איך להתמודד עם הורים כאלה?לירז100
היי, אשמח להתייעץ אתכן על נושא מסוים.

יש לי כעס בלב על ההורים שלי, אני פשוט מרגישה שהם לא באמת הורים אמיתיים, הם בחיים לא מזמינים אותי שבתות אליהם.
גם אם הם יודעים שלי ולאיש שלי אין כסף לקניות.
הם בחיים לא ידאגו לנו, לא יזיז להם.
את כל החגים אני עושה אצל חמתי, וכבר לא נעים לי כי מאמינה
שהם מתחילים לתהות, למה אני אף פעם לא אצל הוריי
אבל הבעיה, שאני מאוד רוצה להיות.. אבל הם אומרים לי שאין מקום.
ואחותי לא מוכנה לצאת מהחדר שלה.
אז ככה יוצא שמאז החתונה לא היינו אצלם שבתות, או חגים.
זה קשה לי, שאני רואה שחברות שלי נוסעות מתי שהן רוצות להורים
ויש להם על מי להשען,
ולי אין אף אחד מלבד בורא עולם והאיש שלי.
הם מתקשרים אליי כדי לספר לי את הצרות שלהם, ואני מקשיבה.
אבל לי אין למי לספר. כי אמא שלי אומרת שלא אספר לה דברים לא טובים, זה עושה לה רע.

אז למי אספר בעולם?

הייתי מתקשרת אליהם בוכה, כי נמאס לי להיות אצל חמתי בחגים.
והם היו אומרים לי לא נורא תכף נגמר.
שלא נדבר על עזרה כספית.. לפעמים אני מבקשת שיקנו לי כמה מוצרים, והכול בכעס ובהרגשה לא טובה.

זה מגיע למצב, שאם אחותי נוסעת לחברה שלה שבת הם משקרים לי שהיא בבית, כדי שלא ארצה להגיע.
האיש שלי המום מזה, ורב איתם לא פעם.. אבל זה לא מעניין אותם.

פעם הייתי אצל אמא שלי, ולא הרגשתי טוב.. האיש שלי קם ולקח אותי לטרם, ואמא שלי המשיכה לישון.
לא עניין אותה. וכשחזרנו הוא כעס עליה,
איך היא לא קמה? לא דאגה?

ההורים של בעלי עוזרים לנו כספית, הם גם שילמו לנו את החתונה.
ובעלי שילם חובות שהיו לי לפני החתונה,
שאבא שלי הכניס אותי אליהם. (רשם את הטלפון על חשבון הבנק שלי) ולא הייתי מרוויחה שקל, הייתי בת שירות.
וגיליתי חוב ענקי.

יש לי פשוט כעסים עליהם, ולא יעזור לדבר איתם כי האיש שלי ניסה לא פעם, והם צעקו עליו.

אבא שלי התקשר אליי, ולא היה לי חשק לדבר איתו,
אמרתי לו שאני לא הבת שלו רק מרחוק, שהוא יכול להזמין אותי גם שבת ולדאוג לי.
ושיחת טלפון לא פותרת אותו, הוא פשוט ניתק עליי.

וזהו.. אשמח לעצות, איך להתמודד..
חיבוק אהובה!האושר שבחלום
בכלל לא פשוט.. ברוך ה שיש לך בעל תומך🙏
לדעתי, עם כל הכאב שבדבר, עצרי את המרדףהמקורית

זה מאוד קשה לשמוע מה שאת מתארת. באמת לבי איתך יקירה. העצה שלי היא פשוט להתנתק רגשית מהמצב כדי להתמודד ולהשלים עם הסיטואציה הלא פשוטה הזו, ולהמשיך הלאה בחיים. 

זה מאוד לא פשוט ליישום, אבל גם מערכת הציפיות הלא ממומשת שאת מתארת, פוגעת בך ובבעלך.

אם לא רוצים אותך שם ולא קוראים לך לבוא ומתחמקים מלהזמין אותך ולא מתייחסים אלייך יפה- אז תחפשי אפיקים אחרים למילוי הצורך במשפחה. וטוב שיש לך חמות מדהימה ומכילה. תאמצי אותה. ואת בעלך.

חיבוק ענק !

 

מסכימה ומוסיפה-ואילו פינו
שההורים לא חייבים לך שום דבר.. הם לא חייבים להזמין לשבת ולעזור כלכלית. את נשואה. יש לך בית משלך עם בעלך. וביחד אתם צריכים לחשוב איך ומה אתם חיים. לא להסתמך על עזרה מאחרים במיוחד אם הם לא רוצים לתת אותה..
בהצלחה יקרה!
נראה לי ש"ההורים לא חייבים לך"חצילוש
זה לא מה שהיא צריכה לשמוע.. כי ברור שהם לא חייבים. זה זועק שהצורך שלה הוא לאכפתיות ורגישות מהם. אם היו נותנים חום ואהבה כמו שצריך, נראה לי שלא היו לה תלונות. זה הרבה מעבר לזה.. אבא שלה הכניס אותה לחובות בתור בת שירות, לא רק שתתחיל את החיים בלי כלום אלא גם עם חובות שהיא לא צברה. יש פה גישה מאוד לא הורית, ומנוכרת. צריך לקרוא בין השורות ולהבין מה הכותבת באה לומר. והיא באה לומר שלהורים שלה לא אכפת ממנה, הם לא מתנהגים כמו הורים, אלא כמו ילדים. זה לא פשוט. זה מאוד כואב. מאוד. אישית קראתי את דבריה והציף אותי גל של כאב. למי התקשרתי בתחילת ההריון כשהיה לי קשה אם לא לאמא? כשהייתי צריכה חיזוק וחיבוק? זה כל כך לא מובן מאליו כנראה. וזה עצוב עצוב
היא שאלה איך להתמודדלמה לא123

ברור שזה מצב לא נורמלי ולא פשוט.

אבל,אם היא כל הזמן תרגיש שחייבים לה,היא תצא רק מתוסכלת.

כשהיא תצא מנקודת הנחה שהיא חייבת בכבודם ולא משנה מה, התסכול ירד בהרבה.

אז אני הבנתי אחרתחצילוש
בעיני מה שכתבה זועק 'קשה לי רגשית עם ניכור הורי' ולא 'איך להתמודד עם זה שההורים לא עוזרים כלכלית'
אני גם הבנתי התמודדות רגשיתלמה לא123

ועדיין התשובה שלי,היא אותו הדבר.

קראתי את התשובה שלך ואני מסכימה איתך!!חצילוש
רק קשה לי עם האמירה "הם לא חייבים לך". ברור שהיא יודעת שהם לא חייבים לה.. לענות לה איך להתמודד רגשית זה סבבה.. אבל משהו בלכתוב לה את המשפט הספציפי הזה צבט לי..
וואי סליחה אבל התגובה הזאת מעצבנתראשית גאולה
במיוחד בסיפור כזה

כשיש חסרון וצורך במשהו
לא יעזור להגיד הם לא חייבים לך
סבבה מי ביקש שיעשו כי חייבים?!
רציתי שיעשו כי רוצים
רציתי את הרצון להעניק ולפנק
וכואב לי כשאין אותו

ומותר למישהי להביע את הכאב שלה
גם בלי העקרון המקודש הזה שהם לא חייבים לה

מי שלא ניתקה בכלל את החבל טבור מאמא שלה ומצפה מההורים לערזרה עודפת ולא עומדת על הרגליים אז מבינה את הצורך לאזן

אבל מי שמתארת מצב שבו להפך..היא עצמאית לחלוטין אבל בלב יש לה צורך לעזרה ותמיכה ופירגון ודאגה.
זה בעיני בסיסי וטבעי ומובן
גם אם עובדתית 'לא חייבים לה'

והרבה יותר עוזר בעיני
זה להבין את הקושי ולתת לכאב מקום והסנה
ואח''כ אפשר לתת עצות מה ואיך אפשר לעשות כדי לשפר את התחושות
כתבת יפה מאודחצילוש
כל מילה ממש מסכימה איתךנס גלוי


מסכימה לגמרי, ומוסיפה -מייפל1
בעיני, ואני אומרת את זה כאמא ולא כבת, אני חייבת כל מיני דברים לילד שלי. אני זו שבחרה להביא אותו לעולם, לא שאלתי אותו קודם, ואני לא יכולה להביא אותו לכאן ואז להזניח ולא לספק צרכים בסיסיים. לא נכנסת לשאלה מה ההורים חייבים ומה לא, אבל זה ממש לא מופרך מצד בת לצפות ליחס הורי וחם מאמא שלה (להתעורר כשהיא הולכת לטרם!)
בעיני, ההורים לא חייבים לתת מעבר, לפנק. אבל הם בפירוש מחויבים לא לגרום נזק נפשי לילדיהם. ויחס כזה מכאיב ומזיק מאוד.
כתבת יפה.מיקי מאוס
זה קשה. ברור שאת רוצה משפחה תומכת ומחבקת ועוזרת.
אבל זה לא המשפחה שהקב"ה בחר עבורך וכנראה לא תצליחי לשנות אותה...
מציעה לך לשמור על הקשר שיש. הוא חשוב. אבל לא לצפות לחזק אותו בייחוד לא מהצד שלהם. לא מתאים להם לארח שבת? זה בסדר. הם לא חייבים לך כלום. בואי לבקר אותם באמצע שבוע כשמתאפשר.

אין עזרה כלכלית? ההשוואה להורים שלו לא רלוונטית פה. אתם עכשיו משפחה ובעז"ה תסתדרו בלעדיהם. חבל ממש שנקודה כזו תפגע בקשר

העניין עם החוב שהפילו עליך באמת מקומם ופוגע אבל ב"ה שזה מאחוריך, כן חשוב לשים לב כמובן שהם לא פוגעים בכם בעוד מישורים.

כמאמר הפרסומת- משפחה לא בוחרים.
וזה מבאס לפעמים.
אבל עכשיו את יכולה לבחור אם להיות איתם בכאסח או לקחת מה שיש ב2 ידיים.

