אם כי הוא לא לגמרי שולל את הגישה הזאת...

כמה שיותר פשטות... 

את רוצה מישהו שלא יודע לקרוא את הרשימה של הקניות? גם ככה הוא יתקשר לשאול, אבל לפחות שידע מה לשאול

ויהודי, בכלל. את יודעת מה המעלה של כל יהודי? בטח אם הוא ירא שמיים...

אין צורך מישהו שהוא 'וואו' אלא במשהו פשוט

ועצם זה שתהיה התאמה זה כבר 'וואו'

גם הרצון בבעל צדיק הוא נראה לי רצון שאפשר לזכך אותו.

בעל שיבין אותי מספיק

עצם ההתאמה זה בהחלט ואוו.... 

חח ויפה הסוף... 

זאת אחת ההדרכות היותר משמעותיות ששמעתי...

קצת ענווה בשק, לזכור שהמטרה שלי היא להתחתן ולא להשיג איזה יחיד בדורו... וגם לזכור שאני לא יחידה בדורי.

קיצקוצ- בא לי ממש במקום.. תודה!!

אבא שלי מתוק

הוא אלוף בלתת פרופורציות לחיים

אבל אממ את יודעת זה מורכב 

😕

את אמרת את זה.

בכל אופן באהבה אמיתית רואים על כל דבר חיובי שבבן זוג אוהבים (אפילו לפעמים גם את הדברים השליליים)

מעניין איזו השלכה יכולה להיות לאמירה כזאת בבירורם בצורה מעשית. אפשר להגיע למסקנה אישית בזה

שאם נבחן אם יכולה להיות אהבה בין השתיים זה לא תלוי נתונים כאלו או אחרים שאנחנו מציירים בראש שלנו כי ממילא מתי שיש אהבה אז הנתונים מקבלים משמעות שונה.

אבל זה היה נראה לי קשור לעניין.

על מה את מדברת?

אם הוא צריך להיות 'וואו' 

או צריך להיות פשוט.

(תגידי לי אם זה לא העניין)

אבל זה בעצם לא משנה, כי זה לא המדד לבחון פוטנציאל לקשר.

את צריכה דברים מסויימים בבן זוג כדי שהוא יוכל להבין אותך 

אם האמירה - "לא צריך 'וואו' " היא כדי לבטל את הדברים הללו - חד משמעית היא לא נכונה.

אבל אם האמירה הזאת גורמת לך לחשוב מחדש -

מה אני גורם לי להתלהב מהצעה/קשר? 

אולי יש דברים שאני בונה על הדמות הזאת שאפשר להסיר?

אז היא נכונה בהחלט.

המטרה בכל דבר להגיע למורכבות שהיא פשוטה.

אם המונח 'מורכב' משאיר את כל העניין בערפל.. זה לא טוב.

אני חושב ששמים לב בעיקר בדברים הללו בקטע הדתי.

כאילו לכל צד יש דברים שהוא 'צריך' לעשות

אבל זאת לא ראייה לבחינת פוטנציאל לקשר. זה לא המוקד בכלל.

כתבת דברים יפים...

וממש נכון, שיש חיבור אז הנתונים מקבלים צורה אחרת...

הפשטות הזאת כן נותנת פרופורציות אבל בשורה תחתונה כל הנתונים האלו שאמורים להיות בבן אדם, וכדי שתהיה את ההתאמה הזאת ואת ההחלטה והרצון להתחתן, כל זה- מורכב....

אני חושבת שסתם לדוג' על עצמי, מאוד זיקקתי לי מתוך "הרשימה" את הנקודות שאני יודעת שהן קריטיות לי בהקשר הרוחני, ועדיין, זה קשה עד נדיר למצוא אותן חח...

אז כמה שתסיר מהדמות הזאת דברים, לא תמיד זה עוזר... 

את מכירה דמויות כאלה גם בבת?

מסתבר לי שיותר שאין כאלה פשוט הגישה אליהם היא קשה טיפה

באמת אני מכירה מלא בנות כאלו...

כואב לי שזה נראה שאין מספיק בנים כאלו

ובאמת גם החברות שלי מתקשות למצוא בתחום הרוחני...

זה ממש כואב...

עצוב לי מדיי לפתוח את הנושא הזה...

למה זה נראה שאין בנים כאלו...?

כי את דוסית ואת בת.

די ברור לא?

