משהו שאני מתלבט בומופאסה
אשמח לחכמת ההמונים האהובים

לאחרונה אני מתעסק באיזה שהוא תחום (טיפולי) שהתברר למפרע שאני נורא טוב בו ויש לי פידבקים מעולים.
אני עוסק בזה רק פעם בשבוע חצי יום ואין לי חזון להגדיל את זה מסיבות אישיות למרות שיש לי דרישה מאוד גדולה.
לאחרונה כמה עמיתים העירו לי שאני יכול להכפיל את המחיר שאני לוקח לפגישה בגלל שאני עוסק במשהו יחסית נדיר ואנשים שבאים אלי מוכנים לשלם כל מחיר (כי הם נואשים).
יש לי נסיון בהרבה עסקים, אני יודע לבקש מחירים גבוהים וגם לקבל אותם אבל במקרה הזה אני מרגיש שמה שאני לוקח הוא מספיק לגמרי. עד כאן הכל טוב.
איפה הבעיה?
הם טוענים שאני מוריד את המוניטין שלי בעיני הלקוחות/עמיתים. זאת נקודה שכן חשובה לי וגורמת לי להתלבט אם להקשיב ללב שלי או לתקוע מחיר בשביל הנראות שלי.
אז מי שלא יקר במיוחד, בהכרח אמור להיות עם שם פחות טוב? או שנשאל הפוך, האם מישהו מוצלח ובעל מוניטין טוב חייב לדרוש תשלום גבוה (מאוד)?
מה בעיניכם?
ד''א מעניין שלאחר ניסוח ההתלבטות כאן פתאום יותר ברור לי מה להחליט.
..הללויה~
לעניות דעתי לך עם הלב שלך~

זה שאתה לא רוצה להעלות מחיר עבור טיפול זה מראה כמה לב יש לך. ואנשים אוהבים לב. מאוד...
אנשים אוהבים שמתחשבים בהם ולא שמגזימים במחירים כי בסוף, סליחה שאני אומרת... אבל בן אדם שנמצא במצב נואש שהוא מוכן לשלם כל מחיר זו לא סיבה לנצל אותו. במיוחד אם נוח לך עם המחיר הזה ואתה לא חש צורך ממשי להעלות.

אישית אם אני מכירה מישהו שלוקח מחיר טוב אבל גם עושה את העבודה כמו שצריך אעדיף אותו (מסיבות כלכליות) ומאמינה שאני לא היחידה...

המחיר שאתה לוקח (תלוי למה.. וכמה. אבל ברמה העקרונית) לא משקף את המקצועיות שלך או את הרמה שלך. לדעתי בכל אופן.
אומנם אם אתה טוב אז יש לך את האפשרות להעלות.. אבל אם אתה בסדר עם המחיר שאתה לוקח אני לא רואה שזה 'מוריד' מהמקצועיות שלך.

בהצלחה~
תודהמופאסה
האמת היא אלו המחשבות שהיו לי אחרי שכתבתי את ההודעה.
תודה רבה
אפשר לפרסם מחיר קטלוגי גבוהנפשי תערוג
ובפועל, ב4 עיניים לסגור "הנחה" בגלל מצב כזה או אחר.
..הללויה~
זה הכי מתנשא שיש! (בעיניי.)
ומחילה.. אבל מעט מגעיל.
למה מגעיל, הוא צריך לפרסם מחיר מסויםנפשי תערוג
בשביל יוקרה מקצועית (כך אומר)
אבל לא רוצה להיות חמדן
לא צריך לפרסם מחיר...יהודה224
פשוט לתמחר לפי סיטואציה...
או להודיע שבתאריך ספציפי המחיר עולה לכך וכך...אם ל2

בהצלחה רבה

תלוי מה הפער בינך לבין אחרים בתחום.הריון ולידה_פצ
מאמינה שאם הייתי צריכה ייעוץ שאדם אחד נותן ב100 וכל האחרים לוקחים 700 ומעלה הייתי חושבת שהוא כנראה מתחיל, ואם זה בתחום הנפש אז בלי המלצות ממש מדהימות מאנשים שאני מכירה אישית הייתי מוותרת.
מצד שני, אם הפער הוא יותר קטן, ואני אשמע דברים טובים- אני אראה כדבר טוב את העובדה שלא מפריזים במחיר.

אפשר אולי להציג את זה לתקופה הראשונה כמבצע, ואחר כך להמשיך לקחת סכום דומה אבל כבר יש לך שם שנבנה מלקוחות מרוצים.
^^^^rivki
מעניין. מה התברר לך?כוחה של מילה
אמרתי לעצמימופאסה
מה אכפת לי מה אומרים...
אתה יכול להעלות רק במעט לא צריך לקחת כמו כולם כי..רויטל.

היום יש המון אנשים שבקושי שורדים את החודש, וכשבא אליך אדם כזה,

ואתה מתחשב בו ומרחם עליו, אין ספק שתרוויח פי כמה וכמה במקום אחר.

בהצלחה רבה אמן.

תודהמופאסה
אני מודה שזה לא ממש מתוך רחמים.
זאת הרגשה שאני לא מסוגל לקחת יותר.
אני לא ממש משתמש בידע המקצועי שלי אלא יותר את הכשרון החברותי שלי. זה לא שואב ממני כוחות כמו בטיפול פרטני קלאסי. יש עוד כמה סיבות טובות.
עכשיו גם מרגיש לי רמאות אם אקח יותר למרות שאני יודע שזה נחשב לגיטימי לגמרי.
ברכה שלך בטוח תעשה פירות למעלה. את רבנית האהובה של הפורום.
ר ב נ י ת חחח מי הסמיך אותי אני אישה פשוטה מאוד.רויטל.

בקשר לעניינך תרחם רק תרוויח,גם פה בעולם הזה ובטח ובטח בעולם הבא. 

זה תחוםמופאסה
עבר עריכה על ידי מופאסה בתאריך כ"ד בטבת תשפ"א 12:26
שטווח המחירים די גדול.
העניין הוא שמגיעים אלי אחרי שהיו אצל המומחים שעשו להם חור בכיס וגם לא הצליחו.
נו, אז עוד יותר. לאנשים המסכנים לא נשאר כסף לשלםמיואשת******
כל הכבוד לך על הגישה תמשיך כך
נראה שענו לך פה תגובות יפות וחכמותבסדר גמור
ממש, אנשים מתוקיםמופאסה
סמוך על עצמךסוסה אדומה
אני חושבת שמגעיל להעלות מחיר רק מהסיבה שזה נדיר והמטופלים נואשים.

התדמית שלך לא באמת תשתנה בגלל מחיר כזה או אחר (אלא אם כן אתה מגזים לכאן או לכאן),
אלא המקצועיות והלב הטוב שלך הוא מה שישפיע באמת.

בקיצור, אני חושבת שאנחנו צריכים לדאוג להיות טובים, וה' ידאג לכל השאר...

אתה תמיד יכול להחליט בשלב כלשהו להעלות את המחיר...

אגב, אתה יכול לדבר על זה איכשהו,
שכביכול טיפול כזה עשוי לעלות יותר, אבל חשוב לך לטפל יותר ממה שחשוב לך כרגע להרוויח כסף ואתה יכול להרשות את זה לעצמך.

ועכשיו מסקרן אותי באיזה תחום אתה מתעסק...
תודה סוסהמופאסה
איזה כיף שאת פה...מזמן לא היית.

אז אגלה לך אם זה מסקרן.
קצת קשה להגדיר...אבל ביבש, אני עוסק בטיפול רגשי בבני נוער בשילוב תנועה (אומנויות לחימה) ובעלי חיים (בעיקר רכיבה לטיפול בסוסים) ועוד כמה דברים.
מה שאני מצליח בו באופן חריג, זה טיפול בבני נוער שלא רוצים טיפול בשום אופן. זה לפתח קשר מאוד קרוב וחברי עם המטופלים, ללכת סחור סחור ולשקף להם את הקושי ושהם חייבים טיפול (לאו דווקא אתי)
אחרי שהם משוכנעים ושלמים עם הרצון לטפל, הם הולכים לבעל מקצוע מתאים והטיפול מצליח יותר.
אם זה מה שאתה עושה- תיקח כמה שהלב שלך אומר.הריון ולידה_פצ
והקב"ה ישלח לך שכר גדול על זה שאתה לא מנצל מצוקה של אחרים, אלא נמצא שם כדי לעזור.
איזה אומנות לחימה אם אפשר לשאול?יהודה224
תלוימופאסה
כיום בעיקר אייקידו, מאוד מחבב אותה אישית.

אבל זה מאוד תלוי. לפעמים אני הולך על סגנון הפנימי כמו טאי צ'י ולפעמים לסגנון יותר אגריסיבי של איגרופים ובעיטות כמו קראטה. תלוי לפי הקבוצה או נער ומה אני רוצה להפיק.
אני ממליץמופאסה
אותי זה הציל ודאי,
הייתי ילד מאוד אימפולסיבי והיפראקטיבי
ממליץ לכולם לנסות לשלוח את הילד/ה לחוג אומנות לחימה. לא כ''כ משנה איזה כל עוד שהמדריך טוב
זה נהדר. תצליח!נפש חיה.
💐 תודה, אמןמופאסה
יפה...יהודה224
אני באופן אישי יכול לספר שבמובן מסויים זה הציל לי את החיים
זה היה תחום שמאד שחרר את הראש שלי בתקופת הטיפש עשרה עזר לי מאד...
ועד היום שיש לי מועקות מסויימות זה מבריח אותי לשם..
לגמרימופאסה
זה הציל אותי גם.
בגיל טיפש עשרה עברתי לקיקבוקס שבזמני היה מאוד פופולרי, דווקא לא עשה לי טוב חוץ מלנפח לי את הגוף (וגם הנפש).
אין כמו אומנויות יפניות/סיניות
אני הייתי עם שני מוריםיהודה224
אחד (הדומיננטי יותר..) היה בקראטה שוטוקאן.
השני (מורה לחיים) היה איתנו בווינג צ'ון.
יש באומנויות משהו מאד מייצב שמלמד הרבה חכמת חיים.
אבל (גדווול) מלא עבודה זרה שצריך להזהר ממנה
כיוון שאתם מבינים באומנויות לחימה...Lia

@מופאסה

 

מאיזה גיל מומלץ לשלוח ילד? אני רוצה קפוארה לבן שלי. הוא בן 3 וחצי. (ברור לי שלא עכשיו... אבל מתי הכי מוקדם כדאי?)

קפוארה שמלמדים בארץ אינה אומנות לחימה...יהודה224
הייתי חושב שזה יותר בכיוון של ריקוד
אני לא מכיר את קפוארה מספיקמופאסהאחרונה
לגבי קראטה, אפשר להתחיל בגיל 4-5 באימוני טרום קראטה, בונים כושר ומוטוריקה, תרגילים בקטנה. בגיל 7-8 אפשר להתחיל ללמוד את האומנות באופן מובנה.
איזה יופי!סוסה אדומה
בהצלחה, אני בטוחה שכיף להם איתך...
ישר כוח, תמשיך לראות ברכה בעמלךנגמרו לי השמות
נשמע שאתה עוזר ומשמח הרבה מאוד נערים ואנשים, מרגש מאוד לקרוא את ההודעה הזו,
גם עזרה ותרומה לאחר וגם הרבה לב.
עלה והצלח והקב"ה ישלם לך כגמולך הטוב 🌷
תודה רבה💐מופאסה
אשמח לדעת במה אתה מתעסקמקווה לשינוי
כתבתי בתגובה לסוסה אדומהמופאסה
בזוגיות אני לא כ''כ מבין לצערי
ניק שלך מגניבמופאסה
סיכום של כל מה שאני מנסה לעשות בחיים.
לדעתיפרש בודד
אין מה להגעל או לחשוב שזה לא בסדר לתמחר את עצמך לפי שווי השוק. ככה עובדת הכלכלה.
יש סיבה שהמוצר שלך שווה הרבה. כי למדת. כי עבדת קשה. ועוד ועוד. להתפרנס בכבוד מההתמחות שלך זה לא שלילי.
מצד שני אם זה לא התעסוקה העיקרית שלך ואתה רואה בזה איזה שליחות או אידיאל אז אין גם מניעה לקחת מחיר מופחת.
אל תקשיב לעצות של היצר הרעסודית
מוניטין לא עולה בגלל המחיר. אלא בגלל הצלחות.
אם נתת מחיר שאפשר לעמוד בו בגלל ואהבת לרעך כמוך,
ישלמו לך מהשמים
נכון מאוד ישר כוחרויטל.


תכפיל בקטנה נניח 1.3 שתרגיש טוב עם עצמךהלוי מא
זה שטויות, בדר"כ זה אנשים שנמצאים במצוקה ושופכים הון על טיפוחבובוש

טיפולים.

 

יפה לשמוע שאתה מתחשב.

כי אנשים במצב כזה מוכנים לשלם כל הון בין אם יש בין אם אין ע"מ לקבל מענה.

לא מביןמה הבעיה?efraim37
אין לך מספיק לקוחות?
אם אתה רוצה להגדיל משרה ודימוי ציבורי ירוד משפיע-אני מבין.
אבל נשמע שאתה מרוצה מכמות הלקוחות, מרוצה מהתגמול. מה צריך עוד?
בהצלחהכתבתנו
הייתי רוצה שהבנים שלי יבואו אליך, ולא כי יש להם בעיות. מקריאה בפורום פה במשך השנים, התרשמתי שוב ושוב ממה שיש לך לתת לחברה' צעירים. לך בכוחך זה והושעת
תודה רבהמופאסה
יש לי הרגשה שההתפתחות שלי נעצרה בגילאי 20 ונשארתי שם, אז מסתדר עם הצעירים הרבה יותר טוב.
מפה לאן?In development

נשואים כבר כמה שנים טובות

קשה לי מאוד

בעלי חתיכת עצלן ותינוק מגודל

ולי פשוט נמאס

בינתיים אנחנו חיים ממשכורת שלי ותמיכה של ההורים שלו.

ונמאס לי, התחתנתי עם בעלי! לא עם ההורים שלו!

אני רוצה להרגיש יציבות כלכלית מבעלי, לא מההורים שלו!!!

פשוט נמאס לי ולא יודעת מה לעשות

לא מצליחה לסמוך עליו

עיצות/ תובנות/ עזרה יתקבלו בברכה

באותו נושא אבל לא אישי, קפץ לי בפידמשה
טיפים להגעה להוצאות סבירות בחתונהארץ השוקולד

יהיו עלויות רבות בחתונה,

יש לכם רעיונות איך לגרום לכך שהעלויות לא יהיו הזויות בחתונה?

זה עניין סובייקטיביחילזון 123
לדעתי דווקא חתונה בשישי יכולה להיות ממש כיפית והרבה פחות מעיקה וכבדה מחתונה בלילה
קניות לדירהפצל"פ

זוג צעיר שעד עכשיו היינו בדירה זמנית מרוהטת

ועכשיו עוברים לדירה לטווח ארוך

איך ואיפה קונים מוצרי חשמל וריהוט איכותיים בכמה שיותר זול?

אני יודע שיש מלא שיטות של כמה להשקיע במוצרים שקונים ושהם יחזיקו הרבה או לקנות דברים זולים בידיעה שהם יהרסו בהמשך וגם ככה אנחנו הולכים עוד לעבור דירות

אבל בכל מקרה אשמח לשמוע המלצות טיפים ועצות לכל כיוון 

ריהוט ביד 2עוד מעט פסחאחרונה

במיוחד אם אתם מוכנים להתפשר ( למשל, מוכנים כמה צבעים לספה, או לא קריטי לכם החלוקה של הארון לדלתות/מגירות).

אפשר למצוא דברים ממש ממש טובים בשליש ורבע מחיר.


במוצרי חשמל לא הייתי ממהרת ללכת ליד 2, הרבה יותר סכנה ליפול.

אז לעשות סקר שוק (אפשר מהבית באינטרנט) ולהשוות מחירים. בגלל שכבר נשואים, אתם יודעים פחות או יותר מה הצרכים שלכם לזמן הקרוב (למשל- מה גודל המקרר שאתם צריכים).

איפה מאחסנים דברים??מסיבת ישרים

מתחתנים עוד חודש בעז"ה

קנינו סבתא של ארוסתי קנתה לנו מלא ציוד ב"ה

היא לא שאלה מה אנחנו צריכים אז יוצא שיש לנו כפולים או דברים שלעולם לא נשתמש

מה עושים?

אין לנו מקום בדירה לכפולים או למיותרים גם ככה זה צפוף

ובנוסף יש גם דברים שלעולם לא נשתמש נגיד שמיכה זוגית, כשאני וארוסתי רוצים שמיכות נפרדות בכל מקרה

אשמח לעצתכם וחכמת ההמונים

 

ישועת ה' כהרף עין ונרים לחיים

אם אתם בטוח לא צריכיםהשם שלי

אז אין מה לשמור.

אפשר לנסות למכור/ למסור/ לתת מתנות לאנשים אחרים.


דברים שכן אולי תשתמשו בעתיד, אפשר לנסות למצוא מקום לשמור.

זה יכול להיות גם אצל ההורים, אם יש אפשרות.

ואפשר כן להחליט לא לשמור, ובמקרה הצורך תיקנו חדש.


דברים שלעולם לא תשתמשו - תעבירו הלאההסטורי
אין סיבה לשמור דברים כפולים.

אם כי, לא בטוח שלא תגלו שלפעמים נח שיש עוד שמיכה, ושהיא גדולה יותר.

דברים חדשים באריזה - כמו שמיכה זוגית, אפשר אוליפ.א.
להחזיר לחנות, ולקבל זיכוי?

ואם לא - להשאיר אצל ההורים בינתיים. מתפנה אצלם הרי מקום מהציוד והחפצים האישיים שלכם שיעברו לבית החדש. ותמצאו הזדמנויות להעניק כמתנה לאחרים. 

שמיכה זוגיתמשה
זה נפלא כשיש זוחלים קטנים. אל תשאלו איך אני יודע.
מזל טוב!כל היופי

אם יש לכם חברים שמתחתנים או בגיל מתאים, אפשר לתת להם.

אם יש דברים שאולי תרצו בעתיד וכרגע אין מקום, להשאיר אצל ההורים נשמע לי הגיוני, אם זה מקובל עליהם.

למשל כלים כפולים זה מצוין לפסח כשתהיה לכם דירה גדולה יותר.

שמיכות זה דבר שימושי מאוד כשהמשפחה מתרחבת.

ואגב אני ישנה בכיף לבד עם שמיכה זוגית.


וכמובן אם יש אפשרות להחליף בחנות למשהו שימושי יותר זה בטח טוב.


