מעולם לא עשיתי שטיפה פנימית)
פטריות, יובש גירוד וכו
יש סבונים מיוחדים לאזור האינטימי...
בעניי מחזור של 7 ימים זה תקין, אבל עלולים לפספס ביוץ (לבעלות וסת קצרה).
אז ישנם כמה דברים לקיצור הימים.
1) יש כדורים או טיפות מה שיותר נח לך של משפחת יורוביץ הם מעולות - מנסיון.
2) יש את המשקה של הרבנית קנייבסקי שידוע בכישוריו- נראלי יש מתכון באינטרנט.
3)זאת סגולה את לא חייבת להתייחס- ביום השלישי של המחזור האמא נותנת לילדה שלה מהאצבע שלה דבש ואז אמורים לעשות הפסק ביום הרביעי משהו כזה
אמא שלי עשתה לי את זה פעם אחת לא זוכרת כבר מה היה חחח נראלי עזר
אז עוד יום אחד זה לא סוף העולם
ואם המחזורים שלך ארוכים ובלי כתמים במהלך החודש, אז בכלל לא הייתי מתרגשת מזה
אני עושה ביום השישי, בהתחלה התבאסתי שלא בדיוק מצליח לי בחמישי או ברביעי כי הרבה פעמים כבר אין כלום ברביעי.
היום זה פחות מעסיק אותי. הרבה פעמים מיוזמתי אני כבר מחכה ליום השישי ונותנת לגוף להתנקות לבד
(אחרת זה המון התעסקות כדי לנקות את השאריות וזה גם כואב... ואז אולי יש אכזבות בבדיקת היום הראשון), אז עוד יום אחד זה באמת לא כזה סיפור
במיוחד שנשמע שזה לא משהו קבוע אצלך, את כותבת כבר חודש שני ברציפות..
מאחר ויש בנות שהביוץ שלהן ביום ה12 13 למחזור וההבדל בין הימים האלה מאוד קריטי
בדרך כלל הביוץ סביב היום ה 14
בפורום כזה שידוע שיש בנות שזה כן סוף העולם עבורן
חשוב לשקול מילים
גם בפורום הזה, יש מי שמנסה בכל הכוח להיכנס להריון ויש מי שעבורה הריון כרגע הוא סוף העולם....
לדעתי החברה בכלל מדאיגה נשים מעקרות הילכתית כשהאמת שאין דבר כזה היום, וזה גם לא המצב הנפוץ.
לרוב יום המקווה באמת נופל סביב זמן הביוץ או קצת קודם
כל ילד אוהב דברים מאוד מסוימים ומעטים, וכמובן שאלו דברים שהשני לא אוכל...
המאכל היחיד שכולם אוהבים זה שניצל, ואין לי כוח כל יום להכין שניצלים. זה המון עבודה ולכלוך (ואין לי תנור בשרי, אז לא רלוונטי לאפות).
כבר אין לי חשק להכין אוכל, כי תמיד יהיה מישהו שיתלונן שאין לו מה לאכול ואז אני אכין לו עוד משהו במיוחד.
ולרוב שניהם לא אוהבים. אפילו לא מסכימים לטעום.
זה כל כך מתסכל.
גם אני מאד מושקעת בקשר עם הילדים שלי
ובכל זאת המצב שלנו מאד רחוק ממה שהייתי רוצה בשבילנו באמת -
לפעמים הצורך של הילד לא ברור לנו,
לפעמים יש חסמים שלנו שמקשים,
לפעמים נסיבות החיים שלנו או של הילד הן יותר מידי.
אני לא מכירה אותך ולא את הילדים שלך. שמתי את זה פה כי בהרבה מקרים של בררנות יש מקום להתכווננות הורית שעושה שינוי. האם כך זה גם אצלכם?
רק את יכולה לבדוק
בהל נחה שהבעל כל היום בתפילה
אני מתה מפחד
אין סיבה שילך לתפילה כל היום כשיש אישה בהריון וילדים.
הצום הרבה יותר חשוב מתפילה ביוהכ
איך את צמה בדרך כלל, ואיך את צמה בהריון.
בגילאים של הילדים.
ועד כמה הבעל נמצא וזמין.
אני אישית צמה יחסית בסדר גם בהריון.
הילדים די מעסיקים את עצמם, אבל הם יכולים גם לריב.
אני מניחה שהגדולים יותר יהיו חלק מהזמן בתפילה.
צריך לדאוג לילדים לאוכל.
עדיף דברים פשוטים שלא צריכים הרבה התעסקות, ושהילדים יהיו כמה שיותר עצמאים בלקחת את האוכל.
כדאי שהבעל יהיה זמין אם את צריכה אותו.
שתהיה לך אפשרות לשלוח מישהו לקרוא לו מבית הכנסת, או שמידי פעם יחזור הביתה לבדוק מה המצב.
אם יש לך אפשרות להיעזר בילדה/ נערה בשמירה על הילדים.
לקחת בחשבון גם מצב שהבעל לא יוכל להיות בכל התפילות, כי הצום שלך יותר חשוב.
כדאי גם להיערך לאפשרות של שבירת הצום בהתאם לצורך.
לברר מראש עם רב מה ההנחיות ומתי נדרש לשבור את הצום.
להכין כוס עם סימון של שיעורים, שיהיה אם תצטרכי.
לראות אם יש רב זמין לשאלות במהלך היום.
