נשואים- שימו לב ושמרו עצמכם!!ליבי ליבי
מרגישה ממש צורך לשתף כאן...

אני עדיין לא נשואה..
לפני כמה זמן חוויתי בעבודה משהו שאולי לחלקכם ישמע מזערי, אבל בעיניי הוא קריטי ואפילו מסוכן.

אני עובדת במתחם שמשותף לכמה פרוייקטים והכרתי מישהו שבעיקרון אנחנו לא עובדים ביחד, אבל עבדנו במקביל באותו מתחם, מפה לשם התפתחה הכרות..בהתחלה יותר על דברים טכניים וזה התגלגל למקום קצת יותר חברי, יותר מצידו, אני דיי דוסית בקטעים ופחות מפתחת שיחות עם בנים. וואלה? נראה בחור חמוד, פחות או יותר בגילי, בסגנון שלי ומההתנהגות והדיבור היה לי דיי ברור שהוא מנסה ליצור קשר קצת מעבר, מעדיפה לא לפרט על זה, מצידי חשבתי לברר עליו עם מישהי בעקיפין לראות אם זה באמת יכול להתאים ולהיות רלוונטי.. למה לא?

הקב"ה חסך לי את כל זה כיוון שיום אחד התברר לי שהבחור נשוי.. האמת, הייתי בהלם, מההתנהלות שלו, לא הייתי חושבת..
בהתחלהזה ממש הכעיס ואכזב אותי.. ברור לי שהוא אדם טוב, ואני לא יודעת מאיזה מקום הוא התנהג והעביר את השדר הזה.. תמים או לא תמים? אין לי מושג. ותכלס לא קרה פה משהו שהוא ממש לא בסדר. והאמת שזה שגם לא משנה... שמחתי שפחות זרמתי אבל הרגשתי תחושה כל כך רעה אחר כך, הרגשתי ששיחקו בי קצת.. וחלילה אם מצידי הייתי יותר מנסה להכיר ולזרום, הייתי מכניסה את עצמי למצב מסוכן כל כך, מבלי לדעת בכלל שמדובר פה שמישהו נשוי.זה רק חידד לי כמה צריך להזהר ולהשמר, וכמובן לוקחת על עצמי לברר טוב דברים כאלה.

שמרו על עצמכם, על המשפחות שלכם, תהיו נחמדים אבל שימו גבולות ברורים. אין לכם מושג איך הצד השני עלול לפרש את זה.

מקווה שהבחור החמוד הבא שאפגוש וירצה, יהיה רווק שמחכה להיול בעלי🙂
לפעמים אנחנו חושבות שמישהו מנסה ליצור איתנוסמיילי12
קשר מעבר אבל זה סתם נחמדות.
אם היה מזמין אותך לצאת איתו זו באמת בעיה.
אבל נחמדות שהיא לא אקסטרה,כמו הסיפור של אורה שחורה, לא הייתי חושבת שיש בעיה.

היו לי חברים בנים מאד טובים. עם אף אחד לא חשבתי לצאת. והיינו חברים טובים, וזה הכל🙂
ברגע שהכרתי את בעלי הם התרחקו וזהו. היום אין ביננו שום קשר.
תודה-ליבי ליבי
באופן כללי אני חושבת שצריכים להיות גבולות מאוד ברורים בין בנים לבנות, גם כשלא נשואים.. בעיניי חברים בנים סתם זה פחות נכון וקל וחומר שנשואים.. אנחנו כניראה חלוקות בעניין

אני לא מתייחסת לכל אדם שנחמד אליי כמישהו שרוצה להתחיל איתי, במקרה הזה זה הרגיש קצת יותרת.
בקיצור, צריך זהירות..
את צודקת לגמריסמיילי12
זה היה בתקופת האוניברסיטה
היום אני במקום אחר לחלוטין.
מבינה אותך מאוד מניסיון של עבודהאמ פי 5

של לעבוד עם נחמד כזה- זה לא נעים בכלל

זה מתחיל בדברים שנשמעים ממש בסדר ועובר ל- ממש אהבתי את החולצה שלך היום

 

וזה לא נעים לי בכלל למרות שאמרתי לו על כך הוא ממשיך. "את כמו אחותי"- באמת תודה רבה לא מעוניינת!!!!!!!!

