מי אמר משכנתא ולא קיבל?פשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך י"ז בשבט תשפ"א 20:19

שוק המשכנתאות, ריבית הפריים, לוח שפיצר, תמהיל, רשם המשכונות... 

 

 

אמא'לה!!! 

 

 

כך מגיבים רבים מהאנשים כשהם מתחילים לחשוב על קניית בית חדש, והם מבינים שבשביל התענוג בן ה-100 מטרים שלהם הם יצטרכו לקבל עזרה קטנה מהבנק.

 

 

ובכן, חברים יקרים, לא עוד! היום נלמד את כל מה שצריך לדעת לפני שלוקחים את ההלוואה הכי גדולה בחיינו, ובסוף הקריאה - כולכם תבינו שלא מדובר במכניקת קוונטים, אלא בכמה מושגים בסיסיים שקל ואפשרי ללמוד ולהכיר.

 

אם יהיו עוד שאלות (בכל זאת יצא קצת ארוך...) - אשמח להשיב על הכל כאן בפורום (אני ממש אעדיף לענות כאן ולא בשיחות אישיות, כדי שכולם יוכלו ללמוד עוד).

 

מוכנים?

 

מעולה, כי עכשיו בדיוק מתחילים

 

הקדמה

 

מהי משכנתא?

 

משכנתא היא הלוואה שהבנק נותן לנו, ובתמורה אנחנו ממשכנים (משעבדים) את הבית הנרכש לטובת הבנק.

 

למה הבנק רוצה לשעבד את הבית שלנו?

כך, במקרה שלא נוכל להחזיר את כספי ההלוואה שקיבלנו, הבנק יוכל למכור את הבית שלנו ולהחזיר לעצמו את הכסף שהוא הלווה. את היתרה מהמכירה הוא יעביר אלינו (לא לדאוג, בפועל זה מצב מאוד מאוד נדיר, והבנקים עושים הכל כדי לא להגיע לכך!)

 

למה זה טוב לנו שהבנק משעבד את הבית שלנו?

בכל פעם שהבנק נותן הלוואה, הוא נוטל על עצמו סיכון שמא ההלוואה לא תוחזר. כדי לפצות את עצמו על הסיכון, הבנק קובע ריבית גבוהה על ההלוואות שהוא נותן. במשכנתא, הסיכון של הבנק לאבד את כספו מאוד מאוד נמוך (הרי במקרה הכי גרוע הוא יכול למכור את הבית), ולכן הבנק מעניק ריביות מאוד מאוד נמוכות להלוואות משכנתא לעומת הלוואות אחרות, ומאפשר פריסה של ההלוואה לתקופה ארוכה ביותר (עד 30 שנים).

 

מה זה אומר שהבית משועבד לבנק?

בגדול, המשמעות היחידה היא שאי אפשר למכור את הבית ללא ביטול השיעבוד. לא צריך לבקש מהבנק רשות לתקוע מסמרים בקירות, הבנק גם לא יתערב בבחירת האריחים לחדר האמבטיה. הבית לא שייך לבנק אלא רק לנו, ואנחנו יכולים לעשות בו כטוב בעינינו (כאמור - מלבד למכור אותו).

מי שרוצה לעבור דירה כשיש לו משכנתא על הבית הישן, צריך פשוט להשתמש בכסף מהמכירה בשביל לסגור את המשכנתא, או לבקש מהבנק להעביר את השיעבוד לבית החדש במקום הבית הישן.

 

מהם התנאים בשביל לקבל משכנתא?

בנק ישראל קבע כמה מגבלות, שנועדו להגן הן על הרוכשים והן על הבנקים מפני מצב שבו הרוכשים לא מצליחים להחזיר את ההלוואה שהם לקחו. בין היתר, נקבע שההלוואה יכולה להיות עד 75% מערך הדירה (בדירה ראשונה), נקבע שההחזר החודשי יכול להיות מקסימום 50% מההכנסות נטו של בני הזוג (בפועל הבנקים לא יאשרו בדרך כלל למעלה מ-40%), ונקבע שההלוואה תהיה עד 30 שנים לכל היותר. המגבלה האחרונה קשורה למסלולי ההלוואה: נקבע שלפחות שליש מההלוואה יהיה במסלול עם ריבית קבועה (ראו בהמשך).

ככל שסכום ההלוואה יהיה נמוך ביחס לשווי הדירה, וההחזר החודשי יהיה נמוך יותר ביחס להכנסות, כך הבנק יוריד את הריבית - כי ההלוואה תהיה פחות מסוכנת מבחינתו. 

 

ועכשיו נדבר תכלס

 

הסיבה שגורמת לאנשים לפחד ממשכנתא הרבה יותר ממה שהם מפחדים לקחת הלוואה מחברת האשראי, היא ריבוי האפשרויות והמסלולים.

 

להבדיל מהלוואה שלוקחים דרך הבנק או חברת האשראי, שבדרך כלל תהיה עם מסלול אחד בלבד, את המשכנתא אפשר לחלק למסלולים רבים ומגוונים - במטרה להתאים אותה לאופי השונה של כל משפחה. בעגה המקצועית מכנים זאת "תמהיל" (אפשר להסתכל על זה כמו על מתכון של עוגה: אפשר להכין עוגה עם מתכון א' שכולל בתוכו 3 ביצים ו-2 כוסות קמח, או עם מתכון ב' שכולל 2 ביצים ו-3 כוסות קמח. כך במשכנתא אפשר להגיע לאותו הסכום בעזרת מסלולים כאלה ובעזרת מסלולים אחרים). יש משפחות שיתאים להן תמהיל מסוים, ויש משפחות שיתאים להן תמהיל אחר.

לפני שעושים משא ומתן מול הבנקים השונים, כדאי כבר לדעת בדיוק איזה תמהיל רוצים לקחת, כי רק כך אפשר להשוות תפוחים לתפוחים. 

