משפחה שעברה פיגועאנונימי בלנ"ו
הציעו לי בחור שההורים שלו עברו פיגוע לפני כמה שנים, ומאז הם מעורערים מבחינה דתית.
מלכתחילה הם לא היו דוסים, אבל עכשיו זה משו לא מוגדר.
האחים והאחיות שלו גם רחוקים מלהיות דוסים, אם כי אפשר להגדיר אותם מסורתיים.
אני לא מדברת על האינטרנט הפתוח, וסעודות שבת וכו, שמאוד מפריע לי ומבאס אותי שמהמשפחה שלו לא באמת דתיה ולא באמת יש אווירה של תורה, אלא אני מדברת על מצב שהמשפחה לא מוגדרת מבחינה דתית, שהאמא פעם ככה פעם ככה, שהבילוי שלהם זה לשבת לראות סרט מול הספה(שאני לא רוצה לחשוב אפילו מה רואים שם), שהם מתבאסים שהוא לא רוצה ללכת לצבא אלא לשבת בישיבה וללמוד תורה(לא תמיד הם מעריכים את הלימוד שלו).

אני באמת תוהה לעצמי אם לתת צאנס ולצאת.
כי מצד אחד-
לא הכי קורץ לי שמשפחה שלו לא באמת דתייה
ובמיוחד שהם לא הכי יודעים מה איתם מבחינה דתית
כי אני בסופו של דבר רוצה לבוא לבית שלהם ולהרגיש משפחה, להרגיש שיש איזה מכנה משותף לבית שנקים

ומצד שני-
על פניו הבחור נשמע אחלה לגמרי, עם שאיפות דומות לשלי, ובאמת שזה נשמע שהוא ממש בחר בדרך של תורה, ולא כי ההורים שלו דוסים וכו

אשמח לדעת אם הייתם יוצאים עם בחור/בחורה שזה היה המצב המשפחתי שם

כי עם כמה שאומרים שלא מתחתנים עם המשפחה של החתן, זה פשוט לא נכון!(אני רואה את זה מקרוב)

כל מילה תעזור, אני פשוט לא יודעת מה לעשות🙁
תלוי מי הבחורהפי
אם הוא שווה את הפער אז כן
אי אפשר לדעת את זה עד שאפגש איתואנונימי בלנ"ו
השאלה היא-
אם בכלל כדאי לי להיכנס לזה.
כי זה יכול ליצור מצב שיהיה לנו טוב ביחד ויווצר כבר רגש, ואז פתאום אני אקלוט שזה משהו שלא אוכל לשאת, כלומר שזה תיק שיכול להיות כבד לי לשאת אותו, ואז יהיה לנו קשה לחתוך.
מבינה שזה יכול להפריע ולהיות שונה ממה שציפיתברוקולי
מעבר לשינוי הדתי שנשמע שמפריע לך
כדאי להסתכל מה הטלטלה עשתה לא רק דתית

את צריכה להחליט עם עצמך כמה את מסוגלת לתת צ’אנס ואולי לקבל משפחה ״שונה״ מעט מהדמיון שהיה לך כל החיים

אומר כלל שהוא נכון תמיד, בכל מקרה ולא רק בספציפי שלך:מזמור לאל ידי
אנחנו מתחתנים עם הבחור/ה- לא עם ההורים שלו/ה.
הוא לא נכון בכלל.ענבל
בס"ד

כשמתחתנים לגמרי עושים את זה גם עם ההורים של הצד השני וזה עלול בהחלט להיות לא נעים.
זה לא שיקול מרכזי בעיניי בבחירת בן זוג אבל זה בהחלט משמעותי וכדאי לדעת את זה.
אז לדעתך מה עושים במצב כזה?אנונימי בלנ"ו
אישית על מה שתיארת לא הייתי פוסלת.ענבל

בס"ד

 

בדבריי בעיקר התכוונתי לסוגי התערבות שונים. אני חושבת שבחינוך ילדים זה לא כזה נורא אם סבא וסבתא מתנהגים אחרת. יותר חשוב זה איך מעבירים את זה לילדים בצורה נכונה.

אני חושבת שיש מכנים משותפים רבים גם מעבר לדת כך שגם בנושא הזה לא הייתי כל כך נלחצת. 

