ויכוח על סנדק...anonimit48
אז כן
רק אמצע חודש שישי וזה עולה...
אני רוצה שאבא שלי יהיה הסנדק של הבייבי
כי אין לו בנים (אנחנו רק בנות) והוא עוזר לנו ביומיום ממש ממש הרבה (אנחנו גרים לידם) ובאמת משקיע בנו הרבה ועושה הרבה ריצות בשבילנו.
בעלי , אבא שלו ישב עליו עוד מימים ימימה שהוא יהיה הסנדק של הבן הראשון שלנו, בעלי הוא הבן היחיד שלו והוא לא היה סנדק לאף אחד עד כה (אבא שלי היה של אחיין שלו).
בעלי אומר שבעדות המזרח ככה נהוג, שנותנים לאבא של האבא את הכבוד כי הוא הממשיך של שם המשפחה. אני לא מסכימה ומכירה גם מקרים אחרים.
וגם רציתי לעשות שאלת רב והוא לא רוצה- הוא רוצה שנחליט על זה בינינו.

מה אתן אומרות? אני אובדת עצות.
אצלנו גם נהוגפולניה12
שהבן הבכור זה האבא של האבא, והשני האבא של האמא.
תודה , למרות שאת פולניה?🤣anonimit48
אני לא פולניה🙈פולניה12
אבל כן אשכנזים..
אצלנו יש הסכם בינינו שקודם כל נותנים למי שהכי מבוגרחצילוש
במקרה שלנו ברור שניתן לסבים ולא להורים שלנו.. יש לי סבא אחד, והוא בן 86... הסבים של בעלי צעירים ממנו ביותר מעשור.. בע"ה נכבד אותם בבן הבא... אתם צריכים לשבת ולדבר בנועם בלי אמוציות.. נשמע שאבא של בעלך די "בונה" על זה, אז זה קצת מורכב...
נכון הוא מאד בונה על זה אבל חושבת שגם אבא שליanonimit48
והוא מאד ייעלב (שניהם יעלבו תכלס..)
במקרה כזהאמאשוני
ששני ההורים מאוד רוצים,
כלומר זה לא סתם ויכוח בינך לבין בעלך,
אלא יהיה פה צד שנפגע,
יש המעדיפים שאבי התינוק יהיה הסנדק כי זה הכי פחות פוגע.

שייך לתת להורים להחליט בינהם?

להיות סנדק זאת מצווה חשובה אבל היכולת הויתוק והסליחה ןההכלה חשובה לא פחות..
אולי אם אבא שלך/ אבא של בעלך יידעו שאתם מאוד הייתם רוצים לתת להם את הכיבוד הם יעריכו ויוותרו בפועל כדי לא לגרום למריבות במשפחה.

אני חושבת שבעלך טועה שאתם צריכים להחליט על זה לבד כי אם אתם המחליטים אתם בעצם נותנים העדפה לאחד הצדדים וזה מאוד פוגע.
עדיף בדרך של הגרלה או קריטריון ניטרלי שבו ההעדפה שלכם לא באה לידי ביטוי.
היי ...בתי 123
אני חושבת שבכל עניין אחר הולכים לפי דעתה של האישה
אבל בעניינים של כיבודים קודם כל הבעל את רק תרוויחי מזה מבטיחה לך!
ובמיוחד שרשמת שהוא בן היחיד ועוד לא יצא לו להיות סנדק זה מובן מאליו שהוא יהיה.
אני חושבת שבמקרה הזה צריך להתחשב בלמי זה יותר חשוב ומי יפגע ולא יפגע.
יש עוד המון כיבודים בברית שתוכלי לתת לאבא שלך.
בקשר לשאלת רב אני לא יודעת מה תהיה התשובה אבל תהיה בטוחה שאם תבואי מעצמך ותגידי לבעלך שאת נותנת לו את הכבוד להחליט ותשמחי שאבא שלו יהיה הרבה יותר טוב מאשר זו תהיה ההחלטה של הרב.
אני יודעת אבל אני גם לא רוצה שאבא שלי ייפגע,anonimit48
לכן חשבתי שאם הרב יכריע בינינו גם להורים יהיה יותר קל לקבל
הויכוח הוא בינכם לא בין ההורים. ומכיוון שזהבתי 123
מקובל ברוב המשפחות שהאבא של הבעל יהיה סנדק ראשון אם הוא אף פעם לא היה אז אני בטוחה שגם אבא שלך יקבל את זה טוב.
את גם יכולה לומר לו לפני ולשאול אותו איזה כיבוד ירצה בברית. אולי לומר את הברכות או משהו כזה.
חוץ מזה שכשאישה מתחתנן היא חייבת בכיבוד בעלה יותר מאשר ההורים אז אני במיוחד שמדובר על עניינים שגם ככה הם כבוד רב יכריע בכיוון הזה. שווה לך שזה יבוא ממך ובשמחה.
בתי כתבת מהמם!!לפניו ברננה!
עזבי הלכה, עזבי מנהגאהבתחינם
לדעתי אבא שלך בעלך.
הוא בן יחיד, ולא ישב עדיין סנדק

אצלנו נוהגים גם האבא של האבא ראשון ..
לדעתי הכי טוב זה להביא רב שיהיה סנדקאנונימית(:
וזה פותר הכל חח
כמובן רק אם מתאים לכם..
לנו (בעה שנזכה!!) ממש חשוב שסנדק יהיה מישהו בעל יראת שמיים ומידות טובות. זה מאד משפיע על התינוק ככה אומרים..
לכן חשוב לנו דמות תורנית ואדם צדיק

ואם אתם ממש לא מסכימים להחליט, תעשו הגרלה. ותסכימו בניכם שאתם שמחים בתוצאה שיוצאת.
שאלתי פעם רב והוא ענה שכיבוד הורים חשוב בהרבהבתי 123
מאשר להביא סנדק ירא שמיים יותר
אבל אם יש צד שנפגעאמאשוני
אז זה כבר לא כיבוד הורים
אם את חושבת שלהביא מישהו שלישי יניח את דעתם אזבתי 123
אבל יש מצב שהם פשוט יפגעו שניהם
השאלה אם כל צד יפגע קצתאמאשוני
או צד אחד יפגע הרבה.
תלוי באנשים עצמם.
אצל אחותי זה מה שהם עשו בשני הבנים הראשונים (באמצע היו בנות)
רק שהגורם השלישי היה אבי התינוק.
ככה לא היו צריכים "לבחור" איזה צד להעליב,
בהמשך כשהצדדים הבינו את הפואנטה צד אחד ויתר ובבן השלישי הסבא השני היה,
מחכים לבן רביעי 😅
מנסיון עבר..באר מרים
הבאנו לכמה מהבנים שלנו רבנים ממש גדולים כסנדקים.

השאלה הראשונה שהם שאלו את בעלי כשהתקשר אליהם (כולם!) היא האם שני הסבים כבר היו סנדקים.

רק אחקי שהוא ענה שכן ( בשני הבנים הראשונים) הם הסכימו להגיע..
מקסיםNoni
לדעתי אם אבא שלך לא העלה את זה,מתחדשת11
ולא יפריע לו מהכרות שלך, אז לתת לאבא של בעלך
אני לגמרי חושבת שצריך להחשיב את דעתך, ושזו החלטה שלכם ולא של אף אחד אחר בראש ובראשונה
אבל לדעתי זה להוציא כוחות מיותרים.. וסתם מעכיר את האוירה.. אז שיהיה סנדק, לא יקרה כלום.
אפשר שאבא שלך יקח אותו ממך ויעביר לחמיך . זה יכול להיות פתרון ביניים טוב
לדעתי לא העלה כי לא חושב שאנחנו חושבים על זה עדייןanonimit48
אבל מאד ייעלב אם לא ״נבחר בו״.
הוא כל הזמן אומר שהנכד הזה יהיה כמו הבן שלו בעז״ה כי אין לו בנים
אוי.. כל כך קשה הוויכוחים האלה..מתחדשת11
אז באמת כדאי לשאול רב ולהתייעץ לדעתי
ולפעמים גם עוזר לדבר איתו ולספר מה קרה, יכול להיות שימחל ויוותר או יאמר תשובה שתפתיע אתכם ובכלל לא חשבתם שכך הוא מרגיש..
אבל ב"ה יש זמן
אתן מכירות שאפשר בברית שני סנדקים? קראתי על זה איפשהו ...anonimit48
אני לא מכירה.. אבל אולי זה קייםמתחדשת11
כן סנדק יושב וסנדק עומד זה מפחית מהמצווה והכיבוד שלבתי 123
הסנדק לכן זה פחות מקובל
הבנתי. אז נחשוב מה לעשות. הוא אמר שאם זה אפשריanonimit48
אז מבחינתו אפשר את שניהם.
אבל מפחדת שלא יגידו שניהם שזה לא מכבד
שאלת אם יש דבר כזה אז עניתי אבל בפועל כשרוציםבתי 123
לכבד מישהו במצווה מזכים אותו במצווה שלמה ובמילא נראה שהסנדק הוא מי שיושב לא נראה לי שהסנדק המעומד מרכיש שזה כיבוד.
זה אולי מתאים כשרוצים לחלק הרבה כיבודים לכל מני.
אולי לפני הכל תנסי לדבר עם אבא שלך ותראי בכלל מה הוא חושב על זה? יכול להיות שגם לו זה מובן מאליו שהסבא השני יהיה כי זה באמת מקובל אצל רוב המשפחות
כן אברר איתו אבל נראה לי עוד מוקדם להעלות דבר כזהanonimit48
מקווה שלא יעלב ממני חלילה
כמו שאמרתי אין לו בכלל בנים , והוא עוזר לנו הרבה מאד ביומיום..
אצלינו זה מקובלאל הר המוריה
אבל תכלס רק לסנדק מיושב יש את כל המשמעות.
אז תמיד נתנו את הסנדק ההפוך להורה השני..
כן נכוןanonimit48
אין 2 סנדקים. אולי את מתכוונת ל- כיסא של אליהותודה לך ה' 🙏
את יכולה לכבד את אביך בכסא של אליהו+ ברכות , וחמיך בסנדק.
ותסבירי לאביך שמאוד רציתם לתת לו סנדקאות. ובעז"ה בבן הבא...
אם אתם מתכוונים לקרוא שם לתינוק כמו השמות של ההורים, אז תכבדו בשם של אביך וככה גם הוא יהיה מאושר.
מבטיחה לך!! מנסיון שלי, בת בכורה, נכד בכור , ומצד בעלי, זה גם נכד ראשון שחמי היה סנדק ( יש נכדות קודם)
אצלנו זה גם העלה ויכוחיםמצפה להריון.
אני רציתי חהביא רב מקובל
ובסוף נתתי לאבא שלו את הכבוד
המצווה היא על האבא כך שלמעשהים...
הכי טוב שבעלך יהיה הסנדק
ולא חושבת שזה כזה משנה. בע"ה יהיו לכם עוד בנים.
פשוט תחליטו ביניכם וזהו, ממש חבל לריב על זה
כן מבאס לריב על זה. אבל קשה לי לשחרר 🥺anonimit48
המצווה על האבא למול את הבן, כלומר במקום המוהלמקופלת
סנדק זה משהו אחר...
נכון אבל לא לכולם יש את ההכשרהים...