נשאר... או הולך חוזר כזה לבדוק מה קורה. הלכתית הצום שלך חשוב מהתפילה שלו. מה לעשות. כמובן להתייעץ עם הרופא ועם רב לפני לבדוק מה ההנחיות לשלב שלך ואם יש משהו בהריון.
ואז חוזר יחסית מוקדם ונמצא כל היום עם הילדים.
לגבי מנחה ונעילה זה תלוי מה המצב שלי אם אני במצב סביר או לא להישאר עם הילדים. פעם שעברה הערכתי לא נכון את הכוחות שלי בסוף הצום...
פעם אחת נסעתי לאמא שלי,פעם אחת הייתי אצל חמתי. זה נהוג אצלנו ככה אצל הזוגות הצעירים
והאמת שמאז שאני עם שניהם בעלי היה יותר נוכח בימי כיפור בבית. הוא היה רגיל להתפלל במקום רחוק ועכשיו ליד הבית. זכורות לי גם כמה תפילות שהתפלל בבית לאורך השנים
אין מה לעשות, duty calls
הצום שלך יותר חשוב מהתפילה שלו אם אין אופציה לעזרה
ובא מדי פעם לבדוק מה שלומנו.
ובשנים שהילדים היו ממש קטנים הייתי נוסעת לפעמים להורים שלי (לפעמים בעלי אפילו לא בא) ואחותי הקטנה עזרה עם הילדים.
לעשות את הצום ביחד עם משפחה
אם הילדים קצת גדולים- אפשר לקנות להם משהו בסגנון של פליימוביל שווה שיעסיקו אותם מהזריחה עד השקיעה
להתארגן מראש על אוכל קל, נניח לחמניות ומעדנים שהם מוציאים מהמקרר בעצמם
ומצטרפת לזה שהבעל יכול לוותר על חלק מהתפילות במניין, או לקחת את הילדים איתו אם זה מקובל אצלכם...
לא צריך משהו מיוחד ויקר
אפשר בסטוק
קניתי כלי אוכל והחבאתי
הרבה אוכל מוכן לילדים. אצלי אוהבים פסטרמות
מטפל בילדים
ומתפלל בבית.
אם את מרגישה טוב/ הילדים רגועים, הולך לתפילה וחוזר מידי פעם לראות איך את.
הצום שלך מדאורייתא.
התפילה שלו מדרבנן.
אז מכינה בערב החג לסעודה ראשונה תבשיל (תפו"א ובשר) ומכינה מראש הרבה, ושמה פלטה, וככה בצהריים יש לילדים מבושל.
ראיתי שהילדים הרבה יותר רגועים, חוסך הרבה מריבות שלהם. אולי יעזור לך גם.
ילדתי לפני שבוע.
המשפחה של בעלי מס' דו ספרתי של ילדים - כולם נשואים.
אף אחד לא טרח להרים טלפון לאחד מאיתנו לאחל מזל טוב.
מרגיש לי שהלידה הזו לא מעניינת שם אף אחד.
הם לא כאלה משפחתיים באופן כללי, אבל התעלמות כזו גורפת???
בשגרה הייתי מצפצפת על כולם...
אבל עכשיו מוצפת עם כל ההורמונים של הלידה ובוכה מלא....
אין לי עצות כרגע… רק חיבוק.
הם גם לא שלחו מזל טוב בוואטסאפ או הודעה?לפעמים לא מתקשרים כי זה סתם מעיק על ההורים הטריים…
אחת כתבה כמה מילים... זהו בערך.
לא התעניינו אפילו מה השם שנתנו... כלום.
אחים ואחיות של בעלך אפילו לא כתבו הודעה בווצאפ?
אם כן, זה בושה וחרפה, מכוער מאוד.
חיבוק גדול! אני אשלח לך כתר שעבר הריון ולידה, זה כל כך קשה, שובר ומאתגר, ובד בבד כל כך דבר גדול, משמח ומרגש שהבאתם נשמה לעולם ❤️
לומדת כעתמזל טוב ענק!!
אין לי מה לומר. באמת תחושה לא נעימה בכלל ♥️
אני מוחקת מהר מאד
מה בעלך אומר על זה?
אמר שאני מכירה אותם וככה הם...
אמרתי לו שבפעמים קודמות לפחות חלק התייחסו אז זה חיפה על אלו שלא...
העיקר אנחנו מתאמצים להשתתף בשמחות של כולם.
לא בא לי עכשיו לפגוש אותם בכל החודש של החגים!
לא צריכה להגיע בסוכות למפגש משפחתי ושיעשו לי פוצי מוצי אחרי חודש התעלמות.
אני לא הייתי מגיעה.
אפילו שולחת את בעלך לבד, שיבינו שזה פוגע.
חוצמיזה שאת תהיי עם תינוק בן בקושי חודש אז בכלל...
יכול להיות שבגלל שהוא בא ממשפחה ברוכת ילדים אז לידות זה כבר משהוא שלא מתרגשים ממנו שם..(ועוד כולם נשואים אז אני מניחה שבתדירות גבוהה יש שם לידות כל פעם אח אחר ב"ה).
שולחת חיבוק והמון מזל טוב!
לסבא וסבתא שלי יש למעלה ממאה צאצאים בלי עין הרע ואין מצב שלא אקבל או אשלח הודעה-שיחה לבן/ בת דודה או דודה שנולד להם ילד. בסוף זה בעיקר התחושה המשפחתית וכמה הקשר חשוב
והמון מזל טוב!