אני לא חושב שזה הופך את זה למשמח

אבל כדאי לשים את הדברים כהוויתם

דווקא זה הרבה יותר מעודד לדעת שיש כאלו ורק שקשה לי לגשת אליהם מאשר לחשוב שאין כאלו

אגב, יש הרבה בנים שגם חושבים שאין 'בנות כאלו'..

זה קשה שאנחנו ב"ה לא מעורבים.

הרבה פעמים, ככל שהאדם יותר רוחני הוא יותר לא מעורבב וזה מקשה

סליחה שאני ממשיך.. זהו, הפסקתי ;)

למה, למה באמת

למה זה נראה הבחורים שחרטו על הלב שלהם את עבודת ה'

הם בד"כ בגילאים מאוד מסוימים, צעירים לרוב,

בגיל מסוים כבר לא כזה מוצאים אותם,

מסיבה פשוטה- הם פשוט נשואים... 

זה סוג מסוים של בחורים שמתחתנים בגילאים צעירים....

וגם בגילאים הצעירים, אין הרבה כאלו... 

ובנות, ואה ואה, פשוט מלא... 

כנראה שלבנות יותר קל עם הניסיונות של הדור הזה... 

לרוב מה שאני נתקלת בו, ההצעות משדכנים 

זה בחורים שאולי מגדירים את עצמם דתי לאומי תורני 

והם אולי בסביבות הגיל שלי

והם באמת ירא"ש, שומרים על ההלכה, מקפידים על המצוות,

אבל הם בד"כ לא הולכים במסירות נפש על עבודת ה',

כי הם פשוט לא שם...(והיי זה בסדר, כל אחד ומה שנכון לו...לא שופטת חלילה או באה בטענות)

הם אולי באקדמיה, בהשכלה, מעניין אותם קצת לבלות ולהנות בחיים, 

יש להם אולי גם כל מיני תחביבים נחמדים...

אבל אותי זה לא מעניין פשוט, זה לא הבית שאני רוצה להקים..

בקיצור....

אני בן ואני לא הרבה זמן בעולם הדייטים אבל גם לא קצת זמן..

ואני מכיר אנשים כאלו. לא הרבה. אבל יש.

אנשים רוחניים בעולם שלנו - אין הרבה בכלל. בלי קשר לבנים או בנות.

וגם אני חושב זה לא רק עניין של האם הוא רוחני או לא, 

יש לך סגנון רוחני מסויים וזה מצויין אבל לא יתאים לך משהו שהוא בסגנון רוחני אחר.

לא משנה אם הוא מוסר את הנפש או לא.

נכון, מסכימה... 

מסכימה ממש...

עוד דוג' כדי להבין את הקושי מהצד של הבנות ...

בחור שנחשב מאוד צדיק, אישית ראיתי שבקלות הוא מצליח למצוא בחורה צדיקה ברמה שלו... 

בחורות שמחפשות בחור צדיק בדור הזה...

שימשיכו לחפש כמו שאומרים ...

בנות יוצאות עם בנים שגדולים מהם או בגיל שלהם.

לעומת זאת בנים יוצאים גם בנות שקטנות מהם וזה משאיר אופציות.

בכללי רוב האנשים מוצאים את בני זוגם 'בקלות'

כי 'בקלות' נחשב ע"פ מה שקורה לרוב.

את מבינה לאיפה אני חותר עם כל התגובות הללו ;)

זה בסדר, אתה יכול לנסות להפריך לי את האמונה הזאת שיש לי...

אבל באמת תוך כדי שכתבתי עלו לי כל מיני בנות שאני מכירה, חלק חברות שלי, חלק מכרות

בנות צנועות ממש, צדיקות, שלא מתקרבות כמעט לאנטרנט ולמדיה, התפילות שלהן זה ואו,

ירא"ש, הקשר שלהן לתורה ולצדיקים... באמת שלדעתי מגיע להן רמה רוחנית מאוד גבוהה..

והן כבר בגיל לא צעיר, כי פשוט ההצעות לא תואמות את הרמה שלהן....

זה לא פשוט בכלל בקיצור... 

לא יעזור להן.. נראה לי כדאי להשאיר את זה בערפל. למה צריך לתת לכל דבר פתרון ברור?

כמו כן, המגזר שלא מחובר למדיה בכלל הוא מאוד לא הרבה ולכן יש פחות מבחר, וככל שהגיל עולה לכולם יש פחות מבחר, אז ק"ו אם לא היה לך הרבה מבחר מראש.

