יותר מהשאלות, מעצבנת אותי הגישה.

זה אשכרה היה נשמע שהוא בא עם רשימה שהוא צריך למלא לאיזה פרוטוקול...

הגיוני ששואלים את זה באמת לפני...

חוץ מזה, הוא היה בסדר?

הוא אדם הגון ומן הסתם גם טוב.

אבל היה משעמם

ומסתבר שאנחנו בשלב נורא שונה בחיים.

אז זאת אין ספק שכן חחח

לא מבינה מה חשבתי לעצמי.לא רוצה דייטים וחלאס.

לדעתי לא כדאי לדחות הצעה על סמך דברים כאלה. יכול להיות שהשאלה קצת לא במקום, או שהוא היה יכול לשאול את זה בצורה יותר טובה. אבל לא כדאי לשפוט מישהו על סמך שאלה אחת לא הכי טובה. הוא יכול להיות אדם מדהים. שאלה אחת קטנה לא מראה לך מי הוא. אי אפשר לשפוט אנשים על כל מעשה הכי קטן שהם עושים. 

זה לא מופנה דווקא אלייך, פשוט בימים האחרונים יצא לי לראות לא מעט פעמים שאנשים פוסלים הצעות על דברים כל כך קטנים, ולא מנסים לראות באמת את האדם שמולם. וזה קצת מבאס אותי. 

לדעתי כדאי לבוא בגישה של עין טובה על מי שמציעים לנו, לחשוב שסך הכול הם אנשים טובים, אפשר לקחת בקלילות דברים כאלה קטנים, ולתת להם פירוש יותר חיובי. ולהתמקד בדברים שבאמת חשוב לבחון, כל אחד לפי מה שחשוב לו. 

אתה מנסה ליצור איתו קשר

וקשר לא יוצרים על ידי רשימת שאלות של מבחן

אלא על ידי שיחה

ומה שהיא תיארה לא נקרא שיחה

כשמבררים על מישהו אפשר לשאול שאלות כמו רשימה, לא כשמדברים עם בנאדם, זה לא נחמד לאף אחד להמשיך את השיחה ככה.

מישהי פעם סיפרה לי שבחור אמר לה בפגישה ראשונה "טוב אז עכשיו נדבר על איך את רוצה שהשולחן שבת בבית שלך ייראה"

הקטע היותר מצחיק שאחרי זה מישהו שאל אותי שאני אסביר לו מה הבעיה

אז גילית שיש דברים שפשוט מוזר להסביר

החיים כל כך דינמיים ומשתנים

זה כמו שמישהי סיפרה לי שפסלו אותה כי לא בטוח שתרצה להתגורר במקום מסויים כל חייה

אבל מיילא, אם כבר מדברים

אז זה אבסורד לשאול שאלה כזאת, שקריטית לך, בשלב שאתם כבר בונים קשר

זה נתונים יבשים שאפשר לשאול לפני בפשטות דרך מי שהציע (כמו לדוג', הרבה ששואלים אם יפריע שטס לאומן ר"ה או שרוצה צורת חיים כזאת או אחרת, זה דבר שמבררים עליו קודם

קשר מתחיל להבנות אחראי הבסיס האידאולוגי הדומה או למררות הבסיס השונה

וכשעונים בחיוב להצעה אמורים להיות במוכנות לבנות קשר, לא בבדיקה האם.

זה כנראה משהו עמוק יותר ורחב מאשר שאלה שטחית לשאול מישהו שאתה לא מכיר בפעם הראשונה

תבוא, תכיר את הבנאדם, תראה את הלך הרוח שלו, בתוך כך תבין את הדברים האלו גם כן.

היית רוצה שמישהו ישאל אותך בשיחה הראשונה ביניכם "אז איך אתה רואה את הבית שלך עוד 15 שנה?"

מה שהיא כתבה זה דברים שבכייף אפשר לברר אותם מול המציע שישאל אותה, לא צריך להחזיר תשובה חיובית ולהתחיל קשר אם הם כאלה קריטיים

אתה אמרת שזה דבר שאי אפשר

אז כתבתי שדבר שאי אפשר לברר הוא בטח לא מתאים לשאול על הרגע הראשון

מטרת השיחה הראשונה היא היכרות ראשונית הכי בסיסית שיש 

פרט כזה או אחר חשוב לך ברמה של פסילה בכל מחיר 

אז תשאל בדייט הראשון או השני 

--- 

ותזכור שהחיים הם דינאמיים ומאוד משתנים הרצון שלך והמציאות יכולים מאוד להשתנות 

לפסול בחורה על נקודה שיתכן ובכלל לא מבינה בדקות שלה / כ"כ לא רלוונטית לכרגע 

בעיני זה חבל מאוד 

יש הרבה דרכים לבדוק רמה דתית , השקפה ושאיפות מאשר איפה תשלח את הילד שלך בעוד 15 שנה + מהחתונה ( כי יתכן שיהיו גם בנות) 

כאילו סבבה גם אם אתם צודקים שצריך לבוא קודם להכיר וכל ההסברים

אבל תכלס מה זה אומר על הבחור? 

אולי הוא קצת לחוץ או יודע איך מתנהלים בהתחלה. 

כשאני חזרתי בתשובה בהתחלה הייתי בטוח שבאים עם רשימת שאלות.

אז הייתי אדם רע שחס וחלילה להתחתן איתו?   קורה שטועים. 

זה פשוט מראה בדרך כלל על סגנון מסוים

יש כאלו שככה הקשר מתנהל אצלם לגמרי, הרבה אנשים

לא אנשים רעים, פשוט ככה זה הולך

פשוט זה לא כל כך הסגנון הרגיל שמסתובב כאן, לכן היא הציגה את זה כדבר מוזר.

היא לא רק הציגה את זה כמוזר, היא גם שאלה אם באמת היא אמורה להיפגש שוב? 

ואני מבין שהיא גם פסלה אותו על זה

ואז לעמוד מול כל השכנועים של זאת שתווכה בינינו 

בחיאת, זה לא מפלצת.. כואב לי על הבחור, יתכן שסך הכל טעה.

ואני בהחלט חושבת שזו טעות אסטרטגית של אדם מתחיל יחסית (הוא גם בעל תשובה)

אמממהה 

עם כל ההיסטוריה שלי בשידוכים, אני זקוקה לאיזשהי אמביציה כדי להתניע קשר. ושיחה כזו גומרת לי את כל האוויר.

(ולחלוטין אין פה אמירה שמדובר על בנאדם רע וגם כתבתי את זה במפורש באחת התגובות)

ואגב, עוד לא פסלתי. 

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