מהצד השני אני אגיד שגם אנחנו משפחה דו ספרתית והקשר עם הגיסות לא מאוד קרוב
והלידות מאוד צפופות, פעם בשנה כמה לידות.
מבחינת חלק מהאחים/אחיות אם אמרנו מזל טוב לאח - זה נחשב גם לגיסה.
גם אם כתבו בקבוצה המשפחתית, סיכוי גדול שלא יכתבו במיוחד.
ככל שהתדירות של האחיינים עולה, ככה תשומת הלב וההתרגשות יורדים.
זה עדיין מאוד מעליב והודעה קצרה זאת ציפיה לגיטימית.
את לא חייבת לבוא למפגש בחגים אם לא מתאים לך.
לידה זה תירוץ מעולה.
והאחים עצמם לא אמרו כלום לבעלי
ממש פוגע
לא יודעת איך הייתי מגיבה
מה שבטוח גם בלי להיות הורמונלית זה מעליב ממש
איזה ילד זה שלכם?
אם ראשון- סופר פוגע (בכל מספר של ילד זה פוגע וצריך לברך, ולתת לך הרגשה טובה ולאחל, ולפנק. בילד ראשון לרוב זה בא הכי טבעי).
אם יש כבר כמה, לצערי חוויתי גם את הרגש הזה, עוד ילד לרשימה... לא מבקרים, לא מאחלים, את מי אני מעניינת? תמיד זה ביאס אותי, אבל הבנתי שכנראה זה ככה כשזה הילד ה.... שלך.
משתדלת לאחיינים שיולדים עכשיו לתת הרבה תשומת לב, להתיחס, לקנות, שלא ירגישו ששכחתי מהם וירגישו מה שאני הרגשתי.
אצלי היה ככה מצד השמפחה וגם מצד החברות והסביבה...
עד היום יש לי פינה עצובה בלב בגלל זה.
זה מה שמבאס אותי יותר.
היא ילדה מהממת, נשמה בפני עצמה.
למה א"א להתייחס לבואה לעולם וקצת להתרגש איתנו? לפחות כלפי חוץ...
אצלי כבר בלידה רביעית הרגשתי שלמי אכפת, בפרט שהיה לי רצף בנות.
פינטזתי על בן רק בשביל חגיגת ברית, שיראו אותי, שיאחלו לי.
היחס ליולדת לאחר הלידה אני חושבת שזה חלק מההתאוששות שלה, וזה לא משנה איזה מספר לידה זה.
את תהני מהנסיכה החדשה שלך- מתנה לחג!!
תתפנקי איתה, זו תקופה מושלמת ללדת בה.
מזל טוב!!!
מאוד פוגע. שולחת לך חיבוק ענק.
אם זה היה אני, הייתי כותבת משהו בקבוצה, עוקצני אבל עדין , לא עולה לי כרגע מה, אבל אני מניחה שהייתי בוערת מבפנים והיה לי קשה להמשיך הלאה, אבל אם את מסוגלת להתגבר, תנסי באמת לדון לכף זכות, ולהתרכז בחייך, בשמחה שיש לך בבית, אבל כן, זה לא יפה. בכלל .
שאני ממש פגועה...
והן הבינו אותי,
אבל לא נראה לי שעשו עם זה משהו... הם משפחה אנמית כזו.
אני נגיד הייתי מעדכנת את שאר הגיסות שמצופה מהן להתייחס...
לפעמים יש כאלו שנקודת המבט שלהם כ"כ שונה משלנו
וזה פשוט לא נפגש.
אני ממש מזדהה איתך. סיטואציות אחרות אבל דומות.
ושיהיה לך המון המון מזל טוב! התאוששות קלה ותהני מהבייבי.
זה פוגע ומעליב בכל סיטואציה, גם אם לא היית מוצפת הורמונים
זה ממש לא הגיוני להתנהג ככה ואין לזה שום הסבר או תירוץ שהוא יהיה בסדר (אפשר להגיד מסםר ילדים ומספר לידות וכו, זה עדיין לא עושה את זה בסדר)
לא ברמה הזאת, אבל גם במשפחה של בעלי לא נוטים להתרגש מידי. לכתוב מזל טוב או קצת יותר מזה בקבוצה של המשפחה אין סיכוי שלא יקרה.
לכתוב בפרטי זה כבר למיטיבי לכת אצלם, נדיר ובדכ זאת אני שכותבת ומתעניינת בפרטי גם אחרי הלידה, איך המרגש ואיך הבייבי ומבקשת תמונות
מזל טוב לך! הרבה נחת ממנה ומכולם
גם לי יש אחים ואחיות שלא יטרחו לכתוב בפרטי ולהתעניין, אבל כולם כותבים מזל טוב בקבוצה, זה ממש בוטה להתעלם מהודעה על לידה.
מתחילת ההריון אני מוגדרת בהריון בסיכון בגלל סיבה כל שהיא.
עכשיו נוספה סכרת הריון.
מרגישה שזה מביא אותי לקצה הקצוות...
רוצה לצאת לשמירת הריון (מחזק את זה שאין לי אופציה להחסיר מהעבודה לצורך בדיקות רפואיות, והכל נעשה על הזמן הפנוי שבקושי יש לי).
מישהי יודעת אם יש סיכוי שיאשרו לי?
לי אישרו בסוף ההריון
יש לך ימי מחלה לקחת?