לא אמרתי שזה פשוט. זה בכלל לא פשוט. זה קורע את הלב.

אבל הציור הזה שזה בגלל 'הצד השני' נראה לי מאוד בעייתי מבחינת מוטיבציה.

אלו דברים לא פשוטים בכלל אבל הם דורשים אמונה, תפילה ובטחון ולא הצדקות שמורידות לנו את המוטיבציה.

מתנצל על הלשון הטיפה חריפה אבל זה נראה לי חשוב

לא חושבת שהשתמשת בלשון חריפה...

באמת שרק תפילות... אין לי מה להגיד יותר מזה... 

נכונה שמקדמת

זה נראה לי רובד אחר מתפילה..

לא שופט.

אני רק חושב שההסתכלות על המציאות היא תלויה גם בנו.

נגיד נראה אנשים מדהימים כמו פולארד אלירז פרץ וכאלה אחרי כל מה שהם עברו.. והם פשוט מסבירים את המציאות בצורה כזאת שגורמת להם להמשיך להתקדם. זה עניין מאוד חשוב כיצד להסביר דברים.

כמובן זה גם עניין של מדרגות..

עצם הנסיון להעביר את הנושא ממישור הפרשנות למישור העובדות נראה לי מזיק למוטיבציה האישית. חד וחלק. זה לא משנה מה העובדות. וזה גם לא מעניין. השאלה איזו פרשנות כדאי לתת להם.

גם אם זה קשה ולא אפשרי חשוב להציב את זה כיעד.

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

גם על זה שאתה 'מחזיק' אותה, וגם על החרדה שהייתה לך בתוך הקשר.

אחרי שתעשה אותה

אתה תראה פלאים. מבטיח.

ואיך עושים עבודה רגשית? 

אחר כך יש לי עוד כמה כיוונים. אבל אני לא מכיר אותך מספיק בשביל לענות לעומק. בגדול זה אומר יותר ביטחון עצמי ויותר תשובות של פורום רגישים (גם שם קיבלת ממני תשובה אבל קצת אחרת).

במישהי כזאת או אחרת.

היא לא אהבה את זה, מי אמר שהיא מייצגת את כל הבנות?

כולם מיואשים ושבורים, אך זאת אשליה.. אל תחשוב שזה אישי שלך

בודאי שיש לכאב שלך מקום.

זה לא נעים וחשוב להרגיש את הכאב של הציפייה שהתנפצה.

זה חתיחת משבר, בחורה שאומרת לא, שמסבירה למה לא.

אני אישית לא ממליץ לך לקחת איתך את הפרשנות שלה. 

מה ששלה שלה. מה ששלך שלך.

מקדיש לך את שורות השיר -

"זה ניראה לך אבוד
ושאין לך סיכוי
שאותה אהבה
תבוא לך בשינוי

וביטוי שימו לב
מה אפשר להגיד
ומי יודע מה צופן העתיד
מי?"

אלא רק אחת

והאחת שלך תתחבר לאופי שלך..

ברור שזה מאכזב ממש. אבל אל תסיק מזה מסקנות מייאשות עליך 

לצערינו העולם הזה עדיין לא טהור.. ואנשים טובים כמוך פעמים רבות נופלים בין הכיסאות ולא זוכים להערכה הראויה. אהבה אכפתיות ורגישות אלו תכונות טובות שלא נמצאות אצל כל אחד!

אך במציאות הזו, נשים מעדיפות ונמשכות דווקא לגבר חזק ומוביל יותר מאשר גבר אכפתי שרוצה בטובתן.. יש לזה סיבות פסיכולוגיות שמקורן מהגו'נגל והטבע החייתי.

מהסיבה הזאת ישנם נשים שמתאהבות דווקא בגברים רעילים ואפילו פושעים, שלא סופרים אותן ויחליפו אותם כמו גרביים...

לא משנה כמה התקדמנו ומעמד האישה כיום מכובד מאי פעם, נשים עדיין מחפשות ביטחון מגבר.

וגם אתה כאדם טוב ואימפתי, יכול לנסות להשתפר בתחום הזה. מתוך הבנה שזו הטובה הגדולה שאתה יכול לתת  לאישתך העתידית בעז''ה שתאהב ותעריך אותך!