 

מסלולי משכנתא

 

הגענו לשלב שבו אפשר לדבר על המסלולים השונים של המשכנתא. אכתוב כאן את המסלולים העיקריים, ואת היתרונות והחסרונות של כל אחד מהם. מוכנים? יאללה, בואו נצלול.

 

*קבועה לא צמודה (קלצ)

במסלול הזה, אתם יודעים מהיום הראשון בדיוק כמה תשלמו בכל חודש, עד לסיום ההלוואה. הסכום לא ישתנה בשום מצב, לא לטובה ולא לרעה. 

 

יתרונות: אין הפתעות. יודעים מהיום הראשון כמה נשלם בכל חודש.

 

חסרונות: זה המסלול הכי יקר שיש, כלומר הריבית במסלול הזה תהיה הכי גבוהה. בנוסף, ככל שהמסלול הזה יילקח לתקופה ארוכה יותר - הריבית תהיה גבוהה יותר כבר מהיום הראשון. למשל, זוג שייקח מסלול קלצ לתקופה של 10 שנים, ישלם מהיום הראשון ועד האחרון ריבית של 3%. זוג שייקח את אותו המסלול לתקופה של 20 שנים, ישלם מהיום הראשון ועד האחרון 4.5% ריבית. זה פער מטורף שיכול להסתכם בעשרות אלפי שקלים (ואף יותר).

אם תרצו לפרוע את המסלול הזה לפני הזמן (למשל בעקבות ירושה שקיבלתם), תצטרכו בחלק מהמקרים לשלם לבנק עמלה גבוהה ("עמלת היוון"), שיכולה להגיע לאלפי שקלים (ואף יותר מכך).

 

*קבועה צמודה

במסלול הזה הריבית של ההלוואה לא משתנה בשום שלב, אבל סכום ההלוואה צמוד למדד המחירים לצרכן (מדד שמתפרסם בכל 15 לחודש על ידי הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה). אם המדד עולה, ההחזרים החודשיים עולים. אם המדד יורד, ההחזרים החודשיים יורדים. 

 

יתרונות: במסלול הזה, הריבית תהיה נמוכה יותר מאשר במסלול הקלצ, ויש שנים שבהן המדד רק יורד - כך שמרוויחים פעמיים (גם מקבלים ריבית נמוכה יותר, וגם ירידת המדד מקטינה את ההחזרים).

 

חסרונות: המדד יכול כמובן גם לעלות, ואז נצטרך לשלם לבנק יותר כסף. בנוסף, כל החסרונות של קלצ קיימים גם כאן (ריבית גבוהה יותר מהיום הראשון ככל שההלוואה לתקופה ארוכה יותר, עמלה גבוהה אם מחזירים לפני הזמן.

 

*פריים

במסלול הזה סכום ההלוואה קבוע וידוע מראש, אולם הריבית משתנה בהתאם לשינוי של ריבית הפריים. כדי לא להכביד, אכתוב רק שריבית הפריים משתנה כאשר בנק ישראל מחליט לשנות את הריבית במשק. 

 

יתרונות: נכון להיום, ובעצם לכל העשור האחרון, זה המסלול עם הריבית הנמוכה ביותר. הריבית במסלול הזה כ"כ נמוכה, שכמעט כל לוקחי המשכנתאות לוקחים את המסלול הזה. בנוסף, אפשר להחזיר את ההלוואה מתי שרוצים ללא עמלה או קנס.

 

חסרונות: המסלול הזה כל כך אטרקטיבי, עד שבנק ישראל החליט לפני כ-8 שנים להגביל אותו לשליש בלבד מסך המשכנתא. החשש שלהם היה שכולם יסתערו על המסלול הזה בלבד, ואז כאשר ריבית הפריים תעלה - משפחות רבות לא יצליחו להחזיר את המשכנתא.  ממש לפני מספר ימים נכנסה לתוקף הוראה חדשה, לפיה מותר לקחת 2/3 מההלוואה במסלול הזה.

כמו כן, צריך לקחת בחשבון שהריבית יכולה לעלות בהמשך. אציין שבעשור האחרון הריבית של המסלול הזה הייתה תמיד מאוד מאוד נמוכה, ומי שלא לקח את המסלול הזה פשוט הפסיד. מה יהיה בעשור הבא? אין לדעת.

 

*הלוואה צמודה משתנה כל 5 שנים

במסלול הזה זכום ההלוואה יכול להשתנות לפי מדד המחירים לצרכן, והריבית משתנה אחת לחמש שנים.

 

יתרונות: אם לוקחים את ההלוואה לתקופה ארוכה, הריבית תהיה טובה יותר מאשר במסלול קבוע לא צמוד (אולם זה יכול להשתנות בכל 5 שנים).

במועד שינוי הריבית (אחת ל-5 שנים) אפשר לפרוע את ההלוואה ללא קנסות או עמלות. אם מישהו יודע למשל שבעוד 5 שנים ישתחרר לו סכום כסף גדול, אז זה בהחלט מסלול שכדאי לשקול אותו. 

 

חסרונות: הריבית יכולה להשתנות לרעה בכל 5 שנים, ההלוואה עצמה צמודה למדד ולכן גם כן יכולה לעלות (אך גם לרדת), הריבית במסלול הזה לא מאוד זולה.

 

*זכאות משרד השיכון

בהתאם לקריטריונים שונים, אפשר לעיתים לקחת חלק מההלוואה במסלול מסובסד על ידי משרד השיכון (ההלוואה נלקחת מהבנק, לא מהממשלה. הממשלה רק מסבסדת את הריבית). כאן זה כבר ממש אינדבידואלי, אז עדיף לשאול בבנק עצמו.

 

 

איך אני לקחתי משכנא?

