השוק מוצף במאמנות שלקחו כל מיני קורסים, ולעיתים נראה שרק הכסף מעניין אותן..

באות לנצל את הרווקות הנואשות שחושבות שיש פתרונות קסם. 

בעיני כל היועצים והיועצות הגרועים עושים את זה מכוונה טובה וכנה באמת. הם ממש לא עושים את זה בשביל הכסף. הם באמת מאמינים שהם יעזרו. זה נכון גם לכל הדודות שמייעצות (לפחות לחלקן). הן באמת מאמינות  שהן מנסות לעזור.

כתבו כאן באחת התגובות שהיעד הוא כסף - ממש לא. לא מאמין בזה.

ההבדלים הם באסטרטגיה. ולפעמים אותו יועץ יהיה מצוין לאדם אחד ונוראי לאדם אחר, כי הוא הצליח להבין מה מתאים לאחד ומנסה דברים לא נכונים על האדם האחר.

וזה אומר מצד אחד שאין יועץ גרוע. יש יועץ לא מתאים. היועץ הכי גרוע בעולם עלול להיות בדיוק מי שאתה צריך.

ומצד שני זה אומר שאם יועץ יספר לך על ההצלחות שלו זה לא מעיד כלום עד כמה הפתרונות שלו מתאימים לך.

אבל צריך לזכור - אם רוב היועצים שעוזרים לאחרים לא עוזרים לך (בטח אם עדיין לא מצאת מישהו שמצליח לקדם אותך - כלומר שאחרי עבודה איתו, מצבך טוב יותר מאשר לפני כן! לא מישהו שמוכן להאמין שרק אתה צודק וכולם טועים), אולי כדאי שתחשוב מה החלק שלך בזה. אולי זה בגללך ולא בגללם. הם עדיין לא עוזרים לך, אבל השינוי צריך להיות אצלך ולא אצלם.

גילוי נאות: דיברתי עם הרבה מאד יועצים בחיי. חלקם דיברו שטויות בחינם, חלקם עזרו לי במחיר מלא. חלקם הועילו לי בלי לגבות כסף, וחלקם גרמו נזק ולא היו מוכנים להחזיר תשלום על פגישה שבסופו של דבר לא התקיימה (תוך שימוש באותיות הקטנות של החוזה).

נכון, במחשבה שניה, לקחתי את זה קצת למקום שהתגובות המסכימות כאן לקחו את זה. אבל המקור נשאר. רוב המאמנים למיניהם באמת מתכוונים לעזור לאדם שהם עוזרים לו. ומשהו מתפספס בדרך. כי לא כל יועץ מספיק מוכשר כדי לזהות מתי הוא אומר משהו לא נכון, מתי ללחוץ ומתי לשחרר, מה האסטרטגיה הנכונה.

ברור שיש גם רופאים מושחתים, אבל הם מיעוט קטן מאד.

ולדעתי גם כאן.

אבהיר: כשמגיעים לשלב הדרישה לכסף, כל התכונות האנושיות יצופו. תכונות רעות, חולשות, חמדנות. אבל הדרישה לכסף היא תמורת משהו שהם מאמינים שהוא עזרה טהורה. אני משוכנע שהם משוכנעים שהכסף מגיע להם בצדק ובדין על עזרה אמיתית, וגם אם תאמר להם שהם לא עזרו, הם יגידו - אנחנו עשינו את שלנו, או לחלופין שפשוט אתה צריך הרבה יותר עזרה כדי לראות תוצאות. ואני חושב שהם באמת מאמינים בזה. ברור שהשוחד יעוור עיני חכמים, אבל מדובר בעיוורון לחסרון ולא בחוסר אכפתיות.

מאמן שיודע לומר "לא הועלתי לך, אל תחזור אלי, ואחפש לך מישהו שאולי יתאים לך יותר" זה משהו שלא קשור לשאלת המקצועיות.

להסתכל נטו על טובת הלקוח ולעשות את זה נכון זה אכן מבחן קשה. אבל הוא לא קשור בשום דרך למספר השעות שנלמדו.

זה מה שטענתי, זה מה שאני טוען. ומה שאני טוען זה שזאת הבעיה האמיתית, ורמה מקצועית גבוהה יותר לא תפתור את זה. ולכן השאלה כמה שעות נלמדו לא רלוונטית לנושא. יש אנשים עם הצלחות מוכחות שגם הצליחו לגרום נזק.

