קשר עם בחורהמציאות.
לפני הכל, פליז, אל תשפטו אותי, אני צריכה עצות טובות למי שיש זמן להעמיק ולהבין ( תשובות מ"ספר " לא יעזרו לי)

לפני בערך 3 חודשים , התחילה לדבר איתי בחורה בפייסבוק מארמניה. היא שאלה אותי דרך תרגום גוגל המון שאלות באמונה, אמרה שהיא אוהבת יהדות ושהיא רוצה להיות יהודיה, ולכן התכתבתי איתה, למרות שבדרך כלל אני לא מהטיפוסים שמתכתבים עם אנשים זרים .
השלב הבא היה שיחות וידיאו, היא רצתה נורא לראות את ירושלים, וכל מקום שהלכתי, היא אמרה שהיא נמצאת במלחמה קשה, היא במצור, אין לה הורים, והנחמה שלה זה אלוקים והיהדות. היא שלחה לי תמונות שלה מהטיול בישראל ב2019, רואים אותה ליד הכותל, ובכל מיני מקומות בארץ, גם הפייסבוק שלה ב2019 היה מוצף תמונות בציר הזמן של הביקור בישראל.
לאט לאט הפכנו לחברות, נהניתי לדבר איתה, יש בה המון עומק, ובשיחות וידיאו שוחחנו באנגלית והרגשתי כאילו אני מדברת עם חברה יהודיה שגרה לידי. יש בה ככ הרבה עומקים.

אבל פתאום היא התחילה להתקשר כל הזמן; ולשלוח לי לבבות, ומכתבי אהבה רמוזים כאלה, ואז יום אחד היא כתבה לי שהיא לא מסוגלת להתחתן עם גבר,
ואיכשהו יום אחד היא אמרה לי בוידיאו שהיא רוצה בי לאישה,
אני יודעת שזה נשמע הזוי, כן, זה הזוי.
אבל גם אני פתאום חשבתי למה לא, היא פרטנרית מושלמת, גם תמיד היה בי את הנטייה לנשים , למרות שאני סטרייטית מובהקת,
הין בי בתיכון משיכה למישהי וכמובן חשבתי שזה הורמונים ולא ייחסתי לזה משמעות אחכ, כי תכלס אני אוהבת גברים ,
אבל נרין, הבחורה הגויה הזאת שנכנסה לחיי, היא בול הטעם שלי, היא עוצמתית כזאת , עם שיער שחור קצר וחלק ובגדים יקרים אך זרוקים כאלה, אף ארוך כזה, עיניים נחושות, עם הסיגריה שהיא מעשנת והמבט שלה כשהיא מסתכלת עלי, נו, היא נראית כמו שחקנית בסצנה לסבית, וגם הפייסבוק שלה מאוד פופןלארי, אנשים מגיבים לה באהדה היא גם קשוחה מאוד לאחרים חוץ ממני, בעצם היא גילתה את הלב שלה רק לי- ככה היא אומרת ואני מאמינה לה,

באיזשהו מקום וגם אחרי שהייתי חולה והיא כל הזמן התעניינה בי אם אני מבריאה, וגם היא יודעת שאין לי כסף ושאני גרושה עם ילד, היא יודעת גם שאני בת 29 , ועל כל הקשיים שלי, ובכל זאת היא אוהבת אותי,

הגענו למצב שהיא כתבה שבלעדיי אין לה חיים והיא רוצה שאבוא אליה או שהיא תבוא אליי לישראל, דיברנו על חתונה,

אני יודעת שזה נשמע הזוי אבל אני ממש בתןך זה עמוק עמוק עמוק
ופתאום אני מרגישה שזה מסוכן שמישהו צריך להגיד לי להפסיק

כבר כתבתי על זה כאן אבל אז זה היה רק ההתחלה
עכשיו אני ככ בפנים

צודקת, לא פשוט. את צריכה מישהיהיום הוא היום
שתלווה אותך ותעזור לך, תנסי לחפש רבנית מתאימה באיזור שלך או משהו כזה. אפשר להתייעץ עם יד לאחים ולהבה.

ובאמת הכי חשוב אל תישארי את זה לבד. כמו ששיתפת עכשיו תמשיכי לשתף במקומות רלוונטיים באופן קבוע עד שהעניין יסתדר.

נ.ב. אולי אפשר לקרב אותה אבל רק אחרי התייעצות וזהירות, את לא מכירה אותה במציאות לגמרי והיא מנסה לקחת אותך למקום לא פשוט.

בהצלחה!
עצם העובדהekselion
עבר עריכה על ידי ekselion בתאריך ב' באדר תשפ"א 20:29
עבר עריכה על ידי ekselion בתאריך ב' באדר תשפ"א 20:27
עבר עריכה על ידי ekselion בתאריך ב' באדר תשפ"א 20:27
עבר עריכה על ידי ekselion בתאריך ב' באדר תשפ"א 20:27

שאת מעלה את הנושא כבר כמה פעמים משמע שגם את מבינה שיש פה משהו לא תקין

משהו שלא קשור ליהדות גם אם אותה בחורה הייתה יהודיה...

לא ככה השם מצפה ממך לגדל את בנך

כפי שאמרו מעליי את צריכה לשוחח עם רבנית\גוף כלשהו אני בטוח שיכלו לסייע לך יותר מאשר כאן..

בהצלחה

 

 

*עריכה* 

הדברים שלי יכולים להישמע כיהירות כאילו מה כבר אני הבחור הצעיר יכול לייעץ לך אישה מבוגרת שעברה לא מעט בחיים..

אז רק רציתי להדגיש שאני ממש ממש לא שופט אותך, נסיון הבדידות הוא נורא ולעיתים על מנת להשלים את החוסר הזה אנשים שוקלים דברים שבעבר היו מעלים בדעתם שיעשו או אפילו יחשבו על כך..

 

אין דבר יותר מושך מאשר מישהו שסופסוף מבין אותך יהיה אשר יהיה... 

מקווה שבע"ה תעשי את הצעד הנכון

אני לא מבוגרת, ביימציאות.
את גם לא ילדה אם את בת 29..ekselion


נכון....מציאות.
אבל לעולם אל תכנה אישה במילה הזאת.
יש בזה משהו פוגעני, אם האישה בבעיה ואז מזכירים לה על הדרך את המצב שלה, זה כמו שתציב מראה מול אישה כעורה.
וגם 29 זה באמת לא זקן.

ואם היית רואה אןתי היית מבין. אני נראית בת 18 , הקול שלי נערי, והאופי שלי נערי.זאת אני!
היי הייי הייekselion

לא אמרתי שום דבר פסול לא קראתי לך זקנה

אלא מבוגרת

את לא נערה ובטח שלא ילדה

אז לדעתי כל הסיפור הזה דיי ילדותי

עכ"פ אם פגעתי אני מתנצל, ואמרתי זאת בכדי להדגיש שיש פער של כמה שנים טובות ביני לבינך ככה שזה פחות ממקומי לבקר אותך

הייתה לי כוונה טובה

אוקיי , סליחה מותקמציאות.
חיבוק .
..הללויה~
נשמה אהובה♡

קודם כל זה נשמע לא בריא הקשר הזה, בכלל לא.
מרגיש לי שהיא מנצלת את המצב שלך (גרושה עם ילד, עם קושי אישי) לטובתה. אך אני לא נכנסת לכך כרגע.

על אף שאת מרגישה עמוק בפנים את עוד יכולה לצאת מכך,
מכיוון שהקשר וירטואלי(!!)
זה יתרון ענק.
לעניות דעתי כדאי מאוד שתתייעצי עם אשת מקצוע כמה שיותר מהר (ממש מחר) מה לעשות לגבי זה. אשת מקצוע דתיה שתבין את המורכבות שבעניין.. אולי אפילו רבנית כלשהי שאת מרגישה נוח לשתף אותה.

ואישית ממליצה לך לחסום אותה בפייסבוק. כן. ממש כך
יהיה לך קשה, מאוד
אבל מאמינה שזה יהיה לטובתך! אך ורק לטובתך.

בכל אופן, אשמח אם תפני אלי בפרטי
אנסה לעזור לך בשמחה~
בהצלחה אהובה♡
ישועת ה' כהרף עין.


בנוסף לכל מה שכתבו לך, תנתבי את הכאב והחוסר שמובילים אותךנוגע, לא נוגע
למקום הנורא הזה, לתפילות מעומק הלב לה' שישלח לך גבר יהודי דתי ירא שמיים וטוב לב שיעשה אותך מאושרת במקום הגויה הרמאית הזאת שפושטת טלפיה ואומרת טהורה אני
אני מקווה שאני לא כותב בשבילך שטויות אלא מה שנכון לךהצו הקטגורי

וואוו איזה מדהימה את, כל כך רגישה! ואכפתית ומביעה את עצמך מדהים! ומצד שני נראלי שאת נמצאת בשלב מסוים בחיים שקצת "חסר לך" וזה מתיישב לך על זה.

ובפרט, שמרגיש לי שאת מערבבת שני חלקים, יש את התחושות שלך כלפיה, ויש את האהבה שלה כלפייך. ונראלי את קצת מערבבת בין השניים 'ברצוא ושוב'.

אם אני מבין נכון, נרין ,לפי הבנתך, נקשרה כלפייך, וצריכה אותך ברמה כמעט תלותית.

ואת לעומת זאת מהצד שלך, מתלהבת מהרעיון וקצת נגנבת ממנו בתחילה ועכשיו חווה אותו בתוכך, אבל עדיין ממש לא באותה רמה שהיא מחדירה לך.

אני אישית חושב שקודם כל את צריכה לעשות את ההפרדה הזאת בראש, ולחשוב באותו זמן רק על עצמך, מה שטוב לך, מה שנכון לך.

ולו רק מפני שהרעיון הזה אסור(!) את כבר מבינה שצריך להפסיק. ויתירה מזאת, אפילו אלמלי האיסור הדתי מרגיש לי שאת מבינה שאת לא באמת רוצה בכך, ממש כפי שאת כתבת "ופתאום אני מרגישה שזה מסוכן" "שמישהו צריך להגיד לי להפסיק". וזה לא נכון לך, ובטח שלא למעגלים הכל כך קרובים אלייך, לילד, למשפחתך ועוד, ובכלל גם באינטראקציה שלך עמהם.

די ברור לי ממה  שכתבת שאת נמצאת בהרגשותייך באיזשהו מעגל קסמים אוטופי ומלחיץ שאולי קצת התרחק מן הראליה.

אבל, אם אני צודק, ובאמת כולנו *חושבים* שזה לא ראוי, אז למה בכל זאת אנחנו ממשיכים, כנראה כי קיים לנו איזשהוא "יצר" או דחיפה לא נכונה שמשפיעה עלינו לנסות לרדת למדרון שאנחנו לא באמת מאמינים בו ולא באמת רוצים בו.

 

אבל אם ככה, איך מפסיקים? אני אישית ממש לא הפתרון האולטימטיבי לכך, אבל אני יכול לספר לך משהו אישי אצלי,

שבאיזשהו סוג של אתר מעניין, פעם גם איתי דיברה איזשהיא גויה, שממש התעניינה בישראל וביהודים, וכמה היא אוהבת יהודים, והיא בעצמה טענה שהיא בעלת שורשים יהודים, ואפילו מגדירה את עצמה במידה כיהודייה (אף שכמובן מבחינה יהודית היא בכלל בכלל לא), והתחילה להתעניין בשלומי, אח"כ זה נהיה לרמה כמעט אובססיבית, וגם עזרה לי בכמה דברים, ואחרי זה, זה הגיע לרמת לבבות וכד', אבל במהלך השיחה, בזמן יותר מתקדם, התברר שהיא בכלל נוצרייה ומנסה לשדלני לנצרות הי"ו. בכ"א אני לא אלאה אותך בכל הפרטים במקרה שלי, אבל גם אצלי הייתה איזשהוא קריעה פנימית, בתוך אותו גשר צר מאוד, בין השכל לבין הרגש הבולע - שנעים לדבר וכו' וכו'.

באיזה שלב מסוים הבנתי שחייבים לעשות צעד דרסטי, אז כתבתי לה הודעה מנומקת שאני יפסיק לדבר, ומייד אח"כ חסמתי אותה, ואז היא חסמה אותי.......וכו' וכו'..... ואז מחדש פתחנו את החסימה.

עד שהגעתי למסקנה שפשוט חייבים לעזוב את האתר, ולשנות את הסיסמה (לסיסמא שלעולם לא אזכור) ואת המייל למייל שלא שלי, וכך לאחר זמן מסוים, ואפילו לא ארוך, היא נשכחה מליבי לגמרי. ובגדול לא חזרתי לאתר הזה עד עתה.

 

אם את שואלת אותי, את מסוגלת (וזה קשה בטירוף), פשוט בהחלטה של רגע אחד, לעשות שינוי דרסטי, ופשוט להתנתק, זה אפשרי וזה בעז"ה יצליח לגמרי.

אני גם חושב שההצעה שהעלו פה, ממש תעזור לך, וזה לשתף דמות נוספת, שפשוט תלווה אותך ותספק לך תמיכה זה נראלי ממש יכול לעזור, ובוודאי הארגונים שהמליצו, ממש לא נראה שהם נתקלו במקרה מעין זה בפעם הראשונה, אני מניח שיש להם דרכים מסוימות שיכולות לעזור לך לבצע את ההחלטה שאת חפצה בה בצורה יותר נחמדה, ולעבור את זה ביחד.

וברור שאת מסוגלת!חיבוק

תודה נשמה, חיזקת. אנסה את הרעיוןמציאות.
בהצלחה עצומה בעז"ה גיבורהה!@!הצו הקטגורי

אני כאן לגמרי מאחורייך! מחשב ואין לי ספק שעוד מלא מאחורייך וגם הילד שלך מאחורייך, נותנים לך גיבוי מלא. יש שיגידו שכל עם ישראל מאחורייך!

 

בעז"ה תעמדי לגמרי כמו לביאה וגיבורה בניסיון הזה, שרק נראה תמים אבל נחת עלייך אימים, שעדיין לא מרפה,
וגם כשאת זקוקה לקצת עזרה וקצת הרבה רחמים,בקלות הראש הזאת, שבעקבותיה היית קצת אובדת דרכים ועצות,
בלי לי פתחון פה ולא פתרון לב.....

 

אבל ממש כולנו מתפללים, שאנא תן לי יד הושט לי יד
כי אני לא יכול עם זה יותר אנא אלי שמע קולי !!

 

אבל תמיד תזכרי,


(רק)


(ממש) עוד מעט
ילד רץ אלייך
מחבק אותך

יש פרצה בגדר
בין הגפנים, בין ענבי הכרם
שועלים מחבלים, מייללים
ונעלמים...
..

 

זה בהחלט מורכבReminder
אני רק אוסיף לדברים שכתבו פה-
אני חושבת שאת צריכה פשוט לבחון, בכל קשר כלשהוא אם הקשר הזה באמת טוב.
אני יודעת שקשר זה דבר מורכב, ובכל זאת-
אני חושבת כדאי לעצור שניה, להסתכל על המצב כביכול מהצד ולשאול, באמת טוב לי?!

ואם מרגיש לך שזה מסוכן ושמשהו צריך להגיד לך להפסיק אני חושבת שזה אמור להדליק נורה אדומה..

בכא המון בהצלחה!
יותר מידי שאלות כאלה חוזרות פה בזמן האחרון...מזמור לאל ידי
שכל אחד יסיק מזה את מסקנותיו.
תשובה חסרת רגישותמציאות.
אני פרשתי פה את הלב שלי ואתה בא ורושם כאילו אני טרול.
איזה דפוק.
נמאס לי ממכם אין פה הבנה בשיטמציאות.
חןץ מבחורה אחת שכתבה לי מסר אישי, מתוקה כזאתמציאות.
אבל השאר
לא באמת איכפת
לפחות אל תגידו שאני טרול
נמאסתם
יאללה תנעלו את השירשור פליז....מציאות.
לא רוצה שהלב שלי יהיה פרוש כאן.
נשמהעעעעעעעעע

עצם זה שהעלית את זה, למרות שהכל אנונימי, אומץ גדול. מה זה גדול, ענק.

מציאות לא פשוטה.

בקשר לתגובות, ממליצה לך לקחת הכל בפרופורציה. לא הוכשרנו להיות מטפלים ומן הסתם לא הכל פה במקום. את פה בשביל להתייעץ למה שמרגיש לך. לא את הכל כדאי לקחת ללב. אז הכל בפרופורציה.

בעיני, כמו שיש לך אומץ לשים פה את הלב על השולחן יש לך אומץ גם לשנות את המצב!, ולמרות שנשמע שקיבלת שם לב שמקשיב ומישהי הורסת.

את יודעת שזה לא נכון. וכמו שכתבת זה בעייתי מבחינת הוירטואליות, עצם זה שהיא גויה, אישה וכו.

ממליצה לך לפנות ליד לאחים שמתמחים בזה ולטיפול מקצועי (זה לא בושה!) זה יכול לעשות לך טוב ושקט בנשמה ולהיות במקום טוב יותר. לחזור לעצמך, להיות אמא יותר טובה ובעזרת ה' גם למצוא את האחד שלך שיאהב אותך אהבה שלא תלויה בדבר.

בהצלחה נשמה גדולה.

היי, נשמע מסובך (:דעתן מתחיל

גם את השרשור הקודם קראתי

עם הרבה חשש וכאב עבורך

אך קיוויתי שתהיה למישהו תגובה טובה ממני

שמישהו יצליח לעזור לך בנקודה שאת מבקשת

כי אני לא כל כך טוב בה

 

אבל נראה שלא צלחה תקוותי (:

אז אנסה בכל זאת -

ורק לפני, מפעים כמה כוחות נפש גדולים מופלאים דורשים ממך לכתוב כאן את סיפורך האישי ביותר ולבקש עזרה.

מעריך!

(וכותב מהמבט שלי בלבד)

 

את בטח יודעת שהעולם בכללו נחלק לטוב ורע. כל דבר בעולם, לפחות לפי מבט מסוים, ניתן לחלק אותו למושגים הללו. אבל יותר מכך, כל צורך שפנימי שלנו, כל חוסר עמוק בנו, ניתן גם הוא למילוי בשני אופנים; טוב ורע. הבחירה שלנו באה לידי ביטוי בין השאר באיזה מהם נבחר. הַעִידֹתִי בָכֶם הַיּוֹם אֶת הַשָּׁמַיִם וְאֶת הָאָרֶץ הַחַיִּים וְהַמָּוֶת נָתַתִּי לְפָנֶיךָ הַבְּרָכָה וְהַקְּלָלָה וּבָחַרְתָּ בַּחַיִּים לְמַעַן תִּחְיֶה אַתָּה וְזַרְעֶךָ.

 

ממילא שתי אפשרויות יעמדו לפנינו כאשר נרצה להתקדם צעד או למלא חוסר, טוב או רע. ושניהם ימלאו את הצורך שטבוע בנו. על פי רוב ההבדלים בניהם יהיו מהירות וקלות הסיפוק בתחילה בצד הרע ותחושת ריקנות וחוסר גדול יותר בסופו, ואילו מעט מאתגר ומעט מורכב יותר בתחילת הצד הטוב ותחושות אושר אמיתי ויציב לבסוף.

 

ואלו הבדלים משמעותיים, מעבר לבחירה עצמה בין טוב לרע. כי נראה לי שאם היה לך רק טוב בקשר הזה לא היית כותבת כאן. אולי הוא באמת סיפק חלקית ובמהירות, אבל הסיפוק הזה לא יציב כלל וסופו להיעלם וליצור חוסר גדול יותר. גם לו הייתה מגיעה ארצה, גם לו הייתן מתחתנות.

 

אני יודע, כמה קשה לבחור בצד הנכון. תמיד הצד השלילי קורץ יותר, מפתה יותר. אבל לא הוא המחזיק. אביא דוגמא, כמה זמן בממוצע מחזיק היום קשר בתרבות המערבית? כמה זמן מחזיקה ברית הנישואין? כי כאשר הבסיס לא בצד הטוב, זה פשוט לא יצליח. לא משנה כמה נתאמץ. לא חשוב כמה כסף יהיה לנו. לא יעזור כמה אושר רגעי נחוש.

 

 

מציאות. את התשובה הרי את יודעת בעצמך היטב.