אפשר להשתמש לבד בשמיכה זוגיתמנגואית

בכל אופן למכור , למסור מה שלא מתאים לכם או כפול

חכו לפני שאתם יוצאים בהצהרות שלא תשתמשו בדבריםזיקוקים

לפעמים עם הזמן מגלים שכן רוצים אותם


אצלינו בהתחלה השארנו הרה דברים אצל ההורים ועם השנים לקחנו

ויש דברים שהעברנו הלאה 

קניתם סבתא??זיויק
ומזל טוב!
אהלןIn developmentאחרונה
מזל טוב ענקי לרגל החתונה המתקרבת בעזרת השם שיהיה בשעה טובה ומוצלחת ותזכו לבנות בית נאמן ושמח בישראל. הסיטואציה שאתם נמצאים בה מוכרת מאוד להרבה זוגות צעירים ומדובר לגמרי בצרות של עשירים ובנקודת פתיחה נפלאה של שפע ושל רצון טוב מצד המשפחה. כדי להתמודד עם העומס בדירה הצפופה ולשמור על הסדר כדאי לחלק את הפתרונות לכמה כיוונים מעשיים. קודם כל לגבי הדברים שאתם עשויים להזדקק להם בעתיד הרחוק יותר מומלץ מאוד להיעזר בבתי ההורים או במחסנים של המשפחה המורחבת כדי לאחסן שם ארגזים לפחות לחודשים הראשונים של הנישואין עד שתתאקלמו ותבינו מה באמת נחוץ לכם ביום יום. כלי נוסף ושימושי הוא בדיקת האפשרות להחליף את המוצרים בחנויות שבהן הם נקנו שכן רשתות רבות של כלי בית ומצעים מאפשרות להחליף פריטים חדשים שנותרו באריזתם המקורית גם ללא קבלה וכך תוכלו להמיר את השמיכה הזוגית בשתי שמיכות יחיד איכותיות או לקבל זיכוי למוצרי חשמל חיוניים אחרים. מעבר לכך מתנות סגורות שלא ניתן להחליף יכולות לשמש אתכם כמתנות נפלאות לחברים אחרים שמתחתנים בתקופה זו או כזכות עצומה של תרומה לגמחי הכנסת כלה ולמשפחות נזקקות שישמחו מאוד בציוד חדש לחלוטין. מומלץ להשאיר בדירה פריט אחד או שניים בולטים שהסבתא קנתה כדי שכאשר היא תבוא לבקר היא תראה שהשתמשתם בזה והדבר יגרום לה נחת רוח ושמחה גדולה. שתהיה לכם כניסה חלקה וקלה לבית החדש והרבה לחיים.
משפט מחץ 📌נגמרו לי השמות

"אם זה היה הפוך - איך אני הייתי מגיב/ה?"

או 

"איך הייתי רוצה שיגיבו אליי עכשיו אם זו הייתי אני?"

 

אז המשפט הזה כנראה לא מחדש וכולנו יודעים אותו,

אבל רגע לתת לו לנכוח במציאות שלנו בצורה אמיתית ושלמה יכול לקדם אותנו מאוד.

 

אם בעלך הגיב בצורה קצרה הפעם,

אם הרגשת אתמול שאין לאשתך טיפת סבלנות, 

אם בעלך פיקשש ושכח משהו מטורח ועומס המציאות והחיים,

אם שמת לב שהתגובה הזו של אשתך מפעילה אותך וגורמת לך לכעוס עליה ולא להבין אותה כלל,

אם מצאת את עצמך כועסת עליו ממש על משהו שעשה או לא עשה

אם כל מה שעולה לראש עכשיו בכעס ובאכזבה זה "אוף איתו! הוא כזה מעצבן! חצוף! חסר סיכוי!"

אם כל מה שהלב והראש שלך זועקים לך עכשיו זה: "אוף איתה! היא רואה רק את עצמה! אי אפשר ככה!"

 

נעצור רגע.

ניקח אוויר ונשאל את עצמינו -

אם זה היה הפוך - איך אני הייתי מגיב/ה?

ואיך הייתי רוצה שיגיבו אליי עכשיו אם זו הייתי אני?

וננשום שוב. ונמשיך להביט במבט-על על הסיטואציה

ואפילו להיכנס רגע לראש ולנעליים של השני/ה.

רגע, מה קרה רגע לפני? וכמה דקות? וכמה שעות לפני?

