פורום הבדיחות של החבר'ה!!!
בהנהלת:
מכתב פתיחה
שרשור הבדיחות השבועי #7- ויחיניק כמעט בלי ראש
#1לראות בטוב
שתי בלונדיניות יוצאות ממיאמי לניו יורק. אחרי כמה שעות נסיעה, כשירדה החשיכה, שואלת אחת את חברתה: "מי נראה לך יותר רחוק, ניו יורק או הירח?" עונה לה הבלונדינית השנייה: "הירח, את יכולה לראות מכאן את ניו יורק?"
#2לראות בטוב
שוטר עוצר נהגת בלונדינית על מהירות מופרזת. הוא ניגש אליה ומבקש באדיבות לראות רשיונות. הבלונדינית עונה לו בכעס: "אתם כל כך לא מתואמים במשטרה, אתמול שוטר לקח לי את הרשיון והיום אתה מצפה שאראה לך אותו?!"
#3לראות בטוב
ג'ינג'ית אחת נכנסת לרופא. היא מתלוננת שכואב לה בכל מקום שהיא נוגעת. "בלתי אפשרי!" אומר הרופא, "אני רוצה רואה לראות במה מדובר". הג'ינג'ית לוחצת עם האצבע על הכתף וצורחת מכאבים. היא עוברת ללחוץ על המרפק וצורחת מכאבים, עוברת ללחוץ על הברך ומתפוצצת בכאב, אותו דבר בקרסול, בבטן בראש ובכל מקום אחר שהיא נוגעת. הרופא אומר לה "מספיק, הבנתי מה הבעיה. את לא באמת ג'ינג'ית, נכון?" "נכון", היא עונה "אני בלונדינית במקור". "ככה חשבתי" אומר הרופא, "ובכן, הגוף שלך בסדר גמור, אבל האצבע שלך שבורה.."
#4לראות בטוב
בלונדינית אחת הולכת לטיול רגלי. היא מגיעה לנהר ולא מוצאת גשר. פתאום היא רואה חברה שלה, בלונדינית אחרת, מעבר לנהר. היא צועקת לה: "איך אני מגיעה לצד השני?" עונה לה החברה: "סתומה! את כבר בצד השני!"
#5מתנחלת אמיתית
שלוש בנות אחת בלונדינית השניה ג'ינג'ית והשלישית עם שיער בצבע שחור הולכות ברחוב ופוגשות מכשפה. היא אומרת להן שהן צריכות לעלות מאה קומות בכל קומה יש בדיחה אם הן לא צוחקות הן משוחררות אם הן צוחקות הן נופלות למטה. ראשונה עולה הג'ינג'ית מנסה לא לצחוק אבל נופלת בקומה חמישית. שניה עולה השחורה ונופלת בקומה השלישית. הבלונדינית עולה ועולה ואפילו לא מחייכת ואז בקומה 99 היא מתפוצצת מצחוק. המכשפה לא מבינה ושואלת אותה למה צחקת? כמעט הגעת! והיא עונה לה רק עכשיו הבנתי את הבדיחה מהקומה הראשונה
קצת מוכר אבל לא נורא
חחחח....אני לא הכרתי...ריק סאנצ'ז
יש לי עוד בדיחה אבל צריך לראות אותה אי אפשר לכתובמתנחלת אמיתית
אז תשלחי תמונהלעזאזאל
לא זה לא יעבוד...מתנחלת אמיתית
#6יהודי תמיד
בלונדינית: "הייתי כל כך שיכורה אתמול במסיבה, שהזמנתי מונית שתיקח אותי הביתה".
חברתה: "נו, הגיוני, לא רצית לנהוג ככה".
בלונדינית':"כן אבל המסיבה הייתה אצלי בבית!"
#7ילדה של אבא
שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית בכביש.
היא מבקשת ממנה תעודת זהות.
-מה זה? שואלת הנהגת.
השוטרת מסבירה- זה ריבוע קטן שיש בו תמונה שלך.
הנהגת מחפשת מחפשת עד שהיא מוציאה מראה קטנה מהתיק, מסתכלת בה ומביאה לשוטרת- הנה.
השוטרת מסתכלת במראה וקוראת-
אה, למה לא אמרת לי שאת שוטרת כבר בהתחלה, הייתי משחררת אותך מיד..
חחחחחריק סאנצ'ז
#8ילדה של אבא
בלונדינית באה לחנות מכשירי חשמל ושואלת את המוכר: "אפשר לקנות את הטלוויזיה הזאת?"
-"לא, אני לא מוכר לבלונדיניות." אומר לה המוכר
הולכת לביתה ולמחרת צובעת את שערה בצבע חום ובאה לחנות: "אפשר לקנות את הטלוויזיה הזאת?"
- אני לא מוכר לבלונדיניות
למחרת שוב מגיעה עם שיער צבוע בשחור "אפשר לקנות את הטלוויזיה הזאת?"
- אני לא מוכר לבלונדיניות"
הבלונדינית משתגעת, ' איך אתה יודע שאני בלונדינית?'
אומר המוכר- רק בלונדינית מצביעה על מקרוגל וקוראת לו טלוויזיה...
חחחחח , אהבתיייי 
ריק סאנצ'ז
9#אמרלד
#10*אמרלד
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך י"ג בטבת תשפ"א 16:45
11#אמרלד
הבדיחות מיויו)
12#קלצ בנשמה
למה בלונדינית שמה בקבוק ריק במקרר?
תשובה: בשביל אורחים שלא צמאים.
#13לראות בטוב
בלונדינית רוצה לטוס ליוון, מתקשרת לחברת תעופה ושואלת: “כמה זמן טיסה זה ליוון?” הפקידה: “רק רגע” הבלונדינית: “תודה רבה” וניתקה.
#14לראות בטוב
שתי חברות עושות התערבות, החברה הבלונדינית: “אם תנחשי כמה מטבעות יש לי ביד, אתן לך את ארבעתם”.
#15לראות בטוב
מנהל נכנס למשרד בבוקר ופונה לפקידה הבלונדינית שלו: “שוב העלו את מחירי הדלק” בלונדינית: “מה פתאום, אני תמיד ממלאה ב100 שקל”.
#16לראות בטוב
שאלה: מה הקשר בין בלונדינית לבין פלאפון במעלית? תשובה: לשניהם אין קליטה.
#17לראות בטוב
שתי חברות הולכות ברחוב, החברה לבלונדינית: “איכס ציפור מתה!” הבלונדינית הסתכלה לשמיים ושאלה “איפה?!”.
#18לראות בטוב
בלונדינית, ג’ינג’ית וברונטית הלכו ביער, לפתע הגיעה מכשפה ואמרה: “כל אחת תגיד משהו על עצמה, אם היא תגיד את האמת היא תחיה בעושר לנצח, אם תשקר היא תעלם” הברונטית: “אני חושבת שאני חזקה” ונעלמה הג’ינג’ית: “אני חושבת שאני מושלמת” ונעלמה הבלונדינית: “אני חושבת..” ונעלמה.
ניק כמעט בלי ראש
ואו, הרבה בדיחות יחסית ליום הראשון!
יש לי עודד
לראות בטוב
אז נשמור למחר?
איך שאת רוצה...
ניק כמעט בלי ראש
וכל הכבוד על הבדיחות!
#19לראות בטוב
שאלה: בלונדינית טיפשה, בלונדינית חכמה וסינדרלה טיילו בפארק ומצאו 200 ש”ח על הריצפה , מי הרימה?תשובה: הבלונדינית הטיפשה, סינדרלה ובלונדינית חכמה יש רק באגדות!
#20לראות בטוב
בלונדינית מתקשרת לחברה שלה בלונדינית: “יש לי דבורה על המיטה! מה לעשות?!” חברה: “תקחי מגבת וזרקי אותה לפח” בלונדינית: “זרקתי אותה, אבל מה עם הדבורה?”.
#21בינייש פתוח
שלושה בלונדיניות עולות במעלית. פתאום המעלית מתקלקלת. אחת הבלונדיות צועקת "הצילו!! הצילו!!"
הבלונדינית השניה אומרת "לא! בואו נצעק שלושתנו ביחד!"
הסכימו כולן.
ואז היא אמרה להן
תתכוננו
שלוש
שתיים
אחת
ו...
(ואז שלושתן צעקו: )
"ביחד!!!!"
#22אמרלד
רק שם את זה כאןבינייש פתוח
#23אמרלד
#24אמרלד
#25אמרלד
#26אמרלד
#27אמרלד
#28לראות בטוב
שאלה: מה ההבדל בין בלונדיניות חכמות לחייזרים?
תשובה: יש הוכחות שחייזרים קיימים.
תשובה: יש הוכחות שחייזרים קיימים.
#29לראות בטוב
בלונדינית עולה לאוטובוס ומראה לנהג את התיק שלה. נהג: “מה את עושה?” בלונדינית: “כתוב שיש הנחה לאזרח ותיק”.
