בייניש אחד עולה לשמים, מגיע לקבלה, לוקח מספר, ומחכה לתורו. כשתורו מגיע והמלאך בא לקחת אותו, הבייניש אומר לו "רגע, אז אני לגן עדן נכון?" המלאך לא עונה. בינתיים מגיע מלאך אחר, לוקח סיר גדול ומרתיח מים. הבינייש לא מבין מה קורה, מנסה לשאול, אבל לא מקבל תשובה.. "בטח זה איזה מבחן באמונה" הוא חושב. המלאך שופך את המים הרותחים לסיר אחר, לוקח את הבייניש ומכניס אותו לסיר עם המים. "השתגעת??? אני נשרף!! מה זהההה??" צועק הבייניש. חושף המלאך חיוך מלא שיניים ואומר לו: כלי שני לא מבשל, אה?

איך בייניש מתארגן לשבת? מוציא את העט מהכיס של החולצה.

שני אברכים ליטאים חשובים היו לומדים יחד, ונתגלעה ביניהם מחלוקת חריפה על סעיף אחד ברמב"ם ולא הצליחו להגיע לעמק השווה. לימים נפרדו דרכיהם לאחר הישיבה ושניהם נפטרו ל"ע. נפגשו בעולם האמת, וכמו יהודים טובים המשיכו את הוויכוח (כשעטרותיהם בראשיהם). יושב לו זוג האברכים ומתווכח בקול רם. זה אומר ככה, וזה אומר אחרת. הגיע אדם זקן עם מבטא ערבי קל ושאל אותם "נו, איפה אתם אוחזים? מה הדיון?" הסביר זוג האברכים את המחלוקת, והזקן ענה: וואלאק התמזל מזלכם! אני הרמב"ם. בואו אני אסביר לכם. וכאן נתן הזקן הסבר מרתק בטוב טעם ודעת, לא כמו שההוא אמר ולא כמו שההוא אמר. שתקו החבר'ה דקה, שתקו שתי דקות ואז אמר אחד מהם: פחחחח, מה פרענק מבין ברמב"ם??

מה הקשר בין ביינישים לפתיתים? כשהם מתקררים הם הופכים לגוש…

למה בינישים לא יכולים לשיר ואפיק ית עמו מגו גלותא? בגלל שמיגו להוצאה לא אמרינן.

יהודי עובר ליד פאב של גויים. קולט אותו אחד השיכורים ויוצא אליו עם גרזן ביד.
השיכור מניף את הגרזן על היהודי, והיהודי כמובן מברך בקול: "ברוך… אשר קדשנו במצוותיו, וציוונו למות על קידוש השם!"
השיכור חוטף שוק, ועוצר עם הגרזן באוויר
.אז היהודי מצביע על הגרון ואומר בכעס: "נו! נו!"

למה הפאה והביכורים משחקים בחוץ? כי אין להם שיעור.

חייל ודוס עומדים בטרמפיאדה בשעת לילה מאוחרת, התקופה הייתה תקופת חורף והקור בחוץ היה עז, גשם חזק התחיל וגם רוחות, לפתע הגיחה מכונית משום מקום ועצרה להם המסכנים, נהג המכונית, הסכים להעלות רק את החייל, הדוס הרטוב ניגש לאדן חלון אותה המכונית, ואמר לנהג : אבל למה אתה לוקח רק אותו ומשאיר אותי פה לבד בלילה ? עונה לו נהג המכונית : כי הוא משרת אותי ומשרת את המדינה שלי ! אז הדוס הסתכל עליו ואומר : נו, אבל אני משרת את השם ! אז הנהג אמר לו : אז שהשם ייקח אותך !

רב מסתכל על שער מגודל של מכיניסט ואומר לו: "אני מבין שאתה רוצה להיות הרב הנזיר."
המכיניסט: "אני מבין שאתה רוצה להיות הרב זצ"ל."

בייניש נכנס לתדלק, המתדלק: אשראי? הבייניש: אשרייך.

בייניש יוצא מהחניה חבר שלו צועק לו: אורות, עונה לו הבייניש: לקחתי.

שני דתל"שים יושבים בפאב. אחד לוקח כוס בירה ומתחיל לברך: "ברוך אתה ה'..."
השני עוצר אותו: "מה אתה עושה? די, גמרנו עם זה."
הראשון נלחץ: "אה.. למדני חוקיך".

פעם היתה איזה אישה רשעה ל"ע, שהבינה שתפסו אותה על מעשי רשע, והחליטה שהגיע הזמן לקיים הפסוק "יתמו חטאים מן הארץ" והחליטה לצורך כך שיש לה לקחת את נפשה.

אז השאירה מכתב לבני משפחתה, והלכה לחוף הים כדי לעשות את מזימתה.

עד ששמעה שברוריה דרשה יתמו חוטאים לא נאמר, אלא יתמו חטאים, והתחזקה שלא צריכה לקחת את נפשה, ומספיק לזרוק רק את האייפון לתוך הים.

האמת שזה לא קשה, מגדל אייפל בכלל לא יודע לקפוץ

מקווה שמתאימה לפה ולא ללנ"ו:

אם היית יוצא עם גמבה - היית חותך?