הסנדק זה המקום השני הכי קרוב

סנדק זה לא משהו אחר, סה"כ להחזיק את הילד לצורך המילה

כמו שהלגיש את הילד הפך להיות סוג של כבוד, או סגולה, כי זה לצורך המצווה

נכון, ולכן מביאים מוהל. אבל הציווי של האב זה *למול* את בנומקופלת
לא להחזיק אותו בעת המילה...(כלומר להיות סנדק)

להיות סנדק זו זכות אבל זו לא מצווה לאבא
החזקת הילד, זו השתתפות במצווהים...
זה לא משהו בפני עצמו.
כמו כשמחלקים כבוד בהגשה של הילד.
אז הסנדק זה כבוד יותר גדול ויותר משמעותי, אבל זה הכל.
באותה מידה אפשר למול את הילד גם בלי שיחזיקו אותו.
שוב, התכוונתי שהאבא לא *מצווה* על זהמקופלת
כלומר זו לא חובתו!
אם לא יהיה סנדק, אז הכל טוב..לא קרה דבר.
אבל אם האבא לא ימול את הבן הוא עובר על מצוות עשה...
(מי שאין לו את ההכשרה ממנה שליח - כלומר, מוהל)

אבל בתכלס, האב מצווה למול את בנו (בתפקיד המוהל)
אין לו שום ציווי להיות סנדק, אעפ"י שמדובר בזכות גדולה בפני עצמה.
אבל זו לא מצווה.
הכוונה היאים...
שאם כבר עדיף שהאבא יהיה סנדק כי הוא מצווה על המילה.
לא אמרתי שהאבא מצווה להיות סנדק
פעם ראשונה שאני שומעתמקופלת
סיפרו על הרב מרדכי אליהו זצ"ל שכשהיו מבקשים ממנו לשמש כסנדק הוא היה בא רק לבן השלישי ואילך (כלומר מוודא שקודם הסבים מ2 הצדדים היו)
ולא היה מוודא האם גם האבא היה...

אבל אולי זה נבע ממקום של "אם האבא מזמין כנראה מוותר על הכבוד"
אני לא יודעת, אבל אולי
^^ שמעתי את זה אצל עוד רבניםבאר מרים
לרוב האבא הוא לא הסנדקים...

בגלל זה אמרתי שלמעשה הכי טוב שהאבא הוא הסנדק, וזה כי רוצים לכבד וכו

ומניחה שזה מה שעשה, כדי למנוע וויכוחים מיותרים!!

גם לנו הייה ויכוח על זה אבא של בעלי מאד רצה להיות סנדקנס גלוי

ואני לא הסכמתי כי מהרבה סיבות הוא סוג של מתנכר אלינו לא עוזר לא כלום ואז בברית הוא רוצה להיות הסנדק ועוד הרבה סיבות שזה לא המקום לפרט ואבא שלי נותן לנו בלי סוף ועוזר מכל הבחינות אבל עדיין הבנתי שזה לא מתאים שאבא שלי יהייה ולא הוא כי נהוג שאבא של האבא הוא הסנדק ,אבל לא הסכמתי בשום אופן שיהייה הסנדק והוא אמר לנו שהוא יקפיד עלינו והוא מאד כועס אם לא יהייה הסנדק בקיצור בעלי דבר עם הרב ומר שאשתו לא מוכנה בשום אופן וסיפר לו את הסיבות המוצדקות מאד גם בעלי לא רצה שאבא שלו יהייה  אז הרב אמר שאישה יולדת זה הייה יומיים לפני הברית היא בבחינת חולה שיש בו סכנה וצריך לשמוע למה שהיא אומרת אבל כדי שלא יהייה מחלוקת הוא חושב שכדי שניתן לתלמיד חכם גדול וכך עשינו ...

לדעתי כדאי לתת לתלמיד חכם גדול וככה פשוט לחסוך מריבות

 

לא דומה המקרהמקרמה
את מתארת שגם בעלך לא רצה לתת לאבא שלו להיות סנדק ושגם הוא לא היה מתאים לתפקיד.
אתם חיפשתם פתרון לפלונטר מול חמיך

לפי מה שהפותחת מתארת אבא של בעלה ראוי...
ובעחה מעונין שהוא יהיה הרב.
הפלונטר הוא בינה לבין בעלה

לפעמים הפתרום הוא למצוא את העמק השווה בדמות בן אדם שלישי
ולפעמים הפתרון הוא לדעת לוותר
צודקתanonimit48
מקובל להביא לאבא של הבעל בבן הראשוןבאהבה 3>
ואם עדיין לא הולכים לפי מה שמקובל הייתי אומרת שאם אבא שלך כבר היה סנדק פעם אחת הייתי נותנת את הכבוד לסבא שעדיין לה זכה לכך...
פחות ריבים.
גם אם היה סנדק של מישהו יותר רחוק במשפחה לדעתך?anonimit48
לדעתי כן, במיוחד שהוא בן יחידמקופלת
הבן היחיד אבל יש לו אחיות נראה לי שזה לא היה ברור לאף אחת חחanonimit48
נכון לא היה ברור מקופלת
בכל אופן, מקובל בד"כ גם אצל אשכנזים וגם אצל ספרדים לתת לאבא של האבא.

מאמינה שיש מקרים חריגים כמו שכתבו פה, אם אחד הסבים זכה כמה פעמים והשני לא זכה בכלל, מי שמבוגר, רב וכד'
אבל באופן כללי נותנים לאבא של האבא
נהוג האבא של האבא כי הוא מחוייב בכבוד אביו ואת בכבוד בעלךאנונימיות
בעז"ה בבן הבא תתנו לאבא שלך!!
אלא אם כן אבא שלך כהן או תלמיד חכם או שאבא שלו מוותר
תודהanonimit48
אצלנו(אשכנזים) נהוג לכבד את האבא של האבא קודםאחתפלוס
בסנדקאות.
ובגלל שזה ברור אבא שלי אף פעם לא נפגע שהמחותן קיבל לפניו.
יש לו בעיקר בנות.
אצלי ספציפית סבא שלי היה ממש מבוגר והוא גם רב מאד חשוב. אז ביקשנו רשות מחמי שהוא יקבל סנדקאות לפניו והוא הסכים וכך היה.
יש מצב שאת מדברת עם אבא שלך ומסבירה לו שבעלך מתעקש כי כך נהוג אצלם ואת לא רוצה לפגוע בו ואת לא יודעת מה לעשות?
כן יש מצב שזה מה שאסביר לו. לא נעים לי המצב מול בעליanonimit48
זה מאד חשוב לו
אבל תכלס גם מאד חשוב לי
אני הבת הבכורה
אצלינו היה מקרה דומהמקרמה
עבר עריכה על ידי מקרמה בתאריך י' בשבט תשפ"א 19:51
בעלי בן יחיד.
הבן שלי בעצם כרגע הוא היחיד שימשיך את השושלת של חמי (ד.א. לבעלי גם אין בני דודים)
והיה לי ברור שאבא של בעלי יהיה הסנדק. (שנינו אשכנזים)
אמרתי מראש לאבא שלי והוא חגמרי הבין.
יש עוד כיבודים שאפשר לכבד
(אנחנו נתנו לו עמידה לברכות כי הוא שונא לדבר לפני קהל ואני רציתי שאחרי הברית הילד יהיה בידיים שאני סומכת עליהם)
תודה רבה על הרעיוןanonimit48
אנחנו במצב כזה הבאנו רב שיהיה סנדקהריון חדש..
אבא של בעלי לא שומר תורה ומצוות ובעלי לא רצה שיהיה סנדק ופחדנו שהוא יעלב אם אבא שלי יהיה אז בברית הראשונה הבאנו רב בשניה נדמה לי שבעלי היה ובשלישית אבא שלי אם אני לא טןעה אבל כבר לחמי לא הפריע בכלל אז לא נעלב..
מעניין תודהanonimit48
לא מכירה מנהג לתת דווקא לאבא של האבאלאה1234
אצלנו מקובל לתת למי שרוצים. זה שאבא של בעלך בונה על היותו סנדק זה בעיה שלו, לא אומר שחייב לתת לו
יש לי פתרון פשוט
האם אביך היה כבר סנדק לבן של אחותך? אם כך אז ברור שעכשיו תיתנו לאבא של בעלך, שלא זכה עד כה בכבוד ייחודי זה
לא אני הבת הבכורה ויש לאבי רק בנותanonimit48
מה זה משנה בעצם שאתן רק אחיות?רינת 29
לבעלך יש אחיות או שהוא ילד יחיד? (כתבת למעלה בן יחיד ולא הבנתי למה התכוונת).

בעלי הוא בן יחיד ויש לו עוד אחיותanonimit48
אה, זה לא היה מובן מההודעה הראשונה... אז זה משנה קצתמתואמת
את ההסתכלות...
זו החלטה שלכם, אין כאן עניין של שאלת רב בעינייאין לי הסבר
כמו שכתבו, בדכ נותנים להכי מבוגר.
בגלל שהעניין מורכב, הייתי מציעה לתת לאבא שלו, ולדבר עם אבא שלך לפני, ולהסביר לו את המורכבות שבעניין.
בעז''ה לאבא שלך יהיו עוד נכדים, אז בעז''ה יהיו יותר ''אופציות'' להיות סנדק. תחשבי שלאבא של בעלך זו כביכול ההזדמנות האחרונה...

