קנאה בחברה שילדהשומעים?
היי בנות, קוראת פה לפעמים,
והנה גם אני פתחתי ניק, לצורך שאלה מפחדת במיוחד ..

אז ככה. ב"ה לא מזמן ילדתי בן מתוק מתוק
באיזושהיא הזדמנות פגשתי חברה די טובה (,שכנה)
שיש לה כמה ילדים כבר די גדולים, ואני יודעת שהיא מאד רוצה עוד, ובינתיים פחות הולך.
בקיצור אני מראה לה את התינוק איזה מתוק הוא
(לא בהשווצה יותר מדי, פשוט זו היתה הכרות ראשונה)
ואז היא זורקת לי משפט:
"את לא מבינה, זה בכלל שלי!"
אני כזה: "מה??" (באמת לא מבינה)
והיא "הוא שלי! אני גם רוצה תינוק, אני מתה לעוד ילדים, לך כבר יש כמה, מה את צריכה.." (משהו בסגנון הזה. אציין שיש לי קצת יותר ילדים משלה ואני קטנה ממנה בלא מעט שנים)
אז החלקתי את זה וחייכתי וזה ..
ובפנים----
תצחקו עלי. אבל פשוט נבהלתי.
מרוקאית שכמוני- רק הרגשתי את העין הרע שהיא עשתה לי,
חס ושלום.
פשוט נבהלתי.
היי, הוא שלי!! לא שלך!!
אני מבינה ממש את הרצון שלה לעוד ילדים, ואני בטוחה שהיא לא אמרה את זה בכוונה רעה, כנראה אפילו די בצחוק (חייכה כשאמרה את זה) אבל זה ממש עשה לי רע.
הרגשתי שזו סוג של צרות עין, שפשוט הפחידה אותי.
אני לא שופטת אותה, מתפללת עליה שתזכה גם היא בקרוב, אבל שתבין שאין אחד על חשבון השני,
זה לא שאני קיבלתי במקומה או משהו,
כל אחד והחבילה שלו, ושלא תעשה לי כזה עין הרע...

עכשיו, השאלה אם לשתף אותה שהמשפט הזה קצת פגע בי.
אני בטוחה שאם אגיד לה אז היא כן תבין שזה לא היה שייך,
אבל עדיין, לא רוצה לפגוע בה,
אבל מצד שני ,כןרוצה לסגור את הסיפור הזה יפה,
ושחלילה אף אחד לא יפגע...

סליחה על האורך,
מה אומרות?
תודה רבה למגיבות!

אויש מורכב!אם כל חי

קודם כל חיבוק על החוויה הלא נעימה הזו❤️

ומחילה מכבוד שכנתך- נראה לי שהסתובב לה משהו בראש מרוב צער☹️

תגובה כמו שלה היא תגובה ממש הזויה ולא מתאימה 

ברור ברור שאין כל קשר בין הילד שלך לילדים ש(אין) לה

אני לא חושבת שיש למה שהיא אמרה משמעות מבחינת השפעה על הילד שלך. פשוט תמחקי את האמירה הזו ואל תנסי למצוא הוכחות ל״צדק״ במה שהיא אמרה, כי זו אמירה שנשמעת יותר קרובה למחלת נפש.

לדעתי- 

לא כדאי לפתוח את זה מולה. לא נשמע שהיא מספיק מאוזנת בנושא הזה (ויכול להיות שחוץ מזה היא אישה מקסימה ונורמלית ואמא טובה, כן?!)

ועוד שיחה על הנושא עלולה להוציא ממנה עוד שדים או אמירות לא נעימות עבורך.

פשוט תתרחקי.

(ואני אומרת את זה ממקום שחוויתי אובדן בעצמי, ומעולם לא חשבתי שתינוקות של אחרים או הריונות של אחרים שייכים לי. הכל אצל אלוקים בחלוקה מדויקת מאוד)

לא נעים להודות,שומעים?
אבל היא באמת לא 100 גם בלי קשר לאמירה הזאת
(ולמרןת זאת היא אישה ושכנה מקסימה וכו' וכו')
וגם אני חוויתי אובדן בעצמי, והיא מודעת אליו לחלוטין, (זה השתרבב בשיח באותה פעם, שאני הכנסתי)
לכן עוד יותר הופתעתי ממה שאמרה ומחוסר הטקט
(גם היא חוותה אובדן, שונה משלי,
לכן משום מה היא כנראה חושבת שאפשר להשוות ביניהם. דבר שמעולם לא הייתי עושה לאף אדם)
סיטואציה מאד לא נעימה!קמה ש.
בס״ד

את מהממת על הרגישות שלך. שלמרות התחושה הלא טובה שאת חשה את עדיין חוששת לפגוע בה וככה מתחשבת ונזהרת!

אני בעד תמיד (איפה שמתאפשר כמובן) ״לסגור יפה״ סיפורים לא נעימים, כמו שכתבת בסוף. בשבילך. בשבילה. בשביל המשך השכנות שלכן. כדי שיהיה שלום בעמ״י.



״אני בטוחה שאם אגיד לה אז היא כן תבין...״

מהמשפט הזה הבנתי ממך שאת חושבת שהיא אשה שאפשר לדבר איתה. (יש אנשים שאין מה לנסות אפילו. נשמע שהיא לא כזאת. כמה שהבנתי לפחות).


מה שאני הייתי עושה:

(1) מתפללת מעומק הלב תפילה בבקשת ״ה׳ שפתיי תפתח״. ושלא תצא תקלה או פגיעה על-ידך.
(2) נותנת צדקה
(3) שואלת אותה אם היא פנויה להחליף איתך מילה. מבקשת ממנה האם היא יכולה לברך את תינוקך ואת משפחתך. להסביר שאת רגישה למה שאומרים (אפשר לשים את זה על הרקע המרוקאי שלך 🙂) ושהמשפט שהיא אמרה לך בלבלה אותך ומאז גורם לך לאי שקט. הסבר מליבך החפץ שלום לליבה הטוב.

בהצלחה יקרה 💝
דבר ראשון זו חוויה ממש לא נעימה אז חיבוק❤ אני רוצהבתי 123
להציע לך להסתכל על זה מהכיוון השני דווקא.
אני מכירה הרבה נשים עם קושי להביא ילדים וגם פה בפורום נשים משתפות ברגשות שלהן.
היא מרגידה מה שהיא מרגישה במילא אז אולי יותר טוב שהיא הוציאה את זה ופרקה גם אם זה היה בנחמדות או חצי ציניות ברור שהיא אמרה מה שמרגישה.. זה לגמרי עדיף מאשר הייתה שומרת את זה בבטן וסתם מקנאה בלב כל פעם שהיית עוברת לידה אולי גם היית מקבלת מבטים או התחמקויות.
ככה את גם יודעת שאת צריכה להתרחק ממנה.
באופן אישי לא הייתי מעלה את זה בפניה זה סתם יכול לגרום למתח ויש מצב שהיא כבר באותו רגע התפדחה שנפלט לה משפט כזה. אבל זה ממש תלוי בקשר שלכן
מבינה את הקושי שלך.האושר שבחלום
אבל אל תשפטי אותה, הרבה פעמים נשים במצב הזה
ואני מדברת מניסיון (כי גם אני מנסה להכנס להריון)
פוגשות חברות שילדו, או שבהריון וכו
ומרוב לחץ לא לבכות להן בפנים, או לנסות לשדר להן שהכול טוב. הן אומרות שטויות..

אני בטוחה שזה היה המקרה שלה, היא לא חולת נפש
ולא מקללת אותך. אני בטוחה בזה.
כנראה היא הייתה בצער, ניסתה להדחיק ולנסות למצוא מילים.
והובנה לא נכון. אני בטוחה שלא יקרה לך ולמשפחתך דבר.
אל תתרחקי ממנה, למרות שזה קשה
אם היא חברה שלך וחשובה לך, תתענייני בשלומה
תשאלי איך היא מרגישה.
אל תתרחקי כי זה הכי נורא. היא לא צריכה להרגיש רע יותר ממש שהיא מרגישה.
תגידי תודה לאלוקים שאת במקום הנותן, והעוזר.

שוב. מבינה את ההרגשה שלך. גם אני הייתי נלחצת.
אבל תנסי להבין שהאמירה הזאת באה מכאב.

ושהיא מרגישה פתוח איתך כנראה לשתף אותך.

יכולה לומר לך- שהייתה פעם שהתפללתי ממש על ילד
ממש! התחננתי לפני הקבה שיתן לי ילד,
וחברה שלי שלקחה גלולות ולא ממש ניסתה והתאמצה
נקלטה באותו החודש.
וככ כאב לי, והרגשתי שאני זאת שהייתי צריכה להקלט לא היא.
הייתי במקום מאוד מאשים ומאוד מקנא.
היא לא רוצה את הילד שלך, היא רוצה את שלה.
והיא במצוקה כנראה.

תעזרי לה תתמכי בה, תיהי שם
כמובן כמה שאת יכולה, ולא עם זה פוגע בך
הקבה יחזיר לך כפליים
אני אהיה חריפה-השם בשימוש כבר
אם יש לה ילדים וזה מה שהיא אמרה לך-

טוב התחרטתי על המילה שכתבתי.

