קודם כל - ניכרת הכנות שלך והרצון האמיתי והטהור לקירבה בינך לבין רעייתך, וחייבת לציין שהשאלה מנוסחת כ"כ עדין, מכבד, מברר אז ממש שאפו על זה 
הדבר העיקרי שחשוב שגם אתה וגם רעייתך תיקחו מכל זה הוא הידיעה הברורה שאתה מאוד מאוד אוהב את אשתך,
רוצה לשמח אותה,
רוצה שיהיה לה טוב,
היא חשובה לך,
והביחד הזוגי שלכם חשוב לך.
כאשר הדברים באים מנקודת המוצא *הזו* - כבר יכול להתחיל ולהיווצר שיח מקרב ותקשורת יותר ויותר פתוחה גם בנושא האישות.
כלומר, כאשר אתה מבין לגמרי את הבסיס הומקור הטוב, הנפלא, הטהור והקדוש של הדברים - קירבה בין איש לאישתו,
וגם אשתך מבינה וממש מרגישה ולא רק שומעת שכל זה בה מאהבתך אותה, מהטוב שלכם יחד -
הלב נפתח.
אז אחרי שתתווך לאשתך את נקודת המוצא החשובה הזו, וממש תאמר לה עד כמה אתה אוהב אותה ורוצה בשמחתה בכל התחומים,
תוכל לשאול אותה מה היא הייתה שמחה שהיה נשאר/משתנה/משתפר/נוסף בתחום האישות ביניכם?
ואחרי שתשמע אותה תוכל לומר גם אתה ולהציע רעיונות - וכמובן להדגיש בכל רגע שכל מה שאתה מציע ואומר זה אך ורק בגלל האהבה שלכם והצרון שיהיה לשניכם טוב שלם יחד, וכמובן להדגיש שהכל יעשה אך ורק ברצון שניכם, ואם בכל שלב שהוא לא יהיה לה טוב/מתאים כל דבר - כמובן שהיא תשמע ורצונה ושמחתה הם במקום הראשון בלב שלך!
בשיחה כזו תוכלו לאט לאט לגלות אחד את השנייה בעוד רובד נוסף.
דבר נוסף שאפשר לעשות - להתייעץ עם אשתך אם היא מעוניינת שתקנה עבורה סדרה אינטרנטית/סדנא/ספר כלשהו בנושא, או אפילו 2-3 מפגשים אצל מדריכה לחיי אישות כדי לפתוח ולפתח ולטפח את הנושא - ושוב - להדגיש שאין בה שום בעיה וכל מטרתך ורצונך הוא רק שיהיה לה יותר טוב, להביע עוד אהבה אליה בעוד דרכים, להראות עוד עד כמה היא חשובה לך והקשר שלכם חשוב לך. שלרגע היא לא תרגיש "במבחן" או שהיא לא מספיקה במשהו חלילה...
ולשמוע את דעתה...
יש היום ב"ה הרבה מאוד חומר גם חינמי וגם בתשלום בנושא, וב"ה יש גם הרבה ממקורות טובים וטהורים.
עוד דבר שאפשר לעשות, הוא להתחיל לשחק יחד במשחק חמוד שנקרא "1-5"
שבו כל אחד מבני הזוג בתורו "מטייל" על גופו של בן הזוג השני כל פעם במגע אחר: מגע מרפרף, מגע מסיבי יותר, עם קצות הציפורניים, עם כריות האצבעות, כמו מסאז' וכן הלאה, כל פעם באזור אחר בגוף, ובן הזוג השני רק אומר עד כמה נעים לו מ1-5.
1- לא נעים.
2- זה בסדר
3 - נעים
4- נעים מאוד
5- הכי נעים
מה שנעים – ממשיכים, מה שלא – עוצרים מיד.
ואפשר לעבור איזור איזור וכמובן להתחלף - וחשוב גם להביט בפנים של בן/בת הזוג ולראות כיצד הן מגיבות למגע נעים וכיצד הן מגיבות למגע לא נעים, ולאט לאט להכיר יותר.
- עוד דבר מאוד חשוב שרציתי לציין: ה"מעשה" עצמו ממש לא מסתכם ב"חדירה" או "הגעה לשיא" וכן הלאה - אלא כל המהות של חיי האישות הן הקירבה בין בני הזוג,
הביחד שלהם,
ההנאה שלהם
וכל מה שנכלל בתוך הקירבה והביחד הזה - מעולה ומבורך והוא הוא חיי האישות עצמם.
לכן כדאי מאוד לא לחשוב מראש שיש לנו איזושהי "מטרה" שהיא רק "חדירה" וכדומה, אלא להתמקד במטרה שלנו שהיא הקירבה שלנו!
ההנאה שלנו יחד!
הביחד שלנו!
כל מה שבתוך זה מבורך ומדהים ומעולה, וכל המרבה הרי זה משובח
- מצרפת לך עוד כמה דברים שכתבתי בעבר על מיניות בריאה (שאת חלקם הרב למדתי ממרכז יה"ל ובעיקר ד"|ר מיכל פרינס + ומאפרת צור המדהימות) בתקווה שיהיה לכם גם לעזר:
מיניות טובה ובריאה:
-קודם כל חשוב לדבר ולהתעכב על התפיסה של המיניות וחיי האישות בין בעל לאשתו ביהדות – שזה דבר הכי מבורך, הכי קדוש, הכי טוב ומדהים שיש!
הקב"ה לקח את המראות הצובאות כדי לבנות מהן את הכיור למשכן, שבו הכהן הגדול מיטהר!
בקודש הקודשים יש דמות שני כרובים כדמות גבר ואשתו מעורים זה בזה!
שיר השירים, שמדמה את אהבת הקב"ה לכנסת ישראל לאהבת איש לאישה נקרא קודש הקודשים בשירים!
לכל אורך התורה, החיבור בין בני הזוג נקרא "ידיעה", "וידע אדם את חווה אשתו", "יצחק מצחק את רבקה", וכו' – יחס חיובי ומואר לחיי האישות בין בני הזוג.
להוציא מהראש תפיסות נוצריות ששם האישה והמיניות היא חטא –
ולהכניס תפיסה יהודית ששם האישה היא תפארת הבריאה והיחס בין בני זוג נשואים כדת וכדין הוא לא פחות מקדוש!
- במקרה יובש בנרתיק – צריך לשים ג'ל סיכה, וגם לדאוג שהאישה תהיה מגורה מספיק, לחכות בסבלנות את הזמן שדרוש לאישה כדי להגיע לכך ולא למהר מדי, כי אז האיזור של האישה עדיין יבש ועלולים להיות כאבים.
-כדי להגיע לאורגזמה נשית, צריך שלא יהיו הפרעות טרדות, מחשבות ודאגות במוח – כי אז האמיגדלה במוח פעילה ואי אפשר להפריש הורמונים של חשק מיני.
לכן לדאוג לפנות את המוח מטרדות, לדחות אותן לאח"כ, לנעול את הדלת עם מפתח, לשים מאוורר אם צריך, לנתק פלאפונים, לא לחשוב כל הזמן: "מה בן הזוג חושב עליי? איך אני נראית? אני שקטה מדי? קולנית מדי? הוא עושה טוב? אני עושה טוב?
פשוט לא לחשוב אלא להתרכז רק בהנאה וברגע בשלווה ובנחת.
להכיר את הדגדגן, איזה מגע נעים, התמדה, סבלנות, קצב, אזור מדויק,
"טיזינג" – להתקרב – ולסגת, להתקרב ולסגת כדי ליצור תשוקה רבה יותר, תנוחות שונות שיכולות לגוון וגם ליצור מגע נעים יותר,
להוריד תחושת חובה מלהגיע לשיא – המטרה היא ההנאה והביחד לא ההגעה לשיא!
-היכרות וירטואלית מחדש בכאילו עם בן הזוג שלנו, יכול ליצור עניין וחשק
-חסמי חשק: דברים שיכולים לחסום את החשק וצריך לשחרר אותם:
גלולות,
תרופות (ללחץ דם, כולסטרול, דיכאון וחרדה),
תזונה לא מאוזנת
אלכוהול וסמים
חוסר פעילות גופנית
עייפות
לחץ וטרדות
הדחקת תחושות (כתוצאה מחינוך, או ביישנות או חוויות עבר)
ריצוי יתר (אישה שמרגישה שמיניות בשבילה היא שירות לבן הזוג – חייבים להפסיק עם זה! ולהיות יחד רק שרוצים ובוחרים!)
דימוי עצמי נמוך
קושי לקבל
חרדת ביצוע
חרדת דחייה
חשש מקירבה
רשימת מטלות
חסמים זוגיים
משבר ההורות
-2 דרכים להעמיק תשוקה:
1. לחדש, לגוון
2. להעמיק מה שכבר קיים.
-איך לסרב מבלי לפגוע (להוסיף חיזוק לאחר הסירוב, סירוב עם פתח- אולי מחר כן, סירוב עם פיצוי וכו')
-חשק מיני ותשוקה זה לא דבר ספונטני ופאסיבי!
זה דבר אקטיבי לגמרי שאפשר לעורר!