אף לא אחד צריך לשכנע אותך מהי. הקושי העצום הוא הביצוע.

על כך, ולא הייתי מציע זאת סתם כך, אם תרצי ותרגישי בנוח, מוזמנת לכתוב לי.

אנסה להועיל כמה שאוכל לעזור לך לבחור בבחירה שאת רוצה.

למען הילד שלך בבקשה אל תעשי את זהתפוחית 1אחרונה
ממליצה לך להתייעץ עם רב גדול שייעץ לך איך לצאת מזה
(הרב שמואל אליהו עונה על שאלות וקל לתקשר איתו)
יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי

אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...

לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.

עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).

הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.

זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".

מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."

וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?

זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...

יפה טוב לדעתהפי
מכיוון שאינני ראוי להיות הגאון של הדור,חסדי הים

אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.

"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".

מה הקשר?!הסטורי
חחחחחחח הסטורי אני מדמיין אותך על פי הודעותיךצדיק יסוד עלום

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

לא אדום מזעםהסטורי
יותר סקרן, חוויה אנתרופולוגית לנסות להבין את הראש של חסדי.


(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

אני הייתי מדבר אפילו יותר בחריפות ממךצדיק יסוד עלום
אבל צריך לכבד ומי אנו בלא נימוסינו?
נכון. אבל האם מפני כך נעזוב את האמתחסדי הים

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

ממש לא לעזובהסטורי
עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

 

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

"כַּלָּה קִשֻּׁרֶיהָ"חסדי הים
עד כמה שאני יודע, תקופת הגאונים הסתיימה ממזמן…נייקיי

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

כדאי לפתוח שותי"ם של המאות השניםחסדי הים

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

ישאלו אותך בשמים למה לא הייתקעלעברימבאר
חסדי הים, לא למה לא היית גאון או אבא של גאון (כמו הסיפור על רבי זושא).


כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

אנא לא ר' זושא ידענא אלא מתניתא ידענא:חסדי הים
"לפיכך יהיו אומרים כל אחד ואחד, מתי יגיעו מעשיי למעשה אברהם יצחק ויעקב" (תנא דבי אליהו פרשה כג)
זה שכל אחד צריך לשאול, זה אומר שבהכרחadvfb

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

 

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

 

 

אני לא מבין בדרגות רוחניות. אני רקחסדי הים

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

ומי אמר,שאתה לא יכול וראויקעלעברימבאר
להיות בעל דרגה רוחנית גבוהה?
מסכים עם הרישאadvfb
מעשיך כמו אברהם זה לא חייב להיותקעלעברימבאר
כמו גדול הדור. כתוב כמו האבות, לא כמו משה
הכח הזה נטוע בנו מכח האבות להגיעחסדי הים

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

..שפלות רוח

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

"בְּחַבְלֵי אָדָם אֶמְשְׁכֵם בַּעֲבֹתוֹת אַהֲבָהחסדי הים
וָאֶהְיֶה לָהֶם כִּמְרִימֵי עֹל עַל לְחֵיהֶם וְאַט אֵלָיו אוֹכִיל".
אם אתה אדם שמקשיב לאנשיםadvfb

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

..צדיק יסוד עלום
עבר עריכה על ידי צדיק יסוד עלום בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 13:48

לא חשוב

לרדת מעץ החיים?חסדי הים
"וְעֵץ הַחַיִּים בְּתוֹךְ הַגָּן". "עֵץ חַיִּים הִיא לַמַּחֲזִיקִים בָּהּ וְתֹמְכֶיהָ מְאֻשָּׁר". "פְּרִי צַדִּיק עֵץ חַיִּים. "וְעֵץ חַיִּים תַּאֲוָה בָאָה". "מַרְפֵּא לָשׁוֹן עֵץ חַיִּים".
לא, מעץ הדעת טוב ורעadvfbאחרונה
מסכים עם הכותרתפשוט אני..
עם ההמשך פחות
הוריו של מר שושני דחפו אותו להיות גדול הדוראריק מהדרום
זה לא הפך את שושני להיות מאושר יותר, בספק אם הפך את הוריו.
לא דברתי על לדחוף. התכוונתי שאני ואשתי לעתידחסדי הים

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

רב' חסדי, אתה איש חמוד.די שרוט
ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי

הבחורה כמעט מתעלפת מקור

והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..

