אולי שטפו לה את המוח על בירורים והיא חדשה בעסק, אין לדעת 🤷‍♂️
ובנוגע לשאלה הראשונה, אני לא יודע על איזה סדר גודל של באסה אתה מדבר, אבל היו לי ימים לא טובים
ואכן התלבטתי מה לעשות בנוגע לפגישה, אבל בסוף החלטתי שאני לא אגרום עוגמת נפש לבחורה ובסוף נפגשנו
ולמען האמת זה שיפר את מצב הרוח...

1 לא זוכר משהו ספציפי אבל זה לכל היותר סיבה לדחות את הפגישה ביום יומיים. רוב האירועים הלא-נעימים לא אמורים לנעול אותך רגשית למשך חודש. ואם זה משהו שכן, אז כן, אפשר להתקשר ולהסביר שבדיוק מישהי נפרדה ממך וייקח לך כמה חודשים להתאושש.

2 רוצים לדעת עליך יותר לפני כדי לא להטריח אותך לחינם. לא רואה בעיה. 

בבקשה, חברים, תזרמו!

ורוצה לבדוק שוב שהיא שמעה נכון כדי להיות בטוחה שהיא לא חלמה והנה סוף סוף היא מצאה את מה שהיא מחפשת.
תחשוב חיובי, יהיה חיובי.

 

1. מודעות
רעת העצבות (ה) - שער ברסלב

2. השתדלות.
לשתות 3 ליטר מים כל יום.
לאכול פירות וירקות בשפע. 
לא לשכב במיטה עד הלילה. לעשות הליכה של 20 דקות. כמה שיותר, יותר טוב. 
אם לא בחוץ אז מהחדר למטבח או מהמטבח לסלון.
קצת תרגילי כושר בבית.
לשמוע מוסיקה טובה.
לחזק את עצמך פיזית ונפשית..להתניע את המערכת..משם הכל יסתדר.
אתה הבחור מספר 43,235,623,643,235 בעולם שהוא בבאסה. אז השיטה הזו נבדקה והצליחה.

2. נראה לי בסדר גמור. אל תיבהל מזה.. 

לפעמים לא לגמרי מדייקים ולא לגמרי ברור, לפעמים קצת מתבלבלים ממה ששני אנשים אומרים.

יצא לי להיתקל באנשים ששמעו חוות דעת שונות והרגישו כאילו דיברו איתם על שני אנשים שונים.. ורוצים סך הכל לקבל תמונה יותר מובנת.. 

1. ממש הצריך ממני לאסוף את עצמי, לבלוע רוק ולהיפגש. אבל אין ספק שזה לא פשוט...

2. אני דווקא מעריכה אנשים שמבררים באופן יסודי. זה מראה על רצינות, ולגיטימי בהחלט.

עדיף על פני חבר'ה שלא מבררים, זורמים ו'נראה מה יהיה'

יתכן שכדי להצליב מידע או לשמוע נק' מבט שונות

אתה יודע אם היא התקשרה אליהם?

יכול להיות שהיא לא תפסה אותם? גם קורה

בנוסף לתשובות הנכונות האחרות שענו כאן

1. תרגיש טוב, 

הכי חשוב בעיני שקיפות , תהיה כנה ואמיתי איתה 

תתן לבחורה הרגשה נעימה בסגנון של "זה לא את, זה אני" ממקום כנה ולא ציני להסביר עד כמה שניתן 

ושוב מאוד תלוי מה נחת, כל בחורה תבין שיש מצבים בחיים שדורשים התייחסות ותחכה בשקט. 

2. אני יכולה להבין למה ההרגשה הזו נוצרה 

האם היא התקשרה לר"מ ולחבר? 

קרה לי לא מזמן שהצעתי לבחורה בחור והיא ביקשה מספרים אחרים כי יצאה עם 'החבר' והרגישה לא בנח

בנוסף לפעמים שומעים דברים כ"כ שונים ומחפשים אדם שלישי להכריע 

וחשוב לומר- מותר לך גם לשים סטופ אם זה מרגיש לך אובר חודרני 

גם בבירורים צריך לדעת שיש גבולות , לא הכל מותר ולא הכל ראוי

והכי חשוב

תרגיש טוב 

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

בעז"ה שיהיה בקרוב טוב גלוי ומתוק

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

אפשר להגיד הכל, השאלה מתי ואיך.

ונשמע לי טריוויאלי שמה שהיא כתבה נאמר בקונטקסט לא רגיש.

וכן, אם אני רווק אני רוצה שיהיו רגישים כלפי.

וכן, בלי קשר לנושא של רווקות אני חושב שרגישות זה דבר שנכון טוב במידה הנכונה.

אז איך שנים? וגם אם היא אמרה  זה סבבה. אין לי בעיה לשמוע ולפרגן. אבל כל עוד זה לא שכל מילה שנייה זה “תראי מה הוא קנה”, “תראי מה הוא הביא לי”, “תראי מה הוא אמר”, “תראי את התמונות של ההריון”...

גם בזה אין לי בעיה כל עוד זה דרך אגב, פשוט כשזה כל הזמן זה כבר חופר קצת. שיחה של שעתיים רק עליה.. מרגיש שהיא שכחה שיש בה עוד רבדים חוץ מזה.

למרות שזה חמוד לפעמים 

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.