לא מחכים לו שיבוא מהשמים,
אלא פועלים כדי ליצור אותו – להסיר חסמי חשק וחבלני חשק,
ליצור מרחב אירוטי (זמן פניות ומקום לאירוטיקה),
להשקיע בחידוש וגיוון ודברים טובים, כיפיים ורומנטיים,
להשקיע בהעמקת מה שכבר קיים
לטפל במה שדרוש טיפול – כמו דימוי עצמי נמוך או חסמים ממגע אינטימי.
-לדעת לתת ולדעת לקבל
-אינטימיות טובה ואינטימיות מרירה – חשוב לשתף
-התפתחות אישית טובה – בריאות הגוף, העצמה אישית, שמחה, יצירתיות, ביטוי עצמי.
-אווירה תומכת חשק- מגע פיזי, שחרור לחצים, זמן בלי הילדים, דיבור נעים ומפרגן, חיבוקים ונשיקות.
-חימום האווירה: חיבוק בבוקר, יום ללא הערות, הודעות חביבות במהלך היום, שנת צהריים, לחישות באוזן, חיבוק ארוך במשך היום, הפתעות נעימות, בגדים יפים, ארוחה קלה ומפנקת, שתייה חריפה, דיבור פתוח, שוקולד, מוזיקה, רחצה משותפת, ריח טוב, עמעום אורות, נר, לעשות עניין והתרגשות מההתפשטות, ללבוש לבנים יפים, מילים חמות, תאורה מחמיאה, ביגוד חלקי מחמיא.
-לצאת מהספונטניות – לקבוע זמם מראש. וחוץ מזה אפשר עוד בלי לחץ אם רוצים.
לתכנן זמן לרומנטיקה.
-שימוש בפנטזיות כדי לקרב בין בני הזוג- מימוש פנטזיות בזוגיות עצמה בטוב כמובן.
-תשוקה זו יצירה.
יוצרים תשוקה ע"י מרחב אירוטי, הסרת חסמים, עיסוק בזה, לימוד על זה, לא לחכות לתשוקה שתגיע משמים, אלא להתמיד עד שתהיה יצירה של תשוקה.
7 עקרונות ליצירת תשוקה:
א. יצירת מרחב אירוטי
ב. הסרת חסמי התשוקה
ג. בחירה- אני בוחר בך! אני בוחרת בך! לבטא זאת בפני בן הזוג.
ד. פנטזיות- להשתמש בפנטזיות ודימיונות מיניים כדלק לזוגיות.
ה. יצירת שיגרה של יחסים – כדי לתת להם מקום גם ללא תלות ב"מוזה".
ו. רגעים – שאיפה לרגעים של שיא ושיגרה טובה ולא שגרה של שיא.
ז. והעיקר – אינטימיות ואינטימיות מרירה -לשתף לשתף לשתף.
סיכום הדרכים להתמודדות עם פערים בתשוקה:
1.לצמצם את הפער –
א. כדי לעורר תשוקה הזוגיות זקוקה לתנאים בסיסיים כדי להתקיים: מרחב זוגי, מרחב אישי, זמן, אני משוקף מקבל מחמאות ומשוב חיובי, שפות האהבה השונות שנותנות מסר: "אני זקוק לך, נמשך אליך, רוצה אותך, אתה מיוחד!"
ב. לשחרר את חסמי התשוקה
ג. חשק הוא תכונה שקשורה בשמחה ובבריאות – העצמה אישית כמו לימוד, יצירה וכו'.
ד. לעורר חשק – להכניס לחיים דברים שמעוררים חשק כמו: פנאי, משחק, בית מסודר, זמן בלי מטלות/הערות, פינוק, אהבה, זמן, פרגון, מגע אוהב ורומנטי, חיבוקים, נשיקות, כיסוי חובות, זמן בלי הילדים, לבוש יפה לגבר ולאישה, פינוקים לגוף כמו מסאז', אמבטיה, דיבור נעים, סרטים רומנטיים, יציאה משותפת, חופשה, בילויים משותפים.
2.לגשר על הפער – להיות שמחים ומסופקים על אף הפער
א. מין "במתנה" – זה שרוצה פחות יכול לבחור לתת "מתנה" כי הוא בוחר ורוצה לשמח את בן הזוג וממש לא בכפייה!
ב. להרוג את הספונטניות – להגדיר זמן קבוע באופן אקטיבי ולקבוע אותו ביומן. (כמובן שבנוסף אפשר עוד אם רוצים).
3. דימוי עצמי חיובי במערכת יחסים –
אני פנימי יציב – זהות פנימית יציבה וטובה
ואני פנימי משוקף – זהות חיצונית טובה
יש עוד המון מה לעמיק בנושא אבל זהו לבינתיים
מאחלת לכם הצלחה שלמה מכל הלב,
ותמשיכו להיות בקירבה ואהבה תמיד ב"ה 