אבל כמובן יכול להיות מישהו עם הכשרה טובה וכישורים גרועים, ולהיפך

האחת - צריך להיות זהירים לא להזיק. עם זה אני מסכים ב100% ויותר.

השניה - הנזק נגרם בגלל שאתה חובבני/לא לוקח בחשבון את צד המשודך/(רוצה כסף). עם הטענה הזאת אני לא מסכים. אני מאמין שרוב היועצים למיניהם שיקראו את זה יגידו "כן כן, נורא מה שהולך בשוק הזה. אולי כדי להציל אנשים מללכת לכאלה, אני צריך להשקיע יותר בפרסום שלי כדי שיבואו אלי ולא יגיעו לשרלטנים". 

קיים גם בתחומים רפואיים, אגב.

כשיש בעיה שקשה לאפיין את הבעיה או לאפיין את דרך הטיפול, קל מאד לגרום נזק, גם מתוך רצון טוב.

כמובן מידות רעות (גאווה - "ברור שהפתרון שלי נכון"; חמדנות; ועוד) מסייעות למטפל להתבצר בעמדה שלו ולהזיק יותר.

שהמחוויה הסובייקטיבית שלי, נראה לעיתים שיש כאן ניצול של הרווקות המאוחרת, כי יש אנשים שלוקחים כמה קורסים, קוראים לעצמם מאמנים לחתונה ועושים קופה...

לדעתי הבעיה אצל חלק מהמאמנים היא התפיסה היסודית שלהם, שאם לא התחתנת אז יש לך בעיה שצריך לפתור.

וזה לא נכון, לא כל מי שעדיין לא הצליח להתחתן זה בגלל בעיות כאלה ואחרות.

ומאמן צריך לדעת לשים לב האם באמת יש אצל המטופל בעיה שצריך לפתור, או שהכול בסדר ורק צריך לתת לו כמה טיפים קטנים שיעזרו לו לפעול טוב יותר בתוך עולם הדייטים (שזה יכול להועיל לכל אחד).

כי אם מחדירים למישהו את המחשבה שיש לו בעיה וצריך לפתור אותה, ובאמת הוא בסדר, זה יכול לעשות נזק. 

לא כל אחד שלא הצליח להתחתן זה אומר שיש לו איזה בעיה שהוא צריך בשבילה איש מקצוע, ואם מייעצים למישהו שהכול בסדר אצלו, כל מיני פתרונות כמו איך לפתוח חסמים וכד', זה עלול לעשות יותר נזק מתועלת. 

אלא בכללי לכל חבר טוב ואדם שאתם מתייעצים איתו...ואפילו בת הזוג.

לפעמים הם לא יודעים את כל המכלול ואת רחשי הלב והגוף, ואת כוונת ה', ויכולים להשפיע לרעה על דעתכם,

ולפגוע בזוגיות שיכולה ממש להצליח(או ההיפך).

אז קל וחומר על כתבות גנריות או סרטונים גנריים של "אנשי מקצוע", או אנשי מקצוע "שבטוחים" מה צריך לעשות,

ולוקחים כל סיטואציה וקושי בזוגיות כתבנית ברורה להיפרדות או הישארות עם בן הזוג.

אז קורה מצב שבחור שהוא ממש סבבה (מכל הפרמטרים שבודקים)
מקים משפחה עם בחורה שהיא ממש סבבה (מכל הפרמטרים שבודקים)

רק שאין בינהם בכלל התאמה טובה.
אם נדבר במספרים. התאמה של 4 מתוך 10.
מהצד לכולם נראה שהם זוג מושלם,
הוא ״שיחק״ אותה עם אחלה בחורה.
היא יכולה ״להשוויץ״ עם אחלה בחור.

בתוך הבית *תוך 4 שנים*, הם למעשה ״גרושים״ על הנייר.
במקרה הטוב כמו שותפים בדירה. מסתדרים יפה אבל זהו.
אין בינהם *באמת* את אש אהבה. את האנרגיה החזקה הזו שמוציאה ממך המון. לטווח ארוך.

*לכן* :
ברגע שנכנס כסף לסיפור עם צד שלישי. צריך להיות מאוד מאוד זהירים.

אני מקווה מאוד שלמשל, אם הבחור יודע שהשדכן פועל למענו בחינם,
אז הוא גם יודע האם השדכן מקבל כסף מהצד השני.
 כי אם הוא לא יודע, אז זה סרט אחר לגמרי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים