ואל תגידו להם שאתם כבר בקשר...

כי אם זה רק לוודאות 

כדאי לעשות פשוט בקופת חולים. 

בלי קשר כדאי לעשות בקופת חולים גם, אבל זה עניין אחר 

בס"ד

אם זה יעזור למישהו אז אני עשיתי בקופת חולים מכבי ברבי עקיבא בבני ברק. היה לי תור מאד מהר ותשובות מאד מהר.

את מדברת על בדיקות מסוג אחר לדעתי.. הענין הוא לא שמוצאים משהו בעייתי אצל אחד הצדדים, כי לכולם יש מרכיבים בעייתיים, הענין הוא שבודקים אם יש מרכיב שיש ל2 הצדדים ועלול לגרום למחלות גנטיות. נראה לי שרק דור ישרים עושים את זה.. 

אז איך את מסבירה את זה שיש השתתפות של הקופה בבדיקה של דור ישרים? בכל הקופות.

אם יש לה משל עצמה, למה היא נותנת התחייבות להשתתפות כשאתה הולך למקום אחר?

זה דורש בהכרח להפרד בשלב מתקדם? אין פתרונות רפואיים גם למצבים כאלו?

אצל החרדים שבמילא לא נוצר קשר עמוק לפני החתונה מבין לי ששווה לחסוך מורכבות כזאת אבל אצלינו אני זאת נראת לי שאלה שצריכה להעלות

אבל עצם השאלה צריכה להשאל.

זה עדיין משהו שצריך להשכלל אותו - מה המחיר, מה הסיכון , מה רווח וכולי..

פשוט דור ישרים ב"ה נהייה סטנדרט ולכן תופסים את זה כאופציה היחידה ואין בילתה.

אם יש מי שמוכן לשלם את המחיר - כדאי לחשוב על זה שנית

אבל גם אם יש, שיחשוב על בן/ת הזוג שאולי לא מודע להשלכות של מחיר כזה. כל הדיון פה לדעתי מבוסס על המהפכה שדור ישרים הביאו- הקטנה מטורפת באחוזי אי התאמה גנטית בזכות שהעלו לתודעת הציבור את חשיבות הבדיקות האלה.

לי מעולם לא היתה שאלה בענין כי סביב המשפחה שלי הכרנו משפחות שגילו למפרע חוסר התאמה כשניסו ללדת ילדים בריאים- וילדיהם נולדו עם טייזקס וכד', סבלו כל חייהם ומתו מוקדם. נכון שיש היום פתרונות מדהימים ב"ה, אבל הם חודרניים וקשים מאוד, יקרים כל כך ושנזכה לא להכיר מקרוב.. זה ממש לא פשוט כמו שאתה מצייר את זה. והפתרון לא כזה הזוי- לפני שאנחנו בכלל מכירים משווים בין מספרי הבדיקות ורואים אם יש תוצאה בעייתית.. פרוצדורה פשוטה ביותר, ואת הבדיקה עושים בסה"כ פעם אחת אז למה לא?

צודקת לגמרי

בס"ד

יש דברים שבהכרח ידרשו טיפולים והפריה חוץ גופית והרבה לא ירצו לעבור את זה מלכתחילה [ובצדק, זה לא פשוט]. 

מצד שני יש דברים שרק מעלים את הסיכון להיריון עם ילד חולה שאת זה הרבה פעמים אפשר לגלות בשלב מוקדם ולהחליט מה לעשות. אני לא אומרת שזה קל, אבל זה בהחלט משהו שיותר סביר לחיות איתו. כל אחד צריך לעשות את שיקוליו האם לתת לזה לעמוד בדרכו. 

בדור ישרים אין לך מושג מה הבעיה כי הם לא מספרים מה יצא בבדיקות. בקופת חולים מקבלים דף עם פירוט הבדיקות והתוצאות. בעיניי זה באמת עדיף כדי לקבל החלטה מושכלת יותר.

אבל הרעיון של ילד חולה נשמע לי אופציה הרבה יותר גרועה

מאירוע כלשה לא נעים (גדול ככל שיהיה) - זה משהו שמשפיע לכל החיים. חיים של בנאדם. של הילד שלך!

בס"ד

לא אמרתי ללדת ילד חולה, אמרתי שאפשר לגלות בהיריון ולהחליט מה עושים [ברוב המחלות ההחלטה תהיה הפלה. שוב, זאת לא החלטה פשוטה אבל היא קיימת במקרים האלה ויש עניין לשקול את הסיכויים]. 