 

דבר ראשון, אני אוהב יציבות. לכן בחרתי לעצמי תמהיל עם 2/3 קלצ, ועוד 1/3 פריים (זה היה המקסימום שיכולתי בגלל בנק ישראל).

כדי להחליט לכמה שנים לקחת כל מסלול, נעזרתי במחשבון הנפלא הזה, שמאפשר להכניס סוגים שונים של תמהילים ולהשוות ביניהם. את מסלול הקלצ לקחתי לתקופה הקצרה ביותר שיכולתי מבלי להכביד על עצמי עם ההחזר החודשי, ואת מסלול הפריים מרחתי לתקופה ארוכה יותר. למה? את זה אתם כבר יודעים במסלול הקלצ הריבית גבוהה יותר ככל שהוא נלקח לתקופה ארוכה יותר.

 

באתר של בנק ישראל, מתפרסם בכל חודש קובץ אקסל עם ממוצע הריביות על המשכנתא מהחודשים הקודמים, מכל הבנקים בישראל, מחולק לפי תקופות. 

אז דבר ראשון כשאני מתחיל משא ומתן עם הבנק הראשון, אני אומר לבנקאי "הממוצע של הלוואה כמו שאני לוקח, לפי בנק ישראל, הוא 2.5%. מכאן אני מתחיל את המו"מ, אם אתה יכול להציע לי רק ריבית גבוהה יותר - חבל על הטרחה של שנינו".

אציין שאם המשכורת נמוכה, לוקחים משכנתא בסך 75% מערך הדירה (או קרוב לכך) או שאין מקום עבודה יציב וכו' - אז הבנק לא ימהר לתת לנו משכנתא, ובטח שלא בתנאים הכי טובים שיש. לכן במקרים אלה לא בהכרח יתאפשר לקבל ריבית נמוכה מהממוצע, אבל מה רע בלנסות?

 

אחרי שאני קיבלתי הצעה מהבנק הראשון, פניתי עם ההצעה הזאת לבנק השני, ועם ההצעה שלהם הלכתי לבנק השלישי ולרביעי. מכאן חזרתי לבנק הראשון עם ההצעה הטובה ביותר, ואז חזרתי לשני, וכך עד שכולם פרשו מהמרוץ. למעשה, עשיתי מכרז בין הבנקים, כי אין סיבה שאשלם שקל אחד מיותר. מי שהכי רוצה אותי - שיתאמץ ויוריד עוד קצת את הריבית.

 

את כל המו"מ הזה עשיתי בעזרת המייל בלבד, אולי פעם-פעמיים גם הייתה שיחת טלפון. זה לקח לי ממש מעט זמן, במצטבר אולי שעה של כתיבת מיילים, לא יותר. זה עוד היה בתקופה של לפני הקורונה, והיכולת לקיים מו"מ בלי להגיע לסניף הייתה חדשה ולא מאוד מקובלת. היום אני בטוח שהתהליך הזה הרבה יותר מקובל.

 

בהחלט, שכוייח, כל טוב!

רק 2 תיקונים טכנייםנחשון מהרחברון
במשתנה כתבת את החסרונות של פריים ובפריים כתבת שגם כשהריבית עולה וגם כשהיא יורדת ההחזר יורד. טעות הקלדה אבל כדאי לתקן.

כתבת יפה וסיכמת יפה.

כן כדאי להוסיף שיש משתני סיכון. יש לווים שלא יצליחו לקבל. את הממוצע ומטה (שכר נמוך ללא וותק החרזר יחסית גדול וכו') ברור שכדאי לנסות אבל בשלב מסוים ניתן להבין מה המצב שלך כדי להיות ריאלי

אגב לי לא אישרו בכלל משכנתא ללא ערב תומך (שההורים שלי משלמים ואני מחזיר להם) קנינו דירה פחות משנה אחרי החתונה אני אברך אשתי סטודנטית אפס וותק - בנתונים כאלו אתה לא יכול לקבל ריבית זולה.

כדאי לדעתי להתייחס גם לגרייס ובלון ופרוצדורה של התהליך. (טופסולוגיה) ועלויות שלו (שמאי פתיחת תיק עמלות לרשם המשכונות יפויי כוח נוטריונים וכו')
תודה רבה! תיקנתיפשוט אני..

והנה תיקון לתיקון:

 

ובפריים כתבת שגם כשהריבית עולה וגם כשהיא יורדת ההחזר יורד. - הטעות הזאת הייתה במסלול קבועה צמודה, לא בפריים  

 

בנוגע לפרוצדורה ובלון וכו' - יצא לי ממש עמוס, אני מפחד להעמיס עוד... בכל מקרה, הטופסולוגיה זהה (או כמעט זהה) בכל הבנקים, והבנקאי עצמו כבר מדריך בכל שלב מה צריך לעשות. לא צריך לזה ידע מוקדם, ולא לשכור מישהו בתשלום בשביל עזרה.

נכוןנחשון מהרחברון
לגבי החלק השני. יש טופסולוגיה שלוקחת הרבה זמן ונסיעות שכן לפעמים משתלם לשלם למישהו שיעשה את זה (כשאני לקחתי משכנתא הציעו לי תמורת 1500 שח לעשות את זה. סירבתי. הזה היה טעות. הזה שרף לי ימים על ימים {משכנתא על בית שרשום במנהל} והיה עדיף לשלם ולהיות בשקט)
התכוונתי שלא צריך מישהו בתשלום בשביל הידעפשוט אני..
כתבת ממש יפהדוד100
ובכל זאת נראה לי שיועץ משכנתאות טוב יכול להועיל מאוד לרוב הלקוחות.
אגב, בדיוק לקחתי משכנתא לאחרונה ואני חושב שהיועץ שלי עשה עבודה יוצאת דופן.
אם מישהו מעוניין בפרטים שיפנה באישי
לא מאשרים משכנתא לאברכים?מותק 27
מאשרים, אם ההחזר החודשי לא גבוה מדי ביחס להכנסהפשוט אני..
ולאברכים, נעבעך, אין הרבה הכנסה...
איך הולך החישוב? מבחינת ההכנסהמותק 27
בדרך כלל נותנים עד 30-40 אחוז מההכנסה נטו של שני בני הזוגפשוט אני..
אם כבר יש לכם הלוואות, אז מחשבים את ההכנסות פחות ההחזר החודשי של ההלוואות הקיימות.
תודה רבה!!מלח ופלפל
ממש כתבת יפה ומסודר!
איך אני שומר את השרשור הזה אצלי???מלח ופלפל
שולח לעצמך במייל 🌷פשוט אני..
זה אחד הדברים הכי מרגשים שכתבו לי כאן
תשמעמלח ופלפל
השקעת מאוד, וזה מאוד מסודר ומובן. לא הבנתי כלום בנושא קודם לכן.
מה שמגיע מגיע
תודה רבה רבה! כיף לקרואפשוט אני..