תודי לה' כל יום שמצאת בן זוג תומך שמכיר מודל אחר. ובעז"ה תקימו משפחה שבה הקשר עם הילדים יהיה קרוב ובריא יותר

בהצלחה!!
אולי אין להם חדר פנוי?מצפה להריון.
זה באמת קשה לשמוע, אתם עם ילדים? כי יש מבוגרים שזה קשה להם לארח משפחות עם ילדים
לדעתי אל תצפי לשום עזרה מהם ככה לא תתאכזבי ולא יהיה לך כעס, לא כולם בורכו בלב רחב לארח גם שצפוף
למרות שנשמע שהיו לך בעיות מורכבות עם ההורים עוד לפני החתונה
נשמע לא פשוט בכלללמה לא123

יש לך התמודדות לא פשוטה,גם מול ההורים וגם מול בעלך.

זה נשמע הכי טבעי בעולם שהורים ירצו להיטיב עם הילד שלהם ולקוות להכי טוב שיהיה לו.

שהם ירצו לתת מהפה שלהם לילדים. אבל לצערנו זה לא תמיד עובד ככה.

ומכיוון,שאת מחויבת בכיבוד הורים והם לא מחויבים בכבודך בכלל!!! את צריכה לעשות עבודה עם עצמך איך את ממלאה את החסר הזה,ואיך את מכבדת אותם למרות שהם לא מכבדים אותך.

זה קשה קשה ונשמע לא הגיוני,ואני כואבת איתך את המצב

אבל בתכלס,הם גידלו אותך עד עכשיו ונתנו לך,וזהו,זה נגמר.

וגם אין לך מה להשוות להורים של בעלך,זה לא יוסיף לך טוב

בהצלחה

חיבוק

ממש כואב לקרא מה שכתבתתלתליה
ולפי הסיפור עם החוב אני מבינה שהיחס היה עוד לפני שהתחתנת, איך הצלחת להתמודד עם זה כשהיית רווקה?
יש רקע ליחס הזה? יש נקודת מפנה ביחסים עם ההורים שממנה היחס השתנה? יוצא לכם לראות את ההורים מעבר לביקורים בשבת?
האמת שמה שמשמח אותי שיש לך בן זוג תומך ואיתו באה משפחה טובה, נראה לי שעדיף למלא את עצמך בטוב הקיים, לבנות עם האיש היקר שלך בית חזק ויציב שמושתת על אהבה ואחווה שלום ורעות. ב"ה שיש לך את הפינה שלך בעולם ואני מקווה שהיא תהיה מקור של כח שיביא לך רוב נחת ושמחה.

על פניו על פי מה שאת מתארת הפניית הכוחות כלפי חוץ אל ההורים זה מרדף מיותר וחסר תוחלת כי לא נראה שזה משנה להם משהו ולכם זה רק גורם כאב, לכן אני ממליצה לקחת את הכאב ולמצוא את הכוחות בתוככם.

אני מאחלת לך לצמוח מהכאב הזה ולראות כמה כוחות יש לך בפרט ולכם כזוג לצלוח כל מהמורה בדרך.
ואם צריך תמיכה מעבר אז ממליצה ללכת לגורם מקצועי למיכה רגשית ונתינת כלים להתמוודות עם המצב הזה
אני ממש בהלם ממה שכותבים פה הם לא חייבים לך שום דברנס גלוי

איך אפשר להגיד דבר כזה למישהי שכל כך קשה לה ההתמודדות עם ההורים שלה

ברור שהורים לא חייבים שום דבר אבל זה לא הנקודה פה עם זה שהם לא חייבים שום דבר הורים זה משענת של בנאדם

ואני מדברת מתוך ניסיון אישי היתה לי תקופה קשה עם אמא שלי שהיא התנכרה אלי מכמה בחינות

והייה לי קשה עם זה עם הצפייה והאכזבה הרגשתי כל כך כעס בלב שזה ממש השפיע אלי נפשית כל שיחה איתה הייתה גומרת אותי אז פשוט החלטתי לעצור את הסבל הנפשי שלי וניתקתי איתה קשר למשך שנתיים וכשהייתי במקום יותר בוגר בחיים שלי ולא נתתי לה לפגוע בי כי פשוט התנתקתי ממנה רגשית ,ברגע שהרגשתי מספיק חזקה לא להפגע ממנה ולהתייחס אליה כאל מישהי שאני צריכה להיות איתה בקשר כי היא בסופו של דבר משפחה שלי וסבתא של הילד שלי פשוט חדשתי איתה קשר טכני ולא נתתי לה

להתקרב מספיק כדי לפגוע בי ...

הורים זה מי ששם שקשה זה משענת התמיכה הכספית עוד מילא אבל לשקר ולהגיד שאין חדר או ללכת לישון כשאת לא מרגישה טוב לדעתי זה לא בהגדרה של חייבים משהו זה בהגדרה הבסיסית של להיות הורים ואם הם לא יודעים להיות כאלה לדעתי פשוט תתנתקי מהם לכי לחמותך למי שעושה לך טוב לבעלך ותבני את המשפחה שלך כשתהיי מספיק חזקה ותלמדי פשוט להתנתק רגשית ולא לתת להם לפגוע בך תחדשי את הקשר בקטע טכני כי בכל אופן הם אותו דם וזהו....

זו דעתי 

בהצלחה זה לא פשוט אני יודעת מנסיון אישי חיבוק גדול גדול ממש מבינה על מה את מדברת....

קודם כללמה לא123

זה נכון שהם לא חייבים שום דבר

אף אחד לא כתב שזה נורמלי ושזה בסדר ושזה קל

זה לא קל ולא פשוט.

אבל אם כולם רק יחבקו אותה וילטפו אותה,זה יעזור לה?

מה שיעזור זה להבין שכן,הם לא חייבים כלום ולמרות שזה קשה,היא חייבת בכבודם.

ודרך אגב זה בדיוק מה שאת עשית,את כותבת שניתקת קשר וכשהתנתקת רגשית,חידשת את הקשר ממקום שלם וממקום חזק יותר.

לא המשכת את הקשר איתם,ובמקביל המשכת להתלונן שקשה לך וחיפשת חיזוקים לקושי.

ולכן,שכל אחד ימצא את הדרך שלו להתמודד,לא חייבים לנתק קשר לגמרי,אפשר להוריד מינון.

אבל במקביל לעבור איזשהו תהליך של הבנה,שזה ההורים,וזה מה שיש,ולמרות הקושי ,אני רוצה קשר איתם וחייבת בכבודם.

ודרך אגב,שמעת רק את הצד שלה,אולי להורים קשה לארח אותה מסיבות שהיא לא מציינת,ולכן הם מתחמקים מזה.

 

פעם רב אמר לי משפט כל כך נכון הוא אמר לי כמו שיש הלכות איךנס גלוי

צריך להתנהג להורים יש להורים הלכות איך להתנהג לילד ,לא חייב בכבוד הורים בכל מצב ...אם הורים לא יודעים להתנהג .

ולטענתך שאולי לא נוח להם זה לא משנה היא הילדה שלהם ושום דבר לא מצדיק התנהגות כזו עוד מילא לא לארח אבל ללכת לישון שילד לא מרגיש טוב או שהוא רוצה משענת שקשה לו להגיד אל תספרי לי דברים רעים...

סליחה זה לא משהו שמוצדק בשום צורה

תודה בנותלירז100
באמת התגובות של חלקכן פגעו בי, נכון שהם לא חייבים לי כלום.
אבל יש התנהגות בסיסית ואנושית בין הורה לילד.
אבא שלי בתחילת הנישואין ביקש ממני הלוואה של 10 אלף שקל. כמובן שלא היה לי, והוא אמר לי לבקש הלוואה מהבנק. כמובן שבעלי לא הסכים.
הם יודעים איך להפעיל אותי, ואיך לגעת לי ברגש.
לפעמים אני שואלת, איך אפשר לבקש מהבת שלכם שהתחתנה רק עכשיו ובקושי יש לה משהו, 10 אלף?
ועוד לבקש שתיקח הלוואה. אבל שאני מבקשת להגיע שבת, ועוד אומרת שאביא אוכל איתי ועוגות ומה שיכולה,
מסרבים לי.

אנחנו זוג בלי ילדים כרגע, כמה אנחנו מפריעים כבר?





ועוד פעם אחת בעלי הצדיק לקח מעטפה עם 1000 שקל ושם להם ליד הדלת שיהיה להם.
למרות שהם ממש לא נזקקים.



ולאחרים הם מספרים שהם הביאו לנו כסף לקנות בית,
ועושים לנו קניות ועוזרים בלי סוף.
כנראה שיש פה באמת משהו מעברמקקה
ודאי שלא תתני הלוואות או כספים. עם כל הכאב את צריכה לדאוג לעצמך. זה באמת קשה מאוד!
חזקי ואמצי!!!
חבל שאי אפשר להתכתב בפרטילמה לא123

יש לי מה לומר לך

ולא התכוונתי לפגוע

זו באמת דעתי,ואני כותבת רק מניסיון! לא דברים באוויר

חיבוק

ליבי איתך כל כך מבינה אותך לדעתי פשוט תנתקי קשרנס גלוי

זה קשה מאד מאד... אבל זה שווה עדיף מאשר הכאב הנפשי אני למדתי על בשרי בחיים שמי שלא עושה לי טוב אני לא נמצאת איתו כן גם אם זה אמא שלי...

זה התמודדות קשה קשה תנתקי את עצמך מהם תשקיעי בחיים שלך בבעלך ובמשפחה שלו שאוהבת אותך ותבני את עצמך תתנתקי מהם רגשית אני עדיין בטיפול רגשי וזה עוזר לי ללמוד להתנתק ממי שלא עושה לי טוב...

תמיד תחפשי בחיים להיות איפה שטוב לך זה מה שאני למדתי

בהצלחה חיבוק ענק ענק.

תנסי להפנים כמה שאפשרחצילוש
הם לא מתנהגים בצורה בוגרת ושפויה. יש להם בעיה. זה קשה ואת רק רוצה הורים תומכים. קשה שבא לצרוח. אבל זה מה שהם ואת מבינה בעצמך, מבקשים ממך סכומים לא הגיוניים ואז מספרים שקנו לך בית. בא לי לחבק אותך חזק ולהכין לך משהו מפנק שישמח אותך. כמו שכתבו, באמת נראה שנכון לקחת מהם צעד אחורה. וברוך ה' שזכית בבעל טוב ואוהב שתומך בך ומחזיק אותך לא להיכנע למניפולציות מצידם, ועוד שם להם כסף כשאתם יודעים שהכל קשקושים.. תתרכזי בעצמך ובזוגיות הטריה והנפלאה שלכם, תתמלאי בעשיה ותפנקי את עצמך, נכון שהרצון הכי טבעי הוא לבכות לאמא ואבא כשקשה ולקהל עידוד, אבל נסי למצוא את האנשים הנכונים לכך, כי למרבה הצער ההורים שלך הם לא האנשים הנכונים, שלא באופן טבעי ושלא באשמתך. תתקשרי פעם בשבוע ביום שישי להתעניין בשלומם וזהו. אל תצפי לכלום מהם. לא נראה שהם פתאום ישתנו או ישנו מדרכיהם.. וכל פעם שתתחנני להגיע לשבת רק תפגע בך יותר. חיבוק ענק
מצטערת אם התגובה שלי פגעהואילו פינו
ממש ממש לא התכוונתי לפגוע..
אני מסכימה עם מה ש @למה לא123
כתבה.
זה יעזור לך להרגיש פחות מתוסכלת..
מסכימה, מחזקת ותומכת🤗חלונות
ודרך אגבלמה לא123

אני יותר בהלם מתגובה כמו שמקקה כתבה

למה לך לשמור איתם על קשר? יש לך משפחה חדשה

לאן הדרדרנו? זו יהדות?

 

 

חווית פעם קשר רעיל?מקקה
שמקטין ומחליש ופוגע נפשית? כן, גם מבני משפחה גרעינית?
כנראה שלא חויית מעולם קשר הרסני הלוואי שלא תביני בחיים....נס גלוי


שאני לא אתחיל לכתוב פה מה חוויתילמה לא123

תאמינו לי שלא כדאי

תסלחי לי שאני אומרת לךמקקה
את מגיבה בצורה ממש לא נעימה. על מה את כועסת?? יש צורה ונימוס להגיב עם כל הכבוד
אני לא כועסתלמה לא123

מפריע לי לפעמים שקיבלנו מסרים מהעולם המערבי

ערכים של אני ואני ואני

ואם ההורים שלי הם לא בדיוק כמו שאני חושבת שמגיע לי,אז יש לי משפחה חדשה,וביי ביי להורים שלי שנתנו לי עד היום.

 

אז ברור שאם יש הורים שמתנהגים בצורה שונה ופוגעת,אז צריך לבדוק איך לשמור איתם על קשר,איך לא להיפגע מהם,ואילו גבולות לשים. 

אבל לומר לילד לנתק קשר עם הורים שגידלו אותו עד היום,זה לא יהודי בעיניי.

זכותך לחשוב כךמקקה
אני לא מסכימה
למדתי בדרך הקשה שקודם כל אדם צריך לדאוג לעצמו
הורים לפעמים עושים דברים קשים מאוד
ובכלל לא קשור בעיני יהודי או לא יהודי
בקיצור נסכים שלא להסכים
ועדיין ממליצה לך לכתוב לאחריות בצורה עדינה יותר
למדת על זה לעומק? כי אני למדתי טיפול משפחתיראשית גאולה
ממש מתוך מקורות בתורה ובחסידות

וזה לא נכון שזה לא יהודי

זה לגמרי יכל להיות בחירה מומלצת לפי התורה
במצבים מסוימים
נכון לא על כל דבר
לא חושבת שגם כאן זה המצב אגב.

אבל זה כן קיים

מבחינה נפשית יש דרך להתמקם נכון גם אם מנתקים קשר פיזי. ולכן זה לא לעבור על כיבוד הורים
אני מניחה שאת יודעת טוב ממנילמה לא123

הכי טוב בשבילה זה ללכת לייעוץ,כפי שכתבתי קודם בתגובה למטה.

 

כתבתי באופן כללי,אני שומעת על אנשים שמנתקים קשרים עם הורים/אחים על שטויות וזה מקומם אותי.

אולי קצת הגזמתי פה בתגובות,כי השלכתי ממקרים אחרים אז סליחה @לירז100

 

אני באמת לא חושבת שמישהי פה יש לה סמכות לומר לנתק קשרראשית גאולה
כי כמה כבר אנו יודעות מהודעה אחת
ומי אנחנו
זאת שאלה בעיני לאנשים גדולים ןמנוסים

ומצד שני
גם לא להציע לה לבטל את הצרכים הרגשיים שלה לתמיכה
זה כל כך מכווץ לכל אחת לשמוע שמבקשים ממנה לבטל את הרגשות שלה ועוד בלי להכיר בכלל.
ולומר לה מה היא חייבת להם.
או מה הם לא חייבים לה.

ולכן תודה על ההודפה הזאת שלך
מסכימה
ורק חושבת שכאן- נכון בעיקר לתת אמפטיה והבנה ועצות טובות למה כן אפשר לעשות במצב הקיים כדי להקל עליה
אז בבקשהלמה לא123

תקראי את ההודעות שלי,ותראי אם ביטלתי את הרגשות שלה.

להפך,כתבתי שאני מבינה כמה קשה לה וכמה שזה לא פשוט

תאמיני לי שלצערי, יש לי מושג בקשרים כאלה.

לא אמרתי שאת ביטלת🙂 הכל בסדרראשית גאולה
פשוט כהמשך לדבריך שלא נכון להורות לנתק קשרים אז רק הרחבתי את זה גם לצד השני ..

לא התכוונתי בכלל אליך אישית
אוקיילמה לא123


מציינתלירז100
שהם היו גורמים למלא ריבים ביני לבין בעלי, אבא שלי אמר לי שחבל שהתחתנתי איתו.
שהוא לא מכבד אותי, שהוא פראייר שלי ועוד מילים שאני אחסוך כאן.
ואמא שלי שאמרה לי שהיא מצטערת שהתחתנתי איתו כי הוא קמצן, ובן אדם קשה.
דברים שאני בחיים לא אספר לבעלי שהם אמרו כי הוא ישבר מזה.
הם צוחקים עליו ויורדים עליו.. בפניו ולא בפניו.
אמא שלי קראה לו דובי פעם אחת.
וכל הזמן מעירה לו על המשקל שלו.

ואני כועסת עליה כי יש לה בעל! והוא גם לא הכי בריא, ובמשקל עודף
ומי היא שתרד על בעלי ותפגע בו?

כל הדברים האלה מחלחלים בי עכשיו.
שאני רואה שהיחיד שנמצא לצידי זה הוא.
אותו האיש שלי שספג פגיעות בלי סוף תודה עליו אלוקים!!!
סליחה שאני אומרתלמה לא123

היחס שלהם זוועתי

אולי הם פשוט לא אוהבים את בעלך, ולכן לא רוצים שתבואי ומתחמקים ממך?

בכל מקרה כבוד בעלך קודם

רק מחזק את ההמלצה לפנות לאשת מקצועציפיה.
לייעוץ איך להתמודד עם ההורים (אחת שתהיה בצד שלך, שלאו דווקא תעודד אותך לדמטר על שר עם ההורים כי סה ההורים היחידים שלך).
מסכימה איתך ממש ,כשלבנאדם כואב לא בא לו לשמוענס גלוי

שצריך לכבד את ההורים שלו בכל מצב (למרות שלא נכון)הוא רוצה לשמוע שמבינים אותו בשביל לדעת שהיא צריכה לכבד אותם יש לה שולחן ערוך ...

וחוץ מזה שאני התייעצתי עם רבנים וזה מה שהם אמרו לי להתנתק אז נראה לי שהם קצת מבינים ביהדות ...

וזה המקרה הקלאסי שעם כל הכבוד לזה שהם גידלו אותה היא לא צריכה לתת להם להרוס לה את הנפש על מזבח כיבוד הורים עם כל הכבוד ואני מכבדת דעה של כל אדם זה מקומם אותי...

וואי, אני ככ מבינה אותךמקקה
זה באמת קשה. קשה מאוד!
למה לך לשמור איתם על קשר? יש לך משפחה חדשה שנשמעת נהדרת.
תשקיעי בה. תשקיעו בקשר עם חמותך.
ועם זאת הכאב תמיד נשאר צובט...
שולחת כוח
תכלסלמה לא123

לדעתי מה שהכי יועיל,זה ללכת לייעוץ ולבדוק איך להתמודד מולם,נשמע קשר לא בריא.

 

ולשאול רב עד היכן מגיע כיבוד הורים,בהתחשב בכוחות הנפשיים שלך

ואוו, כל כך קשה. אני ממש מצטערת לשמוע שזו החוויה שלךציפיה.
עם ההורים שלך. זה כל כך לא צריך להיות ככה
גם אם להורים שלך אין אמצעים כספיים לעזור, יש כל כך הרבה דרכים להראות אהבה ואכפתיות ודאגה.

יש לי חברה עם הורים קשים מאוד. לא כמו שאת מספרת, סגנון אחר, אבל קשים מאוד.

היו לה תקופות שהיא נתקה קשר. זה מאוד עזר לה. כמו אצלך, גם לה המשפחה של בן הזוג שלה תומכת ואוהבת.

בדומה למה שהיא עוברת, הייתי מציעה ללכת לטיפול. עבורך. אם יקל עליך, לכו את ובעלך. שתלמדו כלים איך להתמודד איתם. עם הפגיעות שהם פוגעים בך. עם המניפולציות הרגשיות שהם מפעילים עליך.

אל תשארי עם זה לבד. גם שאת ובעלך לא תשארו עם זה לבד. יש להורים כאלה פוטנציאל הרסני שלפעמים עולה על הכוחות והכלים שיש לבד. וממש ממש ממש כדאי למצוא מישהי/מישהו מקצועי שיוכל ללוות אתכם ולעזור לכם להיות חזקים מולם.

אני לגמרי מסכימה עם זה שזה מעליב. פוגע וכואב מאוד מאוד.
וכן, אולי ההורים "לא חייבים לך שום דבר" - כהורים, אבל אני חושבת שזו חובה להתנהגות אדיבה בסיסית. אם אבא שלך מקשר ככה על העזרה לקנות בית, זה שאמא שלך פשוט אדישה לזה שאת לא מרגישה טןב עד כדי נסיעה לטרם? זה אנושי ובסיסי, ממש בסיסי, בלי קשר להאם הם ההורים שלך או לא.

תהיי חזקה. אם צריך, אולי שווה לשתף גם את ההורים של בעלך. את לא צריכה על הראש את התהיות של "למה אתם לא נוסעים גם להורים שלך".

הרבה הצלחה. אני מקווה שתוכלי לחזור לכאן בקרוב וחספר שהתחלת תהליל שיבריא אותך מהנזק שנעשה לך בעבר ובהווה.
יקרה, מרגשת כ"כ!חלונות
כואב לקרוא אותך! ממש מרגישים את הכאב, הרצון שלך לקשר בריא, העלבון...
בא לי לחבק אותך בחיבוק גדול. מוחץ! את מרגישה אותו?
הכי טבעי בעולם שתרגישי ככה. הכי מובן. גם הכי טבעי בעולם שהורים יתמכו, יתנו, יעניקו, יפרגנו, יארחו, ישלמו.
הכי טבעי. אבל לא ברור מאליו. לא כולם זוכים.
יש כאלה שה' הועיד להם דרך אחרת, הורים אחרים, מסלול אחר. ובעקבות כך - גם התמודדות אחרת ו....נצחונות אחרים!!!!
גם לי הועיד ה' דרך כזו. ומשכך אני מרשה לעצמי קצת:
נכון שהיינו רוצות, את ואני, שההורים יתמכו ויעניקו ויהיו שם בשבילנו, אבל זה לא קורה. ואפילו לפעמים הפוך - הם צריכים אותנו, את התמיכה, העזרה, הכתף שלנו...
לא כתבת הרבה פרטים ואין לי דרך לדעת, אבל התנהגות כזו לא קוראת סתם. מסתמא שיש שם איזשהיא מצוקה שגורמת להם קצת להאטם, להיות מרוכזים בעצמם, לא לראות אותך...
תסתכלי עליהם, על ההורים שלך. כמה הם עשו בשבילך כל החיים. תעצמי את העיניים, תתחילי מגיל 0 ותמשיכי לאט לאט...כל הינקות, הילדות, הנערות, הבחרות. נכון. עולים גם הרבה קשיים מסתמא וכאב, אבל עולה גם הרבה טוב - בזכותו את קיימת עכשיו, חיה, בריאה כותבת לנו כאן.. - כל זה לא מובן מאליו! יש הרבה הרבה ילדים ואנשים שגם לזה לא זכו! תעריכי! תודי על זה בפה! במילים!
יהיו הסיבות אשר יהיו, (והן קיימות!) וההורים שלך לא יכולים לתמוך בך ולהיות שם בשבילך. זה מצב נתון. עובדה. נכון, זה כואב ומעצבן, אבל לא נתון לשינוי מצידך.
אז מה עושים?
תראי, אנחנו יכולות להתקומם, לכאוב, להתעצבן, לריב(?) - בכנות, מה מרוויח? - את הקשר ההורי שהם כן יכולים לתת גם נפסיד בצורה כזו...
יקרה ואהובה, אני חושבת שאם תצליחי להגיע עם עצמך למצב שאת משלימה עם הנתונים האלה, מבינה שזה המצב והוא לא הולך להשתנות גם אם תכעסי או תריבי איתם. - תוכלי ל"פנות" בתוכך מקום לקבל את מה שהם כן יכולים לתת כהורים. תתפלאי, אבל אם ניגשים לזה ככה - זה יכול להיות אפילו משמח וממלא!
אמא שלך רוצה שתשתפי אותה רק בדברים שמחים? נפלא! תתקשרי אליה, ספרי לה על הדברים הטובים שקרו לך, שתפי אותה. נכון, תצטרכי למצוא אוזן קשבת ופתרון אחר לחוויות השליליות - אולי בעלך או חברה טובה?
לאמא שלך קשה לארח אתכם בחג? אולי תקפצי אליה שעה בחול המועד רק כי התגעגעת? זה מה שהיא יכולה לתת?- קחי בשמחה - זו אמא שלך וכל דבר קטן משמח ואין לו תחליף! מה עושים אבל בקשר לחגים? פה אמא שלך לא יכולה לעזור. צרי לעצמך פתרון - אולי ליצור קבוצה של חברים קרובים שמארחים/מתארחים אחד אצל השני?
הבנת קצת מה אני מתכוונת? הצלחת להתחבר?
זה כואב, אבל באמת ההורים שלנו עושים מה שהם יכולים במצב ובנתונים שלהם כרגע. ואת, רק את יכולה לבחור אם לקבל את המעט שהם כן יכולים לתת - להתרפק על זה, להרגיש דרך זה את הנתינה ההורית, ואפילו להתמלא!
אפשר גם להתמרמר, לכעוס ולריב. אבל אז לדעתי מפסידים הכל 😏

בהצלחה יקרה, והרבה כוח!❤️
את מדהימה. כתבת מדהים כרגילחצילוש
תודה⁦חלונות
מבינה אותך מאודיעלללל
גם אצלי ההורים לא ממש מתעניינים בנו,
אמא שלי אף פעם לא מרימה אליי טלפון לשאול מה שלומי, גם לא בהריון
עכשיו אני לקראת לידה ממש ופתאום אמאשלי התקשרה לשאול אם ילדתי ובעלי היה בהלם לראות שיחה נכנסת מאמא שלי.
זה כואב מאוד
זו תחושה של קנאה באחרים
אבל,
יכולב לומר לך שלבעלי הרבה יותר ממני בקטע הזה
אני הכנסתי לי לראש שאלו הוריי ולא ישתנו וצריך ללמוד לחיות עם זה
ב"ה הקב"ה זיכה אותי בבעל מדהים שנותן לי את כל תשומת הלב כך שזה מתגמד.
ברור שעדיין יש צביטה בלב בכל פעם שרואים אצל אחרים את ההתנהגות, אבל אי אפשר לשנות את ההורים!
ולכן,
מציעה לך לשנות את הגישה ואת החשיבה שלך
להכניס למודעות שההתנהגות הזו תהיה כך לתמיד ולראות איך את חיה את חייך בצורה מלאה מבלי לצפות מהם לכלום!
מקסימום תופתעי מידי פעם שפתאום ישאלו לשלומך בחודש תשיעי😅
איזה מקסימה אתלמה לא123

מזל טוב

חיבוק גדולמייפל1
נשמע לא פשוט בכלל. כאב לי מאוד לקרוא שאמרו לך שהם לא חייבים וכו׳. את צודקת בכך שאת מבקשת את היחס הזה מהם, בלי להיכנס להגדרות הלכתיות של מה חייבים ומה לא, כל הורה נורמטיבי אמור להעניק אהבה ותחושת ביטחון לילדיו, זה אלמנטרי ובסיסי, ואם הם לא עושים כן - הם פוגעים בך, וברור שאסור להם לפגוע בך.
שמחה לשמוע שיש לך בעל אוהב ותומך. לדעתי, במקום להתמקד בהורייך, תתמקדי בתא המשפחתי שאת מקימה יחד איתו, במקום שבו את יכולה לתת לעצמך ולילדים העתידיים שלך בעז''ה את מה שאת לא קיבלת
בתור אחת שחוותה חוויות נוראיות עם אימי.אנונימית בהו"ל

גם כל שנות ילדותי (כל אחי ואחיותיי חוו) ובתור נשואה בכלל

לא ממליצה לנתק קשר.

זה חור שחור לכל החיים לנתק קשר

הייתי שם במקום של הניתוק (שלא בא ממני. אלא נכפה עלי) וזה שחור. שחור ולא נעים.

זה ירדוף תמיד.

לא משנה כמה טיפולים רגשיים או עבודה תעשי. זה ישאר חור.

 

כן ממליצה להתרחק. ולחפש מקומות שטוב לך שם. לא להתבטא רגשית, לא לשתף אותם בחייך, לא להראות שקשה לך או שאת מחפשת את קירבתם. ולא ממקום של נקמה חלילה! אלא ממקום של בריאות נפשית שלך.

את מחוייבת בכבודם. זה ההורים שלך!

מחילה שאני אומרת אבל נשמע שהם מנצלים אותך או לפחות ניצלו בעבר ...הסיפור עם ההלואה ממש מבליט זאת.

לא מבינה מדוע בעלך שם להם 1000 שח מאחורי הדלת.

בשביל מה?

לא שואלת מתוך שפיטה. אלא שתביני שזו טעות. זו אמירה. אמירה מאוד לא בריאה.

 

אני החזרתי את הקשר למרות שהוא פוגעני מאוד ולא בריא. ושומרת עליו מרחוק.

יכולה לומר לך שהיום היא מחפשת אותי הרבה. רוצה בקירבתי ואני שומרת על עצמי  מאוד מאוד!

והדרך היחידה שמצליחה זה כי היום אני מביטה עליה ברחמים.

מרחמת עליה שכך מתנהגת לילדיה.

הרי בדרך הטבע הורים צריכים ורוצים לדאוג  לילדייהם שלהם.

ואם הם לא עושים זאת ומתנהגים בהתנכרות הם זקוקים לרחמים

 

הדרך היחידה להתמודד זה לרחם! לרחם עלייהם ולהודות לבורא עולם שאת לא כזו.

וכמו שאמרתי להתחבר לאנשים שכן עושים לך טוב. להשקיע בקשרים בריאים .

ולא . לא לנתק קשר כמו שיעצו לך כאן. זה גרוע. ולא קל נפשית גם אם הקשר הרסני.

להפך . להיות בקשר- אבל מרחוק. לשמור על ביטחון. ולא לחפש יותר מידי את קירבתם בכל מחיר. לשמור על כבוד עצמי.

ואולי (לא בטוח) זה יגרום להם לשנות כיוון.

 

רואה את אחיותיי שניתקו מאימי קשר. זה משתקף מהעיניים - הכאב.

כי לנתק קשר עם הורים זה לא דבר טבעי. וירדוף תמיד.

 

חיבוק יקרה! התמודדות כל כך לא פשוטה!

 

כמה נשים מדהימות יש פה!!חצילוש
המון כוח! את נשמעת אישה חכמה וחזקה!
אם התכוונת אלי. אז תודה אנונימית בהו"ל


בהחלט התכוונתי אלייך חצילוש
מה יהיה עם הסבבים עם איראן כל שני וחמישי???אובדת חצות
שיקבעו יום קבוע, ומראש נדע וזהו😅יעל מהדרום
בנתיים זה קבוע ראשון בערב🤦‍♀️טארקו
כן, לגמרי נראה שזה קבוע🤦‍♀️מתואמת
לפחות הפעם הספקנו לחגוג את יום ההולדת השבועי🤭 (בשבוע שעבר חגגנו "תחת אש"...)
יפה. גם הבת שלי חגגה היום בגןיעל מהדרום
לק"י

על כל אירוע שעובר בשלום, אנחנו נגיד תודה.

לגמרי! ועם כמות האירועים של סוף שנה -מתואמת
בהחלט יש על מה להתפלל...
לבן שלי יש מחר יום הולדת בגן🥴אמא טובה---דיה!
הלוואי שיחגוג בשמחה!!יעל מהדרום

לק"י


הבת שלי היתה אמורה לחגוג לפני יותר משבוע, אבל הגננת היתה חולה.

גם זה קורה מסתבר....

אני דווקא אשמח לגווןמתיכון ועד מעון

ימי שני בד"כ די עמוסים

אשמח אם אפשר מפעם לפעם ברביעי, נוח לי יותר

רביעי זה מעולה😂😂 יום ארוך בעבודהיעל מהדרום
שבוע שעבר ביטלו לנו טיול של כל בית הספרבארץ אהבתי

התלמידים הלכו לישון עם תיק ארוז ומוכן וקמו בבוקר להתרעה ואזעקה...

אחרי שחזרנו ביום שלישי קבעו מחדש את הטיול, למחר... 😬

הכל בגללכם😉יעל מהדרום

לק"י


לנו היה אמור להיות בשלישי שעבר. בוטל, למרות שחזרנו לשגרה.

הטיול נקבע לשלישי הבא. ימים יגידו מה יהיה....

חחח כנראה 🤭בארץ אהבתי
ביטלו לימודים מחר??רקאני
עדיין לא... אבל איראן מאיימת לתקוף או משהו כזהיעל מהדרום
בינתיים לא הודיעו שביטלובארץ אהבתי
אבל ראיתי הודעות שייתכן שיבטלו🙄
אני לא בעד בלאגן ומלחמהתוהה לעצמיאחרונה
אבל אם אפשר ספיציפית מחר חופש זה יבוא לי ממששששש בטוב. רק מחר, לא מבקשת יותר מזה.
איך מכינים מרחב עבודה לילדים לקראת כיתה א'?אובדת חצות

האם קניתן שולחן כתיבה\עבודה לילדים או שהם עובדים בסלון?ולמי שכן מצא איפה מוצאים משהו מומלץ, חמוד ומתוק ולא יקר? ומה עושים עם תאומים? קונים שניים???

הילדים שלי עובדים בסלוןהשם שלי
על הרצפה/ ספה/ שולחן אוכל.

יש לנו בסלון גם שולחן כתיבה, שמשמש לאחסון ולא עובדים עליו.

אגב-למי שאין, למה לא? בגלל מחיר\פחד מפרטיות יתר?אובדת חצות
כי הילדים תמיד מעדיפים לעבוד בסלוןרוני 1234
יש לי ילדה בתיכון ואפילו היא עובדת בסלון/פינת אוכל
מה זה פחד מפרטיות יתר?אפונה

זה פשוט לא נצרך

הילדים שלי אמנם לא מרבים להכין שיעורי בית, אבל אם כן עושים את זה - אז זה בסלון/פינת אוכל.

ואני חושבת שזה מבורך.. חוץ מהפן הפרקטי שאני זמינה יותר לעזור להם, אחרי צהריים זה הזמן שלנו יחד, אצלנו חדרי השינה כשמם כן הם. משמשים בעיקר בלילה.

מקווה שבסדר לנצל"שדרקונית ירוקה
איך צריך להתארגן לאחסון ספרים, מחברות וכלי כתיבה? כמה מקום זה דורש?
זה תלוי אם שומרים בכיתה או בביתהשם שלי

אצל הבת שלי, מביאים לכיתה את כל הספרים והמחברות בתחילת השנה ושומרים שם.

מביאים הביתה רק כשיש שיעורי בית או כשמסיימים ספר.


אצל הבן שלי שומרים את הספרים שלא בשימוש בבית, וכל פעם מביאים לכיתה ספר חדש שמתחילים.


צריך שיהיה מקום למכשירי כתיבה ומחברות ספייר, שיהיו עוד למקרה הצורך.

זה תלוי כמה אתם קונים מראש, וכמה תוך כדי השנה.


לנו יש סלסלה עם כל הציוד. בינתיים זה מספיק לשני ילדים.


לנו יש בכיתה תאים. הכל שםחילזון 123
בתיק זה רק הדברים שצריך בשוטף כמו חוברת עברית או חשבון

יש לי מדף בארון לכלי כתיבה ספייר ומחברות וכד' של כל המשפחה 

אצלי השביעי בכיתה א'מתיכון ועד מעון

ואין שולחן כתיבה בחדר אלא כולם עובדים בסלון, גם הגדולות כולל תיכוניסטיות אוהבות לשבת בסלון ולעבוד

גם אצלינו אוהבים לעבוד בסלוןריבוזום

על הרצפה \ שולחן אוכל.

מבחינתנו פינת עבודה מיוחדת זה מיותר.

אצלינו עובדים בפינת האוכלאן אליוט

גם ככה בכיתה א' הם יצטרכו ליווי צמוד ממך בשיעורי הבית, אז זה הכי נוח.

לדעתי כדאי מדף למחברות ולספרים, ומגירה עבורך למכשירי כתיבה ומשם כל פעם תתני להם (כל הזמן חסר משהו בקלמר)

אצלנו רק לבכורה (מסיימת שמינית) יש שולחן כתיבהמתואמת

קנינו לה כשהתחילה כיתה א'. אחר כך הבנו שבגיל הזה ממש אין צורך בשולחן כתיבה, כי נוח להם יותר לעבוד בסלון ליד אמא ולהיעזר בה...

אצלנו לבנים כמעט אין שיעורי בית בגיל הבוגר. בגיל הצעיר הם עובדים בסלון.

לבת השנייה יש שולחן מתקפל קטנטן ליד המיטה, ולבת השלישית (בכיתה א') יש שולחן ילדים מעץ שבעלי בנה לה פעם. היא דווקא אוהבת לפעמים לעבוד בו, לאו דווקא על שיעורי בית אבל גם עליהם. אבל היא חריגה לגילה...

אז לא צריך לקנות שולחן כתיבה (ואם קונים, אז אפשר לקנות אחד רחב), כן כדאי לחשוב כבר עכשיו איפה יאוחסנו הספרים והילקוטים שלהם (במקום שבהישג ידם).

אצלנוDoughnut
כשהגדולה עלתה ל-א' התארגנתי עם שולחן כתיבה מהמם שקיבלתי מקרובת משפחה. בסוף לקראת כתה ג מסרנו אותו כי בסוף תמיד ישבה בסלון...
לא קנינו. יושבים ליד השולחן אוכל ולרוב על הריצפהחילזון 123
עבר עריכה על ידי חילזון 123 בתאריך כ"ט בסיוון תשפ"ו 15:47

הבת שבכיתה ז לפעמים יושבת לעבוד לבד בחדר.

לפני זה, זה לא רלוונטי לדעתי

 

זה לא באמת כיף להם לשבת בחדר לבד

וגם בכיתה א לא עובדים ככ הרבה זמן רצוף בישיבה במקום אחד

לגדולים שלי היה ספרייה עם מכתבהממתקית

שולחן מסודר וכיסא וכו מעצמלה
בפועל- עבדו רק בשולחן בפינת האוכל.
עם הקטנים יותר שעכשיו בבית הספר, אין לנו מכתבה. הכל בפינת אוכל.
יש להם רק מדפים מסודרים לספרים ומחברות...

עונה כאמא לתאומות בא'- יש להן בחדר שולחן כתיבהאמהלה

ומגירות אישיות

אבל

שיעורי בית הן אוהבות להכין בשולחן של פינת האוכל (קניתי מפה שקופה-שעוונית, שמיועדת להכנת ש"ב ויצירות)

בגלל שהן שתיים ורוצות להרגיש שאני נמצאת עם שתיהן, יותר נח להן וגם לי בשולחן האוכל.

 

בניגוד לכולם - אצלנו כן עושים שיעורי בית במכתביהכולנה
לגדולים לא קנינו מכל מיני סיבות ולאחרונה קנינו אחד לכל חדר ועכשיו הם כן נהנים לשבת בחדר ללמוד, גם אם באים חברים זה יותר נעים שיש להם פרטיות.

אבל באמת הקטנים יותר שצריכים עזרה בשיעורים כן יושבים בסלון

אצלנועוד מעט פסח

רק לקראת כיתות ט-י הילדים עברו ללמוד בחדרים.

עד אז- רק בסלון.

אז בעיני מיותר לכיתה א'.


אחסון ספרי לימוד- אני גם מפנה לכל ילד מדף בסלון (מאחורי דלת, כי זה מתבלגן...).

שם שמים ספרים שלא בשימוש, מחברות ספייר, וכל מיני דפים במצב ביניים (כמו הטבלה של 'מבצע פסח' במהלך החופשה).

אני אוהבת שזה בסלון ונגיש, כי זה מקל עלי לארגן איתם יחד מערכת (בתחילת היסודי זה מאתגר לבד), ולדחוך לשם פריטים שונים ששייים להם ומסתובבים בסלון.

הייתי עם אחותי בחדר והיה לנו שולחן 1מנגואיתאחרונה

עם מדפים לספרי לימוד ומגירות לקישקושים וכלי כתיבה

אני רוב הזמן נהננתי ללמוד על הרצפה בחדר עד לכיתה ז

ואחותי היתה במטבח/סלון , היתה צריכה עזרה או נהננתה מהרעש


בכיתה א הבן שלי היה צריך אותי ממש צמוד ולכן היה הכי נוח בספה או במטבח

בכיתה ב בקושי שב וגם אז זה קריאה או טיפה דפי עבודה והוא במטבח או בספה 

אולי כאן יענו ליחושבת בקופסא

פתחתי שרשור בנשואים טריים, ולא כל כך עונים לי שם.

