התנהלות כלכליתCherry
עבר עריכה על ידי Cherry בתאריך ג' בחשון תשפ"א 23:04
מנוסח בלשון זכר מטעמי נוחות, אך מופנה לשני המינים.

~~~~~~~~~~~

מהי התנהלות כלכלית נבונה לדעתכם?

האם אתם מצליחים לעמוד מאחורי ההחלטות הכלכליות שקיבלתם?

איזה משקל אתם נותנים לתפיסה הכלכלית בבואכם לבחון בן זוג אופציונאלי?

~~~~~~~~~~~

אז, למען הצופים, ובשביל שלא יהיה רק בגדר שיעורי בית (@מוקי ), אחווה את דעתי -

 

אוקיי, די שמרן, מאמין גדול בתכנון.

 

בוחר באורח חיים פשוט וחסכוני, בלי להתבייש ממה יחשבו וכל זה. אז כן, אני יכול להתאפק כמה דקות עד שאמצא ברזיה ציבורית.

מנסה להקדיש חלק ניכר מההכנסה לטובת חיסכון. להוציא את הכסף הזה מהמחזור הכלכלי קרוב הטווח.

ואת הצרכים שלי לממש באמצעות הכסף שנשאר. בלי הלוואות.

זה בגדול. כמובן שיש פרטים והסתעפויות וכו'...

 

מבחינתי, הנושא הכלכלי הוא נושא חשוב בהחלט בבחירת בן הזוג,

שבן הזוג שותף להתנהלות ולתכנון הכלכלי.