אני בד''כ ישר שולחת לבעלי קישוראברכית בשמחה
של השרשורים שלך. כשנגיע לזה- יהיה בשלוף.
בהחלט מועיל ותודה רבה!
איזה מרגש, באמת! ממש שמח להועילפשוט אני..


מתבקש- בן כמה אתה ? ? ?ה' אלוקינו


נולדתי בין מלחמת המפרץ לרצח רבין 😄פשוט אני..
אבל אני לא זוכר כלום מליל הרצח, הייתי קטן מדי...

הזיכרון הפוליטי הראשון שלי הוא מההורים המאוכזבים שלי אחרי הניצחון של ברק.
אין מצב אתה פחות מ30????????ה' אלוקינו


אחד המעליביםפשוט אני..
חחחחחחחח למה ? ההפך -מחמאה!ה' אלוקינו


אם כך אז תודה🌷😺פשוט אני..
כמו שכבר כתבתי, בישיבה התיכונית הייתי מפספס את ההסעה בבוקר כי רציתי לקרוא את גלובס של הלילה האחרון... זה לא מעיד על גיל!

אל תעלב, אני בן 25 ולא מאמינים לינחשון מהרחברון


וואוו תודה!מותק 27
כתוב מסודר ומפורט
תודה רבה
עשית לנו סדר
ברור ולעניין, תודהrivki
למרות שבשבילנו כרגע כבר לא רלוונטי..

אני בטוחה שיש לך גם מה להגיד על ביטוח בריאות פרטי - אשמח לשרשור בנושא לתועלת כולם
וואי איזה אתגר, בעז"ה עוד היום!פשוט אני..

עד שבסוף יחסמו אותי על כל השרשורים האלה פטיש

סיכום נחמד.גילוינאות-למדתי יעוץ משכנתא ואני עוסק בזה לעיתיםאניוהוא
כמה הערות-
יועץ משכנתא אמור לקחת בחשבון עוד כמה משתנים שלא כתבת, שקשורים לתיכנון העתידי.
ויש עוד כמה טריקים נחמדים...

אבל כדי להכנס לנושא זה אחלה.
אכן, מדובר בסיכום ולא בתורה כולהפשוט אני..
למשל ''לוח שפיצר'' ירד במיקוד 😁
לא רק זה, אבל בהחלט התחלה טובהאניוהוא
מה לגבי מסלול פיתוי?יהלומ
לא שייך בעיניי למדריך למתחילים...פשוט אני..אחרונה
דיווחים על הטרדות ע"י הניק מתלבט34נגמרו לי השמות

שלום לכולם,

שימו לב כי התקבלו כבר 3 דיווחים בפרטי על הטרדות מצד הניק "מתלבט34".

הוא נחסם כעת מהפורום.

אך זה כמובן יכול להיות גם שלל ניקים אחרים

והוא כמובן יכול להחליף ניק בקלות.

אז רק הזדמנות נוספת להזכיר את שלל הסכנות במרחב הוירטואלי בכלל ובפורום בפרט.

בין ע"י ניק שמזדהה כגבר

בין ע"י ניק שמזדהה כאישה

בין ע"י ניק ותיק

בין ע"י ניק חדש

בין ע"י פותחי שרשור שלכאורה תמימים ורק רוצים מידע והתייעצות אך כוונותיהם רעות

בין ע"י מגיבים לפותחי שרשור שלכאורה תמימים ורק רוצים לעזור או לשאול אך כוונותיהם רעות.

וכל היתר

לצערנו זו תופעה לא קטנה כלל

אז כל אחד וכל אחת מאיתנו שומר על עצמו ונוקט משנה זהירות.

זה באמת יכול לבוא בכ"כ הרבה מסיכות / בילבולים / הסתרות / חוסר כנות / זיוף / מניפולציה / תמימות במסווה / רצון לעזור במסווה / וכן הלאה.

שיהיו רק בשורות טובות ב"ה 🙏

תודה!!אונמר

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אaibrainora

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אם הוא ניסה להתחילאנוני.מית

אז הוא ממש גרוע בזה.

נכון, אבל זו תזכורת חשובה גם במקרים כאלהנגמרו לי השמות

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

התקבלו עוד דיווחים גם על הטרדות מהניק "מסתפק"נגמרו לי השמות

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

הדמיון בין מתלבט למסתפק חחאונמר

לפחות שיהיה מקורי

אני צנצנת של נעלייםאנוני.מית

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

אין דבר כזה צנצנת של נעלייםאדם פרו+

אין לך דבר כזה מצחיק?אנוני.מיתאחרונה

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

יש לנו רשימה של כל מיני יצורים כאלה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

גם לי הוא שלח הודעה..קל"ת

כן לצערנו זו תופעה רחבת היקףנגמרו לי השמות

נפלתי אחרי תקופה ארוכהדתלש דוס
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ו' בחשוון תשפ"ז 19:33

אחרי כמה שנים של שליטה השבוע זה שוב קרה.