הפריה חוץ גופית זאת הפריה שמתרחשת מחוץ לגוף [מפתיע ]. לוקחים זרע וביצית ומפרים אותם במעבדה. לא תהליך פשוט ולא תהליך נעים, מאחלת לך לא להכיר מקרוב.

זה לא להגיע להפלה.

אני יודע שזה מורכב יותר (מבחינה הלכתית) אבל זה עצמו אולי הרבה פעמים רגיש (לא יודע להשוות את זה מול הפרייה חוץ גופית.

אני לא מאחל לי גם שיקול של הפלה ה' ישמור. 

אולי בתור רווק אני לא מבין את המשמעות של הפריה חוץ גופית אבל בתור בנאדם אני יכול טיפה לחשוב על המשמעות של הפלה וילד חולה

בס"ד

בכל מקרה בתחילת ההיריון גם על פי היהדות זה הגיוני להפיל. 

שוב, לא ממליצה על זה אבל כן חושבת שהבחירה צריכה לבוא מידע.

גם כנשואה אני לא מבינה לגמרי את המשמעות של הפריה חוץ גופית ב"ה, מקווה שגם לא אבין, אבל כן יודעת מה התהליך. 

גם בשרשור הזה ובכלל בשרשורים דומים יש הלך רוח של 

'מקסימום' עושים טיפולים.. 

אז לא, IVF זה ממש ממש לא לכתחילה 

יש מספיק סיבות בגינם עושים טיפולים לאחר מעשה על דברים שצצים ולא ידענו 

טיפולים זה לא אטרקציה. זה לא כיף בכלל

זה מסוכן, זה יקר, זה מחיר נפשי גדול מאוד לשני הצדדים גם אם לא שניהם עוברים את הטיפולים 

זה מחיר פיזי גדול מאוד. 

@איכה

@קורנפלקס - קוראת לך לשרשור

תודה לכן

בתור אחת שהייתה שם- וכן, עשינו את הבדיקות בקופ"ח והכל היה בסדר,

לאחר מכן התגלה שאנחנו נשאים של גן שלא היה בסל של הקופ"ח (היום הוא כן נכנס לסל)

וגילינו את זה אחרי שהבכורה המתוקה שלנו נולדה חירשת.

ועשינו טיפולי הפריה חוץ גופית וברירת עוברים, קשים מאוד ומתישים נפשית ופיזית, בשביל שהילד הבא לא יהיה נשא של הגן, ויוולד שומע.

ואנחנו מאוהבים במהממת שלנו והיא משמחת אותנו כ"כ, ואנחנו עושים הכל כדי לטפל ולעזור לה ולקדם אותה והיא שומעת קצת בעזרת מכשירים, אבל-

זה ממש ממש אבל ממש!! לא פיקניק!

ואם אני יכולה לחסוך את זה מהילדים הבאים שלי- זה מה שאני אעשה.

מסקנה? בדיקות גנטיות זה סופר חשוב!!! ידע זה כוח!

גם בשביל אולי להחליט על עתיד הקשר, או במינימום להתכונן נפשית לתהליך.

ויש גנים מסוימים שגורמים למחלות מאוד מאוד קשות. שאי אפשר לחיות איתן מעבר לגיל כמה חודשים/שנה/3 וכ'ו. חיים מאוד מאוד קשים ומוות מאוד צעיר. וכן, אין פה שום מקום לשפוט זוג שצריך לעבור הפלה כדי לא להביא לעולם ילד מסכן כזה. בטח שלא מנקודת מבט של גבר ובטח אחד שלא מבין כלום בתחום.

ממליצה לחקור קצת ולהבין.

מה זה בדיוק אומר ולמה נכנסים, כתבתי כמה תגובות למעלה מניסיוני האישי.

טיפולים כאלה הם ממש לא "סה"כ..." ולא על הדרך.

לפני שאתה יוצא.. זה לא צחוק הדברים האלו. מדובר במחלות תורשתיות שפוגעות באחוז גבוה מהילדים, מחלות מזעזעות שמלוות אותם בחיי יסורים ובקיצור ימים ושנים. היום אנחנו פחות פוגשים את זה בזכות דור ישרים שהרימו את הכפפה והביאו לתודעת הציבור את היכולת למנוע חוסר התאמה כזה ע"י בדיקה פשוטה. 

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי