ קשה💕
איך הם לא יסכנו?חדשה ישנה
א. סוכה זה לא שטח פתוח, מניחה שהארוחה תהיה שם.

ב. מי אמר לך שהאחיינים לא ירוצו אחד לשני, והסבתא באמת לא תחבק אף אחד?

ג. 30 איש זה לא לפי ההנחיות.
ד. איך אוכלים ללא מסכה?

ה. ואם השולחנות צפופים? מה הם יתחילו להזיז הכל? זה לא ראילי, זה לא אירוע שלהם.

ו. איך הם ישמרו שבועיים? לא ילכו לקניות? לא תצא למקווה? לא יצאו החוצה בכלל?
הם לא יסכנו כידפני11
הם כנראה לא נשאים ולא חולים בקורונה, אם הם ככ מקפידים על הכללים עד עכשיו.

תראי. הגישה שלי שונה משלך..
אני בעד לשמור על ההנחיות ובעד להקפיד על הכל. ואהבת לרעך. ובכלל.. יש לי אנשים בסיכון מהמשפחה המאוד קרובה ואני הכי הכי חוששת בעולם.

אבל אני באמת חושבת שצריך *לפעמים* גם להפעיל שכל ישר בהקשבה להנחיות.. ולהיות קשובים למצב האישי והמשפחתי שלנו. או של הסביבה.
*כל עוד אנחנו לא מסכנים אחרים (בגבול ההשתדלות הסבירה).*
אני אתן לך דוגמא.
יש לי חברה טובה שילדה, גרה בשכונה שלי.
בעלה מאוד תמוך והכל. אבל אחרי הלידה היא באה הביתה. אמא שלה באה לבקר פעם אחת וזהו.
אני זוכרת את עצמי אחרי לידה (בסגר הקודם) כשחזרנו הביתה. היה סיוט. גם ככה ההורמונים והמצב הנפשי הרעוע. והסגר..... לא פוגשים אף אחד. ככ ככ קשה.
בתור אחת שחיה חברה ונושמת אנשים זה היה על גבול העוד רגע להכנס לדיכאון.... ואפילו שהייתה לי תמיכה טכנית בארוחות ועזרה עם הילדים ובעל נוכח והכל.. הייתי צריכה חברה. צריכה שיחה טובה. לראות אנשים. מזל שאמא שלי באה כמה פעמים והחייתה את נפשי. אם לא היה לי את זה, חושבת שהייתי נכנסת לדיכאון אמיתי.
לכן, הלכתי לבקר את החברה שלי, ונשארתי לדבר איתה בביתה גם יותר מרבע שעה. כמה פעמים. אז הייתי עם מסכה. היא לא. זה לא הזיז לי. כי בריאות נפשית היא לא פחות חשובה מגופנית.

ומההודעה של הפותחת זה היה נשמע משהו דומה אך שונה.. ולכן המלצתי לה כן לנסוע. למרות שנכון, את צודקת, במידה מסויימת יש בזה סיכון קל יותר מאשר להשאר בבית ולא לנסוע.
אבל הסכיון הקל הזה מול סיכון גדול של פגיעה בבריאות הנפשית- לי אישית שווה לקחת אותו.
ואני מדברת בתור מישהי שיחסית ממש מקפידה על ההנחיות.

ולכן כל ההקדמה הזאת בשביל לומר שאכן זה לא שמירה הרמטית אבל זאת שמירה בגבול ההשתדלות הסבירה והטובה.
א. הם ישבו בקצה, ולכן גם במקום סגור הסיכוי שידבקו היא רק ממי שישב ב2 מטר שלהם- ולא מכל האורחים.
ב.נכון. האחיינים ירוצו. ולכן עם הילדים באמת תהיה התערבבות. לגבי הסבתא- אם היא בוחרת לבוא זאת בחירה שלה. אם היא בוחרת לחבק את הנכדים זאת בחירה שלה. אני אחראית על עצמי..
ג. היא אמרה כמעט 30 איש. אני לא באה לפרוץ גדר אבל ברור שהחלטה של 20 היא יחסית שרירותית, ואני ממש מקפידה על ההנחיות בסגנון הזה. אבל בהתחשב בכך שזאת לא ברית שלי ואני לא אחראית על מה שקורה שם. ובהנחה שכל המוזמנים זה רק משפחה ולא חברים ומסיבות- אז זה נשמע לי סביר לחרוג בכמה אנשים. מאמינה שלסעיף הזה הכי פחות תסכימי איתי כי בעצם זה לשתף פעולה עם מציאות לא נכונה... אני יודעת. אני גם מסכימה איתך. אבל שוב. בהתחשב בנקושה הבסיסית שממנה אני יוצאת. אני אישית מוכנה להחליק את זה.
ד. כמו א
ה.כמו א
ו. הם יצאו. עם מסכה. וליטיולים בקמ המותר בלי לפגוש חברים או ילדים אחרים. ולכן לא ידביקו אף אחד. לגבי מקווה לא חשבתי על זה. אולי זאת נקודהבאמת בעייתית. אבל. בואי. עד לפני שבועיים הילדים היו במסגרות עם הרבנ יותר ילדים, ואנחנו עבדנו כרגיל. וגם הלכנו למקווה.
אז שוב, שלא ישמע שאני מעודדת הפרות של דברים ממש ממש לא.
אבל לעניות דעתי צריך להפעיל גם שכל ישר, שיקולים של רווח גופני מול רווח נפשי.
כי בסוף גם לממשלה כדאי שאני אשאר שפויה, והילדים שפויים.
זה המון המון כסף שאני יכולה לחסוך לממשלה ביציאה הזאת (טיפולים, תרפיות).
ולדעתי, מהשקלול הכולל, של משפחה שסופר מקפידה על ההנחיות, ויש לפניה תקופה ארוכה של חורף והמשך סגר לא ברור- קושי נפשי של ילד ובטח גם מחנק בבית-
הם כנראה לא ידביקו אף אחד כשיגיעו לברית, וכנראה גם לא ידביקו אף אחד כשיחזרו מהברית, ומותר להם לצאת לצורך הזה. אז אני הייתי קופצת על ההזדמנות המותרת, בשביל לאגור כח להמשיך לשמור על הכללים...
יציאה לבריתoo
לא פותרת קשיים נפשיים
במסגרת החוק מותר לצאת קילומטר, לא צריך להיות סגורים בבית
אני ממש מבינה את הקטע הנפשיחדשה ישנה
אבל זה לא באמת יעזור.
אז יצאת לברית, ואז מה? אין קורונה? אין סגר? אין לחץ נפשי? זה לא באמת יעזור.

אני בבית אומרת לילדים שלא הולכים לסבא וסבתא, לבית כנסת , לחברים וכו'וכו' לא כי אנחנו מפחדים להידבק, אלא כי מפחדים להדביק! וזה משמעותי מאוד לחרדה. וזה גם באמת נכון , אני לא חוששת כ''כ להידבק, ב''ה כולנו בריאים וצעירים, אבל ההשלכות שלנו על הסביבה עלולות להיות בלתי הפיכות.
אני לא יודעת בן כמה הבם שלך אבל אפשר לספר על מישהו שהוא מכיר שחלה הקורונה וזה עבר, ולהראות לו שזה לא מסוכן כ''כ . רק שיש מבוגרים שזה עלול להיות להם ממש לא נעים.

והכי חשוב! לא כל היום לדבר על קורונה בבית! לא לפתוח כל הזמן רדיו. לדבר על דברים אחרים משמחים.
לא מסכימה איתך. מפגש עם בני אדם בהחלט עוזר לנפשיעל מהדרום
לק"י

למי שאוהב כמובן.

אני אתמול דיברתי עם שכנה בחוץ, והילדה שלי הסתובבה שם בינתיים להשקות עציצים יחד עם הבת של השכנה.
עשה לי ממש טוב ונתן לי כח.

לא יודעת אם הייתי נוסעת לברית עם הילדים, כי בידוד זה לא אטרקציה.
(אבל כן הבן שלי שיחק עם כמה חברים בחוץ השבוע. נקווה שכולם בריאים בעז"ה).
אני כתבתי למעלהחדשה ישנה
לצאת החוצה, לעשות פיקניק , לצאת לסיבוב. אנחנו כל יום יוצאים למען הנפש.

אבל תסכימי איתי שיש הבדל שמים לארץ בין השכנה שלך לברית...
זה לא העניין. ברית ומפגש בהחלט יכולים לעשות טוב לנפשיעל מהדרום
לק"י

האם זה כדאי ורצוי במצבינו זה עניין אחר.

(ציטוש שלך "אבל זה לא באמת יעזור.
אז יצאת לברית, ואז מה? אין קורונה? אין סגר? אין לחץ נפשי? זה לא באמת יעזור").
וכשאת יוצאת החוצה הילדים לא משחקים עם חברים?אורי8
אז בברית הילדים ישחקו עם בני הדודים בשטח פתוח, זה כמו לצאת לגן משחקים
ככה בדיוק אנחנו מסבירים,שזה ע״מ לא להדביק אחריםהריון ולידה2
מההתחלה ככה אנחנו מסבירים.אבל זה עדיין יוצר עומס גדול על הנפש
למה אתם לא יוצאים לטייל באוויר הפתוח?יעל מהדרום
לק"י

בטוח יש מקום לא עמוס באזור שלכם.
הנפש שלנו חשובה מאוד.
יוצאים כמעט כל יום לאוויר הפתוח למקומות לא עמוסיםהריון ולידה2
ציינתי את זה בתגובה אחרת מקודם.. אבל זה ילד רגיש ונבון והוא עדיין מושפע מאד מכל מה שהשתנה לו בחיים
הבנתי. אוף כבר עם המצב ההזוי הזהיעל מהדרום
ממש.תודה לךהריון ולידה2
הייתי מגיעה ונשמרת מאודבאורות
לא מתקרבת לאף אחד, מעירה לאנשים בלי מסכה. כמובן מקפידה על מסכה בעצמי.
איך אפשר להיות עם מסכה בזמן שאוכלים? ולהיות מרוחקים?קרן-הפוך
הרי ברית היא לא רק החיתוך.
יש סעודת מצווה.
אז לא לאכול..באורות
אם אוכלים לקחת אוכל וללכת רחוק.
אם הם יודעים שבסוף הם ישבו לסעודה של 40 משתתפים בלי מסכות, אז ברור שלא ללכת. ואם הם יודעים שהמשפחה לא נוטים להקפיד על כללי ריחוק וברור שיהיו שם חיבוקים וכו, אז ברור שלא ללכת.
^^ ואף פעם אי אפשר לדעת מי כבר חולה ועדיין ללא סימפטומים.קרן-הפוך
בפרט בקרב צעירים.
בסעודה לא הייתי משתתפת...פשיטא
לא מציאותי לצערי.הלוואיהריון ולידה2
לא מציאותי לצערי.הלוואיהריון ולידה2
לא אעיר לאף אחד,עדיף שלא נגיע מאשר שנתחיל להעיר להם 😔
אני מזועזעת מהתגובות פהחדשה ישנה
איפה ערבות הדדית??
אחפה התחשבות בעמ''י??

בגלל אנשים כמוכן אנחנו נשארים בסגר,
בגלל אנשים כמוכן, שחושבות שהן מבינות יותר מכל העולם - מה מפיץ את הנגיף ומה לא, איזה כללים חשובים ואיזה לא, המגיפה רק מתרבה.

ולא, אני לא מתנצלת על החריפות.
זה פשוט בושה.
זאת דעתך. ויש אנשים עם דעות אחרות. ולא הן לא בושההריון ולידה
אם זה כל כך לא בושה, אז למה את בניק אנונימי?חדשה ישנה
כן, זה בושה לסכן אחרים.
כי כרגע אין לי סיסמא לניק שלי .לא מבושההריון ולידה
ובכל מקרה

בעיני רק להלכה יש לי מחוייבות ללא קשר לדעותי האישיות
ולגבי קורונה מותר להכיל שיש גם דעות שונות והסתכלות שונה . לא צריך להשתלח.
יש גם מחוייבות לשכל הישר.אודיה.
ויש הלכות בענייני ספק פיקוח נפש.
ויש פסקי הלכה של רבנים רבים בדורנו.

אם כבר נתלים בהלכה - ברור שאסור ללכת. זה כל-כך ברור.קרן-הפוך
דינא דמלכותא - דינא.
קיים תוקף הלכתי גם לדין המקום והמדינה, ולצו שליטיה.

וגם - ונשמרתם מאוד לנפשותיכם.

דינא דמלכותא דינא זה לגבי דיני ממונות לדעת הרבה מהרבניםסמיילי12
אין עניין של דינא דמלכותא דינא בהנחיות משרד הבריאות.
לדעת הרבה. לא לדעת כולם.
אם יש ספק פיקוח נפש לא הולכים אבל הנחיות שהן מעבר להיגיון של השכל הישר לא רואה סיבה למה להקפיד באדיקות.

לגבי השאלה, לא הייתי הולכת לברית. גם אם זה היה אחייו שלי. יש גבול.
פיקוח נפש זו לא הלכה?חדשה ישנה
פיקוח נפש דוחה שבת, דוחה יו''כ, דוחה חמץ בפסח...... אז קל וחומר משהו שכזה.

ערבות הדדית זו לא הלכה??

את בוחרת מה לקחת מההלכה, ומה לא, לפחות אל תדברי בשם ההלכה.

כולם יודעים שיש קורונה, כולם יודעים שזה מדבק, כולם יודעים שככל שהיינו יותר יחד (לימודים וכד') היה יותר הידבקות, כולם יודעים שאפשר לדבק גם אם אין סימפטומים.

אז לבוא ולהגיד שזה לא לסכן, זה פשוט לעבוד על עצמך.

הייתי אומרת - מה אני מתערבת? זה עניין שלהם, אבל לצערי זה לא עניין פרטי, זה דורש ערבות הדדית ברמה גבוהה! זאת שרשרת שאין לה סוף! התחשבות בזולת.
מצטרפת אליך זה באמת בושהטרכיאדה

וכל החריפות שבעולם מגיעה לאנשים שמעיזים לזלזל בגלוי בהנחיות או לחשוב שיש כאן דעות לכאן ולכאן. מוכנה לכבד כל דעה בכל עניין אחר, לא כאשר מדובר בעניינים של חיים ומוות. כשחיים של אנשים מונחים על כף המאזניים פשוט אין מקום להכיל עוד דעה אחרת

למקרה שזה היה מיועד גם ליהריון ולידה2
מאנונימי מחשש ברור לאאוטינג גדול.
מסכימה ככ עם הדברים שאת כותבת!!!אני הצד המחמיר במשפחה.כאמור עד עכשיו שמרנו 100% נראה לי.הכל הכל.מוסיפה נתונים.פרט לתפילות של בעלי באוויר הפתוח לפי כל הכללים (באמת באמת),כולנו בגדול לא פגשנו אף אחד כבר שבועות.אחד הילדים מפתח קושי נפשי סביב נושא הקורונה וקשה לו מאד שהעולם שלו ככה נהיה מוגבל וזה משהו שמבחינתנו גם מצריל תשומת לב ומענה כלשהו.גם נהיינו כבר ממש חריגים במשפחה.הם רואים אחד את השני חופשי ורק אנחנו בקושי ראינו חלק מהם מאז פרוץ הקורונה.זה כבר מאד קשה לחיות ככה.לפי הידוע לנו מי שמוזמן לא נמצא במוקדים של התפרצויות.ממש מסכימה עם נושא הערבות ההדדית וממש מנסה להבין מה רצון ה׳.היום לא בטוחה ב100% שזה להשמע ב100% להוראות,בעיקר כשרואים באיזה אופן הן נקבעות.ככ מבולבלת.מרגישה שזאת החלטה ככ גורלית.
לא היה מיועד לךחדשה ישנה
טוב אתן תגובה אחרתדפני11
קודם כל מותר לנסוע לברית. אנחנו נסענו. שוטר עצר אותנו. ונתן לנו לעבור.
אומנם ההנחיה היא רק קרבה ראשונית (כלומר את ובעלך. כתוב שמותר אח/דודה). ולא הילדים. אבל מכיוון שאין איפה לשים אותם ברור שלקחת.

בנוסף. את מספרת שאחד הילדים מפתח קושי סביב הסיפור הזה... סורי. אבל עם כל הכבוד להנחיות וכו, סיבוכים נפשיים של ילד הם במקום הראשון. אפשר לקרוא טיפול פסיכולוגי לצורך העניין.

אז במקומך.
כן.
ברור שהייתי נוסעת.
אני אישית הייתי מקפידה להיות עם מסכה כל הזמן. אם יש ילדים שזה רלוונטי לגביהם אז להביא גם להם מסכה. תאכלו בקצה שולחן שבקצה.
וזהו.
ואם את ככ מפחדת אז אחרי הברית אל תהיו במגע עם אנשים (וגם ככה סגר בינתיים..) אלא תהיו בבית/פארקים וזהו..

ובלי שום קשר לברית.
אני חושבת שמאוד חשוב לשמור על שפיות של ילדים. נכון. לעשות את זה חכם. למצוא פתרונות יצירתיים. אבל אי אפשר לכלוא ילדים כל היום בבית.. אני בטוחה שאם אתם בכללי מאוד מקפידים על הכללים ולא נפגשים כל היום עם , לא יקרה כלום לאף אחד אם תצאו מידי פעם מהבית...
ואגבדפני11
מסכימה עם השורה האחרונה שלך...
תודה על זווית ראייתךהריון ולידה2
ותודה לכל מי שמגיבה
בדיוק.פשיטא
ויש אנשים שגם ככה נחנקים בלי משפחה ובלי פרנסה. ואם יש אפשרות לשמירת מרחק בשטח פתוח אז יכולים סוף סוף לפגוש קצת את המשפחה.
וחלאס , כל אחד עושה דין לעצמו עכשיו עם כזאת רפיסות ממקבלי ההחלטות.
אז ברור שהקו המנחה צריך להיות הקפדה מוחלטת על שטח פתוח, מסיכות ומרחק. וכל השאר- שכל אחד יעשה כטוב בעיניו.
זה לא עניין של דעותאביול
זה לא שהיא עושה ככה כי זה הדעה שלה. אלא בגלל שזה החוק. ומי שמעודדת לא לשמור על החוק זה בעייתי.
את ממש צודקת!! גם אני לא ציפיתי שיעודדו אותה פשוט להפר אתמוריה1234

ההנחיות

מסכימה ממש ממש!ציפצופית
נכון, מסכימה גם עם זה שהכללים מתסכלים
לא כולם הגיוניים
לא כולם מקפידים
אז למה שדווקא אני אדפק ואשאר בבית כשכל האחים שלי ושל בעלי מגיעים חופשי להורים??

כן!
כי אני דואגת לעמ"י!
כי אני עושה את המקסימום כדי להפסיק את הסיוט הזה!

ובדיוק אתמול בכיתי לבעלי שלא רק שהאנשים האלה מעיזים לזלזל בנו,
לצחוק עלינו שאנחנו מהמקפידים,
בגללם אנחנו עדיין תקועים ונמשיך להיות תקועים בבית בסגר המתסכל הזה!!!
מסכימה איתך, אבל בפחות חריפות...אביול
נראה לי שאת מחמירה יותר מהכלליםאורי8
לא הבנתי מה לא לפי הכללים בליסוע לברית.
מותר למשפחה קרובה ליסוע לברית, הם משפחה קרובה.
הברית באויר הפתוח
מותר לילדים לשחק יחד בגן משחקים , אז מותר להם לשחק יחד גם בברית.
הבעיה היחידה שאני רואה היא שהזמינו 30 איש ולא 20.
אולי הם מתכננים סוג של 2 קפסולות? והשולחנות יהיו רחוקים זה מזה?
ואם לא זו בעיה של בעלי השמחה, הם אישית יכולים לשמור על מרחק ומסכה ולשבת לאכול בצד.
אני ממש חושבת שחשוב להקפיד על הכללים, אבל הכללים די גמישים יותר מהסגר הקודם( בגלל ידע שהצטבר, לא סתם מותר גני שעשועים)
לדוג'- אני נוסעת לבקר את הורי, יושבים בחוץ עם מרחק ומסכות, למה? כי מותר ליסוע כדי לעזור לאנשים שזקוקים לסיוע וההורים שלי כמעט קורסים נפשית מהמצב, כל ילדיהם גרים בערים אחרות, הם מאוד מפחדים מהקורונה ושומרים ממש, אבל ממש קשה להם, אז ליסוע אליהם זו עזרה.
גם תאמרי שאני מפרה הנחיות?
בתוך הכללים יש הרבה מקום לפרשנות ושיקול דעת אחראי ואישי.
לא נוסעים. מדוע ״ערך השלום״ במשפחה הוא כזה שמצפים להגיע?קרן-הפוך
הרגשה כזו לא קיימת באופן גורף בכל המשפחות הדתיות.

אצלנו במשפחה היתה ברית בתחילת הקורונה, בתחילת ניסן, אצל אח של בעלי, זה היה עוד לפני המקרים הקשים של תחלואה המונית וקשה כמו היום - והברית היתה מצומצמת ביותר.
סבים וסבתות משני הצדדים, ואפילו לא הגיעו כל האחים והאחיות משני הצדדים, אלא רק חלקם.


המצב ממש מתבקש שלא להגיע ולהסתכן.
משתנה בין המשפחות...אביול
את האמת בשטח פתוח ועם מסכהאני זה א
הייתי הולכת ושומרת על ריחוק.ואם לך לא כזה חשוב לא להיות בברית הייתי שולחת את בעלי לבד
תכלס, לנו היה אירוע דומה ממש בימים שלפני הסגרבאורות
ולא הגענו. למרות שהיה "מותר ". מהסיבה שחששנו על עצמנו וידענו שזה לא יתקיים על פי ההנחיות. בדיעבד כשראינו את תמונות החיבוקים ממש שמחנו שלא הלכנו. אמרנו שאנחנו חוששים מהקורונה ולגמרי הבינו אותנו למרות שכולם הגיעו חוץ ממנו.
למען הבריאות של התינוק עצמו והורי התינוק - עדיף ללא אורחים.קרן-הפוך
מניין לטקס וזהו.
סגר. סגר. הרעיון הוא לא להפגש.אודיה.
עצוב שאנשים לא הפנימו את הקטע.
עם קרוב ל1750 נפטרים. עם אלפי חולים חדשים כל יום.

ואז כועסים על הממשלה
והמשטרה

במקום להסתכל במראה
ולקבל על עצמי לעשות את המקסימום שאני יכולה.


(ממני. שחצי מהאחים שלי לא היו בברית שלנו.קורונה.)
סוכה זה לא שטח פתוחלהתחיל מהתחלה
רק מעלה נקודה למחשבה, הברית תהיה בסוכה, הסעודה תהיה בסוכה. סוכה לא מספיק מאווררת בשביל להיחשב שטח פתוח ותוסיפי לזה את הגבלת המקום בסוכה, כי כמה היא כבר תהיה גדולה?
לפותחת- מבינה אותך ממש!! אני מהמקפידים ויוצאת תמיד מוזרה, כי לאנשים אין שכל ישר ומה שלא אמרו בפירוש שאסור אז הם עושים אפילו שמאוד מדבק (כמו סעודות/ כיבוד) ומה שאסור מחפשים איך להתיר בפלפולים למינהם.
אני אישית חושבת שצריך להקפיד מאוד ללא קשר לכל הסביבה, רק בגלל האחריות האישית.
והבאסה הגדולה זה שתכלס אפשר לעשות את זה לפי ההוראות, אבל אנשים לא טורחים לעשות את זה כי זו טרחה גדולה- כמו נגיד להפריד שולחנות למשפחות גרעיניות ולעשות ממש מרחק בין שולחן לשולחן/ לעשות ברית ואז סעודה מצומצמת רק למנין אנשים בסוכה ענקית ועוד פתרונות יצירתיים.
מחרפן אותי שאנחנו כבר יותר מחצי שנה בתוך הסיפור הזה ואנשים עוד לא הפנימו שהחיים השתנו לדוג'- עדיין מעמידים מוזמנים במצב לא נעים.
מי אמר שהברית תהיה בסוכה?!יעל מהדרום
הסעודה בטוח..להתחיל מהתחלה
סוכה יכולה להיות שטח פתוח!היופי שבשקט
לפי ההנחיות, אם יותר מ50% מהדפנות פתוחות אז זה שטח פתוח. אפשר בהחלט לבנות סוכה כשרה כזו, וראיתי בתי כנסת שבנו כך
אם יש לכם אפשרות ללכת בלי הילדים, להיות בברית נטו בלי הסעודההשם בשימוש כבר
ולחזור, תוך כדי שמירת מרחק והקפדה על כל הכללים - הייתי הולכת.
השתתפתי בחתונה בחודש שעבר בה היו קצת יותר מ-100 אורחים בקפסולות, רובם המוחלט היה עם מסיכות לאורך כל החתונה לבד מזמן הסעודה, כל משפחה גרעינית אכלה בשולחן משלה ושמרו על הכללים, (החתן אפילו הגיע לכסות את הכלה עם מסיכה, וכן האבות)
וב"ה לאחר בדיקה מעמיקה- אף אחד לא חלה ולא נזקק לבידוד בשבועיים שאחריה. בוודאות.
אם יהיו פחות מ30 איש וישמרו על כל הכללים באדיקות-לא אמור לצאת מזה רע. זו דעתי.
כאמור לא חושבת שרמת ההקפדה תהיה כזאת ל צ ע ר יהריון ולידה2
וגם אין אפשרות לא לקחת את הילדים.תודה רבה לך
אם רמת ההקפדה לא מספקת אז,זה כבר לא קשוראני זה א
לסגר ולא קשור למספר האנשים אלא לזה שלא מקפידים נקודה. אני הייתי באירוע משפחתי(כמה ימים לפני הסגר) והיתה בהחלט הקפדה.נכון היה צריך להזכיר מדי פעם אבל רוב רובם של האנשים הקפידו מאוד מאוד.
30 אנשים זה לא הרבה מעבר םמה שההנחיות מתירות ובמקום פתוח אם שומרים על מרחק לא רןאה בזה בעיה.כמובן שכמו שפתחתי אם אין הקפדה אז אין ברירה לא להגיע.
כשאני שומעת על זוג שרוצה להתחתן ולא יכול כי הכלה מירושלים והחתן מעיר אחרת ובגלל הסגר לא יכולים לתת אישור מיוחד אפילו להורים ולאחים הקרובים זה מקומם וכן הם לא רוצים יותר מ20 אנשים הם רוצים רק לפי ההנחיותצאבל בגלל שאסור לנסוע יותר מ1 קמ הם לא יכולים להתחתן זה מקומם וגורם לי לחשוב שההנחיות מאוד לא הגיוניות וצריך איזה ויסות כלשהו.. למצבים מיוחדים.
ואגב אני שומרת על ההנחיות כן לא יצאנו מתחילת הסגר מהבית רק בגבול שמותר.לכן ללכת למקום פתוח (בתחום המרחק המותר)עם 30 אנשים בעיני זה לא שבירה של הסגר.בסופר יש יותר אנשים
אם לא יקפידו אז לא הייתי הולכת...פשיטא
ולגבי השלום שיתערער אני ממש מזדהה.
קשה ממש להיות אלה שמקפידים בתוך רוב שלא מקפידים.
ממנו, שספגנו וסופגים הרבה בזיונות על עצם היותנו מקפידים, מאנשים מתנשאים שלא אכפת להם...
אני לא הייתי הולכת.מיוחדותאינסופית
כמה שזה קשה.
כל אחד צריך לקחת אחריות אישית, רק ככה ננצח.
בטוחה שהמשפחה תבין.
אני רקרחפת..
הבריאות שלכם זה גם בריאות נפשית.

את נמצאת בהתבלטות קשה, ממש ממש מבינה אותך!


מה שלא תחליטי, תהיי שלמה עם זה ותשדרי שמחה בהחלטה. קשה מנשוא.. אבל חייבים את זה לבריאות הנפשית שלנו ושל משפחתנו.

אם אתם מחליטים ליסוע, הייתי נשמרת במיוחד מאוכלוסיית בסיכון, ומגדירה טווח זמן קצר להישארות.
תודה רבההריון ולידה2
מוקדש לכולן-חדשה ישנה
https://www.makorrishon.co.il/opinion/268223/

כתבה מאוד יפה וחזקה!
חסום לי, יש מצב להעלות את זה כקובץ? תודה רבההשם בשימוש כבר
...ציפור מתוקה
*אנשי העקרונות: אלו שלא ויתרו על החשוב להם, גם בקורונה*

חמישה ישראלים שלא היו מסוגלים לוותר על הדבר החשוב להם ביותר בתקופת הקורונה נפגשים סוף־סוף ומדברים

מאת  אריאל שנבל - ז׳ בתשרי ה׳תשפ״א (25/09/2020 12:22)

הפגישה הייתה קצרה. הם לא נפגשו עד כה, ולא במפתיע. איש מהם לא חשב בחיים שיש לו שיח ושיג עם האחר. אבל עכשיו הזדמנה שעת כושר מיוחדת, שבה לכל אחד היו רק דקות ספורות לדבר. רוח קרירה נשבה, שקט מוזר השתרר, והם התחילו לדבר.