#30*לראות בטוב
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך י"ג בטבת תשפ"א 16:46
***בדיחה זאת כבר נשלחה***
שתי חברות בלונדיניות מדברות בלונדינית 1: “שמעתי שרק טיפשים בטוחים בעצמם” בלונדינית 2: “את בטוחה?” בלונדינית 1: “ב100%!”
#31לראות בטוב
שאלה: למה בלונדינית כותבת מלח על הצנצנת סוכר? תשובה: כדי לעבוד על הנמלים.
#32לראות בטוב
בלונדינית מחכה למעלית ואז בחור אחד מצטרף ושואל: “אולי תקראי למעלית?” בלונדינית: “מעלית מעלית!!” בחור: “מה את עושה? עם האצבע!” הבלונדינית שמה אצבע בפה: “מעלית מעלית!!”.
#33לראות בטוב
בלונדינית צועקת לחברתה: תוכלי להביא לי שמפו??
החברה: אבל יש שם כבר..
הבלונדינית: כן, אבל כתוב עליו לשיער יבש, ואני כבר הרטבתי..
החברה: אבל יש שם כבר..
הבלונדינית: כן, אבל כתוב עליו לשיער יבש, ואני כבר הרטבתי..
#34לראות בטוב
בלונדינית מתקשרת: “שלום, אפשר את רועי בבקשה?”
אישה: “זאת טעות”
בלונדינית: “אוקי טעות… אז אפשר את רועי?”.
אישה: “זאת טעות”
בלונדינית: “אוקי טעות… אז אפשר את רועי?”.
#35לראות בטוב
בלונדינית קבעה עם חברה שלה שגרה בבניין בקומה ה60. אחרי שעתיים איחור מגיעה הבלונדינית מתנשפת ומזיעה. חברה: “מה זה?? למה לא השתמשת במעלית?” בלונדינית: “היה כתוב שהמעלית מיועדת ל12 איש ולא היה לי כוח לחכות לעוד 11 שיבואו”.
#36לראות בטוב
חברה מתקשרת לחברה הבלונדינית שלה באמצע הלילה, כשהיא עונה שואלת: “הערתי אותך?” הבלונדינית: “לא, בדיוק הטלפון צלצל והעיר אותי במילא”.
#37בינייש פתוח
-כמה בלונדיניות צריך כדי להחליף נורה?
-מאות אלפים. אחת שתחזיק את הנורה וכל השאר שיסובבו את כל הבניין...
-מאות אלפים. אחת שתחזיק את הנורה וכל השאר שיסובבו את כל הבניין...
#38לראות בטוב
בלונדינית אחת מצלצלת לחבר שלה ואומרת בהתרגשות: "אתה חייב לבוא לעזור לי!"
"מה קרה?", הוא שואל אותה בדאגה.
"קניתי פאזל מאוד מסובך", היא מספרת, "ואני לא מצליחה להרכיב אותו".
הוא נרגע, ומתוך סקרנות שואל אותה, "איזו תמונה מקבלים בסוף?".
"לפי הציור על המכסה", הבלונדינית מתחילה לספר, "זה נראה כמו תרנגול, אבל יותר טוב שתבוא הנה ותראה בעצמך".
"טוב", אומר לה החבר שלה ויוצא לעבר ביתה.
לאחר כעשרים דקות הוא מגיע אליה והיא מראה לו את החלקים על השולחן.
ברגע שהוא רואה את הפזל מפוזר על השולחן הוא נושם עמוק ואומר לה: "תראי חמודה, אין שום סיכוי שנצליח להרכיב את הפאזל הזה, אז בואי נשב בשקט, נשתה כוס קפה ואחר כך אני אעזור לך להחזיר את הקורנפלקס לקופסה..."
"מה קרה?", הוא שואל אותה בדאגה.
"קניתי פאזל מאוד מסובך", היא מספרת, "ואני לא מצליחה להרכיב אותו".
הוא נרגע, ומתוך סקרנות שואל אותה, "איזו תמונה מקבלים בסוף?".
"לפי הציור על המכסה", הבלונדינית מתחילה לספר, "זה נראה כמו תרנגול, אבל יותר טוב שתבוא הנה ותראה בעצמך".
"טוב", אומר לה החבר שלה ויוצא לעבר ביתה.
לאחר כעשרים דקות הוא מגיע אליה והיא מראה לו את החלקים על השולחן.
ברגע שהוא רואה את הפזל מפוזר על השולחן הוא נושם עמוק ואומר לה: "תראי חמודה, אין שום סיכוי שנצליח להרכיב את הפאזל הזה, אז בואי נשב בשקט, נשתה כוס קפה ואחר כך אני אעזור לך להחזיר את הקורנפלקס לקופסה..."