סליחה.
יש לי ילד אחד גדול ומעולם לא עלה על דעתי להגיד לכל החברות, בנות המשפחה והשכנות/המכרות שילדו במהלך 9 וחצי בשנים הללו עשרות תינוקות ב"ה,-"זה שלי" על תינוק שלהן.
אם היית אומרת לי שאין לה בכלל, שהיא ממתינה נואשות, שהיא מנסה ועדיין אין, אני עפר לכפות רגליה. אבל יש לה כמה וזה מה שהיא אומרת? - ועוד אומרת ל ך "מה את צריכה"???
*****
כפוית טובה למתנות שה' נתן לה בחינם.
ושוב מדגישה - אני מדברת ככה כי יש לה כבר מספר ילדים.
ולגבי העין הרעה- אל תפחדי מזה. עין רעה שולטת כשאת לא מסתירה בכוונה לעורר את קנאת השני ולפגוע בו, וזו לא הייתה כוונתך.
אל תגידי לה שום דבר, כשתפגשו בפעם הבאה מאמינה שהיא לא תגיד דברים בסגנון הנ"ל, אבל אם כן-תתרחקי ממנה.
בהצלחה ומזל טוב🙂
אכן יש לה כבר ילדיםשומעים?
(יש יגידו שלא מעט)
ולכן ממש הופתעתי, אם כי אני כן מבינה את הרצון לעוד ילדים .
מאז נפגשנו ודיברנו עוד כמה פעמים,
אני בכלל לא בטוחה שהיא זוכרת ממש את השיחה ההזויה הזאת,
מרגישה רע בגללה- היא בטח לא...
מאז היא לא דיברה על הנושא
צר לי, אז כנראה שדרושה לה השלמת אפייה.השם בשימוש כבר
מסכנה בסך הכל.
כדאי קצת להיזהר או שפשוט ניסתה להחמיא לך בדרךהיושים
עקיפה וניסתה לפרגן על התינוק החדש ועד כמה שהוא חמוד
גם אני יכולה להגיד לחברה או גיסה ״אני לוקחת לך את הילד זהו״ מרוב שהוא חמוד וכו׳ אולי התכוונה לזה
מצד שני.. באמת מלחיץ בשלב של החיים שלה שבו היא נמצאת להיכנס לזה בצורה כזו
פשוט תתנהגי בצורה של כבדהו וחשדהו וזהו
אם זה היה בצ ח ו ק לגמרי-סבבה. מסכימה. הבעיה שא"א לדעתהשם בשימוש כבר
אף פעם אם זה ב א מ ת בצחוק.
כל מה שכתבתי לעיל- נכון לאם היא התכוונה ברצינות.
יש לי המון חמלה בלב. אבל חמלה צריכה להיות במקום הנכון ועל האנשים הנכונים. אשה שיש לה כמה ילדים ואומרת כזה משפט-אם היא לא מעורערת בנפשה ונורמלית לחלוטין והיא התכוונה ברצינות-צריך לבוז לה, לא לרחם עליה.
זו דעתי.
הייתי מרחמת עליה מאד, כי משפט כזהסופי123
מעיד על מצוקה גדולה אצל אדם נורמטיבי.
והייתי משחררת. עין הרע בעיני זה עניין פסיכולוגי, לא תאמיני בזה זה לא יהיה קיים.
ברור לי שזה שטויותשומעים?
ועדיין, ישר עלו לי כל מיני סיפורים צדיקים על כח המחשבה והדיבור,
וכמה שמדברים איתנו מגיל אפס שדיבור הופך עולמות ומחשבה לא טובה על אנשים יכולה להרוס להם חס' וחלילה....
אולי רק אצלנו דיברו ככה
וכן האמת שזה הלחיץ אותי
לא התכוונו לזה, הסירי דאגה מליבך. האמירה שלה לא תפגעהשם בשימוש כבר
חלילה בתינוק שלך, אל תדאגי...
( וגם אני מרוקאית, שבביתה הס מלהזכיר וכמובן קירות ביתה חפים מכל חמסות/קמיעות/מפתח הפרנסה/אבני החושן/עיניים/דגים וכו וכו וכו... )
שטויות במיץ לימון
הלוואי. שאני אזכה לאמונה תמימה כמוך😅שומעים?
עברתי סדרת חינוך בנושא אצל בעלי (המרוקאי גם כן😂😂)השם בשימוש כבר
הייתי מדברת עם רבאמאשוני
קודם כל כדי להרגיע את הנפש על העין הרע,
אולי גם יעזור לך לשתף דמות תורנית אולי יהיה אפשר לסלוח לה גם בלי לדבר איתה. למצוא את הטוב בסיפור הזה ולמה זה פגש דווקא אותך.

אני חושבת שאם היא בצער כזה גדול שהיא אומרת דברים כאלו אז הייתי מרחמת עליה ולא מצפה ממנה להתנצלות. גם ככה קשה לה. (לא שהיא הייתה צריכה להוציא את זה עלייך, אבל אולי אפשר לנהוג איתה לפנים משורת הדין)

יכול להיות שעכשיו הסיפור הזה קשה לך (ולגמרי מובן מה קשה לך בו!) כי הלידה טריה והתינוק חדש ועדין ואולי את גם מוצפת הורמונים עדיין.. אולי הקושי יתעמעם עם הזמן.

בכל מקרה לא הייתי מדברת איתה עכשיו. אלא מנסה לראות איך אני עם זה לתקופת זמן. אם אני מצליחה להתעלות מעל הסיפור בלי לדבר איתה, מעולה.
אם לא ואני מרגישה שהמשפט הזה מושך אותי שוב ושוב למטה וגורם לי לטענה כלפיה אז כן לומר משהו. מרחק הזמן יעשה טוב גם לך וגם לה. אם היא אמרה את המשפט הזה לא מזמן אולי היא עדיין באותו מקום ולא יכולה לראות מעבר לחור השחור שלה ולא תהיה מסוגלת להתנצל.

הדרך לסגור את הסיפור יפה (לדעתי האישית) כשאת במקום בשל וסולח לכך, זה לתת צדקה ולשאת תפילה שבזכות ההבלגה שלך והפעלת מידת הרחמים על פני מידת הדין, תבקשי מה' שיגמול לך בחזרה באותו מטבע (את יכולה לבקש על בקשות ספציפיות או כבקשה כללית)
להתרחק ממנה לגמרי לא רלוונטישומעים?
והיא במקום הקשה הזה כבר כמה שנים לדעתי, נגיד שנתיים ,לא משהו שהשתנה ממש בזמן האחרון .
לדבר עם רב זה רעיון, אבל די מפדח, לא?
לתת צדקה ולהתפלל זה רעיון טוב. תודה!

נראה לי שיותר משנפגעתי,
הפריע לי כאילו ה"צרות עין" (באמת מנסה לא לשפוט אותה, לא עלינו המצבהזה)
ובכלל נראה לי שכשהילד יגדל יהיה לי מאד קשה לשלוח אותו אליה , די יפחיד אותי אפילו.
כי הילדים הגדולים כן משחקים אצלם לפעמים...
מבינה מה אני אומרת? כאילו, שלא "תגנוב" לי אותו יום אחד
(ברור וברור שזה לא יקרה, אני סתם מנסה להעביר את התחושות דרך המקלדת איכשהוא)
התכוונתי לא לדבר איתה *על זה* כרגעאמאשוני
אלא אם לפתוח- אז ממרחק של יותר זמן.
וברור ברור לגמרי מה שאת אומרת.
בפן הפיזי ובפן הרוחני.
כרגע הוא תינוק פיצי בכל מקרה. מה יהיה כשהוא יגדל- אני לא חושבת שצריך לחשוב על זה עכשיו..
אי אפשר לדעת מה יהיה בהמשך..
אולי היא בעצמה תבוא יום אחד לומר סליחה?
אי אפשר לדעת.

אני חושבת שלדבר עם רב זה בכלל לא מפדח. להיפך ממש מחזק ומעצים.

את לא מביאה אותה לדין תורה אצלו אלא פורסת בפניו את הסיפור שיש לו השלכות רוחניות עלייך.
לא לכל אחת מתאים לערב רב בדברים רוחניים והנהגות אישיות, אבל מי שכן נוהג ללכת לרב על דברים כאילו בד"כ יוצא עם לב קל יותר.

לגבי זה שהיא שנתיים במצבה- את חושבת שבמשך כל השנתיים האלו היא הייתה יכולה לומר משפט כזה?
לי זה נשמע שהיא במצוקה שנתיים אבל במקרה באותו יום/ חודש/ תקופה עבר עליה איזה משהו שהעצים במיוחד את הקושי.

תראי מה השם בשימוש כבר כתבה, גם אצל מי שמצפה, זאת לחלוטין לא התנהגות נורמלית.

אם את חושבת שזה האופי שלה וככה היא ושום דבר לא ישתנה בזמן הקרוב אז אולי לקרר קצת יחסים.
לא להתנתק לחלוטין אבל לשמור על עצמך. אי אפשר להתנהל בשגרה לאורך זמן עם שכנה שמקנאה,
אבל אם זאת הייתה מעידה חד"פ בגלל איזה טריגר שגמר עליה נראה לי הייתי מנסה לעבור את הגל בשלום
ותודה ממש לכל העונות!!אשמח אם יש למישהי עוד משהו בענייןשומעים?
רק דבר אחדבת 30
אם את אומרת שממילא היא לא מאה,
אז האמירה הזאת חושפת שאולי היא גם לא 95...
כלומר, זה ברור שזו אמירה כ''כ משונה, שגם הרקע שלה לא ממש מצדיק אותה, אם יש לה כמה וכמה ילדים.
אולי אם תראי את זה באור כזה זה ישפר לך את ההרגשה.
היטבת להגדיר את מה שאני לא הצלחתי..השם בשימוש כבר
לגבי האופי שלה-שומעים?
היא אשה עם לב ענק,
עוזרת בלי גבול כשצריך (לטעמי לפעמים יותר מדי חופרת כשזה קורה),
טקט דווקא יש לה, היא מבינה עניין,
אבל לא תמיד משתמשת בו.
התגובות שלה הרבה פעמים מאד אגרסיביות וקולניות,
להתחיל איתה זה לא נעים ולא כדאי כי היא יכולה ללכלך על מישהו שמעצבן אותה עם כל העולם,
אבל ברגיל היא אישה מקסימה וחברה טובה שלחסד שלה אין גבול.

שוב , מה שהפריע לי זה לכאורה ההשפעות השליליות מבחינה רוחנית שהיא עלולה להפיל עלי עם האמירות והקנאה שלה

אבל כולן פה כנראה אשכנזיות כאלה שלא מאמינות לזה אז אני אנסה להדבק בכן...
(נכתב בחיוך ובתקוה)
סליחה?(יד על המותן )כולן אשכנזיות?(כחכוח בגרון )השם בשימוש כבר
וואי סליחה אם פגעתי!!! 😆שומעים?
צחקתי...השם בשימוש כבראחרונה
אני יכולה להבין למה זה מציק לך מבחינה רוחנית.בת 30
מה הכוונה השפעות שליליות רוחניות? אני דווקא לא הבנתימקווה לטוב מאוד

חושב

בעיקר בקטע של עין הרעבת 30
או לחילופין- מישהו שמסתכל עליך ועל הברכה שלך בצרות עין או בהקפדה
אהה, מעניין אצלי השפעות שליליות רוחניות זה משהו אחרמקווה לטוב מאוד

אז לא ממש הבנתי. 

כן, משהו כזה...שומעים?
מבינה את התחושות שלךתהפוכות
מתחברת למה ש'השם בשימוש כבר' אמרה. האמירה שלה לא שפויה ולא במקום. הילד הזה שלך כי כך ה' החליט. אין שום קשר אליה ואם היא כן רואה קשר אז ה' ירחם...

תרחמי עליה. תנסי לתפוס מרחק אם את יכולה. אני יודעת שבאופן אישי מאנשים כאלה הייתי מנסה כמה שיותר להתרחק. ואם עדיין קשה לך לשחרר מזה ואת לא יכולה להתרחק ממנה תגידי לה פעם אחת בחצי צחוק חצי רצינות "תגידי למה אמרת לי כמה ילדים אני צריכה ושהילד שלך.. תתפללי בשבילי שיהיו לי כמה שיותר. כל המתפלל על חברו נענה תחילה וכו" או משהו בסגנון.

אני מאוד מבינה אותך כי גם לי מאוד קשה לשחרר מאמירות כאלה של אנשים אבל ה' שומר עלייך ועל הילד המדהים שלך והיא לא קשורה אליכם בשום צורה. תנתבי את התחושות האלה לתפילה מעומק הלב על שמירת הילדים שלך ועל הצלחתכם בכל
אוקי - קצת תגובה אחרת מכולם. השאלה אם את מוכנה לשמוע?מקווה לטוב מאוד

כי ממש לא בא לי לפגוע...

כן! תודה. ואגיב בהמשך לכמה שהגיבו פה.. תודהשומעים?
קצת מפחדת לענות, כי את זאת ששאלת כאן וביקשת תמיכה,מקווה לטוב מאוד

ואת זאת שמפחדת...

אז הרעיון האמיתי והנכון הוא באמת להרגיע אותך...

ובאמת אני רוצה להרגיע אותך, שברור שהתינוק שלך ואין סיכוי שהקב"ה מתחשב בכזה דבר שהיא אמרה.

 

אז אני רק יזכיר לך שבינך לבינה...

היא המסכנה ואת הלא. 

 

אני יודעת שמסכנות זה לא איזה אישור כדי לעשות דברים לא נעימים או לא בסדר...

אבל אל תשכחי את זה...

 

אני כמובן לא מכירה אותה ולא מעוניינת גם להפוך אותה למשהי חסרת דעת או משהו כזה (את אומרת שהיא כן, אז זה רק מבליט את המסכנות שלה)

ברור שזה משפט תמוה מאוד. אבל קשה לי אם זה שקצת הפכו פה את היוצרות, כאילו שאת המסכנה.  

והאמת שהיא שלך יש קושי קטן ונקודתי והיא כנראה עוברת קשיים גדולים שהיא כנראה לא מצליחה להכיל אותם. 

 

זהו, באמת מקווה שהובנתי נכון, ולא יטיחו בי עגבניות וכו'. 

 

בלי שום קשר @השם בשימוש כבר הייתי רוצה להכיר אותך, את נשמעת לי אישה נדירה (אם כי את התשובה שלך היה קשה לי לקרוא קצת) דווקא כי את עומדת בנסיון יותר קשה, אז לכאורה מותר לך לדון את ההיא לכף חובה. אבל זה לא בדיוק ככה...

אכן התחרטתי על המילים החריפות שבחרתי, וגם ערכתי,השם בשימוש כבר
חשוב לי להדגיש שכתבתי אינסטקטיבית, מונעת מתוך רגש הכעס על מה שקראתי, יצא לי חריף ואני מתנצלת. לאחר מחשבה כן התמלאתי עליה ברחמים,וחשבתי-מסכנה,למרות שבעצמי כתבתי לא לרחם עליה.
חשוב לי ממש להדגיש ואני חוזרת שוב-
כל הכתוב בתגובותיי לעיל מתאים רק אם היא אכן נורמלית לחלוטין,
ואם היא לא צחקה באומרה זאת.
ואם תגידי לי-איפה הרחמים והחמלה בליבך? מה עם להכיל את השונה והחריג והמסכן, או אנשים שהגיבו לא לעניין? אז אני שוב מקווה שזה היה בצחוק, ושאולי נפלט לה, ובאמת יש מקום לדון לכף זכות כל אדם כי לעולם לא נהיה במקומו,
אבל אני חושבת שיש מצבים שבהם מצווה לנער, לנער. לפעמים אנשים צריכים ניעור.
את נורמלית ש ז ה מה שיש להגיד לחברה שילדה עכשיו, כשלך יש ב"ה ילדים משלך בבית? את נורמלית להגיד לה
"מה את צריכה, לך יש" כ ש ל ך יש??
בעיניי זה כמו שבן אדם שיש לו 1,000,000 שקלים, הולך לחבר שיש לו 1,500,000 שקלים, במטרה לקחת לו קצת, כי" לו יש יותר" וזה" שלו".

בן אדם, קבלת ילד? - 10 פעמים ביום מזמור לתודה.
יש לך כמה? - תשתחווה אפיים בתפילת שמונה עשרה ואל תפסיק להודות.
הרי היום כולם חשופים כל כך לכל, אני מניחה שכל אשה כמעט חשופה לחברה או קרובת משפחה או מכרה מאותגרת פוריות ויש לה מושגים. אז קצת להעריך את מה שיש, קצת.
אני מרשה לעצמי לדבר ככה דווקא מהמקום שהוא הרבה הרבה יותר כואב מהמקום של החברה של הפותחת, שלה יש בה כמה ילדים ולי "רק" אחד. ( בינתיים)
וכמו שכבר כתבתי הרבה פעמים-אני לא מלאך ולא שרף.
אבל אנשים, דחילאק,
פרופורציות.
מחילה אם שוב כתבתי חריף, ומקווה שהובנתי, כי בד"כ בסערת רגשות אני כותבת בקצת אי סדר ובלבול...
אה, ואני לא נדירה, @מקווה לטוב מאוד🙂
וגם אני אשמח להכירך🙂
אני מעריכה אותך על המילים האילומקווה לטוב מאוד

עדיין אני מרגישה שהרגש שעבר בך כשקראת את הסיפור של הפותחת היה כעס ורצון לנער את השכנה וחמלה על הפותחת

והרגש שעבר בי היה חמלה על השכנה וסמפטיה על הפותחת. 

 

ולא כי אני יותר אוהבת אותה או אותה כמובן. 

 

את מוכנה לסלוח לה, אם היא לא 100. 

 

אבל האמת היא שכאב יכול להעביר אנשים לפעמים על דעתם גם לדקות ספורות ()

והכאב של השכנה הוא מאוד גדול אם היא הגיע לכזאת אמירה הזויה...

 

ואני דווקא מבינה אותך על הכעס שלך, כי את כל כך מיוחדת ונדירה. את לא מצליחה להבין איך נשים שקיבלו כבר כל כך הרבה מצליחות בכלל להיות כל כך מסכנות וכואבות. 

 

והייתי רוצה שבאמת תסבירי לי איך את מצליחה??

להיות כל כך שמחה ומודה על מה שיש לך?

אני מרגישה באמת עפר לרגלייך, לא בבדיחה 💗💗💗

בגללך אני לא מחלקת את בצק הפריקסה לכדורים!!השם בשימוש כבר

סתם סתם, אסיים את הכנתו ואכתוב לך, בסדר?
בגדול-אני לא תמיד מצליחה, יש לי בהחלט רגעי משבר. אבל אני ממש מעריכה את העובדה שאנחנו חיים ובריאים ועומדים על 2 רגליים ולא רק- יש לי משפחה וילד, חברות, אני עובדת, יש קורת גג מתחת לראש ורהיטים ומוצרי חשמל בבית, אוכל במקרר וכסף בחשבון הבנק (גם אם לא הרבה, וגם אם טרם יש דירה משלנו) ועוד מלא מלא מלא דברים טובים שאנחנו מסתכלים עליהם כמובנים מאליהם, אבל יש כ"כ הרבה אנשים שחסר להם... כשאת מסתכלת על זה ככה, הרבה יותר קל לך להרים עיניים לשמיים ולהגיד-הקב"ה, תודה לך. החיים שלי תותים ודובדבנים בקצפת.
תודה יקרה, אשמח לעוד חיזוק.מקווה לטוב מאוד

ומהר לסיים את הפריקסה... שכמובן אין לי שמץ מושג מה זה. 

קורת גג מתחת לראש? זה מעניין🤔אין לי הסבר
היא התכוונה שיש לה שכנים מתחתיה😂😂😂מקווה לטוב מאוד


🤣🤣🤣🤣🤣אין לי הסבר
חחח מובן שזו הייתה כוונת המשוררת!!
ופריקסה-
סנדוויץ' תוניסאי
בכדורים, אני מבינה, סנדוויץ בכדוריםמקווה לטוב מאוד

נשמע מעניין. 

עונה לך למרות שההודעה לא מופנית אלישומעים?
כמה דברים:

קודם כל חשוב להדגיש שזה לא עניין של *לסלוח* לה,
זה אמנם עצבן אותי אבל לסלוח לה כמובן אעשה זאת בלבשלם , גם בלי שתבקש
כי אני מבינה שהיא בכאב ועם האופי שלה- זה גם לא בהכרח קשור אלי האמירה הזאת.

לגבי כאלה שסובלות מאי פריון משני, וגם שיש להן כמה-
אני חושבת (ולא מניסיון ב"ה) שבשכל הן מבינות שקיבלו מתנות ענקיות וכו' וכו' ואיך אפשר להתלונן ...
אבל הרגש והרצון והכמיהה הזאת לילד באותו רגע- פשוט עולים על הכל!
כמו שילד ישבור את היד ויצרח שכואב לו,
לא נגיד לו "תגיד תודה שיש לך עוד יד, ובכלל שעד עכשיו היתה לך את היד הזאת!!"
כי עכשיו כואב לו והוא רק רוצה שיחבשו לו ויביאו לו משכך כאבים (אני לא בטוחה כמה הדוגמא הזאת טובה אבל מקוה שהבנתי)
כשיש קושי-הוא הדבר היחיד שנמצא לנגד עיני באותו רגע...

תודה "השם בשימוש כבר" (לא יודעת לתייג)
את כנראה באמת נדירה...


לגבי הכאב שיכול להעביר על הדעתשומעים?
היא באמת כזאת, אבל בקיצוניות

למשל לגבי זה ששתיהו חווינו אובדן (לא אפרט אבל שלי היה יותר נדיר וקשה לפי הטבע)
היא אמרה לי כשזה קרה לי "כן גם לי היה ככהוככה.." בטון כזה של אץכאילט היא מבינה לגמרי (וסליחה אבל אין מה להשוות בין המקרים)
אני בחיים לא הייתי מתבטאת בצורה כזאת (יצא לה כמה פעמים)
ולעולם לא אשווה כאב של אדם אחד לכאב של אחר,
וזה לא משנה מה הוא איבד ואיך ומתי,
כי כל אחד לוקח דברים שונה ,
יש יותר קשה ויש שפחות
והרגשתי שאז היא כאילו לקחה טרמפ על האירוע שלי כדי להיות במרכז קצת
(קטע שעכשיו אני נזכרת בזה)
כאילו, תשחררי אותי...
ובאמת יכול להיות שהיא לקחה את האובדן שלה יותר קשה, אבל זה לא קשור עכשיו!
לא כל העולם סובב סביבך...
אני מבינה שהקשר איתה קצת יותר סבוך ופתלתלמקווה לטוב מאוד

היא באמת לא נשמעת הכי חלקה ונוחה. 