כאבי בטן חזקים שלא היו במציאות, והנה אני במיון, והנה רופא לוחץ על כל מיני מקומות בבטן בשביל להבין מאיפה הכאב, ויש לי עירוי ולוקחים בדיקות דם ושתן שחוזרות תקינות, והנה עושים לי אולטראסאונד, והנה לא מוצאים כלום אז עושים לי סיטי, והנה משחררים אותי הביתה בלי שום אבחון ורק אומרים לי להקפיד לשתות הרבה ולחזור אם זה קורה שוב...

וכשיצאתי משם בלילה אל הרכב הייתי מותש. לא הבנתי למה עשיתי את זה. כעסתי על עצמי. והייתי מותש מכל הבדיקות והתורים וההמתנה ליד אנשים שחולים באמת ומשתעלים ללא הפסקה.

וגם לא באמת קיבלתי תשומת לב כי הייתי סתם עוד בנאדם שהם רצו כבר לשחרר כדי שתתפנה מיטה. והכל היה קר. אבל כל זה ניתוח של אחרי האירוע. בזמן אמת לא יכולתי להפסיק. לא יכולתי לוותר על ההצגה. לא יכולתי לוותר על הרופאים שבאים ומתייעצים וקוראים לרופא הבכיר כדי שיסתכל בעצמו.

אבל בסוף פשוט הייתי מותש מהמקום ומותש מעצמי.

עד הפעם הבאה.

❤️שבורת,לב

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

כל הכבוד שידעתמתנחל חייכן

לדברר את זה, את הכאב

הכתיבה מזכירה לי הרבה התמכרויותפשוט אני..

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

לא הבנתי.. כיף לך ללכת למיון?חיוך2019

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

תסמונת מינכהאוזןפשוט אני..

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

כמה שנים זה מדהיםנקדימוןאחרונה

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!

מכורה - יש עוד כמוני?לילה שולה

אני חדשה אז מרשה לעצמי להשתמש בזה לביטוי נועז

אני מכורה לאינטרנט ולתקופות גם לפורנו

זה עוד מלפני החתונה (נשואה עם ילדים)

עברת ילדות לא הכי פשוטה

ויש לי הנחה שזה לא הגיע אלי סתם

אני כל כך לא רוצה להיות איפה שאני נמצאת

לא טוב לי, בא לי לעזוב הכל ולברוח

אני מרחמת על בעלי שהוא לא יודע אפילו מזה

שונאת את עצמי על מה שאני, מי שאני, על עצם הקיום שלי

שבעלי לא מקבל אישה שהוא רצה, לילדים אין אמא כמו שצריך ומגיע להם

מה אני עושה פה בעצם?

לפעמים אני חושבת על זה רציני, לא רוצה לחיות ככה

רוצה להגאל מהדבר הגועלי והמייסר הזה

להיפטר מהסוד המעיק

ראיתי פה הרבה אשכולות של נשים שמספרות מהצד השני

אבל אולי כן יש כאלו שהם כמוני?

קשה לי נורא

אני רוצה הזדהות

אני רוצה עזרה

לא יודעת ממיל בקש

אני בעז"ה אתחיל טיפול גם על עוד דברים (לכן בעלי יודע מהטיפול)

לא יודע אבל שאני רוצה לטפל קודם בזה

טוב, פרקתי קצת

מקווה שיהיה לתועלת

יש תוכנית חינמיתנעמי28

של 12 צעדים, היא נחשבת עם יעילות גבוהה.

תקבלי שם גם הזדהות וגם עזרה.

אוליoo

להתחיל מזה שלגלוש ולצפות

זה לא דבר נורא

ובכלל ספק אם זה כזה גרוע

ואז חמלה וקבלה עצמית

כבר משפר את איכות החיים

וזה בסדר שיש סודות

לא על כל דבר שעושים

מישהו צריך לדעת

ואז להמשיך עם הבנה איזה שינוי רוצים לעשות

ולחפש דרך עם יעדים ראליים

תיוג - עזרהלילה שולה

מישהי יודעת איך אני מגיעה למשתמשת פה?

איך מתייגים?

משתמשים בסימן של @סיר לחץ

למשל "@ סיר לחץ" אבל בלי רווח בין השטרודל לשם המשתמש שאת מקלידה, ואז בוחרת מתוך הרשימה הנפתחת.

@סיר לחץ

חיבוק גדול. את ממש לא לבד בקושי הזה . ממליצה להכנסאורין

לאתר של מאור קפלן. מניחה תמצאי מענה, כי עוסקת גם בנושא הזה.

מאור קפלן – עמוד 2 – להאיר מיניות בריאה

כמו כל התמכרותמשה

לחפש איזה חלל היא באה למלא.

ומתי את נתפסת לזה. כלומר, מתי יש לך צורך לברוח.

והכי חשוב אהבה וקבלה עצמית. גם במצב הקיים.

לפי הסטטיסטיקות את ממש לא היחידהאוהב את ארצי

הרבה מאד מאד גברים

והרבה נשים

גם הם בצרה הזו.

אך הידיעה הזו טובה רק אם היא מחזקת, ולא להיפך חלילה.

ממליץ לך לא להתפתות מדברי מי שמטילה ספק עד כמה זה נורא. זה בפירוש נורא. אך יש תקווה, ומנסיון אישי - החיים הרבה יותר יפים אחרי שנגמלים.

מצויין שאת רוצה עזרה.

יהי ה' בעזרך.

אל נא תשנאי את עצמך, אך בהחלט כן תשתדלי לשנוא כמה שיותר את הטינופת. השנאה הזאת היא חשובה, ונובעת מאהבה גדולה לטוב.

בהצלחה אחות יקרה.

כמו שכתבו לך - צעד ראשון אל תשפטיאונמר

את שופטת את עצמך מאד לחומרה.