 

אם אופי המשפחה הוא אופי טוב והם סה"כ אנשים נחמדים, הייתי לגמרי הולכת על זה. על דת לעולם לא הייתי פוסלת [במסגרת היהדות כמובן].

 

מצד שני, לא כל כך הבנתי מה מפריע לך אז אולי התשובה שלי לא רלוונטית.

דייט ראשון לא אומר שום דברמקלידה משהו
אם מהבירורים נשמע לך שכדאי לצאת איתו, בלי קשר למשפחה, תצאי. דייט ראשון זה רק דייט ראשון.
אם הקשר מתקדם נגיד בפגישה חמישית-שישית יש מקום לברר ביחד את היחס למשפחה שלו והמקום שהוא נמצא בו.
נראה ליsomeone
שגם אלה שאומרים שכן מתחתנים עם המשפחה לא מתכוונים בקטע של הדת, אלא יותר בקטע של מידות ותכונות, שזה משפיע באופן ישיר על הזוג. למשל כמה הם יתערבו בחיים שלהם וכו'. אם המשפחה שלו בקטע הזה בסדר, הדתיות של המשפחה לא צריכה להפריע...
איך מבררים על התכונות של המשפחה?אנונימי בלנ"ו
אני לא חושב שצריך לברר על זה בשלב של הבירורים.someone

זה דברים שקולטים מביקורים, סיפורים שלו על המשפחה וכד'.

הנקודה שלי היתה שאם הם חלשים בקטע הדתי, זה לא צריך למנוע ממך לצאת איתו...

הייתי יוצא (את מעלה נושא חשוב ואני משקיע בתגובה)advfb

וזה יותר מורכב - את צודקת שיש צד שמתחתנים גם עם המשפחה של החתן -ברור שזה נכון.

אבל -

עד כמה זה נכון?

זה לא 'נכון' או 'לא נכון' - החיים הרבה יותר מורכבים מלענות על שאלה כזאת תשובה של 'שחור לבן'.

 

מתי זה נכון?

הסבא וסבתא של הילדים - יהיו סבא וסבתא ויצטרכו להסתדר עם העודה הזאת בצורה מסויימת.

חשוב שיהיה קשר טוב בין האחים ולכן יכולה להיות מורכבות ביחס איתם.

 

מתי זה לא נכון? 

האדם שאת יוצרת איתו קשר עמוק ושתשני לצידו ושבי איתו על כוס קפה - זה יהיה רק בעלך ולא אף אחד מהמשפחה.

 

קצת להקל על המורכבות של הסיטואציה -

כשיש רצון טוב בשני הצדדים - גם כשיש בפערים - זה כבר התקדמות חשובה כדי ליצור תיאום ציפיות וקשר טוב ומכבד שיכול לכל אחד לענות לצורך שלו בקשר.

אם המשפחה דתית ואין לה דרך ארץ - יהיה הרבה יותר קשה ליצור כימיה ויעדים משותפים ביחד עם משפחה חילונית עם דרך ארץ. לא חושב שזה שה יותר פטו. אין ספק זה יהיה הרבה יותר מורכב - אבל זה יכול להיות אפשרי בהחלט.

 

 

מהסתכלות אישית על הנושא - בודאי שהייתי רוצה שכל מי שקשור אלי ואצטרך להיות קשור אליו משפחתית והילדים שלו יצטרכו להיות קשורים אליו - זה יהיה משהו עם יר"ש , משהו שמאמין ביעדים שאנסה לחנך לאורם.

אמנם, לא תמיד הציפיות שלנו תואמת את המציאות

עדיף לי להתעסק בנקודה מורכבת משפחתית מבחינה הצד השני מאשר נקודה מורכבת באישיות שלו.

 

ניהול מערכת זוגית מוליד קשיים באופן טבעי.

לענ"ד אם לא תהיה מורכבות במקום אחד יכולה להיות מורכבות במקום אחר. זה לא משהו שניתן כ"כ לצפות

אין איזה מודל שהוא 'כזה ראה וקדש' מסיבה מאוד פשוטה - אנחנו לא יודעים מי הקב"ה יזמן לצידנו וכמה צ'אנסים הוא יתן לנו להפגש עם אנשים שאנחנו יכולים להתנהל איתם במערכת זוגית ולכן הראשונה שאני אראה שיכולה להתאים לתפקיד אני אבחר בה בלי להתחשב שחשבונות של נוחות כזאתי או אחרת.