כמובן שזו החלטה שלכם ואני כותבת את דעתי רק בתור מתבוננת מהצד...
תנסו לחשוב איך אפשר לצאת כך שכולם יהיו מרוצים
אני אישית רציתי להתייעץ עם רבanonimit48
כי הוא פוסק גם על פי המנהג
וגם ארגיש אולי שלמה עם ההחלטה יותר כי לדעתי יש מצב שהרב יפסיק לטובת בעלי

תודה רבה על הרעיונות !
אני חושבת שבסוף זה שלכם..אל הר המוריה
וכדאי להגיע להסכמה..

אצלינו- הראשון אבא שלו, השני אבא שלי.
ככה נהוג אצלינו, קודם כל האבא של אבא, וככה היה גם אצל אחי.
תודה רבהanonimit48
בעלי ספרדי ואני אשכנזייה במקורמתואמת
הבן הראשון שלנו היה הנכד הבן הראשון משני הצדדים (שנינו בכורים).
וכן, אבא של בעלי היה הסנדק שלו. ואבא שלי היה הסנדק של הבן אחר-כך (שהוא תאום, אז הסנדק השני היה ראש הישיבה של בעלי, ואבא שלי כיבד את ראש הישיבה להיות הסנדק של התאום הראשון).
לעניות דעתי - התחתנת עם ספרדי, את הולכת לפי מנהגיו (כולל אכילת קטניות בפסח, כנראה ) - אז תני לו גם בזה ללכת לפי מנהגיו.
במיוחד שלאבא שלך כנראה יהיו עוד נכדים "לסנדק", ולאבא של בעלך לא בטוח (אם לא ייוולדו לכם עוד בנים).

(אגב, גם אצלנו - הסנדקאות לבן שלנו הייתה היחידה כמדומני שחמי זכה לה... כי אין לו עוד נכדים. לאבא שלי יש הרבה יותר סיכוי לזכות עוד בסנדקאות...)
תודה רבה יש משהו במה שאת אומרתanonimit48
שבאמת יכול להיות שלא יהיו לנו עוד בנים ולאחיות שלי כן
אצלנו מקובל לתת לאבא של הבעלמחכה להריון

אבל חמי המקסים שהייתי בחודש תשיעי אמר שהוא מוותר להיות הסנדק ושהוא נותן לאבא שלי את הזכות

נכד ראשון וכאלה

אבל אם הוא לא היה מוותר הייתי נותנת לו  מתוך כבוד.

בסוף אבא שלי היה

 

בשעה טובה ושבכל יהיה בקלות ובבריאות!קמה ש.
בס״ד

וואי מבינה את המורכבות... אנחנו אשכנזים ובעלי גם אמר לי שהוא למד שנותנים קודם לאבא של האבא. אז ככה עשינו בברית הראשונה, ובשנייה אבא שלי היה הסנדק.

בהצלחה רבה ♥️
אצלנו נוהגים שאבי הבן יהיה ראשוןשירה280
בכל מקרה אני מציעה שאולי תתייעצו עם אבא שלך תציגו את הדילמה אולי הוא יוותר ואם לא אולי תתיעצו
אצלנו אשכנזים וגם נהגו ככה שקודם האבא של האבא...לפניו ברננה!
בע"ה יהיה עוד בן, ואז אבא שלך יוכל להיות..
אני בטוחה שהוא לא יפגע אם תסבירי לו שוויתרת לבעלך בשביל שלום בית ותתנו לו כיבוד אחר.

ממליצה לך לנסות לרגע לצאת מעצמך ולהזדהות עם בעלך והסיבות שהוא רוצה לכבד את אביו. (תחשבי, הבן הבכור של הבן היחיד שלך!) ממבט חיצוני בהשוואה נקייה אין מישהו שהוא "יותר" חשוב מהשני, ואילו אין מישהו שיש יותר סיבות לתת לו. (לכל אחד יש סיבה אחרת והן ממש לא בעלות השוואה)
אני בטוחה שהאבות שלכם לא ירצו לשמוע שרבתם או שאפילו התווכחתם בשביל הכבוד של אחד מהם..
נשמע שזה ממש טעון בשבילכם, תנסו לצאת מהנקודה שזה טעון בו.
אצלנו יש סנדק ראשע וסנדק משנה משהו כזהאמא בשעה טובה
ולאבא שלו נתנו ראשי ולאבא שלי מתנו משנה בעזרת ה' שנזכה בבן הבא שאבא שלי ישב
בברית אין שני כיבודים?חיים של
אחד סנדק ואחד עומד לברכות?
וואי אני מצטערת אבל אני אגיב קצת נחרץיעלת חן????
מה פתאם להתווכח על כזה דבר???

זה בעלך!
זה הבן של שניכם
זה כל כך חבל וכל כך עצוב בעיני בכלל להגיע מזה לויכוח.

אני אישית מלכתחילה לא מתערבת בזה ושואלת את בעלי מה ישמח אותו פשוט כי זה משמח אותי לשמח אותו. ובעיני בזוגיות הבעל קודם לאבא.
והרצון שלך לכבד את אבא שלך לא צריך להיות מתוך לצער את בעלך

מה הבעיה לתת לאבא שלו את הסנדקאות ולאבא שלך את הברכות או כל כיבוד אחר?
אפשר להתקשר מראש ולומר לו שבמשפחה של בעלך ככה נהוג והוא גם מעולם לא היה סנדק אז אתם מבקשים מחילה ובעז''ה בבן הבא ..

וגם בעיני זאת הזדמנות ללמוד לנהל שיח זוגי בריא ומכבד
לא לנסות לשכנע
לנסות להקשיב אחד לשני ולהבין אחד טת השני . שניכם רוצים רצון טוב לכבד את ההורים.
אל תהפכו את זה למחלוקת בינכם. חבל חבל

בעיני כל הכיבודים האלה הם בחיייםםםם לא סיבה למריבה
ולא מבינה איך אנשים לא מתביישים לרצות לעצמם כבוד חיצוני כל כך.
האהבה והערכה להורים לא מתבטאת בכיבודים כאלה . אלא בדברים עמוקים יותר וביחס הכללי
שיקול שהיה לנואמאשוני
אז לנו תהיה בע"ה ברית בתקופת קורונה ולכן השיקול לתת סנדקאות זה למי שמחוסן/ החלים מקורונה לטובת התינוק.
לפני החיסונים אמרתי לבעלי שאני מעדיפה שהוא יהיה כי ממילא הוא ייחשף לתינוק וככה זה מצמצם חשיפה.
בע"ה מסתמן כרגע שעד הברית שני הסבים יהיו מחוסנים 10 ימים אחרי הבחיסון השני
לא יודעת עד כמה זה יהיה שיקול כשתגיעו לברית בע"ה מקווה שכולנו נהיה כבר אחרי זה!
רק לספר עלינואורוש3
הראשון- בקשנו מהרב.
בשני- התחלבטות בין סבא שלי לשלו. הוחלט על שלי. כי הוא מעט מבוגר יותר ובאותה סביבת זמן סבא שלו היה סנדק אצל שני נינים אחרים. ובכללי יש לו הרבה יותר נינים והזדמנויות להתכבד ב''ה מאשר לסבא שלי.
נהוג לכבד קודם את הצד של האבא.אנונימית בהו"ל


תודהanonimit48
אצלנו אבא שלי היה הראשוןבארץ אהבתי
מהסיבה הפשוטה שאבא של בעלי כבר היה סנדק (של נכד אחר) ואבא שלי עוד לא היה. למרות שבעלי ספרדי, אבא של בעלי הבין בלי בעיה ולא חשב להיפגע. ב"ה בבן שאחרי הוא היה הסנדק.

אבל אצלכם המצב נשמע באמת יותר מורכב, כי אתם חוששים שהאבא שלא יבחר יעלב מזה. אז ההחלטה באמת לא פשוטה, כי זה לא סתם ויכוח שמישהו צריך לוותר. פה כל אחד רוצה לשמור על הכבוד של האבא שלו ולא רוצה שהוא ייפגע, ולכן לא מוכן לוותר...
לדעתי קודם כל צריך להגיע להבנה שזה לא ויכוח ביניכם. יש פה בעיה ששייכת לשניכם, וצריך למצוא פתרון מתאים, כך ששני הצדדים לא יהיו פגועים.
מצד האמת לדעתי ההחלטה של מי יהיה סנדק אמורה להיות לגמרי של הזוג, וההורים לא אמורים ללחוץ בשום כיוון, וגם לא להיעלב אם לא נבחרו. אבל אין לנו שליטה על ההתנהגות של ההורים, וצריך למצוא את הדרך להתמודד הכי טוב עם המציאות הקיימת.

מתוך מה שאת כותבת, אני הייתי חושבת שנכון לדבר קודם עם אבא שלך (אולי לא עכשיו, אלא כבר לקראת הלידה או אפילו אחריה). כי אבא שלו כבר דיבר על זה בצורה ישירה שהוא מצפה לזה, כך שנראה שלשכנע אותו לוותר יהיה הרבה יותר קשה (מה גם שמצד האמת יש יותר היגיון שהוא יהיה הסנדק, כי אף פעם לא היה, וכי יש מנהג לתת קודם לאבא של האבא).
אבל מול אבא שלך יש סיכוי - להסביר לו את המצב, לספר לו כמה הייתם רוצים לכבד גם אותו בסנדקאות, ולהסביר שאתם חוששים לפגוע בו אם לא תבחרו בו, אבל גם חוששים לא לבחור באבא של בעלך, כי הוא מאוד מצפה לזה ועוד לא היה סנדק מעולם.
אם תראו שמאוד קשה לאבא שלך לקבל את הדברים, ותרגישו שזה בכל זאת יפגע בו, אז או שתנסו לדבר עם אבא של בעלך (אם נראה לכם שיש סיכוי), או שתבחרו באחת ההצעות שכתבו פה (שבעלך יהיה, או תלמיד חכם).
אבל יש סיכוי שהוא כן יקבל את הדברים ויגיד לכם שאין לו שום בעיה לחכות לבן הבא בעז"ה.

ואני רוצה גם להוסיף שנראה לי שאולי בגלל שאבא של בעלך מייחס לזה כל כך הרבה חשיבות, זה משפיע גם על המשמעות שאת נותנת לתפקיד הזה.
את כותבת שאבא שלך לא דיבר על זה בכלל, אבל את חושבת שהוא כן מצפה לזה ולא העלה את זה רק כי הוא מניח שאתם עוד חושבים על זה. ואת כותבת שהוא אומר שהנכד הזה יהיה כמו הבן שלו. אבל אני לא חושבת שיש קשר בין הסנדקאות לבין הקשר עם הנכד. ואפילו לא בטוח שאבא שלך רואה את זה ככה.
אז לכן אני חושבת שהכי נכון לדבר איתו בכנות, ולהבין איך הוא רואה את הדברים ועל פי זה לקבל החלטה מתאימה...

