ולא להתייחס לשום חלום ,הרב עובדיה והרב אליהו

אמרו לא להתייחס לשום חלום.

לפעמים קופצים לנו לחלומות אנשים לא קשורים לחיים.

שאין לי קשר איתה כבר המון המון שנים

ולא היה לי איתה משהו מיוחד בילדות מטוב ועד רע

אני תמיד חולמת שהיא גרושה עם ילדה וחיה אצל ההורים

והיא בכלל נשואה,עם משפחה מאוד ברוכה בלע"ה,שרובה המוחלט בנים בכלל.

כל פעם שאני חולמת עליה,אני קמה בבוקר,וחושבת לעצמי:עוד פעם,מה הקשר?????????

לא הצלחתי עדיין לפענח את הקטע הזה

כל חוויה בחיים שלנו, מגדולה ועד הכי פעוטה "נצרבת" לנו בתודעה ברמה כזו או אחרת. חלקן הולכות למקומות פעילים יותר במוח וחלקן נעולות הרחק בשולי התודעה ומפעם לפעם זה קופץ.

היו לי המון חוויות מסעירות בילדות,ואף אחד מהם לא איתה

כאילו,מה נסגר???

אחרי שהתחתנה יש לשנינו את אותו שם משפחה,אולי בגלל זה?

התודעה האנושית.

כמובן לא לשכוח אותי שנתן לך את הרעיון למחקר. 10 אחוזים מהפרס יספיקו לי.

שאני חולם על דברים מהעבר ואנשים לא רלוונטים וחשבתי שאני לא יודע להתקדם...

כמו שאמרת - חלומות שווא ידברו

אם את דאוגה וכו' אפשר לעשות הטבת חלום, לתת צדקה וכמובן לפרש את החלום לטובה.

דבר נוסף, ידוע שחלומות הם חלק מהתת מודע שלנו שמעבד דברים שהוא חושב עליהם במהלך היום.

יכול להיות שפעם ראשונה שאותה דמות הופיעה לך בחלום חשבת למה הופיעה וכו', ואח"כ שוב ושוב - ועצם ההתעסקות עם זה, המחשבה על זה, התהיות על וכו' - הם עצמם יכולים להביא לחלומות לחזור על עצמם.

דבר נוסף, זה שהמוח שלך אומר לך "אולי יש משהו שזו אותה דמות ודווקא היא וכו'"- עצם המחשבה הזו יכולה ליצור מציאות בדמות דמיונות, מחשבות, תהיות, התעמקות בזה וחלילה יכולה בעתיד גם להביא למעשים אם לא נזהרים מספיק - אז שוב זה מעגל שמזין את עצמו.

זכרי שהקב"ה מבקש מאיתנו להיות בשלמות גם במחשבה גם בדיבור וגם במעשה.

שהקב"ה מנחה אותנו שהמוח יהיה שליט על הלב.

שהאמת והתורה והטוב יגברו על כל הרע שמכרסם.

שעצם זה שעמדת תחת החופה עם בעלך היקר - זה זה מה שנכון וקדוש ואמיתי וטוב. ולא שום דבר אחר!

איך נאמר בכוזרי? "כוונתך רצויה אך מעשיך אינם רצויים"- העיקר הוא במעשים!

גם אם מגיעים לו לאדם מחשבות/חלומות/דמיונות/פנטזיות לא טובות או מבלבלות - כל עוד הוא זוכר לשים אותן בפרופורציה המתאימה להן - לא "ללכת שבי אחריהן" או לחשוב שהן חזות הכל ו"אם חלמתי כך או חשבתי או הרגשתי כך אז זו האמת! ויש כאן משהו מיסטי ואני בעצם צריך/ה ללכת עם אותו האיש/ה עליהם חלמתי/חשבתי/פינטזתי"

לא לא לא!!!

אלו רק מחשבות!

אלו רק חלומות!

הם לא האמת!

האמת זה החיים האמיתיים והטובים שב"ה יצרת לעצמך עם אישך היקר!

האמת היא ששניכם עמדתם תחת החופה והתקדשתם האחד לשנייה.