אבל אם לא יאשרו לי
אז לא יהיה לי מספיק..
את אמורה לקבל שעות הריון לצורך בדיקות, חוץ מימי מחלה.
אם יאשרו שמירה, כנראה זה תלוי בנתונים.
אם העבודה לא מסכנת את ההריון, אלא זה יותר עומס קושי נפשי, לא נראה שיאשרו.
אם לא יצאת בזמן העבודה את לא זכאית.
ואין אצלנו אפשרות להתחיל מאוחר/לצאת מוקדם...
אם זה לא מסתדר עם אופי העבודה,
תנסי לשאול אותם איך בכל זאת את יכולה לנצל את השעות האלה.
במקום אחד שאני עובדת מותר לנצל גם היעדרות של יום שלם על שעות הריון.
לצאת באמצע היום ולחזור זאת אופציה?
הדרך לקבל את זה היא מאוד מסובכת.
ולא בהכרח עוזרת לך למה שאת צריכה.
תפני למשא שימצאו לך פתרון שלא פוגע לך בשכר
חברת הפנסיה שלך אם שמירת הריון כלולה בפוליסה
תבררי מולם
אגב שמירה יכולה להיות גם בגלל אופי העבודה. זא יש לך קושי x, העבודה היא כזו וכזו, ויש לך המלצה לשמירה מהגורמים הרלוונטיים ואישורים רפואיים
אני יצאתי ככה פעמיים לשמירה
רק בעמידה ולא יכלתי לעמוד הרבה זמן
העבירו אותי לעבודה בישיבה, אחרת, בהתייעצות עם רופא תעסוקתי וזה לא עזר עדיין היה לי קשה לעבוד יום עבודה שלם או בכלל אז המליצו לי שמירה ובל אישרו
המעסיק צריך לציין בטופס של בל שאין לו עבודה אחרת להציע לך
זה הגיוני שאני כל הזמן אוכלת כי אחרת יש לי בחילות?
מרגישה כבר שאני עובדת בזה😒
נגיד אני אוכלת בייגלה, מסיימת, ואחרי חצי שעה חוזרת הבחילה.
כשאני אוכלת ארוחה ממש, זה עוזר נגיד לשעה וחצי.
אבל אני לא יכולה לאכול כל היום ארוחות...
אצלי בין הארוחות עזר גם כמה בייגלה בודדים, אז פשוט הייתי מנשנשת כל פעם כמות קטנה ובסוף זה לא יוצא כמות מוגזמת
אבל כן נראה לי שעבוד בלאכול יותר קל מלהיות עם בחילות כל הזמן...
זה אכן עדיף מבחילות
אכלתי ( רק פחמימות ) נון סטופ, משהו מפחיד
ממש נס שלא עליתי 20 ק''ג
אחר כך כבר לא היה לי תאבון ...
מבחינתי השלב הזה הוא שלב שצריך לשרוד אותו , אחר כך כשהגוף קצת מתחזק אפשר לנהל אוכל עם שכל. כרגע תעשי מה שטוב לך ועוזר לך
כמה שיותר בריא לפחות. למרות שרוצים סתם פחמימות ריקות.
וגם לבשל אני לא אוהבת🙈
מרוב היצע אני מבולבלת לגמרי
אשמח להמלצות ממי שיש לה שואב שוטף ידני
מה הדגם המדוייק?
כמה זמן יש לה אותו
והאם ממליצה / דיס.
תודה מראש! יעזור לי מאוד
חודש.
למה קניתי חדש? הקודם התחיל לעשות בעיות (לדעתי הבעיה נוצרה בגלל ששאבתי איתו כמויות גדולות של מים, מאותו יום הוא התחיל לגמגם).
קניתי את אותו דגם באושר עד, היה זול, הייתי מרוצה. לא ראיתי סיבה להחליף.
את שלי מסרתי, מי שלקח אותו כתב לי שהצליח לתקן. לא ברור איך..
כמה עלה באושר עד? יודעת אם עדיין יש שם אותו?
מחזיק מעמד לשנתיים פלוס מינוס
גמ'ני חושבת לקנות שוב דרימי H14
יש לי שנה וחצי
בשימוש יומיומי
מרוצה מאוד מאוד מאוד!!!!
העלה לי את רמת הניקיון בבית בכמה דרגות
מפסח, מעולה.
מנקה פצצה. נח לתחזוק.
אני ממש מרוצה
נהנת מאד אבל צריך לקחת בחשבון שכל שואב שוטף חייב תחזוק כל הזמן של ריקון המים המלוכלכים וינקיון החלקים כדי שלא יסריח.
מרוצים מאד. (בעיקר מהאופציה של הקיטור)
צריך ללמוד לתפעל אותו מבחינת הריח אבל פצצה!!
פעם שניה בשבועיים האחרונים.
פעם ראשונה זה היה כשבעלי לא הסכים לו לעשות משהו מסוכן שמאוד רצה
והערב הוא אמר את זה אחרי שרב עם אחותו.
הוא אמר שהוא רוצה למות ולחיות בדור אחר שהיא לא תהיה בו.
הוא התחיל בדיוק לפני שבועיים את הלימודים,
היום היה מאודד עייף, אני יודעת שהתאמץ וגם שרב עם איזה חבר שלא מסתדר איתו ככ.