 

ברוך שפטרנו ומסיבות אחרות הוא פוטר

את כל כך צודקת. במקומות מעורבים שלא ידוע האם הבחור נשויה' אלוקינו

כדאי לשים טבעת. 
ישר כח יקרה שהבנת , והתרחקת.
וואו כמה זה בעייתי.... 
צדיקה !!

את צודקת בהנחה ופירשת את ההתנהגות שלו נכוןבסדר גמור


קחי בחשבון שבעניין גבולותבוריס
איפה שעובר הגבול שלך זה לאו דווקא איפה שעובר הגבול שלו.
כל אחד מגדיר את הגבולות אחרת.
יש דברים שמבחינתו זה לא מעבר גבול ומבחינתך הם כן ולהפך. לא כל נחמדות שנראה לך שהיא מעבר זה באמת התחילו איתך.
אם את רוצה אפשר בתחילת מערכת היחסים הזאת(זה גם סוג של מערכת יחסים) לתת גבולות ברורים.
בדיוק , בייחוד אצל רוב החילוניים (לא יודעת אם הבחור בסיפורNoni
חילוני)
אם הייתי שם שקל על כל אחת שחשבה שאני מתחיל איתה..........די שרוט

אז היה לי 12.5 שקלים

החצי שקל היתה גמדה?למה לא123


לא. הבת הבכורה שלי. "אבא, אני לא יכולה להתחתן איתך!"די שרוט


את צודקת מאה אחוז ישר כוחרויטל.

והלוואי שבקרוב תמצאי את השידוך האמתי שלך אמן.

אני נחמד לנשים שעובדות אתי. להפסיק?פשוט אני..

אני יודע שזה מאוד פשטני מה שכתבתי, אבל הכוונה ברורה:

לפעמים אני יכול להיות נחמד למישהי, והיא תחשוב אלף ואחד דברים, בעוד אני סתם רוצה להיות נחמד.

 

זה גם יכול להיות הפוך, כמובן, כאשר נשים מתנהגות בנחמדות סתמית וגברים עלולים להבין לא נכון.

 

אם את מבינה שהוא מתחיל איתך, בלי שהוא אמר משהו מפורש בסגנון - זה על אחריותך בלבד.

אני רק שאלהבוריס
פעם בכמה זמן עולה פה שרשור על אישה שמגלה שהבעל מדבר עם מישהי בעבודה בצורה לא הכי מקצועית וישר הראש הולך לבגידות וכו' וגם התגובות של רוב הנשים פה תומכות בה.
עכשיו עבדתי הרבה בחברה חילונית וראיתי יחסי בנים בנות והרבה פעמים מדובר גם על גברים נשואים וברוב המקרים האישה של הגברים גם חברה של הנשים מהעבודה.
למה אצלינו ידידויות יתר זה בגידה ואצל החילונים זה לא הכיוון.
אצלינו הגבולות לא אמורים להיות יותר מוגדרים??

באמת שואל בעניין של להבין
אוקיי אז זה נורמה אחרת בגלל זה צריך להתייחסבוריס
לבעל שמנסה להיות נחמד כאל בוגד?

אני חוזר למה שכתבתי ממקודם שלא תמיד אצל כולנו הגבול עובר באותו המקום גם בין בני זוג.
פשוט מאודפשוט אני..
מי שגדל בחברה שבה קשר עם המין השני אינו לגיטימי, אלא אם כן זה לצרכי חתונה, יראה כל קשר בין איש לאשה כקשר שיכול להוביל לדברים מסוימים. אפילו אם זה סתם נחמדות במקום העבודה, בלי שיחות אישיות או ארוחות משותפות בהפסקות.

מי שגדל עם בני המין השני מגיל 0, כולל יסודי+תיכון+צבא+אקדמיה, מבין שיכול להיות קשר מאוד מאוד קרוב שאינו גולש לשום דבר רומנטי.

והאמת?
לדעתי היא איפה שהוא באמצע.
ממש כך! היטבת לדייק.כינוי-לרגע
רק מבהירה-ליבי ליבי
אני לא אומרת שלהיות נחמד זה פסול.. אם היה מדובר במישהו שהוא לא נשוי זאת הייתה דרך נחמדה ליצור קשר בצורה עדינה.. וממש לא הייתה פה הטרדה..אבל כן הרגשתי שבתור אדם נשוי כדאי לשדר קצת יותר ריחוק.. כי זה עלול להוביל לדברים וסיטואציות פחות מתאימות, שאני בטוחה שכל אישה נשואה לא הייתה רוצה את זה.. אני מכירה הרבה נשואים, שהם גם נחמדים ויודעים גם לשדר את הריחוק שנדרש
אחד הדברים החשוביםמופאסה
לא להסתכל לתוך העיניים של הבחורה.
אצלי, זה אחד הדברים החשובים.
מאירים פנים אבל לא מעבר למה שנדרש.כמיהה

וכמו שמופאסה אמר כשלא ממש מישירים מבט זה עוזר מאד לשמור מרחק

אסור לאכול בקבוצות!!!פשוט אני..