מה גרם לו/לה בעצם להיות פחות סבלני/ת? מה עובר עליו/ה כרגע?

 

כי כולנו אנושיים.

ואם נשאל זאת רגע את עצמינו על עצמינו - נצליח יותר לראות את האחר. את השני. את אשתי. את בעלי.

נצליח לראות את האנושיות שלו.

את האנושיות שלה.

כמוני.

גם אני בן אדם

גם היא

גם הוא.

 

אז נכון שלא היה הכי נעים לשמוע תגובה לקונית או קצרה בטון לחוץ, אבל היי, אם זו הייתי אני והייתי לחוצה ממשהו או ממהרת לאנשהו האם תמיד תמיד הייתי מגיבה ברוגע בשלווה ובסבלנות אין קץ? 

או שיש פעמים שגם כשאני ממהרת לאנשהו ובדיוק בעלי תופס אותי בדלת כשאני באיחור, או שאני לחוצה מאוד ממשהו שיושב עליי ודווקא עכשיו בעלי שואל אותי משהו, אני גם אגיב לא מושלם?

ואם זה היה אני שבדיוק כשהילדים צורחים ברקע אשתי רוצה ממני משהו, או בדיוק בשעה האחרונה של הצום כשאני מחוק אשתי שואלת אותי משהו, האם תמיד אגיב ברוגע ובסבלנות ואורך רוח? 

או שגם אני לפעמים יכול לדבר יותר קצר, רק רק כי אני אנושי?

 

ואיך אני הייתי רוצה שבעלי יגיב אליי כאשר אני לחוצה עכשיו, או טרודה או עייפה?

ואיך אני הייתי רוצה שאשתי תגיב אליי כאשר אני לא מאה אחוז מושלם בכל רגע כי עובר עליי משהו ואני פשוט מראה אנושיות?

בקיצור לא מצינו אדם שצועק על עצמוחתול זמני

אולי מגדולי בעלי המוסר הקיצוניים או משהו

 

ואם קרתה טעות אדם מנסה כמה שיותר לטייח ולהחליק

אז למה לא גם לזולת? למה לא לחיות בעולם סולחני ונעים? שהכל בסוף עובר ומסתדר?

זה דווקא מאוד מאוד מצוימשה

הוא לא "יצעק" כלפי חוץ אבל ביקורת עצמית פנימית זה אחד הכלים הכי ההרסניים שיש.

באמת הרבה יותר נחמד לחיות בעולם כזהנגמרו לי השמות

וקודם כל בינינו לבין עצמינו

ואז בינינו לבין הקרובים לנו ביותר

זה כבר משמעותי מאוד מאוד.

כתבת מדהים. כמו תמיד.פינג פונג
תודה רבהנגמרו לי השמותאחרונה
כשהאישה פוגעת ברבים..חוזר תמיד לאשתי

שלום לכולם, עברנו שבת קשה. אצל חמי עם כל המשפחה. אשתי האהובה פגעה בי, חצי בכוונה, חצי מהורמונים של הריון, מול כולם. זה היה כל כך פוגע. הלכתי לחדר ונרדמתי עד הבוקר. בבוקר קמתי, היא ממש התנצלה, עבר קצת זמן, עוד פעם פגיעה. הפעם לא הלכתי לחדר אבל נשרפתי מבפנים.

קרה לכם פעם?

מבקש את עזרת הרגישים.

מי שלא רגיש בבקשה שלא יענה.

תודה

 

קשה❤️ מציעה לחדד מה החלק שקשה לךמרגול

זו הפגיעה עצמה (מה שהיא אמרה)?

או שזה בעיקר זה שזה היה בפומבי? (ואם הייתה אומרת לך ב4 עיניים זה לא היה ביג דיל?)


וכמובן חשוב להבין מה התדירות - זה מאורע חדפ או שהפגיעות מצידה זה משהו שקורה לא פעם ולא פעמיים?


