השוק מוצף במאמנות שלקחו כל מיני קורסים, ולעיתים נראה שרק הכסף מעניין אותן..

באות לנצל את הרווקות הנואשות שחושבות שיש פתרונות קסם. 

בעיני כל היועצים והיועצות הגרועים עושים את זה מכוונה טובה וכנה באמת. הם ממש לא עושים את זה בשביל הכסף. הם באמת מאמינים שהם יעזרו. זה נכון גם לכל הדודות שמייעצות (לפחות לחלקן). הן באמת מאמינות  שהן מנסות לעזור.

כתבו כאן באחת התגובות שהיעד הוא כסף - ממש לא. לא מאמין בזה.

ההבדלים הם באסטרטגיה. ולפעמים אותו יועץ יהיה מצוין לאדם אחד ונוראי לאדם אחר, כי הוא הצליח להבין מה מתאים לאחד ומנסה דברים לא נכונים על האדם האחר.

וזה אומר מצד אחד שאין יועץ גרוע. יש יועץ לא מתאים. היועץ הכי גרוע בעולם עלול להיות בדיוק מי שאתה צריך.

ומצד שני זה אומר שאם יועץ יספר לך על ההצלחות שלו זה לא מעיד כלום עד כמה הפתרונות שלו מתאימים לך.

אבל צריך לזכור - אם רוב היועצים שעוזרים לאחרים לא עוזרים לך (בטח אם עדיין לא מצאת מישהו שמצליח לקדם אותך - כלומר שאחרי עבודה איתו, מצבך טוב יותר מאשר לפני כן! לא מישהו שמוכן להאמין שרק אתה צודק וכולם טועים), אולי כדאי שתחשוב מה החלק שלך בזה. אולי זה בגללך ולא בגללם. הם עדיין לא עוזרים לך, אבל השינוי צריך להיות אצלך ולא אצלם.

גילוי נאות: דיברתי עם הרבה מאד יועצים בחיי. חלקם דיברו שטויות בחינם, חלקם עזרו לי במחיר מלא. חלקם הועילו לי בלי לגבות כסף, וחלקם גרמו נזק ולא היו מוכנים להחזיר תשלום על פגישה שבסופו של דבר לא התקיימה (תוך שימוש באותיות הקטנות של החוזה).

נכון, במחשבה שניה, לקחתי את זה קצת למקום שהתגובות המסכימות כאן לקחו את זה. אבל המקור נשאר. רוב המאמנים למיניהם באמת מתכוונים לעזור לאדם שהם עוזרים לו. ומשהו מתפספס בדרך. כי לא כל יועץ מספיק מוכשר כדי לזהות מתי הוא אומר משהו לא נכון, מתי ללחוץ ומתי לשחרר, מה האסטרטגיה הנכונה.

ברור שיש גם רופאים מושחתים, אבל הם מיעוט קטן מאד.

ולדעתי גם כאן.

אבהיר: כשמגיעים לשלב הדרישה לכסף, כל התכונות האנושיות יצופו. תכונות רעות, חולשות, חמדנות. אבל הדרישה לכסף היא תמורת משהו שהם מאמינים שהוא עזרה טהורה. אני משוכנע שהם משוכנעים שהכסף מגיע להם בצדק ובדין על עזרה אמיתית, וגם אם תאמר להם שהם לא עזרו, הם יגידו - אנחנו עשינו את שלנו, או לחלופין שפשוט אתה צריך הרבה יותר עזרה כדי לראות תוצאות. ואני חושב שהם באמת מאמינים בזה. ברור שהשוחד יעוור עיני חכמים, אבל מדובר בעיוורון לחסרון ולא בחוסר אכפתיות.

מאמן שיודע לומר "לא הועלתי לך, אל תחזור אלי, ואחפש לך מישהו שאולי יתאים לך יותר" זה משהו שלא קשור לשאלת המקצועיות.

להסתכל נטו על טובת הלקוח ולעשות את זה נכון זה אכן מבחן קשה. אבל הוא לא קשור בשום דרך למספר השעות שנלמדו.

זה מה שטענתי, זה מה שאני טוען. ומה שאני טוען זה שזאת הבעיה האמיתית, ורמה מקצועית גבוהה יותר לא תפתור את זה. ולכן השאלה כמה שעות נלמדו לא רלוונטית לנושא. יש אנשים עם הצלחות מוכחות שגם הצליחו לגרום נזק.

אבל כמובן יכול להיות מישהו עם הכשרה טובה וכישורים גרועים, ולהיפך

האחת - צריך להיות זהירים לא להזיק. עם זה אני מסכים ב100% ויותר.

