לא יודעת אם בהתחלה אומרים אבל כשהקשר מתקדם מה הבעיה להגיד?

יש כאלה שאוהבות חלק אז אני מניחה שפחות אכפת להן ואולי אפילו ידחפו את הבחורצ'יק שלהן להוריד שיער במקרים מסויימים חח

לוידע. אולי זה סתם הרגשה שלי

על תחילת קשר.

יצאתי בעבר עם בחור שמוריד בלייזר, בסדר אם זה עושה לו טוב,
לי אישית זה לא האידיאל אבל יש בנות שכן בעד הדברים האלה וקשה להן עם שיערות.

לא רואה בזה משהו רע לשתף בשלב מתקדם יותר.

אבל זאת מציאות שקיימת..

כל אחד והשריטות שלו וזה באמת אישי לכל אחד\אחת וגם תלוי במקום שהוא מגיע, רמת מודעות ומידת פתיחות לדברים מסויימים.

״לי זה מתחבר לכיוון להט"בי **כאסוציאציה*** ***למשל***״ 
וממנו בנית תאוריה שלמה, כאילו היא אמרה שגבר שיעשה לייזר הוא הומו.

כשהיא אמרה כבר בתגובה הראשונה שלה : ״למה צריך ****להגיד*** את זה״.
זאת אומרת שאין לה בעיה שגבר עושה לייזר...רק שהיא חושבת שלא צריך ***להגיד*** את את זה.

ל
ה

ג
י
ד

אין צורך להגיד.

***לוקח שלט ענק ומרסס עליו ״צדיק, עשית לייזר, הכל טוב, אין צורך ל ה ג י ד את זה !*****

א. נראה שבכללי היא חושבת שבציבור החילוני כולם בערך להטבים ודומיהם.

ב. בשנים האחרונות זה נהיה נפוץ מאוד גם בקרב
בנים דתיים, בעיקר סביב גיל ההתגברות
והופעת פצעי בגרות.

מתוך אתר ישיבה:

בתשובה שכתבו רב שרירא גאון ובנו רב האי גאון (מופיעה בשו"ת הרשב"א ח"ה סי' קכא) נאמר על האיסור הנ"ל להעביר את שיער בית השחי ובית הערווה, שבזמנים ומקומות שבהם הדבר מקובל אצל גברים הרי הוא מותר.

זו לשונם: "מנהג כולהו רבנן, בשתי ישיבות, ממאתים ושלש מאות שנה, שמעבירין שער בית השחי ובית הערוה, ואין נמנעין מהם... יש הפרש בין תכשיטי נשים בין הזמנים ובין המקומות... ובאותם השנים לא היה מנהג האנשים להעביר בית השחי ובית הערווה שלהם, והיו רואין מי שעושה כן כנשים שהן מתקשטות... ואף עד עכשיו, יש בערב מי שהם בני הערבים ישמעאלים ובני יקטן שמנהגם כן, כי הגבר בהעברת בית השחי ובית הערווה רואין אותו חלש כנשים, ואנשי אותן מקומות עכשיו, אסור להעביר בית השחי ובית הערוה שלהם.... באלו המקומות וכיוצא בהם היתר גמור, ואין בו חשש כל עיקר".

יש לשים לב שאין זו רק דעה אישית של שניים מגדולי הגאונים, אלא גם עדותם על מנהג עתיק של "שתי ישיבות", סורא ופומבדיתא, המרכז התורני העולמי בתקופה שאחרי חיתום התלמוד (מושג זה של "מנהג שתי ישיבות" רווח בכתבי הגאונים כביטוי למנהג המקובל).

גם הרמב"ם (הל' ע"ז פי"ב ה"ט) חילק בין מקומות שונים, אבל פשטות דבריו שגם אחרי שהמנהג השתנה יש איסור: "העברת השיער משאר הגוף כגון בית השחי ובית הערוה אינו אסור מן התורה אלא מדברי סופרים, והמעבירו מכין אותו מכת מרדות. במה דברים אמורים? במקום שאין מעבירין אותו אלא נשים כדי שלא יתקן עצמו תיקון נשים, אבל במקום שמעבירין השיער הנשים ואנשים אם העביר אין מכין אותו, ומותר להעביר שיער שאר איברים במספריים בכל מקום".

דווקא אמרה דברים די הגיוניים.

זה מה שאני הבנתי :
אם בחור עושה לייזר, אין בעיה עם זה.
אבל אין צורך לומר את זה. 
כל דיבור בתחום הזה, כשבני זוג עדיין במסגרת ״שמירת נגיעה״ הוא משהו שמרגיש לא נכון ולא קשור.

אחרי חתונה - אם זה מפריע נניח לבחורה, אפשר לטפל בזה.
לפני החתונה - אם זה מפריע לבחור, שיעשה מה שבא לו לעשות בתחום הזה ושישאיר את זה -בינתיים- לעצמו.

ברגע שמתחילים לדבר על נושא כזה,
זה משאיר ״פתח״ שבעצם אפשר לדבר על נושאים ״דומים״.
וכך.. עוד ״פתח״ ועוד ״פתח״...ומשם...דברים *יכולים* להתגלגל..
עד שיום אחד הוא ישלח הודעה ״רק רציתי לעדכן שקניתי חוט__י״.
אנחנו לא רוצים שזה יגיע לשם.

שמירת נגיעה זה לא רק פיזי, זה גם בראש.

ולכן, מה ש״שוק!״(כינוי מוזר האמת..) אמרה נשמע לי הגיוני מאוד.
אם בחור בלי כוונה, בלי מחשבה, סיפר את זה, אז סיפר. אבל אם הוא מתלבט אם לספר, אז עדיף שלא.

זו דעתי. 

לא רציתי שזה יגיע למתקפה הדדית

@הפי

תודה רבה על התגובות שלך, באמת, תודה שאת מנסה להגן עלי. (ממש לא ציני)

@שוק!

סליחה שבגללי קצת תקפו אותך...

אני ממש מבקש! תפסיקו את התקיפות ההדדיות, זה עושה לי רע, מרגיש לי באשמתי... בבקשה ממש תפסיקו.

יש הבדל.
והכנופיה הקטנה הזו שחושבת להתלבש כל פעם על מישהו אחר,
תבין לאט לאט, שהקרקס נגמר.

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

/forum/f76

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

בוגרות ובשלות בהחלט

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!