אמר המפגין מבלפור: "אתם חייבים להבין עד כמה ההפגנות האלו חשובות לי ולחבריי. שנים שאנחנו במחנה השמאל במצור פוליטי בלי תקווה, לא יודעים את נפשנו, תולשים שערות בכל פעם שנשמע צירוף המילים 'ראש הממשלה בנימין נתניהו'. אנחנו מאמינים באמת ובתמים שהוא הורס את המדינה הזאת, והיה נדמה שאיש אינו מקשיב. והנה, בפעם הראשונה זה שנים, נוצרה בחודשים האחרונים מאסה קריטית של הפגנות רצופות מול מעון השרד שלו בירושלים.

"סוף־סוף הרגשנו שהקול שלנו לא נעלם, שגם אנחנו נחשבים, שהדמוקרטיה לא מתה. לא יכולנו באמת לעצור את ההפגנות האלה בגלל הנגיף. אנחנו לא מטומטמים, אנחנו יודעים שיש הדבקות בהפגנות צפופות כל כך, אבל תבינו, לא יכולנו לוותר. וחוץ מזה, תראו את אלה שמתפללים בקבוצות גדולות".

אמר המתפלל: "אתם חייבים להבין עד כמה התפילות האלו בציבור חשובות לי ולחבריי. אין דת יהודית בלי קהילה, בלי מניין. ברוב עם הדרת מלך. תפילה לבד בסלון מכבה אצלי את כל ההתלהבות, היכולת להתחבר לקדוש ברוך הוא. אי אפשר לומר קדושה, חסל סדר קדיש, שלא לדבר על השירים המשותפים, תחושת היחד, הקהילה.
"אני מודה שזהו לא רק עניין דתי אלא גם חברתי. אבל זה בדיוק העניין, שהיהדות מושתתת על קהילתיות וחברה. ניסיתי, באמת שניסיתי, אבל לא הצלחתי להתמיד בתפילה כזו. אני לא מטומטם, ברור שיש הדבקות בתפילות מרובות משתתפים, אבל תבינו, לא יכולתי לוותר. וחוץ מזה, תראו את החתונות הענקיות של הערבים".

אמר המשתתף בחתונה המונית בצפון: "אתם חייבים להבין עד כמה החתונות האלו חשובות לי ולחבריי. אתם יודעים, חתונה היא משהו לזכור כל החיים. איך אפשר לתת לזוג להתחתן בצורה קטנה ועצובה, בלי ריקודים עד אור הבוקר, אוכל בשפע ושמחה כמו שצריך? זה חלק מהמסורת שלנו, אלפי שנים, איך אפשר לבטל אותה? אין כוח בעולם שיצליח לעשות את זה.
"אצלנו אין מסיבות ואין הופעות ואין התכנסויות אחרות, רק שמחות משפחתיות. זה מה שנשאר לנו, גם את זה תיקחו מאיתנו? אנחנו לא מטומטמים, אנחנו יודעים שיש הדבקות בחתונות המוניות, אבל תבינו, לא יכולנו לוותר. וחוץ מזה, תראו את החסידים האלה שטסו לאומן".

אמר החסיד שטס לאומן: "אתם חייבים להבין עד כמה הנוכחות בקבר של רבי נחמן בראש השנה חשובה לי ולחבריי. מי שלא היה שם, אני לא מצפה ממנו להבין. זה נותן לך כוח, אורות, שמחה, יכולת התמודדות עם כל מה שיבוא, למשך כל השנה. הייתה שנה אחת שלא הצלחתי לטוס בגלל איזו בעיה, והשנה שאחריה הייתה הגרועה בחיי.
"חסיד ברסלב אמיתי לא יכול להרשות לעצמו לתת למניעות להשתלט עליו. אלה קליפות שחייבים להסיר כדי לגלות את האור האמיתי. והאור האמיתי נמצא באומן. רק שם. וברגע שהפרויקטור שלח מכתב נגדנו לנשיא אוקראינה היה לי ברור עוד יותר שאסור להיכנע. זה סימן משמיים. אני לא מטומטם, ברור לי שיש הדבקות בהתכנסות צפופה כזו, אבל תבינו, לא יכולתי לוותר. וחוץ מזה, תראו את החוגגים במסיבות ובהופעות מחתרתיות בתל־אביב".

אמר איש המסיבות: "אתם חייבים להבין עד כמה היציאה לבילוי בערב חשובה לי ולחבריי. איך אפשר לשבת בבית ולהירקב ככה? אני שוכר דירת חדר וחצי בקצה רחוב הירקון, אי אפשר לצפות ממני להיות כלוא בבית. ואז אני שומע על מסיבה שמתארגנת. מה החלופה, שכל החבר'ה יבלו ואני אשאר כמו איזה עולב עולבים בבית רק כי אני מפחד?
"אל תשכחו גם שאני ממש לא בקבוצת סיכון. כלומר, שמעתי שמועות על זה שבגל השני יש כבר הרבה יותר צעירים מאושפזים, אבל בואו, לכולנו סיפרו במשך חודשים שזו מחלה של זקנים שגם ככה הולכים למות. אני לא מטומטם, ברור שיש סכנת היבדקות במסיבה כזו, אבל תבינו, לא יכולתי לוותר. וחוץ מזה, תראו, מישהו מגיע".

כולם סיימו לדבר, וקול דממה דקה השתרר בחדר. הרוח הקרירה התגברה והפכה למשב מקפיא, כיאה לחדר קירור בבית חולים. ואז נפתחה הדלת. כשהם מכוסים בטליתות ושכובים על מיטות צרות שכמעט ואינן מכילות את גופם הנוקשה, הוציאו אותם אנשי חברה קדישא בזה אחר זה, והם נפרדו לנצח. מכאן כל אחד ילך בדרכו האחרונה. האחד ייטמן בקבורה אזרחית חילונית, השני בגבעת שאול בירושלים, השלישי בכפרו שבצפון הארץ, הרביעי במושב הברסלבי הקטן שהוא גר בו מאז חזר בתשובה, והחמישי בבית העלמין ירקון. ההלוויות יהיו קטנות. קומץ אנשים ילוו את החמישה בדרכם האחרונה.
אף אחד מהם לא היה מטומטם. כולם ידעו היטב את הסכנות שאורבות בדרך. אבל כולם לא יכלו לוותר. כי קשה מאוד לוותר על מהות חייך, הדבר הקריטי ביותר באישיותך, שאם יוגבל כבר לא תרגיש חי. אז הנה, עכשיו הם כבר לא חיים. הדיסוננס נפתר. עוד חמישה נפטרו. ומי יודע עוד כמה ישראלים טובים, עקשנים וחסרי אחריות ילכו בדרכם עד שיגיע סוף־סוף החיסון הגואל.
תודה, מהממת!!!! 🙂השם בשימוש כבר
בשמחה🌷ציפור מתוקה
חזק ביותרטרכיאדה


סורי אבל זה לא קשור למה שהפותחת אמרה...דפני11
היא מקפידה על הכללים. לגמרי. ממושמעת. לא עושה לעצמה הנחות. ולא מספרת לעצמה סיפורים.

זה חד פעמי וזה בריאות הנפש שלה.

זאת כתבה חזקה וכשקראתי אותה כשהיא פורסמה ממש אהבתי והראתי לבעלי... אבל זה לא רשור לפותחת
זה היה בעיקר לשאר הכותבות...חדשה ישנה
קיצוני מדיאביול
אני מאוד מאוד שומרת על ההנחיות וחושבת שכדאי להימנע כמה שיותר . אבל הכתבה הזאת מוגזמת. מאוד
אנחנו עשינו ברית בסגרפה לקצת
מבחינתנו היה ברור שמי מהאחים שחושש להגיע זה מובן ומקובל ולא היינו נפגעים.

אם הייתי במקומם, הייתי הולכת
אולי שרק בעלך ילך?מקרמה
הוא יכול לשמור על הכללים

גם יהיה לכם נציגות למען שלום המשפחה
גם תורידו את מס המשתתפים
גם לא תעמידו את הילדים בפני נסיון שקשה לעמוד בו
כן שוקלים את זה באמתהריון ולידה2
זה עדיין יהיה מעל 20 אישהריון ולידה2
עדיין עובר על החוק.אבל לפחות מתיישר עם רוח החוק.

משהי כתבה (לא זוכרת מי) שזה הרגשה לא טובה להעמיד את המוזמנים בהתלבטות כזאת והאמת היא שזאת ממש ההרגשה שלנו 😢
איך את יודעת כמה יבואו בפועל?אמאשוני
עושים מאמץ, מגיעים. עדיף מוקדם. לא צריך לספור באדיקות כל בן אדם שאולי קשור לברית אבל אם רואים שנוצרת התקהלות משאירים צ'ק והביתה.
שאלנו אותםהריון ולידה2
תודה על נקודת הראייה
ואולי הוא ילך רק עם הילד הזה?נועה נועה
אם זה עובר לפי החוק... אני מניחה שעם ילד אחד יהיה לו יותר קל להקפיד על ההגבלות גם מול הילד. וכמובן לא להשתתף בארוחה.
אני מאוד מקפידה על החוק אז אם נסיעה כזאת לא חוקית לא הייתי נוסעת. אבל בשילוב עם המצוקה של הילד - הייתי מאוד מנסה למצוא פיתרון שיאפשר, נשמע שהמפגש הזה חשוב לו.
לא מציאותי לקחת אותו ולבקש ממנו לא להתערבב עם הבנידודיםהריון ולידה2
עדיף כבר שישאר בבית.אבל תודה!
הבנתי... לא כתבת איזה גיל הוא אז נתתי אופציהנועה נועה
בהצלחה וחיבוק
תודה יקרההריון ולידה2
באים לבריתאמאשוני
שומרים על מרחק מכל הנוכחים.
לא נשארים לסעודה. מביאים מתנה יפה כרגיל.
אם יש מישהו בקבוצת סיכון אתם לא חייבים להגיע בהרכב מלא.
(לברית של אחותי הלכתי עם ילדה אחת)
הייתי מגיעה והייתי סופר נזהרתמלאת אושר
בגל הראשון התלבטתי אם ללכת לחתונה של אחותי!!! (היה מותר רק עד 10 איש וידעתי שעומדים להיות 60 ובסוף היה יותר, אז התלבטתי אם אני רוצה להיות חלק מההדבקה ההמונית והלא חוקית הזאת). והחלטנו שכן, כי משפחה זה לתמיד ואני לא רוצה לפגוע באף אחד!!