חוץ מזה ב"ה הוא ילד שמח, חכם (יש מצב שמחונן), אהוב על החברים, רגיש לאחרים ואיכפתי כזה
נשמע חריג מאוד? לאן הולכים עם זה?
תודה לכל מי שמגיבה, עוקבת מהניק שלי
להתייעץ עם יועצת ביה"ס או פסיכולוג ביה"ס.
הוא לא יתוייג כמישהו בעייתי? או שזה באמת חריג ובעייתי ולא מצוי?
ויכול להיות שמצריך בירור.
יש פרוטוקול מסודר איך לבדוק,
לכן כדאי לפנות לאנשי מקצוע מהתחום.
מקווה שהיועצת אצלם בבית ספר טובה, פסיכולוגית כרגע אין…
לראות שזה לא מגיע ממניעים אובדניים.
לרוב זה נגמר בהבנה שסתם היה עצבני או עייף וכו...
ולא עושים עם זה כלום.
קחי בחשבון שאם תשתפי את היועצת, היא לא תבליג על זה.
אם זה היה חד פעמי וזהו- אולי הייתי שוכחת.
אם קורה שוב- תשתפי את יועצת בית הספר, רק מקצועית לוודא שאין לו נטיות אובדניות (ולרוב רואים שאין והכל בסדר...)
לשתף יועצת בית ספר לא יעזור אצלנו.
היא לא משהו בכלל.
כן מתכננת לקחת אותו לאיזשהו טיפול.
לא בגלל זה.
אלא בגלל שאני מרגישה שהוא מוצף.
ואיזה סוג טיפול חשבת?
תגובות לא פרופורציונלית.
בלילה כשהבית יורד הילוך הוא מאד מתרפק ומתחבק.
את מבינה שרוב היום היה מסיכות ומגננות.
בעיקר התקפי הזעם שלו
כרגע חשבתי על 3 המימדים. אמא שלי טוענת שאמור לעזור לו בע"ה.
לקחתי אותו לטיפול רגשי והמטפלת 'פיטרה' אותנו בטענה שעד שלא נפתור את הבעיות הזוגיות שלנו אין לה איך לעזור לנו.
יפה שאת לוקחת את זה ככה בטוב, לפחות זה נשמע ככה.
זה פחות תיאור שמזכיר לי את הבן שלי אבל כן יש זמנים שאני מרגישה שהוא לא נותן לעצמו להתפרק והוא במגננות.
תודה ובהצלחה לכם!!
אם היא בעצם אומרת שהיא לא מסוגלת אני לא אתווכח איתה.
בכל מקרה שמתי לב שהוא מאד נרגע בחופש הגדול. משהו בו התבגר כזה.
עדיין התקפי זעם אבל הרבה פחות.
קשור לעוד כל מיני דברים.
ובהצלחה בע"ה
שיהיו בשורות טובות
יש לה ניסיון טיפולי מעמיק?
רק יודעת שהיא נחשבת מומלצת פה בסביבה.
ולא באמת מתכוונים למשמעות של זה, אלא רוצים לבטא תסכול גדול מאוד, או שמצאו שהמשפט הזה הפעיל אתכם, או שהם מחקים מישהו שדיבר ככה.
אבל מוכרחים אבחנה מקצועית כדי לוודא שלא מדובר באובדנות. כשמדובר על נושא קריטי כל כך, אף הורה לא רוצה חלילה לפספס גם אם הסיכוי קטן.
לא להילחץמתואמתכן להתייעץ. עם פסיכולוג. אפשר מפגש אחד שלכם איתו, והוא יגיד אם הוא רוצה לפגוש גם את הילד.
(על פניו זה נשמע יותר כמו מניפולציה מאשר רצון אמיתי למות)
פשוט לחפש פסיכולוג ילדים באיזור ולקבוע פגישה איתו? בלי הילד?
אבל אני אישית ממליצה ללכת לפסיכולוג פרטי - יותר מהיר, יותר דיסקרטי וגם לרוב (לדעתי) יותר מקצועי.
מצויינים.
עובדים גם בשפח. אז לא בהכרח שיותר מקצועי בכל מקרה. לדעתי לפחות
יש הרבה פסיכולוגים שיוצאים לעצמאות עם הנסיון שצברו בשפ"ח
המקוריתאחרונהבכל מקרה לא הייתי מזלזלת בכך גם אם לא מתכוון באמת לאובדנות, נשמע קריאה לסיוע
כמה הוא כועס או פגוע
וואו אני לא מאמינה שזה קורה לי ואני פותחת כזה שרשור
פשוט הזוי לי
והוא ילד כזה מביע ויודע לשיים רגשות בדרכ
ובעלי אומר שאני סתם מגזימה ולעשות עם זה משהו רק ייצר בעיה, הוא לא רוצה לעשות עם זה כלום
לא מתרגש וזהו
מול הילד. כלומר, עדיף בשלב זה לא לערב את הילד בחששות, כי זה יכול להגדיל אצלו את העניין ולהפוך אותו לבעיה גם אם הוא לא.
לכן תתייעצו בלעדיו דבר ראשון. את יכולה גם בעצמך, אם בעלך לא רוצה...
ובהמשך עבר למסגרת שיותר התאימה לו.
לבן שלי התבטאות בסגנון של 'אני לא רוצה לחיות בעולם הזה' (זה היה קושי שעלה סביב המלחמה).
התקשרתי לקופת חולים. יש מוקד של מענה טלפונית של הקופה להתייעצות בענייני נפש.