 

יכול להיות שכל התגובה שלי הייתה ממקום של הזדהות עם הכאב שלה. 

 

לא שהבנתי או הסכמתי לתגובה המשונה, אבל הרגשתי מאוד מאוד את הכאב. 

 

עכשיו אני מבינה שזה פחות ברור. 

 

אז פשוט תסנני את מה שאמרתי

זה באישורי

את לא הבעיה פה, זה בסדר🙂שומעים?
היא נשמעת אחת שעושה הרבה השוואות עם הסביבהתהפוכות
ולא רק איתך. כולנו נופלים בזה אבל אדם שחסר מאוד מבפנים ולא טוב לו עושה את זה כל הזמן בכל דבר. בעיקר בדבר שהכי נוגע אליו באותו הרגע.
במקרה את 'נפלת' בסיטואציה כזו אבל זו יכלה להיות כל אחת אחרת שבאה אליה עם תינוק קטן ומתוק.

עם כמה שזה קשה תוציאי מהראש את המחשבה שהיא יכולה להשפיע עלייך באיזשהי דרך. הקב"ה שומר. תאמיני ותכניסי לעצמך לראש שזו לא את שהיא מסתכלת עליה באופן אישי. אלא כל אחת שיש לה תינוק. אז כל האמהות שעוברות בדרכה עכשיו יפגעו מעין הרע? ממש לא. אין אדם נוגע במוכן לחברו.. יש עלייך שמירה וברכה ותרבי בתפילות כדי להעצים את הברכה בבית שלך.

תראי את זה בתור ניסיון שה' שלח לך דווקא עכשיו. ממש לפני הלילה העצום הזה. אולי כדי לעורר אותך לתפילה, אולי כדי לחזק אותה באמונה בו. תנצלי את התחושות האלה לשיחה ותפילה עם ה' ותראי איך הכול אצלך נרגע
הלוואי... תודה רבה!!!!שומעים?
תודה לך,שומעים?
זה שהיא פה המסכנה ולא אניי,
זה ברור לי לגמרי.
אני לא מסכנה, אני הכי מקבלת שפע בעולם הזה, תודה לה' (וזה למרות הרבה כאפות שקיבלתי, גם על זה תודה אם כי מקוה כמובן לא לחטוף עוד)

לא באתי להשמע "קורבן",
באתי באמת לקבל עצה,
כי כמו שמישהי פה הגדירה יותר טוב ממה שהצלחתי,
הרגשתי רוחנית שזה פגע בי,
והרגשתי שכמו שאני יכולה לכעוס על מישהו וזה יעשה לה לא טוב בחיים (נו טוב, עין הרע קוראים לזה) , הרגשתי שככה היא עושה לי.
אני משתדלת לא להאמין לדברים האלה אבל בקטע הזה ממש מתקשה.
זה עשה לי רע על הלב, לכן שאלתי איך לפעול.
תודה על הרגישות!
זהו באמת פחדתי להגיבמקווה לטוב מאוד

ואת בסדר ורגישה ומקסימה. 

ובאמת זה לא סיפור שקל להעביר אותו מהראש. 

 

ורק שתגדלי אותו בשמחה ובנחת את המתוק מתוקי הזה

 

לא שייך בכלל מה שאמרה ליש. ז. ב.
לדעתי עדיף שתתרחקי.
בתור אחת שגם מנסה, פשוט מחייכת אומרת מזל טוב איזה חמוד ולא מתעכבת. בשביל מה להכאיב לעצמי. חוץ מזה שיהיה לך מזל טוב
וואו. איזה סיפור...דפני11
באמת מורכב.
האמת לא ככ יודעת מה נכון לעשות מולה..
רק לגבי העין הרע- פעם שמעתי בשם מקובל מאוד גדול, שמי שלא *עושה* עין הרע, עין הרע של אחרים לא שולטת בו... אז תבדקי את עצמך בעניין ותהיי רגועה.
בנוסף כמו שאמרו הייתי נותנת צדקה ומתפללת בכל לב שעין הרע לא תשלוט לא בו ולא באף אחד ממשפחתך.
וגם אני הייתי מדברת עם רב.... להתייעץ מה נכון ומה כדאי לעשות. וגם מבחינת העין הרע, לקבל ברכה וחיזוק...

חיבוק!! סיטואציה לא פשוטה אבל ב"ה את נשמעת אישה מדהימה ועדינה וה' שומר עליך בטוח..
פתאום כשאת כותבת את זה אני חושבתשומעים?
מה זה "מי שלא עושה עין הרע לאחרים?"
איך עושים עין הרע למישהו במודע?
או שלא במודע?
חחחח כבר הסתבכתי קשות עם העיניים האלה😅
הלחצת אותי😳 חלילה לי מלעשות משהו כזה למישהו .
כעס על מישהו נקרא לעשות עין הרע למשל?
לא נשמה...דפני11
אני ממש לא מבינה בדברים האלו,
אבל נראה לי שהכוונה לפשטות של הדברים.
אני מפרשת את זה שעין הרע זה לקנא מאוד במישהו ברמה שאת רוצה שלא יהיה לו מה שיש לו....
זה רמה מאוד חריפה.
לא סתם לכעוס או לקנא... זה ממש ברמה שמציק לך מה שיש לו..
נראה לי..
לפי הניסוח שלך ומה שאת נשמעת את ממש לא נשמעת כמו אחת שעושה עין רעה למישהו אחר...

הכל בסדר נשמה. תתפללי על זה, תתני צדקה.. ובשביל השקט הנפשי אישית הייתי מתייעצת עם רב שאני סומכת ומעריכה את שיקול דעתו...

חג שמח נשמה!!!
וכמובן סליחה..דפני11
ממש לא התכוונתי להלחיץ אותך!! להפך! רציתי להרגיע אותך שאת לא כזאת ולכן עין הרע לא תשלוט בך אף פעם בע"ה..
עגלה נוחה במדרגות- יש חיה כזו?nik

אשמח לשמוע מבעלות ניסיון..

יש לי ספורטליין סיילו בת 6.5, אבל בשניים הקודמים לא היו מדרגות בבית..

עכשיו המדרגות הן על בסיס יומיומי, והאמת שלי קצת קשה לסחוב אותה במדרגות.

יש עגלות טובות יותר? מה אני מחפשת?

גוגל מציע לי בוגבו פוקס 5, שיש לה איזה פיצ'ר מיוחד למדרגות, אבל היא יקרה ברמות..

קיצור אשמח להמלצות🙏

היירק לרגע 1

את צריכה לחפש עגלה יציבה קלה עם גלגלים אחוריים גדולים ושאין לה קיפול מטריה

לגבי מדרגות,כנה שנטעה

מהניסיון שלי צריך גלגלים אחוריים גדולים וזה מקל מאוד. ותהיה קלה כמה שאפשר. ולגבי הבוגבו פוקס - היתה לי והיא כבדה מאווווד. נכון, הגלגלים שלה ענקיים, אבל הכובד בעיניי לא שווה את זה.

טוב לדעת! כי היתה לי איזושהי מחשבה כן להשקיע🫣nik

עונה לשתיכן- ספורטליין נחשבת עם גלגלים גדולים?nik

לא מכירה אבל לא צריכים גלגלים מאוד גדוליםרק לרגע 1

הברייטקס מהדגמים הישנים מעולה במדרגות.

למרות שיש לה הרב חסרונות אחרים אבל אל יד צורך ממד יום יומי במדרגות אז זה טוב

מוסיפה שלא משנ איזו עגלה מדובר על טיולוןרק לרגע 1

כשהילד קשור האמבטיה בשום אופן לא

אז אם מדובר בתינוק קטן חשוב טיולון שמתאים מגיל 0

אז מה עושים בתקופת האמבטיה?nik

מעבירים למנשא?

בגדול כל החברות אומרות שגם טיולון אסוררק לרגע 1

להוריד במדרגות אבל אמבטיה זה ממש סכנה

אם באמת יד צורל גדול יום יום במדרגות אז הפתרון הוא טיולון מגיל 0

מה מהכנה שנטעה

מה הכוונה אסור להוריד במדרגות? מאיזה בחינה ואיך אמורים להוריד?

מדרגות יכולות להרוס את העגלההשם שלי

ויכול להיות שאם עגלה נהרסת עם שימוש במדרגות, לא יתנו אחריות.

אין לי בעיה גם עם אמבטיה במדרגותהשם שלי

עולים ויורדים לאט ובזהירות.

לי יש את הספורטליין xl , אני חושבת שהגלגלים שלההשקט הזה

יותר גדולים מהסיילו הרגילה.

יחסית סבבה לי איתה במדרגות (אני עולה איתה קומה וחצי כזה) אבל בסוף זה עדיין עגלה ומדרגות😅

הסיילו הרגיל מותר טוב מהאקסל מצד גלגליםהלוואייי

האקסל יותר כבדה והדלגלים יותר מסיביים

פחות להיט במרגות

ממליצה גם על בייבי בוס

דווקא הגלגלים הגדוליםהשקט הזה

עולים את המדרגות יותר טוב בעיני וההבדל במשקל הוא לא דרמטי

באמצע זה טוב.. ממש גדול זה כבד.קטן לא נחהלוואייי

לי יש רוברסטו של מונה והיא סבבה במדרגות

אז נשמע שהעגלה שיש לי תהיה מספיק טובהnik

תודה!

כן אה..מדרגות ועגלה זה לא שילוב מוצלח ככה או ככה🫣nik

תודה!

במדרגות יש שתי בעיותהשם שלי

גם הכובד של לסחוב את העגלה במדרגות (בעיקר בעלייה).

וגם עד כמה עגלה עולה יורדת חלק, בלי להיתקע.

לבעיה הראשונה עדיף עגלה כמה שיותר קלה.

לבעיה השנייה עדיף עגלה עם גלגלים גדולים שנוחים יותר במדרגות, ולא נתקעים.

אבל גלגלים גדולים מכבידים על העגלה.

לי יש ספורט ליין סיילו xl, ואני מסתדרת איתה במדרגות.

בטיולון של צ'יקו לייטוואי פחות נח במדרגות.

את מתכוונת להוריד במדרגות או חהוריד מדרגה מדרגה?בוקר אור

זה מאוד קשה לעשות את זה באופן יומיומי, בטח אחרי הלידה

הייתי מעדיפה טיולון קליל שמתאים לגיל הזה, ואם צריך אמבטיה אז רק בבית

אם מדוברעל פעם בשבוע שבועיים אז כל עגלהלא כבדה מידי יכולה להתאים לדעתי, לנו יש ספורטליין כמו שלכם, גם באותו גיל😁

היא נחשבת יחסית קלה אבל גם זה כמעט 10 קילו בלי תינוק..