ובאמת הצלחנו להיות שם בלי שזה יהיה בעיה, עמדנו במרחק 10 מטר מהאדם מכולם, נופפנו שלום מרחוק, ולא נגענו באוכל.

וכשהתגלו שם 4 חולים- ידענו שזה לא קשור אלינו ולנו אין חלק בזה, וגם לא היינו צריכים בידוד.

כן הרבה מהמשפחה זלזלנו בנו על זה, אבל לפחות אני יודעת שעשיתי את ההכי טוב מכל הצדדים.

גם אנחנו מקפידים 100% אז ממש מבינה את ההתלבטות, ועדיין כדאי לעשות את כל המאמצים להראות שאתם רוצים להיות קרובים, אפילו להשאיר את הילדים באוטו, שאת תכנסי ל14 דקות ובעלך יהיה עם הילדים באוטו- ואז תתהפכו
תודה על התגובה הזאתהריון ולידה2
היא מאד עוזרת לי
מהממת!אמאשוני
כל הכבוד ככה צריך להיות.
לעמוד 10 מטר מכולם זה עדיין להיות נוכח מבחינת המשפחה (אם הייתי אחותך לא הייתי סולחת אם לא היית מגיעה לפחות לחופה) וזה בהחלט להישמר מבחינת קורונה.
בברית של אחותי הברית הייתה בתוך חלל סגור ואני וההורים שלי ואחות אחרת עם 3-4 ילדים במצטבר עמדנו ברחוב כל הזמן.
רק בברכה עצמה התקרבנו לחלון לשתי דקות והיינו עם מסכות כולנו. ובכל מקרה הייתי נפגשת עם ההורים שלי אז לא ספרתי אותם בתור חשיפה לזרים.
וגם אנחנו לא השתתפנו בארוחה. (זה לא היה בתקופת סגר אבל מה זה משנה- קורונה זה קורונה)

לברית שלנו שתהיה בע"ה בעיתה ובזמנה חשבתי להביא מישהו מקצועי שיעשה אפקטים וקשקושים בזום כדי שמי שבבית ירגיש שהשקיעו בו והוא חלק לכל דבר באירוע. ובברית עצמה הכי מצומצם. מפחדת על התינוק!
ארוחה לא אכפת לי לעשות בקפסולות לאורחים שנורא חשוב להם לשבת לארוחה מכובדת אחרי שהתאמצו ובאו.
אני והתינוק לא נהיה שם.
לא הייתי נוסעתקוקיז
ואם הייתי האמא של התינוק גם לא הייתי מסכימה שיהיו כ"כ הרבה אנשים מסביב שלא ידוע כמה הם שומרים על הכללים.
נכוןנביעה
שולחת את הבעל אחרי תדרוך נהלים והאמת והשלום אהבוהמקורית
👍🏻👍🏻❤❤❤נביעה
לא קראתי את שאר התגובות.גם לנו הייתה ברית אצל אחות של בעלי,וואוו

בשטח פתוח.

מדגישה שזה היה לפני הסגר.לפני ראש השנה.כך שעל הנחיות סגר לא עברנו.

אתייחס רק לצד של הדבקה..

נסענו כמה שעות הלוך וחזור, והשקענו כי מעבר ללשמח באופן רגיל, בתקופה הקשה הזו עוד יותר חשוב לשמח את בעלי השמחה.

היינו עם מסיכות כל הזמן חוץ מבסעודה,

כל משפחה בשולחן נפרד

והכל עבר בשלום ב"ה.

אם יש מסיכות מרחק ואוויר פתוח אני לא רואה איפה החשש.

 

מה שכן, אחיינית אחת שלנו , נערה, (שהיא גם אחיינית של היולדת) לא רצתה לבוא כי חששה.

מגיעים ושומרים על הכלליםאביול
עבר עריכה על ידי אביול בתאריך י"ט בתשרי תשפ"א 00:49
ערכתי כי אנחנו בסגר...
חושבת שהעצה הכי טובה זה לשלוח את בעלך. בהצלחה
האנונימית מהברית...סתם סקרנות.. מה עשית בסוף?השם בשימוש כבר
תודה לכל מי שהגיבההריון ולידה2אחרונה
בסופו של דבר לא הלכנו.היה לנו לא קל אבל גם זכינו להרגיש שעשינו את המעשה הנכון.תודה לכל מי שהבינה והכילה את המורכבות,לכל מי ששיתפה בעמדתה,לכל מי שהציעה הצעות.
שבוע 39-לחץ מהסביבהמנסה לענות

שבוע 39

לידה מתקדמת

צירים באים והולכים ומתעתעים

ואני יודעת שאני לא יולדת לפני התאריך

וכבר שבועיים לחץ לחץ

בעבודה-את לא רוצה ללדת? את עדיין פה?

וחמותי ששולחת הודעות לחץ מה קורה/מתקשרת/מתקשרת וידאו!! פעם או פעמיים ביום (ברור לי שזה מדאגה אבל בכל זאת)

ודודה של בעלי שמחליטה באיזה תאריך בדיוק אני צריכה ללדת.. ועוד

אני בן אדם יחסית רגוע אבל עוד לא הגעתי לשבוע 40 וככ הרבה לחץ! איך מרגיעים את זה ולא כועסים על כולם? מרגישה לחץ בפנים שעושה כאב ראש ולא נעים לי בכלל..

מטריף. תנסי לסנן ככל הניתןאורוש3

לפעם הבאההשם שלי

תגידי לכולם תאריך יותר מאוחר מהאמיתי.

לא שואלים מתי.. פשוט קובעים חחמנסה לענות

בעיני כדאי להגיד לאנשים שאת פוגשת או מדברת איתםכתבתנו

ביום יום (לא המזדמנים)-

הנה אני פה, זה נראה שילדתי? אז מה העניין לשאול. כשאני אלד אני לא אשמור את זה בסוד, בבקשה להפסיק להתעסק בזה, זה לא נעים לי, במקום לתת לי כח להגיע ללידה רגועה זה עושה את ההרגשה ההפוכה. וזה בסדר לסנן, ואז לכתוב הודעה או משהו כמו, לא הייתי פנויה לענות, אני מרגישה טוב ואין חדש. לא הסברים ולא התנצלויות.

שיהיה בקלות ובידיים מלאות! 🤍

יווו זה מחרפןןןדיאן ד.

אם זורם לך,

ראיתי פעם מדבקות חמודות לוואטספ לסוף הריון.

נגיד מדבקה של אישה בהריון עם בטן וכתוב: עוד קצת ומסתיימת לך השכירות

או כתוב: עוד לא ילדתי, תודה

וככה כל מיני דברים מצחיקים.

ותשלחי לכולם כל בוקר, ייתן לך שקט בחיים.

פשוט תקלילי את הסיטואציה ותנערי את כל החופרים....

חח זה טווובמנסה לענות

איזה חפירה🤦‍♀️🤦‍♀️יעל מהדרום

זו הסיבה שאף פעם לא שיתפתי תאריך לידהממתקית

אף אחד.

תמיד אמרתי סביב חודש מסוים ולא מדויק בטענה של אוי שכחתי מה התאריך וכו...

בכל אופן, תבקשי לעזוב אותך בשקט וכשתלדי תיידעי. זה בסדר לבקש כזה דבר.

אני אמרתי לכולם תאריך שבועיים אחרישושנושי

או שאמרתי את החודש ולא את השבו המדויק, בטענה שלא רוצה חפירות בשבוע 39..

התערות של אנשים בשלב הזה, פשוט בלתיייי

רוב האנשים לא יודעיםמנסה לענות

מתי באמת התאריך

והקרובות אלי יודעות ולא חופרות

הבעיה שהיום אנשים כבר לא שואלים איזה חודש את

הם שואלים איזה שבוע ומזה אין לי איך להתחמק חח

בכל מקרה תודה על החיבוק שלכן

זה מחזק

אני משחקת אותה שוכחת...ממתקיתאחרונה

כזה:

"אהההה 23? לא רגע, איזה חודש אנחנו? צריכה לראות ביומן טפשת הריון"

חחחח

בייי

לקחתי יומיים חופש ואני בדיכאוןאנונימית בהו"ל

אולי תעזרו לי לנצל את החצי יום שנשאר לי?

אני עובדת במשרה מלאה פלוס פלוס בהייטק

עם שלושה ילדים, הגדול בן 7

רגילה לחיים מאוד אינטנסיביים של נסיעות מחוץ לעיר וג'ינגול של בית עבודה ילדים זוגיות וכו.

הרגשתי שעמוס לי מאוד ולקחתי לי את אתמול והיום חופש

ואני לאאא יודעת מה עושים עם הזמן הפנוי שלי

ניסיתי לישון (ואני אוהבת בדרכ) אבל פשוט לא הצלחתי

אני קצת מסדרת את הבית

חשבתי לאפות

כמובן בצהריים אני עם הילדים אז זה לא חופש מוחלט

אבל עדיין

הלכתי לאיבוד וזה עושה לי דיכאון החוסר מעש זה וגם ההבנה שאני לא יודעת להיות עם עצמי, להעסיק את עצמי, להירגע, לחיות את הרגע.

ממש עצוב לי

אולי לצאת לעשות קניות?מישהי מאיפשהו

בגדים לילדים או לך?

לשבת בבית קפה בנחת?

ותנסי לא לשקוע בעצבותמישהי מאיפשהו

לא תמיד יש רעיונות בשלוף, אני בד"כ ימים כאלה מתכננת מראש כדי לא להרגיש אח"כ שלא עשיתי כלום. תנסי היום לצאת עם תחושת סיפוק וליום חופש הבא כבר תבואי עם רעיונות

יש יום יפה בחוץדיאן ד.