חמירא סכנתא מאיסורא

זה בדיוק העניין: אפשר להיות נחמד גם בלי שתהיה מטרה ליצור קשרפשוט אני..


אולי להרבה זה לא הכיווןבת 30
אבל אחוזי הבגידה היום הם מטורפים.
את צודקת וזה נורא מאודרויטל.


התשובה היא פשוטה,כמיהה

בחברה החילונית אין כל רע בלהיות בקaר עם המין השני גם אחרי החתונה. יש אנשים נשואים שיש להם חברות או ידידות מלפני הנישואין וזה מקובל. לפי ההלכה, אין לגבר מה לחפש אצל אשה שאיננה אשתו. וודאי שצריך להיות מאיר פנים לכל אדם כולל גם במקום העבודה וגם נשים הינם בכלל "כל אדם" (מזל גדול, אה?). אבל לא בחברות ולא בידידות אלא בכבוד. אין כל מקום לקשרים חברותיים כשאתה נשוי ,עם בן המין השני, זה תמיד פתח לבלגן. עבדתי ועובדת במקומות עבודה שהנשים שם במיעוט ואני משדרת כבוד ומקצוענות אבל לא חברות

מחילה לא הבנתי את השאלהNoni
"אצלנו הגבולות לא אמורים להיות ייתר מוגדרים?", בדיוק בגלל זה ידידות יתר נחשבת "בגידה"
כן תפסיק.ה' אלוקינו
אבל אני בן אדם נחמד פשוט אני..

אף אחת לא חושבת שאני מתחיל איתה, הכל בסדר.

גם אין אצלנו בעבודה אף אחד שלא יודע שאני נשוי עם ילדים וכו', ולכן אין סיבה שמישהו יפרש את הנחמדות שלי בצורה לא נכונה.

בכל זאת תפסיקאמא מעל ומעבר
שאלת פעם את אשתך אם זה מפריע לה?
בעלי אדם נחמד, וזה כולל את הנשים בעבודה שלו, ולמרות שאני בטוחה במאה אחוז שזו רק נחמדות ולא מוביל לשום דבר בעייתי חו״ח, זה עדיין מפריע לי.
אני עובדת במקום עם רוב גברי, וממש מקפידה לא להיות נחמדה לגברים מעבר ליחסי אנוש סבירים. עם הנשים הבודדות שכאן כמובן אנהל שחנשים וצחוקים וכו׳, אבל לעולם לא עם אחד הגברים.
שאלתי, זה לא מפריע לה.פשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"א בשבט תשפ"א 09:46

היא ידעה שאני כזה עוד לפני שהתחלנו לצאת. היא מבינה שזה בכלל בכלל לא מגיע מהמקום של פלירטוט, והיא גם מבינה למה אין טעם להגיד לי להיות נחמד רק לגברים.

 

אגב, יצא ואני עובד בצוות שבו אני הגבר היחיד.

 

תראו את השם של קבוצת הוואצאפ שלנו בעבודה

 

חחחחחחחNoni
😂 יווו הרגת אותי מצחוקחולת שוקולד
שמץ קטניות. חנקת מצחוק כמיהה


לדעתי אם אתה נחמד לנשים כמו לגברים אז אל תפסיקרק כיף

רק אם זה שונה תפסיק... אני שונאת להרגיש שנחמדים אלי כי אני אשה או עוזרים לי כי אני אשה

בדיוק אותו דבר, ללא אפליות 😁פשוט אני..
מה שהרגשת ממש עושה הרגשה מלחיצה ואפילו קצת מגעיל...רק כיף

אבל רק מאירה שלפעמים זה רק אצלינו בראש ולא באמת. אצלי במקום עבודה ממש הכל זורם ופתוח אבל חברי וברור לי שמישהו מהצד היה שואל את עצמו... בטח מישהו דתי

ואני עוד אחת של נשמה וכפרה... למדו להכיר אותי וגם רואים שאני נשואה

דווקא אני לא חושבת שהכל בראש שלך.תיתי2
ואני כן חושבת שהרבה מגיבים פה מיתממים.
יש גברים (וגם נשים) שהם פלרטטנים.
ויש כאלה שמחפשים לבגוד.
ויש כאלה שמחפשים קשר רגשי שחסר להם בבית.
ובדרך למטרותיהם "שוכחים" להבהיר שהם נשואים.
או דווקא כן מבהירים, אבל עדיין ממשיכים ליצור קשרים רגשיים ואף מיניים, דווקא מתוך הסרת ההגנות של הצד השני (הרי הוא נשוי, סתם נחמד אלי, סתם משתף אותי, סתם מקשיב לי, זה חלק מאופי העבודה/לימודים).



פעם פעם
היה אחד כזה נשוי, צדיק, שאני הרגשתי שהוא ממש נדלק עלי ומחזר אחרי.
אבל לא הייתי בטוחה. עד שפעם אחת הוא ממש התעקש בתואנות להצטרף לפרויקט שלי. וישבנו יחד בבית קפה, וחברה שלי עברה במקרה ואחר כך שאלה אותי עם מי אני יוצאת ואמרה שזה נראה רציני מאוד, לפי המבט שלו והתנוחות גוף המתקרבות...
באותו רגע לקחתי את תחושות הבטן שלי, ופעלתי לפיהן. (כלומר - חתכתי. הגבתי בנימוס אך בקרירות. יצרתי תחושה שהיה ברור שאני לא ממשיכה בשום קשר)
אני לא שופטת אותו, לכי תדעי מה היה לו בזוגיות שלו, ובכל זאת עבדנו צפוף.
אבל צריך לשים בראש את תחושות הבטן, אין מה להתחיל לחשוב על הצד השני. ממילא אם עוצרים את זה מוקדם, אין מקום להפגע. פשוט לא בא לך להיות בקשר וזה בסדר!
ישיבה זוגית בבית קפה היא הרבה מעבר לנחמדותפשוט אני..
לא ישבנו לבד, אלא בצוותתיתי2אחרונה
בית הקפה מתחת למקום העבודה.
הישיבה בו היא מקובלת ואף מועדפת (כשעובדים כמה אנשים מצוותים שונים, עקב חוסר במקום ישיבה במשרד).
זה דבר שגרתי וסביר.
בכל מקרה אחר לא הייתי קוראת לזה אפילו "נחמד". היו זמנים שזו היתה שגרה..
מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף

אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)


עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬


התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)


אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…

נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.

למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.


תודה לעוזרים🙏🏻

לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.


 

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
+972 54-532-0036
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
זו לא סיבה מספיקה לליסינג עם כל הכבוד..
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב


בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..
''ירידת הערך - עלינו''.

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

ליסינג זה דרך בעיקר לקנות את ההתחמקות מה"דרעק"משהאחרונה

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

המלצות לצימרחושבת בקופסא

מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.

יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.


אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.

מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)

עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.

תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)


אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?

אנחנו מתניידים באוטובוסים.

עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.


אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.

מומלץ ממש ממשכנפי נשרים

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

תודה רבהחושבת בקופסאאחרונה

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?


אשמח לעוד תגובות

מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 19:59

אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...


 

 

 


 

כן חברים,

לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀

לא המצב ... אבל תודה!לאחדשה
חיבוקחדווית

יש לי חברה סופר סופר קרובה,

חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..

ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.

עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.

ואני לא יודעת מה לעשות.

האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה

פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??

מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה 

 

משהו לא מסתדרפשוט אני..

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
אלא שאלה מה יהיה אחרי שתתחתן מתישהו
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדווית

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אם לא היית מתייחסת לזה כעניין זה לא היה חייב להיותפתית שלג

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

בגדול בעיה בהגדרה זה לאSevenאחרונה

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע

האם יש שם חנויות במחירים טובים?

מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים

הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

אם אתם מהאיזורנפשי תערוג

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט


מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה

נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:

לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...

לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?

האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?

לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..

אני משתף בצורה קיצונית.


זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.


גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

 

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי. 

למה הניסוח פה שזה תמיד מהצד הגברי?ירושלמית במקור
מה הכוונהזיויק
למה הוא שואל אם הגבר משתף ולא אם האשה משתפתפשוט אני..
אין סימטריה אבל שאלה טובהזיויק
נו, אשמח לשמועמחפש אהבה
(הוא לא אמר על השאלה שלך שהיא טובה אלא על שלי)ירושלמית במקור
זה מה שהתכוונתי. מוזמנת לשתף מהצד השנימחפש אהבהאחרונה
מה זה אומר אם קשה לי ממש?נגמרו לי השמות

ומה זה אומר עלינו כזוג?

ומה אם פשוט נמאס לי מכל הריבים האלה?

או מכל הריחוק הזה?

או מכל הקושי הזה?

 

יצא לי להתבונן בחג השבועות האחרון במגילת רות,

ובקריאה הזו קפצו לי לעין המילים "ודבקה בה".

לפני הרי מתואר שגם עורפה וגם רות הלכו עם נעמי

אבל נתקלו שוב ושוב באתגר או סירוב או שימת המציאות כפי שהיא על כל קשייה ומורכבויותיה שהציבה בפניהן נעמי - ובעוד עורפה בחרה לחזור אחורה, על רות כתוב: "ודבקה בה".

ובעצם התבוננות על זה הביאה אותי לחשוב שדבקות מובילה לחיים, דבקות יוצרת חיים.

הרי בזכות אותה הדבקות נוצר אפילו המשיח שלנו! חיים. גאולה. בזכות הדבקות הזו. בזכות הלא לוותר הזה.

 

וגם במקום אחר בספר בראשית ששם נאמר "ודבק באשתו והיו לבשר אחד" - ורש"י מפרש בילדים, ופירושים אחרים מפרשים גם באחד ממש באיחוד הנשמתי והגופני והכולל כולו. כלומר יש כאן עוד דבקות שמובילה לחיים. גם להמשך החיים (ילדים) וגם לאיכות החיים עצמם ושמחת החיים שזה הביחד והאחדות של הזוג.

 

וגם בתפילה ששם נאמר: "ודבקנו במצוותיך" ואנו לומדים על התורה הקדושה ש"עץ *חיים* היא למחזיקים בה ותומכיה מאושר". וגם אם העץ מתנדנד ברוח - אנחנו מחזיקים. דבקים. בתורה. במצוות. באתגרים שהחיים מזמנים לנו.

 

ועוד מקור שעלה לי בהקשר הזה הוא "ואתם הדבקים בה' אלוקיכם *חיים* כולכם היום" - שוב דבקות שמובילה לחיים!

 

זה פשוט מדהים.

כמה הדבקות מובילה לחיים

כמה להמשיך, לדבוק, להתמיד, לא לוותר יכול להוביל אותנו לחיים.

לדבוק בטוב כמובן.

* ודבקה בה - לדבוק בטוב. רות ראתה בנעמי את הטוב ודבקה בטוב הזה. "באשר תלכי אלך ובאשר תליני אלין עמך עמי ואלוקייך אלוקיי" - זה הטוב. ה' אלוקי ישראל ולהיות חלק מעם ישראל ולהיות עם חמותי הטובה - זה הטוב עבורי ובו אני דבקה.

* ודבק באשתו - לדבוק בטוב שבאשתי. לדבוק בטוב שבבעלי. לדבוק באשתי עצמה. לא לוותר עליה. לדבוק באישי עצמו. לא לוותר עליו. 

לדבוק ולהתכוונן אליה ולהשקיע בה כמה שאני רק יכול. לדבוק ולהתכוונן אליו ולהשקיע בו כל מה שאני יכולה.

* ואתם הדבקים בה' אלוקיכם - לדבוק כמובן בקב"ה שבידו הכל וממנו הכל ומקור כל החיים וכל הטובה וכל הברכה.

* ודבקנו במצוותיך - לדבוק בטוב שבמצוות ובתורה. יש טוב ויש רע ובחרת בחיים - לבחור בטוב.

 

ואפשר ללמוד מזה גם על הזוגיות שלנו ועל ההורות שלנו - ולזכור שמעבר לזה שכל דבר בעולם הזה צריך אנרגיה כדי להתקיים, צריך עבודה כדי להתקיים ולקרות,

יש עוד משהו מאוד מאוד חשוב:

הטוב הגדול יותר, השלם יותר, האמיתי יותר והשורשי והעמוק יותר – כל אלה באים *רק* אחרי ההשקעה. רק אחרי הדבקות. רק אחרי שעובר זמן של השקעה מתמשכת ומרוכזת.