שיהיה בשעה טובה בעז"ה!
כל מילה^^^אין לי הסבר
וואי תודה רבה על התגובהanonimit48
נגעת בהרבה דברים נכונים
וגם אני אמרתי לבעלי שאני לא רוצה להתווכח פשוט צריך למצוא פתרון שיתאים לנו ...
ואת צודקת שהוא מאד מייחס חשיבות אבל באיזשהו מקום אני מאד מאד רןצה לשמח את אבי ולכבד אותו, אין לדעתי הרבה הזדמנויות כאלה ובכלל במשפחה שלנו אין כמעט בנים (וכמו שאמרתי- אנחנו רק בנות).

אבל כת צודקת בהחלט יש מקום לחכות ולדבר עם אבי
בשמחה..בארץ אהבתי
את מקסימה שכל כך חשוב לך לכבד את אבא שלך...

אני כן חושבת שצריך במקרה שלכם להפריד בין רצון לכבד את האבא לבין חשש לפגוע.
זה נשמע שאבא של בעלך באמת יקח את זה קשה אם לא תכבדו אותו. זה מעצבן, זה לא יפה שהוא לוחץ עליכם, אבל זה המצב, וזה לא נשמע שיש סיכוי לדבר איתו ושתגיעו למצב שאבא שלך יהיה הסנדק והוא לא ייעלב.

אז אם גם אבא שלך עלול להיעלב מזה שהוא לא ייבחר לתפקיד, אז זו באמת בעיה. ונראה לי שהפתרון הכי טוב הוא לא לבחור אף אחד. (ואז בכל מקרה לא זכית לכבד את אבא שלך, וגם בעלך לא, ואולי שניהם יתבאסו, אבל זה יהיה פחות מעליב מאשר שתבחרו אחד מהם).

אבל אם יש מה לדבר עם אבא שלך, והמחיר יהיה שלא תוכלי לכבד אותו בדבר הזה - לדעתי מצד האמת זה הרבה יותר טוב גם לך.
קודם כל, עצם הדיבור איתו יראה לו כמה הוא כן חשוב בעיניכם, וכמה הייתם רוצים לכבד אותו.
חוץ מזה, אפשר לכבד אותו בתפקיד אחר לעצמם זה לא אותה מדרגה כמו להיות סנדק, אבל זה כן מכבד ומשמח).
ובסופו של דבר - זה נשמע רק בדרך הזו תוכלי לכבד אותו כשיוולד הבן הבא בעז"ה, אחרי שיצאתי ידי חובת הצד השני...

בעז"ה מקווה שיהיו לכם החלטות טובות, ברוח טובה ובקלות...
תודה רבה יקרהanonimit48
ונכון הוא באמת ייקח קשה
אבל משהו בזה קצת מעצבן אותי אם להיות כנה
עוד לפני שהתחתנתי עם בעלי כבר ״סוגר״ איתו דברים כאלה?
ומה עם האישה?

כאילו, גם אני פה. סוחבת את התינוק 9 חודשים. בקושי ובמאמץ.
אני ממש מבינה אותך...בארץ אהבתי
עצם ההתערבות שלו היא באמת מרגיזה. גם אותי זה היה מעצבן...
גם כשההחלטה בסוף היא לתת לו להיות סנדק, זה מעצבן שזה בגלל שהוא ביקש את זה. הרבה יותר נעים זה כשזה מגיע מתוך החלטה משותפת לכבד אותו.

כשאני נמצאת בסיטואציה כזו, אני מנסה להזכיר לעצמי שאין לי אפשרות לחנך אחרים, לכל אחד יש את החסרונות שלו, והאחריות שלי לתקן ולחנך היא רק על עצמי ועל הילדים שלי.
ואני מנסה לזכור שלי יש את העבודה שלי על עצמי, והסיטואציה הזו שבה אני נפגשת עם החיסרון של האחר שעכשיו מפריע לי, היא גם מכוונת מהקב"ה. אז במקום לכעוס על מה שהוא לא בסדר בו, אני מנסה לעשות את מה שהכי נכון מהצד שלי, וזו הזדמנות לעבודת המידות שלי.
זה קל לדבר/לכתוב, והרבה יותר קשה ליישם. אני ממש לא תמיד מצליחה. אבל כשאני זוכרת לראות את זה ככה, זה עוזר לי...
אצלנו נותנים שם וסנדקאותאנייי88
אז אחד יושב אחד נקרא.

נותנים לאבא של האבא לבחור ראשון.
לא הבנתי את כוונתךanonimit48
אצלנו קוראים שמות בחייםאנייי88
אז התינוק נקרא על שם סבא אחד. והסבא השני יושב סנדקאות.
בלי לקרואאיזה יום שמח

אנחנו אשכנזים מגרמניה וגם אצלנו נהוג שאבא של האבא הוא הראשון

למרות שיש לי 2 סבים ולכאורה זה דור מעל חמי היה

קשה אבל לוותר..

וי ממש מבינה אותך!!!שמחה!!
גם אצלנו זה היה מקור למחלוקת בנינו... פעם ראשונה ( אני חושבת) מאז שהתחתנו שאף אחד מאיתנו לא הסכים להתפשר....חח
גם אצלנו בעלי הוא בן יחיד(בין בנות) ועדיין אני מאוד רציתי שאבא שלי יהיה וחששתי מאוד שהוא יעלב לא ניתן לו...
בפועל, אחרי הלידה, הסכמתי שאבא של בעלי יהיה , קודם אני דיברתי עם אבא שלי שממש הבין ושמח להיות 'העומד לברכות' ואז בעלי דיבר עם אבא שלו וגילה שהוא אף פעם לא היה סנדק( יש כמה וכמה נכדים...אבל הוא תמיד 'ויתר' לצד השני) ואז משהו בי נרגע ושמחתי שהוא יהיה

בפועל בפועל הייתה ברית קורונה בבידוד
אז אף אחד מהם לא היה

בקיצור
רבות מחשבות בלב איש ועצת ה' היא תקום

בהצלחה אחות!
תודה יקרה אכן בעיה. ואכן יש אפשרות לתת לכל אחד מהם כיבוד אחרanonimit48
תודה לכולן על התגובות אני עוברת עליהן עכשיו ❤️❤️anonimit48
גם אצלינו היה וויכוח על זהבעצמי
)מסיבות אחרות אמנם)
בסוף הסכמנו שניתן למישהו חיצוני ששנינו מעריכים
מקובלשירוש16
שהאב של האב הוא הסנדק הראשון.
אצלינו זה ממש חרה לי מסיבות אישיות.
גם אבא שלי וגם אבא שלו אינם אבות למופת. יש תקלות בשני הצדדים אבל אבא שלי עשה מאמץ מאוד גדול בשנים האחרונות ורציתי לתת לו את הכבוד הזה כאות הכרה.
אבא שלו לא הגיע לחתונה..


אבל..
מסיבות כאלה ואחרות החלטנו בסוף שניתן לחמי. לא עשיתי את זה מרצון מלא אבל זה היה הדבר הכי נכון לעשות.
אבא שלי גם קיבל כיבוד מסוים. לדעתי זה היה לקרוא את השם.
הסברנו לו שמדובר בכיבוד חשוב מאוד כיוון שהאדם שקורא בשם הילד צריך להיות עם הכוונות הנכונות, לכוון שהילד יגדל לתורה לחופה ולמעשים טובים ועוד.
והוא קיבל את זה יחסית בקלות.

לשאלתך..
אנחנו אשכנזים.
אצלנו בכלל לא מסתכלים על זהסמיילי12
אלא מביאים לבן אדם ירא שמים ובעל מידות טובות להיות הסנדק.
כי אומרים שזה משפיע על הילד.
במקרה שלנו, חמי חילוני. יש לו מידות טובות אבל היה חשוב לנו גם ירא שמיים.
אז בברית של הגדול אבא שלי.
ובברית של השני הרב של בעלי.
לא נרשמה פגיעה.

אני חושבת שעד שלא תשבי ותדברי עם אבא שלך ברצינות הכל דיבורים באוויר. תסבירי לו על המנהג. לא רואה סיבה שאבא שלך יפגע עד כדי כך.
יהיו לכם עוד בנים בע"ה!
אבאלה!! גרמת לי לפחד מהיום שבו אני אצטרך לעמוד בשאלה הזו...רצון לטוב

ברור שאבא שלי יהיה הסנדק! אין שאלה!!!

אבל בעלי יגיד אותו דבר בדיוק על אבא שלו...

ואף אחד מהם לא יפגע.

הם שתיהם עדינים ומבוטלים כאלה.

חמודים.

רק מאמא שלי תיפגע.

היא ממש מתרגשת כל פעם שמכבדים את אבא שלי בדבר כזה!

חמודה...

אבל כשאמא שלי נפגעת זה לא כיף לאפחד...

 

אני בכלל לא בהריון, מה אני נלחצת...

 

אבל הצלחתם להלחיץ אותי בכל זאתמבולבלבוכה/צוחק

 

צודקת גם בדוק אמא שלי תיפגעanonimit48
מעדכנתanonimit48
אחרי שהתלבטתי עם עצמי
החלטתי שכבוד בעלי חשוב לי מכבוד אבי
אז אמרתי לבעלי שאני מסכימה לוותר ושאבא שלו יהיה הסנדק ושאני עושה את זה בשבילו ...
הוא מאד העריך.
ובהמשך אני אתמודד מול אבא שלי בתקווה שזה יעבור בקלות.. אני בטוחה שלא- אבל שוב, אני עושה את זה בשביל בעלי והוא יותר חשוב.
גדולה את!!!! כל הכבוד לך 👏👏👏תודה לך ה' 🙏
כל הכבוד. אני בטוחה שתסתדרי עם אבא שלךבתי 123
איז אבא לא רוצה בשביל הבת שלו שלום בית עם בעלה
תותחית!!! כל הכבוד..אם זה יעזור לפני אבא שלךמקופלת
את יכולה להגיד כמו שהציעו בתגובות קודמות שאצל בעלך נוהגים שקודם האבא של האבא, ובעז"ה הוא הבא בתור.
או להגיד גם שככה מקובל, שקודם האבא של האבא...(זה באמת מה שמקובל, את גם יכולה לראות את זה בתגובות כאן).