#39לראות בטוב
בלונדינית נכנסת לספרייה ושואלת את הספרנית: אפשר לקבל המבורגר ושתייה?
הספרנית עונה: פה זה ספרייה.
הבלונדינית בלחש: אפשר בבקשה לקבל המבורגר ושתייה?
הספרנית עונה: פה זה ספרייה.
הבלונדינית בלחש: אפשר בבקשה לקבל המבורגר ושתייה?
#40לראות בטוב
אחת אומרת לחברה הבלונדינית שלה: תצאי בבקשה מהאוטו ותראי אם האיתות עובד.
הבלונדינית יוצאת, מסתכלת ואומרת: "עובד, לא עובד, עובד, לא עובד, עובד, לא עובד..."
הבלונדינית יוצאת, מסתכלת ואומרת: "עובד, לא עובד, עובד, לא עובד, עובד, לא עובד..."
#41ניק כמעט בלי ראש
עבר עריכה על ידי ניק כמעט בלי ראש בתאריך ט"ז בטבת תשפ"א 07:50
איך מטביעים צוללת של בלונדיניות?
דופקים בדלת!
לא כל כך מצחיק, אבל רציתי להקפיץ....
חחח דווקא טובבלראות בטוב
וצודק זה שקע מידי מהר
אגב שלך זה 41
אגב שלך זה 41
(ידפרצוף)ניק כמעט בלי ראשאחרונה
ב"ה שזה שקע מהר...
זה אומר שיש הרבה שרשורים.
תודה על התיקון!
#42לראות בטוב
שאלה: "מה קרה לבלונדינית שקראה ספר תוך כדי הליכה?" תשובה: "היא נתקעה בעמוד הראשון…"
#43לראות בטוב
בלונדינית אחת קיבלה במתנה דגי זהב. למחרת היא התקשרה לחברתה כדי לשאול איך מטפלים בהם. "פעם ביומיים", הסבירה לה, "את מפזרת להם אוכל על המים, אבל ממש קמצוץ." "מגניב", התלהבה הבלונדינית. היא המשיכה להתעניין, "וכל כמה זמן נותנים להם לשתות???"
לא צחוקsotobis
טם טתם בקטע של להעביר קישור למישהו אבל בלי כל האחןזים והכ'יבריש קבלו שירות קיצור לינקים עם סיומת co.il מעולה גם להעברת קישורי בדיחות לכן שמתי כאן
למישהו יש קישור לערוץ וואטספ בדיחות לביינישים?מנפץ אלילים
תודהsivimאחרונה
הדבר הכי מצחיק שקראתי.חתול זמני
סיקס סבןסופר צעיר
זה כבר לא מצחיק זה עצוב ל המשוגע היחידי
שש שבעסופר צעיר
אותו דבר, איזה עולם יש לנו 
ל המשוגע היחידיאחרונה
שאלו חסיד ברסלב למה הוא מגדל פאותסופר צעיר
הוא ענה שמי שמגדל פאות רבי נחמן מגיע ושולף אותו מהפיאות מהגינהום ומניח אותו בגן עדן,
אמרו לו: אבל כך עושים גם למי שבא בבריתו של אברהם אבינו.
הוא ענה: נכון, אבל אני מעדיף שימשכו אותי מהפיאות
שכוייח עצום
חחחחח לא עלינול המשוגע היחידיאחרונה
אם הייתם חיה, איזה חיה הייתם ולמה דווקא קרנף?איגנוטוס פברל
כי קרנף הוא חד קרן, ומיקעלעברימבאר
עבר עריכה על ידי קעלעברימבאר בתאריך כ"ו בחשוון תשפ"ו 23:40
ששותה דם של חד קרן נהיה מקולל. ואז יתושים לא יעקצו אותי
יש חייה כזו חד קרן-ף?איגנוטוס פברל
חד קרנף דזבין אבאקעלעברימבאר
מה הקשר?????????????????????????????אמת ואמונהאחרונה
מה הקשר?????????????????????????
מלונים????????????????????????????????????????
עם מי החלב מתחתן?בינייש פתוח
עם חלבה.
אצל רב זה לא עובד. רב לא מתחתן עם רבניתפ.א.
היא נהיית רבנית רק בעקבות הנישואים
הפיסטוק החלבי נהיה חלבי רק ששמים אותו בחלבה עם חלבקעלעברימבאר
מה שנקרא שוקולד דובאי.