 

למשל,

לא דומה אהבה לתינוק בן יום

לאהבה לילד בן שנתיים

לאהבה לאותו הילד בן 10

 

ככל שהילד גדל,

ככל שנשקיע בו יותר - יותר נאהב אותו.

כמובן שמהתחלה אנו אוהבים אותו.

אבל אי אפשר להשוות את האהבה שהייתה לנו בלב כשרק ראינו אותו לראשונה, לאהבה שיש לנו בלב כשהוא פתאום קורא "אמא", "אבא", לאהבה שיש לנו בלב שהוא כבר משחק עם האח הקטן, מחבק אותנו וכותב לנו ברכה ואנחנו משחנשי"ם איתו ומגלים בו עולם שלם ואישיות שלמה שלא הכרנו! ואז האהבה מתעצמת אפילו עוד יותר!

 

אותו רעיון גם עם בני זוג,

בהתחלה יכולה להיות אהבה, חיבה, התרגשות וכו'

ופוטנציאל הצמיחה של האהבה עצמה הוא עצום

אחרי שנה עוד יותר

אחרי 10 שנים עוד יותר

ואחרי 20 ו30 שנים עוד יותר.

 

וגם אם קשה לנו עכשיו -

הרי אם נלך אחורה למקומות שחווינו קשיים בחיים הרבה פעמים נוכל לראות שאם לא היינו חווים את כל הקשיים האלה, את כל המשברים והרע שעברנו - לא היינו באותו מקום שאנחנו עכשיו. וכל אחד ואחת ומה שזה אומר עבורם.

כך גם אם אנו עוברים עכשיו קשיים בזוגיות שלנו - נוכל להגיע דווקא מהם ומתוכם גם לכמויות של *טוב* גדול אפילו עוד יותר בינינו. 

כמה שזה נשמע מופרך, לפעמים רק מהמשברים אפשר לצמוח ולהעמיק בעוצמה הכי חזקה שיש,

לפעמים דווקא מהרע אפשר לחוות את הטוב יותר בשלמות ויותר בחוזקה ועוצמה.

 

וזה נכון לכל תחום בחיים - אדם שעובר ומתגבר על מכשולים וקשיים - לרוב יכול לצאת הרבה יותר מחוזק, עם הרבה יותר כוחות ותעצומות נפש שגילה על עצמו, הרבה יותר לעזור גם לאחרים, הרבה יותר לפתח את השריר של הנתינה וגם של הקבלה, לפתח ולהרחיב עוד את כוחות הנפש שלו, וגם לחוות את הטוב הרבה יותר בעוצמה כאשר הוא מגיע.

 

אז דווקא אחרי ריב או אתגר או קושי זוגי - אם נצליח לעבור דרכו, בתוכו וממנו נכון -

או אז נוכל גם לגלות את הטוב העמוק יותר, הגדול יותר,

מה שלא היינו זוכים לו אם היינו נשברים באמצע!

מה שלא היינו זוכים לו אם היינו מרימים ידיים בקושי הראשון או השני או השלישי.

אז אם יש קשיים ואנחנו חושבים אולי להרים ידיים?

רגע!

לומר לעצמנו - רגע, בעצם עדיין אין לנו מושג עוד כמה טוב נוכל לקבל מהקשר הזה ואחד מהשנייה עוד יום, עוד חודש, עוד שנה ועוד 20 שנים.  

אז ננסה לאפשר לעצמנו את אותה השקעה והתמדה, את אותה דבקות, את אותו לימוד, וב"ה לזכות לטוב עמוק וחזק עוד יותר.

 

ובעצם אם חושבים על זה אז גם בהורות, גם בזוגיות, גם במיניות, גם בכל מערכת יחסים עם המשפחה, גם בעבודה, וגם בהכל - המתמיד זוכה! לגמרי זוכה ❤️

וזה הזכיר לי גםנגמרו לי השמות

קטע שכתבתי בעבר שמדבר בדיוק על המקום הזה, של כל הטוב שמגיע דווקא אחרי שדבקים, דווקא אחרי שעוברים אתגרים בחיים, אז רוצה לצרף גם אותו לכאן:

 

אשתי, תודה שחיכית.

היום חגגתי איתך ועם המשפחה המדהימה שבנינו יום הולדת 80.

 

זה משהו לחגוג יום הולדת 80.

לא בא ברגל...