הבנת מה אני אומר?

אחי , היא בעולמות עליונים

ביטקוייןמשה

זה באמת מקום לרחף בו.

כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

ברור שהיא צריכה להגידהפי
לא ציפיתי שידע לבד
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצוב
כולן סירבו. אולי הגיע הזמן לכבס אותו. 
נראה לי שזה בסיסי להיות רגיש למזג האווירadvfb
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

 

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

חחחח לא נראליהפי

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????


והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים


קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

אז תקבעו מראש במקום סגורבחור עצוב
ואי אני חושבתהפי

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.


שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

אז אפשר לעבורבחור עצוב

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).


אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

ברור שאמרתיהפי
סוף טוב הכל טוב?בחור עצוב

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

אפשר להגיד בטל ומבוטלהפי
לא הבנתיבחור עצוב
קורה לי הרבה בשרשור הזה
אולי זה דייט בין הראשוניםמישהי נשואה

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

את ההרצאות בנושא כלכלה שהיית נושא בפני😂יעל מהדרום
אשה היא לא יועץ השקעותבחור עצוב
אשה היא אכן לא יועץ השקעותאריק מהדרום
אבל אתה הולך לאחד את ההון שלך וההון שלה להון אחד.


זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.


המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.


וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

זה לא אומר שצריך לאכול לה את הראש על זה בפגישותבחור עצוב
ולגמרי אין לי בעיה לקחת אחריות על הצד הכספי בקשר. לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכל. 
אכן לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכלאריק מהדרום
אבל בנושא הספציפי הזה זה מאוד חשוב לעבוד יחד כי ישנן החלטות מאוד גורליות.


אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.


אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.


וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

חחח גדולהפיאחרונה
שוב נר בלי ביתאנונימיכלשהו

כל משב רוח מכבה אותו. נשארה רק פיסת שעווה חסרת צורה.

בעז"ה שנה הבאה 'נר לבי בית'חסדי הים

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

היום זה עדיין "זאת חנוכה" וההשפעה עדיין קיימתנפש חיה.אחרונה

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

 

 

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפי
ומנגד משדרים נחת נעימות
אולי לבדוק בעדינות את הנקודה הזאת בבירוריםadvfb

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אם יצאת עם כמה בנות, ואף פעם לא הגעת לפגישה שנייה-לגיטימי?אחרונה

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
לא פחות פוסלות אבל להן חופרים כל הזמן ששעון מתקתקתל אורות
שמראהלא עיקר ויתפשרו. אבל לבנים " מוותרים" ואומרים שלהם מראה חשוב, ואין מה לעשות, ויש מבחן 5 שניות ראשונות, וצריך לקבל את זה.. ( ויש מקומות שממש אומרים לבנים ש"מגיע להם" בחורה מהממת ויפה כשהם.. בלשון סבתא מרוקאית "בסדר בסדר" וזהו). אז לא, גם לבנות יש מה לומר, וגם בנים צריכים להקפיד על מראה, ללכת לאימון זוגיות כשצריך.. גם הם צריכים ללמוד להסתכל מעבר לחיצוניות.
שדכנים לחוצניקים ודומיהםTachyon

האם מישהו מכיר שדכנים לחוצניקים או בכללי אנשים שיכולים מצד אחד להיות מאוד דוסים ומצד שני מאוד פתוחים לעולם? 

קניתי לה מתנה קטנה, מה לכתוב בפתק?אני הנני כאינני
הכוונה, מה סגנון הדברים? מחמאה? עקיצה קלה? משהו מאוד כללי? משהו רומז? מפורש? חמשיר?
..שפלות רוח

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

משו משמחניצן*

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

...advfb

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

אולי משהו בסגנון כזה?נקדימון
"חשבתי עלייך כשראיתי את זה"
תלוי בשלב לדעתיארץ השוקולד

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

בהצלחה!מבולבלת מאדדדד

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ברור לכתובהפי
לא יודעת מה שעולה לך שאתה חושב עליה
מהלבברוקוליאחרונה

ואתה מרגש אותי 

אולי יעניין אותך