זה מצריך ידע בזה אבל ממש לא סיוט.

אם לא יודעים איך מבררים בצורה יעילה זה באמת לא אומר הרבה.

וזאת לא חכמה גדולה שראוייה רק לחכמים פשוט צריך לדעת את זה

יותר זמן ממה שאתם יכולים לדמיין לעצמכם..

עדיין לא יצא לי לפנות לשדכנים,
אבל מצד אחד ...על הנייר זה נראה ״נכון״ יותר ששדכן יקח *רק* על הצלחה...
כדי שיעשה עבודה טובה וממוקדת מאוד ולא יבזבז את הזמן לאנשים....

מצד שני...
גם האנשים(המשודכים) יכולים לבזבז את הזמן לשדכן אם אין דמי הרשמה.
אני לא אפול מהכסא, אם יש אנשים שנפגשים לדייט..כי זה כיף *בחלק* *מהמקרים* = מבזבזים זמן יקר לשדכן ולצד השני.

אז...קשה לדעת איך מאזנים את זה, שיהיה הוגן עבור כולם.

אולי פשוט זה עניין של הגינות ויושרה בין המשודך לשדכן.
שתהיה בינהם תקשורה מאוד מאוד אמינה.

אם התקשורת אמינה מאוד, אפשר גם לפי הצלחה בלבד.
אם לא כ״כ עדיף דמי הרשמה.

שיש שדכן שלוקח כסף על כל הצעה...

בכל מקרה, קצת לא נעים לומר, אבל זה סוג של מחסום בפני כאלה שפחות מוצלחים בתחום.

אצל כולם מידת האחריות היא באותה מידה.

באמת השאלה עד מכה לאנשים יש כוחות להמון הצעות שחלקם הגדול יכול ליפול.

אם יש בחורה ש4 בחורים ביררו עליה במקביל זה נראה לי לא ראוי אבל חוץ מזה זה לא נשמע שלילי.

כי אין בדבר הזה עניין שלילי אלא זה עניין של טעם אישי איך בא לך לקבל את ההצעה שלך ועד כמה יש לך כוח לכל זה

זה באמת אולי לא ראוי, אבל אם חושבים מה היה מאחורי זה גם יכול לההפך לשלילי.

אבל זה באמת תלוי בציפיה שלך מהצעה שמציעים לך.

לפי איך שאני קלטתי..

כל שיטה שבסופו של דבר בונה בתים בישראל המחירים שמשלמים עליה היא שווה את זה.

לכן גם אם יש חסרונות בשיטה (וגם חסרונות קריטיים) אם היא מראה תוצאות (גם אם באופן יחסי נמוך מספר המשודכים בקרב הנפגשים מאותה שיטה) היא שווה את זה בסך הכולל.

גם @ברוקולי לימדה אותי מתישהו שכל דרך שגורמת להקמת בתים היא חיובית.

האם הייתי רוצה בעצמי להשתדך ככה? אני בספק רב.

מצד שני, נראה לי שזה ממש לא לשון הרע להביע ביקורת עניינית על שדכן כזה או אחר (ביחס למה שנאמר פה)

אני מתנצל אם את מרגישה שזה קצת לתפוס אותך על המילה אבל זה נראה לי משמעותי בהרגשה.

כמו כן -

כמעט הכל בחיים זה עניין של תיאום ציפיות.

גם פה

נשמע אדם שמבין בתחום.

אני מכירה יותר, וגם כמה שנשואים הרבה זמן.

וזה לא מפריע לי לחשוב את מה שאני חושבת..

יש כאלה שגם מזמינים לראיון

הוא הציע לי כמה הצעות שלא התאימו למה שדיברתי איתו. 
היו כמה שלא היו בכיוון בכלל. כנראה בגלל שאני לא תורני. 
אחרי כמה הצעות הבנתי לאן נושבת הרוח והפסקתי לפנות אליו הוא גם לא פנה אלי שנה בערך.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!