בטח פה יהיו יותר תשובות בעז"ה. 

 

אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.

מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)

עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.

תקציב של סביבות 1,000 לשני לילות בסוף אוגוסט.

 

אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?

אנחנו מתניידים באוטובוסים.

עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.


 

אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.

 

מתייגת את @רוני 1234 כי אמרת שאת עוקבת

לא ממש מבינה בזה,אונמר

אבל נשמע לי ש1000 לשני לילות לא יהיה לך עם בריכה.

לא?

חיפשתי קצת ודווקא מצאתי באזור ה1,200, גם סבבהחושבת בקופסא
יפה. בהצלחהה!אונמר
זה המחיר באוגוסט? מעניין מאוד איפהרחללי
לפני הקורונה היינו הולכים ב500 ללילה, צימר עם ג'קוזי בלי בריכה, באוגוסט. וזה היה זול. מאז המחירים זינקו.
1000 שח ובריכה באוגןסטזברה ירוקה

זה תקציב ללילה אחד

..

היייהלוםנוצץ

מקווה שתמצאו מה שתרצו!

פשוט התקציב ל2 לילות באוגוסט עם בריכה פרטית וגם נגיש ולא רחוק מידי מרגיש לא ריאלי.

לא שיש לי המלצה ספציפית אבל לא ראיתי במחירים האלה בעבר, בהצלחה.

אין בעיה אשמח לשמוע בכל מקרהחושבת בקופסא

אני רק רוצה כיוון לחפש.

יש ביישוב מיצד כמה צימרים עם בריכות פרטיותקנקן שבור

אני לא יודעת מחירים ללילה

שווה לך להציץ באתר של המועצה, פעם כשחיפשנו הפנו אותנו לשם והיה נראה טוב (זה היה גם מהמלצה של חברה, אבל אני לא ממליצה מניסיון כי לא נסענו בסוף)

יש שם תחב"צ?חושבת בקופסא
יש דברים לעשות מסביב?
כמעט ואין לשם תחב"צשומשומ
ואין כל כך מה לעשות באזור, זה יישוב דיי מבודד
אז פחות. תודה בכל מקרהחושבת בקופסא
אולי באיזור צפת, מירון או עמק בית שאן?אוהבת את השבתאחרונה

הייתי פותחת אפליקציית אייר בינבי ומחפשת לפח איזורים... ואז בודקת אוטובוסים ואטרקציות..

סקר על דיאפרגמהעם ישראל חי🇮🇱

1.מי מכן שהתנסתה וירדה במשקל מעל 4 קילו, הלכתן להתאמה חוזרת?


2.הייתן צריכות באמת התאמה מחודשת?


3.האם לוקחים את אותו הסכום כמו בפגישה הראשונה?

תודה לעונות !!

אני ירדתי ועליתי הרבה יותר112233445566

לא הלכתי להתאמה חוזרת (לא לוקחת אחריות כמובן)

כן אני מוודאת כל פעם שאני מכניסה את הדיאםרגמה שצוואר הרחם מכוסה ושהיא יציבה.

הלכתי לפגישת התאמה אחרי לידה, זה היה זול יותר כי התאמה ראשונה עשיתי אצל מישיהי שעושה ב2 פגישות,

תכלס לעתיד יכול להיות שלא אלך. היא בדקה מה שאני בודקת בעצמי כמעט (כן עברה גם על כל ההיקף ואני לא מצליחה לעבור ממש על הכל) ולא כמו המתאמת הראשונה שלי שממש עשתה התאמה הרבה יותר מקיפה.

עונהרק לרגע9

1. לא

2. לא יודעת, אבל אחרי לידות תמיד ביקשתי מהרופאה שתבדוק אם זה עדיין מתאים ואף פעם לא השתנתה במידה למרות שעליתי וירדתי הרבה במהלך השנים

3. אף פעם לא הלכתי למתאמת שעלתה כסף, רק רופאה בקופה.

כל רופאת נשים יכולה להתאים?עם ישראל חי🇮🇱
עונהאוהבת את השבת

לא הלכתי


לוקחים סכום מופחת


תלכי על מיינקס, זו דיאפרגמה טובה בפער מהאחרות

אמרה לי את זה המתאמת והרגשתי בעצמי


תקשיבי זה נשמע סכום עהק אבל לרוב זו השקעה חד פעמית

ושווה את ההשקעה בגוף כדי להיות בלי הורמונים...

עונהאפונה

אבל אל תלמדי ממני

1. לא

התאמתי לראשונה לפני 9 שנים ו4 לידות, מאז לא התאמתי שוב. משתמשת באותה דיאפרגמה.

3. בטוח שלא.

ואווועם ישראל חי🇮🇱
ולא נקלטת עם זה להריון ?
נקלטתי אבלאפונהאחרונה

לא בגלל הדיאפרגמה.

מותק של ילדים, אגב.

אנחנו רוצים לגוון בשבתותבכינוי אחר

בשבתות יוצא שאנחנו מתארחים רק אצל ההורים שלי, בערך פעם בחודש.

להורים של בעלי פחות מתאים לארח.

נמאס לנו להיות הרבה בבית,

אז חשבתי על כיוון לפנות לבני דודים שלי או של בעלי ולשאול אם אפשר להתארח שבת ואנחנו נכין גם חלק מהאוכל.

ביום יום אנחנו לא בקשר,

אז מתלבטת אם שייך. (רק ל2 משפחות לא עכשו לפנות לכל הבנים דודים..)

וגם אם יש לכן רעיונות לשבת הצימר או בית הארחה שמתאים עם ילדים גם אשמח לשמוע.

אנחנו עם 4 ילדים 

מה עםנעמי28
להתחיל להזמין אליכם קודם?
אצלנו זה קצת יותר מסובךבכינוי אחר
כי לא בטוחה שנמצא דירה לארח ואצלנו בבית אין מקום
תזמיני אותם בכלליותחילזון 123

ובשבת שכן תהיה דירה רלוונטית תזמיני אותם

 

מניחה שבהמשך הם גם יזמינו אתכם

הבעיה שמאוד מלחיץ אותי לארחבכינוי אחר

בעיקר מבחינת הבישולים, השאלה אם מתאים לבקש שחלק הם יכינו וחלק אנחנו?

ומבחינת להזמין זה לא נשמע מוזר שפתאום אנחנו מזמינים אחרי שהרבה זמן לא היינו בקשר?

למה מוזר?חילזון 123
לא הייתם בקשר ועכשיו אתם רוצים לחדש את הקשר.

זה יותר מוזר להזמין את עצמכם אליהם אם לא הייתם בקשר לא?

גם לי נשמע מוזר להזמין את עצמכםנחת-רוח

אם הקשר נורא זורם וקרוב ואת מכירה אותם ככאלה שיזרמו על זה -אז זה מעולה


אבל ככה האמת נשמע לי מאוד מוזר

ואולי גם מסבך

כי לרובנו לא קל לסרב..

ולארח משפחה לשבת שלמה גם אם תעזרי קצת בבישול זה עדיין טרחה..למצוא מקום לינה.לארגן את הבית לבשל דברים שברגיל לא תכננת.ובעיקר שבת שלמה אין שקט או פרטיות ולא לכולם זה תמיד זורם


זה לגמרי סבבה כשיש כבר קשר כזה ומכירים


כשרוצים לייצר קשר

היתי מזמינה אלי

את כולנו עלול להלחיץ לארח אז לא הגיוני להפיל עליהם

או יוזמת מפגש בימי חול

בחגים ,בחופשים


נראה לי יותר הגיוני להזמין קודםאורוש3

ואז לקוות שיזמינו בהמשך.

פחות לבקש להתארח...

כמו שיש דברים שמלחיצים אותך (אני ממש מבינה אני גם ככה) אז יכול להיות שגם להם לא מתאים...

לקחת בחשבון מקום לינהאמאשוני

להתארח עם 4 ילדים יכול להיות טרחה גדולה לא רק בקשר לאוכל, אלא אם יש להם מקום שאתם יכולים לישון.

אולי תנסו להזמין שכנים?

נראה לי הכי מציאותי כי לארח ארוחה זה לא דומה לאירוח של שבת שלמה.

תנסו גם החלפת בתים (סאבלט)


רעיונות נוספים לגיוון:

לגוון ארוחות חלבי/ פרווה/ בשרי


(בערב שבת אפשר להכין מרק פרווה ודגים עם סלטים, ומנה אחרונה חלבית)


לגוון לפעמים קידוש בבוקר ואז ארוחה מלאה בשרית

לפעמים ישר בשרי ואז סעודש חלבי מפנק יותר.


לגוון במשחקים, להזמין חברים של הילדים/ לשלוח לחברים

תנועות נוער אם הם בגיל


מה עם אחים שלך/ של בעלך? יש לכם סבא וסבתא?

נראה לי יותר שייך מאשר בני דודים, אלא אם אין לכם הרבה אחים אז בטח הבני דודים בקשר קרוב יחסית.

עם האחיםבכינוי אחר
של בעלי פחות מתחברת לסגנון והאחים שלי עוד לא ניסנו, הם עם ילד אחד, שניים אז מתלבטת אם זה יתאים 
אם אין לך קשר איתם זה יכול להיות מביך, לא?זמינה
או שזו תקשורת לגיטימית במשפחה שלכם?

כן יכול להיות, סתם חשבתי שזו יכולה להיותבכינוי אחר

אופציה כדי ליצור איתם קשר,

אבל יכול להיות שזה פחות שייך

לשעתי כדאי להתחיל בלהזמין בעצמך אלייךהמקורית

לבקש להתארח נשמע לי פחות מתאים לפעם ראשונה עם 4 ילדים האמת.. וגם בכלל עם לינה

אולי אפשר לפני כן ליצור מםגשים באמצע שבוע כדי לראות אם אתם מתחברים בכלל

בעיני זה קצת מוזר לשאול סתם ככה פתאום אם אפשרקופצת רגע
להתארח אצלם.