היתה שיחה ארוכה, מבררת ונותנת כלים.
נשאלתי שאלות כדי לדייק את הבנת הסיטואציה וקבלתי מענה.
לא יודעת אם לכל קופה יש, אבל שווה חבדוק
מקובל והגיוני ומה פחות.
נניח ובמשפחת המקור שלכם יש שלושה אחים. שניים מתוכם מתאימים יותר בפרמטרים אובייקטיביים יחסית, של סגנון/ רמה דתית/ גילאי ילדים/ עיסוק, ואחד שפחות.
יוצא שהשניים הדומים מבלים הרבה יחד, סביב חגים חופשים פעילויות לילדים וכדו'. בתור שני האחים הקרובים יותר, האם הייתם:
1- מעדכנים את האח הנוסף על התוכניות שלכם?
2- מנסים להזמין גם את האח הנוסף, גם אם נראה לכם שלא יוכל/ ירצה לבוא? גם אם זה אומר להצטופף אם כן ירצה לבוא?
3- הייתם מנסים לשמור על מינון כלשהו של מפגשים של כל האחים מול מפגשים רק של השניים שנפגשים הרבה, או מה שיוצא יוצא?
בתור האח ש'פחות מתאים' ובהתאמה פחות מבלה עם האחים, האם הייתם:
1- נעלבים אם הייתם שומעים כבדרך אגב ששוב שני האחים חוגגים חג בלעדיכם?
2- יוזמים יותר מפגשים עם האחים כדי להתקרב? מזמינים יותר?
וסתם, אם יש לכם מה לומר בנושא... מעסיק אותי
מתוך כמה וכמה אחים, אני כמעט היחידה ששומרת שבת/ חג, אוכלת ירק ובשר מהדרין, לא נוסעת בשבת. מלבדי יש אחות קטנה יותר ששומרת שבת וחג ב"ה אבל לא מקפידה על הכל כמוני
הייתי רוצה שיזמינו אותי יותר
אז נכון הילדים שלי לא יבואו להצגה בשבת ולא אקנה איתכן כרטיס לפסטיגל/ אטוס איתכן לחול/ ארד איתכן לאילת
אבל אם יש למשל ערב אחד בסוכות שאתן מזמינות את כולם אליכן לעל האש - אשמח לקבל גם הזמנה.או לחילופין ערב ספינג' בחנוכה. קמח מנופה עולה רק כמה שקלים יותר לא משו שאחיות שלי לא יכולות להרשות לעצמן ב"ה.
כמעט ואין סופרים שלא מוכרים בשר מהדרין. ויותר מזה - אני מוכנה להביא את שלי. העיקר לשבת יחד
אפשר גם להזמין פיצה מבחינתי, לא כזה משנה
לדעתי החסם הוא לא כסף אצלנו, אבל אני לא אפתור לאנשים אחרים את התסביכים שלהם מולי.
אני כן מרגישה נטל לפעמים בקטע הזה כי לא מוזמנת באמת. וגם כשאני הזמנתי לא הגיעו
🤷
בסוף יש גבול עד כמה ארדוף אחרי זה. ב"ה המשפחה של בעלי מהווה תחליף. זה לא אותו דבר אבל ב"ה זה יותר טוב מכלום והם משפחה מדהימה
אני לא לוקחת את זה קשה. זה מציק לי לפעמים אבל מתעסקת בחיים שלי, וגם לא רואה סיבה לפתוח את זה כי אני לא מזמינה את עצמי לאף מקום
לעצמי אומרת - אני ממשיכה להזמין כדי לשמור על הדלת פתוחה ושתהיה אפשרות גם אם לא מגיעים.
לא מזמינה את מי שמבקש שאקנה רק עוף בהכשר הזה והזה או ירקות כאלה וכאלה.
מי שלא מספיק כשר לו אצלי מוזמן להגיע עם האוכל או לא להגיע...
אני מאוד רגישה לנושא הזה ומאוד נפגעת כשהם מתחילים את בלאגן ההכשרים
המקוריתהמטרה היא להיפגש, לא לדרוך לך על האגו (מבחינתי כאילו כן,?)
יש לי את הקווים האדומים שלי ואני לא אומרת שזה לא נחשב כשר אלא שאני אוכלת רק כשרות x ומוכנה להביא איתי אם צריך
אבל במקרה שלי גם זה לא עזר😅
עלה לי בהזמנה - אז שיעלה
כל אחד ומה שחשוב לו
לאכול בחוץ
לבקש שימצאו מסעדה בהכשר שלהם
לעשות מפגש אחר לאו דווקא סביב אוכל
לבקש מהם להיות אחראיים על האוכל
אם היית אומרת שזה מטריח ואין לך כח להתעסקות עוד הייתי מבינה, אבל להיפגע? יש בעם ישראל מיליון כשרויות ומנהגים, ואין בהקפדה על כשרות מסויימת משהו אישי נגדך או מחשבה שאת לא בסדר. זה כמו שאני כספרדייה אפגע מאשכנזי שלא ירצה לאכול אוכל שלי בפסח..
כמו שאם מישהו שרגיש לגלוטן לא יעשה עניין ויבקש בנעימות,
ככה גם מי שמבקש כשרות ספציפית צריך להבין שהוא דורש התאמה ואין פה משהו שחייבים לו וזה יהיה נחמד אם יבקש בטאקט ויוכיח שהביחד חשוב לו בדיוק כמו לצד השני ולא יעשה פוזות.
