יצר המין זה בין היצרים הכי חזקים שקיימים במין האנושי,

תמיד יכול להיות שהוא פספס כמה..

יש כל מיני סיבות שונות שיצר המין תופס את המקום המרכזי בחיים של בנאדם, זה בדר"כ נובע מכל מיני תסביכים.

גם אם זה רק אמצעי זה נראה לי שבאופן עקרוני ובריא זה תופס מעבר להנאה הרגעית אלא בעיקר למשמעות של זה. 

אם משמעות של זוגיות טובה חשובה עם אשתך חשובה לך סביר להניח שזה חלק מהמכלול ומתוקף כך זה יעניין אותך

ובלי שום קשר על האכסיומה שלך שמשיכה מינית קשורה גם ברגש יש לא מעט שיחלקו..אבל זה בלי קשר לשאלה שכתובה בצורה ברורה.

האחרים טובים (כימיה טובה, תקשורת, הערכה, אמון וכו'.)

והמשיכה קיימת אבל לא ברמה גבוהה אז כן.

כל עוד לא היית בסיטואציה הזו אתה לא יכול לדעת באמת כמה התלהבות וחשק תהיה לך...

אני עד האירוסין בקושי נמשכתי וגם אחריהם לא ברמה מאוד גבוהה 

וב"ה אחרי החתונה זה השתנה ממש...

אבל לא חויתי דחיה וכן אהבתי אותו

וסלידה כבר בהתחלה...זה אומר שמכאן...זה רק הולך ו״מתדרדר״...
ויכול להגיע למצב של גירושין או שהבן אדם יעדיף לעבוד משמרות לילה או להתגייס לקבע בצה״ל.
אז כמובן שלא.

אבל.
אם הכוונה למשיכה בינונית וזהו. כלומר ״בסדר״ כבר בהתחלה.
אז חשוב שכולם יבינו, שמשיכה בינונית תהיה ****בכל*** מקרה. בהנחה שאתם בני אדם ואנושיים.

ומכיוון שבמספרים זו הדרך הכי טובה להסביר דברים.
אז ניקח זוג שהמשיכה המינית בינהם היא 10, דווקא הם בבעיה גדולה יותר, כי מה 10 הזה יש להם הרבהההה לרדת, *והם* *ירדו*.

ואם ניקח את הממוצע...נגיד 7 (הכוונה ממש למשיכה *הפיזית*, כשמנטרלים את האהבה והכוכבים שהם ״סוג״ של ״מסך עשן״)
אז הירידה ל 5-4 תהיה פחות כואבת.

מה שאני מנסה לומר בגדול, זה שאלה שהתחילו בינוני ואלה שירדו לבינוני, 
בשורה התחתונה, *רוב הזמן המשותף שלהם בכל החיים*, הם יחוו פחות או יותר *את* *אותה* *משיכה*(בינונית).

עריכה :
וכמובן שיש את פרמטר של הרצון - מי שרוצה להשקיע בתחום הזה, יכול בקלות להקפיץ את עצמו מ 5-4 ל 7.
אם התקשורת טובה, **השמיים** **הם** **הגבול**
(הייתי חייב לסיים בצורה אופטימית)

במיוחד זה

"מי שרוצה להשפיע על המשיכה פשוט צריך לפעול על המרחב הרגשי, אפשר לעשות את זה בכל שלב, וכל בני זוג יכולים לעשות את זה"

אבל לא יודעת עד כמה זה מדויק, כי אפשר מאוד להמשך נטו מהמקום של היצר בלי המקום הרגשי כמו שכתבו פה מאחת התגובות, וזה פשוט סוג אחר של משיכה, יותר משהו יצרי וראשוני ושטחי וגם יכול לחלוף יותר מהר.... (שגם הוא בטח יושב על כמה דברים אולי יותר עמוקים... אבל קיצר עדיין)

נראה לי כדאי לפעם הבאה שתחלק לפסקאות את מה שאתה כותב.

אני לא יודעת אם רגש זה יותר גבוה. רגש רומנטי במקום מסוים זה ערבוב של משיכה עם עוד כמה דברים.

ואני לא בטוחה שהסיבה שהרבה נשארים רווקים זה בגלל עניינים שקשורים למשיכה. מחפשים דיוק בחיבור שיכלול בין היתר משיכה, אבל המשיכה זה לא העניין המרכזי בכלל.... 

