יצר המין זה בין היצרים הכי חזקים שקיימים במין האנושי,

תמיד יכול להיות שהוא פספס כמה..

יש כל מיני סיבות שונות שיצר המין תופס את המקום המרכזי בחיים של בנאדם, זה בדר"כ נובע מכל מיני תסביכים.

גם אם זה רק אמצעי זה נראה לי שבאופן עקרוני ובריא זה תופס מעבר להנאה הרגעית אלא בעיקר למשמעות של זה. 

אם משמעות של זוגיות טובה חשובה עם אשתך חשובה לך סביר להניח שזה חלק מהמכלול ומתוקף כך זה יעניין אותך

ובלי שום קשר על האכסיומה שלך שמשיכה מינית קשורה גם ברגש יש לא מעט שיחלקו..אבל זה בלי קשר לשאלה שכתובה בצורה ברורה.

האחרים טובים (כימיה טובה, תקשורת, הערכה, אמון וכו'.)

והמשיכה קיימת אבל לא ברמה גבוהה אז כן.

כל עוד לא היית בסיטואציה הזו אתה לא יכול לדעת באמת כמה התלהבות וחשק תהיה לך...

אני עד האירוסין בקושי נמשכתי וגם אחריהם לא ברמה מאוד גבוהה 

וב"ה אחרי החתונה זה השתנה ממש...

אבל לא חויתי דחיה וכן אהבתי אותו

וסלידה כבר בהתחלה...זה אומר שמכאן...זה רק הולך ו״מתדרדר״...
ויכול להגיע למצב של גירושין או שהבן אדם יעדיף לעבוד משמרות לילה או להתגייס לקבע בצה״ל.
אז כמובן שלא.

אבל.
אם הכוונה למשיכה בינונית וזהו. כלומר ״בסדר״ כבר בהתחלה.
אז חשוב שכולם יבינו, שמשיכה בינונית תהיה ****בכל*** מקרה. בהנחה שאתם בני אדם ואנושיים.

ומכיוון שבמספרים זו הדרך הכי טובה להסביר דברים.
אז ניקח זוג שהמשיכה המינית בינהם היא 10, דווקא הם בבעיה גדולה יותר, כי מה 10 הזה יש להם הרבהההה לרדת, *והם* *ירדו*.

ואם ניקח את הממוצע...נגיד 7 (הכוונה ממש למשיכה *הפיזית*, כשמנטרלים את האהבה והכוכבים שהם ״סוג״ של ״מסך עשן״)
אז הירידה ל 5-4 תהיה פחות כואבת.

מה שאני מנסה לומר בגדול, זה שאלה שהתחילו בינוני ואלה שירדו לבינוני, 
בשורה התחתונה, *רוב הזמן המשותף שלהם בכל החיים*, הם יחוו פחות או יותר *את* *אותה* *משיכה*(בינונית).

עריכה :
וכמובן שיש את פרמטר של הרצון - מי שרוצה להשקיע בתחום הזה, יכול בקלות להקפיץ את עצמו מ 5-4 ל 7.
אם התקשורת טובה, **השמיים** **הם** **הגבול**
(הייתי חייב לסיים בצורה אופטימית)

במיוחד זה

"מי שרוצה להשפיע על המשיכה פשוט צריך לפעול על המרחב הרגשי, אפשר לעשות את זה בכל שלב, וכל בני זוג יכולים לעשות את זה"

אבל לא יודעת עד כמה זה מדויק, כי אפשר מאוד להמשך נטו מהמקום של היצר בלי המקום הרגשי כמו שכתבו פה מאחת התגובות, וזה פשוט סוג אחר של משיכה, יותר משהו יצרי וראשוני ושטחי וגם יכול לחלוף יותר מהר.... (שגם הוא בטח יושב על כמה דברים אולי יותר עמוקים... אבל קיצר עדיין)

נראה לי כדאי לפעם הבאה שתחלק לפסקאות את מה שאתה כותב.

אני לא יודעת אם רגש זה יותר גבוה. רגש רומנטי במקום מסוים זה ערבוב של משיכה עם עוד כמה דברים.

ואני לא בטוחה שהסיבה שהרבה נשארים רווקים זה בגלל עניינים שקשורים למשיכה. מחפשים דיוק בחיבור שיכלול בין היתר משיכה, אבל המשיכה זה לא העניין המרכזי בכלל.... 

והרגש זה לא שיקול כזה מרכזי. לא יודעת למה נתפסת על זה. 

צריך שיהיה רצון מצד השכל, רגש, ונשמה. אבל ממש לא רק מצד הרגש. 

ולא הבנתי איך זה קשור למה שכתוב בגמרא, ברור שכולם מתמודדים עם זה, רק מגיל 20? עוד הרבה קודם... 

"אצל הדתיים יש שיקול רגשי שמנחה אנשים להעדיף להישאר רווקים גם בגיל 40"- מה??.... 