מדייקת שאני מתכוונת להרים את העגלה, לא להעלות אותה מדרגה מדרגה

מדרגה מדרגהnik

בכניסה לבית יש לנו בערך 20 מדרגות, שיהיו בלתי נמנעות בהתחשב בזה שאני אאסוף מהגן..

וטיולון בגיל הזה בחורף, לא קר?

ואיך תעלי?בוקר אור

לא התנסיתי בטיולון בחורף אבל אם מלבישים טוב נראה לי ממש סבבה

גם מדרגה מדרגה😅nik

בגלל זה בעיקר מחפשת משהו נוח

מה עם דונה?רק לרגע 1

אופציה שנשקלת ברצינותnik

החסרון הרציני הוא שאי אפשר להשאיר בה הרבה זמן.

ממש לא נוחה במדרגות. יותר גרועה מכל העגלותיראת גאולה

אלא אם כן התכוונת להרים מהידית כמו סלקל, שזה ממש כבד.

טוב שאת אומרת😱nik

לדעתי דוקא מאוד נוח במדרגותרק לרגע 1

הדונה בהשוואה לעגלה רגילה?יראת גאולהאחרונה

אולי אנחנו לא מדברות על אותה דונה?

כי אני אפילו לא מצליחה לדמיין איך זה נוח לעומת עגלה. כשאני הולכת למקום עם מדרגות, אני משאירה את הדונה ברכב, מעדיפה להוציא עגלה לפתוח לקפל מאשר להסתבך עם הדונה במדרגות.

גם לנו יש מדרגות בכניסה לבית~מרמלדה

ואני בחודשים הראשונים משתמשת בגלל זה במנשא.

זה ממש נח, וגם כיף ומחמם בחורף.

גיליתי שיש סלקל של ספורטליין שאפשר להשכיב!nik

ואז זה גם פחות משקל, גם על אותו עקרון של דונה וגם פחות כסף, שזה הכי חשוב😉

תודה לכן על העצות והתובנות🩷

התייעצות - שמות דומים מדי?*אורחת

נראה לכן סביר לקרוא לשתי אחיות נועה ונעמה, או שזה דומה מדי?

נועה ונעמה כן כי זה נשמע שונה מספיקטארקו

תנסי לצעוק את השמות עם בליעה של התחלה או סוף, זה לא מבלבל...

יש לי בן ובת עם שמות דומיםשיח סוד

(רק אות אחת שונה)

כן חשבתי על זה בבחירת השם, אבל זה לא מורגש ביומיום לא חושבים על זה והשמות בול מדוייקים להם כל אחד לאופי

מכירה אחיות עם השמות האלההשם שלי

(לאחת יש גם עוד שם).

לדעתי זה דומה ולא הייתי נותנת, אבל אפשר גם לתת.

בעיניי ממש סבירשלומית.

נשמע לי סבבההשקט הזה

נגיד נועה ונועם לא הייתי קוראת. אבל נועה ונעמה זה נשמע מספיק שונה

מסכימהאמאשוני

תודה לעונות! אשמח מאוד לשמוע נוספות*אורחת

לדעתי בכלל לא דומה בצלילים, לגמרי הייתי קוראתnik

נראה לי שאני לא הייתי קוראתמכחול

מרגיש לי כן דומה מדי.

אני הייתי מפחדת שבהמשךנירה22

כל הזמן אתבלבל ביניהן, בטעות.

יש לי שני ילדים שהשם שלהם מתחיל באותה אות ואני כל הזמן מתבלבלת ביניהם.

אבל חוץ מזה לא רואה בעיה.

אמא שלי מתבלבלת גם בשמות לא דומיםהמקורית

ולא קשורים בכלל האמת.. זה פשוט יכול לקרות😅

חח בולהשקט הזה

עוברת על כל השמונה לפני שמגיעה לילד שרוצה🤣

כנל חח..טארקו

אני גם מתבלבלתמתיכון ועד מעון

ולא רק בילדים מאותו המגדר, אני לגמרי יכולה לעבור על שמות כל הילדים שלי וגם של האחיות שלי עד שאגיע לשם הרלוונטי, ואני לא כזו זקנה

לילדים שלי יש שמות שונים, ובכל זאת,מוריה

אני מתבלבלת בניהם. 🫣

(אפילו לא אותה אות מתחילה)

האמת אני מתבלבלת בכולם בלי סוף ולא דומה בכללבאתי מפעם

אני מתבלבלת בשמות והם לא דומים בכללים...

נשמע לי סבירשיפור

הדמיון124816

הדמיון בין נועה לנעמה הוא יותר בצורה הכתובה, אבל כשאומרים את השם זה לא נשמע דומה, פרקטית אנחנו משתמשים בבית יותר בדיבור מבכתיבה אז לא נראה לי משמעותי.

יש לפעמים שמות שנראים שונים אבל לפעמים נשמעים דומה, לי למשל יש 2 ילדים שהשם שלהם שונה ממש בהתחלה, רק ההברה האחרונה זהה, וקורה שקוראים לאחד מחדר אחר והשניה עונה.

ועוד 2 ילדים שבכלל לא חשבתי שהשמות שלהם דומים אבל מסתבר שגם הם מתבלבלים כשקוראים להם מרחוק, שם גם יש צליל אחד זהה אבל אפילו לא באותו מקום בשם.

וגם זה לא נורא, מקסימום קוראים פעמיים, בסוף מבינים למי התכוונו,

ובכל מקרה כשבאים חברים למתבגרים אצלי, הם קוראים להם בשם המשפחה...ואז זה נשמע אותו דבר לכולם...

זה תלוי איך קוראיםהשם שלי

נועה במלרע יותר דומה לנעמה.

נועה במלעיל פחות דומה.

אני לא חושבת בכלל שזה דומהאוזן הפיל

ואני כן אחת שמציק לה דברים כאלה.

יש דמיון, נכון, אבל זה לא דומה שמפריע

לי נשמע דומה מדי...גויאבה45

מאנונימי כי אאוטינגאנונימית בהו"ל

לי יש נעמה, תכננו לקרוא לבת שאחריה נועה ובסוף פחדתי שזה דומה מדי ולא קראנו ככה.

תכלס זה לא באמת כזה דומה. ואם הן לא אחת אחרי השניה אז בכלל לא סיפור לדעתי

הייתי קוראתצלולה

יש לי ילדים עם שמות יותר דומים בשמיעה.

לקח זמן עד שמצאתי שמות שאני אוהבת, אז הם באותו סגנון🤭 והמחשבה שלי היא שלכל ילד בפני עצמו מגיע שם שאני אוהבת😍

לדעתי הם לא דומיםסטודנטית אלופה

יש לי חברה שלבנות שלה קוראים כך ואף פעם לא חשבתי על זה, עד השאלה שלך😜

מראה על הטעם בשמות של האמא כנראהים...

לא שומעת שום דימיוןפה לקצתאחרונה

בכתיבה קצת אבל לא משמעותי

לי לא היה מפריע

בן 11 חודשים ואוכלפה לקצת

היה על הנקה מלאה

הפסיק לינוק מעצמו ככל שהתבסס על המוצקים

עכשיו יונק רק בלילה (קצת לפני השינה כדי להירדם, ועוד פעם באמצע הלילה)

איך זה הולך עם הארוחות בגיל הזה?

אוכל ארוחה כל 3 שעות?

אני לא יודעת מה לתת לו כל פעם

בבוקר ב6 וחצי-7 אוכל ביסקויט ושותה מים

ב8 וחצי אוכל א.בוקר לחם עם גבינה/חומוס/שמנת/טונה וביצה.

ואז בסביבות 12 שוב ארוחה?

ב4 וחצי בערך אוכל א.מבושלת (בשרי בדכ)

וב7 א.ערב דייסת קוואקר עם פרי

מה אוכלים בין הבוקר לערב?

ועכשיו כשכותבת את זה, זה לא הרבה ההפסקה באוכל בלילה?

אשמח לשמוע את דעתכן ואם יש מה לשנות/להוסיף

אני רגילה לתינוקות עם תמ"ל שצריך לגמול אןתם בגיל שנה פלוס אז לא רגילה לדאוג ככה לאוכל.....

וואי עוקבת.שיח סוד

הייתי מעבירה לו את המבושלת ל12המקורית

וב4 שוב פעם משו

אצלי היה דומהמישהי מאיפשהו

רק שב12 הבאתי את המבושל,

ואז ב4 אפשר איזה פרי,

ובערב שוב ארוחת ערב בסגנון של הבוקר.

והנקה לפני השינה ולפעמים בלילה אם התעורר.

לגבי הלילה, לפי מה שזכור לי עד גיל שנה חשוב תמ"ל או הנקה, אז כל עוד יונק לפני השינה וגם בלילה לפי דרישה נשמע לי מספיק אבל אני לא מומחית.. בגדול אין סיבה שיאכל עוד בלילה

זו לא צריכה להיות ארוחה כל שלוש שעותהשקט הזה

אבל נראה לי צריך 3 ארוחות גדולות ועוד שתיים ביניים

אז נגיד

כשקם אוכל משהו קטן

8:30 א. בוקר

12:00 בערך א. צהריים

אזור 3 נגיד א. ביניים (פרי/ כריך קטן)

ואזור 6 א. ערב.

כמובן תתאימי ללוז הכללי של כל המשפחה..

נשמע לי לוח ארוחות מעולהיראת גאולה

ב12 באמת ארוחה או ארוחה קטנה.

במעונות בד"כ ב12 זו ארוחת צהריים מבושלת, וב3-4 פרי ופרוסה. אבל אני משערת שלך נוח יותר לבשל אח''כ אז אפשר להחליף ביניהן ולתת לו ב12 פרי ופרוסה.

את לא רוצה לתת לו הנקה ב6 וחצי - 7 ?

(גם כי מבחינתי ביסקוויט זה סתם ממתק לא בריא, וגם כי נראה לי שצריך קצת יותר, ובד"כ בבוקר ההנקה נחמדה)

תודה לכן על התגובות!פה לקצת

בדכ ב12 הארוחה עוד לא מבושלת....

עכשיו באמת מביאה ב12 שוב לחם אבל זה לא יותר מידי?

הוא אוכל פרוסה+ בארוחה (רק את הרך)

אז התלבטתי אם פעמיים ביום לחם זה הרבה.

ופרי לבד זה מספיק?

בעצם הכוונה לפירות טחונים? זה מספיק רק פירות בלי תוספת כלשהיא?

@יראת גאולה באמת קצת מציק לי הביסקויט בבוקר כי הוא קטנציק אבל אין לי רעיון מה להביא לו.

הוא רואה את אחים שלו יושבים לשתות ולאכול משהו ודורש גם אז הנקה לא תספק אותו, הוא רוצה לשבת איתם ומנסה לקחת להם את מה שאוכלים.

יש לך רעיון אחר בריא יותר שאפשר להביא לו לנשנש?