מקווה שיעבור בקלות, בהבנה ובכבוד!
והעיקר שיהיה במזל טוב וידיים מלאות בעז"ה
תודה אהובות אני בטוחה שבעתיד עוד אבקש שתחזקו אותיanonimit48
על ההחלטה הזו.. ❤️
את אלופה! כל הכבוד!בארץ אהבתי
אני חושבת שקיבלת החלטה ממש נכונה, וכל הכבוד לך, כי זה באמת לא פשוט...
בעז"ה שיעבור בקלות מול ההורים שלך...
לא קשור ישירות אבל לתועלת הרביםחדשה לשאלה
יש מקרים שבהם ההורים לא רוצים את האבות בתור סנדקים (למשל אם מדובר באבות שלא שומרים תורה ומצוות) ועל מנת לא לפגוע באבא הם אומרים לו שהוא יהיה הסנדק והוא באמת יושב על הכיסא ומחזיק את התינוק אך מי שנקרא הסנדק הוא זה שמחזיק את הרגלים של התינוק בזמן הברית ..שמעתי שהרב עובדיה יוסף זצ"ל פסק כך.
כן קראתי על זה. יש סנדק יושב וסנדק רגליים משהו כזה...anonimit48
בעלי אומר שתפתחו 'ניטעי גבריאל' שהוא מדבר על זה...רצון לטוב

על המשמעות והדברים שאליהם צריך להתייחס...

יש אותו גם באינטרנט.

 

תודהanonimit48
שהוא,,בעלך יהיה הסנדק ונגמר הוויכוח ...Noni
יקרה בעזרת השם שיהיה לך לידה קלה וטובה אמןרויטל.

עצתי יקרתי לחכות עוד קצת זמן, וכשיגיע הזמן תראי אם בעלך יתפשר מה טוב,

אם לא אז שחמיך ישב ובעזרת השם יהיה עוד בנים ואבא ישב,רק תסברי לאבא

שהמנהג של בעלך לתת לאבא שלו, זכרי יקירה אלף סנדקים לא שווה להפר את

השלום בית שלך.שוב יקרה שהיה לך לידה קלה וידיים מלאות אמן.

תודה רויטלי❤️anonimit48
קראתי חלק מהתגובות,שייק פירות
אקדים ואומר שראיתי שכתבו שאשכנזים נוהגים שהאבא של האבא קודם, כנראה שגם בתוך האשכנזים יש כמה מנהגים🙂.
אצלינו למשל נהוג שהצד של האשה קודם..

עכשיו לפותחת, האם יש לאחד מכם סבא בחיים? אם כן, אולי כדאי לכבד אותו ואז זה יאפשר מרווח נשימה ואולי עוד נכדים קודם..
בברית הראשונה שלנו (בכורנו נ"י הוא נכד ראשון משני הצדדים ומהצד שלי גם נין ראשון) קבענו לעצמנו כמה כללים, ביניהם שכל פעם צד אחר. והתחלנו מהסבא המבוגר.. במקביל, נתנו לשני הסבים תפקידים נוספים. סב אחד אוהב להתחזן כך שקיבל את הברכות והשני קיבל כיסא של אליהו. ובנוסף, אנחנו משתדלים בכל ברית לתת להם תפקידים (פעם נתנו להורים שלי להיות הקוואטרים, לדעתי התרגשו בפעם הזאת יותר מכל שאר הפעמים).

נראה לי הכי חשוב, לא משנה מה תחליטו, זה שתציגו אחדות מול כל העולם. אחרת מריבות יימשכו לעד. וגם, תניחו בצד כרגע, העולם גדול והתקופה מורכבת, לכו תדעו מי יהיה בבידוד, מי יוכל להגיע וכו. חבל להכנס למריבות על דברים שעדיין נזילים..
בהצלחה!
לעשות הגרלה!!! ככה לא תריבוה' אלוקינו


קראתי חלק מהתגובותאנונימית בהו"ל
אצלינו היה ברית קורונה וממש חששנו מהדבקה ואנשים שכן נחשפו לעוד אנשים בחוץ וכו'..
רצינו לכבד את הסבא המבוגר יותר (סבא שלי) מחשש קורונה וויתרנו. ואז אמרנו נלך לסבא השני, סבא של בעלי שקצת יותר צעיר וממש התלבט אם לבוא בסוף גם חשש מקורונה ולה רצה להיות סנדק.. ואז אבא של בעלי שמראש כן היה שמח להיות סנדק אמר שאם הסבא (חמיו) נמצא הוא לא רוצה להיות סנדק..
אז בסוף זה הגיע לאבא שלי וב"ה הוא מאוד שמח!
וגם ההורים שלי היו קוואטרים (ההורים של בעלי רמזו שהם לא מעוניינים להיות ושגם אין אצלם מישהו שצריך כרגע, הזוג שהגיע היה בהריון..) וגם מחשש קורונה כבר באמת העדפנו שיהיה מישהו שהתינוק נחשף אליו ממילא..
ד"א- דווקא אבא שלי ב"ה זכה להיות כמה פעמים סנדק..
ברגיל בעלי מאוד רוצה שיהיה רב שלו, גם עכשיו הייתה התלבטות גדולה אם יהיה רב של בעלי אבל בגלל המיקום והזמן לא היה שייך..

לא יודעת אם עזרתי,
אבל אולי יתן רעיונית וכיוונים.
שיהיה בשעה טובה
תודה אבל מה זה קוואטרים?anonimit48
אצל האשכנזים, נהוג שיש זוג שהאשה לוקחת התינוק מהאמאשייק פירותאחרונה
מעבירה לבעלה והוא לאבי התינוק. אומרים שזו סגולה לילדים, ולכן נהוג לתת לזוג שאין לו ילדים. אבל בעצם זה סגולה לשפע וכבוד מאוד גדול.
אנחנו נתנו פעם להורים שלי, פעמיים לדודים של בעלי (שני זוגות שונים, שאנחנים מאוד מאוד קשורים וקרובים אליהם), ופעם לגיסי ואשתו כשהיו נשואים טריים.

אצל גיסתי התימניה נהוג לתת למישהו אחד, ולא לזוג, והיא נתנה לאחיה הבכור- ככבוד והערכה..
רוצה לפרגן לבעליהשקט הזה

נכון תמיד יש שרשורי פריקה על הבעל? אז רוצה דווקא לפרוק חיובי..


אז מיום ראשון הקטנצ'יק היה חולה ורצה רק ידיים מה שהשבית אותי.. ביום שני בערב הצטרפתי בעצמי לחגיגה ופיתחתי דלקת גרון. בקיצור מושבתת לגמרי.


בסהכ בעלי ואני די שותפים בבית אבל מטבע הדברים אני נמצאת יותר שעות בבית ממנו אז בדכ יוצא שעושה יותר (למרות שמאז הלידה של השלישי הוא דואג גם להיות יותר בבית)

יש דבר אחד שבעלי לא נוגע בו וזה כביסה. לא כי הוא לא יודע לעשות אלא כי זה הפך די מההתחלה לתחום שלי מההתחלה ועד הסוף (המקסימום של השותפות שלו זה להוציא לבקשתי את הכביסה מהמכונה ולתלות).


בקיצור אחרי שכבר יומיים מארגן את הבנות בבוקר, לוקח אותן למסגרות, מחזיר אותן, נמצא פה אחהצ, עושה את כל הלוז של הערב לבד-היום כנראה כבר נמאס לו גם ממצב הבית ופתאום אני רואה אותו מקפל את הכביסה שהייתה תלויה, מחזיר כביסה שעמדה מקופלת עוד לפני לארונות, מכניס מכונות אחת אחרי השניה..


קיצור לגמרי איפשר לי לקרוס בשקט בלי לחשוב על מה שמצפה לי כשאתאושש


אז נכון שלא לגמרי הבנתי את המיון של הכביסות, נראה לי מיין לפי בני הבית ולא לפי סוג הבגד (מקסימום יהרסו כמה בגדים) ונכון שכבר מצאתי תחתונים שלי במגירה של הילדה אבל באמת חייבת לפרגן לו💕


ועכשיו אליכן כדי שיהיה מעניין-


שתפו אילו דברים מפתיעים/ משעשעים קרו בבית כששחררתן😄

אז אני נכנסתי עכשיו למקלחת מפנקתעוד מעט פסח

והאיש זכר לבד לחמם את המרק לפני שבת וגם להכין מיחם.

תוך כדי תפעל את הילדים שיכנסו למקלחות וישמרו על הקטן.

כיף להכניס שבת בנחת בזכותו!

תגידו אתן עושות משהו לרקע ההכנות עם איראן וכל זה?שיח סוד

לא בקטע של להיות בפחדים ולהילחץ,

אני חושבת בעיקר על אם להגדיל את הקניה השבועית בסופר או ציוד ליצירות למקרה ולא יהיה אפשר לצאת בסבבה

למרות שכרגע זה רק דיבורים

מצטיידות או ממשיכות כרגיל?

אין מה להלחץ מזה.... כשזה יגיע יגיע ונלמדשיפור
למישהי יש רעיון מה לשלוח לזוג שצריך להשאר שבת בביתקופצת רגע

חולים עם התינוקת?

בהנחה שאוכל לשבת יהיה להם ואני רוצה לשלוח פינוק.


בית חולים מאיר, כשרות מהדרין. למי שיש רעיון, או עוד יותר טוב גם קישור מאיפה להזמין, אשמח

עוגה/ עוגיות/ פיצוחים/ שוקו/ אייס קפה/ שוקולדיעל מהדרום

לק"י


אולי מגש פירות לא גדול.

רק לברר מראש אם יש מקרר למאושפזים. 

בתור מישהי שנשארת עכשיו לשבתאנונימית בהו"ל

חוץ מאוכל גם חומר קריאה יהיה רעיון טוב

לא נעים אבל ביום חול הטלפון מעסיק אותי

בשבת- קצת משעמם...

גם אני חשבתי על זה. אבל אין לי כל כך איך לשלוח אתקופצת רגע

זה.