זו האמת. וזהו.

כל השאר זה בילבולים/עצת היצר/ניסיונות/ספקות וכו' - שצריך להשליט את השכל הישר עליהם ועם עבודת המידות שהיא עבודת חיים להעלים אותם לאט לאט, ובינתיים לא לתת להם כ"כ הרבה משקל בחיים שלנו...

סתם חינכו אותו בתרבות הזו שאם "בא לי" או אם "נדלקתי" וכו' - אז יאללה, ללכת כמו עיוורים אחרי הבא לי הזה או אחריו מושא הפנטזיה הזה, ועוד גורמים לנו לייחס לזה איזוט משמעות סודית, מסטית, עמוקה וזה שקר! ש-ק-ר!

שום משמעות נסתרת ושום נעליים.

פשוט אנחנו אנושיים.

חולמים לפעמים על מה שחושבים במהלך היום או כל מיני דברים,

חולמים לפעמים שטויות - ולכן נאמר חלומות *שווא* ידברו - הבל, שווא

חושבים לפעמים מחשבות אסורות ח"ו

מדמיינים לפעמים מציאות אסורה ח"ו -

אבל כל עוד נזכור שזו רק מחשבה! רק חלום! וזה לא אומר כלום כלום על האמת ועל החיים שלי - ונתחזק בטוב ובאמת - הכל יהיה בסדר ב"ה.

עצם הפעולה הזו תשכיח לאט לאט את תדירות החלומות הנ"ל עד להפסקתם.

אל תיבהלי.

אל תחפשי משמעויות נסתרות שם.

תבטחי בקב"ה.

תתפללי, תתחזקי באמונה בו, בנישואייך היקרים מפז, באישך היקר,

והכל יהיה בסדר!

חג שמח ומלא באור יקרה

מאושר היכן שהוא והוא שייך לעבר בלבד ואילו את ברוך השם, בזוגיות הכי טובה ומתאימה לך בעולם, מאושרת ושמחה.

במיוחד אם אתם מוכנים להתפשר ( למשל, מוכנים כמה צבעים לספה, או לא קריטי לכם החלוקה של הארון לדלתות/מגירות).

אפשר למצוא דברים ממש ממש טובים בשליש ורבע מחיר.

במוצרי חשמל לא הייתי ממהרת ללכת ליד 2, הרבה יותר סכנה ליפול.

אז לעשות סקר שוק (אפשר מהבית באינטרנט) ולהשוות מחירים. בגלל שכבר נשואים, אתם יודעים פחות או יותר מה הצרכים שלכם לזמן הקרוב (למשל- מה גודל המקרר שאתם צריכים).

אז אין מה לשמור.

אפשר לנסות למכור/ למסור/ לתת מתנות לאנשים אחרים.

דברים שכן אולי תשתמשו בעתיד, אפשר לנסות למצוא מקום לשמור.

זה יכול להיות גם אצל ההורים, אם יש אפשרות.

ואפשר כן להחליט לא לשמור, ובמקרה הצורך תיקנו חדש.

אם כי, לא בטוח שלא תגלו שלפעמים נח שיש עוד שמיכה, ושהיא גדולה יותר.

ואם לא - להשאיר אצל ההורים בינתיים. מתפנה אצלם הרי מקום מהציוד והחפצים האישיים שלכם שיעברו לבית החדש. ותמצאו הזדמנויות להעניק כמתנה לאחרים. 

אם יש לכם חברים שמתחתנים או בגיל מתאים, אפשר לתת להם.

אם יש דברים שאולי תרצו בעתיד וכרגע אין מקום, להשאיר אצל ההורים נשמע לי הגיוני, אם זה מקובל עליהם.

למשל כלים כפולים זה מצוין לפסח כשתהיה לכם דירה גדולה יותר.

שמיכות זה דבר שימושי מאוד כשהמשפחה מתרחבת.

ואגב אני ישנה בכיף לבד עם שמיכה זוגית.

וכמובן אם יש אפשרות להחליף בחנות למשהו שימושי יותר זה בטח טוב.