תארזי לכם משהו טעים לאכול ותיקחי את הילדים לטיול בים או בנחל כלשהו.

זה מזכרת שתישאר לכם להרבה מאוד זמן.

לקבוע קפה עם חברהיום שני
  • ליסוע לבקר קרובת משפחה שמזמן לא פגשת

  • למצוא סדנה חד פעמית (כמו סטודיו לצביעת קרמיקה, אפשר לפעמים מהיום להיום).

  • ליסוע לכותל או לים או למקום יפה - אפשר אפילו עם הילדים

  • להזמין מעכשיו בייביסיטר ולצאת עם הבעל בערב

  • ליסוע לחנות כלשהי ולקנות לכולם מתנות קטנות

  • אמבטיה ארוכה עם נרות ואחר כך קרמים

  • אפשר גם להאיט את הקצב יחד עם הילדים, למשל לעשות להם אחר הצהריים כיפי של סרט ופופקורן או לאפות עוגיות איתם... ערב ארוך... מחר חופש והם יכולים לישון עד מאוחר

לצאת לקניון ולפנק את עצמךעוזרת

זה לא אומר שאת לא יודעתבאתי מפעם

מה לעשות עם עצמך, זה עניין של הרגל.

כל החיים את רגילה למשהו מסויים, פתאום יש משהו אחר, הכל משתבש.

אם היית לוקחת חופש חודש, היית מתרגלת למציאות אחרת בוודאי יודעת מה לעשות עם עצמך.

מה שכדאי פעם אחרת זה לתכנן מראש מה את רוצה לעשות, כשיש לי יום חופשי הוא יכול להיות מבוזבז ומבאס ואם אני מתכננת יום קודם או על הבוקר, אני רוצה לנקות את הארונות האלה, לעשות כביסה, לאפות עוגיות או פשוט להימרח במיטה... אבל לתכנן מראש מה את רוצה להספיק, אני אוהבת לתכנן מה חייבת להספיק ומה לעשות רק אם יזרום לי כדי לא להיות בלחץ ובכעס עצמי על מה לא עשיתי.

נכוןנעמי28

זה ממש נפוץ שקשה לעבור ממצב סטרס למצב רגיעה.

אלה שני אזורים שונים במוח, ומיומנויות קשה (לי אישית קשה) של לדעת לעבוד ממצב א' לב'

אל תשפטי את עצמך, המון מתמודדים עם זה.

גם אם זה לא ימי החופש המושלמים וגם אם לא תחזרי טעונה 100%, עדיין כל הכבוד ששמת לב שאת צריכה מנוחה.

אפילו להתבטל על הספה זה משהו.

איזה כיף לך!!! וכל הכבוד לך שלקחת זמן לעצמךממתקית

קודם כל תהיא רגועה ונינוחה- מוזיקה, תפילה תני למחשבות לזרום

לאט לאט יצוצו תעסוקות שמאמינה שלא חסר לאמא עובדת עם ילדים...

סידור ארונות עם בגדי חורף

אפיה- כתבת שחשבת, אז אחרי מנוחה ומחשבות, זה יכול להיות נחמד.

הכנת משחק משפחתי שווה למחר- יום שבתון.(סולמות וחבלים, זיכרון...)

תחביב כלשהו

לסדר בית ולשמוע פודקאסט או מוזיקה טובה

להכין עוגה שווה ולהתפנק עם קפה לצידה וסרט או סדרה, דוקו

סדר באיזו מגירה בבית.

אין לך יום חופש אחת לשבוע? מה את עושה ביום כזה? או שזה בימי שישי ואז את רק מבשלת...?

תודה לכן!!!אנונימית בהו"לאחרונה

גם על הנירמול (וואו הייתי צריכה את זה, כמה הלקאה עצמית)

וגם על הרעיונות!

בזכותכן יצאתי להליכה עם פודקאסט ובדרך קניתי כמה שטויות בסטוק שכבר הרבה זמן רציתי לקנות ולא הגעתי לזה.

עכשיו קצת כביסות ואפייה ויוצאת לאסוף את הילדים😍

התייעצות לגבי איך לחגוג יום הולדת?אובדת חצות

תאומים בני 6

אוהבת לחגוג עם המשפחה המורחבת

מצד שני הגיע גיל 6 וצריך עם חברים

הבעיה שהפרדנו אותם לשתי כיתות

וזה נראה לי מטורף להזמין שתי כיתות לחדר דיירים או רק בנים מכל כיתה ואז זו כמות ילדים של כיתה אחת אבל אין בנות

לא כ"כ יודעת מה לעשות …

וזה עוד לפני האירגון שזה חתיכת עבודה

איך אפשר לעשות את זה קליל?

ואף פעם אני לא יכולה להתחלק עם עוד אמא כי אני כבר עושה לשני המתוקים שלי

בטוחה שחייבים?אפונה

לפעמים אפשר לעשות יום הולדת בכיתה, את שולחת עוגה ומכינה פעילות או משחק, והמורה מקדיש לזה שיעור.

אני מאד לא מתחברת לתרבות הימי הולדת... מציעה לילדים לבחור בין מסיבה רגילה לבין להזמין 3-4 חברים טובים לארוחת ערב, ואז אני מכינה להם בצק וכל אחד מכין פיצה אישית עם תוספות ואוכלים ושמחיפ והולכים הביתה מרוצים. הרבה פעמים הם מעדיפים את זה.

בכל אופן אני חושבת שאם תעשי מסיבות ותזמיני את ילדי הכיתה עדיף לעשות שתי מסיבות - אחת לכל כיתה. גם מצד הכמות וגם מצד הדינמיקה. וגם הזדמנות קצת לנפרדות שקשה להציע לתאומים ועוד מאותו מגדר.

כל ההורים האחרים מזמינים את כל הכיתה?ירושלמית במקור

אולי בכלל שווה להסדיר "מדיניות קבועה" עם המורהירושלמית במקור

בגיל כזה שיחגגו בכתהאורוש3

פה יצא לי להתחיל לחגוג סביב כתה ג' או ד'. חלקם רצו מעט חברים טובים. חלק את הכתה.

מסייגת שאנחנו לא בסטנדרטים של פ''ת אז אולי זה שונה.

הם רק בני 6, רק תחילת כיתה א..טארקו

עדיין אין מסורת סדורה שחייבים עם חברים.

אצלנו רק השנה- מאמצע כיתה ב לתוך כיתה ג, נהיה מקובל לעשות יומולדת עם חברים וגם אז בערך רבע כיתה חוגגים עם כולם, עוד בערך רבע חוגגים עם מספר קטן של חברים(3-4) והשאר לא חגגו עם חברים בכלל..

אצלנו יש גם יומולדת בכיתה- משותפת לכל ילדי החודש, שנתנה בכיתה א את המענה החברתי.

חייבים לעשות לכל הכיתה? אי אפשר להזמין קצת חברים?לפניו ברננה!

לא 10.. כי אז מי שלא מוזמן כבר מרגיש שהיה פה אירוע שהשאיר אותו בחוץ..

3 או 4.

אםשרות נוספת - לחגוג בכיתה

נשמע הגיוני להזמין רק את הבנים משתי הכיתותחילזון 123

דבר נוסף אין שום דבר שחייבים, גם אם 70% מהכיתה כן עושים ככה.

דבר נוסף אני לא עושה כל שנה עם הכיתה. עושה פעם בכמה שנים ובשאר הזמן מזמינים 2-3 חברים למשחקים ועוגה אחצ. או לארוחת ערב או משהו כזה.

וגם עם המשפחה המורחבת לא חייבים לחגוג כל שנה. כשהם קטנים זה נחמד אחכ זה כבר מתחיל להיות עמוס

אנחנו בגיל הזהנעמי28

חוגגים עם המשפחה ועם הכיתה בכיתה עצמה.

מה שאר הילדים עושים?

את לא צריכה להפציץ יותר מהשאר הילדים מצד שני עם כולם עושים אני מבינה את הצורך בחוויה דומה לילדים ושלא ירגישו חריגים.

אולי תשתפי מה נהוג אצלכם ונעזור עם רעיונות.

במקום להזמין כיתה שלמהכורסא ירוקה.אחרונה

אפשר לתת לכל ילד לבחור 2-3 חברים שהוא מעוניין להזמין ולעשות משהו מצומצם.

מסיבה של 6-8 ילדים הרבה יותר ניתנת להכלה וגם יותר כיפית לילדים

לא קשור אבל אתן תמיד עוזרות אז..השם גדולל

שוקלים להשאיר את הבן שלנו כיתה, כרגע הוא בכיתה ו כיתה קטנה, ואנחנו רוצים להעביר אותו לבית הספר אחר מכמה סיבות

  1. קטן במחזור

  2. חוסר בשלות ריגשית

  3. קושי חברתי- מנסה להדביק את הפער בכל מחיר ולא מצליח וכל המשאבים הולכים לזה.

  4. בעיית קשב וריכוז ואימפולסיביות.

    בקיצור הוא בהישרדות וממש רואים את הפער מבחינת הבשלות שלו והבגרות שרחוקה שנות אור מהילדים בשכבה שלו.

    בית הספר מודע לכל ההיסטוריה שלו מאז כיתה א. הוא מנסה להתחקות אחרי ילדים שלא בהכרח הולכים בדרכים טובות ואנחנו ממש חוששים מה יהיה איתו בהמשך. רוצים להוריד ממנו את מפלס הלחץ לרצות ולהיות בקו ישר עם ילדים שהם יותר גדולים ממנו פיזית וגם יותר גדולים בראש.

    יש לנו תקשורת מהממת איתו ואני יודעת שגם אם בהתחלה הוא יתנגד עם הזמן הוא יתרכך.

    אשמח לתובנות, לניסיון שלכן מי שהייתה בצומת הזו..