אם הייתה איזו סיבה הגיונית (נניח אתם מוזמנים לשבת שבע ברכות בסביבה ורק מחפשים מקום לינה) זה היה נראה לי יותר מתאים.


מה לגבי לנסות למצוא משפחות בסביבתכם שמתאים להיפגש לארוחה בשבת? 

זו גם יכולה להיות אופציהבכינוי אחר

אבל השאלה אם מקובל להתחלק באוכל?

כי אם אני מזמינה אלי מלחיץ אותי להכין כמויות של אוכל ואם מתחלקים 2 המשפחות אז זה יותר קל

לדעתי לא כככורסא ירוקה

אם מישהו מגיע מקרוב אז הגיוני להתחלק באוכל אבל מישהו שמגיע מנסיעה לא הייתי מצפה/מבקשת שיביאו אוכל. גם התארגנות לבוא לשבת זה בפני עצמו הרבה התעסקות לפני ואחרי.

אבל אתם כבר עם 4 ילדים, בעיניי זה יכול להיות נקודת זמן טובה ליצר לכם ביחד משפחתי בלי אנשים חיצוניים. שבתות בבית יכולות להיות גם טובות.. 

אצלנו מקובל..טארקו

להציע לחברים לאכול יחד

ואז מחליטים איפה יותר נוח(אצלנו או אצלם) ומה מכינים כזה או איך מתחלקים

זה לא ממש לארח רשמי כזה אלא יותר זורם כייפי.. 

אבל באמת לא אם מגיעים מרחוקטארקו
זו האופציה הכי רלוונטית בעיניהבוקר יעלה

אבל למה כמויות של אוכל?

אפשר לבקש להכין מנה או קינוח. להתחלק לגמרי, פחות מקובל אצלנו.. 

נראה לי את מדמיינת משהו מוגזם מדינחת-רוח

להכין כמות זה לא כמו שזה נשמע

אם לא מגזימים בלעשות רושם


פשוט

להכין דברים שקל להכין בכמות


נגידלא דברים של אחד אחד בהכנה ..כמו קציצות טיגונים וכו


אבל נגיד להכניס לתנור 2 -3 מגשי עוף זה לא יותר עבודה

להכין אורז או קוסקוס בכמות זה אותה העבודה

לשים מגש גדול של תפו''א בתנור כנ''ל

ותמיד אפשר לקנות שעועית ירוקה -ברוקולי-כרובית- כתוספת פשוטה

חזה עוף קל להכין מוקפצים

וכדומה


לא תמיד צריך כמויות ענק

ואומרת את זה כמשפחה גדולה


ולא צריך לעשות כדי להרשים.בפשטות...לשדר פשוט כיף להפגש וזאת המטרה


אם את מזמינה לארוחה אחת לא חושבת שנעים לבקש להתחלק

אם היא תציע אז סבבה

אבל מקובל שמי שמזמין לארוחה זה כי סבבה לו לארח

ובעיני כדאי קצת לפתח מיומנות כזאתבחיים..כי זה כיף לארח ולהפגש עם אנשים..וזה נטו להתיידד עם הסיטואציה ולא להתרגש ממנה יותר מדי..


ולגבי שבתות בבית- למה בעצם זה משעמם? אולי אפשר לחשוב איך אתם ממלאים את השבת בהתרחשות שטובה לכם?

נכון עם ילדים שבת היא גם אתגר והשקעה

אבל אפשר לייצר אוירה מתוקה ושמחה ברגעים מסוימים

ולייצר יחד הוויי של בית


וכמובן לא סותר שכיף לגוון ולהפגש עם אנשים


פשוט בעיני הדרך היא להזמין

לא לבקש שיזמינו..זה יכל להיות כשיש הדדיות וקשר קיים בעיני


או להרים טלפון לחברה שגרה לידך ומרגישה במח.. ולומר וואי בא לנו לאכול יחד אתכם השבת בסעודה בבוקר בא לכם שנאכל יחד אצלינו או אצליכם? ושכל אחד יביא איתו אפילו את האוכל ונעשה משהו כזה בזרימה בלי שאף אחת תצטרך לטרוח..


לדעתי זה לא שייך, במיוחד שיש לכם 4 ילדיםרוני 1234
אפשר לארח משפחה מהיישוב/שכונה שלכם לארוחה אחת ואז זה פחות כבד מאירוח של שבת שלמה.
2 דבריםשלומית.

קודם כל לגבי אחים שלך: מרגיש לי הכי בסיסי להתחיל מלהזמין אותם. מה זה משנה כמה ילדים יש להם? או אם הם רווקים בכלל? הכי משמעותי לדעתי קודם כל קשר עם אחים. וחושבת שכן שווה גם לפתוח את הראש לכיוון אחים של בעלך. כמובן לא מכירה את ההקשר המשפחתי אבל אולי זה כן אופציה אפילו אם הם קצת שונים וכרגע לא זורם.

לגבי הבני דודים מצטרפת לקודמותיי שאמרו שזה לא כ"כ יפה להזמין את עצמכם. לגבי מקום לינה, אולי יש באזור שלכם משפחות שנוסעות לשבת ומוכנות שישנו בבית שלהם? אצלינו זה מאוד מקובל.

באמת יש משהו מלחיץ בלארח אבל שווה לקפוץ למים... גם פעם ב3 חודשים נגיד לארח זה כבר מגוון.

דווקא לגבי לבקש מאורחים להביא חלק מהאוכל בעיניי זה סבבה לגמרי. לא חצי- חצי אבל משהו אחד או שניים שיעזור לך, לגמרי לגיטימי בעיניי 

עונהאורוש3

כבר עניתי בגוף השרשור שפחות מתאים בעיני הרעיון לבקש להתארח אצל בני דודים, אבל רוצה להעלות לך רעיונות יותר קלים ליישום:

כמו שהציעו להזמין לארוחה. כי ארוחה אחת זה פחות מאיים מבחינת בישולים. אנחנו כן לפעמים עושים עם חברים ארוחות משותפות ומתחלקים ממש באוכל. אבל זה רק עם חברים ממש טובים שמחליטים כזה שישי בצהריים להצטרף וכל אחד מביא את שלו. זה קצת שאלה של דינמיקה. אבל בכל מקרה ארוחה אחת זה יותר קליל מאוכל לשבת ארוכה פלוס מקום לינה.

אפשר להתחיל מלהזמין חברים לקידוש אחרי התפילה אם את מרגישה שיותר קל לך. ואז זה להכין עוגה, עוגיות. לחתוך פירות בשבת ולהכין קפה. וזה קליל וזורם. דרגה מעל- להזמין לסעודה שלישית. ואז להכין ביצים להוציא טונה ולחתוך סלט ירקות. ומבחינת הכנה ממש אז נגיד משהו אחד כמו לזניה או פשטידה.

מתחברת למה שאמשוני הציעה על ארוחות זורמות משתנות. אנחנו ממש עושים ככה שבא לנו גיוונים. לצאת לגני שעשועים משתנים גם מגוון. אפשר גם לתאם שעה עם חברים.

אם את אוהבת להשקיע ויש לך אנרגיה אפשר לעשות שבת לפי נושא, קישוטים וקינוחים בהשראת הפרשה, העונה, החג בחודש.

משחק קופסא משפחתי חדש.

ספרים מספריה לגוון בהקראה או בקריאה, תלוי בגילאים. אם הן גדולים אולי לקנות ספר שמתאים לגיל וללמוד ממנו יחד. יש פניני הלכה ילדים שזורם למשל מגיל יחסית צעיר.

לעשות שבת של פתיחת אלבומים, ממש כיף ומגבש. עוברים על החיים שלהם כזה, הם ממש אוהבים. אפשר גם מזכרות אם יש לכם מהילדות שלכם.

אולי יש בת דודה או אחינית צעירה לא נשואה? אם יש מישהי זורמת שווה להזמין. זה ברמה של לתת מזרון לישון וממש יכול לגוון אווירה.

אפשר לצאת לשבת מדי פעם. נגיד גיסתי כמה פעמים לקחה אייר בי אנד בי בירושלים לשבת, הביאה הרבה חד''פ וקנתה בשישי שם באיזה קייטרינג או מקום שמוכר לשבת. זה כן מאמץ והוצאה אבל מאוד כיף ומגוון.

תודה, מה זה מה שכתבת בסוףבכינוי אחר
אייר בי אנד? נשמע מעניין
זה אפליקציה שמגיעים דרכה לדירות אירוחאוהבת את השבת

של אנשים פרטיים

יש שם מגוון אפשרויות גם מבחינת המחיר גם מבחינת הרמה וגם מבחינת מיקומים...

לא הייתי מציעה להתארח..שירה_11
קודם יוצרת קשר ושיח מציעה להתארח לפחות בימי חול
ננעל לבקשת הפותחתבארץ אהבתיאחרונה
המלצה לאיפה לעשות מי שפירתותית11

לצערי יצא לי תוצאות לא תקינות בסקר שליש ראשון

וצריכה לעשות מי שפיר

אשמח להמלצות על רופא או רופאה מקצועיים מאוד ונעימים וסבלניים.

ואשמח גם לשמוע כמה זה כןאב

אני ממש חוששת 

באיזה אזור?כורסא ירוקה

בירושלים יש בהדסה עין כרם את נילי ינאי נראה לי ובהר הצופים את פרופ יגל אולי?

במרכז יש אסותא עם כמה רופאים מומלצים, מי יותר מי פחות.

מאמינה שגם בצפון ובדרום יש מקומות טובים. תלוי בעיקר איפה את 

תודה!תותית11

אזור השרון, קצת צפון,

אם יש משהו ממש מומלץ אסע בשביל זה גם לירושלים או למרכז

ד"ר שי פורת בעין כרםאפונה

אין לי למה להשוות אבל הוא היה ממש אחלה, נעים ואמפתי ומקצועי.

לא כאב במיוחד.

תודה לךתותית11
מה מרגישים? 🫣
דקירה בבטןאפונהאחרונה
לניאדואנונימית בהו"ל

עשיתי שם לא מזמן

קודם כל, זמינות תורים יחסית טובה, ביחס למקומות אחרים שבדקתי.