 

וחשבתי קצת. או בעצם הרבה.

ומתוך כל המחשבות שלי על חיי, את יודעת איזו מחשבה קפצה כל הזמן בראש ועלתה על כולנה?

המחשבה עלייך.

המחשבה על כך שחיכית לי.

את חיכית.

 

חשבתי על כל אותם הצמתים בחיים שלנו, מגיל 20+ ועד היום.

וואו, 60 שנים, זה פשוט לא להאמין!

 

חשבתי על איך בכל צומת יכולת לבחור - להאמין בי, להאמין בנו

או לא להאמין.

לבחור

אם להישאר

או להיפרד

אם לקחת את עסקת החבילה, הלא פשוטה בכלל לפעמים, שקוראים לה "אני",

או פשוט לוותר על הכל, לקום וללכת.

 

ואת, אשתי היקרה, תמיד בחרת, וחזרת ובחרת בי.

את בחרת בנו.

כל פעם מחדש.

את בחרת לחכות.

 

את ידעת והיית כל כך חכמה כבר אז,

את ידעת מבפנים, שזה יגיע,

שאנחנו נעבור את זה.

וגם את זה, וגם את המכשול ההוא שחשבנו שזהו הגענו לסוף ולעולם לא נצליח להתגבר? גם אז היה בתוכך את הקול הפנימי שאמר לך לא לוותר,

שאמר לך להילחם

שאמר לך לחכות.

 

זמן.

כמה כמה שהוא משאב חשוב.

ומי כמוני בגיל 80 יודע זאת

כמה הזמן הוא המרפא הכי גדול

כמה הזמן הוא הקוסם הכי גדול 

כמה הזמן הוא המאפשר הכי גדול

כמובן שהקב"ה! אבל בורא העולם שברא את הזמן וגילם בתוכו כ"כ הרבה אוצרות,

שמי היה חולם לאן הם יובילו אותי, אותנו?

 

ומה היה קורה אם לא היית מחכה לי?

ומה היה קורה אם לא היית, היינו, נותנים לזמן לעזור לנו ולרפא בנו דברים?

ומה היה קורה אם לא היינו בוחרים לעבוד?

ומה היה קורה אם היינו נפרדים?

בצומת ההיא? וההיא? ובמשבר הגדול ההוא?

 

אני אפילו לא רוצה לחשוב על זה.

על מה הייתי יכול לפספס

על חיים שלמים ומתוקים וטובים איתך יקרה שלי

על המשפחה המדהימה שבנינו

על כל האוצרות הללו שעכשיו מביטים בנו בעיניים נוצצות

ושרים לנו שירים

ומחברים לנו ברכות

וכולם חוזרים על דבר אחד - אתם הדוגמא שלנו לזוגיות טובה סבא וסבתא!

אתם!

 

אנחנו יקרה שלי! אנחנו! שמעת?

אנחנו, הזוג שעבר והתמודד ונילחם וקם ונפל

ושוב נפל

ושוב קם

ושוב 

ושוב

 

אנחנו מודל להערצה!

ממנו שואבים!

 

והאמת? אני מבין אותם.

תראי יקרה שלי מה יצא מאיתנו!

תראי כמה אהבה יש בינינו

כמה עוצמות

כמה חוויות

כמה טוב. טוב צרוף. טוב שלם. חיים שלמים.

כמה נהיינו אחד, במלוא מובן המילה.

 

ואיזה מזל שחיכית לי

ואיזה מזל שהאמנת בי

ואיזה מזל שלא וויתרת

ואיזה מזל שגרמת גם לי לא לוותר

ואיזה מזל שלקחת את כל הפניות הנכונות בדרך

ואיזה מזל שהשכלת להבין שזו *דרך*,

ושגם כשאנחנו למטה, הכי הכי למטה -

אנחנו עדיין בדרך!

וכמה בהמשכה השמים צלולים

והשמש מאירה

והחיים מחייכים

וכמה טוב ואור ושפע וברכה יש מעבר לפינה, 

במורד הגבעה,

בהמשך הדרך הזו.

 

ואת, שחיכית,

וידעת

והאמנת

ובחרת

ואהבת

ללא תנאים 

לך אני עומד היום ומוקיר תודה ונושק לראשך על שהבאת לי את החיים המתוקים והנפלאים הללו לצידך ויחד איתך.

תודה.

את לא יודעת עד כמה תודה.

תודה שחיכית.