השאלה הראשונה שעולה לי היא אם התייעצםהמקורית

עם גורם מקצועי שמכיר אותו/ האם ההפרעה שלו מטופלת ומה צפי ההתקדמות בעוד שנה למשל מבחינת הגורם המטפל

וגם - לדעתי שיתוף פעולה שלו הכרחי בטח בגיל כזה

נשמע לא פשוט♥️

אנחנו אמורים להיפגש להתייעצותהשם גדולל

כמובן שנרצה לשמוע את חוות דעתם של מי שעובד סביבו.

הוא מקבל סיוע כבר שנים ועדין רואים קושי עצום בעיקר להשתלב בחברה כשהוא עדין לא בשל ריגשית

לכן בדיוק שאלתיהמקורית

אם יש צפי להתקדמות בהמשך השנה

כי אם הקושי ימשיך לבוא לידי ביטוי לא בטוח שהצעד הזה כדאי עבורו

הטיפול הרגשי מתנהל על ידי איש מקצוע מוסמך מתחום בריאות הנפש?

הוא מטופל תרופתית?

הוא מטופל תרופתיתהשם גדולל

הטיפול הריגשי הוא במסגרת הסל שהוא מקבל. המטרה היא להקל עליו מבחינת הפער בגילאים. הוא בכל מקרה מסיים שם השנה והמעבר הוא לבית ספר שלומדים בו עד כיתה ח.

יש כזו אפשרות בכלל?מתיכון ועד מעון

ממה שאני מכירה בחוזר מנכל הישארות היחידה האפשרית היא בין גן לכיתה א'.

מעבר לזה, הייתי חושבת ממש טוב איזה שדר זה יעביר לילד והאם יקדם אותו או ישבור אותו

ישהשם גדולל

אנחנו כרגע בודקים את השטח...

האם הוא אמור להשאר כיתה באותו בית ספרזמינה

שבו הוא עכשיו?

כי זה נשמע מבייש

ולהשארת כיתה יכולות להיות השלכות רגשיות מאוד לא פשוטות

האם הוא בטיפול רגשי כלשהוא? אם כן מה אומר המטפל?

להשאיר כיתה לא אומר שהבעיות יפתרו

ילדים שהולכים אחרי חברה לא טובה יכול להיות בכל גיל ובכל מצב

כתבת שהתקשורת ביניים טובה אז מעניין איך הוא רואה את מצבו?

האם בית הספר נגמר בכיתה ו' או שיש חטיבת ביניים? כי זו דווקא יכולה להיות הזדמנות טובה למצוא מסגרת מדוייקת יותר עבורו ואולי זה יתן את השינוי הנצרך

ואוו בהצלחה בהחלטה הלא פשוטה הזו🙏🏼

ממש לא! מעבירים אותו.השם גדולל

הוא שנים בטיפול ריגשי. מחכים לשמוע את חוות דעתו של המטפל. הוא כן עודד אותנו לשלוח אותו לבית ספר שהחברים הנוכחים לא יהיו בו.

שואלת בעדינות כי אני בסירה דומהמולהבולה

האם עשיתם אבחון תקשורת?

עשינו אבחון שבודק גם את זההשם גדולל

ושללו את זה. הוא ממש תקשורתי ואוהב חברה פשוט מאוד אימפולסיבי ועל טורבו וזה לא נעים לסביבה..

קודם כל בהצלחהוהרי החדשה

אני מאוד מאמינה באינטואיציות של הורים במקומות האלו. ורוצה להגיד שבמסגרת העבודה שלי פגשתי הרבה ילדים שעברו בית ספר וזה היטיב איתם מאוד.

כן יש כאן את האלמנט של להוריד כיתה אז ממש חשוב שיהיה לו תיווך טוב למה עושים את זה באופן שיעצים אותו וישקף לו בעדינות את המצוקה שיש בלהיות הקטן בכיתה וכמה יכול להיות לו טוב יותר עם ילדים שקרובים יותר לגילו.

אם הוא קשור גם למטפל והמטפל בעד אז אפשר ממש לגייס אותו לשיחה על זה ביחד או כן לראות אם המטפל ידבר איתו על זה אחרי שאתם תדברי.

חשוב להגיד שלעבור כיתה/בית ספר זה לא תמיד פתרון קסם,.בטח כשיש קשיי קשב וריכוז הרבה פעמים הבעיות שלך הולכות איתך ואז נוצר תסכול עמוק , לפעמים אשמה, על איך זה השנה זה קורה לי שוב.

ככה שגם המעבר הזה צריך להיות מלווה בהבנה שלו ושלכם שזה לא אמור לפתור את כל הבעיות ודבכל מקום יהיו התמודדויות (עם זאת חוזרת על מה שכתבתי בהתחלה שיש ילדים שזה מיטיב איתם פלאים, וצריך באמת.לבדוק גם את המקום שאליו אתם רוצים שיעבור ומה מידת ההתרשאשתכן מההנהלה מהצוות ומהאקלים הבית ספרי)

שיהיה בהצלחה והחלטות טובות!

המטרה כי להקל עליוהשם גדולל

מבחינת העומס שהוא מתמודד איתו. מאמינים שאם הוא יהיה בסביבה של ילדים בני גילו אז הוא לא ינסה להתאים את עצמו לילדים שגדולים ממנו אלא ברמה שלו פחות או יותר..

הוא ילד מקסים ואחרי שנקבל אישור מהצוות נסביר לו שזה נטו בגלל הגיל ולא בגלל בעיה אצלו.

כבר ביררנו על המקום, דיברנו שם גם עם היועצת והכל.. בדקנו הכל בלי שום קשר כי חיפשנו מסגרת לאחר כיתה ו.

מאמינה שהמטפל יהיה בעד.. הוא מכיר את כל ההיסטוריה שלו וזה יקל עלינו גם בהתייעצות

נשמע רעיון הגיוני לפי הנתונים. בהצלחה בהחלטה!!!שיפור

תודה רבה, אמן!השם גדוללאחרונה

בית החלמההחלמה

אני לקראת לידה בעז"ה ושוקלת ללכת לבית החלמה.

תמיד היה נראה לי מוזר ומשעמם ללכת לבד.

אני מרגישה הפעם מכל מיני סיבות שאם לא אלך לא אצליח לנוח כמו שצריך.

אשמח לכל מידע מנשים שנסעו לבד.

איךזה?

בחדר זוגי יש פרטיות? או ששווה להשקיע בחדר פרטי? באמת טוב ומפנק?

המלצות על בית החלמה?

ושאלה אחרונה- כדי לשים את התינוק בתינוקיה חייבים להגיע ישר מבית החולים?

תודה לעונות!

אין לי מושג אבל הייתי הולכת לחדר לבדאורוש3

לחלוק שרותים ולהתייחס לזרים אחרי לידה זה לא מפנק בעיני... מקסימום אם את מחפשת אווירה אולי בחדר האוכל.

מצטרפת לשאלות-גם לי יש מחשבה ללכתמחכה עד מאוד

ממליצה בחום ♥️מולהבולה

על ביכורים בירושלים

מלון ומפנק ברמות

לקחת חדר פרטי כי מבחינתי רק זה נקרא מנוחה

אני לא מחפשת חברה אלא לנוח,להנות משקט ומהתינוק החדש

וזה מקום באווירה ירושלמית נעימה ורגועה עם אוכל טעים ומגוון

מנסה לענות.דיליה

אני אוהבת חדר עם משהי, בחרדות אחרי לידה להיות לבד.

אני הייתי בטלזסטון, מתאים לחרדיות. יש גם דתיות לאומיות חזקות אבל צריך להיות בצניעות מבחינת כיסוי ראש וגרביים.

פגשתי תמיד נשים מעניינות ויש לי חברה מבית החלמה עד היום.

לי זה ממש מנוחה.

באמת גרביים?רק לרגע9

אין שם כאלה שלא הולכות עם גרביים? לא כולן נוהגות...

מפתיע

לא חייביםאפונהאחרונה

רוב מוחלט של היולדות הולכות עם גרביים אבל הצוות לא בהכרח ויש גם יולדות פה ושם שלא.

אבות גם כן מסתובבים שם? או שיש גברים בצוות?ירושלמית במקור

יש גבריםאפונה

במטבח ובהנהלה, וגם בעלים ומבקרים.

רק לגבי תינוקיהשלומית.

ברור שאת יכולה לשים את התינוק בתינוקה... לא משנה מתי את מגיעה, זה הקטע של בית החלמה.

לי היה להיפך שלא רציתי לשים את התינוק והסתכלו עליי מוזר

ואני הלכתי לבד והיה לי מושלםשלומית.

פטפטתי קצת עם נשים זרות ובעיקר נחתי.

תחשבי שכמעט כולן מגיעות "לבד" כי הלידה לא מתואמת עם חברה...

אני גם הייתי כמוך עד שילדתי בקיסרימולהבולה

ואז הבנתי כמה זה מקל עליי... הרגשתי גרוע אחרי הקיסרי

והיה מושלם שיש לי רגע לשים את התינוק אצל מישהו

היה קטע אחד מוזר מאוד

שפתאום הכניסו לי אותו בארבע בבוקר, זה לא היה לי נעים ..

לקחתי חדר פרטי בשביל הפרטיות

ובדרך כלל גם אחרי קיסרי אני משאירה בלילה איתי

אבל זה היה לילה קשוח ולא הרגשתי טוב בכלל בכלל ופתאום בלי לעדכן פתחה לי את הדלת

רופא/ת עיניים לילדיםאפונה

אשמח להמלצות באיזור ירושלים דרך לאומית, אם יש חיה כזו שגם עונה בטלפון וגם עם תורים סבירים.

פתוחה גם לשאר חלקי הארץ כי אני כבר מלא זמן בסרט הזה ונשבר לי.

תודה!

בהצלחה לצערי זו חיה נדירה.....אמהלה

יש רק אחת "בת דודה" במסילת ישרים

היא מאד טובה אבל זמינות תורים גרועה.