בכל אופן למכור , למסור מה שלא מתאים לכם או כפול

לפעמים עם הזמן מגלים שכן רוצים אותם

אצלינו בהתחלה השארנו הרה דברים אצל ההורים ועם השנים לקחנו

ויש דברים שהעברנו הלאה 

אולי מגדולי בעלי המוסר הקיצוניים או משהו

ואם קרתה טעות אדם מנסה כמה שיותר לטייח ולהחליק

אז למה לא גם לזולת? למה לא לחיות בעולם סולחני ונעים? שהכל בסוף עובר ומסתדר?

הוא לא "יצעק" כלפי חוץ אבל ביקורת עצמית פנימית זה אחד הכלים הכי ההרסניים שיש.

וקודם כל בינינו לבין עצמינו

ואז בינינו לבין הקרובים לנו ביותר

זה כבר משמעותי מאוד מאוד.

זו הפגיעה עצמה (מה שהיא אמרה)?

או שזה בעיקר זה שזה היה בפומבי? (ואם הייתה אומרת לך ב4 עיניים זה לא היה ביג דיל?)

וכמובן חשוב להבין מה התדירות - זה מאורע חדפ או שהפגיעות מצידה זה משהו שקורה לא פעם ולא פעמיים?

וגם להבין אם יש משהו תקשורתי שאפשר לעשות שימנע פגיעה. למשל- אולי אם היא תדע שא' ב' הן נקודות רגישות, היא תשתדל מאוד סביבן ותהיה באקסטרה רגישות כלפי הנושאים האלו.

הרבה יותר לעומק כדי להתחיל לייעץ.

כל מילה כמעט שכתבת כדאי להתעמק עליה ולהבין לעומק:

"חצי בכוונה" - מדוע? איזה אינטרס יש לה לפגוע בך בכוונה? איך הזוגיות שלכם בכללי? מה עוד יש שם?

"היא ממש התנצלה, עבר קצת זמן, עוד פעם פגיעה" - מדוע? כיצד זה קורה בעצם? איזה מנגנון יש שם אצלה? אצלך? בין שניכם?

אם ההתנצלות ולקיחת האחריות שלמים, כיצד זמן קצר לאחר מכן נוצרת שוב פגיעה?

נשמע שצריך להתבונן *פנימה* *בין שניכם* ולא החוצה. לא החוצה מול כולם שם בפגיעה וגם לא החוצה מול כולם בפיוס ובקירבה המחודשת.

וזה נכון לכל זוג באשר הוא - כאשר יש ביניהם ריחוק מכל סיבה שהיא - ההתמקדות פנימה, ההתקרבות אחד לשנייה, הלעבור דרך המרחק שנוצר, דרך הכאב עצמו, לא לדלג מעליו אלא ממש לעבור בו ובתוכו *יחד* - יכולה להביא לקירבה מחודשת עוד יותר גדולה ולצמיחה גדולה ממש. 

כלומר ישנם מפתחות שאפשר להשיג לזוגיות שלנו דווקא בזכות המקומות בהם אנו בריב / קונפליקט / פגיעה / כאב / ריחוק וכן הלאה.

וחשוב מאוד אכן לאסוף את המפתחות הללו בדרך ולא לאבד אותם ולהמשיך בריחוק או בהימנעות או בבריחות כאלו ואחרות.

לא לצאת מהקשר אם יש ריחוק

אלא להיפך - להיכנס עוד יותר לתוך הקשר. שנינו. אני ואשתי. אשתי ואני.

רק זה הכיוון המצמיח ב"ה.

ב"הצלחה רבה

לדעתי כדאי שלא תדברו ביניכם יותר מעניינים טכניים מול אנשים

זה מאוד קשה.

אבל-

זה יעזור לכם לברר ביניכם לבין עצמכם איך אתם רוצים לתקשר ביניכם בזוגיות

אבל בלי קהל.

הקהל מפריע מאוד לריכוז

אין לי ממש פתרון. אני משתדל כשזה קורה להתעלם ולא להגיב. ללכת הצידה או לקחת כמה דקות בחדר או בחוץ לעצמי.

יכול לשלוח הודעה אם בא לך חיזוק קצת