בתוך כל איש ובתוך כל אישה יש את הילד שהיה/הילדה שהייתה,

וכל ילד/ה (וגם כל איש/ה) זקוק ל4 צרכים הכי הכי בסיסיים ומהותיים בכדי להרגיש טוב, והם:

1. להרגיש אהוב

2. להרגיש רצוי

3. להרגיש שייך

4. להרגיש בעל ערך, שווה, מסוגל ויכול

אם אני מרגיש/ה שאוהבים אותי, ללא תנאי

אם אני מרגיש/ה שרוצים אותי ובי

אם אני מרגיש/ה שייכות

ואם אני מרגיש/ מסוגלות ויכולת וערך - יש לי כמעט הכל

וכמו שכתבה @Noni היקרה, 

בעבר כתבתי באמת צורך מרכזי אחד שעלה לי באותו רגע - פעם אצל האישה ופעם אצל האיש.

מצרפת זאת כאן:

גבר יקר,

בחרתי עכשיו להתמקד דווקא בך.

ברור לי שיש עוד צד אחד שלם שנקרא – אשתך,

אבל הפעם אני רוצה להתמקד דווקא בך.

רציתי לספר לך שיש לך כוח-על בתוך-תוכך ממש.

כל השנים האלה שהיית ילד? וחלמת להיות גיבור על?

אז אתה יכול. יש בך סופר-כוח, באמת באמת!

וכוח העל הזה נקרא: לשמח את אשתך.

להחיות את אשתך.

אתה יודע איש יקר,

מהו הצורך אולי מספר אחת של אשתך?

מה הדבר שאם יהיה לה אותו – יהיה לה הכל?

זה הצורך של אשתך להרגיש מקום ראשון בלב שלך!

זה הצורך של אשתך להרגיש שבתוך הלב שלך היא טובה, מוערכת, שווה, נחשקת, יפייפיה אמיתית מבפנים ומבחוץ.

יש לך מושג איזה כוח יש לך בידיים?

זה מפחיד מרוב שזה עוצמתי. פשוט כך.

בכוחך להחיות את אשתך!

ממש להעניק לה חיים,

חיים במלוא מובן המילה

וגם חיים של אושר ושמחה.

אם אשתך תדע, אבל באמת באמת תדע ותרגיש את זה בלב שלה – שהיא מקום ראשון בשבילך,

שכל השאר בא אחריה,

שהיא טובה,

שהיא שווה,

יהיה לה הכל.

ה-כ-ל

אתה יודע איש יקר,

כבר מאז שאנחנו ילדות (יש לך ילדה משלך?),

כל ילדה קטנה חולמת או לוקחת בפועל פרח עם עלים וקוטפת עלה עלה

ושואלת

אוהב אותי?

לא אוהב אותי?

אוהב אותי?

לא אוהב אותי?

ואם העלה האחרון – אוהב אותי!!!

אז היא מאושרת!

גם אשתך. היקרה. זו שאותה קידשת. זו איתה כרתת ברית.

היא כמהה, כל כך כמהה, לדעת שאתה אוהב אותה!

להרגיש את זה, בעצמות שלה,

בלב שלה,

במוח שלה.

לדעת: אני מקום ראשון בשבילו!

הוא אוהב אותי!

אוהב אותי!

כוח החיות (בשורוק) שהקב"ה נתן לך הוא לעיתים כפול ומכופל – גם חיות בשבילך וגם חיות לרעייתך.

כאשר אתה נותן לאשתך, מעניק לה, משפיע עליה מטובך (וזה בכל המובנים, גם גופנית, נפשית, רגשית, שכלית – הכל. גם בחיים האינטימיים ביניכם כאשר אתה מעניק לאשתך אתה נותן לה חיות. וכאשר אתה מחסיר ממנה גם שם – אתה ממש "מכבה" אותה, לוקח ממנה בדל של חיות. כי מיניות היא לגמרי לגמרי ביטוי של חיות) – אתה באמת באמת מחיה אותה.

הרגשת פעם איך זה להחיות בנאדם?

זה באמת כוח על איש!

ויש לך אותו בידיים

בלב

במחשבה

בך.

לך תרעיף אותו, תשתמש בו – ועל אשתך. יחידתך. רעייתך.

תגרום לה להרגיש שהיא מקום ראשון אצלך.

ויודע מה?

יודע מה יקרה אחרי שהיא תרגיש את זה?

את זה אני כבר לא אגלה לך אתה תראה בעצמך!

(רמז: רק דברים טובים גם *עבורך*)

-------------------------------------

והפעם לאישה:

אישה יקרה,

ניסיתי לחשוב ביני לבין עצמי מהו הצורך הכי בסיסי, מרכזי, עוצמתי שיש לגבר בחיי הנישואין?

עלו לי כמה וכמה...

אבל אחד מהם צף מעל כולם וגרם לי למרקר אותו במוח שלי יותר מכולם

אז משתפת גם אותך (וגם את עצמי )

שהצורך של האיש שלך, אולי הצורך הכי הכי עמוק וגדול הוא:

הצורך שלו להרגיש שמקבלים אותו כמו שהוא!

כשהגבר שלך ירגיש שאת מקבלת אותו כמו שהוא,

שהוא בסדר,

שהוא מוצלח,

זה יגרום לו להרגיש שלמות נפשית כזו, שלמות שהוא כ"כ כמה לה.

כבר מאז שהגברים ילדים,

מחנכים אותם, אותנו,

שגבר נמצדד בהישגיות.

אז הם תמיד מרגישים בתחרות סמויה

תמיד רוצים לחו7ות הצלחות

תמיד רוצים להרגיש "שווים"

תמיד מפחדים מכישלון, בכל תחום שהוא

אצלם זה: אם לא הצלחתי ב___ = משמע אני כישלון!

העולם שלהם הוא הרבה יותר דיכוטומי, קר, חותך, אכזר

לא זו בלבד, אלא שעוד מוסיפים חטא על פשע (בתרבות) וגם אומרים להם: אם אתה בוכה אתה ילדה עם קוקיות...

אם אתה מביע רגש אתה נקבה...

אם אתה רגיש מדי אתה רכרוכית 

אתה לא גבר

אז בנוסף לכל זה - גם מונעים מהם להביע את הרגש של עצמם!

אז גם לקחו מהם דבר כה בסיסי

וכל מי שיש לו ילד בן - יודע עד כמה זו שטות לעשות את החלוקה הטיפשית הזו בין רגש לבנים ולבנות - כי ברור שיש לשניהם רגשות!

וגם הסלילו אותם להתייחס לעצמם ולהעריך את עצמם בכמה הם שווים

ולמי יש יותר בהכל

יותר כסף

יותר שרירים

יותר הכל...

ואם לא הצלחת=אתה אפס. אתה כישלון. אתה אפילו לא גבר, רק נמושה.

וכמה שזה כואב!

כואב כואב כואב!

וכמה שזה לא נכון!

וכמה שזה מעמיד אותם לפעמים מול מציאות לא הגיונית!

וכשהם נכנסים לתוך חיי הנישואין,

וכשהם בחרו בך וקידשו אותך קבל עם ועדה ואמרו לך:

הרי את - ורק את

מקודשת לי - ורק לי

כמה הם ייחלו בסתר ליבם לרגע הזה בו הם יוכלו להרגיש איתך, האישה היקרה שלהם, בבית.

בית.

את הבית שלהם.

את השלווה שלהם.

את הנחת שלהם.

את המקום בו הם רוצים להרגיש ***מי שהם***

בלי שיפוטיות

בלי ביקורת

בלי עין עקומה או חצי עקומה

בלי זילזול

בלי הקטנות

בלי הישגיות

בלי השוואות

בלי ניצחונות או התרברבות -

רק הם.

נקיים.

עם הלב שלהם מוגש לך על מגש. וזהו.

בלי כל החיצוניות הזו שכבר ליבם קץ בה!

והם כל כך כל ך זקוקים לקבלה הזו!

שירגישו:

אשתי רואה אותי!

אשתי מקבלת אותי!

כמו שאני!

על היתרונות שלי וכן, גם על הפאקים שלי!

מוחלת לי, סולחת לי, מקבלת את זה שאני לא משולם! מקבלת את זה שאני בנאדם!

ו-וואלה אוהבת את מי שהיא רואה מולה - אותי - כמו שאני!

וואו.

המקום הזה בנפש שלהם הוא הכל בשבילם!

אם יזכו להרגיש מאיתנו את הקבלה הזו,

הקבלה ללא תנאי הזו,

האהבה שאינה תלויה בדבר הזו -

הרווחנו את הלב שלהם!

הרווחנו את השמחה והחיוך שלהם!

ושהגבר שלך מחייך, שמח, מאושר, שלם, מרגיש שמקבלים אותו - הוא פורח.

ואת יקרה?

את תפרחי יחד איתו 

שנזכה לקבל  

עכשיו כשכתבתי את השורה הזו עברה בי צמרמורת - כי פתאום עולה לי שבעצם כל המהות של האישה היא הקבלה,

גם ביהדות,

שמתייחסים לזכר כאל הנותן, המשפיע,

ואל הנקבה כאל המקבלת,

גם באופן חיצוני הקב"ה ברא הבדלים ביולוגיים בין איש לאישה -

ופתאום הקבלה הזו מתחוורת לי במלוא עוצמתה גם בעוד פן נוסף!

גם קבלה שלנו מהטוב של האחר

אבל גם קבלה שלנו *את האחר* ***את האיש שלנו כמו שהוא***

שנזכה!

אז איך להצליח בפועל?

כמה דברים שיכולים לעזור:

1. ההבנה שאישי, כמוני בדיוק, וכמו כל אנשי העולם - הוא בן אדם. לא מלאך.

ומתוקף כך - לפעמים הוא עייף/חולה/טרוד/עמוס/עצוב/לא במיטבו - וגם התנהגותו לא תמיד במיטבה כנגזרת מכך.

וכמו שאני מקבלת את עצמי גם ברגעים הפחות יפים שלי, 

ומוחלת וסולחת לעצמי,

ויודעת שבסה"כ הכוונה טובה ואני משתדלת ולפעמים נופלת - כך אותו דבר בדיוק לעשות עם האיש -

לזכור שאם עכשיו הוא הגיב בחוסר סבלנות/שכח משהו שביקשתי/כל דבר אחר שהוא לא מושלם - אז נכון, זה מבאס, אבל הוא רק בן אדם ומותר לו לטעות לפעמים ולא להיות מושלם.

2. ההבנה שאישי הוא אישי

ואני זו אני.

נשמע מצחיק, אבל זו הבנה חשובה ואפילו עמוקה *מאוד*

כיוון שאנו כבני אדם נוטים לחשוב שאם *אנחנו* מאמינים במשהו מסוים שהוא טוב - כולם צריכים להאמין כך

או אם *אנחנו* חושבים שצריך לנהוג כך וכך - כולם צריכים לחשוב כך,

כאשר ה"כולם" הזה זה בעיקר האיש...

ובכן, זה לא תמיד נכון.

לפעמים דווקא האיש בטוח שמה שנכון זה מה *שהוא* חושב ומרגיש.

אז מי אמר שאנחנו צודקות?

אולי דווקא הוא?

אולי שנינו?

אולי אף אחד מאיתנו?

הרעיון הוא להבין שיש כאן עוד בנאדם שלם

עם שאיפות

רצונות

רגשות

מחשבות

וזה בסדר

ולגיטימי

וטוב!

כי הוא - הוא

3. ההבנה שאם אני מקבלת את אישי כמו שהוא - זה לא בא על חשבוני, זה לא אומר שאני בהכרח מסכימה עם הכל, זה לא אומר שאני מבטלת את עצמי ואת מי שאני - זה רק אומר שאני מבינה שאנחנו שני בני אדם שונים עם זכות לחשוב ולהרגיש מה שטוב ונכון לנו.

זה חשוב כי הרבה פעמים יש לנו בראש מחשבה שאם נקבל את השני - זה מאיים על מי שאנחנו ועל מה שאנחנו מאמינים בו.

וזו טעות.

זה לא צריך לאיים.

הכל בסדר - מותר לנו לחשוב אחרת. מותר לנו להרגיש אחרת. מותר לנו לראות אחרים דברים.

שום דבר מעצמי וממה ששלי לא נעלם בכך, זה רק שאני מאפשרת גם לשני מרחב מחייה.

4.להפסיק לקחת את השני כמובן מאליו + להגדיל את הטוב בבן הזוג -

כל דבר טוב שבן הזוג עושה, כל תכונה טובה שלו, כל השתדלות שלו, כל מאמץ שלו - 

קודם כל *לראות* את זה

(ולא לקחת את זה כמובן מאליו - כי זה לא!)

אח"כ להגדיל את זה - בעיני עצמנו קודם כל

ואז בעיני בן הזוג - לומר לו את זה, לפרגן, להחמיא, להעריך, לדבר את הטוב הזה שאנחנו רואים *בו*.

מה שזה עושה לנו בנפש - זה שזה ממש מרחיב לנו אותה להתרגל להתמקד בטוב ובחיובי שבשני, וממילא כך נראה את כל כולו באור יותר חיובי ויותר נוכל לקבל את כל מי שהוא מהמקום החיובי הזה.

וגם אצל השני - זה יוצר הרגשה טובה כאשר ההערכה שלנו כלפיו והקבלה שלנו אותו מצליחה להשתקף גם לו בצורה הזו.

וכמה דוגמאות בעניין הקבלה של בן זוגי כמו שהוא:

א. האיש אוהב לשחק במחשב

האישה חושבת שזה ילדותי, טיפשי, בזבוז זמן וכן הלאה.

מה עושים?

אז לפי הסעיפים שרשמתי למעלה ^

מבינים שזה מי שהוא.

זה מה שהוא אוהב

זה מה *שהוא* בוחר לעשות עם הזמן הפנוי *שלו*

זה מה שמשמח *אותו* ועושה לו כיף וטוב על הלב

יש לו עולם אמונות, ערכים, תפיסות לא בהכרח זהה לשלי ומותר לו וזה בסדר - כי הוא אדם בפני עצמו!

יש בו גם המון טוב אחר ולא מובן מאליו שאני זוכה לקבל, אז גם אם זה לא בא לי בקלות - מילא, זה שלו!

וכן הלאה על זו הדרך...

ומה שקורה אז -

לאט לאט כל פעם שהאישה רואה את בעלה משחק במחשב היא פשוט תחייך לעצמה ותאמר "איזה כיף שהוא נהנה ושמח ככה."

וזהו.

המקום הזה יצור גם בלב האישה הבנה, קבלה, שיחרור

וגם בלב האיש ידיעה שאשתו מקבלת אותו כמו שהוא ולא מנסה לחנך או להטיף או לשנות אותו בדברים שהוא כן חושב שהם טובים לו...

ב. האיש ניקה את הבית/בישל לשבת איך שהוא רואה לנכון

והאישה כועסת שהניקיון או הבישול לא נעשו בסטנדרטים *שלה* או לפי הרצון שלה ואיך ש*היא* רואה את הדברים -

שוב כנ"ל לפי כל התהליך ולהבין שהוא זה הוא

ומבחינתו *זה* ניקיון טוב

ומבחינתו *זה* בישול טוב ומכובד ומספיק לשבת...

אז מי אמר שדווקא אני צודקת?

הוא זה מי שהוא וכך הוא רואה את הדברים...

ג. האיש שכח לעשות משהו שהיה צריך

האישה כועסת עליו ו"אתה לא אחראי ותמיד שוכח" וכו' -

כאן אין הכוונה לקבל את השיכחה תמיד במובן של זה טוב לשכוח,

אלא כאן הכוונה היא לקבלה של האדם כאדם לא מושלם שמותר לו לטעות

והוא עדיין אותו האיש האהוב והטוב, אלא פשוט שטעה, שכח, מותר לו, זה בסדר, הוא רק בן אדם!

אז כאן הכוונה היא במובן של קבלה שלך כאדם שלם ולא מושלם שמותר לו לטעות לפעמים והעולםלא יתמוטט...

יש עוד הרבה להאריך, אבל זה לבינתיים  

במיוחד אם אתם מוכנים להתפשר ( למשל, מוכנים כמה צבעים לספה, או לא קריטי לכם החלוקה של הארון לדלתות/מגירות).

אפשר למצוא דברים ממש ממש טובים בשליש ורבע מחיר.

במוצרי חשמל לא הייתי ממהרת ללכת ליד 2, הרבה יותר סכנה ליפול.

אז לעשות סקר שוק (אפשר מהבית באינטרנט) ולהשוות מחירים. בגלל שכבר נשואים, אתם יודעים פחות או יותר מה הצרכים שלכם לזמן הקרוב (למשל- מה גודל המקרר שאתם צריכים).

אז אין מה לשמור.

אפשר לנסות למכור/ למסור/ לתת מתנות לאנשים אחרים.

דברים שכן אולי תשתמשו בעתיד, אפשר לנסות למצוא מקום לשמור.

זה יכול להיות גם אצל ההורים, אם יש אפשרות.

ואפשר כן להחליט לא לשמור, ובמקרה הצורך תיקנו חדש.

אם כי, לא בטוח שלא תגלו שלפעמים נח שיש עוד שמיכה, ושהיא גדולה יותר.

ואם לא - להשאיר אצל ההורים בינתיים. מתפנה אצלם הרי מקום מהציוד והחפצים האישיים שלכם שיעברו לבית החדש. ותמצאו הזדמנויות להעניק כמתנה לאחרים. 

אם יש לכם חברים שמתחתנים או בגיל מתאים, אפשר לתת להם.

אם יש דברים שאולי תרצו בעתיד וכרגע אין מקום, להשאיר אצל ההורים נשמע לי הגיוני, אם זה מקובל עליהם.