נאכל קדאיף בחאלב,
נאכל פיסטוק בדובאי,
מזרח תיכון חדש, זה קדאיף זה keda'ii זה כדאי.
נאכל חומוס בחומס, נאכל חמאה בחמה, נאכל בש(א)ר אסאדו על האש. ג'ולני שלי. מלכות החרמון ללא כתר.
לפעמים אני סתם מדבר.
פיסטוק חלבּי - מהעיר חאלבּ שבסוריהפ.א.
סלט חומוס - מהעיר חומס שבסוריה.קעלעברימבאר
טוסט בחמאה - מהעיר חמאה שבסוריה.
רגע מה?
בש(א)ר אסאדו - מהעיר בשאר אסאד שבסוריה.
שוקולד דובאי - מהעיר דובאי שבסוריה.
רגע מה?
גם המבורגר - מהמבורגפ.א.
ועוגתקעלעברימבאר
פרשבורגר מפרשבורג.
ועוגת היער השחור מהיער השחור.
מה לגבי עוגת שיש?בינייש פתוח
היא הגיעה מהעיר תרשיש? או ממקום אחר?
עוגת הבית הגיעהקעלעברימבאר
מהר הבית.
באמת כשהייתי קטן קישרתי אסוציאטיבית בין עוגות הבית להר הבית
אז לך להר הזיתיםבינייש פתוח
ותאפה שם עוגת זיתים
או להר כרמל בשביל עוגתקעלעברימבאר
קרמל
או להר גריזים בשביל עוגתקעלעברימבאר
גריז
או להר חומה בשביל עוגתקעלעברימבאר
חומה (בראוניס)
האם בישיבת הר המורבינייש פתוח
מכינים עוגת מור ולבונה? עם נרד וכרכום קנה וקינמון
פחות או יותר. מור אנד לסקעלעברימבאר
יש שם אדמת לס
יש עוד כמה עוגותבינייש פתוח
עוגת רימון ממצפה רמון, עוגת קרם מקריית (עו)גת
עוגה טבעונית מקרייתקעלעברימבאר
מה ההבדל בין ירושלים לנגב?קעלעברימבאראחרונה
שבירושלים יש הר המור ובנגב הר הלס
מכיר עולה חדש שחשב כשעלהקעלעברימבאר
לארץ שפיסטוק חלבי באמת חלבי ולא פרווה
כסבא שלי עלה לארץ, המשפחה לא הכירה את פריפ.א.
הרימון
סבא מספר שבפעם הראשונה שאכלו רימון, זרקו את הגרעינים ואכלו את המחיצות שיש בתוך הרימון…
כי ממתי אוכלים את הגרעינים בתוך פרי?
אז מה הם אכלו בטו בשבט ובראש השנה בחו"ל?קעלעברימבאר
בט"ו בשבט - פירות יבשיםפ.א.
בראש השנה - תפוח בדבש
הם לא אכלו פומה-גרנות?קעלעברימבאר
בדיוק לפני שנהקעלעברימבאר
המורדים בסוריה אכלו לפי הסדר: ח(א)לב, חמאה, חומ(ו)ס, ורק בסוף אכלו בש(א)ר אסאד(ו) עם חומוס בדמשק, כדי לא להיןת בשריים בהתחלה
עם מי החלבן מתחתן?קעלעברימבאר
עם חלבנה
והכוסמין?גב'
עם כוסמת
הקוסם מתחתן עם כוסמת ונולדים להם כוסמיןקעלעברימבאר
אני רואה שפתחתי תיבת פנדורהבינייש פתוח
סליחה התבלבלתי עם פורום אחר...קעלעברימבאר
היא החליטה לחזור בתשובהגבר יהודי
פעם היתה איזה אישה רשעה ל"ע, שהבינה שתפסו אותה על מעשי רשע, והחליטה שהגיע הזמן לקיים הפסוק "יתמו חטאים מן הארץ" והחליטה לצורך כך שיש לה לקחת את נפשה.
אז השאירה מכתב לבני משפחתה, והלכה לחוף הים כדי לעשות את מזימתה.
עד ששמעה שברוריה דרשה יתמו חוטאים לא נאמר, אלא יתמו חטאים, והתחזקה שלא צריכה לקחת את נפשה, ומספיק לזרוק רק את האייפון לתוך הים.
מה שנקרא "השלך על ה'"נקדימוןאחרונה
איך יודעים שזיתים גורמים לשכחה?בינייש פתוח
אם אדם ישב ויאכל זיתים, אם נשאל אותו כמה זיתים הוא אכל, יש איזה שהוא שלב שהוא יגיד "אני כבר לא זוכר".