(רציתי לכתוב ישר ולא הספקתינגמרו לי השמות

בעקבות בלת"ם שמיד צץ,

אז חוזרת עכשיו רק לציין הבהרה:

@oo היקרה רק למען הסר ספק היה חשוב לי לכתוב שאת הקטע הנ"ל רציתי לכתוב כבר מחג השבועות שאז חשבתי על הדברים ופשוט חיכיתי לזמן פנוי לנסח ולכתוב אותו.

וכמובן שאין באמור שום התייחסות ספציפית למקרה ספציפי כזה או אחר או שום ביטול חלילה לדברים שנאמרו בשרשור אחר.

אלא רק התבוננות אישית שעלתה לי מקריאה במגילה וכל מה שפירטתי כאן. 

ואם יש מקרים שיתחברו וזה יהיה מתאים להם - מצוין, ואם יש מקרים אחרים שלא יתחברו או שלא יהיה שייך אליהם - זה גם כמובן בסדר גמור ואין הדברים מתיימרים להתאים לכל המצבים ולכל האנשים ולכל המקרים באשר הם כמובן, אלא רק לאלה שכן ).

ובכלל רוצה להודות לך גם כאן על הדיון המכבד, המפרה, המדייק והמחכים שם 🙏❤

כבר זמן רב כאן בפורומים אפשר ללמוד ממך המון מתוך המודעות הגדולה שלך, העבודה העצמית מעוררת ההערכה שלך, הגמישות המחשבתית שלך, החתירה למען מיקסום האושר בכל התחומים בחיים ועוד

🔴 מצב מלחמה 🔴 - תוספת קטנה לעכשיונגמרו לי השמותאחרונה

יש משפט חשוב של דוקטור ויקטור פרנקל (ועוד רבים וטובים) שחשוב רגע להנכיח לעצמנו עכשיו:

 

כל התנהגות/תגובה בלתי נורמלית במצב/במציאות בלתי נורמלית - היא נורמלית.

 

אז מצאת את עצמך / את אשתך / את אישך / את הילד ברגרסיה בתחום מסוים?

אתם נורמליים.

זו המציאות שלא נורמלית.

 

אז לוקח לך שוב שנה לעשות פעולה פשוטה?

הכל עמום, מבולבל, לא מרוכז?

את נורמלית. אתה נורמלי.

 

פתאום בוכה כאילו בלי סיבה הנראית לעין?

כל פעולה הכי קטנה נראית כמו הר?

התחלת דיאטה בדיוק לאחרונה ומאתמול מחפשת רק מתוק ומנחם?

הסבלנות מתקצרת לפתיל קצרצר או אפילו בלתי נראה?

לא מבינה את עצמך?

שואל מה נסגר איתי?!

תוהה לעצמך או אפילו מבקרת את עצמך: מה זה מה קורה איתי?!

את נורמלית. אתה נורמלי.

 

ומה יעזור גם לנו וגם לזוגיות שלנו עכשיו?

בעיקר חמלה.

הבנה.

לגיטימציה לאנושיות שלנו.

המון חמלה ואהבה.

לעצמי. לאשתי. לאישי.

לקחת נשימה עמוקה

ועוד אחת

להוריד סטנדרטים כרגע במה שאפשר

ובעיקר לזכור שגם אני וגם בעלי/אשתי - אנושיים.

ועוברים, שוב, בתוך מציאות מוטרפת.

ולנסות למצוא עוגנים גם כעת

ולנסות לחזק את עצמינו ולהתמלא ממה שעוזר

לנו, ולזוגיות שלנו.

 

בשורות טובות ב"ה 🩵🙏

שאלה יותר לגבריםבוריס

אשמח להמלצות על תחתונים.

אני לא מוצא משהו שהוא באמת נח ואני סובל מזה מאוד

תודה

מאצ'טונים דלתא - יש גזרות שונותפ.א.
אני אוהב בוקסר קצר 
גזרה?חתול זמני

אני אישית אוהב את הבוקסרים הארוכים של פוקס (יש לי מבנה גוף רזה־בינוני בערך L)

לגזרה רחבה הרבה אוהבים רפויים

א. גזרה רחבההסטורי
ב. שתי מידות יותר משאר הבגדים...
כעיקרוןשפויאחרונה

אין נוסחא מנצחת, לכל אחד נח משהו אחר,

זה פשוט לקנות אחד ולבדוק.

אולי יעניין אותך