ביום שאני הייתי, נתנו לי שני רופאים שאני יכולה לבחור מביניהם:

ד"ר ניר דובדבני, מנהל היחידה

ד"ר יעל פסטרנק

שניהם אמורים להיות טובים ומקצועיים

על דובדבני גם מצאתי הרבה ביקורות חיוביות באינטרנט, על הרופאה לא ראיתי ביקורות בכלל.


בכל אופן, בחרתי לעשות אצלה פשוט כי היה לי יותר נוח אצל אישה. והיה ממש טוב, חששתי מאוד לפני כן

מבחינת כאבאנונימית בהו"ל

זה לא כל כך נעים, אבל באמת שבסך הכל זה היה ממש ממש בסדר.

עובדים בצורה סטרילית, אז בהתחלה עושים אולטרסאונד לבדוק את המיקום המתאים לדיקור. אחר כך מעבירים אלכוהול וחיטוי על כל הבטן, ואז לאורך כל הבדיקה הרופאה עם אולטרסאונד כדי לוודא את המיקום ובמקביל מבצעת את הדיקור. האחות תעשה את השאיבה של הנוזל.

הדקירה עצמה הרגישה לי כמו דקירה של בדיקת דם, אחר כך מרגישים מעט לחץ בגלל השאיבה. וזה נגמר תוך דקה. באמת באמת לא נורא. (אני גם פחדתי מאוד לפני כן)

ישאירו אותך לכמה דקות מנוחה, וזהו. חוזרים הביתה למנוחה בהתאם להנחיות שתקבלי. לי לא כאב אחר כך בכלל. 

ואי תודה רבה לך עזרת לי ממשתותית11
בשמחה!אנונימית בהו"ל

ובהצלחה!

מבינה אותך ממש, על כל החששות


אנחנו עשינו גם nipt אחרי התוצאות של סקר שליש ראשון, כדי לתת עוד אינדיקציה (זו גם בדיקת סקר, היא לא במקום מי שפיר). אפשר לקבל החזר מהסל הריון של הקופה אם יש לך ביטוח משלים.

אז למה גם ניפט?תותית11
כאילו אם התוצאה של מי שפיר היא ודאית? 
ניפט אפשר לעשות מוקדם יותרכורסא ירוקה
אז לא צריך לחכות המון שבועות למי שפיר בחוסר ודאות מוחלט אלא עם איזשהו כיוון
כי מי שפיראנונימית בהו"ל

אפשר רק משבוע 18 (או 17, אבל לנו אמרו שעדיף 18)

וזה הרבה זמן לחכות בחוסר וודאות

רופאים ששמעו שניפט יצא תקין, אמרו שרוב הסיכויים שגם במי שפיר הכל יהיה בסדר. אז זה לא אומר שאפשר לסמוך על זה, אבל זה כן מרגיע או נותן כיוון.

למשל, יש מקומות שמאפשרים לעשות מי שפיר כבר משבוע 17, אבל ממליצים מ18 כי זה נחשב בטוח יותר.

אם חס וחלילה הייתה יוצאת תשובה לא טובה בניפט, השיקול דווקא היה לעשות כמה שיותר מוקדם כדי לקבל תוצאות מוקדמות כמה שיותר, גם אם זה אומר לעשות כבר ב17. זו גם ככה בדיקה שעושים יחסית מאוחר, ולוקח לתוצאות זמן.

אני בשבוע 16תותית11

ואעשה השבוע חלבון עוברי..

תוך כמה זמן התוצאות של מי שפיר?

לנואנונימית בהו"ל

אמרו 3-4 שבועות

אבלאנונימית בהו"ל

אם את בשבוע 16 ועוד לא קבעת תור, ממליצה ממש להתקשר מחר ולנסות לקבוע.

את חלק מהמקומות היה לי קשה להשיג (חזרו אליי רק שבוע אחר כך)

לניאדו חזרו אליי תוך יום

אסותא היה גם ממש קל להתקשר ולהזמין תור, אבל זמינות תורים של חודש קדימה לפחות

עשיתי כמה פעמיםמתיכון ועד מעון

עשיתי בבלינסון וכל פעם היו שם רופאים בכירים שעשו את הדיקור

לגבי כאב- זו לא בדיקה נעימה, אבל לא כואבת, יותר הרגשה של אי נעימות ולחץ.

ממליצה ממש לדאוג למנוחה אמיתית אחרי, אני פשוט שכבתי או ישבתי במשך יומיים ולא עשיתי כלום.

החשש ממש ברור ומובן, אם יש עוד משהו, מוזמנת לשאול בשמחה

תודה על ההמלצה!תותית11

אני באמת ממש חוששת.

החשש מאוד מובןמתיכון ועד מעון
שולחת לך חיבוק, ובאמת אם יש עוד משהו שאפשר לעזור, אשמח מאוד!
הייתם טסות ללונדון?אובדת חצות
בעלי הפתיע בכרטיסים לשם אבל ממש חוששת מכל מה ששומעים, מצד שני בא לי חופשה. איפה בטוח שם מלון ולהסתובב? או שלוותר לגמרי?
יותר בטיחותי להסתובב בלונדון מאשר בירושליםפשוט אני..

עובדתית, יותר יהודים נרצחים בשל יהדותם בישראל, גם במספרים וגם באחוזים. 
 

פשוט מצניעים סימנים חיצוניים אם מרגישים חוסר נוחות, בפועל יש בלונדון רבתי כ-200 אלף יהודים, מתוכם כ-40 אלף חרדים, שבוודאי אפשר לזהות מקילומטרים שהם יהודים.

בלונדון אין כזו אנטישמיות.ממתקית

אני הייתי טסה לשם..
רק חבל שאין לי אפשרות...

הייתי בלונדון לפני שנהברונזה

הכל היה מעולה

תסעו ותהנו!

כמובן תזהרו במקומות חשוכים וממליצה לדבר עם הבית חבד לשאול אלו מקומות פחות סימפטים

אני הייתי טסהיהלוםנוצץ

אולי יהיה לכם נוח יותר לישון באזור היהודי שם בשביל ההרגשה (הוא לא במרכז אבל יש משם רכבת למרכז ואוכל כשר)

לא יודעת מה המצב ספציפית כרגע שם. תהנו!

כרגע לא.מוריה
כרגע לא הייתי יוצאת מהארץ אם יש חשש להיתקע בחו"ל.🙄
בדיוקיעל מהדרוםאחרונה
כן אין באמת סכנה שם יותר מבמקום אחרטארקו
חייבת את עזרתכןRen1

יש לי ילדה בת שנה ו 9 חודשים עד עכשיו לא הייתה עושה לי בעיות בשינה, הייתי שמה אותה בחדר לישון בשעה 7 וחצי בערב וישנה לי עד הבוקר ללא בעיות.

בשבוע האחרון הילדה כאלו בטראומה לא מוכנה לישון במיטה שלה בחדר, אני,רק שמה אותה והיא מתחילה לצרוח צרחות כמו של טראומה היא אומרת לי שהיא רוצה כיסא, אני לוקחת כיסא מחכה עד שתירדם ויוצאת, אבל כשהיא מתעוררת באמצע הלילה שוב פעם צרחות היא רוצה. לראות אותנו שנשב לידה ולא נזוז, וכמה שננסה לדבר איתה שום דבר לא עוזר, בסופו של דבר לוקחים אותה אלינו והיא נרדמת, אני באמת אובדת עצות זו לא נתקלתי בכזה דבר אני כבר לא יודעת ממה זה יכול לקרות לה? אולי היא עוברת משהו שאני לא יודעת, יש לציין שאצל המטפלת היא ישנה ללא בעיות , אשמח לשמוע מכם ממה זה יכול לקרות ואיך אפשר לעזור לה בזה .

אולי יש תמונה או בובה שמפחידה אותה?דרקונית ירוקה

להשאיר אור קטן בחדר

אולי חם לה?

לנו עזר אצל כמה ילדים לצאת דווקא לפני שנרדמו. לחזור כל כמה דקות לתת נשיקה וחיבוק. ככה הם לא מפחדים שיעלמו להם. כמובן, לא השארנו אותם צורחים. נכנסנו ממש כל פעם שהם ירגישו צורך. עם הזמן התארך פרק הזמן עד שהם רצו שניכנס.

רק זה עזר במצב כזה, של חיפוש גם באמצע הלילה.

מה שכן, אם יש אירוע נקודתי של מחלה או סיוטים אני מרשה להם לבוא לישון במזרון ליד המיטה שלנו

לא שידוע ליRen1
אין לה איזה משהו מפחיד בחדר עברתי איתה על כל הבובות והחפצים שיש אין שם משהו שהפחיד אותה, אני רק רוצה לוודא שזה משהו שהוא הגיוני וקורה , היא הבכורה שלי ולא נתקלתי בזה בחיים גם לא אצל אחיינים שלי 
אז כן, זה קורהדרקונית ירוקהאחרונה
קרה לי בדיוק אותו דבראוזן הפיל

ובהתחלה נבהלתי, אבל חקרתי את הנושא, גיליתי שזהו שלב התפתחותי.

החלומות והפחדים מתחילים להתפתח, ההבנה של הפרידה בשינה מתחילה בגיל הזה, ועכשיו צריך לפתח הרגלי הרדמה חדשים תואמי גיל והתפתחות.

האמת שאצלי זה בא בזמן ממש גרוע של אזעקות אז נתתי לה לישון איתי, ואחכ היינו צריכים לעבור גמילה נוראית.

הטיפ שלי - להיות שלמה ורגועה בעצמך שזה בסדר. לשבת איתה בזמן ובצורה שאת מחליטה להקדיש לזה,  ואז לשחרר. לתת בה אמון שהיא מסוגלת להרגע ולישון. כן, אפילו שהיא קטנטונת.

אני גם הייתי קמה אליה בלילה, מדבררת מה שקרה "התעוררת ונבהלת ועכשיו חוזרים לישון" וחוזרת למיטה.

תמצאי את הדרך שלך, שלכן, מחדש

אבל זה בסדר גמור שזה קורה, נורמלי מאד וגם מראה שהיא מתפתחת כמו שצריך

בהצלחה רבה!

אולי יעניין אותך