אמא לא טוב. אישה שהוא לא רצה.

זה לא.

זה נושא כאוב ועצוב ואת בעז''ה תצאי מיזה, אבל זה לא את. את אישה טובה.

בעיני לכל התמכרות יש גמילה. אומנם זה קשה להגיד ולעשות אבל נותן תקווה שזה אפשרי.

אנשים נגמרו מסמים קשים מאד, ממצבים חמורים מאד מאד.

בטוחה שאת גם יכולה. ואם היה לך מספיק כח לכתוב פה, תוכלי לאגור עוד כח ולטפל ולהיגמל ולסיים.

מאחלת לך טוב בעז''ה ♥️

מעט מן האור דוחה הרבה מן החושךלאחדשהאחרונה

קודם כל חיבוק ענק ענק.

ההתמודדות קשה מאוד ולא פשוטה

היא שקופה כי את מסתירה- אבל היא שם.

וכשאת מסתירה משהו- הקושי הוא גם על ההתמודדות וגם על ההסתרה, מנסיון...(רצית הזדהות 😉)

אני לא מחלקת ציונים כמה זה נורא וכמה לא. זה גם לא משנה

את עושה את מישהי אחרת עושה ב'.

זה לא בית משפט.

זה מספיק שזה משהו שלילי ואת מרגישה את ההשלכות ורוצה להיגמל.

כמה דברים

1. הכותרת. תחזקי את עצמך. תמצאי נקודות אור ויש המון. זה דבר אחד שלילי, משמעותי אבל אחד. אני בטוחה שיש המון, ועצם הרצון שלך מוכיח את זה. ממש תרשמי רשימה מפורטת של דברים שאובים בך.

2.חמלה. גם שעושים דבר שהוא נורא מותר לחנות ולחבק ולהכיל את עצמנו. הלקאה עצמית לא מקדמת אלא רק מובילה למעגל קסמים שבסופו נופלים שוב.

3.לזהות דפוס- את שמה לב אם הנפילה קוראים בזמן מסויים? לחץ, חרדה? או חשק מיני לא מסופק? את רוצה את מה ששם טכנית או מה שזה מספק לך?

לכל מה שתעשי פה יש התקדמות בנתיב שונה.

אם זה לחץ וחרדה- לטפל במקור.

אם זה חשק מיני טכני אמיתית רוב הבעלים רק מחכים שהאשה תרצה לשדרג את החיים הסודיים באספקט הזה, לאפשר בעדינות וחכמה להביא לידי כך.

חשוב לי לומר שאם אכן מתגלה דפוס התמכרותי שהוא התמכרות ממש, כדאי לחשוב על עזרה מקצועית.

דבר נוסף שחשוב לי לומר- זה לא צובע את כולך. למה את פוסלת את כולם- זו לא האשה שבעלי רצה זו לא האמא שמגיעה לילדים שלי. אם את נופלת בזה, אז את גם לא מקשיבה להם, מגדלת, מאכילה, מכבסת וכו'? את חברת יכולות הכישורים של אמא כי נפלת? זו עצת היצר הרע שרוצה לדרדר אותנו לתהום נצחית ולא מאפשר לנו לקום ולהמשיך. וזה בטוח לא נכון, טכנית.

העולם שלנו לא שחור ולבן. הטוב והרע משמשים בערבוביא.

ברכת ה' עלייך ומליון חיבוקים!

ייעוץ זוגי משפחתיגאיה25

ההורים של בעלי משתלטים עלינו, עושים מניפולציות ומנסים לגרום לסכסוך בינינו. מסתבר שכך בעלי חי את חייו, לא נוח לו אבל הוא לגמרי נאלם מול אביו בעיקר. אנחנו מחפשים מטפל זוגי מקצועי ממש, שידריך אותנו איך לעשות את הגבול להוריו ולשמור על הבית שלנו.

אתם לא צריכים טיפול זוגימשה

הוא צריך לדייק את עצמו באופן כללי מול אנשים ולהציב גבולות. ספויילר: לא תמיד זה יהיה נחמד לך.

אנחנו מרגישיםגאיה25

שכן יעזור הכוונה של איש מקצוע. להרגיש שיש גב של איש מקצוע מול מניפולציות וסחיטות רגשיות חוזרות ונשנות, אל מול הצרכים הזוגיים והמשפחתיים שלנו.

איש מקצוע זה רעיון נהדרמשה

פשוט, הוא לבד. לא מצב שבו הוא מנהל קונפליקט לחץ משני כיוונים.

תחפשו ברשת תמצאוshindov

אם תגיעו להסכמה ביניכם. תוכלו להציב את הגבול. ומותר עד ניתוק מוחלט.

באיזה אזור בארץ? אפשר גם בזום?פשוט אני..

מרכז, כןגאיה25

אז אני ממליץ מכל הלבפשוט אני..

על יעל זק''ש, מנהלת הפורום @נגמרו לי השמות

תודה רבה 🙏נגמרו לי השמותאחרונה

ממש לא מובן מאליו, משמח ומחמם את הלב, תודה רבה 🙏

בעל שנופל באינטרנטכאן להתייעצות

גיליתי לאחרונה שהבעל שלי במשך שנים נכנס פעם בכמה זמן (יכול להיות פעם בכמה חודשים/פעם בשנה…תלוי ) באופן יזום לאינטרנט בעבודה (אין סינון) או בבית כשעובד מהבית במחשב של העבודה ומחפש תמונות של נשים בבגדי ים מינימליים ושופך זרע לבטלה; לא יודעת איך להגיב לזה; מבחינתי זה סוף העולם; מרגישה נבגדת; אשמח לשמוע דעות לגבי הסיטואציה

נושא שעלה פה בפורומים רק 9859789 פעמיםאוהב את ארצי

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

לפעמים אופן יזום זה אשליהנקדימון

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

אין לי כותרת... באמת שלא..יהודה בר

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

העניין שיש לזה גם השלכותכאן להתייעצות

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

זה נשמע יותר מורכב...יהודה בר

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

אויש, ממש כואבשוקולד פרה.