אולי צריך להתחיל עסק, ספרייה ניידת עם משלוחים או משהו 😅

אולי יש חנות ספרים שם בלובי ואפשר לשלם ולהגיד להםלפניו ברננה!
שאחד מהם ילך לקחת?
אין שם סטימצקי או צומת ספרים או משהו?מרגול

בבית חולים עצמו…

זה נשמע הזוי, אבל גם וולט מגיע עם ספרים 

וואי ממש!!!אין כמו טאטע!אחרונה
כשהייתי מאושפזת בשבת זה היה חסר לי ממש. ולא היה מאיפה לקחת.זה ממש הצלה
כשאני הייתי באשפוז בשבת עם הבן שלי (במחלקת ילדים)בארץ אהבתי

עברה שם מישהי ביום שישי והציעה לי לשאול ספרים ומגזינים חרדיים לשבת מספריה ניידת שיש בבית החולים (שערי צדק).

זה לא היה הכי הטעם שלי, אבל בהחלט היה במקום...

באמת שבת אחר כך אח שלי וגיסתי באו לבקר ביום שישי ושאלו מה להביא, אז ביקשתי ספר וזה היה ממש נחמד... (תודה @לפניו ברננה!🩷)

 

 

וחיבוק לך על האשפוז... לא כיף להיות בשבת בבית חולים❤️

מגש פירות אוליאחת כמוני
סלטים ולחמניות ביתיותאמאשוני

אם ממילא את מכינה לבית, אפשר קצת להגדיל כמויות ולתת לה קצת מכל דבר.

לא יודעת מה הרמה של האוכל שם, אבל אם הוא לא משהו, אז סלטים ולחמניות ממש משדרג.

ובקבוק מיץ ענבים קטן אם יש לכם, זה ממש נוח שלא תלויים בזמני הקידוש של בי"ח.

שאלה מרווקהמים כחולים

שלום לכן, סליחה על הפלישה לפורום אבל רוצה לשמוע תשובות מנשואות..

אני בשנות השלושים אז מטבע הדברים כבר פגשתי הרבה והייתי בכמה קשרים משמעותיים. כרגע בקשר עם בחור כבר מספר חודשים. יש שיחות טובות ולאט לאט נוצרה חברות ויותר פתיחות, אבל די מההתחלה הוא לא הכי מצא חן בעיני מבחינה חיצונית, גם בגלל סגנון הלבוש וגם המראה הכללי וגוון הקול שלו פחות התחברו לי. אני כרגע בצומת של החלטה האם לנסות עוד להעמיק את הקשר ולהיפתח בתקווה שהלב יתעורר או לוותר.. האם יש כאן נשים שחוו קשר כזה? האם אפשר להתקדם ולקוות שהרגש יתפתח עוד יותר אחרי חתונה? זה אפשרי להתחתן למרות שלא הכי מוצא חן בעיני?

בקשרים אחרים חוויתי יותר התרגשות ומשיכה, אבל מצד שני הם נפלו כי משהו בקשר לא היה טוב כל כך ופחות יציב מהקשר הנוכחי, שבו הבחור מכיל את ההתלבטויות שלי והקשר נמשך כבר זמן ארוך למרות חוסר מציאת החן..

אצלי זה היה משהו דומהזמינה

ודברים נפתחו ממש אחרי החתונה


גם אצלי זה היה הקשר הכי יציב והבנתי על עצמי שאני מעדיפה מישהו ללכת איתו יחד במיוחד שהיו לי לפניו קשרים מרגשים אך כמו שהם עלו מהר כך הם נגמרו


זה לא שהיום הכל מושלם אבל מי שהוא, מה שהוא עבורי ובעיקר הדרך שעשינו יחד מחפה על הכל


חשוב לי להדגיש- זה היה נכון לי

אני הבנתי שמבחינתי נישואין זו עבודה משותפת וראיתי בבעלי אדם שעונה על ההגדרה הזו,  זו לא הייתה החלטה שכלית,  היה בקשר מציאת חן והיה לי כיף, חיכיתי לפגישות. עם זאת, היו לי קשרים מרגשים יותר, אך הבנתי שמבחינתי  אני מעדיפה את מה שיש לי עכשיו מאשר לדמיין לעצמי מציאות אחרת.  

בזוגיות תמיד יהיה משהו מאתגר, זוגיות היא חלק מהתיקון שלנו (במובן החיובי, אתגר שמפתחת אותנו)


מקווה שזה עזר ולו במעט

בהצלחה🙏🏻


תודה!מים כחולים

זה עוזר לשמוע..

 

אצלי זה קצת שונה

כיף לי בזמן הפגישה, אבל בין לבין אין ציפיה כל כך וגם מציאת החן בשאלה.. 

אבל באמת יש פחד שאין הרבה אפשרויות אחרות וגם בבחור אחר אמצא משהו שמפריע..

 

היה לי משהו דומהשלומית.

מההתחלה היו כמה דברים ש"קפצו" לי במראה שלא היו כמו שציינתי, וגם לא ממש הייתי "מאוהבת".

אבל היה כיף יחד, היה "קליק" מיידי והתקשורת הייתה מאוד זורמת.

אחרי החתונה דברים ממש נפתחו.

עדיין אולי היה לי כיף אם בעלי היה קצת יותר גבוה למשל, אבל זה, ושאר הדברים החיצוניים, כ"כ שוליים וחוורים בחיים האמיתיים. וברור לי שבעלי, כמו שהוא, הוא המתנה הכי גדולה שיש לי בחיים...

מה שכן, אם מחליטים שכן, אסור שזו תהיה 'התפשרות' אלא החלטה שלמה ושמחה, לקבל אותו על סך חלקיו הטובים ואלו שפחות.

אבל בשלב שלך- קודם כל לפתוח עוד את הלב, זה הבסיס לתת למשהו לקרות

לא יודעת כמה זה יעזור לך אבל משתפת מהנסיון שליאנונימית בהו"ל

אם יש דחיה אז לא.

מה שהפריע לי חיצונית בבעלי מפריע לי עדיין היון אחרי הרבה שנות נישואים ואהבה גדולה ובוערת.

היה לי מאד מאד טוב איתו מבחינה נפשית ורגשית וזה מה שבסוף עזר לי לקבל את ההחלטה.

והלב נפתח והיום רואה בו מלא יופי שלא ראיתי אז 

ונשיאת חן כן נבנית גם מקרבה רגשית.

אבל, 

בנישואים יש כל מיני תקופות

ולפעמים יש בלב גם עוד דברים לצד האהבה

ואז פתאום מאד בולט

האף הבולט/השין השורקת/הצורה שבה הוא נוגע באף או ווטאבר.

ומציק.

 

ועוד יותר כשזה עובר לילדים.... זה עוד יותר מעצבן... (במיוחד אם את אוהבת את איך שאת נראית)

סגנון לבוש אצלי זה משהו שהתאזן ביננו מאד עם השנים וזה לדעתי זניח.

 

זהו זה השיתוף הכי כנה שאני יכולה לתת לך...

מסכימה לגבי דחייה/רתיעהמרגול
כלומר, יש לא להימשך, אבל להיות כזה פרווה כלפיו בנושא הזה (לא אוהבת לא סולדת), ויש ממש להירתע מהמראה שלו וכו.


אם אין משיכה אבל גם אין רתיעה, מניסיוני זה עובד לגמרי. כלומר לגמרי קיימת משיכה (עכשיו, אחרי החתונה וכו). המשיכה לא חייבת להתבסס על מכלול הפרטים שלו - גובה, משקל, רמת שיעור, צבע עור, צבע עיניים וכו' וכו. אבל אני מרגישה ששילוב של משיכה רגשית יחד עם פרטים שכן יפים בעיניי (גם אם אובייקטיבית הם קטנים), זה לגמרי עובד, והמשיכה חזקה. לא כאיזו פשרה, אלא כעובדה בשטח. לשם הדברים התגלגלו.


אבל מהתגובה הנוספת שכתבת, אני תוהה האם המראה נותן לך "סיבה טובה" לחתוך כי גם ככה את בסימן שאלה לגבי הקשר ביניכם, או שבאמת המראה הוא מה שמקשה כרגע על הקשר להתקדם. (שני הדברים לגיטימיים לחלוטין, כן? רק כדי לדייק לעצמך את המצב בשביל שתחליטי מה שנכון ומתאים לך❤️)

תודה על הדיוקמים כחולים
באמת אני מרגישה שגם קרבה רגשית אין מספיק כי קשה לו להיפתח רגשית, אז השיח הוא יותר ברמת החוויות והיומיום, עם קצת עומק לפעמים, אבל לא נוצר שם השיח שגורם לאינטימיות רגשית. ואני לא יודעת אם זה בגלל האופי  וזה מה שיכול להיווצר בקשר בינינו בלי קשר, או בגלל המראה שחוסם אותי ואז גם הוא לא מביא את עצמו עד הסוף.. 
כמה פעמים נפגשתם?ממתקית

המראה עדיין חוסם אותך?
גם הקול עדיין
הלבוש? (למרות שלבוש אפשר לשנות בהמשך, מה שכן יכול שמפריע לך למשל סגנון- פשוט מידי, ציציות בחוץ...

עדיין..מים כחולים

בעיקר כשאני רואה אותו "מבחוץ" יותר.. מרחוק.  בזמן שיחה כשיושבים אחד ליד השני אני פחות ממוקדת בזה.

הקול די מעצבן אותי בטלפון, אבל פנים מול פנים יותר טוב.  הלבוש מציק כי הוא בסגנון ממש שונה משלי..

יוצאים כבר זמן מכובד.. יותר מ4 חודשים

נשמע שזה הנקודהרקאני

שאין אינטימיות רגשית

יותר קשה להתחבר לבנאדם אם אין מספיק חיבור רגשי

הייתי ממליצה לך לנסות לדבר איתו שתעבדו על זה

שיהיו יותר שיחות עומק

 

אני לא יודעת מה ההגדרה שלך האינטימיות רגשיתזמינה

בעיני זה דבר שלוקח הרבה יותר מארבעה חודשים

מה גם שיש דברים שמרגישים בנוח לומר רק אחרי החתונה

אבל יתכן מאוד שכל אחת מאיתנו מגדירה אינטימיות רגשית באופן אחר

חשוב לשים לב שיש גם את השוני הטבעי בין גברים לנשים בעניין


יש לך מישהי להתייעץ איתה? יועצת שמבינה בתחום, במיוחד על רווקות מאוחרת?


בגדול אסור אסור אסור שתהייה דחיה!ממתקית

משיכה לא חייבת להיות, יכולה להגיע גם לאחר הישואין.

אבל אסור שתהייה דחיה.