לכן בתחילת קשר מומלץ לבוא, על אף כל החששות, והרצון הטוב לשיחה חופשית ורגישה, דווקא להיות יותר מאופק ויציב. לא לשדר נלהבות או התעניינות גבוהה מדי. לאחר שהאישה תראה את יכולותיך, לנהל קשר ושיחה, היא גם תרצה לראות את הצדדים הפנימיים שלך יחד עם החששות והקשיים.

מצרף סרטון שלמדתי ממנו הרבה, ובכללי ירון ויסברג הוא אלוף בתחום. ממליץ לכולם בחום!😉

קודם כל רק רוצה לשתף שגם אני בחור רגיש, כלפי חוץ זה לא נראה ככה בכלל בכלל בכלל, אבל בפנים אני ובעיקר הקרובים אליי יודעים את זה, כשהייתי קטן הרגשתי את התחושות האלו של "אני לא מספיק גבר" היום אני יודע שזאת אחת התכונות החזקות שלי, אני יודע לזהות אנשים וסיטואציות, ממש להבין מה הם מרגישים ולמה וגם מה להגיד או לא להגיד. וגם בפגישות וקשרים זה משהו שלא רק עוזר לי, אלא ממש מוביל אותי בקשר, אתה יותר מכיל יותר יודע איך לגשת מה לדבר ואם בכלל צריך לדבר או פשוט לשתוק ולהקשיב, וזאת תכונה שלהרבה מאוד גברים פשוט אין, שמעתי כמה פעמים מנשים שיש לי אינטילגנציה רגשית מאוד גבוהה ושהן אהבו את זה מאוד, אני מאמין שאני ואתה דומים בזה.

עוד עניין, ככה השם ברא אותך, והוא לא עושה טעויות, שמעתי מרב מאוד חשוב, שמה זה "חנוך לנער על פי דרכו" ? מה הכוונה?

אז הוא פירש בצורה כל כך פשוטה ומדהימה, נניח פלוני קיבל ילד עם תכונות של אסרטיביות מנהיגות וכו שבילדות אצלו באות לידי ביטוי בחוסר שקט הוא כל הזמן קופץ רק משתולל כי יש בו תכונה שהשם טבע בו להנהיג ולהוביל והוא כרגע ילד, אין לו מושג מה לעשות עם הצורך הפנימי הזה אז הוא מתפרץ החוצה בצורה כזאת, ואם אנחנו בתור הורים נבוא ונרגיל אותו לשבת ולשתוק ולא לקפוץ ותפסיק לזוז כל שניה ושב בשקט וכו וכו, נעלה לשמים אחרי 120 והשם ידון אותנו על זה, "מה עשיתם לבן שלי? נתתי לו תכונות מנהיגות כי התיקון שלו בגלגול הזה היה להוביל אנשים, להוביל מיזמים, להוביל פרויקטים, להוביל דברים, להזיז אנשים לא משנה מה, היה לו ייעוד מסוים שהחינוך הקלוקל שלכם הרס את התכונות שהיו צריכות להביא אותו לייעוד שלו".

וכן לגבי ילד רגיש, הורים שינסו לעשות ממנו גבר גבר, ואסרטיבי וכו, זה לא שייך, הילד הזה יש לו ייעוד ספציפי שבגללו הוא נולד עם תכונה חזקה של רגישות, הוא צריך לטפל באנשים, לעזור לאנשים על ידי זה שהוא מרגיש אותם ומבין אותם ואתם בתור הורים הרסתם אותו וכל הנשמות שהיו צריכות בגלגול הזה להיעזר בו ולעבור דרכו לא קיבלו את העזרה שלהם רק כי חשבתם שאתם יודעים יותר טוב מבורא עולם וניסיתם לשנות את התכונות אופי של הילד.

ובנימה אופטימית זו דוד, היא הפסידה קצת הרבה. וכנראה שבאמת זה לא נכון לה, אבל זה לא אומר שאין מישהי בחוץ שזה הכי נכון לה בעולם וצמאה לזה, ואל תתייאש מזה שהיא אמרה שאתה מה שהיא מחפשת אבל החליטה לסיים בכל זאת, אחדש לך, אתה לא מה שהיא מחפשת. והיא לא מה שאתה מחפש.

תחייך אח שלי השם איתך (:

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ואתה מרגש אותי 

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

לא פוסלים על זה, לפני פגישה.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