 

באופן

קצת מוזר ליultracrepidam

את מתייחסת לאירוע שהמשפחה עברה, אבל לא ברור לי למה הוא רלוונטי להתלבטות שלך.

בעיני השאלה "למה" איננה רלוונטית. הרי יש עוד הרבה רכיבים ב"למה". ולכן מאד מוזר לי שפתחת את השאלה בזה. האם זה מידע רלוונטי? כן, כי בסופו של דבר זה האיץ, התחיל או שינה תהליכים מסויימים. אבל במצב הנוכחי השאלה שלך לא קשורה לשאלת ה"למה", כי המצב כבר גלוי לפניך. ואז השאלה פשוט מה לעשות עם זה.

 

ואני מסכים איתך שזה כן רלוונטי מה המשפחה מבחינה דתית, כי זה ישפיע עלייך. את בוודאי רוצה להיות קשורה למשפחה שלו ולא לנתק קשר, והמשמעות היא שאת תצטרכי להיות בחברה הזאת - במינון מסוים.

אני ממש לא אומר לוותר על הבחור בגלל זה, אבל כן להיות מודעת. אפילו לשאול אותו - צריך למצוא דרך וניסוח - איך הוא רואה את ההתמודדות בין הקשר שלו עם המשפחה שלו לבין להקים משפחה בדרך השונה שהוא בחר בה. הרי בראש וראשונה זא התללבטות שלו, עוד לפני שזאת התלבטות שלך. אולי תהיה לו תשובה שתרגיע אותך.

 

בהצלחה

השאלה למה היא שאלה שמשנה את כל התמונהבשביל שלי
ברור לי שיש הבדל בין משפחה שרצתה מתוך מקום רגיל להיות פחות עם אמונה למשפחה שעבר טראומה
אתה שוב נכנס למשהו שמשגע אותי בפורום הזהultracrepidam

כשאני אומר שאני לא רוצה להתחתן עם מישהי, אני לא שופט אותה. בטח שלא מאשים אותה. אני פשוט חושב שלא מתאים לי הסיטואציה שבה אני והיא נשואים.

 

כמובן לפעמים אני רואה סיטואציה ומתוכה אני מבין משהו, ואז על התהליך של הסקת המסקנה אני יכול לטעון הרבה טענות, שאולי זה לא מהסיבה הזאת ואולי יש הסבר אחר. כאן השאלה של למה היא רלוונטית. אבל כשמדובר במצב קיים - המשפחה חיה בסגנון חיים מסוים, זה ממש לא משנה אם זה הרצון העמוק שלהם, התוצאה של טראומה, או שמישהו עומד בחלון ומאיים עליהם שיפגע בהם אם יתנהגו אחרת. כרגע זה המצב וטפשי להתעלם ממנו. כמובן אפשר לומר "זה בדיוק מה שחיפשתי", אבל להגיד "זה ממש מפריע לי אבל הם לא אשמים" זה יהיה טפשי. לא מתחתנים עם מישהו רק כי הוא לא אשם בחסרונות שלו. *אנחנו לא שופטים*, פשוט בוחרים מה מתאים *לנו* לפי *ראות עינינו כרגע* והבנתנו שלא מושלמת.

כי היא התלבטה אז חשבתי שאתה אומר לה ש'למה' זה לא חשוב עבורהבשביל שלי

בעצם לא חשוב בכלל. ולא רק מהזוית שלך

לא הבנתי מה לא היה בסדר במה שכתבתי. הגבתי בצורה מנומסת נראה לי


לדעתי, הכי חשוב זו הדרך שהבחור בחר בהבת 30אחרונה
אני לא חושבת שמשפחה היא לא חשובה. היא מאוד חשובה.
אבל אם הבחור בחר בדרך שונה, וזו גם הדרך שלך, אז ביחד תלכו בדרך הזאת.
כל עוד המשפחה היא נעימה, אנשים ישרים, הגונים, בעלי דרך ארץ, שמקבלים בגדול את הדרך שלו- אז רוב הסיכויים שתצליחו לנהל את חייכם כפי רצונכם והכל יהיה בסדר.
מקום של תורהשירגול
שלום אני מתעניינת לשמוע על מקומות עם קהילה תורנית שמתאימה לזוג צעיר. מקום שיש בו נגיד כולל( במקום ישיבה).