נראה לי חוסר סנכרון בין בני זוג בעניין הזה יכול לגרום חיכוכים משמעותיים (אלא אם נפלה עליהם במקרה איזו ירושה שמשככת את הקונפליקט)

~~~~~~~~~~~

אז... מהי עמדתכם?


ברזיה ציבורית?הפי
גם אם ישארו לי עשר שקל אחרונים אני אקנה בזה מים נורמלים ואני רצינית .
אני לא בעד העמדה שצריך לחסוך על דברים קטנים
החוכמה היא לדעת להתנהל בדברים הגדולים בצורה חכמה , ואפשר להתייעץ עם אדם שמבין בכך ולהיות מופתע מהחשיבה שלא שקלת..

בנוגע להלוואות לא תמיד זה לא נכון .. לפעמים אם אתה יכול להחזיר הלוואה רק מכסף שהשקעת.

בגדול אני לגמרי בעד חשיבה הגיונית , אבל אני מאוד נגד להתמסכן בדברים הקטנים , שבמילא לא קריטים, אם אתה חושב בגדול..

בקיצור אני מסכימה שחייב לקחת מישהו שמבין את הערך של חיסכון אבל לדעתי החיסכון שכתבת פשוט שגוי מהיסוד
זו היתה דוגמה מוקצנת חצי בצחוק...Cherry
אבל אני עומד מאחורי העיקרון,
אני שותה מספיק כשאני יוצא,
או לוקח איתי מים,
מה שבטוח, לא מפזר כסף לכל אורך הדרך...
לא אוהבת את הראיה הזאתהפי
אני לא הייתי מסכימה בחיים לצאת עם אדם כזה
זה סתם לחסוך הדברים הקטנים שבתכלס לא חשובים..
אני כן מבינה וכן יש לי מודעות שיש דברים גדולים שצריך לחסוך אליהם ולכן אני לא אקנה את המחשב הכי מתקדם או אייפון הכי חדש אלא הכל באיזון.
אני מכיר בן אדם שבבעלותו כמה מגדלים בת"אמני123456
בקיצור בן אדם עשיר מרמת אביב, יום אחד הוא התעכב מלהגיע לשיעור תורה..
שאלתי אותו למה? הסתבר שהוא הלך לסופר יותר זול כדי לקנות את העוגיות היותר זולות(לשיעור) בכמה שקלים בודדים!
מאז למדתי שעשירים מתחשבנים על כל שקל שיוצא להם מהכיס, והם יסעו טיפה יותר רחוק כדי לחסוך את הכסף הזה...
מאידך הם 'התמקדו' בעיקר בהכנסות שלהם.
אתה נראה לי, דומה בהתנהלות שלך לאותו עשיר..
ומה תגיד ליעקב אבינו שחזר בשביל פך קטן?בן-ציון

"וַיִּוָּתֵר יַעֲקֹב לְבַדּוֹ, אמר רבי אלעזר: שנשתייר על פכין קטנים, מכאן לצדיקים שחביב עליהם ממונם יותר מגופם וכל כך למה, לפי שאין פושטין ידיהן בגזל." (חולין צא,א)

 

אמנם לאחר לשיעור תורה בשביל לחסוך כמה שקלים יכול להעיד על סדר עדיפויות קלוקל, אך יחס זהיר וחסכן לכסף הוא בהחלט תכונה טובה.

"עשירים מתחשבנים על כל שקל שיוצא להם מהכיס..."? 

כנראה הכרת עשירים מסוג מאוד מסוים שעונה על ההגדרה הזו. גם בעשירים יש את כל המידות - קמצנים נדיבים ופזרנים.

זה בדיוק מחזק את טענתימני123456
תודה.
אני חושב שחסכנות בכסף, זה חורז את רוב העשירים.
הפוך ממךחיות צבעונית
כמעט ולא נותנת ערך לכסף. מבחינתי הוא פה כדי לשמש אותי ואת מה שאני צריכה ורוצה.
כשזה הוצאות ספציפיות גדולות, אז כן אני אתייעץ או אבדוק כמה אפשרויות, אבל על דברים קטנים בכלל לא עוצרת לחשוב.

כן מסכימה עם זה שחוסר סנכרון בין בני הזוג בעניין הזה יכול להיות לא נעים.
הכל עניין של ערכיםadvfb

התחום הכלכלי הוא תחום שקשור לשני דברים בלבד -

 

- ערכים - סדרי עדיפויות בחיים נקבעים ע"י מידת החשיבות שכל אדם מייחס לכל ערך 

- מודעות כלכלית - קשור למודעות כללי בחיים אך זה מאוד פרטני בתחום הכלכלי

 

לפי זה - אתה מחפש מישהי עם עולם ערכים דומה לשלך שמודעת לעצמה - כך יהיה בניכם תיאום בנושא הכלכלי