אגס חתוך? אפרסק?יראת גאולה

פרי זו ארוחת ביניים שלמה.

אפשר לחם פעמיים ביום, נשמע לי בסדר גמור. הוא אוכל עוד 3 ארוחות בלי לחם.

לפירות טחונים אפשר להוסיף כדי שתהיה ארוחה מלאה - טחינה או חמאת שקדים, או אבוקדו, וקוואקר (אפשר גם חתיכות לחם או ביסקוויט. חבל לדחוף פחות בריא אם אפשר שבולת שועל)

מפחדת להביא לו ככה, הוא לא קטן?פה לקצת

הוא גם בלי שיניים

ואפשר להביא לו פרוסה שיחזיק ביד ויאכל או שזה לא הגיל?

עכשיו חותכת לו לחתיכות קטנות

אפשר לתת לו פרוסה בידיראת גאולה

אצלי אכלו הכל בלי שיניים (יצאו השיניים בגיל שנה).

אני חותכת את הסנדויץ ל4, ונותנת לו כל פעם רבע ביד.

תפוחים אני לא מביאה כי זה באמת מלחיץ אותי. אבל פירות רכים אין בעיה. אגס אני הכי אוהבת לתת, חתוך לרבעים בלי גרעינים כמובן. אפשר בננה לא מדי רכה לחתוך למקלות, ענבים חתוכים לרבעים, קיווי, חתיכות שזיף...

אפשר גם בתוך נגיסון.

את כל אלו אני נותנת לפני גיל שנה.

רצועות של ירקותיעל מהדרום

הוא לא אוכלפה לקצת

אבל אנסה שוב

הןא אמור להצליח לאכול גמבה גם בלי שיניים?

מלפפון קצת מסכים ללעוס אבל לא ממש אוכל, יותר מוציא

חשבתי שאת מחפשת בעיקר בשביל נשנושיעל מהדרום

לק"י

אצלי הוא נוגס ומוציא.

אבך מלפפון בלי קליפה יותר בולע.

מספיק להביא לו נשנוש כארוחה?פה לקצת

אני באמת לא כל כך מבינה לגמרי מה אתן מתכוונות

רצועות ירקות יכולות להספיק כאחת הארוחות? לזה את מתכוונת?

אהה. נראה לי שפחותיעל מהדרום

לק"י

בעיקר להתנסות ותעסוקה.

כן אפשר לתת מידי פעם שיתנסה.

הבן שלי גם אוכל לבד פירות קיץ רכים כמו נקטרינה. אני מקלפת לו חלק, שיוכל להחזיק איפה שהקליפה שלא יחליק לו, והוא יכול לאכול ככה פרי שלם.

בננה- אני חותכת חתיכה, ונותנת לו ישר ממנה עם כפית. בת השש גם מאכילה אותו ככה.

לפעמים אני שמה בתוך כלי את הבננה, ושופכת חמאת בוטנים/ טחינה/ שקדיה, ומאכילה אותו עם כפית.

אהה עכשיו אני מבינהפה לקצת

התכוונת לתת לו בבוקר במקום ביסקויט?

לא חשבתי על האופציה, מעניין אם יזרום אחרי שהתרגל

כן....יעל מהדרוםאחרונה

רצועות של ירקות אפויים זאת ארוחה מעולהשיפור

תפו"א, גזר, בטטה קישוא

לא חשבתי על זה, תודה! נשמע מעולהפה לקצת

פריכיות אורז יותר בריא מביסקוויטשמש בשמיים

הבן שלי עוד לא בן שמונה חודשים והוא אוכל פריכיות ממש יפה (יכול לגמור חצי פריכית, בלי שיניים בכלל, רק במציצות ולעיסה עם החניכיים)

נראה לי שבטרם אומרים מגיל שנתייםאורוש3

יכול לחנוק חלילה. אבל תבדקו אותי. מזמן לא הייתי על זה.

אכן. הבת שלי בת 9 חודשים כמעט נחנקההמקורית

מפריכית

לא ידעתי שאסור

ב"ה הצלחנו להוציא לה את החלק שנתקע אבל זה ממש מסוכן

תחלקי את זה לארוחות עיקריות וארוחות בנייםמקרמה

השעות שלך בסדר

רק החלוקה לעיקרית וביניים קצת לשנות

6 וחצי שבע- ביניים

יכול להיות הנקה/בסקוויט/ וכו

8 וחצי- ארוחת בוקר עיקרית

(חביתה/פנקייק/לחם/פשטידת ירק)

(נשנושי פירות)

12-13 ארוחה צהרים עיקרית עם חלבון/פחמימה/ירק

אחהצ- נשנושי פירות/רבע סנדוויץ

18-19 ארוחת ערב עיקרית

והדלמת הנקה לפיי שינה

מקפיצה לישמעונה

אני מכירה שאצל תינוקות מנת פירות היא ממש ארוחהיעל מהדרום

לק"י

או שזה מתאים יותר לתינוקות שמקבלים השלמות של שאר הרכיבים התזונתיים מהנקה/ תמ"ל?

הבן שלי בן תשעה חודשים, עוד יונק/ מקבל תמ"ל כמה פעמים ביום, וחלק מהארוחות שלו זה מרק ירקות/ בננה/ פירות אחרים (לפעמים בתוספת טחינה/ חמאת בוטנים/ שקדיה).

אני רואה שכמה כתבו פה להקדים את הצהרייםפה לקצת

אנסה להתארגן על זה מראש, נראה אם אצליח שיהיה משהו מבושל עד 12

תשאירי לו מנה מיום קודםיעל מהדרום

רעיון מעולה!שיפור

מוסיפה כמה דברים ממש חשובים לדעתיצמאה

הוא בלי מטרנה?

  1. מקווה שאת נותנת לו מספיק לשתות

תכיני אולי קצת תה פושר ותעקבי ששותה הרבה

  1. כדאי להוסיף ארוחה עם כפית שקדיה או כפית טחינה זה נותן הרבה וויטמינים לתינוק לבריאות ולגדילה.

  2. תכיני לו דייסה ופירות זה טעים מאןד וממש בריא ומשביע - אצלי לפעמים פעמיים ביום אוכל את זה אם אין עדיין מבושל

דייסת קווקאר מכינים ממש בקלות בקערה עם מים רותחים

ואז אני חותכת בננה אגס ותפוח מקולף וטוחנת

ופה מוסיפה כפית שקדיה

וזה ארוחה מזינה ובריאה.

ואם אין לי זמן אני לוקחת גרבר מוסיפהלו כפית שקדיה ונותנת לאכול בכפית זה גם ממש בריא

לנשנוש ממליצהעל פרכית אורז יותר מבסקוויט

זה יותר נמס בפה ויותר בריא. .

אצלי אוכל המון אביטח ומלון לבד ממש אוהב למצוץ.

  1. במבושל זה יכול להיות אצלו גם 3 ימים אותו דבר לא אוכל ממש בתפריט המשפחתי ככה שאפשר לתת לו לא באותו הזמן של כולם. אני שומרת מהמרק עוף בשבילו כמה ימים ירקות וקסןקוס.

  2. וגם גילתי שפשטידות זה אוכל מצוין לגיל הזה אני מכינה בשבילו ירקות מגורדים קצת קמח ביצים ומלח משהו כזה. ויוצא רך

תודה!פה לקצת

שותה המון מים

וכאמור, כל יום אוכל דייסת קוואקר עם פירות

תודה!

אנסה פשטידות, אולי גם הילדים האחרים יזרמו על זה

איזה בגד מטשטש הריון התחלתי? דתיהמעיין34

בגדים רחביםשיפור

לדעתימישהי מאיפשהו

חצאית צרה וחולצה קצת רחבה -בלי חיתוך מעל הבטן, אולי עם גומי למטה -לא סגורה אם זה מדגיש את הבטן או לא. באופן כללי חולצה וחצאית הרבה יותר מטשטש משמלה בהריון

אהה באמת? אוקי אז שמלה ירדה מהפרק.תודהמעיין34

תלוי באיזה גזרה..אנונימית בהו"ל

איזה גזרה חשבת?

מה שמטשטש , לא מבינה בזה הכל הולךמעיין34

אז רק שמלה ישרה לדעתיאנונימית בהו"ל

כאילו שאין לה שום חיתוך

טעות האנונימי, סליחהאנונימית בהו"לאחרונה

חצאית גינסהרמה

ממש!!!סטודנטית אלופה

אני אחרי לידה עם בטן קטנה וזה ממש מטשטש

יש חיה כזאת שלא יבדקו בדיקת פתיחה לפני הלידה?פומלה

ממליצים על קפלן, אבל היו פה בעבר שרשורים שאמרו שבהרבה מהמקרים המכשיר החיצוני שבדקו איתו בדיקה לא היה מדויק והיה צריך בדיקת פתיחה וגינלית.

מישהי עם וגיניסמוס שבאמת לא יכולה שיבדקו לה פתיחה,

מה למען ה' היא אמורה לעשות?

באמת קשהמקקה

פעם אחת.הצליחו לבדוק אותי לאחר מריחת עזרקאין

פעמים אחרות נתנו אפידורל בשלב מוקדם יחסית, פתיחה שתיים וחצי שלוש. והבדיקה שלפנח הייתה באמת קשה

זה משהו שמי שלא חווה לא יבין. את זה שלא לפחד מהלידה אלא מבדיקת הפתיחה...

יש כל מיני פרוייקטיםמוריה

שעושים הכנה והיכרות לפני הלידה.

לדעתי יש גם בקפלן אבל אני לא בטוחה.

גלגלי על זה.

באסותא קוראים לזה פרוייקט עטופה.

ואז אפשר לעשות תיאום ציפיות. ולראות מה רלוונטי ושידעו את הסיפור קודם.

חשוב לך לקבל אפידורל?יראת גאולה

כי בסוף, כשתהיי בלידה, יילדו אותך גם בלי בדיקה.

עדיף כמובן מקום שיכילו את זה, או מקום שיש לו אפשרות לפגישה עם מיילדת לכתיבת תוכנית לידה מראש, כדי שלא תצטרכי להיות אסרטיבית ולהשקיע כוחות בסירוב לבדיקת פתיחה.

דווקא עדיף אפידורלמקקה

ככה הבדיקות לא יכאבו

אולי תנסי לדון בנושא עם הצוות מראששיפור

בעיקרון, זכותך לסרב. אבל בפועל נראה לי שזה יכול להיות מורכב.

אני אסבירפומלה

פשוט פעם שעברה עשיתי הכללל

נפגשנו עם הצוות לפני בתשלום והסברנו

ופשוט חייבו אותי להיבדק!!! ובלי זה לא הסכימו שאכנס לחדר לידה..

ועוד אנשים הבהילו אותי שאי אפשר להיכנס לחדר לידה בלי בדיקת פתיחה,

אני באמת לא מסוגלת לעבור את זה....