השניה - הנזק נגרם בגלל שאתה חובבני/לא לוקח בחשבון את צד המשודך/(רוצה כסף). עם הטענה הזאת אני לא מסכים. אני מאמין שרוב היועצים למיניהם שיקראו את זה יגידו "כן כן, נורא מה שהולך בשוק הזה. אולי כדי להציל אנשים מללכת לכאלה, אני צריך להשקיע יותר בפרסום שלי כדי שיבואו אלי ולא יגיעו לשרלטנים". 

קיים גם בתחומים רפואיים, אגב.

כשיש בעיה שקשה לאפיין את הבעיה או לאפיין את דרך הטיפול, קל מאד לגרום נזק, גם מתוך רצון טוב.

כמובן מידות רעות (גאווה - "ברור שהפתרון שלי נכון"; חמדנות; ועוד) מסייעות למטפל להתבצר בעמדה שלו ולהזיק יותר.

שהמחוויה הסובייקטיבית שלי, נראה לעיתים שיש כאן ניצול של הרווקות המאוחרת, כי יש אנשים שלוקחים כמה קורסים, קוראים לעצמם מאמנים לחתונה ועושים קופה...

לדעתי הבעיה אצל חלק מהמאמנים היא התפיסה היסודית שלהם, שאם לא התחתנת אז יש לך בעיה שצריך לפתור.

וזה לא נכון, לא כל מי שעדיין לא הצליח להתחתן זה בגלל בעיות כאלה ואחרות.

ומאמן צריך לדעת לשים לב האם באמת יש אצל המטופל בעיה שצריך לפתור, או שהכול בסדר ורק צריך לתת לו כמה טיפים קטנים שיעזרו לו לפעול טוב יותר בתוך עולם הדייטים (שזה יכול להועיל לכל אחד).

כי אם מחדירים למישהו את המחשבה שיש לו בעיה וצריך לפתור אותה, ובאמת הוא בסדר, זה יכול לעשות נזק. 

לא כל אחד שלא הצליח להתחתן זה אומר שיש לו איזה בעיה שהוא צריך בשבילה איש מקצוע, ואם מייעצים למישהו שהכול בסדר אצלו, כל מיני פתרונות כמו איך לפתוח חסמים וכד', זה עלול לעשות יותר נזק מתועלת. 

אלא בכללי לכל חבר טוב ואדם שאתם מתייעצים איתו...ואפילו בת הזוג.

לפעמים הם לא יודעים את כל המכלול ואת רחשי הלב והגוף, ואת כוונת ה', ויכולים להשפיע לרעה על דעתכם,

ולפגוע בזוגיות שיכולה ממש להצליח(או ההיפך).

אז קל וחומר על כתבות גנריות או סרטונים גנריים של "אנשי מקצוע", או אנשי מקצוע "שבטוחים" מה צריך לעשות,

ולוקחים כל סיטואציה וקושי בזוגיות כתבנית ברורה להיפרדות או הישארות עם בן הזוג.

אז קורה מצב שבחור שהוא ממש סבבה (מכל הפרמטרים שבודקים)
מקים משפחה עם בחורה שהיא ממש סבבה (מכל הפרמטרים שבודקים)

רק שאין בינהם בכלל התאמה טובה.
אם נדבר במספרים. התאמה של 4 מתוך 10.
מהצד לכולם נראה שהם זוג מושלם,
הוא ״שיחק״ אותה עם אחלה בחורה.
היא יכולה ״להשוויץ״ עם אחלה בחור.

בתוך הבית *תוך 4 שנים*, הם למעשה ״גרושים״ על הנייר.
במקרה הטוב כמו שותפים בדירה. מסתדרים יפה אבל זהו.
אין בינהם *באמת* את אש אהבה. את האנרגיה החזקה הזו שמוציאה ממך המון. לטווח ארוך.

*לכן* :
ברגע שנכנס כסף לסיפור עם צד שלישי. צריך להיות מאוד מאוד זהירים.

אני מקווה מאוד שלמשל, אם הבחור יודע שהשדכן פועל למענו בחינם,
אז הוא גם יודע האם השדכן מקבל כסף מהצד השני.
 כי אם הוא לא יודע, אז זה סרט אחר לגמרי.

/forum/f76

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

בוגרות ובשלות בהחלט

בשלות לרוב באה עם הגיל. ולא כל בחורה בת 18-19 בשלה 

נכון שזו הכללה אבל בעיקרון הפנימי פה  צריך לכור שיש גילאים שבהם לא בטוחים במה שועשים

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!