והרגש זה לא שיקול כזה מרכזי. לא יודעת למה נתפסת על זה. 

צריך שיהיה רצון מצד השכל, רגש, ונשמה. אבל ממש לא רק מצד הרגש. 

ולא הבנתי איך זה קשור למה שכתוב בגמרא, ברור שכולם מתמודדים עם זה, רק מגיל 20? עוד הרבה קודם... 

"אצל הדתיים יש שיקול רגשי שמנחה אנשים להעדיף להישאר רווקים גם בגיל 40"- מה??.... 

ולקראת הסוף קצת פחות הבנתי... 

הוא פשוט לא העניין המרכזי, יש עוד שיקולים...

ובכוונה אני עושה הפרדה בין הרגשות של נשמה לבין רגשות של הלב

כי לפעמים יש רגשות של הלב בלי להרגיש חיבור נשמתי ולפעמים הפוך יש חיבור נשמתי בלי רגשות רומנטיים.

לא תמיד זה משתלב... וצריך לשים לב... 

וברור ברור שהכרחי, בעיניי חובה שיהיה רגש אהבה עמוק ונשמתי... 

אם יש לך דחיה מהמראה שלה, אז אין שאלה, אתה לא יכול להתחתן אתה. אבל אם היא נראית בסדר בעיניך, אבל לא יותר מזה, אז יש מקום לדון. 

פעם ראיתי באיזה ספר של מכתבים מאדמורי חב"ד על התייעצויות כאלה לגבי שידוכים, שהם תמיד שאלו האם יש "משיכת הלב", ואם יש משיכת הלב אז הכול בסדר ואפשר להתחתן, ואם אין משיכת הלב אז לא. 

המושג משיכת הלב, זה שאתה מרגיש שהלב שלך רוצה להתקרב אליה, הלב שלך רוצה לדבוק בה, וזה מלווה ברגש של חיבה אליה, ורגש של משיכה אליה (זה לא מיני, זה רגשי). 

ולדעתי משיכה השכלית (סקרנות להכיר ולדעת אותה כמה שיותר), המשיכה הרגשית, והמשיכה המינית לא מנותקות אחת מהשנייה, הן צריכות לבוא ביחד.

לכן תבדוק האם העובדה שיש לך בעיה במשיכה המינית אליה, אומרת שגם יש לך בעיה בחיבור הרגשי אליה, האם הלב שלך חושק בה או לא.

אם כן יש לך רגש של משיכת הלב אליה, והלב שלך כן מתרגש ממנה, אז הייתי מציע כן לחכות ולראות האם תתעורר גם משיכה מינית. כי באופן עקרוני אם יש רגש בלב, אם יש משיכת הלב, אז אין סיבה שלא תתפתח גם משיכה מינית. ואולי עדיף להתייעץ עם מישהו שמבין בנושאים האלה (אולי יש אצלך חסימה בתחום המיני, שלא מאפשר לרגש שלך אליה להתבטא גם בתחום הזה). ואם לא תתעורר משיכה בכלל, אז אין אפשרות להתחתן. למרות שיש מקום לחשוב שאחרי שתתחתנו ותהיו מותרים במגע, אז יש סיכוי גבוה שרגש החיבה של הלב, יקבל גם ביטוי מיני (רק בתנאי שאכן יש רגש חיבה בלב). אך אצל גברים חלק משמעותי מהמשיכה מתבסס על ראיית העיניים (בעוד שאצל בנות זה פחות ככה), ולכן אני לא יודע אם המגע יעורר משהו שהראייה לא עוררה. אולי יש משהו במראה שלה שאולי דוחה או חוסם את המשיכה המינית שלך אליה, ויש לבדוק את זה, והאם ניתן לעשות משהו עם זה. או שאולי בגלל הצניעות של הבחורה, אז גם למרות ראיית העיניים, לא מתפתחת משיכה. עדיף להתייעץ עם מישהו שמבין שתוכל להסביר לו בפירוט את כל הסיטואציה ואת כל מה שאתה מרגיש ולא מרגיש. 

והכי חשוב תמיד לבדוק האם אתה שמח בה. האם כשאתה מדמיין אתכם מתחתנים אתה מתמלא בשמחה או לא. זה לפעמים מעיד על הכול. 

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?