רבים וטובים כתבו פה דברים מעולים. יש כמה נקודות שלא ראיתי כאן בתגובות, אז רואה צורך להוסיף אותן.
(א) איך אתה מרגיש לגבי כל העניין?
נשים אוהבות רגשות, זה מדבר אליהן.
מה הרגשת כשהיא העלתה את ההצעה הזאת? מה תרגיש אם חלילה הרעיון שלה יתממש?
שתף אותה בעולם שלך.
(ב) מפתיע אותי שרק אתמול העלו את הנקודה שאני רוצה לדבר עליה בסעיף הזה; אולי טוב שכך, כי צריך המון רגישות.
לדעתי הדרך הכי טובה לגשת לנקודה הזאת הוא ככה:
האם כבר יש לה רעיון לגבי, עם מי היא רוצה לחוות מחדש? במי היא רוצה להתאהב?
אני חושב שמדובר 2 מצבים מאוד שונים, אם יש מישהו מסויים ברקע או שהכל עדיין באוויר.
נכון שהיא מכבדת אותך ולא תעשה דבר ללא הסכמתך - וזה ראוי מאוד להערכה. אבל גם ברגשות בלתי ממומשים אסור ואי אפשר לזלזל.
והעובדה שהיא הצליחה לשתף אותך ברצון "לפתוח את הנישואין", לא שוללת שיש כאן דברים שהיא עדיין לא הצליחה לשתף...
לדעתי הדרך הכי נכונה לגשת לזה היא בדיוק כפי שכתבתי:
לשאול אותה אם היא כבר חשבה על רעיונות מסויימים למישהו שבו היתה רוצה להתאהב, או שהכל באוויר.
אני מניח שבצורה הזאת השאלה היא לגיטימית, לא תוקפנית, ומספקת תמונה ברורה.
(ג) מה קרה לפני חודשיים?
למה זה לא קרה לפני יומיים, או לפני שנתיים?
מה השתנה שפתאום הרצון הזה נהיה ממשי?
דבר איתה על הרגשות שלה. תשמע מה עובר עליה.
נכון, היא אמרה לך בכנות מה חסר לה - זה לגרי ראוי להערכה, וכל כך לא מובן מאליו במצב שלכם.
יחד עם זאת אני חושש שזה לא שיתוף עמוק מספיק, אלא כנות לגבי מה שמחוץ לפני השטח.
תתעניין בה באמת, בכנות פנימית, תרצה לשמוע מה עובר עליה. זאת אשתך 
אתה אוהב אותה? תהיה שם בשבילה! משהו עובר עליה.
נסה ככל האפשר להבין מה עובר עליה, מה הביא אותה לזה, ומתוך זה בע"ה גם - איך כן אפשר לעזור לה להתקדם לתחושות טובות יותר, בלי לפרוץ את כל הגבולות ובלי להרוס את המשפחה.
(ד) אישה צריכה משענת להישען עליה. שים לב - אין לי מושג איזה דברים קשים עוברים עליה עכשיו ואיך היא בעצם מרגישה כלפיך, אבל דבר אחד ברור לי - כשהיא שואלת את עצמה האם יש לה משענת כזאת, היא מוצאת אותך: "אני רוצה "בסיס בטוח" לחזור אליו" - הבסיס הבטוח שלה בחיים זה אתה.
היא נמצאת בסערה, מחפשת מקומות חדשים בחיים, אבל היא זקוקה לעוגן - ואתה הוא העוגן הזה בשבילה.
קודם כל תהיה מודע לזה ותעריך את עצמך ככה כלפיה - תבין כמה אתה חשוב לה, ותעזור לה גם לראות את זה בצורה יותר בולטת. שלא תרצה לוותר עליך.
אבל גם תתנהג ככה, תצדיק את זה.
משענת היא יציבה. קשוחה. עמידה.
ככל שאתה מסוגל - תראה לה שאתה מעוניין בה, ולא באף אחת אחרת.
שאתה מעוניין בה באמת, באהבה בלעדית, ש"מתאבדים" עליה ועושים הכל כדי לחזק אותה ולמצוא בתוכה את כל הסיפוק הרגשי, החברי, הזוגי והמיני שאתם זקוקים לו. כלומר - שאתה רוצה בה בשלמות.
תראה לה שאתה אוהב אותה ורוצה בשמחתה.
שהיא יכולה להישען ולסמוך על אהבתך אליה.
וגם-
אתה לא מעוניין ב"פתיחת הנישואין", נכון?
תיתן לה להבין את זה בצורה ברורה, תיתן לה לראות שחלק מהמשענת שאתה עבורה - הוא גם העניין הזה שזה רק אתה. הבלעדיות שלך היא-היא חלק המשענת שאתה נותן לה: אני שלך ורק שלך, את שלי ורק שלי, ויחד אנחנו אוהבים ואהובים לנצח.
אני גם מרשה לעצמי לשאול אותך - לו יצוייר שהיא באמת תחפש התאהבויות חדשות, האם אתה באמת תישאר "בסיס בטוח"? אולי משהו עלול להתערער?
תן לה להבין שאהבתך אליה איננה מותנית ואיננה מסוייגת - אבל היא רצינית ומחוייבת. זה חלק ממהות האהבה שלכם עצמה: הרצינות, המחוייבות, הבלעדיות. כשמבקשים לוותר חלילה על הבלעדיות, על המחוייבות, או על הרצינות באהבה שלכם - מנסים לוותר על האהבה עצמה, ולכן זה עלול לערער את האהבה. לא כי האהבה מותנית או מסוייגת, אלא כי זאת מהות האהבה עצמה.
המון הצלחה.
תעדכן אותנו בבקשה בהתפתחויות?