עונהמפוצלשים

התנהלות כלכלית נבונה זה בהחלט תכנון קדימה, למשל לחסוך בשביל לקנות דירה.

אבל מנגד גם חשוב לא להיות סגפן, כי זה גם ישפיע עליך ברמה הנפשית וגם על מי שמסתכל עליך. צריך לחיות בדרך האמצע.

אני שלם מאד עם ההחלטות הכלכליות שקיבלתי, הן אם מדובר בהוצאה לשם צריכה, והן אם מדובר בהוצאה לשם השקעה.

זו דעתי.

 

לגביך - זה קשור לעולם הערכים שאתה מאמין בו, ואם זה כאן כדי להישאר, אולי עדיף שתחפש מישהי שדומה לך.

 

אבל,

 

איך שאני רואה את זה, בזוגיות - חשוב מאד להשקיע.

 

להשקיע בה, ולהשקיע בך. ולהשקיע זה אומר גם מחוות ומתנות גשמיות שעולות כסף. ולפעמים כסף רב (תכשיטים, בגדים וכו')

 

וברור, הכסף הוא לא העיקר. ולא החפץ. אבל זה ה"הכשר מצווה". זה אומר "חשבו עלי, אוהבים אותי, משקיעים בי", דבר שלא יגיע מכתיבת מכתב יפה בלבד.

 

אני במקומך הייתי שואל את עצמי האם זה מגיע מתוך מקום של חסכנות כדי לעבוד פחות או ממקום של אורח חיים פשוט מאד לכתחילה.

 

 

נוטה להסכים עם רוב מה שכתוב.חמדת66

אני לא רואה בעיה ב"חסכנות על מנת לעבוד פחות" - כל זמן שזה לא נעשה מוגזם וכפייתי (לחפש ברזייה ציבורית למשל, או ללכת להסתובב שעה רק כדי לחסוך כמה שקלים).

כל מה שכתבת, רק להיפךהאטורי האנזו


הבהרה קטנהCherry
בעקבות כמה תגובות,
אני חושש שהובנתי לא נכון.
הדוגמה של ה'ברזיה הציבורית' עוררה קונוטציה (ובצדק, טעות שלי בניסוח) של מישהו שיתרוצץ בפארק שעה כדי לחפש ברזיה, צינור טפטפת, או ילקק טל מפגוש של סוסיתא. ממש לא.
אסביר - כוונתי היתה שאם אני הולך למקום ציבורי שיש בו מים לטובת הציבור (אירוע, בית כנסת, ישיבה, לימודים) אני אתאפק כמה דקות עד שאגיע ליעד ואמצא שם מים.
ובכלל, אני צורך הרבה יותר מאשר קב חרובים לשבוע

לגופו של עניין, אני חושב שרובנו נסכים שעל מה שצריך משלמים, ועל מותרות רק אם יש עודף ב"ה...
השאלה היא איפה עובר קו הגבול בין 'מה שצריך', לבין 'מותרות'?
לדעתי, מותר שיהיה שטח הפקר בין קווי הגבול של בני הזוג, אבל אם שטח ההפקר רחב מדי, הוא עלול להפוך לשדה מוקשים...
לדעתי אתה צריך לשתף את הבת זוג שלך בזההפי
אני רוצה לראות בחורה שרואה סייל של זארה ואומרת טוב אמצא חנות יד שניה(:
סתם אבל באמת חשוב שהצד השני יהיה מודע
'מה מותר ומה צריך'Roza
תשאל אותה.
כל אחת והצרכים שלה.
לא יעזור מה שאנחנו נענה.
ברגע שהיא תהיה מעורבת בהוצאות והכנסות אני מאמינה שהיא תבין מה היא יכולה להרשות לעצמה ועם מה היא יכולה לחכות.

חשוב גם לזכור ולהזכיר שיש תקופות,
יש תקופות שיותר מצטמצמים, כדי שבעתיד יהיה יותר רווח.
לא רק שמותר שיהיה 'שטח הפקר', זה נראה לי כמעט מחוייב..אדם כל שהוא

בין השאר, בגלל שזה לא רק עניין של איפה הגבול.

בעיני אחד, קניית שתייה בדרך היא בזבוז, אבל הוא לא ייבהל מהוצאה חד פעמית גדולה לצורך טיול, ובעיני אדם אחר, להיות צמא אפילו לזמן קצר, בגלל כמה שקלים, זו קמצנות, אבל להוציא הוצאה גדולה בשביל משהו שנמשך זמן קצר זה בזבוז.

 

פער גדול מדי הוא בעיה. אבל משמעותית מאוד גם היכולת להכיל את הפערים הקטנים (יחסית), שככל הנראה יהיו.

👍Cherry
קו הגבול עוברמני123456
בחלוקה נכונה של הכסף.
באחוזים:
10 הנאות
10 תווך רחוק
10 לימודים
10 הכנסה פסיבית
10 צדקה
50 צרכים הוצאות שוטפות.
חיפשתCherry
עבר עריכה על ידי Cherry בתאריך ז' בחשון תשפ"א 06:51
בת זוג שתסכים איתך פחות או יותר בחלוקה הזו?
אתה מנסח נהדר בן-ציון

מלבד עם כך שאני מסכים עם הכתוב, שועשעתי למדי.

תודה לך |קד|

תודהCherry
עמדתיRoza
נשמע שאתה עם ראש על הכתפיים.
כיף לאשתך שיהיה לה על מי לסמוך.

חשוב מאד!! (מניסיון)
לדבר על זה בשלב בדייטים, על רמת חיים, שאיפות לחיסכון..

וגם אחרי החתונה, חשוב ששניכם תהיו מעורבים בהוצאות והכנסות, תמיד יהיה אחד שקצת יותר,
אבל בגדול ממש חשוב שיהיה שיתוף פעולה מלא.

ולזכור שנשים שונות.
משמח אותנו בגד חדש, תכשיט, באמת משמח.
הכי כיף לנו להיות יפות.
אישה שתחסוך על זה (לפחות כל מי שאני מכירה) תהיה פחות מאושרת.
תהיה חייב לשים לב ולהיות עם יד על הדופק, גם אם זה אומר שתחסכו בשביל בית יותר זמן.





בניגוד לרוב הדעות כאןפת שחרית

אני דווקא די מסכימה עם הגישה.

 

גם אני לא הייתי קונה בקבוק מים,  כשאני הולכת למקום כלשהו אני נערכת לכמות המים שאצטרך לקחת איתי ואם צמאה אתאפק כבר עד המקום שאני אמורה להגיע אליו לא ביג דיל, (אלא אם כן אני יוצאת לטיול ארוך ולא מצויידת במים ואז ברור שאקנה)

ברור שאם זה יהיה ברמת קיצוני אקנה בקבוק אבל אם לא אז אתאפק, לא יקרה כלום.

אגב, לא אכפת לי לשתות מברזיה (כמובן שלא עכשיו בתקופת הקורונה..) 

 

כן חושבת שצריך לנהוג בחסכנות אבל לא להיות קמצנים על עצמך או על אחרים, כן לפנק את עצמך בדברים שאתה רוצה, לקנות בגדים יפים או להשקיע בעצמך בכל תחום אחר זה לא מותרות בעיניי (בהנחה שיש כסף) אבל שוב, הכל בגבולות. ספציפית להוציא כסף על מים מרגיש לי די בזבוז.

 

בגדול אלו דברים שצריך לדבר עליהם בפגישות ולראות איך מגיעים לעמק השווה. אם בן הזוג הוא בזבזן כפייתי כנראה יהיה לך קצת קשה..

לא תייגת את המוקי הנכון...הָיוֹ הָיָה

@מוקי_2020

 

 

 

ההוא שתייגת הופיע לאחרונה בתשע"א....

חחחח... צודק. עוד לא מספיק מכיר את הנפשות הפועלותCherry
המפתח לתשובה הוא במילה ''צרכים''בת 30
לך יש צרכים מסוימים ועליהם אתה מוכן להוציא כסף.
אתה תהיה חייב להפנים מתישהו שלאשתך יהיו צרכים אחרים וגם עליהם תצטרכו להוציא כסף.
וגם לילדים יש צרכים.
לאשתך יכולים להיות צרכים שמבחינתך הם מותרות. אבל לה הם צורך אמיתי.
לצאת עם חברות לבית קפה.
ללכת לחוג כלשהו
לקנות בגד או נעליים או כיסוי ראש.
וכו' וכו' כל אישה לפי מי שהיא.
גם ילדים- אתה יכול לקנות את הטיטולים הכי זולים אבל אם הם לא טובים, אז תצטרך להוציא יותר כסף על טיטולים איכותיים.
ולילדים- גדולים- בכלל...יש להם הרבה צרכים. לא רק טכניים, גם נפשיים.

אז אם את יכול לקבל את זה, ולהבין שתצטרך להוציא כסף על צרכים של בני המשפחה שלך, גם אם מבחינתך אתה לא מזדהה עם הצורך- זה בסדר
אבל אם אשתך תצטרך ליישר איתך קו כל הזמן לגבי הגדרת ה''צורך'' והיא לא תקבל מענה לצורך שלה, זה יהיה מתכון להרבה תסכול, פיצוצים ומתח.
תודה על התגובהCherry
מסכים לחלוטין שההחלטות הכלכליות מתקבלות בשיתוף בין בני הזוג.
האם לדעתך אפשר לגשר על כל פער בנושא הזה, או שיש פערים משמעותיים שיהוו בעיה?