תלכי לכאלו שבהסדר עם הקופה או פרטי ותבקשי החזר

אני התייאשתי....

כשאני פעם הייתי צריכה תור ולא קבעתי מספיק מראשבארץ אהבתי

הצלחתי לקבוע תור לד"ר אריאלה מילר ליפשיץ (מקבלת בירושלים בגבעת שאול, עובדת עם כל הקופות).

הייתי מתקשרת כל בוקר לשאול אם יש תורים שהתבטלו ואנחנו יכולים לקבל. המזכירה אמרה לי באיזה שעה הכי טוב להתקשר (מיד אחרי שהיא מאפשרת הגעה עם מי שאמור להגיע מחר), ואחרי כך טלפונים כאלו הצלחתי לקבל תור.

זה דורש פניות - גם להקפיד להתקשר בזמן המתאים, עם סבלנות לנסות כמה פעמים, וגם להיות זמינים מתי שכן מתפנה תור.

אבל אם יש לך פניות בשביל זה, אז זה דרך די יעילה להשיג תור קרוב. (ואחרי שאת בפנים, קבל יהיה יותר קל לקבוע תור מעקב כל פעם בסיום התור).

גם אני פעם קבעתי ככההשם שלי

תור מהיום למחר.

כשלבן שלי נשברו/ נאבדו המשקפיים ורציתי לעשות לו חדשים במספר המעודכן.

בדרך כלל אני קובעת אליה לפחות חצי שנה מראש.

כשזה למעקב קבוע, זה מספיק.

חושבת שהן אומרות להתקשר ב 11 כל יום לגבי ביום שאחראחת כמוני

בהצלחה

יש לך לאומית זהב?עודהפעם

היינו אצל ד"ר מרים ארנברג, מומחית מאד עובדת בשניידר.

היא בהסדר עם לאומית, את משלמת במרפאה 250ש"ח.

מקבלת בפתח תקוה, יש תורים די זמינים. חפשי בגוגל את המרפאה שלה, אפשר לקבוע תור באתר.

לאחד הילדים ישאפונה

לשניים האחרים לא...

נשקול את זה, כי אני גם מבינה שהיות והוא מעל גיל 10 יכול להיות שאצטרך להתפצל בכל מקרה.

לא יודעת אם רלוונטימתיכון ועד מעון

אנחנו מטופלים בכללית פ''ת אצל ד''ר אמיר שטרנפלד, בעיני רופא העיניים לילדים מספר אחת בארץ, מעניין אם עובד עם עוד קופות

נבדוק תודה!אפונה

הוא מדהים!טארקו

תבדקי באתר דוקטוריםרק טוב=)

אני מצאתי שם תור לרופאה ממש מומחית מהיום למחר

תחפשי דר דורון שדהאחות אחת

אנחנו אצלו בכללית, אבל הוא מקבל גם במאוחדת או לאומית לא זוכרת...

אם את בקטע של פרטימישהי מאיפשהו

יכולה להמליץ לך על רופאה מדהימה באיזור המרכז

האמתאפונה

שממש מבאס אותי לשלם פרטי על דבר כזה.

זה בסיסי ביותר

אנחנו כמעט לא צורכים שירותי קופה וממש מקומם שהדבר הזה לא זמין.

מבינה אותך מאודמישהי מאיפשהואחרונה

גם אותי זה פוגש בסיטואציות כאלה וזה מרגיז ממש

מתי לספר לילדים על ההיריון?אבןישראל

אתחיל בזה שאת ההיריון הזה התחלתי עם בטן מלכתחילה אבל עכשיו זה כבר בולט יותר (בתחושה שלי וגם במבטים של נשים פה ושם) מתלבטים אם לחכות עוד קצת או לספר, אני בסביבות שבוע 12/13 ,ילדים מגיל 12-4..

אני חושבת שסיפרנוהשם שלי

באזור שבוע 16.

לילדים יותר קטנים.

את יכולה לספר מתי שאת רוצה

אפשר גם לספר קודם רק לגידולים, ועם הקטנים לחכות.

קחי בחשבון שאם רואים, הגדולים יכולים להבין לבד, או לשמוע מאחרים.

סיפרתיירושלמית במקור

לבת 4 בשבוע 12 כי רציתי שהיא תשמור על הבטן אבל הקפדתי לציין שזה עובר ושלא כל עובר הופך לתינוק

אני סיפרתי לגדולה שלי אחרי הא"ס הראשוןמתואמת

בשלושת ההיריונות האחרונים, כלומר מגיל 11 ומעלה. אבל ידעתי שהיא תדע לשמור את זה בסוד.

לגדולים שאחר כך סיפרתי כשסיפרנו לאחים שלי (בשבוע 15 או 16), בערך בגילי 12 ומעלה.

ולשאר רק אחרי סקירת מערכות מאוחרת.

לבן 4 ששאל בשבוע 10- סיפרנו אז שימושית

בדרך כלל אני מספרת לילדים בשבוע 18מבורכת

כשנכנסתי לחודש חמישי. הפעם הבטן בולטת יותר ואני בטוחה שהם יתחילו לחקור מוקדם יותר, כנראה שאספר להם בלית ברירה

באחרון סיפרנו לגדולות ממש מוקדםמוריה

כי הרגשתי ממש רע.

לקטנים יותר סיפרנו שלא היה איכפת לנו שכולם ידעו.

אני לא יוזמת..הם שואלים אותי מיום אחרי הלידה ועדאולי תדעו

בכלל

כל פעם אחרי ארוחת שבת הבטן נפוחה נגיד וגם שאריות מהלידה והם מלטפים לי את הבטן אמא זה נראה שאת בהריון..ואני לא

אז נגיד בתחילת ההריון כששואלים אני מתחמקת..מה יש פה? עוף וקצת אורז והרבה סלטים..וכו

כל שלב שלא רוצה שאנשים מבחוץ ידעו אז לא מספרת

אם שואלים מהשליש השני והלאה- אני עונה שכן כמובן

בהריון השלישי כשהגדולים עוד היו קטנים נראה לי הם קלטו רק בחודש שמיני חח

עם הזמן לרוב בחודשים רביעי-חמישי ככה

תודה למי שענתה!אבןישראל

נראה לי שאין ברירה אלא לספר כבר עכשיו,

הייתי רוצה לחכות עוד קצת אבל הפעם הבטן יוצאת כבר ולא רוצה שאנשים בחוץ ידעו לפניהם..תודה על העצות!

השיקולים שלירק טוב!

כשסיפרתי מוקדם זה היה כי לא הרגשתי טוב והעזרה או לפחות ההבנה של הילדים היתה משמעותית להתמודדות.

סיבה נוספת- מעדיפה שהילדים ידעו ממני לפני שאיזה שכנה או חברה נחמדה מהכיתה תספר להם..

סיפרתי בשלבים לכל ילד לפי גילוהרמה

הגדולה ידעה מיד (לא כי רציתי היא קלטה עלי)

לזו שאחריה סיפרתי בשבוע 13

לבאה בתור סיפרתי אחרי הסקירה השניה

והקטן תוך כדי דיבור בבית

סיפרתי בסביבות שבוע 14, ממש לפני שסיפרתי לכולםשיפור

למה לחכות?112233445566אחרונה

וואי אני עם ילדים קטנים ומספרת.. אני גם לא מרגישה טוב ומעדיפה שידעו שזה בגלל זה....

איך אפשר לטשטש בטן הריונית,?מעיין34

יש אירוע משפחתי ואני רוצה לטשטש את הבטן. חודש שישי. או לפחות ללבוש בגד שלא מושך יותר מדי תשומת לב לבטן

לפעמים חולצת טוניקה בגזרה רחבה ומתחתיום שני

חצאית צרה, קצרה יחסית, עדיף כהה.

אפשר טוניקה בגזרת גלביה.

זה כאילו "שובר" את המראה, לא כמו שמלה שלמה שבפרופיל הרבה פעמים מדגישה בטן

זה שלב שקצת קשה לטשטש בונעמי28

אלא אם כן הבטן שלך פיצית.

נסי שמלה מאוד רחבה בלי חתך או חצאית צמודה וחולצה רחבה.

יש שמלות קומות שיכולות להתאיםפצלושון

שולחת לך בפרטי תמונה

וואו בחודש שישי?מבורכת

אני נכנסת לשלישי וכבר קשה לטשטש. אבל זו לא לידה ראשונה בכלל אז כנראה לכן

חח כנ"ל רואים עלי מההתחלה..הגדילה לעשות חמותיאולי תדעו

וכבר בשבוע נגיד 10-11 כשסיפרנו לה אמרה לי -מה לא סיפרת לגדולים אין מצב הרי רואים זה ברור..

נו מההה

אני יכולה לייעץ לך שלי מאוד עזר פשוט לשחרר את זההרמה

השם עשה שבטן הריונית תיראה משלב מסויים. כנראה ככה זה צריך להיות שאנשים ידעו . זה הטבע. הצחקתי את עצמי בראש כשאמרתי לעצמי שהתעברתי מבעלי ולא מאדם זר אין לי במה להתבייש😂 מציעה לך לשחרר את ההסתרה בשלב הזה

תודה רבה על התגובותמעיין34

אני מעדיפה לא למשוך עיניים מכמה סיבות אבל החשובה מכולן היא שזה הריון יקר כי בעבר עברתי לידה שקטה והפלה מאוחרת אז ההריונות אצלי ממש מושכים את העין גם ככה.

ואנסה את המלצתכן שמחה רחבה או שכבות

למה לטשטש? זה הדבר הכי יפה שיש בעולם!שושנושיאחרונה

מי שלא מפרגן שיטפל בעצמו..

לפעמים להסתיר ולטשטש גורם לזה להיראות גדול יותר

קוראת עכשיו את התגובה הבאה שלך - אני הייתי מנצלת את האירוע כדי לפרסם את הנס הגדול שבורא עולם עשה איתכם.

אם כי כמובן עניין של תחושה אישית.

מזל טוב *2

אולי יעניין אותך