שאלה לנשים כאןמשהו מיוחד

האם גבר שמתנצל רק כדי שאישתו תתרצה ולמען השלום, זה משהו שאתן מעריכות או משהו שפוגע בהערכה של הגבר בעיניה?

כי לאישתי יש קטע כזה שחשוב לה מאוד שאני אתנצל כדי שהיא בכלל תשנה את היחס הנוראי כלפי.

 

הענין הוא שלא תמיד אני חושב שיש לי על מה להתנצל אבל אני יכול לבוא לקראתה ולהתנצל רק כדי שנתקדם ולא נמשיך עם הריב.

אחרי הכל הריב יישכח פחות או יותר ונחזור לשיגרה, השאלה אם אני לא יורה לעצמי ברגל.

 

אני מסתכל על זה כפעולה שהגבר צריך לעשותה כי הוא הגבר וזה בסדר (היא לא יודעת להתנצל על כלום, סוג של מבנה אישיותי בעייתי כזה..), השאלה היא איך אתן רואות את ההתנצלות של הגבר? מעריכות אותה או שזה משהו שיכול להוריד מערכו אם ידוע שהיא נעשית כדי לרצות או להתקדם הלאה ולמען השלום?

 

אני מאוד מעריך את השלום ושומר על איפוק וגבולות אך אישתי מסוג אחר, לצערי הרב.

למה התנצלות זוהי פעולה של גבר?חלונות
למה היא קשורה למגדר?

אולי באמת אשתך נקודתית קשה בזה. לא רואה או מבינה קשר..
ולא הייתי שמחה או מתרצה בהתנצלות שהיא מן השפה לחוץ.
אם אתה לא מבין מה עשית, אז אכן אין סיבה שתתנצל ואתם יכוליםתיתיל

וצריכים לדבר על זה כמו ילדים גדולים ולפתור את הסוגייה. מה שכן, ואת זה יש גם אצלי, אחרי ריב או וויכוח חשוב לי ששנינו נתנצל וגם לקבל התנצלות על כל הסיטואציה ולא על משהו ספציפי, ויכוח זה לא דבר נעים ולפעמים שני הצצדים נפגעים.. בכל מקרה כדאי שזה יהיה אחרי ליבון העניינים ולא כדי לטאטא אותם מתחת לשטיח..

מעריכה רק אם הוא מבין על מהאין לי הסבר
משתדלת לפרט לו ממה נפגעתי כדי שידע שהעניין הזה פוגע בי או לא נעים לי.
אבל אם אני עשיתי טעות אז אני מתנצלת. ומבקשת ממנו לפרטמלי על מה בדיוק כדי שאבין אותו.

פשוט תדברו.
הבסיס של על זוגיות(ואינטרקציה בין אישית באופן כללי) זה תקשורת טובה.
...אור וחיים

לא אוהב את התפיסת עולם הזאת שרק הגבר צריך להתנצל. זה נראה לי הרסני לזוגיות. יגרום לגבר לשמור הכל בתוך הבטן, עד שבסוף הוא יתפוצץ. גם ככה להרבה גברים קשה לפתוח את מה שיש להם בלב, אז עוד לומר להם שהם לא יכולים לדרוש התנצלות מהאישה שלהם, וישמרו את הפגיעה בבטן, זה בכלל הרסני. 

 

יפה ומוערך שאתה יודע להתנצל, ומוכן לעשות הרבה בשביל שלום בית. אבל נראה שההתנהלות הזאת לא בריאה. אתם צריכים ללמוד לדבר, לפתוח בניכם דברים כאלה. 

 

להתנצל רק בשביל שהיא תפסיק את היחס הנוראי, זה פיתרון לאותו רגע, אבל לטווח הארוך זה פחות טוב. כי זה מונע ממכם לדבר באמת מה מפריע לכם ולעשות בירור אמיתי. 

להתנצל סתם? אין טעםפה לקצת
אם הוא מבין על מה יש להתנצל אז ברור שאעריך ואם הוא לא מבין אז אסביר לו על מה.
וגם אני מתנצלת כשצריך.
אז מה אם הוא הגבר? אני לא טועה? הוא לא נפגע לפעמים?
להתקדם למען השלום?אורה שחורה
זה לא שלום.
זה נשמע לי התנצלות מזויפת בשביל שלום מזויף.
ומי רוצה שלום מזויף? חיים מזויפים..אהבה מזויפת...
להתנצל זה שלב ראשון, ואחריו צריך להשתדל מאוד להגיע לפיוס כדי לדבר על הדברים בצורה רגועה ואוהבת, ללבן אותם עד הסוף סוף סוף של האמשלהם.
לא לטאטא שום פירור מתחת לשטיח.
רק אז אפשר להתקדם באמת.
אולי אשתך צוברת מתח ותסכול ממריבות קודמות שלא לובנו, ואולי עמוק בתוכה היא מרגישה שזה מזויף?
אישית לא הייתי רוצה ממנו התנצלות מזויפת.
זה עוד יותר מעליב- הנה התנצלתי, העיקר שתשתקי.
אם הוא מבקש סליחה אז רק כנה מהלב.
במקום שיש אמת שם הלב שקט.
אין לי בעיה להתנצל, לבקש סליחה על החלק שלי, להצטער שפגעתי בו גם אם ברור לי שזאת לא היתה הכוונה שלי. אבל הוא נפגע ומזה אני לא מסוגלת להתעלם.
ממש קשה לי כשהוא פגוע, בכלל כשהוא פגוע, אבל ממני? זה הכי קשה לי.
אז ברור שאני אבקש סליחה ואפייס ואפצה אותו איך שהוא אוהב וכמה שהוא צריך בשביל שהלב שלו יהיה שקט שוב.
וכדאי (הלוואי) שזה יהיה הדדי.
השאלה על מה רבים..Lia

יש ריבים כמו מי ניצח במשחק, ויש ריבים שפוגעים ברגשות..

 

בסיום מריבה שניכם צריכים להתנצל על עצם זה שרבתם וכעסתם, בלי קשר מי צדק. צריך לדעת גם איך לריב.

 

זה לא שחור לבן וזה תלוי בסיטואציה. אבל אפשר גם להתנצל על זה שאתה לא מצליח להבין על מה יש לך להתנצל. ולבקש באמת שתדברו בצורה יפה ושכל אחד יסביר את הצד שלו ותנסו באמת להבין אחד את השני.

 

אותי יותר מטריד מה שכתבת שיש לה יחס נוראי כלפיך. אתם צריכים לפתור את זה קודם כל.

 

ולשאלתך, התשובה היא לא. קשה להעריך התנצלות שהיא לא אמיתית. יכול להיות שזה עוזר נקודתית, אבל זה פוגע בקשר שלכם.

אולי תנסה טקטיקה כזאתהיועץ למלך
פעם אחת תתנצל
פעם אחת לא

וככה גם יהיה לה את החוויה של ההתנצלות שהיא מחבבת משום מה
וגם יהיה לה את המציאות פעם ב..
כמו שכתבה אש שלא יהיה הכל הדמיה
אם תתנהג כמו טמבל זה יוריד מערכך . לא ההתנצלות .אנונימי (2)
כתבת שהיחס כלפיך נוראי.שוקולד פרה.

במה זה מתבטא?

כולם צריכים להתנצלFff

יכול להיות שסיגלתם לעצמכם דפוס שאתה מתנצל וככה פותרים בעיות. כדאי לטפל בזה בקש ממנה לשדרג את הזוגיות שלכם למקום שלם יותר

כדאי לבחון לעומק את הדינמיקה הזוגיתנגמרו לי השמות

לראות מה בדיוק קורה שם,

האם נשמרים כללים ברורים של כבוד הדדי וכו' גם בשעת ריב,

ובכל מקרה - להגיע למצב שבו שני בני הזוג מרגישים טוב במערכת הזוגית, מרגישים אהובים, מכובדים ומוערכים ולא חלילה שצד אחד מרגיש ש"דורכים" על צורך בסיסי שלו או עליו

כמובן שאמון וכנות גם חשובים. פעולות מן השפה לחוץ יכולות להיות טובות כמו "פלסטר" אבל העומק והשורש חשובים גם לטווח הקצר וגם לטווח הארוך במערכת זוגית...