עד כמה חשוב לדעתך לבחון את הפרמטר הזה בחיפוש זוגיות?
אני לא יודעתבת 30
אני למשל לא העליתי על דעתי את הנושא הזה בכלל בזמן שנפגשתי עם בחורים.
אבל אולי אני לא דוגמה כי על הרבה נושאים לא חשבתי לדבר. לא על חינוך ילדים ולא על שולחן שבת וכד'.

לדעתי, מבחן המציאות הוא זה שקובע.
אם תיפגש עם בחורה ומאוד תמצאו חן אחד בעיני השניה, האם תהיה מוכן לוותר עליה בגלל שהיא נוטה להיות יותר פזרנית ממך?
לדעתי זה משהו שבסוף מגיעים בו לאיזו שהיא הסכמה. היא מבינה אותך, אתה מבין אותה ומגיעים לשביל זהב
כמו בכל תחום אחר...
👍Cherryאחרונה
בירור בצניעותחצלה

היי אשמח ממש לשמוע מנסיונכם מה הייתם עושים.

ביררתי הצעה ממש מעולה, נשמע שבחורה תורנית מבית תורני, החברה בטלפון אמרה לי כן היא דוסה, צנועה וכו וכו.

אני מגיע לדייט וקולט שהיא עם שרוול מעל המרפק, לא קצר קיצוני אבל מעל. לא שופט ולא שום דבר, מדבר רק מהנקודה שלי.

חשוב לי שאישתי תהיה צנועה עפ ההלכה, בזה אני בטוח. ואני לא יודע כל כך מה לעשות עם המצב עכשיו. לדבר איתה על זה ולהגיד שזה מפריע לי ? נראלי יכול לפגוע בה.לפסול על זה בלי להבין מה עומד מאחורי זה? נראלי חבל.

מה אתם הייתם עושים?

בנות - זה בסדר שידברו איתכן על זה? ואם כן, איך?

תלוי איזו אולפנה גםאביעד מילוא

כמדומני שהיום יש קצת יותר פתיחול למעט אולפנות מסוימות

רווקות אם יכולתן לקבל דבר אחד בתקופה הזאת מה היה?ראומה1

בתקופת חיפוש הזוגיות.

קריזה לא?בנות רבות עלי

פניתי לרווקותראומה1

אהה חח... כן... סליחה. לא התכוונתי להפריע. כמובן.בנות רבות עלי

מקפיצה♡♥︎♡♥︎ראומה1

תשובת הצ'אט - רווקבחור עצוב

  • שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

  • חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

  • חכם, אבל שלא יתקן אותי.

  • עשיר, אבל שיהיה עניו.

  • תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

  • קליל, אבל רציני.

  • מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

  • רגיש, אבל גברי.

  • גברי, אבל מחובר לרגשות.

  • ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

  • כריזמטי, אבל צנוע.

  • מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

  • אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

  • ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

  • בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

  • חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

  • שיהיה לו תואר.

  • רצוי שניים.

  • ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

  • שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

  • אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

  • שיאהב ילדים.

  • אבל שלא ייתן להם מסכים.

  • שידע לבשל.

  • ושלא יעשה מזה עניין.

  • שיקום מוקדם לתפילה.

  • אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

  • שילמד דף יומי.

  • וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

  • שיהיה מחובר לרב.

  • אבל שיחשוב בעצמו.

  • שידע לרקוד.

  • אבל לא יותר טוב ממני.