את לא מתארת דחיה, את מתארת חוסר חיבור לקול, ללבוש, לחיצוניות.
תנסי לחשוב עם עצמך, האם זה דוחה אותך, מגעיל אותך, לא מסוגלת לשמוע אותו. או פשוט חוסר נשיאת חן למראה, לקול.
יכולה לשתף שגם אצל בעלי לא אהבתי דברים מסויימים (סגנון דיבור, משהו נוסף בחיצוניות)אבל זה לא דחה אותי, פשוט לא נמשכתי לזה כל כך והיום זה כלל לא מפריע לי (אגב, מפריעים לי דברים אחרים...חחחחח).
הייתי אומרת לך להמשיך לנסות,לחשוב עם עצמך מה לא מוצא חן בעינייך בדיוק. 

להתפלל ואם מרגישה שיש חיבור אבל מה שציינת מציק עדיין, להתייעץ עם מישהי שאת מכירה.
 

לגבי מציאת חןאישהואימא

תחשבי אם יש איברים מסויימים שכן מושכים אותך בו- פנים/עיניים/ ידיים/ מבנה גוף וכו'. אם אין שום דבר כזה אלא להיפך- יש דחייה, לדעתי עדיף לסיים. אם את כן מוצאת אפילו משהו אחד או שתיים שמושך אותך במראה- תמשיכי.

גםoo

אחרי החתונה כנראה יהיו דברים שיפריעו לך

דברים שלא ראית קודם/ שיתפתחו עם הזמן/ שיגיעו בעקבות שינויים שלך/ שלו/ של החיים


יש אשליה שבוחרים בן זוג

אבל רב הנסתר על הגלוי


מה שכן בוחרים

זה עם מי לעשות את הצעד של החתונה

זה צעד שכנראה עושים אחרי שהמעלות עולות על החסרונות (או שנמצאים תחת האשליה הנ"ל)


גם כשנשואים

טיב הקשר תלוי בהסתכלות

אם מתמקדים ביתרונות ומתמודדים נכון עם החסרונות

הזוגיות תהיה יותר טובה

אם מתקשים להתמודד עם קיום החסרונות

הזוגיות תהיה פחות טובה

(כולנו אנשים פגומים

גם לאנשים עם תכונות מרשימות

יש פגמים משמעותיים שקשים להכלה)


אני חושבת שהמיקוד צריך להיות

1. בבשלות שלך להתמקד ביתרונות ולהתמודד עם חסרונות

(גם שלך וגם שלו)

2.  בהתפתחות הקשר לשלב שנראה/ מרגיש שהיתרונות שלו עולים על החסרונות 

אני מאמינהסטודנטיתאמא

שלא מסתכלים על חתונה כזה האדם שאיתו אני רוצה לחיות לנצח, זה נורא מלחיץ ככה.

חתונה זה החלטה שזה האדם שאיתו אני רוצה לעשות יחד עבודה כדי לבנות את הזוגיות שתהיה הכי טובה עבור שנינו (ברור שהשאיפה היא שזה יחזיק תמיד)

בעלי לא מושלם אבל גם אני לא מושלמת. התחתנו עם רגש אבל ממש לא היינו מאוהבים עם פרפרים, בהתחלה זה קצת הלחיץ אבל היום אני יודעת שאני פשוט לא הבנאדם שמתאהב כמו בסרטים. אני אוהבת אותו מאוד מאוד ומקורקעת לא פחות.

לגבי סגנון לבוש זה הדבר שהכי קל לשנות בערך.

אולי כדאי ללכת יחד לפגישה עם מטפלת לפני החתונה, יש זוגות שזה מאוד עזר להם להחליט.

תודה לכולןמים כחוליםאחרונה
יש לי גם ליווי ויעוץ, אבל עזר לשמוע מהשיתופים שלכן..
יומולדת חגיגה נחמדתשמחה כפרוייקט

ימי הולדת זה קטע אצלנו. הרמנו רף רציני של השקעות.

הוא עושה לי הפקות וגם אני משקיעה בו ממש. והכל בהפתעה כמובן.

קיצר, אני בתקופה עמוסה בהיסטריה. פשוט שחוקה. אני לא יודעת מה לעשות עם עצמי קודם. האמת שאין לי טיפת אנרגיה לזה וגם המוח שלי לגמרי סתום.

אני יודעת שזה לא אמור להיות מתוך לחץ אבל לא רוצה שהוא ייפגע. למען האמת גם אני באה עם ציפיות ואוהבת שהוא משקיע כי זה רק פעם בשנה אז כל השאר תירוצים…

בואו לעזרתי

מציעה רעיוןאיזמרגד1

שייך לארגן חופשה לשניכם לכבוד היומולדת? זה גם הפקה שווה וגם משהו שכנראה יקל עלייך אם את שחוקה...

הלוואיישמחה כפרוייקט

יש לי שני קטנים צפופים שדבוקים אלינו ממש (אחד יונק) והגדולים יותר גם דורשים סידור ראוי… לא רואה כל כך אופציות למי לתקוע אותם

עשיתי את זה לפני כמה שנים כשהיו לנו פחות ילדים והתינוק התורן היה בבטן אז חמותי זרמה

אפשר לעשות יציאה זוגית שווהמתואמת

(תינוק יונק אולי יכול להצטרף)

למשל - חדר בריחה או ניווט זוגי.

ולהזמין לו מתנה באינטרנט, כדי שלא תצטרכי להתרוצץ.

(בתקווה שמבחינה כספית אתם יכולים לאפשר את זה...)

מצטרפת להצעהואני שר

אם יש לכם בוקר חופשי בלי הילדים אז ניווט זוגי זאת חוויה מהממת בעיניי (יש עוד אפשרויות כמובן, אפשר גם צניחה חופשית אם אתם בעניין 😅)


סדנא זוגית (בבית/בחוץ)

בריכה


לא יודעת מה הרף שלכם, אני ביומולדת הראשון של בעלי הכנתי עוגה שווה וזהו, אפילו על מתנה לא התארגנתי, וזה היה יומולדת עגול 🙈

אז בעצם הצבתי רף כזה נמוך שהכל טוב יותר ממנו... (אם כי עדיין אוכלת את עצמי על ההזנחה ההיא)

אולי בריכה זוגית?שיפור
תודה חברותשמחה כפרוייקט

רעיונות מהממים אשמח ממש להמלצות ספציפיות

סדנא/בריכה/ניווט

לא מכירה מומלצים בתחום אבל נשמע לי כיף.

יש לי תקציב לזה אבל ממש אין לי ראש.

חלק ממה שעשיתי עד היום כלל בתי מלונות בהפתעה, מתנות יקרות וכמובן ארוחות משוגעות ועוגות מעוצבות מעשה ידי. קיצר די השתגעתי על זה

ניווט זוגי- ראיתי המלצות של חוויה מתוכננתיעל מהדרום
לק"י


תחפשי בגוגל.


ובהצלחה!

מציעה בלי קשר ליומולדת הקרובדיאן ד.

לדבר על זה מתישהו והחליט להוריד את הרף.

זה מאוד מלחיץ החובה הזאת לארגן משהו רציני כל שנה.

 

נכון ועוד משהונעומית

אני לא אוהבת הפתעות

הם יוצרות ציפיות מוגזמות שלא תמיד ניתן לממש

הרבה הצלחה!מאמינה-בטובאחרונה

נשמע לי סיוט לעשות הפקה בהפתעה ועוד פעם בשנה אבל כי זה האופי שלי, כנראה שאתם אוהבים את זה.

בכל מקרה, נראה לי גם כשיש רף וציפיות גבוהות אפשר לדבר על זה ביניכם.. את יכולה לשתף אותו בקושי ואולי תורידי טיפה את הרף

איזה כיף לגלות פתאם שהמתבגר שלידובדובה

אוהב אותי. או לפחות נראה לי...

הוא בא להראות לי משהו בטלפון ואז ראיתי את השם שלי. ואתן יודעית מה כתוב שם?!

"אימוש היקרה"

ובכלל עברנו איתו עד לפני חצי שנה תקופה לא פשוטה... הוא גמר עלי עם העצבים שלו האגואיזם היה מחובר לחבר'ה שלא השפיעו טוב...

הוא עזב אותם התחבר לילדים חמודים שמשפיעים עליו טוב. הוא כל הזמן שואל אותי אם להכין לי או לקנות לי משהו טעים... הוא מרבה לדבר איתי לאחרונה.. והכי הכי מרבה לחייך... הוא סיפר לי שכבר חודשיים חבר'ה שלו מהישיבה לא מניחים תפילין כי קשה להם עם הכפיה של הישיבה ושמעיפים הביתה מי שמאחר. הוא אמר לי אמא אמרתי להם מה אין לכם מוח?? מה הקשר שזה גורם לכם להיות באנטי?! ואני פתאם קולטת שכל ההשקעה שלי בו והאהבה והגבולות של בעלי וזה שבעלי למרות הקשיחות משחק ויתחבב עליו בכדורגל בפיפא  בדיבורים על מה שמעניין אותו.. (מי ניצח אתמול בית"ר? את בעלי זה לא מעניין בעליל אבל עשה הכל להראות לו חיבה והתעניינות)אני רואה את הפירות של זה ואיך הוא מחובר אלינו ואוהב אותנו. באמת שנתתי את כולי לילד הזה ועברתי איתו לא מעט הייתי המון בצער על המצב שלו. והנה לקראת 17 אני רואה שינוי. שינוי לטובה עצום. ואני סוף סוף מתחילה לנשום....

והכי חשוב לי לציין שלא הפסקתי לרגע להתפלל

כל ערב שבת בלי סוף על כל ילד על כל דבר כבר שנים. והנה אני רואה שינוי בו ובעוד ילדה.. יש לי כל כך הרבה נחת לאחרונה. לפני רגע לא הפסיקו להתקשר אלי מבית ספר... ופשוט אני רואה אור סוף סוף..ניסי ניסים.

תודה לה'

וואוו.. מרגש ממש ממשיעל...
איזה מרגש זה!יעל מהדרום
לק"י


פתאום לראות איך הוא התבגר, ולקצור את הפירות שעבדתם עליהם כל כך קשה.

ב"ה! תודה רבה על השיתוףריבוזום

משמח מאוד!

הוא נשמע מותק ממש.