ולקראת הסוף קצת פחות הבנתי... 

הוא פשוט לא העניין המרכזי, יש עוד שיקולים...

ובכוונה אני עושה הפרדה בין הרגשות של נשמה לבין רגשות של הלב

כי לפעמים יש רגשות של הלב בלי להרגיש חיבור נשמתי ולפעמים הפוך יש חיבור נשמתי בלי רגשות רומנטיים.

לא תמיד זה משתלב... וצריך לשים לב... 

וברור ברור שהכרחי, בעיניי חובה שיהיה רגש אהבה עמוק ונשמתי... 

אם יש לך דחיה מהמראה שלה, אז אין שאלה, אתה לא יכול להתחתן אתה. אבל אם היא נראית בסדר בעיניך, אבל לא יותר מזה, אז יש מקום לדון. 

פעם ראיתי באיזה ספר של מכתבים מאדמורי חב"ד על התייעצויות כאלה לגבי שידוכים, שהם תמיד שאלו האם יש "משיכת הלב", ואם יש משיכת הלב אז הכול בסדר ואפשר להתחתן, ואם אין משיכת הלב אז לא. 

המושג משיכת הלב, זה שאתה מרגיש שהלב שלך רוצה להתקרב אליה, הלב שלך רוצה לדבוק בה, וזה מלווה ברגש של חיבה אליה, ורגש של משיכה אליה (זה לא מיני, זה רגשי). 

ולדעתי משיכה השכלית (סקרנות להכיר ולדעת אותה כמה שיותר), המשיכה הרגשית, והמשיכה המינית לא מנותקות אחת מהשנייה, הן צריכות לבוא ביחד.

לכן תבדוק האם העובדה שיש לך בעיה במשיכה המינית אליה, אומרת שגם יש לך בעיה בחיבור הרגשי אליה, האם הלב שלך חושק בה או לא.

אם כן יש לך רגש של משיכת הלב אליה, והלב שלך כן מתרגש ממנה, אז הייתי מציע כן לחכות ולראות האם תתעורר גם משיכה מינית. כי באופן עקרוני אם יש רגש בלב, אם יש משיכת הלב, אז אין סיבה שלא תתפתח גם משיכה מינית. ואולי עדיף להתייעץ עם מישהו שמבין בנושאים האלה (אולי יש אצלך חסימה בתחום המיני, שלא מאפשר לרגש שלך אליה להתבטא גם בתחום הזה). ואם לא תתעורר משיכה בכלל, אז אין אפשרות להתחתן. למרות שיש מקום לחשוב שאחרי שתתחתנו ותהיו מותרים במגע, אז יש סיכוי גבוה שרגש החיבה של הלב, יקבל גם ביטוי מיני (רק בתנאי שאכן יש רגש חיבה בלב). אך אצל גברים חלק משמעותי מהמשיכה מתבסס על ראיית העיניים (בעוד שאצל בנות זה פחות ככה), ולכן אני לא יודע אם המגע יעורר משהו שהראייה לא עוררה. אולי יש משהו במראה שלה שאולי דוחה או חוסם את המשיכה המינית שלך אליה, ויש לבדוק את זה, והאם ניתן לעשות משהו עם זה. או שאולי בגלל הצניעות של הבחורה, אז גם למרות ראיית העיניים, לא מתפתחת משיכה. עדיף להתייעץ עם מישהו שמבין שתוכל להסביר לו בפירוט את כל הסיטואציה ואת כל מה שאתה מרגיש ולא מרגיש. 

והכי חשוב תמיד לבדוק האם אתה שמח בה. האם כשאתה מדמיין אתכם מתחתנים אתה מתמלא בשמחה או לא. זה לפעמים מעיד על הכול. 

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

אבל אם את רצינית,

אז רק תדעי לך ש**** ו****

וגם *******

סיננתי את עצמי כדי לא לעבור על לשון הרע.

וכן אני יודע שגם כך זה לשון הרע, אבל פחות חמור...

קהילה דוסית (בסגנון די הר המורניקי נראה לי).

זה סוג של ישיבה גבוהה כזו

/forum/f76

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

עלי?

אלון שבות?

האזור מאוד יפה לטיול שקט ורומנטי.

הרבה מאוד מעיינות, חלקם לא מוכרים אז יתכן שתהיו בשקט שלכם. אפשר לנסוע לכוכב הירדן ולהנות מהשקט והנוף (אתם תהיו שם לבד, מובטח לכם שאף אחד מגיע לחור הזה...).

אטרקציות וכדו אני פחות מכיר.

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

זה כבר בסטנדרט

"וצביאת מרת אוגיתא דא, והוית ליה לאינתו.

ודן נדוניא דהנעלת ליה: חד חמרא לובא מעליא, בריא, גמיר וסביר, דידע לבדוחי ליבייהו דאינשי"

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.