 

(אם תרצה לפרט יותר או תיתן דוגמא על סיטואציה של ריב שלכם ומה קורה שם ומה אתה אומר ומה אשתך אולי יהיה יותר קל להבין)

 

בהצלחה רבה

כול אחד בתת מודע בוחר את השונה ממנומוש השור...
וככה כול אחד משלים את השניה. יש בך את הכוח לוותר ולהתנצל אז תעשה זאת. אל תיכנס לחשבונות. בנקודה הזו אתה מחזיק את הזוגיות שלכם
אם הוא מתנצל, גם אם לא מבין על מה- אני מעריכה. מסבירה-העוגב
קודם כל, במריבה, וויכוח, לא משנה- קשה לרדת מהעץ שטיפסנו עליו. קשה לשבור את הקרח. הראשון שמסוגל לעשות את זה ראוי בעיני להערכה גדולה מאוד.
הרי אחרי שהקרח נשבר וחוזרים לדבר נורמלי, וודאי יוכל גם השני להודות שהראשון צדק, גם אם בזמן אמת לא יכל להכיר בזה.

אבל נשמע שאתה חושש מניצול או משהו בסגנון. אני חושבת שאם כשאתה מתנצל ראשון, גם אם באופן קבוע, אתם מסוגלים אח"כ לדבר יחד ולהגיע לתובנות חדשות- אז באמת אתה אלוף ואין שום בעיה עם זה שזה מרגיש לך זיוף כי בעצם זה חלק מהדרך שלכם להתקדם הלאה למקום טוב ונכון יותר.
אבל אם זה נהיה דפוס קבוע של התנצלות חד צדדית וזהו, בלי ליבון ודיבור ויחד חדש, אז באמת שווה לעבוד פה על משהו.
עונהכוחה של מילה
אתה יכול להתנצל רק כדי לשמח את אשתך, זה מצוין.
ככה עושה בעל טוב.
ככל שתדברו על הדברים יותר, ככה תתקרבו יותר והערך שלך רק יעלה בעיניה.
ככל שתתקרבו יותר, לאשתך יכאב יותר המרחק בינכם והיא תעדיף להתנצל רק כדי שתחזרו להיות קרובים.
הקירבה ממכרת.
לא קשור לגבר או אישהאמא וגם
2 הצדדים חשוב שידעו להתנצל.
להתנצל לא אומר שאתה רע (או היא רעה)
אלא שאתה מבין שעשית בכוונה או לא בכוונה משהו שגרם לה כאב וצער ואתה מתנצל על זה.
כמו שאם תדרוך על מישהו בטעות או תתן לו מרפק תבקש סליחה.


יש כאן בעיה...תיתי2אחרונה
אני קוראת אותך וליבי נחמץ.
אתה כנראה לא סתם מרגיש שהתנצלות גורמת להקטנה שלך. יש אנשים ויש מערכות יחסים שבהן "התנצלות" היא דרך להקטנה, להטלת אשמה, לדחיה.
(בעוד התנצלות יכולה להיות דרך אמיתית להשכנת שלום ולהערכה)
רואים זאת גם בתיאור הקצר שלך
יש כלפיך תנאי - עד שלא תתנצל, תמשיך לחוות יחס נוראי.
אתה מעדיף להתנצל התנצלות שהיא לא אמיתית, העיקר להשיג "שלום בית" כביכול, או יותר נכון - שקט ושגרה.
וגם כשההתנצלות שלך היא מהפה ולחוץ (כי כנראה אין לך יכולת ליצור שיח על המשבר) עדיין היא מתקבלת. כי לא ההתנצלות הכנה חשובה, אלא המצב שבו אתה "לא בסדר" ו"מתנצל" וכנראה הצד השני מרגיש מועצם..


לא משנה מה, הכל אשליה.
האמת היא שאין שלום ואין רוגע.
יש אדם שמדחיק את עצמו ואת רגשותיו כדי להשיג שקט.
ויש אדם שמרגיש לרגע הקלה כי שם על בן זוגו את כל האשמה והתסכול, אבל ברגע שאחרי התסכול חוזר ללב ונשאר שם אפילו יותר חזק.
וכך הזוגיות וגם העצמיות נשחקת...

כדאי ללכת לטיפול זוגי.

אל תוותר על עצמך!
זה לא יצור שלום בית, לא יצור זוגיות נעימה, ולא משפחה חזקה.
לאישיות שלך ולרגשות שלך צריך להיות מקום.
נופש לטיפול זוגי ורגשי משולבכי אני אני
מישהו מכיר מקום לנופש שנותן קבלה על טיפול זוגי או נפשי? רוצים מקום נחמד עם בריכה וכל השאר פחות משנה.. אם יש אופציה לבוא עם ילדים עדיף כי כרגע אין ביביסיטר..
למה ללכת עקום .העני ממעש
למה עקום? לא מסתירים את הרצון לנצל מימון שזכאיםפ.א.

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

לא עקום..כי אני אני
חלק מהטיפול שאנחנו צריכים כרגע לשיקום שלנו זה נופש ביחד ומאד זורם לנו מקום שנותן באותה חבילה גם איזשהו טיפול שגם הצבא מכיר בו כמו סדנא זוגית, ספא וכו ולכן נשמח לשמוע😀
אם כך אז חוזר ביהעני ממעשאחרונה
אלרגיות למזון אצל ילדים - מה קורה בגינת משחקיםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ג' בתמוז תשפ"ו 14:05

המלצות לצימרחושבת בקופסא

מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.

יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.


אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.

מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)

עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.

תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)


אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?

אנחנו מתניידים באוטובוסים.

עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.


אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.

מומלץ ממש ממשכנפי נשרים

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

תודה רבהחושבת בקופסא

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?


אשמח לעוד תגובות

עוקבתרוני 1234
אני אשמח להמלצות גם למקומות שלא צריך תחב"צ, בכל רחבי הארץ.
לא מאוד בקי, אבל ברחבי יו"ש יש המוןהסטורי
אולי צימרבוס שומרון באלון מורה יכול להתאים.

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

נראה לי פחות הכיווןחושבת בקופסא

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

ממליצה בחום על צימרים נוף החאן בכפר אוריהנגמרו לי השמות

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend


היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה


תהנו המון

איזה כיף ❤️

שמעתי על צימר הראל בשבי דרוםפצלושון

700 ללילה

נראה מאד יפה

טוב, אז וויתרנו על הבריכהחושבת בקופסאאחרונה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 19:59

אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...


 

 

 


 

כן חברים,

לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀

יש עוד הטבה לניצול בעניין זיכוי מס רווחי הוןזמירות

בטופס 1301, בנספח שממלאים על השקעות בשוק ההון לפי טפסי 867, יש אפשרות לסמן שההכנסה היא מרכוש שהיה בבעלותך שנה לפני הנישואין - וזה כולל מניות או תיק השקעות.

ואז לייחס לבן הזוג חישוב בנפרד או לבת הזוג חישוב בנפרד על הרווחים בשוק ההון. 

 

כך שאם מי מבני הזוג נכנס לנישואים עם הון מסויים, ואפשר להוכיח את מקור ההון, אם פקיד השומה יבקש הוכחות - אפשר לנצל הטבת מס זו בפקודת מס הכנסה. 

מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף

אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)


עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬


התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)


אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…

נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.

למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.


תודה לעוזרים🙏🏻

לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.


 

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
+972 54-532-0036
הוא נותן שירות בכל רחבי הארץ?רוני 1234
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
זו לא סיבה מספיקה לליסינג עם כל הכבוד..
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב


בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..
''ירידת הערך - עלינו''.

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

ליסינג זה דרך בעיקר לקנות את ההתחמקות מה"דרעק"משה

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

אולי ישתלם לכם רק להשכיר רכב לטיולים ושבתותרוני 1234אחרונה
אני מניחה שזה רק פעם בכמה חודשים
חיבוקחדווית

יש לי חברה סופר סופר קרובה,

חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..

ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.

עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.

ואני לא יודעת מה לעשות.

האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה

פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??

מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה 

 

משהו לא מסתדרפשוט אני..

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
אלא שאלה מה יהיה אחרי שתתחתן מתישהו
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדווית

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אם לא היית מתייחסת לזה כעניין זה לא היה חייב להיותפתית שלג

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

בגדול בעיה בהגדרה זה לאSevenאחרונה

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע

האם יש שם חנויות במחירים טובים?

מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים

הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

אם אתם מהאיזורנפשי תערוג

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט


מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה

נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:

לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...

לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?

האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?

לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..

אני משתף בצורה קיצונית.


זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.


גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

 

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי. 

למה הניסוח פה שזה תמיד מהצד הגברי?ירושלמית במקור
מה הכוונהזיויק
למה הוא שואל אם הגבר משתף ולא אם האשה משתפתפשוט אני..
אין סימטריה אבל שאלה טובהזיויק
נו, אשמח לשמועמחפש אהבה
(הוא לא אמר על השאלה שלך שהיא טובה אלא על שלי)ירושלמית במקור
זה מה שהתכוונתי. מוזמנת לשתף מהצד השנימחפש אהבהאחרונה

אולי יעניין אותך