זה לא כמו פסח, כי כשמתרגלים שנותנים לך משהו באופן קבוע, הנפש שלך כבר פחות מרכישה את הנתינה, זה כבר הופך לברור מאליו.
במיוחד אם זה צעירים ודור שני.
כלומר ילדים שגדלו על זה כברור מאליו לפעמים מרגישים כבחורים שזה ממש ברור מאליו והטון די מעצבן.
לא כי זה משנה אם לקנות את החבילה האדומה או השחורה, אם למישהו יש העדפה ספציפית אז בכיף. אבל שישקף את זה שבחרו לבוא לקראתו..
האמת אצלנו במשפחה נגיד היה קטע של להסתכל/ לדבר עם בנות
ובאמת הרגשתי שזה כבר לא מכבד אותנו ולא רוצה שהבנות שלי יגדלו באקלים כזה, אז כן דיברנו ושמנו גבול.
כשנפגשים אומרים שלום נימוסי ומתייחסים בכבוד לכולם. גם הבני דודים משני המינים.
ווואלה כשאומרים לי שלום יפה זה עושה לי חשק להקפיד על הצניעות יותר ממה שאני הולכת בד"כ, בשביל לכבד אותם.
ובאירועים שלנו אני סוגרת קייטרינגים רק בכשרות שלהם, גם אם יותר יקר.
אחותי מאוד מעריכה... נשמע שאצלכם הם עושים מזה בלאגן ולא מסתפקים במינימום, ולכן את רגישה לנושא.
1- כן, בטח שהייתי נעלבת. בעיקר אם יש רק 3 אחים והם יחד ואני בחוץ. אבל לא כל פעם חייבים להזמין את כולם.
כן. משפחה זה דבר שצריך להתאמץ עליו, זה לא בא בקלות, כל אחד עם השריטות שלו. צריך הרבה קלילות, לא לקחת כל דבר ללב, לזרום, לשחרר כספים ולא להתקמצן ואם להתחשבן, אני מאמינה שבסוף הכל חוזר בחזרה. יש לנו במשפחה מישהו שמקפיד על הכשרים ברמה מאוד גבוהה וזה מאוד מעיק כי אין בסביבה שלנו בכלל סופרים כאלה , אבל זה לא מונע מלהיפגש. מוצאים דרכים יצירתיות.
וזה קצת מבאס. אני מנחמת את יצמי שכנראה יודעים שאני לרוב לא אוכל להגיע. אבל הייתי שמחה שיזמינו. אולי לפעמים כן יסתדר?
אבל אני האחות שיותר מזמינה ובעלי האח שפחות מזמינים.
לגבי הזמנה - אני משתדלת לפחות מידי פעם לידע את האח שפחות משתתף. ברוב מוחלט של המקרים הוא לא מגיע. כשהוא מארגן משהו כולנו משתדלים להגיע.
כשאחים של בעלי נפגשים - בדרך כלל אנחנו שומעים על זה בדיעבד. יש דברים שהיינו שמחים להיות מוזמנים אליהם. אבל אנחנו לא נעלבים כי אנחנו יודעים שזה נובע מהשוני באופי ובזרימה.
יש מספיק מפגשים בשני הצדדים שכולם מוזמנים אליהם
הבדלי מנטליות, גילאים, סטטוס משפחתי ולקינוח גם כשרויות.
אז המפגשים די נדירים, וקורים אצל סבא וסבתא בעיקר, וכשאני רואה כמה נחמד לילדים יחד זה חבל לי שזה נדיר, מצד שני יודעת שאחים שלי יעשו הכל בשבילי וכנל אני בשבילם למרות שאנחנו חלוקים בכמה עקרונות מרכזיים, אני מעריכה את מסירות הנפש שלהם.
חושבת על הבנות שלי
איך אני מתאמצת על היחד שלהן והן רק בתחילת חייהן
איזה דיכאון אם הן יתרחקו
אם הן לא ירצה לקנות את ההכשר המועדף (כמשל) אחת לשנייה
אין לי מושג איך ההורים שלי עשו את זה - אבל אנחנו הרבה אחים יחסית, על כל הרצף הדתי והלא דתי, ובכל זאת נפגשים די הרבה ואוהבים ומכבדים זה את זה. (יש תאקלים, כן? אבל בסך הכללי אין כאסחים גמורים)
אנחנו אגב אלה עם ההכשרים המהודרים, וגם עם הרבה ילדים, אז יוצא שאנחנו פחות מגיעים למפגשים משפחתיים ספונטניים (בעיקר בגלל כמות הילדים ב"ה). אבל זה בסדר לנו...
ברור שמזמינים, אם מגיע, נהדר!! נצטופף בשמחה בשביל שהמפגש המורחב יצא לפועל,
אם לא יגיע, באסה אבל נשארנו באותה סיטואציה כמו שלא מזמינים.
הייתי מנסה למצוא הזדמנויות ביום חול למפגשים יזומים בסגנון שמתאים לו גם אם שני האחים האחרים פחות מתחברים.
האמת לא הבנתי את הדילמה, אם מדובר באח שלא מתנהג יפה ויש התנגשויות בגלל דברים שהוא עושה או אומר נניח משפיל, אז אוקי יש כאן דילמה, אבל אם זה נתונים אובייקטיביים אין פה שאלה לדעתי.
אני עדיין אזמין את כולם.