😓מוריה

אולי להביא מישהי אסרטיבית שתהיה גם שם איתך?

מחזקתמקקהאחרונה

דולה שתדבר עם הצוות בשבילך

לי ממש ממש עזר

ממליצה על מוריה אלישע במרכז

התינוק יצא גם בלי בדיקת פתיחהאמאשוני

יש שלב שרואים ולא צריך לדעת.

גם אם הרדמה של אפידורל מרגישים את הבדיקה?

ולא יודעת מי במליץ על קפלן ובאיזה קטע,

אני לא ממליצה בכלל ובטח לא אם את צריכה רגישות וגמישות.

גם אסף הרופא לר מומלץ.

יש לך אפשרות להגיע עד עין כרם?

היי אני כאן כדי להגיד שעברתי לידה שלימה בליליני(:

בדיקת פתיחה אחת!! והיריון בלי בדיקה וגינלית... בגלל טראומות עבר. זה אפשרי. זה דורש תיווך ובקשה לרגישות. ואם את לא מסוגלת עצמך ממליצה ממש שתהיה איתך מישהי בשביל זה. זה ככ שינה לי את החוויה. ממליצה לחשוב איך יהיה לך הכי נעים לתווך את זה. חלק מהמסע של ההיריון והלידה...

מאחלת לך חוויה טובה ומתקנת!

ניסית עזרקאין?מקקה

לא מסכימים להיכנס או לקבל אפידורל לפני שיש פתיחה כלשהי....

אין קסם. זה באמת קשוח

אפשר לאמר זאת בלידהרק לתגובה אחת

נרשמתי הרגע רק להגיב לזה.

גם לי יש ממש חמור...

לי לא עושים בדיקות פנימיות.

רק במקרים ממש נדרים.

כשאני יודעת שהרופאה מבינה את הסבל שלי ובטוחה שזה לא מיותר.

ולפי הקצב שלי...

(היה לי חשש להפלה מוקדמת.

באולטרסאונד ניסו לשכנע שחייבים

לא הסכמתי.

ועשו לי חיצוני..

ב"ה שיסתדר.

אם לא הייתי שוקלת מה לעשות)

אני יולדת בגלל זה רק בהדסה עין כרם.

הם ממש מתחשבים.

הגעתי לפני לפגישה לפני לידה

ככה שכתוב להם במחשב

והם היו ממש עדינים

נתנו לי מילדת עם מלא סבלנות

ובדסקרטיות

וגם הרופאה עודכנה

ממש ממליצה..

חוץ מזה כדאי לטפל

זה לא נעלם אבל משתפר עם טיפולים

אפשר לפנות למכון פוע"ה

לנו הם מאוד עזרו

בריאות וכח!!

עוד בעניין אטופיק דרמטיטיס+שאלה על "חיטוי" דובימתואמת

היינו היום אצל רופא עור עם הקטנה, אחרי שרופאת משפחה אמרה לנו ללכת כי כנראה יש לה אטופיק.

שורה תחתונה, הוא אישר שזה אטופיק, אבל הוא רופא קצת מוזר (שילוב של מבטא כבד+דיבור מהיר מדי+בדיחות בקצב וכל מיני "משלים" לא ברורים), אז אני כבר לא בטוחה אם להקשיב למה שאמר.

הוא נתן מרשם לתרופה מייבשת נוזלים ולמשחה אנטי היסטמינית. על המשחה קראתי שיש בה סטרואידים, אז אני לא מעוניינת לתת לה (במיוחד שהמצב שלה לא חמור בכלל). מתלבטת על התרופה, כמה היא בכלל נצרכת. (אני מכירה את התרופה הזו מייבוש נוזלים באוזניים🤔)

בעיקרון כשהשתמשתי בסבון של לה רושה (ש @אמהלה המליצה עליו) היה נראה שהנגעים ממש חולפים לה. אז אולי זה מספיק?

גם הרופא אמר משהו לא ברור על זה שצריך לחזור אליו בעוד חצי שנה. אז ברור שלא נחזור אליו עצמו, אבל האם באמת צריך לעשות מעקב אצל רופא עור?

תודה מראש לעונות!


(*ורק מציינת שאין צורך לענות לי על השרשור בפרטי, במיוחד לא כל מיני גברים מעוררי תהייה. זה מה שקרה לי אחרי השרשור הקודם שפתחתי... זה נושא שלגמרי אין צורך לשוחל עליו בפרטי*)


>>> ושאלת בונוס:

יש לחמודונת דובי אהוב מאוד, שהיא מסתובבת איתו יום וליל. הוא כמובן סופג לכלוכים וחיידקים מרחבי הבית והרחוב והמרפאות שבהן היא מבקרת.

אני משתדלת לכבס אותו פעם בשבוע (מגניבה אותו לשם בלי שהיא תשים לב, אחרת היא תבכה צעקות קורעות לב מול מכונת הכביסה), אבל זה לא מספיק...

בסופו של דבר היא נכנסת למיטה מקולחת (גם זה לא תמיד), ואילו הוא נכנס איתה למיטה כשהוא מלוכלך...

יש דרך לנקות אותו במהירות בלי לכבס אותו? (גם הכביסה הכי מהירה לא מהירה מספיק, והיא גם לא אוהבת לחבק אותו כשהוא רטוב...)

לגבי מעקב124816

לדעתי אם האטופיק בשליטה ומספיק לה קרמים ללא מרשם אז אין צורך ברופא עור, אם היא סובלת והאטופיק מחמיר אז ברור שצריך ללכת לרופא,

אם גם אצלכם תור לרופא עור טוב קשה להשגה, אז עדיף לקבוע מעקב פעם בחצי שנה ואם אין צורך אז לבטל.

תודה!מתואמת

אולי באמת נקבע ליתר ביטחון תור לעוד חתי שנה.

למישהי יש המלצה לרופא עור טוב ומסביר פנים בכללית ירושלים?

רק לגבי הדובי...אחת כמוני

יש מצב לרכוש עוד אחד זהה?

אם כן, אז לא בקרוב... (הוא מאיקאה, ולא נגיע לשםמתואמת

שוב בקרוב)

אני תוהה אם היא לא תריגש בהבדל, כי הדובי הנוכחי כבר מרוט בהתאם לשימוש בו, ודובי חדש לא ירגיש לה דומה

(מצד שני, אצל המטפלת שלה גם יש את הדובי הזה, והיא תמיד התקשתה לעזוב אותו, כאילו היא חושבת שהוא שלה... והודבי של המטפלת במצב הרבה יותר טוב מהדובי שלה🙄)

התכוונתי לרכוש נוסף ולא במקוםאחת כמוני

כן? לזמןש הוא בכביסה

כן, כן, הבנתי. זה באמת רעיון טוב בעיקרון, תודה!מתואמת

הייתי שואלת בשכונה/בניין אם מישהו מגיע לאיקאהטארקו

בקרוב למשהו קטן..

אצלנו לפחות זה מקובל מאוד לשאול ואני בטוחה שישמחו לעזור..

נכון, חשבתי על זה. אולי באמת כך נעשה...מתואמת

(למרות שזה מרגיש לי "בגידה" בדובי האמיתי, שנביא לו מעין מתחרה🙈 אני כזו שנוהגת לייחס לבובות רגשות, ויהיה לי קשה להימלט מזה🤭🤭)

להיפך, הוא כל כך מוצלח, שאת רוצה לשכפל אותויראת גאולה

היית אומרת אותו דבר על בעל, למשל?🙈מתואמת

לא, אבל על ילדים כן 😍יראת גאולה

במחשבה שניה, לא הייתי מתנגדת שבעלי יתפצל לשני גופים. בזמן שאחד ישן / בעבודה - השני מתפקד בבית. כוח על שימושי דווקא.

😅מתואמת
דווקא בילדים יש לי שכפול אחד, אפשר לומר (אם כי ככל שהם מתבגרים אנחנו מגלים יותר הבדלים ביניהם...)
חחח... לגמרי!שיפור

ישות אחת עם שני גופים, משלימים, לא מתחריםשיפור

לגבי הבונוסאורוש3

האמת שלא הייתי מכניסה למרפאות. וגם לא מסתובבת איתו ברחוב. מכניסה לתיק.

בבית ואצל המטפלת היא גם ככה מסתובבת ואוספת חיידקים לאורך זמן. אז זה לא כזה משנה בתכלס...

הבעיה שהיא לא מוכנה להיפרד ממנו...מתואמת

גם עוד מעט נתחיל טיפול אצל קלינאית תקשורת בקופה (אחרי שסיימנו טיפול פרטי), והדובי מאוד עוזר לה להשתחרר ולא להתבייש... (לפחות במרפאה קלינאית התקשורת נמצאת בקומה אחרת משאר המרפאה)

כן אצל הקלינאית מילאאורוש3

בקופה אני ממש נגעלת אבל קיצונית כנראה... הייתי באמת שואלת אם מישהו נוסע לאיקאה בקרוב. זה די שכיח

כנראה זה מה שנעשהמתואמת
עכשיו אנחנו בפארק, אז הדובי סופג את כל נפלאותיו... אולי כן אצליח להכניס אותו לכביסה מהירה כשנחזור.
חחח אוי ווי. ממש מכורהאורוש3

זו הקטנה או הילדונת?

הייתי מנסה להגביל קצת האמת.

כמו שמכורי מוצץ לומדים רק במיטה או רק אחרי הגן וכו'.

זו הקטנה, היא עוד לא בשנתייםמתואמת

גם הקלינאית הפרטית אמרה שצריך קצת להגביל אותה... (בעצם גם את קלינאית, נכון?🤭)

אבל כרגע זה עוד נראה לי מוקדם. (באמת לילדונת יש כרית שהיא מכורה אליה מגיל קטן וכמובן גם מוצץ, ובשנה האחרונה אנחנו לגמרי משתדלים להגביל אותם רק למיטה...)

בכל אופן, היום הדובי הציל אותה כמה פעמים כשהיא נפלה בפארק - היא נפלה עליו, וככה לא קיבלה מכה חזקה. אז נראה לי שהוא באמת נחוץ לה😅

(אבל הצלחתי להשחיל אותו למכונת הכביסה ב"ה...)

כן גם אני. נשמעת מתוקה ביותראורוש3

שנתיים זה לא קטן כדי להגביל את זה לבית ולמטפלת ונגיד לנסיעה ברכב ואז לתיק כשיוצאים או מגיעים לאנשהו... אבל כמובן לבחירתך.

העניין הוא שאין ממש תיקמתואמת

לפחות לא כזה שיכול להכיל את הדובי...

אז אולי תכינו לואורוש3

שקית מיוחדת שתהיה ה''בית'' שלו כשמסתובבים בחוץ? ולהניח בסל של העגלה או ברכב.