שרק יהיו לכם עוד ועוד נחת ושמחה

מקסים ממש, תודה ששיתפתממתקית

וטוב שיש תמיד תקווה

וואוו איזה מרגש שהשקעתם בתהליך ואתם קוצרים פירות!שיפור
אני ממש דומעת מהתרגשות🥹
שיתוף ממש מרגש ומחזק! תודה!!בארץ אהבתי
מרגש ממש.אנונימית בהו"ל

תודה על השיתוף!!!

נותן כוח ותקווה. משתדלת להתפלל גם על הילדים אחד אחד בהדלקת נרות. וזה ממש מחזק ונותן כוח  ותקווה לשמוע. ואני צריכה את זה..

בע"ה שתמשיכו לקצור את הפירות על כל העבודה הקשה שלכם.

לא רואה סיבה לכתוב הודעה כזו מאנונימיבארץ אהבתי
בטעות....אנונימית בהו"לאחרונה
עשית לי דמעות. בהחלט אמוש היקרה!באתי מפעם
הרטבות לילה אבל יותר מידיישירה_11

בת עוד שניה שלוש

בחודש האחרון כזה מפספסת כמעט כל לילה בין פעם ל3!!!

כאילו מי הולך לשירותים 3 פעמים בלילה?

וזה מעיר אותה וכל פעם זה לקום להחליף בגדים ואת כל המצעים פוך שמיכה סדינים

התעייפתייי

מזה הדבר הזה?

היא גמולה לגמרי אני כבר אובדת עיצות כל היום תולה מכבסת מייבשת מקפלת ומחזירה

תודה להשם על הכל אבל מה עושים עם זה??

יכול להיות שקר לה?רקאני
^^^אנונימית בהריון

קור יכול לגרום לזה,

אם את רואה שינוי בזמן האחרון אולי זה באמת קשור.

היא לבושה עם גופיה ארוכה ופוטרשירה_11

ואני מכסה בשמיכה ופוך

תנסי להוסיף גרביים חמות ואפילו עוד שכבהיראת גאולה

השמיכה הרבה פעמים נופלת להם.

אם הייתה יבשה לפני כן - התיאור קלאסי לקור ולחורף.

יש משהו חדש בחיים שלה?ממתקית

בגן?  גננת אחרת?
בבית- תינוק חדש?
משהו אחר?
בד"כ הם חוזרים להרטיב כשקורה משהו לאו דווקא שלילי.
מציעה לאחר ששלת דברים אחרים, ללחוש לה בלילה מה שנקרא לחישות לילה.
אצלנו רק זה עזר

התינוק כבר כמעט 7 חודשיםשירה_11
מזה לחישות לילה? 
כשהיא נרדמת, חצי שע הבטווח שלאחר שנרדמהממתקית

ללחוש לה דברים טובים ועוצמתיים באוזן.
את בוגרת, את יכולה ממש לתאר לה את ההצלחה שלה.

אצל הבת שלימקלדתי פתח

כמו שאמרו כאן, מעבר לחורף או קור היה גורם לזה, אז את כבר מלבישה חם, לודא חימום.

דבר שני אצלינו תולעים(!) היו גורמים לפספוסים.

דבר שלישי וירוס, או מחלה לפעמים קודם היה פספוס ומצברוח עצבני ואז שאר התסמינים.  אבל אל אין שום תסמין אחר לא הייתי קופצת לזה.


היא לא מצאה כשהיא קמה, נכון?


פרקטית, וזה למדתי מהפורום, לשים מגן מזרון/שעוונית+סדין+שעוונית+ סדין, ככה בלילה מורידים סדין ושעוונית ויש מיטה יבשה מוכנה.

הייתי מחכה קצת רואה שזה עובר ואם זה עובר לא נראה לי בגיל הזה הייתי מייחסת לזה חשיבות. גם אם כבר גמולה

לא הבנתישירה_11

מה שאלת במשפט

"היא לא מצאה שהיא קמה"?


איך תולעים גורמים לפספוסים?

ובאמת אאמץ את העניין של השכבות במיטה לא חשבתי על זה 

זה ממש נכון שתולעים גורמות לפיספוסים.שיפור
אצלי גם ילד בן 5 שכבר היה יבש שנתיים פעם אחת פיספס כמה ימים ברצף, נתתי וורמוקס ועבר
סליחהמקלדתי פתח
שהיא לא צמאה
הייתי שוקלת מעבר לתחתוני לילהשיפור
זה עוזר?שירה_11
אבל היא שוכבת אז זה עדיין מרטיב את המיטה לא? 
זה אמור לספוג כמו טיטולשיפור
אנחנו לוקחים בן 4.5 קבוע לשירותים לפני שאנחנואחת כמוני

הולכים לישון.

אחרת בוודאות מפספס. נראה לי תקין לחלוטין לגיל הזה.


לפני חודש היתה ישנה לילה שלם וקמה יבשה?

כן קמה יבשהשירה_11

וזה הקטע שנניח ופספסה פעם אחת א זזה כאילו עשתה בשירותים

מאיפה יש לך מלאי שאת יכולה לפספס עוד פנמיים??

לגמרי😵‍💫אחת כמוניאחרונה
תבדקי תולעים (אצלנו היה הסיבה להרטבה) ואם קר לה...אמהלה
אז גיליתי הריון...עודהפעם

אני בשבוע 4+4... וכמובן חוץ מבעלי אף אחד לא יודע אז בא לי שמישהו יתרגש איתי.

אני בשוקקקקקק... שמחה מאד וגם בלחץ (היפראמזיסית...)

בשעה טובה, והלוואי יעבור לך בקלות הפעםמתיכון ועד מעון
בשעה טובה!!!!ראשונית

בעז''ה שיהיה כמה שיותר קל!

וידיים מלאות

מרגש!!! בשעה טובה!בידיים פתוחות
בעז"ה שיהיה הריון קליל ובריא ובידיים מלאות♡
בשעה טובה!!!!רקאני
בשעה טובה, שיעבור ממש בקלות, בנחת ובבריאות מלאהנייקיי
בשעה טובה! שיהיה בקלות ובשמחה!!יעל מהדרום
תודה לכן על ההשתתפות בשמחה,עודהפעם

זה באמת מרגששש

בשעה טובה איזה מרגש.ממתקית

ולא מחייב שיהיה לך גם ההיריון הזה היפרמאזיס.
לי לא היו בכל ההריונות...
הריון קליל ומשעמם.

היה לי היפראמזיס ב5 הריונות....עודהפעם

אמנם בעוצמות משתנות אבל קשה לי להאמין שלא יהיה בכלל.
בהריונות הקודמים תמיד אמרו לי:
תחשבי טוב, אולי הפעם זה לא... ותמיד היה קשה.
אז מעדיפה לא להשלות את עצמי ולהיות מוכנה לבאות...

ממש מבינה אותך!הבוקר יעלה

רוצה הריון ובלחץ מהריון. זה תמיד הולך יחד.

והעיקר בשעה טובה וידיים מלאות בע"ה! 

ואי מזדההאור מאיר
מובן ממש.ממתקית

מתה על אלו של "תחשבי טוב" כאילו אם אחשוב טוב לא יהיה היפרמאזיס

ככה הגוף שלי וזהו.
דווקא בהריונות שהייתי בהם הכי הכי בהיסטריה והתכוננתי נפשית ופיזית להיפרמאזיס- זה לא הגיע.

היו לי הריונות עם היפרמאזיס, הריונות עם בחילות והקאות סבירות ממש, והריון אחד מושלם בלי כלום

תקשיבי אין לי היפראמזיס ב"הכבת שבעים
וזה פשוט נשגב מבינתי איך מסיפורים שאני שומעת, נשים עם היפראמזיס נכנסות שוב להריון. אני פשוט נפעמת!! ❤️
היה לך היפראמזיס קשה בחלק ובחלק כלום?אמא לאוצר❤

או שהיה לך רק קל?

כי בדר"כ מי שיש לה היפראמזיס קשה זה חוזר שוב ושוב...

אצלי היה בכולם וכל פעם רק החמיר

וככה היפראמזיס רציני מתנהג בדר"כ...

היה לי 4 הריונות נוראים,עודהפעם

באחרון היה קל יותר (לא התאשפזתי, קבלתי עירויים רק בקופ"ח... כזה...)

והיינו בטוחים שזה מין אחר חחחח
אבל בסוף ילדתי מהמין הקבוע אצלנו בבית.
אולי הפעם יפתיע...

נכון, קורה שיש רמות שונותאמא לאוצר❤
אבל לא שאין בכלל... כי ככה הגוף מגיב להריון
איך מתנהג היפרמאזיס רציני? מי החליט?ממתקית

לי היה בחלק מההריונות ברמה של עירוי, ורק במיטה בלי יכולת לעשות כלום (בכל קימה הייתי חייבת לרוץ להקיא, לדבר לא יכלתי).
ובחלק מההריונות היה לי סתם בחילות רגילות כמו של כל אישה סטנדרטית בתחילת הריון.
לא הבנתי מי החליט מה זה היפרמאזיס רציני?
היפרמאזיס לא מחייב להגיע בכל הריון לאותה האישה. עובדה.

לא קשור למי החליט... וגם לא באה להגיד שאין לךאמא לאוצר❤

אם את אומרת שיש ..

פשוט ממה שאני מכירה ומניסיון אישי, נשים שיש להן היפראמזיס קשה, נדיר מאד מאד שיש להן גם הריונות בלי בכלל...

זכית😉

נכון זכיתיממתקית

אבל עברתי הרבה הריונות בלי עין הרע, אז אולי זה גם סטטיסטיקה בסוף, אם יהיו לי 4 הריונות למשל, יהיה לי בכולם, אם יהיו לי יותר מ-4 הריונות, סיכוי גדול יותר שיהיו לי גם הריונות בלי היפרמאזיס.

קשה לדעת כי לרוב מי שיש לה היפרמאזיס לא יולדת הרבה.

אצלי בראשונים לא היה לי היפרמאזיס
התחיל לי בכל האחרונים...

באמת יכול להיות! לגמרי נכון!אמא לאוצר❤אחרונה
לפחות הספקת ללדת כמה לפני שהתחיל לך😉🩷
לי מתוך 3 הריונות היה רק בראשון (קל) ובאחרון (קשה)אנונימיות
השני היה הריון רגיל לגמרי
שיהיה בשעה טובהאנונימית בהריון

ובקלות!

תודה יקרותעודהפעם

כל תגובה משמחת ומחזקת..

וואי בשעה טובה שיהיה כמה שיותר בקלות ובנחת!!!שיפור

אולי יעניין אותך