מי שבא ברוך הבא ובאהבה.
גם אם אני פחות בקשר איתו.
יש לי אח ואחות שאני בקשר מצוין והדוק איתם.
ואח אחד שבכלל לא.
ואם אני עושה משהו בבית- אז כולם מוזמנים.
(מלבד פעם אחת שזכור לי שהזמנתי רק את ההורים שלי. הרווקים באו איתם. ועוד אח אחד נשוי אבל שגר איתם בבית. 2 האחים הנשואים האחרים- לאחד אני קשורה לשני פחות- לא הוזמנו. פשוט כי הזמנתי רק את ההורים. זה שהגיעו איתם האחרים זה משהו אחר.
זה שקשור אלי הבין. זה שפחות קשור אלי נפגע. לא זוכרת איך פתרנו את זה).
ויותר מזה. בכללי כשאנחנו יוצאים לטיולים או משהו ובאלי איתנו עוד אנשים אני תמיד מזמינה את כולם.
גם כשאחותי ואני יצאנו לאיזו הופעה הזמנתי את גיסות שלי שיבואו. זה שבסוף לא באים זה שלהם🙃 אבל אני תמיד שמחה לשותפים ושותפות. בעיני אין כמו משפחה. גם אם פחות קרובה
יש לי במשפחה אח אחד שיחסית פרום יותר מכולם.
כן לפעמים זה לא נח ולא פשוט, לפעמים מרגיש הם מתנשאים עלינו וכו'.
ועדיין אני תמיד מתעקשת שצריך להזמין אותם כמה שיותר
ולהתחשב אם צריך במה שרגיש וחשוב להם.
משפחה זה לא הולך ברגל, צריך להתאמץ על הקשרים בין אחד לשני ככל שאפשר.
אם הייתי מרגישה שמדירים אותי לא הייתי יוזמת יותר מידי.
הבריאות הנפשית שלי יותר חשובה. ואם שוב ושוב הייתי נפגעת ומרגישה שלא רוצים אותי. אז לא.
לא אענה אחת אחת כדי לא להכביד על השרשור.
מעניין שהזווית המרכזית שעלתה כאן זה הבדלי כשרויות, את זה אני מכירה מהצד שלי במשפחה ובמיוחד וזה אכן מקשה קצת, אבל באמת מתייחסים לזה כאל קושי טכני וממש לא נמנעים ממפגשים בכלל זה.
מהצד של בעלי, אנחנו המשפחה שלא מזמינים, ואף שהתרגלתי, ואף שאכן יש סיבות אובייקטיביות (הילדים שלהם ממש צמודים והם חבורה כזו, הילדים שלנו צעירים ולא משתלבים, ויש עוד), זה עדיין קצת מעליב שבעלי כותב לאחים לברר איפה אבא שלהם יהיה בחג ומי יזמין אותו, ומגלה שהם שוב חוגגים יחד. בעקרון, גם אם היו מזמינים לא היינו באים ליומיים שלמים. אבל לא יודעת מה אכפת להם להזמין. האם חוששים שנבוא או שדווקא בגלל שהרבה פעמים אנחנו לא באים אז לא מזמינים. כשאנחנו מזמינים אנחנו כן מזמינים את כולם ואומרים שיהיה צפוף... יש אח שמניחים מראש שלא יגיע והוא באמת לא מגיע... אבל מזמינים.
כל פעם נראה לי שהתרגלתי וכל פעם מגלה שנעלבתי מחדש.
במיוחד שזה משהו שחוזר על עצמו..
אבל בסוף להזמין ליומיים חג זה מאוד מאתגר, דורש, וצריך גם מספיק מקום לשינה וכו'
זה שונה לדעתי ממפגש משפחתי או סתם יציאה יחד בחופש.
אצלנו זה פחות אחים, זה יותר הורים שבוחרים להזמין הרבה אחים מסוימים ולא אותנו למשל.
אומנם הם יותר קרובים וקלים לאירוח (יש אצלנו כמה אלרגיות) עדיין זה מבאס ופוגע כשכולם נפגשים בחגים ואנחנו אולי מתישהו נפגוש אותם.
חושבת שאם זה לא היה מצד ההורים, אלא מצד האחים, הייתי פחות נפגעת, בפרט אם יש להם משהו משותף שלי אין איתם (כמו רמת דת כלשהי, גילאי ילדים זהים, נגיד אם הם היו נוסעים לבריכה מעורבת ואני כדתיה לא אגיע זה ברור, לא אפגע אם לא הזמינו אותי. או שאם הם יצאו לפעילות שווה במוזיאון ולי אין ילדים בגיל שזה מעניין אותם- לא הייתי נפגעת.
אוהבת את האחיות שלי, באמת אבל לשתיהן יש מעט ילדים באותם גילאים והן פחות עמוסות ממני...
בהחלט מבאס אותי לא פעם לראות אותן רק הן נפגשות או יותר מבאס שהן נפגשות ביחד עם ההורים שלי וכמובן כולם יוצאים ביחד לבית קפה או מפגש כיף אחר.
אני כבר לא נעלבת, עברתי את השלב יודעת שאוהבים אותי למרות שלא מזמינים ועדיין יש לי צביטה בלב
אם הוא מעצמו לא ירצה להגיע, זה משהו אחר אבל לפחות לנסות.
לדעתי גם לנסות להתגמש כדי שכן יתאים לכולם עד כמה שאפשר...