וגם להבין אם יש משהו תקשורתי שאפשר לעשות שימנע פגיעה. למשל- אולי אם היא תדע שא' ב' הן נקודות רגישות, היא תשתדל מאוד סביבן ותהיה באקסטרה רגישות כלפי הנושאים האלו.

צריך להביןנגמרו לי השמות

הרבה יותר לעומק כדי להתחיל לייעץ.

כל מילה כמעט שכתבת כדאי להתעמק עליה ולהבין לעומק:

"חצי בכוונה" - מדוע? איזה אינטרס יש לה לפגוע בך בכוונה? איך הזוגיות שלכם בכללי? מה עוד יש שם?

 

"היא ממש התנצלה, עבר קצת זמן, עוד פעם פגיעה" - מדוע? כיצד זה קורה בעצם? איזה מנגנון יש שם אצלה? אצלך? בין שניכם?

אם ההתנצלות ולקיחת האחריות שלמים, כיצד זמן קצר לאחר מכן נוצרת שוב פגיעה?

 

נשמע שצריך להתבונן *פנימה* *בין שניכם* ולא החוצה. לא החוצה מול כולם שם בפגיעה וגם לא החוצה מול כולם בפיוס ובקירבה המחודשת.

וזה נכון לכל זוג באשר הוא - כאשר יש ביניהם ריחוק מכל סיבה שהיא - ההתמקדות פנימה, ההתקרבות אחד לשנייה, הלעבור דרך המרחק שנוצר, דרך הכאב עצמו, לא לדלג מעליו אלא ממש לעבור בו ובתוכו *יחד* - יכולה להביא לקירבה מחודשת עוד יותר גדולה ולצמיחה גדולה ממש. 

כלומר ישנם מפתחות שאפשר להשיג לזוגיות שלנו דווקא בזכות המקומות בהם אנו בריב / קונפליקט / פגיעה / כאב / ריחוק וכן הלאה.

וחשוב מאוד אכן לאסוף את המפתחות הללו בדרך ולא לאבד אותם ולהמשיך בריחוק או בהימנעות או בבריחות כאלו ואחרות.

לא לצאת מהקשר אם יש ריחוק

אלא להיפך - להיכנס עוד יותר לתוך הקשר. שנינו. אני ואשתי. אשתי ואני.

רק זה הכיוון המצמיח ב"ה.

 

ב"הצלחה רבה

בתור התחלהמישהי נשואה

לדעתי כדאי שלא תדברו ביניכם יותר מעניינים טכניים מול אנשים


זה מאוד קשה.

אבל-

זה יעזור לכם לברר ביניכם לבין עצמכם איך אתם רוצים לתקשר ביניכם בזוגיות

אבל בלי קהל.

הקהל מפריע מאוד לריכוז

וואו קורה לי המון לאחרונה לצעריאריה ששכח לשאוג

אין לי ממש פתרון. אני משתדל כשזה קורה להתעלם ולא להגיב. ללכת הצידה או לקחת כמה דקות בחדר או בחוץ לעצמי.

יכול לשלוח הודעה אם בא לך חיזוק קצת

צריך לדעת לספוג קצת כי זה רגשותזיויקאחרונה
ואישה היא רגשנית, אבל מצד שני צריך למצוא זמן לדבר ברוגע ולפתוח דברים
המלצות על מטפליםאישדרומי

אשמח לעזרה האם יש המלצות על מטפלים /מטפלות זוגיים.

(אחרי סשן שלא ממש פתר)

יומולדת 50 לבעלמפלצתקטנה

הבו לי רעיונות

בכיוון של בילוי זוגי כלשהו+ בילוי נוסף עם הילדים.

מתנות?

תודה

זה הזמן להתחיל לאהוב 😉נהג ותיק

סתםםםםם

אם זה לא זה זה לא זה.

תזמיני אותה להופעה ששניכם אוהבים.

ווין ווין

שלא יעשו עלייך קופה כמו אז כשנרדמת


לפחות ישנת טוב? היתה לך מוזיקת ערש....

אולי יעניין אותך