  • שיאהב מוזיקה.

  • אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

  • שיהיה כריש במשא ומתן.

  • אבל עדין איתי.

  • שיזכור כל תאריך חשוב.

  • בלי שאני אזכיר.

  • שידע להחליף גלגל.

  • לתקן ברז.

  • להרכיב איקאה.

  • להבין במשכנתאות.

  • להשקיע בבורסה.

  • ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

  • שיהיה עמוק.

  • אבל גם זורם.

  • שידע להכיל.

  • אבל גם להציב גבולות.

  • שיכבד את ההורים שלי.

  • ויאהב את האחים שלי.

  • ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

  • שיהיה בן 29.

  • עם ניסיון החיים של בן 45.

  • והאנרגיות של בן 23.

  • בלי מטענים.

  • בלי אקסיות.

  • בלי דרמות.

  • ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

  • וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

עכשיו אותו דבר לגבריםחושבת בקופסא
עבר עריכה על ידי חושבת בקופסא בתאריך י"ד באב תשפ"ו 20:19

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

חחח שיתחתן עם עצמו או עם עץראומה1

ארץ השוקולד

יש שיר כזה

שיתקצר(:אני:)))))

אמונההפי

אגב זו תשובה לכל אתגר

חחחחחהפי

חתן מתוק מדבש*

היי אני עדיין צעירימח שם עראפת

כולנו צעיריםאביעד מילואאחרונה

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

אני בחור. זה חשבון של אמא שלי. הצעות שהיו תפוסות -יעל11

האם שייך לגבי הצעות שאמרו לי שלא פנויות כרגע, או שבדיוק קיבלו הצעה אחרת, לשאול לאחר זמן מה את המשדך מה קורה ואם פנויה? או שלא שייך?

לענ"ד שייךאשר ברא

גם לדעתי שייךגב'

לברר אף פעם לא מזיקאביעד מילוא

אם אמרו שלא פנויות או קיבלו הצעה אחרתארץ השוקולדאחרונה

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

כוחה של מילה טובהמוקי_2020

(מיועד לכל המינים, רשום מנקודת מבט זיכרית, כי אני זכר )

מה תעדיפו יותר מתוך 2 אפשרויות.

אפשרות 1 :

בת זוג שתעגל פינות כשהיא תביע את דעתה בחיוך ונועם לגבי דברים שהיא מספרת לך, כדי לא תפגע, לא תכעס או לא תתעצבן

( גם דברים שלא קשורים אלייך אלא גם אליה או לאחרים)

אפשרות 2 :

בת זוג שתגיד הכל דוגרי, אמת טהורה, בצורה הכי ישירה. בלי לעגל. בלי לטאטא. כשאתה הולך לישון אתה יודע בדיוק מה היא חושבת באמת.אין משחקים. אין הפתעות.

עכשיו אני כבר מכיר את המגיב בתגובה השלישית שירצה מישהי שהיא גם וגם

והיא תדע מתי להיות ככה ומתי להיות ככה כאילו היא AI מהלך עם הוראות הפעלה.

אז זהו שבשאלה הזו אין כזה פטנט.

לכן, צריך לבחור מבין 2 האפשרויות כדי להבין מה תעדיפו יותר 1 או 2 .

תדמיינו שתקבלו 100% כזו לכל החיים ואז תענו.

גן עדן רוחני עוד בחייכם, לעונים

לא הבנתי למה אי אפשר גם וגםהפי

ברור שאפשרות 1חושבת בקופסאאחרונה

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

החברה של אחותי, הפספוס שלי, והלב שעדיין צובטיאיר45

הי, לא יודע אם מתאים לשתף כאן אבל בכל זאת...

אני גר בישוב מאוד קטן אי שם... היתה לאחותי חברה טובה שגדלה אצלנו ממש, ותמיד הדיבור היה היא לי ואני לה... [גם ממנה גם ממני]

בסופו של דבר כל אחד פנה לדרכו... ובאמת שכחתי ממנה עד שגענו לגיל היא לא הייתה הראשונה, אבל אני כן אגיד שלפני שנה ניסינו להציע אבל היא הייתה בוף תקופת מבחנים, מיד אח"F יצאה עם מישהו והתחתנה..

וואלה עבר לי יצאתי עם עוד, עדיין לא מצאתי...

אבל פתאום זה חזר לי בברומנג, לא יודע כל פעם שאני רואה אותה עם בעלה (נולד להם בן)... זה כן עושה משהו בלב...

ובשבוע האחרון פתאום יוצא לי לחושב עליה, ואני בלחץ מזה... מה הקשר שאני חושבב, זה כבר עבר לי.

וגם אני כאילו אומר מה אני ימצא...

בקיצור אני אוכל תסביכים...

אני חושבת שמה שאתה מרגיש הוא די אנושיהפיאחרונה

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

אישית, אני מעדיף קסם אישי על יופי.בנות רבות עלי

יש בנות שהן לא יפות, הן פשוט לא. אבל מהדרך שהן מתבטאות, וזה כולל את כל הדרכים האפשרויות (כן, התנא שנה דרך, מצחיק) במיוחד אלו שבטוחות בעצמן. או שאני בכלל מנסה להגדיר משהו שאני נמשך אליו ספציפית ולא יודע להגדיר אותו זו גם אפשרות. אולי, נראות צעירות לגילן אבל מתנהגות כבוגרות? אולי. למעשה אני די נוטה לחשוב שזה אכן זה.

נתקלתי במישהי כזו אתמול והיא עדין תקועה לי במחשבה וזה מוזר. אז בקיצור אם היית אתמול בפתח תקווה בהיפר מור תכתבי לי. סתם.

יפה. התבגרת, החכמת,למדת להסתכל לעומק ולא בחיצוניתפ.א.

ואי לגמרי אחי.בנות רבות עלי

עכשיו מה הקטע?בנות רבות עלי

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

אתם אומריםבנות רבות עליאחרונה

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

מזל טוב!בנות רבות עלי

רק עכשיו אני רואה @ארץ השוקולד אני נכנס פעם במאה שנה לכן לא ראיתי.

שתזכו לבניין עדי עד !

תודה רבה אח!!!ארץ השוקולדאחרונה

אמן, שימחת

עד כמה אתם מרגישים שמודל הזוגיות של ההורים שלכםפתית שלג

משפיע על מה שאתם מחפשים בבן\ת הזוג או על מודל הזוגיות שאתם מחפשים?

אני בטוח שזה משפיע הרבה יותר ממה שאפשר לבחון בשכל, אבל עדיין זה יכול ללמד הרבה.

לי לקח המון זמן להבין כמה שזה משפיע עלי בין אם רציתי ובין אם לא. אולי אפרט בהמשך..

תדייק ותסביר את כוונתךפ.א.

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

אני למדתי המון מהזוגיות של ההורים שליפשוט אני..

למדתי מה לא לעשות

גם אנירקאני

אותו דבר

השפיע בוודאיארץ השוקולד

בעיקר לטובהארץ השוקולד

מופתע שזה חריג

אני איתךחדשכאן

שאלה מעניינת.חתול זמני

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

פעם חשבתיoo

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

לי היו 2 מודליםעל הנס

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

ברור. מכל אינטראקציה קרובה מושפעיםברוקולי

משפיע מאודadvfb

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

..אני:)))))

אני לא חושבת שמודלי זוגיות מכל סוג שהוא היו משפיעים על מה שאני מחפשת.

של סבא ממשהפיאחרונה

מה שהכי נגע בי היה לראות כמה הוא השקיע בסבתא שלי בהקשבה בעדינות וביחס המכבד שנתן לה.

ואצל ההורים התחברתי במיוחד לזה שהם תמיד ביחד גם כשהם לא מסכימים הם עדיין מחייכים אחד לשנייה ויש ביניהם חום יציבות ציניות הומור בעיניי יש בזה משהו ממש קסום.

אולי יעניין אותך