לא מקומות גדולים כמו עיר.


אולי גבעת שמואל?תפוחית 1
לא יודעת אם את סרקסטיתפשוט אני..

אבל אם את רצינית,

אז רק תדעי לך ש**** ו****

וגם *******


סיננתי את עצמי כדי לא לעבור על לשון הרע.


וכן אני יודע שגם כך זה לשון הרע, אבל פחות חמור...

אולי תשאלי פהadvfb
יש בעינבאביעד מילוא

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

איזה סגנון? ב"ה בהרבה יישובים יש כוללפתית שלגאחרונה
מה מחבר אתכם?intuscrepidam

אשמח לשמוע מה גורם לכם להתחבר לצד השני?

וכנ"ל לגבי חברים / חברות.

פעילות משותפת, תחומים משותפיםארץ השוקולד
שיח טוב שזה הרבה פעמים תלוי
הקשבהadvfb

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

עין טובה ואהבת החייםהרמוניה
מצאתי מקור חדש לגביי דיון עתיק שלי פהאני הנני כאינני

והאחד שהשקעתי עליו הכי הרבה מאמץ...

מלאכיות או רגלים על הקרקע? - לקראת נישואין וזוגיות

מאיפה המקור?פצל"פ
הספר 'אהבה' של הרב גינזבורגאני הנני כאינני
יפה, במיוחד לאנשי פרק ב' כמונו שכבר "ריאליים"מתוך סקרנות

ו"לא מתלהבים משטויות"...

הכי טוב זו מלאכית עם רגליים על הקרקענוגע, לא נוגע
אני מעדיף איזה אוגית ירוקה כזאתelico
עם חמור או בלי חמור?נוגע, לא נוגעאחרונה
אני לא אוהב את זה בכללמשה

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

 

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

מקומות "חוויתיים" בבית שאןאני הנני כאינני
מחפשים מה לעשות ברביעי בבית שאן, אטרקציה זוגית שווה/מעניינת וכדומה. עדיפות למקום סגור.


רעיונות?

חחחחחחחחחחחחחחחחח אין כאלה 😂צדיק יסוד עלום
בפרטי
חחחחח זה היה באינסטינקט שלי להגיב והתאפקתי פתית שלגאחרונה
היה איתי בצבא מישהו מצחיק שגר שם אם זה עוזרנוגע, לא נוגע
זה נהיה טרנד?הפי

לדבר עם בחורה ולברוח?

2 נשים שלוותי השבוע היו מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי.

אם אתם לא מתכוונים לצאת לדייט תגידו את זה מראש

ולא ברור לי איך גבר שמגדיר את עצמו דוס עושה שטויות כאלה.

ובעצם דוס או לא לא מתנהגים ככה

לא סתם שולחים הודעות בוואצפ לבחורה שהעבירו לך את המספר בשביל שידוך ..ואז בורחים .

איך זה גורם לשדכן גם להרגיש?

ולא סתם קובעים עם בחורה דייט ומבטלים באותו יום


 

שלא נתחיל לדבר על שגרירים/ שליש/ וחבריו

ששם בכלל פותחים הודעות מדברים ואז יום אחרי נעלמים .

מדוע?


 

אני תמיד אומרת אף בחורה לא כועסת שלא רוצים אותה בחורה כועסת כי הראו לה שרצו אותה (בואי נקבע דייט )

ובסוף הלכו בלי הסבר בבום


 

אני כבר התרגלתי לזה שיש כאלה שדיבורים לחוד ומעשים לחוד ..

ואני אומרת את זה בכאב אם אדם בוחר להתנהג ככה או ניצלתי.. עוברת הלאה ..

אבל לא כולן לוקחות את זה ככה

יש בנות שלא רוצות לשמוע על דייטים בזמן הקרוב בגללכם..


 

באמת קחו אחריות.

גוסטינג זה גועל נפש

אתם גועל נפש

 

השרשור מופנה לאדם שבורח/ מבטל דקה 90 בלי לזכור שיש צד שני לסיפור.

אדם אשר לא יודע לבטא את רגשותיו ..

נכון לא תמיד אפשר להביע מה אתה מרגיש אבל אפשר שיהיה לך עמוד שדרה . אל תגיד סתם דברים .. מזה??