מה הוא אמר לגבי זה?

מצטער אבל נופל שובכאן להתייעצות

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

את מתארת התמכרותנקדימון

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

לא כל נפילה לפיתוי היא התמכרותכל היופי

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

אני מסכים שיש פה גבול עדיןנקדימון

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

להתמכרות יש תסמינים מסוימיםנעמי28אחרונה

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

את לא דרמטית.אונמר

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

וגברים לעולם לא יבינומישהי נשואה

עד כמה זה פוגע באשה

השאלה האמיתית היא מה דעתך לגבי זה ולא האם זה בסדר.משה.ב

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

מחפשים ישוב תורני כייפי,קהילתי וחם לגור בו.מכירים?עינב66

אחרי כחמש שנים, שגרים במקום שלא ממש שמחה בו, מחפשים את המקום הבא..

רוצה מאד ישוב, חם, קהילתי, מחבק.

תורני

עדיף באזור לא מאותגר מידי ביטחונית

לא צפון.

חשבנו על מבואות יריחו, עשהאל...

אבל רוצים לחשוב על עוד כיוונים בסגנון.

יש לכן רעיונות?

אשמח מאד שתחלקו איתי, ואולי תרוויחו שכנה כייפית;)

תורני וכייפי, היילכו שניהם יחדיו? 😉פשוט אני..

יהודית ודמוקרטיתאריק מהדרום

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמשaibrainora

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמש ויישובים באזור בנימין. שווה לברר בכל מקום על חיי הקהילה, האופי התורני ורמת הביטחון בפועל. מאחלת לכם למצוא מקום שתרגישו בו באמת בבית ❤️

היישובים החדשים זה נשמע מדהיםפתית שלג

מכיר כמה מהם

ואני בטוח שיש רמות שונות של דוסיות וכיפיות

מה ההגדרה של כייפי?לאחדשה

יש התיישבות צעירה, זה יותר סגנון צעיר ואחיד, קראוונים הרבה פעמים...

ויש יישובים 'ותיקים' יותר...

כייפי מבחינתי קהילתי וחם, מקבל.עינב66

חושבת שבעיקר כל ההתיישבות הצעירה היישובים החדשיםלאחדשה

זה בא על חשבון נוחות וקרבה לערים, באיזורים 'מסוכנים' אם זה משהו שמטריד אתכם...

ממליצה לבדוק גם את כרמי צור וגוש עציון, יש שם יישוaibrainora

ממליצה לבדוק גם את כרמי צור וגוש עציון, יש שם יישובים עם קהילה תורנית ואווירה משפחתית ❤️

מומלץ מאוד - עטרת.רייצ'וש

זהו יישוב "תורני פתוח" - חם ומשפחתי, עם גבעה סמוכה ובה 14 משפחות של חלוצים.

גיאוגרפית הוא "חור במרכז הארץ" - 40 דקות מירושלים, אריאל, פתח תקווה ולוד. 30 דקות ממודיעין. 15 דקות מעפרה.

המצב הבטחוני די רגוע בשלוש השנים האחרונות מאז פרוץ המלחמה. אין הרבה אירועים באזור. [מה שקרה בעין רייא, ליד נווה צוף, בערב יום הכיפורים הוא היוצא מן הכלל המעיד על הכלל, והמטיילים חזרו למעיינות בהמוניהם].

אני גר באדוריים. היישוב בתמונה ששמו בערוץנחשון מהרחברוןאחרונה

מוזמנים להתייעץ בפרטי. אני כמעט לא כאן.

מה קרה לפאות?פשוט אני..

כשהייתי ילד, ילדי ונערי הציבור הדתי התחלקו בין כמה סוגי פיאות:

פיאות קצרות שמגיעות בדיוק עד לעצם הסמוכה לאוזן, או קצת יותר ארוכות שמגיעות עד לגובה התנוך.

פיאות מעט ארוכות יותר, אשר גולגלו בחן מאחורי האוזן.

וכמובן פיאות ארוכות עוד יותר שכבר לא יכולות להתחבא מאחורי האוזן אלא משתלשלות בגאווה במורד הפנים.

בשנים האחרונות, אני רואה יותר ויותר נוער דתי, כולל כאלה מבתים שעל פניו נראים דוסים, כולל מהתנחלויות ויישובים דתיים מובהקים לאורך ורוחב הארץ, עם תספורת שבה המכונה עוברת עם מספר 0 מעל גובה האוזניים ולא משאירה פיאות כלל. כלומר בחלק העליון של הראש יש שיער כרגיל, אבל בצדדים יש שיער רק בס''מ העליונים ומתחת לזה יש גאלח.

בתקופתי, בבתי ספר דתיים לא היו נותנים לתלמידים להיכנס כך לכיתה, וילד שהיה מסופר כך היה צריך להתבייש במראהו החריג. זו הייתה נחשבת תספורת שלא רק שאינה דתית, אלא היא גם לא מייצגת את הציבור החילוני הנורמטיבי, אלא בעיקר ערסים.

אז איך קרה שאבות שלא מחסירים תפילה במניין ולא מדלגים על לימוד תורה עם ילדיהם, מאפשרים להם להסתפר כך?

איך אימהות המחזיקות בעוז בית יהודי כשר ומשפחה לתפארת, נותנות לילדיהן לגלח את הפאות?

תמונה מתוך AI לשם המחשה

חוץ ממה שאפשר לצחוק על התמונה של הבינהחושבת בקופסא

שהנער הגיבעוניסט מתברר מקפיד (חוץ מעל נזירות מלאה של אי תספורת בכלל) גם על קצוות השרוול כארבע כנפות ושם גם בהן ציציות.