למשל כלים כפולים זה מצוין לפסח כשתהיה לכם דירה גדולה יותר.

שמיכות זה דבר שימושי מאוד כשהמשפחה מתרחבת.

ואגב אני ישנה בכיף לבד עם שמיכה זוגית.

וכמובן אם יש אפשרות להחליף בחנות למשהו שימושי יותר זה בטח טוב.

בכל אופן למכור , למסור מה שלא מתאים לכם או כפול

לפעמים עם הזמן מגלים שכן רוצים אותם

אצלינו בהתחלה השארנו הרה דברים אצל ההורים ועם השנים לקחנו

ויש דברים שהעברנו הלאה 

אולי מגדולי בעלי המוסר הקיצוניים או משהו

ואם קרתה טעות אדם מנסה כמה שיותר לטייח ולהחליק

אז למה לא גם לזולת? למה לא לחיות בעולם סולחני ונעים? שהכל בסוף עובר ומסתדר?

הוא לא "יצעק" כלפי חוץ אבל ביקורת עצמית פנימית זה אחד הכלים הכי ההרסניים שיש.

וקודם כל בינינו לבין עצמינו

ואז בינינו לבין הקרובים לנו ביותר

זה כבר משמעותי מאוד מאוד.

זו הפגיעה עצמה (מה שהיא אמרה)?

או שזה בעיקר זה שזה היה בפומבי? (ואם הייתה אומרת לך ב4 עיניים זה לא היה ביג דיל?)

וכמובן חשוב להבין מה התדירות - זה מאורע חדפ או שהפגיעות מצידה זה משהו שקורה לא פעם ולא פעמיים?

וגם להבין אם יש משהו תקשורתי שאפשר לעשות שימנע פגיעה. למשל- אולי אם היא תדע שא' ב' הן נקודות רגישות, היא תשתדל מאוד סביבן ותהיה באקסטרה רגישות כלפי הנושאים האלו.

הרבה יותר לעומק כדי להתחיל לייעץ.

כל מילה כמעט שכתבת כדאי להתעמק עליה ולהבין לעומק:

"חצי בכוונה" - מדוע? איזה אינטרס יש לה לפגוע בך בכוונה? איך הזוגיות שלכם בכללי? מה עוד יש שם?

"היא ממש התנצלה, עבר קצת זמן, עוד פעם פגיעה" - מדוע? כיצד זה קורה בעצם? איזה מנגנון יש שם אצלה? אצלך? בין שניכם?

אם ההתנצלות ולקיחת האחריות שלמים, כיצד זמן קצר לאחר מכן נוצרת שוב פגיעה?

נשמע שצריך להתבונן *פנימה* *בין שניכם* ולא החוצה. לא החוצה מול כולם שם בפגיעה וגם לא החוצה מול כולם בפיוס ובקירבה המחודשת.

וזה נכון לכל זוג באשר הוא - כאשר יש ביניהם ריחוק מכל סיבה שהיא - ההתמקדות פנימה, ההתקרבות אחד לשנייה, הלעבור דרך המרחק שנוצר, דרך הכאב עצמו, לא לדלג מעליו אלא ממש לעבור בו ובתוכו *יחד* - יכולה להביא לקירבה מחודשת עוד יותר גדולה ולצמיחה גדולה ממש. 

כלומר ישנם מפתחות שאפשר להשיג לזוגיות שלנו דווקא בזכות המקומות בהם אנו בריב / קונפליקט / פגיעה / כאב / ריחוק וכן הלאה.

וחשוב מאוד אכן לאסוף את המפתחות הללו בדרך ולא לאבד אותם ולהמשיך בריחוק או בהימנעות או בבריחות כאלו ואחרות.

לא לצאת מהקשר אם יש ריחוק

אלא להיפך - להיכנס עוד יותר לתוך הקשר. שנינו. אני ואשתי. אשתי ואני.

רק זה הכיוון המצמיח ב"ה.

ב"הצלחה רבה

לדעתי כדאי שלא תדברו ביניכם יותר מעניינים טכניים מול אנשים

זה מאוד קשה.

אבל-

זה יעזור לכם לברר ביניכם לבין עצמכם איך אתם רוצים לתקשר ביניכם בזוגיות

אבל בלי קהל.

הקהל מפריע מאוד לריכוז

אין לי ממש פתרון. אני משתדל כשזה קורה להתעלם ולא להגיב. ללכת הצידה או לקחת כמה דקות בחדר או בחוץ לעצמי.

יכול לשלוח הודעה אם בא לך חיזוק קצת