(אפילו הודעת נימוס יהיה מתאים .. מצטער על הזמן שלך.. בכל זאת אני חושב שלא מתאים .קשה?

 אפשרי גם אם לא מסתדר הכל בסדר .מידות יש פה צד שני לעזאזל 

 

דרך ארץ

 

כנל הפוך!! כלפי גברים

 

מעצבן ממשארץ השוקולד
פעם אחת קרה ליאביעד מילוא

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

קרה גם הפוךבחור עצוב
דיברתי עם מישהי איזה שבוע ופתאום פשוט נעלמה מעל פני האדמה. לא הגיבה להודעות. כלום.


אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

תגיד לה ברחל ביתך הקטנההפי
ההתנהגות הזו של היבוש לפני חודש לא היתה לעניין
לא בא לחנך אותהבחור עצוב
רק חתכתי וזהו. 
הלוואי עליadvfb
אם אחרי כל הבירורים זה מה שהתגלהintuscrepidam

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

התופעה שנקראת "גוסטינג"משה

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

נשים תמיד צודקות, גברים תמיד טיפשיםצדיק יסוד עלום
בעולם המודרני? כןמשה

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

יחי הפמיניזםצדיק יסוד עלום
אף אחד לא דיבר דווקא על שגברים עושים את זהמבולבלת מאדדדד

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

נשים עושות את זה גם וזה ילדותי ברמותהפי
זה אכן מזעזע, אבל תשמחו שלא התחתנתם/ן אתו/המתוך סקרנות

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

" מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי."מוקי_2020

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).


עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.


אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

אה עכשיו זה המשחקהפי
שנתפסים על מילים מוצאים אותם מההקשר? 
הוא לא התכוון בכוונהקעלעברימבאראחרונה
תזכורתadvfb

גם לגברים יש רגשות

 

סופריקה

נכון ומדוייקאדם פרו+
קשקוש נאו-שוביניסטיצדיק יסוד עלום

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

נכון בנות יותר רגישותאביעד מילוא

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

אני כמובן צוחק מגזים ומתמרמרצדיק יסוד עלום
בנות תבעו בעלות מלאה על הקושי שבדייטים. רק הן מסכנות ורק הגברים מזעזעים ולא רגישים
חד משמעיתהפיאחרונה
איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

גדולות? זה פרופורציונאלי...elico

לגודל שלו.

 

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

הוא דיבר על בשלותמבולבלת מאדדדד

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

אני לא בטוח שמבוגרות יותר זה הפתרוןelico

בוגרות ובשלות בהחלט

תראהאביעד מילואאחרונה

בשלות לרוב באה עם הגיל. ולא כל בחורה בת 18-19 בשלה 

נכון שזו הכללה אבל בעיקרון הפנימי פה  צריך לכור שיש גילאים שבהם לא בטוחים במה שועשים

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפי
ומנגד משדרים נחת נעימות
אולי לבדוק בעדינות את הנקודה הזאת בבירוריםadvfb

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אם יצאת עם כמה בנות, ואף פעם לא הגעת לפגישה שנייה-לגיטימי?

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בקשה קטנהintuscrepidam
האם אפשר בבקשה דוגמאות שלדעתך בנות חותכות בגללן למרות שהיה נחמד כפי שתיאר הבחור?
קרה לילגיטימי?

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

לגיטימיintuscrepidam
אשמח לדוגמאות נוספות. הרושם שלי ושל רבים מחבריי שהרבה התאמות מעולות נפסלו לשווא.
קניתי לה מתנה קטנה, מה לכתוב בפתק?אני הנני כאינני
הכוונה, מה סגנון הדברים? מחמאה? עקיצה קלה? משהו מאוד כללי? משהו רומז? מפורש? חמשיר?
..שפלות רוח

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

משו משמחניצן*

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

...advfb

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

אולי משהו בסגנון כזה?נקדימון
"חשבתי עלייך כשראיתי את זה"
תלוי בשלב לדעתיארץ השוקולד

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

בהצלחה!מבולבלת מאדדדד

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ברור לכתובהפי
לא יודעת מה שעולה לך שאתה חושב עליה
מהלבברוקולי

ואתה מרגש אותי 

הפתק הכי משמחפשוט אני..אחרונה
''ניתן להחלפה בכל סניפי הרשת''

אולי יעניין אותך