התשובה היא כנראה הגיל של הילד. זו תספורת שהיא "באופנה" בקבוצות מסוימות, והילד רוצה להסתפר ככה, ובשלב מסוים ההורים לא מחליטים לילד איך להסתפר. וכנראה שזו תספורת די מנייסטרים בציבור החילוני עכשיו.

גם אחי השמיניסט החצוף מסופר ככה, ולדעתי זה נראה מכוער וערסי, וחבל על הפאות המתולתלות שהיו לו בילדותו. מה לעשות, אי אפשר להכריח אותם בגיל הזה.

במקרה הבינה גם תפסה לך את הגילאים של הילדים בצורה הדרגתית: מילד חמוד יהודי קטן, שעובר שלב של גיבעוניסט, ואז הופך לערס שמתסובב עם החבר'ה בשתיים בלילה ומשאיר זבל ברחוב.

היום התספורת הזאת יותר טרדנית בכל הציבורברגוע

אבל אני דווקא רואה תופעה הפוכה מקבילה- הרבה יותר נערים מגדלים פאות ארוכות

אני דווקא רואה יותר ילדים עם פיאותניק חדש2

בטח בהשוואה למה שהיה בילדות שלי.

חולשה בחינוךנקדימון

הנערים פשוט לא מקשיבים להורים.אמא טובה---דיה!

כמו נערות אצלינו מבתים סופר דוסים שהולכות עם שרוול קצר ושסע כמעט עד למעלה.

זה לא כי ההורים מרשים. זה אף על פי שהם לא מרשים.

אני חושב שלהרבה מאוד ילדים קטנים חרד"לים יש פיאותמשה

אולי בגיל ההתבגרות יש צורך לשנות משהו והפאות נבחרות כקרבן.

מרד גיל הנעוריםנפשי תערוג

אינטרסטינגימח שם עראפת

איך הילדים שלך מסופרים?

מי אמר שהם מסכימים או מעודדים?shindov

היום לא שואלים.

אני לא מדבר על בני 18פשוט אני..

אפילו בגיל 12 אני רואה את זה, בגיל שבו ילדים עוד לא אוכלים שניצל בחוץ בלי לבקש רשות מההורים

יש לי רעיוןנפשי תערוג

ב"ה בשנים האחרונות יש תופעה של התחזקות המונית

אם שאני הייתי נער. ללכת עם ציציות בחוץ זה היה רק מי שממש דוס או חזק.

הרוב היו הולכים עם פתילות בפנים (ואני מוציא רגע את עניין ספרדים אשכנזים כי זה לא קשור)

כיפה. רוב מי שהתפלל איתנו בבית כנסת. לא היה הולך עם כיפה ביום יום. גם כאלה שהקפידו על אורח חיים דתי.

היום ב"ה אנחנו רואים שגם חבר'ה שעדיין רחוקים מאורח חיים דתי מלא, יכולים להסתובב עם כיפה או ציציות בחוץ

יכול להיות שהוא לא יקפיד על שמירת שבת וכו' אבל עדיין ביום יום הוא יסתובב עם כיפה וציציות בחוץ (מכיר כמה כאלה)

יכול להיות שנערים שאתה רואה שייכים לזרם הזה

זה לא זרם דתי קלאסי

זה יותר מסורתי +

אני לא מדבר על מסורתיפשוט אני..

אלא באמת על טובי בנינו ממשפחות מאוד מאוד דתיות

גיל 12רקאני

זה לגמרי גיל ההתבגרות

אם ילד בן 12 מתעקש להסתפר ככה

אני יכולה להבין את ההורים שמעדיפים לא להיכנס למלחמות על תספורת

לדעתי פאות זה הכי יפה בעולם

אבל אם הילד שלי יתעקש להוריד אני אגיד לו את דעתי ואתן לו להחליט על עצמו

תלוי איזה תספורתנפשי תערוג

אם זה קצר אבל עדיין בגבול ההלכה. ניחא

אבל גלח מלא של הפאה שזה איסור דאורייתא ממש אני אישית (ורוב הדתיים שאני מכיר) לא הייתי מסכים

מסכימהרקאני

אני לא כל כך מכירה את ההלכה הזאת בתור אישה....

אבל יכול להיות שהם כן משאירים קצת ופשוט לא רואים את זה?

בגדול ההלכה היאנפשי תערוגאחרונה

שאסור להקיף פאת הראש

משמע שאסור לגלח מאיזור הרכה ועד סוף העצם שליד האוזן.

אסור שיהיה מגולח. צריך שיהיה שיער ממשי. והפוסקים נתנו הגדרה של סביב 4-5 מ"מ לפחות.

(לא כתבתי את כל ההלכה אלא בגדול את עיקר הדברים)

חינוך ביתיזכות

יש לנו ילדה מתוקה אוטוטו בת 3

עם הזמן מבינה שאין לי כוונה לרשום אותה לגן 3 בשנה הבאה, לא מתחברת לאיך שמתנהל עולם החינוך לגיל הרך וגם חווה את הסיפור הזה כבייביסיטר מסובסד והמוני

אממה- אנחנו לא בחברה שבטית וכל הילדים שנה הבאה כן יירשמו לגן, עכשיו יש לה חבר'ה איתה בחינוך ביתי.. שנה הבאה לא

חולמת לייצר קבוצה כזו של משפחות רק לא מכירה מספיק, איפה אני מוצאת אנשים כאלו? אצלנו אין אף אחד

יש בפייסבוק קבוצות של חינוך ביתיעל הנס

את יכולה להתחיל משם,יש שם גם משפחות דתיות.

בהצלחה!

זה דיי חלום שלי שמכל מיני סיבות לא יכולות להתגשם

את גרה בעיר גדולה או במקום קטן?משה

אולי לעבור דירה למקום שיותר מקובל בו?אונמראחרונה

אולי יעניין אותך