רעיון חמוד, תודה!מתואמתאחרונה

בא לי להניח תסכול(מצב כלכלי, זוגיות ועגלה לתינוק)אני נשארת אני..

המצב הכלכלי שלנו לא משהו

לא חדש ..ככה זה.. אין כרגע איך לשנות המון..אנחנו מחושבים לא מוציאים סתם..אבל אני עובדת חלקי כי זה מה יש..גם אין לי תואר..

ובעלי עובד את המקסימום האפשרי.

מה הבעיה

ש..אני משתדלת לחסוך! אבל כל הזמן יש משהו אחר שמסבך

וגם עם הזמן נהיה לי ממש מאתגר

כי כשאני צריכה לקנות משהו אני כן אוהבת שיראה טוב ויהיה גם במצב טוב ושימושי למה שצריכה..

ובגלל החוסר תקציב לרוב קונה ביד שניה

וזה מצוין כי לרוב מוצאת דברים טובים ובמחיר טוב

אבל זה מייגע

נגיד לפני שנה קניתי עגלה יד שניה בזול. מכרתי את הישנה שלי שהיתה בה תקלה.. וככה יצא עסקה משתלמת.

כן התבאסתי על הכתמים בטיולון. קניתי ריפודית.. ואמרתי טוב העיקר שיש לי עגלה טובב ונוחה לצרכים לשי ..ואחרי שנה היא פתאם לא מתקפלת..וזה מעצבן!!!

אני בהריון חדש

נו אין לי כח

מה עכשיו

לעכשיו י ש לי טיולון קליל לתינוק

אבל לאחרי הלידה אין לי

ודוקא אהבתי את הסוג הזה של העגלה

אני לא זורמת עם כל סוג

וגם לי בא עגלה שתהיה לי נוחה לשימוש..חושב לי גם שתהיה קלה וגם יציבה ונוסעת כיף וגם קיפול קל

אין הרבה כאלה

ולחפש במחיר רצפה במצב טוב ומקום נגיש

זה סיוטטט

גרים בחור

אוף

ומה הקטע הזוגי

שבעלי לא מעורב בכל זה הוא איש פשוט כהז ולא מזיז לו חפצים ובטח לא עגלות

הוא לא יבין תמיד מה הצורך

הוא לא אכפת לו מה ואיהז מצב או כתמים

ולא מבין מה העלות של כל מוצר והוא קיבל ממני את הרושם שאפשר להשיג הכל בכלום כסף..וזה לא נכון..רק לפעמים

ומותר לומר

כן בא לי ללכת לחנות לבחור איזה דגם ואיזה צבע שבא לי ופשוט לקנות בלי להסתבך

גם מרגישה בזבזנית-מולו.אפילו שהוא תומך בי ..כי הוא לא מבין שלמצוא עגלה עד 400 ש''ח במצב מעולה זה נדיר

גם מרגישה תסכול מלחפש משהו לא אפשרי..

בסוף איכשהו אחרי שעותתת של חפירות אני מוצאת

אבל הנה הפעם הוכיח את עצמו כלא מוצלח כי מה אחרי שנה לא להתקפל..הבנתי שזה בעיה ידועה בדגם הזה ולא ידעתי

וגם מתביישת שבא לי שתראה טוב . ואפילו בא לי לומר-שונאת עגלות שחורות. ומתפשרת קבוע כי זה מה יש

אבל בא לי לשמוח..

ולא לחפש שעות לסנג'ר את בעלי לנסוע להביא רחוק .ולהתפשר..

ואם כבר..תמליצו לי על

עגלה קלה משולבת אמבטיה. ממש לא אוהבת כבדות!רצוי עד 8 קילו..גג 9 וזה יחסית כבד..יש לנו עליות במקום מגורים..

אבל עם גלגלים שיכולים לנסוע לא רק באספלט ..אלא יציבה ונוסעת סביר גם בדרך עפר פשוטה .לא צריכה עגלת שטח.. רק לא גלגלים קטנטנים

אה ושתתקפל בקלות חובה

ותתפללו שאמצא מציאה טובה

יש לי עוד מלא זמן.. כן? אבל זה מעסיק אותי

חיבוק גדול!באתי מפעם

ממש מבינה.

זה צורך מאוד נשי, לגיטימי ובריא.

אל תרגישי לא בני עם הצורך הזה, מה שלא תקין זה המצב הכלכלי, לא הרצון שלך לאהוב את העגלה.

כדאי לשתף את בעלך בצורך, כמה זה חשוב לך, גם אם בסוף תהיה עגלה שחורה לפחות תהיו בהבנה הדדית, זה המון. שה' ישלח לכם שפעעע❤️

יש לך תכנון כלכלי לעתיד?אמאשוני

כי לנבור במציאות של יד 2 זה גם הרבה השקעה במצטבר, וגם בסוף יש לך תחושה של חנק כלכלי.

אגב אנחנו גם קונים יד 2 מציאות וזה כיך ממש, אבל כשעושים את זה כשיש יכולת כלכלית, זה שונה ממש.

אני חושבת שהרבה זוגות דתיים מתחילים מלמטה ועולים עם הזמן (אבל אז גם המשפחה גדולה יותר)

כדאי לחשוב קדימה ואז לזכור שכרגע המציאות היא זמנית ואז זה פחות מבאס.

אנחנו מכרנו ספורטליין מצויינת ב1000 שח עם טיולון מהניילונים ושילדה ואמבטיה במצב ממש טוב.

לדעתי שווה לחפש בתקציב הזה ולא לכוון רק ל400 שח שזה ממש נדיר או חדש לגמרי.

אנחנו לא זוג צעיר בכלל..עם כמה וכמה ילדיםאני נשארת אני..

אין פה עניין של תכנון כלכלי כרגע.. אין יותר אופציה מצד המציאות לעבוד יותר..לא לי..ולא לו.. בהמשך מאמינה ומקווה שיפתח יותר אופציות..הוא מרוויח בסדר. אני לא בנויה לעבוד מלא עם כל הילדים ולידות וכו.. כשהשלב יהיה מאחורי יהיה קצת יותר אומר.. ומקווה גם שעסק שמתכננת להקים יצליח

אבל

זה פחות השאלה

כי תכלס

יש את הכאן ועכישו

והנה ..1000 שח מבחינתי זה המון

אין מצב שאוציא על עגלה

לא בכיוון בכלל

נשמע לא פשוטיעל מהדרוםאחרונה

לק"י

משהו פרקטי- אפשר לשים תינוק קטן גם בטיולון קליל. יש מזרונים לטיולונים.

אלא אם כן, את בונה על להשכיב לישון באמבטיה.

שוב אני ותהיות על מעבר דירהחמדמדה

מחר בעז"ה עוברים סופית (ישלנו מפתח כבר שבועיים אז אנחנו כבר ניקינו והעברנו ממש כמעט הכל נשאר רק הרהיטים של הסוף מיטות כזה למחר)

ואני ככ חוששת…

קודם כל זה לצאת מיחידה של ההורים לבית

מה שאומר שאין 'סופר של אמא ואבא' ואין בייביסיטר יחסית זמין ואין את אימא בקומה מתחתייייי

אבל גם על הבית- ברוך ה' ברוך ה' עוברים לבית גדול

איך אסתדר עם לנקות אותו?

ואיך עם הסדר אצליח להרגיל את הילדות להחזיר למקום ושתהיה צורה של בית?

ומתי יהיה שם הריח שלנו? כי בינתיים היום סידרתי את המטבח שם והגעיל אותי לגעת בדברים (הבאתי מנקה היא עשתה את המטבח והחלונות ואני ניקיתי מקלחות ושטפנו, ועדיין לא מרגיש לי 'שלי')

אני מאוד נקייה

ואם יש דברים שלא יירדו?

ואיך נסתדר עם לדאוג להכל הכל הכל?

ההורים ברוך ה' קרוב אנחנו רק עוברים לבניין ליד חח אבל אני באמת דיי משותקת מפחד…

וואי נראה לי די מהר לא תצליחי להביןפרח חדש

איך הסתדרת אחרת 🤣

אין כמו בית שלך, גדול ומרווח

תסדרי אותו איך שנוח לך.

תשמחי על כל השנים שככה התפנקת.. לא מובן מאליו בכלל

עכשיו זה החיים האמיתיים 😉

נשמע לי שגם לא הכל יפול עליך בבום

כי את עדיין קרובה להורים

אז לאט לאט תתרגלי והכל יהיה בסדר

בהצלחה ובשעה טובה

אם זה ירגיע אותךהמקורית

אז גם כשעברתי משכירות לבית שלי, שהכל בו (כמעט) היה לפי הטעם שלי ולבחירתי,- עלו בי תחושות דומות

ובאמת בימים הראשונים בחדר השינה החדש הרגשתי לא בנח. לא הרגיש לי "שלי".

ובחודש הראשון במטבח היה לי מוזר

והבית היה לי יותר גדול, והכניסה לא מוכרת..

ככה זה, אנחנו לא אוהבים שינויים גם אם הם משמחים ולבחירתנו

יהיה בסדר♥️ לאט לאט

אופ אני מקווהחמדמדה

כי כזה יש נטייה לתת לדברים להישאר כמו שהם (נגיד מרגיש לי ש'הכי נקי' שהבית יהיה זה כשניקיתי או כשהוא היה ריק…

ואז מלחיץ אותי שלא אגיע ללנקות עוד דברים שמציקים לי

אגב אני קוראת אותך וזה מזכיר לי שנכנסתי לבית שליפרח חדש

היינו כמה חודשים אחרי חתונה וכבר בתחילת הריון

והכל הגעיל אותי כל כך

אפילו שהבית היה נקי וגם יחסית חדש כמעט לא משומש

והייתי בוכה כמו ילדה קטנה איך הבית לא יפה ולא נקי ועם ריח ולא הבנתי איך אני עכשיו אמורה לשמוח ולהנות מזה

כולם התלהבו מהבית החדש ורק אני לא

מפה לשם אנחנו פה כבר 15 שנה

עשינו שיפוצים באמצע אבל אוהבת את הבית שלי 😄

כן מאמינה שזה יעבור ליחמדמדהאחרונה

פשוט ההרגשה של הידיות של הארונות נגיד😖😖

וניקיתי!!!

עם ספוג פלא

עם סבון

עם גל אורנים

פשוט בררררר

אני מרגישה ככה עד עכשיו😅המקורית

אבל לא בגלל שהזנחתי דברים, זה בגלל שבית עם פחות חפצים באמת נראה יותר נקי.

והכי הרבה תביאי שוב מנקה.

יווו לא טוב😂😂😂חמדמדה

צריך מנקה גרמנייה שכל פיפס מפריע לה

כמוני🤣

אולי יעניין אותך